Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.09.1999 по 03.10.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой хороший друг рассказал. Его знакомый, проживающий в Америке, приехал в Москву и говорит: - Иду по Москве и везде написано "Мир ковров, мир ковров... Про Рэма Вяхирева слышал, а кто такой Мир Ковров?..."
Просматриваю как-то в газете гороскоп на эту неделю. Вижу - в четверг сулит гороскоп отцу моему шанс выиграть деньги. Поднимаю голову, говорю маме: "Надо бы папе в четверг билет лотерейный купить". А она мне и отвечает: "Ты посмотри, что там мне написано". Читаю: "В четверг берегите кошелек; возможна кража или проигрыш денег".
Оптовый рынок. Я, загруженная сумками, подхожу к контейнеру, где торгуют сигаретами, в надежде побаловать себя, любимую, 100-миллиметровым "Парламентом" в мягкой упаковке... Глядя на сигареты, заявлюю : "Скажите, а нет ли у вас длинного и мягкого?".-"Нет, у нас только маленький и твердый"...
Тут попытался анкетку на lexmark.ru заполнить, принтер выиграть.;) Отвечаю на вопрос: "6. Почему пользователям Z51 не страшна проблема 2000-го года?". Меня такой маразм всегда веселил, ну думаю, шутят люди. Как нормальный человек отвечаю: "потому что проблема 2000-го года вообще не имеет отношения к принтерам". "Уууу, - говорят, - ошибаетесь". Отмечаю: "потому что этот принтер разрабатывался с учетом этой проблемы" - принимает. 8-[ ] Во как. Наверно это принтеры будут Наверно он у них еще и будильником работать умеет. И баг, тот самый, что на материнке, как принтер подключишь, так сразу исправляется...
Нет, точно, с таким принтером я почуствую себя человеком!
P.S. И ведь отсутствием чуства скромности не страдают, там у них был еще такой пункт: "потому что Lexmark Technical Support гарантирует работу службы даже в ночь с 31 декабря 1999 года на 1 января 2000 года". Ага гарантировать-то побоялись. Видать, бояться, что когда разрабатывали, не доконца учли проблему 2000 года
Приключилась эта история с одной моей знакомой в славном городе Х этим летом. Отправили эту барышню как-то в командировку в этот самый город. Дорога предстояла долгая (аж ночь) поездом. По случаю первой командировки в своей жизни, она надела свою любимую белую юбку и с тонной продуктов, которые снарядила в дорогу мама, отправилась в поездку. За первые 10 минут она управилась со всем содержимым пакетов с едой и легла спать. Утром следующего дня героиня была в пункте своего назначения. И приключись же беда!!!! В городе Х этим самым утром прорвало канализации, да так, что воду отключили почти везде. А желание попасть в одно заветное место было ну ооочень большим. Ждала девушка, ждала, пока не почувствовала, что еще чуть-чуть, и прорвет не только канализацию. Уровень сервиса в туалетах наших гос. учреждений известен всем, а вернее его отсутствие - понятие о туалетной бумаге просто не существует. Единственным подручным средством оказалась эта самая рука, естественно правая, поскольку левой, сами понимаете, неудобно. Вышла, нашла бумагу, вытерла руки, помыть-то негде, и ждала прихода начальства. В обещанное время директор этого учреждения был на месте. А нужно отметить, что мужчина он был галантный и в честь знакомства решил поцеловать даме ручку, как и принято, правую, которая пахла совсем не духами. От предлагаемой левой он упорно отказывался и, как намеревался, прикоснулся губами к правой.
Весь остаток дня бедная жертва желудка гадала, как это проявление любезности отразится на дальнейшем сотрудничестве. Но самое интересное, что после этого на фуршете он то и дело просил передать ему бутерброды.
Я работаю в театре, в бутафорском цехе. Иногда в руки попадаются очень интересные реквизиты - старинные часы, столовая утварь, церковные книги. Одну из таких книг сижу, разглядываю. Рядом пристроилась коллега - девушка, приехавшая из далекой Удмуртии, чтобы учиться в театральной академии. А в книге, надо заметить, очень красивые картинки, буквы всякие заглавные и пр. Вдруг девушка тычет в книгу пальцем и говорит: - Ой, глянь, какая миньетка! Надо срисовать. - Виньетка, - тихонько поправляю я. - Ну, я и говорю - МИНЬЕТКА! Просто у меня насморк!
