Самые смешные истории за неделю!

Еду я как-то по Москве на троллебусе. Книжку почитываю. Заваливает в
салон в дупель
пьяный мужик. Пьяный, но сознательный, потому как достает из широких
штанин мятый проездной талончик
и пытается его засунуть в компостер. Троллебус мотыляет, мужик тоже
с трудом на ногах держиться.
Словом, ничего у него не получается. За этой картиной внимательно
наблюдает сердобольная бабулька.
И когда троллебус останавливается на остановке, она, обращаясь
к пьяному, на весь салон громко говорит:
-Милок! Ты всовывай,всовывай пока СТОИТ!!! Троллебус дальше ехать
не смог. Электричество кончилось...

В военкомате на медкомиссии.
Врачиха:
-Раздевайтесь по пояс.
Один из призывников:
-А как по пояс - cверху или снизу?

Istoriya proizoshla so mnoi etim letom v odnom universitetskom gorodke
v Amerike.
Prixoju ya utrom kak obychno na avtobusnuyu ostanovku, jdy
universitestkii avtobys,
kotoryi razvozit studentov i sotrudnikov. Na ostanovke - chelovek 5-7,
v tom chisle
simpotnaya devushka s sumkoi v rukax, ryadom s nei stoit ogromnyi
chemodan. Ny ya dumayu,
shas avtobus podoidet, ya ei pomogy chemodan zatashit', razgovorimsya,
voz'my telefonchik, nu i tak dalee.
Vobshem poka ya razrabatyval svoyu strategiyu, podxodit avtobus.
Ya podskakivayu k device i,
poxotlivo ulybayas', govoryu, davai mol, ya tebe pomogy! Devushka
smotrit na menya nastorojenno
i grit, "Da ne mol, chego uj tam, ya sama." "Da ladno,
ne vyebyvaisya", - ne unimayus' ya.
"Da ne vse normal'no" - ne sdaetsya ona. (Beseda proisxodit na
angliiskom, i zvuchit ne tak grubo).
Nu, dumayu ya - feministka! (Nado skazat', dlya tex kto ne v kurse,
chto feministski-nastroennye
baby (ix v amerike dovol'no mnogo), schitauyt zapadlo esli im myjchina
pomojet - typee etogo ya zdes'
nichego ne videl. Etix feministok osobenno trudno zakadrit', kak vy
sami dogadyvaetes').
Tak vot, ny dymayu, syka blya feministskaya, mojet ya tebya i ne
traxny, no vse ravno pomogy chemodan
zatashit' kak chelovek vospitannyi v tradiciyax Russkoi Intelligencii.
Nu xvatayu ya chemodan, i tashy ego v avtobus, so slovami, chto nichego
zazornogo v nobol'shoi
pomoshi net, i voobshe... v eto vremya razdaetsya dysherazdirayushii
krik - kakaya to baba, kotoraya
stoyala vse eto vremya shagax v pyati ot nas, nachinaet orat' chto ee
chemodan voruyut, i chto byu menya
nemedlenno zaderzhali! Koroche, chemodan byl vovse ne toi devicy
kotoryuy ya pytalsya zakadrit',
a kakoi-to 50-ti letnei osobyi, kotoraya voobshe jdala taxi. Devyshka-
je vse eto vremya dumala, chto ya
predlagal ei pomoch' s symkoi kotoryyu ona derjala v rykax, sovershenno
estesstvenno dymaya, chto ya kakoi-to idiot,
tak kak symka deistvitel'no byla nebol'shaya i pomoshi ne trebovala.

Vot tak provalilsya moi plan. S tex por ya nenavijy chemodany.

В прошлом году дело было. Ехал я однажды в метро в состоянии
алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит
в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа:
"Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст". А время было
около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю
внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой
площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно
креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня,
в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась,
заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку.
Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем
ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя
тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару
хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих.

Тут увидал рекламу, и чуть со стула не упал.
Очередное средство от кариеса с гордым названием IMUDON.

Takuu vot baiku rasskazali mne u nas v univere:
Idet kak-to dekan ekonomfaka mimo sachka (nu, mesto takoe, gde kuriat
vse) i natykaetsia na vdryzg pianogo studenta. On ego sprashivaet:
- Familia, kurs?
- Ivanov, 6.028...

