Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.01.1999 по 17.01.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось нам с другом побывать в Париже.А надо сказать друг очень гордился своим знанием французского языка. И во время одной из прогулок по Парижу, мы посмотрев на время , поняли что опаздываем на одно мероприятие, на котором нам обязательно надо было присутствовать.И начинаем лихорадочно метаться в поисках входа в метро.Встречаем какую-то солидную даму, друг напрягается и выдает на своем французском фразу, имеющую смысл:" Мадам, не подскажете, где находится ближайший вход в метро?" И тут... Дама пристально смотрит на нас и выдает: -Ребята, вы русские что ли? Вооон, видите ,дядечка сидит на углу? Там за поворотом и метро. ===8-[ ] :))) Наверное, в глазах у нас что то :)
Сейчас несколько раз звонил в известный магазин "Диал электроникс". А там автоответчик все время отвечает хриплым голосом: "Ты чего сюда звонишь, млядь. Пошел отсюда на ху.. Не надо ехать в этот магазин. Вали отсюда." И дальше, как положено после сигнала дикторским голосом на английском дату и время.
Только что. Радио на 7 холмах. Анонс какого-то ночного клуба. Тра-ля-ля, сегодня - то-то и то-то, а завтра - феерическое шоу "свадьба Деда Мороза и Снегурочки"! Но ведь каждый нормальный человек, начиная с младенческих лет, знает, что Снегурочка - ВНУЧКА Деда Мороза!!! Пропаганда инцеста?
Много всего произошло во время учебы на РФФ Харьковского Университета. Вот реальная история. Это случилось в июне 1986 года во время самоподготовки к экзамену по военной подготовке. Самоподготовка - это обязательное ничегонеделание в стенах Военной Кафедры в течении трех дней перед экзаменом. Так же это возможность для руководства ВК припахивать студентов для различных работ. Так вот заставили нас что-то делать, что не помню, но всех вывели во двор, где мы быстро нашли себе занятие --- устроили ТИР. На бруствере траншеи, которая пересекала двор, расставили бутылки и сбивали их камнями. У нас на курсе учился мальчик Сережа. Неплохо учился, даже очень неплохо, но по жизни тормозил. Сам он не гигант, как как-то сказал Вовка Мишнев: " - Да не расстраивайся, Сережа, стандартный ты -- 46-й, 1-й рост", спортом занимался только по телевизору и тд. и тп. Так вот Сережа не принимал участия в наших играх ( тормозил ), и вдруг хватает камень, бросает и, как ни странно, сбивает последнюю бутылку... Что тут началось - все сказали о нем все что думали (чего он о себе и не подозревал ) и отправили ставить все бутылки.Для этого нужно перепрыгнуть эту траншею, т.к. бруствер с бутылками на другой стороне. Сережа соглошается, разбегается прыгает, но т.к. он протормозил на старте то долетает до противоположного края, не удерживается и падает спиной в эту траншею... Глухой удар и крик Сережи:
- КАКОЙ ХУЙЙЙЙ !!!!!!!????????!!!!!!!!!!!!!
2-3 секунды тишина.... и:
- ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!
Мы все упали, а когда Сережа вылез и рассказал в чем дело Мы упали и умерли... А произошло следующее: Когда Сережа упал, он ударился головой о край бетонной плиты, который торчал из земли в траншее, и с перепугу подумал что кто-то из нас бросил камень и попал ему в голову. Вот тогда он и спросил: "КАКОЙ ХУЙЙ!!!???" мол - кто же это сделал?? А потом увидел что произошло на самом деле, изрек: - ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!
Вот такая история. Привет ВСЕМ "радиофизикам" ХГУ РФФ выпуск 1989 г.
Третий час ночи, телевизор, первая программа, матч евролиги по хоккею Динамо - Лександ, далее следует почти дословная фраза комментатора: "Кто бы мог подумать что после гола Харитонова в первом выездном матче мы проиграем благодаря голам Хокку и Хеллквиста, кстати фамилии начинаются на букву Х - для шведов тоже все закончилось на букву Х - Хорошо, ... " как все закончилось для Динамо - история умалчивает, потому как в телевизоре послышался сдавленный смешок второго комментатора и микрофоны по всей видимости отключились, вынужденная пауза сопровождалась падением со стула, и диким смехом от естественно продолженной в уме истории.
