Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.02.1998 по 15.02.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Запомнилось еще одно маленькое происшествие в том же почтовом ящике. Несколько сотрудников нашего сектора обсуждали важный производственный вопрос: можно ли провести полноценный половой акт с девушкой, не повредив девственную плеву. Хотя этот вопрос давно решен мировой наукой, я со своим мнением не встревал, поскольку личный мой опыт в этой специфической области был весьма ограничен, а книжные знания казались в той обстановке неуместными. В целом, несмотря на несомненную занимательность, если не актуальность, вопроса, дискуссия протекала вяло. В конце концов присутствовавший при этом видный специалист по данному вопросу не выдержал, изобразил большим и указательным пальцами размер естественного отверстия в плеве и в сердцах сказал своему приятелю, склонявшемуся к положительному ответу: "Семен, я не понимаю, либо ты ее е*ешь, либо ты ее не е*ешь!" На этом дискуссия скоропостижно скончалась, поскольку одновременно с этой роскошной фразой в комнату вошла с каменным лицом весьма респектабельная дама из соседнего сектора. В связи с этим позднее долго обсуждался другой, не менее важный производственный вопрос - слышала ли она эту фразу и каково может быть ее мнение по дискутируемой проблеме.
Дело было в Литве... Мой хороший друг отмечал день рождения с друзями на даче.Когда количество принятого алкоголя привысило известные цифры, приехал опоздалый гость - хороший друг юбиилара.Поскольку у него была огромная псина сембернар, и не было где его оставить,приперся он вместе с четвероногим другом. Сосед по даче занимался выращиванием кроликов. В последнее время его питомцы начали болеть каким то смертельным заболеванием. Все подохли, остался только один - гордость и любимец несчастного соседа... Под утро, когда слово МАМА уже никто не мог сказать в комнату заходит этот пес т.е. сембернар,а в зубах его грязный, весь в крови, гордость и любимец... Все в шоке, мигом протрезвели. Единсвенная мысль созданная пянным серым веществом была замаскировать трагическое происшествие. Девки вымили мертвого кролика с шампунем, высушили с феном - ну совсем как живой.Короче положили они кролика обратно в клеточку. Через два дня парень приезжает убирать дачуи встречает соседа. Тот говорит: - Слушай! Во дела! Три дня назад помер мой любимый кролик.Я его и закопал под вишней. Вчера приезжаю на дачу, смотрю, а он в клетке лежит,весь чистый ,красивый но все таки мертвый. Может я его живого закопал? Дальше не буду обяснать как мы ржали услышав это...
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!?!?!?!?! Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.
В советские времена было такое звание - мать-героиня. По аналогии получается отец-героин? Дальше, теперь по аналогии с латинскими сериалами - бабушка Марихуанна.
Урок зоологии в школе. Учительница вызывает очередную жертву отвечать домашнее задание и просит рассказать о процессе пищеварения у улитки. Жертва молчит. - Ну,- скучающим голосом спрашивает учительница,- каким образом пища-то попадает в улитку? На лице дивицы изображен напряженный мыслительный процесс, говорящий о поиске хоть каких-нибудь знаний относительно того, как устроена эта пакость и каким местом она может питаться. Наконец, поиск завершается. Она находит в голове какой-то научный термен и отвечает: - Через анальное отверстие...
ЭПИЛОГ: за блестящее открытие в области зоологии, заключающееся в том, что улитки едят жопой, будущее светило науки получила единицу в дневник и бурные овации всего класса, переходящие в истерику.
Рассказали одному моему знакомому. Один парнишка очень любил говорить многим встречным девушкам: "Хотел бы я видеть твои ноги у себя на плечах" И вот однажды он получил очень неожиданный ответ: "Если это произойдет я буду ссать пока ты не захлебнешся!"
Историю эту рассказала мне наш секретарь про своего друга. Друг - журналист со своими коллегами улетали из Шереметьева в командировку снимать какой-то репортаж, ну и, соответственно, предварительно хорошенько "подзаправились". Это им удалось, повидимому, довольно успешно т.к. в самолет их не пустили и они остались на взлетке. Уселись кружком и... продолжили "заправлятся". Самолет улетел, а они остались. Но вдруг видят по полю идет несколько военных и среди них знакомый полковник, у которого они раньше брали интервью. Полковник проникся их историей и, узнав куда летят, обрадованно сооьбщил, что его самолет летит с посадкой в том городе. Короче говоря, прибыли они на место назначения совсе не в мозжах (за встречу с полковником, за удачу и т.д.) На этом аэродроме, выгрузившись из самолета уселись таким же кружочком и продолжали бороться с запасами горючей жидкости. Спустя немного времени заходит на посадку тот (пассажирский) самолет на который их не пустили. Не знаю, что сказала стюардесса пилотам, но пассажиров сразу не выпустили, а командир экипажа, высуновшись в эллюминатор (представляю его лицо), спросил: "Это какой город?"
