Самые смешные истории за неделю!

Как-то я укладывал своего трехлетнего сынишку спать. Он -
ни в какую. Я и так и эдак. Наконец, осенило. Я ему (показывая
на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен,
а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь,
свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то
сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал
мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно
проснувшиеся и он задал резонный вопрос, мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже
спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать
опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем
с ним перед сном, и он, поглядев на соседний дом, где горело
несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно
заметил: "Никак подушку не поднимут..."

Сегодня, разъежая по нашему славному городу Москве, замечал
многочисленные перемены в его облике, обусловленные приближающимся
праздником. Всевозможные неискренние флажуфочки, плакаточки
и радостные лица рабочих, уже "вмазавших" с утра пораньше
и развешивающих все это барахло по фонарным столбам. Но САМЫЙ
супер-прикол - это огромные стенды (т.е.обычные огромные рекламные
щиты, стоящие на главных улицах столицы) на которых расклеены плакаты,
на которых изображен Кремль, т.е. кремлевская стена с высоты птичьего
полета, но контуром, напоминающим сердце.
Под всем этим художеством слова: "Сердце - Бейся!"...
Не хватает еще только портрета нашего президента.

Моему сыну полтора года - все мужчины для него "дядя", все
женщины независимо от возраста и социального статуса - "баба".
Идет клип Агутина на MTV. Начало, в кадре - ноги, сын уверенно
произносит "дядя", потом камера поднимается, показывается голова.
Сын уверенно говорит "баба".
- Ну какая же баба? - поправляет жена, - смотри: дядя.
- Баба, - не соглашается сын.
- Дядя! - поправляет жена.
Сын немного подумал и сказал:
- Дядя баба.

У меня в доме дверь в подъезд запирается на замок. Сегодня
заехал днем домой и увидел на двери объявление:
- Жду врага. Дверь прошу не закрывать.
Ну вот, думаю, сейчас прольется чья-то кровь. Через полчаса
шел обратно и увидел изнутри на двери такую же записку:
- Жду врача. Дверь прошу не закрывать.
А, понял я, это почерк такой неразборчивый. А потом подумал,
какой на хрен почерк, полчаса прошло, мало ли что могло
случиться за это время.

Как-то сидим мы с соседом Лехой на кухне (выпиваем немного)
и обсуждаем какие-то автомобильные темы. Листая журнал,
рассматриваем инотачки. На глаза попалась ну очень крутая.
"До х@я, наверное, стОит машинка", сказал я.
Леха, подумав секунду, изрек: "Да больше!"
Какое количество денег он имел ввиду, не знаю, но смеялись
мы долго.

Сегодня утром по телеку дикторша, делая анонс новостей,
беспристрасным голосом сказала:

"....Миру грозит глобальная катастрофа. Ученые Казахстана
представили собственную систему защиты от стихийных бедствий..."

Что же это за система такая? Весь мир накроется, а мы целые
останемся?!

Произошло в деревне. Моя дочь 6-ти и теща копаются на огороде.
Мимо проходит соседская кошка. Дочь спрашивает -"Чья это кошка?".
Теща - "Это Ленина кошка" (через дом живет соседка Лена.)
В тишине проходят 2 минуты и тут дочь спокойно говорит: "Странно,
Ленин давно умер, а его кошка еще жива." Теща так и села.

Дело было так:
Пошли мы как-то с коллегой на футбол.
Народу - почти никого.
Фанатов - толпа в 30 человек.
Скандируют кричалки. И вот коллега рассказывает прикольную историю о том,
как он ходил с племянником (8 лет) на такой же футбол в прошлом году.
Этот племянник 2 дня после этого ходил по квартире и кричал кричалки
типа "Судья - пидорас". Вдруг он подходит к матери и спрашивает ее о том,
кто такой пидорас.
Мать его было в шоке, хотя и была подготовлена к такому варианту
развития событий (нечего себе отпустила сыночка на футбол с дядей)
Ответ был заранее продуман: "Пидорас - это судья!"
"А-аааа, понятно" сказал ребенок и удалился в другую комнату с речевкой
"Судья - пидорас"

Пробираясь через рытвины,колдобины и трамвайные рельсы
на "Ваське" (Васильевский остров в славном городе Питере)
был растроган до слез надписью,начертанную пальцем на задней
(грязнущей) двери микроавтобуса:
"Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?"

Короче, взяли у нас на работе новую девочку-секретаря.
Все ничего девочка, но с мозгами явно не дружит.
Голоса через месяц не запоминает- полбеды. Но как-то раз шеф,
разъяренный общением с очередным недалеким клиентом, зарывшись
с головой в бумаги, кричит ей на грани нервного срыва :
" Марина, кофе!!" На что она ему спокойно отвечает:
" Спасибо, Александр Андреевич, я не хочу".
Абзац.

За что купил, за то продаю:
Парень стоит в очереди в аптеке. Надо было ему купить аспирину или
еще чего-то такого. К нему мальчик подходит и, чтобы в очереди
не стоять, просит - "Дяденька, купите мне два напалечника"
и денежки протягивает. Парню-то чего - трудно что ли - ОК. Подходит
он к кассе задумчивый такой, дает деньги, покупает свой аспирин,
смотрит, у него еще деньги какие-то, вспоминает и добавляет продавщице,
протягивая той деньги мальчика: "И два презерватива, пожалуйста".
Продавщица смотрит на деньги и возражает: "Тут не хватает на два
презерватива". Тут парень соображает, что фигню спорол и поправляется:
"Два напалечника". Продавщица так внимательно на него смотрит
и говорит: "Может, лучше один презерватив?". Очередь уже давится
от смеха, а парень, дабы прояснить ситуацию выдает: "Да это не мне,
это мальчику..."
Уходил он из аптеки чуть не под апплодисменты...

