Самые смешные истории за неделю!

В годы шпиономании (60-70-е) был в моде такой плакат: в правом углу
работяга за токарным станком, рядом с которым стоит корзина с надписью
"Брак", до краев наполненная испорченными деталями. В левом углу -
продымленная курилка, в которой другой работяга что-то увлеченно
рассказывает приятелю. А рядом притаился шпиен с огромным ухом.
Внизу надпись:

"Болтун опасней бракодела:
Сболтнет - и не исправишь дела!"

Дело происходило в 1990 году, мы с ребятами жили в общаге
Калининградского МЗ и очень
плотно готовились к поступлению в Бауманку на протяжении нескольких
месяцев по 6-8 часов в день
задачки, физика и все-такое. Вообщем света белого не видели. И вот
как-то вечером мой друг выходит из душа, загруженный
такой, я ему и говорю: "С легким паром, дескать дружище!" На что он
мне задумчиво отвечает:"Хм. Ведь пар не бывает
легким, он бывает насыщенным или ненасыщенным!" Вот так и учили физику.

На днях вижу следующую картину: в троллейбус забираются две бабушки и,
держась друг за друга, пробираются к свободному месту. В этот момент
троллейбус трогается и одна бабушка кричит другой:"Ой! Хватай меня ско-
рее, он же щас дернет!" Вторая бабушка пытается схватить подругу за
среднюю часть туловища, у нее ничего не выходит и она с отчаянием
кричит: "Да как же я тебя схвачу?" И, обращаясь как бы ко всем пассажи-
рам, добавляет: "Тебя ведь и схватить-то ... не за что!!!"

еще одна варияция высказывания военрука моего приятеля Романа

Командиру взвода (отлучаясь "на минутку..."):
Услышу шум-- первый секс будет с тобой. В камасутре 700 поз ( я то
точного числа не помню), я тебе покажу еще дополнительно 72. В подсобке
плакаты-- тренеруйся.

Довелось мне, по роду работы, пользоваться нормами расхода зап. частей,
материалов и оборудования для ремонта ГРУЗОВОГО железнодорожного вагона.
И там, среди всяких болтов, гаек, других металлоизделий и пиломатериалов
красовалась надпись: "Унитазы фаянсовые".
И норма расхода стояла только для одного типа вагонов, а в остальных были
прочерки. Меня заинтересовало, что же это за вагон такой с унитазами.
Оказалось: "Вагон для перевозки крупного скота"
Там правда сноска была мелким шрифтом:
"Только в случае оборудования вагона местами для сопровождающего персонала".

Возвращались мы как-то с зимней рыбалки. В аккурат перед большаком
видим - баба лежит в кустах с раздвинутыми ногами, а вокруг ее ходит
мужик с растегнутыми штанами и причитает: "Вот если бы летом,
если бы летом...". Баба ему в ответ
"Дурак, я тебе предлагала в машине".

Есть в Киеве такая организация " Институт матери и ребенка ".
Мой товарищ оформлял какие-то документы на эту организацию
и в разделе " название организации" написал: "Институт какой-то матери"

K voprosu o studiyah zvukozapisi.
Letom 91 goda dovelos' mne pobyvat' v nebol'shom gorodke Pervoural'ske,
chto pod Sverdlovskom (pardon Ekaterinburge). To chto menya tuda zaneslo
uzhe ne veselaya, a pechal'naya istoriya.
Tak vot, zashel ya v odnu iz studii zvukozapisi, gde i uvidel v kataloge
al'bom lyubimoy gruppy Pink Floyd: "Smert' Kota".
Porazivshaya menya dogadka zastavila potrebovat' istochnik i,
deistvitel'no, ya byl prav: v originale eto bylo "Final Cut".

Ya rasskazhu dve istorii.

