Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.10.1999 по 10.10.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зарисовка с натуры. Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
У человека из СПб есть черепаха с колесиками. Он в приступе жалости к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колеса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы...
Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал! Но это все присказка! А вот и история: Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку.... И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним ... Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске? - СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть? - ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то! Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!
Как-то раз, мы всей семьей встречали Новый год на даче у друзей моих родителей. Мне тогда было лет 6-7. Дача у них появилась недавно и хозяева находились еще в стадии активного украшательства нового жилища. Незадолго до этих событий владельцы приобрели новые табуретки. Они выглядели очень приятно, были аккуратно сделаны из какого-то красивого дерева. Их даже специально не покрасили, чтобы было видно текстуру этого редкого дерева. Мне и моему брату они тоже понравились....>:) Kогда взрослые удалились по своим делам, мы, оставшись наедине с этими табуретками, начали тщательное их обследование. Вы, наверное, знаете, как привлекают детей красивые вещи, а те табуретки были просто произведениями искусства, их даже табуретками назвать нельзя, настолько они были необычайно прекрасны. Не понравилась нам только одна деталь, а именно квадратное сечение ножек. В той же комнате на камине мы нашли большой охотничий нож (тоже, надо сказать, вещь, сводящая любого ребенка с ума). Не помню, о чем мы тогда думали, но пришли к выводу, что неплохо было бы исправить ошибку мастера, сделавшего такую красивую табуретку с такими некрасивыми ножками... Минут через 20 напряженного труда на полу вокруг одной из табуреток образовалась гора стружек. Мы работали молча в две смены, передавая нож друг другу, когда уставали руки. Надо сказать, что редкий 6-летний ребенок бывает обучен столярному ремеслу, а тем более при помощи ножа. Мы в этом смысле не были исключением, поэтому в результате наших усилий табуретка приобрела вид жертвы какого-то безумного бобра. Мы уже начали сожалеть о том, что взялись за такое сложное дело как приведение табуретки в правильный вид, соответствующий нашему канону красоты, когда в комнату вошли родители и хозяин дома... Какое-то время в воздухе висела тишина, которая прервалась фразой хозяина дачи: - Блин,....братья Стругацкие!!!
Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже произошла в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин. Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину, Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то, что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али, естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему в машину вваливается девица (после явного перепоя) и просит куда-то ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали-ка ты, подруга, мне за женой надо ехать. А подруга оказалась настырная, отвези да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну, естественно, здорово опоздал. Жена начала вставлять. Где тебя черти носят, мол, мы тут торчим уже 20 минут. Ну, Али решил не рассказывать, что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая. Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился. Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины, которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала. Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя. Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает скорость. Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя чувствует. Али, убедившись,что преследователь отстал, успокаивается и сворачивает на дорогу к дому. Подъзжают они к дому, выходят из машины и тут теща Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли, я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."
Пушкинская площадь. На выходе из метро стоит мент. К нему подходит мальчик лет десяти и говорит: - Дяденька милиционер, на меня тот дядя на углу матом ругается .... Мент долго думает а потом изрекает: - Он большой, ему можно...
Эта история была напечатана в журнале "Rider's Digest". Приведу, для удобства, от первого лица. Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию. В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный лист. Среди прочих вопросов был и такой : "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?" "Никакими"- написала мама. Следующий вопрос: "Как часто?" Мама, без малейших раздумий: "Каждый день"
Ареопагом нашей конторы является Правление, в котором: Председатель Правления, Заместители Председателя и Члены Правления. Дали одному новенькому сотруднику подготовить письмечишко. Он его быстренько забацал и, как положено, в окончание добавил подпись: "Заместитель Председателя Пупырышкин". Принес его своему шефу-начальнику отдела на визирование, тот посмотрел и грит ему: - Исправь Заместителя на Члена. Пупырышкин с прошлой недели уже не Зам. Через пару минут новенький принес исправленный вариант. Подпись была уже такая: "Член Председателя Пупырышкин".
Решил, значит, наш большой начальник на фирме ворота поменять, в какие машины въезжают. И не просто поменять, а чтоб все круто было - чтобы от ИК пульта работали и чтобы вверх сами собой поднимались. Дело было давно (года 4 назад), таких в округе ни у кого не было. Под это дело с фирмы был выписан некто Рон. Ну, дело свое он знал, за неделю с помощью двух наших парней ворота они поставили. Увидал их начальник, понравилось ему и осознал он, что если у себя на даче такие же не заведет, то вся его жисть дальнейшая пойдет прост-таки насмарку. И поехали они на дачу - Рон и двое наших парней. А на даче-то совсем другое дело - природа, воздух свежий, в соседнем сельпо водки - хоть залейся - ну хорошо, в общем. И када шеф туда через три дня приехал под вечер, он застал следующую картину: на перекладине недостроенных ворот сидит в жопу пьяный Рон и на все эти дачи, с английским акцентом со всея мочи орет: " Ya est ebaniy shabashnik!!!!"
