Самые смешные истории за неделю!

Было это года четыре-пять назад. К нашей президентше пришел
вице-президент по разработкам и несколько разработчиков и начал
ей доказывать, что за Интернетом - будущее. Она его послушала и
говорит:
- Ну так о чем базар, давайте купим Интернет, бабки есть...

История от Никулина.
На ж/д переезде стоит мотоциклист, за ним телега
с лошадью и Мерседес. Стоят, ждут пока пройдет поезд.
Заскучавшая лошадь принялась жевать рубашку
мотоциклиста. Тот отмахивается - не помогает.
Мужик из Мерса высовывается и говорит:
- Слышь, кореш! Ты, это, шлем сними и по морде ей
врежь как следует. Увидишь - поможет!
Парень снимает шлем, лупит лошади по морде,
перепуганная лошадь резко сдает назад и вдребезги
разносит передок Мерса.
По морде мужика пробегают всевозможные виды гримас,
но сказать-то он ничего не может! Совет-то был его!!!

Наш директор - главному инженеру:
- Значи-и-ить, говорите, не идет у моего сына работа?
- Да он даже с телефаксом не справляется.
- Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию.
Телефаксы изучать.
- Думаете поможет?
- А не поможет, так еще раз поедет!

В городе Невельске (Сахалинской области) на центральной улице
на одном из домов в 91 году красовалось такое "графити"
(aршинными буквами):
МОСКВА, Я В РОТ ЕБАЛ ТВОЮ ФИНАНСОВУЮ ПОЛИТИКУ !

Эта история произошла почти 4 года назад со мной и с моим другом.
Волей случая поехали мы на водопады Игуасу, которые находятся на границе
между Аргентиной,Бразилией и Парагваем. Причем ехали мы туда из
Буэнос-Айереса (для тех, кто не знает - столица Аргентины).
У меня с документами все нормально - а вот у моего друга с
серпастым-молоткастым нужна была виза в Бразилию (тем более что
гостиница находилась в Бразилии). Так как чтоб сделать визу бразильцы
потребовали 2 недели и, с другой стороны, особенной проверки на границе
никогда не было, решили мы проехать "так" .
Туда доехали без проблем - аэропорт на Аргентинской стороне - а там ждал
микроавтобус турагентсва - который пересек границу даже не тормозя.
На следующий день был финал чемпионата мира по футболу .
Ну мы с другом, насмотревшись на водопады, пошли в бар смотреть матч
Бразилия - Италия. Пока шел матч - мы изрядно заполнили свои желудки
пивом - и к концу матча нам уже было очень хорошо. Как все, я надеюсь,
помнят - Бразилия выиграла и в 4-ый раз стала чемпионом мира.
Что началось после матча - не поддается описанию - это круче карнавала.
Народ плясал на улице - всех поливали пивом и шампанским и т.д.
В общем, погуляли мы еще с пару часов и возвратились в гостиницу, где
вскоре выяснилось, что у моего друга исчез его "серпастый-молоткастый"
(который, как мы потом вспомнили, находился в кармашке сумки, которую
он носил с собой все это время).
На следующий день мы пошли в полицию. Дежурный полицейский (явно после
хорошего празднования победы своей футбольной команды), одетый в
майку национальной сборной команды и джинсы (причем пистолет был засунут
в джинсы), внимательно смотрел телевизор, где показывали последствия
какого-то взрыва в каком то городе, и совершенно не обращал на нас внимания.
Через некоторое время он все-таки принял наше заявление и, как бы между
прочим, заметил, что взозвали здание еврейской общины в Буэнос-Айересе
и посему ужесточили контроль границ.
У нас было 3 варианта - пересечь границу с контрабандистами ночью, как нам
предложил хозяин кафе, где мы пили, попытаться проехать на рейсовом
автобусе (которые ходят из бразильского города в аргентинский - там около
5 км), как нам посоветовал аргентинский консул (!) или же купить тур на
экскурсию на водопады с аргентинской стороны (это мы придумали сами).
В конце концов, остановились на последнем варинте. (Был еще один - ехать в
Сан-Пауло в Российское консульство - но это далеко и долго).
В назначенный день - сели мы в микроавтобус, где кроме нас и водителя
было 2 мужика голубоватого вида. Подъехали к границе - подошел пограничник
и попросил заполнить бумажку с номерами документов и т.д. При заполнении
бумажки выяснилось, что один из "голубовытых" - американец , а другой - не
помню из какой страны, но кажется европейской. В общем, типичная
тер.группа. Я уже ясно себе представлял нас в бразильской кутузке -
"до выяснения ..." Но, к моему удивлению, пограничник ограничелся этой
бумажкой и не потребовал самих документов. После беглого осмотра
водопадов мы оказались в баре аэропорта, где бурно отпраздновали
прохождение границы. Через пару часов мы приземлялись в Буэнос-Айресе.
Оставалась только одна проблема - как ему возвращаться в Россию ....
После рассказа этой истории в Российском консульстве в Буэнос-Айересе
моему другу выдали некий документ под названием "Сертификат репатрианта"
(или что-то очень похожее) образца 1940какого-то года под номером 1/94
Как выяснилось подобный документ выдавался после войны гражданам СССР,
оказавшимся за рубежом без документов и желающим вернуться домой. Понятно,
что в 1994 году мой друг был первым подобным человеком (и думаю, что
единственным), так что по прибытии в Шереметьево пограничники с особым
интересом изучали сей документ. Впрочем, все обошлось и даже таможня к
нему особо не придиралась, а через некоторое время он получил новый
загранпаспорт.