30 сетября. Утренние новости ТВЦ. Рассказывают о расследовании, связанном с "отмыванием" денег в Bank of New York. Почти цитата: "Расследование затянется, так как его проводят одновременно две службы, питающие давнюю неприязнь друг к другу - прокуратура Манхеттена и Нью-Йоркский офис ФСБ..."
Хочу поведать две истории подслушанные в общественном транспорте, где можно узнать все на свете и услышать много забавного, а именно в автобусах :) История №1 (подслушанная подругой. Для удобства рассказываю от первого лица) Еду я в автобусе на работу. Утро раннее и ужастно хочется спать, а взаде непереставая жужжат две женщины (лет так 35-40). Непроизвольно начинаю прислушиваться к их щебетанию. (1ж) - Мне сегодня ужасТный сон снился! Всю ночь снился АРБУЗ! К чему бы это??? (2ж) - Красненький? Сладенький? Ну да это ничего, это хорошо! (1ж) - Нет, ну всю ночь!!! Здоровый такой! (2ж) - Красненький? Сладенький? Ну да это ничего, это хорошо! И так в тячении некоторого времени. (2ж) - А мне вот, недавно такой ужасный сон снился! Мне снилось, что мне подарили (далее с неповторимым выражением и расстановкой) ДЛИННУЮ..... ЗЕЛЕНУЮ ..... НОРКОВУЮ ШУБУ!!! Занавес!
История №2 (подслушеная мной не далее как вчера возвращаясь домой) Едим мы с моей сестренкой домой. Взади нас сидит маленький мальчик Антошка лет 4-5 и девчушка лет 16-17(которая, кажется, приходится этому ангельскому созданию тетей) Весь их диалог доставил нам не мало радости за всю дорогу :) Но вот один их диалого просто поверг в истерику мою малую сестрицу. АНтошка жалуется, что у него болят коленки, что они все ободраны - А почему они у тебя болят? - А мы в собаку играем в садике - И ты собачка? Так не будь больше собачкой - Мне нравиться любимой сабачкой быть! - А у кого ты любимая собачка? - У девочек, их же у нас много :) - А что они с тобой делают? или ты просто на коленках ползаешь? - да просто ползую, они мне иногда корочку хлеба дают! - :) Они тебя гладят? - Да - Понятно :) воодушевленно на весь автобус: - А еще они мне костачку большую давали!!! Все стоявшие рядом выпали, а я еще долго не мсогла унять истерический смех моей сестрицы :)
Я работаю в одной компании, и мы занимаемся, в частности, веб-хостингом При регистрации нового пользователя ему заводится доменный адрес вида user.ourcompany.ru (имена изменены)
Потом юзеру посылается почта, в которой есть такой кусок: " Вся почта на Ваш домен будет перенаправлена на Ваш почтовый адрес, т.е., например, письма webmaster@user.ourcompany.ru и vasya@user.ourcompany.ru попадут в почтовый ящик user@ourcompany.ru "
Зарегистрили мы один такой домен, и к нам на саппорт приходит письмо - все вышеуказанное отквочено, и вопрос: " А petya@user.ourcompany.ru? "
В ответ на историю о презервативах четырех размеров:
"Набор для искусственного увеличения размеров Мужского Полового Органа. При использовании, части набора одеваются по очереди - сначала N1, затем N2 и т.д. Просьба соблюдать полярность."
Дело было в далеком 1993 году. У меня в то лето недельку жил американец -- Эд, классный старичок под 60. Ну так вот, выходим мы как-то из подъезда, а во дворе сидит кошка -- ну типичная русская кошка. Эд поворачивается ко мне и говорит: "Знаешь, я ведь очень люблю кошек, у меня их дома аж 12 штук живет!". После этого поворачивается назад к кошке и начинает ее типа подзывать к себе, на американский манер, естественно: "Кири-кири-кири!". Кошка, будучи гордой "россеянкой, понимаишь", -- ноль внимания. Понимая, что его усилия напрасны, Эд спрашивает меня, типа, как вы кошек подзываете? Ну, я ему и говорю: "Кис-кис-кис". Эд смотрит на кошку и произносит: "Кыш-кыш-кыш"! Кошки, конечно же, и след простыл, местные бабки -- в шоке. Для меня это был хороший урок особенностей произношения.