Muzhik na dache reshil razvodit krolikov i po sluchayu
kupil ochen porodistogo i ochen dorogogo. I vot cherez
neskolko dney sosedskaya ovcharka vsya gryaznaya i v
krovi prinosit k sebe v dom etogo krolika - dohlogo,
gryaznogo. Sosed, konechno, ispugalsya, no bystro soobra-
zil: otmyl, prichesal krolika i potihonku zasunul obratno
v kletku.
Utrom hozyain krolika prihodit k hozyainu ovcharki i prosit
vypit.
- Chto sluchilos?
- Da ponimaesh, vchera krolik moy sdoh, ya ego pohoronil,
a segodnya s utra opyat v kletke nashel...

Рассказал мне это санитар со скорой помощи с 10 летним стажем
Дело было вечером, едут на вызов, а там девушка говорит, мол, у меня
Там презерватив застрял, они ее послали подальше и уехали.
Не успели вернуться, как снова ехать по тому же адресу, делать нечего -
вызов принят. Ну заходят они, достали презик оттуда, деваха предлагает
там кофе, коньячок....Ну он понял чем кончится и свалил к жене домой,
а напарник - практикант из мед.училища, парень лет 19, остался.
Так у парняги бедного через неделю с конца закапало....гонорея,блин.
Вот и наука впредь пользоваться презервативами, после того рассказа
я без гондона даже не обнимался ни с кем (шутка, конечно, но тем не менее)

Дело было так.
После попойки один чел. поднимается, оглядывает мутным взглядом
батарею бутылок. Переводит взгляд на пьяных друзей, валяющихся
в перемежку с бутылками, опять на бутылки и говорит:
- Бля, ну и попили же мы сегодня. Кстати, еще пиво осталось...

В 1956 году мой двоюродный дедушка, вместе с А.И.Микояном поехал
усмирять венгерский мятеж. Сравнительно недавно закончилась война, и
былым ее участникам дело казалось столь несерьезным, что поначалу они
разъезжали по городу в открытой машине. На одной из встреч с
ортодоксальными коммунистами им подарили бурдюк с вином. Они закинули
его за сиденья, а в скором времени попали под обстрел. Свистнула пуля,
и у кого-то на рубахе начало расплываться красное пятно, затем жидкость
забила фонтаном, и только через некоторое время все поняли что случилось.
После этого по Будапешту передвигались уже на танке.

Рассказал мне про это мой друган.
В городе Зеленоградске (Калининградской области) после велопробега
заходит он в какую-то столовую и спрашивает пухлую тетю. "У вас есть
час в пластиковых стаканчиках?" - "Нет" - "Вот черт. А чай у вас просто
есть?" - "Ну, да" - ...... - "А пластиковые стаканчики?" - "Вон лежат" -
"А вы не могли бы налить чай в один из тех стаканчиков и продать мне?"
Пухлая тетя долго-долго смотрела на моего друга. Потом молча все сделала
и содрала 10 тысяч (в 1997-ом это было) с него.

Много уже всего было рассказано про электронный переводчик "Сократ,"
этот неиссякаемый кладезь безумно-идиотических сочетаний, как на
русском, так и на английском. Три минуты назад, смеха ради загрузив
демо-версию сего электронного чуда, я обнаружил, помимо прочего, что
фразу "Oh well" ("Ну что же...") он переводит как "Ох хорошо". А вот
перевод с английского фразы "You god damn bitch" (предложена моим
соседом по комнате): "Вы сука ругательство бога".
Кстати говоря, именно ругательством бога мне хотелось бы отметить
славную компанию, родившую этот самый "Сократ". Мне-то смешно, а вот
настоящим пользователям, как я понимаю, не до смеху.

Дело в одном селе Сибири. Однажды в магазин зашел старик с глухой
деревни и соответственно в деревне они то ли телевизоров не видели
или же не поняли про рекламу. Посмотрел он прилавки купил припасы
всякие и решил, наверно внукам купить лакомства. А магазин
этот был типа универсального, один из нескольких магазинов на село.
-Девушка, почем это печенье "Тамрах"?
Продавщицы сперва не врубились, но потом до них дошло.

