Самые смешные истории за неделю!

Пневмопочта.
Москва, ул. Новослободская, магазин Диал Электроникс. Евроремонт, кондиционер, полно техники.
Понадобилось купить сущий пустяк: переходник для клавиатуры на PC/2.
Просто так заплатить деньги нельзя, необходимо выписать счет в одном месте, оплатить в другом и получить в третьем.
Получаю: молодой человек в белоснежной сорочке опускает мой счет в длинную прорезь в стене и нажимает на большую красную кнопку. Раздается гудок.
Думаю: ух ты - пневмопочта!
Через две минуты гудок раздается снова. Молодой человек налегает всем телом на стену, прорезь разверзается в шахту грузового лифта. Откуда-то сверху вместо лифта свисает толстая веревка. Молодой человек выбирает ее. Появляется привязанная картонная коробка, из которой мне и выдается моя покупка. Ни один мускул не дрогнул на лице у молодого человека.

Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка. Занесло его лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30. В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы - предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек. Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная - сплошная идиллия.
Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем тестировании. И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая...
Ну, естественно, начинается паника. Кто может - выворачивает пошедшие не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос.
Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления - с каким ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку и начинают спрашивать, что с собачкой было - судороги там, пена из пасти, сильно ли мучилась и так далее...
Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал:"Да нет, почти не мучилась, все сразу: выскочила во двор - тут ее трактором и переехало..."

Предыстория:
Погалаю, все помняь анекдот про ежика, который подваливает к рыбаку
с вопросом: "Мужик, у тебя изолента есть?" и на отрицательное бурканье
в ответ исчезает для того чтоб появиться через пол-часа с мотком изоленты.

История:
Работаем мы, значится, на выставке. Сидим за барной стойкой с моей
коллегой. Мимо проходят всякий народ. Кому интересно, кто фигней
страдает, кто вроде бы клиенты, а кто сувениры собирает. К последним
относятся в основном "глухонемые" и мелочь, в смысле ребятишки лет
эдак 6-12.
Ну сидим мы и сидим, народу пока нет, трепемся друг с другом. Вдруг
от входа к нам направляется небольшой шибзик и, еще не доходя до нас,
спрашивает: "У вас сувениры есть?" Мы в один голос рявкаем (ой как они
задолбали) "НЕТ!!!". На что он, не останавливаясь и не меняя траектории,
достает из кармана календарик, хлопает им о нашу стойку и так же
невозмутимо проходит мимо.
Пару следующих минут мы были недееспособны в качестве рассказчиков.

К истории о заученности.
Лето, острейшая необходимость написать ОЧЕНЬ хороший курсач (небольшое
пояснение: на просто курсач, как правило хватает часов 6 - 8, а тут
действительно просто исключительно выпендриться надо было) и как
полагается на все это осталось три дня. И вот,на исходе последний день,
курсовик уже практически закончен, вырисовывающимся результатом я очень
доволен, но явно не довольна моя бедная головушка после таких адских
перегрузок. И тут звонит друган и предлагает пойти купнуться, а времени
примерно 11 часов вечера. Я тут же сорглашаюсь, благо работа уже почти
закончена. Короче, пошли купаться. Поплескались мы с ним очень солидно,
и где-то часа в два ночи, вконец обессиленный возвращаюсь домой. Теперь
картина: ночь, очень темно, свет испускает только одинокий, чудом
уцелевший фанарь, народу - никого, кроме группы бритоголовых типов,
наружности не сулящей ровным счетом ничего хорошего, даже не по себе
как-то стало. Я иду, уже ничего не соображаю, вдруг слышу сзади оклик.
Думая, что просят денег, необорачиваясь говорю, что нету. Тут один из
этих типов подбегает ко мне, хватает меня за рукав и говорит: - "Да мы
тебе сами дадим, ты нам только купи." Мое вконец отупевшее лиц освещает
некая недоуменная гримасса: - "Чего????" Тут у парня на лице возникает
выражение одновременно глубокого недоумения и сочувствия, и он меня так
ласково спрашивает: - "Эй друг, ты под чем?" Тут, я наконец понимая
смысл происходящего, махаю рукой и говорю: "Аааа, не под чем".
У бедолаги на лице обозначается такое выражение, что его становится
искренне жаль. Он почти умоляющим тоном говорит: "Эй, ты скажи, я многое
перепробовал, я много знаю". На это я, с небольшой ухмылкой, отвечаю:
"Под курсовиком!!!" и продолжаю прерваное движение. Выражение его лица
после моего ответа стоило много, очевидно, что бедолага не знал
не только слово курсовик, но и даже само понятие институт, было для
него не менее далеким и загадочным чем спутники Урана. Наименование
нового препарата ввело его в состояние полного оцепенения, а я
почувствовав небывалый прилив сил почапал домой размышляя над своим
почти законченным курсовиком.

