Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.02.1998 по 15.02.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это года четыре-пять назад. К нашей президентше пришел вице-президент по разработкам и несколько разработчиков и начал ей доказывать, что за Интернетом - будущее. Она его послушала и говорит: - Ну так о чем базар, давайте купим Интернет, бабки есть...
История от Никулина. На ж/д переезде стоит мотоциклист, за ним телега с лошадью и Мерседес. Стоят, ждут пока пройдет поезд. Заскучавшая лошадь принялась жевать рубашку мотоциклиста. Тот отмахивается - не помогает. Мужик из Мерса высовывается и говорит: - Слышь, кореш! Ты, это, шлем сними и по морде ей врежь как следует. Увидишь - поможет! Парень снимает шлем, лупит лошади по морде, перепуганная лошадь резко сдает назад и вдребезги разносит передок Мерса. По морде мужика пробегают всевозможные виды гримас, но сказать-то он ничего не может! Совет-то был его!!!
Наш директор - главному инженеру: - Значи-и-ить, говорите, не идет у моего сына работа? - Да он даже с телефаксом не справляется. - Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию. Телефаксы изучать. - Думаете поможет? - А не поможет, так еще раз поедет!
В городе Невельске (Сахалинской области) на центральной улице на одном из домов в 91 году красовалось такое "графити" (aршинными буквами): МОСКВА, Я В РОТ ЕБАЛ ТВОЮ ФИНАНСОВУЮ ПОЛИТИКУ !
Эта история произошла почти 4 года назад со мной и с моим другом. Волей случая поехали мы на водопады Игуасу, которые находятся на границе между Аргентиной,Бразилией и Парагваем. Причем ехали мы туда из Буэнос-Айереса (для тех, кто не знает - столица Аргентины). У меня с документами все нормально - а вот у моего друга с серпастым-молоткастым нужна была виза в Бразилию (тем более что гостиница находилась в Бразилии). Так как чтоб сделать визу бразильцы потребовали 2 недели и, с другой стороны, особенной проверки на границе никогда не было, решили мы проехать "так" . Туда доехали без проблем - аэропорт на Аргентинской стороне - а там ждал микроавтобус турагентсва - который пересек границу даже не тормозя. На следующий день был финал чемпионата мира по футболу . Ну мы с другом, насмотревшись на водопады, пошли в бар смотреть матч Бразилия - Италия. Пока шел матч - мы изрядно заполнили свои желудки пивом - и к концу матча нам уже было очень хорошо. Как все, я надеюсь, помнят - Бразилия выиграла и в 4-ый раз стала чемпионом мира. Что началось после матча - не поддается описанию - это круче карнавала. Народ плясал на улице - всех поливали пивом и шампанским и т.д. В общем, погуляли мы еще с пару часов и возвратились в гостиницу, где вскоре выяснилось, что у моего друга исчез его "серпастый-молоткастый" (который, как мы потом вспомнили, находился в кармашке сумки, которую он носил с собой все это время). На следующий день мы пошли в полицию. Дежурный полицейский (явно после хорошего празднования победы своей футбольной команды), одетый в майку национальной сборной команды и джинсы (причем пистолет был засунут в джинсы), внимательно смотрел телевизор, где показывали последствия какого-то взрыва в каком то городе, и совершенно не обращал на нас внимания. Через некоторое время он все-таки принял наше заявление и, как бы между прочим, заметил, что взозвали здание еврейской общины в Буэнос-Айересе и посему ужесточили контроль границ. У нас было 3 варианта - пересечь границу с контрабандистами ночью, как нам предложил хозяин кафе, где мы пили, попытаться проехать на рейсовом автобусе (которые ходят из бразильского города в аргентинский - там около 5 км), как нам посоветовал аргентинский консул (!) или же купить тур на экскурсию на водопады с аргентинской стороны (это мы придумали сами). В конце концов, остановились на последнем варинте. (Был еще один - ехать в Сан-Пауло в Российское консульство - но это далеко и долго). В назначенный день - сели мы в микроавтобус, где кроме нас и водителя было 2 мужика голубоватого вида. Подъехали к границе - подошел пограничник и попросил заполнить бумажку с номерами документов и т.