Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.09.1999 по 03.10.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну, мужская половина, особенно та, которая была на сборах, меня поймет! На четвертом курсе, нас повезли на военные сборы. Кто был знает что это такое. Мы тогда были в основном все холостые, но затесались к нам два женатика, причем один из них женился буквально на днях и очень убивался по поводу такого прекращения медового месяца. По-моему, основной достопримечательностью на сборах становится столовая, куда все ходят как на праздник(не зависимо от подаваемого). Ну и все помнят, что в конце еды всегда предлагается чай в этакой совковой кружке. И начали мы подкалывать наших семейных на предмет: "... типа в чай бром льют! Приедешь и ничего с женой не сможешь сделать!" Смешки, улыбки и не больше. По приезду со сборов грядет экзамен. Приходим на самую первую консультацию сразу после приезда. Грустно, скучно, голова бо-бо и тд. Садятся рядом семейные и в гробой тишине слышится глас одного из них: "...А БРОМ ОНИ ВСЕ-ТАКИ НЕ ЛИЛИ!!!" Класс лежит от смеха. Что уж они там с женами делали, что бы убедиться в этом - неизвестно!
После окончания 9-го класса, моя подруга собралась поступать в медицинский техникум. Выбрала тот, который находился ближе всего и попросиля меня съездить вместе с ней и еще раз узнать все подробности. Доехали мы до нужной остановки и начали поиски по адресу. Ходили, ходили сней, а улицу, на которой распожен этот техникум найти не можеи. Мне это порядком надоело и я решила спросить у старушки, которая в палисаднике убирала оставшиеся с осени листья. Задаю вопрос: "А вы не скажите как нам пройти на улицу такую-то?" А в ответ тишина. Подруга начала уже меня подкалывать. Я в оправдание ей говорю: "Глухая наверно" Но тут бабуля подала голос: "Да нет я не глухая, я просто думаю, как вам пройти попроще, чтобы вы не заблудились." Вот так.
Играли мы тут в воскресенье с народом в настолку.Вел партию один молодой человек, помимо всего являющийся еще и сыном депутата городской думы, играли у них дома. А в игре был такой эпизод: замочили мы целую орду кобольдов, а наш клерик и давай жертв требовать. В-общем, там звучали фразы вроде "не, пытать будем! - Да Вы что! Это же негуманно!" или "А я у него счас все кишки вырву, половые органы и уши отрежу и сердце на жертвеннике кинжалом проткну!" А если у этого самого депутата в доме стоит прослушивающая аппаратура (что, по-моему, очень вероятно), то как он потом докажет, что это "дети в войнушку играли":))))))
Купил для своей школьницы тетрадь по Алгебре. Красивая такая тетрадка о 48 страницах. Первые странички с полезными формулами, а две последние - с кроссвордами. Первый кроссворд начинается с по горизонтали номер 7. Взрывчатое вещество. Ответ - … ну, конечно же, он - тот самый гексоген! Полезные знания для школьников. Для неверующих - выходные данные тетради Г.с. № 77.99.6.546.П.1650.4.99 от 02.04.99 г. Арт.7-48-003. Отпечатано в АО "Московские учебники" (с) оформление ООО "Архея", 1999. Все права защищены Интересно мне стало - на что защищены права ООО Архея и АО Московские учебники? Как они провидели в апреле про популярность гексогена?
Сегодня пришлось ночевать на рабочем месте... У станка, так скажем :-) В 4 часа ночи, совершенно неожиданно, возникает желание, пардон, совершить ритуальное мочеиспускание. В коридоре темно, в туалете - как в коридоре. При ближайшем рассмотрении туалета, желание усиливается до степени невозможности, посему в дверной проем данного заведения практически влетаю, как в последний уходящий автобус.... и .... наталкиваюсь на непреодолимое препятствие в виде пьяненького охранника. Далее состоялся диалог следующего содержания: Я: Черт!!! Охранник: Ну на хуй >8-[:~:] ... (рука взлетает в крестном знамении)...
Клянусь, в кромешной темноте туалетного предбанника я разглядел его исказившиеся от животного ужаса глаза... :-)) Вот так... бросайте пить, дамы и господа.
