Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.01.1999 по 17.01.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ехал как-то мой знакомый на задней площадке троллейбуса. Обзор очень хороший, так что знакомый получил шикарную возможность насладиться произошедшим у него на глазах зрелищем. А происходило вот что. Троллейбус останавливается на остановке на площади. Черз всю площадь наискось несется изо всех сил человек. Водитель, заметив его, ждет, пока он добежит. Тот добегает, отрывает троллейбусные "усы" от проводов и убегает. Водитель выходит, цепляет усы обратно и уже было собирается отъезжать, как снова этот псих бежит через площадь. При этом он широко размахивает руками, а на устах его сияет блаженная улыбка. Он догоняет-таки отъезжающий троллейбус, опять сдергивает усы и возвращается на исходную. Водитель выходит с монтировкой в руках. Тут, наверное, что-то в облике водителя испугало нашего бегуна и он увеличил расстояние между собой и троллейбусом. Водитель прицепил усы и начался третий забег - самый зрелищный, поскольку бежали оба. Псих - к веревкам сзади троллейбуса, а водитель пытался успеть в кабину. Благодаря форе, полученной при демонстрации монтировки, водитель победил. Троллейбус благополучно отправился по маршруту, а к остановке как раз подкатил следующий троллейбус. ВНИМАНЕНИЕ, ВОПРОС! Что бы вы сделали на месте того психа со вторым троллейбусом? ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: он в него сел и поехал за первым троллейбусом.
Этот пpикол выдал четыpехлетний pебенок моего знакомого. Cидят они с сыном, кину смотpят. Тут на экpане дело подходит к "гоpячей точке" - эротической сцене. Мальчонка невозмутимо встает с дивана и пеpеключает телевизоp на дpугой канал. Отец его в непонятках спpашиват: а зачем ты, мол, сынок, телевизоp пеpеключил? Hа такой пpямой вопpос маленький человечек дает такой же пpямой ответ: - У меня от таких сцен пиписька встает.
Эта история произошла с мной в Киеве в 1993 году. Тогда только появились радиотелефоны. Наша компания купила сразу несколько и мне выдали один так как я много мотался по городу. Вечером я решил зайти к моему другу, который жил в центре города. Зима, темно, фонари горят через один. Я стою у светофора и жду когда можно будет перейти. На улице никого. Мимо меня идут три братка в спортивных костюмах и одинаковых куртках и косятся на меня. А надо сказать, что я в модном бордовом пальто с хорошим кожаным "дипломатом". Братки на меня покосились, один что-то сказал и они подходят ко мне, правда с видом мол мы улицу переходим. И тут, в самый момент, у меня в кармане звонит етот самый злосчастный радиотелефон. Я делаю вид, в начале, что не у меня это, и вообже ничего не слышу, но он собака продолжает трезвонить. Братки оглядываются вокруг, и конкретно смотря на меня подходят вплотную. Я понимаю, что улицу я буду переходить скорее всего уже без телефона кошелька и дипломата, а может и без пальто. Я спокойно в упор глядя на братков вынимаю трубку и говорю копируя "ментовско-киевский" акцент говорю. "Старший летенант Иваненко слухает". Братки увяли просто на глазах. Я продолжаю "да товарищ подполковник, да все мои уже устали ждать, где ента чертовая труповозка, я вже замерз тут на углу." Последнюю фразу мне пришлось уже прокричать им в спину. В трубке изумленный голос нашего директора: "Какая труповозка ? какой я тебе подполковник ?". Вся моя контора каталась от смеха, когда я рассказал эту историю, а мне потом пытались прилепить кличку "старшой лейтенант".
Эта история произошла со мной во время моий трудной учебы в школе, где я был самый сильный двоешник. У нас был весьма веселый преподаватель истории, ну из таких, которые считают, что лучше его никто предмет не знает и знать не может. И вот когда стоишь у доски и отвечаешь какую либо тему успешно, всегда следует множество дополнительных вопросов,но если ты и эту преграду преодолел, то всегда следовал неизменный вопрос: -- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ? И далее всегда следовала в лучшем случае четверка, но чаще тройка. Вы представьте как обидно , полчаса распинаться и получать оценку по прихоти преподавателя. И вот в конце года, в последней четверти, я учился в 9-ом классе, пришла пора замаливать прогулы и смывать все двойки, и этот козел учитель поставил условие: отвечаешь на пять , сдаешь одну тему,нет три темы наугад из всего учебника . Я жил в частном секторе, в еврейском квартале и напротив меня жил отменный ветеринар,заведующий ветотделением города, дядя Изя Миндельман, сейчас в Израиле. Ну я зная выеживания учителя, не долго думая затавариваюсь водочкой и бегу к дяде Изе за помощью. Ну вот урок: я распинаюсь, доказываю почему французы в 1812 году проиграли войну и толкаю все по теме, ну вызубрил я все как надо, тут же следует вулкан дополнительных вопросов, но я отмахиваююсь, все знаю. Тут следует его королевский вопрос: -- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ? Я уже был готов к этому вопросу. Ко всеобщему изумлению класса, я гордо лезу во внутренний карман пиджака и громко хлопаю какой-то бумажкой по журналу на столе учителя. Он конечно рассержен моим поведением, но как-то сдерживаясь подходит и читает эту бумажку, его лицо медленно багровеет и руки начинают дрожать, я готовлюсь к самому худшему , но он ставит пять и с шумом выгоняет с урока. А в этой бумажке было написано:
С П Р А В К А Дана настоящая ............... и удостоверяет в том что он в результате обследования в городской ветеринарной поликлиннике не был признан ВЕРБЛЮДОМ.
Ну как положено дата, подпись:"Миндельман И.С.", должность и печать. Не знаю как он себя чувсвтвовал, когда я рассказал классу что там было, то была полная истерика, море слез со смеху, я после этого ушел со школы, но мои знакомые говорят, что он больше не задает глупых вопросов. Вот и все.
Есть в стольном городе Минске газета "Вечерний Минск" :) и просвистела там как-то следующая мессага ...
Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное. Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед, в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой и скрылся за поворотом.