1. Dissertatsia

Kto, kogda, - eti stroki sterlis' s drevnih skrizhaley, izvestno lish,
chto sluchilos' eto v MGU na fizfake. Delo bylo tak:
Odin aspirant klepal dissertatsiyu po kvantovoy teorii poluprovodnikov.
V luchhih studencheskih traditsiyah on sobral vse svoi chernoviki za
dva dnya do predzaschity. Nuzhno bylo srochno napechatat' po-belomu.
Eto byli te vremena, kogda komputery byli bol'shie, a programmy
malenkie, i pishuschaya mashnka byla edinstvennym sredstvom
uvekovechivaniya netlenki na bumage.
Nash aspirant zabegal po znakomym v poiskah mashinistky, i odna ego
znakomaya s filfaka (fakultet sygral zluyu rol') soglasilas' pomoch'
bedolage.
Ostavalas' odna noch' do predzaschity.
Utrom v den' predzaschity, zelenovato-blednaya, s opuhshimi glazami
i paltsami, ona yavila plody svoego titanicheskogo truda nashemu
aspirantu i skazala:
"V principe, ty pischesh gramotno i svyazno, no vot 'dyrka' - eto
stilisticheski nedopustimo v ser'eznoy rabote, poetomu ya vezde zamenila
slovo 'dyrka' na 'otverstie'"

2. Credstvo ot vsego

Tut u vas kto-to posmeyalsya nad lekarstvom po imeni Perdolan. A ved'
moglo byt' i huzhe. Moi drug rabotal v farmatsevticheskoy firme i
povedal mne siyu istoriyu:
Kogda Americantsy v 1996-1997 g. reshili vylechit Rasseyu-matushku ot prostudy
volshebnyv sredstvom Perdolan, oni dolzhny byli sperva zaregistrirovat'
i sertifitsirovat' ego v nashem Minzdrave. Kogda oni prishli tuda,
im skazali, chto Perdolan, nesomnenno, zvuchnoe nazvanie, no ne dlya
Rossii. I posovetovali pereimenovat' lekarstvo.
Nedelu americantsy utryasali novoe nazvanie so svoey golovnoy kontoroy
i prishli v Minzdrav s novym variantom: PERDANOL.
"Ladno uzh, skazali Minzdravtsy, pust' uzh luchshe budet Perdolan"

V odnom iz nemetskih shurnalov bila opisana takaja istorija.
Delo proishodilo v supermarkete gde-to v bivshej GDR.
Nebolshaja ochered k kasse. Dve russkie devushki shdut, veselo chirikaja
po-russki. Kupili oni sredi prochego i tualetnuju bumagu. Dama srednih
let iziskanno-lubezno intesesuetsa: "S kakih eto por russkie polzujutsa
tualetnij bumagoj?" Devushki ej - toshe veshlivo: "S teh por kak nemtsi
perestali lizat nam zadnitsu"