Наша поисковая группа как впрочем и все остальные занимается поиском и перезахоронением погибших солдат и офицеров во время второй мировой войны. Во время одного такого поиска этим летом под Вязьму, мой друг по группе, в глухом лесу на бывшей военной дороге, по которой отступали моряки, нашел 152-мм снаряд корабельной артиллерии. Для тех, кто не знает -- это 24 кг тола и плюс еще столько же кг осколков. Влад один из тех, кто не умрет своей смертью. Но зато благодаря ему наш поиск превращается в театр Эстрады. Ближе к вечеру, нагнав нашему клмандиру, что идем взрывать гранату мы пошли разжигать костер километрах в пяти от нашего лагеря. К слову в том районе копались мы не одни, а были еще местные Вяземские поисковики -- их лагерь стоял почти рядом с нашим. Так вот развели мы костер метра под два из сухих бревен, постояли-покурили, закинули предварительно обмазанный мокрой глиной снаряд в огонь и как две "Рэмбы" побежали со скоростью ветра от нашего кострища. Совершив кросс (200м) по пересеченной местности мы с Владом упали за столетние елки. Лежим курим. Вдруг раздается грохот, потом взрывная волна сбивает пепел с сигареты, а осколки свистят где-то правее. Вообщем удовольствие мы испытали просто щенячье. На месте костра не нашли даже угольков -земля 4*4 метра была просто перепахана. Деревья маленькие перерубленны и большие в осколках. Пришли в лагерь - все тихо спокойно. А вечером Влад, взявший всю вину на себя, уже ехал на поезде в Москву. Оказалось, что местные поисковики нашли яму с бойцами и чтоб не ходить туда-сюда просто перенесли лагерь к нашему снаряду. Мы же взорвали снаряд в 20 метрах от них. Представьте как они перессали. Волной сносит палатки град осколков сыпется на голову, а ты лежишь и думашь: кто? за что? и когда же это кончится..
На одной из остановок в полупустой троллейбус зашли две голубоглазые блондинки. Старшая, на вид лет 24-25, как будто только что сошла с обложки журнала для мужчин - ножки, фигурка, бюст... короче глаз не отвести. Младшая, лет 5-6, ангелочек с огромными бантами, кудряшками,в воздушном платье. Естественно, они стали центром внимания скучающих пассажиров. Две очаровашки, проходя в средину троллейбуса, продолжали начатый ранее диалог: - Мама, я не хочу ехать в этом вонючем троллейбусе! - Заткнись, зараза!- отвечает ей старшая. Среди пассажиров,еще несколько секунд назад умилявшихся очаровашками, почувствовалась какая-то напряженка. И тут маленькая куколка громко чихнула. Сидящий рядом интеллигентного вида пожилой мужчина вежливо ей говорит: - Будь здорова,девочка! На пожелание здоровья следует ответ ангелочка: - Сам не здохни!!! Интерес к очаровашкам почему-то пропал...
Еду я, значит, недавно в троллейбусе. На сиденьи - два бомжа. Ну, все как полагается - пьяные, грязные, вонючие... Ведут себе светскую беседу: - Слышь, Коля, ты Васю помнишь? - Ну да! - Так прикинь - спился!!!
Мой друг женат уже 6 лет, у него двое детей, Степа 3.5 года и Даша 2 года. С женой они любят друг друга, но люди импульсивные, в браке уже не первый год и иногда ругаются. Квартира у них однокомнатная, поэтому дети все слышат, а в выражениях они не стесняются. А дети как известно хотят быть похожими на родителей и подражать им во всем.
Один раз мой друг гулял с сыном в парке, сидел на скамейке, вокруг гуляли такие же родители с детьми. Степа подходит к папе и громко с гордостью говорит: "Когда я вырасту большим, я тоже буду пить водку и буду таким же козлом как ты!". От мамы научился .....
Рассказано другом, который видел: Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован. Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин, который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес. А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!
Смотрели мы как то с моей знакомой передачу "Два Рояля" (где известные артисты соревнуются кто больше песен вспомнит). Передача подходит к концу и я (даже незнаю почему) спрашиваю, по какому признаку создатели программы приглашают артистов, т.е. как они интересно их подбирают ? На что моя знакомая, с дико серьезным и умным видом отвечает: "по гениталиям скорей всего !!!"
P.S. Я тоже сначала не врубилась, а потом она мне разъяснила, что имела ввиду - артисты одного поколения !!! Во как !!!
