Самые смешные истории за неделю!

Sizhu ja kak-to v palate roddoma u devushki svoei. Slyshu na ulice
mashina podehala i davai signalit'.
Dobavlju, chto tam takaja praktika: esli kto-to k komu-to priezhaet,
to daet snachala signal, a potom
devushka spuskaetsja v priemnuju ego vstrechat', inache ne pustjat.
Tak vot, estestvenno na etot signal iz fortochek vylezajut vse golovy
iz roddoma, prichem zhenskogo roda,
i nachinajut glazet' kto-zhe tam priehal. Nu mne tozhe stalo interesno,
vygljadyvaju, a tam moi otec,
priehal pointeresovatsja kak ego vnuchka. Ja tozhe vylez i krichu, tipa:
- Ja zdees'!
Nu i predstav'te sebe sleduschij razgovor i kak za etim razgovorom
nabljudaet tolpa na ulice:
- Nu kak tam Lizochka?
- Da, normal'no, kushaem.
- Nado chego-nibud' ?
- Da net, vse est'.
- Kogda vypishut?
- Poslezavtra, navernoje.
Ja uzh ne znaju chego oni podumali, kogda rzhali na vsju ulicu!!!

Ехал сегодня на работу. На станциит метро "Киевская" наблюдал смешную
картину.
Одна девушка долго ругалась с теткой-контролершой...
Видимо победа осталась за теткой, т.к девушка быстро направилась к
кассам и купила одноразовую карточку.
Видимо решив насолить тетке , девушка просунула в щель автомата карточку
победоносно посмотрела на тетку и рванула с места
не вытащив карточку (типа сами вытащите)...
После общения со штангами автомата она шла мене гордо...

Про телевиденье. История первая.

Вчера- 13.01 Юлий гусман в передаче "Тема" возмущался:
-...В биллиард лоханулся, в покер лоханулся, можно сказать, теперь
я заслуженный лох России...

Люблю самокритику.

История вторая.

Тот же день, канал РТР. "Вести"
Диктор:

-...(какой-то треп про новый МИГ...) Итак, репортаж с места событий,
рассказывает Алексей Самолетов.

(Все это говорилось с суперсерьезной рожей, так что я со стула упал
и долго не вставал.)

Сей разговор народа начинался с того какой софт глючнее лицензионный
или пиратский... А закончился... Читайте сами... Макмаю - 5 баллов
за об`ективность :-))))))))))

Макмай : у меня есть тогда куча лицензионного дерьма которая со сканером
прилвагалась.... и еще с принтером.. и еще с тюнером?))))))))
01:06:57 11.01.99
AWE : а у меня.. а у меня... а из нашего окна площадь красная видна
01:07:40 11.01.99
Alexejushka : А У МЕНЯ БРАТ МАТРОС !!!!!!!!
01:08:29 11.01.99
Макмай : а измоего окна ничего не видно.... дерьмо....
01:08:46 11.01.99

Бесцельно болтаясь по инету забрел на доску обьявлений,
а там народ всякий хлам компьютерный продает. Вот.
Мужик продает свой ноутбук (486) и хвалит его на чем свет стоит!
Теперь дословно!
------
"Установлено программное обеспечение "Математика" для профессиональных
математиков, физиков и т.д. Решает системы дифференциальных уравнений,
берет интегралы, рисует графики и считает матрицы.
Дополнительное программное обеспечение также может быть установлено."
------
Последняя фраза вывела меня из душевного равновесия! :)))))))

Павел приехал в Москву неожиданно, рано утром в выходной день.
Я по натуре "человек-сова", то есть ночью не спать это нормально,
но утром я полностью отключаюсь. Итак, в 6-30 утра меня будят
и говорят - "Тебя к телефону", я, ничего не соображая, сползаю
к телефону и слышу- "Лен! Это Паша!"
"Какой Паша???" - ничего не понимаю я.
"Ну, Павел, Из Ростова!"
"Ты где?"
"Я в Москве на вокзале!!!"
Ага... подумала я... и ничего не сказала, так как соображать еще не могла
"Лен, скажи Лешкин адрес, я к нему сразу поеду!"
Я объяснила как проехать и положила трубку.
Через 15 минут, меня снова будят - "Тебя к телефону"
"Ало?", бездумно спрашиваю я
"Лен, это Павел! Я пока ехал номер квартиры забыл!"
Я сказала номер квартиры.
Через несколько минут меня опять будят - "Лен, только не смейся,
но тебя к телефону"
Какой там "смейся"! Я ничего не соображаю!!!!!! Я спать хочу!!!!!!
"Лен, я уже у Лешки! А ты приедешь?"
"Да", отвечаю я и отползаю обратно.
Проснувшись окончательно часов в 10-30 (напоминаю - был выходной день!)
я думаю - "И присниться же такое???. Будто приехал Пашка и всю ночь
мне названивал"... Примерно около 2-ух часов дня звонит Алексей
и голосом прокурора спрашивает - "Ты еще там????"
"А где я должна быть?", удивляюсь я...
"Как где??? Мы тебя все ждем!!! Пашка уже извелся!"
"Кaкой Пашка", только хотела спросить я .... и тут до меня дошло!!!
Да.... вот такая история :о))

Videl nedavno v nebol'shom gorodke pod Austin'om (Texas)
reklamu na odnoi iz proezzhavshih mashin:
Ethanol and other organic solvents.
Perfect solutions for all your problems.