WARNING: Эта история содержит ненормативную лексику! ;)

Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные
студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- Пиздец, блядь, на хуй, какого хуя эти мудаки поставили
нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ четвертой парой?!

Никогда не писала историй но происходят они в повседневной жизни
регулярно, решила поделиться. История эта произошла с моим
боссом, в его первые поездки в Америку. Он совершенно не знал
на тот момент аглицкого языка. Однажды поехал он в Манхеттен
к другу. Добирался он долго, и естественно проголодался.
Решил он зайти в кафешку.Заказал кусок пиццы и банку кока-колы,
да так получилось, что пиццу съел, а кока-кола осталась и решил
он еще что-нибудь заказать. Подошел к стойке, и приглянулись ему
эдакие плюшки, ну уж очень похожие на пончики. Единственное что
он знал по аглицки это: "I want" (я хочу). Это все он подтверждал
жестом, то бишь тыканьем пальцем на ту вещь, которую он хочет.
Продавец в свою очередь в ответ говорит фразу из которой босс
понимает только два слова : One(один)бла бла бла five (пять).
Он повторяет свою единственную фразу и жест. Продавец
естесственно тоже повторяет, думая, что клиент просто
не расслышал. Босс думает, что наесться ему таки не дадут
и в расстроенных чувствах шепотом, себе под нос, на русском
языке говорит : "Ни хрена не понимаю" На что продавец на родном
(русском) языке отвечает :" А чего непонятного на доллар пять штук"

Еду я как-то с подругой в машине. Все бы ничего, но бензин вдруг
кончился ( бывает! )
Канистры в багажнике нет, остается уповать на милосердие проезжающих.
Начинаю тормозить машины, но вот незадача - у кого-то мало бензина,
у кого-то перекачать по шлангу конструкция
бензобака не позволяет. Времени - 23 часа, вечер пропадает.
Тут подруга моя изрекает гениальную мысль: мол, давай я попробую!
Я ей вкратце обьясняю чего спрашивать ( типа, "отсосать" бензинчику
немножко )
и оставляю на дороге. Сам стою в нескольких метрах сбоку.
Подруга кокетливо выставляет ножку, останавливается "пятерка", за рулем
- степенный лысый мужик лет 50-ти.
Следующая фраза была сказана подругой, как говорится, "на автопилоте":

- Здравствуйте, извините пожалуйста, у Вас отсосать можно?

Мужик краснеет, бледнеет, вцепляется в баранку, и, после секундной паузы,
стартует с места так, как не смог бы стартовать ни Шумахер ни Хаккинен!

Возможно, он что-то не то подумал, а ?

Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут
на анализ кала говно сдают?

Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции.
Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что
установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите.
Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие
установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает
кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку
у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи
изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это
не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно
не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После
изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?"
со сложившейся охраной можно было делать что угодно...

Представьте себе: лента физкультуры. Полон зал молоджи бегает
туда-сюда. И тут так смачно, на весь зал, один паренек перднул.
Все мнгновенно затихли и на него уставились. Тут бы впору ему
засмущаться, а он так по деловому оглядывается через плечо
на свою задницу и во всеуслышенье произносит:
"Да что ты говоришь?!" Зал, катался по полу от смеха.

