Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.08.1998 по 06.09.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КОГДА ЖЕНА КИПИТ КАК ГВОЗДЬ
Вспомнил эту историю, когда прочитал про то, как муж отомстил вредной жене шариками от пинг-понга. История реальная. Ее мне рассказал коллега по работе. Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая...
За достоверность этой истории ручаться не могу - уж сильно она на анекдот смахивает. Но что услышал, то услышал. Дело было недавно: у одного крутого (К.) в начале кризиса пропадала крупная сумма баксов в питерском банке. К. послал своего секретаря (С.) в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием: убей кого угодно, но деньги привези. Черезь день звонок. К.: Как дела? C.: Я в банке, стою в очереди. К.: #удак, я ж тебе четырех бандитов дал! С.: А здесь очередь из бандитов...
Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет... Представьте себе, встречаются как то два ,закадычных в прошлом, друга. Оба уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллегенция. Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне (Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка... В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень дальней ... знакомой. Ну как обычно в деревне-банька,водка пить, земля валятся, песня (ударение на "Я") орать, а утром на рыбалку!!! Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля...вали неделю. Охают, ахают, ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчера'сь... Второй мычит, что мол помню, но не все...После первой-помню; после второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой,смутно; ну а пятую-.....ни хрена... У первого такие же успехи... Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мытными и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного "НАПОЛЕОНА" (самогона то бишь)и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая заветной жидкостью: "А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного) тому, кто из вас ,шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттра...л меня так, как я никогда в жизни ни с кем не трах...сь..." Гробовое молчание в избушке... Потом ,как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу: "Ну пей, и поехали.........."
Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика). Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".
На тему КВН'щик на Эвересте... Не судите только строго за некоторую художественность... В самый разгар перестройки я служил в Морских Частях Погранвойск (привет сослуживцам! ;-) Причем служил на катере-перехватчике, небольшом, но очень быстром - быстром настолько, что в кино его обычно снимали не иначе, как "Главный Катер Шпионов". Ну это так, к слову. Проблемой же нашей стало то, что в определенный момент Самое Главное Начальство решило, что катер и слишком мощен, чтобы его держать на стоянке в вечном дежурстве (то есть по тревоге мы отваливали от стенки в 1,5 минуты и еще через 2 мы уже вылетали из бухты на перехват... ну, это отдельная история, причем та еще...) Так вот, какое-то начальство решило, что нас можно использовать и как Сторожевой Корабль, то есть заставить болтаться на границе (12 морских миль от берега) - пусть, дескать мы оттуда стартуем. Ок, сказано - сделано, но народу-то маловато для полноценных вахт, проектировался кораблик для того, чтобы "быстро догнать и еще быстрее захватить", а не стоять в дозоре... Как быть? Командир бригады решил проблему просто: увеличиваем штат моряков в полтора раза, а чтобы могли спать - сделаем третью койку по вертикали (на месте первых двух). Судоремонтный завод за сутки успел все смонтировать, но! Узкие, в общем, коечки, со всех сторон узкие и тесные, но спать, конечно, можно. И где-то даже стало удобнее - в море, например, при качке. Ибо сверху теперь тебя прижимала верхняя койка или подволок. Надеваешь на себя спасжилет, забираешься на койку, поддуваешь его тут же - и спи себе, трактором не вытянут, не то, что волной в борт... Красота! А вот теперь и собственно история - "Кошмар на улице Вязов" и "Книга мертвых" одновременно. Это мы в базе стояли, только с моря пришли, а в береговой клуб привезли тем временем первый в нашей жизни видеомагнитофон и в первый же день отдыха весь экипаж увидел впервые обе вышеназванные картины... Опять же для всех нас - первые в жизни ужасники. И вот этим-то вечером я как раз на очередное дежурство и заступил. До двух ночи торчал в рубке, слушая приглушенные стоны и крики моих боевых товарищей - бедные, посмеивался я, что ж им там снится-то? В два разбудил ночную вахту и в кубрик - спать, спать! Даже не раздеваясь... Что уж мне там снилось - я не помню... Не до этого было, когда я проснулся! Сердце колотится, лоб в испарине, полная темнота вокруг, поза какая-то неудобная... Только что я бежал куда-то от кого-то там с ножами на пальцах и упал в какую-то липкую яму... Фу, ну и приснится же! Руки я потянул ко лбу - утереть пот... Черт! Руки (обе!) ударились о твердую поверхность в пяти сантиметрах над моим телом. Инстинктивно рванулся всем телом вверх - и ударился со всей силы о нее же лбом: я в эту доску или что там почти упирался лицом, оказывается! Замер... А почему я в одежде? Так, вверх нельзя, голова во что-то упирается, ноги - тоже, а что у нас слева? Я рванулся со всей силы влево, ударился о жесткую поверхность прямо сразу, взвыл (все, все, заживо похоронен!) с еще большей силой рванулся вправо - и вылетел в воздух, крича и пытаясь замахать руками как крыльями, ибо летел я явно в ад! С высоты двух метров, с грохотом свалившись на палубу кубрика, цепляя по пути одеяла остальных спящих вокруг и расшвыривая их и разные попавшие под руки предметы, вспугнув прикорнувшего в ходовой рубке дизелиста (ночную вахту), я так и не понял до конца в тот момент - что же происходит, собственно? Кроме одного - я жив, и пока еще - не в гробу! А происходило в этот момент вот что: мгновенно проснувшийся от грохота и моего вопля дизелист спросонья дал звонок "Боевая тревога!" и нырнул к себе - заводиться (кто ж его знает, что ему прикемарилось). Я, как дежурный по кораблю, на сигнал уже просто автоматически включил в кубрике свет. Бойцы, спавшие в обнимку с кошмарами и уже немного привыкшие к разным воплям и стонам (но тоже, как и я, так и не привыкшие, даже за три года службы, к боевой тревоге), вырывались из комшмарных липких острых лап и выпадали из коек примерно так же, как и я - но менее с воплями испуга, а более с матерными проклятиями на устах. По боевому расписанию, совершенно офонаревший, я взлетел в ходовую и подтвердив голосом боевую тревогу по внутренней и внешней (это значит громкой... ОЧЕНЬ громкой, на