На счет Короля от 06.01.99. У меня есть знакомый учитель с такой же фамилией. Он рассказывал что давал своим ученикам свободные задания по математике Ну вроде стандартная жизненная ситуевина в цифрах. И одна девушка написала(за дословность не ручаюсь описания ситуации не ручаюсь, но цыфры верны): Джунгли, в кустах сидит лев, смотрит по сторонам, и на расстоянии оного километра видит антилопу. Лев приготовился к смертельному прыжку.
У одной подруги есть дочь. Вот такая история произошла с ней(c дочерью), когда она училась в третьем классе. В конце очередной четверти в школе было принято проводить для таких детишек дискотеки. Дисотека стандартно проводилась так: часов в пять деткам скармливали магазинные торты, а после они танцевали под что-то крайне-попосовое и сугубо-для-малолетних (типа Иванушек или Мистера Президента). Точнее, танцевали девочки, а пацаны скромно жались по углам. Чуть позже в соседнем классе тихо-мирно начиналось родительское собрание. Никто никому не мешал. И вот как-то раз папа с мамой отправляют дочку вперед, а сами по ка- кой-то причине задерживаются дома. Через минут двадцать (школа была ря- дом) дочурка возвращается в диком расстройстве и ревет без перерыва. -Что случилось, Леночка?-растерянно спрашивает мама. -Дискотеку отмени-и-и-ли,-сквозь слезы отвечает Леночка. -А что такое случилось? Пауза. -Весь третий "Б" водки напился-я-я! Ма-альчишки все пья-аные и матом на Елену Никола-аевну ругаются! Вот и отменили-и-и-и! Вот такие малые пошли в наши дни...
Где-то в июле 1998 года мы с друзьями ходили в поход(...), там вообще приколов всегда куча..., так вот! Ложимся мы под утро в палатку...анекдоты травить... Девчонки попросили страшных историй(!). Надо заметить, что мы все под...выпивши, сильно, кстати. И еще: в двухместной палатке нас было четверо- (2girls & 2 boys)-нормальная концентрация.:-)Значит рассказываем мы им эти страшные истории (про гробы всякие, фигню короче плетем...), а девки все равно трясутся. Тут еще ветерок поднялся, листья зашелестели...Они стали просить, что мол хватит, итак страшно. Тут я такую историю вспомнил и рассказал (см.ниже. в сокращении. некоторые устрашающие примочки опущены):
...Ночь, Полнолуние, Дождь(это как всегда). Едет мужик на машине по заброшенной дороге, трясется весь, страшно ему. Вдруг смотрит: на развилке стоит старая бабка и голосует, подвези мол. Мужик бы взял ее, да ему в другую сторону(развилка) да и бабка не в обиде вроде осталась. Поехал мужик дальше а ведь Ночь, Полнолуние, Дождь..., смотрит в зеркало - бабка за машиной тащится. Мужик ессесно пугается и по газам! - бабка не отстает. Он еще быстрее - бабка не отстает, только глаза у нее заметно округлились. Мужик думает: колдунья, блин, че ей надо?. А сам уже на измене полнейшей. Вообщем он уже на всех парах несется, а она не отстает. (а тут ведь Ночь, Полнолуние, Дождь) Вот он решает остановиться, попросить прощенья у бабки, а-то ведь не зря она за машиной с крейсерской скоростью несется, да еще причитает что-то. Останавливается...
(Тут я поднимаюсь,(мы все лежали)в палатке, сажусь. Девчонки тоже на измене, как тот мужик, или даже больше...Они думают, что не зря я поднялся, шепчутся, что типа сейчас будет что-то типа "отдай мое сердце" и т.д..Все сжались, приготовились... я продолжаю:)
Останавливается мужик, значит, приспускает стекло и дрожащим голосом спрашивает, а ведь Ночь, Полнолуние, Дождь (девки ваще трясутся): "б-бб-бббабка... т-т-ты... ч-ч-чего?". Она отдышавшись говорит (девки ваще на конкретной измене): "Милок! ты мне юбку своей дверью защемил!!!"... Короче в этот момент палатка так подлетела от смеха, что все колышки повылетали палатка рухнула и погребла под собой нас...всех четверых...пьяных... Прикольно было!