Все описанное тут произошло с одним моим хорошим знакомым и, весьма
возможно, является правдой. Ручаться, конечно, не стану, голову
на отсечение не дам, но, зная его весьма давно (и видев синяки на лице),
почти уверен, что если он чего и приврал, то по мелочи -- для красоты,
так сказать. В рассказе я постраюсь свести к минимуму
велосипедно-технические подробности, в которых и сам сравнительно слаб,
но без небольшого их количества, боюсь, ничего не выйдет. Перейду же
к сути дела.
Итак, вышеупомянутый знакомый (в дальнейшем - А., имени не называю,
хотя он едва ли может читать это) имеет одну страсть, которая многим
покажется непонятной. Страсть эта - велосипед. Сразу поясню, что страсть
сия владеет А. всерьез: для него в порядке вещей с утра (а то и ближе
к полудню) сорваться с велосипедом куда-нибудь довольно далеко от города
на электричке, проехать уже своим ходом лесными дорогами километров 100
и вернуться домой опять же на электричке, но совсем с другого направления
(сами понимаете, куда можно уехать - 100 км!). Заранее примерно
прикидывает по карте, в каком направлении ехать, берет с собой компас,
немного еды, и отправляется «на прогулку», как сам А. это называет.
Забавно, что такие путешествия он проделывает, как правило, один.
Ну, в конце концов, нравится человеку полдня молча трястись по корням
деревьев и прыгать через бревна - что тут поделаешь.
И вот однажды (пару недель назад) А. отправился на очередную прогулку.
Был будний день, народу в электричке и вообще за городом было
сравнительно немного (лето кончалось, погода стояла прохладная, часто
шли дожди, и все дачники уже разъехались). Вскоре А. вышел из поезда
на станции в паре часов езды от города (то бишь от Питера), и начал
путешествие, продолжившееся впоследствии так горестно. После пары часов
пути тропинками и полузаброшенными дорогами по пустому лесу, перейдя
по каким-то бревнышкам пару небольших речушек, таща велосипед на плече,
даже вымокнув до пояса, оступившись на одной из переправ,
А. наткнулся-таки на лесную дорогу сравнительно приличного качества,
шедшую через лес примерно в нужном направлении, и поехал по ней, пытаясь
согреться за счет быстрой езды. Ему уже почти удалось согреться, когда
у дороги между деревьев он увидел палатку, костерок и веселую компанию
туристов, коротавшую прохладный августовский денек у этого костерка.
С невинным намереньем спросить, куда ведет дорога, он подъехал
к туристам, разговорился: «да, гуляю вот, не знаете ли, куда заехал,
куда эта дорога, нет, спасибо, выпить не хочу, мне еще далеко ехать,
а вот обсушиться у вашего костерка…». Словом, через пять минут А. уже
сидел у огня и весело болтал с компанией. Вид у компании был вплоне
нормальный туристский, без особых признаков уголовности, а что небриты -
так ведь для туристов это вполне в порядке вещей, а что пьют не «Реми
Мартин», а портвейн какой-то гнусный, так ведь туристы, не дипломаты
на официальном приеме, а что татуировочка у старшего на руке, так ведь
мало ли почему… Словом, туристы как туристы, и легковерный А. спокойно
грелся у костра, и жизнь представлялась ему в самом радужном свете.
Как это обычно случается, человек, не разбирающийся в велосипедах,
при виде маунтин байка (то бишь горного велосипеда) удивляется необычному
виду последнего и начинает задавать, если обстоятельства позволяют, массу
вопросов, при этом простенький байк за $250 и дорогущий с оборудованием
класса XTR (то есть высшего класса) за $2500 (и это совсем не предел)
для непосвященного могут быть почти неразличимы, и оба вызывают
одинаковое чувство удивления и восторга. Так и вышло, что туристы,
приютившие А., не смогли удержаться от соблазна порасспросить, а А.
не удержался от соблазна поотвечать на их вопросы (какой же байкер
не любит рассказывать про свой байк, особенно если байк и вправду хорош!),
и рассказывал все подряд. Особый интерес туристов вызвали, как водится,
контактные педали велосипеда А. В самом деле, представьте себе что-то,
отдаленно (впрочем, очень отдаленно) напоминающее лыжное крепление,
расположенное на педали (сама педаль необычно мала) - занятная вещица.
И между А. и туристами произошел следующий разговор:
--Что это?
-- Контактные педали. Нога в специальном ботинке ставится на педаль,
крепление защелкивается, и после этого просто так ногу уже не снять.
Зато можно прыгать вместе с велосипедом, легче в гору ехать и т.д., --
тут А. наплел еще с три короба.
-- А как ты ногу вынимаешь?
-- А очень просто, достаточно ее немного повернуть, крепление
и отпустит. Видите этот винтик? Вот он регулирует силу зажима, если его
закрутить до упора - так и совсем ногу не вытащишь…
Эх, зря он это сказал. Зря. Только А. вознамерился уезжать, как вся
веселая компания туристов окружила его. Нашему герою сперва приставили
нож к горлу, а потом преизрядно двинули по морде, вследствие чего он
отключился, а, очнувшись, обнаружил себя сидящим на велосипеде. Ноги
были зажаты в креплениях, руки -- о ужас! -- НАМЕРТВО ПРИВЯЗАНЫ К РУЛЮ
(шуточки, блин!), а от падения несчастного удерживало только то, что он
был прислонен к дереву. Туристов поблизости не было. Попытка вытащить
ноги ничего не дала: крепления были аккуратно зажаты тем самым винтиком,
о котором А. опрометчиво рассказал этим негодяям. Расшнуровать ботинки
также не представлялось возможным ввиду занятости рук. Единственное,
остававшееся нашему герою, -- оттолкнуться от дерева и поехать - удалось,
и он оказался один посреди леса, буквально прикованным к велосипеду
(хуже, чем арестант в колодках), с изрядно гудящей от удара головой
и ясным сознанием чудовищности своего положения: упадешь - не подымешься,
до ближайшей станции -- километров тридцать, куда ведет дорога (у которой
он встретил туристов, и у которой стоял, прислоненный к дереву) -
неизвестно, на компас не посмотреть (ну висит он на шее на веревочке,
так ведь компас нужно держать горизонтально, а чем - не зубами же?),
солнца не видно, и как ориентироваться - большой вопрос, хоть вспоминай,
с какой стороны на деревьях растет мох и прочие истины про расположение
муравейников.
Но делать нечего: А. прикинул, в какую сторону ехать, и двинулся
вперед. На его счастье, дорога была приличная, и по ней легко можно было
двигаться даже и не вылезая из седла. Пару раз, правда, пришлось
переезжать стволы каких-то деревьев, но для человека, действительно
неплохо умеющего ездить на велосипеде, это было не так уж и трудно.
Поздно вечером, проплутав полдня, не встретив ни единого человека,
способного помочь и освободить хотя бы руки, устав как собака,
с головной болью и злой как черт, А. выехал-таки из леса
к железнодорожной станции, носившей величественное название “платформа
хрен-знает-какой километр”. Платформа была пустынна. На спасение
рассчитывать пока не приходилось. Оцените подвиг А. - без чьей-либо
помощи, зная, что падать нельзя, и с риском сломать себе руки-ноги,
а то и попросту проломить голову, он въехал-таки по лестнице на платформу.
Вы представляете себе этот трюк? Нет, не выполненный свежим и веселым
байкером в шлеме и щитках на глазах у восторженных зрителей,
а проделываемый человеком, которому не так давно дали по морде, который
намертво прикован к велосипеду, шлема на голове не имеет, да и щитков
не надел (шлем, вероятно, остался у “туристов”, а щитки - зачем они
нужны ему на простой прогулке, вот и не надел). А. сделал это. Ему
удалось въехать не перрон и прислониться к металлической решетке
ограждения. Оставалось ждать поезда.
Ждать пришлось не меньше часа. Когда поезд подошел, А. попробовал
въехать на велосипеде в двери, но на этот раз фортуна изменила ему.
Да, он, доехавший-таки до станции, преодолевший лестницу на платформу,
на сей раз потерпел полное фиаско: в дверях А. упал, и в поезд ему
пришлось вползать. Вползать вместе с велосипедом. Можете себе
представить? А. проделывал что-то вроде кувырка назад с велосипедом
в тамбур под крики машиниста, созерцавшего сию картину, бешеные крики,
доносившиеся из всех динамиков, и способные деморализовать кого угодно.
Эххх… “Велосипедист, $ля, куда лезешь, $ля, что ползешь на х^&…”
Но богиня удачи не окончательно отвернулась от А. Я лично плохо
представляю, как он попал внутрь, однако это все же свершилось.
А. лежал на спине в тамбуре, ноги - вверх, велосипед над головой,
заднее колесо зажато закрывшейся дверью. Крики и призывы на помощь
не дали никакого результата: вагон был пуст. Только на следующей
станции в дверях показался некий молодой человек. Этот молодой человек
отпрянул было и хотел улизнуть, узрев невиданное существо, слегка
ассоциирующееся с перевернутым кентавром, но хриплый стон А.
(«Помогите! Помогите, пожалуйста!») явно изменил намерения входящего.
Молодой человек развязал посиневшие руки А. и помог страдальцу
освободить ноги от намертво зажатых в креплениях ботинок. А. застонал
и осел на пол.
Когда А. немного оклемался и рассказал свою историю, молодой человек
долго смеялся…
Воистину, «никогда не разговаривайте с неизвестными». Более всего
удивительно то, что «туристы» не позарились на велосипед стоимостью
$1500 (о чем А., конечно, рассказал им), а ограничились кошельком,
в котором было рублей триста «на всякий пожарный». Зато повеселились.
Загадочная русская душа…