д. При заполнении бумажки выяснилось, что один из "голубовытых" - американец , а другой - не помню из какой страны, но кажется европейской. В общем, типичная тер.группа. Я уже ясно себе представлял нас в бразильской кутузке - "до выяснения ..." Но, к моему удивлению, пограничник ограничелся этой бумажкой и не потребовал самих документов. После беглого осмотра водопадов мы оказались в баре аэропорта, где бурно отпраздновали прохождение границы. Через пару часов мы приземлялись в Буэнос-Айресе. Оставалась только одна проблема - как ему возвращаться в Россию .... После рассказа этой истории в Российском консульстве в Буэнос-Айересе моему другу выдали некий документ под названием "Сертификат репатрианта" (или что-то очень похожее) образца 1940какого-то года под номером 1/94 Как выяснилось подобный документ выдавался после войны гражданам СССР, оказавшимся за рубежом без документов и желающим вернуться домой. Понятно, что в 1994 году мой друг был первым подобным человеком (и думаю, что единственным), так что по прибытии в Шереметьево пограничники с особым интересом изучали сей документ. Впрочем, все обошлось и даже таможня к нему особо не придиралась, а через некоторое время он получил новый загранпаспорт.
1998 Новый год мы отмечали на высокогорном озере Тахо, недалеко от Сан Франциско. 2-го числа погода испортилась и пошел дождь, а так как денег в казино было проиграно более чем достаточно, мы сидели дома пили такилу и философствовали... Тема "Мужчины и Женщины - достоинства и недостатки".... - Ну почему в таком исключительно интеллектуальном виде спорта как шахматы мужчины и женщины играют в разных лигах?! Такой вопрос поставил в тупик женскую половину нашей компании... После непродолжительной паузы одна, довольно умненькая девочка с медицинским образованием, заметила: - Мышц у женщин меньше, а мозга - НЕТ!
Каким-то странным образом, сперва на эту фразу никто не обратил внимания...
10.02.98 Обзор новостей Олимпиады в Нагано. Канал НТВ, выпуск 16.10... "Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации..." Во, бля!!!
Было это лет десять назад в городе Тюмени. Шло нас человек восемь спортсменов по улице мимо автобусной остановки. Шли мы быстро и были озабочены. Вдруг, по какой-то непонятной причине, все начали тормозить и недоуменно оглядываться. Присмотревшись к ближайшему фонарному столбу, мы увидели плакат с изобажением урны на фоне мишени. Текст потряс: "Граждане, будьте культурнее! МЕТЧЕ ПЛЮЙТЕ В УРНЫ!" Плакат был отпечатан типографским способом тиражом 10000 экземпляров. Мы хотели его снять и сохранить для потомков, но не смогли отодрать.
Сижу вчера вечером, читаю. Заходит в комнату жена и говорит: - Я пойду, приму ванную. Приходи навестить меня. Потом грозно добавляет: - Но без "задних" мыслей! И еще через мгновение, но уже "другим" тоном: - Только с "передними"... Вот и пойми их, женщин...
Дело было в НГУ. Как-то был очень большой набор, и с целью удобства было решено разделить поступивший курс на две части, каждой из которых лекции по одному предмету читал свой лектор. Т.е. лектора два, а читают одно и то же. Приходит мужик на экзамен. Выучил все хорошо, а ни на одной лекции не был. И попадает он к одному из лекторов. Ну и перед тем, как билет спрашивать, лектор и говорит: - А вы на лекции-то ходили? - Конечно! - А к какому лектору? - Ну... фамилию я точно не помню... - Может, Иванов? - А! Вспомнил! Это точно был НЕ Иванов! Это я точно помню. Второй читал. - Ага, значит я...
Натуральный яблочный сок приготовлен из лучших сортов яблок. Приятный нежный вкус, свойственный свежим ароматным яблокам, достигнут благодаря современной технологии.