События, описанные ниже наблюдал лично. Некий муж средних лет решил заменить в своем железном коне масло. Приехав к магазину запчастей, он решил исполнить сие немедлленно. Слив масло в открытый люк, (благо таковой имелся акурат возле магазина), отправился приобрести свежее в магазин. Залив сей продукт, он сел за руль и попытался завести своего коня, но при этом обнаружил, что масло отсутствует. Произнеся несколько нецензурных фраз, он обнаружил, что забыл закрыть сливное отвепстие. Далее он попыталсся его закрыть, но при этом уронил гайку в люк (после чего обнаружил недюженное знание ненормативной лексики). После этого он решил забить в сливное отверстие деревянный чопик. Сделав это он купил новую порцию масла и залил его, однако видать чоп забил не зело крепко, он выпал и масло опять вылилось в люк. После этого мужик проявил знание русского языка на уровне профессора филфака и начал забивать новый чоп, да видать переусердствовал, потому что чоп провалился поддон картера. Что было дальше я не знаю, потому что устал смотреть на эту неравную борьбу и сдерживаться от смеха
Снова о тупых америкосах: (Только что услышал по радио, среди обычного утреннего трепа DJ-ев) Стандартная завязка - "чайник" пытается ограбить банк. Кассирша (К), заметив молодость налетчика (Н), обращается к нему: (К) а Вам есть 21 год? А то иначе Вам не положено нас грабить (Н) Да, конечно есть. (К) Что-то не верится... (Н) Да ну, ей-богу, что я, врать буду? (К) А чем докажете? (Н) Да вот у меня права с собой (в США права - универсальный идентификатор) (К) А ну-ка, покажите, пожалуйста... (Н) Конечно, конечно, вот... (К) (беря права и незаметно списывая все данные - фио, адрес, дату рождения) - А, да, действительно, ну, хорошо, продолжайте, извините за беспокойство (Н) (радостно) не за что..
Недавно к нам в контору зашла бывшая сотрудница, которая уже несколько месяцев трудится в какой-то басурманской фирме. Ну, понятно, привет-привет, как дела, как живешь и пр. Спрашиваю ее: - Как твоя новая должность называется? - Старший менеджер по управлению человеческими ресурсами, - гордо отвечает она. Пока я пытаюсь переварить услышанное и мысленно перевожу это на великий и могучий русский язык, стоящий рядом молодой коллега молниеносно кидает следующий вопрос: - Стало быть, отвечаешь за демографическую обстановку? Тогда уже подключаюсь я: - Только на фирме или в России?
И так , было это где то в 88-89гг... я тогда играл в футбол ...И вот мы всей командой поехали проходить общий медосмотр включая всевозможные анализы . Так получилось , что я шел в конце очереди и в конце всех процедур нужно было сдавать аналиp мочи . Ну все заходят по очереди в туалет берут 200гр.баночку и уже полную несут ее в соответствующий кабинет . Подходит моя очередь захожу ... выхожу с баночкой и спрашиваю ребят куда это все "добро" нести , мне и говорят выходишь в эту дверь проходишь по коридору заходишь в соседнюю дверь видешь полукруглое окошечко вот туда и ставишь ... Ну я захожу в соседнюю дверь смотрю коридор длинный и в конце вижу полукруглое окошечко в двери , ну я и ставлю свой анализ туда и приспокойно направляюсь на выход ... только слышу дверь эта открывается из нее вылетает молодая девушка и кричит
Д - Молодой человек а это вы за чем сюда поставили ?!
Я - Это вам ...
Д - Мне ...?!?!?!?!
Я - Ну не мне же ...
Девушка уже выходя из терпения ... Д - Но мне это не нужно ...
Вывеска над магазином ларечного типа у метро "Черкизовская": _________________ | | |Ю В Е Л И Р Н Ы Й| |_________________| | | | Обмен валюты | |_________________|
И еще две у дверей магазина на Арбате: _______________ | | | ОБМЕН ВАЛЮТЫ | |_______________| _____________________ | | | Цены снижены на 20% | |_____________________|
Сидим мы с друзьями 7 января и отмечаем себе потихоньку Рождество. Компания небольшая, разговоры о былом. Тут потелевизору начинают показывать "суперконцерт" Пугачевой. Моя жена оживилась и начала убеждать всех вокруг не переключать программу, а посмотреть на Пугачеву, т.к. Пугачева теперь стала выглядеть как 30-ти летняя. Народ стал с женой спорить и говорить, что все это фигня - как была она страшненькой, так еще страшнее стала. Жена долго не унималась и вот когда Пугачеву показали крупным планом, она согласилась, что просто оператор ее плохо показал. Тут один парень, который практически весь вечер молчал и сидел спиной к "голубому экрану", повернулся к телевизору и заявил: - ДА, БЛИЗКО!!!
