Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.06.1999 по 04.07.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я недавно сдавал на водительские права в штате Ohio. В начале надо было ответить на тест из 40 вопросов, как мы называли это в студенческие годы - угадай-ка. Что меня удивило так это уровень вопросов,он просто чудовищно низок,не могу сравнивать с Россией, но то что там надо 2 месяца учиться уже о чем то говорит. Здесь получить права можно за мнимальное время где-то от 1 до 1.5 часов. Так вот, меня развеселили варианты ответов, на вопрос а что это такое на знаке нарисовано (на знаке - две пересекающиеся полосы, перекресток короче) были предложены ответы a) Это значит впереди церковь b) Это значит что тут недавно задавили насмерть кого-то c) Это перекресток (Wow!). Как мне кажеться это похоже юмор из серии "А уж не Шерлок ли Холмс это?". Ну а я потом некоторое время был озадачен уж не на водителькие ли я права сдавал?
(1) Как мы сдавались в милицию или как нас пьяных любят.
Написано одним из участников истории, а точнее Твидлом (http://chat.alpha.ru - ник "Стенли Твидл" или http://www.chat.orc.ru - ник "3ЛО")
Это было по моему зимой, какого месяца и какой был день я не помню. Но это было первое воскресенье после 12-ого числа. Намечалось сборище сете- виков из самой популярной сети века - "МэдНет". Я встал с постели с пред- чувствием пьянки, это чувство мне всегда нравилось, оно навевало мне вос- поминания о старых знакомых, которые наперебой обсуждают между собой проблемы роутинга, син баев, и назначения модераторов, тем более что я давным давно не был на мероприятиях такого рода. Сбор был на метро Пуш- кинская песерединке станции. Все началось как обычно, народ попер на ла- вочки, предварительно затоварившись пивом и пошло поехало. (гнилые базары пропущены) Под конец всего этого пьянства я и еще один человек Вайс (http://chat.alpha.ru - ник "Йоганн Вайс") решили свалить в Альфу (http://www.alpha.ru) чтобы продолжить пьянствовать, но уже вдвоем. Дое- хали мы без проишествий, по дороге затоварились горой пива. Залетели в Альфу и сели за компы. Постепенно пиво кончалось, а наши умы мутнели. И когда наш разум поравнялся с разумом какого-нибудь нипримечательного зверька, тогда нам показалось, что дверь в соседнюю комнату нам чем то угрожает, а шкаф, который стоит рядом заступается за дверь. Тут то дверь заскрипела под мощными ударами ботинок и кулаков, так же пострадал и шкаф, у которого оторвали одну конечность (дверцу), так же впоследствии был обнаружен след ноги Вайса на самом верху шкафа, хотя шкаф раза в 2 больше Вайса. После злобного избиения наших врагов я поперся в туалет, а когда выходил из него, наткнулся на Вайса... То ли я препутал от неожи- данности его со своим злейшим врагом - шкафом, то ли просто ради прикола, но я достал газовый балон и стал разбрызгивать его на Вайса, когда Вайс завопил, я понял, что совершил какую-то глупость и дабы снять с себя ви- ну я попросил Вайса дать мне в глаз, что Вайс незамедлительно исполнил. Когда мы были в расчете, мы решили свалить домой, не удосужившись закрыть "силикон" и вообще убраться... И вот мы поперлись на Поля, купив по доро- ге чебуреков, но в домофон нам никто не открыл... И тогда в наши пьяные головы пришла идея, мы звонили по всем номерам и говорили, что мы из жека пришли ремонтировать почтовые ящики (это в 2 часа ночи)... народ дико возмущался и грозился вызвать милицию... Слово "милиция" стало для нас ключевым, поняв, что нам никто не откроет, мы решли, что самым оптималь- ным вариантом спастись от зимнего холода будет СДАТЬСЯ В МЕНТОВСКУЮ, где тепло, сухо и вздремнуть можно. А, вот, забыл сказать еще одну важную де- таль, когда мы сидели в Альфе за компами, я договорился с какими-то баба- ми на IRC о встрече, короче на следующий день мы должны были с ними встретиться на Пушке. Мы поймали тачку (ну не пешком же переться до отделения) и поехали в от- деление, по дороге втирая таксисту какие мы крутые и едем в менуру сда- ваться, таксист не оценил нашего решения, но в ментуру повез, что только за деньги на сделаешь.. Мы подъехали к ментовской, вылезли на улицу и стали допивать пиво и орать на прогревающийся рядом ментовской "козел", что-то вроде - "Хуйли ты тут прогреваешься сууууукааа???", "А ну быстро съебал отсюда, а то пиздюлей получишь!!!" Орали мы это почти в полную глотку, по видимому тот, кто сидел в козле услышал наши слова и вправду уехал.. После опорожнения бутылок с пивом мы стали руками и ногами коло- тить железную входную дверь. Нам открыл мусор метра под два с большим бронежилетом, и спросил хер ли нам надо. Мы сказали что типа нам холодно, мы пьяные в жопу и хотим сдаться. Какие же глаза были у мента, это навер- ное был первый подобный случай в его практике. Пока мы входили вовнутрь, мы договорились с Вайсом, что мы им не дадим свои паспорта, чтобы нас дольше продержали. И вот мы внутри, между ментами заваязялся диалог: - Ну что возьмем этих гандонов или на хуй пошлем (говорит мент с броне- жилетом) - Нуууу... не знаю, ну давай возьмем, раз сами сдаваться пришли (говорит выше по званию) - Давайте паспорта (мент с бронежилетом, грубейшим голосом) От страха мы забыли об обещаниях и выложили паспорта. У нас забрали на- верное все, что можно было забрать, кроме Вайсовского плейера, вот была радость,нас посадили в обезьянник к какому-то алкашу, и мы тут же начали ему втирать, какие мы крутые, потому-что сами сдались... Алкаш удивился наверное даже больше таксиста. Потом мы обнаружили сидящую в карцере тел- ку, которая тихо постукивала и говорила, что хочет в туалет, мы решили что говорит она это слишком тихо и менты ее не слышат, да и хотелось просто посмотреть как она выглядит. Мы заорали ментам, что тут баба в ту- алет хочет, менты вывели бабу, она оказалась уродиной и мы потеряли к