Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.02.1998 по 15.02.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду я как-то по Москве на троллебусе. Книжку почитываю. Заваливает в салон в дупель пьяный мужик. Пьяный, но сознательный, потому как достает из широких штанин мятый проездной талончик и пытается его засунуть в компостер. Троллебус мотыляет, мужик тоже с трудом на ногах держиться. Словом, ничего у него не получается. За этой картиной внимательно наблюдает сердобольная бабулька. И когда троллебус останавливается на остановке, она, обращаясь к пьяному, на весь салон громко говорит: -Милок! Ты всовывай,всовывай пока СТОИТ!!! Троллебус дальше ехать не смог. Электричество кончилось...
Istoriya proizoshla so mnoi etim letom v odnom universitetskom gorodke v Amerike. Prixoju ya utrom kak obychno na avtobusnuyu ostanovku, jdy universitestkii avtobys, kotoryi razvozit studentov i sotrudnikov. Na ostanovke - chelovek 5-7, v tom chisle simpotnaya devushka s sumkoi v rukax, ryadom s nei stoit ogromnyi chemodan. Ny ya dumayu, shas avtobus podoidet, ya ei pomogy chemodan zatashit', razgovorimsya, voz'my telefonchik, nu i tak dalee. Vobshem poka ya razrabatyval svoyu strategiyu, podxodit avtobus. Ya podskakivayu k device i, poxotlivo ulybayas', govoryu, davai mol, ya tebe pomogy! Devushka smotrit na menya nastorojenno i grit, "Da ne mol, chego uj tam, ya sama." "Da ladno, ne vyebyvaisya", - ne unimayus' ya. "Da ne vse normal'no" - ne sdaetsya ona. (Beseda proisxodit na angliiskom, i zvuchit ne tak grubo). Nu, dumayu ya - feministka! (Nado skazat', dlya tex kto ne v kurse, chto feministski-nastroennye baby (ix v amerike dovol'no mnogo), schitauyt zapadlo esli im myjchina pomojet - typee etogo ya zdes' nichego ne videl. Etix feministok osobenno trudno zakadrit', kak vy sami dogadyvaetes'). Tak vot, ny dymayu, syka blya feministskaya, mojet ya tebya i ne traxny, no vse ravno pomogy chemodan zatashit' kak chelovek vospitannyi v tradiciyax Russkoi Intelligencii. Nu xvatayu ya chemodan, i tashy ego v avtobus, so slovami, chto nichego zazornogo v nobol'shoi pomoshi net, i voobshe... v eto vremya razdaetsya dysherazdirayushii krik - kakaya to baba, kotoraya stoyala vse eto vremya shagax v pyati ot nas, nachinaet orat' chto ee chemodan voruyut, i chto byu menya nemedlenno zaderzhali! Koroche, chemodan byl vovse ne toi devicy kotoryuy ya pytalsya zakadrit', a kakoi-to 50-ti letnei osobyi, kotoraya voobshe jdala taxi. Devyshka- je vse eto vremya dumala, chto ya predlagal ei pomoch' s symkoi kotoryyu ona derjala v rykax, sovershenno estesstvenno dymaya, chto ya kakoi-to idiot, tak kak symka deistvitel'no byla nebol'shaya i pomoshi ne trebovala.
Vot tak provalilsya moi plan. S tex por ya nenavijy chemodany.
В прошлом году дело было. Ехал я однажды в метро в состоянии алкогольного опьянения средней тяжести. И вот на станции заходит в вагон старушка и начинает ныть противным голосом что-то типа: "Подайте люди добрые, вам за это бог здоровья даст". А время было около 22.00, то есть народу в поезде мало, все сидят и на бабулю внимания не обращают. Тогда она решила для пущего эффекта на каждой площадке перед дверьми останавливаться, кидаться на колени и усиленно креститься. Так как я сидел в самом конце, она, дойдя до меня, в очередной раз упала на колени и особенно долго крестилась, заламывала руки, закатывала глаза и причитала про свою судьбу-злодейку. Наконец, когда поезд подошел к станции она, решив, что с меня совсем ничего не возьмешь поднялась и направилась к выходу. Я же, не меняя тупо безразличного выражения уставшего человека, лениво сделал пару хлопков в ладоши,немало позабавив окружающих.
