Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.01.1999 по 24.01.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про красный запорожец - грозу иномарок.
Ехал как-то мной знакомый по проселочной дороге на своей БМВ с друзьями. Поворот. Навстречу движется красный ушастый запорожец. Знакомый чувствует неладное, притормаживает, прижимается к обочине, останавливается совсем. Запор как ехал по прямой - так и вмазался в нос БМВ. Из запора вылезают три мужичка. Когда разобрались - долго ржали. В запоре ехали трое глухонемых, и при этом о чем-то оживленно болтали (не глядя на дорогу, чтобы "слышать" собеседника, не слыша сигнала БМВ и не держа руль в руках - говорить-то чем-то надо!)
Эта история случилась 10 ноября 1982 года в обычной средней школе г.Москвы. Была срочно собрана пионэрско-комсомольская линейка. На одном этаже собралась немерянная куча народу в красных галстуках и со значками с вождем мирового пролетариата. Пришло все начальство школы во главе с директором, у всех очень мрачные лица. Директор, чуть не плача держит следующую речь: - Сегодня ночью после тяжелой и продолжительной болезни скончался ЛЕОНИД...............ИЛЬИЧ...................ЛЕНИН...................
Тут по Московскому городскому каналу крутят какую-то буржуйскую рекламу, какие-то победители какого-то фестиваля... Так вот. Увидел такой ролик. На столе лежат два куриных яйца. Вдруг по ним со всей дури шарашит изящная женская ручка. Содержимое, естественно, растекается по столу... Реклама школы карате для женщин...
Дополнение к иcтории 5 от 17 января: Обстоятельства и действующие лица - те же. Вино - венгерское. Вместо карандаша использовалась дрель со сверлом 6 мм и длиной 20 см. Открывающий уже минут 20 бутылку виновник торжества, удовлетворенно извлекая инструмент из пробки, обнаруживает, что отверстия не появилось. Звучит интересный вопрос: "Как же их, "лядь, венгры открывают?"
Некоторое время тому назад, устав от Новогодних, Рождественских, Староновогодних и прочих возлияний я решил более не травить свой изможденный организм и ограничил потребление горячительных напитков, о чем и проинформировал всех друзей-собутыльников. Реакция их была мгновенной - Группа Быстрого Алкогольного Реагирования в составе трех закаленных в борьбе со Змием бойцов немедля прибыла ко мне с целью вернуть заблудшего в свое стадо... Я был тверд, т.е. пил пиво, а друганам открыл кладовку, во тьме которой мерцали послепраздничные остатки напитков, в количестве одного ящика водки... Вид любимого пойла вызвал восторг, закуска была быстро порублена и постругана, первая бутылка извлечена и водружена на стол. Веселье началось! Умяв по литру на душу населения собутыльники начали понемногу отрубаться, и я принялся вызывать машины для транспортировки их бренных тел до дому. Первым на очереди стоял Костя, который в силу легкой весовой категории выглядел хуже всех. Машина прибыла, и я вывел слабоориентирующегося Константина в прихожую, дабы проконтролировать процесс его одевания. И вот тут-то и началось самое веселое... Я отвлекся на короткое время (оставшиеся друзья тоже требовали внимания и заботы), а когда вернулся, Костя уже был одет. ...На шее его висело два шарфа... - Костя - сказал я - Это твои шарфы? - Да! - уверенно ответил он. - Оба? - уточнил я. - Конечно! - уверенно сказал он. - Ты что пришел в двух шарфах? - Я всегда хожу в двух шарфах!!! - заявил Костя. Меня его заявление не убедило, я вернулся в комнату и вывел, поддерживая под руки, оставшихся участников попойки. - Посмотрите, мужики, внимательно - попросил я. Мужики посмотрели, настроили резкость, еще раз посмотрели, несколько протрезвели и с воплями: "Ё! Это ж мой шарф! А это, гляди, моя шапка! Вот мать его - он и куртку мою надел!!!" - быстро переодели Костю. Удовлетворенный результатом, я вывел парня к машине, упаковал его, заплатил водиле, сказал адрес и попросил сдать пассажира с рук на руки его жене. Вернувшись, я принялся собирать домой оставшихся. Ребятки дернули еще по чуть-чуть, выпили крепкого чайку и пошли собираться. И тут раздался голос Эдика: "Ё мое! Он в моих ботинках уехал..." В прихожей, у вешалки стояли Костины боты 40-го размера, на которые и взирал с тоской Эдуард, время от времени переводя взгляд на свои ноги (размер 44)... Отсмеявшись, мы нашли какие-то мои летние тапки (размер 43), в которых Эдик и отъехал до дому.
