Самые смешные истории за неделю!

"Императорская табакерка"

Молодая царевна Анастасия увидела на заборе нехорошее слово из трех букв.
Ну, дитя, что с нее возьмешь, спрашивает папу в присутствии, что это такое.
А там и Плеве всякие и Плеваки вокруг. Николашка побагровел. Но, спасибо,
Витте выручил, такой из себя граф. Это, говорит, повелительное наклонение
глалола "ховать". Так же как, говорит, ковать - куй. В благодарность
ему Николай II потом сует золотую табакерку инкрустированную, на, говорит,
хуй в карман. Потом многое было. В последний раз эту табакерку видели
на аукционе Southeby, в 1984 г. Японцы купили за 12.5 миллиона долларов.
На Гиндзе установили, за пуленепробиваемым стеклом. А теперь у них кризис,
экономика простаивает. Азиатский вирус, сами понимаете. Табакерка сейчас
у Бориса А. Березовского, говорят что он за это обещал помочь решить
Курильский вопрос.

Ехал я вчера вечером по Ленинградскому шоссе и в районе
"Речного Вокзала" светилась забавная вывеска "ЕБУРЕЧНАЯ".
Это, наверное, место где раньше можно было отведать чебуреков.

НОВЫЙ СОВЕТНИК
История имела место быть в период расцвета - заката Перестройки.
Тогда на внешнеполитическом фронте проявилась тенденция посылать ( SIC !)
на ответственную загранработу никчемных функционеров. Однако, последние
себя таковыми не считали и были полны организационно-творческого энтузиазма
( энтузазисьма)реабелитироваться и доказать!Параллельно, как многие
помнят, СССР охватил зуд слияний - разлияний министерств и ведомств,
в результате чего в очередной раз в одной весьма за рубь-ежной, но
не самой развитой стране слили ( в какое точно место неизвестно до сих пор)
аппараты (слово то какое!)торгового и экономического советников.
Так вот, приезжает один бывший зам. министра чего-то там непонятного
и быстренько-быстренько знакомится с положением дел. Причем, надо заметить,
что страна пребывания в плане поступления валюты в закрома Родины более
чем значимая (нынешний золото-валютный запас РФ вполне соспоставим
с поступлениями оттуда за год-два). Соответсвенно убывшие советники людьми
были хотя и не без изъянов, но грамотные, а руководимые ими коллективы
тоже вообщеи не без самомнения.
Вновьприбывший после экспресс-приемки дел и знакомства с положением дел
собирает единый уже внушительный коллектив на совещание. Далее( после
ознакомления тупорылых присутствующих со своими регалиями) фактически
по стенограмме (без преувеличения и без купюр)новый Босс изрекает:
- ДА...Ознакомился я, бля, с вашими делами. И здесь посмотрел и там...
Понял одно - НУ И МУДАКИ ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ СОБРАЛИСЬ - НИ КУЛЬТУРЫ НИ ХУЯ!!!

Нет, молодость все-таки имеет свои прелести. Хотя бы то, что рождает
кучи веселых вещей (см. № 2 от 01.01.99)

Как-то вечером накупались мы в бассейне до состояния полного одурения
и двумя парами разъезжаемся по домам. Т.к. мы с моей подругой еще не
сочетались законным браком (но собираемся), отвозим сначала ее. А там -
когда остаюсь у нее, когда у Сергея с Натальей (это вторая пара), а
иногда - тащусь домой.

Ладно, значит выхожу из машины, выпускаю свою девушку. Сергей продолжает
сидеть за рулем, т.к. в гости идти ему уже явно не хочется. И тут моя
несравненная выдает полусонным, милым голосочком: "Ты ко мне, или тебе
л_у_ч_ш_е с Сергеем?"

Когда до нас дошло сказанное, мы перебудили своим хохотом весь квартал...

Дело было в Архангельске.Два Грузина-Дембеля долбят канаву в асвальте
отбойным молотком (одним на двоих),долбят значит долбят,тут у молотка
отрывает шланг и молоток падает в канаву, один из них наклоняется
за молотком,а другой не растерялся и засунул ему шланг прямо в Задницу...
Парень лопнул конечно как шарик,а второго посадили.

