Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.09.1999 по 03.10.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пару лет назад в Донецке сталось.
Заходим както с отцом в магазин за хлебными шариками для супа. А на ценнике написано их истенное название "МИНЬОН" в пакетики расфасованы. Значит отец подходит к продавалке и говорит "миньет пожалуйста". ПРОДАВАЛКА:" Мужчина не путайте вкусное с полезным" МЫ ох@ели!!!!
P.S. Я до сих пор понять не могу, что вкусно а что полезно?
Однажды делал я ревизию (audit) в одной мелкой строительной фирме. Дела у них шли левые, фирма теряла денги, кредиторы их давили и т.д. В таких случаях пологается проверять большенство документов, а их было очень много. Ну я и звоню и проверяю. Открываю одну папку- "Пожертвования" (много лет назад у них были денги и они их прятали от налогов как пожертвования) вдруг вижу синенкий такой, официальный, Title-(право владения) на медведя, расположеного в зоопарке! Ну я думаю(все еще на автопилоте) врать конечно полезно, но нужно знать меру! В этой фирме была растеряна половина бумаг а тут медведь отлично зафиксирован. Это шито белой ниткой липовое дело, налоговоя сразу просечëт. Звоню в зоопарк, и шутки ради начинаю проверять наличие медведя. - Hello, я ревизор из KPMG & Co. и.т.д., проверяю наличие медведя, есть ли у вас медведь бурий, одна штука? - (ускоглазый)-Ну есть…. - (Что-то слишком хорошо…) Не могли бы вы это подтведить? Могу ли я с ним поговорить? - Нет! Не можете. - Парень, ты ваше догоняеш с кем ты разговариваеш? Я сказал могу ли я поговорить с медведем! - Он спит - @#^%$, Буди! - Медведя? Не буду. Сами будите. - Когда проснется? - 15 Апреля. - Почему? - Заплатит налоги и пойдет обратно спать!
Как-то раз, уже давно, я в ну очень сильно теплом виде возвращаюсь с концерта не то "Арии", не то "Коррозии металла". Приезжаю в родной город Зеленоград последней электричкой и обнаруживаю, что автобусы не ходят. (собственно, в такой ситуации у меня произошли две истории, и вторую я расскажу позже). Так вот, домой идти недалеко, по пьянке холод не страшен. Иду, но вдруг возникает во мне идея застопить тачку. Что и делаю. Останавливается машина, там два мужика сидят. Нет, они не потащили меня тут же в кусты и даже не делали неприличных предложений - все было очень культурно, я им подробно рассказала, как дела у металлистов, что "Ария" - лучшая группа времен и народов и так далее. Подвозят они меня прямо к дому и тут, когда уже машина почти остановилась, я вижу - висят, так мило, наручники. И спрашиваю: "Ребят, а на что вам эта поебень?" Они мне отвечают: "Ну, не всеж такие тихие, как ты. Иногда и холиганы попадаются. А будешь материться - мы и тебя прямо тут прикуем -)))". Я спрашиваю: "Ребят, а вы что - охрана порядка?" Они, выпучив глаза, спрашивают: "А ты не видела, куда садишься?". Выяснилось, села я в ментовскую тачку и так преспокойно ехала на ней до дома". Выражаю благодарность всем доблестным сотрудникам милиции, которым случалось довозить до дома пьяных металлистов! И именно до дома, а не докуда-либо еще!
Дело было летом 1982. Летняя практика после первого курса. Я и мои однокашники без особого энтузиазма практикуются в рытье траншей. Весь процесс сопровождается нашими рассуждениями о том, что мы думаем о лопатах, ломах, практике, как таковой и прочих подобных вещах. Понятно, что ненормативная лексика составляет процентов эдак... ну, вобщем, прилично от общего числа слов. Все это дело наблюдает прораб, от которого, как ни странно, никто из нас никогда до этого матов не слышал. И вот этот прораб снисходительно так нам говорит, что все мы еще сосунки, особенно по части умения материться, и что, если не умеем, то у старших товарищей учиться надо, а не оскорблять жалким писком его эстетические чувства. Мы аж лопаты побросали и хором высказали все о ...(см. выше) напоследок присовокупив еще и прораба. Теперь небольшое отступление, без которого никак. Есть такая штуковина для вскрывания асфальта, представляющая из себя подобие цепной мотопилы, только большего размера, которая крепится сзади к трактору "Беларусь" и от него же приводится в движение. Так вот где-то часа за полтора до описываемых событий, вся эта хренотень сломалась, и тракторист все это время колотил по этой штуковине кувалдой, пытаясь чего-то там выбить, причем совершенно МОЛЧА! Но по ударам, которые становились все яростнее, было очевидно, что масса уже очень близка к критической :-) И в этот самый момент прораб со словами "Смотрите и учитесь!" подходит к трактористу и произносит:"Кузьмич, так-растак твою мать, когда техника, туды-растуды ее во все дыры, работать будет?" И вот тут начался цирк! Критическая масса достигнута! Тракторист бросает кувалду, набирает полные легкие воздуха и начинает извергать такие тирады! Действо длилось без перерыва минут 15, причем без единого повтора! Все было упомянуто, никто и ничто не было забыто. Мы стояли неподвижно, разинув рты. Такого искусства я не слышал больше никогда в своей жизни. После окончания концерта прораб со словами "Во как надо!" удалился куда-то восвояси. Мы, гогоча, попадали в траншею, а тракторист, искренне не поняв с чего вдруг такое веселье, стал дальше ебошить свою железку.