P.S. Вы думаете, А. отказался от своих прогулок? Вчера он ездил опять.
Надо будет позвонить ему, узнать, как дела…

Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг),
да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей
деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был
приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому
нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные,
ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни
происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и вас она
прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о)
"Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке,
в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем
ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать".
И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня
уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?"
Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может
наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю
на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи,
сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики,
в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости
замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он
и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом
туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает -
влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время,
меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю
оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто…
Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись
( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина -
а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима,"
говорю водителю," Гони!"
Вот собственно и все.

Загремел я как то в ментовку по пустяковому делу, после
короткого допроса кинули в "обезьянник",(кто не знает что такое
обезьянник - это камера сделанная из решеток , что бы значит
весь опер состав, который на дежурстве, мог тебя видеть , что
ты делаешь и прочее. Сижу парюсь, занятся абсолютно нечем,
поскольку из карманов все забрали , даже ремень сняли и шнурки
из кроссовок. От нечего делать глазею на ментов, за столом
рядом с дежурным сидит скучающий мент и тоже от нечего делать
листает отрывной календарь (такой ,что день прошел листочек
отрываешь, были такие в советское время) перелистнет листик,
долго читает шевеля толстыми губами, длится это долго, наконец
и это ему видимо надоедает, он встает потягивается и кидая
календарь на стол изрекает:" -Мля , какой толстый листов 600
наверное!" :)
Я ржал так, что сбежалось пол ментовки!

Произошло в деревне. Моя дочь 6-ти и теща копаются на огороде. Мимо проходит соседская кошка. Дочь спрашивает -"Чья это кошка?".
Теща - "Это Ленина кошка" (через дом живет соседка Лена.)
В тишине проходят 2 минуты и тут дочь спокойно говорит: "Странно, Ленин давно умер, а его кошка еще жива." Теща так и села.

У моего дяди был кот - здоровый такой котяра черного цвета - звали
Черныш...Любил гонять он своих собратьев шо забредали на его территорию
чем изрядно приморил всю мою родню - постоянно слышны мяуканье,визг и
тд.
Однажды когда визг и вой стал совсем невтерпеж (Черныш проводил
очередной спарринг) мой дядя схватил оглоблю и пошел разнимать дерущихся
- за сарай зашел а там...клочья шерсти летят и два здоровенных кота -
рыжий и черный волтузят друг со страшной силой...Дядя (добрейшей души
человек!) решил малехо подсобить Чернышу - примерился оглоблей и кааак
шмякнет оной по рыжему (как ему показалось!) коту. Ошибку свою понял
сразу - рыжий убежал а Черныш остался лежать бездыханный...Ошибся
малехо...Полная программа воскрешения из мертвых (обливание холодной
водой из ведра и тд ) помогла не шибко (сначала) Но минут через 30
Черныш очухался и увидев дядю Колю почему то сразу очнулся и во
мгновение ока залез на самую верхушку яблони шо росла во дворе...Понятно
ко всяким зазываниям =Черныш, Черныш, кис, кис = остался равнодушен...