Дело было пару лет назад, когда я был почти отличником в одной из Подмосковных школ. Был у нас тогда урок труда, но вовсе не один урок, а целых три подряд. На первом часу, обычно была лекция о технологическом процессе стротельства дома. (я на это дело %@* забил на второй неделе и я был последним из всего класса, кто это сделал так не скоро). Ну а на втором и третьем уроке у нас было время практики. Либо нам работу находил препод, либо приходилось ее искать самому. В один из таких дней, я решил проявить "инициативу" и заявив, что буду заниматься починкой школьного инвентаря, направился бродить по школе, выискивая таковой. Так ничего и не найдя за 40 минут, я уговорил кореша прибегнуть к проверенному способу: мой кореш, под каким-то предлогом, выкурил учительницу младших классов из ее кабинета и отвел ее на другой этаж для "важного" разговора. Тем временем, я ворвался в класс и на глазах испуганных детей начал с остервенением ломать стулья, да и вообще все что плохо лежит. Наломав себе с пяток стульев, я чинно понес их кабинет труда с довольной улубкой и благими мыслями, что наконец-то нашел школьный инвентарь, который требует ремонта. Отнеся все это дело в кабинет труда и поделившись "добычей" с одноклассниками, мы с корешом приступили к "ремонту": вбив в стул такое количество гвоздей, что он стал практически неподъемным, мы заявили преподу, что мол работа сделана, да и вообще задержались мы тут, нам уж дaвнo пора на перекур к ларьку пивка попить. Однако рядом с преподом стоял поцан, который нагло заявил, что мы стул починил х@рово. Офигев от таких задних мыслей, я предложил ему его проверить, что он охотно и сделал, смачно прыгнув на наш стул. Разумеется стул треснул, т.к. парень был не децельный/ Упомянув в неприйстойных выражениях его мать, мы с корешом снова стали забивать в стул гвозди, до тех пор пока от стука и от сушняка и нас не загудела голова. Тут-то мне в головы и пришла одна идея: т.к. стул был сделан из дерева, а сидушка была покрыта тканью (для магкости), то заточенный мною гвоздик, вбитый с внутренней стороны сидушки, виден не был, но зато был весьма ощутим при посадке на этот стул. Немного повеселившись с этим делом мы снова заявили переподу, что нам давно пора на перекур, т.к. стул уже сделан. Препод на секунду отвлек нас каким-то вопросом, потому мы не заметили как парень (который "проверял" починку стула в первый раз), отойда так на метров пять, начал разбег. Все осознали мы лишь тогда, когда парень с задранными вверх ногами смачно приземлился на сидушку стула. Как ни странно, стул выдержал, но парень нет! Раздавжийся вополь, заглушил все станки и приборы работающие в тот момент. Схватившись за ж@пу, и покрывая матом все что движется, он поскакал в сортир и проторчал там минут десять не переставая материться. На многоэтажный мат всоре сбежались директор и завуч, но любые попытки переговоров с потерпевшим были бесплодными и лишь увеличивали количество мата льющегося из уст нашего друга. Как то не странно, со мной после этого дела нечего не случилось. Сам потерпевший всего лишь порвал штаны и потом некоторое время предпочитал все делать стоя Ну а в дневнике препода появилась запись: "Производствення травма нижней части тела в результате проверки проделанный работы"
Дело было в 82 году, когда я учился в шестом классе. Школа у нас была "рабоче-крестьянская" и на пять-шесть хорошистов и одного отличника приходилось человек десять матерых двоечников. Двоечники были забавные. Например, некий Сережа по кличке Пух в диктанте из восемнадцати слов сделал двадцать ошибок. Диктант этот учительница читала всем. Особенно запомнились "истокада" и "индеведь". Сейчас, кстати, Сережа добросовестно работает в милиции, но не о нем речь. Легко представить, что если подобные трудности возникали у моих одноклассников с языком русским, насколько тяжело давался им язык иностранный. И вот на уроке английского получили мы домашнее задание - составить десять предложений о спорте. На следующем уроке вызывают к доске матерого двоечника по кличке Гиля и спрашивают: - Составил? - Составил. - Читай. Гиля открывает тетрадку и пытаясь изображать английское произношение выдает: - S kakim schetom zavershisja vcherachniy match? Гробовая тишина. Никто ничего не понимает. Гиля все с тем же "пронансиэйшеном" выдает второе предложение. - Kogo protivnik polozgil na lopatki? Тут до большинства доходит и начинается гомерический хохот. Оказывается Гиля списал предложения из выпущенного к олимпиаде 1980 года разговорника, который на его беду был не русско-английским, а англо-русским и все "английские" предложения были русскими, написанными английскими буквами... :-))
Было это с моим товарищем по прозвищу Скоба. Учились мы с ним в одном классе, в нашей же школе училась его сестра, года на три старше. Сначала - про сестру. После окончания техникума по пощиву женской одежды она быстро выскочила замуж за, тогда еще, западного немца преклонных годов. У немца был свой автосервис, большой дом в крутом районе, и планы на огромное количество детей. Прожили они года два, НО КАК!!! Сестра моего товарища открыла на деньги мужа ателье по пошиву женской одежды, обслуживала всех теток своего крутого района и, как только пошла прибыль, развелась с мужем. Но - мало того. Она отсудила у мужа (в немецком, заметьте, суде) 100% своего бизнеса и 50% его автосервиса. а теперь - самое интересное. Просыпается как-то утром мой товарищ в своей хрущобе на отшибе Питера. Безработный, денег нет, с дикого будуна (не помнит за чей счет), башка болит, курить нечего. Идет на кухню наливать трясущейся рукой воды из-под крана. И вдруг - звонок в дверь. Ничего не соображая (по понятным причинам) идет и сразу открывает. На площадке стоят два квадратных амбала в кожаных куртках, характерной внешности и с соответствующими стрижками и без "здрасьте" говорят ему: Какие проблемы?.Товарищу ничего другого в голову не пришло кроме: Сигарет нет! Один амбал другому: Дай ему сигарет. Тот дал. - Может впустишь? -Проходите. Провел их на кухню. Амбалы: -Короче.Много сразу дать не можем - 10.000 баксов только, но если будут проблемцы - за месяц соберем до 30.000. Так что - обращайся, вот телефон. Представьте себя безработным, без денег, утром с будуна, на кухне с двумя бандитами, предлагающими вам 10.000 СРАЗУ. Представили? Далее. На невнятное вопросительное мычание товарища амбалы ответили просто: - Выгляни в окно. видишь два серебристых, блестящих, новеньких 600-тых мерса? Знаешь сколько один такой стоит? Товарищ знал: - Тыщ 120.000. - Ну да. Нам они обошлись по 35.000. немецких марок. Спасибо твоей сестре. Мы ей и больше предлагали, но она просто сказала - помогите брату. Так что, если проблемз - обращайся.Чтобылодальше в подробностях не знаю, только товарища я в больше в метро не встречаю, а в дорогих ночных клубах и ресторанах иногда через витрину с улицы замечал.
Говорят, что произошло это в моем родном институте МИФИ год или два назад. В нашем институте курс общей физики читают по разделам в течение первых двух курсов, причем и на первом курсе, и на втором есть похожий раздел "Волны" (только на первом курсе механические, а на втором - электромагнитные, но темы похожи). Так вот случилось это в период сессии с одним нерадивым первокурсником.Естественно, у него возникли проблемы с зачетами,и до экзаменов его не допускали до тех пор, пока он не сдал последний зачет. Но он каким-то чудом умудряется сдать последний зачет, а в то же время лектор принимает экзамен по физике у одной из групп (но не его) курса, и это последний шанс. Паренек выпрашивает в деканате допуск на этот экзамен, заходит в аудиторию, берет билет. То, что нет ни одного знакомого лица, его не удивляет, т.к. группа не его, а лекции он не посещал, поэтому лектора в глаза не видел. В билете один из вопросов про волны, паренек что-то написал (сдавая зачеты, какие-то поверхностные знания он получил), на второй вопрос выпрашивает шпаргалку у соседа, тоже что-то пишет. Затем идет сдавать. Лектор читает его ответ, задает дополнительные вопросы, паренек худо-бедно отвечает. После долгих мучений лектор говорит: "ну ладно, ставлю вам три, проставляет оценку в допуск, берет зачетку, а в ней на титульном листе номер группы К1-12 (соответствующий первому курсу). Препод столбенеет, минуту молчит, а потом говорит:"Молодой человек, а вы знаете, здесь вообще-то второй курс сдает." И пареньку пришлось еще раз сдавать физику, хотя удача была так близко...
В один из предновогодних дней коллектив нашей компании дружно встретил подступающий праздник. Поскольку Doom не пользуется у нас успехом, было решено продолжить вечер сетевым преферансом. Естесственно, около каждого играющего немедленно образовалось по нескольку советчиков и болельщиков. И вот за одним из "рабочих мест", где играли (за одну руку) две девушки и обычный преферансист по имени Леонид, прозвучала примечательная фраза. В процессе торговли у них разгорелся спор - стоит ли торговаться дальше или сказать "Пас". Леонид назидательным тоном (имел право) и без всякой задней мысли произнес буквально следующее: "Все ваши неудачи, девушки, от того, что вы всегда боитесь залететь!". Спасибо.