Еще в начале перестройки видел замечательный плакат:
"ГЛСТНСТ" (гласность).

Не так давно на славном факультете ВМК МГУ красовалось следующее
объявление: "Перевожу с русского на английский и обратно". Мне всегда был
интересен результат. Что-то вроде незабвенного Стилуса, наверное.

С www.weekend.ru (из рассказа о премьере "Титаника"): "...именно
калининградский "Мстислав Келдыш" сыграл в фильме роль "Титаника"...".

Delo bylo let 15 nazad na nauchnom seminare po mehanike v odnom iz
moskovskih vuzov. Ya togda byl aspirantom kafedry i vynuzden byl
poseschat' vse kafedral'nye seminary. Dokladchik poluchil novoe
slagaemoe v uravnenii uprugosti. Nachalos obsuzdenie. Tema byla
sovershenno daleka ot moih nauchnyh interesov, poetomu ya sonno
sozertsall diskussiyu so storony. Odnako publike doklad ponravilsa
i ona voshla v raz obsuzdaya ego. Sleduyuschiy vopros zastavil menya
prosnutsa :" Vy uze uspeli obsosat' etot chlen?"
Vopros byl zadan s interesom i sovershenno ser'ezno. Dokladchik takze
ser'ezno, no s yavnym ogorcheniem otvetil:" Esche ne uspel, no sobirayus
v blizayshee vremya". Ya s bol'shim drudom sderzivaya smeh posmotrel
na auditoriyu. Ona byla po-preznemu ser'ezna, a nekotorye daze
ponimayusche kivali golovami.

V Odesse let 10 nazad hodila takaja istorija.
Edet v tramvae semja: Papa, mama(m) i malenkaja dochka(d). Dochka noet
i trebuet
u mami konfetu.
d: Hochu konfetu.
m: Net.
d: Hochu konfetu.
m: Ti sebia ves den ploho vela.
d: Esli ti ne dash mne konfetu, ja rasskashu pape, KAK TEBE CHUSHOJ
DIADJA V POPU PISIAL!

Oni soshli na blishajshej ostanovke.

Wo wremja sluszby w armii ja wozwraschalsja domoj pozdno i moj
maloletnij syn usze zasypal, widja naposledok tolko moj
mundir, poweshennyj na stul rjadom s ego krowatkoj. Odnaszdy, bisze
k kontzu sluszby, ja wernulsja domoj rano, a
szeny s synom ne bylo doma - oni dolszny byli wernutsja iz gostej.
Pereodeshisj w graszdanskuju odeszdu, ja
wyshel wstretchatj ich k metro. Pri wstrche syn (3,5 goda) ochenj
nedowertchewo na menja posmotrel.
- W chjem delo? Ne usznajosh menja?
- A ty, chtoly, tosze moj papa?

Абсолютно реальная история, случившаяся, когда я еще учился
в 10м классе моей любимой 92-й. Заглянул я в гости к своей
знакомой. Ее муж, зная мое увлечение компьютерами,жалуется-
его подопечный неправильно загружается. Разбирая полеты,
вижу - файл autoexec.bat не отрабатывет. Кое-как запускаю
русификатор и 5-й Нортон. Смотрю каталог - вот он
autoexec.bat, лежит и ждет меня. Жму на него "F3" и бегом
смотрю синтаксис. Вроде все нормально. Блин... Что ж такое?
Минут через 20 лезу аккуратненько в него по F4 и вижу
какие-то "кракозяблы" - мешанину букв, цифр и остальных
символов. Среди это неразберихи читаю: "Microsoft Word 7.0"

Бедный Нортон - он мне аккуртненько разбирал "вордовский"
файл и показывал его текст, не зная, что мне больше нужно!
:-)

Мораль сей басни такова - пользуйтесь старым добрым Нортон
Эдитор при редактировании все "не документов"!

У нас библиотеке транспортного института ахенского университета
(Германия) каждый отдел имеет свое сокращенное название. Коллеги
меня не понимают, но я не могу без улыбки пройти мимо отдела с
огромной надписью EBAL.

