Самые смешные истории за неделю!

У нас в школе (Western Technical-Commercial school, Торонто, Онтарио,
Канада)Есть парень по фамилии Suka (или по имени? Его все suka зовут,
наверное таки имя, потому что тут принято по имени звать). Японец он
(помните накосикасукасам? Вот он наверное и есть)

'Может это и не смешно, но вчера на экзамене мой товарищ, отвечая
работу транзистора назвал p-n переход ПРОТОН-НЕЙТРОН.
Препод ржал над этим минут пять (разумеется сразу влепив банан
за такой ответ).'
Прочитал эту историю, и вспомнил прикол, произошедший в небезызвестном
постоянным читателям Бакинском лицее #2. Учителя физики у нас любили
выпендриться друг перед другом, продемонстрировав ум и знания своих
учеников.(а страдать, в основном, приходилось ученикам!)Так вот, один
из них экзаменовал ученика другого. Тема как раз была p-n переход.
Для тех, кто не помнит, там между p и n сплавами при отсутствии
напряжения возникает 'запирающий слой'. Так вот, тот препод спросил:
--Как называется этот слой??--Парнишка забыл, и смущенно замолчал.
Препод обрадованно (нашел, все таки, к чему приколоться!!) начал давить
на это:
--Ну, ну, что же за слой??-Тот молчит, используя выжидательную тактику
Другой препод не видержал, как его престиж лажает какой-то тормоз, и
выдал:
--Слушай, я же вам 100 раз говорил--ЗАПОРНЫЙ слой!!!

Ne znaiu pravda eto, ili net, no mne eto odnajdi rasskazal odin mujik.
Kogda on rabotal na zavode, to u nih v tsehe stoiali pulesosy. Nu tam
pyl', strujku i vse prochee zasasyvali.
Noch. Nochnaia smena. Vo vsem tsehe rabotaiut tol'ko tri stanka
(tri rabochih). Vdrug dvoim iz nih zahotelos' poiti pokurit'.
Nu oni poprosili tret'ego, chto on pogliadel za ihnimi priborami.
On soglasilsia, te ushli.
Vdrug na konveere obryv. On tuda, siuda, ne mojet za vsem usledit,
a tut esche emu possat' zahotelos', a sortir na drugom etaje.
Nu on v pylesos...
Tut o nego "ego" i zasolo. On oral minut piatnadtsat'. A vytashit' ne
mojet (na zavodah moshnie pylesosy).
Cherez 15 minut prishli "kuril'shiki". Uvideli delo, otkluchili
pylesos. No k tomu vremeni "on" u mujika uje pochernel.
Mujik begom k shefu, oret, materit'sia. Spirtu prosit, chtob mol "ego"
tuda okunut'.
Shef dal emu spirtu i velel kunat' priam zdes', pri nem. Tot okunul i
s krikom ubejal...
No potom on etot spirt vse ravno vypil :)

Etu istoriyu rasskazala mne moya parikmahersha, ochen' ushlaya i
delovaya baba. Do immigratsii v USA ona zanimalas' tem chto ezdila
za granitsy s kuplei-prodazhei paznih tovarov. Zarabativala neploho
i zhili oni s muzhem pripevauchi. Kstati, o muzhe. Muzh bil chelovek
dobrii, no v delah absolutno ne soobrazhayushii i, pryamo skazat',
naivnii. Tak vot, k momentu ot'ezda v Americu y nih nakopilas'
bol'shaya kollektsia kartin. Kartini bili redkie i napisannie maslom,
koroche, chtobi ih vivezti, nuzhno bilo zaplatit' nereal'nuyu poshliny,
da eshe i poluchit' razreshenie Ministerstva Kul'turi. Moya ushlaya
parikmahersha ogromnimi trudami uhitrilas' kak-to kartini zamaskirovat'
pod deshevie i nikomy ne nuzhnie. Zaplatila prichitayushuyusya poshliny,
uzhe tamozhnyu proshli..... vdrug odin iz tamozhennikov govorit: -Dayte
ya vzglyany na vashy kartini, ochen' ya iscustvo lublu! Razvernuli,
pokazali. On i govorit: -Da razve zh eto kartini, ni hrena ponyat'
ne mogu chto narisovano. Tut to nash muzhenek i zayavlyaet: -tak
eto zh maslo, ih zhe nado iz daleka smotret!

Nadpis' na stene v ukromnom ugolke zheleznodoroznnogo vokzala v gorode
Poltava: "Za nagazhivanie - shtraf 5 rub."

Etu istoriyu rasskazal mne priyatel'. kak govoritsya, za chto kupil za
to prodayu.
Stoit on v konce korridora obshejitiya #7 MFTI, s toy storony kotoraya
blije n 9-etajnoy "vos'merki" - edinstvennoy obshagi MFTI kvartirnogo
tipa. Vremeni okolo 7 utra, iyun', sessiya. A utro takoe, takoe...
nu prosto idiliya, tishina raz v 10 minut narushaemaya elektrichkami,
solnce, ni edinogo oblachka, polnyi shtil'. V takuyu pogodu zvuki
raznosyatsya ochen' daleko. V nekiy moment na 7m etaje "vos'merki"
zvenit budil'nik, vsled za etim razdaetsya nevnyatnoe bormotanie,
dalee zvon razbitogo stekla. Budil'nik probiv soboy okno vyletaet
na svet bojiy i prodoljaet zvenet' do teh por poka ne doletaet
do zemli. Posle chego vosstanavlivaetsya idiliya iyun'skogo utra.