У меня два крокодила. В смысле два сына, 4,5 и (почти) 2 года.
То, что они вытворяют и как изводят родителей - материал
не для юмористического сайта, а скорее для фильмов ужасов.
(Как они орут и друг друга лупят!!! Ну, у кого есть, те знают,
а остальные все равно не представят). Но вот вполне безобидный
вчерашний прикол.
Младшие дети обычно развиваются медленее, поэтому меньшой еще толком
не говорит, зато все-все понимает (проверено) и вполне в тему
вставляет отдельные слова. Очень со знанием дела говорит
"Дя" (да) и "У-у" (нет, то есть). Вот он лежит на диване, я его
переодеваю и спрашиваю (уж не знаю, что мне вопрос такой вклинился):
"Андрюша нежный мальчик?" Он уверенно: "Дя". Я не унимаюсь: "А Вова
(это старший) нежный мальчик?" Андрюша, подумав "У-у" и головой
помотал. Ну, Вова, как услышал, лицо зверское, челюсть вперед,
как у Кинг-Конга, прыгнул на Андрюшу, голову обхватил, трясет ее
со всей дури и орет дурным голосом: "Нет, я нежный, нежный, скажи,
сейчас же скажи , что я нежный".
Такие вот приступы нежности.

Поездка была уже на закате перестройки и перед всеобщим
развалом.
Новых автобусов еще нема. Старые еле ездят (скотовозы по народному).
Продуктов в магазинах в обрез и стало наше правительство выполнять
очередную программу по обеспечению народа продуктами: раздача не всем
желающим (так как желали почти все а получили - нет) фазенд (6 соток).
А так как трнспорт ходил по правилам, определенным еще до такого
конфуза, то и ездить в нем было несравненно тяжело. Нет - не стоять,
а остаться в "живых": в автобусы грузили всю свою дачную продовольственную
программу своего участка каждый едущий в нем.
Больше всего проиграли те, кто ездил на работу в попутном направлении.
Они просто (если не с конечной остановки) не могли влезть туда.
Что только не происходило с автобусами: то амортизаторы сдуются по дороге,
то при повороте живая масса автобуса выдавит наружу стекло, после чего
охреневший водитель бегал с руками в голове (платить то кому ?).
И вот однажды в такой обстановке происходит диалог чрезмерно утомленных
людей:
- Мужчина, что же это Вас жена то ничем не кормит !?
- ???
- Я уже вся искололась об Ваши кости !!!

Все кто смог сесть несмогли, только подпрыгивали...от смеха


Serginsky (R).

