Самые смешные истории за неделю!

Это к истории №3 за 26-е...
Посмеялась, вспомнила тоже истроию. Можете не верить, но - правда.
Сама видела. Был у меня один знакомый. Звали его Саша, допустим,
Руденко (фамилию настоящую называть не буду, но она тоже
заканчивается на "о"). Весь он из себя на вид классический
кавказец: маленький, черненький, пухленький и волосатый донельзя.
То есть у него борода начинается прямо из-под глаз, чес-слово.
Одним словом, красавец невероятный. Так вот, в паспорте у него
знаете какая национальность написана? УКРАИНКА. В паспортном
отделе, видно, думали, что Саша Руденко (не Александра почему-то)-
гарна украинска дивчина. На фотку бы посмотрели, олухи.

P.S. а паспорт он так и не поменял...

Прочитал сегодня в МК объявление в разделе Юридические Услуги:
"Срочная ликвидация. Тел. такой-то..."! 8О
(Надеюсь, все-таки, что имеется в виду ликвидация предприятий, хотя...)

С чем мы ассоциируем прилагательное "питьевой"?
А вот и неправильно!
Это кефир "Данон" (см. рекламный ролик)

http://kolins.ricor.ru/price.htm :
Мягкие контактные линзы ежедневного ношения из импортного
материала отечественного производства

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?

Еду вчера по Мурманскому шоссе. Вдруг, вижу - стоит мент
с радаром. Автоматически сбрасываю скорость, и, подъехав ближе,
обнаруживаю, что это - ПУГАЛО!

Глубокая ночь. Луна.
Еду мимо кладбища и вижу голосует женщина. Длинные ноги,
светлые волосы и все такое.
Останавливаюсь. Открываю дверь.
- До входа на кладбище подвезешь ?
Я - Сколько ?
- 1000 баксов.
Я - ???.....Неее НЕПОПУТИ.

Опять же про предвыборную кампанию Мороза... Зарисовка:
Майдан Незалежностi в Киеве, жарко, градусов тридцать,
разморенную толпу колыхает промеж киосками... два здоровых лба -
комсомольцы не сложившиеся, уныло и безнадежно подпирают с двух
сторон щит с агиткой, тупо и безнадежно глядя в толпу...
На щите начертано: "МОРОЗ - всерьез и надолго!". Я начинаю
хихикать. Проходя мимо спрашиваю, че, мол, дескать, хлопцы,
шо эт у вас лозунг али девиз, да? Один комсомольский лоб
отвечает, в смысле, ну дык, а второй, возведши очи горе
изрекает: "Ну п@здец, какая сегодня жара!". Далее хлопцы
возвращаются к прерванным занятиям, я же тихо отползаю
в компании окружающих...

Вот какая история приключилась недавно с одним моим знакомым
(имена изменены).
Сидел он как-то у себя в офисе после славного перекура
с друзьями. А продукт, которым они отвлекались, был очень мощный,
я бы даже сказала психоделический.
Вот сидит он у себя в кабинете, письма разбирает и слышит вдруг
какие-то голоса в коридоре. И голоса такие не обычных людей,
кого он привык встречать по бизнесу, а определенно сотрудников
каких-то учреждений. Есть в их голосах что-то неуловимо казенное.
Секретарши перепугались и вводят их в кабинет к знакомому.
Один из пришедших сразу ловко усаживается в кресло напротив стола,
а другой берет стул и подвигает его чтобы сесть.
Мой знакомый не успевает отдуплить, что человека нужно предупредить,
о том, что у стула сломана ножка, как пришедший произносит:
"Зовуть меня Иванов Петр Петрович. Я из Федеральной Службы
Безопасности"
и как ...тся на пол с окончательно разломанным стулом.
Представьте себе всю гамму ощущений наркомана, у которого
в кабинете ...лся сотрудник службы безопасности и теперь он еще
извиняется за разломавшийся стул...
(А повод по которому они приходили был абсолютно пустяковый.
Так в ходе какой-то проверки)

Владивосток. Престижный в свое время дом.
В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция
по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !

Сегодня (1 сентября) сидим и отмечаем "День знаний", а по пути
обсуждаем или узнаем новости. В силу вчерашнего еще не все телек
успели посмотреть. Ну и соответсвенно - Взрыв на Манежной.
Сразу предупреждаю, что живем на Кавказе и бываем в Москве редко.
Пока обсуждение ведется по поводу исполнителя данного представления.
Выдвинулись две версии - чеченцы, или местные братки что не поделили.
Идет ленивый треп по этому поводу, но вдруг раздается почти загробный
голос - А все-таки сволочи эти чеченцы.(проснулся один кент)
- ?????????
- ста метров до Кремля бомбу дотащить не смогли.
- !!!!!!!!!! :))))))))
Повеселились мы немного. Седим пьем пиво дальше.
Минут через десять из почти коматозного сотояния вываливается
еще один наш синяк и говорит буквально следующее - Да нет там не сто
а где-то 120 будет.
Еще полчаса ушло на понимание данной реплики. А когда разобрались,
то что по этому поводу началось. Диапазон значений был от 25 м. до 1 км.
А по сему есть вопрос - а сколько в натуре метров осталось тащить
бедным чеченцам енту бомбу????

Ох уж этот английский...

Есть у меня подруга (даже больше чем подруга). Встречаемся
мы с ней довольно давно, но вместе еще не живем. Может быть
именно поэтому у нас с ней не приняты какие-либо громкие ссоры,
грубые выражения и т.п.
А теперь сама история. Приходит она как-то после курсов
английского ко мне домой. Дня два мы с ней не виделись до этого.
Сразу валимся в постель... После того как... она начинает
проверять мои познания в английском языке. Называет недавно
изученные ею английские слова и выражения и все время надеется,
что чего-нибудь я не переведу. Но я всегда все перевожу и даже
правильно (все таки больше 10 лет английский изучал). Минут
через пять запас новоизученных слов у нее иссякает и она в шутку
расстроившаяся (ну, типа, все знаешь аж не интересно) кладет
спокойно голову на подушку и произносит KISS MY ASS... Если бы
я это услышал и при этом я бы стоял, точно бы грохнулся.
Не знаю, насколько глупое лицо у меня было пока я это переваривал
в мозгу, ей было виднее.
Немного придя в себя, я так вкрадчиво спрашиваю у нее:
"А как это по-твоему переводится?"
Ее ответ: "Поцелуй меня в ГУБЫ" :)))
Думаю никаких комментариев дальше не требуется.
Совет изучающим ин. языки: Не верьте одногруппникам - посмотрите
в словарь, чтобы чего-нибудь не ляпнуть...

Приятель мой любит засылать трояна (для тех кто не знает вредная
програмка, засылаемая на чужой компьютер через и-нет). Так вот
заслал он как-то трояна к человеку решил пошутить и написал
следующее: Windows 95 требует немедленного апгрейда на новою
системную кодировку пожалуйста положите 100$ в драйв D
(в данном случае CD-rom).И в тот момент когда сообщение вышло
на монитор жертвы тут же открылся CD-ROm. Короче сбежал этот
несчастный и целых две недели в интернете не показывался!!!!

История такая:
Мыкался я , значит, без работы, и тут один знакомый предлагает
пойти к нему во вновь открывающуюся контору - продавать покрышки
для машин.
Я, натурально, соглашаюсь.Сняли помещение, поставили стол,телефон,
завалили все колесами и началось - "Для Жигулей есть, для Волги нет"
и прочая петрушка. Ну , понятно, сразу евроремонт делать денег
не было, но на железную дверь раскошелились.И вот приехали рабочие,
поставили бронированную дверь в стальной раме и теперь приходилось
переступать через мощный металлический порог.