всю бухту) связи "Боевую тревогу", включил весь свет на катере, включая наружнее освещение - и свою РЛС. Заработал дизель, не прошло и пяти-десяти секунд - все бойцы, держа в руках одежду неслись или уже сидели на боевых постах, включая различную аппаратуру. В течение минуты мы отключились от берегового питания, а швартовая команда замерла на своих местах, наш командир-лейтенант сорвался к Дежурному по Стоянке (хоть бы кто удивился, что мы не дежурный корабль) - а радист запросил Оперативного Дежурного бригады на выход и целеуказание... Ну, действия оперативного дежурного вы себе можете примерно представить - четыре часа ночи, все вроде спокойно, а тут сначала удивленный дежурный стоянки спрашивает "чего это так резко срывается перехватчик" и тут еще сам перехватчик требует цель... Решив, что он что-то пропустил, наш ОД запрашивает ОД погранокруга, на что тот встает на уши - у него тоже никакой информации - и начинает теребить все погранзаставы, а корабли бригады, на всякий случай поднятые по тревоге дежурным по стоянке кораблей, тоже начинают заводиться... Весело, да? Собак всех, через полчасика разобравшись, естественно списали на дизелиста - он же дал "Боевую тревогу". Но мне никогда не забыть ни отношения к нему экипажа (его никто из нас ни разу не упрекнул за ТАКОЕ пробуждение от ТАКИХ снов), но и мечтательное выражение моего дружка - нашего старшего радиста по прозвищу "Рембо" (шкафчик этот и до и во время службы занимался какими-то там единоборствами): - Жалко все-таки, что не было никакой цели. А то бы так отдохнули!... Я с ним был в какой-то мере согласен - но жаль мне было бы больше всего тех, кто попался бы нам в тот момент... ;-)
Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов. На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример того, что судьбою четко отмеряно, сколько нам жить на ентом свете. Жил-поживал, стало быть один мент. И настолько ему осточертело все это бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки суицида его не выперли с органов. Но с мечтой предстать перед очами Св.Петра он не отказался, напротив - решил лишний раз перестраховаться. Жил он на 9 этаже. И вот однажны он выходит на свой балкон с веревкой и табельным оужием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит к виску взведенный пистолет. Расчет точен - не повесится, так застрелится, не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100% обеспечить ему свидание со святым Кондратием. В общем, наскоро простившись с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок. И что же - веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон 8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе. Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.
Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге: -Сейчас уйду до конца вечера Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом: -Карим_инет_хочет, пойду делать. -Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения... Я еще ничего не понимая говорю: -Вообще-то, делать Игорь будет -Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь?? -Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому
Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.
История, рассказанная приятельницей В студенческие годы я жила в общежитии. В нашей комнате обитало четыре девочки и любвеобильный попугай Гоша по виду похожий на президента клуба «Белый попугай». Несмотря на все наши старания Гоша с успехом выучил одну лишь фразу: «Гоша хороший!»,коей он с радостью приветствовал всех прохожих виденных им из окна в наше отсутствие. Когда мы приходили после занятий, Гоша налетал на нас с поцелуями и никакие наши дела не могли отвлечь его от этого. Однажды я сварила манную кашу, и чтоб она быстрее остыла, я подставила кастрюлю под струю холодной воды, а горячую кашу размешивала ложкой. В это время Гоша бегал у меня по руке, заглядывал в кастрюлю, кричал какой он хороший и не забывал меня целовать. Вдруг он не удержался у меня на рукаве и свалился в кастрюлю с парящей кашей. Ну, была картинка! Гоша пулей взметнулся вверх. Левое крыло и бок в манке. Кастрюля полетела в другую сторону. И над всем этим раздался Гошин крик: « Пиздец Гоше! Пиздец!» Вот так: не верьте, люди, попугаям!
Рассказано моим другом, так что за достоверность можно ручаться. Работает он помощником медсестры в госпитале и часто дежурит по ночам. Вот в одну такую ночь ему пришлось присматривать за одной больной. Возраст ее был записан где-то в районе 80 лет, такой божий одуванчик. И эта бабуля никак уснуть не может, все ворочается и громко маму зовет. Дело происходит ночью, почти все на этаже спят, поэтому моему другу надо было как-то ее успокоить. Вот он и начинает ей говорить: "Не волнуйтесь, успокойтесь, Вам надо отдохнуть, поспать. Вы сейчас в госпитале, Вам здесь помогут", и так далее. Она его выслушивает, а потом опять начинает маму знать. Ну ему это надоело, и он ей мягко так говорит: "Успокойтесь, мама не придет. Она уже давно умерла." Бабуля в слезы: "Как умерла? Бедная мама." Потом она замолкла, ушла в себя, в-общем лежит тихо, никого не беспокоит. Утром, под конец смены, мой друг наблюдает такую картину: по коридору еле передвигает ноги еще одна старушка с цветами. С виду ей лет 100 можно дать. Он к ней осторожно так подходит и спрашивает, вы мол куда идете? А она отвечает: "Я дочку пришла проведать - она у вас в щестой палате лежит". Чем это посещение закончилось мой друг не знает, так как он немедленно смылся с работы от греха подальше. После этого он с больными старается общаться как можно реже, и слова при этом очень тщательно подбирает.
Муж ее подруги собирается на «мероприятие с друзьями». Жена напутствует: ты уж сильно не напивайся, постарайся вести себя поскромнее. Здесь следует сделать отступление - муж имеет весьма внушительную комплекцию, вес более 100кг и отличается, что называется «тягой к приключениям». Но тут он уверяет: не волнуйся дорогая, это сугубо деловая встреча, я буду тихим как мышонок.
Итак, время сильно заполночь, жена, не дождавшись мужа, уже легла спать, но чутким ухом сквозь сон слышит возню перед входной дверью. Возня представляет собой многократные попытки попасть ключом в замочную скважину, падение ключей, «..твою мать», и т.п. В конце концов попытки увенчиваются успехом, дверь открывается - спустя секунду раздается оглушительный грохот. Испуганная женщина выскакивает в прихожую и включает свет - муж умудрился «уронить» абсолютно всю мебель в прихожей и лежит, заваленный остатками шкафов их содержимым. На внешнее раздражение (то бишь свет и жену) реагирует (напоминаю о его комплекции) следующей фразой «пи-пи-пи, дорогая, это я, твой мышонок!»
Просыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стороны и тоже голое, свет фонаря с улицы освещает потолок, но люстра на нем явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой квартире. Как я тут оказался, черт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким образом, я пришел к выводу, что опять вчера надрался, опять завалился к какой-то бабе, но ни черта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как ее зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь? Как спросить-то? Некоторое время я лежал, как дурак, боясь пошевелиться. Во рту все пересохло. Хоть бы водички попить! А где тут у нее ванная? Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже привыкли к темноте и я, пробираясь как партизан, обнаружил кучу дверей. Ну и хоромы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня - стол стоит, холодильник - значит, ванная где-то рядом. Пошарив по стене руками, нащупал выключатели. Заглотив струю холодной воды и омыв харю, я задумался: на хрена мне ее имя, может - сбежать? А где моя одежда? Наверняка у нее в спальне! Вот черт, придется сдаваться... Протоптанной партизанской тропой я вернулся в спальню, глубоко вздохнул и приоткрыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!
Так я проснулся первый раз после большой попойки на новой квартире...
Один из наших поставщиков - немец. И вот однажды он выходит из своей машины около конторки нашей, а один сотрудник бежит, значит, на работу. Вежливый поставщик и говорит ему: Гутен Морген! (мол, Доброе утро!), а опаздывающий сотрудник ему: "Хенде Хох" (ну никак лучше поздороваться не смог он): Но немец не растерялся и ответил: "Гитлер Капут".
P.S. Сотрудник мамой клянется, что это чистая правда.
Эта история произошла в Таиланде. Американская туристка приглядела в одной из бангкокских лавочек славную маечку, художественно исписанную иероглифами. Купила и пошла в ней по улице. Через некоторое время она обратила внимание на то, что за ней влечется все увеличивающаяся толпа мальчишек-китайцев, которые едва ли не ложатся на мостовую от хохота. Заподозрив неладное, американка обратилась к их соплеменнику постарше, который с соблюдением всех китайских церемоний (что, должно быть, стоило ему больших усилий) и перевел загадочную надпись, которая гласила: "Я безмозглая лысая самка бабуина, покупающая одежду, не понимая надписей, которые на ней написаны".
Есть в Новосибирской области такой городишко - Куйбышев. Ранее называвшийся Каинском (по названию речки Каинки, об этимологии же имени речки не знаю). И в перестроечные годы Куйбышевский совхоз взял и переименовался в Каинский. Ну и ладно. И решили они открыть в Новосибирском Академгородке свой типа фирменный магазин. И открыли. А администрить его доверили, видимо, местной публике, которой палец в рот не клади... Короче, вывеска магазина была такая: "Магазин АВЕЛЬ совхоза Каинский". Магазин торговал мясопродуктами...
Гулял я как-то раз с дочкой (ей два года и три месяца). И вот качаю я ее на качелях и, представляя себе возвращение домой и распросы жены ("где были?", "что делали?"), начинаю дочку "программировать": "Танечка, когда мы вернемся домой, скажи маме, что мы качались на качелях С БОЛЬШОЙ АМПЛИТУДОЙ". Танечка подняла на меня удивленные глаза и тоном, которым разговаривают с неразумными детьми, заявила: "Эх, папа, папа... Ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?"
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать.
Короче. Как то раз вижу- к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный". "Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит! "Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник ( или ГИБДДшник ), стоящий у своей машины.
Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ ( он наверное только это и умел ), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе ( зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,.." Развернулся и ушел.
Рассказал историю друг. Дочка (5 лет) завязывает шнурки, что то у нее не ладится и она отчетливо и ясно выражает свои чувства следующим выражением: - Т-твою мать! У жены глаза на лоб: - Юленька! Как ты можешь такое говорить! Дочка (примирительным тоном): - Ну, мама! Что ты расстраиваешься! Я же не сказала слово "ЁБ"!
Историю, которую я хочу рассказать, навеяна мне историей о торчащих из шкафа крюках. Было это в бытность мою первокурсником.Собрались мы с друзьями и подругами скушать вкусненького в общаге в комнате одного моего однокурсника. Надо сказать, что общага была коридорного типа,и стены между комнатами были офигительно тонкими. Так вот, после успешно употрбленных вовнутрь нескольких бутылок "вкуснятины" мы слышим что в соседней комнате кто-то ху^%чит по стене, причем довольно остервенело. Ну мы решаем, что идет охота на тараканов, смеемся, наливаем,выпиваем. И тут в комнате наступает тишина, нарушаемая только стуком. Потому что из стены начинает вылазить гвоздь нех^&%вого размера. За ним вылазит второй гвоздь. Стук прекращается. Мы не успеваем прокомментировать этот факт, как в комнату вваливается парень, по сравнению с которым мы выгля- дели образцами трезвости, с гантелей в руках, невидящим взглядом скани- рует стену, с помощью этой гантели ЗАГИБАЕТ гвозди и преспокойно удаляется. Спустя секунду начинается истерическое ржание. Такого хохота эта общага еще не слышала.
P.S Потом мы выяснили, что ребята, находясь в степени тяжелейшего алкогольного опьянения, решили прибить к стене полочку, а так как по маленькому гвоздю никто попасть уже не мог, взяли подходящий по размеру. Но какая забота о соседях !!!!!!!!!!!