Данная история имела место,когда я учился в школе.11-й "А"
класс в одной из школ г.Харькова.НВП(нач. военная подготовка)
у нас преподавал старинный кореш моего свояка подполковник
запаса Валерий Николаевич Аненков.Ну то, что скучать с ним не
приходилось никогда , это разговор особый, но в тот раз привалила
в наш район строгая комиссия якобы из министерства, на предмет
проверки уровня подготовки будущих защитников (весна 1991 года).
Причем на нашу школу наезд был особый, так как мы всю жизнь
отдувались за весь район на всяких смотрах и олимпиадах.В
программу проверки входило:контрольная по ГО, строевая , метание
гранаты,стрельба из мелкашки и т.д.Ну контрольная прошла более
менее нормально, со строевой никогда проблем не знали,при метании
гранаты из окопа по "танку" Костя Осман чуть не зашиб проверяющего,
который в последний момент спрятался за деревом и граната "пришлась"
в ствол точно на уровне его головы.Наконец дошла очередь до стрельбы.
В нашей школе прекрасный тир с красочным задним планом на котором
догорают немецкие тигры и все в таком духе.Короче нас разбивают на
тройки и так тройками мы выходим на огневой рубеж,получаем патроны,
изготавливаемся к стрельбе и докладываем что мол учащийся такой-то
к стрельбе готов.После этого проверяющий разрешает стрельбу.Мы
отстрелявшись докладываем что учащийся токой-то стрельбу закончил,
проверяющий говорит:"Сменить мишени".Мы вчетвером (впереди военрук)
чуть ли не строевым шагом чапаем к мишеням,подходим каждый к своей
наклоняемся чтобы заменить их на новые для следующей тройки и тут
военрук заговорщецки шипя передает нам вместе с новыми мишенями
какие то отстрелянные мишени,но с нашими фамилиями,а наши настоящие
мишени мы блогополучно комкаем и бросаем их за щит.Затем строевым
шагом возвращаемся назад и с чистой совестью отдаем мишени
проверяющему.Каково же было удивление проверяющего когда из 30-ти
балбесов для которых вся эта комиссия была лишь поводом прогулять
уроки и поржать вволю лишь два человека отстрелялись на четверки,
остальные на 5(кстати эти двое носили очки).Он правда по началу
рассматривал мишени на свет неверя в такой результат,но мишени то
настоящие.Короче в результате школа получила оценку отлично а
начальник комиссии долго тряс руку военруку,недоверчиво косясь на
наши рожи,потом поблагодарил нас за отличную подготовку и убыл.
Военрук говорил что после нас он трахал все школы втрое строже и
при каждом удобном случае ставил нас в пример.А с военруком мы
стали "жить" еще более душа в душу.Все

Сегодня Windows 95 выдал фразу следующего содержания:

Ошибка защиты записи при чтении диска A:

- вот и пойми чего он хочет ???

Дело было во время моей учебы в институте, а на томском слэнге так
просто в "школе". Совершали мы с приятелями перезд между учебными
корпусами на трамвае. Ехать недалеко, стоим себе. А народу не то
что море, но прилично - все сидячие места заняты. И вот на остановке
заходит мужик в трамвай с сыном лет 10-ти. Пацан буром лезет к левой
стороне вагона и ищет сидяцее место. Таких нема. Он начинает орать:
"Пап! Я устал и хочу сесть!". Отец ему спокойно, потерпи дескать,
скоро приедем, недалеко осталось."Я все равно хочу сесть!" - орет
сыночек."Ну какой ты непослушный!" - сокрушается папахин. "Это я-то
непослушный!? Да ты сам непослушный!" - заорал пацан на весь трамвай.
"Мама тебе сколько раз говорила - не писай в ванну, а ты все равно
писаешь!"
.....

Вел у нас Гр.Оборону генерал в отставке, дотошный старичок, в Гр.Об.,
конечно не рубил, но постоянно самообразовывыался.
И как-то засиделся он после занятий, вышел покурить на лестничную
площадку. А на лестнице у нас стояли по паре огнетушителей на этаж.
И решил дедушка проверить их рабочее состояние: прочел инструкцию,
перевернул агрегат - и хлоп об пол. Работает !
Стал закрывать он эту штуку, а она все выплевывает пену и выплевывает.
Такой у тех огнетушителей принцип был.
Дедушка запаниковал - не знает, что делать.
А по вечерам у нас по корридорчикам ходил пожарный патруль,
по два прапорщика. И тут они как раз проходили поблизости.
Услышали они вопли с лестницы, выглянули. А там генерал что-то в углу
тушит - Ну вот оно, Настоящее Дело!
Один пожарник хватает оставшйся огнетушитель,
другой мухой притаранил еще с другого этажа - и ну генералу помогать.
Начиналось это на шестом этаже.

Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как
собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена,
а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе
настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные
и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит,
качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером
и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь
впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой
шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими
цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает:
Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю
и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать,
ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!

