Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.06.1999 по 20.06.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я еще училась в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов. Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось: 1) закрепить "раненого" на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в "госпиталь". Все это должно было быть выполнено за строго определенное время. Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего… Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли… Вася был неспокойным "раненым". Он дергал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чем-то "бредил" в противогаз, в общем, вел себя, как настоящий контуженный. Все это было очень смешно, но мы попросили его не дергаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш закричал: "Перемать!!!!#$#!!!" и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и неимевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришел в себя. А по "военке" нам поставили пятерки. Наверное, за то, что пришли вовремя.
PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его на носилках, жена и теща.
Про три балла История абсолютно реальна. В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться. Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить. Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти. Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами. Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те: - А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!
Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора. Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части". Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки. И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой. Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы. Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный молодой человек. Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит: - Доктор, а что вы, собственно, там не видели? 3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический смех доктора. К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного из их романа так и не получилось.
Опять же, чистая правда! Хотя бы потому, что тогда мне было лет 15. Не больше. Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: "Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!" Приятель в ответ: "А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж."
История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейские времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять, а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо. Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти и как-нибудь овиноватить. Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда, который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед, полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пиздобратия из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал обедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываю ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!) Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел, что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде, гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит: "Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!". Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества! Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж не молимся на него…". Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил, а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем комсомольским райкомам…
В детском садике после прочтения сказки "Красная Шапочка" воспитательница спрашивает 5-ти летнюю девочку: "Какую основную мысль хотел выразить автор в этой сказке?" (Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку...). На что девочка отвечает: "ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!" :-))) Эта история была рассказана моей знакомой из Москвы.
Было это лет семь назад, я готовилась к экзамену по зарубежке, а мой приятель уезжал на военные сборы. Была назначена большая пьянка в ночь его отъезда, и, соответственно, в ночь перед моим экзаменом. Я загрузилась всяческой едой, а в дорогу в метро взяла читать "Божественную комедию" Данте, чтобы время даром не терять. Приезжаю к месту встречи, один из юношей берет у меня мой рюкзак и через некоторое время (уже в автобусе, по пути на пьянку) говорит: - Больно рюкзак у тебя тяжелый, что у тебя там еще, кроме жрачки? -Данте,- отвечаю, так как юноша на четвертом курсе истфака МГУ и, в моем понимании, в большей информации не нуждается. -Чегоооо? -Данте. (после недолгого раздумия) - Сколько литров?
Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка. А вот и история по этому поводу. Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял, не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное, рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой, на выход из-за гаража. Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие в больнице медсестрами, и видят такую картину: Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...
P.S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!
Случай из собственного опыта, произошедший реально со мной 10.06.99 на Ярославском шоссе города Москвы: Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города ,пробки, жара и бензиновая вонь .... На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая " пятерка"- жигули , в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему " Новичок за рулем" : там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие -то значки. За " пятеркой " в том же ряду стоит BMW весьма потрепанного вида , за рулем этакий " бывалый" водитель- кожаные перчатки без пальцев на руках , очки на веревочке и т.п. Светофор загорелся зеленым светом - девушка пытается поехать, но глохнет. И еще раз девушка пытается тронутся - ну никак не получается. BMW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами - водила там просто взвился... Девушка спокойно включает " аварийку" , выходит из машины , открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла , берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей BMW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле BMW, сопроводив сие действо следующей фразой : - Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно... Все, полный атас, водила в BMW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха. Осталась лишь BMW c окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле.... ( девушка давно уехала ).
Эта история произошла в неком городе Кемерово ночью и на плохой (очень плохой) дороге. Один мой товарисч прогуливал своего Пса, а эти животные ведь когда ХОТЯТ, тогда и гуляют (а этому ЗАХОТЕЛОСЬ !!!); и вот встречает своего соседа Дядю Федора на грязной дороге со своей увязшей Нивой. И как обычно: "Помоги, б..., застряла !"№;@#$#@ !!!". Мой кореш со знанием дела полез за руль газовать, а Федор толкать сзади... Потолкались, потолкались и ... вытащили ... После Дядя Федор, сев за руль и взявшись за рычаг скорости, продеМОНСТРировал все грани обоих русских языков !!! ..... Машина все это время стояла на Н Е Й Т Р А Л К Е !!!!!!
