Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.07.1999 по 25.07.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Привет. Вот выцепил из ФИДО (автор Alex B Stadnik).
Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.
Случилось это со мной - так что правдивость гарантирована (поверьте, люди!) Я работаю в модной импортной фирме и партнеров иностранных у нас оченно даже много. Вот один такой пеньюар(из словаря какого-то нашего юмориста)- дурак из Южной Африки (сорри, ничего личного), оченно остался доволен моей работой. Да, чуть не забыла - дело было накануне Великого праздника 8-го Марта, я очень долго ему объясняла, что это вообще за праздник такой и почему только для женского полу... Ну, объяснила, короче. Так вот этот товарищ решил, что лучшим подарком мне будет пара строк на Великом и Могучем, которому я же его и учила (хм, ирония судьбы). В общем, получаю я в Международный (кроме нас об этом, правда, никто из др. народов не знает) Женский День открытец с надписью (грамматика, символика и др. и пр. сохранены) :
Гм. Гм. Так вот. Сплю на балконе. Одесса, ночь, луна, жара. В полвторого просыпаюсь от шума. Прийдя в себя, сначала подумал, что кого-то мучат, прислушавшись понял - жарят... Причем так, что эхо по всему микрорайону. И вот, на 30 минуте "Она" просит: ну кончи, пожалуйста, не мучь меня. Ее просьбы переходили в крик, вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что там был за монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего соседа (докером в порту работает, голосом корабли шугает): "Ты, падла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу тебя-я-я-я! Полтретьего ночи!" Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое ржание всего микрорайона.
Середина 80-х,Западная Сибирь, зима (за бортом -35 С).Метет пурга, свистит ветер,ночь...(короче обосраться можно).Рота совершает ночной марш-бросок. В составе колонны 6 БТР,2 ЗИЛа, один из них с походной кухней.Весь личный состав спит, водилы при этом умудряются вести машины.В одном ЗИЛе, который перевозил всякую кухонную утварь и снаряжение кроме водилы в кабине ехал и одновременно кимарил молоденький лейтеха по фамилии Коняшкин. А в кузове его машины сторожил имущество и нес ночную вахту рядовой Махмудходжаев из солнечного Узбекистана.Трогательное существо. Хороший товарищ, очень ответственный.Как и все братья наши меньшие по русски знал слов вдвое меньше Эллочки Людоедки,но в меру сил старался поддерживать разговор. Но счас не об этом.Коняшкин спит, солдатка служит. И вот в кабине ЗИЛа раздается стук, снаружи раздаются какие-то вопли, русский мат в перемешку с частями Корана, короче херня какая-то. Коняшкин вздрагивает, оглядывается, видит суетящегося узбека, который машет граблями, что-то там орет. Превозмогая сон, матеря солдата Коняшкин открывает дверь.Бля,ветер, пурга..."Чо ты орешь?"-кричит лейтенант."Ка-те-ле-о-о-к поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял!!!"- вот оказывается что орет Махмудходжаев. "Бля, ты совсем ох..ел что ли, успокойся , дам я тебе другой котелок.Скоро подменим, только угомонись!!"-резонно отвечает Коняшкин. "Ой, лейтенант,ка-те-ле-о-о-к поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял !"- не унимается хозяйственный Махмуд."Ну ты точно ох..ел!Счас заберусь в кузов и отху..рю, свои не узнают.Успокойся, дам я тебе новый котелок"- орет Коняшкин. Он закрыл дверь,и все снова стихло.Лишь за окнами свистел ветер и выла вьюга... Через два часа, когда рота прибыла на место назначения и готовилась к завтраку , выяснилось что по дороге где-то на бескрайних равнинах Родины от ЗИЛа отцепилась походная кухня, именуемая в Узбекистане котелком.Рота осталась без горячего. А Коняшкин так и не дал Махмудходжаеву новый котелек. Во-от.
Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-(( Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.
Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее: -...а ты лоханулась и вышла за него замуж???
Как-то летом пошли с друзьями на два-три дня в горы. И пошла с нами подружка одна, очень милая девушка москвичка. Причем у всех было такое чувство, что она в жизни за пределы кольцевой не выбиралась. Забрались мы на наше любимое место в одной симпатичной долинке и начали устраиваить лагерь. Парни ставят палатки, таскают коряги на дрова, делают очаг. Девчонки наводят в палатках уют и вообще занимаются ерундой. У одного из нас был фирменный котел - могучий такой калган, чиненый-перечиненый, с ним еще его дед по всяким геологически-комсомольским делам шастал. Соответственно нагар на этом монстре был на два пальца. Вот он отстегивает его от рюкзака и начинает страшно материться: оказывается, его младший брат, который недели за де до этого тоже ходил в поход, котел не вымыл, и теперь его покрывают мощнейшие наслоения окаменевшего супа. Начинаем выяснять, кто пойдет его отмывать. Мы, мужики то есть, пресекаем всякое вякание слабого пола и орем, что раз мы на себе все сюда приперли и здесь обустроили, то сейчас завалимся отдохнуть на мягком мху, а вот они наконец приступят к исполнению основной женской обязанности. Девушки пытаются огрызаться, но в глубине души понимают, что мы правы и начинают выяснять, кто пойдет к ручью трудиться. И тут их взгляды останавливаются на бедной москвичке, которая все это время громко восхищалась красотами заполярной природы. "Ага!" - думают девушки, и самая среди них заводная лисичкой подкатывает к ничего не подозревающей "городской хризантеме": - Оленька, мы тут все уже наладили, надо вот только котелок помыть. Оленька соглашается и наивно просит ершик. Ей раз'ясняют, что с ершиком в тайгу ходят извращенцы, а сильные первобытные женщины (впрочем, и мужчины тоже) оттирают посуду в кристалльной воде горных ручьев песочком. Оленька принимает вызов и отважно требует себе котелок, горный ручей и песок. Ей об'ясняют, как пройти к ручью и вручают котел. При виде этого допотопного чудовища у бедненькой начинают дрожать губы, а глаза наполняются слезами, но она девушка гордая, посему уходит работать. Мы лежим, блаженствуем на солнышке. Время неспешно течет, и тут одна из наших девушек замечает, что за час можно помыть и десять котлов. Мы немедленно просыпаемся и начинаем волноваться. Место глухое, мало ли медведь какой невоспитанный набредет. Кто-то робко замечает, что если бы она увидела медведя, то мы бы это сразу услышали. Ему резонно возражают, что никто ей не говорил, чтов этом случае надо кричать. В общем, все подхватываются и ломятся искать Ольгу. Выбегаем к ручью и наблюдаем картину, которую я никогда не забуду. На берегу как Золушка сидит Оленька, и заливаясь горючими слезами, оттирает песочком многовековой толстенный нагар, который можно было разве что топором срубить. Ее парень по этому поводу сказал: "Настоящая русская женщина - сильная, самоотверженная, работящая и дура-дурой"
Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый и последний раз воспользовался сей услугой.
Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка, не говоря ни слова, начал набирать номер. А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я, значит, и слушаю, что же будет происходить. А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится какой-то дрожащий, неуверенный голос.
Голос: Я горячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте. Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер): Удовлетворяй меня, удовлетворяй! Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полутемной комнананате... Г..г.. горят свевевеве.. чи.. ой... свечи горят... Я подхожу... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... расстеги... ой.. расстеги.. Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моему стесняется страшно. То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Ну давай, давай, не тушуйся, красавица, дальше! Голос: ...расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не могу... а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит в безутешный рев).
И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке или администраторше этой "службы быта":
-Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОНА НЕ ЗНАЕТ, КАК НАДО ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У НЕГО ХЕР ВСТАЛ!!!!!! Ты уволена!!!!
Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол, где и начал валяться в припадке смеховой истерики. Впрочем, не он один. Я тоже.
Еще одна история из серии "Допился..." Произошла в студенческие годы с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной. Сам Гена был из славного города Набережные Челны. У истории есть точная дата начала - 7-е ноября 1982-го года. В этот день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции. В те годы в чести были почины типа "26-му съезду КПСС -- 26 ударных недель". Возможно, Гена поддался моде, но постепенно его праздник стал напоминать что-то вроде "65-й годовщине - 65 попоек". Он полностью утерял связь с внешним миром (кроме учреждений торговли, где можно было приобрести огненную воду и закусь), и не знал, что творится в вокруг. А там-таки кое-что творилось. Во-первых, скончался генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев. Во-вторых, в честь этого события в стране было решено увековечить память Леонида Ильича. Среди "счастливчиков", кроме московского района Черемушки и ледокола "Арктика", оказался и родной город Гены. Наконец, в-третьих, родные Гены, жившие в бывших Набережных Челнах, обеспокоились отстутствием писем от московского студента и захотели услышать его голос. Для чего, естессно, пошли на почту и заказали телефонный разговор с Геной. Еще раз подчеркиваю, что Гена обо всем этом был ни сном ни духом. В последующей сцене предлагаю вам представить себя на месте нашего героя: на пятьдесят-какой-то день праздника он просыпается от стука в дверь. Вахтер общежития вручает Гене телеграмму следующего содержания: "Вы приглашаетесь в 19-00 на переговоры с Брежневым тчк"... Единственное, что смог вымолвить Гена в ближайший час после этого: - Все, бля. Бросаю пить.
Есть у меня подруга одна, большая любительница секса с наворотами, типа там белья специального, примочек из секс-шопа и прочей херни. Тут встречаю ее недавно с перемотаным бинтом ебальником и нехеровым фонарем под глазом. Поскольку добровольно она мне "показания" по поводу столь экстравагантного вида давать отказалась, то путем "служебного расследования" (ну уж очень я любопытный) было установленно следующее: все наверно видели клип Рики Мартина Livin' Vida Loca (или как-то так), так вот, может кто и обратил внимание (я потом специально посмотрел), там в начале есть момент (ближе к началу), где девица своему парню на грудь капает воском со свечки, а тот вроде как в экстазе. Ну вот. Подсмотрев подобный ход наша подруга, большая любительница секса с наворотами, решила этот трюк как-нибудь опробовать на ком нибудь из своих. Случай предоставился довольно скоро. Ну а теперь представьте: свечи (толстые свечи, это важно), два тела в экстазе, охи-вздохи, и тут она вспомнила. Взяла она свечу (толстую) и собралась на своего друга капнуть. (Должен заметить, что в клипе парень еще в штанах, а у этих все зашло гораздо дальше). Но друг уже заподозрил что-то неладное и попытался было дернуться. Но лучше бы он этого не делал. Нехилая струйка (свечи-то толстые) раскаленного воска попала бедолаге ... правильно ... прямо на его девайс и прилегающие площади. Что тут было. Парень взвился как мустанг, при этом в прыжке протаранил коленом ебальник подруги (Не специально. Вам бы так.) Вот и вся история. Теперь подруга лечит перелом челюсти и синяк (как я понял, он появился потом), а что стало с парнем я так и не установил. Вот такие расклады.
Историю эту мне рассказал зять, следователь областного УВД. Произошла она в начале 90-х, когда гонения на валютчиков были еще довольно сильны. В одном райцентре в 60 км от Алма-Аты по подозрению в незаконных операциях с валютой была задержана турчанка лет сорока (надо сказать, женщина о-очень больших объемов), одетая как положено в кучу юбок, цветастый платок и прочий национальный колорит. В общем, ее вроде обыскали, но ничего не нашли. Она верещит, ругается. Вызвали тогда одну боевую девушку Надю, тоже лейтенанта ОблУВД. Та, не долго думая, разложила подозреваемую на столе и произвела, как бы это помягче сказать, "внутренний осмотр", в результате которого выяснилось, что эта баба спрятала во влагалище пачку долларов, скрученную в трубочку как в фильме "Однажды в Америке", а чтобы валюта не выпала, она использовала в качестве пробки небольшое яблоко, ранетку. Это было довольно весело, все пристутствующие немного посмеялись и занялись своими делами. Мой зять писал протокол, снимал показания, и в это время в дежурку (или как там у них называется) вваливается еще один следак, Стас (здоровенный парень, 190 см, 120 кг) и со словами: "Ох и проголодался же я!" ... хватает яблоко и съедает его. Все произошло в течение буквально нескольких секунд. Еще мгновение все присутствующие ошарашенно молчали, а потом вся дежурка наверно минут пять каталась по столам от смеха. Стас же, когда ему объяснили, побежал проблеваться (безуспешно), потом минут десять полоскал рот, потом заглотил полстакана водки и утих, но затаил обиду и его так и не сумели убедить, что это не было подстроено. С тех пор еще долго при нем нельзя было даже упоминать слово "яблоки", так как он всегда чувствовал в нем "грязные намеки".