Один гражданин находясь под воздействием опийного экстракта, зашел в кафе, взял чашку кофе и закурил. Положил сигарету на одноразовую зажигалку и очень задумался (а попротсу говоря втыкнул наглухо). Сигарета тлела-тлела пока не догорела до зажигалки и та взорвалась. От звука взрыва обос***ся охранники начали метаться по кафе и обнаружив моего друга хотели над ним надругаться. Он им порядочно долго доказывал, что это, мол, не специально.
Нашел недавно в Нете сайт www.lujkov.ru, посвященный, ессно, Лужкову. В отличии от официального www.luzhkov.ru содержит он информацию для кепкастого не всегда приятную. Вобщем, лажу по сайту, и вдруг поднимаю глаза к окошку "Эксплорера" с названием "Адрес". С удивлением обнаруживаю, что нахожусь на страничке со звучным названием www.luzhkov.ru/family/ebat.htm А теперь подумайте, кого это Кепка в своей family может ebat? Правильно, конечно же, страничка посвящена его жене - Елене БАТуриной. Ну надо же так страничку обозвать... ;-))
Как-то (год 1994) попили мы с приятелем пива. Сами понимаете... А пили пиво в здании, где я работал в ту пору. На заднем дворе этой конторы стоял здоровый металлический сарай, за которым периодически велись сварочные работы. Там же стоял сварочный трансформатор. Во время обеденного перерыва мы с приятелем вышли покурить. При взгляде на сарай у него возникла оригинальная мысль - пописять. Но до туалета - далеко и лень. Тогда приятель зашел за сарай. Через минуту раздался громкий крик: "Что ты здесь делаешь!!?? А, сцышь?.. Ну сцы! А то я думал, что ты электроды пиз%^шь!"
Студенческие годы – золотые годы, я думаю спорить никто не будет. Вот в эти самые золотые годы как раз и происходят самые незабываемые в жизни случаи. В моей жизни (спасибо моим друзьям, с которыми я провел эти годы) такие случаи происходили каждый день. Жили мы с друзьями (нас всегда было трое) на квартире в славном городе Тюмени. Город как город, только вот темнеет быстро да и шпана местная ну шибком уж наглая. Возвращаемся мы как то из гостей, а дело уже заполночь, ну и конечно не совсем трезвые, а точнее ну совсем нетрезвые. Идем, песни орем, только смотрим Макс отстал. Ну мы стоим по одаль ждем пока он в своих шнурках разберется, как вдруг подавливает к нему толпа местных гоблинов и давай чего то ему втирать. Денег хотели как выяснилось. Ну мы то не из робкого десятка (хотя гоблинов было то всего с десяток), но мы все же хотели как то по хорошему. Мол так и так зверьки вы местные, денег мы вам не дадим, самим нужны. Не то за зверьков они обиделись, не то на то что денег мы не дали, ну в общем стали они сильно орать и руками махать – вроде как побить нас собирались. Но тут Колян (второй мой дружок) у самого горластого гоблина спрашивает, а ты знаешь что такое ГУБИ ??? Гоблин сначала опешил, а потом давай опять орать, какие еще такие губи, деньги давай. Колян стоял, стоял и как бы между делом указательным пальцем этому гоблину по губам как шлепнет. У всех гоблинов дар речи пропал, да и мы с Максом стоим и никак припомнить не можем такого сценария. А Калян говорит, вот это у тебя губи, а знаешь зачем они тебе. Гоблин в непонятках мотнул головой. А Колян ему, чтоб ЗУБИ прикрывать, а ЗУБИ – чтоб кулак в глотку далеко не залетел. Тут у гоблинов создалось впечатление что на них наехали и давай они рукава закатывать, щас говорят морды бить бум. Колян стоял, стоял да и говорит, зверьки, а вы пистолет когда ни будь видели, и достает из левого кармана пистолет. Гоблины аж назад отпрыгнули, а Колян возьми да и скажи, чего боишься лесной народ – это же газовый. Гоблины обрадовались и опять к нам с кулаками, а Колян достает из правого кармана второй пистолет и говорит, а вот как выглядит боевой. Гоблины остолбенели и посыпалась из их карманов мелочь (а судя по мелочи мы были далеко не первые кого они повстречали этой ночью). Нет, ну мы то по доброму хотели, а получилось так что пивом холодильник на всю неделю затарили.