Прикол чисто компьютерный и если кому не понятен просьба извинять. Дело было весной ( или в начале лета ) когда сербы сбили американский стелс. В конторе поутру вся толпа пошла обасывать в курилку это дело, а один товарищ не мог - срочно требовалось ему заточить один Дософский софт под Винды. Вернулись мы в комнату где он напряженно работал и громко орем типа "Сбили! Сбили!" Тут этот друг не отрываясь от монитора негромко спрашивает: А как его сбили - под Досом или под Windows ?
Пьеса в 2 двух действиях. Действующие лица: Студент Меда (М) Студент РЭА (Р) Просто студент (С) М знает Р и С, но С не знает Р и наоборот, хотя это и не важно. Итак: Р сидит дома, как вдруг слышит звонок в дверь. На пороге стоит, облокотившись о стену, М. М: Слушай, пойдем выпьем... (ремарка - мед он на то и мед, чтоб там спирт добывать) Р: Ну давай. Выпивон происходит в машине М час спустя... М: Поехали кататься Р: Какой кататься, ты еще тогда на ногах не стоял! М: Ну тогда ты за руль. Поедем на заправку (за бензином), а потом будем багажник чинить. Р: Ну ладно фиг с тобой... (мысли Р - какой нафиг багажник... А, пьяный он, забудет, не важно) час спустя после поездки на заправку М: Ну что, давайте... ик... чинить... ик... багажник, а он, зараза, не открывается, ик. Р: Да че тебе этот багажник, завтра починишь. М: Ик! Дык там же спирт!!!
Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера. А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху до столешницы, только ноги проходящих видно. Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно когда девушки проходят! Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем невозможно было работать!..
Было это достаточно давно, поэтому уже вспоминается с улыбкой, хотя и очень грустной.
Умер один из моих хороших друзей, Андрюха, с которым мы дружили со школы, а потом вместе учились в Меде. И вот вчетвером, приезжаем мы в морг горбольницы забирать тело, приезжаем на УАЗике-санитарке. Все мы медики и ребята весьма и весьма не мелкие, я б даже сказал, что довольно крупные. Выгружаем из машины гроб, берем его за ручки и входим в "предбанник" морга. А надо сказать, что люди работающие в морге зачастую не совсем приятны в общении и, как правило, не упускают возможности нажиться на скорбящих родных и близких покойного. Человек убитый горем, да еще и попадающий в помещение морга, чувствует себя очень неуютно, подавлено и растеряно. Давят стены, душат запахи... Этим состоянием подавленности и пользуются многие сотрудники печального учреждения. Попытался воспользоваться этим и встретивший нас хрен с горы, по совместительству - работник морга. Махом оценив наши скорбные лица и не дешевый гроб, молодец сверкнул фиксой и развязно спросил: "Ну че? За кем, пацаны?" Затем нагло уставился на нас, ожидая, что сейчас мы начнем что-то запинаясь бормотать, лепетать, а потом отстегнем ему энное количество разноцветных бумажек с надписью «подделка преследуется по закону», что бы он, благодетель, по быстрому все устроил. Не знал, глупенький, что на медиков нарвался, закаленных в анатомичке и отпрепарировавших трупов больше чем он видел за раз... не знал... Мы молча и деловито прошли к специальному столу, на который водрузили гроб, затем сняли крышку, прислонили ее к стене, подошли довольно близко к уже недоумевающему помощнику смерти и, нависнув над ним произнесли: "За тобой мы, мудило... Сам в гроб залезешь или помочь?" Как и все хамы, этот перец не был уж очень «сильным духом». Да и когда вплотную к тебе стоят четыре стокилограммовых верзилы, и без единой улыбки рассказывают о твоих планах на вечер, а также на все оставшееся время, как-то начинаешь им верить... Паренек на глазах поменял расцветку физиономии на серо-зеленую, покрылся мелкой испариной и сам начал запинаясь бормотать и лепетать: "Вы че, мужики! Че вы! А?" Достаточно насладившись видом этого умника мы в итоге сказали: "Ладно. Хрен с тобой. Поживи пока. А вместо себя энергично вывези тело такого-то".
Надо ли говорить, что с такой скоростью в этом морге не обслуживали даже родственников почивших секретарей обкома...