Вчера в "кодаке-киномире" был премьерный показ "титаника". Главного отрицательного героя там зовут Кал. Много в фильме народу потонуло, а Кал спасся. Как тут не вспомнить народную мудрость - "Кал не тонет!"
Еду как-то электричкой на работу. Московские электрички вообще вещь. Ну и вот какой-то мужик, то ли со скуки, то ли спьяну, сидит и на весь вагон костерит евреев. И такие, и сякие, и всего наговорил. Бабка какая-то не выдержала и обругала его. - Ты, - говорит, - чего евреев ругаешь, ты же сам еврей! - Да, - отвечает он, - я еврей и поэтому все их жидовские штучки знаю! Вот и пойми его...
Этот случай произошел где-то в начале 1960-х годов на военной кафедре МИФИ. Полковник Т.-ин читал лекцию о применении боевых отравляющих веществ и периодически сравнивал наши ОВ с гадостью потенциального противника. Валера Б., известный наш шутник, спросил полковника: "А что будет, если американцы применят против нас фенолфталеин?" (этот препарат используется в химии как индикатор щелочности раствора, а в аптеке под названием "Пурген" - как слабительное). Полковник немножко смешался, а потом решительно заявил: "Мы им ответим тем же!"
На работе одна женщина купила колготки - китайские. Весь пакет в иероглифах, но есть надпись и на русском: 'Колготки "Цао Ли" с увеличенными мотнями заставят ваш прекрасный сон быть реальным'
Вот такая печальная история произошла с месяц назад с моим женатым товарищем: Изменил он как-то своей жене с женщиной вполне приличной (в смысле, замужней), и, естественно, при этом не предохранялся (он большой противник этого резинового изделия). Тут где-то через недельку после этого события почувствовал себя не очень хорошо - налицо признаки венерического заболевания (выделения и т.д.). Ну, делать нечего, пошел к жене, упал в ноги, покаялся... Чуть до развода дело не дошло, но простила... Так вот, пошли они в диспансер - все чисто, ни у кого ничего нет! При обследовании выяснилось у уролога, что парень просто где-то мочевой пузырь простудил... Его реакцию, думаю, описывать не надо..
Наше (российское) телевидение - неиссякаемый источник мудрости. Вот хоть вчера. Включаем репортаж из Нагано - и слышим: "Четвертый заезд - женщины-одиночки"...
Буквально вчера идем по улице с друзьями. У одного насморк, все время хлюпает носом. Вдруг он поворачиваетса ко всем и спрашивает: "Какая есть херня от носа?" Ну что меня ударило сказать "Сифилис"?
Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что. Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос, как ни в чем не бывало отвечающий: - Висим слухае! (восемь слушает) Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?
Надпись на коробке с печеньем китайского производства: "В состав печения входит селен, кадмий, соли кальция, многочленный вытамин и питательность. Польза для здоровье."
Помните день города в Москве? Сам Жарр приезжал. И вот вечером, когда полмосквы ехало на метро домой, в поездах этого метро творился полный пи#дец всему - такая давка бывает раз в жизни. Ну, ехали до Октябрьской с закрытыми дверьми (от натиска они не открывались) и как-то все заскучали. И вот один мужик внушительных размеров выбрал тихий момент и говорит таким писклявым голоском, чтоб весь вагон слышал: - С тех пор, как я возвращалась с концерта Жана Мишеля Жарра, я больше не девушка.... Все хохотали до самой Октябрьской....
Иду на днях домой, часов 12 ночи, улицы пустые уже, и тут останавливается около меня машина и водила спрашивает - "Какое сегодня число?" Ну я ответил ему так прибизительно, он поблагодарил, сел и уехал.