Было это в летом 85 года. Наш пехотный батальон проводил учебные стрельбища. Я, как старшина срочной службы, должен был обеспечивать стрельбу сержантского состава. У нас в батальоне был один сержант (свинарь по совместительству, а по национальности даргинец). Так вот этот даргинец никогда не чистил свой автомат, как и чем я его только не уговаривал. После месяца уговоров я понял, что свои руки дороже и плюнул на него. Так вот, берет этот сержант автомат и ложится на огневой рубеж. Первая очередь и пуля застревает в стволе. Чтобы выбить пулю, я заливаю в ствол масло и прислоняю автомат к стене операторской будки. После чего даю свой автомат и начинаем упражнение с начала. Не успел даргинец лечь на огневой рубеж, как слышу за спиной команду: "Прекратить занятие". Поворачиваюсь, и вижу стоит начальник штаба полка. Он приехал посмотреть, как стреляет батальон. Нужно отметить, что начальник штаба представлял собой образец советского офицера (195 см рост, форма сидела на нем лучше, чем рисуют на плакатах). Кругом жуткая пыль (рядом танкодром), а он отутюжен, сапоги блестят. И вот, подходит начальник штаба (НШ) к нам и спрашивает: - Почему автомат бросили, что, раз скоро дембель, так и оружие можно кидать где попало? Я: - Пуля в стволе застряла. Надо сказать, что НШ все, обо что можно испачкаться, брал только двумя пальцами. Вот он берет так нежно за ствол автомат, прикладом вверх и пытается посмотреть в ствол (не вру ли я). А теперь представьте, что случилось. Все масло, которое было в стволе, а оно еще стало и грязным от нагара, вытекает ему прямо в глаз, а далее на галстук, рубашку и брюки. И вот стоит этот образец советского офицера, весь облитый маслом, и изображает из себя Кутузова, так как один глаз из-за масла ничего не видит. Но лицезрели мы это зрелище совсем недолго, так как НШ быстро пришел в себя, взял автомат за ствол обеими ручищами и нежно так спрашивает, а чей это автомат? Мне скоро домой и я, как Павлик Морозов, честно признаюсь, что автомат свинаря. Далее между свинарем и рассвирепевшим НШ состоялся следующий диалог, в ходе которого последний стоял с поднятым над головой автоматом. НШ: - Ты почему, нехороший человек, не чистил оружие? Свинарь: - Чыстил. НШ: - Не чистил! Свинарь: - Чыстил. НШ: - Не чистил!!! ....и так раз десять. После чего НШ как более образованный, а значит и более хитрый, решил загнать свинаря в угол своим вопросом: - А почему тогда пуля в стволе застряла, чурка ты нерусская? Свинарь, задумавшись буквально на долю секунды, выдал ответ: - Пуля толстый попался!!!
Рассказала знакомая - студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка один, ну... не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему как-то написать по-английски фразу "Я вернусь через десять минут". А он напрочь забыл как "минута" по-английски пишется. Ему подсказали, мол, как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака. Привожу текст в его исполнении: "I will be back after ten minets"
Отправил я свою женушку с дитем на турбазу. Через неделю приезжаю к ним на выходные, и жена, среди прочего рассказывает: Однажды они вернулись из лесной прогулки и решили проверить, нет ли клещей. Сын у нас еще маленький (почти 3 года), поэтому жена, осмотрев его, сама разделась до пояса, и тоже осматривается. Сынуля с интересом на маму смотрит и, глядя на грудь, спрашивает, что, мол, это такое. Мама ему объясняет, мол, это тити, и что когда ты, сынок, был совсем маленький, то ты из них молочко пил.. Ребенок подумал-подумал, и выдал: - Вот из этой (показывая на левую грудь) я точно пил, а из этой - не помню..
Знакомая хвалится дочкой: - Жанночка такая хорошая девочка, Жанночку дети в садике так любят, так любят. Жанночка, Жанночка, как тебя дети в садике зовут? В ответ басом: - Занка - А еще как? - ЗОПА
Ой... было это вчера на станции метро Октябрьская. Привычка у меня есть: летом не одевать нижнего белья... вообще... а что? нормально! жарко ведь! Одела я длинное, длинное платье в цветочек.. Стою на эскалаторе, думаю о чем-то о своем... и вот блин... надо же было не приподнять подол! всегда так делала, а тут - забыла... Чувствую - меня в бок тянет и тянет, все ниже и ниже, потом звук рвущегося платья слышу... ну думаю - кто-то попал, смотрю - а попала-то я!!! Пока до меня дошло что орать надо, платье совсем до между ног оторвалось! Народ смотрит - мужики с интересом, а бабы с ненавистью и с усмешкой... Пока доехала до верха - на мне одни рукава остались... пришлось в тряпки, бывшими платьем, обмотаться.. Вы представляете!!! и до такси бежать... поймала моментом, конечно же... вот так вот и ходи в платьях без трусов теперь...
С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк (имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.) Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления какой-то тетеньки по внутреннему радио: "Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"
Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите, что у вас между ног!!!"
На недавно случившейся интеловской конференции в Ницце встретился с молодым человеком из Москвы (я сам живу в Германии). После классического знакомства и недолгих бесед о профессиональном произошел следующий диалог: ОН: У вас там anekdot.ru читают-то? Я: разумеется! ОН: Черт.... ну вот, теперь совершенно не о чем говорить... :(((
У меня сосед алкаш. Не буйный. Тихий такой. По имени Володя. И вот однажды он из-за нехватки денег выпил дома стеклоочиститель Экстра-2. Заснул, а проснувшись офанарел. Это ему потом сказали, что у него случилась редкая болезнь. Как у Майкла Джексона. Не помню как по латыни, а по русски - ПОЛНАЯ ПИГМЕНТАЦИЯ КОЖИ. Только М. Джексон - черный и у него эта пигментация - серые пятна, а Вован, естественно, белый. И стал он весь ЯРКО ОРАНЖЕВЫМ. Как молодая морковка... А теперь сама история, рассказанная Вовой после выписки из наркологической клиники, когда он пришел ко мне и стрельнул 6 рублей 44 копейки на пиво. ... Очнулся он привязанным к койке в клинике. А вокруг него человек двадцать местных. Ну, алкашей и наркош. Они смотрят на него квадратными глазами ( не часто же увидишь совершенно оранжевого-оранжевого мужика), офигивают и молчат. А надо сказать, что в наркологической клинике по местному жаргону - алкоголики - это "АЛИКИ", а наркоманы, соответственно - "ШУРИКИ" . Немая сцена у койки оранжевого Вовика, и тут главный "АЛИК" выходит из оцепенения и спрашивает у моего соседа: "Ты кто? АЛИК или ШУРИК?" - "Я Володя!!!"- на голубом глазу отвечает Вовик ... После этого все полгода, что он лежал в наркологической клинике, Вова был у АЛИКОВ и ШУРИКОВ чем-то вроде пахана. Вот вам и редкая болезнь с редким названием.