Все описанное тут произошло с одним моим хорошим знакомым и, весьма
возможно, является правдой. Ручаться, конечно, не стану, голову
на отсечение не дам, но, зная его весьма давно (и видев синяки на лице),
почти уверен, что если он чего и приврал, то по мелочи -- для красоты,
так сказать. В рассказе я постраюсь свести к минимуму
велосипедно-технические подробности, в которых и сам сравнительно слаб,
но без небольшого их количества, боюсь, ничего не выйдет. Перейду же
к сути дела.
Итак, вышеупомянутый знакомый (в дальнейшем – А., имени не называю,
хотя он едва ли может читать это) имеет одну страсть, которая многим
покажется непонятной. Страсть эта – велосипед. Сразу поясню, что страсть
сия владеет А. всерьез: для него в порядке вещей с утра (а то и ближе
к полудню) сорваться с велосипедом куда-нибудь довольно далеко от города
на электричке, проехать уже своим ходом лесными дорогами километров 100
и вернуться домой опять же на электричке, но совсем с другого направления
(сами понимаете, куда можно уехать – 100 км!). Заранее примерно
прикидывает по карте, в каком направлении ехать, берет с собой компас,
немного еды, и отправляется «на прогулку», как сам А. это называет.
Забавно, что такие путешествия он проделывает, как правило, один.
Ну, в конце концов, нравится человеку полдня молча трястись по корням
деревьев и прыгать через бревна – что тут поделаешь.
И вот однажды (пару недель назад) А. отправился на очередную прогулку.
Был будний день, народу в электричке и вообще за городом было
сравнительно немного (лето кончалось, погода стояла прохладная, часто
шли дожди, и все дачники уже разъехались). Вскоре А. вышел из поезда
на станции в паре часов езды от города (то бишь от Питера), и начал
путешествие, продолжившееся впоследствии так горестно. После пары часов
пути тропинками и полузаброшенными дорогами по пустому лесу, перейдя
по каким-то бревнышкам пару небольших речушек, таща велосипед на плече,
даже вымокнув до пояса, оступившись на одной из переправ,
А. наткнулся-таки на лесную дорогу сравнительно приличного качества,
шедшую через лес примерно в нужном направлении, и поехал по ней, пытаясь
согреться за счет быстрой езды. Ему уже почти удалось согреться, когда
у дороги между деревьев он увидел палатку, костерок и веселую компанию
туристов, коротавшую прохладный августовский денек у этого костерка.
С невинным намереньем спросить, куда ведет дорога, он подъехал
к туристам, разговорился: «да, гуляю вот, не знаете ли, куда заехал,
куда эта дорога, нет, спасибо, выпить не хочу, мне еще далеко ехать,
а вот обсушиться у вашего костерка…». Словом, через пять минут А. уже
сидел у огня и весело болтал с компанией. Вид у компании был вплоне
нормальный туристский, без особых признаков уголовности, а что небриты –
так ведь для туристов это вполне в порядке вещей, а что пьют не «Реми
Мартин», а портвейн какой-то гнусный, так ведь туристы, не дипломаты
на официальном приеме, а что татуировочка у старшего на руке, так ведь
мало ли почему… Словом, туристы как туристы, и легковерный А. спокойно
грелся у костра, и жизнь представлялась ему в самом радужном свете.
Как это обычно случается, человек, не разбирающийся в велосипедах,
при виде маунтин байка (то бишь горного велосипеда) удивляется необычному
виду последнего и начинает задавать, если обстоятельства позволяют, массу
вопросов, при этом простенький байк за $250 и дорогущий с оборудованием
класса XTR (то есть высшего класса) за $2500 (и это совсем не предел)
для непосвященного могут быть почти неразличимы, и оба вызывают
одинаковое чувство удивления и восторга. Так и вышло, что туристы,
приютившие А., не смогли удержаться от соблазна порасспросить, а А.
не удержался от соблазна поотвечать на их вопросы (какой же байкер
не любит рассказывать про свой байк, особенно если байк и вправду хорош!),
и рассказывал все подряд. Особый интерес туристов вызвали, как водится,
контактные педали велосипеда А. В самом деле, представьте себе что-то,
отдаленно (впрочем, очень отдаленно) напоминающее лыжное крепление,
расположенное на педали (сама педаль необычно мала) – занятная вещица.
И между А. и туристами произошел следующий разговор:
--Что это?
-- Контактные педали. Нога в специальном ботинке ставится на педаль,
крепление защелкивается, и после этого просто так ногу уже не снять.
Зато можно прыгать вместе с велосипедом, легче в гору ехать и т.д., --
тут А. наплел еще с три короба.
-- А как ты ногу вынимаешь?
-- А очень просто, достаточно ее немного повернуть, крепление
и отпустит. Видите этот винтик? Вот он регулирует силу зажима, если его
закрутить до упора – так и совсем ногу не вытащишь…
Эх, зря он это сказал. Зря. Только А. вознамерился уезжать, как вся
веселая компания туристов окружила его. Нашему герою сперва приставили
нож к горлу, а потом преизрядно двинули по морде, вследствие чего он
отключился, а, очнувшись, обнаружил себя сидящим на велосипеде. Ноги
были зажаты в креплениях, руки -- о ужас! -- НАМЕРТВО ПРИВЯЗАНЫ К РУЛЮ
(шуточки, блин!), а от падения несчастного удерживало только то, что он
был прислонен к дереву. Туристов поблизости не было. Попытка вытащить
ноги ничего не дала: крепления были аккуратно зажаты тем самым винтиком,
о котором А. опрометчиво рассказал этим негодяям. Расшнуровать ботинки
также не представлялось возможным ввиду занятости рук. Единственное,
остававшееся нашему герою, -- оттолкнуться от дерева и поехать – удалось,
и он оказался один посреди леса, буквально прикованным к велосипеду
(хуже, чем арестант в колодках), с изрядно гудящей от удара головой
и ясным сознанием чудовищности своего положения: упадешь – не подымешься,
до ближайшей станции -- километров тридцать, куда ведет дорога (у которой
он встретил туристов, и у которой стоял, прислоненный к дереву) –
неизвестно, на компас не посмотреть (ну висит он на шее на веревочке,
так ведь компас нужно держать горизонтально, а чем – не зубами же?),
солнца не видно, и как ориентироваться – большой вопрос, хоть вспоминай,
с какой стороны на деревьях растет мох и прочие истины про расположение
муравейников.
Но делать нечего: А. прикинул, в какую сторону ехать, и двинулся
вперед. На его счастье, дорога была приличная, и по ней легко можно было
двигаться даже и не вылезая из седла. Пару раз, правда, пришлось
переезжать стволы каких-то деревьев, но для человека, действительно
неплохо умеющего ездить на велосипеде, это было не так уж и трудно.
Поздно вечером, проплутав полдня, не встретив ни единого человека,
способного помочь и освободить хотя бы руки, устав как собака,
с головной болью и злой как черт, А. выехал-таки из леса
к железнодорожной станции, носившей величественное название “платформа
хрен-знает-какой километр”. Платформа была пустынна. На спасение
рассчитывать пока не приходилось. Оцените подвиг А. – без чьей-либо
помощи, зная, что падать нельзя, и с риском сломать себе руки-ноги,
а то и попросту проломить голову, он въехал-таки по лестнице на платформу.
Вы представляете себе этот трюк? Нет, не выполненный свежим и веселым
байкером в шлеме и щитках на глазах у восторженных зрителей,
а проделываемый человеком, которому не так давно дали по морде, который
намертво прикован к велосипеду, шлема на голове не имеет, да и щитков
не надел (шлем, вероятно, остался у “туристов”, а щитки – зачем они
нужны ему на простой прогулке, вот и не надел). А. сделал это. Ему
удалось въехать не перрон и прислониться к металлической решетке
ограждения. Оставалось ждать поезда.
Ждать пришлось не меньше часа. Когда поезд подошел, А. попробовал
въехать на велосипеде в двери, но на этот раз фортуна изменила ему.
Да, он, доехавший-таки до станции, преодолевший лестницу на платформу,
на сей раз потерпел полное фиаско: в дверях А. упал, и в поезд ему
пришлось вползать. Вползать вместе с велосипедом. Можете себе
представить? А. проделывал что-то вроде кувырка назад с велосипедом
в тамбур под крики машиниста, созерцавшего сию картину, бешеные крики,
доносившиеся из всех динамиков, и способные деморализовать кого угодно.
Эххх… “Велосипедист, $ля, куда лезешь, $ля, что ползешь на х^&…”
Но богиня удачи не окончательно отвернулась от А. Я лично плохо
представляю, как он попал внутрь, однако это все же свершилось.
А. лежал на спине в тамбуре, ноги – вверх, велосипед над головой,
заднее колесо зажато закрывшейся дверью. Крики и призывы на помощь
не дали никакого результата: вагон был пуст. Только на следующей
станции в дверях показался некий молодой человек. Этот молодой человек
отпрянул было и хотел улизнуть, узрев невиданное существо, слегка
ассоциирующееся с перевернутым кентавром, но хриплый стон А.
(«Помогите! Помогите, пожалуйста!») явно изменил намерения входящего.
Молодой человек развязал посиневшие руки А. и помог страдальцу
освободить ноги от намертво зажатых в креплениях ботинок. А. застонал
и осел на пол.
Когда А. немного оклемался и рассказал свою историю, молодой человек
долго смеялся…
Воистину, «никогда не разговаривайте с неизвестными». Более всего
удивительно то, что «туристы» не позарились на велосипед стоимостью
$1500 (о чем А., конечно, рассказал им), а ограничились кошельком,
в котором было рублей триста «на всякий пожарный». Зато повеселились.
Загадочная русская душа…