Проходя по журналистскому журналу, замечаю на одной из разделительных
панелей записку следующего содержания:
Господа журналисты, не устраивайте здесь место для курения,силь ву пле.
"силь ву пле" перечеркнуто и приписано:
"Бля! s`il vous plait"

Реальная история, случившаяся при чтении "Реальных историй".
Короче, ненавижу латиницу, пропустил текст, который не
нашим шрифтом, через MailReader, читаю,
уссываюсь. А MailReader декодировал www.jaycom.com
как www.яйцом.com...

Эта история произошла в Одесской высшей мореходке несколько лет назад
с одним моим приятелем.
Был у него один кореш по кличке ЗАЛУПА. Как посмотришь на него ну
вылитая З....А. Сначала назвали его так в шутку а потом эта кликуха
приклеелась к нему всерьез и никто уже не обращал на это внимания.
Так вот на одной из лекций сидят на первой парте два кореша и что-то
бурно обсуждают по поводу этого самого Залупы. Приходит лектор и
начинает делать перекличку. А эти все спорят:
- Я тебе говорю что это был он ...
- А я говорю что не он ...
Лектор в это время проводит перекличку а эти не обращают на него
никагого внимания и все спорят, и тут лектор называет фамилию одного
из них:
- Иванов !
Тот сидит хоть бы хны потому как не слышит и спорит. Лектор поворяет
снова
- Иванов !
Иванов начинает понимать что зазвучала именно его фамилия и начинает
медленно вставать продолжая учавствовать в споре и не оборачиваясь
к лектору. Лектор в третий раз называет его фамилию и тут этот тип
резко поворачивается к нему и громко, так как был возбужден от спора
со своим приятелем выдает:
- ЗАЛУПА !!!
После чего опять резко повернулся к своему корешу и .... осознав что
именно он сказал вместо своей фамилии медленно сел.........
В аудитории наступила минута молчания после чего взрыв бешенного хохота.

Заполняю для своей школы документацию на материально-техническую базу.
Встречаю в бумагах такие интересные пункты:
"Компьютерный класс:
- монитор 32ВТЦ-201 с лок.сет.
- пишущая машинка Robotron"
"Набор мебели для детских учреждений"
"Кресло для зубного врача.
Состояние: нерабочее.
Износ: 100%"

Проводили мы как-то (году эдак в 93) в одном пионерском лагере
научно-исследовательскую работу (пионеров там не было, были только
мы). Весь день мы работали, а по вечерам самые главные подводили
итоги и строили планы (происходило это в комнате, где обычно вожатые
занимаются тем же самым). Так там на стенах, помимо лозунгов про
КПСС и Ленина (не успели снять, наверно), висел такой баннер на всю стену:
МЫ ЗДЕСЬ НЕ В БИРЮЛЬКИ ИГРАЕМ.
Но прикол в том, что на соседней стене висело много детских художеств,
и над ними была надпись: "МЫ РИСУЕМ ЛЕТО".
Получалось: "Мы здесь не в бирюльки играем, мы рисуем лето"....

Якутский репортер :
"Наша республика является одним из лидеров среди стран,
добывающих алмазы" :)

в преддверие показа "Пятница,13" - на двери моего подъезда второй месяц
весит объявление о продаже детской коляски "Джейсон"

Proizoshla eta istorija let 10 nazad, kogda moi mladshi brat hodil
v detskij sad.
Otec prishol zanim i stojal zhdal evo v razdevalki. U moego otca v
te goda bila lisina
i malenkaja borodka. I vot stoit zhdet on Oivu, Oiva eto imja moego
brata, k nemu v
eto vremja podhodit malenkaja devochka, iz toizhe gruppi cto i Oiva,
i sprashivaet.
-Vi dedushka Lenin?
-Net ja Oivin papa.
Otvetil otec.
I devochka posle etogo pobezhala po deckomu sadiku skrikami.
-Oivachkin papa-dedushka Lenin!!!

