Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.06.1999 по 04.07.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла пару месяцев назад. Поехали мы милой компанией в кино на фильм "Я все еще знаю, что было прошлым летом". Для тех, кто не в курсах фильм о мужике, который бегал весь с крюком, в шляпе и вырубал подростков, отдыхающих на курорте. С нами был кекс - Горби, который всего боялся. Вот он сидит весь фильм за нами, вжавшись в кресло, и каждый напряженный момент дергается и постоянно просит нас свалить домой. Корче, фильм закончился и мы все разъезжаемся. Первого завозим этого кекса и потом нам приходит в голову идея напугать Горби (он живет один). Мы из клюки делаем крюк и одеваем на Лысого шляпу и едем. Тут дорогу перебегает черная кошка, мы давай прикалываться , что сейчас все, как в фильме и начнется, но место это объезжаем окольными путями. Решили мы у Горби вырубить пробки, он откроет дверь и из темноты на него нападет мужик из фильма с крюком и в шляпе. Открыли щит,а там 3 пробки на 2 двери. Вырубили, как нам казалось нужную. Мы с сестрой спрятались, а Лысый остался. Слышим вопли, мат-перемат стоит. Смотрим на Лысого наступает мужик в трусах и в тапочках, а в руках у него здоровенная печня для колки льда при зимней ловле и он ею тычет в живот Лысому и орет: Счас убью, на куски порву, на хер расчленю всех, еле вырубили его общими усилиями.Крик стоял на весь дом. Короче испугались сами до смерти. Самое смешное, что кекс так ничего из своей квартиры не услышал.
Хочу просто рассказать сочиненную мной историю.С небольшим плагиатом, но может кому понравится.А посвещена она скандалу случившемуся в матче Сатурн-Спартак. "Вот что поведал нам о случившемся в Раменском сержант ОМОНа В.Иванов: Стою значит я на посту.Вернее перед трибунами,куда командир поставил. Так вот.Стою, а рожа красная.Она у меня после бани всегда красная. У нас с утра банька была,так что я согласно распорядка дня попарился хорошенько.Ну ,а после обеда нас на стадион привезли,мол постойте немножко да за трибунами понаблюдайте.Ну чего не постоять-то.Я футбол не очень люблю.Носятся бугаи по полю, почем зря.Нет чтобы благим делом заняться -правопорядок обеспечивать,так нет : все похалявить норовят. В общем не люблю я футбол.А постоять могу.Тем более смотришь на трибуны и никуда тебе ходить не надо.Тут тебе и театр, и цирк, и кино.Просто культурная программа.В общем хорошо.Ну вот,значит, я и стою.Солнышко припекает,немного душновато,но все равно хорошо.На поле игра идет полным ходом,а я с удовольствием наблюдаю за клоунадой на трибунах. Тут ко мне подходит парень.Весь такой красно-белый.Футболка красная, а рожа белая.Видно в бане он не был.Значит подходит ко мне.С креслом. Ну,думаю, спросить чего хочет.Может сортир ищет и кресло взял с собой, чтобы место не заняли.Но нет.Сортир ему не нужен был.Он как подошел, да как даст своим креслом мне по башке.Хорошо каска была на голове, а так точно бы шишка соскочила.Значит как даст,ну и кресло вдребезги. Пластиковые гады делают,непрочные. Ну я этому красно-белому и говорю: - Ты этой,товой. - Чего товой ? - Я и говорю, товой.Не шути. Тут смотрю еще один идет.Тоже красно-белый.Ненормальный наверное. На улице жара,а он в шарф укутался.Красно-белый такой шарф.И главное тоже с креслом.Ну,думаю, наверное спросить чего хочет.Может в сортир сходил,а теперь место свое ищет.Не-а.Не искал он свое место.Как подошел ко мне ,так сразу креслом по башке.Хорошо каска на мне,а то точно бы шишка соскочила.Ну,а кресло вдребезги.Пластиковое,непрочное.Ну,а я уже не выдержал,говорю: -Что же ты гад-то делаешь? А он улыбается.Точно ненормальный.Смотрю,а с трибуны еще двое с креслами спускаются.Оба красно-белые.Футболки красные,а рожи белые. Видно в бане точно давно не были.У меня-то рожа красная.Я ведь после бани,а тут такие припарки.Ну,думаю,эти точно уже ничего спрашивать не будут.Достаю свою дубинку.Она резиновая такая,для массажа предназначена.На я и начал массажировать этих двоих красно-белых. А тут другие, видя это, и давай лезть под дубинку.Бесплатно помассажироваться сейчас не часто удастся-то.Все за деньги.А тут бесплатно.Ну я и увлекся немного,пытаясь как можно больше людей помассажировать.Это только когда меня мои товарищи оттащили,я узнал, что за 15 минут сеанса мне удалось массовый массаж проделать чуть ли не тысячи человек.Правда там и нашим досталось.Ведь некогда мне было сортировать-то.Так что,я думаю все равно все остались довольны. Красно-белые массаж получили,а я благодарность от начальства за то, что во время массажа еще и правопорядок обеспечил.Никто мимо меня не смог к полю проскочить и игре помешать.Хотя футбол я не люблю. Но постоять могу.А остальному ничему не верьте.Сплетни все это.