Eta istoriya proizoshla nedavno s moej znakomoj v odnom iz
piterskih teatrov...
V obshem, vo vremya pervogo dejstvija v zhenskom tualete prorvalo
trubu, i ego prishlos' zakryt'. A vsego v teatre bylo 3 tualeta -
M, ZH, i administratorskij. Tak vot, na vremya antrakta,
obsluzhivajushij personal, nichtozhe sumnyashesya, povesil tablichki:
na muzhskom - chto on zhenskij, a na administratorskom - chto on
muzhskoj. Pochemu imenno tak - nu, im vidnee...
A v teatre, essno, vse tsivil'no, publika ser'yoznaya, razodetaya,
prichem prekrasnomu polu kazhdye 5 minut nado prihorashivat'sya,
i konechno, v osnovnom, v tualete. A teper' situatsiya:
zahodit, znachit, v "muzhskoj" tualet podvypivshij muzhik, neskol'ko
sekund oshalelo smotrit po storonam, no ne teryaetsya, a podhodit k
pissuaru, gromko govorit:
- Nu-ka, devochki, otvernites' !!!
...i pod gromoglasnyj hohot prekrasnogo pola otlivaet.

Хоть это и не юмор, но опубликовать надо обязательно :))
Навеяно историей об открывании бутылки. У всех постоянно бывает вино
и не бывает штопора. Проталкивть пробку внутрь противно. Запоминайте.

Берется нож с лезвием достаточно узким, чтобы пролезть в бутылку.
Он осторожно вонзается в пробку, чтобы проткнуть ее, но не протолкнуть
внутрь. Это всегда удается, просто надо делать это медленно. Когда
кончик ножа (1-2 см) вылезет из пробки, надо на несколько секунд
перевернуть бутылку. Вино оросит зону разреза внизу и пробка, разбухнув,
зажмет кончик ножа. После этого пробка просто вынимается. Все. Ура.
Наливайте!

Я работаю в Бюро Технической Инвентаризаци. Сижу сегодня в справочном
столе, ремонтирую компьютер. Заходит клиент, говорит: "У меня тут
что-то непонятное написано, куда мне идти??"
Девочка берет бумажку читает: "Процент изнасилования?". Пауза,
выпученные глаза, потом облегченно: "Процент износа! Вам в 210 комнату!"

Сегодня я принес домой пейджер.
Сын посмотрел и говорит:
"Папа, ты себе томагочу купил ?"

Помните: "У кого что болит..." Во!
У нас в конторе работает барышня, немного сексуально озабоченная
(то есть, это никак в делах не проявляется, но стоит кому-нибудь
в разговоре хоть словом упомянуть отношения полов, все, держись,
нас не остановишь). Короче, спрашивает однажды эта барышня, как бы
между прочим:
- А как у нас новая система называется?
Ну ей, как бы между прочим, и отвечают:
- RS-Bank.
Секундная пауза. И вот представьте себе ее лицо, на котором одновременно
отразились восторг, изумление, легкое недоверие и тайная надежда, что
услашала она именно то, что сказали:
- ЭРОС-банк?!!!

Германия. Курсы по изучению немецкого. Немолодая женщина, которая уже
неспособна что-то выучить(тем не менее вынуждена как-то общаться
с немцами), рассказывает:
- Зашла в аптеку за лекарством и вспомнила, что неплохо было бы купить
средство от выпадения волос. Как сказать-не знаю. Подумала,
поднатужилась и выдала(на немецком):
-Мои волосы сказали мне:- До свидания!А я хочу:-Иди сюда, иди сюда!
(Майне хааре загтен мир:-Ауффидерзеен! Ихь виль:-Ком цу мир, ком цу мир!)

Вот письмо получил сегодня по емылу...

ЦИТАТА :

Также в данной программе содержится наш собственный вирус, который был
сделан специально для того чтобы люди не могли копировать программу
(в данной ситауации).

Вирус носит название "WIN95CIN", который через определенное время
автоматически все файлы на винчестере изменяет и после этого происходит
замыкание в электронике винчестера и уже сам винчестер при загрузке
автоматически сгорает!

КОНЕЦ ЦИТАТЫ

Интересно, а под NT он работает ? :-)

Сижу тут анекдоты читаю, а за соседним монитором жена вдруг
от смеха сползает.. Поглядел: смотрю письмо кому-то пишет -
"... я долго мочилась в догадках.."
интересная опечаточка.. :))

