Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.02.1998 по 15.02.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было лето 1995 года. В составе компании из 9 бывюих жителей СССР, я ехал в горный поход в Монтану в Скалистые горы. Ехали мы двумя транспортными средствами: двое на Honde-легоковушке, остальные - на Forde - 15-местном микроавтобусе. Я был в последнем. Дорога длиння, спать хочется, так что поездка проходила по всем хорошо известной схеме: водитель ведет, сидящий рядом его развлекает, остальные спят вповалку в задней части микроавтобуса. Сидушки все мы сняли, так что получилась обширная площадкат заполненная кучей лшдей, рякзаков, спальников и прочего хлама. Удобнее чем сидеть, но все-равно со временем утомляет. И вот, часа в 3 ночи, меня и остальных позадиспящих начинают будить и звать наружу смотреть какой-то каньйон, который там должен быть по дороге. (Это в Северной Дакоте где-то вдоль I-94 интер- стейта, кто в курсе.) Мы выползаем из автоубуса -- кругом ночь, ничего, понятно, не видно, зато не так жарко как днем, можно покурить, или освежится, или ... впрочем, после того как мы покурили, именно последнего мне и захотелось. А поскольку среди нас была девушка, я решил облегчать свою малую нужду не рядом с дверью, а позади автобуса. Но когда я повернулся спиной к машинам и начал свое дело... автобус уехал! Хонда тоже... Ехали они быстро, так что я догнать их, застегиваясь на ходу, я не успел. Последующие полчаса были не самыми веселыми в моей жизни. Я был один посреди прерии, в стране, где по автострадам пешком не ходят, в милях 30-40 от ближайших людей. Короче, когда через полчаса меня подобрал полицейский, я не мог вспомнить не только цвет, но и марку нашего микроавтобуса. Потом меня обыскали, дали запрос в мой "родной" Висконсин на выяснение моей непричастности к уголовному миру, с трудом выпытали всю историю (а я с этими всеми ребятами только за день до того познакомился, так что толком мало что сказать мог) и посадили в полицейский джип. Не знаю уже, за кого меня полицерйский принял: я не точно помнил не только марки, но и цвета нашего автобуса -- я, когда туда садился, был вторые сутки не спамши, а потом еще почти сутку спал, но на автобус не смотрел. Тем временем по округу дали задачу найти моих спутников. Еще через минут десять их нашли, потом было 15 минут со скоростью больше 100 миль в час, и вот я опять среди друзей. A вот рассказ водителя Hondы Паниковского: Сижу на заправке, сплю за рулем. Наши чего-то внутри перекусывают, не замечая моего отсутствия -- может, я в машине сплю! Вдруг подходит коп (==мент) и говорит: - Вы едете из Висконсина в Монтану? - Да. - А сам удивляюсь, откуда, падла, знает. - Вы,- говорит коп,- по дороге человека потеряли. Тут я понял, что это наши решили приколоться, и сговорились об этом с ментом. Я решил ответить тем же: - Да, я знаю, просто он нас всех так задолбал, что мы его решили нахрен выкинуть. Коп, совершенно охренев, уходит в сторону, не зная, что делать, потом, на всякий случай, подходит к другим ребятам, направляющимся в автобус чтобы ехать дальше. Другие ребята отшучиваться не пытаются, но серьезно заверяют копа, что все на месте. Только когда им сказали мое имя, убедили проверить в автобусе, и когда меня там не нашли, до них дошло. Тогда уже охренели они. До сих пор хочется надеятся, что они хотя бы испугались за меня, что ли... По крайней мере, когда меня через некоторое время привезла полиция, все (кажется) были мне рады, а водитель автобуса, оставивший меня в степи, купил мне обед для поднятия духа. :-)) P.S. Моим родственникам дома больше всего в этой истории понравилась одна мелкая деталь: коп, подвозивший меня, оказался украинцем в третьем поколении, сказал, что надо было меня сначала с его родителями познакомить, только я отказался.