Anton P***** пишет в сообщении <76qkrr$9f3$1@virtual.*******.ru> ... >Тут на днях прислали файл с непонятным расширенем - .exe >Чем его открыть-то можно? >PS/2 Word, Excel, даже RAR 1.5 не помогают. >
Это продолжение истории, смотри истории от 15 января 1999 года, об отдыхе Карагандинских шахтеров на славном острове Куба. 22 дня отдыха. Водки навалом. Денег поменяли тоже достаточно, но купить из вещей по причине дороговизне ничего не возможно. Приходиться деиствительно отдыхать. Утром пляж до вечера. Вечером театр. Ночью пьянка. И так каждый день. Начинаються первые признаки ностальгии. Водку уже закусывали чем только могли от ананасов до клубники. Тут как везде предлагают провести внеплановую экскурсию. По выбору. Ну наши доблестные мужички почесав волосатые животы, говорят - А не могли бы вы свозить нас на промышленное предприятие. Желаем посмотреть как кубинский рабочий работает. В каких условиях. Нет - говорят - на промышленное не можем, но можем на сельскохозяйственное. Да наши уже готовы хоть на луну, лишь бы этот проклятый пляж не видать. На следующий день их загружаит в Икарус и привозят на сельскохозяйственное предприятие по выращиванию сахарного тросника и его переработки. Продуктом выходящим после переработки являеться - сахар, конфеты и .....водка, ликеры, ром. Водят всю группу по полям, по цехам. Показывают как все растет и перерабатываеться. Заходят в цех по выпуску алкогольных продуктов. Пока экскурсовод ознакамливал всех с процессом брождения, наши шахтеры обнаружили 200 литровую бочку, в которую тонкой струйкой стекала прозрачная жидкость, почему-то не дававшая пузырьков, и с удивительно бодрящим своеобразным запахом. Ну естественно у кого-то сразу обнаружился раскладной стаканчик и наши шахтеры начали производить дегустацию жидкости. Когда стаканчик оказался в руках моего отца своды цеха сотрес вопль кубинского рабочего который подлетел к грыппе и скороговоркой начал что то объяснять переводчику. Он его выслушал и выдает - Пить нельзя. Спирт. 76 градусов. На что мой отец просто преподносит стакан к губам и в полнейшей тишине выпивает его до дна. Кубинец окаменел. А отец спокойно занюхав все это рукавам говорит переводчику - Переведи. При хорошем закусе - ведро бы выпили. Кубинец на мир стал смотреть более открытыми глазами. После этогоих приглашают в дегустиционный зал попробовать продукцию завода. Естественно о каких либо остатках после дегустации речь вести невозможно. Экскурсия продолжаеться но на выходе из зала их ловит тот кубинец с круглыми глазами оказавшийся начальником цеха и спрашивает - Еще будете? Но посмотрев на реакцию окруживших его мужиков понял, что сморозил глупость. И тут на свет появляеться еще два ящика разнообразнейших напитков. После чего начали стираться все грани языкового пространства. Жены после прохождения экскурсии обнаружили своих мужей в почти полной прострации, окруженными кубинскими рабочими и слаженно поющих песни. Интересно, что кубинцы пели русские песни, а наши мужики сплоченно выводили - Бессамо мучо. С огромным трудом затолкав их в автобус все двинулись в сторону гостиницы. Но русский мужик на то и русский, что может устроить себе праздник. Мужики сбросились деньгами и заставили водителя еще целых долгих три часа, которые ему наверное показались вечностью, возить их по Гаване. Представляете три часа икарус колесил по Гаване пока у наших мужиков не закончился ихний песенный репертуар и сопровождавший полицейский патруль не увеличился до трех машин. Как их выгружали из автобуса сбежался смотреть весь квартал. Больше внепланновых экскурсий им никто не предлагал.
юУчился я как-то на биофаке ТашГУ, и история эта произошла курсе на 4, или 5. Дело было 1 апреля. У меня - хвост по правоведению, надо срочно закрывать... мне сказали, что он где-то на геолфаке читает лекцию. ИИду туда - сидят первокурсники и на меня смотрят. Галдеж. ППрофа нет. Я вваливаюсь, злой как собака, рост метра под 2, лицо интеллигентное, в руках - ЗАЧЕТКА: -А вы к нам заменять пришли? (Пауза). ДА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!.. (Шорох и тишина.) Что вы здесь проходили ДО МЕНЯ? Нормативные акты..." "законоположения"... то,се.. Ладно, откройте, пжалста, лекционные тетради. запишите тему на СЕГОДНЯ... ПОворачиваюсь к доске и пишу крупными буквами: "ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?" Задумались. "А на фига..?" А я знаю?? Комментарий выглядит так: "Человек должен развиваться в разные стороны!" Ну, и от злобы выдал я им лекцию - про "Маринеры", "Викинги", состав атмо- ссферы у поверхности, воду как универсальный растворитель... Газовую масс-спектрофотометрию на расстоянии... минут эdak через 20 - надоело. А теперь отложим ручки и вспомним самое главное! Да! - СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!! И бегом, бегом оттуда...
Так вот,дело сие,довелось киевским официантам лицезреть в одном из китайских ресторанов.Значит приходят два братка спортивного телосложения и заказивают чего-нибудь этакого,бабки есть ума не надо. Ну вот им значит приносят фирменное.И самое тут и наченаеться. Нет чтоб спросить:"Слыш братуха. А ето как хавать?" Ведь блюдо собой представляло следующие-тарелия с одной стороны содержащая некое съестное,назовем его блюдо"n".А с другой его половинии живность в виде червя(живого),потреблять в пищу сего пресмыкающегося незачем, а напротив он должен быть подвергнут возврату так-как являет собой вещ дорогостоящую и привозимую специально из-за запредельной теретории. Ни когда не нужно стеснятся споросить у афицианта как потреблять пищу неизвестную до сих пор.Так вернемся к расказу.Значит братки по разуму смотрят дру на друга понимающими глазани не долга думая берут по снаряду косарыловки,червей на велы и-и-и-и-и хлоп ушла водка, а заней понеслись червячки.Ну ребятам,что не превыкать чем закусывать, а официантом на доло впечатлений хватило.
Эта история произошла со мной и моими однокласниками в середине восьмидесятых годов. Нас - мужскую часть десятого класса обычной московской школы послали на однодневные сборы по НВП на один подмосковный полигон. Каждому из нас выдали муляж ручной гранаты и такой-же автомат Калашникова. Вообще-то автоматы когда-то были настоящие, но со спиленными бойками и без большинства внутренностей. Одним словом муляж. Все эти "сборы" заключались в том, что мы должны были по-пластунски ползать по мокрой весенней траве в противогазе, швырять муляж ручной гранаты и демонстрировать высокой комиссии из районного военкомата нашу "строевую" подготовку. После окончания этой показухи наш НВП-шник остался с военкоматовской комиссией на пикник с водочкой и огурчиком, а нам приказали отправляться в город и сдать все снаряжение в школьное оружейное хранилище. Оригинальность этого приказа заключалась в том, что на сборы нас привезли на военкоматовском автобусе, а обратно в Москву мы должны были отправляться своим ходом (примерно 30 км). И отдавшие этот приказ совершенно не задумывались, как мы это осуществим. Выполнили мы этот приказ оригинально. Мы дошли до ближайшей дороги и став прямо на трассе стали "голосовать". Легковушки мы пропускали, т.к. они нас не интересовали. А вот автобусу пришлось остановиться. Да и попробуй не остановиться, когда посреди дороги стоят полтора десятка головорезов в солдатской форме без всяких знаков отличия, с автоматами и гранатами. Доехали мы с комфортом. Водитель не задал ни одного лишнего вопроса, тем более, что мы ему пообещали, что "ничего не сделаем". Прости нас тот водитель, если сейчас это читаешь. А самое веселое в этой истории было на следующий день, когда по Москве поползли слухи, что разыскивают банду вооруженных дезертиров... Но нас к счастью не нашли.
Историю рассказывает мой друг Тоха, а я пишу под диктовку. Один мужик работал сварщиком на Севере. И ему, как ударнику труда, дали путевку за 10 процентов стоимости на Канарские острова. Мужик поехал. И естественно не один, а с коллективом. Приехали. В гостиннице выяснили, что можно взять на прокат машину. Мужик по англиийски - ни слова. Но машину взять хочется. Коллектив ему помог. Обкатали машину. Потом отметили. Причем отметили так, как принято у них на Ямале (т.е. в усрачку). Мужик сел за руль и поехал. Отьехал не далеко. На повороте еб . .лся с невысокого обрыва. Сам был цел, но машина - всмятку. Приехала полиция. Он им показывает документы на машину, но сказать ничего не может. Те вызывают представителя компании, которая выдавала машину. Приезжает представитель. Берет у полицейских документы об аварии, сажает мужика в свою машину и увозит. Мужик думает - ..........дец. Подъезжают к какому-то кафе. Представитель покупает мужику кофе и все время о чем-то спрашивает. Мужик не понимает. Сидят долго. Мужик уже попрощался в мыслях с Родиной. Вдруг в кафе появляются люди, говорящие по русски. Мужик просит ему помочь с переводом. Те ему переводят, что представитель компании интересуется, хочет ли он получить новую машину или деньги за неиспользованные три дня аренды. Мужику становится плохо. Он ожидал чего угодно, только не этого. Забирает деньги и просит отвезти его в гостинницу. В гостиннице он с друзьями пьет до самого отъезда. После возвращения становится самым знаменитым человеком в поселке.