Считаюсь я вообще-то Программистом в широком смысле слова. Ну и ехал как-то на плацкартном вагоне какого-то фирменного поезда. Люди туда-сюда, сюда туда. А я че-то размечтался – сижу себе и никому не мешаю. Тут проходит по коридору мужик один и вдруг останавливается возле нашего купе и спрашивает: -- Какой это вагон? А я ему даже не задумавшись: -- Плацкартный!!! Вы бы посмотрели на него… Он стоял и смотрел на меня как на чокнутого. Постояв немного пошел дальше, а я не долго сидел и тоже не мог понять – неужели он не видел что это плацкартный вагон. Только потом до меня дошло, что он спрашивал не тип вагона, а номер…
В школе, гдея в детстве учился, был случай. Как-то зимой на стенде с расписанием уроков появилось объявление: "Ребята. Если кто-то из вас взял из сушилки мои варежки, положите, пожалуйста, варежки обратно в сушилку. Мне холодно." На другой день под этой надписью сделали подпись: "Зато мне тепло!"
Раньше, когда СССР уже не было, а Евросоюза еще не было, занимался я челночеством. По юности приходилось мне сопровождать в поездках в близлежащюю Польшу собственную любимую мамулю. Поезд "Киев-Варшава" ходил тогда через Брест - то-есть, чтобы попасть "в заграницу" нужно было пройти три таможни родную украинскую, братскую белорусскую и вражескую польскую. Однажды в с нами в одном купе ехали в доску пьяный парень и афро-студент, едущий на побывку не то в Англию, не то еще куда-то. Вез он с собой штатив для какой-то геодезической байды, вроде теодолита. Сложил он этот штатив на полку "ногами" наружу.
На украинской таможне заходит наш "зеленый" и, натурально, спрашивает: -А это что еще такое? -Ноги,- ответил негр растопыривая при этом три пальца, изображая эти самые ноги. Таможенник был сообразительный и заметил: -Дурак ты, это ж штатив для теодолита. Ты смотри, запомни, а то спрашивать будут, скажешь "ноги" - тебя не поймут. Негр покивал головой и успокоился.
Далее события разворачивались следующим образом: "уставший" парень полностью отрубился, негр совершенно забыл все сложные слова, вроде "теодолит" и "штатив", и пришло время белорусской таможни.
-А это что за дрянь?- спросил грозный защитник белорусской границы. -Ноги,- с перепугу выпалил негр и опять растопырил пальцы. Белорус оказался менее знакомым с геодезическим "причендаллям" и не смог с первого взгляда "ноги" опознать.
-Чего?- опять спросил он, но уже довольно сердито и громко. -Ноги, ноги,- продолжал бубнить бедный негр еще больше растопыривая пальцы. -Что ты несешь! Какие ноги?- заорал белорус, чем пробудил таки ото сна бедного бухого парня.
Как оказалось, тот слышал оба разговора, и был человеком, смутно знакомым с геодезией. Он и решил все толково разъяснить "глупому" таможеннику, что бы тот прекратил кричать и безобразничать, будя честных труженников. Он спокойно сказал:
- Это штакетник, дальнозоркость мерять,- и отрубился окончательно.
В институте у нас и групе учился парнишла - грузин А, вечно занятой, редко приезжал на лекции, производил впечатление преуспевающего бизнесмена - ну и вот решил учиться, а времени вобрез... Началась сесия. Первый экс. А нет Второй - А неяиляется Третий - приезжает с опазданием А, врывается в аудиторию, подьигивает преподу и спрашивает - А какой сэгодна лэкций? Препод (зло) - Студент, сейчас нет лекций. Сесия А ( и недарозумении) - Сесий, сесий. какой нафиг сесий, где лекций!