Однажды один молодой завуч средней школы оказывается вдруг разбужен в два часа ночи телефонным звонком. Нахальный мужской голос говорит: -Кто у телефона? -Григорьев. -Так, бери бумагу и пиши. Завуч спросонья не врубившись, берет и пишет. -Так, пиши: если Никифоров (директор той школы) не сделает мне то, что обещал, то будет @$#@$#@$#@!!! И тебе, е@#ный завучч, будет$#@$#@$#@!!! -Слушай, а ты кто такой? - вяло просыпается завуч. -Нет, ну ты понял, что я сказал??? - несется из трубки. -Ну понял. -Так и передай. Короткие гудки... Как выяснилось впоследствии, звонил начальник городского отдела культуры.
На право быть реальным местом этой истории претендуют несколько городов. Лично я первый раз услышал ее в Новосибирске. Девочка [?] лет 12-13 родила двойню от мальчика [?] лет 13-14. Дело разбирает суд: кто же будет платить за содержание детей? Судья спрашивает мальчика, дескать, признаешь ли, что дети твои? А тот в ответ: - Да, но только один. Мы только один раз...
Дело было в 70-х. Собрались как-то мои бабушка и дедушка к свекру и свекрови своей дочери в МИНСК. Сели в самолет, отправились. Сидели близко к выходу и, когда приземлились, вышли первыми. Сели в такси, вези, говорят, в Серебрянку.Тот и повез. Едут-едут, в город въехали, выехали, а конца дороге не видно. Дед начал ругаться. "Куда"-говорит,- "везешь? Серебрянка почти в центре!" Тот: "С каких это пор, Серебрянка далеко от города!" Дед совсем из себя вышел:"Да что я, в Серебрянке не был?" Шеф не уступает, они продолжают ругаться. В конце концов шеф тоже взбесился:"Что вы мне тут говорите, я в КИЕВЕ всю жизнь прожил!" - "???-><(*&@^#?????" Оказалось, что из-за нелетной погоды самолет приземлился в Киеве, а объявили об этом уже после приземления, мои этого то ли не слышали, то ли прослушали. Ну, они во весь дух обратно в аэропорт, успели все-таки на самолет и благополучно добрались до Минска. Так что "Ирония судьбы" - не такая уж невероятная история.
Возвращались наши ребята из какой-то дальней поездки , у всех хорошее настроение , и Рома , мой приятель, громко , на весь автобус , рассказывает старый анекдот , ну почему менты втроем ходят - один умеет читать , другой писать , а третьему просто приятно побыть в интеллигентной компании . Все смеются . И вдруг с переднего сидения встают два служителя общественного порядка . Подходят к нам . Один говорит Роме : -Так веселимся значит , попрошу документики . Ну Рома достает паспорт , тот его раскрывет , начинает читать и как брякнет товарищу -Вася ,записывай ...
Дело происходит в петербургском нейрохирургическом институте. Больного подали в операционную и анестезиологи вокруг него колдуюют. Так как институт научно-исследовательский и они проводят исследование, то установка всяких датчиков занимает порядочное время. Мы, хирурги ходим вокруг и пытаемся ускорить процесс. И тут заходит молоденькая, вся такая утонченная и воздушная молодая доктор клинический ординатор-анестезилог и заявляет : ВЫ ЧТО РЕБЯТА, УЖЕ ВСЕ ГОЛУБИ НА КРЫШЕ ПЕРЕТРАХАЛИСЬ, А БОЛЬНОЙ ВСЕ ЕЩЕ НЕ В НАРКОЗЕ.
Декларация независимости Эстонии гласит: - Установлено (?), что эстонцы проживают на своей земле пять тысяч лет. Информация к размышлению: - Письменный эстонский язык появился лет 130 назад, а летописные упоминанния о каком-либо народе, населяющем территорию Эстонии, относятся к XIII-XV векам. Спрашивается: - Kак же эстонцы определили себя второй древнейшей в мире нацией после евреев? И почему второй?