Мой родственник - доцент на кафедре термодинамики в Одесской Академии
Холода рассказал про одно заседание кафедры.
В общем идет заседание, и в самом разгаре входит чернокожий студент
с каким-то курсовиком или хрен его знает с чем.
Зав.кафедрой решил показать коллегам, шо он хорошо относится
к студентам, и спрашивает негра, мол, как дела,Абу? (имя не помню)
Тот, не долго думая, отвечает громко так: "Заебись!"
Преподы недоумевают, типа ты че так говоришь-то, милок?
А студент " А у нас в общежитии все так говорят, а что?"
Вот вам и великий русский язык, только ниггеры впросак попадают :о)

Живу я в обычной девятиэтажке,и в нашем доме(по квартирам)обитают
братья наши меньшие,в том числе пит-бультеръерыю. Выхожу как-то
на лестничную площадку и вижу.Картина такая стоит мужик НР и как
всегда куда-то опаздывает ,а лифт ну никак не вызывается.Тут он
плюнул и решил пешком спуститься ,а в это время сосед с пит-булем
с прогулки возвращался, пешком.НР увидел его с собачками и изрек
такую фразу: Нет, я лифт подожду.

Не знаю, кто написал №12 от 3 февр., но я там тоже был в тоже
время. Помню вывезли нас на прополку какую-то, зашли в лесок,
а Фарид показал на траву и спрашивает название. Ему отвечают:
-Лопух это. Фарид вдруг обиделся и говорит: -Зачем смеяться.
Я сам знаю: лопух-это глупый человек, а не трава.

Вот тут, народ, как выяснилось, любит истории про пьянки - по рейтингу!
Хочу вспомнить подобное… Дело было в 1983 году. Я играл в ВИА ( так
тогда называли группы из 3-4 -5 человек, которым очень нравилось лабать
на СТРУМЕНТАХ ) при одном предприятии. Руководителем у нас был слепой
музыкант-алкоголик (хороший мужик, но судьба - злодейка и т.д.), а
играли мы вещи моего сочинения и руководитель нам нужен был как корове
седло! Но для отчета мы выступали на торжествах (7 ноября, 9 мая и т.п.) -
и нужен был репертуар ! Посему к 9 мая мы разучиваем песню патриотическую -
руководитель нам ее разложил, осталось только сыграть. И вот приходит день..!
Полный зал - ветеранов. Мы - на сцене! Солист воет - мы лабаем. А на сцене
есть дверка сбоку - для музыкантов, там наш Голова (уже принял на грудь -
грамм 250). Там же труды наши славные - пустые бутылки - большая батарея…
По ходу песни (ветераны в слезах - больно жалистливая песня) - проигрыш с
паузой - и в это время грохот пустой тары с возгласом (звон тары) - "О,
бля, фальшифят!" (слух у мужика был 100%-ный). Мы играем дальше. Народ
слушает с кайфом. Второй проигрыш с паузой и слова "Ты же слышишь, солдат…"
И в это время опять звон пустой тары и вопль - "Ой! Бля, фальшивят..!"
Наконец, мы отыграли. Народ разбежался, а у нас - пьянка. Пьем тут же
на сцене. Голова напился и идет в комнату( ту, что на сцене) и спрашивает:
"Я правильно иду ?" Все отвечают:"Да!" Голова делает резкий поворот и
с разгону врезается в стену… (Попробуйте войти в стену с закрытыми
глазами…) После чего выравнивается, заходит в комнату и … опять
натыкается на пустые бутылку! Догадались - какой была следующая
фраза ? - "О, бля, фальшивят!!!" Может и не так смешно, но ведь было...

Однажды мой муж,после лекции в институте,захотел в туалет. Туалетной
бумаги он нигде не нашел и подошел к киоску с газетами. На прилавке
лежала только одна газета на арабском языке. Он попросил у продавца
газету. Продавец, жалостливо посмотрев на мужа, сказала, что она не
свежая. На что муж ответил, что и ему в общем-то не читать.