Дело было так. Выходит на меня через Random Chat в ICQ подруга из Штатов Погутарили мы с ней за жизнь, а затем у нее проснулся естественный интерес к дальней стране, в которой живет ее мимолетный собеседник. А живу я,между прочим,в стольном граде Киеве. И вот, преисполнившись гордости, посылаю я ей открытку с изумительным видом на Киево-Печерскую Лавру: золотые купола, кресты, Днепр вдалеке... И вот ее ответ (в переводе): "ВАУ! Какая красота! А что,у вас в Киеве у всех домов такие крыши?.." Представляете, как теперь неотесанные пенсильванцы будут восхищенно думать об Украине. Легендой больше, легендой меньше...
Довелось мне судьбою учиться в Уральском государственном университете на экономическом факультете. И был у нас преподаватель (а одно время - и декан) по фамилии ... Дятел. Смеяться пока рано, ведь дело не в фамилии, а в том, что исходило из уст этого необыкновенного человека. Необыкновенного уже потому, что написал он свою докторскую, как было принято в те темные времена по Марксу. И что интересно, написал он ее по первому ПАРАГРАФУ первой главы первого тома "Капитала". Такой степени разжевывания (или высасывания?)история политэкономии еще не знала. Однако к делу. Хохма, о которой идет речь, произошла как раз с Марксом. Для тех, кто не знает, третий том "Капитала" не был написан самим Марксом, а был составлен Энгельсом из всяких Марксовых недописек. Так вот, в устах нашего героя по фамилии Дятел этот факт один раз прозвучал так: - Маркс не смог кончить, но это у него вытекало!
P.S. Слышала эту фразу вся аудитория. Но никто не понял ее сокровенного смысла, кроме двух студентов, которые, нет не засмеялись, а ошалело вытаращились друг на друга и одновременно спросили друг друг друга: - Ты слышал?
Сессия …. Вчера проставляю себе в зачетку очередной автомат, покидаю кафедру, еще раз заглядываю в зачетку дабы удостовериться, все ли в порядке, и вижу в графе оценка надпись: «ОПЛАЧЕНО»
К чему бы это? PS как вы уже поняли, надпись гласила «отлично»
Как шокировать людей? Очень легко! Обстановка: операционный зал и в нем куча клиентов. Вошла дама из другого отдела и, держа какую-то бумажку в руке, спросила на весь зал (обращаясь к операционисткам): - Дамы! У кого опасные болезни? - У меня! Ох публика и заинтересовалась - у кого???! Оказывается, есть такая организация "Республиканская ветеринарная экспедиция по борьбе с особо опасными болезными".
Выступал в нашем городе Боря Моисеев. Через недельку читаю отчет в местной газете о его концерте. Вернее, даже не читаю, а бегло просматриваю. И вижу "...на концерте было много со стоячими по 20..." Слегка опешив, перечитываю еще раз внимательнее. Оказывается, речь шла о билетах на стоячие места и их цене...
Рассказал ее мой приятель, который учился года на два позже меня в МИИТе. Физику у них вел очень уверенный в себе (как в физике) преподаватель (а может даже доцент). Хотя с нашей точки зрения - физик ненастоящий. Так вот этот физик на очередной лекции выводил на доске формулу имени кого-то - скажем Планка. На кафедре у него лежала подробная шпаргалка с пошаговым выводом этой формулы. Дифилируя от кафедры к доске, сверяясь со своей шпаргалкой, он на доске воспроизводил очередную часть вывода. И тут, вдохновившись, он, не отходя от доски и не заглянув в шпаргалку, написал на доске очередную порцию формулы. В этот момент вдохновение покинуло его, и он решил свериться со шпаргалкой. Подойдя к кафедре преподаватель обнаружил несоответствие написанной им самостоятельно частью уравнения с уравнением в шпаргалке. На минуту он замер, переводя взгляд с доски в шпаргалку. После чего он громко на всю аудиторию произнес: - Неужели ОН ошибся?
Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора. Программист (П) в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю (Ч) как передвинуть TaskBar(мужского рода) в Windows 95 c правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. (это такая панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск")
Разговор слышали посторонние буквально следующий:
П - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз. Ч -... П - Чего? Не получается, ну так давай тяни, тяни. Нажимай и тяни. Ч -... П - Во блин! Вверх поднялся. Ну так давай нажимай сверху и тяни вниз! Ч -... П - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим поиграюсь.