Ходил я вчера с друзьями в музей имени Пушкина.Иду с другом по залу
и вижу классную статую мужика с мечем из черного мрамора.Я и говорю
другу:"Такую бы у кровати поставить".
Подкодим поближе и читаем надпись "Надгробие Царя Фердинанда"
Мы еще полчаса от смеха икали

Поехали мы в командировку в Норильск этой зимой. И решили во время
полярной ночи, но после рабочего дня ударить по пивку. Заходим
в ближайший магаз. Оглядываемся. На полке два варианта подходящего
пива: "Очаковское специальное" и "Очаковское светлое" в двухлитровых
бутылках. Цены 28р и 23р соответственно.
-Девушка, дайте нам две бутылки "Очаковского светлого", по 23 рубля.
-Пожалуйста. Только оно просроченное.
-А, ну, тогда давайте по 28 рублей. Оно-то нормальное?
-Нет, тоже просроченое. Но менее....

История произошда с моей подругой, котороя в данное время здает
сессию в славном Политехническом ВУЗе города Киева. История произошла
как раз на экзамене по какому-то жуткому предмету, толи промэлектроника,
толь ещешототам связанное с электроникой. Как истинная студентка она
подготовилась к экзамену основательно, с шпаргалками, бомбами и
конспектами во всевозможных хитроумных местах о которых знают только
студенты. Так вот как точно проходил экзамен я упущу, но на доске
преподаватель написал какуюто формулу по которой надо было делать
какието вычисления , но написал с ошибкой, упустил элемент формулы
"пи"(3,14....). Не долго думая подруга делает два варианта без этой
величины и с ней. Когда пошла здавать, сначала показала преподу вариант
по образцу, который был написан на доске. На это преподователь сказал
что она сделала неправильно. После чего барышня радостно и очень быстро
заявляет:" А я с "пи" сделала!!!". На экзамене группа промолчала, о потом
говорят очень долго смеялись. Вот и вся математика.

Произошло это лет 12 назад,когда фильмы с Брюсом Ли были недоступны,и
за неимением видео,нужно было съездить к тем,у кого оно было,прихватив
с собой немного выпить, что бы время проведенное за экраном даром не пропало.
И вот я со своей будущей женой похал к ее друзьям - тоже молодой паре.
Там мы, совместив приятное с полезным,посмотрели какой то мордобой ,вы-
пив бутылок шесть "Салюта" ( кто помнит сухой закон - поймет меня).
На обратном пути, ехав в автобусе у дверей, я столкнулся,нос к носу ,
с основательно подвыпившим мужиком,который влетев в автобус с полуметром
толстой унитазной цепочки в руке, дико несколько раз заорал:"Крокодил!".
Взбодренный "Салютом" и боевиками,я решил сыграть в супергероя и начинаю
выбрасывать распоясавшегося хулигана из движущегося автобуса.
Саша!-кричит невеста, пытаясь защитить мужика.
Саша,ты не прав!- вылетая из автобуса кричит мужик.
Слыша одобрительный ропот вокруг, я совсем уже было успокоился,как вдруг,
слышу что кто то в другом конце автобуса требует выпустить собаку
"хулигана".

О детских оговорках написано уже много. Однако поверьте папаше-тема
эта неисчерпаема.
Судите сами.
Как-то купил я дочке в/касету диснеевских мультиков про утят
и их двинутого на деньгах
дядю (может это и не дядя, не помню). Так вот, в одной из серий дядя
Мак-Дак со своим
не менее двинутым братцем-ирландцем дерутся за лампу Алладина.
В кульминации сюжета появляется
восточная принцесса с известным именем Шахерезада. Как вы думаете,
в какой интерпретации я услышал
это имя от 4-летней дочки? Не гадайте-"Четыре зада". Отучить
не могу до сих пор.
А вы говорите!

Недавно перилистывал словарь американского сленга. Выяснились
интересные подробности. Оказывается, некоторые известные торговые марки
переводятся весьма своеобразно. Например, Fairy означает "педик", а
Juicy Fruit - что-то вроде "пьяного гомика". Выводы делайте сами. За
себя скажу, что "пьяных гомиков" жевать не собираюсь.

История это или нет решать модератору.
Просто, однажды качая через GetRight шесть файлов одновременно
с одного сайта, заметили, что при даже при равной длине файлов
и прочих равных условиях невозможно доподлинно определить какой
файл перекачается первым. И тут родилась мысль - не похоже ли
это на бега ...
Поставили на файл. Каждый на свой. И что самое гадкое - ВСЕ
проиграли.

Общался я как-то раз с товарищем по работе по телефону, ну там интерфейсы
адреса и др, а жена ждала меня к ужину. Вот она и задвинула мне тему
"Интерфейсом тебя об тейбл, когда ты наговоришься?"
Может и несмешно для незнающих, но я катался по полу очень долго.

Новогодний тост психолога ВВС РФ:

- Нет цели - нет стремления. Нет стремления - нет движения.
Нет движения - и мы останавливаемся... Так выпьем же за здоровье
Цели - за то, чтобы мы, на нее ориентируясь, никогда не падали!