сидели мы с небезызвестным Май Иванычем Мухиным у него на кухне и рассуждали что-то на фоне Горбачевского антиалкоголизма о культуре пития в аспекте русской культуры, Решили внести свой вклад и новый коктейль соорудить. Вот и рецепт "РУССКОГО КОКТЕЙЛЯ":
Знакомый моего приятеля в Вашингтоне купил Тойоту Ланд Крузер, полноприводную. Сам он программист, недавно приехал из России, получил неплохую зарплату, тыщ 80 в год. От денег обалдел и ни в чем себе не отказывал. Снега в том году на вашингтонщине выпали на редкость аборигенам, все замело дня на два. Счастливый обладатель Тойоты гоняет по парковке, по снегу, по сугробам. Вдруг застрял. Туда-сюда - никак!!! Вызвал тягач, приехал щуплый негр, посмотрел, да, застрял. Но глянул в кабину и говорит: включи на полный привод! Парень опешил, он-то думал, что на полном приводе ездит, включил и тут же выехал. Негр на техничке уехал, а наш герой продолжает носиться по парковке, разбивая капотом сугробы. На полном приводе (4 колеса ведущих) ничего не боится. Влетает в огромный сугроб и Тойота, вылетев вверх, садится всем передком на маленький Додж Омни, который был полностью занесен снегом и выглядел как сугроб. Тот оказался маленьким, но крепким. Тойоте вышибло подвеску, и встала она, как памятник. Больше он так опрометчиво не ездил.
На пляже Аркадии (Одесса) объявление по радио: "Товарищи Иванов из Москвы и Рыбаков из Самары! Мы рады сообщить вам приятную новость. Ваши жены нашлись и находятся..." и т.д.
Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей. Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию для детей и вместе с ней ее проштудировали. Через некоторое время на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза, с детской непосредственностью спросила: - Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у большого - большой? Дедушка был в шоке.
Мой знакомый часто вспоминает время, когда он учился в автошколе. Его наставник любил повторять: "Ребята, за рулем никогда не пейте! Вот выпил спокойно, потом сел за руль и поехал..."
Дочке моего друга 6 лет (дело происходит в Германии). Бегает она по комнате, подбегает к папе и со всей дури врезает ему головой по яйцам (случайно, остается надеятся). Папа, естессно, переламывается пополам и орет на весь дом: "Блин, прям по яйцам!!!!" Ребенок удивленно так: "А у тебя что, в пизде яйца??????" (перевод вольный, она матом не ругается) Пришлось объяснять, что к чему, причем подробно и визуально. На следующий день сидим мы с ней в ванне, я мою голову, из пены на моей голове ребенок мастерит что-то. Построила она мне огромный рог и орет: "Смотри, папа, Наташе кто-то рог поставил!" Я ради прикола стала разбираться, откуда у меня может быть этот рог и кто мне его мог поставить и зачем вообще он мне нужен. Предложение поступило моментально от мелкой. Злобным таким голосом: "А ты папе этим рогом его яйца проткни, оттуда воздух выйдет и папа взлетит в воздух!" Просветили, называется....
История, рассказанная мне моим другом. Шел он как-то вечером со своим приятелем по улице - было холодно, темно, дождь моросил, короче тоска. Мимо, значит, проезжает милицейский бобик. Уже начал он удаляться, как друг мой возьми да и крикни со скуки: "Менты - козлы!". Тут, значит, бобик тормозит, из него вылазит старшина милиции - здоровенный такой амбал. Ну друг, конечно, испугался, а его приятель - ноль на массу. Потом буквально через секунду тот тоже потерял спокойствие духа и нервно заерзал. Старшина окликнул парочку и деликатно спросил ребят, не знают ли они, как проехать на улицу такую-то и такую-то. Ну те, конечно, рады служить, поедете сюда, потом туда, повернете и как раз выедете туда, куда вам надо. Бобик уехал, а мужики как заново на свет родились, уже думали пропали оба. Когда немного отошли, друг мой, восстановив в деталях происшедшее спросил второго, почему тот сначала был внешне спокоен, а потом тоже как-то испугался. Тот ему ответил, что когда бобик начал тормозить, его первой мыслью было, что ему ничего не будет, так как кричал не он. А потом ему вдруг пришло в голову, а откуда менты будут знать, что это был не он.