P.S. Вы думаете, А. отказался от своих прогулок? Вчера он ездил опять.
Надо будет позвонить ему, узнать, как дела…

Прописал мне тут стоматолог процедуры.Ну, лазер там, УВЧ и проч.А среди
них некая процедура "электрофорез" (типа). Кто не знает - в рот
засовывают на десны электроды, на руку наматывают для заземления
металическую пластину и вкл.ток (слегка). Сидеть 20 минут.
В общем вид неприглядный- текут слюни, изо рта провода торчат,
рука забинтована и т.п.-короче сидишь эдаким дауном. Процедура возле
самого стола регистраторшы, так что все посетители проходят мимо тебя.
Сижу. Заходит девушка- молодая,красивая,белые облегающие брючки,
просвечивающая кофточка,длинные волосы--короче эффектная девочка.
Вид с моим не сравнится.Бросила на меня взгляд- чувствую, начинаю
комплексовать (вид у меня несколько глупый как вы поняли),и ерзать,
отворачиваться и т.п. (сидеть надо лицом к столу регистраторши).
Тем временем выясняется , что у дамы нет направления и она
(бросив взгляд!) выходит за врачем. Я пребываю в философских раздумьях
о природе хоутосорского эффекта,фрейдистских комплексах и влиянии
самооценки на самообладание.И т.п. Короче пытаюсь понять что это я,
старый кабан, собственно дергаюсь в присутствии . Ну процедура такая,
щас и ее посадят рядом... Тем временем девица возвращается с врачем
(бросает взгляд на дауна) и встает ко мне в профиль (грудь хороша) ,
как то странно поглядывая (ну ясно думаю, провода изо рта, слюни,)
Между ними завязывается разговор :
Врач: Что сильно болит?
Она : Да, давит.
Врч: А ну покажи
И тут подруга (эх хороша!) лезет в изящную сумочку, висящую в районе ее
эффектной попки и достает от туда....вставную челюсть! Раскрывает
широко рот и со срежетом засовывает ее туда.
Врач: А ну....да.небольшой зазор есть....Вынимай! (Челюсть извлекается).
Я чуть со стула не упал, да провода помешали.
Все в мире относительно.И наши страхи.

Последний прикол что я видел - судебно-медицинский эксперт
позавчера проблевался при виде двухнедельного утопленного трупа,
а все потому, что в бюро СМЭ (судебно-медицинских экспертиз)
закончился спирт... (без стакана оного они на жмуриков не
выезжают).
Подтверждено документально на видеокассете.

Выдержки из "Гаранта":

1. "... Предложить Президенту Российской Федерации ...
Президент Российской Федерации
Б.Ельцин"

2. Государственный Комитет Российской Федерации по строительной,
архитектурной и жилищной политике

Письмо № ЛЧ-962/13 от 25/03/99

О взимании платы за пользование лифтами в жилых домах

В связи с многочисленными запросами с мест по вопросу взимания
платы за пользование лифтами в жилых домах Госстрой России
разъясняет.
Понятие "квартирная плата", введенное Постановлением ВЦИК и СНК
РСФСР от 14.05.28 и Инструкцией (sic!) НКВД и НКЮ РСФСР от 23.06.28
№ 220..." Самой инструкции к сожалению в "Гаранте" нет :)

За что купил, за то продаю:
Парень стоит в очереди в аптеке. Надо было ему купить аспирину или
еще чего-то такого. К нему мальчик подходит и, чтобы в очереди
не стоять, просит - "Дяденька, купите мне два напалечника"
и денежки протягивает. Парню-то чего - трудно что ли - ОК. Подходит
он к кассе задумчивый такой, дает деньги, покупает свой аспирин,
смотрит, у него еще деньги какие-то, вспоминает и добавляет продавщице,
протягивая той деньги мальчика: "И два презерватива, пожалуйста".
Продавщица смотрит на деньги и возражает: "Тут не хватает на два
презерватива". Тут парень соображает, что фигню спорол и поправляется:
"Два напалечника". Продавщица так внимательно на него смотрит
и говорит: "Может, лучше один презерватив?". Очередь уже давится
от смеха, а парень, дабы прояснить ситуацию выдает: "Да это не мне,
это мальчику..."
Уходил он из аптеки чуть не под апплодисменты...

Иду сегодня по улице, а навстречу мне идет тетка с собакой. Идет и, махая рукой в сторону собаки, поучает ее: "Ты кошек не трогай! Не обижай кошек! Кошек обижать нельзя!" Во, думаю, гуманистка. А она вздохнула и продолжает: "Они ж тебе глаз выцарапают и всю морду посохатят!"