Eto sluchilos' v prazdnovanie Novogo, 90go goda v obshage. YA doljen
byl vesti diskoteku, no chutok ne rasschital svoego potenciala
i ne vyderjal sxvatki so Zmiem. Serdobol'nyi priyatel' let na 5
starshe menya vyvolok menya iz kluba v tot moment kogda ya byl
uje "kak kol" pritashil k sebe v komnatu, i bolee togo, ustupil mne
svoyu krovat', sam je ulegsya na matrase.
Utro 1go yanvarya bylo pasmurnym, a u nego v komnate vdobavok viseli
temnye shtory, tak chto caril "lesnoy polumrak". V izgolov'i krovati
stoyal akvarium podsvechennyi lampami "dnevnogo sveta". Ya otkryvayu
glaza, i vsledstvie togo chto tolshina obshajnyh podushek ne sil'no
otlichaetsya ot tolshiny odeyala i golova pochti zaprokinuta nazad,
pervoe chto ya viju eto ryby flegmatichno proplyvayushie vzad-vpered.
I tut v golove s otchetlivost'yu begushey stroki na ekrane televizora
voznikaet mysl': "Nu vot. Eto ya uje v rayu.". Podnimayu golovu, kak
mojno bolee ostorojno i na beloy futbolke viju sledy svekol'nogo
salata, nachinayushiesya kak im i polojeno v takih sluchayah, gde-to
u podborodka. V temnote komnaty eto vyglyadit kak zapekshayasya krov'.
"Menya zarezali! Nojom po gorlu...". Ya ne znayu otkuda u menya vzyalas'
takaya pryt'. Ya vzletel nad krovat'yu i razve chto bez vopley rvanul
po pustomu koridory. Vsledstvie perejitogo a mojet eshe po kakoy
prichine ostatok dnya ya soobrajal ochen' tugo.

A wy snaete cto ob'ywlayt b aeroporte goroda Hanover (Germany)?
Na cisto russkom yasyke: Ne ostawlyete bagas bes prismotra!

Eto s moim dedom proizoshlo na rybalke.
Zwuchit kak anekdot, no bylo na samom dele.
Sidit moj ded, rybachit. Podhodiat muzyki let 30, sprashywajut:
-- Arkadij Petrowich, pochemu wy takoj staryj a zuby u was horoshyje,
a my jesio molody a zuby u nas uze plohije?
-- Tak wy chem ih chistite?
-- Kak chem? Pastoj...
-- Aha... a ja mylom! Dostaju wecherom i chishiu...

7 fevralya byla opublikovana istoriya o "vzyatii reketirov" i promashke
pri etom vyshedshey.
Neskol'ko let nazad mne dovelos' prochitat' vospominaniya rabotnika
angliyskoy kontrrazvedki MI-5, kotoryi prorabotal tam s 49go po 76y
god i doslujilsya do china zamestitelya direktora. Posle uvol'neniya on
vypustil knigu "Spycatcher" (Lovec Shpionov), v kotoroy opisyvaet
sleduyushuyu istoriyu:
Kak-to MI-6 (organizaciya kotoruyu v MI-5 nemnojko nedolyublivali)
ustraivala ucheniya sredi molodogo popolneniya. V kvartiru obitateli
kotoroy uehali na nedelyu na kontinent (delo bylo v Anglii) posadili
"rezidenta". Cel'yu "gruppy zahvata" bylo zahvatit' i doprosit'
rezidenta. Ucheniya prohodili razumeetsya taino i policiya o nih ne znala.
V naznachenoe vremya gruppa zahvata nadryanula v kvartiru, no promahnulas'
etajem. Poimav nahodyashegosya tam mujika te davay zadavat' emu voprosy
po "legende", o koih mujik estestvenno i ponyatiya ne imel. Reshiv chto
"rezident" okazalsya stoykim, napadavshie vytashili na svet bojiy knigu
(chto-to tipa rukovodstva o doprose s pristrastiem) i stali "v lob"
rabotat' po instrukcii. K momentu kogda sluchaino vyyasnilas'
"nestykovka" i na mesto pribyl rukovoditel' operacii, mujika uje razdeli
do ispodnego. Samoe veseloe v etoy istorii to chto mujik okazalsya
kvartirnym vorom. Vo izbejanii oglaski emu otdali vsyo chto on uspel
prihvatit' v kvartire i skazali chtoby v techenie blijayshih 24h chasov
duhu ego v Anglii ne bylo.