Сергей Доренко в своей авторской программе (в воскресение 26.09.99 в 21.00) сказал "Я не помню где и когда я ущемил "достоинство" Лужкова" - по поводу обращения Лужкова в суд.
История произошла с моим хорошим другом Тарасычем. Дело было в 97 году на какой-то очередной пьянке в коммуналке на Лиговке (это в Питере). Параллельно с ужором шел просмотр к/ф "Империя наносит ответный удар". Тарасыч, всеобщий любимец, к кульминационному моменту - атаке walker'ов - уже лежал никакой. Однако как только стальные машины на экране начали свой смертельный путь по заснеженному Хоту, он очнулся, встал, показал пальцем на экран и совершенно членораздельно сказал: "Слушайте! Мне было видение: вы все педерасты!".
Сутки спустя, когда все уже немножечко пришли в себя, выяснилось, что Тарасыч хотел сказать фразу "Ребята, тише, это моя любимая сцена - атака walker'ов".
Я живу в Израиле, тут по субботам не ходят автобусы и популярным транспортом становятся частные микроавтобусы. Реклама одного из них: "Подвозка на мертвое средиземное море."
У меняя в загранпаспорте как и у всех Михаилов стоит «MIKHAIL». И все бы ничего, но проживать в Германии, где язык не на столько богат, с таким именим довольтоки не удобно. Вот я и решил как-то поменять на «MICHAIL». Дозвонился в посольство, то что в Бонне, договорились и я им отправил паспорт заказным письмом , все как положено. Сегодня получил письмо «мы моглибы выполнить вашу просбу , пришлите ваш паспорт» и в этом же письме возвращают мне мой неисправленый паспорт назад. Ну не суки , а?
Рассказал мне эту историю дружок . Так что за достоверность ручаюсь. Служил он Хабаре, где-то в его округе. И рота у них была что и не наесть рас3.14здяйская. А тут у них случились раз учения. Дана была им команда стоять в своем танке рядом (в 1км )с какой-то деревней Суходрищевкой. Ну сидят они ждут распоряжений. Пожрали уже , а команды на отстрел все нет и нет. Жрачки им к стати на учения до хрена давали хлеб можно сказать лежал штабелями. А дружок мой сволочь надо сказать еще та. Он возми и засунь пару буханочек в дуло. Зарядили холостым - наводка 130 батарея ...! И тут как раз приходит резко приказ - огонь. Они в панике чтоб боевым стрельнуть надо сначало эту гадость из дула убрать! Они наугад хлебом бабах! Зарядили боевой хренааак.!! Зае-сь! С командного поздравления - цель поражена. Ч/з 15 минут приезжает командование - молодцы. Они служу советскому... И тут со стороны деревни движится точка. и по мере приближения становится слышно что эта точка иатерится во всю. Подбегает к ним старичек. "Бл№! Мать вашу! Раззорили ! Кормилицу корову замочили!" Командование "Как так??" Дед "А вот так! В рот тебя..." Поехали смотреть. Приезжают - картина: лежит корова, точняк в ее боку зияет скозная дыра диаметром... в буханку хлеба, а 10 метрах валяется она сама собст.персон.. В избе вместе с рамой вынесено окно, а прямо в чугунке со жратвой валяется вторая... Вкатили моему дружку - по полной. Но потом рота 2 недели жрала говядину.
Прихожу тут на днях в парикмахерскую. Сажусь в кресло. Слышу стандартный вопрос: - Как вас стричь? - Как агента Малдера, - шучу я. - У вас тип лица другой, - ничуть не удивившись, отвечает девушка. - Зато тип прически будет как у него, - не унимаюсь я. - Окей. Постригли меня. Я встаю, расплачиваюсь, собираюсь уходить. Парикмахерша с иронией говорит мне вслед - "иди, иди ищи свою Скалли."
1994 год.Приходит в 10 отдел ГАИ автолюбитель пожаловаться на инспектора,который его незаслуженно оштрафовал.Направляют его к зам.начальника отдела.Подходит мужик к кабинету и читает табличку "Зам.нач.отдела Тупицын В.В."Не, думает мужик , к этому не пойду, пойду сразу к начальнику.Подходит к кабинету начальника и читает табличку на двери "Нач.отдела Бардак В.И." Короче пошел мужик домой спокойный,а че взять с простого инспектора,когда начальники такие!