Учусь я в одном уч.заведении. Мы с подругой сидим за предпоследней партой, за нами же обитают два пацана(Гера и Саша)-люди они прикольные, но уж сишком крепко дружат-везде вместе. Но и, конечно, вся группа это замечает и не забывает им намекнуть на голубоватый оттенок. Короче, сидим мы однажды с Иркой на алгебре. Сидим так спокойно, cлушаем, как не странно, и вдруг с задней парты звуки:"Гера, ниже,ниже, пожалуйста. Ну попробуй еще раз,ниже,прошу" Да еще с такими охами и вздохами!!! Мы с Ирой медлено так поворачиваем головы, смотрим друг на друга, и,поняв, что мысли наши совпали начинаем громко делать Ха-ха. Я поворачиваю голову на парту пацанов и...Как вы думаете, что я там вижу?! Два придурка, привязав ручку к какой-то нитке, используют все свою МУЖСКУЮ силу и ловкость, чтобы опустить пишущее средство в огромную дыру, сделаную в парте. При этом ни один из этих тормозов не замечает, что вся группа уставилась на них, зажав рты руками. В слудующую минуту мои сокурсники катались по полу от смеха и привести их в чувства долго еще было не возможно [:-)
Рассказал человек которому можно полностью доверять (мой начальник J ). Был он в Бирменгеме на выставке по безопасности. И довелось ему зайти в туалет, где была прочитана бумажка следующего содержания : Реклама здесь работает, вы же прочитали это.
У моего братца была девушка, которая очень любила попугаев, выражения типа "горло дрет" и "ты уже купатый" и печь Наполеон. Была, потому что он уже почти полгода как на ней женился. Ну теперь, когда вы по типу все поняли, история. Сидим мы как-то на кухне - мама, мама и я. Отец, как всегда, с напряженным лицом смотрит новости, мы с мамой треплемся о своем о женском и подхихикиваем над папочкой. Короче, идилия. Тут заходят Гришка с Иркой (брат с женой, если кто еще не понял). Братец так спокойненько говорит: - У нас с Ирой будет прибавление. Мы с мамой замираем, даже отец оторвался от ящика... Профессионально выдержав паузу, брат добавляет: - Мы хотим купить попугая. Все смеялись до колик. Вот.
На трассе Екатеринбург - Петропавловск (Казахстан), где-то в районе Кургана есть кафе под названием "Вдали от жен. 263км." Не верите, могу прислать фотку.
Были мы дня два назад в славном городе Стокгольме, а точнее в музее "Скансен", там есть живой уголок (мини-зоопарк). Гид чего-то там вещает, а мы с подругой идем чуть впереди основной группы. К нам подбегает девочка Ирочка и восторженно сообщает следующее:"Вы представляете, в Швеции законом запрещено КУПИРОВАТЬ собакам не только хвосты, но и ЛАПЫ!!!". Вот он Гуманизм по-Шведски! P.S.Видимо, она просто перепутала с ушами, но если представить это себе, то получается очень даже живинько!