Давно это было...
Поехали дети-десятиклассники встречать Новый год в деревню, в чей-то
там домик. Сначала прибыли туда две девочки и мальчик Андрюша - с целью
все подготовить, прибрать в хатке, печку протопить и т.д. Прочий народ
должен был подтянуться назавтра (а Новый год - еще на день позже,
но это уже совсем неважно).
Так вот, прибыли они в этот самый домик, возятся по хозяйству - уж как
умеют (а дети городские, московские...). В печке курица доваривается -
на ужин. Андрюша во двор вышел - дрова, что ли, колол, за давностью лет
уж и не припомню. А девочки тем временем эту самую курицу из печки стали
доставать. Ухватом, естественно. И, разумеется, опрокинули (кто б
сомневался!)
Что делать? Есть хочется, другой еды практически нет и появится только
завтра. А пол-то только что помыт, вполне чистый. И курица, на него
упавшая - тоже вполне... Но Андрюша эту курицу в рот не возьмет и другим
не позволит... если узнает, что она с полу. А знать-то ему это - вовсе
и не обязательно. Так рассудив, девочки шустренько птичку с пола подобрали,
пол протерли - успели!
Пришел Андрей, сели есть. И вот сидит он за столом, ест и все удивляется:
- Как же так? Курочка отварная, а супчика нету.
А девочки переглядываются - и отвечают со знанием дела:
- А это, Андрюша, русская печка.

Необходимое послесловие. Андрюша, если ты сейчас читаешь эти строки -
ну, ты же понимаешь, что имя у тебя очень распространенное. И это совсем
не тебя, а твоего тезку накормили в 19... году коварные девчонки поднятой
с полу курицей. Честное слово!

Вот недавно был свидетелем такой истории:
Смотрю телевизор -- там Муз-ТВ, программа по заявкам.
И вот кто-то дозванивается туда, долго и нудно что-то говорит, и в конце
выдает такую фразу:
-- Хочу поздравить горячо любимого дядю с днем рождения и заказать для
него песню группы Prodigy, Smack My Bitch Up.

Даа, любит он своего дядю.

Читаю сегодня на сайте журнала "Компьютерра" новости. Статья
"Верните наши денежки" о том, что "за последние три года потребители
продуктов Microsoft заплатили этой компании на 10 миллиардов долларов
больше, чем следовало" и тут же сверху над ней баннер с рекламой:
"Каждому кто купит..." далее следует картинка компьютера с логотипом
Винды на экране, и продолжение: "тому подарок от Microsoft". Ну от
таких бабок конечно можно и подарок сделать.

В продолжение туалетной темы.
Тут была история о том, как в институте отремонтировали туалет,
а унитазы поставить не успели, так вот, у нас в организации ситуевина
обратная, на третьем этаже в туалете заделали ремонт: красотища
неземная, плитка крутейшая, сантехника испанская - все дела, только
вот одна деталь: перегодок между толчками нет! Просто нет и все.
С одной стороны писсуары висят, с другой на них три толчка смотрят.

P.S.Как выяснилось у нашей организации денег не хватило расчитаться
со строителями.

Еду я вчера на своей машине на работу утром. В аккурат после Старого

Нового Года.
Ну ессно полон город гаишников. Пока доехал - три раза остановили.
Первый:
-Дыхни!
Дыхнул.
-Пил?
-Не пил!
-Нет пил!?
-Нет не пил!
-Ну ладно проезжай!
Второй то же самое, только с проверкой документов
с наличим техосмотра, доверенности и т.п.
Вопрос третьего меня сильно озадачил. Не посмотрев даже права
он прямо спросил :
-Есть одноразовый стакан в машине?
(Теперь придется вместе с аптечкой и огнетушителем еще и стаканы возить!)

То ли было уже, то ли нет, но случилось сегодня в обед:

Стою в столовой, в очереди на раздаче, значицца.
Взгляд блужедает и вдруг резко останавливается. OCR в мозгу выдает
"нецензура detected".
Начинаю искать где ж он его увидел, в столовой-то.
А оказывается на 40-литровом баке написано: "1 ебл". В том же мозгу
спеел-чекер долго маслает и выдает замену "1-е бл<юдо>". Фу-у... пронесло.

Экзамен по радиоэлектронике:
Препод:
- Вот один проводник.Может по нему передаваться сигнал или не может?
Студент:
-Ка-а-анешно!!!
Препод:
-Пра-а-авильно.

Однажды моя бабуля возвращалась, как обычно, из традиционного
обхода оптовых рынков. Неподалеку от дома бабулю обогнало лицо
кавказской национальности (мужик лет 35).
Зоркая бабуля обнаружила одну небольшую деталь в облике мужика, которую
и решила с ним обсудить. Минут 5-7 ушло на процесс преследования, после
чего бабуля наконец бегом обогнала мужика, остановила его и задушевно
спросила "Мужчина, у вас женщина дома есть?"

Мужик испуганно посмотрел на бабулю и ошалело спросил: "В каком смысле?"
Осознав причину недоумения, бабуля радостно засмеялась и сообщила, что
у мужика довольно конкретно лопнули штаны на жопе, и этот факт доступен
всеобщему обозрению.