Вообщем дело было где-то в походе по горам Кавказа. Группа - человек 50. Вечер, все сидим у костра, ну песни там поем под гитару и все такое... Все ессно уже "хорошие" ну кому-то приспичило он пошел по своей надобности и очень долго не появлялся ну заблудился наверное. И вот кто - то говорит из наших,уже заплетающимся языком: "Давайте скажем Господу Богу спасибо, за наш чудесный отдых!" ну все ессно на весь лес: "Спасибо!Cпасибо!Спасибо!" И вдруг издалека голос того мужика:"Пожалуйста!"
Хочу рассказать историю,которая произошла в школе с сыном моего друга.Дело было так.Не знаю по какой причине,но вызвала училка этого малого к доске написать армейское звание своего отца.Вот пацан и оставил после себя:..."еВрейтор".Ошибся всего в одной букве, а как точно выразил национальность(и отца,и свою,и училки)!!!
Совершенно реальная история, показывающая, насколько народ запугали все эти взрывы... Итак, гуляю я в выходной день по рынку. Встал у лотка, где тетка продает сахар-песок. Стою, думаю - брать или не брать. Тут подбегает старушенция, критически обозревает прилавок и выдает: - Гексаген! И тут же убегает. Продавщица была в шоке. Я - тоже.
Дело было на лекции по математике в одном Московском институте. Лекция была про какие-то там многочлены, двучлены и т.д. В это время группа студентов явно не желая слушать проффесора завела между соьой беседу. В конце концов, преподавателю это надоела и он говорит - Если у вас голова соображает не дальше члена, то лучше идите в переход и сосите там Балтику номер 3
Прикол чисто компьютерный и если кому не понятен просьба извинять. Дело было весной ( или в начале лета ) когда сербы сбили американский стелс. В конторе поутру вся толпа пошла обасывать в курилку это дело, а один товарищ не мог - срочно требовалось ему заточить один Дософский софт под Винды. Вернулись мы в комнату где он напряженно работал и громко орем типа "Сбили! Сбили!" Тут этот друг не отрываясь от монитора негромко спрашивает: А как его сбили - под Досом или под Windows ?
Рассказано другом, который видел: Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован. Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин, который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес. А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!
Наша поисковая группа как впрочем и все остальные занимается поиском и перезахоронением погибших солдат и офицеров во время второй мировой войны. Во время одного такого поиска этим летом под Вязьму, мой друг по группе, в глухом лесу на бывшей военной дороге, по которой отступали моряки, нашел 152-мм снаряд корабельной артиллерии. Для тех, кто не знает -- это 24 кг тола и плюс еще столько же кг осколков. Влад один из тех, кто не умрет своей смертью. Но зато благодаря ему наш поиск превращается в театр Эстрады. Ближе к вечеру, нагнав нашему клмандиру, что идем взрывать гранату мы пошли разжигать костер километрах в пяти от нашего лагеря. К слову в том районе копались мы не одни, а были еще местные Вяземские поисковики -- их лагерь стоял почти рядом с нашим. Так вот развели мы костер метра под два из сухих бревен, постояли-покурили, закинули предварительно обмазанный мокрой глиной снаряд в огонь и как две "Рэмбы" побежали со скоростью ветра от нашего кострища. Совершив кросс (200м) по пересеченной местности мы с Владом упали за столетние елки. Лежим курим. Вдруг раздается грохот, потом взрывная волна сбивает пепел с сигареты, а осколки свистят где-то правее. Вообщем удовольствие мы испытали просто щенячье. На месте костра не нашли даже угольков -земля 4*4 метра была просто перепахана. Деревья маленькие перерубленны и большие в осколках. Пришли в лагерь - все тихо спокойно. А вечером Влад, взявший всю вину на себя, уже ехал на поезде в Москву. Оказалось, что местные поисковики нашли яму с бойцами и чтоб не ходить туда-сюда просто перенесли лагерь к нашему снаряду. Мы же взорвали снаряд в 20 метрах от них. Представьте как они перессали. Волной сносит палатки град осколков сыпется на голову, а ты лежишь и думашь: кто? за что? и когда же это кончится..
Защита докторской диссертации (экзистенциалистско-шизоаналитического свойства)на кафедре онтологии и теории познания. Оппонент говорит: - В сущности, у меня вопросов больше нет, но скажите, к чему у Вас этот эпиграф: "Рыбы вплывают в открытые раны судьбы"? Тут присутствовавший на защите препод с кафедры философии науки и техники (у кого как, а у нас - самая дубовая кафедра)совершает томный жест и выдает с места реплику: - О, да, я знаю этого французского поэта... На что оппонент, отмахнувшись, пренебрежительным тоном (типа, ничего особенного)ответствует: - Это доцент Демичев!