У моего знакомого есть друг. Так вот, купил этот друг себе жутко
породистую таксу. Пришло время и для нее из дальних далей привезли
"жениха" с такой же длинющей родословной. Все у них отлично сладилось,
и в один прекрасный день родила эта такса чудесных щенков. Ну а чтобы
продолжить знаменитый собачий род, понес хозяин этих щенков к ветеринару
(надо было, чтобы он какие-то там бумаги, подтверждающие породистость
щенков, подписал). Надо заметить, что дело было после очередных
праздников и состояние ветеринара, я думаю, вам представить не сложно:
последствия похмельного синдрома, на которые уже наложился отпечаток
нового хмельного угара после довольно большой дозы принятого "лекарства".
В общем взял доктор щенков и удалился с ними в кабинет. Хозяин остался в
гордом одиночестве (после праздников посетителей там не было) ждать
результата. Через некоторое время выходит этот "доктор" и говорит:
"Чьи доберманы? Забирате." Наш герой огляделся по сторонам - никого,
кроме него, нет. "Какие доберманы? Я вам такс приносил!.." У ветврача
вытягивается лицо, округляются глаза, и через пару секунд его как ветром
сдуло. Заходит мудик в кабинет и видит своих щенков... с купированными
ушами и хвостами. Вот вам и "жутко породистые" таксы - вылитые
доберманы :)

Сначала предыстория. В колхозах рядом с нашим городом корейцы арендуют землю и выращивают лук. Осенью этот лук вывозится с полей и через город едут груженые машины.
А собственно и история (рассказана участником).
Пацаны разработали план по похищению лука с движущихся машин. Берется прочная веревка длиной метров 15, к одному из концов привязывается кошка (маленький якорек), а другой конец веревки привязывают к дереву. Кошку забрасывают на машину с мешками и оттуда выдергивается мешок с луком, причем взлетает этот мешок метра на полтора вверх.
Отлаженная система работала долго. Но однажды после заброса из кузова машины вылетел ... мужик !!! За фуфайку его зацепило. Представьте себе зрелище, когда над машиной взвивается нечто, машет руками и ногами и орет !!!
Не завидую я этому мужику. Едешь себе в кузове, и вдруг тебя что-то поднимает в воздух и шмякает об асфальт :-((

Еду я как-то с подругой в машине. Все бы ничего, но бензин вдруг кончился ( бывает! )
Канистры в багажнике нет, остается уповать на милосердие проезжающих.
Начинаю тормозить машины, но вот незадача - у кого-то мало бензина, у кого-то перекачать по шлангу конструкция
бензобака не позволяет. Времени - 23 часа, вечер пропадает.
Тут подруга моя изрекает гениальную мысль: мол, давай я попробую!
Я ей вкратце обьясняю чего спрашивать ( типа, "отсосать" бензинчику немножко )
и оставляю на дороге. Сам стою в нескольких метрах сбоку.
Подруга кокетливо выставляет ножку, останавливается "пятерка", за рулем
- степенный лысый мужик лет 50-ти.
Следующая фраза была сказана подругой, как говорится, "на автопилоте":

- Здравствуйте, извините пожалуйста, у Вас отсосать можно?

Мужик краснеет, бледнеет, вцепляется в баранку, и, после секундной паузы,
стартует с места так, как не смог бы стартовать ни Шумахер ни Хаккинен!

Возможно, он что-то не то подумал, а ?

С нами вчера случай приключился забавный:
вечером после работы охота есть, денег минимум, а еще на вокзал ехать друзей встречать с юга, решили купить булочки, сыр и сх-авать все это. Нашли лавку сидим лопаем, у меня в сумке лежат 2-е бутылки пива (чтоб запить), проходит мимо мужик - желает приятного аппетита (пустячок, а приятно черт побери), но самое забавное, что он вышел через 5-ь минут и дал нам две бутылки пива, со словами: « В сухомятку вредно». А вы говорите что люди злые стали, недобрые

Вчера на Маяковке наблюдаю следующую картину. Гражданин братанского типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до “всего этого богатства”, пол физиономии зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил, как в детстве смотрел “В мире животных”, там проводили опыт - давали обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие киндеров и с милой непосредственностью говорит:
- У меня двое детей.
У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает:
- У меня тоже...

С этикетки водки "Исток" (пр-во Беслан):
Состав: спирт этиловый, вода питьевая, глицерин, кислота уксусная - 80%.

Август,Адлер,санаторий Южное взморье.Тихим жарким вечерком танцы в местном
Диско-баре.Знакомлюсь с девушкой.(из Москвы ).После нескольких танцев
вежливо приглашаю прогуляться по набережной (ее мамаша тем временем
неотрывно следит за дочкой ).И вот что мне выдает подруга-Я сюда
вообще-то ОТДЫХАТЬ приехала !!! У меня челюсть отвалилась.(Странно,но
я вроде тоже не работать туда ездил ).
На следующий день та же история опять же с девушкой из Москвы.
В третий раз я уже не выдержал...
Так вот что я думаю-или в Адлере в этом году отдыхали сплошь девчонки
с Тверской, или там у вас в Москве все такие обмороженые ?

Было это еще в школе на уроке химии.Идет лабораторная работа,работаем тройками,а за партой я и два моих друга(Причем парта первая и стоит прямо перед учительским столом).И в самом разгаре лабы
когда Паша понимает что списать это одна возможность он начинает
клянчить у Дениса и говорит:Дай штоль посмотрю!
На что Денис отвечает в полный голос: На хуй посмотри!?
Все конечно в шоке и учитель в ужасе ,а Денис спокойно повторяет
уже осознав что его не поняли: НА ХОТЬ ПОСМОТРИ !!!
Дальше были Овации.

Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I.
стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет
Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста
М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!!
Д:- Ну почему?
М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала!
Дочка выходит на середину зала и громко произносит:
Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!

Такая вот акселерация

Читал тут на днях архивчики историй на anekdot.ru, увидел пару
прикольных адресочков, а именно,
1)http://deneg.net
2)http://piva.net
ну, думаю, надо проверить...

РЕЗУЛЬТАТ:
1)на сайте №2 в меню есть забавный пунктик "Why piva.net?" Ж-)
2),,,существует и хохляцко-таиландский адресок http://sala.net Ж-),,,

Каких только ляпов не встретишь при поиске работы!
Вот, например кого ищет фирма "Южный Двор - Екатеринбург":
"Копутерщик широкого профиля" - новая специальность.
А требования для продавца продуктов питания -
"...знание технологий РЕГИОНОАНАЛЬНЫХ продаж..."
Вот как бывает.

В контору пришло письмо-приглашение на конференцию.
По моему прикольно.
Фрагмент высылаю....

---cut----
Время прибытия и убытия, способ, необходим ли транспорт
(конференция будет проводиться за
городом).
Пожелания к размещению. Ориентировочная стоимость номеров
(питание включено, номера оборудованы
телевизорами, телефонами, всеми удобствами):
1-местный 320 руб.
Место в 2-местном номере 290 руб.
Люкс (очень круто) 1 человек - 740 руб., 2 чел. - 1040 руб.
(кровать одна, большая, так что брать
его на двоих не рекомендую за исключением особых случаев).
Более подпобная информация будет выслана в ближайшее время.
С уважением,

История произошла на моих глазах.
Действующие лица: Мишка(М), Димка(Д) и Я.
У нас в офисе появился Флаг (Знаете есть такие рекламные
дистрибьютерские от разных фирм)! Ну естественно Его надо
повесить на самое видное и почетное место на фирме, дабы клиенты
знали с кем имеют дело при общении с продавцами. Коллегиально
решили, что Самое Видное Место - это когда за "кончики" Флаг
вешается на потолок напротив входа. А потолок - это высоко,
около 4.5 метров. Ну естественно надо как-то туда добраться.
Ставим стол под То Место, на стол ставим стул, на стул ставим
какой-то из рекламных кубиков (0.7x0.7). Естественно, что на такую
высоту добровольно никто не полезет, поэтому находим самого
молодого сотрудника, и начинаем за него переживать и давать ценные
рекомендации по развеске флагов. Соответственно самым молодым
оказался Мишка, который с нашей помощью залез на это сооружение,
спиной ко входу и к нам. В процессе этого дела происходит
следующий комикс:
(М) - Ой! Высоко, пацаны, вы там смотрите, чтобы я хорошо все
сделал!
(Д) - Давай, чуть правее, нет, чуть левее, нет еще правее, еще
чуть-чуть, еще маленько.
(Я) - Димка, по-моему надо еще правее!
(Д) - Точно, давай вправо сантиметров на -дцать!
(М) - Ребята, вы там быстрее решайте, как вам лучше, кубик
шатается!
(Я) - Отвянь, потерпи, репутация фирмы должна начинаться
с вывески!
(Д) - Мишка! Давай правее, насколько сможешь дотянуться.
(М) - Ок! Так? Ой! Мужики! Кубик падает! Возьмите меня сзади,
пока я не упаааал, СКОРЕЕЕЕЕЕ!

Дальше я помню только, что было три шлепка: от падения моего
тела, тела Димки и через несколько мгновений упал Мишка
(соответственно на стул, потом на стол, потом на пол, потом
на него все перечисленное) только в отличие от нас ему было
не до смеха.

Есть такой город на Украине- Харьков. И есть там такое радио -
"Мастер".
Есть у этого радио привычка - "Голос Америки" крутить ночами.
Причйм там довольно приятственная музыка - никакой русской
попсы, хотите верьте - хотите нет :) . А я иногда ночами
напропалую херней маюсь - то старкрафт, то хеллфайр, то квака
под пиво... И вот утро воскресенья - часов эдак пол седьмого
(спать я лег где-то в пятом часу) - снится мне, что проснулся.
И снится мне, что учат меня аглицкому языку. И слова такие все
знакомые-знакомые- damage, soldier, war...
Ну, думаю, опаньки...пора мышу гвоздями на ночь прибивать %|.
Тут звонит телефон. И в процессе разговора я осознаю, что таки
да - не сплю, и что по радио - таки передают урок аглицкого,
а тема у них - война штатов за независимость...блин.

Все - на ночь - только блины. И только без слов...

Живу в Германии. Немец один по секрету рассказал. Был он в гостях у
другого немца, человека культурно продвинутого, маститого, с именем в
кругах журналистики. Живет один в доме, обставленном в классическом
стиле с камином и рыцарским гербом на стенке. "Upper ten thousand",
одним словом. Так вот, пока тот на кухню ходил, знакомый мой
осматривался в доме и наткнулся на коллекцию видеокассет. И стояло там
несколько штук с наклейкой "film noir". Он наугад взял одну,
открыл - а на самой кассете наклейка с голыми негритянками и надписью:
что-то типа: "Afro Bitches - Horny Ho's"!!!