Delo bylo gody v 89 na voennoi kafedre Tashkentskogo
Universiteta. Byil ya togda na 4-m kurse i sdaval ekzamen
po ognevoi podgotovke. Na stole lejat "naglyadnye posobiya"
(avtomaty, pulemety, i prochee govno) sidit maior prinimayushii ekzamen
(ne pomnyu tochno ego familiyu, no chto-to ochen' xarakternoe i
sozvuchnoe familii Perdysh'enko).
Bery bilet. Pervyi vopros - kakayato pyshka TTX i t.p.
Otvechayu tam chto-to.
Vtoroi vopros zvuchal tak: 2. Binokl'.
Ny ni xera sebe, dumayu, chto za vopros takoi?
Ny maior etot (polnyi, kstati mudak), tak exidno govorit:
"Nu sho, otvechaite na vopros!"
Ya: "A chto tam otvechat'-to tovarish' maior?"
On: "Nu, kak im pol'zovat'sya rasskazyvai i pokazyvai".
Ya (nedoumevaya, chto mozhet byt' takoi tupoi vopros
na chetvertom kurse universiteta) : "Nu, beresh' binokl', i smotrish
v nego."
Perdysh'enko (zloradno) : "Ne pravil'no, tovarish' student!"
Ya (oxyevaya) : ???!
Perdysh'enko: "Ne gotovilis' vy k ekzameny. Snachala nado binokl'
iz futlyara
vynut'!", beret moyu zachetku i stavit mne 4.

Delo bylo kak obychno na voenno-morskoj kafedre. 2 kurs, vse molodye i
zelenye. I vel u nas odno iz pervyh zanyatij kapitan II ranga po
familii Karaed. Nu vsyakie familii byvayut. V obyazannosty dejurnogo
vhodilo objyavlenie pereryvov, esli prep zaboltalsya. On doljen vstat'
i chetkim ustavnym golosom skazat':

- Tovarisch kapitan vtorogo ranga, razreshite sdelat' pereryv!

Tak vot, upomyanutyj vyshe prep zaboltalsya, zvonok uje byl.
Dejurnyj vctaet i chetkim ustavnym golosom provozglashaet:

- Tovarisch KARAED vtorogo ranga, razreshite sdelat' pereryv!

eta istoria potom esche dolgo peredavalas' po nasledstvu. Karaed,
kstati, ne obidelsya, i nikakogo nakazaniya ne vynes. Vidno privyk
uzhe k svoej familii :-)

Podumaesh' otchet predpriyatiya. Mne moey zhene
v spravke na obmen valyuty i vyvoz ee za granitsu
vmesto 5 mln. rubley napisali 5 mln. $.
Vy by videli glaza konsul'skogo rabotnika!

Vot, esche pro pripisku k voenkomatu:
Kogda etot process tol'ko nachinaetsya, tam zavodyat
delo i zapolnyayut anketu. Listy v dele skreplyayutsya
nitkami pri pomoschi igolki, chto samo po sebe zabavno.
Tak ya v ankete chego-to ne to ukazal, i sekretarsha tamoshnyaya ,
kotoraya moe delo v bukval'nom smysle shila, menya sprashivaet,
"Kakim otdeleniem vydan pasport?" Ya otvechayu, chto mol 67-m.
I dalee tsitiruyu: "Znayu-znayu ya eto otdelenie, tam komu popalo
vydayut pasporta..."
Tetka nemedlenno sreagirovala: "Chto, byli privody v militsiyu?"

Когда я учился в МАТИ на военной кафедре был на сборах в 1995 году
под городом Тамбов. Был у нас прапор по фамилии Шкимберджи, который
отличался особым красноречием. Вот одно его высказывание:
- У меня семья б*я - жена б*я, сестра б*я и я еб**ый в рот.

Reshili kak-to my s druz`yami po telefonu poprikalyvatsya.Nu nabiraem
pervyj popavshijsya nomer i prosim pozvat` k telefonu majora Petrenko.
Estestvenno nam otvechajut,chto my navernoe netuda popali.I tut idet
fraza:"Eto nomer takoj-to?Da? A,nu k vam sejchas s obyskom pridut,to
peredajte pozhalujsta majoru puskaj perezvonit v otdelenie"
Predstavte sebe reakciju na tom konce provoda

Zainteresovalsya istoriey pro amerikantsev, kotorye ponyatiya ne imeli
pro Amerigo Vespuchchi, i reshil provesti sledstvenny eksperiment. Na
pervom zanyatii vvodnogo kursa po informatike, chitaemogo mnoy v Universitete
Tehasa v Ostine, razdal listochki s voprosami. Vot nekotorye iz itvetov,
predostavlenyh tehastsami na vopros "Pochemu Amerika nazyvaetsya
Amerikoy?":