Случилось это со мной года три назад в Екатеринбурге. Зашел я в троллейбус, сел на сиденьице, и принялся рекламы разглядывать чтобы время убить. Была там также реклама АО "Белая Башня", которая выглядела примерно так:
В страховой компании Б Е Л А Я Б А Ш Н Я мы вас З А С Т Р А Х У Е М от напастей без проблем!
Насладившись, я пересел в другой троллейбус, и там же наблюдал куда более веселый вариант той же рекламы. Какой-то умелец оторвал нижнюю левую часть листка и получилось:
В страховой компании Б Е Л А Я Б А Ш Н Я мы вас Х У Е М без проблем!
Смотрел я вчерась новый фильмец - "Чужой-4" называется,продолжение бессмертного сериала космических ужастиков. Там героиня Вайноны Райдер - синтетическая девушка по имени Кэлл произносит такую фразу: "Я сожгла свой модем...". Первая мысль в моей голове: "Не смогла платить повременку."
Еду я как-то по Тверской-Ямской. Как всегда от нечего делать изучаю всякие рекламные плакаты. Тут смотрю - надпись следующего содержания: "Решение проблемы пола по-шведски"... Удивлению не было предела. "По-шведски" это как? В голове вертелось что-то про шведскую семью и т.д. Потом я подняла глаза выше на картинку, где было написано :"ПАРКЕТ"
Отправляю как-то факс в ручном режиме, т.е. сначала звонишь, потом просишь включит факс. Дозвонился, говорю:"Примите факс, пожалуйста". На другом конце линии, по всей видимости, какая-то бабушка медленно и слегка удивленно, но очень интеллегентно мне отвечает: "Видите ли, молодой человек, ко мне сегодня уже обращались с подобным предложением..." Конец фразы я не дослушал.
Как-то один мой однокурсник учил другого архивировать файлы по телефону После каких-то манипуляций обучаемый стер строку в Autoexec MSCDEX.EXE /d:mscd000 etc.... После чего он ходил жаловался нам, но так как объяснять ему никто не хотел, он попер свой системный блок в фирму, где покупал комп. И надо же - системный блок ему... ЗАМЕНИЛИ.
Года два-три назад. 6 часов вечера. В квартире тишина, покой. За неимением ничего лучшего лежу в постели, читаю книгу. Сознание несколько заторможено. Вздрагиваю от телефонного звонка. Бодрый, очень деловой голос: "Здравствуйте, мы с радиостанции "Европа-плюс." Вы в прямом эфире . Как Вас зовут?" Я в некотором замешательстве, но следую испытанному принципу: не знаешь, что делать - не делай ничего. Мое молчание собеседника не смущает, в том же тоне он спрашивает: "Какую песню желаете заказать? Вы в прямом эфире" (не тяни, дескать, дорогое время). По некотором размышлении отвечаю: "Никакую". Тот не унимается: "Почему?" Говорю: "А мне и так хорошо." В тоне собеседника звучит удивление: "Сейчас хорошо или всегда?" "Всегда", говорю. Возникает пауза. Потом слышу: "Ё* твою мать! Мы твою квартиру кинем! Мы твою машину кинем! Если она у тебя есть." Довольный тем, что у меня нет машины, но в некотором беспокойстве за свою квартиру, кладу трубку. Сейчас больше всего доволен я тем, что не заказал песню этим любителям розыгрышей.
Ну значит сидим в школе в раздевалке, а просто в этот день было родительское собрание,так что там еще родичи раздевались. Ну значит сидим с другом ждем других, и я достаю из портфеля какой-то журнал почитать. И смотрю на раздел рекламы,и читаю вслух громко(яне помню зачемя это сделал): -Тысячи Хозяек выбирают Stinol Мой друг(здоровый деревенский)не давно прибывший в Москву тоже свлух -А что такое Стинол?Вибраторы? Блин как все там ржали, и родители тоже, передать невозможно.
