Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.06.1999 по 04.07.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
NY. Мы -- маленькая финансовая компания. К нам приехали представители фирмы BARRA представлять новый софт. Диалог между демонстратором (Д) и моим шефом (Ш):
Д: А еще мы в этой версии добавили кумулятивные графики. Ш: Да ну... Это не прибавит волос на моей голове. Д: Не знаю, не знаю... Правда, очень хорошие графики...
Из наблюдений в метро. Рядом со мной садятся папа (довольно симпатичный, но задерганного вида мужчина лет 30) и его пятилетняя дочь отважного вида с растрепанными волосами. Папа сразу же, чтобы дочь не приставала с расспросами, очень педагогично всучил ей блокнотик для рисования с Барби на страничках, а сам уткнулся в газету. Через минут пять он кинул взгляд на творение своего ребенка и угрюмо заметил, "Что это у тебя за Баба-Яга?" Ребенок, видимо, привыкший к мрачному задерганному настроению отца, парировал, что это -- Барби. Общение продолжалось в том же духе, пока в проходе не замаячил безногий инвалид. Девочка с живым интересом проводила его взглядом, а потом у папы поинтересовалась, что дядя сделал, что дошел (вернее, дополз) до такой жизни. Папа на этот раз решил использовать педагогический момент и заявил, что он не слушался папу с мамой. Ребенок неподдельно усомнинился: "А у него вообще папы с мамой не было!" Тут терпение отца лопнуло! Такой неоседомленности пятилетнему ребенку спускать нельзя! "Как это не было! А кто ж его тогда ...?" Весь вагон и девочка замерли, сгорая от нетерпения узнать, что же все-таки его родители сделали. Папа ловко вышел из положения, сказав: " .... нашел?"
Моя мама - учитель истории в рядовой рабоче-крестьянской школе Питера. Ее ученики - обычные советские детишки. Но как пишут! Как пишут!!! Сколько таланта и полета мысли. Вот некоторые определения исторических понятий, авторами которых являются ученики 8 класса. Это стоит прочесть. «Русская правда - первая газета» Да, видимо книгопечатанье на Руси долго находилось в подполье, пока его, наконец то не открыли! «Племя - это объединение нескольких деревень». «Летопись - это руками сделано написано». Это тем кто не знал, что из себя представляет летопись. «Человеческое стадо - группа неразумных людей, живущих и работающих вместе». Действительно, очень неразумно и жить, и работать вместе. «Монголо-татарское иго - название объединившихся народов». Это кто объединился, русcкие и монголо-татары что ли? 8-) «Монголо-татарское иго - это очень большое государство монголов». Да, точно, было бы, если бы не Илья Муромец, наверно. «Туземский собор» (это вместо Земского собора - законодательного органа на Руси). «Религиозные верования - вера в сверхъестественные существа, которые могут причинить как вред, так и пользу». Не всем же зелеными человечками быть!!! «Язычество - верование в нескольких или более богов». Куда уж больше! «Крепостное право - это право крепостьян на землю и свободу». Мало кто так жестоко прикалывался над бедными крепостными крестьянами. Ну, с крепостным правом все ясно, а вот что такое «рыбовлодельчество»? Нет, неправильно, это - «общество рабов». «Дворцовые перевороты - время, когда власть переходила из рук в руки». Бедная власть! А вот «Золотой век - век, когда все делалось из золота». Неужели действительно ВСЕ? «Археология - наука, изучающая раскопки». Наверно интересно их изучать. «Антропология - наука о воссоздании человека». Не только же генетике этим заниматься, все таки! «Производящий тип хозяйства - хозяйство, когда человек производил все, что создает природа». Это просто круто !!
1994 год, май месяц, Первый мед, шестой курс, принятое окончательное решени на медицину забить (потому как денег не платили, не платят и не собираются), посему учеба полный пофиг, одна мысль – как-нибудь получить диплом (говорят на самом госэкзамене двойку получить не возможно, кстати судя по мне - не врут). Посему занятия посещаются даже не через раз, а заметно реже. Итак к делу. Один из последних циклов – генетика, ну та самая, которая продажная девка…. В середине цикла, под приветственные крики одногруппников (давненько не виделись), я наконец появляюсь на занятии. Выяснив все интересующие меня подробности, как то преподша вроде как не стерва, лаборантка вообще даже очень миленькая, только вот кафедра взбесилась и чего хочет от бедных студентов, скорее всего знаний своего предмета… Дураки какие – то… А также что все это безобразие должно закончится дифференцированным (т. е. с оценкой) письменным тестовым зачетом, для допуска к которому необходимо написать ряд промежуточных контрольных и сдать историю болезни , для чего надо в свою очередь идти к больному и пытать его чем болели его родственники до третьего колена. Генетика все таки, кто знает поймет. Ну не ляди….