Об'явление на сервере JOB.RU:
04.02.98 | Требуется недвижимость
Образование - высшее.
Место жительства: Москва.
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Зарплата от 300 $/месяц
Телефон: 361-7041/ 70-31/ 4823
E-Mail: terem@aha.ru
Дополнительные сведения:
Руководители групп агентов в отдел жилых помещений и
специалисты в отдел нежилых помещений. Оплата - оклад+%

Пять минут назад ( через день после покупки отцам инстолляций ThinkPad-
ов ), реакция вышеуказанных "отцов" на дежурный наезд начальника по пово-
ду занятости выглядела, или звучала, следующим образом:
" А я, гхе-гхе, файлы перетаскиваю, с экрана, - в Explorer"...
Ответ начальника удовлетворил...

Это я прочитал в киевской газете в рубрике "Письма читателей":
"Я инвалид войны, страдаю недержанием мочи. Как только Украина
стала независимой, мочеприемников в
аптеках не стало. А потому заменяю их целлофановыми мешками."

По поводу "законопослушных американских студентов". Прикол, не спорю,
был неслабый, да только куда им до наших. Вот конкретный пример.
Действие разворачивается в одном из универов Чикагской "губернии".
Сдаем мы с одним чуваком (оба электронщики) письменный экзамен по
тех. механике. Предмет нудный до боли, но обязательный (это для
электронщика-то!). Весь семестр не ходили на лекции, и т.д. и т.п.,
да и препод - такой прескучнейший дед лет под 70, один раз не пришел,
мы уж подумали, ну все, помер.... Читал он тоже прескверно, бубнил
что-то у доски, и на вопросы отвечал крайне неадекватно, несмотря на
слуховой аппарат.
Так сидим мы, значит, на камчатке, пишем. Я там что-то еще нацарапал
(как потом выяснилось, на "хор"), а кореш в непонятке. И вот решаю я
последнюю задачу, и тут все предыдущие страницы падают на пол. Я
только нагибаюсь, чтоб поднять, как вдруг друган (сообразительный,
гад!) подбирает листочки, забирает к себе, спокойненько так списывает
(импровизируя, чтоб не поймали), и, по страничке, мне возвращает.
Выходим мы по окончании из аудитории и видим, что препод-то пришел
без аппарата! Это что же получается, а? Мы могли вообще весь экзамен
вместе решать....

Году в девяностом в старом здании МГУ видел объявление:
"Выполняю срочные пИчатные работы. Быстро."
Именно с такой орфографией. Воистину: если где-то что-то прибудет,
то где-то что-то убудет.

Эта история произошла со мной. Шел я как-то с приятелем и разговаривал
на тему преобретения новых вещей. А работает мой приятель в милиции.
И вот идем мы, размышляем на разные темы веселые, и тут он мне говорит:
"Как ты думаешь, что мне лучше с зарплаты купить плеер или лифчик?"
Даю пояснения для тех кто не знает: лифчиком, именуют разгрузочный
жилет. В это время мимо проходила какая-то женщина, и все это
естественно слышала, но она то ведь не знала, что лифчик он вовсе
и не лифчик. Можете представить себе ее удивленный взгляд, которым
она проводила нас. Вот такая вот история.

В походе стали разводить костер.
Я развесил на палочки носки, сапожки свои промокшие
и босиком пошел за дровами.
Тем временем дров бросали все больше,
за костром никто не следил...
Одним словом, к моему приходу носки сгорели начисто,
а от сапожек остались отдельные фрагменты.
Хорошо, что было лето...
С тех пор, как в нашей компании кто-нибудь произнесет:
ЛЁХИНЫ САПОГИ, начинается дикая ржачка.

Мы со Славиком всегда жестко прикалываемся друг над другом.
Заходим как-то в магазин, он начинает присматривать электронный
карманный будильник CASIO. Посмотрев, отдает часы мне:
мол, оцени. Я повертел их, закрыл крышечку и увидев непонятную
дырочку на корпусе, говорю совершенно серьезно:
Плохо! Тут вот смотри дырка, в ней кал будет застревать.
Славик говорит: Зато будит хорошо. А то старый будильник
как губошлеп - едва трещит.
Я тут опять со всей серьезностью говорю:
Тебя электрическим током будить надо.
Славик не выдерживает и начинает ржать, одновременно
расплачиваясь за покупку. Я стою, молчу.
Постепенно продавщицы начинают просекать, что это мы
прикалываемся так и давай тоже ржать.
А ведь впору было и психуху вызвать!

Odin den' rano utrom ko mne v postel lezet moya koshka i nachinaet menya
tsarapat'. Naverno golodnaya bila. Ya eyo nachal
spihivat' s krovati no ona ne ostonavlivalas'. Tak ya sprosonku
otmahivaus i dumayu, "Kakaya zhe command line option shtob vikluchit
zarapaneye u etoi vonuchey programi." ;-)

Bila raskazana odnim moim drugom, on otvechaet chto eto pravda.
Odnazhdi na odnoi vecherinke muzhik nalakalsya i rishil possat'.
Pothodit k stene i mochitsya.
K nemu podhodyat i govoryat: "Ti, durak na stenku sish!". A on takoi,
"A che mne na potolok sat!!".