Рассказано моим братом-автолюбителем: Его 4 (четырех!)-летняя дочка подошла к нему и спросила: - Пап, а сколько на земле людей живет? %-О... - Ну-у...где-то около 5 миллиардов. А что? Небольшая пауза. - Пап, а ты ГАИшников тоже посчитал?...
Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока. Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит: а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик, куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду чувствовать себя звездой. Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней, вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали. Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно. Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей?????? Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО! Грохот падающих в истерике тел. Занавес.
Случилось это опять же на военной кафедре Иркутского Государственного Университета. Дяденьки-полковники по какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных офицеров-артиллеристов. Идет занятие: "Стрельба и управление огнем". Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник. По ходу занятия он дает нам задание, смысл которого сводится к нахождению в таблицах стрельбы нужной строчки и некоторым вычислениям для выяснения точной траектории полета снаряда. А на улице теплый сентябрь, мы - первокурсники, вырвавшиеся на волю.... Короче, работать и что-то там вычислять никому не хочется. Тогда полкаш начинает самостоятельно искать неизвестное "х". Долго-долго мусолит книжку, потом громовым голосом объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо вякать о том, что это не та строчка, но полковник уже занят вычислениями и ничего не слышит. Под конец у него остается вычислить всего ничего: 205 нужно разделить пополам. Он начинает вычисления СТОЛБИКОМ на доске и у него получается 104!!!!!!! Самый наглый из нас встает и обращается по всей форме: - Товарищ полковник, разрешите задать вопрос! Полковник, важный от того, что сделал всю работу и показал этим балбесам класс: - Задавайте, товарищ курсант. - Но ведь 205/2 будет не 104, а 102,5! После этого полковник очень долго смотрит то на доску, то на курсанта. Отчаявшись найти свою ошибку, но понимая, что она все-таки есть где-то, полкаш выдает следующую фразу, ставшую крылатой: " В артиллерии, мой юный друг, такая точность НЕ НУЖНА!!!"
Суровые сибирские мужики сразу после ледохода на реке Карабула (Красноярский край) решили поохотиться с лодки.Нашли лодку,спустили на воду,загрузились.Лодка опасно осела,но они поплыли.Через какое-то время,увидев уток,один из них встал и приготовился к стрельбе. Лодка угрожающе покачнулась.Выстрел!Черпнув воду бортом,лодка мгновенно затонула со всем содержимым. Суровые сибирские мужики с остатками своего барахла выбрались из ледяной воды.Стоял легкий морозец.Мокрые сибирские мужики нашли на берегу шалаш,развели огромный костер и разделись сушиться.Слегка согревшись,они спокойно уснули.Пока они спали без задних ног, от костра загорелся шалаш.Голые сибирские мужики повылетали из горящего шалаша,на попытки вернуться за вещами в шалаш,оттуда раздалась стрельба-в огне взрывались патроны.Дрожащие сибирские мужики из кустов считали количество выстреливших патронов.Когда отзвучали последние залпы,суровые сибирские мужики вышли на пепелище. Сгорело все-одежда,обувь,оружие,продукты-тоесть все,что не утонуло. И вот такая картина:ночь,мороз за минус 10,тайга,до жилья очень неблизко... Их подобрал водитель лесовоза спустя несколько часов. Эту историю рассказал мне на охоте один из ее непосредственных участников.Было это лет 15 тому назад
(Эта история чистая правда). Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой, подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая голова: -Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем? Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает, стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........
Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит: - Какой классный бассет. В ответ (от хозяйки): - Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
Эту историю мне рассказал один мой очень хороший друг Григорий. Он учился в строительном институте на третьем курсе, а там, как известно, не слишком богат ассортимент представительниц женского пола, но ему повезло и он познакомился с очень красивой и умной девушкой Леной с архитектурного факультета. Несколько раз они ходили вместе на вечеринки в общагу, потом Гриша приглашал ее пару раз попить пива. Дальше дело не заходило... Но однажды, когда он провожал Леночку домой, возле ее подъезда она сексуально прошептала ему на ушко, что родителей нет дома и они могут подняться к ней в квартиру. Они провели чудесный вечер за бутылкой ликера и бутербородами, потом следовал горячий секс, после чего Леночка заторопила Гришу уходить, так как боялась, что придут родители и будут слегка смущены. Гриша был безумно счастлив, поэтому ничто не могло его огорчить, даже поспешное бегство с квартиры любимой. Он поторопился надеть штаны, на ходу набросить курту (дело было снежной зимой) и выскочил на улицу. Его переполняло счастье и ... еще кое-что переполняло его мочевой пузырь... Поэтому он, выйдя из подъезда Леночки, недолго думая, сделал все дела прямо перед подъездом на освещенном фонарем, покрытом ровным белым снегом тротуаре. Когда родители Лены вернулись из гостей, то перед своим подъездом они увидели написанную (в прямом смысле этого слова) фразу: "Лена, я тебя люблю!"... восклицательный знак был несколько смазан.... Вот как иногда можно выразить свою страсть
У нас в офисе завелись мыши. Ну живут и живут, жалко, что ли? Так я думал, пока они не пожрали мою соломку к чаю. Ставить простую мышеловку для меня слишком банально. Пораскинув мозгами, я придумал следующую конструкцию: Берется книжка килограмма эдак на два ("Справочник офицера по советскому законодательству" - в самый раз), ставится под углом. Под одну из сторон книги ставится подпорка, к верхней части которой привязан маятник (груз). Маятник отводится в сторону и между основанием распорки и маятником ставится вторая распорка. Дабы создать рычаг, к этой распорке прикрепляется скрепка, на которую опирается линеечка с приклееным к ней печеньем. Срабатывание мышеловки многоступенчатое, напоминающее сюжеты из мультфильмов. Мышка забегает на линейку за печеньем, линейка продавливает скрепку. Скрепка выдавливает из-под маятника распорку, маятник раскачивается и вышибает подпорку из-под книжки, которая в свою очередь падает на мышку. Аминь. На это творение инженерной мысли ходили смотреть все наши сотрудники, но никто не верил, что оно сработает. На следующее утро под книжкой я нашел пушистый коврик. Сработало! Каково же было мое удивление, когда через день я увидел свое творение несработавшим. Кто-то из наших шутников поставил рядом с мышеловкой табличку от электрощитка "Не влезай, убьет!" И ведь не полезли, твари.
Читаю рекламный буклет Microsofta "Как оценить преимущества Microsoft Office 2000?" Фраза: "Теперь Помощник в Office 2000 больше не связан с отдельным окном, занимает меньше места на экране и НЕ МЕШАЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ РАБОТАТЬ (!!!) Радость-то какая :-)
Короче, лечу в Рашку Airfrance. Уже прилетели. Я встаю достать сумку из багажного отделения. Знаете, такие над сидениями. И тут... Как выяснилось потом один старый мудак (СМ) (лет 90) купил в Duty Free две литровых бутылки Smirnoff. И просто бросил их поверх своих сумок. Кароче, вылетели они как бомбы. Вторую поймать успел. Первая - точно на голову такой статной седой шестидесятилетней француженке (Ф). Ф : Уйй -О-Оля-ля СМ: (по русски! белогвардейская морда) Что ви надееелали Мой сосед к СМ: (Человек с лицом бультерьера и явно выраженными братаскими чертами к.т цепь, браслетка) Не искушай судьбу, пидар, сбросим как Врангеля в Черное море. Но каково француженке: только коснулась России - бутылкой водки по голове и в центр разборки.
Как-то забивали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудитории языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения". А надо вам сказать, что преподши языковых кафедр железной рукой одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание, просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете вообразить сами): Марья Павловна, May I come in, да-а?
Дополнение к истории №4 от 5.10.99. У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос: "Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто, китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих уже съели...". Сам был свидетелем полного "столбняка" любопытного прохожего.
Разговариваю сегодня на работе со своей старшей по возрасту коллегой, ей лет 45, назовем Анна Петровна. Надо заметить, в кабинете полно мужчин. Тема разговора - курение. Говорю: "Болею, мол, одна радость - курить не могу, может брошу... Вот в прошлом году так и бросила". АП (скептически): Ну, и сколько продержалась? Я (гордо): Восемь месяцев АП: Ну, и почему снова начала? Я: Любовь... АП: Так когда любовь, рот же другим занят...
P.S. Как выяснилось потом, несчастная женщина имела ввиду поцелуи...
Совсем юные могут и не помнить: всенародное смотрение мексиканских сериалов, Вероника Кастро в телерекламе МММ, Мавроди, скандал, и т.д. ... В общем, в Мексике я работаю. 1995 год. Прихожу вечером с работы. Жена смотрит телек. А надо признать, скучновато ей в жить Мексике. А в первый период она особенно ностальгировала. - Что-нибудь интересное смотришь? - спрашиваю. - "Просто Мария". А спина у жены в этот момент - как у балерин на картинах Дега, сплошное нервное и физическое напряжение. - Это продолжение того, что в России показывали, или то же самое? - То же самое. - А что же ты снова ее смотришь? - это я так вежливо спрашиваю, заменяя мысленное "А что же ты эту чушь снова смотришь?" А жена мне: - А она мне Россию напоминает... И всхлипывает...
