Самые смешные истории за неделю!

Вольный поревод с английского старой истории с новым продолжением:

Некий джентельмен летел на воздушном шаре и вскоре понял, что
заблудился. Тогда он снизился, увидел стоящего внизу человека
и спросил его:
-Извените, вы бы не могли мне помочь ? Я обещал встретить друга
еще пол-час назад, но я заблудился и не знаю где я.
- Вы летите на воздушном шаре в 10 метрах от поверхности земли,
между 40 и 42 градусами северной широты и 58 и 60 градусами
западной долготы.
- Вы должно быть инженер.
Заметил воздухоплаватель.
- Да. а откуда вы знаете ?
- Очень просто: все что вы мне сказали, верно с технической точки
зрения, однако я понятия не имею, как применить эту информацию
и по сути дела по прежнему не знаю куда лететь.
- А вы видимо менеджер.
Заметил человек с земли.
- Да, а откуда вы это взяли ?
- Очень просто: вы не знаете где вы находитесь и куда двигаетесь.
Вы дали слово, которое понятия не имеете как сдержать и ожидаете,
что я решу вашу проблему. По сути дела вы находитесь в той же ситуации,
как и до нашей встречи, но теперь это почему то моя вина.

Жил в одном селении дедок. И фамилия у деда была ну очень
примечательная - Пердун. Жил он с этой фамилией всю жизнь,
а как старость подобралась - решил ее изменить на более
благозвучную (прежняя на памятнике будет плохо смотреться).
Приходит дед в паспортный стол и говорит, что, мол, так и так,
хочу поменять фамилию Пердун на фамилию Придунайский. Заполнил
стандартную форму. Проходит две недели, идет дед получать новый
паспорт. Раскрывает его и... падает в обморок. Старая и новая
фамилии написаны через дефис: Пердун - Придунайский! Уж лучше бы
оставил старую!

Я много раз рассказывал знакомым эту историю,что уже по истечении лет
начал путаться со мной ли это было...
Представьте военную кафедру Императорского Университета в Казани.
Занятие ведет некий майор не слишком обремененый интелектом и сам
не подозревал сей достаток,активно пытался вдолбить в недоразвитые
репы мехматовцев что-то из теории полета.Уверенно написав на доске
сокрементальное F=mg,победоносно повернувшись,нахально спросил у
аудитории:"Хотя вы и не физики,наверно,где небудь видели энту истину?"
(я должен уточнить,что над F висела черточка(вектор),а над g
отсутсвовала)
Аудитория,выразив на лице бесконечное уважение "профессору",честно глядя
ему в глаза,робко призналась,что "нееа".На лице офицера появилась
выражение,которое бывает при общении с душевнобольными.
Нууу,а вы,т.студент,тоже не знаете?-ядовито спросил он впередисидящего
пациента.Нет,т.майор,не знаю,-сказал тот,скромно потупив очи.
А вы? Следующий дебил,отрицательно качнул головой,пытаясь проникнуться
секретами мироздания.
А вы,а вы,вы тоже..?!.Командир,поочередно подняв почти всю аудиторию,
ошалело от внезапно обрушившейся на него собственной значимости,начал
выдавать то,что он думал о студентах-математиках и в частности Коши,
Ландау и всех других призренных представителях человечества.
Но среди победного гула такого извержения,раздался тоненький голосок,
впереди стоящего студента:А т.майор,если над g поставим черточку?
Майор:Дык,пожалуйста-стремительно подлетев к доске небрежным взмахом
провел мелом над g.
Конечно,мы не договаривались,но слаженно коллектив выдал шумный
вздох облегчени:Ну товарищ майор,теперь узнаем,даже очень!!!!!
Аудитория,несколько минут со страхом наблюдало за лицом офицера,
которое то белело,то синело,то краснело....

Кто работает в недвижимости - знает, что с этим видом деятельности
связано много историй. Вот одна из них:

Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил
ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей,
вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый,
только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто,
все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки
(без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него
спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем
какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас
рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что
посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну
покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги
делают ремонт. Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол -
вообще ходить нельзя. При этом как заправский американ-ский коммивояжер
прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает
у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает
выключатель, чувствует себя хозяином. А чего же это у вас рабочие
такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них-
это же гопники от-мороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все
в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом
подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая
рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят
покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили
по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает. Вдруг встает
один рабо-чий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович,
не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту
квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками
обозвали, обои со стены оторвали….

Звоню в одну контору, своему знакомому, берет трубку девушка.
Спрашиваю - "Вадима можно услышать?", отвечает - "Нет его
на месте, у него дверь закрыта, я только что бегала к нему,
хотела размножиться...".

Есть у меня маленькая слабость, люблю возиться с острыми
и режущими предметами и закладкой для книжки у меня служит скальпель.
Ну так вот, еду я в метро, книжку читаю, скальпель слегка
выглядывает над корешком. Рядом садится пьяненький мужичок весь
из себя невзрачный и начинает на скальпель пялиться и ерзать
на месте. Потом душа его не выдержала и он спросил:
() -"Это у тебя чо, скальпель??????????"
() -"Да."
() -"А ты случаем не маньяк, который людей режет?????"
() -"НЕТ, просто острое люблю."
() -"Ладно, а то когда я маньяков вижу я их убиваю зверски!!"
Вот такие героические люди ездят в московском метро!
ВСЁ.

Недавно стала свидетелем истории. Рынок, мясной ряд. Продавщица -
женщина лет 30, украинка. Подходит мужчина, осматривает содержимое
прилавка, между ними происходит следующий диалог.
М. "Женщина, у Вас мозги есть?"
Ж. "А у Вас?"
Так я давно не смеялась

Брезгливых прошу не читать.
К вопросу баклажанной икры в походе.
Короче, отправились мы в Крымские горы. Состав группы - семеро
человек, трое девушек, четверо ребят. И была у нас в команде одна
девушка-панк. Самый настоящий, правда, без ирокеза, но остальной
внешний вид, а также пристрастия к "сектору газа", "ГО" и так далее
вполне соответствовали названию. Ну и, короче, ночевали мы на плато
Караби, после весьма успешного "взятия" восьмидесятиметровой пещеры.
Кстати, в походе девушка-панк проявляла себя очень даже хорошо,
и даже Ваш Покорный, с неприязнью относящийся к неформалам, был
о ней мнения весьма высокого. И вот, просыпаемся мы, значит. Вылезаем
почти все и видим - на камне, довольно крупномЮ лежит - что бы вы
думали? Правильно, куча. Откуда она взялась - то ли кто-то вчера
прикололся, то ли после вчерашнего "отмечания" не дошел до кустиков,
впрочем, это неважно. Мы, ессно, подумали - наверняка панк наша
прикололась и икру положила, но, когда подощли, то аромат рассеял
наши сомнения. Короче. пока мы стояли и думали, вышла девушка-панк
из палатки, увидела такое, и громко, веселым голосом сказала:
"Ой, кого это тут пробрало? А говорят, что говном лечиться можно..."
И, недолго думая, хватает ложку, поджодит к куче, зачерпывает
и отправляет в рот.... Дальше был полный абзац. Цвет лица панка
изменяется со здорового розового на бледно-зеленый. Панк, зажимая
рот руками, мчится в кусты и там "очищается". Потом, когда она вышла,
пошатываясь и чуть не падая, выяснилось следующее:
"Ну, короче, ребят, я ж эту фишку знаю. Сами так делали в детстве -
положим банку икры на картонку, сядем где-то в Парке Горького или
еще в людном месте и хаваем. Думала, вы решили приколосться..."
А кто навалил кучу - так и осталось невыясненным!