После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены. До программиста смысл дошел секунд через 5 и он заливаясь смехом положил трубку. Но это еще не все, так как минут через 15 позвонил этот-же пользователь и радостным голосом сообщил:
В СтанкИНе студент первого курса приходит сдавать зачет по теме металлургия. Препод, отправив как раз перед ним на фиг одного студента, говорит: "Ну, расскажите мне как происходит переработка руды". Студент: "Сначала руду загружают в материальную печь..." Препод: "Какую какую печь?" Студент: " - В материальную" Препод: "А может в матерную???" Студент: " - А может и в матерную..." Препод: "В Мартеновскую!!! Пошел отсюда..."
В 1991 году к нам в институт по студенческому обмену приехали студентки из Нью-Йорка. Так как английский язык мы в те годы знали только по техническим текстам, живое разговорное общение было очень интересно. Но в их разговорах постоянно звучало слово: Пектопа. - Мол, пошли в пектопа. или - Какой самый хороший пектопа? Перерыв все словари, это загадочное слово мы так и не нашли. Наконец, однажды вечером после очередного "Пектопа, пектопа" я все же рашился спросить, а все-таки что они имеют в виду. Оказалось, Пектопа - это РЕСТОРАН. Наивные девушки из Нью-Йорка все привыкли читать по- аглийски...
Стишок про козла Мефодия сегодняшний напомнил мне, что случилось у нас с этим стишком, когда малый мой его читал :) У него проблемы с некоторыми буквами были, так это выглядело так: "...Лук стеечь я не умею, А от едьки я хуею";) Мне лично очень нравилось:)
Историю рассказал один знакомый. Его надоумили: перед половым актом для остроты ощущений следует натереть презерватив перцем. Сказали, что девушка будет просто в поросячьем восторге, впадет в экстаз и т.д. Ну, товарищ, недолго размышляя, так и сделал... Такого мата, по его словам, он никогда в жизни не слышал.
В конце прошлого года, когда стукнули холода, была серия передач о России на BBC канале. Я всегда знал, что там работают переводчиками правнуки русскоязычных эмигрантов, но их способность достоверно и коротко излагать суть меня поразила до глубины души... Короче, новости... говорят, что в России начинается суровая зима. Такой зимы небыло уже много лет... и т.д. Показывают московскую улицу, посиневших прохожих... Берут интервью у какой-то бабули, спрашивают: Репортер(по русски): Как дела, бабушка ? Переводчик(по английски): Что вы скажете о погоде, мисс? Бабушка: Плохо сынок, жрать нечего... скоро подохнем все ! Переводчик(по английски): Холодно, очень холодно... скоро замерзнем здесь все на улице !
В городе Новокузнецке, около байдаевского моста висит рекламный плакат о государственной охране. Крупными буквами, и каждая первая буква там выделена, там написано: "Государственная Военизированная Надежная Охрана". Если из этого сделать аббревиатуру, то получится очень интересно (особенно если у первого слова выделить две первые буквы)
Из 7 матчей регулярного чемпионата НХЛ сыгранных накануне в число наиболее интересных попала игра "НЬЮ-ЙОРК Рейнджерс" и "НЬЮ-ЙОРК Айлендерс", которую выиграли НЬЮ-ЙОРКЦЫ 4:3.
Мой дружок (творческая личность) работал Дедом Морозом на городской новогодней елке в парке отдыха.Как то раз я заехал к нему.Подождав когда он отработает на сцене идем в домик переодеваться.Надо сказать, что в этом домике были еще и медпункт и опорный пункт милиции. Заходим в холл перед дверями и наблюдаем картину.Посредь холла лежит "тело" немного переотмечавшего Новый год товарища.Вокруг 6 ментов пытаются определить принадлежность тела к документам изьятым из его кармана.Рядом же медбрат размышляет как привести товарища в осмысленное соостояние. Тут мой дружок подходит к этому кружку и наклонившись к телу говорит:" С Новым годом, мальчик". Тут товарищ очнулся посмотрел на Деда Мороза и выдал фразу: "Ни хрена нажрался". После чего опять ушел в анабиоз.
Ага. Особенно меня умилил первый показ "Robocop" на НТВ. В конце, когда президент говорит -- "Ты уволен", в чем вся соль развязки-то... По-английски это "You fired". Когда я с одним другом это смотрел, озвучивающий актер произносит -- "Ты сгорел!"... Мы с другом, хоть и не крутые "англичане", аж на пол от хохота скатились. Это конечно, полусленг, но профессиональный переводчик???