Вот тут недавно видел объявление в пансионате "Солнечная поляна"
в Звенигороде:

Предлагаются следующие услуги:
Катание в санях - 100 т.р.
Фаэтон - 300 т.р.
Дети по кругу - 50 т.р. !!!!

Даа, дешевые нынче дети...

Сижу вчера вечером, читаю. Заходит в комнату жена и говорит:
- Я пойду, приму ванную. Приходи навестить меня.
Потом грозно добавляет:
- Но без "задних" мыслей!
И еще через мгновение, но уже "другим" тоном:
- Только с "передними"...
Вот и пойми их, женщин...

1998 Новый год мы отмечали на высокогорном озере Тахо, недалеко от
Сан Франциско.
2-го числа погода испортилась и пошел дождь, а так как денег в казино
было проиграно более чем достаточно, мы сидели дома пили такилу и
философствовали...
Тема "Мужчины и Женщины - достоинства и недостатки"....
- Ну почему в таком исключительно интеллектуальном виде спорта как
шахматы мужчины и женщины играют в разных лигах?!
Такой вопрос поставил в тупик женскую половину нашей компании...
После непродолжительной паузы одна, довольно умненькая девочка с
медицинским образованием, заметила:
- Мышц у женщин меньше, а мозга - НЕТ!

Каким-то странным образом, сперва на эту фразу никто не обратил внимания...

10.02.98 Обзор новостей Олимпиады в Нагано. Канал НТВ, выпуск 16.10...
"Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти
мужчинам на старт слалома в комбинации..." Во, бля!!!

Было это лет десять назад в городе Тюмени. Шло нас
человек восемь спортсменов по улице мимо автобусной
остановки. Шли мы быстро и были озабочены. Вдруг,
по какой-то непонятной причине, все начали тормозить
и недоуменно оглядываться. Присмотревшись к ближайшему
фонарному столбу, мы увидели плакат с изобажением урны
на фоне мишени. Текст потряс:
"Граждане, будьте культурнее! МЕТЧЕ ПЛЮЙТЕ В УРНЫ!"
Плакат был отпечатан типографским способом тиражом
10000 экземпляров. Мы хотели его снять и сохранить
для потомков, но не смогли отодрать.

Дело было в НГУ. Как-то был очень большой набор, и с целью удобства
было решено разделить поступивший курс на две части, каждой из которых
лекции по одному предмету читал свой лектор. Т.е. лектора два, а читают
одно и то же.
Приходит мужик на экзамен. Выучил все хорошо, а ни на одной лекции не был.
И попадает он к одному из лекторов. Ну и перед тем, как билет спрашивать,
лектор и говорит:
- А вы на лекции-то ходили?
- Конечно!
- А к какому лектору?
- Ну... фамилию я точно не помню...
- Может, Иванов?
- А! Вспомнил! Это точно был НЕ Иванов! Это я точно помню. Второй читал.
- Ага, значит я...

Надпись на яблочном соке:

Натуральный яблочный сок приготовлен из лучших сортов яблок.
Приятный нежный вкус, свойственный свежим ароматным яблокам,
достигнут благодаря современной технологии.