Как-то на первом курсе проходила у нас летняя практика в Аршане (курорт такой) жили мы на студенческой базе в бараке. И однажды пошел ливень страшный, а крыша ессно вся в дырках... Ну а так-как мокнуть никому не хочется, то народ стал потихоньку перибираться в дом где преподы жили. Папик мой-препод (он на тачке приехал) там-же жил. Я значит притащил свой спальник в дом, посмотрел как там народ вповалку на полу устраивается и решил переночевать в машине. А одному обломно как-то, и я пригласил девушку одну со мной (без всякой задней мысли). Полежали, музыку послушали и уснули, а чтоб ночью нам посвежее было я окно чуь-чуть опустил. (ВСЕ ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ Я УЗНАЛ НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ) Значит нескольки уродам из нашей группы неспалось в эту ночь, и они сняли с веревки, на которой девченки сушили белье, красивенькие такие трусики и повесили сначала на внешнее зеркало, но такой прикол их не удовлетворил и они пропихнули трусики в щелочку и закинули их на заднее сиденье. Утом, я проснувшись, трусики не заметил, а девушка заметила, но ничего не сказала (мало ли что в моей машине происходит). В обед папа с мамой (она с нами отдыхала) поехали на Чистые ключи, и заметили эту злополучную часть женского туалета :[ ] И по приезду папа мне и говорит: "Ну как ?" Я- Что как ? Папа - Понравилось ? Я- Что понравилось ? Папа тут-же прочитал мне лекцию по поводу интимных отношений между мальчиком и девочкой, случайных детях и т.д. :[ ] В дауне я был довольно-таки продолжительное время, но потом прошло... А одногдупников поубивать надо было !!!
Устанавливаю MS Internet Explorer 3.02. В процессе установки он задает вопрос: "Какие элементы Internet Explorer устанавливать?". Больше в окошке ничего нету, только две кнопки: "Да" и "Нет".
Тогда это шуткой не казалось. 9 мая 1945 года мой дед-офицер, пьяный, вышел на улицу пострелять. Достает пистолет, стреляет, и первой же пулей перебивает линию связи НКВД. Через пять минут явились. Деда долго еще таскали по органам, пытаясь доказать, что он путем долгой тренировки научился перебивать пулей провода НКВД.
История из жизни доблестных работников нашей медицины. Случилось так, что у одного хирурга ноготь на большом пальце ноги врос в мясо (или как это сказать правильно? – ну в общем ходить весьма больно). И попросил этот хирург своего друга-коллегу помочь в этом горе. Операция несложная, делается под местным наркозом, но чтобы вообще было без неприятных ощущений, решили оперировать под общим наркозом - что только не сделаешь для коллеги! Короче, вмазали бедолаге слоновью дозу, тот отключился, и уже собирались резать, но… Не знаю, либо доза оказалась слишком большой, либо сердечко слишком хилым, но пациент дает жуткую аллергическую реакцию на анестезию вплоть до коматозного состояния, остановки сердца. Ну тут все заметушились – спасать ведь человека надо, помрет ведь. Какие-то уколы делают, но все до фени. Тогда рассекают грудную клетку, делают прямой массаж сердца и в конце концов вытягивают человека с того света. Однако на этом неприятности не закончились. Когда перекладывали беднягу на каталку, его роняют. Результат – перелом ноги, той на которой был вросший ноготь. Опять на стол, гипс и так далее. В итоге очнулся дядя на койке, все болит, весь в бинтах, нога на растяжке висит, и прямо перед его глазами из-под гипса торчит палец со злополучным ногтем…
Рассказывал один знакомый налоговый мнспектор,старый холостяк. Лежу я как-то ночью как следует вернувшись из гостей, сплю, вдруг просыпаюсь ночью связанный по рукам и ногам. На кухне горит свет, слышны голоса. Сползаю с кровати, прислушиваюсь - на кухне сидят наркоманы и варят ханку. Ну блин, страшно шум поднимать. Лег на кровать, да так и заснул. Утром просыпаюсь, уже протрезвев, битый час распутываюсь. На кухне бардак, никого уже нет. Репу чешу и думаю: ДВЕРИ, ОДНАКО, НАДО ЗАКРЫВАТЬ...