ней всякий интерес. Чуть позже запихнули еще одного балбеса, вот он крайне заинтересовался бабой и даже взял у нее телефон. Но он просто не разби- рался в девушках. А мы сидели и слушали плейер... Через часа полтора нас стали выпускать, точнее выпихивать с криками "Пошли на хуй" и когда мы оказались на улице, Вайс обнаружил, что ему не отдали его брелок с фона- риком. Зверский стук в дверь!!! Открывает все тот же мент в бронежилете, Вайс хватает его за бронежилет и начинает трясти с криками - отдай сука мой брелок или я на тебя в суд подам, козел. Мент немного поламался, но брелок все же отдал. После отделения мы решили, что пойдем опять на поля, ломиться в дверь. По дороге мы орали что-то нечленораздельное, и тут к нам подъехал какой-то кретин на иномаре и начал сушить, что если вы буде- те еще орать, то получите пиздюлей, Вайс сообразил быстро, и увел меня от мужика, но я что к чему сообразил позднее и решил вернуться и набрызгать на нашего обидчика балончиком, Вайс непосильными стараниями уговорил меня не делать этого. Итак мы снова поймали тачку и вернулись на поля. После того как мы отсидели в мусорской, нам пришла идея получше, мы стали зво- нить по домофону и говорить, что мы из милиции и в какой-то квартире сра- ботала сигнализация. Нам открыли, но это было еще полдела, нам не откры- вали квартирную дверь, ну тут уж мы окончательно взбесились и стали ее месить ногами, грохоту в подъезде было не мало. После получаса стараний нам открыли дверь и мы незамедлительно бухнулись на кровать и заснули. Утро. Спим. Кто-то начинает меня тормошить, я посылаю кого-то на хуй. Сильный навар в бок. Я вскакиваю, передо мной мент, смотрит грозными гла- зами и просит документы. Мы даем менту паспорта, он спрашивает, не мы ли это стучали и орали ночью в подъезде? Мы ответили, что это наверное Про- хор, мы тут всю ночь спали и ничего противозаконного не делали. Итак сон был окончательно испорчен.. Вайс предложил опохмелиться и я конечно же согласился. Мы купили выпивки, уже не помню чего, но вроде это был Джин с тоником. В процессе выпивания я обнаружил свой глаз немного побаливающим, после проверки с помощью зеркала, мои опасения подтвердились, у меня был фингал... Все таки в Альфе Вайс решил расчитаться со мной в полную силу. Когда все было допито, я почувствовал себя сильно пьяным, Вайс почувство- вал тоже самое... Нас развезло на старых дрожжах. Тут вспоминаем, что должны встречаться с бабами из IRC и рвем когти на Пушку. Пока ехали я успел набрызгать в вагоне балоном, но на реакцию пассажиров посмотреть не успел, нам надо было выходить. Вышли. Стали искать девушек. Смотрим стоят две, лет эдак по 17-18, ну мы подошли, спросили........... Теперь описываю все как было, но со стороны девушек: Подходят два пьяные в дугаря парня, от них прет перегаром, а у одного в добавок еще и фингал под глазом и спрашивают - "д-д-девушки, а вы случ-ч- айно не с IRC?" Девушек наверное хватил удар!!! Одна таким тихим и испуганным голосом произносит, - "да" Нас прорывает на ржач и мы глупо смеемся. Девушки пос- мотрели на нас, посмотрели и сделали ноги, причем очень бысро. А мы им вслед прокричали "НУ И НЕ ОЧЕНЬ ТО ХОТЕЛОСЬ!!!!!!!!"
На днях сижу в оффисе со своим корешем и типа работаем. :-) Работа у нас непростая, вся в компах, он Webmaster, я весь в Системе :-) Так вот, кабинет у нас вроде как и отдельный, но дверей нет, a прямо рядом с нашей комнатой сидит, за своим столом секретарша. У нее на столе несколько телефонов, и один из этих телефонов, ну просто Очень плохой ... скрипит шота в нем, свистит, слышно хреново, ну короче ясно. И вот радается звонок именно на этом телефоне ... и так как ей приходиться чуть ли не орать в трубку, то весь оффис прекрасно слышит о чем базар. Мoнолог секретарши (в трубку): - Алло, фирма такая-то, слушаю вас. - *** - А это ты Юра, привет! - *** - А это очень срочно? - *** - Хорошо, а тебе в долларах или в марках? (фирма в Германии) - *** - А ты откуда звонишь? - *** - О! Юр заедь тогда на новую квартиру, забери оттуда пару мешков. Все пока. (В этот момент глаза у всех присутствующих стали квадратными)
Как потом выяснилось, Юра это друг секретарши, а на новой квартире просто заканчивался ремонт, и мусор вывозился в довольно больших мешках. :-)
Живу я значится в славном городе Питере, не далеко от станции метро Ладожская, кто был, кто живет знает такую. И знамо дело перед каждой станциеей метро рыночек. И вот в чем прикол. По всему рыночку стоят урны разрисованные вроде как и на каждой надпись "ТЕМР". :-)) Компьюторщики меня поимут.
История произошедшая со мной при установке Виндовс.... Сижу, пока она (программа) там копирует нужные ей файлы, читаю ту бредятину, что она пишет в качестве рекламы. Вот тут то и происходит непонятный сбой в программе, в результате которого последняя строчка рекламы почему то на эеран не вывелась .... :-)) То, что было написано звучит так:" Windows 98! Программы запускаются и работают...." Я медленно сполз со стула, давясь в приступах хохота.. Подошедший посмотреть что случилось друг упал рядом, через пять минут окола компа валялась вся квартира... (четыре студента)......
Те кто учился в Бауманском не дадут соврать. Был в вышеозначенном университете на военной кафедре некий подполковник Схаба. Личность весьма оригинальная. Худой, стеничный (не путать с астеничным), рыжеусый. Писал лирические стихи и пытался издать их книгой. На лекциях часто показывал как летают ракеты. Показывал на себе. Зрелище не для слабонервных. Невыдержавшие падали на пол и бились в эпилепсии смеха, за что и удалялись. Был автором множества "крылатых фраз". Особенно люблю вот эту. Рассказывая про какую-то схему, кладет руку на проектор: -Эх. Я б вам показал. Слайд-то у меня есть, только он НЕПРОЗРАЧНЫЙ. Поэтому я вам его не покажу... И недоуменно осмотрел ржущую аудиторию.