Дня через три - снова тоже самое - вой и визг за сараем...Дядя Коля
снова хватает оглоблю и со словами - = ну теперь точно не промажу!=
бежит за сарай..При его появлении Черныш сразу бросил своего партнера по
спаррингу и снова забрался на вершину яблони ... и смотрел оттудава
своими зелеными глазами - типа = хватит я уже ученый.....=

Дело было в студенческие годы, отправили нас на третьем курсе
бороться с урожаем картошки. И вот вечер, нас семь человек
в комнате лежа пузом вверх на кроватях. Открывается дверь,
всовывается голова и спрашивает, "мужики сколько время?",
в обсалютной тишине один протягивает руку к приемнику висящему
над головой, щелкает включатель и оттуда бодрый дикторский голос,
"Московское время 21 час 00 минут!" (абсолютное совпадение)
приемник выключается, все продолжают молча лежать, голова говорит
"Спасибо" и исчезает. 30 секунд пауза, медленно открывается дверь
и та же голова. Вы бы видели вырожение его лица и слышели бы наше
ржание…

Один мой приятель во время обучения в педагогическом институте
проходил практику в школе. Однажды прмдя на урок с ужасного будуна,
он очень резко встал со своего стула и потерял сознание. Очнулся
он лежа на учительском столе без галстука и в расстегнутой рубашке.
Вокруг столпились взволнованные дети, которые, надо сказать, очень
его любили, они пытались напоить его водой из графина. Открыв глаза
и хлебнув воды, он сказал: "Дети, блядь, ну нельзя же так! Дайте водки."
P.S.Водки ему принесли.

Еще одна история в Фонд рассказов о русских в Америке...

Преамбула такая: в этом месяце один мой старый приятель на халяву
съездил в Соединенные Штаты Америки. По возвращении он,
за бутылочкой пива с фисташками, среди описания прочих своих
приключений, поведал нижеследующую историю.

Поселили их группу в то ли гостинице, то ли общаге при каком-то там
университете. Номера были по нашим меркам прекрасные, с хорошей
меблировкой, телевизорами и прочими удобствами, но... в туалете
и ванной почему-то не обнаружилось никаких средств гигиены:
ни мыла, ни шампуня, ни туалетной бумаги. Видимо, предполагалось,
что все это гости будут закупать сами. Ну, положим, шампунь и мыло
наши туристы где-то купили, но бумагу все, в том числе и мой друг,
предпочитали тягать из общественных туалетов в разных организациях,
куда их водили. Скажем, показывают им здание Федерального Суда штата
Огайо, и наши один за другим отлучаются якобы по нужде, идут в туалет,
и, пока никого нет, воровато оглядываясь, отматывают себе на вечер
небольшой рулончик. Так поступил и мой приятель.

Экскурсия по зданию продолжалась, гостям показали комнату для
опознания, камеры временной изоляции и прочие достопримечательности.
Последним номером программы стала Security Room, в которой
расположены мониторы, передающие изображения с видеокамер,
понавешенных во всем здании. И... вы уже догадываетесь... окидывая
зорким взглядом десятки мониторов, в верхнем ряду мой друг узрел -
о, ужас! - туалетные комнаты. Представив себе, как бравые охраннички
наблюдают за его несознательным поведением в "басруме", представитель
нашей с вами Родины чуть не обделался. Причем, судя по их лицам,
такие же чувства испытала вся остальная группа, в том числе
и женщины... Однако, к счастью, никаких претензий ни до, ни после
этой экскурсии к ним не предъявляли. Вот так! Оказывается, не такие
уж и жмоты эти американцы, могут и туалетной бумагой поделиться :))

P.S. В потверждение этой истории приятель предъявил мне рулончик
по-"ненашенски" тонкой туалетной бумаги с надписью:
"Украдено из здания Федерального Суда" :))

Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть"
на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах.
Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду.
Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная
дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка,
чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было).
Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает
и объясняет:
- У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания
оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет
колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают
под "колющие и режущие", если резко затормозить.
Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки
нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены
отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет
(привожу диалог):
- А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона.
- Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО?
- Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ.
- Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему?
- Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами.
- А пистолеты-то зачем?
- В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый
гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно
носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице.
- Так зачем это (пиво) продают?
- Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой
и там выпил.
- ???
Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика:
он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев
мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная
история для них - дело обычное.

Опечатки в газетах:
"САРТРОобрядцы" (вместо "старообрядцы")
"Кузбасский уголовный бассейн"
"...и Лужков, к которому я испытываю глубокое УВЛАЖНЕНИЕ"
"Убийцей оказался труп (вместо - "друг") жертвы"
"Мы создаем движение ДЛЯ нового типа"
"В качестве профилактики гниения используют оБкуривание"
"...кримЕнТалитет"
"На заседании депутаты разДирали бюджет области"
"По данным социологических ОТБРОСОВ..."