Свидетелем этой истории я стал в Пятигорском санатории Министерства обороны несколько лет назад. Мой сосед по комнате долго не мог с познакомиться с какой-либо женщиной. И вот, наконец, он договорился об интимной встрече с отдыхающей молодой девушкой, как сейчас помню - из Запорожья. Порядки в санатории были строгие и провести ее в корпус, тем более она отдыхала где-то в другом месте, было трудно. Короче, перед самым отбоем они пришли в номер, я как джентлемен ушел спать в другое место. Через некоторое время на этаже поднялся страшный шум. Забегали дежурные врачи, я вышел в коридор и увидел, что все толпятся у нашего номера. А чуть позже я узнал причину этой суматохи. Оказывается, мой сосед оказался хорошим любовником, а его партнерша сексуально возбудимой. В порыве экстаза она начала громко стонать, причем так, как кричат коты на улицах. Как сказал мой сосед, остановить ее было невозможно. Начали раздаваться раздраженные стуки в стену из номеров, где жили семейные ветераны ВС СССР. Когда крик партнерши перешел все допустимые границы, он вытащил подушку и закрыл ей лицо. Сначала слегка, а потом и посильнее. В этот момент она и начала задыхаться и даже потеряла сознание. Испугавшись, он и вызвал всех дежурных врачей. Самое интересное, когда его досрочно выписали за аморальное поведение из санатория, любовница пришла его проводить. Там она и рассказала, что дома муж несколько раз уже увозил ее на скорой помощи, так как тоже пользовался подушкой для ликвидации ее крика.
Рассказал приятель. Был у него знакомый, который начал свою преступную деятельность с разворовывания захоронений, а закончил убийством милиционера при исполнении. Вот как это было. Собрался он с подельниками на дело - выискали где-то склеп подходящий, ну, и ночью двинулись. Обязанности распределили следующим образом: он залезает внутрь, забирает все, что находит; братки стоят на стреме и его потом вытаскивают... Все нормально, в общем. Спустился он в могилу (брр) и начал действовать по плану. В это время на территории кладбища неожиданно появляется милицейский наряд. Да так неожиданно, что товарищи, которые на стреме стояли, толком ничего не поняли и слиняли, неуспев предупредить того, кто работает. Один из ментов замечает отодвинутую крышку склепа. Наряд подходит к гробнице и этот мент, фиг знает зачем, опускает руку внутрь. Это была оплошность, которая оказала очень большое влияние на его жизнь, потому как грабитель совершенно резонно ухватился за эту руку, зная, что это пришли напарники, чтобы его вытащить соответственно. Сами понимаете, мент был не в курсе, и сердце его остановилось. :-( Дали, короче, лет ему 8 за неумышленное убийство.
Историю рассказал приятель Андрей. Учился он с одним парнем, назовем его Серегой. Серега увлекался курением травы и каждое лето ездил собирать ее куда-то в среднюю азию. Сбор анаши - занятие требующее выносливости, физ. подготовки и хорошей ориентации в темноте (собирают ночью, что-бы не нарваться на патруль). Поэтому весной, как только стает снег, Серега приступал к тренеровкам. Тренировки заключались в том, что по ночам, с полной выкладкой в тяжелых сапогах, он бегал по Измаиловскому парку. За долгие годы тренировок он так изучил маршрут, что бежал на автомате, заранее зная каждый поворот тропинки. В одном месте тропинка пересекала широкую аллею. И вот, однажды ночью, наш герой выскакивает из-за деревьев на эту аллею и неожиданно обнаруживает перед собой припаркованную машину. Скорость была слишком велика, что-бы избежать столкновения, поэтому Серега принимает единственно верное решение - с разбега запрыгивает на капот, оттуда на крышу, спрыгивает на багажник, затем на землю и продолжает бег. Грохот тяжелых сапог по машине был охренительный. На бегу Серега оборачивается и видит, как из машины выскакивает голый мужик, а за ним вываливается голая баба. Уединились, называется...
Отечественный историк Астафьев в числе прочих гостей был приглашен на празднование 175-летней годовщины Бородинского сражения. Несмотря на преклонные года и пенсионный возраст, старый историк довольно резво передвигался по Бородинскому полю, рассказывая компании знакомых о ходе исторического сражения и показывая все на местости. Постепенно к этой небольшой группе стали подтягиваться и прочие туристы, болтавшиеся по полю. Когда сыпавший названиями подразделений, фамилиями полководцев и числом потерь с обеих сторон почтенный старец сделал паузу, чтобы перевести дух, кто-то из вновь подошедших громким шопотом, но очень вежливо и почтительно, спросил у окружающих: "Скажите пожалуйста, это участник Бородинского сражения?"
Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор. Картина: Позднее (примерно 14:00) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит: "Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х..ню по телику показывают"
Эта история произошла пару лет назад, когда я еще жил в городе под названием "Свердловск-44". Город этот до сих пор "закрытый", вход - через КПП и у всех жителей города специальные "зональные" пропуска. Пропуск этот представляет собой желтую картонку, на одной стороне которой указаны ФИО, а на другой - фотография и надпись "Постоянно" или "Временно до ...", означающая срок действия пропуска. И вот однажды, будучи по делам в областном центре (Екатеринбурге), захожу в какой-то офис. На входе сидят два омоновца, габариты которых обратно пропорциональны их уровню интеллекта, один из них стоит, перегородив вход, второй записывает всех входящих в специальный журнал. Подходит моя очередь.
Первый омоновец: - Паспорт есть? Я: - Не-а. Первый омоновец: - А что есть? Я (протягиваю пропуск): - Вот, пропуск. Первый омоновец (очень долго разглядывает пропуск): - ... Второй омоновец (нетерпеливо): - Ну че там, Колян? Первый омоновец (с нескрываемым удивлением): - "Постоянно". Второй омоновец: - Как, как?! Первый омоновец: - ПОСТОЯННО!? Второй омоновец (записывая в журнал в графу "Фамилия пришедшего"): - ПО-СТО-ЯН-НО.
Из жизни патологоанатомов. Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу и, услышав "алло", вопрошает: - Ну как, покойники есть? :) На другом конце провода смешок: - Нет еще пока... - То есть как это? :-0 Ответ после паузы и уже без смешка: - Извините, не понимаю... - Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?! :-[] В ответ - тишина (гробовая?..) До патологоанатомши наконец доходит: - А куда это я попала? - Это квартира...
Один мой знакомый долгое время собирал ляпы, сделанные в протоколах. Вот пример одного ляпа, вызванного излишней пунктуальностью и недостаточной сообразительностью. Военные дознаватели, естественно, не имеющие специального образования и привлекаемые для исполнения таковых обязанностей в приказном порядке инструктируются на предметправильности оформеления протоколов, в частности, протокол не должен содержать зачеркиваний, исправлений и т.д. Буде таковы наличествуют, должны специально быть оговорены в конце протокола. В связи этим правилом в одном из протоколов допроса свидетеля значилась следующая ремарка: "На странице 3 протокола зачеркнутое слово "на хуй" - не читать".