История произошла в Московском Экономико-Статистическом Институте. На занятии по английскому языку мы переводили по-очереди отдельные фразы с английского языка на русский. Очередная фраза, которую досталось переводить моему небезызвестному одногрупнику из небезызвестного учебника Турук и Морозенко, звучала в переводе на русский язык примерно так "Менеджер настаивал на статистическом исследовании". Переведя эту фразу довольно точно, он от себя добавил - Да. Одни на рябине настаивают, другие на лимонных корках, а этот вот настаивал на статистическом исследовании. Теперь для нас (статистиков) эта фраза - крылатая.
Денис - мой молодой человек, от которого я обычно сижу в инете. Сергей - наш общий друг. После нового года у нас неожиданно образовались проблемы с сервером. И вот я отправляю на пейджер Сергею сообщение: "У нас украли сервак. Очень хочу в инет. Сейчас приеду. Позвони Денису. Целую, Ленка." Как выяснилось, оператор записал следующее: "У нас украли сервант. Очень хочу минет. Сейчас приеду. Позвони Денису. Целую, Ленка." Хорошо, что это одна из немногих компаний, где сообщения перечитывают перед отправкой. На 2-м предложении оператор замялся: "Я вот не совсем понял, чего Вы хотите... Вы сказали "минет"?". Это было исправлено: " в "инет""... А вот про сервант так и пришло...
Есть у моих родителей кот Филя. Габаритов неимоверных, толстый как беременная кошка и глупый, как прапорщик. Естественно, при таких габаритах он ужасно инфантильный и малоподвижный. Обычно он лежит посредине прихожей. При этом его можно передвигать, ходить по нему. Реакция - 0. Однажды мой сын пришел от родителей с большой царапиной на ноге. Я: Это что у тебя за царапина? Сын: Это Филя на меня набрасывается. Я: Филя набрасывается?!!!!!!!! Сын: Ну, если его ногой в живот пнуть!
Прочитано в газете "Аргументы и факты"(1.1999): Самым справедливым судьей признан английский футбольный арбитр Мелвин Силвестр. В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно подталкивал арбитра исподтишка и наконец задел его довольно чувствительно. Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.
Вот еще про "за бугор и мы" Решил я подешевле в Москву из США звонить и купить для этого дисконтную карту. Прихожу на заправку, говорю, покажите какие карты есть. Выбрал вроде дешевую. А в таблице ее возможностей Россия не указана. Спрашиваю продавщицу - Скажите, а в Россию по этой карте можно звонить? П.: - А где это? Я (уже привык к такому вопросу): - Это между Аляской и Европой. - А-а, тогда можно, в Аляску точно можно.
Приехал я как-то к другу Сане в гости, так, пивка попить, за жизнь побазарить. Живет он в двухкомнаной квартире совершенно один, добротной такой холостяцкой жизнью, и, естественно, периодически его навещают особы противоположного пола. Ну, так, вламываюсь, я к нему ввечеру с охапкой пива. Он меня встречает, разувает-раздевает, отбирает пиво, предупреждает , что не один и ведет знакомить. Мы: "здрасте, здрасте.... это - Виталик, а это - моя подруга, сегодня ее зовут Таня". Хи-хи, ха-ха, слово заслово, то, да се...., короче, сели пить пиво. Я как самый трезвый, спешно догоняюсь до общего уровня, одновременно поддерживая разговор с девахой обо всем понемножку, о музыке, работе, жизни... . Саня сидит с бутылкой пива в руках, покачивается на ножках стула, слушает, но в разговор не вступает. И так получилось, что разговор зашел о неграх. А я только утром слушал "Серебряный дождь", и там Гордон как раз упомянул о различиях в эндокринных системах между белым человеком (включая азиатов) и неграми. Причем, эти различия настолько велики, что расу негроидов уже можно отнести к другому виду, т.е. они не являются Homo Sapiens в чистом виде. Ну, я распушив перья, дескать, посмотрите какой я вумный, все это пересказываю. Саня сидит молча, потягивая пиво. Девица живо подхватывает тему: - Да, да - точно. От них такой противный мускусный запах... Саня перестает качаться на стуле,лицо приобретает белый оттенок, бутылка ме-е-е-е-дленно выскальзывает из рук, он так же ме-е-е-е-дленно поворачивает голову к подруге: - Так ты что, раньше негров .... НЮХАЛА?!!!! .................
История произошла со мной лично и, более того, я являлся ее главным участником, поэтому за достоверность ручаюсь. Дело было в горах Кавказа пару лет назад. Шли мы на маршрут 3а категории трудности (средненький), но по вполне приличной стене (кто знает С.Доломиты по С.-З. стене). Мы с моим напарником лезем первой связкой и жутко этим гордимся - первый раз по нормальной горе идем как-никак. Где-то посередине маршрута мне вдруг приспичило по большой нужде и я напарнику говорю, мол тут впереди, судя по схеме - ключевой участок (т.е. надо метров тридцать пролезть порядком покорячившись) ты пролезь, примешь меня, я уйду наверх и облегчусь, когда от девиц наших скроюсь. Ну он и пролез. Я его выпускаю и думаю: он конечно хорошо лазает, но не бегом же бежать по ключу... В общем пролез он этот "ключ" минут за десять, вместо предполагавшихся 30 - 40. Я к нему подлезаю по веревке и тут же ухожу наверх. Через десять метров я понял где тут ключ. Прямо передо мной треугольная плита сверху у нее карниз, который мне не пролезть, справа она переходит в массив гладкий как зеркало, а слева резкий сброс метров на сорок, в общем обо"№$ться можно даже если не хочется, особенно когда веревочка уходит вниз и особого доверия не вызывает. Ну я подполз я под этот карниз и так его и сяк не могу и все. Мне снизу естественно советы сразу, типа, левую ногу за правое ухо и выходи на ней да плавненько, славненько, без рывков. Ну я советчиков по адресу, а сам соображаю чего делать терпежу моего осталось минут на десять и потом что делать не знаю. От этой мысли меня такое отчаяние взяло, что я решился. Слева над сбросом я уже давно приметил хороший выступ "дверная ручка" на сленге называется (это пожалуй единственная нормальная зацепка на всю плиту была так я на мизерах каких-то ползал по ней) так я на свой страх и риск правой рукой за эту ручку взялся и ухнулся неизвестно куда. Счастью моему не было предела, когда я увидел перед своим носом забитый неким неизвестным благодетелем крюк, за который я незамедлительно зацепил свой самострах. Ноги мои еще раньше сами нашли какую-то опору и я отпустил эту "дверную ручку". Далее почти перелетев на подходящую площадку я забил крюк и, закрепив на нем свою веревку, откинулся, уперся ногами в стену, стянул штаны, благо моя страховочная система позволяет это сделать, и сделал свое черное дело, удовольствовавшись купюрами по 100 и 500 рублей (год 1997) вместо туалетной бумаги. Вряд ли вы поймете какая волна блаженства захлестнула все мое естество. Я был герой дня, т.к. пролез очень нетривиальный по тогдашним нашим меркам участок и исполнил свое самое заветное желание.
ЗЫ. Остальная группа не разделяла моего счастья, т.к. они проторчали на полочке метр шириной и три длинной в компании с моими фекалиями еще с часок, пока я и мой напарник вешали следующую веревку.