Было дело на репетиционной базе, где я иногда поигрываю. Репетировала какая-то молодая команда, совсем новички, первая репетиция. Ну, отыграли, инструменты зачехлили, и подходят к начальнику данного заведения, Коле Богану. Спрашивают: "Ну, как мы отыграли?" Ответ Николая вошел в историю: "Ну что я могу сказать: играете вы фальшиво... НО НЕРИТМИЧНО!"
Пишу сейчас письмо по "мылу" в Outlook Express 5.0 и вставляю словечко "плотют", в смысле деньги, и при проверке орфографии этот шедевр электронной почты выдал на выбор: "плотит", "плотят". Проверьте сами.
Дело было так. Сижу на графике(предмет в НГТУ).Препод: -Нарисуйте тень от двух фонарей. Я нарисовал неправильно и заясняю ему, что это тень от 1-ого фонаря, это от 2-ого ... Он мне: -Это у вас все от фонаря! ха-ха-ха! ***** Лектор по политологии: -...Страны с разными ориентациями ***** Лектор по матану: -Я никогда еще не ИМЕЛ такую группу ***** Лектор по Т.К.М.: - Поработал 100 часов, прокладочку выбросил...
История произошла совсем недавно, когда участились случаи терактов. Дело поисходило ночью в одном из московских дворов. Вечером жители одного из домов вышли на очередное дежурство. Обходя вокруг дома, они увидили, что в подвале дома горит свет, дверь закрыта изнутри и внутри поисходит какой-то кипиш. Они осторожно подошли и начали ломиться внутрь,но там на штурмующих не обращали внимания. Жители были на стреме. Один из мужиков предложил сходить за кусачками, чтобы полезть в подвал через решетку. Так и сделали. И вот, толпа в составе семи жителей этого дома вваливается в подвал и видит такую картину: глухонемой бомж при помощи стеклореза нарезает листы стекла... Когда он увидел жильцов, то просто офигел от неожиданности... Оказалось, что в подвал его поместила одна фирма, в ночную смену!.. Теперь он еще ко всему, наверное, и заикается.
Живем в пустыне. Сын, 11 лет, сморозил: -"У НАС В КЛАССЕ УЧАТСЯ 2 МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЕ РОДИЛИСЬ В ОДНУ СЕКУНДУ" (ну пока не очень точно разбирается в том, как собственно дети появляются на свет) - БЛИЗНЕЦЫ ЧТО ЛИ ? -"НУ ДА, ПРИЧЕМ МАМА У НИХ ИЗ АНГЛИИ , А ПАПА - ИЗ БРИТАНИИ"
Смешно, да ? Но после того, как я его высмеял, он мне все объяснил: - "Папа, вот в Великобритании есть Англия, Шотландия, Уэльс т.д." То есть мама собственно из Англии, а папа - из одной из провинций. Вот так в лужу сел я.
Вычитал на ленте.ру (http://www.lenta.ru/world/1999/09/21/taiwan/chips.htm) Речь идет про землятресение на Тайвае(выделенно мною)
" "Перебои с электричеством и водоснабжением ОЧЕНЬ ВАЖНЫ в производстве чипов, и я не думаю, что они быстро смогут оправиться от нанесенного ущерба", - вторит ему аналитик LG. "
Это что какие то новые способы производства чипов чтоли?
Есть в Москве Преображенская площадь, а остановки 3-4 от нее на трамвае находится старое кладбище. Как оно называется, не помню, вроде бы как Богородское. Так вот еду я как-то, в ту сторону, в смысле не на кладбище а мимо. Подъежаем к остановке, вагоновожатый объявляет " Остановка - Богородское кладбище".... И бабулек так 5-7 выстраивается в очередь на выход, в колонну по одному.
Обсадились мы с приятелем недавно одной славной дрянью и сидим вечером на скамеечке во дворе, кого-то там ждем. Плющит нас некисло, а потому затянувшееся ожидание переносится легко. Тут из стоящих рядом лавкой кустов выбегает какая-то животина. Мой приятель (любитель помучить кошек, за что я его недолюбливаю) говорит этому,пока непроидентифицированному, зверю: - Эй, кошка! Стоять!!!! Затем приглядевшись и узнав в в этой скотинке собаку: - А-а-а-а... ты - собака! Тогда - сидеть!!!