Шестой курс , май месяц…. На том и порешили. Вяло посетив еще парочку занятий и пропустив еще энное количество, в один прекрасный день я, безбожно опаздывая, подруливаю к клинике. По моим представлениям это было последнее занятие перед зачетом. Покурив перед гостепреимно открытыми дверями, я понял, что учится мне сегодня лень, и, решив явится уже на зачет, я, не чуя беды, сваливаю. Через три дня я честно (даже вовремя) являюсь на праздник знаний и… с неприятным предчувствием в душе обнаруживаю полное отсутствие всякого присутствия знакомых харь коллег. Поймав в коридоре ту миленькую лаборанточку, я путем осторожных вопросов выясняю, что зачет писался на прошлом занятии. Делать не фига, иду к преподше выяснять свою дальнейшею участь, типа когда, где, кто и в какой форме меня будет иметь с этими тестами, отработками, и чертовой историей болезни (с предчувствием, переходящее в уверенность, что болезнь будет моя, хотя и не наследственная, а благоприобретенная). Вот… Захожу с выражением морды лица «казнить нельзя помиловать» и задаю сакраментальный вопрос- А че насчет зачета? Получаю встречный – А как вы написали тест? Даю уклончивый ответ, что не знаю. Пойдите посмотрите, там в коридоре список двоек. Иду смотрю, убеждаюсь, что меня там нет, странно было бы, я вааще не писал, возвращаюсь, честно глядя в глаза говорю что в списках не значился. Мне – ну тогда все нормально, давайте зачетку. Даун. Самое противное, что зачетки с собой нет (я ж его родимого писать собрался, а не получать). Мычу что невразумительное, в душе ужас что счас она рехнеться и надежды тоненькая нить…того. В этот момент снисходит озарение. Признаюсь, что еще не сдал историю болезни, получаю наказ принести в кратчайшие сроки и заверение о немедленной росписи в зачетке по принесении. Отваливаю. Через неделю припераюсь на кафедру в отработочное время, и, поймав дежурного препода требую от него зачет, мотивируя примерным прилежанием и поведением, только вот склероз замучил, все зачетки забываю. Особо упираю на отсутствие двойки по тестам, на вопрос почему в ведомости нет отметки о сдаче истории болезни нагло заявляю, что гадом буду все сдал в лучшем виде и типа пойдем поищем (интересно только где….) Препод вяло пытается отбиться, мол найдите своего преподователя, он разберется, на что ему объявляется, что недосуг мне, гос на носу. Пять минут препирательств и вот он сладостный миг халявы - Зачет! Редко какой удачно сданный даже на шару предмет, доставил мне столько радости.:-))
Недавно прочитала в учебнике по социологии: "Количество замужних женщин превышает количество женатых мужчин"... Это как же так: лесбиянок в счет взяли?
Собрались как то двое друзей на рыбалку на "Третью балку" г. Волгодонск. Предворительно выпили 5 бутылок водки и пошли. Идти от города километров 6. На их беду незадолго до этого там задумали проложить какие то трубы. Вырыли траншею и естественно затормозили с работами. Прошел дождь и траншея стояла полная воды. Идет народ качаясь. Видит воду. Ставит сети и благополучно пьет дальше. Наступает утро. Сцена маслом. Канава. Сети и до "третьей балки" 1.5 км. Только очуров не хватало. *** "Очуры" Рыбнадзор в нашей местности. Олег со товарищи.
История самая, что не есть простая. Сумерки. Стою я на остановке жду маршрутку, а рядом стоят 5 человек бурно обсуждают какое-то происшествие, оказывается произошел наезд крутого авто OPEL Omega на пешехода. Главное что решили эти следователи из органов провести следственный эксперимент (рулетки, секундомер). Примерный разгон авто и резкое торможение. А для измерения скорости поставили девушку на отмашку рукой за метров 10 до места. Авто разгоняется, девушка машет рукой, писк тормозов и так раз 5. И тут такая не маленькая в размерах женщина сосущая мороженое не выдержала и орет этой девушке стоящей на отмашке: « ТЫ ЧЕ ДУРА! ТОРМОЗИШЬ МАШИНУ, А НЕ САДИШЬСЯ В НЕЕ, ОН УЖЕ ТРИ РАЗА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ».
Одна из тягостных обязанностей старшего врача смены "скорой помощи" - беседовать с идиотами по телефону и объяснять, почему они не нуждаются в оказании неотложной помощи. Так вот однажды постоянный, закаленный годами работы старший врач приболел, и вместо него на амбразуру кинули не менее закаленного, но очень вспыльчивого доктора из реанимационной бригады. И вот звонит тетенька и говорит, что девятилетняя ейная дочь слопала упаковку противозачаточных таблеток. причем дернул ведь ее черт, была бы трехлетней, понятно бы, а в девять-то лет уже вроде каких попало таблеток не жрут... Доктор мамашу успокоил, мол, ничего страшного, промывать желудок не надо, от передозировки таких таблеток ничего не бывает. Через 10 минут мамаша звонит снова. снова что-то спрашивает. Доктор ей опять терпеливао что-то объясняет. А мамаша, видимо, тоже, как дочка, со сдвигом. и давай звонить каждые пять минут, рассказывать о состоянии дочери и спрашивать, что дальше делать. Доктор терпел-терпел, да как гаркнет в трубку: "Бл"дь, лучше бы она у тебя гондонов нажралась, тогда бы мы ее в дурдом свезли! А так еб%сь тут с тобой!" Мамаша больше не звонила.
Работаю я на авиастроительном предприятии. Был случай несколько лет назад, когда еще ИЛ-18 делали. Собрали еще один фюзеляж и далее следует проверка на герметичность, т.е. задраивают все люки и закачивают воздух в него. Далее снимают показания с датчика давления. Короче качают они, качают, а давление не поднимается. Решили подождать и пошли перекурить. Проходит минут пять и фюзеляж разрыват. Вместе с ним и пол цеха. Просто ребята забыли снять заглушку с датчика.