Было нас четверо на одной вечеринке. 2 на 2. Пили, ели, танцевали, да товарищ мой сильно водочки накушался и отправился (бегом) в туалет, где и застрял на пару часов. Я в это время успел сделать свои похотливые дела с одной из "дам" и отправил их домой. Приготовился ко сну. Лежу, курю. В это время товарищ заплыл в комнату и узнав, что девы ушли, разочарованно лег спать. Я закрыл дверь в его комнату и включил радио. Очаровательный голос ведущий привел к тому, что через несколько секунд друг влетает ко мне в комнату и орет:"ГДЕ ОНА??". Я ответил:"Вань, ушли они" "А кто здесь разговаривает?"-он оглядывает комнату... ".....ЗАНАЧКА!!!!" ;-))
История эта произошла, когда я учился в 9 классе. Был у нас один ученик – Валера - большой пофигист. Конец года, а у него по истории оценок нет. Учителя надеялись сплавить его в ближайшее ПТУ, так что вытягивали изо всех сил. Но… не знает он историю, а то, что знает - лучше не слышать. И на учительницу наше находит озарение: - А расскажи-ка нам, Валера, про штурм Зимнего! Совершенно не в тему урока, но ответить на нее, я думаю, может любой, даже самый-самый. Но Валера блестяще проваливает и этот вопрос, и чтобы поставить «4, не уроня достоинство учителя, она задает дополнительный вопрос: - А кто защищал Зимний?- Ну, солдаты…матросы…юнкера!- А кто такие юнкера? –и не раздумывая следует ответ: - Юные Керенцы! Смеясь до слез, учительница ставит «4» (за сообразительность). А Валера так и не понял, почему над ним ржал весь класс!
В сауне горячие лавки. Девочка (11 лет от роду) присаживается на коленки папе. Папа вопрошает:"Ты чего такая холодная, Вика?" Вика, немного поразмылив - "Да я по жизни холодная..."
Тут у нас холодно было. И друг мой, простояв без нижних штанов на платформе в ожидании электрички минут эдак с сорок, невольно сочинил песенку: - Jingle balls, jingle balls, jingle all the way!
Детская память (вдогонку Рождеству православному). Сыну моих знакомых сейчас четыре года. На Рождество он спросил родителей, что это за праздник такой. Ему объясняют: в этот день родился младенец Христос, и весь мир радостно встречает его... Мальчик глубоко задумывается и спрашивает: - Так это уже новый младенец Христос? - 8-0???? - В прошлом году тоже один родился, и его тоже радостно встречали... А что сейчас с ним?
Тут прошлой весной посетил свою канадскую Alma Mater - университет Западного Онтарио в Лондоне под Торонто. Живут они последнее время под флагом экономии, что, в частности, выражается в сокращении числа сортиров в зданиях. Так что одноочковые сортиры теперь не мужские и женские отдельно, а общие. Соответственно, и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский. Смех в том, что после установки этих табличек возмутились голубые обоего пола - а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя женщинками...
Там же есть, естественно, кафедра феминистских исследований - "Women's studies" - ну там, всякое типа роль женщины в современном обществе и пр. Кафедра на одном этаже имеет три комнаты подряд. На двери каждой комнаты написано крупнымы буквами: "Women's studies". А четвертая (соседняя) дверь названа "Men". Там расположен мужской сортир... К счастью, у феминисток чувство юмора отсутствует (чего не скажешь об администрации).
Я работаю недалеко от станции метро Баррикадная, наверняка многие знают что в 50 метрах от нее находится одна из московских высоток, именуемая "высотка на площади Восстания". Так вот, выхожу утром сегодня из метро Баррикадная, и вижу такую картину: стоят два мужика-иностранца (видно с первого взгляда, что не нашенские) и, задрав до упора головы, упоенно-восхищенно смотрят на эту самую высотку. Я тоже останавливаюсь и меня пробивает умиление, мол, все-таки красивый наш город Москва, архитектурой даже иностранцы восхищаются. Уже даже была готова смахнуть трогательную слезу, как вдруг услышала - один иностран говорит другому (с придыханием в голосе): - О! Great! Moscow University!.... :-)
История произошла с моей подругой, которая работает в иностранной компании. А непосредственный начальник у нее - экспат (попросту иностранец). У этого экспата (видимо от хорошей жизни) была приличная задница, за что русские сотрудники компании прозвали его Толстой Жопой. Очень было удобно. Он по-русски не понимает и можно его сколько угодно поливать, даже в его присутствии. Но видимо мужик не совсем дурак был или смачное "Ж" ему понравилось, но решил он у своей секретарши спросить, что означает словосочетание "Толстая Жопа". Бедная девушка! Полдня мучилась и решила честно ответить - a fat ass hole. Дословно получилось - жирное заднее проходное отверстие. Мужик все равно не понял, как заднее проходное отверстие может быть толстым!
Дело было зимой, в год Московской Олимпиады. Сижу я вечером один в строительном вагончике на берегу замерзшей Припяти, у недостроенного моста. Греюсь.На стене висит кем-то привезенный из столицы плакат с олимпийской символикой на фоне Останкинской телебашни. Длинная башня, чуть ли не в натуральную величину. Тут заходит один из моих коллег, работяга, поговорить за жизнь. Глядит на этот плакат и говорит: "Краси- вая какая вышка. Это ж подумать только, сколько этот Останкин за нее денег получил!"... Вот так.
История значится такая : Сидим в прошлое воскременье с женой, пием чай, довольные , хорошо провели время... Дети телик смотрят. И тут сзади хриплый голос : ПУСТЬ ОН ЕГО ВМЕСТО ЛАПЫ СОСЕТ! Дети просветили - детский мультик, Волка (достал он всех) решили наказать - угостили его "каменным" пряником - все зубы обломал. Вот он и предложил Медведю использовать этот пряник вместо лапы зимой... Почему-то у нас другие ассоциации возникли...
Тупые рекламки случаются не только из-за культурных различий, но и просто от тупости. В оплоте мирового капитализма в течении последних нескольких месяцев народу пропихивают очередной сириэл (колечки для завтрака). Поскольку нацелено эта отрава на детишек, то и сюжет ролика соотвествующий: Красная Шапочка интересуется происхождением бабушкиных зубов, Серый Волк в бабушкином прикиде готовится покусится на ее девичье тело. В это время влетает букашка и отвлекает Волка этим самым сириэл. Волк извиняется перед Шапочкой и начинает давиться колечками. Шапочка улыбается ("глаза добрые, с прищуринкой...").