Вчера во время очередной пьянки на рабочем месте наш сисадмин Серега полностью перевернул представления о мире у всех окружающих...
Пили там водку, алко-коктейль, который мне проспорил Альберт, и где-то на третьем тосте приблизительно, Сергей Николаевич, подъехал на сисадминском стульчике к общему столу, хлопнул вмесе со всем рюмашечку и сказал, подытаживая, "Это мы за любовь пили...". До меня сразу не дошло, но когда дошло - волосмы дыбом встали - никогда, не при каких условиях не менялись местами по времени тост и сам процесс, скорее солнце встанет на западе...
Сижу за компом, за спиной работает телевизор, поют довольно старую песню - "Розовый фламинго", Свиридовой кажется. Вспомнилось. Лет пять назад одна подруга, режиссер всяких шоу, замыслила открыть студию и придумывала название. И вот в процессе жаркой ночи - июль, любовь, прямо после кульминационного пика, открывает она глаза ( до сих пор помню эти широко открытые глаза ), и сообщает : - Студию назову "Розовый фламинго". Вот думаю - блажь, заработалась девочка. Что это за птица была - фламинго, розовый; допетрил я только года через полтора, но приятно до сих пор, не скрою.
Давеча в воскресенье уселся я у телека с программой и начал ее сканировать на предмет чева-либо интересного. И тут на канале СТС на тыкаюсь взглядом на следующую запись: 16:10 Фильм для детей "Дайте нам мужчин !". Ну ничего себе. И что же это за дети такие, думаю я, которым по зарез нужны мужчины.
Я хуею с сайта www.kavkaz.org. Такое гониво надо придумать! Это покруче анекдот.ру. Вот пример свежей истории
Шамиль Басаев внес предложение срочно уничтожить всех кошек и собак, а также вырыть большую яму рядом с русским кладбищем на окраине чеченской столицы
Командующий Восточным направлением Правительственных сил обороны ЧРИ, выступая на вчерашнем заседании военного совета внес предложение срочно уничтожить всех уличных кошек и собак, а также вырыть большую яму рядом с русским кладбищем на окраине чеченской столицы. Эти меры, по мнению Басаева, необходимы для того, чтобы избежать повторения трагедии зимы 1995 года, когда трупы российских солдат поедали кошки и собаки. Кроме того, по словам Басаева, необходимо заранее предусмотреть формирование похоронных групп которые будут очищать чеченские села и города от погибших российских агрессоров.
Это реальный спор в одной из конференций между адвокатом по иммиграции и тем, кто еще тут
Адвокат- ... про Новых Русских. Если чесно - их просто ненавидит вся страна.
Ну зачем Вы так... Мы все их очень даже любим, а они нас еще больше. Не только переходов для нас, козлов, понаделали, но и целый памятник на берегу отгрохали. Так и называется "Петруха сдал сопромат." Ребята говорят, что там даже надпись внизу, мол - невыспавшемуся студенту посвящается . Да и мы, интеллигентишки хилые, хоть и неудачники по определению, а ответили достойно - сварганили им в подарок самолет с фюзеляжем ввиде растопыренной пятерни. Рассказывают, что
когда этот "Беркут" над Люберцами летает - вся братва к небу пальцы топырит "Привет братан!"
По поводу истории про памятники Сталину и Шевченко (№1 от 27.09.99): переделка Сталина в кого-то еще была скорее правилом чем исключением - зачем хорошему постаменту пропадать? А в тот раз был не бюст, а памятник в полный рост, у которого сменили верхнюю половину - выше пояса (поэтому и "грузинска ж..а"). Первая же строчка стихотворения: "Дiти моi дiти" - цитата из обращения Шевченко к потомкам (или нечто в этом роде - довольно известное на Украине произведение).
