Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.08.1999 по 05.09.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду как то с работы автобусом. Заходят через передние двери две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся, и так как свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона. Они садятся перодо мной, и я вынужден до конца поездки слушать их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой у них проскакивает просто шедевер: - Оля, а твоя мама суп пересаливает? - Да. - Вот и моя тоже... Значит, влюбились... - И что? - А... , ...будут у нас скоро новые папы!
Окружающие пассажиры тихо сползают под лавки... :)
Моя любимая передача "Сегоднячко" - неисчерпаемый кладезь историй и афоризмов, достойных anekdot.ru. 30 августа показали "Глеба Егоровича, возмущенного пешехода" (так его назвали в титре), лет за 60, который гневался на молодежь: - Мальчишки! Еще ГУБЫ НЕ ОТСОХЛИ, а уже импорт носят, на машинах гоняют!..
Зашла сегодня в буфет побаловать себя любимую мороженым после обеда. Буфетчица - наиколоритнейшая баба, размеры которой без слов сообщают окружающим о месте работы оной. Однако все остальное не только не говорит о месте, где ей приходится проводить большую часть своей жизни, но и идет с ним в разрез.Особо нужно отметь взгляд и такое выражение лица, которое, по моему мнению, положено женам премьер-министров (не меньше!). Плюс минимальная скорость дижения и холодная надменность. Рядом с ней возникает такое чувство, что ты ей что-то должен, но не помнишь что, и на ум(почему-то?)приходит что-то типа "Не соблаговолите ли вы.."или "Не будет ли любезена...". Одним словом, в буфет хожу исключительно редко. Однако, сегодня сладолюбие одержало верх. Итак, расплачивась, иду к лотку, в котором находится вожделенный предмет. Достаю... Огромный (!!!) таракан шествует рядом с мороженым. Я, будучи небольшой любительницей данных представителей фауны (тем более, что описываемая история происходит вовсе не в зоопарке, а в буфете) в ужасе отшатываюсь с диким крикром "Там таракан!". "Где?"-недоверчиво спрашивает матрона. Я доходчиво объясняю местонахождение ужасного животного, при этом мне приходится еще раз помотреть на эту отвратительную тварь. Медленно она подходит, заглядывает в холодильник, долго смотрит на ползающего монстра и, ничуть не изменив выражения своего лица и даже не убрав таракана, удходит, нет, уплывает! за свою стойку. Я нахожусь в полном недоумении: деньги я уже зплатила, а тараканы обладают даром отбивать апетит. На мой (как мне показалось) резонный вопрос "Что, он так и будет там ползать?" последовал потрясающий по своей тупости ответ:"Живых тараканов в холодильнике НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. ТАМ ХОЛОДНО".
Руководство фирмы, в которой я работаю, запрещают употреблять алкоголь (в рабочее время). Поэтому женский коллектив нашей фирмы стал употреблять различные микстуры с градусами - для поднятия тонуса :). Первое время мы пили гадость под названием bileksir (название точно не помню). Однако все хорошее быстро заканчивается и мне пришлось идти в аптеку за очередной порцией. В аптеке: П - продавец, Я - я. П - к сожалению этого (bileksir) у нас нет, однако мы можем предложить микстуру для сердца или бальзам "Биттнер". Но я рекомендую бальзам. Вам для кого - для пожелого человека или для Вас ? Я - для всей фирмы ... затихла вся аптека Я - а сколько градусов микстуре для сердца ? П - 15% (5 сек. молчания), в "Биттнере" - 40% (еще 5 сек. молчания) как в водке.
Угадайте что я взяла? Правильно - даже две упаковки !!! Хорошо что мне в аптеке не предложили зайти в соседний магазин - вино-водочный.