Одно время меня и моего товарища так захватила тяга ко всяким игрушкам,
что мы только и ходили в институт поиграть. А т.к. на разных ВЦ разные
машины (были четверки или тройки), то и играли мы в разные геймки.
Руководителям ВЦ наши рожи примелькались и нам часто приходилось
менять место дислокации.
Однажды при смене места дислокации мы ломанулись по лестнице бегом
(во что играли не помню, помню только что строили какие-то железные
дороги) с криком:
-Бежим пускать паровозики!
Мимо нас проходили две девчонки, они переглянулись и довольно громко
обменялись мнением:
-Во обкурились.

Рекламное объявление:
1:С - торговля...........И Вам по зубам!

Раньше, когда еще ходили дружины, шел один такой отряд, вдруг из
подъезда с диким криком вылетает полураздетая женщина. Дружинники,
естественно, внутрь. Там картина: мужик со спущенными штанами, стоит,
трясущимися руками стряхивает с себя дерьмо. Дружинники давай его
раскручивать. Рассказ мужика:
- Ну договорились мы с бабой трахнуться, веду ее в подъезд,
ну засадил, а посмотреть-то охота, я давай свет шарить,
ну и наткнулся на оголенные провода..........

Вчера (9.02.98) было совершено покушение на Эдуарда Шеварднадзе.
Один террорист был убит. У него был обнаружен паспорт!! Видимо
что-бы милиция не приставала?

Перевод. Взято из http://www.black-sabbath.com/stuff/sabbathfaq.txt.
Певец из Black Sabbath Ozzy Osbourne был на приеме у психиатора в 70х.
Психиатор начинает задавать каверзные вопросы. Один из вопросов-ответов:
Психиатор:
- Вы дрочите?
Оззи:
- А вы дышите?

Дело было в МГУП (природообустройства). Начинается лекция по предмету
"алгоритмизация". После некоторых словоизлияний со стороны препода из
его уст выползают следующие перлы:
- А теперь запишите вопрос первой лекции: "Как запустить MS Excel 5.0!"
...
- Для этого надо дважды КЛИКНУТЬ мышкой (пишет на доске - double click)
на значЕк (пишет на доске именно через Е)

и добавляет:

- Привыкайте к таким обозначениям!!!

На одной из вечеринок (собралась тусовочная публика, перемежавшая
разговор разными модными словечками)один из выделявшихся в компании
особой отвязной манерой разговора и имевший определенный авторитет
у товарищей по пьянке,опрокинув очередную рюмку водки взял из банки
маринованных огурцов один из них и проглотив удовлетворенно заметил
глядя на банку "Глобус"(естественно имея в виду название фирмы
производителя).Одна из девочек очень внимательно его слушала.Пьянка
катилась своим чередом и эта девочка выражая свое отношение к чему-то,
кося под приблатненную :"Ну-это абзац.Просто глобус" И смотрит на
всех так мол и мы не лаптем щи хлебаем ,тоже базар на нужном уровне
поддержать можем.На секунду воцарилась тишина,а когда все поняли
о чем это она все дружно оборжали облажавшуюся клюшку.

Вот, вычитал объявление: Продаю P-PRO 200, 15`монитор, мультимедиа.
Самое интересное, что это объявление не в колонке специально
предназначеной для продаж, а в колонке с никрологами! Во как
народ переживает!

Сам я не был свидетелем этой истории. Мне ее рассказал наш препод.
Как-то в МАИ ( Московский Авиационный Институт ) один профессор
закончил лекции и решил поехать домой.А у него был ЗАПОРОЖЕЦ.Подъезжает
он к воротам... а в это время какой-то студент позвонил вахтеру на
проходную и сказал, что такой-то такой-то вывозит в багажнике краденый
авиационный двигатель. И что вы думаете профессора повязали и еще чуть
миллицию не вызвали.