Собрание редакции одного из популярных телевизионных ток-шоу. Художественный руководитель объявляет, что отныне все сотрудники будут работать по флэйт-планам. И отвечая на недоуменные вопросы коллег, руководитель показал заготовленные таблички: по вертикали - числа, по горизонтали - фамилии . - Все очень просто. В каждую клеточку вписываем, чем вы занимаетесь в этот день: монтаж, съемка, работа с героями, работа со зрителями, библиотека. А нужно это для того, чтобы руководство знало, когда вы относительно свободны, а когда вас лучше не трогать. Ну, как говорится, сам напросился. Одна сотрудница не выдержала: - А можно мне в этом плане отмечать другие дни, когда меня лучше не трогать?
Прочитал одну из историй о великой интеллектуальности наших гаишников (история "про документы от компьютера"), и мне вспомнилась одна история, которая приключилась со мной: В 1994 году я был курсантом одного из военно-морских училищ в Петродворце на четвертом курсе. Понадобилось как-то нам с товарищем (подпольная кличка "Толстый") привезти своих компьютеры в училище (т.к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один из весенних дней мы с товарищем , договорившись с Русланом - счастливым обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием с пар и поехали в Питер за аппаратами. Забрав мой компьютер из дома, поехали за компьютером "Толстого". Надо сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа от него сидел Толстый (по военному бритый, в черной кожанной куртке), а на заднем сиденье находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором. На улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская нас тормознул гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права, и тут прапорщик заметил кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к машине… Теперь описываю события: нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал конкретно), осмотрев нас с Толстым (а он вообще производил впечатление бандита) и спросил: "Что это ?" - указывая на коробки. Я, глядя на него невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил честно - "Компьютер". Он спросил: "Чей ?". Я отвечаю опять честно: "Мой" Он задумался …. Надо сказать, что попадание в отделение милиции во время занятий, из военного училища нам грозило большими неприятностями. И тогда мент спросил: "А документы на него есть ?"… Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри…Но, так как мы все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил в коробку из под монитора, User Manual на мать, так как собирался переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик, с лицом воспитанника дома для умственно отсталых детей, внимательно перелистал _все_ странички (вспомните, что все в этой брошюрке написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне ее и сказал: "Все (!) в порядке, можете следовать дальше". Руслан сел в машину и мы поехали… Салон взорвался гомерическим хохотом… Вот такие, оказывается, есть документы на компьютер ;)
Есть у моего знакомого машина - "зАпор", ну мужик он добрый и часто по дороге людей подвозит. Так вот едет он как-то к себе на дачу, смотрит - женщина знакомая на остановке стоит - "Ну, думает, подброшу". Подбросил. Приехал на дачу, поработал, назад едет, смотрит - эта же женщина опять по дороге движется - "Ну, думает, хрен с ней, довезу уж и назад" .. едут.. на дороге собака сбитая лежит.. ну видно недавно сбили...и тут как назло какая-то лампочка у него загорелась- с аккамулятором что-то... ну он тормозит, дверь открывает,выходит а попутчица спрашивает: - Ты че остановился-то? - Да вот собачка свежая лежит. На пельмешки возьму...
...Бедная тетя всю обочину обблевала... а до дому он ее все-таки довез.
Выступал как-то у нас в Дубне БГ (с Аквариумом). Пели они, пели, а друг мой никак не мог понять: отчего Боря в темных круглых очках?.. Зал у нас в ДК маленький, человек на 500-600, и в конце концов, он не выдержал и, под конец концерта в промежутке между песнями крикнул: "А почему в очках?!". На весь зал. Все затихли, а Гребенщиков поднял голову и задумчиво произнес: - Мартышка к старости слаба глазами стала..
Ситуация: ребенок 1.5 года засунул голову в горшок... (ну с кем не бывает по молодости-то). Перепуганая насмерть мамаша вызывает "скорую", которая, после безуспешных попыток снять горшок доставляет ребетеночка в травмпункт. Запись в журнале дежурного доктора: "Инородное тело на голове (зачеркнуто). Голова в инородном теле (зачеркнуто). Голова в горшке (зачеркнуто). Горшок на голове (оставлено). Голова извлечена при помощи ножниц по металлу"... Вот так! :-)
Я пришел в магазин купить вещь, долларовую цену которой предварительно узнал по телефону. Выписывая чек, продавец назвал мне цену в рублях, которая оказалась несколько выше, чем я рассчитывал. Я достал калькулятор и после коротких расчетов спросил у продавца курс пересчета, объяснив свой вопрос тем, что разделив даже на 7.00 (это было до кризиса), получаю сумму, большую названной долларовой цены. На это продавец ответил : "Так Вы же на калькуляторе считаете, а я - на компьютере!!!"
Как-то раз, один знакомый человек, Леха, захотел устроиться на работу. Надыбал объявлений о найме и стоит звонит из общажного телефона-автомата. Попутно разговаривает со стоящим рядом народом. На том конце все время занято. Леха нажимает на рычаг, набирает номер - занято. Еще и еще раз... И тут, вдруг, на том конце женский голос: "Алло?". Леха секунд десять напряженно тормозит, пытаясь понять, зачем он здесь стоит, зачем у него трубка, что делать? Наконец светлеет лицом и произносит: "Здравствуйте! Я говорю по телефону." И через пару секунд, окончательно осознав смысл сказанного, вешает трубку. Все присутствующие сползают по стенам.
Вот уж воистину широкими шагами идет Интернет по планете. И даже по России. И дошагал даже до моего родного подъезда. Подъезд, надо сказать, самый обычный. Как и во многих городских многоэтажках. И вот захожу я как-то в него и вижу: на стене когда-то был выключатель, ну, освещение врубать в подъезде. Кто-то его благополучно вырвал с корнем, и осталась лишь дырка в стене и торчащие из нее два оголенных провода. Но суть не в том, а в надписи под этой дыркой, сделанной толстым черным фломастером: "Доступ в Интернет" (позже, когда кто-то из сердобольных соседей замотал оголенные провода изолентой, появилась надпись: "Доступ закрыт"). Но это не все. Над кнопкой вызова лифта: "Press any key", в лифте, под кнопкой вызова лифтера: "Вызов сисопа", под кнопкой "Стоп" - "Выход в DOS". Вот уж правда, осталось только сделать double click на кнопке нужного этажа! Но когда я поднялся на свой родной этаж, и двери лифта закрылись за мной, я увидел надпись большими буквами: "GAME OVER". Теперь вот сижу и размышляю - кто же все-таки over в этой game...