Все бы ничего, но по сюжету ведь Бабушка должна быть ВНУТРИ Волка. Так что он ее колечками зажорывает. А если ребенок с воображением, и представит, как придет охотник, откупорит волка, а там Бабушка - вся в разжеваных колечках! Во гадость-то! И эта лабуда уже который месяц на ТВ. Тут и с Тампаксом смиришься...
Историю эту мне поведал мой друг Володя, который прошлым летом имел удовольствие отдыхать в Испании и был самым что ни на есть очевидцем.
Предистория.Там у них на диком западе присутствуют магазины в которых если Вы купили вещей на сумму больше чем 1000$ - к примеру (в каждом по разному), то на границе при выезде из страны, Вам отдадут процент от этих денег (тоже по разному от 5 - до10). Обычно на дверях таких магазинов имеется наклейка "TAX FREE" и соответственно в аэропорту также имеется окошечко с такой надписью где собственно и нужно получать свои кровные.
История. Значит стоит вышеозначенный Вова в очереди в окошко "TAX FREE" а перед ним стоят два братана из новых русских (НР) с переводчицей. Один ну просто нереальных размеров - метра под два ростом и соответствующего веса, с бритой башкой, цепями, телефонами и всеми такими прибамбасами. Второй пониже но тоже не малыш. И на их фоне маленькая , щупленькая, белокожая переводчица. Подходит очередь этого трио и первый НР протягивает в окошко служащему бумажку по которой следует выплатить деньги. Служащий начинает что-то спрашивать по-испански у переводчицы. Та ему отвечает и в процессе трехстороннего диалога становится ясно, что речь идет о сумме в 1500$ !!! Затем служащий выписывает чек на оную сумму и протягивает его НР под стеклянной перегородкой. НР тупо смотрит на чек и не без помощи трехэтажного мата осведомляется у переводчицы - что это за бумажка и где его бабки ? На что переводчица покраснев испуганно объясняет, что мол по этому чеку можно получить деньги в любом банке даже у себя дома в Москве. Тогда НР решительно подходит к окошку, заслоняя его полностью, прикладывает лицо вплотную к стеклу, отчего оно еще больше расплывается в ширину и орет что есть мочи так что запотевает стекло: - Кэш (cash -наличные), кэш, сука давай !!! Служащий с перепуга падает со стула и медленно, еще не отойдя от шока, выползает на четвереньках из комнаты. Вся очередь (исключительно выходцы из стран СНГ), следившая за сим действом выпала в осадок.
P/S через минут десять служащий пришел с управляющим и принес вышеописанную сумму денег.
Историю рассказала сестренка, вспоминая свои школьные годы. Был в ее классе такой кадр по кличке Горох. По жизни прибабахнутый и по рождению умственно нездоровый. Слегка. Над больными смеяться вообще-то грех, но в ситуации этот шут Гороховый попадал такие, что частенько вся школа неделями и месяцами от колик отойти не могла. Наш случай как раз из этой серии. Учителя Гороха к доске обычно не вызывали – что взять с умственно отсталого? Но однажды преподаватель истории заболела, и урок в классе попросили провести Историка с большой буквы, замечательного человека, приколиста и любовь всех выпускников Алексея Алексеевича (школа N 17, г.Владивосток). Он еще у меня преподавал, когда я в той же школе учился. А.А. был не в курсе ситуации с нашим Горохом, взглянул в классный журнал, увидел против его фамилии сплошные неуды, и не мудрствуя лукаво вызвал к доске. Предложив рассказать тему домашнего задания: Взятие рейсхтага советскими солдатами при победе над Берлином. Горох вышел и, выяснив после некоторых подсказок фамилии двух советских солдат, прорывавшихся с алым флагом на крышу рейсхтага, начал театрализованное представление. «Егоров, значит, с флагом бежит к рейсхтагу… Тут слева фриц из пулемета тра-та-та-та-та… Кантария его прикрывает, поворачивается – автоматную очередь р-р-раз в поганого фрица… Готов! Егоров перебежками до подбитого танка… Оба-на, укрылся за ним!… Нас так просто не возьмешь! Тут немцы справа…» Сей рассказ сопровождается ролевой игрой, что называется, «в лицах»: Жестикуляцией, выпученными глазами и брызганьем слюны рассказчика, включая запрыгивание за «подбитый танк» перед всем классом, имитацию стрельбы из автомата с соответствующим озвучиванием и с прочими образными деталями повествования. Класс лежит на партах и дохнет от смеха. А.А. улыбается в бородку и даже не думает остановить Гороха. The show must go on! Так проходит минут 15..20, наш герой отрабатывает свою «тройку» ни на секунду не умолкая и не прерывая театральной постановки. Некоторым уже надоело смеяться, кто-то просто не может этого делать. Обстановка явно требует развязки и последняя не заставила себя ждать: Горох на мгновение затихает, чтобы набрать в грудь побольше воздуха, и выдает: «И тут они взошли на первый этаж…» Дикий взрыв хохота уже не дал Гороху возможности продолжить… Урок был сорван окончательно.