Кстати, когда выйдет книга его стихов - не пропустите... Рекомендую.
Прочитал один из повторных анекдотов про управление компьютеров голосом и вспомнил про свой собственный опыт двухлетней давности. Инсталлировал я себе как-то систему от ИБМ, не помню тоцно как она называется (TrueVoice? VoiceView? VoiceType?- ну не помню). Прочитал инструкцию (признаюсь, что инструкции обычно читаю как и большинство - только тогда, когда ничего больше не помогает, но в тот раз случайно обратил внимание, хотя и не воспользовался), где рекомендовалось купить также наушники с микрофоном (чтобы последний был у самого рта). Такой системы у меня не было, так что употребил обычный настольный микрофончик из дешевого мультимедийного комплекта. Начав испытания, убедился, что английское произношение у меня не оксофордовское, так как до того послушный мне компьютер наотрез отказался внимать моим громко произнесенным коммандам или трактовал их не так, как было мною задумано. Привлеченные моими взываниями к совести писюка ко мне подошел один из сотрудников и изъявил желание испытать программу диктовки. Суть такая: вы произносите слова, а компьютер анализирует услышанное и сравнивает с хранимыми образцами слов. Найдя совпадения, в окне текстового редактора появляются (или нет) произнесенные слова. Лексикон программы ограничен тысячью (или двумя) наиболее часто встречающимися словами. Коллега знал немецкий язык и, настроив программу на это наречие, начал диктовать. Очень быстро было обнаруженно, что в состав наиболее часто употребляемых немецких слов входят такие, как "абвер", "СС", Гитлер, Борман и им подобные. Штирлиц, к сожалению, не был удостоен такой чести. Посмеявшись над необходимым словарным минимумом немцев, я продолжил попытки работать с компьютером, развалившись на кресле и время от времени выкрикивая "ENTER!!!", "CANCEL!!!", "MOVE DOWN!!!!!!!", "PA-A-A-AGE U-UP!!!", но проклятая железяка переваривала только скромные выжимки моих эмоциональных переживаний. Потом я попробовал грязно ругаться и установил, что на некоторые выражения писюк по-своему реагировал, но логику ассоциаций я так и не постиг и продолжил работу дедовским методом тыка. Почти закончив набивать объемный текст я собрался сбросить его на диск, но тут мой сосед по кабинету внезапно крикнул два раза "CLOUSE!!!" и предатель-компьютер, игнорировавший мои, хозяина, распоряжения, мгновенно среагировал и аварийно завершил работу приложения, не записав перед этим ни байта. Секунду я бездумно смотрел на голый десктоп, а потом минуту темпераментно говорил соседу все, что я думал о нем и о системах распознования речи. Компьютер, почуяв неладное, начал сумбурно реагировать на мои тирады, хаотично запуская разнообразные программы - то пасьянс, то калькулятор, а один раз даже "Control Panel".
Встречаю в понедельник утром приятеля - смотрит хмуро, глаза красные и вообще выглядит неважно. Говорю ему сочувственно: "Что, брат - стареем, здоровье уже не то?" На что он гордо вскидывает голову и говорит вызывающе: "Да на мне воду возить можно!" Потом задумывается, видимо, представляя себе в красках эту картину, морщится, как он зубной боли, и добавлает тихо и жалобно: "Только, если можно - пожалуйста, не очень быстро..."
Есть у меня кореш-директор небольшой, но весьма динамичной фирмы. Недавно он сделал евроремонт, купил новый пентюх и пр и пр. И пригласил меня полюбоваться, как там у него все пучком. Заходим в контору. У шикарного 19-дюймового монитора толпятся сотруднички обоего пола, вооруженные чашками кофе, банками колы, сигаретами-один толстый даже сигару курил (главбух, наверное?) и чего-то галдят. Один восклицает: -Пять!-Вся толпа заливается диким хохотом. Другой: -Три-Мужики ржут, женщины застенчиво краснеют... Симпатичная деваха: -А шестой, а?-Женщины хихикают, мужчины кривятся, один не выдерживает, начинает чего-то объяснять: -Такого не может быть в принципе.... Я слегка офигевший вопрошаю кореша: -А че они, в натуре, мля? Кореш: -А, это они анекдоты.ру травят...
Читаю тут на досуге конференцию relcom.games, там идет обсуждение игры Jagged Alliance 2, причем переведенной на русский с немецкого:
[skip] Блин, у меня русифицированное глюкало. Уж лучше бы немецкая была, хоть язык вспомнил бы. А то при убийстве кота от него остаются зубы, когти и _полушубок_. Я плакаль. [skip]
и еще одно сообщение дословно привести не могу, т.к. на сервере его уже удалили, так что перескажу своими словами: какой-то персонаж лопочет играющему по-немецки, а внизу перевод субтитрами. В конце субтитров в скобках: "(Не верьте ему, он пиздит! (примечания переводчика))" :)
Относительно давно (5-6 лет назад) прямо перед выходом из метро "Третьяковская" висел плакат следующего содержания: (крупными буквами) - САМЫЙ БЕЗОПАСНЫЙ ОТДЫХ - САМОЕ ПРИЯТНОЕ ОБЩЕСТВО - САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ В общем-то ничего особенного, если не считать того, что фоном этого сообщения была фотография...кладбища! Райский уголок, весь в зелени...Общество, опять же
Висел плакат недолго. Жалею что не успел сфотографировать. Зато запомнил на всю жизнь, где лучший отдых-то...
Эта история случилась достаточно давно. В эпоху DOS 5.0, Doom и Borland C++ 3.01. Мы с моим другом Эриком мирно ехали в трамвае и обсуждали профессиональные вопросы. И вот, я выдаю фразу (привожу с попыткой передать интонации) -А ты знаешь, Эрик, что бэсевый интернальный дебаггер такой глюкавый, что при попытке дрессировать инлайновый констрактор вешается к чертовой матери и даже упр-доп-удлом не ребутиться? А Эрик мне отвечает: -А... ты потому что все не так делаешь. Ты его, небось, в сорс вью дебагерришь, а надо в ЦПУ вью... -Да нет, говорю я, ты что? Я же не про ТД говорю, а про интернальный дебаггер! -Аааа.... ну, тогда конечно. Видели бы вы лицо пролетария, который мирно спал рядом с нами. Не знаю, что он там подумал, но бедняга вылетел на следующей остановке с рвотными позывами, написанными на лице.