Сегодня (1 сентября) сидим и отмечаем "День знаний", а по пути обсуждаем или узнаем новости. В силу вчерашнего еще не все телек успели посмотреть. Ну и соответсвенно - Взрыв на Манежной. Сразу предупреждаю, что живем на Кавказе и бываем в Москве редко. Пока обсуждение ведется по поводу исполнителя данного представления. Выдвинулись две версии - чеченцы, или местные братки что не поделили. Идет ленивый треп по этому поводу, но вдруг раздается почти загробный голос - А все-таки сволочи эти чеченцы.(проснулся один кент) - ????????? - ста метров до Кремля бомбу дотащить не смогли. - !!!!!!!!!! :)))))))) Повеселились мы немного. Седим пьем пиво дальше. Минут через десять из почти коматозного сотояния вываливается еще один наш синяк и говорит буквально следующее - Да нет там не сто а где-то 120 будет. Еще полчаса ушло на понимание данной реплики. А когда разобрались, то что по этому поводу началось. Диапазон значений был от 25 м. до 1 км. А по сему есть вопрос - а сколько в натуре метров осталось тащить бедным чеченцам енту бомбу????
Сижу на улице за столиком, пиво пью. Жрать хочется! Вдруг мимо - тролейбус. Переполненый такой. Ну ОЧЕНЬ переполненый... На борту большая реклама: "Пельмени быстрого приготовления - достаточно залить кипятком!" Апетит почему-то пропал, и я опять пошел за пивом...
Погонщики мыши Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
На днях в прогнозе погоды по НТВ услышала следующее: "... а Западной Европой овладел Азорский антициклон...". И как ему только не стыдно или у них все по взаимному согласию было?
На ФМ-радиостанию в программу "Концерт по заявкам" звонит молодой человек, просит поздравить свою девушку с днем рожденья и, естественно, песенку ей поставить. Ведущая интересуется: "А как зовут вашу девушку?" Парниша, ничтоже сумняшися, ответствует фразой: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит! Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться! "Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит:"Лена Головач ее зовут!" Ситуация спасена. Занавес.
Иду сегодня на работу (с обеда). Рядом со входом в офис находится обменный пункт, в описываемый период времени закрытый по тех. причинам. При входе в обменник стоят два парня, по виду из ОМОН или какого другого спецназа, все как положенно - каски с забралом, куча всяких нужных в хозяйстве приспособлений, наручников, дубинок и проч. Между парнями и находящимся внутри охранником происходит следующий диалог - Второе подразделение вневедомственной охраны, открывайте... - Пароль! - Какой пароль?! - Такой пароль! Второму спецназовцу: - Ты знаешь их пароль? - Нет... - Тогда спроси у кого-то там - Так у тебя рация... Идет небольшая перепалка по поводу кому куда звонить, после чего один берет рацию, тыры-пыры, 28-й вызывает 7-го, прием,нужен пароль для объекта 312, да, да, нет, да, но... <пауза> Как так на х%й?!!! <пауза> есть! Занавес
Ребята кто занемается компьюторами и кому нужна реклама с 50% скидки звонити 501-777 аб 90200 с 9.00 по 18 00 часов.Максим. Мы свами договаримся.
39
Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. На любом большом промышленном предприятии заводится поздно или рано какая-то живность кошки, собаки и т.д. На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько затрудняюсь сказать, известно лишь одно меж собой они были более или менее родствениками. Это предистория. В тот день отлично отметив 3л.банкой самогона начало отпуска Юрка вышел из шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках он громко свистнул. Не боитесь они его не разорвали. Собаками это было понято как сигнал "Шварценегер ко мне" Вообщем вся орава облепила Юрку облизывая сголовы до ног. Вопрос "ты меня уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь не уместен, попытки отогнать дворняг не к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой, выписывая кренделя пьяными ногами и даже немного гордый что его сопровождает такая веселая компания. Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо же такое совпадение)Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске. После чего чувствуя усталость(от добрых дел),отрубился. Тут надо сказать что жил он краю города со своей бабкой. Так вот будит его бабка утром и спрашивает:"Юр,а Юр ты че пьяный вчера был?". " Да было немного,ты же знаешь отпуск обмывали" - Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собиралась, сидели тихо, не буянили,не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели и даже миски помыли. Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили.