Есть у меня один знакомый , классный парень, но сильно задвинутый на компьютерах. Девушка его учится на математике и компьютерах, но, если судить по известному анекдоту, скорее женщина,чем програмист. Как-то раз сидит он у нее, или она у него, не суть важно. У нее очередная криза: жизнь...плоха, счастья нет, компьютеры задолбали, учеба достала. Короче, человек ищет сочувствия. Парень все это слушает, сопереживает, короче, дает ожидаемую реакцию. Наконец девушка иссякает, и парень выдает с глубоким желанием помочь и облегчить страдание ближней своей: "ЭЭЭ...Нууу...Ты сядь...отдохни...ПО-ПРОГРАМИРУЙ ЧЕГО-НИБУДЬ"
Было дело на геодезическом полигоне во времена моей учебы в МИИГАиКе. Кто не знает - скажу, что это такое. Это когда живешь в палаточном лагере и ничего не делаешь в течение месяца. А безделье порождает тягу к змию. Вот привез народ канистру РКАЦЕТЕЛЛИ (ракомдоцели). Когда половина канистры была уже пустой, мне эта кислятина надоела и возникло желание проветриться. Иван Тарасов (из первой истории за 01.01.99) выразил аналогичное желание, и мы на пару пошли погулять. Я слишком поздно заметил, что Ваня себя ведет странно (честно говоря его здорово повело), за что чуть было дважды не поплатился. Темнота, ночь... выходим мы с ним на поле - на опушке леса какие-то огоньки горят. Ваня мне говорит - "это, наверное, астрономы по звездам измерения снимают..." и тут же во всю глотку - "Ребята!!! Вы астрономы!?" Ну все, думаю, пипец. Судя по огонькам их там человек пятнадцать. В ответ слышится предостерегающее "Да... А что?" Ваня, радостный, что собеседники нашлись, орет в ответ "А я тоже астрономией занимался... ик!... когда в школе учился... в планетарии!!!" Я уже представляю себе, как трудно убегать по полю в нетрезвом виде от пятнадцати человек, но тут астрономы решили, что два вырубающихся силуэта на фоне ночного неба - козлы-провокаторы, и ограничились коротки, но громким "Ну и пошел на х%й!!!" И мы пошли. Когда мы подошли к геодезической вышке, Ваня предложил на нее залезть. Я согласился (дурак). Причем представив, как на меня падает эта огромная тушенка (очень большая, что немаловажно для дальнейшего повествования), я оговорил, что лезу первым. Лестница там внешняя, подобная пожарной, без боковых перил. Идет она практически вертикально. Короче говоря – жуть с гренками. Так вот, лезем мы по этой лестнице, которая к тому же от ночной росы довольно скользкая... Лес уже остался далеко внизу, вдали видны огоньки славной Тулы… под ногами метров 15… и Ваня… Я ему говорю “Давай передохнем малость.” и слышу ответ “Можешь отдыхать, а я дальше полезу!”… Пока я отрешенно соображаю, как это он полезет, если я отдыхаю, я чувствую как меня ДЕРГАЮТ ЗА НОГУ!!! Я тут же вцепился в лестницу мертвой хваткой и стал уверять Ваню, что там выше нет ничего интересного, что ступеньки там скользкие и мокрые, что их там вообще нет, что мы уже были наверху и сейчас возвращаемся… Не знаю уж, на какой аргумент он отреагировал, но по удаляющемуся сопению я понял, что Ваня движется вниз… я последовал за ним поскальзываясь и спотыкаясь. В дальнейшем Ваня так и не мог сказать, что он хотел – перелезть через меня или просто избавиться от преграды – пьян был… Вернулись мы к палатке, а там Мишка Беляйкин (трезвенник) сидит у костра и отрешенно смотрит на вход палатки. В этот момент из кустов появляется Юрик Шелковников и по синусоиде движется к входу. Мишка смотрит на меня печальными как у спаниеля глазами и изрекает “Юрик уже четыре раза вошел в палатку и не разу не вышел…” Ну, думаю, не пил, так нанюхался… сел рядом, чайник на костер поставил (но за входом слежу, на всякий случай). Через минут пять… из кустов появляется Юрик и входит в палатку!… “И я туда же…” - думаю - “Здравствуйте, зайчики и белочки!” Захожу в палатку – Юрик лежит на своей койке и трясется. Через некоторое время ему становится очень плохо, и он хочет проветриться. Времени добираться до выхода нет, и он просто подлезает под край шатровой палатки, оказываясь таким образом за палаткой в вожделенных кустах. А обратно можно уже и не спешить – можно и до входа дойти… Так что пить вредно… особенно с Ваней…
Навеяно "Простенькой историей про обалдевшего программиста" от 07.01 уже 99.
Работаю программистом. Пару лет назад возвращался с работы довольно поздно. Работа срочная, сроки кончаются, программа не очень получается. Вообщем в мыслях весь еще там, в работе. Захожу в лифт и собираюсь ехать на свой родной 5-й этаж. Следом за мной заходт мужик, останавливается возле кнопок, готовится нажать и вопросительно смотрит на меня (мол какую кнопку нажимать?). Ну я не долго думая ему отвечаю - "Жмите F5". Вижу глаза у мужика переходят из вопрошающего состояния в удивленное. Понимаю - сказал что-то не то. Внимательно вдумался в сетуацию и поправился - "Нет, нужно Ctrl-F5". Глаза у мужика были очень выразительны.
Недавно по ящику смотрел "Мушкетеры 20 лет спустя"... И вот один из кадров - едут мушкетеры по Парижу. (Представили себе Париж ТЕХ времен? Мушкетеры, шпаги, лошади, по морю только парусники и т.д.) И за спиной героев на одном Парижском доме мелькает вывеска: "Carrency exchange"! Очень весело она смотрелась в фильме!
Прочитал тут одну историю про девшку, которая наглоталась колес, и вот тоже вспомнил одну. Произошла она с товарищем одним моим по институту. Наглатался он тарена. И пошел домой , а по дороге его как раз и накрыло. Приходит он домой , заглядавает на кухню и говорит матери -Мам поставь чайник, чаю хочу. -Ладно щас сынок. И пошел в свою комнату... Просидел 15 минут и решил проверить что там с чаем-то. Заглядывает - а мамани то и нет... Ну он к отцу: -Пап а куда мама то ушла ? -Да ты че, какая мама, она же в ночь седня?!.. Парень чешет репу ... И тут батя (так как сам имел насышенную молодость) припалил что с сыном че то не так.. -А ну иди сюда.. Скоко время? Парень смотрит на часы, видит время, а понять не может сколько, так как его уже конкретно расперло.. Смотрит смотрит и говорит батяне.. -Да че ты меня паришь, стрелки поставил новые, я к нм еще не привык .. Ну батяня его за шкварник, садит перед собой и начинает читать лекцию.. Парня это сильно грузит и он просто качает головой.. Тут батя начинает его допрашивать что он принимал, наркоманит ли он и все такое ... И тут парнишка видит что рядом на корточках сидит кореш его Кирил, и толкает пальцем в бок и подсказывает что нужно отвечать ... Пацан не выдерживает и махает рукой в сторону товарища говорит -Да Киря, иди на @уй, за@#$ал .. Папа понимает что дело глухо и отправляет пацана спать :)
Есть у меня одна знакомая - большой мастер попадать, так сказать, "в просаку". :) Так вот, будучи в Америке, понадобилось ей пойти в парикмахерскую за стрижкой с укладкой. Как по-английски будет стрижка она еще знала. А вот на "укладке" ее познания в языке заканчивались. Не знаю о чем она думала, но попросила она мастера сделать ей haircut and blowjob......
(для тех кто не знаком с английским слэнгом: blowjob это то что Моника делала Билу)
Как-то за обедом в ресторане зашел разговор о проблемах безопасности в нашем институте. (Ты потом этот емайл сотри, винчестер отформатируй, монитор протри ваткой, смоченной в спирте.) Основной источник утечки - сеть, поэтому security здесь составляет одно целое со специальной службой, которая занимается поддержкой и развитием неописуемой мощи компьютерной системы института. Они контролируют почту, logins на внешние порты, затыкают дырки в программном обеспечении, анализируют статистику доступа и так далее. Пока все очень серьезно, но скоро будет весело.