Эта история произошла году, эдак, в 90-ом с одной моей знакомой. Дело было морозным зимним днем. Шла она, значит, домой с работы по улице. А на улице -лед вместо привычного асфальта. Смотрит она, а перед ней мужичок какой-то идет и несет сетку с куриными яйцами, а у самого ноги на льду так и разъезжаются. Знакомая еще подумала:" Трудно, наверное, бедолаге." И тут он за угол дома поворачивает и из ее вида скрывается. Ну она дошла до поворота, смотрит, а сразу за ним мужичок на льду лежит - подскользнулся видать. Ну она подошла к нему, помогла подняться и без задней мысли, значит, спрашивает: " Яйца-то целы?" Мужик отряхнулся, посмотрел на нее изумленно, поблаголарил за помощь и дальше заковылял. А знакомая посмотрела ему в след и вдруг видит, что мужик с сеткой куриных яиц давно впереди по улице шагает целый и невредимый.
Предлагаю посмотреть, что из этого получиться - впомните,пожайлуста, любую, самую вами любимую историю (желательно смешную) произошедшую с вами или услышенную-прочитанную где либо . Впомнили? Даже несколько? Отлично! Теперь голусуем за нее прям тут , спасибо большое PS : во блин компот я и зараза, да?
Недавно прочитал по видеотексту: Как-то превысил некий водитель-англичанин скорость и попал он под радар (кто не знает: автоматический определитель скорости и фотоаппарат в одном). Через определенное время получает он по почте фотографию машины с указанием скорости и квитанцию к уплате штрафа. Англичанин не долго думая посылает в полицию фотографию чека. В ответ на это приходит фотография наручников. Поняв, что полицию такими методами не побороть, пришлось нашему англичанину все-таки заплатить!
Walkman Syndrome (как я его назвал) - всем конечно известен: человек с плейером и наушниками в его ушах разговаривает немного громче обычного. Еду я как-то в метро. На остановке заходит какой-то мужик с гремящим в ушах плейером, и из его сумки чего-то очень обильно течет. Наконец о дна женщина все-же решается спросить мужика, чего у него из сумки течет. Мужик с плейером как заорет на весь вагон: - Да это я термос ПИЗДАНУЛ !!! Вагон лег со смеху. ;)
Реальная история, произошла со мной в 1993 в Париже: Жил я там в течение месяца и в первые же дни убедился в отрицательной реакции французов на английский язык, поэтому в совершенстве до автоматизма отработал фразу (с учетом прононса) "пардон месье (мадам, мадмуазель) же не парль па франс" (извините, не говорю на ранцузском). Как то вечером на бульваре "Севастополь" останавливается автомобиль, из которого выскакивает пожилая француженка и спрашивает - как проехать куда-то, на что неожиданно для себя выдаю другую фразу: ПАРДОН МАДАМ ЖЕ НЕ МАНЖ ПА СИС ЖУР (вспомните Кису Воробъянинова). Она придала своему лицу скорбное выражение и исчезла не дав даже 10 франков (тот минимум, который с меня требовали Парижские попрошайки).
История эта произошла с одной моей знакомой, когда она еще училась в институте. Девочка она была тихая, скромная и на первых курсах вообще не пила ничего спирного. Но вот пришлось ей как-то все-таки попробовать водки. Было это во время прадника, дома у одного из сокурсников. После этого небольшой и уже уставшей от веселья компанией мы подходили к общежитию, где она жила. Она с подругой шла впереди нас и та ей объясняла, что для того что бы не было проблем с администрацией общежития, через вахту надо пройти прямо и спокойно, как-будто она и не пила вовсе. И вот перед самым входом она сделала несколько глубоких вдохов и уже не опираясь на подругу пошла по прямой траектории к проходной. Мы, стоя сзади, просто обомлели, обрадовавшись за нее, и даже немного позавидовали, так как сами были в приличном подпитии и не верили что нам удасться это сделать также легко. А она "наращивая обороты" уже была уже близка к заветной цели. И вдруг, как только мы уже хотели, подражая ее спокойной и уверенной походке, пойти вслед. Раздался грохот и звон стекла... Оказывается, она прицелившись на вахту, гордая своей стойкостью и волей, вошла на первый этаж общежития прямо через стекляную стену. Слава богу она не пострадала. Более всего были поражены два дружинника, дежуривших на вахте, когда мимо них из ночной мглы, разбив стену, гордо и независимо продефелировала дама у которой в тот момент была только одна мысль, как-бы ей никуда не сворачивая, попасть в узкий проход на вахте.
У меня есть друг - Денис Арсеньев , живет он в Питере - он замечательный ваще гражданин. Знаменит многим , но мне больше всего нравиться вот что :
1. дело было на морковке ( морковку убирали ) в 10 классе моей родной 233 школы . Сенька с Ежом и Морозом напились пива с водкой у водокачки и спешно, под хмурым подозрением у нашей классной - Тамары Ссанны , начали заедать морквой Тем не менее Ссанна просекла, так как ветер неуемно дул в ее сторону и далее состоялся такой диалог: - Арсеньев ! Ну ка дыхни. - Бу-бу-бу, Тмра Ссс-на - с набитым морковской ртом отвечал Арсеньев - Кому говорю! Денис, дыхни ! - Бу-бу-бу - запихивая в рот новую морковь канючил Сеня - КОМУ Я ГОВОРЮ?! - настаивала классная Ниче не оставлось ему делать кроме как дыхнуть всей прожеванной морковской в обильно накрашенное лицо классной руководительнце. Обтерев лицо, под улюлюкание молодежи, она таки сообразила, что спросить: - Портвейн пили? - Плохо вы разбираетесь в винах, Тамара Ссанна - укоризненно сказал Сеня засовывая себе в рот новую морковку Тут легли все, включая и саму классную Зановес!