Это было довольно давно - в 1986г. Одна моя очень хорошая знакомая на одном из занятий аэробикой (тогда это было массово-повальное увлечение) порвала себе связки на колене (или мениск). Привезли ее на скорой в больницу - молодые суровые хирурги готовятся операцию делать под местным наркозом. Девушка, надо сказать, была остроумная и разговорчивая. А от боли и нервных переживаний ее и вовсе понесло - болтает, мешая процессу. Один из хирургов набрал полный шприц новокаина, подошел к ней, скомандовал - "открыть рот", и вкатил 3 кубика новокаина в язык. Тут болтливость сама собой и увяла. /alex/
Случилось это в мою бытность курсантом высшего военного авиационно-инженерного училища.Я уже был на 4 курсе и зачем-то поперся на кафедру "лампочек" (электр.-вакуумн. приборы)- похоже какую-то курсовую отмечать или что-то в этом роде. А надо сказать, что в этот год набрали "по комсомольским путевкам" большую группу товарищей с южных окраин. Есс-но безо всяких экзаменов, так как их основным преимуществом перед нами была внешность и язык (как раз для Афгана- там не хватало тех. специалистов). Так вот. Заглядываю я в аудиторию и вижу красного как рак подполковника- преподавателя и тупо созерцающего картинку с изображением триода бойца-комсомольца. Видимо я застал как раз последнюю каплю, переполнившую чашу терпения препода, потому как он схватил за шиворот незадачливого парнишку и поволок, пардон, в гальюн. Радостно предвкушая сцену мордобития, заглядываю в дверь сортира и вижу: Подполковник подводит ухаря к раковине и тычет мордой в носик крана - "Это катод!Понял?" - Угу.. Показывает на слив: - Это анод! Понял? - Угу.. Открывает воду : - Это электрончики побежали, а вот это сетка (подставляет ладонь под струю) ПОНЯЛ????? - Угу... Успокоившийся препод возвращается в аудиторию и предлагает: - Ну рассказывай мне, как работает триод (и расслабленно откидывается) Будущий авиационный инженер-радиоэлектронщик бодро начинает: - Это катод...это анод... И не менее бодро заканчивает: - а отсюда вода хлещет...... Занавес.
Навеяло историей с взорванным быком. Было это в одном немаленьком волжском городе Т. В последние годы наша славная милиция получила кое-какие спецсредства, в том числе и специальное устройство для взлома дверей, которое применяется при задержании особо опасных преступников. Представляет оно собой кумулятивный заряд, который крепится на двери напротив замка. Крепили, дергали за веревочку и за угол. После срабатывания группа захвата влетает в искомую квартиру и берет тепленьким того, за кем и шла охота. Так вот, в этом случае все произошло совсем не так. Укрепили, дернули и за угол. Только вот от взрыва вышибло не эту дверь, а дверь соседеней квартитры вместе с кухонным окном. Струя что ли не туда пошла или заряд неправильно поместили. И только беспросветная глупость преступника, которого необходимо было взять, помогла задержать его. Он сдуру выглянул на шум.
Услышал от друга врача, о котором идет речь. На прием к детскому врачу по мужским органам приходит дама лет 30 в самом соку и приводит 8-летнего сына. Проблема: у мальчика этот самый орган несколько искривлен. После осмотра врач докладывает мамаше, что мол ничего страшного, небольшая проблема с уздечкой, устраняется простейшим хирургическим вмешательством. Когда парень вырастет, будет все нормально. Реплика мамаши: - Слава богу, а то уж я думала, может что-то с костью случилось.
Однажды, как это случается практически со всем мужским населением России, один мой знакомый получил повестку из военкомата. Делать нечего, пошел сдаваться. Пришел на медкомиссию. Выждав очередь, входит в кабинет врача. А там такие резиновые коврики на полу лежат. Чтобы «пациенты» раздевшись, на полу босяком не стояли. - Проходите, раздевайтесь и встаньте на этот резиновый коврик, - говорит врач. Сделав страшное лицо, знакомый задал вопрос, который в последствии помог ему откосить: - А у вас тут что - электричество?! Направление к психиатру последовало незамедлительно.
ПРЕЛЮДИЯ: Есть на радиофаке Киевского универа препод - Лисняк (Л) - жуткий женоненавистник. СИТУАЦИЯ: Семинар у Лисняка. На задней парте сидит и плещет языком девица (Д), прямо скажем, страшненькой наружности. Л. - Что это ты там рассказываешь? Расскажи всем нам. Д. - Это я вчера смотрела фильм ужасов... Л.(ехидно) - И кого же ты там пугала? Все тихо поползли под парты...