И вот,на третий день после этого знаменательного события забегает
какой-то дядька- каждый встречал такой тип людей, как говорят -
"заполошный",
т.е. очень живой, суетливый и болтает без умолку.
- Так-на-Восьмерку-у-вас-есть?-а-отлично!-а-сколько-стоит?-отлично!
-прям-так-можно-купить?-отлично! и т.д и т.п.
Все мне рассказал про свою машину, про колеса,но под конец выяснилось,
что денег у него с собой нет, но " Вы отложите,я завтра приеду куплю,
а то денег я с собой не взял,сами знаете, лучше просто с деньгами
не ходить,время такое, да и сегодня мне покупать ничего нельзя,
по гороскопу у меня сегодня крайне неудачный день- особенно для
покупок."

Потом он еще некоторое время восторгается,долго прощается,уверяет,
что завтра всенепременно, движется к выходу спиной, делает ручкой
"Адью!",поворачивается и

Правой ногой

Со всей силы

(А был он в замшевых кроссовках)

ДА ПО ЭТОМУ ПЛИНТУСУ...


Этот звук до сих пор стоит у меня в ушах.

Муж пернул, а жена проснулась. Муж попросил ее поднять диван -
он был после опрерации. Жена:
- Подымай сам. У меня ручки слабенькие !
Муж:
- Дрочить надо лучше !

Выдержки из "Гаранта":

1. "... Предложить Президенту Российской Федерации ...
Президент Российской Федерации
Б.Ельцин"

2. Государственный Комитет Российской Федерации по строительной,
архитектурной и жилищной политике

Письмо № ЛЧ-962/13 от 25/03/99

О взимании платы за пользование лифтами в жилых домах

В связи с многочисленными запросами с мест по вопросу взимания
платы за пользование лифтами в жилых домах Госстрой России
разъясняет.
Понятие "квартирная плата", введенное Постановлением ВЦИК и СНК
РСФСР от 14.05.28 и Инструкцией (sic!) НКВД и НКЮ РСФСР от 23.06.28
№ 220..." Самой инструкции к сожалению в "Гаранте" нет :)

Вот как бывает...
Живу я в старой хрущебе, а поскольку дом кооперативный, все
все друг о друге знают. Любопытных бабулек больше, чем
в любом доме престарелых :-)
Как-то летом засели мы с двумя дружбанами на моей хате
и начали плотненько нагружаться белой, разгоняя тоску
по поводу моей поломанной в аварии ноги. А в то время
я еще борзо скакал на подручных средствах - костылях бишь.
И все шло как всегда - без напрягов, если не считать
того обстоятельства, что после фиг знает которого по счету
пузыря я до сих пор неведомым мне способом навернулся с
этих самых костылей, оставив на своем фэйсе весьма заметные
следы взаимодействия со стеной и полом в прихожей :-))
Дальнейшие события лично для меня покрыты мраком.
Судя по рассказам друзей меня аккуратно подняли, положили
на кровать, на которой я блаженно отрубился. А утром я нашел
на кухне использованный презерватив... Когда я рассказал
своим женатым друзьям ЧТО я о них подумал, те просто
безмолвно корчились в судорогах :-))
Но соль не в этом. В страшных утренних похмельных муках,
в полнейшей прострации от посетившей мою голову с уже
недружественным интерфейсом голубой мысли раздался
телефонный звонок. Приводить дальнейший разговор с еще
одним моим другом (проживающим со мной в одном доме, но
в другом подъезде) не представляется возможным, поскольку
он в силу абсолютного непонимания мной ситуевины был похож
на беседу двух идиотов. Когда до меня ДОШЛО о чем речь...
млин, я давно не испытывал таких смешанных чухвств :-))
Как я впоследствии лично убедился, ВЕСЬ дом ЗНАЛ о двух
посетивших меня поздним ночером девицах и оживленно
обсуждал весь процесс тесного общения противоположных
полов. Как выяснилось, мои чудики дружбаны испытывая
непреодолимую потребность в женском обществе (жен им мало!)
позвонили в "досуг" и устроили себе честную груповуху...
--------------------------------------------------
А вам доводилось узнавать о себе подобные новости? Последним!!! :-))

Is written Пьеро

Так получилось, что в данный, короткий, я надеюсь, отрезок времени
моя жизнь состоит в основном из работы на компьютере и езде на машине.
Пересаживаясь туда-обратно неизбежно возникают глюки. Читаю сегодня
анекдоты
и ловлю себя на мысли, что мне неуютно, стремно и небезопасно.
Как то сильно
я над клавой склонился. Возникло непреодолимое желание пристегнутся,
что
я и пытался несколько раз безуспешно проделать рукой.
Хорошо хоть педаль тормоза не искал.