Этот случай произошел где-то в начале 1960-х годов на военной кафедре
МИФИ. Полковник Т.-ин читал лекцию о применении боевых отравляющих
веществ и периодически сравнивал наши ОВ с гадостью потенциального
противника. Валера Б., известный наш шутник, спросил полковника:
"А что будет, если американцы применят против нас фенолфталеин?"
(этот препарат используется в химии как индикатор щелочности раствора,
а в аптеке под названием "Пурген" - как слабительное).
Полковник немножко смешался, а потом решительно заявил:
"Мы им ответим тем же!"

Еду как-то электричкой на работу. Московские электрички вообще вещь.
Ну и вот какой-то мужик, то ли со скуки, то ли спьяну, сидит и на весь
вагон костерит евреев. И такие, и сякие, и всего наговорил. Бабка
какая-то не выдержала и обругала его.
- Ты, - говорит, - чего евреев ругаешь, ты же сам еврей!
- Да, - отвечает он, - я еврей и поэтому все их жидовские штучки знаю!
Вот и пойми его...

Вчера в "кодаке-киномире" был премьерный показ "титаника". Главного
отрицательного героя там зовут Кал. Много в фильме народу потонуло,
а Кал спасся. Как тут не вспомнить народную мудрость - "Кал не тонет!"

Вот такая печальная история произошла с месяц назад с моим женатым
товарищем:
Изменил он как-то своей жене с женщиной вполне приличной (в смысле,
замужней), и, естественно, при этом не предохранялся (он большой
противник этого резинового изделия). Тут где-то через недельку после
этого события почувствовал себя не очень хорошо - налицо признаки
венерического заболевания (выделения и т.д.). Ну, делать нечего, пошел
к жене, упал в ноги, покаялся... Чуть до развода дело не дошло, но
простила... Так вот, пошли они в диспансер - все чисто, ни у кого
ничего нет! При обследовании выяснилось у уролога, что парень просто
где-то мочевой пузырь простудил... Его реакцию, думаю, описывать не надо..

На работе одна женщина купила колготки - китайские. Весь пакет
в иероглифах, но есть надпись и на русском: 'Колготки "Цао Ли"
с увеличенными мотнями заставят ваш прекрасный сон быть реальным'

Наше (российское) телевидение - неиссякаемый источник мудрости.
Вот хоть вчера. Включаем репортаж из Нагано - и слышим:
"Четвертый заезд - женщины-одиночки"...

Буквально вчера идем по улице с друзьями. У одного насморк, все время
хлюпает носом. Вдруг он поворачиваетса ко всем и спрашивает:
"Какая есть херня от носа?"
Ну что меня ударило сказать "Сифилис"?

Прикол 98:
Платишь монетой, а на сдачу получаешь купюры.

Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске
бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать
восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь
странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что.
Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот
сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке
бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз
вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос,
как ни в чем не бывало отвечающий:
- Висим слухае! (восемь слушает)
Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?

Надпись на коробке с печеньем китайского производства:
"В состав печения входит селен, кадмий, соли кальция,
многочленный вытамин и питательность. Польза для здоровье."

Помните день города в Москве? Сам Жарр приезжал.
И вот вечером, когда полмосквы ехало на метро домой, в поездах этого
метро творился полный пи#дец всему - такая давка бывает раз в жизни.
Ну, ехали до Октябрьской с закрытыми дверьми (от натиска они
не открывались) и как-то все заскучали. И вот один мужик внушительных
размеров выбрал тихий момент и говорит таким писклявым голоском, чтоб
весь вагон слышал:
- С тех пор, как я возвращалась с концерта Жана Мишеля Жарра, я больше
не девушка....
Все хохотали до самой Октябрьской....

Иду на днях домой, часов 12 ночи, улицы пустые уже,
и тут останавливается около меня машина и водила спрашивает
- "Какое сегодня число?" Ну я ответил ему так прибизительно,
он поблагодарил, сел и уехал.

Дело было году в 1988-м,

сидели мы с небезызвестным Май Иванычем Мухиным у него на кухне
и рассуждали что-то на фоне Горбачевского антиалкоголизма о культуре
пития в аспекте русской культуры, Решили внести свой вклад и новый
коктейль соорудить.
Вот и рецепт "РУССКОГО КОКТЕЙЛЯ":

50 частей спирта разбавляется 50 частями водки...

Вкуусно было!