Я утром бегаю по стадиону за инфарктом...
На стадионе идет урок физкультуры. Тема - метание.
Училка громко кричит: "Террорист Никифоров. Возьмите гранату
и подойдите к линии броска!"

Случилось это в 1994 году зимой (мне был 21 год). После сдачи
экзаменов в ГАИ и получения долгожданного водительского удостоверения,
договорились с приятелем обмыть документ. Надо заметить, что в те дни
в Москве были редкие морозы -- на термометре доходило до -25 С.
Забежав домой и облачившись в зимний рыболовный костюм (ватные штаны,
телогрейку, валенки и шапку ушанку), направился в гости. Там уже
накрыт нехитрый стол из балтийской кильки, холодной картошки
и нескольких соленых огурцов. Как положено положили в блюдце "права",
залили их водкой и на двоих выпили. Примерно через час на кухне шла
классическая пьянка на двоих, повод давно забыт, на столе третья
бутылка. А я, признаюсь, как только чуть больше нормы выпью,
в мгновенье теряю память и напрочб не могу вспомнить, что происходило
с определенного момента. В тот день как раз так и получилось.
Ну и просыпаюсь с утра дома, похмелье жуткое, из чайника отхлебнул
и к телефону -- узнать чего было то. И тут слышу встречный вопрос:
а ты уже дома что ли? А где я должен быть -- спрашиваю.
Далее идет совершенно неправдоподобная история про меня,
рассказанная вчерашним собутыльником.
Около полуночи со смены возвращается его мама (это будет важно).
Мы уже совершенно невменяемые сидим на прокуренной кухне и играем
в шахматы (при этом ни он ни я даже не знаем как фигуры то называются).
А через десять минут появляются менты.
Так мол и так, говорят, соседа вашего опознать можете? Да не вопрос,
говорим мы, даже не поинтересовавшись что значит "опознать" и какого
соседа. Тем не менее, одеваем валенки, шапки и шатаясь идем за ментами.
Они спускаются на первый этаж и перед нами (повторюсь, что ничего
подобного совершенно не помню) предстает жутчайшая картина. Сосед --
местный алкаголик и дебошир, поссорившись со своей подружкой сиганул
вниз с 14-го этажа. И падая, прости Господи, зацепился башкой
за козырек, которая там и осталась. Внизу лежит полтела, все
в кровище, куча зевак и ментов. Я, расталкивая толпу и крича,
что больного можно спасти (в молодости имел неосторожность закончить
медицинское училище), начинаю нащупывать пульс и искать куда можно
сделать искусственное дыхание. Народ совершенно охуевает, менты
отдирают меня от трупа и пытаются отправить в отрезвитель.
Чем бы закончелось не знаю, выручила мама приятеля, вступившаяся
и сказавшая что я ее обезумевший сын и в отрезвитель меня не надо.
Далее я сказал, что быстро сбегаю в аптеку за бинтами и вскоре
вернусь. Проснулся дома, ни о чем не подозревая.
Вот что водка с людьми делает. А медициной больше не практикую.

Эта история произошла в 1994 году в моем любимом техникуме.
Был у нас препод по ТАИД (теория автомобилей и двигателей)
такой же нудный как и сам предмет, мужчина пожилой и задумчивый.
Оценок нормальных никто не получал, все надеялись чудом получить
свои зачеты.
У меня есть товарищ, Дима, он вообще наверное даже названия
предмета не мог перевести.
И вот дождались мы дня экзамена. Вечером в общаге скинулись
и купили пузырь водки и палку копченой колбасы, а перед экзаменом
очень аккуратно поместили этот набор в лаборантскую.
Вся группа взяла по билету, препод дал время на подготовку
и удалился в лаборантскую. Списывать, конечно, никто не стал,
и не потому, что стыдно, а потом, что даже шпаргалки не с чего
было писать. Все ждали чуда и надеялись на "подарок".
Через 20 минут вышел преподаватель и молча сел за стол. Мы ждем.
-"Ну, кому тройка нужна?"
Ура! Получилось. Дима радостно подпрыгнул -"Мне!!!"
-"Хорошо. Печенкин - 3, остальным - 4. До свидания."

Это произлшло в те зднаменательные дни когда я учился
на первом курсе радиофизического факультета ДГУ.
Пожалуйста представте ситуацию: практика по вышке - решаем
дифуры. Причем эта была, по моему, последняя пара в пятницу
(четвертая или пятая). Из всего выше сказанного - понятно -
столбняк у народа полнейший. Преподавательница (!) бегает
по аудитории и пытается привести в чувства хотя бы одного
и приобщить его к велечайшей радости в жизни - решение дифуров.
Да, кстати, по правилам, решить дифур - это его взять. (!)
И вот во время когда происходит эта ситуация, трое наиболее
талантливых и рвущихся в бой решать эти самые дифуры, среди коих
и ваш покорный слуга, сидят на задней парте и зевают. И дозевались
до того, что один из нас уснул. Причем не задремал, а именно уснул -
с подхрапыванием.
Развитие ситуации таково - преподавательница нашла таки одного
желающего решать дифур на доске. И вот Миша (его так звали) испищряет
всю доску какими-то ужасными символами. Причем, наверное,
неправильными, так как училка бегает вокруг него примерно с такой
фразой:
"Миша не так берешь, давай я покажу как надо брать правильно!"
Миша в ответ лишь хмуро отмахивается рукой - видать хочет взять сам!
В итоге расстерянная училка разворачивается к аудитории и говорит:
"Видите, Миша сопротивляется и не хочет брать так как надо!"
В это время просыпается уснувший на задней парте мой друг
и не врубаясь в ситуацию, а, наверно, и не подозревая где он
находится вообще - слышыт последнюю фразу училки и тут же есессно
реагирует.
В тишине аудитории раздается его хриплый, сонный голос:
"Миша, раслабся и получи наслаждение!!!!"
Немая сцена...
Училка в столбняке...
Гомерический хохот...
Занавес...