Takuu vot baiku rasskazali mne u nas v univere: Idet kak-to dekan ekonomfaka mimo sachka (nu, mesto takoe, gde kuriat vse) i natykaetsia na vdryzg pianogo studenta. On ego sprashivaet: - Familia, kurs? - Ivanov, 6.028...
Muzhik na dache reshil razvodit krolikov i po sluchayu kupil ochen porodistogo i ochen dorogogo. I vot cherez neskolko dney sosedskaya ovcharka vsya gryaznaya i v krovi prinosit k sebe v dom etogo krolika - dohlogo, gryaznogo. Sosed, konechno, ispugalsya, no bystro soobra- zil: otmyl, prichesal krolika i potihonku zasunul obratno v kletku. Utrom hozyain krolika prihodit k hozyainu ovcharki i prosit vypit. - Chto sluchilos? - Da ponimaesh, vchera krolik moy sdoh, ya ego pohoronil, a segodnya s utra opyat v kletke nashel...
Рассказал мне это санитар со скорой помощи с 10 летним стажем Дело было вечером, едут на вызов, а там девушка говорит, мол, у меня Там презерватив застрял, они ее послали подальше и уехали. Не успели вернуться, как снова ехать по тому же адресу, делать нечего - вызов принят. Ну заходят они, достали презик оттуда, деваха предлагает там кофе, коньячок....Ну он понял чем кончится и свалил к жене домой, а напарник - практикант из мед.училища, парень лет 19, остался. Так у парняги бедного через неделю с конца закапало....гонорея,блин. Вот и наука впредь пользоваться презервативами, после того рассказа я без гондона даже не обнимался ни с кем (шутка, конечно, но тем не менее)
Дело было так. После попойки один чел. поднимается, оглядывает мутным взглядом батарею бутылок. Переводит взгляд на пьяных друзей, валяющихся в перемежку с бутылками, опять на бутылки и говорит: - Бля, ну и попили же мы сегодня. Кстати, еще пиво осталось...
В 1956 году мой двоюродный дедушка, вместе с А.И.Микояном поехал усмирять венгерский мятеж. Сравнительно недавно закончилась война, и былым ее участникам дело казалось столь несерьезным, что поначалу они разъезжали по городу в открытой машине. На одной из встреч с ортодоксальными коммунистами им подарили бурдюк с вином. Они закинули его за сиденья, а в скором времени попали под обстрел. Свистнула пуля, и у кого-то на рубахе начало расплываться красное пятно, затем жидкость забила фонтаном, и только через некоторое время все поняли что случилось. После этого по Будапешту передвигались уже на танке.
Рассказал мне про это мой друган. В городе Зеленоградске (Калининградской области) после велопробега заходит он в какую-то столовую и спрашивает пухлую тетю. "У вас есть час в пластиковых стаканчиках?" - "Нет" - "Вот черт. А чай у вас просто есть?" - "Ну, да" - ...... - "А пластиковые стаканчики?" - "Вон лежат" - "А вы не могли бы налить чай в один из тех стаканчиков и продать мне?" Пухлая тетя долго-долго смотрела на моего друга. Потом молча все сделала и содрала 10 тысяч (в 1997-ом это было) с него.
Много уже всего было рассказано про электронный переводчик "Сократ," этот неиссякаемый кладезь безумно-идиотических сочетаний, как на русском, так и на английском. Три минуты назад, смеха ради загрузив демо-версию сего электронного чуда, я обнаружил, помимо прочего, что фразу "Oh well" ("Ну что же...") он переводит как "Ох хорошо". А вот перевод с английского фразы "You god damn bitch" (предложена моим соседом по комнате): "Вы сука ругательство бога". Кстати говоря, именно ругательством бога мне хотелось бы отметить славную компанию, родившую этот самый "Сократ". Мне-то смешно, а вот настоящим пользователям, как я понимаю, не до смеху.