24 июля прочитала историю про покупку презервативов и вспомнила, что подруга рассказывала мне о своем опыте покупки вышеуказанного товара. Покупка этих сексуальных резиновых изделий всегда сопряжена со смущением и приколами. А подруга моя, человек довольно смущибельный, и вовсе стыдилась говорить сие слово вслух, поэтому обычно их покупал второй пользователь, то бишь партнер. Но в этот раз что-то не сложилось, и пришлось ей делать это самостоятельно. Рассказываю от лица подруги. Захожу я в аптеку. Долго расхаживаю вдоль прилавков, косясь на прилавок с презервативами. Когда народ около окошка более-менее рассеялся, я подхожу и тихо-тихо спрашиваю молодую тетку в белом халате: "Скажите, у вас презервативы есть?". Заветное слово я произнесла совсем шопотом. У белохалатницы на лице не дрогнул ни один мускул, и она, повернувшись в сторону открытой двери в соседнюю комнату, басом, на всю аптеку (в которой, надо сказать народу было достаточно) прокричала: "Мань, у нас презервативы есть? Тут девушка интересуется!" Мне хотелось провалиться сквозь землю. Но ответ был еще более потрясающим (он был произнесен с таким же количеством децибел): "У нас остались только с банановым ароматом. Брать будете?". Нет нужды говорить, что меня снесло оттуда со скоростью ветра.
История, произошедшая на этой неделе, итак: Жара, мы с коллегой пошли в универмаг " Москва " за мороженым... На витрине ( в холодильничке ) лежит пломбир с подписью "Мама, папа и я" на ценнике почти то же "Мама, папа и я плобир. Цена ..." Как говориться - без комментариев
У Замятина в "Мы" (книга написана еще до 1988 года!) прочитал такую строчку: "...и вслед Ему единомиллионная буря кликов". Единомиллионная - это, наверное, хотя бы один миллион. Осталось дождаться, чтобы Он зашел на мою страничку, предварительно продав миллион показов баннеров. ;-)
Живем мы в стране кенгуру и страусов, именно такой, а не кенгуру и коал, потому как на гербе изображены именно первые 2 животных. Хотя и коалы тоже попадаются:) Вот вообщем история, случившаяся сегодня утром. Иду на работу по тратуару вдоль шоссе с односторонним движением ( One way road ). Надо сказать, что австралийцы по шоссе и вообще ездят очень быстро, поэтому на дорогах есть как бы островки, которые служат переправочным пунктом через дорогу для пешеходов и также принуждают водителей снижать скорость. Вернемся к истории, лучше сказать инциденту. На выше указанном шоссе машины ездят под 60 км/ч - скорость не большая, но откуда ни возьмись на это шоссе с одностороним движением выежает мужик на красном ниссане 80х годом ПРОТИВ встречного движения!!!! Ну и конечно в него на скорости 60 км/ч врезается новенький Форд. Морды у обеих просто всмятку. Благо другие водилы заметив крушение, успели объехать "поцеловавшихся", а то бы получилось огромное месиво. Я одного не могу понять, что побудило этого чмыря ехать против движения..??..
Насчет аналогий в вывесках и объявлениях. В старые добрые застойные времена на одной из дверей в здании библиотеки ВАСХНИЛ висели следующие таблички:
"Главк коневодства и коннозаводства" и ниже "Транспортный отдел Минсельхоза СССР"
А в соседнем здании Института Кибернетики Минсельхоза (Был и такой) На доске объявлений висела историческая записка,начертаная собственноручно рукой ученого секретаря.
Желающим купить научные труды просьба обращаться в комнату No 318. С наукой там действительно было слабовато!
Раннее утро, поисковый сервер rambler, запрос - слово "Фарматекс" А теперь копия начала его ответа.......Кто бы мог подумать.....
Найдено: 10464 [6212 уникальных] (показано начиная с 1) Российским офтальмологам удалось решить проблему сохранения з... [1.0000] Российским офтальмологам удалось решить проблему сохранения зрения операторов и пользователей компьютеров. Сегодня каждый второй пользователь компьютера -имеет проблемы со зрением и пользуется или очками, или контактными линзами. Эта же проблема серьезно угрожает остальным пользователям компьютеров. Далее сюда! очки оптика линзы оправа зрение машина глазные болезни медицина монитор компьютерпрограммы интернет экономика студент защитный экран игры очко линза оправы зрения, зренияавтомобиль глазных болезне...
Мы с другом в рабочее время перекидываемся по почте всякой дрянью - как правило, порнухой, пакостными картинками или анекдотами. И потом, естественно, делимся впечатлениями. Но иногда письма попадают немного не туда. Чему очень радуются (или не радуются) третьи лица. Так вот, получаю как-то от нашего админа "мэйл эррор" со следующей заметкой на полях:
"Василий, ты иногда проверяй перед отсылкой. А то несколько пугаешь своими ответами."