НЕдавно останавливают меня менты и начинают, как это у них принято допытываться насчет документов. Я им пропуск в ЦДУ РАО ЕЭС. Они: "Это для нас не документ." Я им военный билет - на нем нет прописки. Делать нечего, сую им паспорт. А студенческая регистрация у меня кончилась. Более того, поскольку в институт я поступил 6 лет назад, когда еще не было этих гребаных заморочек, а была просто временная прописка, то и из дома я тоже выписан. И начинает мне лейтенант раз'яснять: "Вот смотрите: в Москве вы не заригестрированы, в Апатитах - выписаны. Вот если судить по этому документу, - тычет мне в физиономию паспорт, - где вы находитесь?!!" Я, прикидывая, во сколько мне обойдется от него отделаться, довольно невесело так отвечаю: "Сейчас, видимо, я нахожусь в полной ж..е" Лейтенант согнулся и прохрипел: "Иди нафиг, Жванецкий!" Я и пошел.
Эту историю мне рассказала одна знакомая, когда только начинала работать переводчиком, первая ее группа была из Новой Зеландии. Сначала - предыстория: Надо сказать, что дело происходило зимой, на Сахалине, где я и живу. Зимой у нас на острове основным развлечением является зимняя рыбалка, что это такое, я думаю ,объяснять не нужно. А теперь собственно история: Разумеется, кроме работы, новозеландцам нужна была еще и местная экзотика. И их повезли на рыбалку, на море, предварительно попросив, чтобы они одели ВСЮ одежду, которую взяли с собой, так как на море холодный пронизывающий ветер. Но наши предусмотрительно захватили для них еще и валенки. От которых они отказались сославшись на "Термоноски". Их термоносков хватило на 15 минут, после чего, увидев их синюшные лица, нашим пришлось спасать их русским национальным напитком, то бишь водкой, выпив по стакану, н/зел-цы уже не удивлялись, как это русские в такой холод еще и моют руки в проруби, впоследствии они сами не только мыли руки, но еще и помыли сковородку . После поездки на зимнюю рыбалку один из них стал делиться впечатлениями со своей женой, и вот что из этого получилось: ОН: Я ездил на зимнюю рыбалку - Но что это? Он пытается объяснить ей, что это такое, но до нее не доходит, так как совершенно непонятно, как по морю можно просто ходить. Он ей объясняет что море просто замерзло и там лед ОНа: море не может замерзнуть там же ВОЛНЫ !, или они тоже замерзли? ОН: да, дорогая, и волны замерзли тоже, На этом телефонный разговор прервался.........
Случилось это в те не столь давние времена, когда план был дешевым и одуряющим, а девушки отдавались по идейным соображениям. В один из февральских морозных вечеров,трое неразлучных друзей, накурившись как в той песне "до шиша", решили, что не плохобы им покататься на машинке. На их счастье один из их компании был счастливым обладателем старой и раздолбанной "пятерки". И вот они довольные жизнью как стадо слонов на водопое, едут по столице нашей родины. А надо заметить, что накурены они были порядочно, да и метель на улице разыгралась. Ну вобщем устали они. И как раз на Лубянке увидели маленький переулочек. В него то они и свернули... Там добили последний косяк... Сидят... Втыкают... Из раздолбанной магнитоллы доносмтся музыка. Народ постепенно погружается в Нирвану. Вдруг один из нариков (назавем его Серега), сидящий на заднем сидении, поднимает голову и видит среди метели одинокую фигуру в пальто и кепке. И что то очень родное и знакомое в этой фигуре показалось ему. Сидит... Приглядывается... Вдруг фигура разворачивается и в свете фонаря Серега узнает... Ленин!!!!! Ночь была темной и по зимнему жуткой, метель завывала, мавзолей был в километре от места стоянки (да и план был безбашенный). Вобщем, в сочетании всех этих факторов фигура Ленина была совсем кстати... Серега от страха потерял дар речи. Мычанием и бешенным стуком по передним креслам он привлек внимание сокосячников к фигуре вождя пролетариата. Холодный пот выступил на лбу всех троих нариков. Вдруг, прямо из пелены снега, на свет фонаря, выходит еще одна фигура... В машине раздался сдавленный хрип... Брежнев!!! Нарики подумали, что попали на шабаш, и стали вспоминать все молитвы которые знали. Но кроме "...Паки...Паки...Иже херувимы..." вспомнить не могли ничего. А фигуры мирно побеседовав обратили свое внимание на одиноко стоящую машину. Ленин, что то сказал Брежневу, и... Пошел по направлению к "Пятерке". Народ вдавило в кресла. Быстрота с которой они крестились превосходила все известные церковные каноны. А Ленин, как ни вчем не бывало, подходит к машине, и стараясь перекричать шум метели, сквозь закрытое окно, что есть силы орет: - Товагищи! Закугить не найдется? А то мы, с Ильичем пгогдогли... Вопль ужаса раздался из недр "пятерки"!!! В ту же секунду взревел двигатель и машина со свистом ушла в ночь. Как они добрались до дома не помнит никто. Подъехав к подъезду они еще долго сидели в машине приходя в себя. Наконец, холод заставил дух из троих до смерти перепуганных нариков вылезти изимашины. Третий (место рядом с водителем) сидит. На все просьбы выйти, приправленные отборным матом, сидящий не реагирует, просто молча сидит и смотрит куда то вниз. Наконец после получаса увещеваний доносится полный мольбы и жалости голос: - Ребята... Вы только не смейтесь...Но... Но... Я... Я описался... Ребята не смеялись. Ребята просто откровенно ржали. Ржали так, что на утро слова сказать не могли. А на утро, по телевизору объявляют. Что в Москве на Лубянке, вчера, проходила очередная презентация. И в качестве почетных гостей там присутствовали двойники известных людей. В том числе Ленин и Брежнев. Нарики молча посмотрели друг на друга... И среди всеопоглощающей тишины раздался одинокий хриплый голос Сереги: - Бля. Все понимаю... Но картавить-то зачем было?