Случилось мне с подругой несколько лет назад отдыхать в солнечной
Венгрии. А нашего брата русского там с некоторых пор недолюбдивают,
и не без оснований, я полагаю.
Так вот, прибыли мы после долгих мытарств в город Шиофок, что на
Балатоне,кое-как устроились в отель и бегом в душ (почти четверо
суток в пути - это вам не баран чихнул). Предварительно мы оплатили
проживание долларами, поскольку форинтами обзавестись не успели еще.
И тут представьте - подруга моя в душе, я уже в полуголом виде изнываю
в ожидании своей очереди, а тут стук в дверь. На вопрос "кто там?"
последовал ответ на ужасном английском, что, мол, администрация.
Впускаю я эту мадьярку, а у нее в руках наша (я может, и на наша)
сто-долларовая купюра, и она (мадьярка) чего-то лопочет на предмет того,
что купюра не прошла тест на подлинность. Я, конечно, обалдела (баксы-то
чай не на рынке куплены), но сказала, что скоро спущусь, и мы все выясним.
Когда моя подруга наконец вышла из душа, она пришла в неописуемую ярость
от такого беспердела.
Вскорости на первый этаж проследовали две весьма разгневанные юные леди
в халатах и с полотенцами на голове, подошли к столу администратора
и потребовали объяснений. А надо заметить, что в Венгрии кроме родного
языка, очень популярен немецкий, других же иностранных языков мадьяры
не признают. А из нас двоих - у меня приличный английский, а подруга
вообще французский в школе учила. Тем не менее, худо-бедно объяснившись,
мадьярка, потея от напряжения, продемострировала нам следственный
эксперимент - нанесла отметку маркером на контрольную бумажку,
вопросительно посмотрела на нас, и с трудом произнесла "гуд". Потом
подобная операция была проведена с нашей купюрой, цвет маркера изменился.
"Нот гуд", констатировала мадьярка. Тогда я ей протягиваю другую купюру
и прошу проделать ту же процедуру с новой купюрой, после чего лицо этой
дурочки озаряется улыбкой: "Гуд!" Тут моя подруга смотрит на обе купюры
и видит, что они совершенно одинакового цвета. Тут она, вконец, остервенев,
надвигается на бедную администраторшу, как БТР ( в ней почти 180 см ростом),
и угрожающим тоном произносит фразу, ставшую крылатой: "А что вам здесь
не гуд, а??"…До окончания нашего проживания в отеле, несчастная мадьярка
старалась не попадаться нам на глаза…

Захожу в комнату, вижу, сидит мой папаша и смотрит какой-то фильм по
телеку. Я, вглядываясь:
- Что, фильмец про пиздец?
Папа, не отрывая взгляда от экрана:
- Нет, про наебных убийц с пиздолетами...
:))

Сижу понимаешь на работе читаю логи с раутера, никого не трогаю, пью кофе.
Тут дзынь - емейл пришел.
А в нем такое вот написано :

Дорогой Пользователь, здравствуйте!!!
Мы чрезвычайно извиняемси но из за какога та там неизвестного CDA акта
в Соединенных Штатах Америки мы обязаны теперь спрашивать у вас вашу
кредитную карточку для того что б убедиться в вашем возросте.
Так что, пожайлуста, дайте нам всю информацию о ваших кредитных карточках
и вы сможете посмотреть все великолепные фотографии Майкла Джексона в
голом виде.
С уважением Вебмастер такого то вебсайта
***
Я вот че думаю.. они тока мне это послали или кому еще?

Из отчета о проделанной работе

По социальнои защите.

Всем. кто подавал заявления, была оказана помощь (смерть близких,
пожар, увечья, многодетным семьям, инвалидам войны, тяжело больным
детям, больным сахарным диабетом).

На предприятии где я работаю, компьютерная связь между складскими
помещениями и зданием, где находится сервер, реализована на
RadioEthernet. Сами радиосредства в большинстве случаев закреплены на
стене, а кабель через окно выходит на крышу где расположена антенна.
Так вот звонит мне с одного из складов женщина, и жалуются на то,
что ее компьютер не входит в сеть.
Я проверяю со своего компьютера и вижу, что отклика от ее радиосредства
не идет.

Спрашиваю - "Радиосредство в розетку включено?"
Мне отвечают - " А… что это такое? "

В таких случаях начинаешь пытаться объяснить как можно проще и короче.

Я - " У вас компьютерная связь по радио, устройство, с тремя маленькими
лампочками , на стенке висит. Оно работает?"

Она - " Работает! И даже играет!! Вот…."

8-O

По телефону слышу, как начинает увеличиваться громкость обычного
радиоприемника:
"……ой ..мамА.. шиКА… мАМА ШИКА ДАМ!"