Вообще-то это проще показать, чем рассказать.. Собралась как-то компания на праздник. В ожидании, пока хозяева накроют на стол, все расселись на диване, ноги вытянули рядком...Болтают, ждут... Ошалевший от такого количества гостей 5-летний ребенок хозяев носится с дикими криками по квартире, и вдруг, пробегая параллельно дивану, спотыкается о ноги крайнего... ...Летит вперед... ...и все гости как один, повинуясь порыву деликатности, машинально поджимают ноги... ...грохот, плач, занавес...
Сидим мы как-то в институте, пьем чай. Мы - это хороший человек, но грубиян Михалыч, его лаборантка Олька и я. Михалыч кивает в сторону Ольки и говорит, обращаясь ко мне: - Ты посмотри, как приятно, когда женщина молчит... Понятно, Олька открывает тут же рот: - Ну, Михалыч... Мнгновенная реакция: - Молчи, молчи, достаточно того, что мы тебя видим...
Работал я лет 5-6 назад в одной газетенке. Был у нас принтер HPIIL. Памяти в нем было маловато (стандартная поставка - 1 Mb), а выполнял он довольно внушительный объем работ, к тому-же работал в сетенке. Из-за нехватки памяти он иногда при распечатке пропускал случайным образом буквы. Получалось довольно смешно. Всего не упомнишь, но самое знаменитое:
История случилась пару дней назад. Сижу я на лит-ре. Училка читает стихотворения Пушкина "Арион": Нас было много на членЕ ...... (на самом деле стих вышлядит так : Нас было много на челне ....) ну сами понимаете что творилось в классе
Питер. Примерно 89-88 год.Общага ЛИАПа на Ржевке - пр.Передовиков. Мы пишим пулю а в соседнем блоке идет бухалово с дамами. Один из соседей к вечеру доходит до кондиции и начинает буруздить. Ёвные кореша принимают мудрое решение отпрвить его поспать к соседям - к нам значит, дабы он свими непотребными выражениями и видом дам значитс не пугал... Мы по христиански принимаем изгоя и укладываем на в двушк на койку (блок состял из трешки и двушки плюс ванна и клозет), а в трешке пишим пулю... Минут через 20-25 из двушки сышатся страшныу утробные звуки... мы туда. Так и есть эта сволоч обрыгал весь пол и спит дальше. Мы хватаем обтирочный материал и кроя соседушку и пиная его начинаем убирать.. укладываем его на брюхо и перебираемся в двушку чтоб процесс не прозевать в случае повтора.. Часа в три ночи он подымается обводит всех мутным взглядом и говорит "Побрел к себе а то без меня все сожрут..." Следющей день история повторяется. Делегат от соседей с флянцем "Фетяски" приходит с прошением о принятии товарища на постой "..дабы див видом скотским и словами гнусными в смущение не вводил.." Мой приятель вскакивает и орет дурным голосом "Все! На ..й эта скотина вчера всю комнату обрыгала..!!" На что услышал такой ответ (помните что пъянка шла 2е сутки непырвно) - "Вы что! Он сегодня рыгать не будет! Он со вчерашнего дня ничиго не ел".
Обход врачей перед зачислением ребенка в садик. На двери надпись: "Логопед" Я завожу свою трехлетнюю дочь. Врач спрашивает:"Жалобы есть?" Я:"Да. Дочка не выговаривает букву "Р" и шепелявит". Врач (раздраженно):"Да я не том Вас спрашиваю! Судорог или тиков у нее нет?" Я:"Когда говорит?" И тут оказывается, что, хотя на двери написано "Логопед", на самом деле принимает в нем невропатолог.