Эта история будет, наверное, дополнением к истории от 29.06.99 за номером 7. Я тоже как-то после очередного посещения anekdot.ru задал вопрос своей дорогой половине вопрос: "Что есть в каждой женщине - черное, маленькое и сморщенное?". Ее ответ был еще неожиданнее: "Совесть, наверное..." После этого я даже не осмелился сказать ей "правильный" ответ. Теперь мы знаем о них еще больше!!! :-)
История простая, как букварь. Пошел вчера выносить мусор. Всякое дерьмо типа банановые корки в перемешку с подливкой от позавчерашнего гуляша, хлеб заплесневелый, кусок протухшей колбасы, дерьмо из пылесоса и т.д.Но все это в красивом фирменном пакете «РИБОК».(А куда их еще девать,полиэтиленовые пакеты?) Темно.В подворотне стоят две хари. Типа под кайфом или просто глаза дурные...У одного палка увесистая в руке. «М-мужик, сумку сюда, б-быстро...Не дергайся только, а то башку пробьем.» Даю им пакет, они ка-а-к ломанулись в соседний проходняк. Кстати, я туда и шел. Там у нас мусорный бак стоит.
Ref: #10 из непопавших I за 6.06.99 Лет надцать назад мне рассказывали про дежурный прикол над первокурсницами мединститута. Какого - не знаю, возможно, что в разных.
На практических занятиях студенты рассматривают в микроскоп какие-либо образцы и составляют список обнаруженных микроорганизмов. Дается вводная: - Взять соскоб со своего зуба и поместить под микроскоп. Затем составить описание увиденного. Выбирается максимально скромная студентка. Преподаватьель подходит к ней и проверяет выполнение задания: - Так, посмотрим... Это правильно, это - тоже... Позвольте! Откуда здесь мужской сперматозоид!!!???
Светлана Васильевна (С.В.) - врач, детский ЛОР, женщина пенсионного возраста, поэтому немного рассеянная. Как-то она заехала в парикмахерскую, припарковала свою "шестерку" у входа. Сделав новую прическу, поговорив о внуках, ценах и еще тысяче очень важных подобных проблем С.В. в великолепном настроении направилась домой. Выйдя из парикмахерской С.В. на какое-то мгновение остолбенела, она увидела, что ее "шестерку" заводит какой-то мужик и уже пытается тронуться с места. Не раздумывая ни одной секунды С.В. ринулась на перерез машине и с истерическим криком мгновенно взгромоздилась на капот, хватаясь руками за "дворники". Сначала проходящий мимо народ подумал, что снимают кино. Однако глядя на пышные формы тела и почтенный возраст тетки стало ясно, что на роль каскадерши она мало подходит. Народ во Львове оказался далеко не равнодушный - мужика тутже выволокли из машины, скрутили ему руки, самые сочувствующие начали бить морду. Посыпались разные предложения типа повесить ему колесо от украденной машины на шею и водить по городу. Как ни странно оперативно появилась милиция. С.В. кряхтя слезла с капота (продавленного в нескольких местах), держа в руках оторванный "дворник" и гордо вскинула голову. И в этот трепетный момент победительница чуть не упала в обморок - она увидела сваю "шестерку", которая мирно стояла в двух метрах сзади от отвоеванной машины......
Шла я как-то по одному из "спальных" микрорайонов Риги вдоль большого нового дома. В одной моей руке - сумка с халтурками, в другой - мешок с продуктами. Вот уже я перешла тропинку, ведущую к этому дому, как вдруг за моей спиной раздается: - Девушка, откройте мне дверь ! Я оглянулась и оценила ситуацию. Это был молодой, холостой и материально независимый молодой и наглый мужик. В руках он ничего не нес, зато был пьяный вдрезину. Мне было лень хоть как-то реагировать на ситуацию. Я повернулась и пошла дальше, а мужик уже дошел до своего подъезда и орет мне вслед: - Девушка, откройте мне дверь ! Девушка, сейчас же откройте мне дверь !!! А я иду и иду себе, не оборачиваюсь. - У, фашистка фригидная !!! - донеслось мне вслед.
Отдыхал я недавно с друзьями после трудов праведных, потягивал пивко. Начали вспоминать, как мой тридцатник праздновали. Диалог: - Мужики, мне же в этом году 33! А это дата покруче тридцатника! - Ты возраст Христа имеешь в виду? - Ну да. - Так ведь у него там не очень хорошо все вышло...
Дело было года три назад, понадобилось купить факс. Я в этом ничего не понимал, и почему-то решил ,что отправляемое сообщение должно набираться на клавиатуре. НУ значица пытаюсь получить справку у продавца, он естественно предлагает самую дорогую модель, а на вопрос а как собственно создается сообщение (буквочек -то нет!) долго думает, и выдает- "да... эта модель видимо работает только на прием..."
Дело было, когда я еще учился в школе, классе эдак, в восьмом, тогда на прилавках наших ларьков только начинали появляться различные сорта жевательной резинки, в частности небезызвестный Orbit, вот ее-то как раз и касаеться моя история.. Учился в это время у нас один наивный человек, ну, допустим Дима, так вот решили мы над ним пошутить.. Я купил орбит (в пластиночках, что характерно) развернул, съел одну, понравилось ;-) После этого из белого пластелина был изготовлен клон, покрыт штрихом, обрызган мамиными духами, после чего приобрел довольно похожий на настоящий орбит вид, тем более, тогда мало кто его видел.. На следующий день мы с другом демонстративно жуем рядом с жертвой настоящий орбит. Жертве завидно ;-) Жертва прости нас угоститься, мы поломались для приличия, и дали.. Смотрим, он его в портфель - После еды съем, как положено, - говорит.. Ждем обеда.. На обеде не ест. Мы в совершеннейшем нетерпении подходим - Дома съем, - говорит.. Ну, мы подумали, что праздник испорчен и забыли об этом. До последнего урока ;-) Сидим мы на нем.. Я с другом на самой первой паре по центру, жертва справа от меня с другом.. И вот я замечаю, что рука жертвы, тянеться к портфелю жерты и извлекает "орбит", мы уже еле смех сдерживаем.. Достает..Разворачивает.. Кладет в рот.. Мы затаили дыхание.... и ЖУЕТ этот пластелин с совершенно спокойным лицом !!! Мы офигели, потом он поворачиваеться ко мне и говорит на весь клас - Серый, вот что я тебе скажу: ОРБИТ - ГОВНО.. Из класса нас , конечно , выгнали... ps: потом Дима был накормлен мылом, замакированным под конфеты "Спорт", и вискасом, под предлогом " Это мне папа конфеты из-за границы привез"
Даже не помню когда это было. Лето, жара, отдыхаю на пляже у озера и с интересом рассматриваю партаки на теле не хилого такого дядьки, рассположившегося рядом. Купола, кресты и прочее, с ног до головы - впечатляет. К тому же золотая цепь в палец толщиной дополняет картину. Дядька спокойно стоит по середине пляжа и необращая внимания на интерес окружающих к своей персоне, пьет пиво и умиленно наблюдает за резвившимися тут же детишками из близлежащего пионерского лагеря. В этот момент в воду заходит мужчина в спасательном жилете (плаврук п.лагеря)и повернувшись к пляжу громко орет в мегафон - ЛАГЕРНИКИ СТРОЙСЯ !!!!! (мол - детишки! купаться пора). Дядька вздрагивает роняет бутылку из рук, и грустно так выдает фразу которую я не забуду ни когда: Ну как жить далше, вся страна - одна большая зона.