А содержание моего письма было:
"Довольно пухла ;)) "
Это был комментарий к картинке, которую Костя (мой друган) прислал мне в последний раз: Натали Имбрулия в молодости - толстоватая и клавоподобная :)
Мы тут с моей девушкой обнаружили интересные такие сходства двух расширений, а именно .JPG и .PSD (если кто не в курсе, графические расширения), с русскими словами; нужно только правильно произнести эти, на фиг, расширения. Только представьте, что вы, например, поработав с фотографиями своей подруги, звоните ей и спрашиваете что-то вроде: — Дорогая, тебе файл как сохранять, в _жопе_ или в _пизде_? Прислал Anders
Счаз сидим с другом у меня на работе, времени 23:40, крыши у обоих уехали очень далеко. В процессе разговора рождается фраза : "Гибкий Накопитель На Жестком Диске". Люди, бросайте компы, будьте ближе к природе!! :0)
Заглянула я недавно в классификатор цветов (такая большая-большая таблица, где указаны все цвета, какие существуют на данный момент). И, если честно, некоторые названия поставили меня в тупик, если не сказать больше...:-). Вот некоторые из них в том виде, в котором они даны в этом классификаторе:
Очень стильная, на мой взгляд история, если только хорошенько представить, о чем речь... Воскресенье, семь вечера, Приморское шоссе в районе Сестрорецка, что под Питером. Масса отдыхающих возвращается в город из курортного района, вот и мы с подругой едем из Солнечного, где и провели день на пляже. Жара, гигантская пробка, три ряда - причем левый, естественно, на встречной полосе. Жалкая струйка встречных автомобилей борется за свои права на последнем оставшемся у них правом ряду. Мы, в полуобнаженном виде изнемогаем на солнце, наша машина ползет во втором ряду. Вдруг замечаю, что слегка впереди, слева, передвигается новенький синий Форд-Эскорт, со слегка тонированными стеклами, и на заднем сиденье сидят три женщины в каких-то паранжах или чадрах, или что там у них еще есть... Думаю - ни фига себе, гости с Востока и в такую жарищу своих дам напрягают так одеваться! Внимание: финал этой истории не шокирует и не приводит к спазмам от смеха, но просто попытайтесь представить себе всю ситуацию - эту жару, градусов 38, усталость, нервотрепку в пробке и.... ...через пару минут наши машины поравнялись и я замечаю, что в Форде на самом деле едут ПЯТЬ МОНАХИНЬ, в черных платьях (сутанах? рясах?) и в белых закрытых платках, за рулем - видимо какая-то настоятельница, в очках, на заднем сиденье три сестры помоложе, причем одна из них (я уверен!!) с интересом разглядывала мой голый торс, и все это посреди джипов, мерсов и бомб, катящих с пляжа. Интересно, а Господь не запрещает по встречной полосе ездить?
Прочитал историю о похождениях музыканта в Лондоне и вспомнил такую историю касаемо отелей. Реальный случай произошедщий со мной.Июнь-июль 1996 года Послали нас в командировку в Карачи (Пакистан) . Мы живем себе припеваючи в Хотеле 5-ти звездном, все дела, кондюки, хавчик 3-х разовый и все остальное. Халява cэр. Необходимо пояснить, что Пакистан - мусульманская страна и здесь запрещены законом алкоголь и прелюбодеяния. Мы ес-но, всю водку вылакали еще в первую неделю пребывания. А больше нет и негде достать. Жара стояла неимоверная, 50 градусов жары плюс 100% влажность - Индийский океан под носом. Выходишь из отеля и попадаешь в баню. Вся одежда становится мокрой из-за конденсата. И очки мгновенно запотевают. Когда находишься в таких экстремальных условиях, когда все есть (кроме водки и женщин) и все тебе услуживают + постоянная смена температуры (+ 50 на улице + 18 в номере) начинает потихоньку съезжать крыша. И я изголялся над персоналом отеля как мог. То заказываю в номер фрукты, хотя это не входит в стоимость проживания, то требую погладить рубашку и т.д. Короче, я был очень привередливым постояльцем. И администратор нашего этажа, молодая девушка лет 24-25 постоянно подходила в наш номер и спрашивала всем ли я доволен. Из номера я брал с собой салфетку протирать солнцезащитные очки. И как-то раз, по оплошности персонала отеля в номере не оказалось салфеток. Тут же прибежала администратор. Весь разговор происходит на английском языке. Она немного знает и я немного знал. И я говорю "Мне нужны салфетки". . А она: "ОК, сейчас принесу". И приносит мне обыкновенную пачку салфеток, такая картонная пачка из которой одная за другой ползут салфетки. А я вошел в раж, и продолжаю наезжать. Говорю "да не такая салфетка мне нужна, а побольше". Она офигевает и не понимает какие же еще побольше салфетки бывают. Она в недоумении. Потом она что-то вспоминает и уноситься прочь. Через миг она появляется и вручает мне ................ рулон туалетной бумаги. Вот это сервис! Мы хохотали над этим весь день.