Есть у меня знакомый эфэсбешник, пожилой мужик уже. Как выпьем, так начинает истории рассказывать про наследие страшных времен, КГБ стало быть. Вот одна из его историй.
Было это в конце семидесятых. Вызывает меня начальник. По лицу вижу - что-то случилось. И точно. "Сложилась нештатная ситуация, - начинает начальник, - нам надо установить срочную связь с лондонским резидентом. Все каналы перекрыты, кроме резервного: мы передаем по Маяку песню, припев которой содержит необходимую информацию. Я вчера пригласил Роберта Рождественского, песню написать. Так этот гад меня сутки промурыжил (начальник употребил другое слово) и выдал припев из 20 строк! Да кто ж такому поверит, провалит ведь связь, гнида! Что теперь делать, времени-то нет!"
Ну, я ему и говорю: "Знаете, есть такой молодой талантливый автор песен - Борис Гребенщиков. Пишет быстро, и так шифрует, что никакое ЦРУ не подкопается. Давайте попробуем." Начальник аж лицом просветлел, телефон схватил и давай насчет Гребенщикова названивать. Слушает он, что ему отвечают, и подбородок его каменеет и каменеет. Кладет он эдак аккуратненько трубочку и ко мне с криком: "Как ж ты, сука, Гребенщикова сватаешь? Мне конкретно разъяснили, что он на Аквариум работает!"
Кто не знает, "Аквариум" - прозвище здания центрального аппарата ГРУ, что на Ходынке.
Еще один эпизод борьбы водителей российского происхождения за свои гражданские права в бездушном полицейском государстве (США).
Мой приятель, солидный (в том числе по габаритам) архитектор (пусть будет «А»), как-то поздним субботним вечером, находясь в приятнейшем полуникаком состоянии, не заметил дорожный знак на перекрестке. Что тот знак изображал, существенного значения не имеет, а важно то, что установлен он был нагло на «островке»недопустимо близко, менее метра от проезжей полосы, по которой приятель вел свой SAAB. SAAB 9000, надо отдать ему должное, автомобиль самоотверженный, и отбросив упомянутый знак на несколько метров вперед, он поступил по принципу «сам погибай, а водителя выручай» и вместо того, чтобы ломать А. грудную клетку двигателем, покончил с собой, уронив двигатель на мостовую. А. выбрался из машины и попал в объятья дружного коллектива из полдюжины полицейских, которые его тут же вполне законным образом арестовали, т.е. не как в советских фильмах («руки за спину, смотреть вперед, не разговаривать»), а как в американских: «вы имеете право не отвечать на вопросы, ..., вы имеете право на адвоката, а если адвокат вам не по карману, государство предоставит вам бесплатного», а уже потом «пшел, сука». Чтобы определить степень опьянения, бравые копы для начала предложили А. рассказать алфавит туда и обратно, на что А., утрируя свой акцент, заметил: «Английский алфавит я просто не знаю, хотите русский?» Пополнять свое образование иностранными алфавитами стражи порядка не захотели, а вместо этого затащили А. в участок и предложили дыхнуть в «трубочку». Здесь нелишне отметить, что отказ от теста на алкоголь сам по себе является наказуемым правонарушением. Так что А. отказываться не стал. Он только попросил возможности сначала поговорить с упомянутым в формуле ареста бесплатным адвокатом. А где же его, бесплатного-то в субботу вечером сыщешь? И часа два под овеяными боевой славой сводами здания полицейского участка звучали бесконечные вариации диалога: Полицейский (строго): «Так вы отказываетесь дышать в трубку?» A. (заплетащимся языком): «Что вы, вовсе не отказываюсь. Но вы же сами мне адвоката обещали. Вот пусть он и посоветует, дышать или не дышать». Наконец, полицейские заперли А. в камеру и хитро включили видеозапись помещения камеры. Пьяный А. еще долго не мог заснуть и то сидел, слегка раскачиваясь, на койке, то мерял камеру шагами, шатаясь от стенки к стенке. В воскресенье утром его отпустили домой готовиться к суду, а в понедельник на суде он был, естественно трезв, наглажен и импозантен. Естественно, он утверждал, что вовсе и не был пьян в субботу. Чтобы доказать свою правду, прокурор проиграл в зале суда видеосюжет, в котором очевидно в хлам пьяный, довольно толстый мужик бродит по камере. Судья, указывая на экран телевизора, обращается к А. с вопросом: «Ну а что вы на это скажете?!!!». «Похудеть мне пора», - сокрушенно отвечает А. Дело А. выиграл, т.е. за наезд на знак штраф вкатили немалый, но вождение «под воздействием алкоголя» так и не доказали, а это влекло бы за собой кучу затрат и заморочек, примерно оцениваемых от 7 до 10 тыс. долл.