Кстати, во втором показе уже поменяли это место в переводе 8)
Из американской газеты Starr Report: "..По словам Моники Левински,она сообщила Мр.Президенту,что Мр. Нелвис обещал ей сигару,после чего президент предложил ей свою.."
Спасск-Рязанский. Лето. Семидесятые годы. Жара. Берег старицы реки Оки. Это раньше тут река текла, а теперь естественный, прекрасный гребной бассейн со стоячей водой. Наш берег высокий в кустах и деревьях, а напротив луга на 10 км. с озерами и лощинками от других бывших русел реки. Взяли мы втроем четыре "огнетушителя" вермута - это такие бутылки по 0,8, и на берег. Ребятня купается и в песок играет. Выпросил у девочки ведерочко жестяное, расписное, с ручкой - ненадолго. Сидим в кустах, пьем из него вермут и любуемся на девонек. Они тут на помосте в красивых позах белье полощат, а разгибаясь руки разводят. Третий говорит. -Вот эту бы стал! Они меняются. Уходят и приходят новые. Сидим, глазеем, пьем и молчим. И тут опять - Вот эту бы стал! Леха, наш друг, худой насмешливый пожарник, по кличке "Кость" о всех в городке все знает, - усмехается. - Ты не очень-то хвастай! И рассказал. Бабы вот тут шли к лодке на переправу и один, вроде тебя, то же самое сказал, чтобы она слышала. Она его за руку взяла и - пошли - говорит. Переправились. До Ошкова не дошли и в лощинку. Вон там - показывает. Разделась она и он за ней. Начали трахаться. Тут она инициативу-то и взяла. Ногами его обхватила и давай подмахивать. Он уже кончил - вырваться никак не может - из ног ее вылезти. Уж почти выбрался а она ему лобком по роже - нос разбила. Выскочил на бугор - одной рукой штаны подтягивает, другой за нос держится. Оглянулся ,- а она все подмахивает.
Случилось это вчера, но уроке ОБЖ (Охрана Безопасности Жизнедеятельности - для особо просвещенных) в моем родном 10 классе... Обсуждали типы переломов и как в каждом конкретном случае следует действовать. Дошли до перелома бедра. Учительница: "При переломе бедра человека надо положить, как люгушку, полусидю, широко раздвинув ноги!" Ученик, назовем еги Ж., про себя пошутил, но получилось на весь класс: "Раком чтоли?" Не знаю уж, отвечала она на вопрос или просо и чем то своем подумала, но учителька задумчиво, серьезно без тени улыбки протянула: "Да, между прочим похоже..." Клаас упал, урок был сорван...
Спиритизм и остервенелость. Случилось одному нашему инженеру ISP иметь знакомство с клиенткой типа 'notebook'. Все бы и ничего, да вот дамочка уж больно яркую выраженность присно упомянутой остервозности имела, через что болезного инженера донимала изрядно. То почта не получается, то не работает интернет, то не стоит connect у небедной. И вот как-то раз инженер, найдя известную (gruzchik) программку-калейдоскоп для генерации невероятных комбинаций вульгаризмов, тешил скромный досуг коллег зачитыванием вслух особо смачных комбинаций, которые имели женский род. Пару минут скабрезно посмеивались работнички, как вдруг открылась дверь и проворной мышью вскользнула самая клиентка. У зачитывавшего в мгновение случилась пауза, тогда как один из коллег решил приподдать фарсу столь безобидной ситуяйции и объявил вслух, картинно позируя с вычурной артикуляцией: - Вот видишь, друг, заклинания колдовские, которые ты усердно твердил без устали дали результат и свершилось явление! Здравствуйте, прелестная С.! Наш уважаемый инженер только что вас очень вспоминал.
Этот случай произошел в 1990-м, когда я учился классе в 10-м. В то время только начиналось введение нового предмета ЭПСЖ (Этика и Психология Семейной Жизни). Разумеется, вели этот предмет преподаватели специально не подготовленные, по методическим разработкам и материалам периодической печати. На одном из уроков мы рассматривали случай группового изнасилования, описанный в одной из газет. Учительница русского языка и литературы (именно она преподавала нам ЭПСЖ) довольно подробно стала пересказывать нам содержание статьи. Вот дословная выдержка из ее речи: "... а потом девушка была изнасилована этими тремя парнями, ОБЫКНОВЕННО и В РОТ."