Один мой знакомый отлаживал довольно сложную программу, и совсем в ней
запутался. Чтобы легче было ориентироваться, он вставил в какой-то
критический участок кусок кода, который при ошибке издавал характерный
бип-бип. Наткнувшись на эту ошибку раз 20, он понял, из-за чего она
возникает. Исправил ошибку, но все равно время от времени слышал тот же
самый
бип-бип. Он чуть с ума не сошел, пытаясь понять, в чем же там дело.
Наконец, часа в 3 ночи, плюнул на все, и пошел спать.
Перед уходом по привычке сказал своему попугаю "night-night". На что
тот ответил "night-night. beep-beep".

Засиделись мы как-то с друзьями на работе...
Не успели оглянуться, а за окном уже темнота. Решили - идем домой!!!
Выходим из кабинета,и к лифту. Нажимаем кнопку вызова и ждем естественно
пустого лифта, поздно ведь. Лифт останавливается, и вопреки ожиданиям
перед нами полная кабина людей. Откуда их столько - непонятно!?
Думая, что мы тоже захотим зайти в и без нас переполненный лифт,
женщина, стоящая скраю, почти креча, говорит: "Мест НЕТ!!!"
Мы с приятелем переглядываемся, и он, певернувшись к этой возмущеной
женщине, с торжеством отвечает: " Ну и за чем Вы тогда останавливались?"
После этой фразы женщина, видимо, засомневалась в умении пользоваться
лифтом...

Моя собака, на прогулке, подралась с другой собакой и по этому
поводу мне пришлось идти в ветлечебницу. Сидим мы, значится, ждем
своей очереди. Народу много, но что удивительно, в помещении тихо.
Напротив меня сидит довольно дородная дама с дочкой лет 15-16
и держит руку за пазухой. Рядом с ними стоит чуть-чуть приоткрытая
спортивная сумка.
Сидят, значит, все, ждут своей очереди. Тут открывается дверь
и выглядывает травматолог. Кивая даме он говорит:
- Ну что, ведите вашу суку на операцию.
Дама встает и говорит:
- Пойдем доченька к врачу ! (:0:)
Народ полчаса не мог отойти от смеха !
P.S. У них в сумке лежала маленькая такая собачка!

Проезжали мы с пятилетним сыном мимо площади Революции. Увидев
стандартно стоящий памятник В.И.Ленину, с вытянутой рукой,
и длинополом пальто. Я спросил у сына:
-Женя, кому поставили этот памятник?
Ребенок очень удивленно меня переспросил:
-"Папа, ты что не знаешь, это же БЭТМЭН!

Евгений

Дорогие мама и папа!
С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в
написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о
том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,
что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,
пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не
сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и
сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во
время пожара, который произошел в общежитии почти сразу
после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две
недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и
головные боли бывают не чаще двух раз в день.
К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел
дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с
общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь.
Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде
было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне
разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная
комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы
влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не
назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя
беременность станет заметной.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать
дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и
окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой,
какими окружали в детстве и меня. Причина задержки
заключения нашего брака состоит в том, что мой друг
подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам
сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от
него. Я уверена, что вы встретите моего друга с
распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень
образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно
коротает свои ночные дежурства и при этом почти
ограничивается почти одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу
вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет
сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не
беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще
нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской
истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы
смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.

На одной из остановок в полупустой троллейбус зашли
две голубоглазые блондинки. Старшая, на вид лет 24-25, как
будто только что сошла с обложки журнала для мужчин - ножки,
фигурка, бюст... короче глаз не отвести. Младшая, лет 5-6,
ангелочек с огромными бантами, кудряшками,в воздушном платье.
Естественно, они стали центром внимания скучающих
пассажиров. Две очаровашки, проходя в средину троллейбуса,
продолжали начатый ранее диалог:
- Мама, я не хочу ехать в этом вонючем троллейбусе!
- Заткнись, зараза!- отвечает ей старшая.
Среди пассажиров,еще несколько секунд назад умилявшихся
очаровашками, почувствовалась какая-то напряженка. И тут маленькая
куколка громко чихнула. Сидящий рядом интеллигентного вида пожилой
мужчина вежливо ей говорит:
- Будь здорова,девочка!
На пожелание здоровья следует ответ ангелочка:
- Сам не здохни!!!
Интерес к очаровашкам почему-то пропал...

В физтеховской общаге в Зюзино телефон на вахте был 121-2121.
Любители телефонных шуточек частенько набирали цифры 1 и 2 в нужной
комбинации.
Типичный разговор на вахте - усталый ветеран-вахтер:
-Нет, нет. Вы попали не туда. Вы попали пальцем в жопу.
Да-да, пальцем. Да-да, в жопу.

Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В),
веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: «
приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине,
врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу
из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом
высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – «
больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт
не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда
не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара
недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все
подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки
бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок,
а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам
займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови
с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон»
с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет
старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк,
на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней
девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо
от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил,
а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего
по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей
стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала
скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных
способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением
глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В)
решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил
в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что
у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон.
Дальнейшее, я думаю понятно.

Из жизни КВНщиков.
Случай произошел с игроком одной из команд высшей лиги,
его приятелем и двумя девушками. Выше указанная компания решила
хорошо провести время на загородной даче этого самого КВНщика.
После совместного поедания шашлыков, распития вина(а дело было
на Кавказе), пары рассредоточились по дому, а точнее КВНщик
со своей на первом этаже, а его приятель со своей на втором.
Не мне вам рассказывать чем они там занимались, но через некоторое
время со второго этажа начинает доносится грохот(с переиодичностью
в 2-5 секунды), с небольшим запазданием после этого, все оттудаже
уже слышан гомерический хохот того самого приятеля, а грохот
продолжается. Паре с первого этажа становится уже не до любви,
они пытаются сообразить, что вообще там происходит. В это время
слышится звук ломающихся пирил на балконе второго этажа, смех
не мгновение стихает, и весьма удивленная пара наблюдает полет
приятеля с этого самого балкона в клумбу с цветами, смех усиливается,
грохот продолжается. Озадаченные таким поворотом событий КВНщик
со своей девушкой выскакивают на улицу, и наблюдают следающую
картину. Голый приятель катается по клумбе и ржет, на балконе
со сломанными пирилами стоит его голая девушка, и как бы вам так
объяснить, отрабытывает приветствие сумоистов, стоя на полусогнутой
ноге немного наклонясь и так оснавательно топает другой полусогнутой
нагой по полу. На вопрос, что происходит,девушка просто молчит
а парень ничего от смеха не может сказать. Когда он прешел в себя,
он объяснил что они занимались любовью без презарватива.... Через
мгновение клумбу с цветами утрамбовывало уже 3 скорчившихся от смеха
тела.

Было дело с моим приятелем... Сам присутствовал, за достоверность
ручаюсь.