Историю эту вполне можно провести в любом публицистическом журнале под рубрикой "Это мы". Так вот, побывав в гостях у теток в славном городе Тел-ави (как сказал бы о нем Мимино), где наслушался историй о том, как там все ностальгируют по России, хотят побывать на Родине и т.д. Летим обратно в Лениград (в Израиле никто не говорит "Петербург"). Ну ладно, долетели, выходим по трапу в Пулково. Снизу работяги что-то делают с трапом, слышен легкий мат, хмурые лица погранцов и все, в общем, "по-нашему". Сзади спускаются два пожилых еврея, видимо из тех, что столько лет ждали этого часа, и один другому говорит фразу, которую я уже никогда не забуду: "Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается, когда сходишь по трапу самолета в Пулково."
Мой отец человек очень неординарный, задорный и неунывающий. Все что он мне рассказывал, ничем иным как реальными историями являться неможет. Вот одна из них. В бытность работал он в СКТБ ведущим инженером и любил разыгрывать сослуживцев. Рассказывал им невероятнейшие байки истории и рецепты молодости (эт особо любили женщины) и делал все это с таким серьезнейшим выражением лица, что подвох замечали не все и не всегда. И вот идет он как то мимо столов где девушки "травят" в ручную печатные платы, подходит к одной молодой особе, берет в руки ее "вышивку" по медной пластине и с серьезным выражением лица говорит ей: "Что ж ты красна девица натворила а?" Та сразу в панику, мол что такое Александр Макарович? "Кто ж так платы травит? Ты вот тут под острым углом повернула дорожку, а надо плавно. А теперь сама представь как это будет работать. Вот летит электрон, а тут твой поворот, и электрон по инерции будет вылетать с платы". Девушка видать попала не слишком обремененная знаниями по электорнике и кивнув головой помчалась на всех парах к своему непосредственному начальнику с новоиспеченной проблемой. Тот не подав виду на полном серьезе ей говорит: "Ты сейчас беги к Алексанчру Макаровичу и скажи, что плату доработаем и на этом повороте поставим фильтр, который будет улавливать все вылетающие электроны" :)
Случилось это в Санкт-Петербуржском отделении авиакомпании Deutsche Lufthansa AG. Приходит туда как-то раз женщина (обзовем ее пассажирка - П), и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, билет на Касабланку". А служащей компании (С) показалось "на собаку". А животных Lufthansa перевозит только как багаж. Ну С. и спрашивает: "Какой вес?" П. засмущалась так и говорит: "А что, это важно?" С. "Ну конечно, от этого же стоимость зависит!" П. "80 килограмм..." С. "Ну! Тогда только в клетке и в багажном отделении!" П. "А-а-а... В салоне нельзя?" С. "В салоне только до восьми килограмм, неужели вы не понимаете!" Когда разобрались, смеху было много. А фразу "в клетке и в багажном отделении" до сих вся Lufthansa С.-Пб. повторяет...
Сидим мы как-то на лекциях, делать, сами понимаете, нечего, рассказы о работе, о детях и пр. Дальше рассказ подружки. Ребенка в детском саду злые тети-воспитательницы замучили вопросами, о том, кто такой Петр I, Ленин, Хрущев, Пушкин и пр. Ну, если с Пушкиным все просто, то с остальными проблема. И вот как-то вечером это маленькое создание решило проконсультироваться у родителей. На взгляд дитятки момент вполне подходящий: папа, мама, тетя - смеются, стаканы поднимают... Дитятко: « - Мама, а кто такой Петр I ?» Тетя решила блеснуть познаниями: - Это человек, прорубивший окно в Европу... (нехило ребеночку объяснила) Дитятко понятливое оказалось, больше спрашивать ничего не стало, а просто удалилось в комнату. Утро. Мама ведет дитятко в детский сад. У порога их встречает тетя-воспитательница и интересуется: - Узнали, кто такой Петр I ? Дитятко, не выпуская маминой руки, гордо так: - Петр I - это мужик, который немцам окно разбил!
Вчера моего друга останавливает гаишник.А мой друг права еще не получил. Ну не сдал он еще экзамены в ГИБДД. Дает гаишнику ПАПИНЫ права и 150р в них.Гаишник посмотрел на права,взял деньги и произнес:"НУ ВЫ И ПОМОЛОДЕЛИ.Езжайте".:))))
Сегодня получаю справку в детский сад для ребенка - полтора месяца был у бабушки. Медсестра выдает такой текст с печатью: Ребенок_________ в период с 30.04.99 по 15.06.99 ПЕРЕНЁС ДОМАШНИЙ РЕЖИМ. Диагноз: ЗДОРОВ.
Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево, в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином "Оптика" читаю надпись "ТрикотажОпторг". Жена начинает хихикать, потом приводит мне свою версию: "ТриКотаЖопТорг". Кто не верит, может пойти убедиться сам.
Это не то чтоб история, а так, выражение мне очень понравилось. Перед экзаменом по процессорам (точно не помню как называется) одногруппник мне сказал: "В процессорах я полный ноль. Не по Цельсию, а по Кельвину".