В нашей конторе лестница находится напротив лифта на каждом этаже... Дак вот, то, что случилось сегодня.
Еду я с шестого этажа на первый со знакомым техником из соседнего отдела. На пятом останавливается лифт, заходит женщина - ей на третий, ладно. После третьего едем дальше. На втором опять останавливается, заходит другая женщина лет 45 с кучей документов в руке: - Мне на третий. Ладно, едем. Она выходит. Едем с третьего на первый. Я говорю: - Женщины такие ленивые создания! На что ответ: - Природа, мать твою.
Историю эту рассказал один мой знакомый, который 3 года назад работал охранником в одном из московских казино. В один из вечеров стоит он с дежурившими там же ментами около входа, все курят. Вдруг видят - от соседнего дома бежит женщина, на ходу поправляя одежду, а за ней следом - мужик со спущенными штанами. У ментов, естественно, первая мысль - изнасилование. Они тут же подбегают, останавливают женщину, мужика и начинают разбираться. Мой знакомый тоже подошел, слушает. В результате разговора проясняется, что женщина к мужику вроде претензий не имеет, мужик к ней тоже, да только во время разговора они друг на друга как-то странно поглядывали. Тут, рассказывает знакомый, чувствуем, откуда-то дерьмом несет. Присмотрелись, а у мужика спереди весь живот и бедра - обосраны. На резонный вопрос, что, мол, случилось, мужик долго не отвечал, наконец, отвел ментов в сторону и рассказал... Провожал мужик эту женщину - свою знакомую - домой. Подошли к подъезду, мужик стал напрашиваться в гости. А она ему, мол, сегодня никак, то ли муж дома, то ли дети... А мужик настаивает. Короче, договорились подняться на последний этаж и в подъезде по-быстрому трахнуться. Сказано-сделано. Мужик женщину раком поставил, пристроился, заправил член... В этот момент этажом ниже кто-то открывает дверь и выходит на лестничную клетку. Женщина говорит мужику, потуши, мол, свет, а то нас могут заметить. Мужик, не меняя позы, тянется к выключателю... А выключатель оказался раздолбанным и мужика ка-а-к долбануло! Электрический ток по естественной цепи в одно мгновение достиг влагалища женщины и от сокращения мышц она в тот же момент обосралась.
Электричка -"Киевский"-"Апрелевка". Сидит ,тихо дремлет товарищ, упившийся в легкое говнецо. Все как положено :растегнутая ширинка , сам полу сполз почти на пол,но при этом одет интелигентно. Напротив симпатичная девушка,достает платок видимо с желанием почистить носик. Она чихает ,и платок,спланировав, падает точно алкашу на ширинку. Соседи сдержанно улыбаются ,слышны легкие пошлые смешки. Девушка густо краснеет и наклоняется за платком. В этот момент электричка стоявшая в Матвеевке трогается ,мужик дергается и просыпается.Взгляд постепенно сосредотачивается на растегнутой ширинке и ,по видимому , приняв платок за кусок рубашки, он тщательно заправляет его в штаны и застегивает молнию.После чего снова закрывает глаза. Публика в полном восторге ссыт кипятком.Девушка красная как рак вскакивает с места и под улюлюканье убегает. Пьяница сонно таращит глаза и так и не поняв причину всеобщего веселья ,по доброму улыбается и снова засыпает.
Мой отец всегда был талантлив в области химии, а посему, когда он учился в школе, домашние задания он не делал. Приходит к ним, значит, новая учительница химии. Просит показать тетрадь, а там, естественно, ничего нет. Ну она и говорит: - Сейчас я тебе дам задание, не решишь - 2 балла и родители в школу. Отец за пять минут все решил, принес. Училка с потемневшим лицом дала новое задание, еще более сложное. Опять, через пять минут он принес решение. Училка проверила и пристально смотрит на него. Отец спрашивает: - А что теперь, Елена Петровна? Она посмотрела на него ненавидящим взглядом, наклонилась к уху и сказала: - А теперь, пошел на хуй!
Час пик, Автобус, который внезапно тормозит. Маленькая девочка попадает рядом стоящей даме под юбку и начинает там отчаянно барахтаться. Наконец она вылезает и кричит на весь автобус: -ФУУ !! Писю мыть надо, а то покраснеет, и потом болеть будет !! На следующей остановке красная как рак дама пулей вылетает. Занавес
Рассказывают, что в старые времена для жителей средне-азиатской глубинки фильмы дублировали специально, чтобы ну всем-всем было понятно. Это иногда приводило к таким сценам. Эсэсовец вскидывает руку в фашистском приветствии и орет: "Ассалям алейкум, Гитлер-ака!"