Это не история. Это выдержка из "Полит.ру" "17:17 Украинская Рада приняла решение переименовать старинные города Севастополь, Симферополь, Никополь и некоторые другие. Согласно решению Рады, им присвоены названия, исторически сложившиеся много тысяч лет назад: Севастомисто, Симферомисто, Никомисто. Украинские парламентарии руководствуются некими новейшими научными изысканиями, согласно которым города эти были основаны древними украинцами задолго до древних греков (более одной тысячи лет до н.э.). Как переименовать древнеукраинский город Херсонес, развалины которого изображены на гривнах, украинская Рада еще не решила, но окончательное решение будет принято в ближайшие дни - передало информационное агентство "Славянский мир".
Этот забавный случай произошел в нашем качзале (которого больше нет): жмет как-то парень штангу на наклонной скамье, а он был из тех, кого, когда он что-то делает, на улице слышно, такой стон, ну в общем в самые ответственные последние повторения, штанга, ессесно, уже еле двигается, а тут уборщица пришла в зал. Увидела она, как бедный мальчик корчится (а он вообще-то уже не ламер в этом деле, в смысле чувствует вес и мы знали, что его не придавит), решила помочь, подошла так тихонько сзади (он, конечно ее не видел), и хвать гриф с одного конца и давай его вверх тянуть, штангу, ессесно,перекосило, блины, конечно, не закреплены были, падать начали с другой стороны, потом штангу опять перекосило в другую сторону и т. д... Все обошлось благополучно, однако надо было видеть сначало крайне удивленное, а потом испуганное лицо этого парня, у которого штанга вдруг так начала плясать....
Играем с ребятами в преферанс и слушаем CD с музыкой эпохи застоя. Лев Лещенко поет песню, в которой есть такие слова: - В тебе мое богатство... Реакция у нас моментальная - дикий гомерический хохот! Какие же мы все-таки испорченные стали :-)
Шли мы недавно с подругой домой, измученные(!) после четырех пар. Говорим о том, о сем, в основном о своем о женском. Тут Ольга говорит: -Знаешь, Танька, у меня CD-плэер полетел.. :( Я на автомате реагирую вопросом на вопрос: -Куда? -К ебеням... :((
Прочитал в Орегонской газете полезные советы как пережить наступление 2000 года. Надо заранее запасти побольше воды, а если ее вдруг не хватит, то: 1. Растопить лед из холодильника 2. Добыть воду из туалета. Но только из бачка - из унитаза категорически не рекомендуется.
Третьего дня зашел в аптеку за каплями от насморка. У окошка очередь из двух человек. Первой стоит блондинка (Б). За окошечком никого нет. Поя- вляется аптекарша (А). Далее следует диалог. Б (раздраженно): Девушка, я Вас уже 10 минут жду! А: Извините, что Вам? Б (по-прежнему раздраженно): Что, что!!! Презервативы за 60 рублей!:о)
К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4 Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке, поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером, и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином" в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать в нетерпении. Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль: какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба, и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках), то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили: "Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять, дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие, и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре понадобились!
В общем, это даже не история, а маленькое наблюдение... В славном граде Москве есть одна аптека, на дверях которой следующие надписи: СТОМАТОЛОГИЧЕСКАЯ АПТЕКА ТРЕТЬЯ УПАКОВКА ВИАГРЫ - БЕСПЛАТНО
Реклама в метро : "НПО .. предлагает узлы учета тепла,.. медицинская аппаратура : глюкометры." Видимо, спецаппаратура для психиатров или наркологов! :)
Пьеса в 2 двух действиях. Действующие лица: Студент Меда (М) Студент РЭА (Р) Просто студент (С) М знает Р и С, но С не знает Р и наоборот, хотя это и не важно. Итак: Р сидит дома, как вдруг слышит звонок в дверь. На пороге стоит, облокотившись о стену, М. М: Слушай, пойдем выпьем... (ремарка - мед он на то и мед, чтоб там спирт добывать) Р: Ну давай. Выпивон происходит в машине М час спустя... М: Поехали кататься Р: Какой кататься, ты еще тогда на ногах не стоял! М: Ну тогда ты за руль. Поедем на заправку (за бензином), а потом будем багажник чинить. Р: Ну ладно фиг с тобой... (мысли Р - какой нафиг багажник... А, пьяный он, забудет, не важно) час спустя после поездки на заправку М: Ну что, давайте... ик... чинить... ик... багажник, а он, зараза, не открывается, ик. Р: Да че тебе этот багажник, завтра починишь. М: Ик! Дык там же спирт!!!