Прочитал историю номер один, от 9января. Так это еще фигня. Было это года 4 назад. Мы как в штаты периехали так с первого же дня на работу с отцом поперли. Короче все сразу же с ним бегают, а мне скучно просто ужас (денег мне не причиталось еще тк не было местного регистрационного номера Соушал Секъюрити поэтому я не работал). И видя это президент компании спросил умею ли я работать с компами. Получив утвердительный ответ разрешил работать на любом свободном компе тк у них демократия. Он бедняга думал что я в Виндюшные карты играть кинусь. А я счастливый припер диски которых с собой 2 коробки привез и методом пристального всматривания в пыль на столах быстро установил комп на котором меня вроде как никто беспокоить не должен. Как тут и заведено все компы не выключаясь пашут круглосуточно. Короче счастливо инсталировав Нортон, Волков, Лексикон и какой то Кирилик драйвер, я для начала в Секстрис играть стал что привело всех работников мужеского полу в восторг. Но потом таки настучали и прибежавший сын босса разъяснил что на работе у них играть запрещено даже в пристойные игры. Короче с настроем на нуле я покинул этот комп решив что раз они тут все такое мудье то я вообще больше их компы трогать не буду. Честно говоря пока я свои проги устанавливал я перегружал комп пару раз и потом конечно же оставил руский драйвер активированым, хотя клава по прежнему откликалась латиницей. Теперь сам прикол. На следующий день, начиная с обеда, над "моим" компом весь день сопел и потел аборигенский компьютерщик. Он надо сказать был начинающим тк всего с пол года как переквалифицировался с винодела. На второй день он уже колдовал вокруг того компа обложившись толстенными книгами и мануалами. Причем сынок босса постоянно к нему подбегал. Но я взирал на это довольно лениво тк мне никто ничего не говорил и не спрашивал, думаю еще странно что стоило мне пыль с этого компа сдуть как на следующий день его уже юзают как будто эта четверка самый крутой комп в компании. На третий день начался кипиш. Приехал спец из Майкрософта, разобрал "мой" комп и после каких то манипуляций с клавой, со всеми известными уже мне по фильмам с Эдди Мерфи выражениями, принялся менять какие то платы. Наконец к вечеру мелкомягкий уехал оставив счет. Прийдя в офис сын босса взял его и тут же издал подобие лексикона Майкрософтовского спеца только с той разницей что в этой тираде имя последнего тоже присутствовало наряду с Майкрософтом. Поинтересовавшись о причине такой реакции я получил возможность лицезреть счет, на сколько я помню, на 2635 баксов и 93 цента. Посочувствовав его горю я посоветовал ему не покупать больше тайваньских компов. Через пол часа в офис вернулся отец и используя все тот же лексикон но уже в нашем переводе стал ругать тупых американцев с их глупостью и доверием технике. Оказалось что он провел весь день пытаясь спасти растения в теплицах, тк все теплицы полностью автоматизированы до такой степени что на некоторых системах даже нет возможности ручного управления. А вся эта хреновина управляется одним компом начиная от включения искуственного тумана до регулировки температуры. И вот этот то комп у них почему то сам со своими же прогами законфликтовал. И что долбаный их компьютерщик клянется что ничего нового в комп не инсталировал, а кроме него на это в офисе никто не способен (это правда, все сельхозники, к них тут узкая специализация один знает как делать клизму а второй куда). Но тем не менее в компе появились какие то новые проги послужившие причиной сбоя. Тут до меня так постепееенно начинает доходить. А где этот самый комп говорю. Да вот же он говорит отец указывая на тот который я под себя подстраивал, вишь от него какой кабель валит. Этот комп говорит еще 3 дня назад начал шалить. Врубил одновременно сквозную вентиляцию и туман а когда спец пришел разбираться то на любые нажатия выдавал сообщение что прога выполнила нелегальную операцию и будет закрыта, но ничего не закрывал. Пришлось выполнить крайнюю операцию - перегрузить комп что приведет к остановке всей системы (как я писал выше я перегружался как минимум 2 раза), после которой комп врубился и стал просто игнорировать клаву и мышь, короче умер. Я все ждал когда ж начнут искать виноватых и для себя уже решил уйти в глубокую несознанку, но хозяева не стали даже пытаться искать крайних. А в союзе бы за такую сумму очко с куранты бы раздолбали. А бате вняли и продублировав систему везде сделали ручное управление. Так то тут, демократы-либералы туды их сюды... ПУЗО (с)
Еду я как-то в троллейбусе по Невскому. И тут, начиная с задней площадки, людей начинает обходить контролер. Прошел он вперед к кабине, стоит. И тут, буквально через минуту, также сзади, некий мужик тоже с контролерским удостоверением начинает снова проверять билетики. Дойдя до кабины, он встречается с первым контролером. - Вы кто? - Я - контролер! - И я - контролер. А можно Ваше удостоверение? - Пожалуйста. А мне - Ваше! В результате выясняется, что в каждом удостоверении не хватает какой-то печати, гарантирующей, по мнению противоположной стороны, подлинность удостоверения. Далее контролеры начинают обвинять друг друга в преступлении, тон разговора повышается, говорящие переходят на "ты" и начинают громко использовать слова, воспрещенные к прослушиванию детьми. В результате они хватают друг друга за грудки и на очередной остановке вываливаются вон, намереваясь набить друг другу морду. Троллейбус, оживленно комментируя происходящее, отъезжает.
Еще о феноменальной необразованности американов (из личной практики). Будучи в очередной раз в славном городке Нью-Йорке, решил я прикупить один приборчик. Ну, и дабы сэкономить, нарыл его в местной газетке класса «Купи-продай». Договорился с владельцем, тот любезно подрулил с аппаратом, объяснил все толково (игрушка сложная, для пользования нужно иметь некоторое образование – т.е. среднюю школу он точно закончил), получил свою денежку, ну, сидим на балконе, обмываем сделку чаем за светской беседой. «А вы – откуда?» – спрашивает американ, чуя во мне явного приезжего. – «Из России». – «Россия?… А, знаю! Это у вас такой – Гитлер – был? Он что, еще жив?». Причем на полном серьезе… Я чуть не выпал с балкона, не вставая с кресла… А американ так и не понял моей реакции…
Еще один пример (произошло на моих глазах, хотя потом рассказывалось, как анекдот). Один мой знакомый, бывший одессит, за 2 десятка лет от русского языка остался один акцент, дочка – в школе, в 8 классе, полная американка. Папа решает проверить уроки. «Что по истории проходили?» – «Войну за независимость». Папа открывает учебник, начинает с вопроса попроще. « Кто это?» – спрашивает он дочку, показывая на портрет Джорджа Вашингтона. Три секунды паузы. Тут лицо ребенка озаряется счастьем узнавания, и она выдает фразу, после которой папа похудел от смеха на пару кило: « О, ай ноу! Ит из э мэн фром ве мани!» («А, я знаю! Это человек с денег!»).
