Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.06.1999 по 04.07.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была) автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там, но не пивом (что жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего особенного вроде, но это только вроде. Едем как-то мы с другом на его 'четверке'. Все дела, весело, музон на полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю, чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ: бензин кончается... Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель, и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный, в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь). Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой и говорит на чистом русском: - Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?
В общем, видел я это "собственноглазно"... реклама южноафриканского производства. Картина - южноафриканская местность, идет мужик, потихоньку так заходит под навес и останавливается... В это время в кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)... ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными... яйцами. И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по этим самым:))) Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций). Все это происходит в полной тишине...Тут мужик поворачивается к камере и спокойно говорит: "Yeah! I think I'll take this one", то есть "Пожалуй, я возьму эти"...Пара секунд - пауза и вид раскачивающихся яиц, а затем появляется надпись - "Ботинки из самой крепкой бычьей кожи":)))
Вобщем есть у меня один родственник, типа новый русский. И вот он со своей мамой поехал в магазин. Все купили, она возвращается к машине - Лэнд Кроузер у него... А он в магазине задержался. Мама его стоит рядом с джипом и ждет. Тут к ней подходит женщина типа "кому за..." и с сердобольным видом говорит: "Стояли бы вы подальше от этих бандитов!! Ведь и убить могут!!"
Как много можно узнать о братьях наших меньших, начитавшись anekdot.ru... Задал я как-то жене вопрос "Что есть в каждой женщине - черное, маленькое и сморщенное?", на что милая моя стервочка без раздумий выпалила "Душа, что ли?" и потом долго не могла понять, почему я ползаю по полу и не могу говорить... Теперь я знаю все о них...
"Историческая история" Китайцы собрались в космос. Об этом сейчас многие пришут. Мало кто догадывается, что они чуть не побывали там еще аж в 17 веке и первый космонавт - китаец. Теперь сама история. Верховной властью в Китае наделен император, выше его только Небо. И вот решил этот император отрапортовать Небу о своих успехах внизу. Собрали весь порох что был, на вершину этой "огненной чудо-башни" натурально посадили гонца с отчетом и... запалили. Ебануло так, что из присутствующих мало кто спасся. Император предусмотрительно в старте не участвовал. Посторонний вопрос: Американцы, погибшие на "Челенджере", космонавты (астронавты) или нет? Ответ - "Да". Запуск не удался. Чуствуете логику? Гагарин - первый, у кого запуск удался, но первый космонавт - тот самый перец с докладом в руках. Не верите? Спросите у китайцОв.
Произошло это буквально пару дней назад... Я и моя девушка (та же) идем по улице, а мне прямо скажем захотелось ее невмоготу, а у нее родители дома... Ну я не будь дураком и предложил: - Давай в подъезд пойдем, займемся любовью... А она мне и отвечает, видимо чувствуя свои дворянские корни и отвечает: - Я девушка, предназначенная не для какой-то подъездной любви, а для любви возвышенной. (Сказала она это подняв свои божественные глаза к голубому (по цвету) небу). На что я ей незамедлительно и отвечаю: - Ну хорошо, мы можем занятся ЭТИМ на 17-ом этаже...
Ехал я как-то с коллегами из командировки. Сидим мы, значит в купе, пьем пиво и мирно беседуем о планах на завтрашний день. А поскольку ребята не местные им еще дальше ехать то разговор происходит в таком русле, что в принципе дел не только необходимо от одного к другому перекачать несколько файлов с бука на бук. Процесс этот они называют не иначе как «совокупление». Я задаю им вопрос: - А, что для этого надо? Имею в виду эл. питание, сетевой шнур или нульмодем и получаю грандиозный ответ. - А ничего, кроме писюков. Ночь в купе у меня прошла в тревоге.
Было это уже после первого случая. Сменил я бензиновый транспорт на электрический (метро, то бишь). Едем, уже другим другом поздно вечером домой (навеселе). Народу, как ни странно, в такое время прилично, сесть нельзя, ну и пристроились мы с ним около двери. Стоим. А надо сказать, я человек любопытный, люблю по сторонам поглазеть. Ну, верчу своей бестолковкой по сторонам... И тут напротив нас замечаю здорового такого негра, опять же колоритный такой (из не колоритных не бывает), в пуховичке такой (зима ведь), широких джинсах, стильных ботиночках, морда гордая (настоящий негр)... Ну негр как негр, чо я, негров не видел, что ли? И тут примечаю одну деталь, которую вначале не приметил: на голове у негра надета красная помятая бейсболочка, на которой написано (клянусь) - НАШ ДОМ РОССИЯ!
Рассказана мне другом про то, как он летел в Испанию на ихнем самолете.
Летели, значит чуваки в Испанию. Взлетели - тишина в салоне. Тока высоту набрали, легли на курс - пошли вызовы стюардесс! Duty-Free для нашего человека ... Позади моего друга сидят, значит три мужика. Один все артачился, мол, типа, я кажный день летаю, кажный день пью немеренно в самолете и хоть бы что! Ну, короче, разливал он (а заказали duty-free водки Absolute - 2л) и, соответственно больше всех укушался! Когда начали садится - болтанка (воздух теплый, влажный и плотный)! Пассажиры стали потихоньку перебираться подальне от этой компании. И не зря! Всех понесло! Того, который банковал - больше всех! Дык когда он с трапа сходил (бледный весь!) сказал: "Наверное смена часового пояса повлияла!"
Сидели мы на днях, пивцо попивали. А один товарищ был с хорошего бодуна, по поводу того, что накануне отправил жену с ребенком на турбазу. И вот, когда речь зашла о погоде, а конкретно, об атмосферном давлении, он совершенно непроизвольно в разговоре ввел новый термин, так и сказал: "И давление аж 750 миллиметров рвотного столба..."
Несколько русских студентов-физиков (и я в том числе) приехали на два месяца в одну лабораторию. Поселившись в общежитие (в маленьком таком милом городке), они, естественно, решили немного погулять. Погуляли по городку, по его окрестностям, и решили дойти до одного соседнего городка. Ну и, естественно, идут они по обочине дороги (тротуаров там не предусмотренно, так как ни один идиот не станет ПЕШКОМ преодолевать расстояние более одного километра). Ну, идут они, люди в проезжающих машинах удивленно на них оглядываются, и тут...
Рядом с ними проезжает и останавливается полицейский джип с несколькими удивленними жандармами. Один из них выходит из него и что-то по-французски начинает говорить (а ребята по-французски не знал ни одного слова). Все они были москвичами и при виде полицеского (милицеского) у них ТУТ ЖЕ СРАБОТАЛ БЕЗУСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС: они достали из свои широких штанин свои серпастые-молоткастые и предъявили их еще более офигевшему от этого жандарму.
А теперь представьте это со стороны жандармов. Едут они себе, никого не трогают, тут видят, что какие-то люди (в количестве четырех человек) идут по дороге. Странно, конечно, но - ладно. Однако, дело все в том, что они идут по неправильной стороне - по движению (а надо - навстречу). Останавливаются, один из них выходит и говорит - мол, ребята, перейдите на другую сторону, а то опасно, может машина сбить. А они (ребята) в ответ одновременно вытаскивают свои документы и суют их ему...