Однажды в славном украинском городе Конотопе решили воздвигнуть памятник вождю мирового пролетариата В. И. Ленину. Был назначен день торжественного открытия и за сутки до сего знаменательного события на гипсовую голову вышеуказанного творения пьяный скульптор-вредитель вылил (вероятно, случайно!) ведро воды. Что делать? Представители партии и правительства приглашены, специально обученные пионеры с цветами -- готовы, а "виновник торжества" без головы... И тогда бросились организатры открытия по запасникам и нашли подходящую по размеру и материалу голову... Великого Кобзаря Т. Г.Шевченко. Пионеры были срочно переодеты в вышиванки, вместо старых коммунистов на площадь принудительно были согнаны кобзары изо всех окрестных деревень. Праздник в разгаре, стали читать записки, текст однгй из них :
"Диты мои, квиты мои, мои небораки... Нащо ж мене прылипылы до чужои с...ки???
Однажды перед днем рождения моей подруги, мы с ней после работы заехали в пару баров. Там мы прилично "накоктейлились". По дороге домой Н. (моя подруга) вспоминает, что ей надо зайти в магазин и купить сестре тампоны. И вот, нетрезвой походкой мы заходим в магазин косметики, где в отделе гигиены продавцом (П) работает молодой человек. Н. подходит к нему, протягивает деньги и говорит: Н. - Мне - тампоны". П. - Вам какаие? На что моя подруга отвечает:" А какие Вы нам посоветуете?" В магазине повисла минутная пауза, после чего раздался дикий хохот.
К вопросу о появившихся в последнее время в невообразимом количестве новых сортах пива.
Прохожу это я недавно мимо витрины - и вижу рекламу. Чувствую - что-то не то. А написано название пива красивенько так, готическим шрифтом. Читаю: "Старый тельник". Во думаю маразм... Пригляделся - точно, маразм: это в готическом шрифте "М" на "Т" похоже...
Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше сожрать и в результате помер с голода? История из той же оперы. Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была оттепель. Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет" Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками и начинает судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает. Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает к передней двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво приличной глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила тут же тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения на несколько дней хватило.
P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется подобными скотовозами - тот поймет.
Было дело на 1 апреля. Стоит в метро уже принявший на грудь в честь праздника молодой человек. Народу - час пик. Стоит себе, стоит - и вдруг как заорет: "Кис-кис-кис-кис!!!", а сам на пути смотрит. Жалостливо так смотрит. Народ тут же начинает на эти самые пути пялиться. Шумок уже - что дескать случилось-то? И тут же версии: кошка у кого-то вырвалась, на пути упала! Молодой человек все свое гнет: кис-кис-кис! По перону паника. Кошечка, кошечку сейчас раздавит! А из тоннеля уже поезд прет. Крики, шум - надо поезд остановить, машинисту красной тряпкой помахать и все такое. Народ руками машет, бабушки орут в ужасе, детки плачут... У машиниста подъезжающего состава, глаза по рублю юбилейному - че за херня? Поезд, понятное дело, подъехал без проблем. Обмороки, припадки и т.д. Кровавые картины у всех в глазах, хвост отрезанный, кишки на колесе - вобщем ведут себя все как придурки. В поезд, понятно, никто не сел, кроме молодого человека - поехал себе, подонок циничный, с комфортом.... Стоят, пялятся. И вдруг одна старуха как возопит: вон она, вон! Жива осталась, под перон забилась! И ..... достает из сумки кусок колбасы и кидает на рельсы! Мол поешь, родимая, с перепугу. :) Не, ну до чего у нас народ жалостливый да доверчивый!
Прихожу вчера домой с работы, а мой 4-х летний сын поет песенку: - Я водяной, я водяной, никто не водится со мной! И вдруг ни с того, ни с сего говорит: - Папа, а знаешь, кто написал эту песенку? ПУШКИН!!!
win98->Пуск->Настройка->Сеть->Конфигурация->Добавить->Протокол. Краткое описание, типа "что это такое". "Протокол представляет собой как бы используемый компьютерами язык, который должен быть одинаковым."
Вот прикол, взят с обзора на IXBT.RU, про память, помоему забавно
"Я живу сейчас в Германии (1.5 года), но такое вижу первый раз. Один из моих любимых продавцов компьютерных комплектующих, ARLT (www.arlt.com), последние две недели в своем прайс-листе делает перед ценами на 32, 64, и 128 Мбайт SDRAM следующее примечание: "Не больше 4-х в одни руки". (Вспоминается 1990 год, и проблемы с солью, сахаром, и прочим в наших магазинах)."