Ну, так и что, мы еще будем говорить, что у нас с образованием хреново?
Это было в нашем офисе. Секретарша, выписывая в "1-С бухгалтерии" какой-то документ для рядом стоящего менеджера, была отвлечена от процесса телефонным звонком. Менеджер, дабы ускорить процесс оформления документа, стал сзади ее стула, наклонился над секретаршей и начал что-то калапуцать по клавиатуре. Когда она закончила говорить по телефону с приготовилась продолжать оформление, между ними произошел следующий диалог:
Менеджер (громко и с нетерпением): "Ну, я вошел!" Секретарша (еще громче и с негодованием): "Ну, начинай!!!"
Произошла со мной сегодня ( пятница 15 ) на работе. Работа - программист в фирме, находимся в здании таможни. Так вот что произошло. Сижу я сегодня во время обеда квак гоняю. Заходят трое таможенников. Я занят больше уничтожением монстров. Затем один из них вежливо осведомляется, нельзя ли эту красивую игрушку переписать к ним на компьютер и что это будет стоить. Я отвечаю, что можно, и стоить ничего за это не будет. Затем один из них, видимо самый грамотный, спрашивает:"А сколько она занимает?". "60 Мег". Один уходит и приносит три флопика со словами:"Проверь, один может неисправный". Я медленно ох... офигеваю и говорю: - Этих флопиков надо штук сорок. - А как же тогда такие программы переписывают, - это грамотный - А прямо с компьютера на компьютер, - пытаюсь отвязаться (в кваке зажимают) Они уходят и через пять минут приходят гуськом, вчетвером, неся: монитор, системный блок, клавиатуру, мышь, принтер. Четвертый с ними уже какой-то начальник, если судить по звездочкам на погонах. - Вот принесли, переписывай быстрей, у нас скоро обед кончится. Я оглядываю помещение - все уткнулись и усердно работают. Роюсь в шкафах и к своему счастью нахожу кабель с двумя разьемами под LPT порт. Приношу и радостью: - Вот с помощью чего переписывают, - и показываю, что принтер они принесли зря. - А разьем привинчен, а отвертки у нас нет, - был ответ. Обьяснять, что можно выдернуть из принтера я не стал, нашел отвертку и после нескольких минут соединил два компьютера, запустил нортони стал копировать. Я только собрался покурить и отвести душу, как Жанна (сотрудница) приносит чашку кофе и приглашает пообедать. Я рот не могу открыть от смеха, а тут еще надо кофе пить!! Кое-как выпиваю пол-чашки и старший меня зовет: - Закончилось. Все рассоединяю. Старший добавляет: - Принтер подсоединить надо! И тот грамотный добавляет: - И закрутить винты. Выполняю. Они уходят как и пришли, гуськом, неся принтер, монитор, системник... Но как они ушли в помещении долго отваливалась еще штукатурка со стен от смеха...
Навеяно историей 2 от 19.01. 91г. В наше Советско-Итальянское СП приехал америкос (ну очень типичный янки Джон Грин, т.е. Зеленый Джон) на переговоры. Наш босс (итальян, жгучий брюнет, боо-оольшой любитель русских женщин и водки) подходит, потирая руки, к америкосу и, для начала разговора, в лоб спрашивает: -"Do you speak English" (типа "Ну братан, а по-английски-то, сечешь?". Американский братан невозмутимо глянул на макаронника, и, без тени улыбки, изрек: -"Yes, and very well" ("Ну, а фули"). Итальян позже все интересовался - куда мы все попрятались..
Из цикла "Военная кафедра": "Артиллерийским выстрелом называется комплекс действий, необходимый для произведения артиллерийского выстрела" (Челябинский политехнический институт, 1982г. майор Довгань /не тот, который везде, где праздник/)
это случилось с моим приятелем Сергеем. После окончания летного училища он служил вторым пилотом на АН-2. Однажды в воздухе его прохватил понос, а в Ан-2 нет туалета. Этот кадр передает управление и пристраивается по большому в пилотской кабине, пристроив под зад гигиенический пакет из тех, которые раздавали пассажирам при взлете. В это время АН-2 попадает в воздущную яму. Сергей падает жопой на пакет и ей же открывает дверь к пассажирам. Представляете картину, которую увидели пассажиры. Один пилот на месте, а второй стоит раком с измазанным гавном задом.
Реальная история: Есть в одной школе учитель химии Мороз(фамилия такая). Урок химии у 10 класса. Мороз пишет что то на доске и у него падает мел. И говорит: Б"@#ь!(громко на весь класс) Понимая, что надо как то "оправдаться" перед классом он поворачивается к классу и спрашивает: Ну.....Кто ругнулся?