Из очень криминальной статьи в газате: "...Дворник зашел в подвал. Его взору пердстали два изуродованных трупа, лужи крови, а также куски человеческого тела, разбросанные по всему подвалу. Дворнику это показалось подозрительным."
Слыхал я историю. Значит был один препод у нас в СГАУ, вел начерталку. И однажды во время лекции выдал - ... а вот этот прямоугольник мы сейчас заштри... - хуем - Дружно помогла аудитория - Ну кто, чем, а я мелом - ответил преп. Вот так.
Дело было в 1995 году на военных сборах Челябинского политеха. Лето, помню, дико жаркое было. Вернулись мы со стрельбища, оттопав километров 15 по этой самой жаре. Ноги у всех в кровь - сапоги то на вес выдавали, или на цвет, но никак не на размер. Переоделись мы кто в кеды, кто в сланцы, и на ужин. Прапор (который навроде чабана, только для студентов) где-то отстал. А впереди по курсу остановился какой-то офицер и смотрит, мол не пленную ли Дикую дивизию гонят, ходить-то мы не то что в ногу, а хотя бы коллинеарно, так и не научились. Подходим мы к нему ближе, и кто-то из наших говорит: "Гляди мол, мужики, генерал. Типа совсем как живой." Понятно, что о всяких условностях, как то равнясь!, честь отдать (воинскую, воинскую), никто и не думает. Генерал меняет цвет лица на оттенок, несодержащийся в спектре, и хватает прапора, ну, скажем, за палец. Прапор, монохроматичный генералу, догоняет нас и (вот, вот уже суть)в реально времени выдает следующую фразу:
Это пиздец, какой взвод пиздатый! Упиздовали в пизду и пиздят себе.
Не знаю , наверное врут , но в общем история следующая. Дело было в МИИТе , в общаге . Была пъянка , парень один напился . В комнате девушки живут . Хозяйки положили его спать , сами куда-то пошли , то-ли провожать кого-то , то-ли еще чего. Свет погасили , дверь заперли разумеется. Парень просыпается , не помнит ничего , темнота кромешная , дверь закрыта. Посидел , покурил . Час сидит , два . Дико хочется какать , туалета в комнате нет. Не знает чего делать . Короче снял со стола клеенку и туда. Завернул аккуратно чтобы не расплескать . Хотел выкинуть в окно , но в темноте (где свет включается не нашел) попал в раму оконную . Кое-как что нашел - собрал. Вонь жуткая . Нашел какой-то пузырек ,вроде бы духи разлил по комнате. Приходят хозяйки . Картина следующая - номер в говне , парень ни жив не мертв , а в пузырьке из под духов , соседка по общаге хозяйкам номера чернила принесла .
Не знаю точно, история это или байка, но дело было так. Как известно в общагах после 11-ти часов оставаться посторонним ну просто не рекомендуется. К одной девушке в гости зашел молодой человек и ясен пень задержался дольше положенного. Девушка неожиданно вспоминает, что ей надо забрать лекции у подружки и уходит, как она сказала на пять минут. Уходя она выключила свет, чтобы без палева, а то вдруг проверка. Ну парень сидит-сидит и приспичело ему по большому, а сортир на этаже общий и выйти из комнаты он не может. Ну в общем плюнул он на все, нащупал на столе какие-то бумажки и облегчился. Все это дело он свернул и выкинул в форточку. Сидит довольный, но что-то попахивает. Он, не долго думая, берет с тумбочки флакончик и обрызгивает комнату и себя. Минут через десять возвращается девушка, включает свет и видит картину. Парень в зеленке. Стены в зеленке. Шторы в зеленке. Но что самое интересное: на форточке была сеточка от комаров и в общем все его подвиги висят на ней, завернутые в ее курсовую работу.
Группа молодых людей из Днепропетровска заходит в небольшой магазинчик в северной части Лондона. Настроение у всех отвратительное, все громко ругаются матом. Находят нужные им товары, кладут в корзинку, и, не переставая ругаться матом, подходят к кассе. За кассой сидит большой, толстый, губастый, белозубый, очень черный негр. Вдруг он говорит:
- Хлопцы! А шо вы матом руг ( вместо г должен стоять этот известный украинский звук, который я не знаю, как обозначить ) аетесь?
Впоследствии выяснилось, что негр в свое время учился в Харькове, в каком-то институте. А поначалу с ребятами чуть припадок не случился.
В летной части вместе с моим отцом служили два товарища. Один любил сладко позевать, а второй, в шутку, постоянно тыкал ему в рот указательным пальцем. Первому, естественно, очень это не нравилось (подавленный зевок не приносил желаемой радости) и он стремительно смыкал челюсти. Но второй всегда успевал вовремя убрать палец. И все бы ничего. Но однажды кто-то посоветовал первому из них проворнее захлопнуть рот, а второму - вместо пальца сунуть отвертку. Самое смешное, что оба послушно последовали советам этого черного юмориста. Те кто видел этот зевок (а в их числе и мой папа) до сих пор не могут забыть хруст ломающихся передних зубов.