Сидим, значит, с товарищем - водочку кушаем. Идет неторопливый разговор о том, о сем. Он рассказывает, что не далее как утром вышел он на балкон покурить, а живет он невысоко, на третьем этаже. И вот за этим занятием его заметила проходящая под домом знакомая подруга. Поздоровалась с ним и начинает кидать заманухи типа "я сейчас поднимусь к тебе" и т.д. Он начинает отнекиваться, придумывать различные отмазки, в общем, хочет съехать с базара. Моя жена все это слушает (она тоже принимала активное участие в поглощении спиртного) и говорит ему: - А чего ты отпирался, что, такая страшная она, ты столько не выпьешь? - Да, (пауза) хотя однажды ВЫПИЛ!
Ну, в общем, известная, по крайней мере среди моих знакомых история. Сам я из Питера, учился в 239 (привет всем). Мой учитель мат-ки, Житомирский, рассказывал следующую историю - то ли про себя самого, то ли про своего руководителя. Идет группа чайников в зимний поход. Первый ночлег. Понятно, что ботинки у многих даже через то, что они бы назвали бахиллами, мокрые. Для того, чтобы ночью ботинки спокойно сушились у печки, руководитель, как это принято, взял в поход валенки большого размера, чтоб на любую ногу влезли. На первом ночлеге, руководитель говорит: "Кому чего захочется ночью, там, в туалет сходить, например, валенки у входа". Естественно, имеет ввиду то, что если кому захочется погулять - не будет одевать свои мокрые ботинки, а оденет общие валенки. Просыпается утром, выходит - валенки полные. Ребята его не поняли....
История из семейной жизни. Хотя живем мы с женой в браке уже долго, весело и счастливо, но чего-то подобного еще не случалось. Вчера улеглись не очень рано, и хотя уже стемнело, все еще было жарко... отброщенные простыни, обнаженные тела - потихоничку начинаются любовные игры, продолжаются минут пять, семь, десять... распаляемся... И вдруг жена говорит: "Ох, я бульон не выключила!" Антракт! Плетусь на кухню, обратно. А по дороге - радетель здоровой пищи - ворчу, мол, опять бульон из костей убиенных животных варишь! ГОРДЫЙ ОТВЕТ: "КАКИЕ КОСТИ! ИЗ ЯЗЫКА! А С КАКОЙ БЫ СТАТИ Я ПРО БУЛЬОН ВСПОМНИЛА, ДЕРЖА ТВОЙ ЧЛЕН В РУКЕ" АНТРАКТ...
Из серии про деток. У наших друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина очень обаятельная и следящая за собой. И пошла эта бабушка мыться в ванной. Внучка, заглядывая в ванну, и, видимо, желая сделать бабушке комплимент, говорит: - Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив... Бабушка, ессно, падает практически в обморок. При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются таким коробочки с красивыми девушками, на которых и написано "Презерватив". Так-то...
Случилась эта история 3 года назад, в славном граде Ставрополь, Гос.Тех.Университет, жаркая пора сдачи зачетов и экзаменов, в простонародье именуемая сессией или просто "жопой", десять студентов, мечтающих получить зачет по физике, один препод, толстяк-весельчак, не желающий ставить зачеты этой команде тунеядцев. Неожиданно для всех привезли вожделенный (тем самым преподом) супер-пупер трансформатор, весу в котором килограммов эдак 400. Кабинет физики на 4 этаже, препод гигант мысли, но не гигант тела напрягает всю команду тащить этот злополучный трансформатор на 4 этаж, пообещав соответственно всем поставить зачет. Толпа вооружается ломами и с хитрыми ухмылками движется в сторону выхода, все преподы подозрительно косясь на эту радостную толпу, обходят ее стороной в позе краба - бочком-бочком. Студенты весело прикалываются типа "а помните, мне Иванов экзамен с 3 раза только проставил - нужно бы его навестить, пока ломы не отобрали...". В общем, шутки-шутками, а эту дуру тащить на 4 этаж все же пришлось. С 1 по 3 этаж все шло хорошо - ломы, матюки, объяснения кто чем является и т.п., но трансформатор закатили, а вот на 4 этаже произошло непредвиденное, Дэн засмотрелся на красивую попку одной из наших красавиц и не успел подставить лом под трансформатор при перекате на одну ступеньку вверх... Трансформатор, следуя известным законам физики (кстати, почему в задачах не бывает определений: "Трансформатор, весом 400Кг падает по ступенькам с 4 этажа на 3, посчитать, сколько людей он сможет задавить, если его траектория синусоидальна как по оси X, так и по оси Y"?) Ну вообщем - тишина - идут экзамены, тут грохот, пыль, маты, орава студентов с сорванной башней, катящийся по лестнице и разбивающий ступеньки трансформатор, девушка, у который попа сжалась от такого зрелища, Дэн в ступоре... Нет, никого не задавило, даже был положительный момент - уровень адреналина повысился у всех. Повыскакивали преподы, один из них самый умный начал расспрашивать "А чего это вы тут вообще делаете?". Ответ Дэна поразил всех: - Мы проводим эксперимент, по падению тока! Но еще больше - вопрос препода: - А что через окно _ток_ нельзя бросать? А то шум мешает...
Все закончилось хорошо, даже никого не выгнали, только физик сейчас смотрит на трансформаторы с некоторой боязнью и теплыми зимними вечерами греет на нем чай прямо в стакане.
Рассказано моим женатым другом. Поехали как-то две супружеские пары с детьми 5-6 лет от роду (мальчик - Саша и девочка - Маша) на пикник в лес. Разложили поляну, кушают, отдыхают, а дети тем временем в кустах играют. Все путем, отдых удался. Подходит время - вечер, пора собираться домой. Одна из мам спрашивает дочку: - Машенька, а что вы там в кустиках с Сашей делали? - А он меня целовал в губки, сиси и пиписку. - ??? Как, маленькая девочка не должна так поступать! Как тебе не стыдно! - Мама, но он же сказал "ПОЖАЛУЙСТА", - виновато ответила Маша.