На тему"горе от ума".Заходит эдакая офисная барышня в хозяйственный
магазин,отдел бытовой химии.Предполагая,что продавцы в СПб.владеют
соответствующей терминологией и информацией о товаре,спрашивает:
нет ли,мол,"аэрозольного инсектицида".Тетки, не задумываясь,
дружно отвечают-нет.Сомневаясь,девушка надевает очки и говорит:
как же,вот на полке позади три вида.
"А что Вы у нас спросили?Мы думали огородные удобрения."
"Хорошо,дайте,пожалуйста,вон ту "пшикалку" от тараканов."
"Ну,так сразу бы и говорили!"

Вспомнился анекдот про боцмана и направление подлодки.
"Не вы***вайся,пальцем покажи!"

Еду я, значит, недавно в троллейбусе. На сиденьи - два бомжа.
Ну, все как полагается - пьяные, грязные, вонючие... Ведут себе
светскую беседу:
- Слышь, Коля, ты Васю помнишь?
- Ну да!
- Так прикинь - спился!!!

Мой друг женат уже 6 лет, у него двое детей, Степа 3.5 года
и Даша 2 года. С женой они любят друг друга, но люди импульсивные,
в браке уже не первый год и иногда ругаются. Квартира у них
однокомнатная, поэтому дети все слышат, а в выражениях они
не стесняются. А дети как известно хотят быть похожими на родителей
и подражать им во всем.

Один раз мой друг гулял с сыном в парке, сидел на скамейке,
вокруг гуляли такие же родители с детьми. Степа подходит к папе
и громко с гордостью говорит: "Когда я вырасту большим, я тоже
буду пить водку и буду таким же козлом как ты!". От мамы научился .....

История произошла в моем присутствии. Учился я на втором курсе
мед. института.
Предисловие: группа у меня была сплоченная в боях. Люди выдержанные,
все, включая девушек, после медучилищ, а парни еще и после армии
(правда одна школьница имелась). Жили мы душа в душу и праздновали
соответственно. Самый жестокий праздник был 8 марта: начинался
числа 6-7 и заканчивался 14.
Сидим мы "хмурым" утром на занятии по биохимии. Один из моих
одногруппников (звучит прямо как "соучастников") флегматик по натуре.
Приходя на занятия он занимал рабочее положение, стекая по стулу
и раскачиваясь на 2 ножках с убийственно спокойным лицом. И хотя
на биохимии у нас стояли дли-инные и высокие столы, а стулья заменяли
табуретки, напоминающие таковые в баре, он все-равно ухитрялся
раскачиваться даже на них! А столы, надо заметить, стояли торцом
к преподавателю (немаловажная деталь).
Препедаватель у нас случилась новая - замещала нашу изумительную
женщину - и решила, есессно, сделать перекличку. Человек она строгий,
так что называть ЕЁ всегда хочется с большой буквы: ОНА! ОНА не знала,
что нарвалась на нашу группу из сплошных уникумов (каждый по-своему)!
Все шло тихо-мирно и дошло к нашему герою. На звук своей фамилии он,
нимало не поторопившись, качнулся вперед и произнес протяжно:
"Я-а-а..." И синусоида колебания унесла его из поля зрения. Повисла
нездоровая пауза, все занервничали. Даже герой почувствовал неладное.
В очередную фазу синусоиды он узрел подобие двухстволки, направленной
в лоб, - ЕЁ очки в прямой наводке. Спросила ОНА тихо и коротко:
"В армии служил?" Правда, героя унесло синусоидой, но он вскоре
вернулся:"Служил...",- ответил он в своем стиле. И тут что-то
взорвалось! Это рвануло крышку у преподавателя. Беспрерывным отоком
слов, что-то вроде "вот все вы такие после армии нет бы встать
поприветствовать.....", нас чуть не смыло. Герой стойким волнорезом
продолжал раскачиваться на табуретке. А затем он монументально
произнес:"Я для того из армии ушел, чтоб не как в армии было...".
ЕЁ лицо пошло красно-белыми пятнами, а группа тихо поползла под стол.
Но ОНА справилась с кровожадными позывами. Следующей по списку как
раз шла единственная наша школьница, бодро вскочившая по стойке
"смирно", чем немного подправила ЕЁ самочувствие.
Но далее шел следующий гений группы: высокий блондин с голубыми
глазами (ариец прямо), прослуживший после медучилища 3 года в войсках
КГБ, защищая водные границы нашей Родины и обошедший пол мира
на своем сторожевике. Он был (и есть) прирожденным актером. В группе
также училась девушка, ну очень похожая на А.Апину. С ней-то ариец
и беседовал во время долгих и иногда унылых занятий. Здесь же "Апина"
находилась за противоположным от НЕЁ торцом. Ариец, есессно, болтая
с Апиной, сидел к НЕЙ спиной. На звук своей фамилии он бросил
короткое "Я!" и возвратился к разговору. Затем, остановившись
на полуслове, повернулся и любезно произнес:"Служил я, служил."
ЗАНАВЕС!

Работаю я в одной из московских пейджинговых компаний. Надо сказать,
работа - умереть со смеху можно! Выбрать что-нибудь весьма трудно,
однако попробую.

В середине лета, 16 июля, а именно тогда произошла эта история,
была сильная гроза и молния ударила в Останскинскую башню. Нашей
компании не повезло - сгорел наш передатчик. Естественно, что этого
никто сразу не заметил. Аукнулись через несколько часов, и одним
махом повторили все сообщения. Но дело не в этом. Представьте себе,
что сообщение к вам пришло с опозданием часов эдак на шесть, причем
сообщение типа "Жду тебя через 5 минут в центре зала..."
Смешно вам, да??? А вот нам, операторам, на следующий день было
не до смеха. И вот звонит один такой кекс, весь, типа, на понтах
и таким козюлистым голосом вопрошает: "Я не понял - вы что там,
совсем ох$ели???" Что ему ответить? Набравшись наглости,
я ему вежливым голосом отвечаю:"Да!" Эффект превзошел все мои
ожидания. После 10-секундной паузы совершенно спокойным удивленным
голосом он спрашивает: "В каком смысле?" - "В прямом!"
"А вот почему..." - "Потому что...". Короче, у нас с ним состоялся
очень вежливый разговор. Вот так! Наглость города берет.