Да, загадочна русская душа...
P.S. Естественно, ничего плохого с русскими не сделали - показал жестами, как надо идти и, удовлетворенно хмыкнув, поехали своей дорогой.
Есть у меня словарь англо-русский + русско-английский, William Collins Sons & Co., и буквально вчера я наткнулся на вступление к английской части на русском:
ВСТУПИТЕЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ Неоспоримо известно что в данное время многие молодые люди в Англии усердно изучают язык русского народа. С этим познанием в виду, издатели уполномoчили меня составить и подготовить к печати настоящий русско-английский и англо-русский словарь. С помощью студенткой фонетики Лондонского университета, Елена Фэрбанк и моего коллега А.Н. Уилкинсона удалось произвести совершенно новую фонетическую систему. Я надеюсь, что потребители словаря найдут систему удовлетворительной для сносного произношения русских и английских слов.
В.М. Шапиро
Текст приведен с соблюдением оригинальных знаков препинания. Тоже, что ли, новую систему для английского языка выдумать и начать наконец-то сносо говорить ;)
Еще одна история, рассказанная на днях по TripleM (Sydney) женщиной, как один из самых конфьюзных случаев ее жизни:
Приехала она с работы домой, по пути прихватив где-то горячий ужин. Видит – машина мужа возле дома, заскочила в дом – мужа нет. Услышала шум из душа – и туда.
В душе – полно пару, стеклянная дверь запотела, так что она просто протянула руку, нашла мужа: - Динь! Динь! Ужин готов! – подергала она (сами знаете за что). Довольная собой, развернулась, вышла из душа и … столкнулась со своим мужем.
Как выясьнилось, тот зазвал своего приятеля на ужин.
Год назад я проводил свой отдых с супругой в Таиланде, несколько дней пробыли в местной столице, затем приехали в Паттаю. Сколько приходится слышать о подвигах наших соотечественников за границей, но когда сталкиваешься сам, я бы сказал что это вызывает весьма бурные и незабываемые впечатления. Короче... Представте себе теплый, очень темный тропический вечер (часов 12 ночи), рядом с отелем располагается средних размеров бассейн, на берегу которого выставлены столы за которыми восседает какая-то толи японская, толи китайская делегация, весьма весело справляющая какой-то свой праздник. Рядом с бассейном выставлена доска с объявлением (в том числе на русском языке) что он арендован на вечер и просьбой не пользоваться бассейном. Тут появляются настоящие русские мадам.... совершенно чудных размеров (56-58) в классных совковых купальниках, по дороге одна из них одевает ласты и когда до бассейна остается метров 10-15 она начинает свой бег.... После ее страшного падения в бассейн, появляются волны, внешне больше похожие на цунами, которыми накрывает сидящих за столами людей. У них незабываемое выражение лица, полное офигение от такого катаклизма, неожиданно свалившегося им на голову. Мадам, чудно нырнувшая в бассейн, наконец всплывает и истошным голосом орет: " Ира... Здесь такая вода теплая, как у нас в ванной ..... ну просто ох.еть, как классно." При этих словах официант (из числа обслуживающих гостей) суетливо бегая на берегу пытается объяснить (на ломаном русском) что сегодня здесь нельзя купаться. Ответ дамы был очень прост: "Я по вашему узбекскому совершенно ни х.. не понимаю......"
Еду как-то в автобусе ,народу в поряде.Слышу голос кондуктора : - На первой площадке оплачиваем проезд . В салоне тишина . - Кто-нибудь будет платить за проезд ? Опять тишина . Тогда кондуктор разворачивается и уходя ,с первой площадки ,произносит в пол голоса : - Ну и пошли в жопу .
История эта, простая и тем не менее веселая произошла в те прекрасные дни, когды был я студентом. Учеба нас не сильно волновала, впрочем как и мы ее - все текло своим чередом. Дни рождения чередовались с общегосударственными праздниками, те сменялись сессиями, короче пили мы шумно, грамотно, весело и от души. И вот в один из таких прекрасных и не отягощенных ни муками совести, ни проблемами со здоровьем "заплывов" и приключился следующий казус.
Утомленные длиннми возлияниями по не помню какому поводу, решились мы все-таки угомониться. Время как-никак четвертый час утра - не грех и поспать. И тут мы вспоминаем, что утром ждет нас крупная засада. С утра-то не суббота и не воскресенье, и даже не полуработа - пятница. С утра - понедельник. А это значит хошь не хошь, а на учебе (а кому и на работе) быть надо. Естественно, последнее усилие засыпающей мысли направлено на то, как бы так сделать, чтобы проснуться не под вечер, а часикам к 8, т.е. на богатырский сон, отягощенный "снотворным", отводится всего часа 4. Ставятся будильники в кастрюлю, заводятся до начала процесса скручивания корпуса - все, вроде готово, можно спать.
Но я лично отношусь к тому типу людей, которые врать себе не привыкли. Даже замутненным разумом я понимаю, что после такой пьянки разбудить меня в 8 утра можно будет, только если эту самую кастрюлю надеть мне на голову, а будильником дубасить по кастрюле с полчаса. И вот не знаю какое там озарение на меня нашло, но только сделал я вот какой финт ушами: позвонил в пейджинговую контору и попросил передать мне на пейдж "С добрым утром!" ровно в 8 утра. А чтобы расслышать это самое "С похмельным утром. Твое пиво" я поставил его на виброзвонок и положил на стеклянную полку в сервант. Аккурат промеж хрусталя и фужеров под шампанское.
Я это утро ни в жисть не забуду! Когда этот бульдозер завелся в 8 утра в серванте - это было что-то! Куда там будильникам в кастрюлях!! Они были посрамлены. Рычало так, что я чуть дубовского не дал. Но я-то хоть знал в чем дело, по крайней мере когда смог соображать - догадался. А вот хозяину квартиры пришлось нелегко. Как сейчас помню эту 100-килограммовую взьерошенную тушу, ломящуюся сквозь спящие тела сокурсников в направлении предполагаемого спасения с полной паникой в глазах. То ли дом под снос, а мы спим, то ли вообще война. На человеке лица не было в принципе, про интеллект в глазах - молчу.
Жаль, с моей раскладушки не были видны лица остальных, спавших на рояле.
Работаю я в компутерной забегаловке среднего звена. Приколов на своем векувидел немало...Народ просит то двадцати четырех полосные CD-ROM, то скока игл в лазерном принтере спрашивает.... Но ржач не в этом. Есть у нас менеджер по продажам один, классный спец по "железякам", но в общении с людями превращается в жуткого тормоза. Людей (по-большей части) енто радует, беседует-то на равных с чайниками. Но есть у него особенность одна: он, снимая трубку телефона, невразумительно мычит секунд десять, а потом уж рожает название фирмы и время суток в доброй форме (типа"М-м-м-м-м "Имя фирмы" добрый день..). А пьем мы нередко и немало,праздников то полный отрывной календарь,так и совмещаем приятное(пьянки) с необходимым(работой).... Во время очередного бурного возлияния раздается телефонный звонок, народу ес-с-сес-сно влом брать трубу ентого аппарата, а товарищ этот уже в состоянии нестояния. По просьбам трудящихся,ему трубу аппарата все-таки в руки внедряют,и дальше дословно -М-м-м-м-м... -Алло.. -М-м-м-м... -Алло,вы сегодня работаете?.. -М-м-м-м-у-у.. -(обиженно)Коровник что-ли? -М-м-у-удак.. ....Немая сцена,типа "К нам едет ревизор"..