Вчера вот с другом поехали в магазин на его машине. В центре города,
на одной из центральных улиц, цивильная площадка для парковки
со знаком "Р". Андрюха в машине остался, а я в магазин пошел. Выхожу,
смотрю, гаишники своей 9-кой стоянку перегородили и права собирают.
Андрей с ними препирается. Подошел, слушаю, в чем дело. Гаишник говорит:
-Здесь стоянка запрещена.
-Как запрещена, вот же знак висит.
-Ничего не знаю, платите штраф.
-Да какой штраф? Глаза разуй.
-Эта стоянка для служебного транспорта, только для машин компании "Эр".
-Какая еше "Эр"! Хорош издеваться! Давай права.
-Платите штраф.
Я покупки сложил, пошел в другой магазин. В общем, они еще полчаса
препирались. Но права все-таки вернули. Без штрафа.
Самое прикольное, что в здании напротив действительно располагается
некая компания "Эйр". Но гаишник - молодец! Сориентировался на местности.

Eta istoriya real'na.Proizoshla v odnoi iz sredneaziatskih respyblik.
So mnoi v yniversitete ychilsya drug aphro-arab(chernui znachit)
i snimal on nedaleko ot menya kvartiry,kyda ya chasto prihodil.Cherez
nekotoroe vremya y nego voznikli kakie-to problemu s etoi kvartiroi,
ny nevazno.Idet syd.Svidetel':"Da,ya videl tam zivyt dva negra odin
chernui,drygoi belui(to est' eto on menya imel v vidy)....." Mozete
predstavit' reakciyu syda.

Харьков.23 августа 1997г(день города). Я в "гостях" у своей подруги,мама ее
еще на работе, старшая сестра с мужем где-то шляются,короче идеальные
условия для общения.Общение идет полным ходом.К счастью мы расположились
не на втором этаже а в спальне на первом,окна из спальни выходят на дорожку
по которой проходит любой кто идет в дом.И вот суть да дело, как вдруг мы
слышим что хлопает калитка и под окнами слышны голоса.Ранее проведенные
замеры показывали,что я успевал худо-бедно одеться до того как открывалась
дверь,но в этот раз что-то пошло не так и передо мной стал выбор: толи одеть
плавки,но неодеть джинсы, либо наоборот-одеть джинсы,но неодеть плавки!Я
выбрал второе.Ну как я провел последующие 1,5 часа в новых,неразношенных
джинсах,надетых на голое тело,это отдельный разговор.Наконец попращавшись с
родственниками и обменявшись двусмысленными взглядами с подругой я поперся
домой(дело происходило на Баварии)и надож первый раз я чем-то не понравился
ментовскому патрулю.Ну и началось: сержант токой-то!Куда? Откуда?Что-то
про травку и т.д.и т.п.Наконец дошли до наличия документов и содержимого
карманов.Я долго пытался отнекаться.В общем когда я со словами:
"Мужики вы не подумайте это мои"-извлек из кармана смятые плавки они ничего
думать видимо не стали, а даже как-то засмущались.А подруга когда я ей это
рассказал ответила: Я ж тебе говорила одевай шорты,тогда б и плавки были
не нужны.Вот так.

Навеяно недавней историей про рекламу Госналогслужбы.
Судя по многочисленным плакатам ГНС, у России изменился флаг.
Теперь триколер дополнен словами: на белой полосе "НИКТО",
на синей - "НЕ ПОМОЖЕТ" и на красной - "РОССИИ".Слова "КРОМЕ НАС САМИХ"
на флаге не поместились...

История эта произошла с моими друзьями в пору школьной юности.
Отец одного из нас невесть откуда приволок водолазный костюм "Гидра"
(если не ошибаюсь).
Кто не знает - костюм этот заливается изнутри теплой водой. Решили его
испытать, а дело было поздней осенью.
Выплыли на лодке на середину реки, выбрали из компании "добровольца",
облачили его в снаряжение. Тот, значится, перевалился за борт, взялся
за него, а остальные давай ему теплую воду под костюм лить...
Но вода, что ссобой прихватили оказалась не просто теплой, а по-настоящему
горячей. Теперь представьте сцену: "водолаз" орет, остальные думают,
что ему жутко холодно и продолжают лить "теплую" воду, а тот уже
захлебывается и ничего не может вказать вразумительного...
только минут через пять разобрались, в чем дело было...
Парень вечером в баню не пошел...

А у нас в Техасе живут люди с хорошим чуством юмора. Вот на прошлой
неделе у знакомой пары по фамилии Уокер (Walker) родился сын. Они
его назвали... Люк Скай (Luke Sky). Попробуйте произнести вместе
с фамилией. Ей-богу, не вру. Ребенка только жалко.