Было это году в 1993-94 (точно не помню). Работал тогда в рижском ГУПе суд. мед. эксперт Питиримов. Дядька опытнейший (он даже вроде книжку в советские времена издал типа "Судебно-медицинская казуистика"), но похуист и пьянчуга редкий (как все судмеды). Дежурим по городу, тут вызов: баба завалила своего мужа, порубила на куски и сложила в тазик (какой-то сосед на балконе ногу мужскую заметил). Ну, мы берем Питиримова (он залитый под горлышко) и едем. Все как обысно, свидетели, Питиримов протокол составил... Через некоторое время весь ГУП посыхает: Питиримов в протоколе написал: "труп мужчины принял форму тазика". ЗЫ будете смеяться но Питиримова не уволили.
История эта произошла где-то в 86-87 году. Сразу после школы мне довелось поработать в конторе одного из цехов электромеханического завода. Лето, начальник отдела снабжения в отпуске. Его функции, естественно, п ерешли к его заместительнице, крикливой бабенке лет 40, которая всегда умела открутиться ото всех проблем, которые возникали у цехов из-за плохого снабжения. Причем чаще всего она брала оппонента голосом, и мужики - начальники цехов, уходили, сплевывая, предпочитая дождаться из отпуска начальника снабжения. А на директорских еженедельных оперативках эта снабженка как только возникали какие-либо претензии к ней и ее отделу, сразу перехватывала инициативу и не давая директору даже задать вопрос по поводу отсутствия каких-либо комплектующих, сразу начинала голосить: "А я вам всем говорила", "А вы заявку поздно подали" ... и т.д. в том же духе. Правда, справедливости ради, времена тогда для снабженцев были те еще. Вечно чего-то не хватало, каких-то комплектующих невозможно было достать, и снабженцы крутились... В тех изделиях, где это было можно, недостающие комплектующие заменялись на подходящие. Это было разрешено, но при одном условии со стороны ОТК и отдела сбыта: к такой продукции, поступающей на склад из цехов должна была быть приложена справка о некомплектации, подписанная начальником отдела снабжения. Снабжение терпеть не могло выдавать эти справки, уговаривало начальников цехов подождать, мол, скоро комплект придет. Но тем тоже приходилось отвечать за срыв поставок, поэтому они старались спихнуть товар на склад готовой продукции любым способом, пусть даже с другими детелями (если подходили) или вообще недоукомплектованным. И вот приходит как-то наш начальник цеха с оперативки, просто впадает в контору и даже не смеется, а просто всхлипывает и постанывает. Мужик он был довольно строгий и особенно не смешливый, и мы, сгорая от неперпения, обступили его. И вот что он рассказал. Идет оперативка. Директор начинает криком кричать на начальника одного из цехов, который собирал светофоры для метрополитена. Почему заказ до сих пор не выполнен, мы потеряем заказчика и т.п. Начальник цеха отвечает: - Заказ практически готов, проблема в том, что снабжение не поставило красных стеклышков для светофоров. Зеленые есть, желтые есть, красных нет. Директор только и успел, что повернуться в сторону снабженки, но рот открыть ему не удалось, заверещав на начальника цеха светофоров в бой вступила снабженка: - Ну и что красных нет, их и не будет на этой неделе!!! Красных нет у него!!! Отправляй так, без красных. Начальник цеха: - Тто же мне, отправлять светофоры с одной пустой глазницей? Снабженка: - Зачем с пустым, так у тебя ни ОТК, ни сбыт не примет! Зеленых стекол много!!! Я сама завозила!!! Вот и ставь два зеленых, а я тебе справку-некомплект подпишу!!! Красных у него нет, ишь....
В самый разгар дачного сезона еду я как-то утром на работу в метро. На моей станции меня просто внесли в вагон и прижали спиной к противоположной двери рядом с дамой раннего пенсионного возраста, которая везла на дачу себя, рюкзак за спиной и в руках перед собой в сумке свою Жучку неопределенной породы. На следующей станции "Октябрьское поле" в вагон вдавилась новая порция пассажиров и перед нами оказалась спиной дама лет под сорок очень даже ничего одетая и в короткой юбке. Собаке было скучно сидет тихо в сумке и она (или он) начала своим носом поддевать юбку этой дамы, чтобы, по-собачьему обычаю, обнюхаться. Хозяйка собаки не видела по причине тесноты, что делает ее питомица. А у дамы в короткой юбке выражение лица начало приобретать такой романтически-заинтересованный оттенок. Она медленно поворачивает голову и ... видит дачницу раннего пенсионного возраста (и не видит собаку!) Выражение лица из романтического приобрело примерно следующее выражение: "Я про такое слышала - но в таком возрасте!" Тетя с собакой тоже удивилась (молча). Они еще какое-то время молча удивлялись, пока не обнаружили причину недоразумения - собаку. "Фу-фу, как не стыдно, Жучка!"(хозяйка). "Ой, ну что вы, а я-то думаю - кто это?" (дама в юбке). Все это видели только два человека - я и мой сосед по вагону. Жалко, поделиться было не с кем.
В связи с финансовым кризисом в туалетах на работе у нас сейчас не присутствует туалетная бумага. Для принтера - слижком жесткая. Газетами - негигиенично. Все просто. На факсе нажимается кнопка help (прям двусмысленность какая-то). Оттуда вылезает нехилый листик с описанием работы факса. Бумага, как вы понимаете, мягкая. И вперед.