1. Polagayu, chto latinskoe slovo americus oznachaet "drug" po latyni
ili "druzhelyubny".

2. Potomu chto ona dolzhna byla kak-to nazyvat'sya, a Amerika - imya ne
huzhe, chem kakoe-libo drugoe.

3. Dolzhno byt' horosho zvuchalo dlya etih evropeytsev.

4. Amerika (S.Sh.A.) - eto Amerika (S.Sh.A.) iz-za eyo osnovopolagayuschih
printsipov i uspeha, kotorogo ona dostigaet v korotkoe kolichestvo vremeni.
Amerika, v tselom, nazyvaetsya Amerikoy iz-za sozdatelya kart (bukval'no).

5. Ona byla nazvana v chest' muzhchiny, ch'ya familiya byla shozha s
"Amerikoy". Znachenie strany - eto zemlya svobody.

Короче броузаю вокруг и вдруг вобана - СИСЬКУ нашел (www.siska.com)
И продают какие то хуйнюшки. Вот она какая СИСЬКА Инкорпоратед!

А почему бы нам самим не устроить историю!
Предлагаю послать Биллу или Хилари предложение переименовать
"Oval room" в "Oral room". Адрес: whitehouse.gov

Уважаемые господа!
В листке "Софт"(soft@dux.ru) прочел, что есть сервер-www.pizda.net
проверено - есть!!! Этот сервер - официальный сервер республики Дагестан
Как вам это,а ?! Предлагаю администрации этого сервера открыть
бесплатный Email-
действительно, будет куда послать почту....
Вы представляете как это будет звучать: username@pizda.net каково,а?
Напрашивается вопрос, что подумают об этом абоненте окружающие,
но уверен водном,
что явно не очень лестное.

Istoriya woobschem-to korotkaya.
W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po
w'ezdu w gorog
obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi
i wnisu nadpic
"Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu
ona nahoditsya.
Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko
w etoi ruke sa
poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper
wrode eotomu prishel
konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat'
is ego ruki
eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda.
Chto ona
obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.

Начальница, сегодня, в столе роется, что-то бормочет. Прислушался:
- Да где же эта <бумажка>, я ведь ее куда-то специально положила,
чтобы не потерять...

Был я как-то на Кипре на международной олимпиаде по программированию
(между народами Томска, Новосибирска, Стрежевого и Каргаска). Сидим
мы в 2 часа ночи в гостинице, кофе пьем, и значит понадобилось мне
выйти. А чтоб войти потом нужно ключ от комнаты с собой иметь. Ну
я и спрашиваю у соседа по комнате, где дескать ключ-то. Он отвечает:
"В штанах". Я посмотрел в карманах - ничего нету. Где, спрашиваю,
ключ. Да ты, говорит, лучше поищи. Я поискал. Нету. Злой как черт,
на весь номер:"Хер в штанах!!". Смертельно бледное лицо и жутко
испуганный голос:"Как в штанах????". Первый раз в жизни видел такого
испуганного человека.
А ключ-то оказался в штанах.

Года 4 назад весь Петербург был уставлен большими рекламными
'трехлопастными' щитами. Один из них стоял на Университетской
набережной (Невы) как раз между Академией Художеств и Университетом.
На щите был изображем афинский Акрополь, у которого вместо одной
колонны была бутылка кетчупа HEINZ. И какой-то остроумный человек
написал прямо на этой рекламе: "О, ЗНАЛИ Б ГРЕКИ НАШИ ИГРЫ...".
Наблюдал я ету картину достаточно долго.

Объявление в журнале "Семь дней(9-15 февраля)":

Ирина - ясновидящая.
Снятие порчи,венца бесбрачия,депресии, мощные привороты,
семейные проблемы,возврат долгов.