Дело было лет 12 назад на горнолыжной базе "Крылья Советов", что около станции "Турист" Савеловской ж/д. Наша организация арендовала там комнату и наша достаточно дружная компания отмечала старый новый год. Когда все уже тепленькие (от выпитого) и укатавшиеся на склоне легли спать я долго не мог уснуть от странного звука от соседей за стенкой, напоминавшего методичное перекладывание тарелок из одной стопки в другую, который продолжался, как минимум полчаса (какой идиот это мог делать в три часа ночи и где он взял столько тарелок). Когда утром, опухший от бессонной ночи я заглянул к ним, то увидел парня с девчонкой, сидевших на кровати с панцирной сеткой и издававшей похожие звуки. Так вот кто мне не давал спать.....
У нас на лекции по теоритической информатики чудесные имена функциям дают (наверное, чтобы мы не уснули). итак, одна называется succ (successor), а другая ass (assignment). Вчерась родилось на доске что-то типа " ass( succ( r ) ) ", что наш шустрый препод нераздумывая зачитал как "Ass-Suck-er"... никто не знает, что это за штука?
Наблюдение за американцами: сегодня Джордж Буш младший, нынешний губернатор Техаса и один из кандидатов в Президенты США, в выступлении на публике перепутал Словению со Словакией, а жителей Греции вместо "greeks" назвал "Greecians" -- что-то вроде "гречаников" или "гречников".
Резюмирую: на Европу ему начхать, на внешнюю политику тоже, шиш-кебоб в греческих ресторанах он не кушает. Наши (советские) вожди принимали болгарских послов за испанских от маразьма, а эти -- от прагматизьма.
Киев.Окружная дорога.Раннее утро.Две проститутки подходят к машине с которой мой знакомый торгует хлебом. Одна покупает буханку хлеба и пытается засунуть ее в маленький кулечек, на дне которого лежит стандартная бутылка водки. Хлеб естественно влазит плохо. Другая (иронично глядя заспанными глазами на действия подруги): - Это ж надо! Всю ночь работали и только на хлеб и на бутылку водки "насосали"!!!
По приезду в Лос Анжелес мой дядя отдал нам свой старый пылесос. Работал он не ахти как, но и за то спасибо. В один прекрасный решила моя мама пропылесосить нашу квартиру. Все хорошо, да только пылесос не включается.. Тут подвернулся мой младший брат, добрая душа, и решил помочь. Ковырялся он энтой махиной минут десять, и наконец она завелась!!! Забыл я, правда, сказать, что заводился этот «зверь» с диким ревом и треском…. Не то чтобы мой брат спортсмен, но его прижку позавидовали бы многие атлеты. Мастера спорта он бы получил бы без каких либо проблем. С тех пор пылесосами в доме командую я – ржал наверно с брата слишком сильно. А для вас, спортсмены, если вам надо рекорды всякие ставить, так и быть, уступлю «зверя» по дешовке!
Дело было в школе на уроке физики. Нашу злющую училку заменял добренький такой молодой дядечка, ну и мы, ессно, всем классом над ним измывались. Объясняет он тему. "Кто не понял - поднимите руки". Руки поднимают все:) Объясняет еще раз...и еще раз...После третьего объяснения измученный дядечька восклицает: "Ну что, поняли?!" На что моя подружка во весь голос выдает: "Вы нас на "понял" не берите". Занавес:)
Я живу в 4-х этажном доме, на 3-м этаже. А на 1-м обитают весьма забавные и веселые девчонки (я к их компании, увы, не отношусь), к которым что ни ночь - все кто-то является в гости. Ессно, орут под окнами, музыку гоняют - а слышимость благодаря открытому из-за жары окну просто прекрасная. У меня сейчас, летом, несмотря на тяжелую работу, есть привычка изматывать себя до 3-х - до 8-ми (!) часов утра - я смотрю TV, видео, кормлюсь на кухне и т.п. "Сова" я. Так вот, вчера смотрела я TV, пока все передачи не кончились. Устала жутко. Легла уже ближе к 4-м утра. Спать хотелось страшно. А у девчонок на 1-м этаже - веселье. Слышно музыку, но не сильно. ... Я ложусь в кровать и начинаю уже отходить ко сну, и вдруг на улице раздается страшный вопль: "ПОДЪЁМ!!!!!" И чуть потише: "Сука, блядь..." Я, конечно, поняла, что это обращаются к тем девчонкам. Но все же в первые секунды стало не по себе. Представьте себе - вы ложитесь, устали как собака, и вдруг дикий вопль: "ПОДЪЁМ!!!!" И еще сукой и блядью обзывают.