Расказана история одним знакомым. Дело было лет н-цать назад. Пошел этот знакомый с друзьями на байдарках в поход, чисто мужской компанией, причем. Но им не повезло, и та речка, по которой они должны были сплавляться, пересохла. И вот идут они грустные по ее руслу, тащят байдарки на себе (ждут, когда вода начнется). И вот, идут они так, устали, надоело все, жарко, комары. Тут вдруг из кустов высовывается девушка. Наша компания, конечно, офигела, такой луч света после некоторого времени исключительно мужского общества. А девушка смотрит на них с укоризной и говорит: - Эх, мальчики, вам бы ебаться, а вы.... ебетесь!!! - и исчезла. "Мальчики" как шли, так и сели. И самое то интересное, что более никого не увидели и не встретили, и до сих пор непонятно откуда эта девушка взялась.
Шел я тут, намедни, по городу - вдруг вой , гам - скорая едет. Дело вечером было, около шести, все с работы возвращались, везде пробки - скорость у скорой небольшая, сирена надрывается... Вот машина вырвалась на относительно свободный участок - встречную полосу. Прямо перед скорой выруливает Линкольн Навигатор - их два у нас в городе, причем именно этот принадлежит начальнику городской полиции (нехуево? 100 штук баксов у мента?). На машине нет маячка - она вроде как для частных нужд куплена. Ну этот пидор едет и скорой, естественно, мешает. Тут по громкой связи раздается голос - "БОЛЬНОЙ, прижмитесь к обочине" !!!. Не то чтобы я уссался, но посмеялся от души.
Эта история приключилась лет семь назад. Сидели мы в горах Северного Кавказа ночью возле костра. Нас было четверо. Одного замучили комары, и он спросил, где у нас средство от них. Ему сказали: - Залезешь в палатку, там в правом кармане пузырек, намажь лицо и руки. Он так и сделал и лег спать. Наутро вылазит - Рожа вся ЗЕЛЕНАЯ! Вместо средства от комаров он в темноте намазался зеленкой! Мы еще 4 дня сидели в горах, прежде чем смогли к людям спуститься.
Прочитал историю о том, как учился курсант вождению и вспомнил как один мой сокурсник осваивал автомобиль. Было это в далекие 70-е, учили нас на ГАЗ-53А. Занимался обучением прапорщик Вася, мастер спорта по автоспорту, главной его чертой было олимпийское спокойствие в самых сложных ситуациях. И был курсант С. по прозвищу Дед. Вот однажды Дед отправился на вождение, через час я пошел его менять, как всегда подъезжает наше авто открывается дверь со стороны инструктора и ... оттуда головой вперед вылетает (со свистом) Дед 8-[]. Вслед за ним со стороны водителя вылетает Вася цвета спелой свеклы, все в недоумении смотрят на них. Раздается сдавленный Ваксин рык: "ВО-О-ОН! К... МАТЕРИ". По прошествии получаса Вася несколько остыл и мы поехали. К концу занятия Вася рассказал следующую историю. Едут они с Дедом едут (надо сказать, что Дед не мог больше 50 метров проехать прямо) и Дед плавненько выезжает на встречную полосу. Вася совершенно спокойно говорит: "Курсант, займите свою полосу движения", но Дед продолжает ехать по встречной. Надо сказать, что на встречу им едет груженый панелевоз. Дед продолжает лобовую атаку, Вася проявляя выдержку дает команду: " С. твою мать! Займи свою полосу!" Дед не подает признаков жизни продолжая ехать по встречной полосе. "Вася заорал отворачивай идиот!" На что Дед ответил:"Х_й ему! Сам отвернет!" Естественно Вася отвернул, остановились, Дед пересел на инструкторское место и до парка они добрались без приключений. На последок Вася все же врезал Деду под зад сапогом!
В январе, кажется, 1995 года, мы впятером, будучи студентами, в каникулы поехали к другу в Питер. Друг (Петр) учился в ту пору в одной из военных академий, и у него была в самом разгаре сессия. Петр устроил всех нас в гостиницу при академии как своих родственников (прочих пускать туда не позволено). Из нас пятерых согласно рапорту начальству было два "брата", два "дяди", и один фиг знает кто там еще. Тетенька в гостинице нас предупредила, что заведение тут военное, поэтому не пить, не курить, другим не мешать, и еще кучу всяких инcтртукций. Ну мы, как подобает приличной "семье" военнослужащего, пару дней пили не сильно, курили только в туалете. Никто не возмущался, мы стали скромничать уже не сильно. На утро четвертого дня делать было нехрена, Петр был на экзамене. Мы мы обнаглели до такой степени, что прямо с утра слопали литруху популярного в то время 96-градусного студенческого напитка Royal. На четверых (один отсутствовал) это было более чем много, чтобы врубить на полную катушку метерные частушки "Сектора газа", да еще и подпевать в четыре пьяных глотки. Пуще всех напился Леха. Надо отметить, что Леха - человек под два метра ростом,с очень сильным голосом, а также имеющий привычку постоянно влипать во всякие истории. На звуки его голоса (произносить слова он уже не мог, но мычал громко) через некоторое время сбежалось гостиничное начальство. Офонарев от вида такого бардака, начальство вежливо так попросило нас сходить погулять и протрезвиться, дабы бардака этого не увидело начальство уже повыше. Так, в изрядно подпитом состоянии, оказавшись на улице, мы решили совершить поход на экскурсию в исакиевский собор. Через двадцать минут мы были на месте. Собственно сама история начинается здесь. В соборе как раз в тоже самое время шла экскурсия для американцев пожилого возраста, молодая красивая экскурсоводка рассказывала что-то им по-английски. Когда мы вошли туда неровной походкой, охрана лениво взглянула в нашу сторону. Но когда Леха полез в кучу америкашек толи послушать о чем речь, толи просто поглазеть на девицу, они тут же выставили нас за двери со словами "У нас тут иносранцы, а от вас прет спиртягой за десять метров. Вон отсюда, не позорьтесь, а то в ментовку сдадим". Ну спорить сильно мы не хотели, и второй раз оказавший выгнанными, сильно не растроились, так как литруха в нас сидящая не давала и шанса плохому настроению. Мы тутже полезли наверх - на колонаду. На колонаде сверху гуляли китайцы. Мы глазели вокруг. Леха фоткал виды (с трудом фокусируя взгляд). Один китаец подходит к Лехе, сует ему свой фотик, хочет его жестами попросить сфоткать его вместе с его китайской семьей. На что Леха отвечает мол "Just a minute, типа щас один кадр сниму, а потом и за тебя возьмусь". Китайца от паров спирта сперва передернуло беднягу, а потом и вообще сдуло куда-то. Леха, ничего не поняв, спокойно продолжил съемки. Ну мы посмеявшись над Лехой и над китайцем стали спускаться вниз. А спускаются там, если кто не знает, по такой длинной и узкой винтовой лестнице. Сколько уж там на ней кругов я не помню, но много. Стоим внизу, кричим Лехе, мол спускайся уже, пойдем дальше куда-нибудь. Леха успел сказать только "И". Продолжение "дуууууууу",как выяснилось потом, он говорил уже в полете. Короче говоря, он умудрился встать в самое узкое место винтовой лесенки и просто не удержался на ногах. Снизу это выглядело так. Слышим какой-то приближающийся гул "ууууууууу", перемешанный с ужасным грохотом. Через несколько секунд с винтовой лесенки вылетает на огромной скорости фотоаппарат. А следом за ним кубарем, абсолютно не сопротивляясь происходящему и с блаженной улыбкой на лице, на улицу из той же самой лесенки вылетает Леха (эта двухметровая шпала), по инерции перевернувшись еще пару-тройку раз через голову, он наконец-то останавливается, садится и абсолютно не понимая, что с ним произошло круглыми глазами смотрит вокруг. Следует отметить, что Леху во время полета вынесло на внешний радиус лесенки и он катился уже не по полу, а по стене, как мотоциклист в атракционе "езда по вертикали". Леху так теперь и называют "мотоциклистом".