А вот такое еще довелось увидеть в доблесном питерском Политехе.
Дело было во время летней сессии. Уже приближалось ее окончание. Мы,
студенты четвертого курса, сдавали последний экзамен, отделявший нас
от пятого.
Я получил очередную свою халавую пятерку, стою в коридоре и базарю
с еще одной нашей круглой отличницей.
Рядом проходит экзамен у первого или второго курса. Вдруг дверь их
аудитории открывается и ... (это надо было видеть) оттуда вылетает
стутент, падает на колени и потрясая зачеткой проезжает на них (коленях)
метр по полу. Параллельно пробивая воздух кулаками он громким шепотом
орет: "Yes, Yes, Да, Да, ТРИ,ТРИ !!!!! ".
Эта агония продолжалась несколько секунд.
После этого я смог только сказать:
- Посмотри, как люди тройкам радуются, а мы даже пятерке на последнем
экзамене не рады!

Дело было в питерском Политехе.
Сдавали мы как-то базы данных, и был в нашей группе такой студент -
Тимур. (команды, правда, у него не было)
И вот сидит, он партизанит, на этом зачете (всмысле: молчит, ничего
не знает).
Наши преподы решили поставить ему три с неограниченным числом минусов,
только, чтобы он ушел с глаз долой, но тут входит третий препод
и решается задать вопрос типа "А как в Нортоне осуществляется поиск
файла? Ну если вы и этого не знаете, то придете позже"
Тимур выходит из аудитории и мы его спрашиваем:
- Ну как?
- Параша!!
- Чего нового узнал?
- Узнал как включать и выключать компьютер!

Когда я учился в школе в 11 классе был у нас учитель физики
(Кстати заслуженный учитель России)
И вот на экзамене он как-то рассказал нам такую историю:
По молодости работал он шахтером и, как все русские мужики, шахтеры их
бригады четко бдили кодекс рабочих: поработал-отдохнул .
То есть захотелось перекурить- куришь
как-то привезли к ним в шахту немецкий агрегат который работал без
перерывов но строго согласованно с помошью рабочих.Агрегат позволял
повысить добычу угля. Работает он ,работает...
время обеда подходит а аппарат все гудит.Ну все нервничают
а сделать ничего не могут - не знают как его остановить.Терпят.
Время обеда прошло а машина все работает.У всех нервы сдавать начинают!
Тут один не выдержал взял кувлду и как даст по машине- аппарат и
заглох...все облегченно вздохнули и больше никакой заморской
техники не использовали...

Недавно я прочитал рекомендации для янки, желающих поехать в Россию.
Ну, знаете, они еще так боятся русского медведя. Я не знал, плакать мне
или смеяться. Причем документ был официальный, консульский.
Вот, к примеру что пишут про преступность:
"Преступления против иностранцев составляют проблему, особенно в
крупных городах. Карманные кражи, нападения и ограбления происходят
круглосуточно. Самыми опасными областями являются подземные переходы и
метро, ночные поезда, железнодорожные станции и аэропорты, рынки,
аттракционы, рестораны и комнаты отелей, даже когда комнаты заперты.
Группы детей нападают и грабят иностранцев на улицах города или в
подземных переходах. Иностранцы, употребляющие алкогольные напитки,
особенно уязвимы для нападения и грабежа в или около ночных клубов,
баров и на пути домой. Ограбления могут также происходить в такси.
Путешественникам рекомендуется путешествовать в группах, организованных
надежными туристическими агентствами, так как иностранцы, путешествующие
поодиночке уязвимы для преступников."
Не слабо? Полная текстуха лежит на http://www.orc.ru/~elcon/russia.html

Проходили мы всем потоком медосмотр в поликлинике. Заходим к какому-то
врачу. Раздеваемся (кто как). Стоим в очереди, перед нами пара ребят,
раздетых только сверху... Врач сначала осмотрел их сверху и говорит:
"покажите стопы". И они НЕ СНИМАЯ кроссовок гордо поднимают ноги.
Следующие были в покате и уже не допустили такой ошибки.