Nadpis v mushskom tualete odnoj iz mnogochislennih nemetskih pivnushek,
rasschitannaja na nekrepko ushe dershaschihsia na nogah burgerov:
"Kogda vi pisiajete - poshalujsta, sadites. On u vas ne takoj dlinnij,
kak vi dumaete."

Ochen' mnogo smeshnix sluchaev svyazano s neznaniem yazika:
1)Ya idy po ulize, za uglom naxodit'sya sportivniy klub. Navstrechy
topaet kakoy to russkiy dyadya, podxodit ko mne i govorit:
- "Where is " baseyn ? (pri etom izobrazaya rukami plavanie brassom)
2)Testyu moey znakomoy ochen' zaxotelos' v tyalet v odnom iz
amerikanskix produktovix magazinov. On podoshel k odnomy iz klerkov
i vmesto togo chtob xotyabi skazat' slovo "tyalet", stal prosto xlopat'
sebya ladon'yu po yayzam. Neschastniy amerikanez prosto stal ot nego
ybegat', no dedylya ne otstavaya begal za nim i prodolzal michat' i
xlopat' sebya po yayzam, i vse eto prodolzalos' minyt 5.

Eshjo na 1 kurse sdavali my examen na gasudarstvennyi jazyk..u nas
on estonskii
nifiga ne gotovilas' ,estestvenno,no prishla...tam grammaticheskie
upraznenija sdelal...
temu rasskazala..i byl tam eshjo dan neznakomyi tekst. na temu kakoi
plohoi krasnyi tsvet
mol on razdrazaet nervnuju sistemu..agressivnyi..vyzyvaet tol'ko odni
plohie emotsyi..odnoznachno koroche krasnyi tsvet sux
nu dunaju chto by pobystree otvjazalis'...poddaknu chto mol tak ono i est'
mol soglasna so svem cho zdes' napisano
nu vrode uz vsjo rasskazalakomissija sdelal vid chto vrode daze kak
dovol'na
i tut vopros chto nazyvaetsa ne v temu
chto vy mol kupili novogo v poslednee vremja
nu ja tak veselo im
-pol'to
a oni tak...sovershenno mezdu prochim..daze ne pridavaja znachenija
-a kakogo tsveta
i ja pochti mashinal'no
-krasnogo
oni po inertsyi kivali eshjo sekund 30
no soobrazili chto chto to net to po reaktsyi drugih studentov chto
byli v auditorii..
tam so stula odin tovarish upal...ostal'nye delali titanicheskie usilija
ne zarzat'
sama ja ponjala chto skazala chto to ne to...spustaj minuty 3
a komissija naverno tak i ne ponjala;000

Sluchilos' eto vo vremya sluzhbi moego znakomogo v Zapadnoi Gruppi Voisk.
Kak zhivut voennie, ponyatno, rasskazivat' ne nado. I u nego zhil'e ne
bilo isklucheniem iz etogo grustnogo pravila,
komunal'naya kvartira da i tol'ko.
Bila u nih kuhon'ka na kotoroi on so tovarishi i gotovil, i pil(poka
nachal'stvo ne videlo), i bel'e sushil.
Svarili oni na troih kastrulu supa i tol'ko bilo hoteli sest' poest',
kak zahodit eshe odin "sozhitel'" i govorit: "Rebyata nosok nikto ne bral?"
Oni estestvennno, da nafiga nam tvoi nosok.
Tot azh rasstroilsya, govorit, chto visteral noski, povesil sushit' i
propal odin.
Moi znakomii i sprashivaet a gde viseli-to - Da vot nad plitoi
Pochuvstvovav chto-to neladnoe polezli oni polovnikom v kastrulu i ...
k radosti etogo "sozitelya" nashli ego zlopoluchnii nosok.
Hotya kak rasskazal moi znakomii, stradali oni po povodu zagublennogo
supa ne dolgo, reshiv chto stol' delikatnoi pripravi oni eshe ne
ispol'zovali i ... sozrali etot sup.

V doperestroechnoe vremja partorg kafedry fiziki MINHiGP poruchil
laborantu oformit' stend pod nazvaniem "RAPORT KAFEDRY S"EZDU". Paren'
dolgo pyhtel i, nakonec, stend povesili. Tol'ko po proshestvii neskol'kih
dnej zametili, chto napisannyj ogromnymi krasnymi bukvami zagolovok imeet
vid:
RAPOPORT KAFEDRY S'EZDU.