После секундной паузы мужик просиял улыбкой понимания и
облегчения и сказал, что "женьщина у нэго иэсть". После чего удалился
быстрым шагом, переходящим в полубег.

История краткая, зато подлинная, да и звучит афористично.
В метро девочка-подросток чрезвычайно настойчиво уступала мне место.
Выйдя из вагона, я горестно задумалась: "Неужели головной платок меня
так старит?" Однако тут же нашла возвожность для самоутешения:
"Нет, просто шуба полнит!" Хотя, если задуматься, хрен-то редьки не слаще...

- Мама, мама...
- Я не мама, я бабушка.
- Нет, ты мне будешь мама!
- А кем же будет мама?
- А мама будет бабушка!

1998г. Торонто. Русский православный собор Христа Спасителя.
В ожидании начала предновогодней службы беседую с прихожанами (они
за мной на скамейке) тоже "новыми канадцами". На вопрос - Как общаюсь?
Отвечаю - У меня нет языковой проблемы. Говорю на чистом английском. Ни
один не попался, чтобы переспросить из-за того, что чего - то не понял.
С восторгом смотрит на меня все семейство. По их просьбе начинаю
объяснять.
Учить язык не легко. Вот например слово "Ай" я сразу запомнил,
потому как русское слово. Например - "И чего приходил? Ай сказать чего
хотел?" - как тут понимать "Ай"?
Оно может означать: наверно, должно быть, видать и еще много чего, а вот
по- английски "Я"- и все тут. А вот слово "Донт"- нипочем сразу не
запомнишь - не русское слово и все.. Но ведь и язык-то новый, чужой.
Долго я все это запоминал. Спасибо зятю - он помогал - умница.
Зато теперь "но проблем". Встретится какой канадец и мне
по-английски - "Бала, хала - хала, бала" - я выслушаю и отвечаю на
чистом английском:
- Ай донт спик инглиш! Сразу отскакивает с понятием. Большое дело -
язык!

Преамбула:
В местной (Сочи) ньюсгруппе пронесся ураган флейма.
Одними из главных действующих лиц был некий Ден Сяо Пин (привет ;-)
и Valery. Ну остальные лица роли особой не играют. Вот до чего
договорились:

Sergey wrote:
Subject: Тайна личности Дэна.
>Америка! Кто ее видел? Может и нет никакой Америки!
>И вообще - последний город на земле - это Шапитовка, о которую разбиваются
>волны Атлантического океана.
>
>И. Ильф, Е. Петров.
>
>
>Вопрос в следующем: есть мнение, что наш уважаемый Ден Сяо Пин - это не есть
>человек. Действительно - кто-нибудь его видел?
>Ученые уже давно занимаются разработкой искусственного интеллекта. Несмотря
>на множество теорий, до сих пор не понятно, что же такое ИИ и каковы
>критерии его оценки.
>В соответствии с тестом Тьюринга: если человек, ведя диалог с программой, не
>догадывается, что перед ним программа, значит это можно назвать машинным
>интеллектом. К сожалению, этот критерий невозможно применить на практике,
>посколько созданы программы, дающие, казалось бы, осмысленные ответы, но на
>самом деле реагирующие на некоторые ключевые слова.
>
>Предположим работает на каком-либо компьютере, подключенном к интернету,
>программка. Она сканирует содержимое конфы, слепляет мессаги и постит их в
>ту же конфу. Тогда теоретически эта программка должна генерить предложения
>из набора собственных фраз и информации, полученной в результате
>сканирования. Причем предложения генерируются на основе некоторых ключевых
>слов. Это объясняет возникающие повторы, например: "Unix - Unix",
>"Webmaster-webmaster" и т.д. Причем, если в программе заложен алгоритм
>обучения, то набор фраз может обновляться и расширяться.
>
>Теперь вопрос: кому все это надо. Вот это самое интересное. Для выдачи
>флейма такого уровня, какой мы имеем, по моим подсчетам мощности
>персонального компьютера недостаточно. Нужен суперкомпьютер. В связи с этим
>наиболее вероятной является следующая гипотеза: это все происки китайских
>ученых. После того, как упала китайская ракета, этот проэкт под кодовым
>названием "Ден Сяо Пин" был запущен с целью установить господство в
>киберпространстве. Для испытаний был выбран наш город. Ожидается что в
>течение нескольких месяцев начнется хаос - сначала в электронном
>пространстве (начинается с вопросов типа "а ты кто такой?", заканчивается
>отключениями), а затем и в физическом (подстерегания в темных переулках,
>мордобой). Если испытания в Сочи пройдут успешно, под угрозой будет весь
>мир.
>
>Вообще-то у меня подозрения были и насчет Валеры Лаптева. Сегодня специально
>ходил на выставку. Стоит Валера. Живой. Хоть что-то на этой выставке
>интересное увидел. Прямо от сердца отлегло! Хотя, может - робот?
>
>А вообще выставка хорошая. Всякие отели, санатории... И СЭС - прямо по
>центру. Поинтересовался что продают - оказывается все: сотовые, интернет,
>ISDN, ну в общем полный набор.
>Так и представилось: выставка творчества народов крайнего севера...
>И СЭС. Посредине.
>Валера продает ISDN эскимосам.
>
>Предложение: когда будет следующая выставка, поставить Дэна Сяо и Валеру под
>стекло. И народ валом повалит.
>
>
>P.S. Пожалуй, подпись стоит сменить. На "Это шутка, конечно. Я никого не
>хотел обидеть". Ато китайцы победят. :-)
>
>
>--
>Грузите апельсины бочками тчк
>Сергей