Напряженное дежурство в городской больнице. На последний топчан в коридоре укладывают здоровенного мужика – под 2 метра ростом – с множественными ушибами и ссадинами тела и крайне поддатого. Ввиду буйного поведения его фиксируют к топчану двумя простынями и оставляют на ночь. Мужик упорно требует закурить. Не найдя поддержки у персонала, он встает вместе с топчаном за спиной, и заходит в ближайшую палату в таком виде. Просит у какого-то деда спички (обалдевший дед сам дает ему прикурить), возвращается в коридор, укладывается в первоначальное “фиксированное” положение, докуривает и спокойно засыпает на глазах у затихших от ужаса остальных коридорных пациентов.
Впечатлила документальная фотография в "Известиях" от 15 января под заголовком: "Московские Деды Морозы горячо проводили старый новый год".
На фото два огромных сержанта волокут в вытрезвитель отключившегося Деда Мороза. По всей форме Дед, с мешком подарков в одной руке и бутылкой водки в другой. Видать, не рассчитал бедняга сил, ну и сошел с дистанции. Сержанты цветут улыбками, а на заднем плане плачущая снегурочка.
Случай произошел 2 года назад - мы тогда еще вешались от тервера и матстата. Теорию вероятности преподавала бабулька-божий одуванчик (мы прям так и называли ее - бабака). Надо сказать, бабулька любила отмачивать различные приколы. Например, парень один отпросился покурить на контрольной работе, а она его не выпустила - сказала вот, мол, окно открой и покури в окно (он так и сделал). Сама бабка тоже яву дымила на парах в окно :) Или, вот еще, сломала она ногу перед экзаменом, да так и приперлась на экзамен на костылях, хотя преподов на экзамене было и так достаточно.
Дело было на военных сборах. Решили приписников (для тех кто не знает, это вполне гражданские люди, приписанные к воинской части на случай войны)поупражнять в строевой подготовке. Вывели наш взвод на плац и ... "Шагом марш!" Естественно шагаем мы ни шатко ни валко, вспотевший прапорщик орет благим матом:"Выше ногу!!!! Руку в ЗАД до отказа!!!!" Дальше гомерический хохот.
Идет лекция по прикладной Экономике (универ в Лондоне), для большей наглядности используется пример товарного оборота нелегального товара - наркотиков. На доске расписаны графики, кривые и т.п. запроса и поставки героина, кокоина и другой мерзотности. Лекция идет 2 часа. Один из слишком опоздавших товарищей на час позже), заваливает в аудиториум, смотрит на доску (надписи, графики), пауза... -Извините... это лекция по...эээ...прикладной... экономике? Местные дубоголовы (англичане и т.п.) не врубились, а наши ребята выпали в осадок...
8 января прихожу на работу и приветствую собравшихся - Христос родился. Кто не знает, на такое приветствие в течение всех Роджественских праздников принято отвечать - Славим Его! В общем умничаю позниниями и приучаю народ к традициям :)) Народ переспрашивает и запоминает. На следущей день захожу в отдел и произношу с порога: -Христос родился! Одна женщина быстро вспоминает вчерашний урок и в ответ выстреливает радостно: - Свято место пусто не бывает! 8-О
Историю эту рассказала моя тетка.Была у нее свекровь(царство ей небесное) и было ей в то время лет примерно от 80 до 90.И вот подходит к моей тетке внук(года 4) и просит рассказать сказку про рыбака и рыбку.Тетка занята домашними делами и просит свекровь рассказать сказку. Без проблем идет рассказ и когда наступает кульминация(дед возвращается к бабке,которая восседает у разбитого корыта) свекровь говорит своему правнуку-"Пришел дед,видит сидит бабка у разбитого корыта,и говорит он ей-"Что сидишь старая ПИЗДА!"".Тетка моя от таких словь опешила и наезжает на бабку -"Ты,что несешь старая?",а та-"Аль я что не так сказала?"....Внук потом часто просил прабабку рассказать сказку про "Рыбака и быбку".
У себя на компьютере я переодически меняю заставки с красивыми девушками ( под WINDOWS ).Пришел друг и попросил сделать ему такие же. Я сделал и помог установить. Через некоторое время эти заставки стали распространяться по всему нашему отделу. И вот ситуация, приходит ко мне сотрудник и говорит:"Поставил себе твою девушку, а она пошла пятнами." Я ответил:" Иван Иванович.Девушек надо брать из первых рук, а не пока ими попользуются все кому не лень и они начинают покрываться пятнами.Предохранятся надо." И только потом я обратил внимание на мужика с удивленными глазами, стоящего рядом.( а все дело было в том, в настройках стояли 256 цветов вместо най колора 16)
Однажды на Военной кафедре МГТУ им. Баумана шли занятия по зенитно-ракетным комплексам. Преподаватель объясняет про РПЦ (радиолокатор подсвета цели). Вот он, значит, РПЦ, РПЦ, РПЦ... А один студент увлекся в это время базаром с другим студентом. Препод, видя отсутствие внимания студента к теме занятия, останавливается, поднимает парня и спрашивает его: - Товарищ студент, скажите нам, что такое РПЦ? На что студент не моргнув глазом отвечает: - Русская Православная Церковь!