Такая истрория приключилась со мной года три назад. Составлял я как-то договор (не помнгю с кем). В общем сидел пол дня думал, под конец пальцы стучать по клаиватуре устали. На конец подошел к победной точке, осталось вписать, как обычно - Генеральный директор .......... В общем, буквы Р и Т находятся рядом. Прочитайте сами, если в слове ГЕНЕРАЛЬНЫЙ заменить букву Р на Т. Я с ужасом представил себе, как ГЕНЕ..РАЛЬНЫЙ дочитывает договор. К моему счастью я в последний момент обнаружил, чуть было не ставшую роковой ошибку.
К вопросу о том, как у нас в Москве участковые проверяют квартиры на предмет проживающих, но не прописанных. Подруга моя вместе со своим мужем, гражданином, заметьте, другого государства живет в квартире матери. А ее мама ессно живет в квартире, оформленной на подругу в другом районе. Им так удобнее. И вот приходит на днях к подруге участковый с проверкой. Она ему, как порядочная, проникнутая гражданским долгом, начинает это обяснять. Что мол, мама там,здесь не живет, а мы здесь не прописаны, но живем, хотите документы и т.п. А он ей на это сообщил, что сам из "усиления" - из другого, наверное, города, и интересуют его сугубо паспортные данные прописаной матери, а вовсе не какие-то живущие в квартире люди, один из которых, заметьте, молодой мужик, пусть и "славянской внешности" ;-), но даже не "россиянин". Потом он поинтересовался, нет ли у пенсионерки с 10-летним стажем машины, а потом, нервно хихикнув,- нет ли у нее оружия. Записал ответы и ушел. Подруга совершенно от этого обалдела, а я выступила в том смысле, что может быть там, где мама живет реально, тоже проверят кто прописан, хотя это и бессмысленно. Муж-то, получается, вообще как-бы в Москве не присутствует. "Нет,- говорит она мне.- Там тоже ее проверяли и записывали..."
Еду как-то домой по достославному граду Киеву. Догоняет мой автобус грузовик. Грузовик в общем-то ничем не примечательный (с виду), кроме одного: буквенный номер - "ОНА". Обогнали его, а на борту надпись "ТАМОЖНЯ"! Так что, действительно "ОНА"...
История правдивая, так как одним из ее участников был непосредственно ваш покорный слуга. Случилось так, что приближался День рождения нашего шефа, а посему все с трепетом относились к выбору подарка, чтобы угодить Ему родимому. Наш небольшой коллектив твердо остановился на мысли покупки часов, в связи с тем, что видавшие лучшие годы часы шефа марки "Луч" или еще чего, давно износились, потрепались, однозначно показывали только минуты, а смотровое стеклышко выпадывало, как только мылсь дергалась поднять руку - посмотреть время. Скинуться на подарок шефу никто не воспративился, поэтому пришлось покупать самые, что ни наесть крутые ходики. Единодушно остановились на часах какой-то швейцарской фирмы ценой баксов за 250-300. Но так как без прикола, этот вечер бы не запомнился надолго и шеф с превеликим удовольствием лет так через 10 рассказывал бы своим знакомым, что он на свои кровные купил такие дорогущие часы, мы решились на поступок, которые бы как раз помешал ему это проделывать. На коробочке и на браслете само собой гравировка и т.д. с наилучшими пожеланиями. Я как большой друг и не самый последний человек в нашем обществе вызвался раскрутить это дело. Первым делом поехал на базар, мы живем-таки в восточной стране. И попросил первого попавшегося продавца часов дать мне самые страшные и самые дешевые часы, чему собственно говоря он очень удивился. Часы попались в масть - ужастный внешний вид (дизайнер был, навеное, слеп), истершийся и местами порванный целлофановый пакетик, моргающий циферблат, и в довершение ко всему отломался браслет - то, что мне надо. Собственно сам День рождения. Хвала и лесть не знают границ, вино и т.д. льются рекой, тосты как автоматная очередь. Остаются мгновения до того момента, когда я должен вручить приз за руководство нами. Я сказал, причем вызубрил все ... подвожу к тому, что его часы конечно хороши, но новый век, технологии и .... Подхожу к имениннику, прошу дать его часы, демонстративно выбрасываю их в окно, типа - спасибо отслужили. Вытаскиваю свой пакетик, достаю часы, те, что с базара и пытаюсь их нацепить на руку шефа, как обычно ломается браслет, пытаюсь их настроить - меркнет циферблат, рвется целлофан и ... шеф выбегает из кабинета прочь. Гогот... Думаем щас пригласим обоснуем ... Пусть проветрится, разглядит подарок ... 5 минут - нет, 10.. 15... Тут по просьбе коллектива меня просят пойти - найти его. выхожу. Он сидит на 1 этаже, в холле, с водителем и рассказывает ему слезным голосом о том, что мы такие ... Я подхожу - зову присоединиться. Он мне, надрывно, -"Ну хоть бы Seiko купили бы ...,!!!" Ну вот и все! А часы, настоящие, мы конечно, вручили, там же! И теперь всегда эти часы сопровождаются таким некоротким рассказом как и этот.