Крутые базары natural born school-ma'am (teacher) по географии:

1. Англичане имели, португальцы имели, испанцы имели ...
2. Вы уже смотрите на карту не как на пустое место.
3. Интересные вещички еще здесь есть! (показывая на карту)
4. И не можешь выдать все, что можешь выдать, и даже речью.
5. Я еще не знаю, как вам там Наташа давала.
6. Опять одни и те же лица - горячие точки!
7. Вы прореагировали совершенно правильно!
8. У кого с "гулькин нос" написано?!
9. Как разделили? Навели по компасу.
10. Не люблю, когда меня выставляют клоном!

Наталья Борисовна '99
Pfckeifkb Ukt, b Gfif (ubvyfpbz №44 uюNdthm)

Выдержка из статьи на сегодняшнем www.polit.ru :

"И никакой союз с Борисом Федоровым и его движением «Нашему дому»
не поможет. Во-первых, потому, что «Вперед, Россия!» уже несколько
лет существует только на бумаге, а во-вторых, потому, что если
у Б.Федорова и остались какие-то остатки харизмы, то исключительно
отрицательной - выдающей в нем самовлюбленного карьериста, способного,
из-за обиды на то, что ему не досталось места в первой тройке,
РАЗВЕРНУТЬСЯ НА 180 ГРАДУСОВ И ПЛЮНУТЬ В ЛИЦО ВЧЕРАШНИМ СОЮЗНИКАМ."

Вот такое вот политики вытворяют...

На излете нескончаемых ежемесячных проблем у моей соблазнительной
половины, у нас состоялся следующий диалог:
- Ну как здоровье? (с надеждой)
- Спасибо, хорошо. (!!!!!)

Офис, где трудится мой супруг, расположен в бизнес-центре
под названием "АБАКУС". Здание большое, поэтому к ним приносят
много всяких-разных газет. И вот недавно притаскивает мне муж
с работы "Таможенную газету", где в разделе "ТГ распространяется"
черным по белому написано:
"Бизнес-центр "БАХУС" - В.О.,...линия, ...дом". (Короче, их адрес).
Он мне говорит: "Посмотри, как нас обозвали!" А я думаю - а почему
обозвали? Может, сделали комплимент!

Пару дней назад захожу в приемную.
Сидит секретарша, начальников нет.
Ля-ля-ля, три рубля, в общем я захожу в кабинет зама, прикрываю дверь и
заправляюсь (рубашка из-под ремня выбивается и весит мешком, поэтому
самое действенное средство - это расстегнуть ремень и брюки, расправить
рубашку и проделать эти же операции в обратном порядке)
А надо сказать, что я часто захожу в кабинет зама в его отсутствие,
так как у него часто глючит комп и сподручней разбираться в разных
заморочках в отсутствие начальника.
Ну дак вот выхожу я, такой весь из себя заправленный, и секретарь меня
спрашивает (она не в курсе что я там конкретно делал): "Ну что ты там
нового обнаружил?"
"Да, в общем-то, ничего нового я ТАМ не обнаружил" ответил я и начал
дико ржать. Секретарь на меня смотрела как на идиота, пока я не
пояснил ей что я там мог НОВОГО обнаружить.

На днях в прогнозе погоды по НТВ услышала следующее:
"... а Западной Европой овладел Азорский антициклон...".
И как ему только не стыдно или у них все по взаимному согласию было?

Всем привет!
Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься, что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником) интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной из них (о чем и спешу рассказать).
Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом более или менее нормальном городском доме живет представитель "нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный (по их понятиям)прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima, Lexus, "Джип широкий" и т.д.
В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один - на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера).
Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит лифт,
в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново, незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше. Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая, пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает его и говорит (ласково так):
- Ты че такой ох№евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче, я тебя к нему приучу.
В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был с телефоном) выходя из лифта бросает:
- Да ты ему сначала пейджер купи, путь привыкнет!

P.S. Реакцию первого НР я не видел, т.к. от смеха у меня в глазах появились слезы. Надо ли говорить, что сегодня целый день у меня прекрасное настроение - еще бы, такое начало дня!

Читал тут на днях архивчики историй на anekdot.ru, увидел пару
прикольных адресочков, а именно,
1)http://deneg.net
2)http://piva.net
ну, думаю, надо проверить...

РЕЗУЛЬТАТ:
1)на сайте №2 в меню есть забавный пунктик "Why piva.net?" Ж-)
2),,,существует и хохляцко-таиландский адресок http://sala.net Ж-),,,

Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель. Сидим за компьютерами,
соответственно в разных комнатах. Общаемся в чате...
У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно меньше
чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время работала,
еще и ISQ online. В аське появляется наш общий знакомый, назовем его
для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире расположены
"цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю (Д):
- Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста!
(Д) кричит: - Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор не закончить... часа два придется угрохать... времени жалко.
Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей комнате):
- Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить!
(М)(пауза): - ЧТО?????
(Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом... Сам не знаешь, что ли?
Бедный, славный Чип! Деликатнейший человек...

Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель. Сидим за компьютерами,
соответственно в разных комнатах. Общаемся в чате...
У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно меньше
чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время работала,
еще и ISQ online. В аське появляется наш общий знакомый, назовем его
для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире расположены
"цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю (Д):
- Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста!
(Д) кричит: - Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор не закончить...
часа два придется угрохать... времени жалко.
Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей комнате):
- Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить!
(М)(пауза): - ЧТО?????
(Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом... Сам не знаешь, что ли?
Бедный, славный Чип! Деликатнейший человек...