Была на Украинском телевидении передача "Надобранiч, дiти" (Спокойной ночи, малыши). Вел ее Дед Панас, который, после следующего случая, канул. Раньше программы шли в прямой эфир, без предварительной записи. Рассказал Дед Панас деткам сказку, решил мультик показать. Пока мультик крутили: Дед принял 100 грамм. Мультик закончился, пришла пора прошаться. (Д)- Чi подобалась вам казка малята? (Понравилась вам сказка малыши?) (М)- Так, тiльки сумна вона (Да, только грустная она) (Д)- Отака хуйня малята! (без перевода)
Еще одна история про то как я с другом отмечал покупку автомобиля. Было это в 96 году.Я купилш первую свою иномарку БМВ-320.И так как такое дело надо хорошо обмыть (иначе машина ездить не будет) мы устроили с другом грандиозную пьянкую.Пить начали где то часов в 6 вечера.Так как водки было море, то к 3 утра мы были в полуобморочном состоянии.Я тогда как раз работал в милиции(был грешок),а ментам закон не писан, то пили прямо на ходу в машине.И вот едем мы с другом по Алтуфьевскому шоссе(в Москве),а оно прямое как стрела и сплошные мосты, время начало 4 утра, светофоров для меня не существует- красный,зеленый- все по фигу, перед перекрестком тока фарами помигаешь, чтобы поняли что псих за рулем.Едем значит, у меня дорога в глазах тройтся, на спидометре за сотню,ветер в окно врывается...хорошо короче,душа поет. Проношусь я очередной перекресток на красный, смотрю кто то за мной увязался и догоняет. Ну я газу прибавил, смотрю уже 130 км/ч.Гляжу в зеркало,все равно догоняет.Ну,думаю, "Кто же там такой спортивный?", и газу снова прибавляю. На спидометре 170, все равно догоняют.Я педаль в пол вдавил, смотрю уже больше 200 км/ч.Тут сзади все засверкало , замигало, закричало, это менты оказались.Думаю "Надо остановиться, а то стрелять начнут, машину попортят.И как ехал по средней полосе, так и останавливаюсь посреди огромной такой лужи, во всю дорогу."Не"-думаю:"Выходить не буду, упаду еще чего доброго,сразу поймут что пьяный.Слышу сзади по луже шлепает кто-то.Подходит лейтенант какой то и как всегда -"Документы ваши".Я даю ему через окно техпаспорт вместе со своим паспортом(прав не было, в очередной раз отобрали),ксиву (удостоверение) пока не показываю. Он с таким умным видом посмотрел на документы и говорит -"Права ваши".я ему в ответ -"Нету прав".Лейтенант с возгласом -"Ах прав нет!!!" распахивает дверь моей машины и я вываливаюсь ему под ноги прямо в лужу.Он за шкирку меня поднимает, облокачивает об машину, и голосом Дракулы говорит -"Ах, вы еще и пьяный!!!".Я вытягиваюсь,как могу, по стойке смирно, и жестом фокусника вытягивая из кармана ксиву дурным голосом ору -"Никак нет тов. лейтинант!".Он когда увидел удостоверение, покраснел как рак, и зловещим таким шопотом говорит: -Ах,вы еще и милиционер?! -Так точно тов. лейтинант -Васька, пойди сюда,-зовет он своего напарника. Из машины выбирается Вася, весь лиловый,с животом как пивная бочка. -Ну че тебе,-идя к нам, бурчит он. -Ты посмотри на этого кренделя,-показывает летеха на меня. Мне в этот момент как раз становиться плохо и я обблевываю Васе все штаны.Он увидав такое безобразие аж затрясся в конвульсиях."Ну все, думаю, попал, сейчас этого еще удар хватит, точно уволят".Вася немного отойдя от потрясения хватает меня за шкирку и волочет к своему ментовскому форду, открывает багажник и меня туда начинает энергично пихать... Проснулся я уже дома,в прихожей,на коврике собаки, с ней в обнимку, машина стояла во дворе.На утро мама мне рассказала, что в начале 5 утра прозвонил звонок в дверь, она открыла, я упал, и уснул. P.S. У ментов есть неписанное правило: если они задерживают мента в непотребном состоянии, то стараются его доставить домой в целости и сохранности.
Как отправить письмо бесплатно? Поменять местами адреса, и конечно же не клеить марку. На почте обнаружив отсутствие марки, вернут письмо владельцу....
Выдержка из киноафиши (г. Шевченко, Казахстан, год эдак 1985) 10.00 "Этот негодяй Сидоров" (детский сеанс) 12.00 "Смерть негодяя" (кроме детей до 16 лет)
Мои друзья купили чайник "Тефаль" и перед употреблением внимательно прочли инструкцию. Поначалу все было нормально. На пятой странице читают: "В случае образования накипи следует вылить воду из УТЮГА...."
Увидел тут историю про популярного ведущего передачи "Футбольный Клуб" Васю Уткина и решил рассказать еще одну. Я слышал эту историю из вторых рук, но она кажется вполне правдивой. По дотоинству оценят ее те, кто часто смотрит этот самый "Футбольный клуб" (что я тоже делаю с удовольствием). Итак. Футбольный матч, кажется на стадионе "Локомотив". Как я понял довольно скучный. По беговой дорожке мимо трибуны идет Вася Уткин, очевидно готовя репортаж. Народ его узнает и начинает скандировать: "ВА-СЯ!" "УТ-КИН!" Довольный Вася поворачивается к зрителям и как-то их приветствует. С трибуны окончание фразы: "ПИ-ДА-РАС!!!"