Наша фирма занимается автомтизацией проектирования и черчения. Вот есегодня клиент обратился за подержкой и прислал файл чертежа для примера. Название файла - доловно:
"Подвес физ лица.bdf"
Мы уж подумали "братки" схемы подвеса на дыбе проектируют, а оказалось - декоративная подвеска в зале обслуживания физических лиц в банке...
Картинка с натуры, прошлые выходные. Город Сергиев Посад - ну знаете, Лавра, храмы, монастыри, словом центр боговдохновенности. И въездной знак тоже, не просто табличка, бетонная стелла со позолоченным стилизованным куполом, тоже все бла-а-алепно... Только вот буковка одна отвалилась, и получилось "СЕРГИЕВ ПО АД". (Кто не верит - может проверить, въезд в город со стороны Ярославля...)
Вот военных обвиняют в отсутствии чувства юмора. У меня сложилось впечатление, что юмор там просто очень специфический. Например - Довелось мне лежать в 354 ОВКГ в славном городе Екатеринбурге, дык вот - номер дежурного по госпиталю - 666. Плакаты на случай пожара и т.п. с этим номером - на каждом углу. Звоните, так скать на свою голову.. Правда никто на это внимания не обращал - чувство юмора там все-таки специфическое.
Говорят, что в 36 году над рабочим столом наркома НКВД, товарища Ежова, висело полотно, подаренное лично товарищем Сталиным. Текст "вечной инструкции" был таков: "Per aspera ad astera!" Однако...
Значит, абсолютно невыдуманная история - рассекаем на моей машинке по Бережковской набережной (красная "пятерка", если кто не знает), обгоняем милицейский Форд Краун Виктория :-))), а у них у всех на капоте, возле стойки лобового стекла такой небольшой прожектор установлен -, но светит он гораздо ярче, чем обычная фара, - нужен он им зачем-то.
Один мой друг спрашивает - "зачем это ?" Другой говорит - "это - фара-искатель" (она действительно _именно_так_ правильно и называется :-). Ну а я возьми и скажи : "да, это фара-искатель - эти продавцы полосатых палочек когда свой броневик в темноте найти не могут, со специального брелочка включают этот фонарь, он ярко-ярко светит - и они бытро-быстро находят свой Форд"...
Хохот минут на пять был, хорошо мы по прямой ехали - я даже руль на какую-ту секунду из рук выпустил :-))) Нарочно не придумаешь, а сказал просто первое, что пришло в голову :-)
Идем мы как-то с другом после Универа. Мы просто в кусках. За день мы обговорили практически все, о чем только можно... Нас уже друг от друга просто тошнит, но поговорить любим, а то во рту заванивается. Я усиленно пытаюсь вспомнить, чего ж еще не спрашивал... - О!!!! - кричу я!!!, а потом сразу же грустнею... мой друг с наждой "Ну, ну, что ты хотел НУ!!! Спроси!!! - Да нет я тебя уже спрашивал... - Да?!!! и что я тебе ответил... Ну не поговорили, так хоть посмеялись:) Историю рассказал ALLY Киев.
Влияет ли название напитка на легкость его потребления? Я думаю очень даже. Как-то у нас стали продавать импортную минеральную воду под названием Blue Water ("Голубая Вода"). Прошло какое-то время. Судя по всему из-за неблагозвучности английского названия она не очень хорошо продавалась. Видимо специально для нашего рынка, эти два слова решили поменять местами (Water Blue). И вы знаете, стало как-то приятнее эту воду пить. Но теперь меня смущает правильный перевод нового названия - "Водная печаль". Получается, что написание изменилось, а смысл - не очень.