Знакомый моего приятеля в Вашингтоне купил Тойоту Ланд Крузер,
полноприводную. Сам он программист, недавно приехал из России,
получил неплохую зарплату, тыщ 80 в год. От денег обалдел и
ни в чем себе не отказывал. Снега в том году на вашингтонщине
выпали на редкость аборигенам, все замело дня на два.
Счастливый обладатель Тойоты гоняет по парковке, по снегу, по сугробам.
Вдруг застрял. Туда-сюда - никак!!! Вызвал тягач, приехал щуплый негр,
посмотрел, да, застрял. Но глянул в кабину и говорит: включи на полный
привод! Парень опешил, он-то думал, что на полном приводе ездит,
включил и тут же выехал. Негр на техничке уехал, а наш герой продолжает
носиться по парковке, разбивая капотом сугробы. На полном приводе
(4 колеса ведущих) ничего не боится. Влетает в огромный сугроб и Тойота,
вылетев вверх, садится всем передком на маленький Додж Омни, который
был полностью занесен снегом и выглядел как сугроб. Тот оказался
маленьким, но крепким. Тойоте вышибло подвеску, и встала она, как
памятник. Больше он так опрометчиво не ездил.

На пляже Аркадии (Одесса) объявление по радио:
"Товарищи Иванов из Москвы и Рыбаков из Самары! Мы рады сообщить вам
приятную новость. Ваши жены нашлись и находятся..." и т.д.

Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей.
Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию
для детей и вместе с ней ее проштудировали. Через некоторое время
на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно
консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза,
с детской непосредственностью спросила:
- Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у
большого - большой?
Дедушка был в шоке.

Мой знакомый часто вспоминает время, когда он учился в автошколе.
Его наставник любил повторять: "Ребята, за рулем никогда не пейте!
Вот выпил спокойно, потом сел за руль и поехал..."

Дочке моего друга 6 лет (дело происходит в Германии).
Бегает она по комнате, подбегает к папе и со всей дури врезает ему
головой по яйцам (случайно, остается надеятся).
Папа, естессно, переламывается пополам и орет на весь дом:
"Блин, прям по яйцам!!!!"
Ребенок удивленно так: "А у тебя что, в пизде яйца??????"
(перевод вольный, она матом не ругается)
Пришлось объяснять, что к чему, причем подробно и визуально.
На следующий день сидим мы с ней в ванне, я мою голову, из пены
на моей голове ребенок мастерит что-то. Построила она мне огромный
рог и орет: "Смотри, папа, Наташе кто-то рог поставил!"
Я ради прикола стала разбираться, откуда у меня может быть этот рог
и кто мне его мог поставить и зачем вообще он мне нужен.
Предложение поступило моментально от мелкой. Злобным таким голосом:
"А ты папе этим рогом его яйца проткни, оттуда воздух выйдет и папа
взлетит в воздух!"
Просветили, называется....

История, рассказанная мне моим другом.
Шел он как-то вечером со своим приятелем по улице -
было холодно, темно, дождь моросил, короче тоска.
Мимо, значит, проезжает милицейский бобик. Уже начал
он удаляться, как друг мой возьми да и крикни со
скуки: "Менты - козлы!". Тут, значит, бобик тормозит,
из него вылазит старшина милиции - здоровенный такой
амбал. Ну друг, конечно, испугался, а его приятель -
ноль на массу. Потом буквально через секунду тот тоже
потерял спокойствие духа и нервно заерзал. Старшина
окликнул парочку и деликатно спросил ребят, не знают
ли они, как проехать на улицу такую-то и такую-то. Ну
те, конечно, рады служить, поедете сюда, потом туда,
повернете и как раз выедете туда, куда вам надо. Бобик
уехал, а мужики как заново на свет родились, уже думали
пропали оба. Когда немного отошли, друг мой, восстановив
в деталях происшедшее спросил второго, почему тот
сначала был внешне спокоен, а потом тоже как-то испугался.
Тот ему ответил, что когда бобик начал тормозить, его
первой мыслью было, что ему ничего не будет, так как
кричал не он. А потом ему вдруг пришло в голову, а откуда
менты будут знать, что это был не он.