идем я жена и подруга жены подруга спрашивает а в предохраняетесь
чем презервативами?Жена отвечает Нет душем.Правда душите? говорит
подруга

Купаю тут недавно ребенка,ему 3 года,точнее он купается ,
а я наблюдаю, что бы он не потоп. А с/у -совмещенный,
ну я и пристроился на унитазе,и тут ребенок придумал себе
развлечение,он выкидывает игрушки из ванной , а я их ему
обратно закидываю, скоро мне этот воллейбол надоел,
ияперестал закидывать игрушки обратно, и вот когда последняя
игрушка оказалась на полу,ребенок посмотрел на нее грусным
взглядом,и произнес---Пиздец,кончились!!!!! А я и возразить
ему ничего не смог....

История о яйцах.
Место действия: г. Жуковский, Московской области. Время действия:
жаркое лето, неважно какого года. Каждый, кто приезжал в Жуковский
летом на электричке и шел с пл. Отдых в центр города должен помнить
этот почти идиллический (осталось только мусор убрать) маршрут -
сначала через сосновый лес, затем по тротуару, отделенному и от
мостовой, и от домов рядами аккуратно подстриженных кустов. Лето,
свежий воздух, зелень, птички поют, душа радуется.
Увы, эта картина была омрачена одним трагическим событием - кто-то
сдох. Этот кто-то, очень небольшой, вроде кошки или маленькой собачки,
зловредно сдох в кустах, окаймляющих тротуар. А ведь было жаркое лето,
поэтому факт смерти подтверждался необыкновенно чудовищным запахом.
Это, как говорят военные, вводная. Сама история очень короткая.
Иду я по описанной выше дорогe и как раз в том самом месте, где запах
окончательно сшибает с ног обгоняю маму с маленькой (4-5 лет) дочкой.
Я не успеваю сделать и пяти шагов, как слышу сзади возмущенный голосок
этого цветка жизни:
"Фу, тухлыми яйцами завоняло, когда дядя мимо нас проходил".

История, навееная Первосентябрьским праздником. Моя мама, работает
учителем в школе, да еще каким - учит малолеток читать, считать,
писать. Ведь всем известно, что в этом юном возрасте создается
база знаний. Как и все учителя, она строгая и ее классы всегда
отличались высокой дисциплинированностью и уважением к старшим.
Итак, шел урок чтения. Проходили интересную тему - изучали букву "Ь"
(мягкий знак). После теории о назначении такой буквы, способах ее
применения и прочтения, а также тренировок хором произносить слова,
содержащие данное чудо, ученики подошли к той границе, когда
предстоить блеснуть своими знаниями об усвоенном материале. Одному
ученику было поручено прочитать слово "лось". Вполне безобидное
слово, но что из этого получилось...
Собрав всю силу воли и знаний, насупив брови и утерев нос,
ученик стал читать по слогам : "ло"-"с"-"мягкий знак".
Да такого поворота учительница неожидала, и в сердцах выкрикнула
"Ну, здрасте!" (типа приехали). На что, клас поднялся и громко
"Здравствуйте" поздоровался со своей учительницей. Благо скоро
прогремел звонок.

Эта история произошла со мной лично. В ней нет ни одного
выдуманного слова, и, в отличие от большинства подобного род
баек, ее передают из уст в уста без лишних деталей. В ней
и своих хватает.
Итак... сижу в читалке, загружаясь очередной порцией учебного
бреда перед жутким семинаром. Мой пыжик начинает нервно
подергиваться на поясе - сообщение от двоюродной сестры:
<Кто такой Ян Фабрициус?> Поясню: к услугам пейджера она
прибегает только в крайних случаях, работает экономистом
в отделе сбыта крупнейшего в городе завода, так что напряглась
я сильно. Схватив не мой студенческий, понеслась к библиотекарю
за энциклопедией, в пудовом фолианте отыскала этого злосчастного
Фабрициуса, у совершенно незнакомого человечка выбила жетончик
позвонить... сестрица внимательнейше выслушала весь тот бред,
который был написан в большой советской энциклопедии, периодически
заставляя меня повторять всякие цифры и географические названия
и явно что-то записывая. Под конец я все-же решилась спросить,
а зачем, собственно, ей было это надо. На что мне совершенно
спокойно ответили:
-Да так... мы тут груз в Псков на улицу Яна Фабрициуса
отправляем... просто интересно стало...

1 сентября посвящается.
Как-то раз у нас в школе быд медосмотр (что для юношей-старшеклассников
дело, в общем-то, привычное).
Алгоритм осмотра вы тоже прекрасно знаете - заходят по нескольку
человек и конвейерным способом по всем эскулапам...
Так вот, со мной и еще несколькими товарищами в комнату, где сидели
терапевт, хирург и еще какой-то доктор, зашел наш одноклассник Боря,
примечательный разве что тем, что изо всех сил старался показаться
крутым в глазах окружающих (удавалось ему это с трудом, а почему -
поймете позже).
Проходит Боря процедуру осмотра, и вот, на той стадии, где специалист
внимательно рассматривает то, что находится у вас ниже пояса, что-то
врачу у Бори не понравилось (или просто любопытство разобрало) и он
задает Боре такой вопрос "Половой жизнью живете ?" Боря краснеет,
бледнеет - сказать правду (нет) нельзя - засмеют товарищи, которые
находятся рядом и с интересом прислушиваются, сказать "да" - тоже
чревато последствиями (С кем, Боря ? С правой рукой или левой ?).
Поэтому он не находит ничего лучше, кроме как, буравя взглядом пол,
пробубнить "Да так, влегкую..."
Ответом ему послужило наше дружное ржание, но самое интересное,
как оказалось, было еще впереди.
Тут надо сделать ремарку, что врачом был довольно пожилой дедушка,
который не расслышал гениальный Борин ответ и удивленно переспросил
"Что-что? В легкое ?"
Всеобщее выпадение в осадок, занавес.