У одной моей знакомой есть ребенок - чудная девочка, здоровая, веселая... Родители просто не нарадуются, глядя на свое чадо. Тем более, что поводов для радости есть очень много, самый главный из которых - долгий период неудачных попыток забеременеть. Уже и к врачу она с мужем всерьез обращаться хотела - год на противозачаточных экономят - все попусту. Сплошной безопасный секс. Недавно мне раскрыли их секрет... В тот день мои знакомые собрались отдохнуть на природе со своими друзьями. Но во время сборов им неожиданно приспичило заняться любовью и даже то обстоятельство, что они уже серьезно опаздывали ко времени встречи, не смогло остановить их. На природе было как на природе: здорово, весело. Отрывались на всю катушку. Приятель моей молодой пары решил показать свое искусство борца-самбиста и стал применять приемы на присутствующих дамах. Знакомой моей выпала честь быть брошеной через бедро... Как потом оказалось, у нее была неправильная, изогнутая форма матки, и все продукты ее с мужем страсти оставались невостребованными. А такое энергичное встряхивание, как хорошо отработанный самбистский прием и послужило причиной зачатия. Еще не один год без детей ходили бы. В общем, точным временем роождения она считает теперь именно отдых на природе. И они не очень-то удивляются - почему это глаза у их дочки - точь-в-точь как у того самбиста. Тоже, своего рода, папа!
Вчера стою у районной бани, жду приятеля. Из бани выходят два мужичка, распаренные оба. Закурили, дальше такой диалог: -Наконец-то голову вымыл за последние две недели... -Ну и ленивый ты, Семеныч. Раз пошел в баню, вымыл бы и весь хуй, целиком...
Дело было пару дней назад, и я все видел своими глазами. Возле магазина стоят один за другим два джипа весьма дорогого вида. Из магазина выходит мужик, садится в джип, стоящий первым, заводится и ... резко сдает задом, здорово стукая стоящий позади! Тот естественно начинает дурным голосом орать во всю мощь своей сигнализации. А стукнувший отъезжает на пару метров вперед и останавливается. Из магазина выбегает хозяин второй машины, видит все это дело, все быстро понимает и изображая на лице фразу "Ну да, круто пошутил, все понимаю, очень круто, иначе в натуре позвать было никак" садится в свою тачку и кореша уезжают!
У нас в Новосибирске недавно гастролировал питерский Мариинский балет. Представлений мало - ажиотаж неимоверный, все-таки мировая знаменитость, не хухры-мухры. Официальная цена билетов до 500 рублей на лучшие места. Мои знакомые тоже сходили (не за 500, но по 200 отдали), вот фраза которую они услышали от продавщицы билетов в кассе Оперного театра (!!!):
За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то небось мелкий, вот хоть из Москвы был бы.
Вот так вот, а вы говорите - великая сила искусства.
Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка! Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замеча- тельная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот, вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины? А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так мечтательно произносит следующее (с довольно осознанным видом): "ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО..." Класс после минуты молчания наполнился звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики! И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!
Умные мысли тем и отличаются, что никогда не приходят в голову только одному человеку. Мы с товарищем года два назад были в командировке в Америке и жили в дешевой студенческой гостинице на Манхеттене. После одного из посещений местных магазинов обзавелись электрическим клеящим пистолетом. Кто не знает, это такая штука в форме пистолета, в которую закладываются легкоплавкие пластиковые стержни. От нагрева пластик плавится и выдавливается. Вобщем иногда бывает полезно. Приобрести приобрели, а дальше нужно же испытать. Так как клеить было нечего, решили приколоться над местными попкорноедами. Приклеить монетку к полу в коридоре не представлялось возможным по чисто технической причине - на всех полах ковровое покрытие. Из затруднения вышли, приклеев квотер (25 центов) в лифте. Ну дальше как и полагается бедные американские студентики пытались ее отколупать, мы пару раз проехались в лифте, чтобы понаблюдать за процессом вблизи, после чего все это надоело и мы разошлись по своим делам. Но как оказалось это было еще не все. Когда где-то через час мы выходя из гостиницы спускались в лифте, монетки уже не было, что вобщем не так уж и удивительно. Интересно было то, что вместе с ней исчез и изрядный кусок пола. Кто обогатился за наш счет и чем было проведено столь аккуратное отделение квотера от пола так и осталось загадкой, но для себя я с тех пор понял, что значит американская железная хватка когда дело касается денег.
Историю мне эту рассказал мой друг Андрюха, который был несколько лет назад сильно осчастливлен призывом в ряды нашей любимой Армии. Служил он в славном городе Нижнем Новгороде где, как и везде, согласно Генеральному плану было принято два раза в год «забивать стрелку» на учения. И каждый год, за месяц до часа Х начиналась вялая подготовка к походу километровой колонной автомобилей и другой военной техники на поля. Вся эта фигня с подготовкой длилась обычно дней так 28 из 30.