Многие имеют честь видеть ТВ-6.
Так вот, есть у них такая передача "Знак качества".
Передача заслуженно пользуется популярностью.
Но почему то никто до сих пор не обратил внимание на
фоновую затавку, которую они используют. А это вот что:
Пятиугольник, символизирующий знак качества, в нем три
круга света. В левом находится силуэт некой барышни с коробкой,
здесь вроде все ОК. В середине круг пустой. С ним тоже
все нормально. А вот в правом - силуэт мужичка, который
болтает по телефону. Одна его рука находится около уха,
а вот вторая - держит телефон, причем на уровне пояса.
Оный мужичок естественно стоит в профиль, и сей профиль
преображает мужичка в этакого сексуального маньяка с
громадными гениталиями.
Поверьте, на это стоит посмотреть, пока на ТВ не догадались.

Еще про украинцев на Диком Западе:
Когда мне друг показал, я несколько минут поверить не мог --
на заборе кемпинга KOA в Тумбстоуне, штат Аризона (ака
Tombstone,AR) висит табличка, надпись на которой в моем
свободном переводе гласит:
"Парковка только для украинцев. Остальные [машины] будут
отбуксированы [нафиг]" (текст в [] только подразумевается)
Английская версия:
Parking for Ukrainians only, all others will be towed.
Кто не верит -- фотографию можно посмотреть по такому URL:
http://www.chem.purdue.edu/faculty/lipton/lev/West97/film1_2.html

U menja estj plemjannik Shurik, syn moego dvojurodnogo brata. Suriku
togda bylo ne pomnju skoljko tochno let, no to chto on eschje ne govoril
- odnoznachno. Sluchilosj mne bytj u nih v gostjah. V eto vremja
zena moego brata (Sveta) kormila Shurika. My s bratom v eto vremja kurili.
Ja sprashivaju brata:
- Vova, a chto Shurik tak eschje ni odnogo slova i ne skazal?
Brat:
- Da net poka, vot zdjem vsje, hotj by MAMA skazal.
Pokuriv my prihodim na kuhnju. Shurika pokormili.
I ja govorju:
- Shurik, skazi MAMA, MA-MA.
Shurik, posmotrev na menja, i, vzdohnuv, vydavil:
- BABU BY!
Glaza u nas uvelichilisj na porjadok!

Одна из бесчисленных баек моего знакомого бывшего оркестранта,
известного журналиста. Прошу простить тех, кто не знает музыкальную
грамоту.
Во время концерта, один флейтист другому-соседу.
- Стотри, тут у меня в партитуре шестьсот шестьдесят шесть тактов
паузы, пойдем в буфет, пивка дернем?
-Да ты что, это же три бемоля!!

Тут как-то в столовой одного учреждения
в меню(написанном от руки)увидел блюдо
"Пес вареный"
Только сильно поломав глаза понял,что это
"рис вареный"
Да,блин, с таким почерком можно людям и аппетит испортить
Кстати,автор меню радовал еще такими вещами
"Венигрет","Вермешель" и т.п.

Различные маразмы...
...в течение двух последних лет был проведен педсовет по теме
"Амгериотивные формы обучения"...
...школьные проблемы в замыслах и воплощениях...
...обучение по психо-сберегающим технологиям большего количества учителей...

Сам я тормоз по жизни (компьютерный в смысле), и тормозов на своем
веку повидал, но чтоб так...
Взяли в нашу контору дяденьку на тему "водитель & завхоз в одном
флаконе". Как он тачку водил - я слышал от еще не отошедшей от шока
супруги (работаем вместе). Но ему еще поручили провести инвентаризацию.
А у нас компьютеры, да и прочего мудреного барахла хватает.
Короче, мою благоверную посадили забивать в таблицу результаты ентой
самой инвентаризации. А я сижу рядом, и смотрю, чтоб по доброте
душевной не написала что-нибудь типа СТРЮМЕР.
Протягивает она мне бамажку, дабы спросить че-то, я глянул, и чуть
со стула не грохнулся.
Написано было примерно так:
Апп. тел. № б/н модель IMPORTANT
Я же потом зашел в офис, дабы лицезреть сие ВАЖНОЕ телефонное
устройство. Среди Панасоников гордо стоял АОН в корпусе неизвестной
фирмы, а снизу была наклейка, предупреждающая о мерах безопасности
при обращении с телефоном.
P.S. Предлагаю выпустить электробритву WARNING, и текстовый редактор
README.EXE