Моя мама работает врачом в больнице, и как-то раз к ней приходит брльной и, задрав майку, демонстрирует фурункул на груди со словами: "А что мне с этим делать". Ну ему говорят, что надо обратиться к хирургу, на что он протягивает медицинскую карту из поликлиники, где записано следующее: дата, Больному рекомендовано вскрытие, другая дата, на вскрытие не явился
Дело было 24 февраля несколько лет назад. Еду я в достаточно сильно набитом автобусе домой. А на маршруте данного автобуса присутствует остановка с названием "Улица 8Марта" Рядом стоит вполне приличного вида гражданин, только по всей видимости, переборщивший с вчерашними возлияниями во славу защитников Отечества. Словом, каждый толчок автобуса на неровностях дороги вызывает на его лице гримасу мучительной боли. Худо мужику, но держится. Тут вдруг бабуля - божий одуванчик интенсивно заработала локтями, пробиваясь мимо него к выходу. Дядьке совсем поплохело, сморщился, цедит сквозь зубовный скрежет: - Что ж ты,.. старая,.. делаешь?.. - Дык, выхожу я на "8 Марта"! - Угомонись...еще две недели...успеешь...
Иду - вижу... Стоят два мужика у телефонной будки - за дверку держатся и вместе с ней качаются... 1-й: Ну Ельцин дошел! Это же надо так опуститься! Он же вообще спивается! 2-й: А ты относись к нему лояльно. 1-й: ???? 2-й: Ну.. лояльно. 1-й: Как это? 2-й: Вот ты увидел что-нибудь и думаешь: "Й-й-еб твою мать!!!!", а потом: "Ну и хуй с ним."......
Анекдот не анекдот, но... На основном сайте ЛДПР, при входе, написано следующeе: На 1 января 1999 года ЛДПР это:
85 региональных организаций, 187 окружных организаций, 1892 районных и городских организаций, более 7 тысяч первичных организаций, почти 2000 штаб-квартир, более 300 автомашин, ежемесячно 10–15 тысяч новых членов партии, 50 депутатов в Госдуме и более 300 в регионах, свыше 600 тысяч членов партии.
А дальше идет надпись : Финансовую помощь просим направлять по адресу:
Это было в далеком 1994 году в 11 классе 46 школы г.Москвы. Шел урок биологии, всякие там законы наследственности и т.п. Естественно никому это уже давно не интересно, все болтают без умолку. И тут наша училка не выдерживает и кричит особо громко болтающей девушке: - Матвеева, закрой свой рот!!!!!!!!!! Незамедлительно последовало продолжение фразы с задней парты: - С той стороны!!!!! Наверно, не надо говорить, что даже уроки в соседних классах были сорваны диким хохотом....
Дело было на сборах, когда мы месяц жили в продуваемых насквозь палатках, при полном отсутсвии воды (хотя нет, дожди шли иногда) и других благ цивилизации. Построили нас однажды утром, и стали разводить по местам назначения - кого на склад боеприпасов снаряды перекладывать, кого вагоны с унитазами разгружать.... И выпала нашему взводу тяжкая доля попасть под руководство одного подполковника.... Надо сказать, что подпол был еще тот фрукт, недавно получив свои звездочки, он считал себя самым значительным человеком на кафедре, и не упускал случая доказать это, заставив дневального делать какую-нибудь абсолютно бесполезную работу... Кроме всех его остальных достоинств, он был еще и довольно туп, не обладал абсолютно никаким чувством юмора, и размер имел "поперек себя шире". За глаза народ его звал не иначе, как "Жопа в Камуфляже". И вот стоим мы на плацу, а эта жопа нам втарчивает, что сейчас вы, мол, пойдете на полигон, будете там чинить мишени и вообще делать все, что прикажет любой мэн со звездочками. Под конец этой лажи он вспоминает, что это все-таки полигон, а поэтому там полно неразорвавшихся снарядов и еще хрен-знает-чего. И вот в таком свете он выдает фразу: "Так что ходите там осторожнее, вдруг наступите куда - я%ца оторвет!" И, немного подумав, добавляет: "А ТО ВЕДЬ МОЖЕТ И РУКУ ОТОРВАТЬ!!!"
Народ стоял и еле сдерживал хохот... Но все равно кто-то не сдержался, и прорвало. Жопа в Камуфляже даже не поняла, чему мы так радуемся! :)
В нашей организации обслуживанием электросетей занимаются два электрика- Валера и Миша. Валера высокий и худой, а Миша коротенький и плотный. В одно прекрасное утро сгорела в торговом зале лампа (высота потолка около 4 м.)и их вызвали устранять. И как раз в этот день у Валеры помер какой-то родственник и он пришел слегка не того. Но именно слегка, т.е. слабый запах и головокружение, но уже с 2 метров не заметно. И нодо ему сердешному лезть эту лампу менять, а его водить. А внизу техника всяка импортна,и навернувшись с верхотуры можно наломать прилично. После совещания на стремянку лезет Миша,но роста ему хватает тик в тик:стоит на цыпочках и иногда подпрыгивает. А Валера стоит внизу задрав голову и дает советы. Заходит мой друг Вова и видит картину маслом: маленький на верху корячится, а дылда стоит внизу и командует. Пауза. ГЕНИАЛЬНАЯ РЕПЛИКА: "Дать одному гармошку, а второму гитару... И обоих В КЛОУНЫ!"
Играли мы недавно у знакомого в преф. Играли себе и играли, никого не трогали. А напротив некая небольшая контора отмечала день рождения. Надо сказать, они постоянно что-нибудь отмечают, свойство у них такое. А так как по причине жары и духоты все двери были настежь, нам было хорошо слышно. И вот, в разгар веселья (уже после песен), у них возникла идея, поражающая своей новизной -- поехать купаться. Девушки было заартачились, утверждая, что у них нет купальников; но их быстро поставили на место, справедливо укаав, что какие могут быть купальники в такую жару? Стали собираться. Тут одна девушка стала всех уговаривать поехать по домам. Как позже выяснилось, она едиственная была на этой вечеринке с мужем; понятно, что ей стало обидно - все едут голыми купаться, а она тоже вроде как едет, но совершенно не при делах, потому как с мужем. Но ее тоже уговорили и стали грузиться в машину. А машина у них, надо сказать, была одна - "Таврия", и было их восемь человек. Мы даже подошли к окошку, посмотреть на процесс погрузки. Впечатляет, стоит такая толпа возле маленькой одинокой Таврии и вдумчиво и тщательно туда уплотняется и утрамбовывается. Играем дальше. Минут через 20 слышим, вся эта компания идет по коридору. Чио, спрашиваем, уже искупались? Да нет, говорят, мы перевернулись. Выяснилось, что они еще не успели отъехать от института, как на первом же повороте таки перевернулись, причем не просто перевернулись, а стали на крышу. Представляю себе чувства девушек, этих хрупких, эфирных созданий (а дамы, очевидно, сидели на коленях у кавалеров), только что они ехали в машине купаться, как вдруг оказываются на жесткой железной крыше, а сверху на них падают мужики. Мы потом посмотрели на эту "Таврию", ничего так, крыша немного покорежена и задняя дверца тоже; ну и пара стекол вылетела. Как часто бывает в таких случаях, никто особо не пострадал, несколько синяков и ссадин.