ГРИБОК В КОМПЬЮТЕРЕ В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру на час в холодильник.
Вместо предисловия: Никогда не запивайте водку пивом ...
Сижу сегодня в кафешке уличной - пытаюсь реанимироваться после вчерашней гулянки пивом с гамбургером. Получается плохо, от чего мысли думаются плохо, медленно и невпопад. Подходит типичный бомж, но зато в яркой и практически новой бейсболке L.A. Lakers и начинает невнятно просить "рублик на подлечиться". Я рассеянно мотаю головой в том плане, что мелочи нету. И тут бомжара уныло и со вздохом говорит "Эх, знал бы Мэджик Джонсон чем я счас занимаюсь ..." После чего немедленно получил от меня червонец.
Врывается как-то в офис наш коммерческий в каком-то неуместно бурно веселом настроении и орет директору: "Все, завязываем с этим гребучим Интернетом, открываем фирму при молокозаводе!" Оказывается, заехал он по пути в офис в магазинчик. Рядом с ним припарковался крутой нулевый джип (еще номера транзитные, а сиденья в полиеэтилене), вылез из него классический браток с мобилой, голдой и бритым черепом. И получилось так, что в небольшой очереди в молочный отдел этот браток оказался перед нашим коммерческим. Подходит очередь братка, его диалог с продавцом: - Мне, пааажалуйста, твааарагу. - Вам какого? - Ну каааак какого, каааанкретного тваарагуу! - 8-() Данон подойдет? - гм... нааармально...
После этого наш совет директоров порешил перейти на выпуск "Творога Конкретного", "Молока в Натуре" и "Йогурта без Базаров" :-)
Шутки шутками, но сейчас мой любимый муж (он же директор, которому вся эта история адресовалась) во время похода на рынок частенько пользуется этой фишкой. "Вам какую гроздочку винограда?" -- "Ну как какую?! Кааанкретную!!!" Действует безотказно (благо мобила и общий вид способствуют), продавца посещает радостное озарение "Ааа, да-да, сейчас!!!" и он начинает жоглировать своим товаром, выхватывая самое лучшее :) И только бабульки недоуменно переспрашивают...
Идет заседание руководства некой молодежной политической организации. Секретарь - девица лет эдак двадцати трех - что-то бурно строчит в блокноте с ну очень важным видом. Подходит делегат и просит дать материалы. А материалы предназначены только для членов Президиума организации. После недолгого раздумья следует ответ: "Ну ладно, хоть ты и не член, я тебе все-таки дам." Зал просто лег.
У нас в доме, под воздействием гексогена, народ решился поставить домофон и всякие другие опции. В том числе и вход в подвал заблокировали. Дык вот - выхожу я как-то из подъезда, а навстречу девочка лет пяти. Пробегает мимо входа в подвал с криком: - Мама, там решетку поставили... ну там, где ты писала....:)
КИТАЙСКАЯ ГОЛОВОЛОМКА Как-то раз занесло нас с отцом с коммерческими целями в китайский город Харбин. Впрочем, денежный интерес был только у родителя, а я просто помогал ему в нелегком челночном труде. Так как это был мой первый выезд за рубеж из бывшей тюрьмы народов, меня сильно интересовало все окружающее и я любил побродить по городу в одиночестве, глазея на экзотического вида уличные ресторанчики, велорикш и прочие, прежде невиданные, штуки. Следует заметить, что кроме родных русского и матерного языков, ваш покорный слуга был в состоянии объясниться с окружающими лишь на английском и немецком, а вероятность встречи среди китайского сброда индивидуума владеющего хотя бы одним из них, была пугающе мала. Правда, за несколько дней пребывания на чужбине я успел овладеть числительными, словами "здравствуйте", "до свидания", "хорошо", "плохо", "спасибо", "слишком дорого", а также незначительным количеством других узкоспециальных слов, вроде "лисий хвост", понадобившихся при продаже лисьей шапки, но всех их было явно недостаточно, чтобы выяснить у прохожих дорогу до гостиницы, например. Поэтому, при первой возможности я узнал и затвердил на китайском фразу "Как пройти к гостинице Синь-Чао?", что, при попытке транскрибирования кириллицей, может выглядеть примерно так "То Синь-Чао бингуань цземма-цзоу?" Фразу эту я твердил множество раз под контролем китайца - учителя русского языка так долго, что в конце-концов стал произносить ее (по его оценке) как заправский китаец. К сожалению, здравый смысл иногда покидает наш мозг, и я был чрезвычайно горд собственной предусмотрительностью, и свято верил в то, что эта фраза если и не спасет мне жизнь, то сэкономит, по крайней мере, десяток юаней на такси (дело в том, что ранее, в случае полной потери ориентиров в незнакомой части города единственным выходом была ловля такси с сообщением названия гостиницы и продолжительным обменом оскорбительными жестами с водителем по поводу предполагаемой стоимости проезда). Если бы я дал себе труд подумать немного, случившееся позже было до смешного просто предугадать. Заблудившись в очередной раз, я отловил какого-то праздношатающегося китайца и с гордым видом выпалил ему заученную фразу. Он посмотрел на меня выпученными глазами (очевидно поразившись такому великолепному знанию китайского явным инородцем), после чего скороговоркой выпалил длиннющую очередь китайских мяукаще-сюсюкающих словечек, не сделав при этом ни единого жеста, могущего дать мне хотя бы приблизительное представление о направлении поисков гостиницы. Совершенно растерявшись, я пробормотал в ответ "сье-сье" ("спасибо"), отпустил довольного собой китайца и, сгорбившись, уныло побрел по улице, поглядывая по сторонам в поисках такси.