Историю рассказал приятель много лет назад. Запророжье. Интеллигентская семья. Простые нравы, интересные люди.
Жена, задерганная, приходит с работы, хочет поесть и заснуть. Муж : "Дорогая, сделай мне ...". Она : "Устала страшно, давай в другой раз" Он : "Ну, дорогая, ну что тебе, сложно?" Она : "Да нет, устала, день сегодня был тяжелый, устала, спать сильно хочу и прочее" Он : "Ты меня не любишь !!!" Она : "Ну, кончи в стакан, утром выпью"
Стоим мы на стенде ИНТЕЛ в рамках программы "ЗНАНИЕ-СИЛА" (см. ссылку ...подарки от ИНТЕЛ). Ходит около нашего компьютера так называемый БАННИ-ПИПЛ (девочка в костюме "космонавта"), раздает проспектики, шарики, завлекает народ, короче. И вот случайно слышу разговор двух молодых людей... - Все, блин, с алкоголем завязываю... Космонавты мерещатся.
Многие знают, какая может быть нервотрепка, если надо сдать какую-то программу в срок. После 3-х дней почти суточной работы поймал себя на том, что муху с экрана пытаюсь согнать курсором мыши. Не улетает....
Вот как бывает... Живу я в старой хрущебе, а поскольку дом кооперативный, все все друг о друге знают. Любопытных бабулек больше, чем в любом доме престарелых :-) Как-то летом засели мы с двумя дружбанами на моей хате и начали плотненько нагружаться белой, разгоняя тоску по поводу моей поломанной в аварии ноги. А в то время я еще борзо скакал на подручных средствах - костылях бишь. И все шло как всегда - без напрягов, если не считать того обстоятельства, что после фиг знает которого по счету пузыря я до сих пор неведомым мне способом навернулся с этих самых костылей, оставив на своем фэйсе весьма заметные следы взаимодействия со стеной и полом в прихожей :-)) Дальнейшие события лично для меня покрыты мраком. Судя по рассказам друзей меня аккуратно подняли, положили на кровать, на которой я блаженно отрубился. А утром я нашел на кухне использованный презерватив... Когда я рассказал своим женатым друзьям ЧТО я о них подумал, те просто безмолвно корчились в судорогах :-)) Но соль не в этом. В страшных утренних похмельных муках, в полнейшей прострации от посетившей мою голову с уже недружественным интерфейсом голубой мысли раздался телефонный звонок. Приводить дальнейший разговор с еще одним моим другом (проживающим со мной в одном доме, но в другом подъезде) не представляется возможным, поскольку он в силу абсолютного непонимания мной ситуевины был похож на беседу двух идиотов. Когда до меня ДОШЛО о чем речь... млин, я давно не испытывал таких смешанных чухвств :-)) Как я впоследствии лично убедился, ВЕСЬ дом ЗНАЛ о двух посетивших меня поздним ночером девицах и оживленно обсуждал весь процесс тесного общения противоположных полов. Как выяснилось, мои чудики дружбаны испытывая непреодолимую потребность в женском обществе (жен им мало!) позвонили в "досуг" и устроили себе честную груповуху... -------------------------------------------------- А вам доводилось узнавать о себе подобные новости? Последним!!! :-))
Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу, которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания: - Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами, типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе застряют!!!
Идем сегодня из института на рынок, за пивом. И навстречу - первокурсник, первый раз учится пришел. Стильный такой парень, красная майка, черные штаны. А на голове - шапка с РОГАМИ. В обе стороны такие классические рога, набитые ватой торчат. Ну вроде бы смешно, ухмульнулся и дальше пошел - ан нет. Мимо проходим, и один приятель глядя на этого парня, громко, на всю улицу выдает: "Это все жена, сука, виновата..." С асфальта нас поднимали прохожие - от смеха свело все, что только можно.