Историю мне рассказал товарищ, но я расскажу от 1-го лица.
Позвонил мне как-то знакомый из экономического отдела УБОП
(Управа по борьбе с оргпреступностью) и говорит: у меня есть 200$
и мне
нужно купить принтер. Я говорю - "Нет проблем", звоню знакомым по
магазинам, нахожу искомый принтер, узнаю, что он стоит 180 баков
и договариваюсь с продавцом, что подъеду и куплю принтер за баксы.
(А это было, когда обменочный курс сильно отличался от магазинного)
Приезжаем мы с Убоповцем, сидит девушка:
Я говорю: - Валера есть (так продавца звали)
Д. - Нет его нет, он будет поздно
Я - А мы с ним договаривались
Д - Может я смогу Вам помочь
Я - Да мы вот принтер купить хотим
Д - Так нет проблем, покупайте
Я - Но у меня доллары
Д - Нет, нет, нет, за доллары мы не торгуем
Далее следует минут 15 уговоров в ходе которых называется фамилия
Валеры, имя его жены, дочки, тещи, где он учился, дата его рождения
и т.д.
в конце концов девушка соглашается, я кладу на стол баксы,
она берет их за краешек и все еще не решается взять.
Я - Девушка, да Вы не волнуйтесь я удостоверение дома забыл.
Тут на ее лице появляется некая гримасы (смесь улыбки - понимает,
что шучу и испуга) и с этой гримасой она берет баксы.
И тут УБОПОвец, который все это стоял рядом и ничего не говорил
подходит к девушке.... достает свою ксиву и говорит :
А ВОТ У МЕНЯ ЕСТЬ!
.....
Хорошо, что я на него вовремя шикнул и он спрятал ксиву,
а то бы девушка
так там и осталась сидеть.
P.S. Наверное она баксы долго потом не брала.

На одной фирме работали некий профессор и доктор каких-то там наук.
Едут они как-то на своей БМВ-семерке, видят - девушка голосует.
Почему бы и не подвезти? Едут, разговаривают, друг друга называют,
естественно, "доктор" и "профессор". Девушка слушаша-слушала,
а потом и говорит: "Ну и кликухи у вас!". Убедить ее в обратном
так и не удалось.

Учился я в 93-ем в Москве, в МИТХТ (МГАТХТ потом, гр. П-15, всем
привет от Макса), если кто знает че это. Естественно основы химии
изучали не только коренные "россияни". Жил я в общаге, где полно
было не только не россиян, но и негров (кстати приятные парни).
Четырнадцатый этаж, темная лестница, стартую вниз к девчонкам.
Тьма, хоть глаза выколи. На рубеже где-то этажа седьмого (скорость
на уровне СУ-25 на заходе), мягко врубаюсь в темноту… Блин, "я чисто
в шоке", стою обнявшись с мягкой такой большой темнотой… Сек. через
тридцать, темнота, улыбнувшись голливудской улыбкой (паста "Мятная"),
сказала "Excuse me". Потом в темноте обнаружились еще и глаза.
"О, Мэкс, я тебья не ушьип?", спросил, сволочь. Вытащил я его
на этаж. Так и знал - Хью, в черной куртке, в капюшоне и в темных
очках. Такие у них шутки в Нигерии

В Ноябрьске (Тюменьщина) появилось в продаже пиво.
На этикетке написано "Lager beer".
Есть и русский перевод: "Пиво лагерное".

Дело было на военнной кафедре МИРЭА в году 95. Лекции по тактике
авиации читал полковник, не помню как его фамилия, но он всегда
подчеркивал, что он не просто летчик, а морской летчик, поэтому
кликуха у него была соответствующая - "подводник". Сей фрукт слегка
страдал косноязычием и частенько порол всякую херню, за что и был
обожаем студентами.
Речь шла о том, что с современной техникой сажать самолет не так уж
сложно.
- Ну, вот, я и говорю, выходит пилот на дальний приводной маяк,
потом на ближний, входит в створ аэродрома и видит полосу. А на конце,
всегда-а-а горит красная лампочка!

Затем нарисовав на доске траекторию посадки самолета, слегка
замявшись, спашивает аудиторию: "Кто мне подскажет как называется
эта кривая?"
Из аудитории: "Парабола!"
Полковник морщится и говорит: "Да нет, русское такое название"
Из аудитории снова : "Дуга?"
Полкан отмахивается: "Не-е-т".
И тут его физиономия озаряется такой детской радостью:
"Вот, вспомнил! ГЛИССАДА!"
Аудитория просто ложится.

Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера.
А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху
до столешницы, только ноги проходящих видно.
Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно
когда девушки проходят!
Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем
невозможно было работать!..

Рассказала женщина, пеpенесшая не так давно
(с полгода назад) гинекологическyю опеpацию.
Hеделю назад необходимо было посетить
стоматологический кабинет на пpедмет
пpофилактики, а пpимеpно с год назад пpи флюсе
ей делали небольшой надpез в pотовой полости, и
вот молодой вpач-стоматолог, заглянyв в откpытyю
pотовyю полость и yзpев, веpоятно, там след от
шва с yмным видом изpекает:
- У Вас недавно была опеpация...
Hа что изyмленная женщина спpашивает:
- А как Вы yзнали, доктоp?
- Так мне от сюда все видно.
Как пpошло лечение на этот pаз женщина не
помнит, по-сколькy ее мысли были заняты
постяжением таинства вpачебной наyки, и только
выйдя из кабинета и yслышав за закpытой двеpью
едва сдеpживаемое лошадиное pжание (как
сказала потом знакомая медсестpа, - доктоp в это
вpемя откpыл амбyлатоpнyю каpточкy больной как
pаз на нyжном месте), поняла, что можно говоpить
о совеpшенно pазном одними и теми же словами.

Выходные. Повезли с женой дочку на машине куда-нибудь в московские
парки. Дочке семь лет. Только пошлат в школу. Мама занимается
природоведением пока папа ведет машину.
- Как называется это время года?
- Осень
- А как еще называют эту осень?
- ???
- Ну какого цвета листочки на деревьях?
- Мам! Ты намекаешь что я сегодня утром не чистила зубы и они
у меня желтые?

Дело произошло недавно в мужской парилке одной из московских
общественных бань.

В свежевыметеной и проветренной парилке, группой "закоперщиков"
был сделан совершенно великолепный пар с ароматом мяты и лимона.
Народ расслабился и наслаждался свежим парком.

Один из главных "закоперщиков" парилки, слегка покручивая простыней,
опускал пар с потолка. В этот момент какой-то мужик, выражая свое
наслаждение паром, громко произносит: "Оргазм!!!".
Через долю секунды другой мужик говорит мечтательно и тихо:
"Так, вот ты какой!"

Дело было N лет назад. Я тогда еще учился в седьмом классе.
Русский язык и литературу у нас вела велеколепная учительница,
добрейшей души человек, лет эдак под 60. И было у нее отличное
свойство, а именно: уж очень она любила все произведения читать
с выражением. Но это предыстория, а теперь история:
Проходили мы по тогдашней школьной программе "Апчхи",Чехова.
Был там такой эпизод, когда рассерженный генерал прогоняет своего
подчиненного, дословно:"Пошел вон!"(это важно). И вот представьте:
как раз в ту минуту, когда она (учительница) читала вышеупомянутый
момент, дверь в кабинет открывается,и тут же закрывается по причине
вышесказанного, и под дружный ржач учащихся (по-другому
этого никак не назвать) слышны быстро удаляющиеся шаги по коридору.