Иногда забавно звучат вполне респектабельные англоязычные названия для русскоговорящего читателя... Вот только что видел баннер с рекламой бесплатного почтового сервера. Он может и хорош, но я там ящик не открою. Ведь если придется адрес воспроизводить в слух, получается: Ляляля@инбокСРУ. Зачем мне такой адрес? Или вот заманчивое предложение на сервере geocities для авторов страниц - разместите баннер отличной он-лайновой торговой фирмы EBAY (ну или Ибай - соответственно в слух). Нет господа! Таких названиев нам и даром не надо ;-)
Энта история произошла когда я учился еще в школе.В 5 классе по истории мы проходили Древнюю Грецию,и вот в начале урока ,как всегда, отвечают домашнее задание.Вызывают к доске мою одноклассницу которая вообщем в этом не в зуб ногой.Преподаватель просит рассказать про жизнь рабов в Греции, она парится ,произнося пару непонятных фраз.Учителю енто надоело и она решилась задать вопрос,думая что хоть это она знает:"Кто такие рабы?". Недолго подумав она отвечает :"Рабы - это революционеры!",после этого все, включая преподавателя ,упали со смеху.Даже препод 2 не поставил.Вот так появились революционеры.
ГЫЫ...ГЫЫ...ГЫЫ... Башкой клянусь за достоверность сего прикола!!! Случилось енто 4 года назад. Был у моего знакомого старый ЗАПОРик безобразно желтого цвета, для дачных дел вобщем. Интерьер ентого ЗАПОРика состоял из деревянного ящика (из-под водки вроде) вместо сидения водителя. Ну это все так, присказка. Далее следует вот что... В выходной собрался мой приятель на дачу, загрузил бедный ЗАПОРик аж под крышу хламом всяким, ну и поехал вроде как. ГЫЫ... Проселочная дорога. Крутой спуск. Кочка. ГЫЫ... Прыжок. ГЫЫ... Руль остается в руках водилы. ГЫЫ.. Водила падает назад с ящика и его заваливает хламом... ААА... ГЫЫ... И представте себе картину как он выбирался из под ящиков и досок и прорывался по плостунски к педали тормоза. ХАА... Бля, я чуть не уссался... ГЫЫЫЫЫ....
Есть в Екатеринбурге веб-сайт городской администрации. И вот недавно обнаружил я - заходишь туда, возникает заголовок "Городские власти", а под ним надпись сразу - "Подождите, идет загрузка библиотеки управления ДЕРЕВОМ" . Очень демократичная самокритика получается :-)
По поводу № 1 за 24 июня. Там упоминалась некая австралийская радиостанция TripleM. Это как понимать - МММ уже и в Австралии свою деятельность развернуло?
К вопросу о розыгрышах на 1 апреля. Один друг рассказал такую историю- повествование будет вестись от его имени. Как-то проблемы у меня возникли с рулями нашей губернии в том, что забрали они мои права. Я подавил на разные рычаги воздействия, чтобы вернуть отнятое в мои законные руки и добился (на мой взгляд усреха), когда ближе к вечеру мне позвонил друг и сообщел :" Усе у порядке, тащи бубулек (денег в смысле) немного и подлетай к магазину "Индюк" часиков к 18.00, так мы будем с ментом, он тебе все отдаст.Выслушав мои заверению, что я усе сделаю для братана при случае, он положил трубку. Подлетаю к магазинчику в назначенный час и вижу двух знакомых прохаживающихся перед входом, а пригласившего меня нет. Поздоровкались, и стали выяснять кто здесь что делает. Первый (а слаб он на девочек) говорит-звонит знакомый, говорит, пошли в сауну с девочками, приходи к... ,веник не забудь, я и взял. А второй говорит-а я на разборки приехал, пацан должен забрать и поедем. "Ехали" мы минут 30 пока не выпили пивка и не выяснили что нас пригласил один и тот же человек....
У нас в столовой ценники написаны от руки, и на одном из них буква Р имеет очень большой завиток сверху и маленькую палочку снизу, поэтому можно прочитать следующее название блюда: "Сельдь с гавнивом"
Есть такой парниша Серега Эпов не слишком моторный, но в отдельных областях жизни проявляющий особую активность. Травки там всякие по башне которые. Ну один раз приходит вся знакомая братва, раскуривает по кругу и зовут Эдика. И тут Эдик весь позеленел и бакланит, мол, я не по этим делам. Да че, совсем охренел, а по каким же? С каких таких пор ты траву не куришь. Короче выяснилось, сидел себе Серега слушал Nirvana "In Utero" пыхтел как ленинский паровоз. Ну там Курт то поет, то говорит, то опять говорит, иногда посмеивается, по теме, в общем, музычка, Эпов в это дело конкретно втянулся, когда вдруг слышит Курт перестал петь и молчит. Ну Эпов к проигрывателю - кулаком, что, дескать, за фигня. И вдруг Курт ему по русски и говорит громко так: Эпов, Эпов! Ха-ха-ха-ха! И смеется эдаким мефистофелевским смехом. Тут это дело прерывается и Курт дальше себе как ни в чем не бывало поет песенку. Серега на измену и неделю, даже больше не пил не курил даже начал о зарядке подумывать. Во чего с людями искусство делает, по обкурке, конечно.