Читаю сегодня (29 сентября) газету MoscowTimes и там в разделе рекламы идет - (естес-с-на на англицком) - Ведущая международная компания ищет... И две колонки. В одной Job Requirements - Responsible - Accountable for accieving - и тому подобная фигня А в другой The successful candidate will have (читаю и сразу перевожу - "Прошедший отбор получит...") Потом опускаюсь на несколько строк ниже и с удивлением вижу -
Male, between the ages of 28 and 35
Представляется счастливчик, прошедший отбор, которому тоже растроганные иностранцы вручают этого мужика от 28 до 35 лет... Только потом понимаешь, что will have может еще переводиться, как "должен быть"....
Сидят два молодых препа - мой друг (Д)и я, пьем пиво. Д: Завтра буду четыре пары учить включать/выключать компьютер ... Я, зная что он работает в физкультурном институте, а спортсмены мозгами не обременены, все же робко замечаю, что можно было бы их и за ДВЕ пары научить сему искусству. Д: Это четыре разных группы ... Да, неожиданный поворот - оказывается я пессимист :)
Был сегодня на http://www.rbc.ru/news/free/news19990930191053.shtml Много думал. Вероятно, в МВД появился новый вид связи. Свинство какое-то...
"РБК. 30 сентября, Москва. В настоящее время МВД рассматривает вопрос о переходе от аренды услуг связи к аренде каналов цифровой связи, сообщил начальник отдела проводной радиорылейной связи МВД РФ Андрей Александров."
Сейчас по ОРТ идет мультфильм "Сказка о царе Солтане"... сижу, в полуха слушаю телевизор, тут бац таким характерным басом фразочка от Дядьки Черномора: "Лебедь нас к тебе послал....." Я чуть со стула не упал... А Руцкой никого там не посылал? ;)
Есть в нашем отделе женщина - зам.начальника. У нее очень поверхностные навыки работы с компьютером. В один прекрасный день (вчера) дают ей задание сделать некую сводную таблицу в Excell. Промучавшись часа два, она никак не может ввести одну формулу, т.е. алгоритм вроде знает, а с синтаксисом проблемы. В итоге, через весь отдел она взывает ко мне: - ЮРА, СДЕЛАЙ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ENTER... Ничего не знавшие о ее задании сотруднники поняли все по-своему.
Смотрели мы как то с моей знакомой передачу "Два Рояля" (где известные артисты соревнуются кто больше песен вспомнит). Передача подходит к концу и я (даже незнаю почему) спрашиваю, по какому признаку создатели программы приглашают артистов, т.е. как они интересно их подбирают ? На что моя знакомая, с дико серьезным и умным видом отвечает: "по гениталиям скорей всего !!!"
P.S. Я тоже сначала не врубилась, а потом она мне разъяснила, что имела ввиду - артисты одного поколения !!! Во как !!!
Сидим, мы, как-то, с моим другом у меня на работе - насилуем Windows NT Server. Наблюдаем следующий глюк: при начале инсталляции WinNT, Smart-UPS, вдруг, переходит на режим питания от батареек (и это при том, что с питанием все ob). Но, инсталляция обламывается, потому что ставим на SCSI винт и не сразу прорубаем, что к чему. Через пару часов, когда, уже, естесственно забыли, что UPS тужится держать сервер на батарейках, вдруг слышим такой характерный писк. Я смотрю на UPS и наблюдаю, что UPS перешел на нормальное питание. И тут я изрекаю (сам от себя не ожидал): "Он устал держать сервак сам и решил перейти на нормальное питание..." Вот так вот.