Отправлено : WWWmen, 03 Октября 1999 в 22:21:50 (взято с www.auto.ru)
Рассказали мне тут историю одну...
Было это в середине 70-х годов. Купил один товарищ новую машину. ВАЗ-2103. Ну а он был из разряда чайников, водил еще не сильно хорошо. Дело было осенью. И надо сказать, товарищ этот был заядлый грибник. Ну и пригласил одного своего сослуживца с большим опытом общения с авто съездить с ним за грибочками. Ехать надо было далеко, километров за 150. Ну едут они, беседуют на всякие автомобильные темы, и чайник, позволю себе так его называть, не обидится, думаю, говорит своему приятелю: "Так и так, мол, что-то иногда в багажнике у меня постукивает так будто снизу. Что это может быть, я не знаю че там вообще есть". Ну товарищ его начал рассказ о пружинах, рычагах и глушителе, а тот ему говорит: "Давай я в багажник залезу, ты проедешь немного, а я буду слушать". Ну доехали они до места до грибного, грибы есть, никто не собирает, решили сперва машину обследовать. Хозяин авто лег в багажник, а приятель сел за руль. Ну и стали они ездить. Наездились, ни фига, конечно, не слыхать, вернее слышно, но откуда звук идет, неясно. В общем, хозяин говорит: "Вынимай меня, грибы собрать надо". Тот на кнопку жмет, а ... багажник не открывается-((((. И так, и сяк, пустой номер. Хозяин заволновался, лежать неудобно, места не ахти у Жигуля-то в багажнике, спина болит. Ну приятель говорит, сейчас я замок взломаю. А тот из багажника орет, не смей, мол, чужую машину портить, да еще и новую!!! Вези меня в город (150 км) на станцию ВАЗ, нехай багажник АККУРАТНО вскроют, дабы замочек остался цел и работоспособен. Ну, делать нечего, поехали. Тот, который вез, всю дорогу молился, чтобы ГАИшники машину не остановили. А то все, скажут, угнал, хозяина в багажник сунул, может даже прибил. Но все обошлось, доехали до города, потом через весь город на СТО. Приехали, а выходной, нету никого! Приятель несчастного хозяина долго еще бегал, искал кого-нибудь. Нашел двух работяг, попросил слезно багажничек открыть. Но то, что там кто-то есть, не сказал. Хозяин тоже молчит, устал там трястись, язык не ворочается. Ну работяги поковырялись в замке и говорят, что надо взламывать. Сейчас, говорят, монтировкой откроем, замок потом заменим. И тут вопль из багажника: "Не сметь мою машину монтировкой портить!!!!" Рабочие, конечно, в трансе, решили, что уже горячка их бьет. Ну, рассказали им все, все-таки замок сломали, бедного мужичка вынули, вставили новый замок. Вот так и остались приятели без грибов. А тот стук сам потом исчез.
Мы с сыном (5 лет) смотрели какую-то идиотскую комедию. Про вампиров. По-английски. Обьяснили ему, что это про вампиров, ну он и боится. Спрашивает все время: "А его сьедят? А его?" Ну я обьясняю по сотому разу, что все кончится хорошо, потому что это комедия, т.е. смешно. "Мама, а это смешно только для вампиров?"