Служил я в доблестной Советской Армии. И конечно, всегда личные
потребности командования перевешивали заботу о боеготовности.
Взвод химической защиты как-то копал бассейн на даче у комдива. А надо
сказать, что служба за границей отличается полным отсутствием самоволок
и увольнений - не наша территория. Поэтому всякий удобный случай
выбраться за гарнизон используется на полную. И вот химики, накопавшись
и набравшись, привалили в полубессознательном состоянии эдак часа в два
ночи в полк. Их хватает дежурный, волочет в штаб, где они до утра
приходили в сознание. Но, естественно, никто не стал признаваться, что
они пили (!!!). И на утреннем построении полковник орет (перед всем
полком): Выведите сюда этих негодяев! (выводят) - Они еще утверждают,
что в рот не брали! Да у них и сейчас носы красные, как огурцы...

Дочка (3 года) подходит к маме и говорит:
- Мама, я - маленький Бильбо, а папа - дракон Смог.
Мама отвечает:
- Что ж, я рада за дракона.

Во время диспансерзации, один доктор направил меня к другому и выдал
мне направление. Ну я по дороге посмотрел, чем болен - так в строке
ДИАГНОЗ было написано: "подросток"....

Иду я как-то около метро Динамо (в Москве), никому не мешаю. Вдруг,
откуда ни возьмись подбегает ко мне мужик, сует в руки коробку
с каким-то телефоном, мотивируя это тем, что Русское Радио проводит
какую-то там рекламную акцию, и говорит, мол, что это мне такой
подарок от вышеуказанной радиостанции. Далее последовала кофеварка,
еще что-то (уж и не помню).
- Вам, - говорит, - так повезло... И всего за все это с вас 400 тысяч!
- ???

Иду как-то мимо гостиницы и читаю объявления. Представьте мое удивление,
когда я вижу объявление следующего содержания "Честный адвокат" (абсурд).
Останавливаюсь и читаю еще раз "Частный адвокат". Все сразу становится
на свои места.

Одна моя знакомая увлекалась здоровым образом жизни, в частности,
здоровым питанием. Ее муж на это дело не особенно обращал внимание,
что ее раздражало. Однажды она обсуждала рацион питания ее мужа, да
так разволновалась, что охарактеризовала его питание следующим образом:
- Утром просыпается, ест так называемый 'завтрак' из картошки, макарон,
или гречки с котлетами, или голубцы примерно в 9:00, потом в час он
уже дома на перерыве, рвется на кухню и жрет обед из ТРЕХ БУКВ!!!

Еще о 95-х и иже с ними:
При ДЕИНСТАЛЛЯЦИИ продуктов великого и ужасного БГ
они пишут "ПРОВЕРКА ДОСТУПНОГО ДИСКОВОГО ПРОСТРАНСТВА".
Не задушишь - не убьешь. Где-нибудь схоронимся до лучших времен...

Вы знаете, как раньше ставили банки (медицинские)?
Кусочек ватки наматывается на лучинку, окунается в спирт и поджигается.
Получившимся факелом суют в банку и быстро-быстро прикладывают ее
к спине (а спину перед тем, опять-таки, протирают спиртом).
Вот как-то (лет 20 назад) одна бабушка ставила банки другой бабушке
(своей соседке). Все бы хорошо, но тут факел начал гаснуть. Бабушкина
первая реакция - "раз гаснет, нужно добавить спирта" - берет и окунает
гаснущий в банку со спиртом (200 гр. стеклянная баночка из-под сметаны;
были такие, кто помнит).
Спирт загорается, бабушка пугается, и банка опрокидывается.
Что было дальше - можете домыслить сами. Как утверждают очевидцы, самое
смешное было, когда две бабушки (одна - с банками на спине) бежали
в автомат вызывать пожарную (телефона у них не было).
Впрочем, конец у этой истории счастливый - почти ничего не сгорело,
а та бабушка, которой ставили банки, вскоре поправилась.

12 февраля в выпуске новостей НТВ показывали репортаж о покушении на
Э.Шеварднадзе. Рассказывая о происшедшем, начальник его охраны произнес
такую фразу: "В мою машину два раза попали из гранатомета. Я ЭТО
ПОЧУВСТВОВАЛ." Неплохо, а? Не человек, а прямо Терминатор какой-то...