Дело в одном селе Сибири. Однажды в магазин зашел старик с глухой деревни и соответственно в деревне они то ли телевизоров не видели или же не поняли про рекламу. Посмотрел он прилавки купил припасы всякие и решил, наверно внукам купить лакомства. А магазин этот был типа универсального, один из нескольких магазинов на село. -Девушка, почем это печенье "Тамрах"? Продавщицы сперва не врубились, но потом до них дошло.
Не так давно на славном факультете ВМК МГУ красовалось следующее объявление: "Перевожу с русского на английский и обратно". Мне всегда был интересен результат. Что-то вроде незабвенного Стилуса, наверное.
Delo bylo let 15 nazad na nauchnom seminare po mehanike v odnom iz moskovskih vuzov. Ya togda byl aspirantom kafedry i vynuzden byl poseschat' vse kafedral'nye seminary. Dokladchik poluchil novoe slagaemoe v uravnenii uprugosti. Nachalos obsuzdenie. Tema byla sovershenno daleka ot moih nauchnyh interesov, poetomu ya sonno sozertsall diskussiyu so storony. Odnako publike doklad ponravilsa i ona voshla v raz obsuzdaya ego. Sleduyuschiy vopros zastavil menya prosnutsa :" Vy uze uspeli obsosat' etot chlen?" Vopros byl zadan s interesom i sovershenno ser'ezno. Dokladchik takze ser'ezno, no s yavnym ogorcheniem otvetil:" Esche ne uspel, no sobirayus v blizayshee vremya". Ya s bol'shim drudom sderzivaya smeh posmotrel na auditoriyu. Ona byla po-preznemu ser'ezna, a nekotorye daze ponimayusche kivali golovami.
V Odesse let 10 nazad hodila takaja istorija. Edet v tramvae semja: Papa, mama(m) i malenkaja dochka(d). Dochka noet i trebuet u mami konfetu. d: Hochu konfetu. m: Net. d: Hochu konfetu. m: Ti sebia ves den ploho vela. d: Esli ti ne dash mne konfetu, ja rasskashu pape, KAK TEBE CHUSHOJ DIADJA V POPU PISIAL!
Wo wremja sluszby w armii ja wozwraschalsja domoj pozdno i moj maloletnij syn usze zasypal, widja naposledok tolko moj mundir, poweshennyj na stul rjadom s ego krowatkoj. Odnaszdy, bisze k kontzu sluszby, ja wernulsja domoj rano, a szeny s synom ne bylo doma - oni dolszny byli wernutsja iz gostej. Pereodeshisj w graszdanskuju odeszdu, ja wyshel wstretchatj ich k metro. Pri wstrche syn (3,5 goda) ochenj nedowertchewo na menja posmotrel. - W chjem delo? Ne usznajosh menja? - A ty, chtoly, tosze moj papa?
Абсолютно реальная история, случившаяся, когда я еще учился в 10м классе моей любимой 92-й. Заглянул я в гости к своей знакомой. Ее муж, зная мое увлечение компьютерами,жалуется- его подопечный неправильно загружается. Разбирая полеты, вижу - файл autoexec.bat не отрабатывет. Кое-как запускаю русификатор и 5-й Нортон. Смотрю каталог - вот он autoexec.bat, лежит и ждет меня. Жму на него "F3" и бегом смотрю синтаксис. Вроде все нормально. Блин... Что ж такое? Минут через 20 лезу аккуратненько в него по F4 и вижу какие-то "кракозяблы" - мешанину букв, цифр и остальных символов. Среди это неразберихи читаю: "Microsoft Word 7.0"
Бедный Нортон - он мне аккуртненько разбирал "вордовский" файл и показывал его текст, не зная, что мне больше нужно! :-)
Мораль сей басни такова - пользуйтесь старым добрым Нортон Эдитор при редактировании все "не документов"!