Однажды мы с приятелем-одноклассником возвращались в изрядном подпитии с вечеринки и решили зайти ко мне домой за "ещем", т. к. раз мы еще держались на ногах, выпито было явно недостаточно. Зашли в подъезд, вызвали лифт и стоим, слегка покачиваясь, в ожидании оного. При этом, надо заметить, приятель смотрит мутным взором прямо перед собой (а парниша он не маленький - 1.90 или около того), а я, почему-то, себе под ноги. Лифт, в конце концов, приезжает, двери открываются, и я вижу, что там, приготовившись к выходу, стоит малец, лет пяти-шести. Я, естественно, видя такое дело, притормаживаю, чтобы дать ему выйти, а приятель, так же тупо глядя вперед, не замечая ничего происходящего перед собой ниже, примерно, полутораметрового уровня, делает попытку войти в лифт, полагая его пустым, приехавшим по нашему вызову. В дверях он натыкается на выходящее дитя и, споткнувшись, со страшным воплем "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!!!", впадает в кабину, со всего маху врубаясь башкой в заднюю стенку. Ребенок при этом, пропищав что-то неодобрительное и не получив никаких видимых повреждений, благополучно покидает лифт и убегает. Я, наблюдая эту засаду, стою, согнувшись от смеха. Полежав некоторое время на заплеванном полу лифта, приятель, наконец, опираясь на мою нетвердую руку встает. Лицо его выражает напряженную работу мысли, на лице просто-таки написан вопрос: "Как же это я смог так наебнуться?! Пьян, конечно, но не настолько же..." Тут до меня доходит, что он так и не понял, что произошло. Это вызывает у меня новый приступ веселья, но просто падаю я после его вопроса (видимо, дедуктивный метод, все-таки, привел его к разгадке происшедшего): "Что... там кто-то был?!..."
СЛОВА-ПАРАЗИТЫ Шел урок математики. Долговязый худощавый парень у доски с редким именем Саша с тоскливо-безнадежным выражением лица доказывал какую-то унылую теорему. Весь его вид выражал глубокое отвращение к теореме, учителю, доске, мелу и всему происходящему. Свою монотонную, способную усыпить пикирующего на добычу ястреба речь он беспрестанно перемежал оборотами вроде: "Ну вот, значит... это самое..." Доказательство подходило к концу и туча, лежащая на лице страдальца, начала проясняться. В течение всего доказательства лицо математички, строгой, закаленной до прочности легированной стали долгой работой в школе женщины, напротив, все более мрачнело и по всему было видно, что ее гложет какая-то мысль. После слов отвечающего: "Ну вот, значит... эта прямая... это самое... параллельно этой пойдет...", она вдруг встала со стула, прервала доказательство и разразилась гневной речью. Речь была посвящена необходимости избавления от так называемых "слов-паразитов", портящих язык, усложняющих понимание смысла и т. д. Она говорила так яростно и громко, что даже присяжные лентяи с последней парты перестали смотреть в потолок и в изумлении уставились на нее своими мутными очами. Наконец, поток обличений иссяк и учительница, еще раз наказав нам следить за своей речью, вернулась на свое место и сделала знак продолжать доказательство. Надо заметить, что на протяжении всей речи бедняга у доски стоял, зажав в руке мел, пытаясь очевидно собраться с мыслями и не упустить нити своих рассуждений. Получив разрешение закончить доказательство, он облегченно повернулся к доске и начал: "Ну вот, значит, это самое..." Остаток фразы потонул в дружном хохоте.
В этот великий день 4 года назад мы с пацанами праздновали чей-то день рождения. Ну все как обычно - дача на берегу Оби-матушки, водка, закуска, бляди и т.д. и т.п. Когда совсем уже стемнело и натопилась баня, мы как всегда взяли гитару и в баню. Сидим, значит, поем. Ну все пацаны, значит, в чем мать родила. И открывается дверь и заходит однокурсник с видеокамерой. Ну, кто что на себя накинул, прикрылся руками, а один наш кореш - Санька, так тот вообще не просек, что кто-то зашел (видать, состояние у него было не то). И тут кто-то из пацанов ему кричит - типа: "Санька, письку прячь!" А этот чудо-Санька увидел камеру, подумал с минуту и произнес великую (с тех пор фразу): "А чо ты мне говоришь письку прячь, подумают еще, что я без письки!....?"...... Пацаны лежали на полу и задыхались от смеху. После дня рождения, наверное, с месяц нашего Саньку всерьез не воспринимали и и на любое его словестное утверждение говорили: "Правильно, Саша, а то вдруг еще подумают, что ты без письки!!!"