Мой замечательный приятель,которого я называю В.Д.Троцкий(для балды) проходил в прошлом году осмотр в райвоенкомате и стал свидетелем однной забавной сцены ...
К одному из врачей тянется очередь из потенциальных призывников. Перед Троцким стоит гопничек.Обычный такой гопник:165 рост,лысый,цепочка у него.Ну и 17 лет ему ,т.е. скоро должны загребсти.Подходит молодой братилло к врачу,подает свою бумажку.В бумажке все у него хорошо,только вот затемнения какие-то в легких,ну и поэтому,вроде,не годен. Врач смотрел бумажку,смотрел да каже:"У вас молодой человек вот здесь и здесь таких-то подписей нет.Вам придется еще раз рентген пройти". Гопник задумался на минуту ,а потом как заорет(цитирую) :"Вы чо,охуели?! Я вам где еще полтора лимона возьму?!"
История сия произошла в очень тесном кругу созерцателей. А произошло следующее: Дело было в конце рабочего дня и я ехал в маршрутном такси по направлению к своему дому. (Для полноты картины добавлю что это была "Газель", т.е. достаточно просторный автомобиль) На одной из промежуточных остановок некий пассажир занимает последнее свободное место в автомобиле, причем место это находится на последнем ряду сидений и .... рядом со мной - слева. Справа от меня дремлет паренек. Ну значит вот так мы и едем вроде как, ехать еще минут с тридцать. Пассажир этот почему-то решил что он самый крупный и крутой из всех, и места ему просто недостаточно. В виду этого он начал интенсивно расталкивать нас в разные стороны, плацдарм значит отвоевывать. Надо сказать, что габариты мои не совсем, что ли, маленькие и более того, мне просто не понравился подобный метод решения проблемы. Короче, я как сидел, так и остался сидеть на своем месте, не сдвинувшись ни на йоту. Покряхтел, значит, мужичок минут с пяток, потом достал из барсетки плейер, наушники и тексты...... какой-то программы изучения английского языка. Ну и начал, значит, за плейером и достаточно громко повторять фразы, ессесно на аглицком. Народ переполошился в маршрутке, все с любопытством смотрят на него, ну а потом вроде как и перестали обращать внимание. Все вроде нормально, но... Приехали мы значит на конечную остановку, выходим... И пока все ехавшие в маршрутке не успели разойтись - мужичок этот начал на меня наезжать: дескать, вот такой я плохой и с местом ему якобы облом вышел, тесно мол было. На что я спокойно ответил вопросом: Can I help you? Смотрю у мужика аж волосы на голове зашевелились от неожиданности и дар речи на некоторое время как бы пропал. Я же продолжил: Sorry, but you must go, and don't fuck my brains, please.
Мужик так и остался стоять на месте , а публика из маршрутки просто веселилась от души. Девушка одна произнесла известную фразу: Ну что ? Помог таки тебе английский язык ? Это в адрес моего оппонента, то-бишь.
Так что, други мои - изучая английский, не забывайте его применять.
История произошла в 84 году . Служил я на Дальнем Востоке и оставалось какие-то дни до дембеля. Принимая дежурство по батарее довольно долго пересчитывал ружкомнату. Приперся в 24 часа в место 23 как положено, в штаб на доклад и понял что светит мне "ГУБА" , так как дежурным по части был "Бешенный афганец", капитан прославившийся тем что при докладе ему дежурными по подразделениям рядом с ним стояли автоматчики и стабильно кого-то сажали на "ГУБУ". Подымаюсь по лестничке и прекрасно понимая что отмазки типа "Часы подвели " не пройдут перевожу стрелки на час назад. Еще не заня что пудрить "Афганцу" вваливаюсь в штаб и вижу картину. За огромным стеклом склонятсь над столом с документами стоять дежурный "Афганец" и помошник дежурного какой то старлейт. Лица у них были еще те! Изумление переходящее в остервенение . " Ну ты парень наглец!!" явно читалось на них. Я тупо кидаю руку ко лбу и хриплю " Товарищь капитан! дежурный по ЗРАБАТР для доклада .." - ТЫ ГДЕ ВОИН БЫЛ !!!??????!!!! Время сколько !???!!! - Я вскидываю руку с часами к глазам и резво отвечаю 23:00 ! - Ну ты нахал! - Никак нет ! ( и тут меня посещает простая мыслишка) Сегодня перевод времени товарищ капитан! Капитан шалеет от нестандартного ответа. - Какого времени !!??? Я понимаю что нужно гнать и валю на полную -Московского ! По Москве! У капитана начинают вылезать глаза. -Согласно указания перевод происходит в 24:00 по москве! Учитывая разницу в семь часов перевод был произведен в 15:00 местного времень.(Во дал!??) Лейтенант падает на сул и начинает трястись от хохота. Капитана начинает корежить от разноречивых чувст и через пару секунд он рожает соркаментальное. - ТЫ У КОГО ЛЕЧИШСЯ???!! Я делаю на лице удивленное выражение (Типа- вроде взрослые люди с высшим образованием) Капитан валится рядом с лейтенантом и машет рукой - мол сваливай! В 6:00 утренний доклад. Как новая копейка стою в строю и кошу глазами на двух автоматчиков. Регулярно к ним присоединяются несчастливчики. Мимо с осмотром проходит капитан и узнав меня цедит "Придурок" и удаляется.(Уффф) Прошло много лет .. Я досих пор не могу понять кто придурок. На губу я всетаки не попал вроде. Попали другие. Вот и верь сказакм про Иванушку дурачка.