В программе tv на site-e Кирилл и Мефодий:
18:20
Футбол. Отборочный матч чемпионата _Европы_.
Сборная России - сборная _Америки_. Прямой эфир ОРТ

Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель.
Сидим за компьютерами, соответственно в разных комнатах.
Общаемся в чате...
У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно
меньше чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время
работала, еще и ICQ online. В аське появляется наш общий
знакомый, назовем его для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире
расположены "цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю
(Д):
- Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста!
(Д) кричит:
- Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор
не закончить... часа два придется угрохать... времени жалко.
Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей
комнате):
- Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить!
(М)(пауза): - ЧТО?????
(Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом...
Сам не знаешь, что ли?
Бедный, славный Чип! Деликатнейший человек...

Живу в Сан-Франциско, хожу часто в магазин за продуктами,
в овощной секции продают авокадо, на кождой из них этикетка
"Ripe when soft" (поспевший когда мягкий)и название фирмы PROPAL

Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г.
В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы
по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий,
как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить.
Наклеили неправильно.
В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,",
а картинка, соответственно, "разбита".
Интересно. как там наш Президент?

Пятница. Короткий день (по крайней мере мы так с другом думали
с утра). Все настроены на вспоследующий уикенд и хотят быстренько
смотаться с работы. Мы с друганом, которого зовут в простонародье
Леньчиком делаем важнецкую работу по подготовке базы данных
заказчику. Веселимся по черному. Ржем. Жрем сушки.
Дуем в дудки и хрумкаем попкорн, как ни как бесплатный цирк,
а не работа . . . . :))))
Но, как известно, смех до добра, без причины, не доводит.
Прибегает из смежного отдела деятельница фронта борьбы
за безостановочный труд и так, почти матерно кричит:
А! Мля! Вы еще должны и инсталяцию сделать!!!
Мы аж перекосоежились все 8-() Ну типа как это????!?!?! :((((
За что такое горе и смотрим на часы . . . . Там уже 12 часов.
То есть законный обед, после которго хотели немного отдохнуть
и поспать себе на клаве . . Но видно не судьба. Идем грустные
хавать плюшки и борщ без свеклы . . . . Еще грустнее стали
(и это в пятницу, последний рабочий день!) :((((
Возвращаемся. Садимся. Сурьезные как никогда. Начинаем ожесточенно
топтать батоны и катать мышей . . . Процесс в разгаре . . .
Все типа нормально и даже можно посетить ЧАТ.РУ . . . Нуц я
посетил, а он еще немного поработал . . .
Начинаме мучать сообща ИнсталШилд, кто видел такуй прогу знает
как тягомотно там Билдятся диски, ну очень нудный и долгий процесс
при проге (нашей) в 20 Метров. Мы делаем раз . . . Делаем два . .
Делаем три . . . . Хана!!! Делаем четыре . . . Опаньки!!! Есть
контакт!!! Стали Ранить, т.е. проверять, по началу все путем . . .
затем Хана!!! Лааааадна!!! Еще разочек! Леня потихоньку звереет
и уже грызет угол монитора, а я методично избиваю сейф в углу.
Ну выспросите типа зачем так нервничать!!! ТАк нас на стоянке
ждут две подруги которых мы должны были подвезти в город . . .
Я то ни ничего не расчитывал, у меня есть невеста . . Ну и Леня
типа тоже . . . Ну так вот . . . Просто слово дали подвезти,
нехорошо получается . . . Процесс меж тем идет . . . Дискеты
летают из компа в комп, то есть сетка у нас еще накрылась . .
Уф!!! Ну мы вспотели!!! Леня уже догрыз монитор и принялся
за стулья, на стенке сейфа зияет пробитое мной отверстие!
(мы продвигаемся к финалу истории) . . . . Диск. В . . . 14 (!)
раз Билдится! . . . . . . . . Вы внимательно следите за текстом???
Затем в 15 (!) раз делает тоже самое действие . . . . Я беру стул,
вконец озверев над тем что раньше 16.00 я сработы не уйду!!!!!!!
Итут Леня говорит козырную фразу!!! Сидит такой с задумчивым
лицом и говорит:
- Знаешь, лучше не надо, а то осколками поранит, монитор сейчас
нагретый (пауза, и радостно с подъемом и всеобщим воодушевлением )
Или убьте на хрен вообще!!! (и такая неподдельная радость
светилась на его лице, что я опустил стул и . . . заплакал)
ФИНИШЬ!!! (не забудьте голоснуть)