Эту историю мне рассказал человек, которому рассказал другой человек и уверя что это чистая правда. Значит так. Лето в российских южных широтах,начальник, которому положенна машина с личным шофером едет в другой город на переговоры и по пути следования дорогу переходит стадо коров.Короче машина оказалась со всех сторон окруженна коровами. Сидят в машине,душно,жарко,никуда не едут, нервничают,вокруг коровы. Одна буренка что-то задержалась у двери начальника и машет хвостом. Водитель возьми ему и скажи: "Да дерни ты ее за хвост". Начальник высовывает руку, дергает за хвост. Видимо корова была или не совсем здорова или слишком нервная. После такого с собой обращения она дико мычит, в окно влетает ее фирменная лепеха, попадает начальнику на переговорный костюм и в довершении всего она что есть мочи бьет по двери машины задними копытами и убегает. После такой истории водителя чуть не уволили.
Эта история рассказана непосредственным участником действий, Мишей. Расклад сил: май месяц, Колледж, аудитория с 45-ю парнями и девчатами, среди которых Кабаков Костя (Кабан), Миша, Андрей и девушка Саша — главные участники истории. Год не помню, хоть убейте. Ни у одного из парней нет девушки, а 27-летняя толстая Саша, на которую положил глаз Кабан, замужем и с маленьким ребенком. На очередной скучной лекции Миха с Андреем решили приколоться над туповатым Кабаном и послали ему записку примерно следующего содержания: «Дорогой Костя! Жду тебя сегодня в два часа ночи, приходи с шампанским, никого не будет. Любящая тебя Саша.» Кабан повелся, и после занятий гордо сообщил своим товарищам, что у него «свиданьице». Денег катастрофически не хватало, и скинувшись по последним 2-3 штукам, ребята купили пива. Не успели они отойти от ларька, как выяснилось, что Кабану посчастливилось найти 50 тысяч рублей! По тем временам сумма огромная, бумажки выше по достоинству, чем полтинник, просто не было в природе. Сперва Миха с Андрюхой хотели отнять 50 косых у Кабана, закупиться бухлом, снять пол-Одинцова и т. п., но потом они смекнули, что без денег прикол над Кабаковым потерпит наудачу. И вот довольный Кабан купил вина, цветов и пива, которое выжиралось у Миши на квартире до 11 вечера. С 11 Миша и Андрей начали подготавливать Кабана, уже начавшего сомневаться в целесообразности своего похода к замужней женщине, к походу, пообещав морально поддержать свои присутствием этажом ниже. Наконец, в начале первого ночи (!) троица уже стоит на лестничной площадке 5-го этажа хрущевки, и Костя тихонько стучит в дверь. Никто не отвечает, и со словами «Дай-ка я» Миша, самый крепкий из троих, стучит в дверь так, что просыпается весь дом! Миша и Андрей уходят на этаж ниже, а испуганный Кабан стоит перед дверью, которая наконец открывается неким толстым чрезвычайно заспанным невообразимо СТРАШНЫМ существом в белой ночнушке. Ничего не понимающая Саша удивленно-возмущенным тоном вопрошает: — Кабаков??? : - [----------------------------------------] Кабан, воодушевленный успехом, пытается протиснуться в щель между дверным косяком и собственно дверью, приговаривая, мол, я это, пусти, видишь, еще час, ты говорила прийти в два, вот шампань, вот розы, да и ебаться хочется. Охуевшая Саша ничего не понимает, и естественно не пропускает Костяна. Недоумевающий Кабан говорит: — Ну ты же сама записку прислала, что случилось, блин???! — Какую такую записку?- все больше охуевает и злится Саша — Вот цветы, вот вино, вот записка, все есть! – радостный Кабан вновь протягивает презенты Саше. Та читает записку, затем рвет ее медленно и аккуратно, швыряет ее в лицо Кабану, вырывает у него из рук розы, которые также оказываются у Кости на лице, и бутылку шапманского, которая летит с лестницы, после чего следует мощный удар по ебальнику и вопль: — Пошел на хуй отсюда!!! Ты разбудил ребенка!!! — Никуда я не уйду! – отвечает Кабан, почувствоваший, что поебушки откладываются на неопределенный срок. После этого следует еще один мочок по роже Кабана и еще один вопль: — Если ты сейчас не уйдешь на хуй, я позову брата, он уже проснулся, и он тебя выкинет в окно к ебаной матери!!! И тут раздается гомерический хохот с 4-го этажа: Миша и Андрей просто больше не могли сдерживаться. — Ах ты, блять, сука, ты с собой еще и цирк привел!!!??? – распаляется Саша. Короче, троица быстро ретировалась, но впечатлений хватает до сих пор.
Во времена, когда фамилия Березовского еще не была на слуху, я спросил, одного своего знакомого, а кто, собственно, это такой. Он ответил мне кратко и замечательно.
- Ты знаешь, что такое мандавошка? - Да, знаю - утвердительно ответил я. - Так, вот. Березовский - это такая, большая-большая Мандавошь!