История произошла, если я не ошибаюсь, в начале лета 1997 года. КУ им. Тараса Шевченко, факультет кибернетики, второй курс, мат. поток. Стоит ли объяснять? :-). Если все же стоит, объясню - есть на сем потоке пре- под один, Петунин, входит в 20-ку лучших математиков мира. Ну, и повер- нут малость. Экзамен ему сдавать - наверное, самое трудное, что прихо- дится пережить студенту за весь период учебы. Выгоняет много народу, ну и т.д. Итак, летняя сессия, проходят экзамены у этого самого препода. И случись так, что в этот самый день у одного моего друга (а я сам, как и мой друг, учимся на параллельном потоке, и, ес-сно экзамен не сдаем) происходит День Рождения. Как водится в общаге, пригласил он всех, кого знал, мы купили подарки, пришли, сели за стол ... и не досчитались одного человека. Начинать без него - обидится еще (парень на редкость обидчивый). Решили немного подождать. Сидим, базарим, тут распахивается дверь, и вбегает недостающий. Взмыленный (жара), с красными глазами (учился все-таки пару ночей), и немерено уставший. Как раз с этого самого экзамена. Понятно, все наперебой - в чем дело да почему опоздал. Ну он и объясняет, мол ... Петунину экзамен сегодня сдавал ... только оттуда. Все замолкают, понимающе кивают головами, и тут один паренек из числа присутствующих как бы невзначай спрашивает: - Ну и как, сдал ? - Сдал ... (такое умиротворение на лице :-)) - Ну, и сколько "палок" кинули ? :-) - Четыре .... Мы долго еще смеялись ... в результате празднование начали на час позже запланированного времени :-)
В ответ на историю о презервативах четырех размеров:
"Набор для искусственного увеличения размеров Мужского Полового Органа. При использовании, части набора одеваются по очереди - сначала N1, затем N2 и т.д. Просьба соблюдать полярность."
Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В), веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: « приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине, врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – « больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок, а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон» с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк, на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил, а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В) решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон. Дальнейшее, я думаю понятно.
Реклама в метро : "НПО .. предлагает узлы учета тепла,.. медицинская аппаратура : глюкометры." Видимо, спецаппаратура для психиатров или наркологов! :)
Рассказала женщина, пеpенесшая не так давно (с полгода назад) гинекологическyю опеpацию. Hеделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на пpедмет пpофилактики, а пpимеpно с год назад пpи флюсе ей делали небольшой надpез в pотовой полости, и вот молодой вpач-стоматолог, заглянyв в откpытyю pотовyю полость и yзpев, веpоятно, там след от шва с yмным видом изpекает: - У Вас недавно была опеpация... Hа что изyмленная женщина спpашивает: - А как Вы yзнали, доктоp? - Так мне от сюда все видно. Как пpошло лечение на этот pаз женщина не помнит, по-сколькy ее мысли были заняты постяжением таинства вpачебной наyки, и только выйдя из кабинета и yслышав за закpытой двеpью едва сдеpживаемое лошадиное pжание (как сказала потом знакомая медсестpа, - доктоp в это вpемя откpыл амбyлатоpнyю каpточкy больной как pаз на нyжном месте), поняла, что можно говоpить о совеpшенно pазном одними и теми же словами.
В общем, это даже не история, а маленькое наблюдение... В славном граде Москве есть одна аптека, на дверях которой следующие надписи: СТОМАТОЛОГИЧЕСКАЯ АПТЕКА ТРЕТЬЯ УПАКОВКА ВИАГРЫ - БЕСПЛАТНО
К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4 Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке, поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером, и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином" в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать в нетерпении. Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль: какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба, и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках), то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили: "Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять, дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие, и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре понадобились!
Дело было на лекции по математике в одном Московском институте. Лекция была про какие-то там многочлены, двучлены и т.д. В это время группа студентов явно не желая слушать проффесора завела между соьой беседу. В конце концов, преподавателю это надоела и он говорит - Если у вас голова соображает не дальше члена, то лучше идите в переход и сосите там Балтику номер 3
Дело было в далеком 1993 году. У меня в то лето недельку жил американец -- Эд, классный старичок под 60. Ну так вот, выходим мы как-то из подъезда, а во дворе сидит кошка -- ну типичная русская кошка. Эд поворачивается ко мне и говорит: "Знаешь, я ведь очень люблю кошек, у меня их дома аж 12 штук живет!". После этого поворачивается назад к кошке и начинает ее типа подзывать к себе, на американский манер, естественно: "Кири-кири-кири!". Кошка, будучи гордой "россеянкой, понимаишь", -- ноль внимания. Понимая, что его усилия напрасны, Эд спрашивает меня, типа, как вы кошек подзываете? Ну, я ему и говорю: "Кис-кис-кис". Эд смотрит на кошку и произносит: "Кыш-кыш-кыш"! Кошки, конечно же, и след простыл, местные бабки -- в шоке. Для меня это был хороший урок особенностей произношения.