Всем мужьям посвящается.

Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая
графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей -
что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные
"кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-)
Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя
по кольцу - замужняя...

Идем вчера по Горбушке. У одного из лотков с сидюками слышим такой диалог:
- У вас про аквариум что-нибудь есть?
- Не-е, про группу "Аквариум" у меня ниче нет.
- Да мне не про группу, мне ПРО РЫБОК...

Всем известный опыт возмещения низкой зарплаты в России:
чего-нибудь потырить непосредственно с производства для того,
чтобы продать, обменять, в конечном счете оставить себе. Чувство
ответственности при этом дремлет, ущерб растет…
Но я собственно не об этом, а вот о чем:
моя сестра работает на водоочистных сооружениях, и был у них там
такой случай (ПРЯМО СДЕЛКА ВЕКА КАКАЯ-ТО !!! ), когда один мешок
продукта упомянутого производства был обменен на одну коробку
шоколадных конфет…
(Тем, кто слабо представляет себе то, что можно выловить из воды
при очистке, подскажу: ловить его видимо легко, так как оно совсем
не тонет :о)

Это даже и не история... Нашел книгу: Chris Ryan "The Cremlim Deuice".
Издательство: BCA, 1998. Мафия, спецназ, воры в законе и т.д.
Короче, в начале книги словарь русских армейско-простонародных
выражений:

Babushka Granny, little old women
Huinja! Bollocks!
Kakogo khuya sidite? Why the fucking hell don't you
shift your ass?
Khuyevo dyelo! Shit!
Valite otsyuda Piss off
Vstali i poshli! Shift your ass!
Ystj OK

Пролистивая книгу, понял - словарь и десятой части того, что автор
употребляет, не содержит. Вот так они и учат великий и могучий...

На днях приезжали к нам родители моей матери. Надо сказать,
что отношения между моей мамой и ее мамой весьма и весьма далеки
от идеала, поэтому совершенно не удивительно, что в последний момент
перед отъездом были разборки средней тяжести. И вот, когда бабушка
уже почти вышла, мать говорит моей сестре (4 лет от роду):
-- Анечка, поцелуй бабку C РУЧКОЙ.
После этого все угорали в течении ближайших 10 минут, и расставание
произошло почти на дружесской ноте.
(Для не въехавших поясню: есть выражение "жопа с ручкой" :-))))

Вчера мы с компаньоном закончили удачное дельце и решили, само собой,
обмыть это... Для обмывания был выбран ресторанчик "Пивные Залы"
(есть у нас в Н-ске такой), куда мы и не замедлили прибыть. Подошедшей
официантке был дан заказ, куда кроме всего прочего входило пиво "Гролш"
(для моего напарника) и "Левенбрау" (для меня). Через некоторое время
девушка поставила перед нами две запотевших кружки. Напарник мимоходом
поинтересовался, показывая на свою кружку:
- Это "Гролш"?
- Это ПИВО!, было ему ответом...

Как вы возможно знаете, в российских ВУЗах сейчас полный разгар
экзаменационной сессии. По сему поводу идем мы с другом и ведем беседу.
Я ему объясняю какой херовый экзамен я еле сдал по РадиоАвтоматике,
а он мне втирает про то, как ему ща туго учить...эээ, мне тупому технарю
трудно вспомнить, но кажется экономику какую-то.
И вот он вещает про вопрос о проблемах вхождения России в международные
организации (типа МВФ, например). Услышав о проблемах вхождения (а мы
были немного пьяны пивом по причине только сдатых экзаменов) мой пошлый
мозг начинает рисовать мне эти проблемы вхождения и я начинаю пыхтеть,
делать эротичные движения тазом, и стонать, как бы озвучивая эти проблемы
вхождения.
На что слышу:
-ДА, ЕСЛИ БЫ ТАК, ТО МЫ ДАВНО БЫ УЖЕ ВОШЛИ !!!
такого ответа я не выдерживаю, и от смеха, подскальзываясь, падаю мордой
в снег.