Иду сегодня на работу (с обеда). Рядом со входом в офис находится
обменный пункт, в описываемый период времени закрытый по тех. причинам.
При входе в обменник стоят два парня, по виду из ОМОН или какого
другого спецназа, все как положенно - каски с забралом, куча всяких
нужных в хозяйстве приспособлений, наручников, дубинок и проч.
Между парнями и находящимся внутри охранником происходит следующий
диалог
- Второе подразделение вневедомственной охраны, открывайте...
- Пароль!
- Какой пароль?!
- Такой пароль!
Второму спецназовцу:
- Ты знаешь их пароль?
- Нет...
- Тогда спроси у кого-то там
- Так у тебя рация...
Идет небольшая перепалка по поводу кому куда звонить, после чего
один берет рацию, тыры-пыры, 28-й вызывает 7-го, прием,нужен пароль
для объекта 312, да, да, нет, да, но... <пауза> Как так на х%й?!!!
<пауза> есть!
Занавес

Мои дети-близнецы (8 лет) обсуждают, как они пойдут во второй
класс.
Дима:
- Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа
научил и я ему с правой боковым в челюсть.
Юля:
- Зачем в челюсть?
- А папа говорит, что так сильней всего.
- По яйцам надо бить, по яйцам.

У приятеля в военном билете в графе "Гражданская специальность"
написано - "Татарин"

Только что услышал по радио рекламу:
"Качество наших окон гарантировано нашим авторитетом"

С этикетки водки "Исток" (пр-во Беслан):
Состав: спирт этиловый, вода питьевая, глицерин, кислота уксусная - 80%.

Менты забыли, куда ехали

Дорожная зарисовка из жизни краевого центра. Место действия -
участок трассы от “Фабрики Заря” до КПП “19 километр”. Среди машин,
более-менее придерживающихся правил дорожного движения, лихо
лавирует серебристый пикап с гордой надписью “Милиция”.
Это та самая, которая нас бережет. Требовательное “вау-вау!”
в сторону случившейся тут же военной “Скорой помощи”. В смысле:
“Уйди, противная, я больше тороплюсь!” Хриплый голос из включенного
громкоговорителя вещал приблизительно о том же, но гораздо менее
стеснялся в выражениях.

Впрочем, стражи порядка забыли о правилах не только приличия,
но и движения. Серебристый пикап, как к себе домой, выезжал
на встречную полосу, не включая при этом мигалку - похоже,
непересекаемая “сплошная двойная” для блюстителей закона просто
не существовала. Аварийная обстановка при этом создавалась
по полной программе, испуганные водители послушно пропускали
прущую, как танк, “ментовозку”: ну, ясно, милиция, наверное,
срочный вызов, возможно, кого-то где-то пока еще не убили…

И тут, надо же такой беде случиться, замаячила перед пикапом
габаритная машина автобус. А водитель-то слепой, а может, тупой
или просто сильно смелый. В общем, едет себе и едет,
а на надрывающихся ментов - ноль внимания. Ну что, остановили,
конечно, безобразника. Стали объяснять про мать Кузьмы
во всех падежах, этажах и прочих типично милицейских измерениях.
Пять минут объясняют, десять, пятнадцать… полчаса… случайный
очевидец, поведавший нам эту поучительную историю, специально
припарковался метрах в двадцати от “места происшствия”, все ждал,
КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ДОБЛЕСТНАЯ МИЛИЦИЯ ВСПОМНИТ, КУДА ОНА ТАК ТОРОПИЛАСЬ?!

Ведь дело-то было, надо думать, нешуточное, если даже “Скорой”
пришлось дорогу уступить? Какое там, ребята в форме увлеклись
не на шутку - это же надо, чтобы какой-то автобус… профессиональная
гордость - страшное дело. А мы потом удивляемся, как это так быстро
скрываются с места преступления злоумышленники. А все просто очень
на самом-то деле. У них просто амбиций поменьше. А вот если бы они
на выходе из ограбленной квартиры по полчаса ругались с соседями,
кто кому дорогу не уступил… Ну, тогда бы милиция аккуратно поджидала
их у подъезда. А так… Извиняй сынку, бананьев уже нема - облетели…

Народная мудрость:

- Почему менты всегда так быстро ездят?

- Чтобы не забыть, куда ехали.


Данная история почерпнута из Владивостокской газеты "Номер 1"
www.odin.vl.ru

Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет:
теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики.
Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было.
Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска
исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже
отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только
те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот
из этих замечаний следует, что существование металлов - очень
нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака"
(Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал.
Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь
задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно
отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно
продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а
главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе:
"ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".