Утром в субботу сидим мы с женой у телевизора и смотрим программу
"МузТВ", а там поет Джоан Озборн. Жена говорит: "Что-то она не очень
красивая."
"Конечно, это же дочка Оззи Осборна," - отвечаю я.

Мой дядя работал дежурным на детской базе отдыха.
Пошел как-то поутру в близлежащий лесок по нужде.
Только присел, как слышит шуршание в кустах.
Ну,- думает,- заразы малые, какое-нибудь очередное
западло готовят... Посрать спокойно - и то не дают...
Берет палку - и в кусты ее. А оттуда - кабан. Злой.
И на дядьку попер. Так он, не одевая штанов,
с грязной задницей на ближайшее дерево аж вспорхнул.
А кабан со злости ломанулся к автостоянке и там оторвался
на первом же Жигуле - изшматковал ему весь правый борт.

So slov znakomoi, uchivsheisya v med. institute. Na ekzamene
kazhetsya po anatomii prepodavatel' "vityagivaet" studenta.
Tot ni v zub nogoi. Nakonetz, otchayavshi'sya prepod uli'baetsya
i sprashivaet: "Kakie mishzi ya zadeistvoval seichas?"
Student s trudom pripominaet chto-to takoe po latini i naugad
brosaet: "Musculus gluteus". Prepod ot udivleniya dazhe zabil
rot zakrit'..
(musculus gluteus - mishza popi).

Слышал в метро классную фразу по поводу уступания мест:
"Мужчины, женщины... -Какая в жопу разница!"

Пару-тройку лет назад, проводя инвентаризацию в одном госучреждении,
проверяющий записал в книге следующее:
Компьютер "i386" из 4-х элементов:
1. Системный блок, модель 220/240, 3-х кнопочный, 2 дисковода
(большой и маленький), №...
2. Устройство вывода информации "Монитор", модель 3, №...
3. Устройство ввода информации "Мышь", 3-х кнопочная (с кабелем), №...
4. Устройство ввода информации "Клавиатура", №...

надпись на упоковке бутылочного хельстена
"срок хранения : до КОНЦА" :)

Произошла эта история осенью 97 года в Питере...
На перекрестке резко останавливается Mercedes 600, в него влетает
Москвич (новый, экспортный вар.).Из мерса вылазит "браток" 2х2,
подходит к москвиченку, открывает левую переднюю дверь, сует
туда 2 раза ручищу, захлопывает обратно дверь, садится в попорченый
мерс и уезжает.
Через некоторое время с правой стороны вылезает ржащий водила Москвича:
-Во бля, посадил мужика подвезти ...Машина-то с правым рулем.......

Вчера в конце рабочего дня наш программер Мишка (М) заигрался в Quake-2.
И сидит в нем где-то уже часа 2 (то есть уже полностью в нее погрузился).
Я наблюдаю как он изничтожает очередого монстра и говорю:
(Я)-Ну что, ликвидировал его?
(М)-А это не ОН, а ОНА.
(Я)-Как же ты узнал, что это - баба???
(М)-А я ж в документации прочитал!

Неясно только, на что документация - то ли на Quake, то ли на эту бабу...

Буквально вчера. Захожу в магазин "Океан", рыбки прикупить.
Ярлык на прилавке - "Хвост морского черта - 46 руб. кг".
Это явно не балычекс ! Вот.