Дочка сказала матери что-то нехорошее (дочери лет около десяти). Мать ей (в воспитательном порыве): -- Немедленно извинись! На что дочка, после некоторой паузы отвечает жалобным голосом: -- Мамочка, я тебя прощаааю... :-)
Письмо от моего друга, плавающего на корабле по Северному морю. "...Я же сейчас болтаюсь по волнам, так что особых новостей не имею. Развлекаюсь всяко-разно при возможности. Вот,например, хотели сегодня в моей каюте повесить новую лампу в комнате уединения и размышлений. Сверлит электрик дырку в переборке, одну , вторую, третью, вытаскивает сверло и ему в лоб ударяет тонкая струйка воды (не забортной, горячей!). Очень красиво получилось- голая стена, а из нее ровненькая горизонтальная струйка, в спичку толщиной и под хорошим давлением! Потом, экспериментальным путем,удалось добиться интересных результатов: если прикрыть вентиль - вода попадает аккуратно в унитаз(великолепный фонтанчик), а если открыть посильнее, то как раз в глаз на нем сидящему! Правда, потом все испортили - распилили переборку, вскрыли ее, как консервную банку, и заварили мой фонтанчик. Зато часа 4 всем было очень весело! Я договорился, завтра электрик опять придет..."
Привожу рецепт из справочника рецептов моей бабушки. Справочник пополнялся отовсюду. Отпечатан он на машинке (моя бабушка всю жизнь машинисткой отработала). Теперь сам рецепт. Кто хочет - может попробовать отгадать, чей это рецепт. Я не смог. :) Итак. Литровую банку ржаной муки (или же две буханки мелко рубленного черного хлеба) заварить горячей водой, но не кипятком. Размешать, закрыть неплотно крышкой и поставить в тепло на 12 часов. Когда эта каша сделается красной и осолодеет, переложить ее в ведерную емкость и залить кипятком (9л). После того, как остынет, положить ложку дрожжей, накрыть. Через сутки осторожно слить жидкость в емкость с пробкой, добавить 0,5л водки или спирта, положить кусок хлеба, намазанного медом (2 ст. ложки), прикрыть пробку полотном или бумагой и оставить в тепле при комнатной температуре на 3 месяца ( :)) ). Когда пена вроде плесени опадет, можно разлить в бутылки. Ну и как, никто не угадал ? Да это же уксус !!!! :))))))
Красиво в городе на 1-ое сентября - детишки, цветы, их родители (детишек, конечно). В связи с этим днем вспомнилась история, рассказанная моей знакомой. Повела она своего сынишу-пятикласника на 1-ое сентября в школу. Как обычно в этот день - у школы собралась толпа, все с цветами, нарядные, учительница речь толкает, дети слушают, родители чего-то записывает, а в стороне стоит один мальчик, самостоятельный такой, без родителей, внимаетельно все слушает, сам все записывает. Наконец учительница закончила вводную часть и приготовилась к получению огромного количества цветов, которое не заставило себя долго ждать. Толпа ребятишек со своими вениками кинулась к ней, произошла небольшая свалка, а наш самостоятельный герой, стоя в стороне от всеобщего праздника жизни глубокомысленно заметил: "Вот я так и знал, что такая херня получится. Хорошо, что не стал цветы покупать..." и пошел в класс.
Клянусь здоровьем своего компьютера это правда!!! Сижу, значит, работаю в Word,е. Все что нужно сделал и закрываю сей продукт нажатием мышки на крестик в правом верхнем углу экрана. После этой незамысловатой процедуры Word зависает намертво. Жду... Через пару минут на экране появляется надпись. "ЗАДАЧА ПОТРЕБОВАЛА БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ ПРЕДПОЛАГАЛОСЬ. ПРОДОЛЖИТЬ ВЫПОЛНЕНИЕ?"