Моя подруга сразу по окончании института начала недавно работать
в школе преподавателем. На одном из первых уроков, проводимом
у весьма продвинутых девятиклассников один из учеников
поинтересовался:
- Скажите, а сколько вам лет?
Та, естественно, ответила:
- Молодой человек, у женщины неприлично спрашивать о ее возрасте.
Голос с задней парты:
- Скажите, а вы женщина? :-)

Несколько строк из самоучителя игры на шестиструнной гитаре, замечания
по игре перед песней с аккордами:
"...И последнее, в первом куплете есть такая строчка - "Я вся
в слезах на нем", мальчики, юноши и мужчины могут петь - "Я весь в
слезах на нем". Ошибки не будет."
Без комментариев.

Мы учились на третьем курсе (ИНяЗ) и была у нас одна очень красивая,
молодая и во всех отношениях приятныя преподавательница, к сожалению
замужем. На ее занятиях мужская часть группы (группа из 7 чел.
6 - юноши)тихо балдела, а проходили мы, как помню, "Над пропастью
во ржи"
И вот приходит она как-то в аудиторию - "Ребята, садитесь, будете
сейчас писать изложение, берите, мол, ручки, листы бумаги и т.п".
Мы, значит, готовимся, достаем все это принадлежности, а она
собирается, видимо, скучать всю пару. А как раз перед ее приходом
мы листали Птюч, со статеечками про секс-по-телефону, голубых, ну,
короче, стандартная Птючевская бредятина...
И видя, значит, такую несправедливость, - мы будем писать изложение,
а она проскучает всю пару, мы ей предлагаем Птюч, мол, почитайте,
вот журнальчик вам интересненький...
Мой одногруппник Александр встает и, видимо в попытке убедить,
говорит
- Да, да, возьмите, здесь как раз про проституток написано...

Сегодня пришлось ночевать на рабочем месте... У станка, так скажем :-)
В 4 часа ночи, совершенно неожиданно, возникает желание, пардон,
совершить ритуальное мочеиспускание.
В коридоре темно, в туалете - как в коридоре. При ближайшем
рассмотрении туалета, желание усиливается до степени невозможности,
посему в дверной проем данного заведения практически влетаю, как в
последний уходящий автобус.... и ....
наталкиваюсь на непреодолимое препятствие в виде пьяненького охранника.
Далее состоялся диалог следующего содержания:
Я: Черт!!!
Охранник: Ну на хуй >8-[:~:] ... (рука взлетает в крестном знамении)...

Клянусь, в кромешной темноте туалетного предбанника я разглядел
его исказившиеся от животного ужаса глаза... :-))
Вот так... бросайте пить, дамы и господа.

ТОРТ "НАПОЛЕОН"
или
Сага о смелости, упорстве и победе Маленького Человека

Вы хотите испытать Незабываемое? Побывать не вершинах Неизведанного?
Спустится в глубины Непознанного и окунуться в пучину Ранее
Неизвестного? По глазам вижу, что хотите. Но, естественно, у вас нет
на это времени. У вас дела, у вас множество непомерных забот. Вам -
некогда. А если я скажу вам, что знаю, как это сделать, не выходя
из квартиры и всего за 3-5 часов (кому как повезет), причем
материальные расходы не превысят той суммы, которую вы ежемесячно
экономите на воде, электричестве и туалетной бумаге, пользуясь
услугами общественного туалета в вашем офисе, а не дома? Я вижу,
вы заинтересованы? Вы спрашиваете, как этого добиться? Вы сомневаетесь,
что есть смертный, достигший подобного? Да - отвечу я вам. И это -
проще простого.
Вам надо всего лишь испечь торт.
Не бледнейте и не смотрите на меня с таким ужасом. В конце концов,
я прошел через все то, о чем говорю, и остался в здравом рассудке.
По крайней мере настолько, чтобы поведать вам секреты Этого Дела.
Во-первых, вам следует пойти в магазин и кое-что там купить.
Приготовьтесь записывать.
1) мука - 1 пачка
2) масло сливочное - никак не менее 375 г
3) маргарин (да, да!) - 250 г
4) сахар - 1 пачка
5) яйцо - 1 шт (впрочем, лучше возмите десяток, а то вас неправильно
поймут)
6) ванилин (или ванильный сахар)
7) молоко - 1 пачка или бутылка
8) лимон - 1 штука
9) коньяк (дла дела вам понадобится не более 20 г, а для остального -
смотрите сами)
Это все, если принять, что духовка, протвень, дюжина мисок, досок,
кастрюль и ложек, а также мыло, горячая вода и пустая винная бутылка
(это важно!) найдется у вас дома в достаточном изобилии. Также
рекоммендую вспомнить, где вы в последний раз видели бинты, йод
и эффективное противорвотное средство.
Когда вы все это кое-как разместили на кухонном столе, не разбив яйца
и не уронив масло в мусорник (что у меня достаточно часто случается),
и убедились, что все ваши близкие и родные удалены на безопасное
расстояние на достаточно продолжитнльное время, самое время начать
делать тесто.
Отмерьте 125 г масла, 125 г маргарина и 2.5 стакана муки. Выберите
подходящую, по вашему мнению, емкость. Выбрали? Теперь поставьте ее
на место и возмите в два раза большую. Вывалите все это в туда
и месите, пока у вас не получится нечто однородное. Затем помойте
руки и лимон. (Не вздумывайте облизывать пальцы! По крайней мере,
я не советую… Просто помойте. Я предупрежу, когда можно будет
облизывать.) Попытайтесь срезать с лимона кожуру и натереть ее
на терке. Предупреждаю - это самая трудная часть на данном этапе.
Трите помельче, если не хотите потом натыкаться на куски кожуры
в торте. То, что натерлось, разомните в тесте, туда же выжмите сок
из обшкуренного лимона.
Далее следует очень важное действие. Вам придется отмерить 20 грамм
коньяка и, собрав всю волю в кулак, вылить его в тесто. (Очень важно,
чтобы хотя бы часть коньяка попала именно в тесто! Помните - в конце
концов, у вас же осталось еще по меньшей мере 480 грамм…) Теперь,
не дав себе опомнится - месите, месите, и еще раз месите. Если масса
в посудине стала напоминать то, о чем мне не хотелось бы говорить,
то добавьте немного муки. Если наоборот - то воды. В конечном счете
у вас должны заболеть пальцы рук, а в посудине - образоваться
пластичная масса не-липнущей-к-рукам консистенции. Разделите ее любым
доступным вам способом на 9-10 равновеликих частей, скатайте в шарики
и засуньте в морозилку. (Зачем ЭТО надо держать в морозилке -
неизвестно, но бесспорной истиной является то, что многие поколения
до вас поступали именно так.)
А мы пока что займемся кремами. Их у вас будет два - "заварной"
и "маслянный". В каком порядке вы их будете делать - совершенно
неважно, потому что в конце-концов их все равно придется смешать
вместе.
Для заварного крема возмите 300 мл молока и поставьте его нагреваться
на плиту. Тем временем перемешайте в миске пол-стакана сахара, три
столовые ложки муки и содержимое одного яйца. Постарайтесь
не пропустить момент, когда молоко ринется из посуды на волю.
Быстренько переставьте его на холодную конфорку и, помешивая, влейте
туда ваш гоголь-моголь. Перемешивайте, пока эта штука равномерно
не загустеет. Когда то, что получилось, остынет, всыпьте туда немного
ванилина и снова перемешайте.
Маслянный крем приготовить значительно проще. Смешайте 250 г масла
и пол-стакана сахара - и он готов! (Вот тут-то можно облизывать
пальцы!) Тепеь, если заварной крем уже остыл и ванилин (или ванильный
сахар) к нему уже добавлен, смешайте оба крема в одной посуде.
Теперь - о ужас! - вы будете печь блины. Да, я понимаю все, что вы
можете сказать по этому поводу. Но вы уже погрязли в этом деле по уши
и отступать попросту невозможно. Мужайтесь! Сколько там у вас еще
осталось коньяка? Почти пол-стакана? Так, а теперь? Ну вот видите.
Вы сильны и бодры! Ничто не устоит на вашем пути. Итак, мы продолжаем!
Достаньте тестовые шарики и разморозьте их. Теперь ваша задача -
раскатать каждый шарик в блин. Догадываетесь, зачем вам винная
бутылка? Замечательно. Сложностей в этом деле две. Во-первых, блин
должен быть круглым. Да, да, поверьте, это не мой каприз, но суровая
необходимость. Вторая проблема - это размер блинов. Вам придется
постараться раскатать блины одного размера. Ничего, я не обижаюсь
на ваш гомерический хохот. В конце концов, вы можете раскатать их
во что угодно, а потом разметить вашей шляпой или хотя бы ободком
от передней фары вашего "мерседеса".
После разметки блины полагается выпекать. Иначе говоря, кладите
их по-очереди на протвень (не забудьте смазать протвень маслом)
и засовывайте в духовку (которую вы, конечно, уже давно разогрели
до 200-250 градусов). Поставьте печься первый блин и сделайте перекур.
Когда, по вашему мнению, его пора будет доставать, выньте протвень
(осторожно - он очень горячий!), соскребите внешний слой угля
в мусорник, а остальное - в какую нибудь тарелку. Этим вы потом
обсыпете готовый торт. Остальные блины пеките на 5-10 минут меньше.
И вот, наконец, перед вами находятся стопка превосходных блинов
и миска великолепного крема! Наступает завершающая стадия вашего
кулинарного подвига. Промазывайте блины кремом и складывайте друг
на друга. (Если, вопреки моим указаниям и вашему упорству, блины
вышли разного размера, складывайте их по порядку так, чтобы меньший
оказался наверху - поверьте, так гораздо эстетичнее.) Обсыпьте все
это сверху крошками от вашего первого блина. (Вариант: стащите
у кого-либо из ваших домашних "сникерс", заморозьте в морозилке
и потрите на терке.)
Ура! Торт готов! Но - послушайте моего совета в последний раз! -
отложите пир на 12-24 часа. Блины должны как следует пропитатся.