цитата из постановления правительства Москвы "ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПРАВИЛ РЕГИСТРАЦИИ И СНЯТИЯ ГРАЖДАН РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ С РЕГИСТРАЦИОННОГО УЧЕТА ПО МЕСТУ ПРЕБЫВАНИЯ И ПО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА В МОСКВЕ И МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ"
"Регистрационный учет осуществляется в целях создания необходимых условий для реализации гражданами своих прав и свобод"
Расскажу-ка я историю про теплую воду с лимоном, которая случмлась на концерте Маши Распутиной и немного - про сам концерт. На первом году занятий по йоге в качестве напитка рекомендована простая теплая вода с лимоном (и медом ). У многих занимающихся йогой это становится даже не привычкой - обычаем пить воду с лимоном (и медом ) на любой тусовке, где обстановка располагает выпить и закусить. Как-то раз двое таких йогов пошли на концерт Маши Распутиной. Маша по словам организаторов концерта "тяжело восприняла нелегкий перелет из Таллинна в Ригу", на сцене появилась где-то через два часа после официального начала концерта. А до этого народ отсиживался во вместительном буфете Дома Конгрессов. Редкий случай - размели все. Очереди стояли в несколько рядов. Организовали второй завоз. Дошла наша очередь: - Девушка, нам по одной теплой воде с лимоном. - И медом ! - добавил второй йог. Буфетчица весело и с интересом на нас посмотрела. - По одной "воде" ? - Да. - С лимоном ? - Да. - И медом ? - Так точно. - И "воду" греть ? - Да. - В микроволновке ? - Ну... как у вас там получится на чем. - Хорошо. А какую вы "воду" будете, "Финляндию" или "Абсолют"? Пауза. До нас, йогов, дошло: - Нам не водку надо, а воду. И до нее дошло. И мы заржали на весь буфет. а сзади дядьки типа новых русских попросили объяснить, почему смех. Мы, забирая свои стаканы, им рассказали, но им в голову не могло уложиться, что мы воду, а не водку заказывали так упорно. И заказали себе дядьки по одной теплой водке с лимоном и медом. А концерт был не концерт, а балаган какой-то. Нашему охраннику уезжать на дежурство надо было, он в середине первой песни поднялся (сидел в третьем ряду, был одет в светлое - наверно Маше его хорошо видно было) и демонстративно посмотрел на свои часы перед уходом. Потом он нам говорил, что это был его самый красивый жест в его жизни. Какая-то фанатка после каждой песни выносила один и тот же букет-веник и давала Маше по цветочку. Маша была очень расстроена презрительным приемом, ее мучал сушняк, она никак не могла приладить к нестандартной ситуации заученные реплики для общения с публикой и несла такую чушь, что это отдельная история. Впрочем, вот один из ее перлов: когда она спела "Синий понедельник", то попросила всех лысых после концерта зайти к ней за кулисы, но с деньгами. "Без денег вы мне не нужны !" - заявила Маша, и начался антракт. Мы пошли домой. Кое у кого она перестала быть любимой певицей после такого действа. В целом, все плевались, но зато какая была тусовка ! Деньги за билеты в моем рекламном агенстве из зарплаты сотрудников удерживать не стали. Но ничем не скомпенсировать время, украденное у самих себя.
Лекция у Демидовича. (Кто не знает поясняю: есть такой препод в БГУИРе, программирование преподает) Исписал он всю доску, затем отошел назад, посмотрел на свое творение и выдал: "В ЭТОМ есть КАК-БЫ ЛОГИКА ..."
Приехал я тут на днях из Абхазии, из Пицунды, загорелый весь такой, раздобревший, в Москву. Ну и естественно, все тут не так, воздух не тот, машин слишком много, гор нет етс :) Отпуска у меня еще 2 недели было, но без компутера и инета я на отдыхе опупел, посему по приезде кинул шмотки, переоделся и двинул на работу. А пешком оно как-то неблагодарно получается, поэтому купил бутылочку пива для размена денег, выпил и стал машину ловить. Словил, едем, тут какой-то чудак нас подрезает, водитель кроет его матюгами, что, мол, развелось... А я с непривычки вообще не могу на московское столпотворение машин смотреть, страшно мне, в Абхазии их всего-то небось штук 1000 :) Ну и говорю, что, мол, мне вообще страшно, я из Абхазии приехал, а там машин-то почти нет. Разговорились. Выяснилось, что у него в Грузии друзья были и до развала СССР он туда к ним регулярно мотался на отдых. Слово за слово, дошло до общероссийской проблемы "Кто виноват в развале союза". Он всех кроет, я сижу по пивному делу поддакиваю. Горбачев, мол, продажный, а во всем евреи, суки, виноваты. Я сижу, поддакиваю, мол, да, такие они суки, во всем виноваты. Доехали. Расплатились, попрощались, я в конторе захожу в сортир умыться, поднимаю глаза на свое отражение в зеркале и вижу на своей майке: "Jerusalуm: Terra Sancta"... Занавес, приплыли :)
P.S. Бабушка у меня по папиной линии еврейка :), так что, извините, если кого обидел :)))))
1. Обычная сибирская деревня (обкуренные коровы, поваленные заборы, пьяные мужики под оными валяющиеся и т.д.)
2. В той деревне стоит обычный дом и в нем сидят мужики: а) дохтора наук; б) доценты; в) старшие преподаватели университетов, короче у мужиков по пять высших образований на каждого (приехали к родне в деревню)
3. Мужики бухают.
4. Возле дома стоят (все на ходу): а) красная шестерка; б) белая шестерка; в) зеленая копейка; г) красная Нива; д) черная "Волга" и е) трахтор (цвета навозной кучи в лучах заходящего солнца) одноместный.
5. Угадайте с трех раз на чем мужики в магазин за водкой поехали?...
6. Так вот эти мужики, набившись в эту кабинку с помощью молотка и такой то матери, долго понимали зачем в тракхторе ЧЕТЫРЕ педали, да так и не поняв, позвали водилу.
7. Тот водила залез (с помощью тех же заклинаний), завел трахтор и тут же выпал.
8. Как мужики за водкой ехали я не знаю, но представить страшно (вероятно отуда пошли поваленнвые заборы).
9. Трахтор ксати представляет собой произведение Ташкентского завода и у него на крыше КОНДИЦИОНЕР. Так вот его в свое время отправили на БАМ. (Для тех кто не знает - на БАМе температура ни зимой ни летом выше -30 не поднимается).