Дело в Н-ске было. Еду я в метро с учебы, а в поездах у нас
телевизоры висят, в основном рекламу по ней гоняют.
И тут передают как обычно гороскоп на этот и следующий
день. Среди всякой чуши хочу выделить фразу:
"...этот день благоприятен для расширения сферы влияния..."

Забыли они что ли, что такие люди в метро не ездят :)?

Этот эпизод я запомнил на всю жизнь :)Было мне тогда 4 года... Любимый
напиток был квас...
В то время родители меня учили буковкам... Так вот иду я как-то с ними
по улице... А напротив через дорогу стоит пивной ларек с надписью
"ПИВО"...(Я тогда пытался все вывески читать)... Так вот они мне
говорят "Что написано на ларьке?"
Я читаю по букве (читать с паузами после каждой буквы):
-П... И... В... О...
Родители спрашивают:
-ну и что получилось за слово?
Я в ответ:
-КВАС!
:)))

Иду вчера по Светлановскому проспекту - в Питере, смотрю
на заборе надпись: - "Смерть Гейтсу" и подпись - НБП,
Сижу теперь и думаю: - чем это Биллушка Эдичке насолил....

Цитата из инструкции по соблюдению санитарно-гигиенических норм
...
3.2. Запрещается использование туалетов и раковин для умывания
в отсутствие воды.

Этим летом. Ялта. Солнце. Ресторан.
Сидим с приятелем, обедаем.
Подзываю официанта:

- Дорогой, минералочка холодненькая есть? Что посоветуете?
- Вода "Крым", натуральная, экологически чистая, лечебно-столовая.
- А источник?
- Источник - ссаки.

Приятель выпал. Думал - шутка такая. Ему и невдомек, что Саки -
город в Крыму:-)
(с)www.paco.net/~reshta

Во Владивостокском океанариуме имеется экспонат см 40 длиной. Подпись
очень короткая (в отличие от других табличек): "Моржовый penis".
Так что ты не прав, Леха, Блин... Без кости моржихино сало пробить -
никакой крови не хватит.

Было это еще в школе на уроке химии.Идет лабораторная работа,работаем
тройками,а за партой я и два моих друга(Причем парта первая и стоит
прямо перед учительским столом).И в самом разгаре лабы
когда Паша понимает что списать это одна возможность он начинает
клянчить у Дениса и говорит:Дай штоль посмотрю!
На что Денис отвечает в полный голос: На хуй посмотри!?
Все конечно в шоке и учитель в ужасе ,а Денис спокойно повторяет
уже осознав что его не поняли: НА ХОТЬ ПОСМОТРИ !!!
Дальше были Овации.

Из анонса телепередач: "5 сентября в 21 час предполагается
телемост "Доренко-Киселев", во время которого телезрители
смогут посмотреть на одно и тоже событие с разных сторон".
Ну что ж включаем дома два телевизора: один на "Итоги", другой
на "Время", почувствуем разницу...