Тут на днях история произошла... ламерская... Короче, дело было так. Я одному парнишке, недавно прибывшем к нам в общагу из далекого-далекого города, показывал компьютер, обьяснял, что, как и где, ну и соответственно показал интернет. Потом, через некоторое время, этот кадр решил сам залезть, полазить по сети. ну загружает он нетскейп, и ему говорю (чтоб не грузить ссылку на страничку) сразу нажать стоп, ну и потом естественно выбрать что-либо из имеющихся уже ссылок. Он это понимает буквально и...(!!!) берйт мышку, и начинает ее осматривать в поисках кнопки стоп..=8-{ } ....даже снизу посмотрел...... я был в ауте где-то еще полчаса.....
Произошло это не так давно, с одним из лекторов кафедры гражданского права (класный мужичек) главное не дурак, а тут конфуз такой. Общую часть гражданского права учат на втором курсе, студенты уже все успели между собой перезнакомиться, передружиться, а тут новый лектор, первая пара. Соответственно он берет журнал читает фамилии а студенты встают и представляются, и все было-бы путем если бы не фамилия одного из студентов (кстати довольно распостраненная в латиноязычных странах). Короче дочитал он до фамилий начинающихся с буквы "К", и тут краснеет и выдает такую фразу: "А что и такие есть?" - Соответственно в класе взрыв хохота, они-то знают кто за кем в журнале, с задней парты кто-то кричит: "Господин професор его фамилия КТитор!!!"- уж я не знаю что бедняга професор подумал о фамилии студента....или ночь была у него слишком бурной и воспоминания еще терзали его.... или все это злые языки. А у парнишы студента до сих пор кличка "кЛитор".
Сейчас навел мышовый указатель на свернутое окошко МS Explorer, тот выдает подсказку о содержимом окна, как обычно: "LENTA.RU: В РОССИИ: Вышла еще одна ежедневная интернет-газета-Microsoft Internet Explorer" Как всегда, со свойственным ему апломбом и характерной скромностью...
К истории 69 из дополнительных-2 "сказка про репку:" (По де ре. Вы ре ба при ба! Ста де ре тя. Тя - по - тя, вы не мо....) Так вот. Это был Бессмертный Хит студентов 1-го меда конца 80-х годов. Раасказывать надо во-первых, до конца (т.е. до радостного "вы-Ы-Ы-Ы!!!"), а во-вторых, стилем и тоном футбольного комментатора. Эффект потрясающий - попробуйте!
Значит, сегодня утром.Стою на кухне, окно открыто. Живу я на втором этаже. Перед подъездом как всегда, орут "МО-ЛО-КО", "СМЕ-ТАНА". К прохожей девушке мужик предлагает купить мед. Рождается диалог(рекламный ролик с текстом): М: Девушка, купите мед, ну купите ,сладкий, лекарственный, очень полезен для организма. Я каждый день мед с холодный водой пью. Помогает. Тонус улучшается. Мед цветочный,степной... и тд и тп. (дальше не помню).......(еще долго рекламировал свой товар, я уже был готов спустится, и купить этот долбаный мед и вдруг) Д: У меня аллергия на мед (я собираюсь на работу...)
Хотите прикол насчет фамилий? Так вот. Учусь я в Новосибирском ГТУ. Когда я в него поступал, со мною учился парень с фамилией Стазаев. Обратите внимание!!! Когда я перешел на четвертый курс, мне вдруг захотелось просмотреть список вновьпоступивших. Так вот там я наткнулся на фамилию Зайцелло! А когда перевелся на пятый, На первом уже учился некто Зайцеллер... И что это мне так везет на такие фамилии?!... Может быть потому, что у меня самого фамилия - Зайцев?
Моя жена работает воспитателем в детском саду и естественно по долгу службы ей приходится общаться с детьми. Так вот недавно приходит с работы и рассказывает такую историю: Подходит к ней ребенок (назовем ее Анечка) и говорит: Лена Анатольевна ! Лена Анатольевна !, а там Петечка нецензурно выражается, ну она как воспитатель вызывает Петю на "разбор полетов" и пытается выяснить что же такого он сказал. На что последовал ответ ... Сто грамм !!! (как вам нецензурщина ?)
Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.