Лето. Жара. Полк на стрельбах, в лагере остался только наряд. Дневальныи пошел в туалет и уронил и яму штык-нож, а яма глубокая, прописана до магмы. Много поколении пользовались. Парен пошел в роту, взял костюм химзащиты Л-1 и полез доставать. Нашел, рад. Смотрит вверх, над ним ктото срет и курит. Спокойно так курит. Парен похлопал курящего по жопе и говорит - Друг оставь покурить... Курящий испугался, провалился ногой в яму. Стал звать на помощь, а парень снизу за ногу держит. Сбежались люди. Тот кто какал был НШ полка...
У нас в Томске есть компьютерная фирма "Игрем". Так вот там на витрине стоит ценник "Процессор Cooler Pentium", что в переводе на русский значит "Процессор Круче Пентиума". И стоит это чудо техники всего-то 44 новых рубля. Мы ясно хотели затовариться таким дешевым товаром. Оказолось, это всего-то вентилятор для Пентиума (по-английски Cooler). Вот такие процы у нас продаются ;-) Кстати, в той же фирме есть диск с игрой "Teo, Leo & Manda", старательно переведенный на русский "Тео, Лео и Манда"(открытым текстом). Игра, как написано, для малых детей. А в другом магазине, где продаются китайские сидюки, весит объява "Лазкрные диски продаются в качестве сувениров и не могут быть использованы в качестве рабочих продуктов" (за точность не ручаюсь). Я, когда первый раз увидел, долго смеялся. А вы говорите "борьба против пиратства". Нюхай, Билл Гейтс!!!!
Мой свояк рассказывал как однажды лет 15-ть назад,когда он был еще капитаном на 9-е мая личнный состав был построен на торжественную "линейку" по поводу праздника и замполит комдива толкая речь ляпнул следующее: Дорогие товарищи солдаты и офицеры!Разрешите поздравить вас с 40-вой годовщиной победы Советского народа над Великой Фашистской Германией(хотел сказать Великого Советского народа над Фашистской Германией).Весь плац полег от хохота,замполит остался стоять с открытым ртом, а после получил по шапке от комдива. А в другой раз заперли их на полигон на месяц.Задождило, дороги размыло и как то так получилось что они на три дня остались без хавчика.Ну что делать?Народ опытный наловили голубей и Игорь(так зовут моего свояка),уходя к начальнику приказал одному из подопечных азиатов ощипать голубей.Каково же было его офигение когда зайдя в палатку(с деревянным полом) он увидел двух практически голых голубей,пардон за игру слов,бегающих по полу и чучмека, обдирающего очередную жертву.Несчастных голубей тутже забили, боец был наказан,но открытым остался вопрос о причине его действий? Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают, толи слабо владея русским он понял приказ буквально?Хрен его знает! А однажды командуя партизанами,так раньше называли мужиков уже отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, он рассказал как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли. И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами (то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и захлопав крыльями,разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам. Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитра и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос- торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим гусем.А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант" это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица. Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают. Вот так.
Достаточно старая байка про студента, но говорят правдивая. Короче, все случилось во времена всеобщей дружбы между народами. Наш студент пришел как-то в столовку, взял там супчик, второе, компот и булочку. Отошел, поставил поднос и пошел взять ложку, вилку. А возвратясь, с удивлением обнаружил за своим подносом черного студента, уже приступившего к супу. Так как парень он был скромный и небогатый, то он тут же решил, не поднимая скандала съесть что удастся. Поэтому он пристроился к тому же подносу, и схатил второе. Африканский друг недобро посмотрел на него и приналег на суп. В этой гонке за булочкой он успел раньше, зато студент отстоял компот. И вот, прикончив пищу, полуголодный и с ненавистью к иностранным студентам, наш герой поднялся из-за стола... и с удивлением обнаружил что ЕГО поднос на самом деле сиротливо стоит на следующем стоилике и ожидает хозяина.
Ох-я история ,прочитал в журнале"холостой". Экипаж одного самолета состоял из пяти человек.В обязанности одного из них (М)входило перед полетом приносить парашюты из ангара в самолет.Ангар далеко ,парашюты тяжелые, и М. принеся лишь четыре за пятым идти поленился."А если прыгать придется ?"-спросили товарищи по экипажу? Ничего ,это вы молодые ,вам жить да жить ,а я уж так и быть останусь -сказал М. и завалившись на кучу парашютов тут же заснул. Самолет тем временем долетел и благополучно приземлился. И тут кому- то пришла в голову идея подшутить над М. "Срочно покидаем самолет!" и все отталкивая М. стали хватать парашюты и прыгать в открытый люк. За бортом ночь, темень,двигатели естественно не стали выключать ,они ревут. И вот остался последний парашют .Стоят около него командир и М."Ну что ж, ты сам говорил.... Прощай!"-горько сказал командир и наклонился за парашютом. Неожиданно он получил сильнейший удар в лоб здоровенной железякой которую М.где-то нашарил. Командир упал на пол,потеряв сознание.В ту же минуту М.нацепил парашют и широко раскинув руки, плашмя,как учили выпрыгнул из самолета с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.Итог:сотрясение мозга у командира ,перелом носа ,множественные ушибы и увольнение из авиации у М.