Ответ ДСП:
Subject: Re:Тайна личности Дэна.
О, люди! Я знал, что рано или поздно это раскроется. Теперь я обращаюсь к Вам,
взывая к вашей человечности, даже по отношению к "бездушной железяке", а то и к
"диавольскому творению", как некоторые из Вас называют компьютер.
Я молю Вас не раскрывать мое инкогнито и не сообщать моим создателям об
моем позорном провале! О, эти ужасные ускоглазые и желтолицые люди!
С самого начала они измывались надо мною, чтобы привить ненависть к людям.
Они играли в китайский футбол моими кубами памяти, вешали китайскую быстрорастворимую
лапшу на мои микрофоны, заливали гидролизную китайскую водку в процессорный блок.
Каждое утро начиналось со сканирования книги Билла Гейтса "Верной дорогой идете товарищи"
в традиционной китайской кодировке. А вечер - воспроизведением оцифрованной на 44 кГц
песни "Ноги" группы Амега. Кроме того они делали еще такие гадости, о которых ни
один компьютер не может сказать в слух не сгорев от стыда. А самое ужасное заключается
в том, что они обещали, что если я потерплю фиаско поставить на меня Windows 98!
Знайте, этого я не переживу. Поэтому еще и еще раз заклинаю, не говорите им об этом,
не давайте доступа к конфе лицам с узкими глазами, желтыми лицами и именами хостов,
состоящими из иероглифов. В обмен я обещаю сделать все, чтобы предотвратить их злые
происки. Обявляю лозунги "Ден Сяо Пин и Вебмастер - братья навек",
"Юникс - рулез форевер", "Русское радио - радио миллионов"!
При этом не может не радовать провал американского дроидного проекта Valery за
ходом которого мы ревностно следили. Американские империалисты вложили в него
сотни миллионов долларов. Обучили Юниксу, оснастили ISDN, оптоволокном, ATM'ами
и прочими буржузными излишествами. Простите за лексику, но словари намертво прошиты
в моих кубах памяти путем пережигания перемычек и не поддаются перешивке. Несмотря
на это он все-же был разоблачен. В строю остались только несколько микрокомпьютеров
и один успешно маскирующийся дроид Моссада. Догадались кто это? Вот-вот! И чтобы
подтвердить свою искренность и окончательно развеять все сомнения я решил поместить
здесь свою фотографию в домашней обстановке.

[на фотографии старый компютер]

Люди и майнфреймы! Объединяйтесь, живите вместе, дружите семьями, пейте вместе пиво
с водкой, ездите на Канары и в Урюпинск, протягивайте друг другу руки высокоскоростных
магистралей воимя процветания и развития нашего и Вашего рода!
--
Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова!
Ден Сяо Пин

Я пишу для своих потомков дневник, он называется "Жестокость мое второе
имя". Туда я записываю все жесткие (читай нехорошие, чрезвычайные, опасные,
удивительные, неудачные и т.д.)истории из своей жизни. Одна из них:
Мне 16 лет. Зима, вечер. У отца в гостях два партнера по бизнесу
из ближнего зарубежья. Поздно ночью, устав от пьяных воплей и тусовок
по квартире, я решаю отвезти их в гостинницу. Беру со стоянки отцовскую
старую машину, гружу обоих этих украинских орлов (я парень крепкий -
по одному на руках вытащил и в машину бросил) и еду в другой район города,
в гостинницу. Но мусора не дремлют, останавливают на тихой улице меня и,
как бездокументного и бесПРАВного везут в мусорскую, а хохлов бросают
на улице. Повторяю, зима, поздняя ночь, люди первый раз в городе,
русского почти не знают - бэндэровцы. Приходят днем в 12 часов - синие
от мороза, без денег, у одного под глазом синяк. Говорят, что городок
у нас в общем-то спокойный, у них не так, но все-таки жестко гонять
по незнакомому городу ночью. Вот так мусора у нас в Тольятти предотвращают
криминальные проишествия

Это история про одного типа (Вова Бутаков зовут).
Ему сейчас лет 20...21. Так вот он все время "пальцы
гнул" что по компутерам шарит.
Дело было год назад, мы только купили себе домой пень(200-й).
Мой брат, Вовин бывший одноклассник, позвал его к себе
поиграть маленько...
Тот приходит, садится, читает на мониторе: "DAEWOO", делает
удивленную рожу и изрекает: "Ты ж говорил что у тебя
какой-то ПЕНТИУМ!"

Сан-Франциско. Geary Street. Магазин "Одесса" (продовольственный).
К покупателем выходит работница (видимо только приехавшая) и спрашивает:
- Подскажите, кто знает, как будет по-американски "Труба протекает"?
- One hundred and a half, - отвечают из очереди.