Зашел на сайт http://www.doktor.ru/sexolog/ и прочитал такой диалог: - У моего друга чешется член и он на меня криво смотрит, что мне делать? - (сексолог) Не понял, кто криво смотрит - друг или член, а также от чего этот член чешется. Соберитесь с мыслями, подумайте и задайте вопрос снова, я готов ответить.
Отдел кадров завода "ЭРА" во Владивостоке. На старой, лет пятнадцати, табличке "Инспектор по приему на работу" прилеплена уже достаточно замызганная бумажка - "Инспектор по увольнению. Tempora mutantur, блин...
Поехали мы как то с корешем Лехой в славный штат Огайо. Я там жил года 2 и поэтому нам было к кому ехать и что выпить. В честь приезда накукурузились мы там все до поросячьего визга. Ну и после буйного веселия поотрубались кто где. Утром со страшного бодуна встает Юра и вылазит в поисках живительной влаги. Продвигаясь по корридору слышит из-за одной двери ритмичный скрип койки и напряженное пыхтение. Методом исключения Юра выясняет что там должен быть Леха. Ну, нормальный бы человек позавидовал бы и дальше пошел, но Юра, с детства отличавшийся любознательностью и презирающий излишнюю стеснительность, решил "незаметно" проверить кого это Лешка там приходует. Интересно все же - вроде вечером никого не цеплял. Да и вообще, тут бодун и сушняк дикий, вообще не до баб, а эхтому Казанове нихрена. Так распахивает наш Штирлиц дверь в Лешкин бардель и видит как сидя на углу кровати, измученый сушняком и жаждой опохмелиться хоть чем нибудь, Лешка тщетно пытается скрутить руками пробку с бутылочки славного Samuel Adams (единственного американского пива которое требует открывашку). Юра в истеричный хохот, а Лешка ему понимающе так (не проспался видать парень - глючит наверное): "Ты пио буишь?"
Сегодня мне поменяли клавиатуру. Ждал 2 месяца, Хозу задолбал, приносят короче.Печатаю себе спокойно и вдруг вижу что на клавишах Shift не хватает букв f,не трудно угадать что получается,начинаю искать название фирмы изготовителя нету только в верхнем правом углу написано" Designed for Microsoft Windows 95." Ну думаю тогда все правильно.
Один раз, после тренировки (играем в волейбол) мы с пацанами пошли играть в бильярд. Все мы деньгами небогаты кроме Булата. Була у нас ликвидатор. Ликвидирует нерентабельные предприятия и рубит капусту по нашим меркам неплохую. Соответственно выступает нашим спонсором на многих выступлениях. Так было и на этот раз. Гоняем мы себе шары, пока все трезвые никто ничего не заказывает,якобы стесняемся. Саша не играет. Була кидает Саше фразу: - Саша закажи что нибудь выпить, закусить. Саша подходит к каждому и спрашивает пожелания. Дошел до Кемаля. Кемаль:- Я ничего не хочу. Я ссать хочу. Толеген стоявший сядом всидывает руку и делает заказ: - Официант, один поссать!
Уй! Рефлексы. Зашел я как то в соседский магазин потрепаться о бренности бытия, ну то-се...Но не в этом соль. Женщина, оччень крупная в кости покупает яйца. Купила и начнает перекладывать из целофанового пакета в такую пластиковую ячеечку. И как-то неловко она взяла эту ячеечку, та раскрылась и яйца посыпались на полочку. Те яйца, которые не разбились сразу, тихонечко так покатились к краю и ну падать вниз. Тетечка МАШИНАЛЬНО бедрышком возьми и прижми ЯЙЦА к стенке.... Возглас "БЛЯДЬ!" и подтеки яиц стекавших по бедру крутому, гамма чувств на лице.... Каюсь, я как-то по черному порадовался отменной реакцией!
Работаю я на кафедре информатики ИТОиУ как положено толпа машин около 317 и 9 человек тех-персонала все молодые ребята. Ну и как положено все любят погонять друг друга в моторейсера но зав кафедрой понятное дело против того применения РС. Когда он уезжет все занимаются черти чем, зам мадама лет 45 и на нее всем .....ить Ну значит сидим едим в мото все в ушах, а он сволачь русский и приятный женский голос постоянно сообщает, что то нетак, это не здесь и т.д. (терпения нехватает) Вобщем заходит зам и наченает всем втулять как это плохо че вы тут делаете(кто заметил этот приход ну часть народа невидит и едит) она обращается к одному из сотрудников типо ты же уже взрослый человек и как тебе и как ты и т.д. В этот мамент в игре он врезается в столб и голос говорит "что с такой ездой ты будеш последним"а он в серцах на всю аудиторию
Попалась моему корешу девушка с оч-чень узким влагалищем и решил он купить вазелину в ближайшей аптеке. Пошел он есессно со мной, надежей и опорой так сказать. В то время, как он якобы рассматривает различные товары медицинского предназначения я подхожу к продавщице и интересуюсь тихим вкрадчивым голосом "У вас вазелин есть?"-"Есть"- "А сколько?"-"4 рубля 80 копеек".....подходит кореш, долго считает мелочь и говорит продавщице таким же вкрадчивым голосом "Две баночки пожайлуйста" ....надо было видеть ее глаза
Воистину, "нам не дано предугадать, как слово наше отзовется"!