Купили ребенку кроссовки с надписью Heroway. Смотри, говорю, ребенок, какие у тебя геройские кроссовки. Ну и прозношу название по-английски Идем гулять, ребенок подходит к полузнакомой тете и говорит -- смотри какие у меня кроссовки херовые @@@@@ Тетя в осадке 8-0
Значит идет урок алгебры в американской школе. Мы с приятелем (он кстати русский) сидим прикалываемся. Вызывают меня к доске, задачу решить. Ну нет проблем, иду решаю, записываю ответ, все дела... Учитель значит смотрит к себе в книжечку, и говорит "No, that's wrong." И по русски выдает "Тут ошибка..." Ну я привык что почти каждый учитель (и ученик) в школе знает хоть пару русских слов, поэтому не сильно удивился. "Да вы туда хоть смотрите?" -говорю(по английски), "Вот же ответ". Он так посмотрел, посмотрел, и выдал такую фразу, после которой мы с приятелем не могли успокоится до конца дня. "Oh, yeah, that's right! There is no ошибка... My bad, my fault, я колхозник..."
Аризона. Город Тусон. Музей авиации. Этот музей представляет из себя примерно следущее: местами под открытым небом, местами под навесами стоят самолеты разведчики, истребители, грузовые и т.д., несколько вертолетов. Перед каждым экспонатом табличка : название, применение и.т.д. Так вот посреди экспонатов - огорженый квадратик земли, а перед ним табличка : "Stealth cactus"
Эта история повествует о чудовищности и бесчеловечном отношении преподавательского состава военной кафедры СибГУТИ к личностямъ студентов(курсантов).И вообще. Ну так вот. События имели место в июне 1998г. на армейских сборах в пос.Коченево. Итак. 05.06.98 7.20. Утренний развод.Обычные процедуры,для 5-го дня в армии уже привычные. Раздачу проводит подпол Г-в. Среди прочих инструкций он уже в который раз подчеркивает для командиров взводов и отделений:"Командир обязан всегда знать где находится каждый из его подчиненных". 15.20 того же дня.Очередное построение в казарме.Этот же подпол рассказывает программу послеобеденных занятий спортом.В это время со стороны туалета приближается молодой боец без гимнастерки и с рулоном туалетной бумаги.Несчастное существо было замечено подполом и предано смотрело на него в ожидании наказания. -Чей это курсант? -Сержанта П-ва,-помогли из строя. -Сержант П-в,ко мне. -Есть! С другой стороны от студента с рулоном примаршировал сержант П-в. У меня нет слов,способных передать тяжесть укора в голосе подполковника: -Товарищ сержант,у вас курсант обосрался!А ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ!
Пришла как-то ко мне в гости подружка. Дело было после работы и решили мы с ней выпить пивка. Все чин-чинарем, купили 4 бутылки, сидим, наслаждаемся и лясы точим. Надо сказать, что люди мы малопьющие и доза нам для достижения необходимого результата требуется небольшая. Пиво к концу близится, мы уже почти на рогах, что выражается в особо эмоциональном разговоре и неумеренном размахивании руками. Тут является мой муж с работы и, осмотрев пустые бутылки, заявляет: "Что это вы на безалькогольное перешли?". Мы - в шоке. Подруга плохо слушающимися руками подносит бутылку поближе к глазам (двоится же) и вдруг радостно кричит: "А сотые-то есть!".
Разговор по телефону вчера : Она - Привет дорогой! Он- Привет Зайка! А у меня для тебя подарочек есть ! Она- Я даже знаю какой! :)Только мне нужно такой большой как у Андрюхи из "маректа" болтается ! Он-Да ты что! Он маленький ! как раз для тебя ! Она-А какой ? Он-На сантиметр короче и на пол сантиметра тоньше. Он тебе очень понравиться! Она- Ты о чем? Он- О пейждере.... А ты ? Она- И я тоже....
К истории №1 за 28.06 (про керамзит). Навеяло. История рассказана мне одним из главных героев, поэтому сомнений в правдивости - никаких. Работал я в начале 90-х на одном большом заводе все в том же Томске (вот совпадение!). Оборонка тогда еще не совсем развалилась, а завод от нее и кормился. Приезжает как-то на завод нечто типа комиссии - не комиссии, в общем люди из министерства. Звания, вероятно, не очень высокие были, потому как решили их поселить в заводской общаге (бесплатно и рядом с проходной). Встречать их в аэропорт поехал наш разказчик (водитель заводского служебного автобуса типа ПАЗ) и главный инженер. А дело было где-то в октябре, еще не зима, но уже холодно. Да еще и самолет из Москвы прилетал в 7 вечера. В общем, промозглые такие октябрьские сумерки. Встретили, погрузили, повезли в общагу - от аэропорта минут 40. Всю дорогу главный инженер втирал гостям про наш "чудный город". Подъехали к крыльцу, начинают сгружаться. А прямо напротив строят дом - естественно, с кучами мусора и всяких стройматериалов вокруг. И вот главный инженер собирается выйти первым - типа помочь остальным, но его опережает самый главный из приехавших, со словами "Подожди, я выйду, совсем жопа затекла". Подходит к двери, стускается по ступеням и ... в долю секунды исчезает. Народ в автобусе несколько секунд пытается понять, куда делся товарищ. Потом ГИ врубается, что его надо искать, и тоже спускается вниз. А когда пытается сойти на землю, то снизу появляются руки, хватают его за ногу, стоящую на ступени, и раздается вопль "Убери ногу с головы, сука-а-а!". Оказалось, что автобус остановился прямо дверью у канализационного колодца, полного воды и засыпанного керамзитом. Повезло в одном - мужчина был крупный и плечи через люк не проскочили. А когда начальника вытащили, главный инженер еще узнал, куда ему надо забить этот город, со всеми его новостройками.
История произошла со мной этой зимой. Нужно мне было купить проездной на метро на месяц. Надо сказать, что вид у меня был совсем безобидный: спортивная шапочка, никакой косметики. Так вот,подхожу я к окошечку, где билеты продают и бодрым громким голосом спрашиваю у тетеньки: "Скажите пожалуйста, у вас есть МЕСЯЧНЫЕ проездные билеты?" На что сидевшая за окошечком женщина густо покраснела и дрожащим от возмущения голосом выдает мне совершенно потрясающую фразу: "ДЕВУШКА, ВЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА, а такие вещи у меня спрашиваете!!!!"
Курсовые работы, как известно, пишутся студентами в последнюю ночь. По крайней мере, дописываются - точно. И вот после такой ночи, часов около 5 утра решили мы с приятелями выйти прогуляться, проветриться. В середине мая дело было. Небо ясное, солнышко недавно взошло - хорошо... Идем мы по пустынным улицам - ни прохожих, ни машин... И вдруг, откуда ни возьмись, идет нам навстречу весь из себя респектабельный, интеллигентнейшего вида старый еврей. Удивились мы про себя - какого лешего пожилому интеллигенту в такой час могло на улице понадобиться. А он поравнялся с нами и, только что не раскланявшись, спрашивает: - Извините, молодые люди, скажите пожалуйста, который час. А то я забыл часы завести... Народ, почуяв неладное, заулыбался - Четверть шестого - отвечает кто-то из ребят. - Спасибо вам большое! - говорит прохожий, проделывает какие-то манипуляции со своими часами и удаляется. Мы считаем вопрос исчерпанным и продолжаем свой путь. И вдруг, сзади до нас доносится сдавленный вопль: - Утра ??? !!!