Служил я в доблестной Советской Армии. И конечно, всегда личные потребности командования перевешивали заботу о боеготовности. Взвод химической защиты как-то копал бассейн на даче у комдива. А надо сказать, что служба за границей отличается полным отсутствием самоволок и увольнений - не наша территория. Поэтому всякий удобный случай выбраться за гарнизон используется на полную. И вот химики, накопавшись и набравшись, привалили в полубессознательном состоянии эдак часа в два ночи в полк. Их хватает дежурный, волочет в штаб, где они до утра приходили в сознание. Но, естественно, никто не стал признаваться, что они пили (!!!). И на утреннем построении полковник орет (перед всем полком): Выведите сюда этих негодяев! (выводят) - Они еще утверждают, что в рот не брали! Да у них и сейчас носы красные, как огурцы...
Во время диспансерзации, один доктор направил меня к другому и выдал мне направление. Ну я по дороге посмотрел, чем болен - так в строке ДИАГНОЗ было написано: "подросток"....
Иду я как-то около метро Динамо (в Москве), никому не мешаю. Вдруг, откуда ни возьмись подбегает ко мне мужик, сует в руки коробку с каким-то телефоном, мотивируя это тем, что Русское Радио проводит какую-то там рекламную акцию, и говорит, мол, что это мне такой подарок от вышеуказанной радиостанции. Далее последовала кофеварка, еще что-то (уж и не помню). - Вам, - говорит, - так повезло... И всего за все это с вас 400 тысяч! - ???
Иду как-то мимо гостиницы и читаю объявления. Представьте мое удивление, когда я вижу объявление следующего содержания "Честный адвокат" (абсурд). Останавливаюсь и читаю еще раз "Частный адвокат". Все сразу становится на свои места.
Одна моя знакомая увлекалась здоровым образом жизни, в частности, здоровым питанием. Ее муж на это дело не особенно обращал внимание, что ее раздражало. Однажды она обсуждала рацион питания ее мужа, да так разволновалась, что охарактеризовала его питание следующим образом: - Утром просыпается, ест так называемый 'завтрак' из картошки, макарон, или гречки с котлетами, или голубцы примерно в 9:00, потом в час он уже дома на перерыве, рвется на кухню и жрет обед из ТРЕХ БУКВ!!!
Еще о 95-х и иже с ними: При ДЕИНСТАЛЛЯЦИИ продуктов великого и ужасного БГ они пишут "ПРОВЕРКА ДОСТУПНОГО ДИСКОВОГО ПРОСТРАНСТВА". Не задушишь - не убьешь. Где-нибудь схоронимся до лучших времен...
Вы знаете, как раньше ставили банки (медицинские)? Кусочек ватки наматывается на лучинку, окунается в спирт и поджигается. Получившимся факелом суют в банку и быстро-быстро прикладывают ее к спине (а спину перед тем, опять-таки, протирают спиртом). Вот как-то (лет 20 назад) одна бабушка ставила банки другой бабушке (своей соседке). Все бы хорошо, но тут факел начал гаснуть. Бабушкина первая реакция - "раз гаснет, нужно добавить спирта" - берет и окунает гаснущий в банку со спиртом (200 гр. стеклянная баночка из-под сметаны; были такие, кто помнит). Спирт загорается, бабушка пугается, и банка опрокидывается. Что было дальше - можете домыслить сами. Как утверждают очевидцы, самое смешное было, когда две бабушки (одна - с банками на спине) бежали в автомат вызывать пожарную (телефона у них не было). Впрочем, конец у этой истории счастливый - почти ничего не сгорело, а та бабушка, которой ставили банки, вскоре поправилась.
12 февраля в выпуске новостей НТВ показывали репортаж о покушении на Э.Шеварднадзе. Рассказывая о происшедшем, начальник его охраны произнес такую фразу: "В мою машину два раза попали из гранатомета. Я ЭТО ПОЧУВСТВОВАЛ." Неплохо, а? Не человек, а прямо Терминатор какой-то...