И наступал день 29-й и начиналась проверка готовности. Ведь через день на поля! 200 машин, 100 пушек, 10 походных кухонь и УАЗик командира полка. В общем, результатам вялой подготовки было то, что готовить надо было все, кроме УАЗика. Вернее, его-то и готовить было проще всего. Надо было только поставить на крышу проблесковый маяк, который с него сперли пару месяцев назад, продали, а деньги послали больным детям Никарагуа (шутка). И маяк, в целом, был ему и впрямь нужен чтобы возглавлять колонну техники. Вот только с маяками была проблема. Во-первых, прикинув масштабы остальных работ, начальство приняло решение работать в оставшиеся часы по этим «остальным работам» без перерывов на обед и сон, а чтобы успеть - привлечь рабочую силу из числа живущих вокруг горожан. Во-вторых, маяки с остальных машин были поперты и проданы еще раньше.
И вот вечером дня перед походом полк собран на плацу в полном составе. Председательствует командир полка, который живо рассказывает офицерам и солдатам о том, какие они собственно умные и красивые люди и как они классно подготовились к учениям. Речь эта продолжается минут 30 и заканчивается обсуждением отсутствия на УАЗике маяка словами: « "И в целом даже плохо, зампотех, бл... Все плохо, бл... Ничего не готово, бл... И поставьте мне уже на ху.. мигалку, чтобы я мог возглавлять колонну..." Далее гогот толпы.
Навеяно историей про ТриКотаЖопТорг. Один мой приятель, по перворазью приехав ко мне в Северное Бутово, сообщил, что название района, написаное на автобусной остановке без пробелов, воспринял следующим образом: "Се Верно: Ебу Тово."
Прихожу вечером домой, соответственно (после 30-градусной жары) достаю из холодильника 2 бутылки пива, одну себе, вторую жене... А жена какую-то уборку-ревизию в шкафу делала, книги на полу стопками стоят... Жена коментирует, потягивая пиво: - Вот ента высокая стопка - фантастика, ента поменьше - компутеры... А вот ента из одной штуки - единственная у нас дома книга по кулинарии... "Напитки здоровья" называется... Я чуть пеной не подавился.
Был я как-то участником такой истории.....лет несколько назад. Начало перестройки.Горби токмо пришел.Работал я в одном южном городе на военном заводе (ремонтировались там различные системы радиосвязи) Был на заводе прекрасный малярный участок.Краски разные там хорошие и т.д.Как на любом заводе, у нас был транспортный цех, грузчики и т.п. Предприятие маленькое,все друг друга знают.Приятельствовал я с водителем одним,мне в отцы годился.Отношения добрые.И был среди грузчиков у нас совершенный такой "даун". Ни бэ ни мэ, но метра 2 с лишним.Как звали не помню, но кликали Данилой.Ну, вот.Был у водителя этого(дядей Ваней звали) сосед.Надо сказать,что дядя Ваня жил в доме таком, собственном. И сосед рядом.Как-то сосед попросил дядю Ваню нашего покрасить у нас на заводе стиральную машинку - ОКА 7 по моему.Круглая такая. Старая, облезлая.Дядя Ваня ее на завод привез, бабушки постарались, выкрасили молотковой эмалью, высушили - красота, сверкает как новая. Ну попросил дядя Ваня меня помочь до дому довезти. Работал он на бортовом ЗИЛ-130. Я залез в кузов, аккуратно принял машинку, положил бережно,на дно кузова на брезент,и чтобы не поцарапалась (блестит на солнце),завернул в тот же брезент. Сел рядом придерживать на ходу.Дядя Ваня берет этого Данилу. Тот счастлив, что с работы свалил, хоть куда.Вообщем, поехали, приезжаем. Машина останавливается, дядя Ваня выходит , открывает калитку во двор и сам идет к следующей. В это время я передаю с максимальными предосторожностями машинку Даниле.Он кладет ее себе на плечи за голову и увидев, что дядя ваня идет дальше, идет за ним. Все происходит в доли секунды. Даже не сразу понял что произошло: дядя Ваня краем глаза увидев ,что Данила за ним поплелся , поворачивается к нему.Данила предвосхищая ответ дяди Вани, спрашивает : куда ее? (машинка на плечах !). Дядя Ваня небрежно махнув рукой и отворачиваясь : да , закинь ее воон в тот двор.Тут же руки Данилы,как пружины разгибаются,машинка (сверкающая, переливающаяся на солнце новой краской), летит через забор высотой примерно 1,80,и со скрежетом падает где-то на грядках во дворе соседа. Немая сцена : дядя Ваня поворачивается на шелест летящей через забор стиральной машины;я стоя в кузове надрываю живот в беззвучном смехе (чето в глотке заклинило, челюсти сводит); прохожие ,ничего не видевшие крутят пальцем у виска ; Данила стоит с тупой ухмылкой на лице,улыбаясь от сознания выполненного долга! Дядя Ваня соображает, и не верит своим глазам.Через минуту крик, мат в три этажа.Пара минут, и некоторое затишье.Пошли в огород посмотреть, что с машинкой.Вытащили с грядок из грязи,посмотрели, и у меня опять челюсти свело.Слезы из глаз.... Ободрана, низ квадратный.Пинали ногами минут пять, что-бы круглую форму придать.Добились мятого эдакого подобия эллипса. Дядя Ваня бросил ее в сердцах ,порываясь Данилке нашему неразумному в нос заехать. Плюнул, и мы поехали обратно,в кабине. До работы все 20 минут езды ор,мат, чуть не рукоприкладство.Вот такая история.Немножко грустная для дяди вани. Ведь он вперед магарыч пузырьком взял.Я конечно получил массу положительных эмоций. Все время вспоминаю,уж сколько лет прошло, и в застольях бывает рассказываю.Надеюсь,и Вы прониклись.Гыыыы....