Рассказывал одногдупник:

Пошел как-то раз его друг в увольнительную.И так хорошо пошел, что
познакомился с симпатичной соской и, мало того - пригласила эта соска
его к себе домой со всеми вытекающими. Ну, чувак, ессно, в предвкушении
идет с ней. Одна только проблема - захотелось ему, знаете ли, пукнуть.
Причем, конкретно.И чем ближе к дому, тем сильнее.Заходят они в квартиру,
чувак еле держится. Соска пошла в душ, а парень влетел в первую
попавшуюся дверь, захлопнул за собой дверь и кАААк начал "пукать"!
Короче, наперделся он всласть.Вся фигня заключалась в том, что
в комнате находились сестра той соски с другом.

eta istoriya proisoshla s odnoi moei znakomoi v gorode Tiraspole.Ee otec
bil chelovek voeniy i dolgoe vremya nahodilsya na voenoi slugbe v gorode
Venna(Avstriya)gde imena i rodilas` eto moya znakomaya.Zatem ihnee
voinskoe podrasdelenie viveli is Avstrii i oni ostanovilis` v Tiraspole.
Kakogo ge bilo ee udivlenie kogda v 16 let ona poshla poluchat` pasport
i tam v grafe mesto rogdenie bilo naipisano - Venna ,AVSTARALIYA

Delo bylo w Permskom politehnicheskom institute. Pered nahalom lekzii
po politekonomii na potoke MS-78-7,8 lektor po familii Prokin wsegda
prowerjal nalichie otsutstwija. Odnazdy pri etoj prowerke on nasywaet familiju:
-"Koslow".
Wse molchat...
-"Koslow"
Tishina.
-"Koslow"
Tut Tolik Sanaew ne wyderzal i otwechaet:
-"Koslow ne derzim..."

Chto bylo daljshe, mozno sebe predstawitj.

Videl lichno v g. Voronezhe godu v 77. Na kryshe doma neonovyj lozung:
"Reshenija (kakogo-to tam po schetu) s'ezda KPSS v zhizn'". V slove
"ZHIZN'" gorit tol'ko pervaja bukva. Lozung operedil vremja bol'she
chem na 10 let.

Года эдак четыре назад - я тогда еще в Москве не жил постоянно,
а появлялся пару раз в год - ну так вот: лето было, жара дикая,
и зашел я в подвернувшемся гастрономе в ликеро-водочный отдел пивка
купить, а пива там, ну и всего прочего сортов эдак сорок, и все такими
тесными рядами расставлено. А за низким прилавком на уровне ниже пояса
жуткого вида девушка (?) лет тридцати с лишним сидит. Свитер на ней
какой-то беспредельный, ноги она в черных леггинсах с отвисшими
коленями вдоль прилавка вытянула, пудры/помады и всякой прочей ерунды
на лицо она себе неумеренно намазала, and so on, and so forth. В общем,
стра-ашная женщина. И, глянув беспомощно на такое пивное разнообразие
за ее широкой спиной, подкатываю к ней: а какое пиво вы бы мне
посоветовали? Она что-то замялась, а я возьми и скажи: да ладно, вы
наверное все здесь перепробовали! -- ну и показываю на витрину. Тут
она, даже не взглянув, куда я там показал, похотливо так улыбается и
говорит, глядя на меня в упор, эдаким шепотом с присвистом:
-- Да, пробовала все что стоИт!
(Ударение на последнем слове -- для тех, кто не понял.)
...ну и продолжает, значить, улыбаться и с вызовом так смотреть.

Меня всего аж передернуло, и я, несмотря на жажду, плюнул на пиво и
поспешил слинять. А то-ж, блин, навязала бы она мне себя в качестве
бесплатного сервиса -- как бы я потом своим детям в глаза смотрел...

Еду сегодня на эскалаторе. И вот, бабка, сидящая в будке, от скуки
все время монотонно чего-то лепечет, о том,
как на эскалаторе себя нужно вести, чтобы не свалится с этой самоходной
лестницы. Я ее естсно не слушаю, но она
выдает перл, который чуть не заставил меня свалится с эскалатора:
-- Граждане, ИМЕЮЩИЕ НА ЭСКАЛАТОРЕ ДЕТЕЙ дошкольного возраста , держите
их за руку, или на руках, чтобы
они нге прислонялись к не подвижным частям эскалатора.

Во жуть какая!
Надеюсь она сама не знала, чего выдала.