Пес у меня охотничий, ретривер, жутко добрый. Выхожу где то в час ночи с ним прогуляться. Метрах в 10, удаляясь от меня, идет девушка, вокруг ни души. Пес бросается к ней. Я понимаю, что худшее, что пес может ей сделать - лизнуть, но она то этого не знает, и вообще не замечает, что за ней погоня. Бегает пес быстро, на раздумья времени нет - человек может здорово испугаться, и я что есть мочи ору: СТОЙ!!! Девушка и собака остановились и развернулись синхронно, только у собаки глаза выражали крайнее изумление и обиду, а у несчастной девушки - крайний испуг :(
История, надо сказать, не совсем застольная и довольно давнишняя...
Середина 80-х. Беззаботная молодость. Недавно закончен ВУЗ, семейными заботами обременены еще далеко не все. Лето. Спонтанная гулянка в смешанном составе (бывшие однокурсники, нынешние сослуживцы - всех понемногу). Собрались кучей и приехали к парню, чья большая квартира стояла без родителей. В какой-то момент у одной девчонки возникла серьезная проблема физиологического толка. И настолько острая и неотложная (ну бывает!), что сил терпеть не было совсем. Она - в туалет. А там уже 20 минут сидит парень, по которому она тогда тихо вздыхала. Сами понимаете, постучаться и сказать "Петя, вылазь, а то я сейчас или умру, или обкакаюсь" - ну НИКАКОЙ возможности - воспитание-с. И что делать??!! Окончательно обезумев, она ринулась на лестницу. НИ ФИГА. Курят, обжимаются и еще руками машут - иди, мол, к нам, у нас весело. В ванной заперлась парочка. Когда выйдет - неизвестно. Она побежала по комнатам. О СЧАСТЬЕ - нашла пустую, самую дальнюю. Кое-как закрылась, сделала свое "большое" дело, испытав несказанное облегчение (ну еще бы!), и тут встал вопрос: а как быть дальше? Первая мысль была - вынести ЭТО в мусорник (видимо, качество продукта позволяло), после чего вымыть руки. НО: нести через всю квартиру как-то стремно, да и те, которые тусуются на лестнице, непременно поинтересуются - а что такое? да где взяла? Нет, нельзя. Задвинуть под шкаф? Нет, хозяин поутру будет убирать квартиру и найдет. Неудобно. Да и запах... Короче, подумав, она выбросила это дело в открытое окно - благо была глухая ночь, и внизу никого не было.
Следующая сцена. Раннее утро. Народ, слегка помятый и опухший, сползает вниз - кому на работу, кто досыпать. Надо сказать, что машины, на которых приехали некоторые ребята, стояли под окнами. Естественно, по закону "всемирной подлости", ОНО упало прямо на крышу одной из них. А поскольку этаж был 6-й не то 7-й, то при одном взгляде на.... было понятно, что не просто забрались на крышу авто и нагадили, а сверху упало. "#$ вашу мать!!!!! - вопил хозяин. - Эти $#$@# $#%^&^ ^#%$%$^% у вас тут летают, что ли??!!!". В общем, он много чего вопил, речь была минут на 15. Удивительно, что никто так и не догадался, как оно случилось на самом деле, хотя бы приблизительно. Через некоторое время главная героиня, моя приятельница, под страшным секретом рассказала эту историю мне. Думаю, 15 лет достаточный срок, чтобы действующие (действовавшие!) лица подзабыли этот эпизод и не догадались, о КОМ ИМЕННО идет речь.
Продолжая недавнюю тему о рекламных надписях в вагонах московского метро:
Еду как-то и вижу наклееную на стене рекламку в которой идет речь о каком-то чудодейственном лекарственном средстве, которым надо натирать ноги для снятия усталости и т.д. Под рисуночком и поясняющим текстом - надпись, между строками которой мелким шрифтом анонимный шутник сделал приписку. Получилось:
Произошел у меня интересный случай с сыном, ему тогда года 4 исполнилось. Идем как-то по улице.Человек задумался...ничего вокруг не замечает. Жена говорит: -Толя,столб! Ребенок оборачивается,продолжая идти вперед,и спрашивает: -Где?
...Бум!!!
Шишка была с юбилейный рубль. Кто помнит размеры тех монет - поймет.
Как-то в конце декабря был День рождения у одной дико жадной и глупой бабы. Ну так вот поздравили ее всяких лесностей наговорили ну и пьем по немногу. Ну накатил я достаточно и решил пойти в магазин рядом посмотреть подарок для своей девушки на Новый год, сходил и купил ювелирное изделие которое упаковали в коробочку в виде розы (цветок такой). Ну значит пока я шел обратно сломал его к ебанной матери, а выкидывать жалко, ну взял и вставил его в елку стоящую рядом с нашим кабинетом (которую "Елку" подарили имениннице работники одной из фирм) Пошла юбилярша обедать и прибегает с этим цветком и с охуевшим видом и спрашивает чтобы это могло значить. Ну а ей возьми и скажи мол родная в этой коробке кольцо наверное лежало которое тебе вместе с елкой подарили а ты с пьяни проебала. Что тут началось она позвонила на фирму и начала допрос с пристрастием где дареное кольцо на что шеф той фирмы (который был уже тоже хвативши) послал ее на хуй и сказал что закусывать надо.... Вот до чего жадность и пьнка доводит...
Вчера по Киевскому ТВ педерачка была - вечеринка какая-то в ночном клубе. Конкурс проводили - показывают какую-то архитектурность, и нужно определить страну, в кот. та находится. В финале остаются трое. Им показывают лондонский Тауэр. Варианты ответов: 1 - Англия, 2 - Англия, 3 - Объединенное Королевство. Жюри: Итак, у нас есть два правильных ответа...