У нас библиотеке транспортного института ахенского университета (Германия) каждый отдел имеет свое сокращенное название. Коллеги меня не понимают, но я не могу без улыбки пройти мимо отдела с огромной надписью EBAL.
Проходя по журналистскому журналу, замечаю на одной из разделительных панелей записку следующего содержания: Господа журналисты, не устраивайте здесь место для курения,силь ву пле. "силь ву пле" перечеркнуто и приписано: "Бля! s`il vous plait"
Реальная история, случившаяся при чтении "Реальных историй". Короче, ненавижу латиницу, пропустил текст, который не нашим шрифтом, через MailReader, читаю, уссываюсь. А MailReader декодировал www.jaycom.com как www.яйцом.com...
Эта история произошла в Одесской высшей мореходке несколько лет назад с одним моим приятелем. Был у него один кореш по кличке ЗАЛУПА. Как посмотришь на него ну вылитая З....А. Сначала назвали его так в шутку а потом эта кликуха приклеелась к нему всерьез и никто уже не обращал на это внимания. Так вот на одной из лекций сидят на первой парте два кореша и что-то бурно обсуждают по поводу этого самого Залупы. Приходит лектор и начинает делать перекличку. А эти все спорят: - Я тебе говорю что это был он ... - А я говорю что не он ... Лектор в это время проводит перекличку а эти не обращают на него никагого внимания и все спорят, и тут лектор называет фамилию одного из них: - Иванов ! Тот сидит хоть бы хны потому как не слышит и спорит. Лектор поворяет снова - Иванов ! Иванов начинает понимать что зазвучала именно его фамилия и начинает медленно вставать продолжая учавствовать в споре и не оборачиваясь к лектору. Лектор в третий раз называет его фамилию и тут этот тип резко поворачивается к нему и громко, так как был возбужден от спора со своим приятелем выдает: - ЗАЛУПА !!! После чего опять резко повернулся к своему корешу и .... осознав что именно он сказал вместо своей фамилии медленно сел......... В аудитории наступила минута молчания после чего взрыв бешенного хохота.
Заполняю для своей школы документацию на материально-техническую базу. Встречаю в бумагах такие интересные пункты: "Компьютерный класс: - монитор 32ВТЦ-201 с лок.сет. - пишущая машинка Robotron" "Набор мебели для детских учреждений" "Кресло для зубного врача. Состояние: нерабочее. Износ: 100%"
Проводили мы как-то (году эдак в 93) в одном пионерском лагере научно-исследовательскую работу (пионеров там не было, были только мы). Весь день мы работали, а по вечерам самые главные подводили итоги и строили планы (происходило это в комнате, где обычно вожатые занимаются тем же самым). Так там на стенах, помимо лозунгов про КПСС и Ленина (не успели снять, наверно), висел такой баннер на всю стену: МЫ ЗДЕСЬ НЕ В БИРЮЛЬКИ ИГРАЕМ. Но прикол в том, что на соседней стене висело много детских художеств, и над ними была надпись: "МЫ РИСУЕМ ЛЕТО". Получалось: "Мы здесь не в бирюльки играем, мы рисуем лето"....
Proizoshla eta istorija let 10 nazad, kogda moi mladshi brat hodil v detskij sad. Otec prishol zanim i stojal zhdal evo v razdevalki. U moego otca v te goda bila lisina i malenkaja borodka. I vot stoit zhdet on Oivu, Oiva eto imja moego brata, k nemu v eto vremja podhodit malenkaja devochka, iz toizhe gruppi cto i Oiva, i sprashivaet. -Vi dedushka Lenin? -Net ja Oivin papa. Otvetil otec. I devochka posle etogo pobezhala po deckomu sadiku skrikami. -Oivachkin papa-dedushka Lenin!!!