Единственно, та самая девушка, что предлагала ехать по домам, поломала руку.
Эту историю мне рассказала одна девушка, участником которой она собственно и являлась. Дело было так: После некоторого подпития горячительных напитков в кругу друзей, кто-то вдруг вспоминает, что их общий знакомый в данный момент должен находиться в самолете, который летит по-моему в Москву. И они решают послать ему на пейджер сообщение. Звонят оператору и девушка говорит: "Передайте пожалуйста сообщение абоненту такому-то. Марио ты сууука с тремя "У"". Оператор: Я такое написать не могу. Девушка: Ну ладно, тогда с двумя.
Сегодня расскажу про бухгалтера Сашку ? Короче, когда мы пошли на шашлыки, ну там 5 км. прошли... переправились на остров сидим значит пьем водку жарим шашлык и естественно купаемся. Вдруг из леска выходит девушка, а кстати на берегу еще люди есть, неподалеку моторные лодки пристают, чтобы людей перевозить с берега на берег, раздевается до гола, ну просто вооще до гола.. И идет купаться !!!!!!!!!! Санек, как в гипнозе, не может отвести взгляд....и не отворачиваясь бросает: За ребенком присмотрите ! И идет к ней ! Девушка проплыв несколько метров, возвращается на берег, вытирается полотенцем, одевает купальник и идет спокойно в лес. Дальше минута молчания, Санек поворачивается и вскинув руками говорит: Не успел !!!
Вчера ехал в лифте с одной мамашей с ребенком. Ребенок маленький, начинает хватать двери лифта, а мамаша ему и говорит: - Не трогай лифт грязными руками! Что хотела сказать - понятно, но все-таки, как сказано!
Один мой товарищ отрабатывал практику на стройке. Дело было ближе к вечеру и его значит старшой ( или мастер - как там у них? ) подошел к их бригаде и повел такую речь: - Ну что!!! Кто угадает с двух попыток в какой колшине штанов мой член - даю бутылку водки. Ну выпить конечно хочется - конец дня рабочего. Серега, друг мой, кричит: "В правой". "Нет" - говорит мастер. Все смеются в предвкушении выпивки. "В левой" - ревет Серега обалдевший от счастья... Тут мастер снимает штаны - посреди семейников большая дыра - и в ней висит его достоинство.
У нас в Приморском районе Питера ГАИ делит весьма симпатичный особнячок с какой-то крутой адвокатской конторой. Последняя, надо сказать, переехала туда совершенно недавно и решила сделать солиднейший ремонт по _высшему_ классу: там, лестницы мраморные, канделябры на стенках и т.п...
Так вот, на тонированных дверях этой самой конторы висит здоровенная вывеска - "ЗДЕСЬ ГАИ НЕТ!" с указанием направления, куда, все таки направлять стопы.
Видимо, народ думает, что именно туда идут все их штрафы... Плохо думаете о родном ГИБДД, товарищи! ;-)
Один философ говорил, кажется, так : "Излишнее - враг необходимого". ( к рекламе всяких там средств для удаления волос :)
Еду как-то в метро. Уже вечер, но народу хватает. Сижу напротив дверей, устал, делать нефига, ничего читабельного нема, ну и верчу башкой по сторонам - читаю рекламу, рассматриваю пьяные рожи соседей. Неожиданно появляется мужик - такой оборванный, грязный бомжатина. Подходит, значит, этот перец к дверям и, ожидая остановку, тупо всматривается в свое отражение в стеклах дверей. Ничего необычного в его внешности не было за исключением гладко выбритой лысины, которая шикарно сочеталась с его лохмотьями. Она, переливаясь, не хуже зеркала отражала свет от фонарей (немного вспотела :) Этим, собственно, и привлек он к себе внимание окружающих. В дополнение, сильно оттопыренные уши делали мужика точной копией злобного гоблина. Тут я пригляделся и заметил, что на его левом ухе (правого не видел) растут длинные-предлинные волосы! Тем временем, мужик, видимо, заметил в своем отражении тоже, что и я. Тут же без смущения он принялся агрессивно дергать нежелательную растительность, желая сделать себя вовсе неотразимым :) Эпиляция прошла успешно, качественно и быстро, причем отсутствие анестезии никак не отражалось на его лице. Наверное, анестезия все-таки присутствовала и была принята еще до поездки на метро :) Вот так! У фирм, выпускающих средства для эпиляции, нет будущего на российском рынке - плохо они знают русский народ!
В выходные ездили в друзьями в спортлагерь Ижевского механического института. Ближе к вечеру пошли купаться на Каму. С нами пошла подруга одного из купальщиков, кстати, знаменитая фраза "спортсменка, активистка, комсомолка" относится именно к ней. Так вот, на спуске, эта девочка-божий одуванчик выдает: "Черт! Вот, очки забыла!". Реакция одного из купальщиков была адекватая: "Водочки забыла!?"... Комментарии, как говорится, излишни....
История рассказана военным летчиком (в настоящий момент списаным). Вылетает экипаж транспортного самолена АН-26. Занимают свой эшелон. Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят. Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: "Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами". С земли указание:"сменить эшелон". Поднимаются выше (над облаками). И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.