Прихожу я как-то к подруге. Открывает дверь ее бабушка, смотрит
на меня своими старческими глазами и спрашивает:
"Игорь?"
Я: "??!", -- платье, высокие каблуки и распущенные волосы явно
выдавали во мне особу женского пола.
Бабушка: "Вы -- Игорь?"
Я: "Нет."
И тут бабушка особенно меня поражает: "Тогда кто же?"

Пневмопочта.
Москва, ул. Новослободская, магазин Диал Электроникс.
Евроремонт, кондиционер, полно техники.
Понадобилось купить сущий пустяк: переходник для клавиатуры
на PC/2. Просто так заплатить деньги нельзя, необходимо выписать
счет в одном месте, оплатить в другом и получить в третьем.
Получаю: молодой человек в белоснежной сорочке опускает мой счет
в длинную прорезь в стене и нажимает на большую красную кнопку.
Раздается гудок.
Думаю: ух ты - пневмопочта!
Через две минуты гудок раздается снова. Молодой человек налегает
всем телом на стену, прорезь разверзается в шахту грузового лифта.
Откуда-то сверху вместо лифта свисает толстая веревка. Молодой
человек выбирает ее. Появляется привязанная картонная коробка,
из которой мне и выдается моя покупка. Ни один мускул не дрогнул
на лице у молодого человека.

В пятницу, на Щелковской, в автовокзальном магазинчике видел своими
глазами замечательный ценник - "Филе треугольника" :). Страшно
интересовал вопрос катет или гипотенуза???

Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи
мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу,
которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания:
- Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами,
типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе
застряют!!!

Ночь. Возвращаются двое на а.м из дальней поездки. За рулем
неопытный водитель, второй спит.
Вдруг первый будет второго: Вставай! Дорога кончилась!.
Второй вскакивает, спросонья выбегает из машины. Смотрит.
на самом деле машина уперлась в травы и дорога видна только
сзади. Емое!!!
Только протерев глаза увидел, что машина уперлась в кольцо.
где движение круговое.

Привожу рецепт из справочника рецептов моей бабушки. Справочник
пополнялся отовсюду. Отпечатан он на машинке (моя бабушка всю жизнь
машинисткой отработала). Теперь сам рецепт. Кто хочет - может
попробовать отгадать, чей это рецепт. Я не смог. :)
Итак.
Литровую банку ржаной муки (или же две буханки мелко рубленного
черного хлеба) заварить горячей водой, но не кипятком. Размешать,
закрыть неплотно крышкой и поставить в тепло на 12 часов. Когда
эта каша сделается красной и осолодеет, переложить ее в ведерную
емкость и залить кипятком (9л). После того, как остынет, положить
ложку дрожжей, накрыть. Через сутки осторожно слить жидкость
в емкость с пробкой, добавить 0,5л водки или спирта, положить
кусок хлеба, намазанного медом (2 ст. ложки), прикрыть пробку
полотном или бумагой и оставить в тепле при комнатной температуре
на 3 месяца ( :)) ). Когда пена вроде плесени опадет, можно разлить
в бутылки. Ну и как, никто не угадал ? Да это же уксус !!!!
:))))))

Это случилось году эдак в 1998. Для работы в ГТК (государственном
таможенном комитете) мне необходимо получить от венеролога
справочку о том, что на учете в его кабинете я не стою.
Так случилось, что в тот день в этот самый кабинет пришло
ну-у-у очень много народу. Сидела, я сидела и стало мне как-то
скучно и грустно, а так как я девушка любознательная, я стала
смотреть по сторонам. На мои глазки попалась такая газетка
агитационная (типа:"Пьянству бой!", но относящаяся к профилактике
венерических заболеваний). Так вот в ней была одна статейка,
написанная кем-то из врачей (причем от руки - ручкой
и фломастером, как в школной газете), о том, как уберечь себя
от этих самых венерических заболеваний. Помимо традиционного
использования презерватива при занятии сексом, был дан такой
замечательный совет. Цитирую: "Для 100% защиты от венерических
заболеваний и СПИДа необходимо ограничить половые контакты
эротическими фантазиями и мастурбацией". Вот так-то! Запомните.
Не знаю кому как, но у меня началась истерика!

Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один
историю, вроде неплохая.
Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой.
Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают
и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там
втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую
он наверно с утра готовил.
- Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть.
Полковник оборачивается и говорит
- Это вы МНЕ?
Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает
- Я просто хотел сказать, что обед готов.
На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)

Газетные опечатки:
«
«…в то время, как промышленность стоит, народ набивает матрасы долларами!»
(из интервью кандидата в Думу)
«к 200-летию поэта к памятнику проложили асфальтовую дорожку»
«Вот, говорят, памятники строим… А что, народу от этого хуже?
Народ, он что, этот гранит грызть будет?» (муниципальный чиновник
с чувством юмора)
«Публика у нас стала странная. Ей все интересно, что там,
за кулисами. Спектакли-то, между прочим, перед!» (маститый актер
театра)
(о проблемах малых народностей) «В 1997 году численность коренного
населения сравнялась с поголовьем оленей!»

Сообщение утром по ТВ-6 "Дорожный патруль"
(это правда, поэтому надо представить голос ведущего
дорожного патруля - ну там трупы, убийства)
Сегодня 1 сентября, в День Знаний управление ГИБДД
по Московской области провело в ряде школ занятия
по правилам дорожного движения.
37 школьников были задержаны в нетрезвом сотоянии.