История произошла совсем недавно. Отмечали мы день рождения друга. Хорошо посидели, шашлыка покушали, выпили. Потом еще выпили .... и еще немного выпили. В общем понятно какие мы с утра были. Так вот утро, захожу в дом, чего-нибудь от головы взять, а там лежит товарищ (Влад) с девушкой (Надей) в обнимку. И он ессно стреляет у меня таблетку от головы и воды запить. Воду он ставит на кровать и почти сразу переворачивает на Надю. Так вот сама история: через пол часа выходит он к нам и произносит великую фразу:"Бля мужики ... я кажетя Надежду обгадил ..."
Абсолютно реальная история, произошедшая с одной девушкой из нашего института (1-й Московский Медицинский). Едет она, значит, после занятий в метро, и с ней пытается познакомиться какой-то мужчина. Ну то-се, а как Вас зовут? - Юля - А где Вы учитесь? - В медицинском институте - Да!.. А кем Вы будете? - Хирургом-андрологом - А кто такой андролог? - Это мужской гинеколог - Извините, девушка - мне выходить!
Занимаюсь волейболом, форму и сменное белье собираю иногда сам, иногда мама. Недавно после тренировки принял душ, достаю белье и обнаруживаю, что трусы мне мама по ошибке положила не мои, а жены, т.к. и те и другие - белые. Надо мной хихикает вся раздевалка. Звоню маме, сердитым тоном спрашиваю, как это так, перепутала все, не те трусы подсунула, на что мне мама отвечает, какая разница - одевай и не выпендривайся. Я ей тактично замечаю, что у меня все достоинства вывалятся, бо как спереди у женских трусов тоненькая полосочка. Мама ни на секунду не задумываясь: "ПЕРЕВЕРНИ ЗАДОМ!"
Со слов человека с которым все это произошло ( День рождения отмечал ).
два, в усмерть пьяных пацана едут на такси домой. им очень захотелось соленых орешков... они останавливаются около "Европейского" и идут в магазин.... возвращаются с пакетом фасоли!!!!!
P.S. Ему историю рассказал третий, который сидел в машине и был более трезвый :))))
В столовой был прикол парень девушке предложил свою помощь... И вместо того чтобы предложить помоць ей положить второго или как-то так, он выдал фразу: "Давай я обслужу тебя вторым"...
В молодости каждый выплескивает свою дурь как может. Мы, например, наполняли до отказа презервативы водой и бросали их с девятого этажа на разгоряченные головы прохожих /летом это было, ессно/. Ну, один разок чуть переборщили с водой, нажали чуть сильнее чем надо – так он, родимый, и лопнул! И, разумеется, обрызгал всех рядом стоящих товарищей 8-(. Ну что-же, бывает ;-). И вот ко мне приходит один из соучастников этих оргий (Костя его звать), и делится впечатлениями. Работает он сейчас в местном казино крупье. Всю ночь, ессно. К утру у них (у крупьев этих :-) разумеется голова колоколом и состояние такое, что палец покажи – так никакой Вася Пупкин не нужен :-). Итак, сидит Костик в комнате отдыха с девушкой – отдыхают, рассказывают друг другу, кто как в молодости с ума сходил. Ну, Костик вышеописанную ситуацию ей и пропихнул. Потом набежал народ – все в состоянии 'пальца' и тут эта девушка ляпнула: "Блин, Костик, помнишь, как у тебя _тогда_ (!) презерватив лопнул и всех вокруг обрызгало? Так у меня сейчас мочевой пузырь так-же прорвет". 8-[ ]. Костик!!! Какая-же блин у тебя струя???