Дело произошло недавно в мужской парилке одной из московских общественных бань.
В свежевыметеной и проветренной парилке, группой "закоперщиков" был сделан совершенно великолепный пар с ароматом мяты и лимона. Народ расслабился и наслаждался свежим парком.
Один из главных "закоперщиков" парилки, слегка покручивая простыней, опускал пар с потолка. В этот момент какой-то мужик, выражая свое наслаждение паром, громко произносит: "Оргазм!!!". Через долю секунды другой мужик говорит мечтательно и тихо: "Так, вот ты какой!"
Есть у меня маленькая слабость, люблю возиться с острыми и режущими предметами и закладкой для книжки у меня служит скальпель. Ну так вот, еду я в метро, книжку читаю, скальпель слегка выглядывает над корешком. Рядом садится пьяненький мужичок весь из себя невзрачный и начинает на скальпель пялиться и ерзать на месте. Потом душа его не выдержала и он спросил: () -"Это у тебя чо, скальпель??????????" () -"Да." () -"А ты случаем не маньяк, который людей режет?????" () -"НЕТ, просто острое люблю." () -"Ладно, а то когда я маньяков вижу я их убиваю зверски!!" Вот такие героические люди ездят в московском метро! ВСЁ.
Случилось это в 1994 году зимой (мне был 21 год). После сдачи экзаменов в ГАИ и получения долгожданного водительского удостоверения, договорились с приятелем обмыть документ. Надо заметить, что в те дни в Москве были редкие морозы -- на термометре доходило до -25 С. Забежав домой и облачившись в зимний рыболовный костюм (ватные штаны, телогрейку, валенки и шапку ушанку), направился в гости. Там уже накрыт нехитрый стол из балтийской кильки, холодной картошки и нескольких соленых огурцов. Как положено положили в блюдце "права", залили их водкой и на двоих выпили. Примерно через час на кухне шла классическая пьянка на двоих, повод давно забыт, на столе третья бутылка. А я, признаюсь, как только чуть больше нормы выпью, в мгновенье теряю память и напрочб не могу вспомнить, что происходило с определенного момента. В тот день как раз так и получилось. Ну и просыпаюсь с утра дома, похмелье жуткое, из чайника отхлебнул и к телефону -- узнать чего было то. И тут слышу встречный вопрос: а ты уже дома что ли? А где я должен быть -- спрашиваю. Далее идет совершенно неправдоподобная история про меня, рассказанная вчерашним собутыльником. Около полуночи со смены возвращается его мама (это будет важно). Мы уже совершенно невменяемые сидим на прокуренной кухне и играем в шахматы (при этом ни он ни я даже не знаем как фигуры то называются). А через десять минут появляются менты. Так мол и так, говорят, соседа вашего опознать можете? Да не вопрос, говорим мы, даже не поинтересовавшись что значит "опознать" и какого соседа. Тем не менее, одеваем валенки, шапки и шатаясь идем за ментами. Они спускаются на первый этаж и перед нами (повторюсь, что ничего подобного совершенно не помню) предстает жутчайшая картина. Сосед -- местный алкаголик и дебошир, поссорившись со своей подружкой сиганул вниз с 14-го этажа. И падая, прости Господи, зацепился башкой за козырек, которая там и осталась. Внизу лежит полтела, все в кровище, куча зевак и ментов. Я, расталкивая толпу и крича, что больного можно спасти (в молодости имел неосторожность закончить медицинское училище), начинаю нащупывать пульс и искать куда можно сделать искусственное дыхание. Народ совершенно охуевает, менты отдирают меня от трупа и пытаются отправить в отрезвитель. Чем бы закончелось не знаю, выручила мама приятеля, вступившаяся и сказавшая что я ее обезумевший сын и в отрезвитель меня не надо. Далее я сказал, что быстро сбегаю в аптеку за бинтами и вскоре вернусь. Проснулся дома, ни о чем не подозревая. Вот что водка с людьми делает. А медициной больше не практикую.