Sluchilosj eto s moim otzom i ego prijatelem v nachale 70-x: oni
eche oba togda studenti byli.
Odnazhdi zimoj, v ljutij moroz, stojat oni
v tolpe, takix zhe kak oni, neschastnix i promerzshix gorozhan na
avtobusnoj ostanovke gde-to na okraine goroda i s narastajuchim
neterpenijem vot uzhe edak polchasa zhdut avtobusa. Situazija
znakomaja - vse pritoptivajut na meste, poxlopivajut sebja rukami
po bedram, zlobno molchat i - merznut.
I vot, nakonez, podjezzhajet avtobus. Uzhe izdali vidno, chto v nem -
nu ne bitkom, no vsja tolpa javno ne pomestitsja. Ne davaja avtobusu
ostanovitsja, narodnije massy ustremljajutsja k dverjam. Nachinajetsja
neopisujemaja davka i sujeta. Vmeste so vsemi - otez i ego prijatelj.
I vot poluchajetsja tak, chto oni oba toljko-toljko vmjali sebja v
avtobus (otez-speredi, prijatelj - szadi), kak etot samij prijatelj
chuvstvujet, kak odin iz ostavshixsja snaruzhi muzhikov nachinajet
jarostno (navernoje - s obidy, chto ostajetsja) pixatj ego kulakami
v spinu. Prijatelju boljno, on zol, on siljen, on oborachivajetsja i,
vidja svojego obidchika, visjachim na podnozhke, nachinajet vypinivatj
jego obratno iz avtobusa. Pri etom on neozhidanno pokazivajet
djuzhije sposobnosti raboty nogami. I tak on jego - i edak:
to levoj nogoj, to pravoj - prajmo professional. Mol - kak
ty menja , tak i ja tebja - i dazhe luchshe. Obidchiku (kakomu-to
dolgovjazomu ochkariku), kak vidno, prichoditsja tugo, no on molcha
soprotivljajetsja. Posle neskoljkix sekund borjby muzhik padajet s
podnozhki v sneg, dveri zakryvajutsja, avtobus trogajetsja -
vrag poverzhen, spravedlivostj vostorzhestvovala.
Oborachivajasj, prijatelj zamechajet v obrachennix nanego vzgljadax
smesj straxa, neponimanija i ukorizni. Okazivajetsja, jego obidchik
stoit rjadom s nim, a pinal on sovershenno ni k chemu neprichastnogo,
bezobidnogo muzhchinu!

Delali mi kak-to s druz'jami raspisanie dlya basseina.No vot nadpis'
"S16 do 19-obshestvennie organizatcii"nikak ne vmeschalas' v
razcherchennujy nami graphu.Nu mi ee togo, socratili.Polutchiljs'
"S 16 do 19- obschestvennye org-ii".Na sledujuschii den' k 16.00
u basseina sobralas' kutchka ljubitelei gruppovogo sexa...

Voennye sbory ekonomfaka MGU, leto 1995. Na sleduyushee utro posle
pribytya v tankovuyu diviziyu, raspolozhenuyu pod derevnei Pakino
(kotoruyu inache kak Fuckino ili Trepakino my ne nazyvali), komandir
chasti postroil nas v kazarme dlya proizneseniya naputstvennoi rechi.
Nado skazat', chto nakanune dobiralis' my dolgo, s nalichiem spirtnogo,
i v chast' priehali uzhe pozdno.
Poetomu koga etot polkovnik nachal proiznosit' svoyu rech, kto-to v
stroyu ne vyderzhal i blevnul pryamo v neposredstvennoi blizosti ot
nego. Polkovnik v uzhase otskochil, skomkal ostatok svoei rechi i
bol'she ne pytalsya nas "stroit".

Москва , метро ,час пик,
станция метро "Комсомольская"
Стою в середине вагона . Вдруг слышу крик :
" Маша ! Иди скорее ко мне в зад ! Здесь места много!!!"
Ржали наверное все , а покрасневшая Маша перлась через
весь вагон со своими нехилыми тюками к своей подруге....

Дело было уже в этом году. В одном юридическом вузе.
На вопрос экзаменатора "Что такое юридическое лицо?"
Лицо неопределенной, но южной нацональности, ответило(с характерным
акцентом):- Это лицо, имеющее высшее юридическое образование.:)

Как производное:- Ты кто?
- Неполное юридическое лицо!
(т.е. студент)

Koroche Botsman klinetsa chto eto chistaya pravda. Botsman on na vid
tipichnii Botsman: dva metra rostu
dva v shirinu, morda krasnaya.... I vot poshel on kak-to k svoey
podruge tipa na kulturnii uzin. Odelsa kak
pologeno pidjachek na moguchie pleche natianul. Koroche prishel on
k nei, a ona i govorit: "Ti Botsman posidi tut
v gostinnoy, a Ya poka poidu na kuhne vsio zakonchu i cherez 5 minut
vernus" No tut nashmu botsmanu kak-to po sebe stalo
to li kostium bil tugoi to li s'el chto-to ne to, koroche zahotel on
puknut. A on mujik zdorovii dumaet: "Esli Ya
zdes pernu tak ono za god ne provetritsa" Vobschem poshel on v sosednuu
komnatu; sdelal tam svoe delo; pidjachkom pomahal
i nazad v gostinnuu vozvrashaetsa. I vidit tam hoziaika na chetverih
stol nakrivaet. Nu on ee i sprashivaet, a kto mol esche
pridet. A ona i govorit: "Da vot ko mnye sestra s mujem iz Leningrada
v gosti priehali. Tak oni s dorogi v sosedney komnate otdihaut....."

85 god,7 noyabrya.Vernulis' s synom (3.5 goda) s demonstatcii,
jena sprashivaet:
-Nu chto ty tam videl,synochek?
On otvechaet:
-Snachala dolgo stoyali v bol'shoi,bol'shoi ocheredi,potom
ochered' poshla i my toje poshli.