Несколько Примечаний и Благодарностей

1-ое Примечание: вышеписанное количество ингридиентов обеспечивает
(при корректном применении) образование торта объема, достаточного
для удовлетворения эстетического (а при невероятном стечении
обстоятельств - и гастрономического!) интереса двух человек. Таким
образом, если количество народа, которое вы намереваетесь поразить
вашим искусством, превышает вышеописанное количество, рекоммендуется
запастись необходимым избытком исходных продуктов.
2-ое Примечание: данный рецепт подразумевает предварительное
практическое знакомство пользователя с элементарными навыками
кулинарии и гастрономии. В случае отсутствия таковых, автор снимает
с себя всякую ответственность за умственное и физическое здоровье
индивида, вознамерившегося претворить данный рецепт в жизнь окружающих
людей, а также за любые иные последствия, повлекшие за собой
человеческие (и иные) жертвы.
1-ая Благодарность: выражается Антону Лебедеву (ИОС, Рига, Латвия)
за предоставление исходного source-кода (рецепта).
2-ая Благодарность: выражается коллективу Бэльцкого вино-коньячного
комбината (Бэльц, Молдова) за невольную, но неоценимую помощь в работе.

1999-10-01

Иду значица.. вечером ....
Впереди идет ватага молодежи,обоих полов...лет эдак по 13-14 ..
ведется довольно громкий разговор... который любого заставит
напрячь,слухательные все органы..)Учавствуют в разговоре мальчик (М)и
соответственно....ммм девочка.... вообщем (Д)
М:-Ну че Маринка... дашшшш... мне сегодня..?
Д:-ЧЁЁЁЁ???.....(после некоторого раздумья)-А деньги то есть?
М:-Есть...палтинник..
Д:-(презрительно-удивленно) Палтиник?..За палтинник, иди с маей
бабушкой трахнись... она еще не спит.. )
...О времена ,о нравы...))

Вчера по радио слышал:
"Четыре парагвайских футбольных клуба дисквалифицированы
и распущены на 2 года за явные договорные матчи: в 2-х
матчах с участием этих команд
было забито ... 108(сто восемь) !!! голов.
Один матч выиграла команда, боровшаяся за 1-е место, со счетом 35 - 0,
другой - их конкурент - со счетом 73 - 0!!!"
Вот так, ребята, учитесь играть "по крупному"! :-)

Дело было летом этого года на Сахалине. Мы возили скоропортящуюся
продукцию (живую ракушку), а на нашем пути располагалось несколько
любопытных постов ОМОН вкупе с гаишными ментами. Надо сказать,
что к лету для таких постов ввели обязаловку – копировать путевые
листы. Видимо, кому-то очень захотелось проследить за тем, кто что
куда и сколько.
Около одной деревни нас остановили, пригласили в будку довольно
захезанного вида. В дальнем углу этой будки стоял новенький,
прикрытый целофаном, ксерокс. Я так понимаю, что мы были первыми,
кто попался ментам после получения этого продвинутого аппарата.
Мой водила отдал главному менту путевой лист и как-то меланхолически
замер. Гаишник с листом в руке и священным трепетом в сердце
приступил к выполнению нового предписания. Поскольку самым сложным
механизмом у наших ментов является полосатая палочка, то умные люди
снабдили ксерокс большущей бумажкой, на которой даже слепой мог
прочитать 4 пункта, кои доступным языком объясняли, как же все-таки
пользоваться этим детищем прогресса.
Итак, мент читает вслух, пунктуально исполняя все написанное.
«Включить ксерокс в сеть.» Сделано.
«Нажать кнопку Power On.» Сделано.
«Нажать кнопку Copy.» Сделано.
Затем, видимо по инерции, озвучивается последний пункт инструкции – «
Другие кнопки руками не трогать». Немного сконфузившись, мент обращает
свой взор на вылезающий из аппарата девственно чистый лист. Надо было
видеть, как он вертел полученный продукт, пытаясь найти хотя бы одну
буковку. Целая гамма чувств. В конце концов, любопытство на его лице
сменилось испугом за сохранность доверенного ему агрегата, и он
с немым укором удивленно уставляется на меня и водилу. Я изо всех сил
пытаюсь сохранить на лице выражение сочувствующего нейтралитета.
Мой водила, не выходя из состояния скучающей меланхолии, кивает
на так и не заложенный в ксерокс путевой лист, который мент крепко
держит в левой руке, дескать, а чего тут удивляться то? И тут мента
озаряет. Его глаза принимают осмысленное выражение, и он,
почему то (???), начинает со всех сторон крыть фирму Xerox.
По прослушивании этого монолога всем становится ясно, с какими
сексуальными извращениями сотрудники этой фирмы клепают свою продукцию.
За все это время (около 15 мин) в будке, не считая инструкции, было
произнесено не более 15 слов, из которых только четыре могла
приветствовать цензура – «Дайте ваш путевой лист».:)))