Про телефонный терроризъм. Есть пиво, а еще есть Интернет... Как наверно уже догадались, у одного очень большого провайдера открылся филиал в С-Пб, ну и на сервере были вывешены телефоны питерских модемных пулов. Добродушные московские пользователи видимо очень сильно обрадовались новым телефонным линиям... Одним словом, через пару дней в саппорт позвонил человек, который был очень возмущен тем, что из модема на него наорала матом какая-то девушка, которая якобы не знает, что такое Интернет и вообще, какого лешего ей сюда всякие уроды факсами звонят!!!
Африка глазами очевидца. Один мой хороший знакомый, музыкант, ездил на три месяца в Намибию работать в местном развлекательном заведении. Вечером они играли джаз-рок и прочий музон, а ночью начиналась дискотека. Диск-жокеем был абориген, который к середине танцулек выкручивал ручки усилителей до упора, в результате чего аппарат через некоторое время "вылетал". Наступала непродолжительная тишина... как только посетители дискотеки выясняли, что аккустика опять погорела и звука сегодня уже не будет - они спокойно собирались в круг, запевали ритуальные песняки на языке мамбу (или какой он там у них) и танцы продолжались до утра... Такая вот дискотека...
Приехали с женой рано утром в курортную зону С.-Петербурга, ст.Песочная. Хотим попасть к Финскому заливу, идем примерно правильно (пасмурно, ориентироваться трудновато), с толку сбивают множество тропок-дорожек между елками и пансионатами. Наконец встали на развилке 2-х дорожек и не знаем по какой идти. Спрашиваю у проходящей мимо женщины: "По какой к заливу?" Отвечает "По-правой" Смотрю недоверчиво на узенькую правую, а кажется, что надо по широкой левой. Спрашиваю: "А может лучше по левой?" Женщина после 2 секунд задумчивости: "По левой может и лучше, но к заливу - по правой...." :()
Идем с подружкой и ее 4 летним чадом. Что-то начали о домашних насекомых - тараканах, кто как к ним относится. И тут внимательно слушающий нас Димка говорит: - А я тараканов люблю! - Мы ему: - Да ты что!? Че ты ерунду всякую несешь. А он: - Нет, все равно я их люблю! Люблю... - пауза в 5 секунд.. и тихо так -МУЧИТЬ!
Лет примерно двадцать назад готовясь поступать в универ, я исследовал также всякие другие различные возможности, просматривая в том числе билеты, задания вступительных экзаменов в различные ВУЗы... Помнится, очень мне понравилась формулировка из то ли МИФИшного, то ли Баумановского вступительного. ПОЖАЛУЙСТА, РАССКАЖИТЕ ВСЕ, ЧТО ЗАПОМНИЛОСЬ О КОТАНГЕНСЕ
Вот тут намедни в пеереходе стации метро "Советская" (Харьков) увидил совершенно отпадное объявление. Надо пояснить, что оно висело на стеллаже, где вниманию прохожих предлагался выбор противосолнечных очков. Объявление гласило: "ОЧКИ СНИМАЕТ ТОЛЬКО ПРОДАВЕЦ". Понятно, что имела в виду продавщица, но я прикололся (а я как раз ношу п/с очки ), подхожу довольно громко говорю: "Девушка, я тут у Вас неделю назад купил вот эти очки, не могли бы Вы их снять с меня, а то я уже устал их бессменно носить". :-) Несмотря на то, что продавщица так и не поняла юмора, окружающие оценили прикол с объявлением и подначкой. Прислал Морган.
RE:Навеяно историей про ТриКотаЖопТорг. Живу я сам в славном городе Алматы (есть такая южная столица Казахстана, кто не знает). Дык дело в том, что на перекрестке славных улиц Гагарина и Богенбай-батыра (бывш. Кирова) стоит такой указатель с надписью "ПЕРДЕЛЕР"... Что в переводе с казахского значит ШТОРЫ!!! Тут происходит борьба за внедрение национального языка. А вы говорите ДаЗдраПерМа... %-)))
Рассказал товарищу анекдот: Поле боя...pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы... Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг из нее голос: - Бpа-а-а-ат........помоги-и.... пpистpели меня..... Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал: - Пусть будет тебе земля пухом :-( И пошел дальше. Вдpуг сзади: - Сспасибо... бpа-а-ат...
Так получился втоpой анекдот, после заключительной фpазы он меня спpашивает:
Вся наша нелюбовь к рекламе - из-за ее стиля. Розовая западная пошлятина. А русскому человеку надо поприкольнее... Водка "Спецназ" уже давно есть, но вот иду вчера покупаю "торпеду" газировки (лимонад советского типа), бросаю взгляд на этикетку... "Напиток безалкогольный, сильногазированный, СПЕЦИАЛЬНОГО НАЗНАЧЕНИЯ". Все! Только такую и буду теперь покупать.