Zamechatelnayya istoriyya, raskazannaya Kupermanom (legendarnii prepod
po mat. analizu v Technione0:

Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz.
Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original
poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.

Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal,
no vihodit iz klassa ne toropitsia.

Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto
prosporil...
Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.

Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri,
raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"

A vbi govorite chto mat. analiz neinteresnij....

Eta (soverschenno realnaja) istorija proizoschla neskolko let nazad
na izrailsko-egipetskoj granitse.
Na nashem uchastke (s Izrailskoj storoni, estestvenno) stojala rota
rezervistov, gde bilo mnogo
religioznih evreev.
Odazhdi mi poluchaem ot kom. roti prosbu sledujuschego soderzhania:

"Peredajte pozhaluista Egiptianam, chtob oni ne sovershali akti muzhe-
i / ili skotolozhe stva
na glazah u moih soldat - im zhe granitsu ohraniat nado, a smotret na
ETO nelzia....."

Fevral' 1995 goda. Finskaja tamozshnya v Niirala na granitse s Rossijej.
Objavlenije v ihnem tualete na russkom jazyke. "Pros'ba na unitaz nogami
ne vstavat'!"

Delo v bane . Otmechajut den' rozhdenie moej podrugi,
a narodu mnogo, i doch' dvux let tozhe so vcemi guljaet.
I vdrug vidit papu v plavkax .
- Mama, mama smotri u papi tozhe pampers.
Istorija sluchilas' na proshloj nedele.

Kak to na uroke literatury my prohodili pisatelej, pisawshyh o
periude raskulachiwanija. Mezdu prochimi familijami napisannymi na
doske byli Bek i Bykow. Nu my s prijatelem pered urokom Beka perepra-
wili na Bekowa. Whodit uchitel', zloj muzyk, smotrit, kakoj takoj
Bekow? Wzial i isprawil na Bykow, potom smotrit -- cio takoje, dwa
Bykowa, wzial i ster odnogo, i Beka na stalo.

Direktor w institute gde moj otec rabotajet, uzasno rassejanyj,
wprochem kak bolshynstwo uwlechonnyh uchonyh. Znachit tak, pojehala
delegacyja uchonyh iz Warszawy w Wienu, waznaja konferencyja.
I za den' do etogo wse goworili direktoru, chtoby on ne prospal.
Utrom pojezd odhodit, celyj wagon delegatow a direktora net.
On prospal. Pojezd uze na granice s Chehijej, tut zapyhawshys'
whodit etot direktor w plashe i s bolshoj sumkoj. On okazywajetsya
na taksi pojezd dogonial. Radosnyj chto uspel whodit w kupe, snimajet
plash, i wse widyat chto on w pizamie. Wse dumajut -- ne odno tak
drugoje, a on goworit: " wse normalno! ja s wechera sumku s odezdoj
sobral, pojdu pereodenus'." Beret sumku, idet w tualet. Wozwrashajetsya
s "zelonym" licom. Okazywajetsya zena toze s wechera sumku sobrala
s gryaznym bel'jom, hotela utrom w prachechnuju otwezti, i toze w
koridore postawila, a on etu sumku i wzial.
Ladno... nasobirali jemu po wagonu odezdy raznoj, a on muzyk dowolno
zdorowyj... koroche podoshlo daleko ne wsio i wystupal on na
konferencii kak kloun.

Вчера девчонки на работе что-то заскучали с стали песни петь.
(А надо сказать, голос у одной классный!)
и пели они песню "зачарована-заколдована"
Вдруг пропев фразу
"Я СКЛОНЮСЬ НАД ТВОИМИ КОЛЕНЯМИ
ОБНИМУ ИХ С НЕИСТОВОЙ СИЛОЮ"
одна из них на секунду замолчала и каак засмеется.....
Как она пояснила, она представила себя на месте поющего.......
Наступила всеобщая тишина, а черех некоторое время смех был уже общим...

А мне, например, это нравится (если над МОИМИ коленями склоняются...)

Стою я как-то в продуктовом магазине и слышу такой диалог между продавцами:
одна другой говорит по поводу ценника:
-Ты как слово "винегрет" написала?! Его-же через "и" надо писать!
Вторая:
-Не, по-моему его надо писать через "е".
Думали-думали они, тут охранник подходит и говорит:
-А вы напишите "Салат из свеклы"
Дык, они так и сделали, до сих пор висит ;)

Здравствуйте, господа хорошие.
Пришел я тут на страницы компании "СИТЕК" ( по крайней мере,
так написано на веселеньком желтовато-мочевого цвета баннере).
Обещал сей КРУПНЫЙ провайдер услуги всякие - по поиску работы,
в частности. Тема мне эта близка и дорога,( контору нащу прикрыли
недавно за какую-то неправильно написанную бумажонку. Кто ж главный
неплательщик всяческих налогов - естественно не водочник подпольный
и не публичный дом в соседней квартире, а ма-аа-ленькое издательство,
в коем я был сисадмином, верстальщиком, етс...), поэтому я сильно
возрадовался... Кликаю на линк/-- понял... Там такой занятный
списочек страниц сверху донизу экрана. Ну ладно, использовал
свои познания в аглицком языке (недурные весьма, кстати).
Ну-у и дела! Там такой занятный пейдж сработан - аж весь текст
его видать. Не видать только собственно данных о том, кто какую
и зачем работу-то предлагает. Ну что ж, я на ребят не в обиде - они
делают, как умеют (см. не стреляйте в пианиста - он играет, как
может...). Однако, если вы уж та-акие крутые провайдерищи - так
хоть ставьте в таком случае такую ма-аленькую штучечку на сайтах
своих - "Under construction" называется. А то "за державу,
понимаете ли, обидно"...