Эта история произошла в 1994 году в моем любимом техникуме. Был у нас препод по ТАИД (теория автомобилей и двигателей) такой же нудный как и сам предмет, мужчина пожилой и задумчивый. Оценок нормальных никто не получал, все надеялись чудом получить свои зачеты. У меня есть товарищ, Дима, он вообще наверное даже названия предмета не мог перевести. И вот дождались мы дня экзамена. Вечером в общаге скинулись и купили пузырь водки и палку копченой колбасы, а перед экзаменом очень аккуратно поместили этот набор в лаборантскую. Вся группа взяла по билету, препод дал время на подготовку и удалился в лаборантскую. Списывать, конечно, никто не стал, и не потому, что стыдно, а потом, что даже шпаргалки не с чего было писать. Все ждали чуда и надеялись на "подарок". Через 20 минут вышел преподаватель и молча сел за стол. Мы ждем. -"Ну, кому тройка нужна?" Ура! Получилось. Дима радостно подпрыгнул -"Мне!!!" -"Хорошо. Печенкин - 3, остальным - 4. До свидания."
Было дело на репетиционной базе, где я иногда поигрываю. Репетировала какая-то молодая команда, совсем новички, первая репетиция. Ну, отыграли, инструменты зачехлили, и подходят к начальнику данного заведения, Коле Богану. Спрашивают: "Ну, как мы отыграли?" Ответ Николая вошел в историю: "Ну что я могу сказать: играете вы фальшиво... НО НЕРИТМИЧНО!"
Историю мне рассказал товарищ, но я расскажу от 1-го лица. Позвонил мне как-то знакомый из экономического отдела УБОП (Управа по борьбе с оргпреступностью) и говорит: у меня есть 200$ и мне нужно купить принтер. Я говорю - "Нет проблем", звоню знакомым по магазинам, нахожу искомый принтер, узнаю, что он стоит 180 баков и договариваюсь с продавцом, что подъеду и куплю принтер за баксы. (А это было, когда обменочный курс сильно отличался от магазинного) Приезжаем мы с Убоповцем, сидит девушка: Я говорю: - Валера есть (так продавца звали) Д. - Нет его нет, он будет поздно Я - А мы с ним договаривались Д - Может я смогу Вам помочь Я - Да мы вот принтер купить хотим Д - Так нет проблем, покупайте Я - Но у меня доллары Д - Нет, нет, нет, за доллары мы не торгуем Далее следует минут 15 уговоров в ходе которых называется фамилия Валеры, имя его жены, дочки, тещи, где он учился, дата его рождения и т.д. в конце концов девушка соглашается, я кладу на стол баксы, она берет их за краешек и все еще не решается взять. Я - Девушка, да Вы не волнуйтесь я удостоверение дома забыл. Тут на ее лице появляется некая гримасы (смесь улыбки - понимает, что шучу и испуга) и с этой гримасой она берет баксы. И тут УБОПОвец, который все это стоял рядом и ничего не говорил подходит к девушке.... достает свою ксиву и говорит : А ВОТ У МЕНЯ ЕСТЬ! ..... Хорошо, что я на него вовремя шикнул и он спрятал ксиву, а то бы девушка так там и осталась сидеть. P.S. Наверное она баксы долго потом не брала.
Пишу сейчас письмо по "мылу" в Outlook Express 5.0 и вставляю словечко "плотют", в смысле деньги, и при проверке орфографии этот шедевр электронной почты выдал на выбор: "плотит", "плотят". Проверьте сами.
На одной фирме работали некий профессор и доктор каких-то там наук. Едут они как-то на своей БМВ-семерке, видят - девушка голосует. Почему бы и не подвезти? Едут, разговаривают, друг друга называют, естественно, "доктор" и "профессор". Девушка слушаша-слушала, а потом и говорит: "Ну и кликухи у вас!". Убедить ее в обратном так и не удалось.
это было в то время когда только-только появились иномарки с правым рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился- водителя нет, пассажир сидит , а как машина-то едет?