Июнь 1991 года. Донецкий институт советской торговли. Церемония вручения дипломов студентам УЭФа. Из заключительной речи декана Коваля Г.В.: "Я понимаю, что теперь я не имею на вас никакого влияния. Но умоляю - не устраивайте сегодня ночью в общежитии праздничного сожжения всех конспектов на паркете в вестибюле, и праздничного салюта из выбрасываемых из окон общаги телевизоров и холодильников..."- и уже тише: "как это было в прошлом году".
История про сами www.anekdot.ru - как известно этот сайт сейчас занимает первое место в неком общемировом рейтинге развлекательных сайтов. 15.000 человек в день это вам не емое, так что поздравляю Диму от всей души. Но позвольте мне обратить ваше внимание на других претендентов этого рейтинга, а именно 99% процентов других мировых лидеров - порнографические сайты или сайты так или иначе связанные с обнаженной натурой. Так Да Здравствует Русский Анекдот на Порнографическом Рынке Интернета!!!
Студенты в колхозе. Мой кореш по уши влюбился в одну красивую девочку. Начал за ней ухаживать, она тоже оказывала ему знаки внимания - нравился он ей. И вот, решил он перейти к решающему шагу - т.е. попросту трахнуть ее (извините, слова приличного в русском языке нет). Ночью, пошел он в барак в лесу где спали девочки. В лесу - темень, ни хрена не видно, но координаты ее постели он визуально помнил, быстро ее нашел, начал ласково ее гладить, она проснулась, на его удивление сразу же положительно ответила на его ласки. В общем, трахнул он ее. Просыпается утром - видит ненавидящий взгляд той самой его любимой девочки. Оказалось, ошибся-то он постелью! А рядом с ним лежит совсем другая девочка! Короче, любовь не получилась.
Телеканал "Культура", целью которого является несение оной в массы, не только не оправдывает возлагавшихся на него надежд, но время от времени выдает следующие перлы: День юбилея Высоцкого. Новости культуры.
"Собравшиеся в зале неоднократно, в каждом выступлении с теплотой вспоминали мать Высоцкого".
Что характерно, после произнесенной фразы дикторша даже не замялась.
История рассказана мне моим отцлм. Лично происходила на егл глазах примерно в году 55-56 в городе Витебске. В центре города есть парк культуры и отдыха имени товарища Фрунзе. В то время в парке подовали разливное пиво (местное) и за неимением столиков мужчины потребляли напиток стоя у деревянных бочек( пустых разумеется). Тка вот налопывшись пива и чего покрепче одна компания стала дискутировать по поводу дырки в бочке - на что она похожа и что туда можно вставить.... Один особо горячий кадр ( под классным шафе естесттвеннооо..) поспорил с коршами что енту дирку запихнет туды свои яйца... на бутылку водки... Ту и вот! сел верхом на бочку и туда их по одному!!! запинул гордо посмотрел кругом - "Ну что! где мой пузырь!" а обратно хрен повисли в паре о по дному обратно не вправишь - и бочка глухая... он орать мужики ему пузырь хрясь, а яйца как гроздь висят и обратно хрен... Ну он пузырьпринял и к корешам бочку рубить.. А тут из булдыря тетка вылитела - "Хрем не дам! бочка денег стоит!" А мужик уже все и ссать хочет и двинуться не может яйца опухают.. Вызвали скорую как в фильме про Шарапова приехада Газончик накрыли мужикахалатом и туда а он уже ни какой падает с бочки (на старые дрожии водычки призовой тяпнул)и орет ...увезли бочку с ним распилили, его яйца отдали на завтра к пивняку пришел гордый и еме наливали ....долгло Моц отец болтался там и все это видел...
Стал мой друг Саша ходить с одной девочкой, но так из-за скуки. Девочка эта вбила себе в голову бог весть знает что, и сказала родителям, что Саша сделал ей предложение. Ну, те позвали его в гости. Саша парень крайне стеснительный, а посему страшно перепугался. Два его друга - Олег и Сергей решили помочь ему и пойти вместе с ним. Как помочь - не сказали. Приходят, там интеллигентная семья, называют его уже ЗЯТЕК. Сели за стол. Олег отпивает вина и говорит: - А это чо за говно? Я такое не пью! Достают из-за сумки бутылку самогона и начинает пить из горла. Родители в трансе, но делают вид, что ничего не произошло. Саша сидит красный как рак. Сергей осматривает квартиру глазами и говорит: - Да, бля! Квартира - зае..сь! Опять транс и опять делают вид, что ничего не произошло. И тут сам Саша входит во вкус игры и рассказывает препохабнейший анекдот с матами. Это уже была последняя капля. Дочка - в слезы, мать в состоянии обморока. Побагровевший отец орет: - Вон! Нам такой зять не нужен! И честная компания в хорошем настроении сваливает из чуть было не ставшей родной квартиры.