Новые приключения Шурика На день города Москвы в этом году решили мы пойти в парк Горького. Было нас знатса человек 5. Причем среди этой героической пятерки было 4 наманых трезвых пацана, пятый же (он же Саня, Шурик итп) не просыхал уже сутки. В процессе поездки этот товарищ без перерыва посасывал девятку (пиво Балтика). Ему было в принципе уже все-равно, что девятка не его, что он немного нетрезв, что менты там разные ходят. В общем, перебравшись через мост на Москве-реке (в который мы кстати так и не дали ему прыгнуть), он выпил подряд уже бутылочки 4, что в сумме с предыдущими излияниями сказывались даже на его богатырской натуре. Подошли мы знатса к парку, а там какая-то толпа стоит. Оказалось, фотограф снимает людей с разным зверьем. Из зверья у него была красивая кошка побольше рыси, поменьше леопарда с темными пятнами на рыжей шкуре (назовем ее "леопардус" ) и крокодильчик метра полтора в длину вместе с хвостом. Кошка была с ошейником и может чем-то успокоена, тк открывать ебало с зубами по 4 см длиной она открывала, грозно шипела, а вот на публику к нашему сожалению не бросалась. А нос у крокодила для вида был перевязан какой-то ленточкой. Нада сказать, что киску эту боялся сам фотограф и подходил к ней исключительно осторожно. Но наш Саня, только увидев это милое создание, растолкал толпу и встал сзади леопардуса. После чего начал довольно энергично дергать котенка за хвост. Восторгу публики не было предела, кошка довольно сильно ахуела, встала на дыбы и начала демонстрировать свою пасть. Но Шурику было абсолютно пох. Так бы он и замучил леопардуса, если бы не фотограф, услышавший сзади грозное шипение и успевший придти ему на помощь. Тут Саня увидел с другой стороны крокодильчика и рванул к нему. Фотограф занялся какими-то клиентами, а Саня начал щелкать крокодила по носу. Крокодил продолжал лежать совершенно неподвижно, только глазами начал очень быстро хлопать и вид у него стал совершенно жалким. Саня начал возмущаться - "Кого они нам подсовывают, это же дохлый крокодил!!!" Впрочем, мало кто уже мог противопоставить, тк все буквально по полу катались от смеха. Пока менты не заинтересовались, либо левых проблем у крокодила не возникло (А Саня уже бил его со всей дури кулаком в лицо), я нашел в себе силы его оттащить вообще с этого места. После этого мы тихо-мирно погуляли по парку, а Саня от нас тихо слинял, мы так его и не нашли до следующего дня, когда он проспавшись не зашел к нам сам. У нас состоялся следующий диалог: - А ты помнишь, как ты леопардуса за хвост дергал? - Нееет (удивленно) - А крокодила по ебалу щелкал? - Нееет. ДА ХУЛИ ВЫ КО МНЕ ПРИСТАЕТЕ, ПИЖАРАСЫ, не было ничего такого, ебена вошь, издеваетесь над человеком, понимаете-ли...
Может он когда-нибудь и поверит, что это все - правда, но навряд-ли
Получили на днях принтер EPSON DFX-8500. Сним руководство пользователя на русском языке. Отдельные места очень понравились. Типа: ... Расстояние от принтера до компьютера не должно превышать длину интерфейсного кабеля. ... Вот такие советы дают юзерам, при этом забыли написать как свинтить стопоры.
Все случилось на обязательном учительском инструктаже перед выпускными экзаменами.(На консультации) Учитель: Девочки, чтоб завтра все пришли гладко причесанными, в строгих деловых костюмах, БЕЗ КОСМЕТИКИ. А вы, мальчики, придите же завтра мужчинами. P.S. Думаю, излишне говорить, каким послушанием отличились мальчики при выполнении просьбы.
Родители отправили сыночка к бабушке в деревню на лето. Через месяц, истоскававшись по любимому чаду, решили послать посылочку: банку черной зернистой икры, бананов пару кило и ананас. Приходит посылочка по назначению. Открывает ее бабушка и недовольным голосом завляет: "Эх, черт бы побрал эту почту, ты глянь, вон в баночке-то все почернело. А это что, - говорит она, держа в руках ананас, - игрушка что ли, это ж надо было додуматься, игрушку такую колючую прислали. Ну, на внучек, поди, поиграйся на дворе. А это, - глядя на бананы,- что, в кожуре, небось овощ какой-то, ну ничего, мы его пожарим, все съедобнее будет..."
мой друг , врач. Миша Капсамун после ночного дежурства, на пасху, прищел домой.разделся и только хотел уже идти отдыхать-вдруг стук в дверь-открывает- стоят теже его сотрудники которые его только что привезли на машине скорой помощи домой.оказывается им по радиостанции сообщили,что гдето в его районе в тяжелом состоянии женщина,и для того чтобы им не ехать за новым врачем через весь поселок. они решили обратно его забрать и по быстрому смотаться к этой больной.... деваться некуда.... бедный Миша , злой как черт-кому охота остатки празника гдето на окраине месить грязь, не переодеваясь в рабочую форму-халат-садится в машину и они едут. темнота,грязь, .... перелезли через какуюто огромную яму по узенькой кладочке-вообщем все радости и сразу.вошли в дом- действительно- на кровати женщина,действительно с температурой. Миша начинает ее осматривать . ощупивать - он врач-его долг обязывает.задрал ей платье-осматривает.... Вдруг открывается дверь. и в комнату вваливается пьяный как свинья муж (гагауз-потомок янычар... зарэжэт не моргнув глазом.рост под два метра...) и со словами КИМ БУРДА ХОЗЯИН (ПРИБЛИЗИТЕЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД-кто в доме хозяин,т.е.- муж,мужчина.в смысле что это за мудак с моей женой делает в кровати ..._)рынулся на мишу.... Ситуация конечно критическая..... Миша говорит- я первый раз в жизни порадовался что я такой маленький(щуплый)- потому что тут обьяснять что я врач и т.д было некогда и некому.а жить хотелось очень-очень.я -говорит сжался как колобок и....нырнул ему под руку и ....тикать.а куда тикать -машина то не доехала с километр до дома- грязь.темнота... а сзади топот двухметрового гагауза-а это пострашнее бешенного слона.усе-конец.... Миша говорит-я так в жизни никогда не бегал-чуть не сдох от страха-влетел в машину,ору- поехали .а муж рвет дверцу-аж трещит все. а тут сотрудники никак не поймут что случилось... может миша там дейсвительно чего не того..... но когда они расмотрели личико разьяренного мужа они поняли что он сортировать не будет.... первый увидев все это сообразил водитель-он стал заводить свою древнюю колымагу- она естественно ни гу-гу.все стали выскакивать в окна... и только водитель пытался иполнить свой долг- удрать на машине... вот он и попался.... Короче ему , в смысле для него, и пришлось вызывать вторую сокрую помощь... причем ярость мужа возросла стократно , когда он узнал водителя-оказывается что тот когда-то действительно чтото имел с его женой....