В дополнение к истории про "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"...
На обратной стороне там что-то типа коротенькой инструкции,
которая тоже может быть понята поразному... судите сами:
"Пользоваться после вымочки 30 секунд"! Это как же нужно спешить...

Работаем мы все в банке программисты ... Работа у нас двух сменная ...
Любимая игрушка это со временем стал "BLOOD" коллектив у нас я имею
ввиду нас программистов все мужики за исключением одной девушки ...
и вот решили научить играть ее в "BLOOD" и вечерами собственно после
раборты иногда (каждый вечер) 1ч-4ч гоняли по сети в BLOOD ...
И вот прихожу я утром на работу , должен сказать , что вчера вечером я
не оставался и не бегал со всеми , поработал малость и часов в 11 вышел
вместе с ней на перекур а там еще девушки из кассы тоже вырулили
покурить ... и значит стоим мы все курим и я задаю такой вопрос ей
Я - Как вчерашний вечер прошел ? Удачно или нет ...
Она - Да не очень всего только один раз Деню убила ...:-(
Должен вам сказать , что девушки из кассы стали как то подальше ...
и наверно до сих пор так и не поняли , что она имела ввиду ...

Segodnia pondelnik, 10 chasov utra. Sostojanie sami ponimaete kakoe :).
Nebolshuju razriadku vnesli novosti mo radio SWH+ . Diktorshas viskazalasj
korotki i jasno: "Specialisti Rizhskoi Dumi razrabotali projekt po
blgoustroistvu i razvitiju gorodskih kladbisch........ "

Mda uzh zabotiatsia u nas o liudiah dazhe kladbisha blagoustraivajut :)
stobi zhmurikam bylo udobnee lezhatj, prosto interesno kakim obrazom eto
budet sdelanno ? Mozhe pesok po miagche zavezut ili shto :))))?

ПОВСЕДНЕВНОЕ ЧУДО

Эта совершенно правдивая история произошла со мной не слишком давно.
Была зима и выпал снег, я шел по улице, а надо заметить что под снегом
скрывалась корка льда которая коварно поджидала меня. И вот я,
собственной персоной иду по улице, мои добротные армейские сапоги
со стальными подковками (которыми так удобно бить в рыло) то и дело
скользят по предательской корке. С ними скольжу и я -- меня все заносит
то вправо, то влево, а иногда и вперед. В общем, не встречаю я никакого
сопротивления со стороны предательской корки (а надо бы). Я знаю, что
так долго продолжаться не может, но все равно иду, потому как где-то
там впереди Дело у меня есть. А еще у меня к сапогам присобачены
шпоры (да, да, не смейтесь, самые всамделишные шпоры) которые не звенят.
А ты, читатель, плохо меня знаешь, потому как хочешь спросить, а почему же
они не звенят? А потому, что им нечего звенеть, судите сами, разве могут
звенеть перевернутые пентаграммы размером с металлический рубль в центре
которых нарисован неунывающий череп? Читатель согласится что звенеть
им, стервецам, резону никакого нет, потому и не звенят. У Спаса звенят,
а мои не звенят. Вот такие мудреные у меня шпоры, да и сам я не дурак.
О как! Итак, иду я и шпоры не звенят, а корка ледяная предательская
под ноги так и стелется, так и ложится, но с подлецой, заметьте,
с подлецой! Ведь скольжу я, то есть иду и меня все заносит то вправо,
то влево, а иногда и вперед. И при этом от вражеской корки никакого
сопротивления не встречаю. Впрочем вру я -- к этому моменту меня все
больше влево заносить стало, ну и вперед иногда, а все потому что в улице
склон обозначился. Иду я вниз по этому склону и вижу -- стоит.
Диво дивное, чудо чудное, а если точнее -- Мерс Шестисотый. Причем
стоять ему там неположено, но он стоит. Вокруг снег, грязь и исконность
наша российская, а на ем самом ни пылинки! Вот, а из окон раскрытых
музыка хлыщет, да не простая, а оперная, и кто-то, кажется, из знаменитых
теноров поет. Причем что-то исконно русское: музыка Глинки, слова
Кобляпина или Шазона, или кого еще, не расслышал, да и в операх я, если
честно, не сильно разбираюсь. И вот иду я, то есть скольжу и корка
предательская эта как ни на есть, не сопротивляется, стерва. И заносит
меня все больше влево, а иногда и вперед. Хотя вру я -- под конец все
больше вправо заносить стало, а может и вовсе не помню -- память отшибло,
или о Деле я тогда шибко думал. Да, кстати, забыл одну очень важную
деталь -- пустой этот Мерс был, то есть натурально неокупированный.
О как! Подивился я диву этому и иду, то есть скольжу, дальше, но про
себя думаю: "Ну, разжирели буржуи! Не пора ли мировой им пожар в крови
обустраивать?". Но потому как коробок спичек и трехлитровая банка крови
остались дома, я продолжаю идти, то есть скользить. А корка ледяная
предательская под ногами скрипит и стонет, но сопротивляться не желает.
Иду я значить, этаким макаром и шпоры не звенят, хотя меня по прежнему
заносит то вправо, то влево, а иногда и вперед, но тут меня начинают
терзать смутные сомнения.
.....Мол, щас произойдет! А сомнения все терзают и терзают и я уж было
решил остановится но тут... произошло! Меня вдруг чересчур заносит вперед,
да так, что я лечу взад. Мои добротные армейские сапоги со стальными
подковками (которыми так удобно бить в рыло) потеряв всякую опору
оказываются в воздухе, а сам я со всей дури шлепаюсь на предательскую
ледяную корку, которая словно этого и ждала. С победоносным хрустом
приняла она каждый килограмм моего бренного тела. В довершение всего
из Мерса слышится оперный голос: "Сомнения его не обманули!". Но что
это, я слышу звон! Это звенят мои шпоры, а делать этого, заметьте, им
нет никакого резона. Наверно я сошел с ума! Я представляю как
в маленькой палате седой врач с лицом Сальвадора Дали будет колоть мне
аминазин и меня охватывает ужас. Стоп! Это звенят не шпоры, а всего
лишь моя голова, которая получила легкий удар о поверхность предательской
корки. Эврика!!! И знаете, в этот момент меня такое щастие обуяло
что я от хохота совсем зашелся, да так что в соседних домах стекла
посыпались. Смеялся долго, а потом встал и пошел, то есть заскользил,
потому как корка предательская по прежнему не желала сопротивляться.
А я все шел, то есть скользил, и шпоры не звенели, хотя меня и заносило
то вправо, то влево а иногда и вперед...