Есть у меня два замечательных брата: один родной, назовем его А, другой двоюродный, назовем его В. Люди они оба очень остроумные, поэтому бывает иногда интересно послушать их разговор. Однажды В звонит А. Снимает трубку жена А и говорит: - Алло! В.: - Пригласите, пожалуйста, А! А. (берет трубку): - Алло! В.: - Привет! Кто это у тебя трубку снял? А.: - Так это же моя жена! В.: - Странно! Я ее не узнал! А.: - Ну, так еще бы! Она "маску" для лица делает! В.: -......
История, вроде, свежая, вчера рассказанная и, судя по личности рассказывающего, скорее всего правдивая, хотя и на анекдот похожа страшно. Рассказал ее наш прятель, с определенным родом занятий, несмотря на это - не лишенный чувства юмора.
"Кака-то сижу, раздается звонок из Италии. Звонят знакомые пацаны. - Слушай, ты Витю Шифонера знаешь? - Знаю, - говорю - Он нам двадцать штук должен. Подъедь, поговори... Приезжаю один, он человек нормальный, приедешь с бригадой - шипеть будет. У Шифонера дом свой, звоню, захожу. Здоров, значит, здоров и спрашиваю. - Что же это ты, Витя так несерьезно, пацанам 20 штук торчишь и не отдаешь? - Я? - удивляется Шифонер.- Да никому я не должен, в натуре. - Нехорошо, вот пацаны говорят - должен. Что ж мне, им не верить? - Ты посмотри сам, видишь во дворе джипер, БМВ, мерс - ну кому я могу быть должен? И вижу я, ну нет ему смысла мне вот так в лицо врать. Неудобно получается. - Ну, хорошо, говорю, может ребята напутали. Я позвоню, уточню. - Позвони, уточни, - соглашается Шифонер. Еще часок посидели с ним, поболтали за жизнь. Приезжаю домой, звоню пацанам в Италию. Мол, был, говорил, вы там ничего не напутали? С той стороны некоторое время молчат, уточняют, значит. Потом говорят: - Ты, в общем, звиняй, неудобненько вышло... Нам должен не Витя Шифонер, а Толик Гардероб... А через пару месяцев Витю Шифонера застрелили возле сообственного дома, того самого, где во дворе стояли джип, мерс и БМВ. Может кому дожен был, или кто ему должен был... А может и перепутали снова, точно не знаю..."
В магазин видеоаппаратуры приходит мужик. Просит включить несколько телевизоров. Включили один - не то, другой - не то, третий - опять не то. Включают четвертый. Мужик глянул и затрясся, упал, голова запрокинулась, пена изо рта пошла (эпилептический припадок). Все забегали, засуетились, и только продавец Гарик, по прозвищу "Рыжий", задумчиво склонившись над мужиком, сказал: - Я понимаю - аппарат не нравится, но чтобы до такой степени!
Как-то, году эдак в 86-м, раздобыв водки, я поехала на дачу, твердо решив провести вечерок "достойно", то есть, побухать с подружками и порадовать наших мужиков нестройным, но дружным пением. Ближе к ночи, мы вчетвером, исключительно женским коллективом, захватив нехитрую закусь, удалились в близлежащий лесок, чтобы внести свою лепту в борьбу с пьянством и алкоголизмом посредством уничтожения спиртных напитков. Веселье было в разгаре и "борьба" нам удавалась на славу, когда одна из подруг поняла, что ей нужно, я извиняюсь, пописать, для чего она и удалилась в кустики. Вернулась она не одна - в руке красовался огромный подберезовик поразительной красоты, причем тщательное обследование показало отсутвие червей, что уже было чудом. Так как вечер только начался и гулять мы, как обычно, собирались до рассвета, мы выразили тревогу за судьбу несчастного гриба, которому, судя по нашим обычным гулянкам, грозила неминуемая гибель где-нибудь под чьим-то пьяным задом. Коза, так звали счастливую обладательницу подарка леса, обдала нас волной презрения и не пожелала даже слушать наши разумные опасения, расценив их, наверное, как черную зависть, а может быть даже, как коварные интриги с целью обмануть и завладеть красавцем. Как бы то ни было, мы допили нашу водку и затянув "Вот кто-то с горочки спустился...", отправились на место дислокации остальных наших товарищей, то есть в соседний лес, где с завидным постоянством, из года в год, проходило сборище молодежи с окрестных садовых участков, под оригинальным названием "костер". Ночка выдалась "тяжелая", так как народу подвалило очень много и большинство со спиртными напитками. Про гриб, да, честно говоря, и про его хозяйку я совершенно забыла, только под утро еле доползла до дома и прилегла отдохнуть. Продрав глазоньки, когда солнышко уже устало светить, я пошла прогуляться, разыскать боевых товарищей и подсчитать потери после вчерашнего боя с пьянством. Проходя мимо дома Козы, вяло помахала ей дрожащей рукой и попыталась изобразить улыбку, что мне почти удалось. Узрев меня, она проявила неожиданную для ее состояния прыть и вышла мне навстречу. "Слушай, - спросила она меня осторожно, пытаясь придать лицу равнодушное выражение, - ты случайно не знаешь, где я ночью гриб взяла?" Из вопроса исходило, что гриб после бурной ночи все же попал домой! Путем недолгих расспросов выяснилось следующее. Добравшись после рассвета до дома и пытаясь попасть в дверной проем, Коза столкнулась в оном со своим дедом, который, озадаченный встречей, поинтересовался откуда, мол, внучка бредет в такой час? "Чего, бл..., не видишь? ПО ГРИБЫ Я ХОДИЛА!"