Delo bylo gody v 89 na voennoi kafedre Tashkentskogo Universiteta. Byil ya togda na 4-m kurse i sdaval ekzamen po ognevoi podgotovke. Na stole lejat "naglyadnye posobiya" (avtomaty, pulemety, i prochee govno) sidit maior prinimayushii ekzamen (ne pomnyu tochno ego familiyu, no chto-to ochen' xarakternoe i sozvuchnoe familii Perdysh'enko). Bery bilet. Pervyi vopros - kakayato pyshka TTX i t.p. Otvechayu tam chto-to. Vtoroi vopros zvuchal tak: 2. Binokl'. Ny ni xera sebe, dumayu, chto za vopros takoi? Ny maior etot (polnyi, kstati mudak), tak exidno govorit: "Nu sho, otvechaite na vopros!" Ya: "A chto tam otvechat'-to tovarish' maior?" On: "Nu, kak im pol'zovat'sya rasskazyvai i pokazyvai". Ya (nedoumevaya, chto mozhet byt' takoi tupoi vopros na chetvertom kurse universiteta) : "Nu, beresh' binokl', i smotrish v nego." Perdysh'enko (zloradno) : "Ne pravil'no, tovarish' student!" Ya (oxyevaya) : ???! Perdysh'enko: "Ne gotovilis' vy k ekzameny. Snachala nado binokl' iz futlyara vynut'!", beret moyu zachetku i stavit mne 4.
Delo bylo kak obychno na voenno-morskoj kafedre. 2 kurs, vse molodye i zelenye. I vel u nas odno iz pervyh zanyatij kapitan II ranga po familii Karaed. Nu vsyakie familii byvayut. V obyazannosty dejurnogo vhodilo objyavlenie pereryvov, esli prep zaboltalsya. On doljen vstat' i chetkim ustavnym golosom skazat':
eta istoria potom esche dolgo peredavalas' po nasledstvu. Karaed, kstati, ne obidelsya, i nikakogo nakazaniya ne vynes. Vidno privyk uzhe k svoej familii :-)
Podumaesh' otchet predpriyatiya. Mne moey zhene v spravke na obmen valyuty i vyvoz ee za granitsu vmesto 5 mln. rubley napisali 5 mln. $. Vy by videli glaza konsul'skogo rabotnika!
Vot, esche pro pripisku k voenkomatu: Kogda etot process tol'ko nachinaetsya, tam zavodyat delo i zapolnyayut anketu. Listy v dele skreplyayutsya nitkami pri pomoschi igolki, chto samo po sebe zabavno. Tak ya v ankete chego-to ne to ukazal, i sekretarsha tamoshnyaya , kotoraya moe delo v bukval'nom smysle shila, menya sprashivaet, "Kakim otdeleniem vydan pasport?" Ya otvechayu, chto mol 67-m. I dalee tsitiruyu: "Znayu-znayu ya eto otdelenie, tam komu popalo vydayut pasporta..." Tetka nemedlenno sreagirovala: "Chto, byli privody v militsiyu?"
Когда я учился в МАТИ на военной кафедре был на сборах в 1995 году под городом Тамбов. Был у нас прапор по фамилии Шкимберджи, который отличался особым красноречием. Вот одно его высказывание: - У меня семья б*я - жена б*я, сестра б*я и я еб**ый в рот.