Только что запустил русскую службу ВВС в RealAudio. Сижу, слушаю
наполовину. И вдруг они выдают: "...космонавт возвращается
на Землю. Теперь совершенно очевидно что миру осталось жить
совсем недолго." А потом рассказывают как он будет рассыпаться.
Я просто прифигел. И ,главное так спокойно так рассказывают.
И все время "мир" да "мир".
А потом все-таки сказали "станция Мир". :-)

Опять взять этот же сайт www.anekdot.ru
Набираем этот адрес...входим и среди прочего видим:
...ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Анекдоты копируются непосредственно
из русских компьютерных сетей без предварительного отбора
и без каких-либо исправлений. Среди них есть... да какие угодно.
Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, вернитесь с этой
страницы назад.

Вот меня что прикололо, а куда назад-то? Я вот только в Сеть
вошел на анекдот.ру и тут, если я не согдасен с ними меня на ...
посылают ... из Сети. :-(

История эта имела место в метро лично со мной.
Полупустой вагон. В силу всем известных причин (все дышат, чихают,
кашляют, нависают, благоухают кто чем) стараюсь абстрагироваться
от происходящего каким-либо литературным произведением.
Сижу, уткнувшись в книгу, чтоб глаза мои не видели всяких
"с рахитОм и плоскостопием, которым на протез и украли документы".
Вдруг улавливаю движение около меня - какой-то старый пень
неинтеллигентного вида лазит по полу что-то ища. Ну и фиг думаю
с ним… он отползает, садится напротив меня, я возвращаюсь к своему
чтиву, но все же чувствую, что атмосфера вокруг меня изменилась -
какое-то оживление в массах… гляжу, дедулька трофей свой пытается
в пакетик засунуть, при ближайшем рассмотрении этим предметом
оказывается зубной протез (уже похихикивая, думаю - хорошо
не наступила). А у старикана видно болезнь Паркинсона прогрессировала,
зубы выскользнули из нетвердых рук и эффектно улеглись опять на полу,
розовея деснами… за перемещениями челюсти уже внимательно следит
весь вагон…
Он коршуном пикирует вниз, ловит-таки свою челюсть, садится
на место…Внимание аудитории уже прочно завоевано - все ждут
продолжения… он ничтоже сумняшеся вставляет ее в рот и независимо
оглядывается…
пассажиры, хлюпая и взвизгивая, валятся друг на дружку или на сиденья…
когда я прекратила истерику и вытерла слезы, то с сожалением поняла,
что не видела завязки этой истории, а именно катапультирования
челюсти из пасти многострадального дедугана…
P.S. теперь я в метро смотрю по сторонам гораздо больше))

видел сегодня сам, собственными глазами, если уже здесь появлялось,
то звиняйте

Где-то на полпути между м. Аэропорт и м. Сокол есть магазинчик,
типа палатка, у которого на двери небольшая вывеска ( точнее просто
распечатка) "ОАО "КАННАБИС" Автозапчасти"

долго пытался понять логику писавшего

Наткнулся блуждая по сайту тнт тв:
Если процесс записи прошел успешно, но Ваша WebChoiceTV программа
не функционирует, это может также означать, что Ваша звуковая карта
и драйвер недостаточно сильны для работы с WebChoiceTV.
ЗЫ: Отдам звуковуху в секцию пусть подкачается. :-)

Поехал сегодня в больницу - друга проведать......
Поднялся, вхожу на второй этаж... Палаты, палаты, палаты...
И две белые двери с табличками, изображающими мужчину и женщину -
туалеты, значит... :)))
Присматриваюсь - на двери женского еще какая-то табличка...
Металлическая. :))) Подхожу ближе и вижу на табличке надпись:
"МАНИПУЛЯЦИОННАЯ". %)))))0
Вот так. Интересно, чем они там манипулируют? =)

В детстве купили мне машинку. Этикетка в коробке гласила:
"Игрушка-самсовал. Для детей от 3 до 5 лет".
Вот и думай... А так, хорошая была машинка.