Кто-то из родителей одного моего знакомого был прописан в индивидуальном доме на окраине Ногинска (все это происходило лет 12-15 назад, когда частной собственности на недвиживмость еще не было). Вся семья, естественно, жила в Москве. И вот однажды летом на этой улице с индивидуальными домами в Ногинске стали прокладывать канализацию и, соответственно, врезать унитазы. Но родителям моего знакомого как раз в это время подвернулась "горящая" путевка на юг и они решили не упускать шанс: попросили сына присмотреть за установкой унитаза. Сыну же отнюдь не улыбалось торчать в Ногинске, когда в Москве стоит пустая квартира. Он отдал ключи соседям и попросил впустить рабочих. Соседям, естественно, все было тем более по фигу. В общем, этот мой знакомый оказался в Ногинске только вместе со своими родителями. Каково же было их изумление, когда они обнаружили унитаз установленным посередине самой большой комнаты! (Строители то ли приколоться решили, то ли предвкушали последующую халтуру по перепрокладке канализации). В общем, какое-то время унитаз закрывали столом с длинной скатертью, а поитом наскребли 500 рублей (большие по тем временам деньги), чтобы унитаз все-таки поставили в подобающее место.
1 сентября 1998 г. Москва, ТВ Центр(3 канал) Встреча ЕБН с детьми в школе: Школьник: - Уважаемый БН, а у Вас, когда Вы учились в школе, был любимый литературный герой? ЕБН: - Конечно был, - Пушкин...
Эту историю много лет назад, примерно в 80 году, рассказывал по телевизору Рола Быков (известный актер и режиссер). Странно, что я ее негде не слышал, неужели я единственный кто смотрел эту передачу. Ролан Быков тогда снимался в неком фильме, где играл домового, по-моему, я этот фильм даже смотрел. Так вот возвращаясь со съемок на машине, он решил подвести до Москвы голосующего на дороге мужика, мужик его, как актера, не узнал. Посадил его на заднее сиденье машины и поехал. Через некоторое время услышал на заднем сиденье подозрительную тишину. Когда он обернулся, то увидел, что мужик смотрит на него с выражением полнейшего ужаса и двумя руками держится за заднее секло. Через некоторое время он понял в чем дело и попытался объяснить мужику, что ЭТО не его, что он актер, и это просто роль такая. Но мужик на слова не реагировал и с каждым словом его ужас становился все сильнее, как бы говоря: "А ОНО еще и разговаривает". В конце концов, с силой оторвав ЭТО, и показав мужику, он сумел его слегка успокоить и довезти до года. Успокоившись, мужик сказал: - А я думал, что ЭТО ваше! Дело было в том, что, возвращаясь со съемок, Ролан Быков забыл отцепить приклеенные к голове рога.
Значит, так. Только что был я в аптеке (а живу я в Швеции) и покупал тестер на беременность для одной девушки, с которой мы пару недель назад спали, а у нее что-то месячные теперь задерживаются. В аптеку я без нее пошел. Взял, подхожу к кассе, даю деньги, а девушка-кассирша мне и говорит (по-английски): - А вы разберете на шведском инструкцию как пользоваться? Я на автомате отвечаю: - Нет, я по-шведски не понимаю. А про себя думаю, мне-то зачем разбираться, не мне же пользоваться. Что она про девушку не спросила? И потом я знаю, как эти штуки работают. А кассирша начинает на ломаном английском мне объяснять, когда и куда писать (ударение на первый слог) надо. Ну мне надоело, я и добавил: - Да я уже раньше пользовался, все знаю. Так что вы думаете? Она остановилась, задумалась и говорит: - ЭТОТ тестер не для мужчин. Он ТОЛЬКО на женщин рассчитан. Я вежливо выслушал этот совет, поблагодарил и ушел. Теперь вот с вами поделился. Так что, ребята, у кого проблемы с менструациями, выкручивайтесь сами. Тестеры вам не помогут, так и знайте. >:-)
Потешествуя по интернету, нашел такую историю и хочу поделиться:
Дело было неделю назад, возвращался я с братом и другом (ну втроем мы были) домой после Game'плая часа в 4 утра. Hесем с собой писюк домой (системный блок, кейборда ,мышь) Ловими тачку, договариваемся, едем. Hа кольце у вокзала, проезжаем мимо ментов, на Гоголя они нас догоняют и тормозят. У пацана (водила) там бампер помят был, что-ли не помню уже из за чего, вобщем он им документы показал, а они ходят вокруг тачки (пятерка помойму) осматривают. Мы сидим внутри втрогм, ждгм.
Вот отсюда _повнимательней_ !
МЕHТ заглядывает внутрь, глаза у него расширяются, и начинаеться следующий диалог: МЕHТ: - Предьявите _ДОКУМЕHТЫ_ на компьютер ! [нагло] Я: - Ккк-ааакие документы ? [заикаясь] МЕHТ: - Должен _быть_ документ с HОМЕРОМ ! [убежденно так] Я: - С ккк-аааким еще номером ? [заикаясь еще больше] МЕHТ: - Ты, что издеваешся ? Обьясняю HОМЕР в документе, должен сойтись с HОМЕРОМ на компьютере ! [зло и еще убежденнее] Я: - Восемь лет работаю с компьютерами, и HИ РАЗУ не слышал про какие-либо документы ! [тоже зло] МЕHТ: - У вас гражданин паспорт есть ? [устало] Я: - Да. [растерянно] МЕHТ: - А у меня удостоверение есть ! А у этой машины на котрой вы едете, есть техпаспорт ! А в техпаспорте что стоит ? [радостно] Я: - Техосмотр наверно ? [с сомнением] МЕHТ: - _HОМЕР_ ! [громко] И хватит мне тут ! Доставайте _ДОКУМЕHТ_ [устало и зло]
Hу дальше я ему расказывал минут 10, что мол собирал компьютер сам, в разных городах покупал разные запчасти, что на корпусе номера нет и не бывает, что все номера внутри, что техпаспорта к компьютерам не выдают,(он кстати очень удивился) что таллона для баллов тоже не выдают, и т.д.
Вобщем я его убедил, и мы уехали спокойно.