Reshili kak-to my s druz`yami po telefonu poprikalyvatsya.Nu nabiraem pervyj popavshijsya nomer i prosim pozvat` k telefonu majora Petrenko. Estestvenno nam otvechajut,chto my navernoe netuda popali.I tut idet fraza:"Eto nomer takoj-to?Da? A,nu k vam sejchas s obyskom pridut,to peredajte pozhalujsta majoru puskaj perezvonit v otdelenie" Predstavte sebe reakciju na tom konce provoda
Zainteresovalsya istoriey pro amerikantsev, kotorye ponyatiya ne imeli pro Amerigo Vespuchchi, i reshil provesti sledstvenny eksperiment. Na pervom zanyatii vvodnogo kursa po informatike, chitaemogo mnoy v Universitete Tehasa v Ostine, razdal listochki s voprosami. Vot nekotorye iz itvetov, predostavlenyh tehastsami na vopros "Pochemu Amerika nazyvaetsya Amerikoy?":
1. Polagayu, chto latinskoe slovo americus oznachaet "drug" po latyni ili "druzhelyubny".
2. Potomu chto ona dolzhna byla kak-to nazyvat'sya, a Amerika - imya ne huzhe, chem kakoe-libo drugoe.
4. Amerika (S.Sh.A.) - eto Amerika (S.Sh.A.) iz-za eyo osnovopolagayuschih printsipov i uspeha, kotorogo ona dostigaet v korotkoe kolichestvo vremeni. Amerika, v tselom, nazyvaetsya Amerikoy iz-za sozdatelya kart (bukval'no).
5. Ona byla nazvana v chest' muzhchiny, ch'ya familiya byla shozha s "Amerikoy". Znachenie strany - eto zemlya svobody.
А почему бы нам самим не устроить историю! Предлагаю послать Биллу или Хилари предложение переименовать "Oval room" в "Oral room". Адрес: whitehouse.gov
Уважаемые господа! В листке "Софт"(soft@dux.ru) прочел, что есть сервер-www.pizda.net проверено - есть!!! Этот сервер - официальный сервер республики Дагестан Как вам это,а ?! Предлагаю администрации этого сервера открыть бесплатный Email- действительно, будет куда послать почту.... Вы представляете как это будет звучать: username@pizda.net каково,а? Напрашивается вопрос, что подумают об этом абоненте окружающие, но уверен водном, что явно не очень лестное.
Istoriya woobschem-to korotkaya. W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po w'ezdu w gorog obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi i wnisu nadpic "Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu ona nahoditsya. Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko w etoi ruke sa poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper wrode eotomu prishel konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat' is ego ruki eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda. Chto ona obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
Начальница, сегодня, в столе роется, что-то бормочет. Прислушался: - Да где же эта <бумажка>, я ведь ее куда-то специально положила, чтобы не потерять...
Был я как-то на Кипре на международной олимпиаде по программированию (между народами Томска, Новосибирска, Стрежевого и Каргаска). Сидим мы в 2 часа ночи в гостинице, кофе пьем, и значит понадобилось мне выйти. А чтоб войти потом нужно ключ от комнаты с собой иметь. Ну я и спрашиваю у соседа по комнате, где дескать ключ-то. Он отвечает: "В штанах". Я посмотрел в карманах - ничего нету. Где, спрашиваю, ключ. Да ты, говорит, лучше поищи. Я поискал. Нету. Злой как черт, на весь номер:"Хер в штанах!!". Смертельно бледное лицо и жутко испуганный голос:"Как в штанах????". Первый раз в жизни видел такого испуганного человека. А ключ-то оказался в штанах.
Года 4 назад весь Петербург был уставлен большими рекламными 'трехлопастными' щитами. Один из них стоял на Университетской набережной (Невы) как раз между Академией Художеств и Университетом. На щите был изображем афинский Акрополь, у которого вместо одной колонны была бутылка кетчупа HEINZ. И какой-то остроумный человек написал прямо на этой рекламе: "О, ЗНАЛИ Б ГРЕКИ НАШИ ИГРЫ...". Наблюдал я ету картину достаточно долго.