В горде Тольятти есть несколько районов, один из них, где я имею честь жить, называется, по ряду исторических причин, Комсомольским, расположен он на берегу Волги, и местность - далеко не равнина, а скорее склон горы, почти посередине района - улица и по одну сторону от нее - "верхняя комса", в другую - "нижняя". ..... По существу: Пришла сегодня к нам девушка(Д) на работу устраиваться. И меня(Я) в этот момент занесло в бухгалтерию, где и происходило предварительное собеседование с гл.бухом(ГБ).... Д : Да я тут почти рядом живу - в Комсомольском районе. ГБ(Мне): Диман, а ты не там ли тоже проживаешь? Я(ГБ): Угу - там... Я(Д): А Вы, простите, где там расположились? Д: на ул.МурЫсева... Я(Д): О и я там же, а Вы "СВЕРХУ" или "СНИЗУ" ? ГБ щериться начал Д замечает это, я поправляюсь: В смысле - ЖИВЁТЕ... Д(нервно улыбаясь): наверное СНИЗУ Я(с радостью): А я тогда - СВЕРХУ
ИТАР/ТАСС, 22 июня 1999, 12:20. Сегодня утром в здании МВД на Житной улице найдена сумка, в которой было нечто, похожее на взрывное устройство. Специалисты, которые прибыли на место происшествия, решили не рисковать и уничтожать ее контролируемым взрывом. В 10.55 сумку взорвали. Никто не пострадал, однако выбито лобовое стекло у пожарной машины и поврежден двигатель. Сейчас специалисты выясняют - была ли в сумке взрывчатка. (!!!!!!)
Иду сегодня с утреца на работу и вижу вывеску на доме "Авиакассы Ада". Ни фига себе! Неужели самолеты уже и туда летают? А оттуда? Может заранее обратный билет взять? Кто не верит - адрес г. Москва, ул. маршала Бирюзова, д.8,к.1
"Про войну спросите дедушку..." Что знают молодые о Великой Отечественной войне? С этим вопросом накануне 22 июня корреспонденты "Молодежной газеты" (г. Уфа) обратились к подросткам и молодым людям на улицах Уфы.
Максим, закончил десятый класс, 16 лет: - Великая Отечественная война? Мы еще не проходили. Это, наверное, одиннадцатый класс... Ну, про фашистов, конечно, слышал, это враги.
Света, закончила восьмой класс, 14 лет: - Началась война в 1941 году, закончилась в 1945 году. Воевали русские с немцами. У нас главным был Ленин, у немцев - не помню. Все, в принципе, больше ничего не знаю.
Нурия, 13 лет: - Какая война? Сейчас идет война? А где? Кто такой Гитлер? Это президент Америки. Вы говорите - Клинтон президент Америки? Ну тогда, Гитлер был до него.
Жора, 12 лет: - Недавно в школе мы "проходили" Петра I. Вот про него я еще могу кое-что рассказать. А вот про Отечественную войну... Когда она начилась? А вы тоже не знаете? Ну так надо у учителей истории спросить, они точно знают.
Дочка на днях отчебучила... Пролог: жена иногда пребирает спиртного(ну там девишник, праздник) посему приходя домой валится в постель и ставит вниз тазик. Ну понятно для чего, вдруг прийдет д-р Ватсон. а у меня и тазик припасен. Дочке в этом случае говорят: мол, мама болеет ей плохо, не шуми и т.д. Было это всего пару раз. А вот сама история:жена взяла с работы для чего-то миску(средняя такая, на тазик похожа только для профана), в пакетик ее положила полупрозрачный и в садик за ребенком, а потом, значит, домой. Стоят родители, воспитатели, дети. Треплються о чем-то. Общаются, вобщем. Дочка громко: -Мама, тебе плохо?! -Почему?! -А зачем тогда тазик?... Жена пришла из садика вся красная...
В продолжение историй о "земляках". Приехал я как-то в Москву и встретил старого приятеля, уехавшего в Штаты примерно тогда же, когда я в Израиль. И вот гуляем мы с ним по центру, трепемся. Остановились покурить у Долгорукого. И тут подходит к нам какой-то мужичок пьяненький и произносит: "Слышь, ЗЕМЛЯКИ, сигареткой не угостите?" Кругом народу пропасть, надо ж ему именно в нас земляков угадать! Впрочем, может он американец? Или израильтянин...
Живу я нынче в Германии. Недавно подписался на пробную (бесплатную) двухнедельную доставку газеты "Frakfurter Allgemeine Zeitung". Вот вчера мне первый номер и доставили. А вместе с ним - "Инструкцию по эксплуатации газеты..." ("Bedienungsanleitung") на 12 страницах...
На одной из страниц, например, рассказано и показано (с иллюстрациями), как газету следует разворачивать (в поисках нечитанной статьи), а потом сворачивать (для удобства чтения в общественном транспорте). Причем приводится 2 способа: 1.для нормально заполненного транспорта и 2.для нью-йоркского метро (это в Германии-то).
Понятно, что это - рекламный трюк (в основном в "Инструкции" расписано, как газета хороша, что в ней публикуется и т.п.), но все равно - забавно.
Работал я как-то в фирме, которая занимается продажей и фискализацией кассовых аппаратов (кому неясно - это что-то вроде прошивки ИНН и адреса магазина в память кассового аппарата). Ну так вот - звонит как-то одна тетенька и спрашивает "Скажите, а фекализацию у вас делают?". Наша секретарша, ессно, думает, что оговорился человек, и отвечает - "Да, фискализацию - у нас делают." На что эта дама выдает следующий перл: "А детям тоже надо?" ;)
В одной английской фирме, в которой мне случилось работать год назад, существовала занятная практика - документы клиентов, которые, по каким-либо причинам нельзя было ксерокопировать или сканировать, надиктовывались на диктофон. После диктовки кассеты передавали секретарше, которая их печатала "с голоса". Ессно, что возникали всякие "накладки" по типу испорченного телефона. Со мной был следующий случай. Надиктовал я как-то один договор, в котором пункты нумерованы римскими цифрами, и отдал секретарше (новенькой). Она первым делом меня спросила, что такое "римские" и "арабские" цифры (т.к. при диктовке я указывал, что пункты обозначачаются римскими, а подпункты - арабскими цифрами). Я объяснил. На следующий день она приносит мне отпечатанный текст. Я начинаю читать: "Пункт I. Определение терминов "Пункт II. Предмет контракта. "Пункт III. Обязанности Заказчика". Далее - начинается самое интересное - идут четвертый, пятый и последующий пункты. Секретарша, не задумываясь, нумерует их так: IIII. IIIII. IIIIII. и т.д. На ее счастье, в тексте договора было всего семь римских цифр. Мы потом в офисе договорились, что дадим ей для распечатки договор, пронумерованный римскими цифрами до 35-го пункта ;-)))
P.S. В офисе рассказывали, что, при расшифровки кассеты, на которой был текст "Договор об оказании услуг, без номера, без даты" одна из секретарш напечатала - "Договор об оказании услуг - без номера, пи"дато!"