В вагоне метро звучит: "Следующая станция - 'Тракторный завод'". Сидящая рядом со мной женщина, продолжая разговор с мужем, подхватывает по ассоциации: "Да, и за водкой не забудь сходить!"
Что-то не читал истории от ЛИИЖТА (Ленинградский институт исследований женского тела) - ау! Работал я вахтером в 5-й общаге с друганом на пару. Сессия в самом разгаре. Сплю. Друган на вахте. В шесть часов утра прибегает с мольбой: - Витек, а Витек, не могу больше - помоги. - Что такое? Ты знаешь, у меня сегодня экзамен по электротехнике. - Монголы на вахте зае@али, принесли ящик водки, ну я с ними почти допил - 3 бутылки осталось и один монгол и я живой - но он сказал, что если не допьем - за мужика считать не будет. (Тут нужны комментарии: Монголы приехали из Новосиба к подругам - там водки нет, либо она очень плохая, там спирт на улицах как у нас квас продают. А что они на вахте зависают - не велено пущать нам, вахтерам, так что они принесенную к подругам водку оставляли в жерлах горл вахтеров и своих, что приходилось за вахту литра по полтора убирать). Ну я другану говорю - ладно, хоккей, ну не дай бог просплю экзамен. И действительно, прихожу на вахту - сидит монгол, развалился, стакан держит, не отпускает - и говорит: классно, мужики, щас допьем ее родимую. Друган, как пришел сразу отрубился. Я допил водку - 3 бутылки "Московской" с монгол-мэном. Чувствую - да, готовность на все сто идти на провал экзамена. Но пошел. Зашел где-то в середине группы (я еще не один такой оказался, время посленовогоднее), подготовился - ну не готовится, решил пойти ва-банк. Сажусь за стол к преподу, и значит так, отвернувшись от него, симулируя левобокость илi кривоглазость, произношу фразу: "билет номер...". И замечаю, что препод примерно то же самое и тем же манером меня слушает. Ну и я в связи подобной невнимательностью его, видимо допускаю оплошность в ответе и он поворачивется ко мне с вопросом: "А это действительно так и есть?". И я к нему поворачиваюсь, и мне терять нечего и т.д. и говорю: "Все так и есть". И тут я понимаю причину - даже мне принявшему 1.5 водки за три чaса до экзамена - дыхнуло таким перегаром. И ему тоже видимо дыхнуло в моем ответе не свежим ветром перемен. Мне впервые в жизни поставили пятак можно сказать за храбрость(или не знаю за что). P.S. Между прочим (это я потом узнал)у них на кафедре принято вызывать коллегу с экзамена к "телефону".
История про чуткий девичий сон. Минувшей зимой как-то вечерком пошли мы с мужем прошвырнуться с собачкой. Собственно, вечер был еще тот, скорее ночь, после полуночи, ну собачка очень просилась. Выходим - благодать, снег кругом пушистый, собаку с поводка спустили - она в снегу кувыркается, мы идем в обнимку, словом - идиллия. Погуляли полчасика. Стали подмерзать. Направляемся домой, и… вдруг одновременно спрашиваем друг у друга: "У ТЕБЯ КЛЮЧИ ЕСТЬ?!" Ключей нет! Но все не так фатально - у нас ведь коммуналка (что иногда выручает), соседка - Леночка, молодая художница, девица на выданье, по графику - чистый жаворонок. То есть, пожелала нам спокойной ночи часа два назад. Ну что делать - не помирать же тут! Звоним в домофон. А он у нас такой голосистый, что, например, если моешься в ванной и при этом поешь, его все равно хорошо слыхать. Мы звонили в домофон двадцать минут. По нулям. Замерзли, решили размяться. Настроение боевое. Муж говорит: "Может, она боится? Пойдем снежки ей в окно пошвыряем и покричим, что это мы." Мы обходим дом, и начинается концерт: "Ле-на! (снежок) Ле-ноч-ка!!! (снежок) Э-то МЫ!!! От-крой!!! (бум. бум.) ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА!!! (ба-бах!)" Один снежок даже в форточку попал - девица наша свежий воздух любит. Залепили все окно, ухохотались, на это ушло еще минут двадцать (вместе с обходом дома туда и обратно). А времени уже второй час. Возвращаемся к домофону. На этот раз понимаем, что дольше пяти минут в него звонить бесполезно. Смотрим - у наших соседей по площадке свет горит. Набираем номер квартиры, извиняемся, мол, простите, без ключей! Открыли люди добрые. Итак, подъезд был взят. На собаку смотреть было уже страшно - дрожит вся, ледышки болтаются на шерсти, да и мы не лучше. Бежим на второй этаж, и я начинаю бешено трезвонить в дверь. Звонок у нас тоже громкий. Трезвоним еще полчаса. Я начинаю беспокоиться, говорю: "Слушай, она у нас девушка нежная, может мы ее так напугали, что она там в глубоком обмороке лежит?" Решили ломать дверь. Муж достает перочинный нож и пытается им отодвинуть простейший язычок нашего замка. Колупался он долго, счет времени я потеряла, дремала на ступенях рядом с собакой и горестно бубнила, что вставать-то в 7 утра…. Иногда, правда, вскакивала и шипела: "но если она не в обмороке, Я С НЕЙ ПОГОВОРЮ!!!" Тут открывается подъезд и мы видим еще одних соседей по площадке - из гостей вернулись. Веселые, довольные. Сильно, скажу я вам, удивились, что мы тут не можем второй час попасть домой. Сжалились, вынесли нам отвертку, стамеску, еще что-то… И вот теперь представьте эту картину маслом: половина третьего ночи, два мужика - муж и сосед - с ритмичными криками высаживают дверь, рядом я благоухаю валидолом, собака одурела, не спит, кажется, весь подъезд... И в тот самый момент, когда азарт дошел уже до апогея, и дверь должна была рухнуть, вдруг происходит форменное чудо. В дверном глазке виден свет и сонный ангельский голосок спрашивает: "Кто там?" Я ору: "Блин, Лена, ОТКРОЙ!!!!! СВОИ!!!!" И вот отворяется дверь, на пороге - изумленная Леночка в халатике, едва продравшая глаза… Я долго вопила - "Как это возможно, блин, типа спит Розита и не чует, что ж это у тебя за нервы-то, блин, а если бы мы замерзли???" Она потом слушала эту историю как какой-то бред и кажется, не верит в нее до сих пор…
Это было лет шесть назад. Ехал я в 4 трамвае(кстати дело было в Алма-Ате) по улице Комсомольской и свернули мы на улицу Космонавтов, трамвай был полупустой - заполненность процентов 30 небольше. Двери как положено открылись на остановке, все кто хотел выйти вышел.Рядом со мной на сиденье сидел какой-то мужик, когда двери трамвая начали закрываться, он меня толкнул в бок и говорит:"смотри! смотри! Мужику дверями яйца прищемило! Я сразу в уме прокрутил все мыслимые и немыслимые возможности того о чем он мне кричал. Но на самом деле бедняга заходил с кассетой куриных яиц и в трамвай успела поместиться только его рука, а сам он остался на улице. Весь трамвай, который до этого спал умирал от хохота.