Крым. Августовское небо Коктебеля наполнено звездами и любовью. Звезды порхают в бесконечном южном небе, а любовь свила гнездышко на родной Земле. В первый же вечер пара молодых повес отправилась на ратное покорение женских сердец, ну и всего остального по возможности. И надо сказать удача им улыбнулась. Кафе, шашлыки, вино, дискотека, сладкоголосое пение двух юных ораторов и… как логический финал – парк, с аккуратно подстриженными аллеями, и весьма колючей местной флорой. Как истинный джентльмен, наш юный Ромео пожертвовал своими белоснежными штанами, во имя прекрасной Джульетты, постелив их на землю-матушку. В языках пламени страстного пожара, охватившего юные тела, сгорело незаменимое «пенсне» нашего главного героя, непредусмотрительно положенное в задний карман подстеленных брюк… В районе шести утра обе сладкие парочки одновременно вырулили из разных углов парка и столкнулись на аллее. Проводив дам, юные Дон Жуаны отправились на «ранчо» (час пешком в девственную степь), делясь впечатлениями. После описания гибели очков состоялся краткий диалог (пардон за ненормативность лексики) - … вот они и сломались (в смысле очки) - Не-а, батенька, - посмеиваясь подметил товарищ, - не сломались, а прое…л!
Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет: теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики. Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было. Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот из этих замечаний следует, что существование металлов - очень нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака" (Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал. Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе: "ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".
Вчера вечером в каком то из выпусков новостей показывают недоумевающие лица людей у руля по поводу американских заявлениий о непредоставлении России очередного транша МВФ. Показывают и главного прикольщика - Черномырдина. И произносит он фразу вечера:"... если МВФ предоставляет займ или России, или НАМ, или еще кому..." А то все мафия, мафия...
История, навееная Первосентябрьским праздником. Моя мама, работает учителем в школе, да еще каким - учит малолеток читать, считать, писать. Ведь всем известно, что в этом юном возрасте создается база знаний. Как и все учителя, она строгая и ее классы всегда отличались высокой дисциплинированностью и уважением к старшим. Итак, шел урок чтения. Проходили интересную тему - изучали букву "Ь" (мягкий знак). После теории о назначении такой буквы, способах ее применения и прочтения, а также тренировок хором произносить слова, содержащие данное чудо, ученики подошли к той границе, когда предстоить блеснуть своими знаниями об усвоенном материале. Одному ученику было поручено прочитать слово "лось". Вполне безобидное слово, но что из этого получилось... Собрав всю силу воли и знаний, насупив брови и утерев нос, ученик стал читать по слогам : "ло"-"с"-"мягкий знак". Да такого поворота учительница неожидала, и в сердцах выкрикнула "Ну, здрасте!" (типа приехали). На что, клас поднялся и громко "Здравствуйте" поздоровался со своей учительницей. Благо скоро прогремел звонок.
Мммм... Ручаюсь за достоверность, но не за то, что это (с ЕЁ стороны) - не плагиат.. ;)
Едем как-то в троллейбусе, рядом стоит студентик из нашего местного "технического университета" (в просторечии - механа). Так вот, женского пола там мало, мужского, соответственно, много, результат - сперматогенный токсикоз. На одной из остановок заходит в троллейбу ну о-о-очень эффектная...эээ.. девушка в ну о-о-очень коротенькой юбочке типа "широкий пояс"
Студент(товарищу): Б%я! Такие бы ноги - да мне на плечи! Девушка: ЧТОБ Я ТЕБЕ ССАЛА В РОТ, ПОКА ТЫ НЕ ЗАХЛЕБНЕШЬСЯ! Студент: =8-о... Громовое ржание троллейбуса, занавес, вынос тела...