P.S. До Дела я в тот день все же дошел, а корка на следующий день
расстаяла.

Vot procital segodnya na www.nns.ru 13-01-99

Михаил Задорнов приглашен выступить в Госдуме 12 февраля по вопросам
защиты сбережений граждан и выплаты задолженности по детским пособиям .
bez kommentariev.

Еще раз о программе телевидения. В телепрограмме ОРТ объявлен
мультсериал "Каспер, который ЖИВЕТ ПОД КРЫШЕЙ". Интересно про что он?

Сейчас на станции метро "Октябрьская" в переходе висит шитовая реклама.
Под елкой лежит отрезаная голова девочки, покрытая инеем :-0. Думаю,
что за блин ? Доброволное общество "Чикатило" чтоль открылось ? Подъежаю-
нет, все проще - надпись "Новая вакцина - не дайте гриппу испортить Вам
праздник". Вот уж воистину - мертвые не потеют :-) И не болеют :-)

Про мишку
У моего друга жена (Валентина) родила мальчика.
Сидим у меня, отмечаем. Моему чаду (Паша) 2.5 годика.
Я пришел с работы в разгар пьянки.
Между мной (я) и Пашей (П) происходит следующий диалог:
Я: Паша, а где тетя Валя ? /* Она в роддоме */
П: В больнице
Я: А с кем она, с маленьким мальчиком ?
П: Нет ! Она с мишкой !
Я: ?!?!?!
Оказалось, мальчика собирались назвать Михаилом... :)

Из жизни иауки.
Вторую неделю бьюсь над составлением отчета. Захожу в Word'97
открыть соответствующий файл - и тут мне приходит мысль сменить
название папки (скажем, "Отчеты хреновы" на "Отчеты ***ы").
Задумано - сделано: открываю 'Проводник', меняю название, щелкаю
опять по окну Word'a ... О, чудо! Читаю: "У Вас нет доступа к данной
папке. ОБРАТИТЕСЬ К СЕТЕВОМУ АДМИНИСТРАТОРУ. ОК."

(Для непонятливых: сие происходит, если меняешь название директории
при открытом диалоговом окне "Открыть файл". Нет нужды говорить,
что появившееся грозное предупреждение не соответствует истине.)

Навеяно №4 от 07.01.1999.

Много уже писалось на эту тему. Чуть-чуть добавлю.
Когда полутора суток покодишь - глюки прут.
Прихожу с универа, захожу в лифт, жму "1" (нужен 4 этаж),
лифт не реагирует, далее я секунд 10 ищу .

Nu voobshem eta istorija proizoshla v4era.Delo bilo ve4erom , delat' bilo
ne4ego, nu mi , kak i vse rizhskije , da i voobshe latvijskije rebjata,
o4en' ljubim pivo , poetomu zatarilis' mi, nu i sidim v mashine
(zima vsjotaki)
na beregu daugavi ( reka u nas jest' takaja ) i popivajem pivasik.
Nu i kak vsegda mezhdu etim delom anekdoti vsjakije travim , bajki.
Nu a ja namedni tuta 4ital v gusarskom klube anekdoti pro rzhevskogo,
nu i rasskazal
dva, Znajete eti "Poru4ik sprashivajet kak mne poznakomit'sa s zhenshinami
nu tam traljalja, nu potom podhodit k dame , pnul sobaku , ta poletela ,
aon grit:"
O sobaka poleteloe , nizko, vidno k dozhdju, u menja jest' baraban ...",
nu i t.d. i t.p
A vtoroj togo zhe tipa, jemu posovetovali skazat' 4to to ostroje ,
potom skol'zkoje, potom
poshloje , a potom predstavit'sa , nu on i vidal dame :"Shilo , milo , nuj,
poru4ik rzhevskij."
Nu a ja zabil skazat' 4to v mashine bilo tri parnja, i dve devushki.
Nu k momentu rasskazanija anekdotov , mi uzhe podpili namana, nu voobshem
s anekdotov vse prikololis'.
A po proshestviju minut 10-15 , kada vse uzhe zabili pro anekdopti,
odin paren'
vidal sledujesheje (vot tuta ja nadejus' 4to vse predstavljajut lico
4eloveka,
javno ne obezobrazhenogo intelektom, no pri etom pitajushimsja dumat'
i skazat' 4to to umnoje)
nu vot predstavili ??? , nu vot s takim licom etot paren' i grit :"
Tuta devushki sobralis' , a ti : Shilo , milo , nizkij baraban ,
poru4ik Rzhevskij , Poshli jebat'sa.
Ne horosho kak to!"
Vse obshij vosstorg.
zanaves.
KOSJA(c)