Зашел я сегодня на сайт Анекдотное кафе
(http://kulichki.rambler.ru/anekdot/)
и обратил внимание на название своего navigator window (у меня нетскейп)
- отсюда прикол:
Anekdotnoe Kafe "Luchshij Drug Zheludka" - Netscape

В глубоко давние и счастливые времена , любил я проводить летние
каникулы на даче. А что там можно придумать в бессонные , долгие
ночи? (женского пола -минимум , пиво уже не лезет , рыбалка надоела ,
загар имеется ... в общем скука дикая...)И решили мы с приятелем
поглумиться над окружающими соседями. Выбор пал на их туалэты (типа
сортир :)) Для несведущих в данном сантехническом произведении труда ,
это маленький домик , метр на метр , с дыркой посредине , уходящей
в глубокую , выгребную яму...
№1. Он находился рядом с соседским огородом , в результате чего ,
вся выгребная дыра оказалась забита , чем то похожим на свежесозревший
метрах в пяти , урожаем моркови...
№2.На него мы перевалили стог сена , метра три в высоту , стоявший
рядом с оппонентом...
№3.Его мы просто обернули туалетной бумагой с "ног" до "головы" ,
благо ее там оказалось рулонов пять...
№4.Заколотили крест-накрест огромными досками , не забыв при этом
снять дверь с петель и приколотить ее такими же здоровыми гвоздями
к близстоящей елке...
№5.Вот с ним мы мучались очень долго , но все таки свалили набок.
А на утро ....Ой что было на утро!!! Бедные соседские дачесъемщики
(квартиранты , отдыхающие , ну как хотите в общем)как же они бегали
вокруг него , мол , что делать то , нужда зовет , а на шести сотках ,
при минимуме кустов особо не разо(срешься)йдешься...

Произошло это не так давно, году в 92, точно уже не помню. Встетил
я старого знакомого, с которым тогда общались по поводу обмена
видеокассетами. Он не торопился на работу, потому что искал сумку
на ремень (!), я же в этот день кажется не учился. Так вот, время
около 10 утра, Таганка. К 12-и мы были уже в районе Никольской.
Его поиски привели к предложению чуть-чуть выпить. Взяли мы бутылку
водки "Привет" в киоске, рядом купили пиццы и он вдруг сообщил,
что жена его работает официанткой в гостинице "Москва". Не долго
думая, отправляемся туда. Народа никого, жена его предложила места
в дальнем уголке и мы спокойненько стали усугублять во-внутрь
содержимое бутылки. Все чинно. Но, как известно, процесс пошел.
Она приносит нам вторую, тоже "Привет" (оказалось, что в ресторане
"Москва" эта водка стоила дешевле, чем в ларьке на улице!). Мы
выпиваем полбутылки, он (товарищ мой) начинает на жену наезжать,
закуска заканчивается. Время - 15 часов. Мне уже хорошо, ему тоже
(мне тогда 18 было, а ему 22. Пока он выходил, жена его уговаривает
меня забрать его, а за это она даст третий "Привет". Допили мы вторую,
взяли третью и поехали домой. Приезжаем, а у него месяц назад квартира
сгорела. Он поставил металлическую дверь, с горя, дабы не допустить
в дальнейшем случаев поджога (как ему казалолсь, его умышленно сожгли).
Сидим, на кухне, пропускаем по рюмочке, а его все терзают смутные
сомнения, касающиеся нехватки в доме вещей. К половине бутылки до
него доперло, что не хватает видака. Тут уже я начинаю офигевать
и меня пробивает на дикий хохот. Оказывается что пропали еще какие-то
шмотки. На протяжении всего этого времени мы не забываем про
горячительное. Когда приехали сотрудники милиции, мне уже хорошо было,
а его немного протрезвило. Но больше всего мне понравились вопросы
товарищей, которые ходили по обгоревшей квартире и задававших вопросы,
типа "А жена не могла? А родители не могли? А родственники не могли?".
Подводя итог можно сказать, что дело оказалось "висяк" и с товарищем
мы после этого очень редко стали видеться.

Как-то в нашем институте была объявлена тема философского семинара:
"Некоторые биофизические аспекты биохимических методов исследования
генетических явлений в цитологии".