И вот, идет базар за столом в таком духе. С нами сидит девушка Дина, приехавшая два дня назад сюда в командировку из Армении, и хлопает ушами. После обеда она прибегает ко мне в офис. Глаза по пять копеек. Дальше диалог в таком стиле.
(Она) - Неужели, правда все контролируется? (Я)- Абсолютно. - И емайлы? - Ты же слышала. - А ты вот по-русски пишешь, как тогда? - Выборочно проверяют с переводчиком. - А мы по армянски, латинскими буквами... - Ты думешь, в Америке нет переводчика с армянского?
Смотрю, человек волнуется.
(Она) - Ну мы все равно ничего секретного не пишем. А ты? (Я)- Да нет, так... - ???? Что "так"? - Ну...я же лейтенант Российской Армии... - Как? - Да вот. Как уезжаешь, военком с тобой беседует. Потом пишешь отчеты иногда. - Какие отчеты?? - Ну ничего серьезного. Чем занимаешься, чем занимаются коллеги, на каком обoрудовании работаешь...ерунда в-общем.
Она от меня немножко подальше отошла. Ага, думаю.
(Я)- Не бери в голову, все нормально. Мы смотрим за ними, они за нами. Ты же подписывала бумагу о согласии с видеонаблюдением за тобой (на самом деле, подписывалось обязательство не устанавливать пиратский софт, не взламывать систему и т.п.) - Там вроде такого не было. - Мелким шрифтом в конце, недо было прочитать сначала. - Ой. Да-а-а, теперь понятно. И что, везде камеры установлены? - Почти. Ну не везде. - А, ну в туалете-то наверное точно нет. - Как раз вот в туалете-то... Видела там черную коробочку с огоньком? (автоматический освежитель воздуха) - Да, точно. С огоньком. И шипит иногда. - Пленку меняют.
Тут мне стало плохо, дохихикивал я уже под столом. Потом я шефу рассказал, он смеялся так, что ему пришлось бежать менять пленку. А сегодня узнаю, что и на этих выходных она уехала. Со всем с тем чем я ее загрузил. С одной стороны, конечно перебор. А с другой - в кои веки с гор за солью спускается такой фрукт. Такие дела.
К вопросу об эффективности американских правоохранительных органов.
Где-то год назад нам, студентам по обмену, приспичило отдохнуть во Флориде. Весь семестр отчаянно копились деньги (которых потом так же отчаянно не хватало), выяснялись адреса дешевых отелей, автобусных маршрутов и так далее. В результате, приехав в Майами-Бич, мы остановились в месте с чудным названием "Банана Бунгало". Согласно свободным нравам заведения, нас всех четверых (трех мужиков и девицу) поселили в комнате "общажного" типа на шестерых. Вместе с нами там обитали еще, соответственно, двое, то ли из Швеции, то ли из Голландии. Потом они благополучно съехали, и комната осталась в распоряжение только нам. Это преамбула.
Как-то поздно вечером, устав от бесконечных шатаний по пляжам и кабакам, мы свалили часть вещей на свободную койку, тихо ругаясь по поводу отсутствия шкафа. Раннее утро. Я открываю глаза, в которые через жалюзи бьет яркое солнце. Полное предвкушение очередного хорошего дня. Открыватеся дверь (ключи вообще-то только у нас). Ну, думаю, кого-то вселяют. На пороге возникает существо неопределенного пола, смело продвигающееся к той самой свободной койке. Существо сгребает наше барахло в охапку и быстро ретируется. Не зная, что именно кричать ("Воры!" или "Убивают!"), я напяливаю шорты и выскакиваю за существом. Выясняется следующее: существо - менеджер гостеприимного Бунгало. Сваленные вещи, согласно его логике, мешали поселить к нам в комнату какого-то очередного шведа, в связи с чем вещи он конфискует, а нам предлагает заплатить за использование койки, после чего возвратит барахло. А ежели нас такой вариант не устраувает, грозно сообщил менеджер, то можете обращаться в полицию.
После бурных обсуждений в проснувшейся компании становится ясно, что платить за койку никто не хочет/не в состоянии, и таким образом принимается совет относительно полиции. Набираем 911, сообщаем адрес и через три минуты у нас в комнате человек 6-7 полицейских. Они оперативно выслушивают наши жалобы, после чего всей группой отправляются в офис отеля, окружают менеджера плотным кольцом и клеют ему не больше не меньше ограбление третьей степени. Менеджер краснеет и бледнеет, вслед за чем выносит нам наше барахло и прилюдно извиняется. Мы прожили в Бунгало еще пару дней, обретя славу и популярность как "группа русских, вызвавших полицию". Надо бы еще раз съездить.
Особенности национальной рыбалки. Быль. Дело было так... Учились три кореша в МЭИ и на одном из курсов поехали, как водится, на практику. Выпало им служи.. тьфу, практиковаться в каком-то из наших доблестных ударных колхозов. В этой стороне колхоз был не один, а целых три. Для орошения своих полей пользовались они одним водохранилищем на всех, построенным еще во времена царя Гороха. Трансформаторная будка, в которой в основном и практиковались наши герои, находилась на другом берегу этого гидросооружения и дорога туда лежала через мост. На мосту этом обычно обитали рыбаки с окрестных деревень. Летним погожим деньком ехала как-то бригада (трое практикантов и местный электрик) на свое обычное место работы и именно по этому мостику. Надо упомянуть что средство передвижения у них было бортовое и ехали они, соответсвенно в кузове. Бригадиру вдруг захотелось рыбки откушать о чем он и сообщил своим подчиненным. Один из них, назовем его Саней, на это ответил: "Какие проблемы, шеф!" и проезжая мимо одного из рыбаков, на ходу вырвал у него инструмент для ловли рыбы, именуемый в науке " удочка"- "вот ща и половим!". Приехали на место назначения и занялись приготовлениями к сему таинству. Машина, естественно, уехала. В самый разгар раздался звонок в хибаре электрика. В трубке раздался голос председателя: "Итить вашу мать! ...... и т.д., вы что это делаете-то, быстро верните снасть хозяину!". Делать нечего, виновник садится на велосипед и вперед... Приехал Санек злой как собака. И не мудрено, туда 7 км и обратно столько же, да по жаре... Задумал он месть. Так как он занимался сварочными работами, план у него быстро созрел. В старую рубаху запихали кучу карбида и плотно завязали. Вечером, проезжая мимо того же места на своем драндулете, братва кинула узелок в воду перед обомлевшими рыбаками и с воплем "Ложись!" упали на дно кузова. Можете себе представить штаны у бедных рыболовов, когда этя херня забурлила и начала пускать пузыри. День второй. Рыбы захотелось уже всем. Приехав на место, бригада разбилась на пары и первая занялась подготовкой подводной бомбы. Состав: старый огнетушитель ОХП-чего-то там, и куча карбида. Выкинув содержимое ОХП, засыпали туда карбид. Тем временем, вторая пара пошла на поле копать молодую картошечку к ухе. Благо поле было всего метрах в 20-30 от места действия. Залив воду в огнетушитель и закрутив ему "колпачек" первые двое со всего размаху запустили это сооружение в свободное плавание. Сосуд начал вести себя странно, он, то тонул, то всплывал на свет божий, причем тяжелой крышкой вниз :). По прошествии двух минут у него сорвало крышу, причем находился он не под водой, а на воде, и ОХП "Першингом" взмыл на небеса. Первыми обосрались создатели, вторыми землекопы, когда эта елда упалав двух метрах от того места где они мирно копали картошку... День третий. На этот день наша братия появилась около трансформаторной будки с САС (мобильный дизельгенератор для сварки). Отцепили его и подволокли к воде поближе. Закинув два провода в воду на расстоянии метров трех-четырех друг от друга, чуваки запустили двигатель. Вместо мерного рева дизельного двигателя они услышали нечеловеческий вопль из камышей, находившихся метрах в 30 (тут я за точность не ручаюсь). Сначала обосрались наши герои, а потом и бабка, которая на свое горе, стирала там белье. Вот и весь сказ. Могу добавить одно, рыбы они так и не поели... :)
Возвращается дочка-первоклассница из школы. Я: "Как успехи.." и т.д. она говорит, что 4 получила по русскому - одну ошибку сделала, когда с доски рассказ переписывали. Открываю тетрадь смотрю: "...блядце..." (вместо "блюдце")8-[ ]
Мама у меня работает в указанной больнице. А тут я приболел. Точнее, что-то с почками вдруг. В общем, потребовалось мне пройти процедуру УЗИ. Стало быть, сказали, с утра заведений не посещать, подойти к 9 утра на процедуру. Я (как и положено, проинорировав с утра крики мочевого пузыря о помощи) пришел с мамулей к ней на работу (один черт - больница та же, а одному идти влом). Она мне и предложила, давай, мол, шоб врачу "лучше видно" было, тебе мочегонное поставим (укольчик такой). Я согласился, слабо представляя к чему ЭТО может привести.Потом мы с мамой пили чай, а потом оказалось, что требуемый врач задерживается минут на 30. Далее коротко: 1) Врач задержался чуть-чуть дольше (+10 минут) 2) Когда мы с ним зашли в кабинет он, попросив раздеться, схватил со стола какие-то бумаги "...ща вернусь..." (+20 минут) 3) КАК он приложил для УЗИ-девайс к моему переперепереполненному животу! 4) Эти 3 минуты УЗИ мне показались вечностью (я чуствовал, как почки капля за каплей высасывают из организма влагу и переправляют ее в мочевой пузырь). 4) Одевался я дрожащими руками с одной мыслью... бегом... по коридору... ВОТ ОН - ДОЛГОЖДАННЫЙ СОРТИР... заботливой рукой какого-то засранца закрытый изнутри! 5) Далее смутно и как в тумане... В женском (!) туалете для персонала больницы я ловил КАЙФ, которого с женщиной никогда не испытывал...