История эта была услышана в 92 году, на выезде славного Сумского политеха на картошку. Наполнив контейнеры, студиозусы состязались в таком достойном занятии, как подбрасывание картофелин в высоту. Естественно, начал горячо обсуждаться вопрос, на какую же высоту взлетают эти корнеплоды. И вдруг присутствующий здесь же препод покрылся пятнами, и в категоричной, чуть ли не матерной форме попросил снять вопрос с обсуждения. Причину мы услышали от него же чуть позднее, когда он успокоился. Замечу, что мужик этот преподавал физкультуру, а когда-то занимался стрельбой из лука. Так вот, представьте себе молодого человека, жаждущего стать лучником. Вначале он привыкает к этому грозному (и тяжелому!) оружию постепенно; занимается в тренажерном зале, и т.п, и когда он уже может натянуть лук как полагается и попасть в мишень, дело подходит к первым соревнованиям небольшого масштаба, которые проводятся на открытом воздухе. Оказывается, примерно в этот же период в голову каждого (КАЖДОГО!) начинающего Робин Гуда пролезает одна и таже дурацкая мысль: на какую же высоту стреляет спортивный лук? Легкий ветерок и голубое небо пьянят молодую голову. Улучив минутку, спортсмен ненадолго исчезает из поля зрения бдительного тренера за ближайшие кусты, и старательно натянув тетиву, посылает стрелу в это безбрежное небо. Дальше интимные подробности. Оказывается. Когда стрела летит вверх, ее видно по оперению. Вот она замедляет ход, вот она замирает, переворачивается, сверкнув на солнце... и исчезает. Летящую вниз стрелу НЕ ВИДНО! И здесь до человека... доходит. Короче, что бежать бессмысленно. Куда? Что переживается за эти несколько секунд - никто никогда не рассказывает. Сказать можно лишь одно: когда стрела со свистом уходит в песок метрах в десяти - то перед нами уже настоящий стрелок из лука. Профессионал. Мудрец. Отличить его очень просто: при упоминании определенных вопросов он покрывается пятнами и очень нервничает.
Было это нынешним летом в пос.Завьялово Алтайского края. Есть там у меня друг, который по местным меркам считается преуспевающим бизнесменом (заправка, кафе, магазины). Вот для выполнения физической работы на этих объектах или там дома он частенько нанимает раб.силу состоящую и лиц, скажем так, «южной» национальности.
Дело было в Екатеринбурге в оперном театре, под Новый год. Сижу со своей милой и симпатичной на "Севильском цирюльнике" (кто не знает - опера такая), в целом - скучаю. Потому как поют не особенно,перед Новым годом труппа себя не напрягает никакими художественными изысками - короче, дежурный спектакль. Зал тоже скучает,хотя частью делает вид, что что-то понимает в высоком искусстве. Единственное, прямо за нами сидит американец с переводчицей,совершающий экскурсию по нашим культурным достопримечательностям - тот внимает благоговейно, ни слова не понимая. Но уверен, что все происходящее - явно высокое искусство. И вот подходит к кульминации, граф Альмавива (кто не знает - один из главных положительных героев)под покровом ночи лезет на балкон дома своей возлюбленной по приставной лестнице, там ждет его засада и т.п. На сцене ночь, музыка такая зловещая: мол, что-то будет; напряжение достигает высшей точки - граф, распахнув свой черный плащ с кровавым подбоем (эдак картинно)вступает на балкон... (Подчеркну: черный плащ с ярко-алой подкладкой, к тому же прожектором очень эффектно подсвеченный.) И тут из первого или второго ряда какой-то ребенок лет так восьми-девяти, который впервые за весь спектакль увидел что-то для себя понятное, громко так, на пол-зала выдохнул: "Бэтмэн!!" Зал полег весь. За одним исключением: бедолага американец так и ушел домой в полной уверенности, что все увиденное - часть древней и загадочной русской культуры.
Короче - ударим по янки американской массовой культурой!
Решил я как-то исполнить свой сыновний долг, согласившись пойти с родителями на день рождение к сослуживцу отца. Юбиляр праздновал круглую дату и пригласил по этому поводу всех своих именитых друзей с семьями. И вот когда большая часть тостов была уже произнесена, когда все присутствующие осознали с каким замечательным человеком они общаются, в зал вошел 4-х летний внук именинника. Представьте себе малыша, словно сошедшего с рекламы памперсов - кругленький, пухленький, белобрысенький, в белой рубашечке, шортиках, забавно семенящий в сторону деда. Все присутствующие умиленно заулыбались. И в этот момент паузу нарушили голуби, сидевшие на балконе. Малыш, показывая в их сторону забавно произнес:" Дед-да, это гули-гули." "Петя, покажи как ты гулек гоняешь,"- попросил гордый за внука юбиляр. Карапуз весело просеменил к балкону и взмахнув ручками крикнул:" Кыш-ш!" Голуби, неиспугавшись маленького человечка, продолжали свой птичий разговор. Мальчик, оскорбленный таким пренебрежительным отношением к нему птиц, обернулся к гостям и убедившись, что все смотрят только на него, набрал полные легких воздуха и уже грозным голосом крикнул:"Кыссс, на ..уй!" ЗАНАВЕС!
Цитата с Форума (http://www.forum.msk.ru/files-ni/990722143122.html):
Все силы в Обливской сейчас брошены на уничтожение кровососущих насекомых, в том числе пчел, трутней, мелких грызунов и даже безобиднейших с виду ежиков.
Не хилые же у них там насекомые :) ! Как себе представлю кровососущего ежика - так аж мурашки по коже. А мурашки, случайно - не кровососущие насекомые?
типа занимался он в секции какой-то типа карате или хуй знает что - всякие мол типа единоборства. и там перец один был здоровый, всем предлагал в полный контакт пиздиться но его не очень любили, так как он слегка без башки был и здоровый больно, а народ все больше типа для здоровья заниматься приходил. и вот раз он доебался до какого-то мужика, который у стенки какой-то хуйней занимался типа ушу или вроде того, такой весь с виду тощий и дохлый. подходит он к нему и говорит - мужик, давай типа по настоящему побьемся типа в полный контакт? а тощий ему и говорит - давай мол, все прихуели - знают что можно от этого задиристого ждать, в общем стали они в стойки… этот здоровый типа только как замахнется! а тощий как ему ебнет по яйцам и сразу же в гудок как сунет! здоровый брык - и лежит… все охуели а тощий и говорит - ну что же он мол, а говорил - в полный контакт и ушел типа… все прихуели тут тренер приходит говорит, вы чего, охуели что ли это чувак-то (тощий) типа занимается боями без правил, что же вы к нему полезли то??? 8-)
MS> Ребята, пишу суда впервые потому что очень потрясен фильмом.
"А до этого я не умел ни читать, ни писать"
MS> Вчера посмотрел последний фильм с моим любимым актером Брюсом MS> Вилисом.