Читая весьма занятные истории других,на конец решил и сам кое-что
отправить.
История эта,приключилась со мной одним ни чем не примечательным,
знойным Израильским утром. Еду я значится в автобусе.Глаза
слипаются.Во круг хмурые
лица местного туземного населения в пере
мешку с его русско-говорящей частью.
На одной из остановок в автобус заходят
двое русских с явно выраженными чертами
последней стадии опьянения и садятся на сидение
по позади меня.Некоторое время они
прибывают в хмуром молчании,прерываемым лишь
мерным урчанием автобуса и
приглушенными голосами туземцев.Затем одного из них
прорывает и он обращается
ко второму,который с видом философа-созерцателя,
смотрит не мигающим взглядом в окно,
уставившись в одну точку:
-Слышь Витек?
-Ну шо тебе?
-Ты Сережу помнишь?
-Помню.
Не много помедлив,он снова продолжает:
-Мы на прошлой неделе устраивали большую попойку и кто-то
из ребят пригласил
Серегу.
-Ну и шо?
Отвечает второй голосом,который совершенно ни чего не выражает.
-Так вот,Серега как ты помнишь,мужик большой комплекции,
с весом около 150-ти килограмм,
так что набрался он самым последним из нас
и надо сказать набрался по уши.
Ну вот значить,допили последнюю бутылку водяры
и народ потребовал продолжения.
Послали мы значить Валеру в магазин,а сами
с ребятами,стоим у стенки,
в коридоре.У противоположной стены стоит Серега,
прислонившись своим обширным
задом к стене.Ну значить стоим мы болтаем
с ребятами о том о сем и все бы
ничего,но Серега очевидно уже дойдя до кондиции,
начинает биться своим задом
в ту самую стену, у которой стоит.Методично так,
знаешь,выдерживая такт и ритм.
-Ну и шо?
-А то!,что за этой стеной живет наша уборщица.
-Какая?
-Ну та,полногрудая блондинка.
-А-а...
-Ну так вот,бьется он значить об стеку и тут прибегает
явно напуганная уборщица
и узревает так сказать всю эту веселую картину.
Надо сказать,что стена та была
толи из дерева,толи из прессованного картона.
Так что нет ничего удивительного,
что она прибежала.Так вот,я замечаю как при
виде Сереги ,равномерно бьющегося своим
задом об стену,ее глаза постепенно начинают
расширятся от ужаса и она дрожащим
голосом заявляет:
-Так это вы!А я думала что это землетрясение.
У меня все со стенки попадало и со
стола тоже.
Сказав это она удаляется и Серега наконец
соизволяет прекратить свои странные
тело движения.Мы надо сказать пытались
сдержатся от хохота весь ее разговор
и только она вышла,силы нас покинули
и раздалось просто дикое ржание.
Ну вот значить,стоим мы,смеемся,а Валеры
все нет.Где-то минут через десять,
в дверном проеме снова появляется фигура
уборщицы и повисает гробовая тишина
в предвкушение продолжения спектакля.
Ни сколько не смутившись,уборщица смотрит
на Сержа и заявляет:
-Я сейчас ухожу,так что можете продолжать!!!
Рассказчик на некоторое время замолкает,
пытаясь определить по отстраненному
лицу своего слушателя,какое на него производит
впечатление его история.Надо
сказать что к тому моменту я сижу еле сдерживая
смех,что-бы не показать,что я стал
не вольным свидетелем его истории
и в это время он решается продолжить
рассказ,применяя все свои скрытие таланты
потерянного писателя:
-Так вот Витек,после того как она ушла,
Серега заявил что на самом деле
она просто на просто его хотела,иначе бы
не пришла.А затем описал,как она с
окаменевшим от страсти сердцем,ожидала пока
к ней в комнату,проломив стену
ворвется громадных размеров самец,то есть он - Серега.
Вот такую историю я услышал в автобусе.

Конец 80-х, поселок Алябьнво Советского района Тюменской области.
"Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом
в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот
красноармеец времен гражданской и надпись-
"Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".