Я люблю пивка попить, причем на улице и из горлА. Работая переводчиком в Индии, я это тоже после работы обычно делал: покупал бутыль (а они там почему-то только 0.7 л, не меньше) и шел на поле, находящееся непосредственно за магазином. Там по краю росли большие деревья; я вставал под одно из них и пил. Происходило все это, как правило, вечером, и почти уже в полной темноте: юг, темнеет рано и очень быстро, а ночи темные-темные ! А на поле паслись всяческие крупные рогатые скоты; они в Индии повсюду ходят (священные животные !) и бегали бездомные собаки. Это все присказка. А сказка - вот: Стою, пью пивко, смотрю на звезды. Вдруг слышу лай, опускаю глаза с неба на землю - и слегка холодею от увиденного: по полю скачет нечто, размером (судя по угадывающимся в темноте контурам) с бегемота, не меньше, и при этом громко лает!.. Примерещиться мне это не могло (это с двух-то глотков пива..), но на измену я высел здорово; стою и глаз от этого чуда (а оно бежит дальше, правда, пока не в мою сторону) оторвать не могу. И вдруг дошло (отчасти догадался, отчасти - разглядел): по полю бежал огромный буйвол, а за ним гналась собака (естественно, лаяла) !! Вот так !
В догонку к истории не попавшей в основные выпуски часть вторая за 20 июня под номером 34.
Преамбула: года эдак 4 может 6 лет назад была у нас привычка собираться на Янгель Штрассе что находится на окраине Москвы. Причем собиралось там иногда достаточно внушительная толпа народа, до 30 человек и ~4-6 машин , причем был один 412 ЖЕЛТЫЙ (это важно) москвич завсегдатель. Амбула: Короче, вечер поздний, пьем чегото, едим арбузы, которые нам подарили ГОБЛИНЫ :-). С этого двора Янгеля есть 2 выезда, с двух сторон шиномонтажа, и эти выезды выходят на одну дорогу, т.е. круговая получается.
Парень на ЖЕЛТОМ, замечу ЖЕЛТОМ москвиче (ЖМ) уезжает (не помню зачем ну и не важно) в одну сторону, а другой (ДР) говорит пойду его с другой стороны встречу и приколюсь...уходит, мы пьем. ЖМ - решил ни куда не ехать и вернулся тем же путем как и уехал, все уже забыли об ДР.
Минут через десять в темный двор въезжает ЗЕЛЕНЫЙ москвич, на багажнике у которого сидит ДР и машет нам рукой с криками типа ща приеду. Мы молча охреневаем. Москвич (ЗЕЛЕНЫЙ) останавливается ДР слезает, и подходит к нам со следующими словами, типа круто я ЖМ подъебал, он пытался еще газку поддать но я мертвой хваткой вцыпился в багажник, он меня так и не сбросил. (он еще не замечает ни ЖЕЛТОГО москвича ни самого ЖМ стоящего с нами). Вдруг из толпы кто то спрашивает так таинственно, типа а это кто, показывая на ЖМ. Теперь охуевает ДР, мы молча падаем на асфальт и пытаемся ржать, но не получается так как животы сильно сводит. Здесь следует еще более замечательная фраза ДР, нодобы пойти извениться. Здесь вообще чуть все не подохли (картина Репина ~20 может больше здоровых долбоебов катаются по земле в коликах) ДР идет по направлению к ЗЕЛЕНОМУ москвичу, далее напрягитесь, такого я еще не видел - москвич не первой свежести подобно спортивной машине учавствующих в гонках с БУКСАМИ уходит в глубь двора. ДР возращается и убивает всех еще раз, А ЧЕ ОН УЕХАЛ, Я ЖЕ ТОЛЬКО ИЗВЕНИТЬСЯ ХОТЕЛ. Ага ябы наверное то же уехал только еще быстрее (см. выше ~20 или более пьяных мужиков). До сих пор как вспоминаем с ребятами так ржем.
З.Ы. Надо меньше пить З.Ы.З.Ы. И фанари вечером включать, а то темно все таки.
История произошла в г.Бресте в частном доме между бабушкой и маленькой правнучкой Машенькой(5...6 лет). Купили этой маленькой девочке мячик, средних размеров, мягкий такой, цветастый. Он сразу понравился. Машенька играла с ним весь день, ни разу практически не выпускала его из рук: и спала с ним, и ела с ним. И вот уже под вечер, както, разыгравшись, Машенька забрасывает этот мячик в огород. И вот стоит она на крылечке , и так обиженно-растроенно начинает "причитать" перед бабушкой: - Бабушка! А чтож это будет, мячик улетел в агарод. А как же нам быть, а чтож это надо сделать, он же испачкается, а как же его достать, а то дедушка придет и скажет: "Ебут тваю мать, что ты опять натворила?"...