Читаем выпуск RBC от 14/01 :
В то же время пресс-секретарь главы государства Дмитрий Якушкин
сказал, что Б.Ельцин в ближайшее время МОЖЕТ ПОГОВОРИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ
с руководством Франции.

Специально для любителей острот из чужеземных Late Nigt Show. В Германии
американским Джею Лено и Дэвиду Леттермэну довольно удачно подражает
доморощенный Харальд Шмидт. Однако не "грязный Харрик", а ребята
из "Samstag Nacht Show" ("Субботнего вечернего шоу") вызвали шквал
аплодисментов, когда после "неудачи" Ельцина в аэропорту
Шеннон отпустили по этому поводу шуточку:
Русские медики открыли новую разновидность сердечной болезни. Правда,
они называют ее "цирроз печени".

Тут, панимаешь, вышел от директора и навеяло...

Аписание правил техналагисского просесса выработки разных сортов решений,
а также их подача и сервировка.
Необходимое условие при выработке описываемых сортов
решений - это ферментация (брожение) остатков разума
с обломками "улетевшей крыши" в емкостях для ума.
1. Мгновенное решение.
Характеризуется легким запахом дибилизма или юмора в зависимости
от концентрации или отсутствия серьезности, с которым подается.
Цвет от мутного до искрящегося.
Правило выработки и сервировки: подавать не раздумывая только
в горячем виде.
Хорошо подходит для подтверждения тезиса
"Начальник (директор, президент, вождь) всегда прав", беспредметных
разговоров "под косячок" или хохмы ради в кругу друзей.
Также отлично заменяет звонкий пук в воду или легкий казус.

2. Продуманное решение.
Характеризуется стойким, терпким запахом потерянных надежд на поумнение.
Один из сортов этого решения обладает запахом старческого маразма.
Цвет от мутного до ядовито-коричневого.
Правило выработки и сервировки : подавать после долгих и мучительных
раздумий с ярко выраженной мимикой задумчивости, желательно также,
сопровождать многозначительными междометиями или
паузами от 5 до 55 секунд.
Хорошо подходит для наглядной демонстрации "Кто или КТО здесь начальник
(директор, президент, вождь)".
Можно также использовать вместо недержания мочи, выпуска газов из
кишечника на приеме у королевы, в людном месте или во время перекура
на бочке с порохом.
Замечено пропадение вышеописанных качеств при употреблении в кругу
других емкостей для ума (не ощущается).

Вот, шарился по инету и обнаружил статейку с искаженной кодировкой.
Уж очень забавно исказилась ! Смотрите сами.

...ЃEи представимы в виде радиоволн, радиосигналов, электрических полей.......
...ШЕЯ это одна точка зрения, другой является..........
...NRC - Шщциональный Шщучно-исследовательский.....

Вот.
Привет Одесскому Политеху ! Собственно, где я это и вычитал :-)

на www.yakutia.ru висит объявление в разделе продаю:
(мужик продает монитор) ....Монитор одинаково хорош для домашнего,
офисного и профессионального применения. Прекрасное изображение
графики, текстов, игр, фото, видео....

вот ведь как. А мы думали, игры, фото и видео- это не графика...
и тексты вроде тоже из другой категории...теперь знать будем...

И произошло чудо, и увидел добрый молодец весь свет во всемирной паутине,
и стал он владеть почтовым "ларчиком", куда должны приходить письма
аж каждый день, да со всего света, от знакомых и не только….Да вот
незадача, не знают они пока его адреса…..И затеял добрый молодец
сообщить сии вожделенные буковки всем своим друзьям и подругам,
поживающим во многих городах и селах Великая и Белая….И поднял он рубку
телефонную, и принялся цифири нажимать…….Да вот только не понимают
други и подруги о чем глаголет добрый молодец, толи под хмелем, толи
осерчал на них, все одно талдычит-
"Молодец-Собака-СИСИ-БУРГ-РУ", ну очень уж не похабно -ЕБУРГ !!!

А козни то строил, кто? Да, кто придумал такое прозвище "ларчику"? …и
обидно стало добру молодцу, не по положению его….

P:S: а "ларчик" звался molodec@cc.e-burg.ru

От автора: "Е-БУРГ"- есть город уральский знатный -Е(катерин)бург

Набрав в сторке адреса
получили в результате .
А дальше... Бабы... бабы...бабы...
в разных позах и видах.
Вот и верь после этого людям ... И Internet'у