РАССКАЗАЛ ЭТУ ИСТОРИЮ МНЕ СОСЕД. ДЕЛО БЫЛО В АРМИИ. ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. НАДО
БЫЛО СНАЧАЛА ПРОБЕЖАТЬ ДВА КМ., А ПОТОМ ПОЛКАН РЕЧЬ ТОЛКАЛ. ВОТ СТОЯТ
ВСЕ ПЕРЕД ПОЛКАНОМ, А НИКТО НЕ ПРИВЫК К ТАКОЙ НАГРУЗКЕ. ВОТ ПОЛКАН
НАЧИНАЕТ "БОЙЦЫ, ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ и т.д.". В ЭТО ВРЕМЯ ОДИН МУЖИК-БАЦ! ЕГО
УНЕСЛИ, А ПОЛКАН ПОКОСИЛСЯ И ПРОДОЛЖАЕТ " ТРАМ-ПАМ-ПАМ....." . В ЭТО
ВРЕМЯ ПАДАЕТ ДРУГОЙ СОЛДАТ. У ПОЛКАНА НИКАКОЙ РЕАКЦИИ. НО ВСЕ-ТАКИ КОГДА
УПАЛ ТРЕТИЙ, ПОЛКАН БЫСТРЕНЬКО ЗАКОНЧИЛ РЕЧЬ.

Гулял я с супругой по замечательному японскому городу Кобе,
который становиться еще краше после очередного землятресения.
Не буду рассказывать о травяном саде и виде на моря с фуникулера,
а расскажу об интересной брошюрке от которой моя половина по своей
обычной привычке не смогла отсумимасенить. Так вот увидев эту брошюру
американского общества уфологов я был очарован. Так вот символом
своего общества члены избрали Свастику в Звезде Давида! Не много и
не мало. Свастика у них означает бесконечное пространство, а Звезда-
бесконечное время. Смотриться потрясно- Макашев и Лошак в обнимку.
Истинные арийцы и ортодоксальные евреи объединяйтесь и бейте проклятых
уфологов Звездой Давида спереди, а Свастикой сзади!

У моего школьного товарища есть дочка. Ей уже почти 4 года. На днях
гуляем по улице втроем: я и мой товарищ с дочкой. Она забралась на горку
и хочет чтобы мы тоже поднялись к ней. На лице отображена работа мысли:
как сразу позвать и папу и еще одного дядю? Решение было найдено
гениальное:
- Дяденьки, идите сюда!!

Фраза с Аськиной странички (http://icq.pccenter.ru/faq.htm)

>По умолчанию, IP-адрес машины, через которую осуществляется доступ
в Интернет - 362.188.0.1.
>И, по умолчанию, машины, которые подключены к Интернету через локальную
сеть, имеют адреса, начинающиеся с адреса 362.188.0.2.

Мдааа... 362.188.0.1. ...

Delo bylo we4erom, sideli my za stolom i pjanstwowali. Na4ali anekdoty
trawit'. Odin rasskazal sledujuschij dowol'no staryj anekdot:
-----
"idjot lekcija po anatomii w institute. Nikto ne slushaet, wse swoimi
delami zanimajutsja, gul stoit w auditorii. Wdrug professor powyshaet
golos i sprashiwajet: "Iz 4ego sledujet 4to kefir jawljajetsja weliko-
lepnym protiwoza4ato4nym sredstwom?" Wdrug w zale mol4anije! Ostatok
lekcii proxodit w polnoj tishine. Posle lekcii podxodit odin paren' k
profu i sprashiwaet: Izwinite, a kefir ..., jego nuzhno do etogo, ili
posle etogo?" Prof otwe4ajet: "Wmesto molodoj 4elowek, wmesto!"
-----
Nu Anekdot satryj, izwestnyj. My posmejalis' nemnogo. Smotrim do odnoj
iz nashix dewushek 4toto nawernoje ne doxodit. Sekund 4erez 5-7
pristal'nyx wzgljadow, ozidanij s nashej storony i popytok s jejo
storony, ona tak tixo i ser'jozno wygowariwajet:
"Podozhdi, ja ne sowsem ponjala, a w kakoje mesto?"
Nu my tut ze w osadok i wypali. Woobshem posle togo, kak my prosmejalis'
prishlos' anekdot objasnjat'.