Конец 60-х годов. Первый курс Физтеха на занятиях по военной подготовке. Майор Лемесев по конспекту читает лекцию: "Товарищи студенты, направо у нас идет ось ординат, а вверх - ось АБЦИСС...". Невоспитанные "товарищи" начинают мелко ржать. "Не надо смеяться, товарищи студенты, это в вашей математике ось АБЦИСС идет направо, а в военной науке, которую вы начали изучать, ось АБЦИСС идет всегда вверх!!!".
Подслушал в электричке такую историю. Но для удобства буду рассказывать от первого лица. Едет парень в метро, весь такой страшненький, дохленький, обношеный. Молодой и какой-то совершенно невзрачный. И очень оздаченно читает. Книжку читает. Очень серьезно читает. Такое ощущение, что вся его жизнь зависит от этой книжки. Знаете как бывает, ну когда например читаешь детектив 400 стр., и находишся где-то на 394 странице. Так вот, парень такой же. Пытаюсь посмотреть название - не видно, рукой прикрывает. И так, и сяк, вот мне выходить, и наконец удалось посмотреть название - я чуть дальше не проехал: "2000 способов познакомиться с девушкой"
Приключилась эта история с одной моей знакомой в славном городе Х этим летом. Отправили эту барышню как-то в командировку в этот самый город. Дорога предстояла долгая (аж ночь) поездом. По случаю первой командировки в своей жизни, она надела свою любимую белую юбку и с тонной продуктов, которые снарядила в дорогу мама, отправилась в поездку. За первые 10 минут она управилась со всем содержимым пакетов с едой и легла спать. Утром следующего дня героиня была в пункте своего назначения. И приключись же беда!!!! В городе Х этим самым утром прорвало канализации, да так, что воду отключили почти везде. А желание попасть в одно заветное место было ну ооочень большим. Ждала девушка, ждала, пока не почувствовала, что еще чуть-чуть, и прорвет не только канализацию. Уровень сервиса в туалетах наших гос. учреждений известен всем, а вернее его отсутствие - понятие о туалетной бумаге просто не существует. Единственным подручным средством оказалась эта самая рука, естественно правая, поскольку левой, сами понимаете, неудобно. Вышла, нашла бумагу, вытерла руки, помыть-то негде, и ждала прихода начальства. В обещанное время директор этого учреждения был на месте. А нужно отметить, что мужчина он был галантный и в честь знакомства решил поцеловать даме ручку, как и принято, правую, которая пахла совсем не духами. От предлагаемой левой он упорно отказывался и, как намеревался, прикоснулся губами к правой.
Весь остаток дня бедная жертва желудка гадала, как это проявление любезности отразится на дальнейшем сотрудничестве. Но самое интересное, что после этого на фуршете он то и дело просил передать ему бутерброды.
30 сетября. Утренние новости ТВЦ. Рассказывают о расследовании, связанном с "отмыванием" денег в Bank of New York. Почти цитата: "Расследование затянется, так как его проводят одновременно две службы, питающие давнюю неприязнь друг к другу - прокуратура Манхеттена и Нью-Йоркский офис ФСБ..."
Я работаю в одной компании, и мы занимаемся, в частности, веб-хостингом При регистрации нового пользователя ему заводится доменный адрес вида user.ourcompany.ru (имена изменены)
Потом юзеру посылается почта, в которой есть такой кусок: " Вся почта на Ваш домен будет перенаправлена на Ваш почтовый адрес, т.е., например, письма webmaster@user.ourcompany.ru и vasya@user.ourcompany.ru попадут в почтовый ящик user@ourcompany.ru "
Зарегистрили мы один такой домен, и к нам на саппорт приходит письмо - все вышеуказанное отквочено, и вопрос: " А petya@user.ourcompany.ru? "