МОРАЛЬ: Я их конечно понимаю, в 4 часа утра трое полупьяных (пивом от нас конечно несло) везут неизвестно откуда компьютер и т.д., ;) HО МЕHТ был _уставший_ и _хотел_ спать, ИHАЧЕ он бы нас хрен отпустил ! (Его слова кстати)
Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит: - Билли, помоги, че делать ваще, пиздец в стране, кризис... - А Черномырдина переустанавливать пробовал? - Пробовал! Не помогает - Ну тогда не знаю...(Жди патча для русской версии :)))
Очень простая история: Собрались мы в поход, едем в поезде, на станциях покупаем все что продают. Один из наших решил всех порадовать и купил мороженого на всех. А из 14-ти человек 8 мороженое не любят. Оно уже тает. Что делать? Выход простой, идешь по вагону и говоришь (тоном попрoшайки) "Люди, у нас все хорошо, у нас все есть, помогите кто чем может, ВОЗЬМИТЕ мороженое." ЗЫ. Пришлось пройти три вагона, пока все раздали.
У одной моей знакомой племянник должен идти в 1 класс. По теперешнему порядку, летом у них было нечто вроде экзамена. На этом экзамене училка задавала этому ребенку простенькие вопросы, типа сколько дней в неделе и т.п. И вот она (У) спрашивает: У: - А ты знаешь что слова состоят из слогов? Ребенок (Р): - Знаю.
1979 г., мирный договор Израиля и Египта подписан, Синай будет отдан Египту, а потому он полон израильтянами - на прощанье. Виды там, действительно, потрясающие. Среди прочих - и мы, т. е. Миша Ольшанский, Виктор Гальперин и я, Виктор Адмиральский. Итак, пустыня в горах - фантастическая красота! Нечто вроде турбазы - у подножия горы Синай. Там мы получили кое-какие карты и объяснения (как оказалось, именно кое-какие). Несколько дней лазили вокруг, а в предпоследний день решили залезть на самую большую гору - Санта-Катарина. Проложили маршрут по карте. Поскольку неинтересно возвращаться той же дорогой - обратный путь проложили другой, через ущелье Джирджиния. Про него было написано, что путь вверх занимает 4 часа, и что в одном месте у сухого водопада привязана веревка для помощи при подъеме/спуске. Вышли с утра. Днем там жарко, но днем мы были намерены быть на вершине самой высокой горы. Вода и еда с собой, аптечка, а все остальное оставили внизу, в камере хранения. Ну, красота, поднимаемся мы, поднимается солнце, ветерок, камни, редкая растительность, кое-где тень, иногда попадаются антилопы, в общем - жизнь прекрасна. В час дня были уже наверху, отдохнули, поели-попили (только воды, ей-Богу). Пора и назад. 3 часа дня, темнеет в 6, но последний участок (по карте) обещает быть удобным. Главное, решили, что водопад с веревкой надо пройти засветло. Пошли резво. Еды уже не было, вода была. Очень быстро мы пожалели. Ущелье было очень узким - метров 10-15 в ширину - и заваленым огромными валунами - метра по 2 и больше. Но возвращаться обратно через вершину старой дорогой времени уже не было. Следует отметить, что в альпинисты мы не годились:
1. Миша Ольшанский. Крепко сбит, ни грамма лишнего жира. Полуслепой. Шел замыкающим. 2. Виктор Гальперин. Интеллигентного телосложения. Очень близорук. Шел в середине. 3. Ваш покорный слуга. Телосложения среднего. Один глаз здоровый, другой так себе. Шел впереди. Короче, вел я их по возможности резво, ибо ночевать в пустыне как-то не хотелось. Дошли до сухого водопада - метра 3 высотой, БЕЗ веревки. Кое-как спустились. Через 5 минут - еще один, опять без веревки. Спустились. Потом водопады пошли один за другим, время поджимало, хотелось пить. Когда воды осталось один литр - объявили НЗ. Вдруг Миша говорит: - А поглядите-ка назад. Мы оглянулись. Представьте себе - круто идущее вверх ущелье забитое валунами, по виду абсолютно непроходимое, по которому мы только что прошли. Миша встал столбом, Гальперин сел с открытым ртом, а я заржал самым истеричным образом. Но времени не было. Вперед! Поскольку именно я искал проход в этом первобытном хаосе, то именно я на каком-то этапе перешел исключительно на мат. Гальперин для поднятия духа травил анекдоты - а это совсем не его амплуа, так что его я тоже комментировал матом. Миша сохранял присутствие духа и пытался поддержать нас психологическими беседами - он, вообще-то, математик. Короче - мечта драматурга-абстракциониста. Наконец, в 5 часов мы вышли к водопаду с веревкой. Он, действительно, был самым большим - метров 8. Первым прошел я, нормально. Потом пошел Гальперин. Мне приходилось буквально говорить ему, куда какую ногу ставить. Слез. А крепкий Миша спустился на одних руках в секунду! Осталось час светлого времени. Вперед! Мало нам валунов, появились глубокие ямы. А выбор пути - на мне! 6 часов. Солнце село, и сразу - тьма. Еды нет, воды 1 л НЗ, теплые вещи и спальные мешки в камере хранения. Луна должна подняться к 9 часам, да и то ущербная. На предложение заночевать Миша ответил, что к утру воспаление легких нам обеспечено, а шакалы ведут ночной образ жизни. Так что - вперед, Адмиральский, веди, оправдывай фамилию, единственный здоровый глаз из шестерых! Как оказалось, нам оставалось 300 метров до выхода из ущелья. Мы их шли 2 часа! Впрочем, шли - это не то слово. Идешь при свете Млечного пути, просекаешь яму, садишься, товарищи хватают тебя за руки, медленно сползаешь на ж... в надежде найти опору. Нашел - помогаешь им спуститься, не нашел - ищешь другую. Под собственный мат, бородатые анекдоты и математическую психологию! Бред!!! Вышли! Увидели бедуинскую палатку - люди, цивилизация! Главное, бедуин нас напоил от пуза и указал удобную тропу к турбазе. Миша - ну парень - рванул бегом, чтобы вовремя достать наши вещи из камеры хранения. А мы - поплелись. Дошли через час. Миша сидел с нашими вещами. Мы уселись напротив. И так мы сидели целый час - молча, неподвижно, не в силах достать еду, не в силах вымолвить слово! Только через час мы начали жрать - опять же, практически молча. И так же молча улеглись спать. Наутро мы выползали из спальников еле-еле - болело все что есть и все чего нету. А вы говорите - особенности национальной охоты?
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.