На занятиях по Гражданской обороне была произнесена потрясающая фраза:
"На лицо, если ничено нет, надо надевать противогаз"

как то чатились по офису и загноворили о кличках, вспомнился
старый знакомый Серега ну и вот дай думаю чиркану може й вам
сподобается цей хлопчысько :-)
... угу :-)
а еще один был, так у него манечка была:
по дороге в школу, например, выйдет посреди дороги на зеленый да еще
и так, что бы в это время автобус на красном стоял (желательно побольше,
икарусы он вообще, любил нежной любовью) он назначал его - ЖЕРТВОЙ.
Ставится дипломат со стороны автобуса, и начинает за ним шнурки якобы
завязывать. К этому времени, уже красный, автобусу естественно зеленый,
а этот еще завязывает ;-), естественно уже не в первый раз (предварительно
развязав), водитель ничего не понимает ??? снова зеленый, автобусу -
красный, а он все макроме из своих шнурков наворачивает, водителю то
в принципе ни%на у него рабочий день, стоим едем один %%%, а машины
из за него ну никак, на третий светофор :-) , водители уже нервничают,
никак непоймут чего ЭТОТ автобус стоит, кто как начинают его объезжать,
но самое прикольное когда среди этого гула (понятно кто гудит :-))
открываются все двери автобуса (эсли это не ин. экскурсия ;) и толпа
разьяренных пасажиров забыв о том, что спешат на работу метутся
за убегающим школьником. :-)
после этого мы его называли авто-моньяком но он был мостак на такие
приколы и что то одно к нему никак не лепилось %)

В воскресенье смотрел профессиональный бокс (по НТВ).
Комментатор оказался с огромным чувством юмора (хотя сам он этого
не замечал).
Одно из его выражений настолько запало мне в душу, что не поделиться
не могу. Вот что сказал этот горе-комментатор: "Потенциал обоих боксеров
огромен. Они оба умеют БОКСИРОВАТЬ. Так что мы вправе ожидать от них
интересного боя"(вот ужне видел боксеров, которые бы не умели боксировать),
или вот еще одно высказывание: "Бота(фамилие такое) выглядел очень хорошо
хотя и был весь избитый".
Вот такие у нас комментаторы.

Sluchilas` eta istoriya v dalyokoi Amerike , gde odna ,uvy ,
bezizvestnaya aktrisa , chya tvorcheskaya zhizn` ne udalas` i zvezda
eyo ne zasiyalana nebosklone Holliwooda, reshila svesti schyoty
s zhiznyu.Sdelat` ona eto
reshila krasivo i dostoino , chtoby, upasi bozhe, ne ostavit` etot
shag nezamechennym i dazhe sdelat` ego objektom voshischeniya eyo
davnishnih obidchikov i ugryzeniy sovesti u vsego zhestokogo mira.
Tak vot , prigotovleniya
byli tschatel`ny i prodolzhitel`ny... Nakonec, odev sholkovyi penyuar
i ulyogshis` na francuzskoe belyo eyo posteli ,usypannoe sotnyami roz
(devica, vidno, byla estetka),ona nedrognuvshei rukoi prinyala
loshadinuyu dolyu
snotvornogo, zapiv ego izyskannym shampanskim iz hrustal`nogo bokala,
i v posledniy raz obvela vzorom opochival`nyu, etot posledniy eyo priyut,
zastavlennuyu blagovonnymi svechami i usypannuyu cvetami iz mestnogo
universama...

No vdrug, ne uspev dazhe vpast` v sladostnuyu negu nebytiya, siya dama
pochuvstvovala muchitel`nye spazmy i toshnotu, kotorye zastavili eyo
stremglav brositsja, prostite, v tualet pryamo po cvetam i svecham,
ukrashavshim eyo
othod v inoi mir. Pochti dostignuv zhelannogo keramicheskogo predmeta,
ona vnezapno podskol`znulas` ...

Tak eyo i nashli : lezhavshei s probitoi ob kryshku unitaza golovoi ...
Krasivaya byla smert`.

Захожу я сегодня посмотреть на www.vaz.ru (ну нравятся мне их машины
и все тут) и что я вижу на HomePage? (цитирую):

Господа ! Велоклуб "Лада"...

Комментарии, по-моему, излишни ;)

Там же, на www.vaz.ru, страничка "АвтоВАЗ предлагает" по поводу
ВАЗ-2104 "черным по зеленому" написано (цитирую):

...Кстати,
"универсал" с задними ведущими и нагружаемыми колесами -
это
очко вперед...

Обидно, понимаешь за хорошую машину :)

РОСБИЗНЕСКОНСАЛТИНГ

Новости сервера:
В разделе "Наличная валюта on-line" добавлена возможность сортировки
по станциям метро

Из TV программы НТВ на 16 января на сайте http://afisha.weekend.ru/
Непонятно, какое кино все-таки наше!!!?????