Как известно, недавно в Москве были так называемые Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность. Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция. И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала, генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова, решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор Духовной семинарии, сидевший рядом...
В восьмидесятых годах работал я в одном почтовом ящике. Как-то в обеденный перерыв забивал козла на вылет. В какой-то момент мы с партнером сильно проигрались, из-за стола пришлось с позором выползти. Мой партнер, разозленный проигрышем, начал мне пенять за то, что я не поддержал его вдохновенную игру. Я робко оправдывался тем, что, имея на лапе четыре дубля, способен был лишь дуплиться. Партнера это не смягчило, и сказал он историческую фразу: "Надо быть внимательнее при отборе фишек!"
Многие наверняка знают о существовании сервера www.vinco.ru. Он нужен для он-лайновой игры в шахматы (да и не только). Недавно мой бывший одноклассник, придя ко мне и поразившись этому достижению современной науки, сразу засел играть с кем-то в шахматы. Через некоторое время его партнером стал гражданин Таиланда. Надо сказать, играл он вполне сносно и Леха (так звали одноклассника) вскоре стал делать ошибку за ошибкой. В общем, вся партия сопровождалась немыслимой руганью со стороны моего приятеля. Оправившись от моральной травмы в виде первого проигрыша, Леха сказал: "Женя, смотри, этот мудак с каким-то Эреомином уже играет". Подхожу, а там написано "Eryomin" (Еремин). Ну Леха, не долго думая, решил морально поддержать земляка сообщениями типа "Давай, Еремин, Россия на тебя смотрит!";"Не подкачай!";"Сделай этого китайца!". И тут Еремин делает неудачный ход, теряет ладью и в сердцах Лехе пишет: "Я сам китаец!" Вот такая история. P.S. Имена подлинные.
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просек, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице: "Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать". Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причем все сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.
Как-то в Австралии одна пожилая пара подала жалобу на одного гражданина за то, что он разгуливал по пляжу (в плавках) в состоянии сильной эрекции. Нарушителя оштрафовали на 50 местных долларов.
Смотрел MTV "LoveLine". Туда, короче, можно звонить и задавать разные вопросы на "эту самую" тему. Короче, звонит парень и спрашивает: "Если я побрею себе яйца и член, со мной ничего не случится?" - "А зачем это тебе?" - "Говорят, что лучше вставать будет!"
У моей жены сестра - Аня, красавица, умница, пионерка, спортсменка. Теща ей наняла учителя на машине ездить. Такой молодой черный джентельмен. Ну ездят они там по кочкам и улочкам. Но в один день он исчез. Нет его, и все. Что такое - теща ему звонит, типа какого фига, ваше превосходительство, моя дочь Будур не ездит на новом папелаце? А в ответ с его автоответчика - добрый день, с вами грит мистер там вашингтон, к сожалению, вчера я попал в автомобильную аварию и теперь не могу подойти к телефону, перезвоните через месяц. Вот такие они инструкторы, блин компот!
Однажды весной мы собрались в лесок на шашлычки. Вся компания, естественно, оказалась мало непьющая и вечер закончился распихиванием друг друга в попутно проезжающий транспорт. Кроме того, как это ни странно, недопитой оказалась литровая бутылка водки, которую я и всунул в руку посленему (в сиську пьяному) товарищу, назовем его L, уехавшему на такси в сторону соседнего микрорайона. Похоже было, что он уже совершенно не имеет представления о том, куда едет и что у него в руках. На утро я обзвонил всех участником попойки с предложением устроить праздник опохмеления. Причем мой разговор был буквально следующим: L: - Что ж ты, мать твою, гранату мне вчера в руку вложил, а кольцо себе оставил? Я: - Какую гранату? L: - Ну ту, литровую. Я: - Это ты про водку? L: - Да. Так вот, она взорвалась. Я: - Как взорвалась? L: - Вся взорвалась, без остатка.