Добавление к истории № 2 от 28 июня. (МИЭМ, преп. ДуШский). В свое время я тоже слушал его курс. Мужик действительно пиздатый. И однажды перед сессией он нам говорит ласковым таким голосом: -Кстати, имейте в виду, моя фамилия, Душский, не от слова душечка, а от слова ДУШИТЬ ! И нежно так улыбается.
Эта история произошла в одном приморском городе В. на факультете журналистики одного из многочисленных ныне университетов. Журфаки, кто не знает, отличаются редким среди других факультетов богодульством. Учат, как бы, всему и "понемногу", как говаривал А. С. Пушкин. Собственно, о Пушкине и история. Сдавал как-то один из студентов-журналистов экзамен по Истории отечественной литературы ( курсе на втором проходят, по-моему. Так что определенная журфаковская закалка уже имелась)и попался ему, значит, билет, где один из вопросов звучит как "А.С. Пушкин и Повести покойного Белкина". Студент, если кто еще не понял, с Пушкиным был знаком на уровне детских сказок о русалке, коте с цепью и лешим, который бродит. Типичная журфаковская смекалка вместе с напиханными общими знаниями о декабристах и той эпохе вылилась в следующее: Отвечая на вопрос, Ну% батенька, как у нас с Бекиным ? Он уверено начал рассказывать об известном революционном писателе Белкине, о том, какой неоценимый вклад он внес в развитие русской литературы и,почему-то, о том, что он был близок узкому и далекому от народа кругу декабристов. Препод невозмутимо слушал, кивал головой, а потом спрашивает: А к Пушкину Белкин имел какое-нибудь отношение ? Видя офигефшие от смеха лица народа, который бросил готовиться и, как сейчас любят говорить,чисто ржал, мальчишка заподозрил какой-то подвох. - Ну да, Белкин -современник Пушкина, а вообще, причем тут Пушкин ? У меня в вопросе написано - 'Повести Белкина '.
Говорят, иностранцы не умеют шутить... Да они без шутки даже машины делать не умеют! Судите сами. Дело было N лет назад, когда к нам усиленно стали гнать авто. Большой друг одной моей знакомой решил подарить ей крутую тачку с "голосом", а так как она "по-ангельски" ни бум-бум, попросил своих орлов на фирме русифицировать чип, что они и сделали с особым старанием (босс, все таки). Решено было тачку "обновить", собралась тесная компашка (девичник), погрузились и рванули на дачу. Пока шли по трассе машина молчала, свернули на проселок... "Срочно вернитесь на проезжую часть, Вы едете по обочине! Срочно ... (и т.д. в цикле)". Хохот стоял 5 минут, потом надоело... Впереди приличная лужа, въезжаем. Доехали до середины и ... встали: "Хозяин, дальше дороги нет! (в цикле)". Ок, выехали назад и вновь на штурм! Опять до середины: "Хозяин! (см. выше)". Пять попыток с одним результатом, объехать нельзя, а дача то на той стороне. Иностранец бы сдался, но не наши дамы: они форсировали преграду ЗАДНИМ ходом!!! Машина молчала... Доехали, отметили, утром домой. Хозяйка за руль, поворот ключа, а в ответ: "Вам вести нельзя, Вы пьяны" и мотор глохнет. С упорством следует новая попытка: "В таком состоянии Вам опасно вести машину" и мотор глохнет. Еще раз: "Будьте предельно осторожны!" и, о чудо! мотор продолжает урчать! Но! Первые десять минут пути все слушали весма качественное исполнение похоронного марша. Все молчали. Куда делась машина потом - не знаю больше ее никто не видел (впрочем, большой друг тоже исчез с горизонта). Если у нее теперь новый хозяин, то его надо предупредить: по колдобинам не ездить, лужи форсировать только задним ходом, выпив водить только в противогазе. Вот так, а Вы говорите, иностранцы не умеют шутить...
Было это лет пять назад. По образованию я фтизиатр, но чтобы получить квартиру пришлось переквалифицироваться в психиатры, ибо только "психи" могли получить тогда бесплатно приличную квартиру. Ну и как водится пришлось подрабатывать заодно и на скорой психиатрической естественно помощи. Естественно можно представить к кому вызывали и вызывают эту самую помощь. Ну и однажды зовут нас срочно на окраину к дедку 85 лет. Бьется, дерется, визжит и прочее. Ну приехали, скрутили, стали разбираться. Дедуля оказался крутым наркоманом, причем сидел он на героине. Как же ты на него взобрался спрашиваем? Оказалось, что дедушку выписали умирать домой как безнадежного онкологического. А в этой стадии больных держат на обезболивающих. Дедку обычные средства уже не помогали, требовался как минимум промедол, который уже тогда получить для онкологии было практически невозможно. Поэтому любимый внучек помог дедушке героинчиком. Дедушке приход понравился да так, что через полгода никаких следов рака у него не осталась, зато образовалась сильная героиновая любовь. Внука естественно родная милиция посадила, оставив дедушку один на один с ломкой. Поскольку онкология от него отказалась как от выздоровевшего, пришлось везти его к нам и кое как приводить в чувство. Самое удивительное в следующем. Встречаясь с уже бывшими коллегами психиатрами узнал что с нынешним ростом наркомании просто гигански выросло число такого рода наркоманов от онкологии и случаи выздоровления на героиновом фоне никого уже не удивляют. Даже онкологов, которым похоже на все это просто наплевать. Я же не понимаю, а что собственно может лечить рак в данном случае, может быть доза удовольствия?
раскажу историю которая случилась с моим другом которого уже нет в живых Дело было в его молодости лет в 25 Все вы кто постарше наверно помните знаменитый пожар в гостинице Россия годах в 70-х когда народу много погибло :( Так вот, Мишка тогда жил в молдавии и приехал в командировку в Москву с компанией народа. Поселились как раз в России накануне пожара.Дело известное - сходили в мавзолей закупили водки и в номер до пьяного обморока. Командировка одним словом. Утром просыпаются - Стекла выбиты, мебель плавает в воде, кровати мокрые, вобщем бардак Угадайте первую их мысль ? Правильно -@$#@$%^% твою мать !, господи што мы натворили ?