Хоть бы он действительно был последним...
MS> Фильм называется Армагедон.Кто не смотрел - в крацте сюжет фильма -
А что такое "крацте"?
MS> Брюс работает на танкере главным, у него там дочь которую
А то, что на танкере стоит нефтяная вышка, так это танкер такой, вышку вместо паруса поставили...
MS> любит другой.
А Брюс дочь не любит...регулярно...
MS> А ученые с телескопами обнаружили что на землю летит MS> метиорит.
Hеправда, за метИоритами наблюдают метИорологи.
MS> Там куски маленькие раньше него прилетели и разбили небоскреб в MS> Вашингтоне.
А я-то все думаю, отчего в Вашингтоне нет небоскребов...
MS> В общем в мире идет паника одни американцы спокойны и MS> думают, как бы спасти мир. И придумываеют.Hа ракете они хотят послать MS> на метеорит горстку смелых и отважных людей, что бы они взорвали MS> метеорит.А взорвать его можно, только выкопав яму. А никто кроме Брюса
Причем лопаты для копания ямы американцам нужны исключительно совковые, а потому им пришлось заглянуть на совковую орбитальную станцию для снабжения шанцевым инструментом.
MS> не умеет. Поэтому Виллис со своей командой начинает готовится в
Ибо Брюс работает главным на танкере, и нефть лопатой только он выгребать умеет.
MS> космос. А у него в команде всякий народ - один толстый, другой в MS> татуировках в общем, компания разношерстистая.
Причем шерсть у всех исключительно гладкая и шелковистая, благодаря новому шампуню "Pantene-pro-V", который прямо там на танкере гонят из нефти.
MS> И вот -волнительный миг старта и ракета летит вверх вместе с другой MS> ракетой.
Так как забыли открутить гайку, их соединящую на стартовой площадке, чтобы не упали.
MS> По пути они попадают на MS> станцию мир, где знакомятся с советским космонафтом и начинают MS> дружить.
Hо кончали они очень долго...
MS> Советский космонафт очень прикольный я очень смеялся как он MS> там бил по монитору отверткой, когда тот не работал. В общем, там
Hо дырку-таки сделал.
MS> чего то случается со станцией
Если долго бить по монитору отверткой, то может отвалиться кулер. А какая станция без кулера? Остается идти пить пиво...
MS> и Брюс берет русского с собой.
...и жили они душа в душу...
MS> И вот MS> они подлетают к митеориту и сажаются на него. Потом следуют
Hу приспичило в пути, что ж тут поделаешь... Есть такая болезнь "митеоризм". Правда, Митя? :)
MS> приключения одни за другим много народу погибает
Так надо было сначала ямку выкопать, прежде чем присесть...
MS> а дочка Виллиса MS> следит с земли из офиса и волнуется.
"Папка забыл надеть галстук"
MS> Тут один корабль гибнет и люди MS> тоже многие умирают. Советский космонафт еще раз помогает Брюсу MS> исправив какой то предохранитель.
Запасных-то, как всегда, не взяли. Hо "жучок", на скорую руку сляпанный русским космонавтом, выручил.
MS> И вот они бурят дырку и зкладывают MS> туда атомную бомбу. Hо она поломана, и не взрывается. И тогда Брюс
...спросил: "кто открывал пивные бутылки об ядрену бомбу?"
MS> решает отдать жизнь за своих друзей и остается на митеорите когда все
Правда, протрезвев, ребята на полпути вспомнили, что кого-то забыли...
MS> улетают. И в этот трагический миг когда судьба земли висит на волоске
- ведь навстречу несутся "один толстый, другой в татуировках, в общем, компания разношерстистая".
MS> он один жертвует собой и нажимает на кнопку -гиганский взрыв и бомба
"так не доставайся ж ты никому!"
MS> взрывается и Брюс погибает, спася милионы невинных людей на земле...
Чтобы они еще успели согрешить...
MS> Ребята...мне скоро уже семнадцать, но я плакал, как маленький...Все
Я тоже, но кажется, по другому поводу.
MS> это так трогательно, особенно музыка, кстати, не подскажете, кто MS> ее сочинил?
Известо, что Брюс Виллис играет на саксофоне, вот он и сочинил.
MS> Я вроде, слышал, что это поет сам Брюс Виллис, если так,
Да, у него приятное бархатистое сопрано.
MS> то подскажите, есть ли в фидо фан клуб этого великого актера.
Случилось это, когда я , будучи студентом, приступил к занятиям на военной кафедре. Первое занятие. Сидит наш взвод. Перекличка.Полковник доходит до парня с фамилией Макашов (если кто помнит, был такой генерал-герой путча). - Макашов! - Я! - Хммм...Сын Макашова, что ли? - В каком-то смысле, да...
Никогда не читали наши совковые госты? А один мой коллега читает! И вычитал вот такую фразу из ИУС №4 от 1991 г. к ГОСТ 237201-87 "Машины вычислительные электронные персональные" стр.409: "...Потребляемая мощность и масса (без программного обеспечения) ...".
Дело было с моим однокурсником в универе (мы и в общаге в соседних комнатах жили). Был у нас (на матфаке) такой забавный предмет - философия. И штудировали мы там всяких классиков (ну Платон там, Сократ). И вот пробил час зачета... А зовут моего приятеля Евгением. Ну вот, приходит он, значит, к философу, и попадается ему вопрос типа: "Философский смысл в диалоге Платона (или Сократа - не помню, так у нас программеры философию учили) "Пир". Ну он, есс-но, его не читал, хотя просмотрел. А надо сказать, Евгений у нас парень пошловатый, за что получил в универе прозвище Ржевский... Препод спрашивает: "Ну и что Вы можете сказать мне про "Пир" Евгений: "Ну... "Пир"... великий философский труд..." Препод: "Ну какова основная мысль этого труда?" Евгений: "Ну...... В общем, у них в Греции не считалось зазорным, когда мужчина с мужчиной дружен..."
... Рекламная пауза секунд на 20...
Препод(ошарашенно): "Молодой человек, как Вас зовут?" Евгений: "Женя !" Препод: "Женя ! Не гони !!! "
Из невыдуманных сочинений китайских студентов, обучающихся в Самаре.
"С другом по магазинам".
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов исладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла. В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.