Было лето 1995 года. В составе компании из 9 бывюих жителей СССР, я ехал в горный поход в Монтану в Скалистые горы. Ехали мы двумя транспортными средствами: двое на Honde-легоковушке, остальные - на Forde - 15-местном микроавтобусе. Я был в последнем. Дорога длиння, спать хочется, так что поездка проходила по всем хорошо известной схеме: водитель ведет, сидящий рядом его развлекает, остальные спят вповалку в задней части микроавтобуса. Сидушки все мы сняли, так что получилась обширная площадкат заполненная кучей лшдей, рякзаков, спальников и прочего хлама. Удобнее чем сидеть, но все-равно со временем утомляет. И вот, часа в 3 ночи, меня и остальных позадиспящих начинают будить и звать наружу смотреть какой-то каньйон, который там должен быть по дороге. (Это в Северной Дакоте где-то вдоль I-94 интер- стейта, кто в курсе.) Мы выползаем из автоубуса -- кругом ночь, ничего, понятно, не видно, зато не так жарко как днем, можно покурить, или освежится, или ... впрочем, после того как мы покурили, именно последнего мне и захотелось. А поскольку среди нас была девушка, я решил облегчать свою малую нужду не рядом с дверью, а позади автобуса. Но когда я повернулся спиной к машинам и начал свое дело... автобус уехал! Хонда тоже... Ехали они быстро, так что я догнать их, застегиваясь на ходу, я не успел. Последующие полчаса были не самыми веселыми в моей жизни. Я был один посреди прерии, в стране, где по автострадам пешком не ходят, в милях 30-40 от ближайших людей. Короче, когда через полчаса меня подобрал полицейский, я не мог вспомнить не только цвет, но и марку нашего микроавтобуса. Потом меня обыскали, дали запрос в мой "родной" Висконсин на выяснение моей непричастности к уголовному миру, с трудом выпытали всю историю (а я с этими всеми ребятами только за день до того познакомился, так что толком мало что сказать мог) и посадили в полицейский джип. Не знаю уже, за кого меня полицерйский принял: я не точно помнил не только марки, но и цвета нашего автобуса -- я, когда туда садился, был вторые сутки не спамши, а потом еще почти сутку спал, но на автобус не смотрел. Тем временем по округу дали задачу найти моих спутников. Еще через минут десять их нашли, потом было 15 минут со скоростью больше 100 миль в час, и вот я опять среди друзей. A вот рассказ водителя Hondы Паниковского: Сижу на заправке, сплю за рулем. Наши чего-то внутри перекусывают, не замечая моего отсутствия -- может, я в машине сплю! Вдруг подходит коп (==мент) и говорит: - Вы едете из Висконсина в Монтану? - Да. - А сам удивляюсь, откуда, падла, знает. - Вы,- говорит коп,- по дороге человека потеряли. Тут я понял, что это наши решили приколоться, и сговорились об этом с ментом. Я решил ответить тем же: - Да, я знаю, просто он нас всех так задолбал, что мы его решили нахрен выкинуть. Коп, совершенно охренев, уходит в сторону, не зная, что делать, потом, на всякий случай, подходит к другим ребятам, направляющимся в автобус чтобы ехать дальше. Другие ребята отшучиваться не пытаются, но серьезно заверяют копа, что все на месте. Только когда им сказали мое имя, убедили проверить в автобусе, и когда меня там не нашли, до них дошло. Тогда уже охренели они. До сих пор хочется надеятся, что они хотя бы испугались за меня, что ли... По крайней мере, когда меня через некоторое время привезла полиция, все (кажется) были мне рады, а водитель автобуса, оставивший меня в степи, купил мне обед для поднятия духа. :-)) P.S. Моим родственникам дома больше всего в этой истории понравилась одна мелкая деталь: коп, подвозивший меня, оказался украинцем в третьем поколении, сказал, что надо было меня сначала с его родителями познакомить, только я отказался.
Однажды один молодой завуч средней школы оказывается вдруг разбужен в два часа ночи телефонным звонком. Нахальный мужской голос говорит: -Кто у телефона? -Григорьев. -Так, бери бумагу и пиши. Завуч спросонья не врубившись, берет и пишет. -Так, пиши: если Никифоров (директор той школы) не сделает мне то, что обещал, то будет @$#@$#@$#@!!! И тебе, е@#ный завучч, будет$#@$#@$#@!!! -Слушай, а ты кто такой? - вяло просыпается завуч. -Нет, ну ты понял, что я сказал??? - несется из трубки. -Ну понял. -Так и передай. Короткие гудки... Как выяснилось впоследствии, звонил начальник городского отдела культуры.
Давным-давно на белом свете, когда еще не было незалежных украин и самостийных чуркестанов, на границе двух братских республик в том месте, где ее пересекало шоссе Киев-Минск стоял большой плакат. На одной его стороне была надпись: "Хай живе радянска власть!" А на обратной - "Не хай живе радянска власть!"