Прочитал историю про то, какие бывают фамилии, и вспомнил случай из студенческих лет. Учился я в Лос-Анджелесском университете на компьютерщика, а контингент студентов здесь - в основном азиаты. На гуманитарные специальности идут белые, а на компьютеры - почему-то в основном азиаты. И был у нас по одной компьютерной дисциплине профессор-мексиканец. Тупой до невозможности, да плюс еще и говорил по-английски с мексиканским акцентом. То есть английскую "h" он произносил, как русскую "х". Ну а там, где азиаты, там и всякие фамилии странные. И в их числе был и "Hui". Как-то после окончания очередной лекции, преп начал раздавать домашние задания, но видимо этот самый Hui никак не хотел забирать свою работу. Тогда профессор крикнул на всю аудиторию с характерным акцентом: "Do we have a Hui here?" ("Есть ли у нас тут Хуй?"). Никто не отзывается. Мне уже смешно. Преп повторил погромче: "I am looking for a Hui!" ("Я ищу Хуя!"). Я со своим приятелем, тоже русским, начинаю медленно сгибаться пополам, стараясь не смеяться вслух, потому что, во-первых, неприлично, а во-вторых, все равно не поймут. Через пару минут к профессору подходит этот самый студент и гордо объявляет "I am Hui!" ("Я и есть Хуй!"). Излишне говорить, что здесь мы не выдержали и буквально грохнули от дикого хохота. А остальные азиаты на нас смотрели, как на ненормальных и, вероятно, решали, сдавать нас в психушку сейчас или потом...
Недавно, а и сейчас всякие сектанты и прочие проповедники на улице ловят и предлагают всякую литературу, а также вступление в их ряды. Знакомый парень нашел прикольный способ избавляется от них На вопрос -Не хотите ли молодой человек ознакомиться и т.д. и т.п. -А ничего, что я сатанист? Все святоши уходили с максимальной скоростью.
Дернуло меня сегодня проснуться в 6 часов утра. Делать нечего - пошел прогулять собаку. Погуливаемся мы около дома. Тут в окне третьего этажа начинает с остервенением свистеть чайник. Я не выдержал, и ору: - Чайник кипит!!! Чайник и замолк и через секунду: - Спасибо!
Вот, навеяло... Было дело в 1993 году, заканчивал я тогда школу, и был у нас день последнего звонка. Перед самим звонком, еще в классе, наша классная руководительница выдала нам такую фразу: "Ваши мамы и папы должны гордиться, что провожают своих детей в последний путь..." 8-( ) Это было бы еще ничего, но примерно через полчаса на самом "Последнем звонке" наша директорша, выступая перед всеми 11-ми классами, заявила во всеуслышание: "Это последний день в вашей жизни!!!" Разумеется, обе имели в виду окончание нашей школьной жизни, но мы тогда неплохо развеселились.
К афоризму №1 от 31.05.99. В кутузке Первореченского РОВДа Владивостока наверное до сих пор висит плакат: "В любом, даже самом плохом человеке можно найти что-нибудь хорошее. Главное - хорошенько его обыскать."
Сегодня утром на работе, когда я сидя за клавиатурой пытался проснуться, ко мне подошел начальник, и попросил поприсутствовать на некоего рода "презентации" программы, которую у нас в офисе устраивали какие-то люди из Екатеринбурга. Программа сия носила гордое название "Програмный пакет ZEVS-200" - по словам гения-разработчика, она представляет собой "программу для решения проблемы 2000 года". Среди побочных явлений перечислялись "увеличение производительности компьютера на 30%" (причем для DOS, Win95/98 и NT) и "защита от всех вирусов". Также указывалось на такие грандиозные обстоятельства, как то, что "гений-программист" работал над ней 7 лет, и таки написал эдакое чудо, хотя даже не имеет высшего образования (судя по его поведению, он и школу закончил с трудом ;-). Приведу примерный мой с ними диалог (как его помню): - Скажите, для какого рода программных средств ваша система решает проблему Y2K ? - Да, практически для всех. - Скажите пожалуйста, каким образом она это делает? ответ был крайне невнятен: - Ну, она делает это путем метки в FAT. Но основное - это то, что она исправляет ошибку процессора. Ведь во всех процессорах есть ошибка 2000 года. - Хм. Хорошо, а как она это делает? гений-разработчик замялся. но дядька, который был с ним, бустро нашелся: - Это наше ноу-хау. - Хорошо. Тогда расскажите, каким образом увеличивается производительность. - Ну, наша программа увеличивает частоту процессора. - Да, но насколько я знаю, программно этого сделать нельзя. дядька: - Ну а вот у него получилось. (ласковая улыбка) гений-программист: - Да. А еще мы изменяем работу с внутренней кэш-памятью процессора. Наша программа ее сжимает и еще оптимизирует. - Хм. Причем на любой из перечисленных ОС? - Да. Мы даже запускали нашу программу на 286 и она после этого работала как 486! - ... . Вот вы упоминали FAT. Скажите, а что будет, если у меня NT с NTFS. Там ведь нет FAT'а? - Как же нет? FAT везде есть. Вообще, NT, она же через DOS запускается, как и 95/98. - Да, но насколько я знаю, FAT и NTFS - совершенно разные вещи. - Да нет, NTFS - это FAT32. - Хм. Отлично. А как происходит защита от вирусов? - Программа узнает, что это вирус, по определенному фрагменту, который обязательно имеют все вирусы. - Какой же это фрагмент? - Это захват прерываний. Если программа пытается захватить определенные прерывания - значит это вирус, и мы ему эти прерывания обрубаем. - Да, но если нужная пользователю програма захочет захватить эти прерывания, вы и ее тоже "вырубите"? пауза. - Ну да, наверное. - Хорошо. Но не все же вирусы вешаются на прерывания. Получается, их вы не ловите? - Ловим. Мы узнаем их по кусочкам кода. - Хорошо, но тогда у вас должна быть база данных с кусочками. - Наша программа ее самаже и строит, когда ловит вирус. ... - Хорошо, покажите нам, пожалуйста, как она работает. Ведь ей же все равно, какую программу освободить от ошибки 2000 года? - Да.
После чего мы прошествовали на стенд и попытались испатать ZEVS-200 на старой версии одной из наших систем, содержащей ошибку Y2K.
Результат - нулевой.
Парень сделал лицо типа "я не понимаю, что здесь происходит".
- Хорошо,- сказал я - вы можете показать ее работу на какой-нибудь любой программе по вашему выбору? - Да, конечно.
Парень выбрал Word97. Я даже машинку ему свою предоставил, и попросил его сначала показать ошибку, которую он собирается исправлять, а потом продемонстрировать, собственно, как его програма эту ошибку исправляет. Его действия: 1 - запустил Word, создал новый документ, написал там какую-то лабуду, сохранил 2 - переставил дату на 23.58.00 31 декабря 99 года, подождал, пока часы дотикают до 2000. 3 - перегрузил машину 4 - запустил Word, и с удивлением обнаружил, что файл читается, как и раньше. 5 - долго думал 6 - залез в About и удовлетворенно сказал: "Так у вас Word с СРом" (он имел ввиду service pack, который отображается там, как SR1) Ворда без "СРа" в офисе не нашлось. Людям было предложено хоть как-то доказать, на любой программе, что их система выполняет хотя бы одну из заявленных функций. Люди долго мялись, и пообещали через пару дней прийти и показать такую программу, которую их софт исправляет. Долго уверяли, что они тестировали ее во многих местах, и везде она замечательно работала, и они крайне удивлены, что у нас так получилось...