Реальная история, произощедшая с моим братом этой зимой.
Зимним вечером мой брат гулял со своей девушкой. Был страшный гололед и они шли, держась друг за друга, боясь навернуться на льду. По пути их следования их обогнал мужчина в смешной пушистой лисьей шапке с сеткой яиц в руке. Он шел очень осторожно, что бы не дай бог, не подскользнуться и не разбить яйца. Он так бережно их нес, и так мил был в своем стремлении донести яйца до дому целыми и невридимыми, что девушка брата пожелала ему успешно добраться до дома. Мужчина скрылся за поворотом. Через минуту брат с девушкой поворачивают за этот же поворот и видят мужчину, растянувшегося на льду. Девушка, голосом, полным участия и соболезнования спрашивает: "Дяденька, вы яйца не разбили?" На что мужчина, подняв на нее глаза, немного удивленно отвечает: "Да нет, вроде. Вот только головой сильно ударился."
А в десяти метрах далее по улице все также осторожно шел мужчина в смешной лисьей шапке с сеткой яиц в руке.

Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы. Задорновские "выеденого гроша..." или
"ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст. Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю:
- Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые)
А она:
- Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!!
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Ну это смотря у кого где мозги ?! (:-).

Читаю PC Week №31. Первая страница:
"Правительство Москвы обсудило концепции информатизации.
Осмотр Толгского женского монастыря (г. Ярославль) -
кульминация культурной части семинара."
Вот где, оказывается, надо семинары проводить, а вовсе
не в ресторанах, да отелях.

Вывеска на дороге:
---------------
Птица живая
Пиломатериал
---------------
Чего пилят не ясно...

У одного моего друга в трудовой книжке есть потрясная запись:

"принят в отдел сбыта и маркетинга инженером-программистом,
временно, взамен ушедшей в декретный отпуск женщины"...

Вот так-то...

Из сообщений питерского РБК:
16:59 Эксперты Moody`s ожидают в ближайшее время объявления
ряда дефолтов по долгам развивающихся стран.

Интересно, а в эту фирму набирают только чудаков на букву М?
или и другие чудаки туда попадают???!!!

тут прикольный случай вышел сегодня. зашли тут с парнем в магазин
за кока-колой и попутно говорим между собой о вчерашнем вечере
когда один орел приехал с тучей пончиков. толстенная тетка продавщица
приносит колу и тут мой спутник, глядя на тетку, спрашивает меня
"а пончики-то все съели?". тетка меняется в лице и начинает виновато
бубнить, что пончиков у них нету, хотя у нее на роже написано,
что она сожрала не только пончики, но и вообще все мучное, какое
смогла найти в пределах досягаемости :) с серьезными лицами мы вышли
из магазина и нас прорвало. картина маслом - спросить у продавщицы
"пончики-то все съели?" :)

На фирменном магазине "Ливиз" (водочном) висит транспарант
во всю витрину:
" И отцы и дети знают : случайные покупки опаснее случайных
связей!"
А ниже :
Открыто 24 часа...
вот так у нас заводская водка продается...

Еду сегодня в метро, смотрю мужик читает "Спорт-Экспресс".
Бегло пробегаю название читаемой в данный момент статьи и чувствую
что-то здесь не то. Приглядываюсь, и у меня начинается смех вперемешку
с рвотными позывами. А название таково :"СЕЗОН ЗОЛОТЫХ ДОЖДЕЙ".
Секунду побывав в полной прострации, я понял, что речь в статье шла
об успехах нашей сборной на каких-то международных соревнованиях.
А я уж невесть что начал было думать...

Живу в Германии. Немец один по секрету рассказал. Был он в гостях у
другого немца, человека культурно продвинутого, маститого, с именем в
кругах журналистики. Живет один в доме, обставленном в классическом
стиле с камином и рыцарским гербом на стенке. "Upper ten thousand",
одним словом. Так вот, пока тот на кухню ходил, знакомый мой
осматривался в доме и наткнулся на коллекцию видеокассет. И стояло там
несколько штук с наклейкой "film noir". Он наугад взял одну,
открыл - а на самой кассете наклейка с голыми негритянками и надписью:
что-то типа: "Afro Bitches - Horny Ho's"!!!