В школьные годы был у меня одноклассник по прозвищу "Мяка". Маленький весь такой и щуплый, да еще и ума - маленькая комната (нетути). И вот однажды собрались мы на базу отдохнуть, а Мяка с нами рванул. И вот, значит, проходит день, вечер, и наступает ночь... У нас веселье в самом разгаре, и Мяка не отстает. Ну, естессно, что часам к 6-ти нас сморила усталость и алкоголь. Падаем мы в спячку, а заснуть не получается, так как периодически со всех кроватей раздаются матюки и всевозможные выражения, заснуть не позволяющие... И вдруг наступает тишина! Все лежат, и ждут очередного перла, но не тут-то было. Все молчат... И вдруг в тишине ночи раздается роковое :"МЯКА! РУКУ ИЗ МОЕЙ ШИРИНКИ УБЕРИ!!!" Комната тонет во взрыве моментального хохота семи глоток. Тут кислород кончается, наступает секундная пауза, и в секунденой тишине раздается негодующий крик Мяки :"Леха, ты че, ПОВЕЛСЯ?!!". Уснуть мы уже не могли! А Мяка, пытаясь перекричать наш хохот, оправдывался, что хиотел сказать "ПОВЕЛСЯ"... Отсюда мораль: трижды подумай перед тем, как пить без меры, а если пьешь, то стоит ли что-либо после этого говорить, чтобы не ошибиться? ;)))
Выхожу из метро, стоит тетка, продает трусы. - Трусы мужские, трусы мужские, мужчина, подходите! Трусы мужские, прямая поставочка! Ход моих мыслей: 1. Прямая поставочка - значит, что-то прямо стоит. 2. Нет, прямые поставки это когда без накруток. 3. Накрутка, хм, тоже в геометрическом смысле можно понять...
Из сводки новостей 29.06: "Отправка российских десантников в Косово приостановлена. Аэропорт Приштины закрылся на ремонт до 3-го июля." ... Никак поручик Ржевский среди десантников оказался?
-Когда я был сервером ICQ, мне часто приходилось.....
Суббота. 8:00 Вечера. Вася(В), Петя(П) и Маша(М) в инете через асю:
В - П. Привет. Я тута гулю новую принес - Сгульнем? П - В. Привет. Не сейчас не могу - Курсач… завтра падача - завал…. П - М. Привет :) Как жизнь…? Ты помнишь что прошлый раз обещала? М - П. Привет. Помню - но сегодня не могу.. Голова весь день болит. Наверно температура.. М - В. Привет В - П. Завтра ж воскресенье? М - В. Чего молчишь? В - М. Привет… не молчу, просто занят сейчас… Шеф работки подкинул.. Уф.. :( М - В. А скоро закончишь? П - М. Так а когда тогда? Сегодня ж суббота…. П - В. Ну у нас там накладочка вышла - на выходной назначили… В - П. Да, что ты в самом деле? Что пол часа решает?…Постреляем, и чертить будешь.. В - М. Не знаю, а что? М - В. Подумала … прогуляться - скучно одной, подружка уехала.. :( Мороженным накормить обещала… М - П. Я ж говорю голова болит… следующий раз наверно… П - М. Может поиграть во что нибудь хочешь? Мы тут с дружбаном собираемся… Давай… П - В. Нет.. Затянет.. Сегодня только учусь.. Даже встречу с подружкой отложил.. В - М. Все равно у меня не получилось бы, я как только закончу - корешу курсач чертить помочь обещал… М - П. Прости, не выйдет… Ко мне тут подружка, с минуты на минуту прийти должна, так что все равно не успеем….
- Сейчас я сервер FTP… и…. извени.. -надо обработать очередной запрос... запрос… send… ftp://xxx.com/girl/xxx01.JPG
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"