Мы с друзьями любим играть в преф... Однажды, первого апреля, сижу, ниочем не подозреваю. Звонит телефон. Беру трубку - Макс - орет довольный: "Пашка! (это я) Колян сегодня не работает! Через 10 минут у него встречаемся!" Я без всякой задней мысли звоню еще одному пацану (четвертый-то нужен) и передаю разговор. Прихожу к Коляну, дверь открывает жена. У меня дежурная фраза: "Муж дома?" Произношу, а сам в хату ломлюсь. Та мне, спокойно, - Нету его... Ну она у него с юмором - я не поверил (1 апреля все-таки :-) ) Захожу в хату, походил по углам, в шкаф заглянул - никого нет. :-((( Решили сесть подождать. Через пару минут подошел Колян, а еще через пару минут подошли остальные... Рассказывают: Андрей: Я пока поел, пока оделся... Опаздываю короче. Подхожу к подъезду, смотрю Макс несется! (Сами представляете - апрель, снег подтаял) По колено в сугробы проваливаясь! Макс: Думаю, дай Пашку розыграю... Позвоню... Позову в преф играть. Позвонил. Думаю - за пол-часа туда-обратно сходит, злой будет, перезвоню - посмеюсь. Через пол-часа звоню - бабушка: "А Паша ушел в карты играть..." Я в темпе вальса собираюсь и бегом к Коляну, а то без меня начнут...
Это история произошла летом во время отдыха сугубо мужской компании ( лет по 18 каждому) на даче одного из них. Дача как дача, но вот огород-огромная плантация помидоров, элитные сорта. Гордость семьи и предмет жуткой зависти всех соседей. Самих помидоров пока не было, но кустики выросли отменные.Ну как водиться, ребята привезли с собой целый арсенал: по 4 бытылки беленькой на брата, немного винца и декалитры пива. Целый вечер они все это поглащали (без закуски) и часам к 2 ночи захотелось им покушать. А поскольку еды они с собой не привезли, то решили накопать немного картошки и сварить ее. Взяли лопаты и пошли пошатываясь из стороны в сторону. 3 часа перекопки огорода квадратно-гнездовым методом ( т.е. кому где понравилось) в поисках картошки ничего не дали. Не выросла еще - решили они и голодные пошли отсыпаться. Утором, проснувшись и посмотрев на огород они ужаснулись: огромное поле боя усыпанное телами выкопанных элитных кустов и батарея бутылок. А вдалеке виднелась машина с родителями, захотевшими привезти мальчикам покушать.Занавес.
Было это году в 80-м. Шел я как-то по улице. Вдруг внезапно пошел проливной дождь. Я перешел улицу и ПОШЕЛ СЕБЕ ДАЛЬШЕ! Вот такие истории иногда случаются в жизни.
В сегодняшней газете "Факты" (Украина) (http://www.facts.kiev.ua/) вычитал перл:
"Ян Табачник и группа "Новый день" выражают благодарность работникам Черновицкой и Тернопольской госавтоинспекций за спонсорскую поддержку и содействие в проведении акции. "
Ау, Черновцы и Тернополь, порадуйтесь за свое ГАИ!
Вот попробуйте слово ЮРФАК написать английскими буквами. При достаточной степени вашей испорченности что получится ??? Правильно, YOUR FACK !!! Долго думал, что же все это может означать, ведь слово-то ЮРФАК вроде как иностранные корни имеет... Понял наконец, ЮРФАК - это такое место, где либо имеют тебя, либо имеешь ты, третьего не дано :(((((((((((((((
30
Предыстория. Российский МИД ввел новые требования по выдаче виз в общем аппликация подается не менее чем за две недели и т.д. В нашей компании каждое лето проходит так называемое агентское совещание( мы- судоходная компания).Поэтому посылаем всем напоминание что-бы не затягивали и прислали пораньше. Приходят паспортные данные одного дякуса, немца, знаем мы его не один год , но как бы под именем и фамилией,а тут куча вторых-третьих имен.Приятель зачитывает их мне и дальше в быстром темпе : -... а родился в августе сорок третьего... -п@здец им ,сталинград! -ну на х@й,курская дуга!
----------начало----------- Рассылка Русского журнала "Новости культуры" от 23 июня:
"На прошлой неделе из-за северного бугра к нам прилетел новый тяжелый снаряд. Поместили его в наш список под названием Самый Кассовый фильм года - "Покажи мне любовь" Лукаса Мудиссона (Швеция, 1998). Называется картина на самом деле совсем по-другому, но об этом позже".
Интересно, а Лукас Мудиссон тоже называется по-другому? Или все-таки это шведский потомок Луки Мудищева? ------------конец-------------------------------- Так вот, фильм Лукаса Мудиссона в оригинале называется "FUCKING AMAL".
Был я тут на днях на ВДНХ и очень развесилили меня торговцы иномарками из автосалона "Фарт". Они решили выпендрится и для крутизнны повесили вывеску, выполненную в оригинальной манере: FART - большими красными буквами (по полметра каждая, видно за километр). Кто не знает английского для тех приведу окультуренный перевод из Лингвы. FART - (громкий) треск при выходе газов из организма. А короче - ПЁРД! Вот и верь теперь, что у торгашей с юмором плохо, да и с интеллектом. По-моему каламбур получился самого высокого качества. Только вот интересно, чем пахнет выхлоп у их мерседесов.