Два друга сбежали в самоволку. И тут как назло - патруль. Стали убегать. Те за ними. Бегут, думают куда бы спрятаться. Смотрят - туалет. И тут в голову приходит мысль - забежать в женское отделение. Забегают, а там стандартный советский туалет - подобие умывальника и дырка в полу. А на дырке сидит какая-то девушка. Они: Вы, девушка, не стесняейтесь! Спокойно себе продолжайте! Мы тут всего не минутку! Патруль забежал в мужское отделение - никого. Вокруг - никого. Побегали, поудивлялись внезапному исчезновению советских солдат и ушли. А мужики вышли из туалета и пошли по своим делам.
Следующий аншлаг Денис сорвал в облюбованной нами парадной прям напротив входа в школу где мы, подрастающее поколение програмистов, бизнесменов, убийц и уголовкников с банкирами, курили сигареты TT. Дело происходило так : Сидим на батарее, зима, холодно, нас человек 7 - вся гоп стоп компания. Ваш покорный слуга прикуривает, в этот момент распахивается дверь квартиры на первом этаже и оттуда появляется грозного вида мужчина. Следует диалог : - А ну ка разходитель быстра! - Сча, сча, секундочку - не спеша молвил Сенька - сча так разойдемся что вжизни не остановишь! Мужик изчезает. Конец Перемены
Занимаясь настройкой компутера в одной конторе, обратил внимание на лежащую рядом книжицу "Windows 95 для чайников" и пока софта делала свое дело, для прикола решил посмотреть... На случайно открытой странице я увидел примерно такой текст: ...в комьютерах принята метрическая система мер, поэтому количество информации измеряется также в килобайтах (1000 байт), мегабайтах (1000000 байт) и гигабайтах (очень много байт)... Интересно, "очень много" - это не 1000000000 ли? Так сложно приписать три нуля, или все-таки автора совесть заела?
Очень много приятных ощущений приносит использование компьютерных переводчиков. Я как-то переводил солюшн к Alone in the Dark и в переводе постоянно встречались фразы типа "пройдите на верхнее лентопротяжное устройство и опустите лексему(маркер) в ЭВМ Музыки". Но верхом всего стал перевод мануаля к Descent'у. Невинный вопрос "Can I play Descent under Windows?" переревело уж совсем неприлично "Могу ля я играть в спуск под окнами?". Так и хотелось ответить...
Этот случай произошел на одном вполне приличном дне рождения. Вполне приличная женщина чересчур увлеклась конфетами "Рачок". На что один вполне приличный молодой человек выдал (буквально): "Не ешь рачка - рачком станешь!". На что все остальные вполне приличные гости рухнули под стол.
Дело было прошлой осенью на охоте. В первый день, как водится, народ вечерком основательно "заложил", но встали рано, к зорьке, похмелились, и тут одному нашему товарищу приспичило по большому. А комары в том месте размером с хорошую собаку, и товарищ наш хитро залез на пригорочек, чтоб ветерок ему все хозяйство обдувал от комаров. Сел значит, с ружьем на плече, дело свое сделал, начал подтираться, как тут у него из-за спины из камышей вылетают утки, и летят прямо над головой! Все кричат: "Стреляй!", парень, выкатив глаза, сует использованную бумагу в зубы, срывает с плеча ружье, палит, промахивается, и выплюнув в сердцах бумажку, кричит: "Промазал, бля!". Немая сцена.... Потом Саня (так его зовут), долго плевался, вытирал губы и говорил, что мы все подстроили...
Едем мы как-то в лифте и курим,а с нами едет незнакомая женщина. И тут она говорит такой прикол,от которого мы чуть чулки от смеха не обдрестали. "ВЫ знаете,-сказала она-что курящие мужчины кончают раком!"