Как-то сидим втроем дома я, мой муж (М) и наш приятель. Сидим за компьютерами,
соответственно в разных комнатах. Общаемся в чате...
У меня, как у дамы мультисистемной (не могу делать одновременно меньше
чем три дела) помимо аниматора, с которым я в то время работала,
еще и ISQ online. В аське появляется наш общий знакомый, назовем его
для краткости Чип. Комнаты у нас в квартире расположены
"цепочкой", мой компьютер - в дальней. Кричу приятелю (Д):
- Денис, Чип в аське, пообщайся с ним, пожалуйста!
(Д) кричит: - Не хочу я сейчас с ним общаться, с ним никак разговор не закончить...
часа два придется угрохать... времени жалко.
Я (напрягая голос, так как муж сидит в самой удаленной от моей комнате):
- Леша, пообщайся с Чипом, я занята, а с ним трудно закончить!
(М)(пауза): - ЧТО?????
(Д): - Что-что! Она говорит, что Чип кончает с трудом... Сам не знаешь, что ли?..

Бедный, славный Чип! Деликатнейший человек...

Моему сыну полтора года - все мужчины для него "дядя", все женщины независимо от возраста и социального статуса - "баба".
Идет клип Агутина на MTV. Начало, в кадре - ноги, сын уверенно произносит "дядя", потом камера поднимается, показывается голова. Сын уверенно говорит "баба".
- Ну какая же баба?, - поправляет жена, - смотри: дядя.
- Баба, - не соглашается сын.
- Дядя!, - поправляет жена.
Сын немного подумал и сказал:
- Дядя баба.

Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.

Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку убивают до этого.
Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя.
История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.

Однажды, проезжая в маршрутном такси, наблюдал очень интересный
диалог:
на очередной остановке вошел молодой парень, руки у него были
занаяты. Он попытался пристроить одну из сумок, чтобы можно
было пойти расплатиться за проезд. Но так, как находящийся в
ней арбуз постоянно пытался вырваться на волю, то он решил
передать деньги за проезд и обратился к впереди сидящему
гражданину:
-Будьте так любезны, если Вам не тяжело передайте пожалуйста за
проезд.
К нему обернулось слегка побритое мурло с полным отсутствием
каких-либо намеков на самые ничтожные остатки интелекта и
спросило:
-Что интелегент что-ли забацаный?
На что парень не раздумывая ни одной секунды тут же ему
ответил:
-Что ВЫ, что Вы - такое же БЫДЛО как и Вы.

Наблюдение:
ларек, в котором продаются куры-гриль, называется "Жар-птица".
Черный юмор?

Это к истории №3 за 26-е...
Посмеялась, вспомнила тоже истроию. Можете не верить, но- правда.
Сама видела. Был у меня один знакомый. Звали его Саша, допустим, Руденко (фамилию настоящую называть не буду, но она тоже заканчивается на "о"). Весь он из себя на вид классический кавказец: маленький, черненький, пухленький и волосатый донельзя. То есть у него борода начинается прямо ис-под глаз, чес-слово. Одним словом, красавец невероятный. Так вот, в паспорте у него знаете какая национальность написана? УКРАИНКА. В паспортном отделе, видно, думали, что Саша Руденко (не Александра почему-то)- гарна украинска дивчина. На фотку бы посмотрели, олухи.

P.S. а паспорт он так и не поменял...

Только что запустил русскую службу ВВС в RealAudio. Сижу, слушаю наполовину. И вдруг они выдают: "...космонавт возвращается на Землю. Теперь совершенно очевидно что миру осталось жить совсем недолго." А потом рассказывают как он будет рассыпаться. Я просто прифигел. И ,главное так спокойно так рассказывают. И все время "мир" да "мир".
А потом все-таки сказали "станция Мир". :-)

Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель.
-Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает - А, да, разумеется.
Разворачивается к столику к шампанским, залпом выпивает еще два бокала
и почти падает в кресло напротив и мнгновенно засыпает.

История рассказана со слов:
Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду собирается (пока оденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль, почистит ботинки…). Итак, дело было в одном из современных отелей, где в основном останавливаются иностранные гости. В этом же отеле частенько живут вполне русские представители крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников все той же компании решила там поплавать.
Как всегда молодой человек собирался очень долго и когда наконец добрался до бассейна все уже сидели в воде. У другого конца водного пространства плескались три очаровательные русалки, не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там где и тусовались сотрудники стояла бутылка пива (хорошего пива). Молодой человек подойдя к бортику взял бутылку и начал утолять жажду. При этом он начал отпускать сальные шуточки по поводу трех русалок, типа:
" Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!"
" $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть что под купальником"
" А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы поискать" (о бюсте)
" А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я сделаю!"
При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся компания в это время совершенно не поддерживала разговор и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека. За спиной у него была дверь в которую он вошел. Он обернулся… Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво.
Очень тихо молодой человек произнес:
"Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь"
Реакция амбалов (очень доверительно и нежно):
" Ты пей-пей!"


Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.

Цитата из инструкции по соблюдению санитарно-гигиенических норм
...
3.2. Запрещается исрользование туалетов и раковин для умывания в отсутсвие воды.

Hу значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже... Примерно к трем часам ночи спать всех потянуло. Hу выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: "Hу и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бляд$ !!!