На турбазе с подругой. Утро. Похмелье. Подруга чем-то гремит, суетится и что-то ищет в сумке. -Какого @@@@ столько шума?! Что потеряла?!! -Хочу брови выщипать (! с утра !) и не могу найти это... ну... приборчик для выщипывания бровей. -Пинцет, что-ли? -Нет, специальный... для бровей... А! Вспомнила!! РЕЙСФЕДЕР.
Сегодня было. Сижу я в своем НИИ пишу диплом, вдруг слышу за дверью странное кряхтение и бряцанье то ли пряжки, то ли еще чего... и вслед за этим звук тоненькой струки, бьющей в фанерную дверь моей комнаты снаружи. С двери при этом начинает капать что-то мутое. Ну, думаю, кто-то шизанулся на почве науки, перепутал сортир с коридором, известное дело... Перед глазами встает облик тощего типа в толстых очках с сумасшедшими глазами , лихорадочно бормoчущего формулы.Выхожу вызывать психиатрическую помощь, приоткрываю дверь и вижу... Нет, всего лишь сантехника, чинящего батарею отопления. Наверное, с такими ассоциациями помощь нужна мне...
История про нашего друга, который не так быстро въезжает в анекдоты. Тогда мы жили в зарубежье, три месяца подряд, собираемся домой, и готовим вещи. Собрались вместе и травим анекдоты. Помните небось старый анек про бабулю, которую спросили, не около ли "Лужников" она живет? И она в ответ выдает им кричалку на мотив спартаковской "Спартак - чемпион!": "Да! Да! Да-да-дА! Да-да-дА-да! Да-дА!" И этот анек на беду наших животов мы и вспоминаем. Все москвичи громко смеются, т.к. не все его уже знали и вообще люди культурные. А наш друг (назовем его Миша) смеется как ненормальный. Сначала со вмеси посмеялся, а после с удивленно-неудовлетворенными глазами затих. Мы заподозрили неладное - и потому спросили его культурно. - Миша, мол, ты анек понял? - Да, понял. А сам так глаза в сторону тащит, косяка. Мы поняли, что-то не так. И дотошный товарищ наш спрашивает его: - А про что он, и что тебе не так смешно? - Здесь же азбука Морзе, так? А я азбуку Морзе не знаю. Ну, нас просто порвало на части, как промокашку. :-)) Ну и животы немного болели весь вечер - напряглись чересчур от смеха. Смех смехом, рассказали ему, человеку немосковскому, неспортивному, - теперь небось и сам рассказывает.
Пошел я сегодня в магазин за мороженным, стою выбираю, смотрю наше, новое, в банке весом 1 кг, называется "Морозко" сверху посыпано изюмом, классно так смотрится. Достаю деньги, ко мне подходит бабушка, которая стояла рядом и слышала как я сказал продавщице, что мне надо, и говорит, сыночек, а что у него сверху такоe, я отвечаю - изюм, бабушка, а она и говорит, а ты как думаешь, они его моют....... Немая сцена....
Было время, когда у народа вовсю тырили шапки. Ну, покупать было дорого, а многие уже тогда в 70-80-е позволяли себе и ондатру, и норку и пыжика. Помнится, особой приметой времени стали туалетные воришки. Они заходили в общественные туалеты (зимой, ебстественно!), а дальше вели себя в соответствии с обстоятельствами. Сюжет был прост до безобразия. Если кабинки были с дверями, то дверь эту они резко открывали, если же без дверей, что, разумеется, в советской стране было гораздо чаще (а чего нам скрывать? У нас все равны!), то просто подходили близко-близко к сидящему орлом гражданину.
Дальнейший сценарий : Грабитель (спокойно и уверенно): - Сидишь? Гражданин (виновато улыбаясь, пытаясь прикрыть срам): - Сижу! Грабитель: - Ну и сиди! С этими словами он резко снимал шапку с головы гражданина и быстро уходил. Сами понимаете: пока встанешь, пока бумажку, пардон, используешь, пока штаны натянешь... В общем, плакала ваша шапочка.
Просто этой зимой зашел как-то в вокзальный тубзик, там над унитазом навис громадный мужик, глаза выпучены, а в руках - занюханная кроличья шапчонка. Видать, досталось когда-то бедняге...