Еду я как то в автобусе. У нас в Перми в каждый автобус посадили по кондуктору, что бы они не давали ездить бесплатно. И один пассажир спрашивает кондуктора: "Вам проездной показать?" На что она резонно отвечает: "Показывать будешь дома жене, а документы нужно предъявлять!"
Короче. Давно было.3-й семестр,зачет по физике у бабки Семеновой. Весь семестровый курс делился на 12 тем.Каждая тема - задача из Иродова. Пишешь контрольную на 5 - 3 задачи - 3 темы закрыто.Все 4 контрольные на 5 - автомат.Потом она выборочно называет 12 задач из ДЗ и если все они решены в тетради- зачет.Такая вот довольно стандартная система. У меня из 12 тем открыто 12.
День первый. Прихожу на предпоследний зачет.Семенова командует:все домашние тетради - ко мне на стол(чтоб не списывали с похожих задач).Я кладу ей на стол (не то что вы подумали) тетрадь по матану,сажусь на место и достаю из широких штанин (опять не то) реальную тетрадь по физике (кстати у меня их было две: пол-семестра в одной, остальное в другой).Спокойно решаю за два часа шесть несчастных иродовских задач,и на крыльях радости уебываю домой с тетрадкой по физике в штанах. Матан, естесно,забываю на столе у Семеновой. День второй. Прихожу на последний зачет.Семенова командует- тетради на стол.Кладу на стол опять таки, тетрадь.(Не помню точно - какую-то хуйню вроде социологии) и с "Реальной Тетрадкой По Физике,Том 1" в штанах сажусь дорюхивать зачет. Через два часа решены все 12 задач(благодаря РТПФ,Том1).Бабка Семенова мною гордится(Ну ты ващеее! Ну пиздец! Я хуею!).Вобщем гордится она гордится, и пуще прежнего гордится,и окончательно гордится, а потом возьми да и пиздани: А НУ,СУКАМАТЬТВОЮ,ПОКАЗЫВАЙ МНЕ НАСТОЯЩУЮ ТЕТРАДЬ!!! (даее диалог)
Я:Не понял.Че за нахуй?(Все это с честным еблом,потому-что если врать с нечестным - хуй кто поверит)
БС(Достает тетрадь по социологии):Как вы подсудимый объясните такую хуйню?
БС(достает матан):А как вы подсудимый объясните ЭТУ хуйню?
Я(глаза по 28 копеек,мысленно охуеваю):2(два) раза мудак,2 раза пидор,2 раза гондон,2 раза перепутал,ша по нарам,больше не буду.
БС(хитро):ладно,хер с тобой,давай домашние задачи проверять.
Я(Радостно-все ДЗ решено самолично.Бегу приношу ей РТПФ,Том1):На,говорю. Начинаем искать произвольно названные ею задачи,находим только 6 из 12.
БС:Во,бля!Задач-то половина только.Где остальные?
Я:(вспоминаю что дома)Бля,говорю,забыл,ща метнусь домой -все будет.
Бабка Семенова конечно охуела(На столе 3 тетради- все типа по физике,а кекс бежит за 4-той) но виду не подала.Ну-ну,говорит,давай побыстрее.
Отступление: РТПФ,Том 2 содержала остатьные 6 задач и кое что еще. Мой добрый друг по имени Глюк пацаном был рассеяным(похлеще моего). Однажды я дал ему РТПФ,Том2 посмотреть задачи.В процессе просмотра он в задумчивости водил ручкой по моей тетради,а взгляд его был устремлен в вечность.И пока листал он мою РТПФ 2,рука его(еби ее душу мать!) извлекала из глубин его же подсознания удивительно богатые образы,достойные кисти самого Малевича.Как то: аэровафля,лошадь с залупой вместо ебла,сношение ежиков и т.д.,и т.п.На каждом листе по рисунку-около 30 шедевров.Ярко.В мель- чайших подробностях. Я об этом ничего не знал. Прибегаю к Бабке Семеновой с РТПФ 2 в зубах весь из себя довольный. В аудитории уже одна БС.Она говорит:ладно,садись,я сама посмотрю. Отдаю ей тетрадку и сажусь неподалеку,жду зачета.Она листает РТПФ 2. Замечаю что выражение ее лица начинает стремительно меняться от спокойного к хуй знает какому.Я до сих пор гадаю,была ли это улыбка или просто перекосоебило.В общем,какие бы чувства не обуревали Бабку Семенову, держалась она явно из последних сил.А потому молча взяла зачетку и нарисовала ЗАЧЕТ.Я сдержанно поблагодарил стиснувшую зубы и выпучившую глаза Бабку Семе нову,сунул подмышку все 4 тома и с достоинством удалился,удивленый ее внезапной молчаливостью. А потом уже дома обнаружил в тетради Глюковские попытки самовыражения в живописи. Как я чуть не склеил ласты от смеха, и как настучал Глюку по голове - это отдельная история. Вот так я сдал зачет по физике.Веселое было время.
О СЛУЖБЕ В АРМИИ... можно рассказывать кучу разных историй, как о дубизме наших славных военноначальников, так и их не менее славных подчиненных. Из множества одна, я тогда все еще был капитан, а товарищ Горбенко уже стал полковником. Среднего роста, коренастый, лицо у него мужественное, то ли боксерское, то ли штангиста, но очень немногословный, и служили с ним долго, поэтому мы друг друга не очень любили, ну а я физическими данными чем-то похож на него, но побазарить люблю, ближе к самой истории.. Представьте курилку, где перед обедом собираются офицеры и прапорщики, которая окружена деревьями, у них нижняя часть ветвей обрезана на одном уровне (по-военному). Кто сидит на скамейке - видит, кто передвигается по генеральской дороге, ну а кто стоит - тот, соответственно, не видит. Итак, травим байки, и тут обращаю внимание, что народ вдруг тихо начинает разбегаться кто куда. А когда я сообразил, было поздно - товарищ Горбенко стоит и смотрит на меня, а глаза наливаются кровью. - Капитан, ко мне! Подхожу и медленно-медленно представляюсь, а в голове мысли - хана, опять обьект для чистки заднего прохода. Тот соответственно перебивает меня (и так прекрасно знает): - Что вы здесь стоите? - ... - что вы здесь стоите? - я сообразил-что что-то надо сказать и говорю -курю... и он удовлетворенный моим перепуганным видом ушел. Из всех углов повылазили представители армии и дальше травить. И вдруг опять замечаю все рассасываются пока сообразил - капитан ко мне! - что вы тут стоите? только я хотел рот раскрыть, рот раскрыл товарищ Горбенко - молчать! я вас не спрашиваю что вы делаете я спрашиваю что вы здесь стоите. Только я рот раскрываю, звучит предыдущая фраза и так 4 раза подряд но скаждой фразой кровь заливает глаза товарища Горбенко а голос уже срывается в истерику. Тут уже я не выдержал и заорал в истерике: -Что стою, что стою если бы можно было сесть то я бы сел. Наступает пауза, кровь схлынула у него от лица, правая рука неестественно задергалась... История закончилась не сразу, он еще раза 2 мимо проходил но уже почему-то меня не спрашивал почему я так долго стоя курю, хотя офицеры все равно разбегались при его появлении..