19:35 Мир кино., МАКСИМ ПЕРЕПЕЛИЦА, Комедия. СССР, 1955 г
21:30 Итого с Ви....
22:00 Сегодня.
22:40 Наше кино., КИНГ-КОНГ ЖИВ, Приключенческая фантастика. США, 1986 г
0:25 Про это. Ток-шоу. Ведущая-Елена Ханга

Несколько армейских приколов:
Служил я в стройбате и когда только попал в роту после карантина
очень часто слышал такое изречение:"Заебися пахнет пися, пахнет пися
заебися"
смысл какой здесь никто не мог объяснить, хотя всем и так все ясно.

Был у меня замнач штаба майор Селиванов, такой толстый мужик с пышными
рыжими усами и глазами навыкат, как у рыбы. Когда у него было хорошее
настроение он начинал шутить и тогда все замирали в ожидании приколов.
Однажды в прекрасный летний воскресный день у нас были спортсостязания
между ротами и вот упражнение на перекладине - подъем-переворот.
Выходит парень из моей роты, снимает китель и подходит к перекладине,
тут майор Селиванов замечает, что у него из под майки проглядывается
часть татуировки, он ему басом: Мерзликин, а ну подойди ко мне.
Мерзликин подходит к нему, тот поворачивает его к себе спиной и отодвигает
майку, а там мишень как в тире диаметром сантиметров двадцать и внизу
надпись: "НЕ ПРОМАХНИС ЧЕКИСТ" (орфография сохранена).
Селиванов улыбается, а все застыли в ожидании прикола, и говорит :
"А НА ГРУДИ ЕГО НАПИСАНО ПИДОРАСТ, АТАМАН ПО ИХНЕМУ", умирали со смеху
долго.

Ехал как-то по городу и слушал радио - там пела
какую-то тему какая-то французская певица и в припеве
было нечто похожее на "Ли-Ли-Ля-Ля" типа как мы поем-
либо "Ля-Ля" либо "На-На" .
Так вот , через некоторое время звонит какой-то
чувак на это радио и пытается заказать тему "про Лилю" ,
утверждая , что она только что играла ...
Заметавшиеся работники радио пересмотрели все , что у
них было и им оставалось только одно ->
Заново поставить вкратце последнее , что играло ,
потом был истерический смех у них , когда этот чувак
наконец-то сказал - Вот она ... тема !

Попался мне сегодня номер газеты "КоммерсантЪ Сибирь" от 15.01.99 г.
На первой станице большая фотография подсудимых в военной форме,
сверху заголовок "Казнить нельзя, помиловать" подпись под фотографией -
"Заместитель губернатора Владимир Абрамов говорит, что создание мясного
холдинга - лишь первый этап на пути установления полного контроля
над продовольственным рынком области" Я так понимаю, что помиловать -
и на мясо?

Живу я и учусь в Америки и есть у меня друзья молодая семья Вадим с Юлейю
Они сами с Одессы это-го по моему уже достаточно для истории. Ну а та
которую я расскажу произошла с ними точнее с их племяником еще в Одессе.
Повели они его в зоопарк перед отездом на зверей посмотреть проходили
весь день устали и наконец добрались до секции со слонами. И тут (не помню
имени племяника помню что ему 4 с половиной года) заявляет
"НИФИГА СЕБЕ СЛОН ВОНЮЧИЙ"

ЭТУ ИСТОРИЮ РАССКАЗАЛ МНЕ СОСЕД. НАЧИНАЕТСЯ ОНА, КАК И ВСЕ ЕГО ИСТОРИИ,
СО СЛОВ "РАССКАЗЫВАЮ БЫЛЬ". ВООБЩЕМ, ИДЕТ ЕГО СОТРУДНИК ДОМОЙ, А
НАВСТРЕЧУ ЕМУ ТЕТКА С СУМКОЙ. ЭТА ТЕТКА ДЕРЖИТ РУКУ С СУМКОЙ ПОД ГРУДЬЮ,
А ГРУДЬ БОЛЬШАЯ-Я-Я-Я!! ТАКАЯ, ЧТО РУКИ НЕ ВИДНО. ЭТОТ СОТРУДНИК
ЗАСМОТРЕЛСЯ, УПАЛ И СЛОМАЛ РУКУ, А ТЕТКА ПОШЛА ДАЛЬШЕ:))))))))))))))))

Доска обьявлений на www.yakutia.ru :

Для тех кто ищет возможность заработать, предлагаем технологию
производства пельменей ручной лепки, без применения дорогостоящего
оборудования. Подробности смотри на http://filter.da.ru

Интересно, что они имели в виду? :0)