Работал я как-то в местном отделении Банка "Украина" ( ex-"Агробанк"). Отделение небольшое, всего человек 50 ;) Пару автомобилей, пару валютных обменников. Один из обменников рядом - пару кварталов тихими улочками. Инкассировать однако надо, денежки наши и ихние привозить-забирать. Естественно, ни о каком привлечении посторонних служб инкассирования и речи быть не может - платить за это надо. Если автомобили с водилами под это дело использовать, так один из них возит САМУ, а второй то на ремонте, то на кому-то мебель возит, короче, при деле. А "девочки" жалуются - вот, дескать "сегодня шпана возле будки весь день крутилась, а у меня в сумке баксов 5 штук, пару тысяч марок и нашими тоже прилично". Вообще-то руководству их жалобы побоку, но тут то-ли проверка наметилась, то-ли комиссия- вопрос, так сказать, назрел. Короче, вызвала таки управляющая двух наших электронщиков и поставила перед ними ребром дилемму - или заявление на стол или. Итак - два раза в день, утром туда и перед концом рабочего дня обратно, по очереди носили они за "девочкой" обычную потертую хозяйственную сумку. Достаточно опасное, надо сказать, мероприятие. Да. А сама история короткая. Весна, первое солнышко. Стою на крыльце, обсуждаю что-то с курящим напарником. Из-за угла появляется дама из обменника. Сзади, метрах в пяти, тщательно глядя мимо дамы, идет Ваня с полной сумкой, накрытой сверху цветастой тряпицей. Подходят. "Вот", говорит Ваня, "блин, несу капусту с таким видом будто это картошка"
Вот какая история приключилась недавно с одним моим знакомым (имена изменены). Сидел он как-то у себя в офисе после славного перекура с друзьями. А продукт, которым они отвлекались, был очень мощный, я бы даже сказала психоделический. Вот сидит он у себя в кабинете, письма разбирает и слышит вдруг какие-то голоса в коридоре. И голоса такие не обычных людей, кого он привык встречать по бизнесу, а определенно сотрудников каких-то учреждений. Есть в их голосах что-то неуловимо казенное. Секретарши перепугались и вводят их в кабинет к знакомому. Один из пришедших сразу ловко усаживается в кресло напротив стола, а другой берет стул и подвигает его чтобы сесть. Мой знакомый не успевает отдуплить, что человека нужно предупредить, о том, что у стула сломана ножка, как пришедший произносит: "Зовуть меня Иванов Петр Петрович. Я из Федеральной Службы Безопасности" и как ...тся на пол с окончательно разломанным стулом. Представьте себе всю гамму ощущений наркомана, у которого в кабинете ...лся сотрудник службы безопасности и теперь он еще извиняется за разломавшийся стул... (А повод по которому они приходили был абсолютно пустяковый. Так в ходе какой-то проверки)
Только что прочитано на www.job.ru : > 31.08.99 12:15 | Требуется аналитик -----------------//---------------- E-Mail: analjob@chat.ru -----------------//---------------- Торговой компании требуется аналитик для работы в группе по ведению проектов автоматизации >
Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Говорят, мол пройдемте - будем протокол задержания составлять. Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся, все бесползно. Обидно. Поди докажи этим тупицам что ты не баран... В общем протокол. Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20... в этот момент у полковника возникло затруднение - 20 чего? Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник" честно ответил - да, дескать осцилографы. Продолжение протокола: ...при попытке вынести 20 осцилографов в кармане рубашки. Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на экскурсию посмотреть на это чудо.
Хочу напомнить одно из высказываний нашего президента. (История это или афоризм, черт его знает.) Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит Ельцин к журналюгам и сообщает(характерно размахивая телом): "Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!", и тут же поправился -"ПОЛНОПРАВНЫМ". Красиво сказано!
У меня на работе произошел случай: Работает у нас охраник - Владимир Хомяков. Звоню я как-то в охрану и попадаю, видимо, на него, потому что в трубке слышу: "ОХРАНА. ХОМЯКОВ." На автомате спрашиваю: "КОГО?"