Год назад мы с приятелем отмечали на работе чей-то день рождения. Как полагается, после отмечаний шли мы сильно петляя, несли какую-то чепу- ху, в общем, делали все, как и положено пьяным молодым людям. Друга заломало ехать домой и я пригласил его к себе. После ужина и чая мы еще немного поиграли в комп, но, так как герои игры почему-то не слушались наших приказов, мы разошлись спать. Наутро друг уехал, а я в сумрачном настроении включаю комп. И тут он начинает пищать, кричать, ничего не загружается, клавиатуры не слушается. Я, пораженный (вчера-то он работал), судорожно вспоминаяю, что надо делать. А в компах тогда я разбирался еще меньше чем сейчас. Загружаюсь с системной дискеты - орет, пищит, не грузится. Пытаюсь зайти в Setup - заходит и сразу выскакивает без моего нажатия на кномки. Клавиатуру не слушается. поскольку я с похмелья - думать трудно. Звоню "спецу", в сетап не заходит, кричит, клавы не слу- шается и пр. Он, задумчиво так, (видимо меня совершенно не слушая)-"Даа" Я говорю - "Может вирус?" - "Наверняка. Только очень странный какой-то, если не страшный. Винт отформатируй". Но как, если клавиатуры практически не слушается? Ничего не добившись, включаю снова. И писк подозрительный что-то мне начинает напоминать... Точно! Так пищит запавшая кнопка на клаве! Поднимаю клаву, чтобы разобрать и ... из нее вытекает большая такая струя воды! Я в шоке. Оказалось - пьяный друг вчера опрокинул на клавиатуру вазу с цветами. За ночь все высохло, но внутри вода осталась. А если бы случилось чудо и клава меня бы послушалась - я бы винт формат- нул с похмелюги и с испугу. Вот так.
К слову опять про рекламу. Крутят сейчас ролик про лекарство: "ФЕРВЕКС - опереди простуду!", и как-то само собой приходит на ум сказать по другому: "ФЕРВЕКС - ОПЕРДИ простуду!"... Смысл тот же, но насколько унизительней для этой презренной болезни!
Была у нас летучка, на которой шеф-редактор выразился по поводу того, что не плохо бы, мол, объяснять в сюжетах, проходящих в эфире, непонятные телезрителю места. Буквально на следующий день в эфир идет сюжет с таким текстом (цитирую): "...И они пьют "Текилу". Для тех, кто не знает: "Текила" - это водка из Агавы!.." ("Текила", кто не знает, - кактусовая водка, а Агава - название кактуса, соответственно.)
Эта история о вредности иностранских надписей. Случилось это где-то в конце 80-х начале 90-х, во времена отсутствия денег и выпивки в магазинах. Группа товарищей, среди которых находился и я, раздобыв в конце недели и то и другое, благополучно провела викенд, да так успешно, что в понедельник утром выговорить слово "мама" могли только отдельно взятые оставшиеся в живых бойцы. И тут разведка донесла о наличии в недалекой точке пива. Поскребя по сусекам, в лавку был отправлен гонец со всеми имеющимися в наличии деньгами. Кое-как пережив страшные минуты до его возвращения, народ был приятно удивлен тяжестью сумок и заявлением: "Мужики, ну его это пиво, я на все рому купил". Ром оказался странным: его было много, но в бумажных пакетах Тетрапак, на которых было написано: РОМ яблочный Ну яблочный, так яблочный, чего мы только в жизни не пили во времена дикого капитализьма: и водку из огурцовых банок, и вино из целофановых пакетов, попьем и рому из тетрапака. И вот тут-то, разлив и предвкушая наступление первой поправки, тоскливый вой раздался по округе: ром оказался яблочным соком, а сучье слово РОМ - латинскими буквами (пэ,о,эм) французское слово яблоко. Тежелые нас ожидали часы...
Еще раз возвращаясь к кабачковой икре. Есть у меня эдакий заскок: ходим мы с друзьями иногда в катакомбы. Спеоеологи мы. Ну и, знамо дело, когда в группе несколько новичков-- прикольнутся над ними--это святое! Один из номеров программы-- как раз вывалить посреди коредора банку икры "заморской", прикрыв ее газеткой. Несколько стариков ведут молодеж, вся процессия тормозит у следов акта вандализма, ну и... В общем-- слабонервных уносят. А вот как то раз произошла такая вариация на тему. Все было уже заготовленно, и мы выходили на боевую позицию... Подходим... Ага, вот и газетка... А вот и... Но тут все посвяшенные были потрясены до глубины души: посреди залежей икры красовался здоровенный отпечаток тяжелого ботинка вандала. С необычной энергией выясняли, кто вляпался... Народ со страхом кинулся проверять свои ботинки. Тем временем один парень сиротливо присел у "Кучи", достал ложку, и стал аккуратно подцеплять незадетую икру и отправлять ее в рот. Сказать, что это отвлекло внимание молодежи от своих ботинок-- ничего не сказать... Особо нервные субьекты кинулись в боковой штрек блевать. В сием начинании им помогли слова кого-то из стариков: "А вот и горяченькое! Смотрите и туды не наступите!!!"