Вольный поревод с английского старой истории с новым продолжением:
Некий джентельмен летел на воздушном шаре и вскоре понял, что заблудился. Тогда он снизился, увидел стоящего внизу человека и спросил его: -Извените, вы бы не могли мне помочь ? Я обещал встретить друга еще пол-час назад, но я заблудился и не знаю где я. - Вы летите на воздушном шаре в 10 метрах от поверхности земли, между 40 и 42 градусами северной широты и 58 и 60 градусами западной долготы. - Вы должно быть инженер. Заметил воздухоплаватель. - Да. а откуда вы знаете ? - Очень просто: все что вы мне сказали, верно с технической точки зрения, однако я понятия не имею, как применить эту информацию и по сути дела по прежнему не знаю куда лететь. - А вы видимо менеджер. Заметил человек с земли. - Да, а откуда вы это взяли ? - Очень просто: вы не знаете где вы находитесь и куда двигаетесь. Вы дали слово, которое понятия не имеете как сдержать и ожидаете, что я решу вашу проблему. По сути дела вы находитесь в той же ситуации, как и до нашей встречи, но теперь это почему то моя вина.
Это произлшло в те зднаменательные дни когда я учился на первом курсе радиофизического факультета ДГУ. Пожалуйста представте ситуацию: практика по вышке - решаем дифуры. Причем эта была, по моему, последняя пара в пятницу (четвертая или пятая). Из всего выше сказанного - понятно - столбняк у народа полнейший. Преподавательница (!) бегает по аудитории и пытается привести в чувства хотя бы одного и приобщить его к велечайшей радости в жизни - решение дифуров. Да, кстати, по правилам, решить дифур - это его взять. (!) И вот во время когда происходит эта ситуация, трое наиболее талантливых и рвущихся в бой решать эти самые дифуры, среди коих и ваш покорный слуга, сидят на задней парте и зевают. И дозевались до того, что один из нас уснул. Причем не задремал, а именно уснул - с подхрапыванием. Развитие ситуации таково - преподавательница нашла таки одного желающего решать дифур на доске. И вот Миша (его так звали) испищряет всю доску какими-то ужасными символами. Причем, наверное, неправильными, так как училка бегает вокруг него примерно с такой фразой: "Миша не так берешь, давай я покажу как надо брать правильно!" Миша в ответ лишь хмуро отмахивается рукой - видать хочет взять сам! В итоге расстерянная училка разворачивается к аудитории и говорит: "Видите, Миша сопротивляется и не хочет брать так как надо!" В это время просыпается уснувший на задней парте мой друг и не врубаясь в ситуацию, а, наверно, и не подозревая где он находится вообще - слышыт последнюю фразу училки и тут же есессно реагирует. В тишине аудитории раздается его хриплый, сонный голос: "Миша, раслабся и получи наслаждение!!!!" Немая сцена... Училка в столбняке... Гомерический хохот... Занавес...
Прочитал в Орегонской газете полезные советы как пережить наступление 2000 года. Надо заранее запасти побольше воды, а если ее вдруг не хватит, то: 1. Растопить лед из холодильника 2. Добыть воду из туалета. Но только из бачка - из унитаза категорически не рекомендуется.
Дело было так. Сижу на графике(предмет в НГТУ).Препод: -Нарисуйте тень от двух фонарей. Я нарисовал неправильно и заясняю ему, что это тень от 1-ого фонаря, это от 2-ого ... Он мне: -Это у вас все от фонаря! ха-ха-ха! ***** Лектор по политологии: -...Страны с разными ориентациями ***** Лектор по матану: -Я никогда еще не ИМЕЛ такую группу ***** Лектор по Т.К.М.: - Поработал 100 часов, прокладочку выбросил...
Учился я в 93-ем в Москве, в МИТХТ (МГАТХТ потом, гр. П-15, всем привет от Макса), если кто знает че это. Естественно основы химии изучали не только коренные "россияни". Жил я в общаге, где полно было не только не россиян, но и негров (кстати приятные парни). Четырнадцатый этаж, темная лестница, стартую вниз к девчонкам. Тьма, хоть глаза выколи. На рубеже где-то этажа седьмого (скорость на уровне СУ-25 на заходе), мягко врубаюсь в темноту… Блин, "я чисто в шоке", стою обнявшись с мягкой такой большой темнотой… Сек. через тридцать, темнота, улыбнувшись голливудской улыбкой (паста "Мятная"), сказала "Excuse me". Потом в темноте обнаружились еще и глаза. "О, Мэкс, я тебья не ушьип?", спросил, сволочь. Вытащил я его на этаж. Так и знал - Хью, в черной куртке, в капюшоне и в темных очках. Такие у них шутки в Нигерии
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.