Ок, сказал я. Буду ждать с нетерпением нового визита. Да, еще один вопрос: вот вы говорили, что у вас 286 работает как 486? - Да. - А вы на ней Windows запускали? - Да. - Какую? - Win 95, 98. - А Win NT часом не пробовали? - Пробовали. - Ну и как, нормально работала? - Ну да, нормально. ... Я сходил за начальством и сказал, что господ уже можно уводить.
Спустя несколько минут программа была разодрана по косточкам. Она представляла собой моленькую com-программу и большой "вспомогательный" файл, типа, который все и делает, размером 76 и 389470 байт соответсятвенно. Выяснилось, что большой файл представляет собой FileManager, который поставлялся в качестве примера с Delphi 1.0 для Win 3.1, только с измененным заголовком окна. Маленькая программка же, оказалась небольшим резидентиком, который перехватывает досовское прерывание 13h и, будучи загруженным, запрещает запись на диск A. Все. Больше эти программы не делали ничего.
Вот только через полчаса после ухода один из них позвонил мне и попросил ни в коем случае не "вскрывать" их программу, и не дай бог, не копировать, и даже не стирать с диска, они сами приедут как соберутся, и сотрут ее "аккуратненько". Ведь у нее такая сильная защита от копирования, что наши компьютеры будут непременно сломаны, а программа сотрет сама себя. Я поблагодарил за предупреждения, сказал, что конечно же, мы ничего не трогали, и, естественно, не будем...
Зачем эти люди приходили? Что они хотели? На что надеялись? Я не знаю. Может быть, просто Москва всех притягивает? Да и модно это сейчас - проблема Y2K. P.S. Рекомендую внимательно вчитаться в документацию ;-)
----- - 1999 Документация программного пакета ZEVS-200 v 1.0 - -----
Программный пакет (ПП) для перехода программ , систем на 2000-ный год предназначен для систем низкого так и среднего уровня работы, защищен от вирусов любого уровня, воздействия на аппаратном уровне программирования, создает эмуляционный режим работы от 2000 до 2009 года, программно-совместим с небольшим количество пакетов (17 пакетов).
Работает с BIOS в аппаратном и программном режиме эмуляции со старыми и новыми версиями.
В соответствие с другими ПП, такими как NC-2000 (Corporate Edition), Check 2000 PC Deluxe, Fix2000, 2000 ToolBox и других будущих программ;
Она отличается, небольшим объемом на жестком диске и небольшой памятью работы для работы с пакетами или программами написанных на операционных системах от МS-DOS 2.XX до MS-DOS 6.XX, WINDOWS 1.X, WINDOWS 3.XX до WINDOWS 98 (99 beta).
$$$$$ Защищена от копирования с компьютера на компьютер, и дискеты на дискету, в соответствии профессионального уровня защиты; Не рекомендую копировать ПП, он переопределит обратный, процесс работы на сбой и некоммерческое копирование нелицензионной версии ПП и операционной системы. $$$$$
Диалог в офисе "Би Лайн". Действующие лица: Явный бандюк (ЯБ) и милая тетенька-менеджер (ТМ). ЯБ - Слышь, у меня один братан мобилу купил, так вот... сделай так, что бы я его мог, а он меня нет. ТМ - Непременно. Пожалуйста в кассу. Бандючара пошел расчитываться, очередь в ступоре. ТМ - Господа, не волнуйтесь, просто этот человек сказал, что ему нужен АОН и анти-АОН одновременно.
Есть у меня друг Вова, который вчера на вечеринке, посвященной четвергу, рассказал мне такую историю: У жены Вовы есть подруга Люда, которая 3 месяца назад купила диван и попросила Лену одолжить Вову этот диван подвигать. У Вовы, в свою очередь, тоже есть 2 замечатальных приятеля – Леша и Саша, с которыми Вова организовал клуб «Три больших горла» и специализируется по распитию спиртных напитков. Одного из этих друзей, Лешу, Вова и захватил с собой субботним вечером на поднятие тяжестей в Людиной квартире, благо мама Люды, Оля, уехала на дачу и до понедельника дочерью не ожидалась. Поскольку информация о «дате приезда» исходила от самой мамы Оли, то, не доверяя вражеским тылам, два клубмэна купили на вокзале 1 бутылку сухого красного вина, сыгравшего впоследствие роль чеховского ружья, которое должно выстрелить. Добравшись до приветливой квартиры и продвигав диван до 8 вечера, грузчики и хозяйка начали обмытие дивана «Чтоб стоял, как надо!», но вокзальные 30 градусов не пошли в связи с недоброкачественностью жидкости, изготовленной по рецепту «чай+водка+тротил=бормотуха». Тем не менее, 1/3 бутылки была выпита, когда Люда вспомнила, что мама Оля работает медсестрой в больнице и намедни притащила домой трехлитровую колбу со спиртом. Заветная жидкость пряталась в шкафу, где уж жила большая династия колб с тем же химическим составом, поэтому извлечение 1 члена из цепи маминых поставок принципиально ничего не меняло. В итоге, диванные посиделки пошли как по-писанному, и после осушения ВСЕЙ колбы для всех троих, включая дочь медицинского работника, наступил тот момент жизни, который можно вспомнить только по рассказам очевидцев. Питье осуществлялось на балконе, и посуда была сдана на первый этаж путем скидывания ее с 4-ого этажа. А в это время на даче мама Оля вдруг вспомнила, что утром ей надо быть в Москве и заехать в свой институт, поэтому, прыгнув в пследнюю электричку, тетка в час ночи была уже на вокзале, а в 2:00 поспешно открывала дверь квартиры своим ключом, чтобы осуществить то, что делают все приехавшие домой после долгой дороги. Прокравшись по темному коридору к совмещенному с ванной туалету, мама Оля увидела «чужого мужика» (это был Леша), лежавшего на розовом кафельном полу и обнимающего одной рукой унитаз, причем левая нога «мужика» была в ванной, наполненной водой. Видимо, сон сковал Лешу в тот момент, когда он полз из ванной к унитазу из последних сил. Обалдев от увиденного и не решившись осуществить задуманный ранее физиологический процесс, мама Оля вбежала в комнату, где увидела второго «мужика», спавшего на кровати дочери в носках, в позе Данаи с картины Рембранта и «булькающего чем-то внутри», причем на лице «Данаи в носках» застыло выражение дикого, прямо-таки нечеловеческого восторга. Третьим компонентом натюрморта была дочь Люда, парящая на кресле в позе «что ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня» – но с закрытыми глазам и высунутым языком. Несчастная женщина рванула к ребенку и попыталась привести Люду в чувство, чтобы задать риторический вопрос: - Сколько вы выпили и что вы пили? Наконец, Люда подняла руку и вытянув указующий перст вперед, в сторону стола, издала единственное слово: «Там.......». Ожидая увидеть невероятное, мама обратила измученные взоры к столу и замерла на месте, потеряв дар речи и способость быстро двигаться и трезво рассуждать: на столе стояла ОДНА початая бутылка красного вина, опустошенная ровно на одну треть, и 3 стакана. Единственный вопрос, который терзал ослабевшую рассудком женщину до самого утра был: «КАК можно ТАК нажраться с ТАКОГО количества???»