Delo bylo na voennyh sborah v dalekom garnizone v Gor'kovskoi oblasti.
Ya byl dneval'nym po kazarme. My s moim drugom vse vrode vymyli, pyl'
vezde vyterli i gdem nashego maiora. A maior etot strast' kak ne lubil
grazhdanskih, nu i my ego tozhe vzaimno. Prishel, znachit, etot maior
proverit' kak my vse vymyli, postroil nas vmeste s nashimi sosedyami po
vzvodu i davai rugat'sya, chto mol my stroem ne hodim, pozorim ego pered
nachal'stvom. Zavel on vseh horosho. I v zakluchenie on reshil menya i
moego druga prochehvostit'. Prikazal prinesti stul, potom zales na nego,
provel pal'cem po lampe - atam pyl'! Nu i davai on rugat'sya, mol
gryazno, ne ubrano. Tut ktoto iz stroya vydal krylatruyu frazu "svin'ya
vezde gryaz' naidet".
- Chto? Kto skazal?
Da kto zhe priznaetsya.

Eto odna iz mnogochislennyh studencheskih istorij, rasskazannyh mojej
mamoj. Uchilas' ona na fakul'tete Biologija-Geografija v Smolenske.
Pochti vsjo leto prohodilo v praktike i vyjezdah po Sojuzu. V odnoj
iz takih pojezdok, dazhe tochneje budet skazat' pohode, vsja gruppa
ostanovilas' na privale: razveli kostjor, razlozhili palatki. Palatki,
kstati, imeli kazhdaja svojo nazvanije: Ad, Raj i t.p. Palatka
professora nazyvalas' Marus'kina nochlezhka. V tot vecher dezhurili
neskol'ko devchonok, i sredi nih moja mama. Oni potrepalis' u kostra,
poigrali v karty... Tut polil sil'nejshij liven', i vse poprjatalis'
po palatkam, naproch' pozabyv pro svoji pervejshije objazannosti -
ubrat' ostatki uzhina. Sidjat v polatkah. Na ulice uzhe vsjo razvezlo:
mokro, grjazno, protivno. Konechno zhe, nikomu idti ubirat' neohota.
Tut oni slyshat chji-to shagi. "Stoj, kuda idjosh'? Taschi sjuda veschi!"
Cherez nekotoroje vremja v polatku prosovyvajuts'a vkonec mokryje veschi
i ne meneje mokraja golova professora... Ne smotrja na eto, on zachjot
im vsjo-taki postavil.

Delo bilo v Germanii. Strana, kak izvestno, slavitsja svoimi dorogami,
kotorie nazivajutsja "Autobahn" i na kotorix skorost' mestami
dazhe zakonom ne ogranichivaetsja. Ny est', konechno, i ychastki
dorozhnix rabot, gde stoit vremennoe ograzhdenie. Tak vot, odin nash
prijatel' pomjal na avtobane perednij disk na kolese svoej mashini.
Pomjal chyt'-chyt', ezdit' mozhno, mashina tsela. Eto predislovie.
Poshli mi raz s etim prijatelem na obed, a vo dvore stoit ego mashina.
Ja govorju: "Ny kak loshadka, begaet?". On: "Da vot, disk pomjal
na avtobane". Podxodit eshcho odin drug, tormoznoj nemnogo (a mi stoim
y mashini), govorit: "Chto takoe!". Ja: "Da vot, Vovik na
avtobane disk pomajl, teper' koleso nado menjat!". Drug: "Eto kak,
perevernylsja chto li?"....

PROIZOSJLA ETA ISTORIYA V ZHELESNOGORSKE.
PRIEXALI KO MNE DRUZ'YA NA MASHINE IZ ORLA.
VOT EZDIM MI VPYATEROM V MOSKVICHE 2141(NETONIROVANNOM).
IDET PO TROTUARU PAREN' S DEVUSHKOY, DERZHATCYA ZA RUKI.
PAREN' DEVUSHKE CHTO-TO RASSKAZIVAET I SMOTRIT NA NEE
VLYUBLENNIMI GLAZAMI. (NIKTO IZ NAS ETU PAROCHKU NE ZNAET.)
TUT MOY DRUG ARBUZ OSTANAVLIVAET MASHINU, VISOVIVAET
GOLOVU I KRICHIT DEVCHONKE:
-EY, KRASAVITSA, POEXALI S NAMI ! DAVAY, KAK VSEGDA NA BANYU,
PO VODOCHKE, POTOM POE....., I T.D.
DEVCHONKA V SHOKE OTPRIGIVAET PODAL'SHE OT MASHINI.
GROMKO XOXOCHA MI OT'EZHAEM. YA OBORACHIVAYUC' I
VIZHU KAK PAREN' ETOY DEVUSHKI RAZVORACHIVAETCYA I DAET
EY XOROSHUYU OPLEUXU...
S TEX POR YA PO GORODU S DEVCHONKAMI NE XOZHU, TOL'KO
EZHU S NIMI V TONIROVANNIX MASHINAX...

Zapolnjajem ankety dlja poluchenija pasporta "chuzhogo". V grafe cvet
glaz ne znaju, chto pisatj.
- Kakogo cveta u menja glaza?
- Zeljonyje.
Tut vmeshivajetsja sestra:
- Net! Oni korichnevyje s sero-golubym otlivom!