Через некоторое время, когда громогласнй хохот стал ослабевать, с задних парт послышались ехидные вопросики-усмешки, типа: "А ОБЫКНОВЕННО - это куда ?"
Учился я как-то в 11 классе :)... Урок математики. Ведет противная немногословная училка. А внашем классе была одна толстая девушка, которуюю все доставали (как обычно). И вот сидит свирепая преподша, думат, чем бы нас озадачить... Тишина. Вдруг крик этой самой толстой девушки, которую кто-то достал в этот момент: -ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА НОВЫЙ ГОД!!! Препод (с злорадной ухмылкой, вполголоса): -Здравствуй, здравствуй...
Произошло со мней вчера: Звонит девушка и начинает сообщать о том, что на мой телефон выпал выигрыш, за которым должна приехать семейная пара... Я, отвлекаясь, общаюсь с другом, сидящим рядом... Доходит до кульминации: - У вас есть семейниые пары, которые могли бы приехать в наше представительство? - А... ну вот мы - гомосексуальная пара, это вам не подойдет? (5 секунд она в замешательстве) - Нет! (бросает трубку)
Была тут история про памятник Ленину, смотрящий на ресторан. Я вам лучше расскажу. Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади, к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину. Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше (до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину. Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого Ленина денег не хватило.... Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не пожалеете (если еще стоит)
Лежу я как-то с девушкой(Д) поутpу в постели. Душевно так, пpижавшись дpуг к дpугу. И пpоисходит между нами следующий диалог:
Д: Что-то я твоего сеpдца не слышу ... навеpное его у тебя нет ... (типа шутка такая) Я: Конечно не слышишь ... Ты ж свою голову мне на плечо положила!
А если все еще не смешно, то могу добавить, что девушка вообще-то pодом из Китая, а диалог пpоходил, соответстаенно, на английском.
Вечер. Дочка 3 лет укладывается спать. Ребенок никак не засыпает. Ворочиется. На мой вопрос. Чем ты там занимаешся и почему не спишь, следующая фраза. Папа, а Стасик из детского садика сказал мне что у него писька краником, а у меня кроваткой. Оказывается вот какие темы обсуждаюся в младших группах детских садов.
Было это под новый год. Собрали мы с другом деньги с парней и девчонок и поехали закупать провизию на новогоднюю гулянку.Дело было после от- тепели и мой друган всю дорогу подскальзывался на льду як Алексей Ур- манов, я ,ессно, подшучивал над ним. Возвращаемся мы с покупками: у меня в пакете бутылка шампанского. Спускаемся в подземный переход, друг опять быстро-быстро заперебирал ножками дабы не зафиксировать свою пятую точ- ку на холодных неуютных ступенях.Тут дернул меня черт сказать :"Вот за- меть: подскальзываешься ты,а грохнусь я".Пацан сказал - пацан сделал. Через две ступеньки, дойдя до последней, я е..ся, нелепо взмахнув руками. Из пакета что-то потекло, пораскинув мозгами я понял, что это шампанское.Друг, само собой, чуть не валяется от хохота. Следующая моя фраза его доконала :" НИ ХРЕНА СЕБЕ ИНТУИЦИЯ!!!". Интуиция интуицией, но на следующий день, купив там же шампанское, я уже держал бутылку за горлышко,хотя и прошел по тому же самому месту. Из принципа.
Жена преподает английский в детском саду. Проходили они цвета. Жена рассказывает: RED - красный, GREEN - зеленый и т.д. Доходят до коричневого. Жена говорит: - BROWN (браун) - коричневый. Один из детишек радостно кричит: - А у нас есть дома чайник "Браун"! Дети наперебой: - А у нас... А у нас дома... - Да, дети, есть такая фирма, домашнюю технику делает, - произносит жена, полагая, что детям легче будет запомнить слово по ассоциации. На следующем занятии повторяют цвета. - А как, дети, будет по английски "коричневый"? - ТЕФАЛЬ!!! Занятие было окончено. :-)))
Произошла эта история на одном из факультетов в Киевском универе. Есть у нас преподаватель по фамилии Юрачковский внешним видом напоминающий студента. Как-то раз стоят два студента у расписания и читают фамилии преподавателей. Первый: Юр...Юр... Подходит Юрачковский: Юрачковский! Второй: Хм... Юрачковский, Х%ячковский... Первый: А не один х%й? No comment!