Эту историю рассказал мне мой собственный дедушка.
В бытность его солдатом, по окончании войны, году где-то в 1947, служил он авиамехаником на одном военном аэродроме в Туркмении. А жарища там уже в конце марта градусов до 30 доходит. Так вот, однажды, зимой, когда еще жары не было, сидели трое или четверо механиков (в том числе и мой дед) в одном из ангаров, выпивали, и под пьяную лавочку один из бравых мотористов поспорил на ящик водки, что проходит в ватных штанах до 1 мая. :о)) Бедняга мучился, но мужиком он был прижимистым и с ящиком огненной воды никак не хотел расставаться. Когда же столбик термометра завис в районе 45 градусов по Цельсию, он не выдержал пытки и сделал следующее: вырезал лоскут ткани из своих штанов в районе паховой области и таким образом создал себе вентиляцию ценного органа, чтоб тот окончательно не спекся, и доходил таким образом в ватных штанах до самого 1 мая.
Тут отец приятеля рассказал: видел он как-то две иномарки столкнулись, так и номера у них соответствующие "мни" и "мну". Из таких же совпадений, могу от себя добавить, что в одной организации главным бухгалтером работает человек по фамилии Жила.
Кто знает, кто такие секс премьеры? Сижу работаю, по Маяку новости, диктор что-то говорит, и я только схватываю фразу: "...встреча с секс-премьерами" ??? Постепенно понимаю, что "секс" это не секс, а "с экс"! Предлагаю ввести новую должность в правительстве: "Секс-Премьер".
Иду я вчера домой от метро и, проходя мимо пункта обмена валют, замечаю на двери загадочную надпись "Скидки до 30%". Естественно, впадаю от такого заявления в ступор и начинаю думать, на какую же это валюту у нас нынче скидки... Потом, решив все-таки выяснить, в чем же дело, смотрю на вывеску повнимательнее и выясняется, что обмен валюты располагается в ювелирном магазине :)
Картина следующая: В некоем институте на военной кафедре студенты сдавали военную топографию. Один шустрый крендель пришел с тетрадью чужих конспектов за пазухой, из которой попавшийся ему билет благополучно и скатал. Начинает отвечать - препод упирается: мол, все не так, и не было этого в лекциях. Студент, который только что все из конспектов сдул, парирует: "Ну как же не было, вы нам сами все так и давали, я вам прям щас могу тетрадь показать". И отправляется к двери, где были сложены портфели сдающих экзамен, открывает первый попавшийся, энергично в нем шурует, параллельно легким движением руки извлекая тетрадь из-за пазухи. Гордо возвращается, открывает тетрадь, показывает преподу: вот, пожалуйста... Тот берет зачетку: "Два". - "????" - "Излагал-то ты все правильно, а два за то, что в моем портфеле рылся!!"
Несколько лет назад. На прилавке одного китайского предпринимателя выставлены тюбики с краской для обуви. Ценник гласит: "Хуйня. 6 руб.". Вот, оказывается, как она выглядит.
Истинная история . Стерлитамакский пединститут. Рассказывает преподаватель : После окончания института мы бывших студентов не выпускаем из поля зрения и устраиваем выезды к ним . И вот однажды я попала на урок к одной из выпускниц. Начальный школьный класс , русский язык и литература. Ребятишки сидят , трудятся .Учитель вроде неплохо пашет . И вдруг ... все дети соскочили со своих мест и , не выпуская из рук книги , стали бегать (строем) по классу. Побегав минуты две , все уселись обратно. Ошеломленная , я сидела , гадая - что это было? Через пять минут это повторилось.... После урока : Я : - Все вроде нормально.Вот только что это была за беготня в середине урока ? Учитель : - К-а-а-к? ВЫ и не знаете? Я выписываю гору литературы , журналов и в курсе всех новых достижений в области образования : это же новая методика беглого чтения !....
От нее же: Из ответа на экзамене (вступление) : "Кто ж не знает русский язык! Все знают русского языка !"