А дело было так....
Намедни покупал я билетик на киевском вокзале с целью посетить
одноименный стольный град. Операция прошла быстро и успешно,
после чего решил я от нечего делать на работу вернуться, тем более
шо паровоз таки завтра. Проверил наличие наличности в карманах
и обнаружил 100 (сто) руб. одной купюрой, которую решил разменять
с целью облегчить жизнь водителю-кассиру маршрутки (не хотелось
слушать, шо он думает, када дает сдачу 97 руб. из ста...).
Короче иду к сигаретному ларьку, думаю, обеспечу себя куревом
и деньгу разменяю...
В ларьке сидит огромный настоящий грузин и флегматично вертит
головой по сторонам.
Я грю "Мне пачку "Кента" пожалуйста!" и протягиваю свою
еинственную наличность. Грузин с трудом фокусирует на мне взгляд,
одной рукой (левой) берет сотку, другой рукой (правой) дает мна
сигареты. Я, есссно, кладу "кент" в карман и жду сдачу. Жду минуты
три и начинаю проявлять нетерпение. Все это время грузин смотрел
на купюру и ,судя по всему, о чем-то напряженно думал. Я не выдержал,
наекнул ему, мол "Сдачу давайте, да?"
Тот поднимает на меня глаза, медленно так, протягивает мне мою же
сотню, я на атомате беру ее, обалдеваю немного, хочу спросить, мол
"А как же сигареты?" но не успеваю потому, что грузин так же
флегматично выдает следующее:
- Ыды, дарагой, ыды, ты чьто нэ выдышь - ЗАКРЫТО!
Моя челюсть достаточно сильно ударилась об асфальт и я медленно
побрел на маршрутку, ожидая шо меня щас догонят и отберут сигареты
или деньги, но ничего такого не произошло и я , все еще в шоке,
не воспринял слова водилы маршрутки, када он оттавал мне 97 руб сдачи...
Вот так!

Както я решил повыпендриваться перед девушкой, попросил у шефа
на работе служебную машину BMW 540 вся такая навороченная
с хорошей музыкой.
Ну приехал за девушкой посадил ее в машину поехали кататься
и вот часа в 2-3 ночи возращаемся со смотровой площадки что
на Воробьевых горах в Москве. Играт приятная музыка тихо
для фона, мы болтаем о чемто. Ну и соответственно
раслабленно-романтическому настроению я еду километров 40-45
в правом реду. Смотрю назад машина в хвост пристроилась
ну я не придал значения, глянул снова мигалка заработала.
Ну я остановился вышел достал документы, из гаишной машины
вилазит капитан подходит здоровается( а кпитан лет 60 толстый
такой и невысокий.) Подходит тима мол ваши доки туда суда
и когда я чтонть говорю накланяется комне и принюхивается.
Я в ответ я трезвый спиртного не употребляю. Мент говорит:
Обкурился чтоль?
Я: Да что вы я вообще ничего не употребляю вот тока сигнореты
курю (демонстративно затягиваясь.)
Мент: А фигли ты так медленно едеш?
Стекла-то у BMW тонированные и свет в салоне красивый,
я открываю дверь и с улици видно красивые женнские ножки.
Мент раздосадованно отдает мне доки, плюет под ноги и зло говорит
ну летел-бы ты 200 яб тебя в жист не тронул а то прется еле еле
и еше раз плюнув уходит. Вот такая история из моей жизни :)

Преподавателем литературы у нас вшколе был мужчина, что, видимо,
редкость. Причем он был не дурак выпить, мог вести урок с дикого
похмелья,при этом речь у него путалась и случались различные
забавные казусы. Рарзбирая ромна Пушкина "Евгений Онегин"
и описывая комнату Онегина преподаватель произнес фразу,
запомнившуюся мне видимо на всю жизнь: "А на полочках у него
стояло множество пезделюшек"

Есть у меня товарищ по имени Серега. Бабник страшный. Но в отличии
от классического Дон Жуана не любит сложные решения и потому
предпочитает иметь дело с дамами отвратной наружности и развратного
поведения, руководствуясь принципами "Нет плохих баб--есть мало водки"
и "Алкоголь создан, чтобы страшные бабы тоже могли потрахаться".
И вот как-то однажды я его встречаю с девочкой, которая никак
не подпадает под обычные представления о его спутницах. Миленькое
личико, стройненькая, кроткое выражение голубых глаз... В общем,
девочка колокольчик, в самом натуральном виде. И по всему видно,
что Серега ей жутко нравится. И она ему тоже, но он попросту не знает,
как себя с ней вести--привык с "кончитами", как он сам их называет,
общаться. Но при этом выражение счастья от нормального общения
у него на лице было неописуемое.
Ну, короче, помахал я им ручкой, пожелал Сереге удачи в этом новом
для него начинании и удалился, оставив их вдвоем.
На следующий день встречаю Серегу то что назывется без лица.
Как в воду опущенный идет. Осведомляюсь, в чем дело, и слышу
душещипательную историю.
Короче, очень долго и очень красиво гуляли они накануне вечером
с этой девушкой. Можно сказать классически--кафе, мороженое--
и в итоге направились на набережную реки. Там присели на лавочку.
Темно уже было. Тут эта девушка подымает голову и говорит, показывая
на небо: "Смотри, какие звезды красивые"
Серега в свою очередь задирает башку, таращится наверх и выдает:
"Ну...охуительные!"
Оскорбленная до глубины чувств девочка-колокольчик в слезах
убежала (она подумала, что над ней издеваются). Так Серегина любовь
и осталась неразделенной.
Вот она, страшная сила привычки!

Пару лет назад в Донецке сталось.

Заходим както с отцом в магазин за хлебными шариками для супа.
А на ценнике написано их истенное название "МИНЬОН" в пакетики
расфасованы. Значит отец подходит к продавалке и говорит "миньет
пожалуйста". ПРОДАВАЛКА:" Мужчина не путайте вкусное с полезным"
МЫ ох@ели!!!!

P.S. Я до сих пор понять не могу, что вкусно а что полезно?