Пошел как-то раз его друг в увольнительную.И так хорошо пошел, что познакомился с симпатичной соской и, мало того - пригласила эта соска его к себе домой со всеми вытекающими. Ну, чувак, ессно, в предвкушении идет с ней. Одна только проблема - захотелось ему, знаете ли, пукнуть. Причем, конкретно.И чем ближе к дому, тем сильнее.Заходят они в квартиру, чувак еле держится. Соска пошла в душ, а парень влетел в первую попавшуюся дверь, захлопнул за собой дверь и кАААк начал "пукать"! Короче, наперделся он всласть.Вся фигня заключалась в том, что в комнате находились сестра той соски с другом.
eta istoriya proisoshla s odnoi moei znakomoi v gorode Tiraspole.Ee otec bil chelovek voeniy i dolgoe vremya nahodilsya na voenoi slugbe v gorode Venna(Avstriya)gde imena i rodilas` eto moya znakomaya.Zatem ihnee voinskoe podrasdelenie viveli is Avstrii i oni ostanovilis` v Tiraspole. Kakogo ge bilo ee udivlenie kogda v 16 let ona poshla poluchat` pasport i tam v grafe mesto rogdenie bilo naipisano - Venna ,AVSTARALIYA
Delo bylo w Permskom politehnicheskom institute. Pered nahalom lekzii po politekonomii na potoke MS-78-7,8 lektor po familii Prokin wsegda prowerjal nalichie otsutstwija. Odnazdy pri etoj prowerke on nasywaet familiju: -"Koslow". Wse molchat... -"Koslow" Tishina. -"Koslow" Tut Tolik Sanaew ne wyderzal i otwechaet: -"Koslow ne derzim..."
Videl lichno v g. Voronezhe godu v 77. Na kryshe doma neonovyj lozung: "Reshenija (kakogo-to tam po schetu) s'ezda KPSS v zhizn'". V slove "ZHIZN'" gorit tol'ko pervaja bukva. Lozung operedil vremja bol'she chem na 10 let.
Года эдак четыре назад - я тогда еще в Москве не жил постоянно, а появлялся пару раз в год - ну так вот: лето было, жара дикая, и зашел я в подвернувшемся гастрономе в ликеро-водочный отдел пивка купить, а пива там, ну и всего прочего сортов эдак сорок, и все такими тесными рядами расставлено. А за низким прилавком на уровне ниже пояса жуткого вида девушка (?) лет тридцати с лишним сидит. Свитер на ней какой-то беспредельный, ноги она в черных леггинсах с отвисшими коленями вдоль прилавка вытянула, пудры/помады и всякой прочей ерунды на лицо она себе неумеренно намазала, and so on, and so forth. В общем, стра-ашная женщина. И, глянув беспомощно на такое пивное разнообразие за ее широкой спиной, подкатываю к ней: а какое пиво вы бы мне посоветовали? Она что-то замялась, а я возьми и скажи: да ладно, вы наверное все здесь перепробовали! -- ну и показываю на витрину. Тут она, даже не взглянув, куда я там показал, похотливо так улыбается и говорит, глядя на меня в упор, эдаким шепотом с присвистом: -- Да, пробовала все что стоИт! (Ударение на последнем слове -- для тех, кто не понял.) ...ну и продолжает, значить, улыбаться и с вызовом так смотреть.
Меня всего аж передернуло, и я, несмотря на жажду, плюнул на пиво и поспешил слинять. А то-ж, блин, навязала бы она мне себя в качестве бесплатного сервиса -- как бы я потом своим детям в глаза смотрел...
Еду сегодня на эскалаторе. И вот, бабка, сидящая в будке, от скуки все время монотонно чего-то лепечет, о том, как на эскалаторе себя нужно вести, чтобы не свалится с этой самоходной лестницы. Я ее естсно не слушаю, но она выдает перл, который чуть не заставил меня свалится с эскалатора: -- Граждане, ИМЕЮЩИЕ НА ЭСКАЛАТОРЕ ДЕТЕЙ дошкольного возраста , держите их за руку, или на руках, чтобы они нге прислонялись к не подвижным частям эскалатора.
Во жуть какая! Надеюсь она сама не знала, чего выдала.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.