В восьмидесятых годах работал я в одном почтовом ящике. Как-то
в обеденный перерыв забивал козла на вылет. В какой-то момент
мы с партнером сильно проигрались, из-за стола пришлось с позором
выползти. Мой партнер, разозленный проигрышем, начал мне пенять
за то, что я не поддержал его вдохновенную игру. Я робко оправдывался
тем, что, имея на лапе четыре дубля, способен был лишь дуплиться.
Партнера это не смягчило, и сказал он историческую фразу:
"Надо быть внимательнее при отборе фишек!"

Как известно, недавно в Москве были так называемые
Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД
и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность.
Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД
Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами
и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция.
И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала,
генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова,
решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно
понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой
трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал
наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор
Духовной семинарии, сидевший рядом...

Многие наверняка знают о существовании сервера www.vinco.ru. Он нужен
для он-лайновой игры в шахматы (да и не только). Недавно мой бывший
одноклассник, придя ко мне и поразившись этому достижению современной
науки, сразу засел играть с кем-то в шахматы. Через некоторое время
его партнером стал гражданин Таиланда. Надо сказать, играл он вполне
сносно и Леха (так звали одноклассника) вскоре стал делать ошибку за
ошибкой. В общем, вся партия сопровождалась немыслимой руганью
со стороны моего приятеля. Оправившись от моральной травмы в виде
первого проигрыша, Леха сказал: "Женя, смотри, этот мудак с каким-то
Эреомином уже играет". Подхожу, а там написано "Eryomin" (Еремин).
Ну Леха, не долго думая, решил морально поддержать земляка сообщениями
типа "Давай, Еремин, Россия на тебя смотрит!";"Не подкачай!";"Сделай
этого китайца!". И тут Еремин делает неудачный ход, теряет ладью
и в сердцах Лехе пишет: "Я сам китаец!"
Вот такая история.
P.S. Имена подлинные.

В очередной раз услышав по ТВ фразу: "Новый ас не содержит хлора!",
вдруг подумалось: "А и впрямь, откуда в новой жопе хлору взяться?"

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная
интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с
расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением
весь вагон это "мини" просек, поэтому когда на одной из станций
вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали
негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей
со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются,
бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место,
а пассажиры начинают подхихикивать, причем все сильнее и сильнее,
так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под
общий хохот.

Как-то в Австралии одна пожилая пара подала жалобу
на одного гражданина за то, что он разгуливал
по пляжу (в плавках) в состоянии сильной эрекции.
Нарушителя оштрафовали на 50 местных долларов.

К вопросу о ценностях. В 1996 году в Керчи
на здании какого-то коммерческого банка висел слоган:
"Дороже золота только клиент!"

Смотрел MTV "LoveLine". Туда, короче, можно звонить и задавать разные
вопросы на "эту самую" тему. Короче, звонит парень и спрашивает: "Если
я побрею себе яйца и член, со мной ничего не случится?" - "А зачем
это тебе?" - "Говорят, что лучше вставать будет!"

У моей жены сестра - Аня, красавица, умница, пионерка, спортсменка.
Теща ей наняла учителя на машине ездить. Такой молодой черный
джентельмен. Ну ездят они там по кочкам и улочкам. Но в один день
он исчез. Нет его, и все. Что такое - теща ему звонит, типа какого
фига, ваше превосходительство, моя дочь Будур не ездит на новом
папелаце? А в ответ с его автоответчика - добрый день, с вами грит
мистер там вашингтон, к сожалению, вчера я попал в автомобильную
аварию и теперь не могу подойти к телефону, перезвоните через месяц.
Вот такие они инструкторы, блин компот!

Однажды весной мы собрались в лесок на шашлычки. Вся компания,
естественно, оказалась мало непьющая и вечер закончился распихиванием
друг друга в попутно проезжающий транспорт. Кроме того, как это
ни странно, недопитой оказалась литровая бутылка водки, которую
я и всунул в руку посленему (в сиську пьяному) товарищу, назовем его
L, уехавшему на такси в сторону соседнего микрорайона. Похоже было,
что он уже совершенно не имеет представления о том, куда едет и что
у него в руках.
На утро я обзвонил всех участником попойки с предложением устроить
праздник опохмеления. Причем мой разговор был буквально следующим:
L: - Что ж ты, мать твою, гранату мне вчера в руку вложил, а кольцо
себе оставил?
Я: - Какую гранату?
L: - Ну ту, литровую.
Я: - Это ты про водку?
L: - Да. Так вот, она взорвалась.
Я: - Как взорвалась?
L: - Вся взорвалась, без остатка.