Армейская быль. Все имена и фамилии подлинные (и за давностью лет леденящей кровь военно-государственной тайной быть переставшие). ВВС (не путать с приземленным BBS) бывшего СССР изобиловали народом отборных качеств в части как пофигизма, так и спланированной подставы на общую потеху. 1987-й, ЗабВО, утро (07-00), штаб, "тумбочка", посыльный (я) смакую последние минуты в горизонтальном положении, зная, что весь полк на построение еще не собрался. Пришедший спозаранку коренной штабист Толик Семиколенов (иногда кто-то пускал дезу, что он на самом деле Шестиколенов - и вся толпа часами выясняла истину вплоть до походов к кадровику) шумно прибирается в дальнем конце длиннющего полутемного коридора. Мимо из бахнувшей (пружина чуть не от рессоры - другой не нашли) двери проскакивает лицо, очень похожее на начальника штаба ОБАТО майора Марценкуса, за глаза именуемого "инквизитором" - не по причине особенностей характера, а ввиду странного однофамильства с директором Папского Института в Риме (на тот момент). Инквизитор был либералом и солдатский сон (даже на посту) его не шокировал. Моя же совесть была чиста, т.к. сознание ответственности за вверенный пост и ощущение, что я еще (или уже?) не сплю в противоречие не входили. Пребывание в упомянутой интендантской должности позволяло майору шинель носить всегда с иголочки и выглядеть на полковника. Это и ввело меня в роковое заблуждение - я даже не пошевелился для создания признаков отдания чести. Отсутствие предусмотренной уставом острой реакции на такое попрание основ мог проявить только один офицер в такой шинели во всем гарнизоне - варианты в глухой забайкальской степи исключались. Шаги его удалились в сторону командирского кабинета, оттуда в сторону Толика, обратно к кабинету топали уже двое - из-за угла появился Семиногий - его рот и глаза асинхронно открывались и закрывались, а руками он делал движения, будто заводил по будильнику у обоих висков одновременно : - Идиот! Это - НОВЫЙ КОМАНДИР !!! Только через пару минут, опасливо отступая от разукрашенного пятнами побежалости ст. лт. Сингаевского - заботливо мною же упокоенного под сенью электрообогревателя вчерась вечером в командирском кабинете на лучшем из двух штабных диванов и впервые заступившего в непыльный наряд дежурного по штабу, я вспомнил давно носившиеся слухи о замене. Худшее было дальше и дольше - весь офицерский состав заходя после построения мимо меня, против обыкновения вытянувшегося аки истукан, противно-заговорщицки ухмылялся куда-то в сторону. Построение вошло в легенду (по сюжету старого армейского анекдота про выкинутую на помойку новую глюкалку): - Полк! Равняйсь! Смирно! Товарищ подполковник! Личный состав ... ... . Дежурный по части - старший лейтенант Данейко! - Здравствуйтетоварищи! (запятой и пауз не положено - прим. автора) - Гав-гав-гав-товарищподполковник ! (----//----) - Вольно ! - Вольно ! - Я - новый командир полка - подполковник Ретунский ! - Ну и подразделение у вас! Первый день на новом месте - захожу утром в штаб - посыльный спит на тумбочке, а дежурный - в моем кабинете на диване и на моем стуле НОСКИ СУШИТ!
(Авторство оборота про «цвета побежалости» по ВВС-овким легендам принадлежит Гагарину).
Еду я как-то на машине и тут меня рстанавливает девушка. Причем не просто девушка, а милиционер. Просит подвезти. Я спрашиваю "Куда?" Она мне говорит Куда-нибудь... Я понимая что девченке плохо везу ее в тихое кафе на краю города. Мы немного выпиваем и она говорит, мол, поехали ко мне... Ну, я тоже уже не первой трезвости, садимся в мотор (благо мозгов хватило) и дунули к ней. Короче подробности я опущу, а вот выбрался я от нее мало того, что как мочалка выполз, так еще это случилось через 4 дня ( я прямо слышу как вы думаете Во заливает Гад) Вот с тех пор проблем у меня с милицией нет!
Что характерно, нижеизложенное произошло в Петербурге. Одиннадцатилетняя дочь моих знакомых с возмущением рассказывает о своей дворовой подружке: - Она такая дура, такая дура! Она не знает ни одной современной группы, а знает только какого-то Чайковского .
Как говорят в нащей компании: "Павлик до 24 дет не пил и с тех пор не пьет. Немногие понимают, что имеется ввиду. А история такая. Проспорил Павлик 200-граммовый стакан водки. Ну и по молодости, к тому же он худой, как черт, повело его довольно быстро. Далее Павлик просыпается в тумане. Лежит в каком-то полутемном помещении на каком-то столе, вокруг народ лежит, балдеет. "Все, блин, в вытрезвитель загремел" - понимает Павлик, встает и все в том же тумане идет и начинает ломиться в двери с криками что он вообще-то не пьющий и что ему нужно домой, больная мама и прочая пурга. И так довольно долго он ломится, уже просто рыча от усталости, вдруг дверь подается и с другой стороны он видит настоящую баррикаду, двух ментов с пистолетами и еще пару чуваков в белых халатах. "Чуваки"- жалостливо говорит Павлик, "отпустите, землю есть буду". И тут, несмотря на похмелье, видит, что тут что-то не то, потому что у ментов откровенно дрожат руки с пушками, в чуваки в халатах стоят с наготове с дубьем и вся компания просто грудью лежит на баррикаде, с выражением в глазах а-ля герои-панфиловцы. В голове Павлика начинают проноситься образы - Арбат - пивбар Жигули - шашлычная - Мавзолей - студенты Медицинского Института - тут он оборачивается и в залитом неярким светом утреннего московского солнца, видит кучи трупов, наваленных на столах, и пару огромных кадок, из которых свешиваются чьи-то руки - Павлик издает дикий крик и с выпученными глазами штурмует баррикаду. Следует выстрел, вопли, паника, все бегут в разные стороны. С тех пор Павлик опять не пьет.