…Тут прочитала недавно у Коли Фоменко, мол, работа планомерно укорачивает жизнь человека в среднем на 8 часов в день (невыходной, который). Так-то оно так… Но, как Эйнштейн-то покойный учил – все в этой нашей модной жизни относительно. И как прав был, оказывается! …Я в тутошней кенгурино-коальной стране скоро 7 лет. Из них почти 5 работаю в серьезной, как мне казалось, фирме. В этом мире серьезность, разумеется, не моими эмоциями определяется, а годовым доходом – короче, нынче не миллиончиками, а миллиардиками компашка «ворочает» ( «новым русским» просьба не беспокоиться – тут все легально, братцы! К тому же тут у них все страны по фактору риска в смысле бизнеса определяются и Россию даже, блин, Гондурас с Буркина-Фасо «умыли»… Вот, ведь, репутация…:) Но, Бог, с ними с цифрами-то – не о них нынче речь! …Коллектив у нас «спаянный» (не путать со «споенным» п-ж-ста! – не дошло до этого пока, но мы усердно работаем в этом благородном направлении! Сеем, так сказать, разумно-добро-вечное!..) на извечных «трех» китах любого крупного заведения : «кто?», «с кем?», «почем?» На эту паркинсоновскую формулу, правда, свой отпечаток накладывает экзотичность страны: политика никого, кроме иммигрантов (то бишь нас!) не интересует! А вот спорт и всякие там модные телепрограммы – эт, хлебом не корми – обсуждаются с невиданным энтузиазмом! Всяких шоу тут полно по телеку– ну, типа, «Что? Где? Когда?». Только не за книжки из серии «Жизнь замечательных людей», разумеется, люди тут головы свои напрягают, а исключительно за материальные блага! Все, как в Америке – никакой самобытности, блин! До мая месяца все было, вроде, терпимо – по пятницам мы устраивали эдакий блиц-турнир эрудитов – открывали там книжку с тысячью всяких вопросов – и понеслась!.. Хохот, вечно! Шуточки-прибауточки! … А тут какое-то шоу новое ( чтоб рейтинг телеканала поднять, конечно!) развлекательно-познавательное – можно аж миллион заработать!!! Что тут началось!!! Наши пятничные блиц-разминки превратились в ежедневное самоистязание коллектива! Кофе-брейки – с этими вопросами, обеды (или ланчи, как их тут называют) – то же… Озабоченность на лицах серьезных и , вообщем-то, уважаемых мною коллег такая, что даже не по себе… от смеха! И вот в такой , я бы сказала, интеллектуально-перенапряженной обстановке сидим мы в столовке – жуем свои бутерброды… Прям, ленинская библиотека накануне сессии!!! То слева, то справа вопросики летят : « А символ БМВ – как расшифровывается? А «SOS» – это что за штука?» Короче, мрак… Мои мозги «дымятся» - английский-то он для меня все ж вторым был, есть и будет – синхронного перевода у меня в обеды ни фига не получается! Моему славянскому организму покой и тишина требуется! Для мирного созерцания! Тихого часа, уж, не прошу, (эх, садик-садик – какое было время золотое!), но и от этого предмиллионного цейтнота меня увольте! …Только я, значит, собралась уходить нафик от этих сиюминутных эрудитов, как один из них начинает так провокационно: «…а вот поспорим, ты не знаешь…вчера на турнире никто не мог ответить…» Понятное дело, тут унаследованная «гордость великороссов» мне не позволяет уйти!.. Остаюсь и, не менее ехидно, его спрашиваю: «Зайка моя эрудированная, поспорим мы на бельгийский шоколад – так что там у тебя? Проблема-то в чем?» Мне очень живописно преподносят вопросик – и до моего расслабленного (в плане английского после обеда) сознания долетают ключевые слова «… тысяча и одна ночь…» Автоматически ( спасибо московской средней школе №892J ) срабатывает ассоциативная память –и, бац, я ему по-русски : "Шехерезада"! Спасло меня только то, что и по-русски и по-английски это слово одинаково произносится!...... Короче, мысленно показав ему наш русский всеговорящий и всеобъясняющий жест в пол-руки (этому уже не школа, этому улица научила…) я гордо удалилась. А по мере удаления от столовки иду и пытаюсь уже для себя вспомнить, в чем там в легенде дело-то было… Какие-то отрывки все – а картины не получается! Ну я к своему русскому коллеге (умнице и всезнайке!) – так, мол, и так, напомни, что там за дела-то с Шехерезадой? А он в этот момент работой был занят! А когда он занят, то такое "лепит"… Мне все записывать за ним недосуг! Вот и тут: "Ну как же! Эта ж та, что тысячу и одну ночь начинала и кончала!.. Или не кончала?! Ну, сказочница она, короче……………………" Он хотел что-то еще добавить, но по моим округлившимся до неузнаваемости глазам и полившимися из них слезами (от смеха), он понял сам, чего слепил… Тут уж мы оба гоготали, как полковые лошади! …Сбежавшиеся на шум коллеги просили поделиться причиной столь бурного веселья, а у меня и русский, и английский заклинило… Такие вот сказки у нас!
Жила-была девочка, и был у нее ну очень тормозной друг. Он регулярно звонил, и на вопрос "как дела" принимался подробно рассказывать, как именно дела. Но и сам требовал столь же подробных ответов. Однажды, после очередного - А что делает мама? - Борщ варит... на вопрос - А что делает папа? получив ответ - Хрен трет... задумался и переспросил - Моется, что ли?
Представте такую картину - в троллейбусе едут два очень прилично одетых молодых человека (честь по чести, костюмчик, белая рубашечка, галстучек). Вдруг у одного из них звонит мобильный телефон. Он берет трубу: "-Алло." После этого секунд тридцать слушает, что ему говорят и после этого произносит фразу: "Ну ладно, убивай" и убирает телефон обратно в карман. Весь троллейбус в шоке. Потом оказалось, что ему звонил его маленький сын и спрашивал, можно ли ему убить какого-то монстра в Doom'е.