У меня на работе произошел случай: Работает у нас охраник - Владимир Хомяков. Звоню я как-то в охрану и попадаю, видимо, на него, потому что в трубке слышу: "ОХРАНА. ХОМЯКОВ." На автомате спрашиваю: "КОГО?"
Глубокая ночь. Луна. Еду мимо кладбища и вижу голосует женщина. Длинные ноги, светлые волосы и все такое. Останавливаюсь. Открываю дверь. - До входа на кладбище подвезешь ? Я - Сколько ? - 1000 баксов. Я - ???.....Неее НЕПОПУТИ.
WARNING: Эта история содержит ненормативную лексику! ;)
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь: - Пиздец, блядь, на хуй, какого хуя эти мудаки поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ четвертой парой?!
Иду вчера по Светлановскому проспекту - в Питере, смотрю на заборе надпись: - "Смерть Гейтсу" и подпись - НБП, Сижу теперь и думаю: - чем это Биллушка Эдичке насолил....
[09:54] ВЗРЫВНОЕ УСТРОЙСТВО ТОЛЬКО ЧТО ОБНАРУЖЕНО НА ПАВЕЛЕЦКОМ ВОКЗАЛЕ В МОСКВЕ
[14:20] По словам СЕРГЕЯ КИРИЕНКО созданное им движение "Московская альтернатива" уже продемонстрировала москвичам как должна создаваться реальная оппозиция власти.
Жена тут ходила в Большой театр, что она там смотрела не важно, а важно что на итальянском языке. Потом-то выяснилось, что там над сценой повесили табло с переводом тарабарщины на великий и могучий бегущей строкой, чтобы посетителям, не отягощенным интеллектом было не так скучно. Но когда она мне про это рассказывала, она говорила:"Там теперь над сценой такие штуки..."- и в воздухе руками прямоугольник чертит. А у меня кошмарная мысль: "... %-[[ неужели _БАННЕРЫ_!? "
В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА . Там имеются два кинозала с уникальными названиями РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.
Однажды Осенью Очень Озабоченный Отец Онуфрий Обходил Окресности Озера. Он Обозрел Обнаженную Ольгу. - Отдайся Ольга! Озолочу. Ольга Отдалась. Отец Онуфрий Обманул Обнадеженную Ольгу. Обиженная Ольга Откусила Отцу Онуфрию Окоянный Отросток. Отец Онуфрий Околел.
История такая: Мыкался я , значит, без работы, и тут один знакомый предлагает пойти к нему во вновь открывающуюся контору - продавать покрышки для машин. Я, натурально, соглашаюсь.Сняли помещение, поставили стол,телефон,завалили все колесами и началось - "Для Жигулей есть, для Волги нет" и прочая петрушка. Ну , понятно, сразу евроремонт делать денег не было, но на железную дверь раскошелились.И вот приехали рабочие, поставили бронированную дверь в стальной раме и теперь приходилось переступать через мощный металлический порог.
И вот,на третий день после этого знаменательного события забегает какой-то дядька- каждый встречал такой тип людей, как говорят - "заполошный", т.е. очень живой, суетливый и болтает без умолку. - Так-на-Восьмерку-у-вас-есть?-а-отлично!-а-сколько-стоит?-отлично!-прям-так-можно-купить?-отлично! и т.д и т.п. Все мне рассказал про свою машину, про колеса,но под конец выяснилось, что денег у него с собой нет, но " Вы отложите,я завтра приеду куплю, а то денег я с собой не взял,сами знаете, лучше просто с деньгами не ходить,время такое, да и сегодня мне покупать ничего нельзя, по гороскопу у меня сегодня крайне неудачный день- особенно для покупок."
Потом он еще некоторое время восторгается,долго прощается,уверяет, что завтра всенепременно, движется к выходу спиной, делает ручкой "Адью!",поворачивается и