Из разговора с пользователем принесшим личный компьютер в починку. - Вам нужно докупить еще ОЗУ - Зачем? - Сейчас у Вас 12М, а для Вашей машины надо круглое число Ну там 16, 32, 64....
Полагаю, до всех дошла шумиха, раздутая вокруг смертного приговора, вынесенного в Техасе женщине-дважды-убийце. Сегодня (4.02) рано утром по европейскому времени приговор был приведен в исполнение. Так вот радио проводило опрос граждан на предмет что они об этом думают. Одна феминистка с жаром заявила: "Совершенно правильно сделали! Ну и что, что она женщина? Чем она хуже мужчины-убийцы?" Вот такие абсурдики.
История, произошедшая с одним из моих однокурсников В. (Киевский университет) и рассказанная им же. Учился он прежде чем перейти к нам в одном из институтов на Урале. Первый курс, первая сессия - письменный экзамен по алгебре. Преподаватель - уважаемый человек преклонного возраста, слывет одним из самых зверских экзаменаторов. Списать невозможно. Ну, значится, сели, пишут. В. вытащил шпору, положил ее в ладошку и отставив руку вперед ладошкой к себе методично списывает. Препод периодически обводит взглядом аудиторию, пеленгуя злостных нарушителей. В какой-то момент времени его взгляд падает на В, который нагло у него на глазах переписывает вопрос с бумажки. В тот же самый момент он из маленького старичка превращается в кровожадного зверя и на всю аудиторию кричит - "Вы, вот вы, в третьем ряду, немедленно замрите" и начинает свой путь по направлению к В., радостно ожидая в его ладони обнаружить шпору. Но преподаватель был старенький, пока спускался с кафедры, на долю секунды запнулся, опустил взгляд, чтобы не упасть. В., недолго думая и зная, что это его единственный шанс, быстрым движением руки закидывает шпору себе за пазуху и возвращает руку на то же место. Преподаватель подымает взгляд и видя, что студент, повинуясь его указаниям, сидит не шелохнется, медленно подходит к нему. Берет его ладонь, надеясь найти там бумажку, но не находит. На вопрос, где шпора, студент отвечает невинным голубым взглядом (помните этот взгляд студента в фильме "Приключения Шурика", где профессор переспрашивает его, что он кажется кому-то сказал "Прием!"). "Почему же вы перед собой руку держите?" - недоуменно спрашивает он. "А, вы про это, так это я просто от солнца закрываюсь" - нашелся он.
Мой дедушка работал одно время в НИИ. Там было полно разных ученых, одержимых своими идеями и работой. Увидев однажды, как одно из "светил" бродит по коридору в раздумьях, он решил подшутить над мужиком. На стене была проведена открытая проводка - обычный кабель заканчивался стандартной двойной розеткой. На одном гнезде дед прикрепил ярлык 220В, а на другом - 127В. Выйдя в коридор снова, ученый через некоторое время увидел розетку. Минут 10 он ходил мимо нее, не сводя с розетки взгляда. Потом остановился напротив и задумался. На его лице были видны тяжелые переживания, чувствовалось, что мозг работал очень напряженно. Видя как мучается "светило науки", дедушка подошел к нему и рассказал о своей шутке. Ученый очень оорчился и сказал, что дед зря рассказал ему всю правду - "У меня изобретение могло получиться, а Вы все испортили!"
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...