НУ- ВОТ ПОСТУПАЛ Я НА ДНЯX В КОЛЛЕЖ- В NEW YORKE НУ И КОНЕЧНО ЖЕ- КАК И ВЕЗДЕ- ОФОРМЛЕНИЕ DOCUMENTS И Т.П. И ВОТ ЖЕНЩИНА КТО ПРИНИМАЛА У МЕНЯ ДОКУМЕНТЫ МИЛО МНЕ ТАК РАССКАЗИВАЕТ ПРО КОЛЛЕЖ И В КОНЦЕ ТАК ДОБАВЛЯЕТ- ЧТО МЕНЯ И УБИЛО :) " У НАС - КСТАТИ ТАКИЕ КРАСИВИЕ ДЕВОЧКИ УЧАТСЯ !!!!!!!!" И ТУТ ОНА ВИДЕТ МОЮ ВЯЛУЮ РЕАКЦИЮ НА ВЫШЕ СКАЗАННОЕ И ДОВАВЛЯЕТ--- "И МАЛЬЧИКИ ТОЖЕ КРАСИВИЕ ЕСТЬ!!" Я УЖ И НЕЗНАЮ ЧТО ОНА ОБО МНЕ ПОДУМАЛА :) ВОТ ВАМ И AMERICA , XEXEXE :) ПРИКИНТЕ ТАКОЕ- ГДЕ-НИБУДЬ В КАЛУЖСКОМ ТЕХНИКУМЕ ,А?
Как-то давно прочитал фразу о том, что перечень продуктов Microsoft напоминает список участников соревнований по легкой атлетике, но не въехал в нее. Сижу, пытаюсь почитать описание DirectDraw (на его родном англицком), но после праздников как-то в лом мозги напрягать. Запустил Stylus, впихнул ему из клипборда блок, говорю - давай, переводи. Посмотрел на заголовок перевода и прикололся: "Госпожа DirectDraw" Полез посмотреть, в источник, что за госпожа такая. Вижу: "MS DirectDraw"
Возле моего дома есть магазинчик в котором, кроме всего прочего, наливают разнообразные алкогольные напитки. Недавно возле прилавка появилось шикарное обьявление ВНИМАНИЕ! БЕСПЛАТНО! Огуречный и помидорный рассол на разлив! Как приятна такая забота о людях!
Ладно, все это мелочи. В ходе комиссионного расследования моей деятельности пришлось периодически употреблять непотребное количество спиртного (якобы это необходимо... для успешной ревизии). Тут как никогда верна оказалась старая пословица: "Сколько водки не покупай - все равно за ней 2 раза бегать." В один из вечеров мы попытались пойти наперекор и купили... ну просто дикое количество "Бузулукской башни" (водка наша местная). Но! Народ не обманешь! Собственно, идем второй раз ;(( в "Айсберг". Начинаем объяснять продавщице, что наша пьянка перетекла в культурное мероприятие - к нам присоединилась девушка-ревизор. Ну и, соответственно, надо что-нибудь такого, "... чтобы эта девушка смогла стать не де...."
Договорить я не смог - все легли в глубокий аут ;-))
Новый Год. Нас пятеро я, жена, друг со своей девушкой и подруга жены без мужа (поругались). Сидим за столом. Так-как подруге одной скучно, я чтобы о на не грустила, уделяю ей внимание: положить там чего на тарелку, налить водки-шампанского и т.д. Друг, когда уже все (и я в т.ч.) изрядно напились, говорит мне: "Хватит к Ирине приставать, займись лучше своей женой!". На что я ему отвечаю пьяным голосом: "Я к ней не пристаю, я ее ухаживаю!"(с). Почти как "кто ее ужинает, тот ее и танцует".
Одна моя знакомая завела черепашку. Черепашка была маленькая, хорошая и очень любила плавать в воде (она была в аквариуме). Но когда наступили холода, топить еще не начили, а черепашке необходима была теплая среда. Тогда моя знакомая решила подогреть воду прямо в аквариуме, бросив туда кипятильник. (черепашку она не вынимала) Она - студентка, и забыв обо всем, пошла в институт. Когда она вернулась, родители уже отмыли аквариум от... черепашьего супа!!! Вот так!!! Любите своих животных!!!!
Скорее это даже не история, а афоризм слушайте же : " Сижу я как-то на лекции в МЭСИ, это мой институт, так вот сижу я а преподша по основам безнеса чего-то рассказывает... Я закимарил... а она меня возми и спроси : " А был ли по вашему мнению бизнес у первобытных людей?". Ну я, ясное дело, говорю , мол, не было у них никакого бизнеса, потому как они еще были глупые и в шкурах ходили... А она мне "НЕТ УЖЕ У ДРЕВНИХ ЛЮДЕЙ БЫЛ БИЗНЕС, ПОТОМУ ЧТО ОНИ НАПАДАЛИ НА СОСЕДНИЕ ПЛЕМЕНА, ЧТОБЫ ПРОПИТАНИЕ СЕБЕ ОТНЯТЬ..." Я говорю , что мол, когда обезьяна отняла у другой обезьяны банан это был чистый бизнес ??? Она задумалась.... а потом отвечает: "ДА!!! КОГДА ОДНА ОБЕЗЬЯНА ОТНЯЛА У ДРУГОЙ БАНАН ОНА СТАЛА ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕМ!!!"
только что вот история произошла: (да, преамбула: наркотиков я никогда не употреблял и не употребляю, а трава на меня не действует :-). теперь собственно история: кончился у меня черный картридж, беру, распечатываю запасной, и обнаруживаю, что из-за неверного хранения (и к тому же будучи просроченным) к употреблению сий девайс непригоден, ибо начинает протекать, и тому подобное. матерюсь, беру шприц, и начинаю перезаправлять свой пустой. открывается дверь, входит мамаша. картина маслом: стою я с закатанными рукавами (свитер не испачкать) и с баяном, наполненным черной жидкостью. ее лицо надо было видеть... самое смешное - это то, сколько времени мне пришлось убить на то, чтобы объяснить, что я, собственно делал...
Рассказал один молодой актер... В студенческие годы попали они на театральный фестиваль в Москву. В гостинице познакомились с англичанами, участвовавшими в том же мероприятии. Ну, ситуация возникла стандартная: с выпивкой все в порядке, а закусить нечем... И тут один из наших соотечественников вспомнил, что мама дала ему в дорогу домашнего мяса. Сбегал он в свой номер, нарезал это самое мясо, принес на пирушку и, желая объяснить происхождение лакомства, указал широким жестом на тарелку с аппетитно разложенными кусочками, провозгласил: - This is my mother! Англичане были в шоке...
9 января,выступая по ОРТ,захлебываясь от восторга и собственной значимости,находясь на улице в США,любимчик женщин Ф.Киркоров выдал: "...ИХНИЕ мюзиклы.." Во,бля,образование у звезд
Хмурое утро, начало января (праздники, типа). Еду с утра в автобусе на работу, ухо режет какой-то писк. Все окружающие уже обратили внимание, я же только через минуту соображаю, что это мой пейджер. Достаю: "Курс доллара на сегодня - 20.65..." Мужик сидящий рядом заинтересованно: "Что, уже 8:00?". - Нет, 20.65.... - :-( )