Еду на своей двойке (ваз2102,стекла тонированные,зад раздолбан, вся грязная,в багажнике куча хлама). Останавливают на посту. ГАИшник(Г):"Где наркотики."-говорят. Я:"Нету" Они с ленивым видом начинают искать.(судя по выражению их лица точно знают,что найдут).Да и я не уверенно держусь(в машине ни аптечки, ни огнетушителя). Для поддержания разговора один из них спрашивает:"А,вообще по жизни, чем занимаешься?" "Да,программист я"-отвечаю. В итоге на их лицах полное разочарование,обыск машины прекращается, возвращаются документы.И с пожеланием счастливого пути я уезжаю. Вот так то!!!
Шикарная штука «Фотошоп», устанавливали мы его с одним хорошим человеком:-), и эта программка выдает следующую фразу: «пролистайте внимательно страницу, но не читайте ее». Попробуйте установить, проверьте!! Прислала Катя М.
Прочитав историю про пивцов пива "Бочкарев", решил рассказать свою.
Как-то набрел я тут в инете на сайт, на котором говорилось, какая есть классная трасса для картинга, как было сказано, "в Московском Парке Победы". Типа все круто, шлемы выдаются, распечатка результатов и т.д. и т.п. И вот решили мы с приятелем пойти на это чудо посмотреть и покататься. Несколько настораживало, правда, что на сайте было сказано "проезд до станции метро Парк победы" (вроде как станция еще только строится), ну да ладно. Приехали мы в Парк победы, бродили там несколько часов в поисках трассы и пытаясь услышать звук моторов. Нашли много интересного, в том числе синагогу, мечеть и подводную лодку :-). Но вот трассы не было. Видно, не судьба.. Доблестная милиция на въезде в парк на вопрос о трассе ответствовала, что "у нас тут только пешком ездят". Уже в этот момент мне в голову стали закрадываться какие-то смутные подозрения. На обратном пути мы увидели надпись "строительство станции метро Парк Победы" и решили поискать в зарослях вокруг стройплощадки, но опять-же безуспешно. Грустные и уставшие от бесплодных поисков поплелись мы домой... Дома захожу я снова на этот сайт, а они там выложили схему "как нас найти". Смотрю я, что-то название улиц больно странные... Вижу "ул. Бассейная" и вспоминаю поучительную историю про некоего "человека рассеяного". Убийственная догадка пронзает мое сознание... Ищу карту Питера, и точно: вот он Парк Победы! Только может кто мне объяснит, с чего это он Московский? Или наши питерские друзья думают, что у них инет исключительно местный?
История номер 1 за 1 июля напомнило мне случай, который произошел лет 19 назад. Мы, 3 пионера, хотели убежать из пионерского лагеря. По дороге к электричке одному приспичило посрать. У нас, к счастью, оказались пару кусочков бумаги. Чувак посрал, вытерся, но использованную бумагу не быкинул а свернул в 4 (говном внутрь) и протянул мне со словами: - На возьми! Вдруг пригодиться. Я аж отскочил: - Ты чего, ебнулся??? Он: - Чего вы? А вдруг кто из вас захочет срать?.... Ну не хотите, не надо. Вам же хуже, - сказал он и положил бумагу к себе в карман. Вот она предусмотрительность и готовность поделитья с друзьями последним куском использованной туалетной бумаги.
Тема одной подставной диссертации (чистая правда, орегинал хранится в соответствующем архиве города Алма-Аты): "Влияние лунного света на половое созревание полевой мыши."
однажды темной безлунной ночью моя подруга на даче захотела в туалет. а так как дом и туалет расположены на максимально далеком расстоянии, она взяла с собой фанарик чтобы не заблудиться...сантиметров 20 диаметром...доковыляв до места назначения, она установила фонарик на земле перед туалетом так, чтобы он освещал все внутри.так как источник света оказался снаружи, ей пришлось оставить открытой дверь... врубиться в ситуацию ей помог дикий смех соседа, после чего дверь с грохотом захлопнулась.
Еду недавече в автобусе-дачнике, этаком скотовозе. Народу не особо много, все сидят... а у задней стенки стоит мужик и, поставив на перильца и поддерживая животом большую коробку. А в ней - стадо галдящих, пищащих цыплятков =) едем,мужик стоит, цыплятки галдят... и наступает момент, когда автобус притормаживает, расслабившегосю мужика отодвигает от коробки и она... правильно - переворачивается.... и по автобусу рассыпается стадо цыплят =) весь автобус с диким ржачем минут пятнадцать ловил этих "птенчиков".
зы. а когда цыпленка ловят руками, он паникует, трепыхается и дико орет =) только тогда ор был помножен на количество ловивших...
Попал давеча в пробку, делать нечего-рекламные щиты рассматриваю. Справа - щит "Правого дела" : мужики длиннющий флаг тащат и надпись: "Вместе мы победим !" На щите слева чувак пьет с горла : "Время побеждать с Пепси !"
Хм. Кое-что о женском восприятии мужчин в сравнении с ними, совершенствами природы. Вчера лежим с подругой, уже ночь, я медленно засыпаю, уткнувшись носом ей в щеку. И вдруг просыпаюсь от ее голоса: - Как ты, дорогой, громко дышишь! Как паровоз! - немного подумала и продолжила, - А я - бесшумно... - затем нежно-самозабвенно выдохнула и промурлыкала: - как компьютер! Если размышлять дальше, пользуясь основными постулалами женской логики, мое место - в депо, а ее - в офисе. Но шутка нам понравилась, и мы часа два смеялись.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».