Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1999 по 07.02.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Старый студенческий способ открывания бутылки с вином.
1. К стене прислоняется толстая книга, лучше - ненавистный учебник 2. Бутылку, держа горизонтально, начинают бить дном об етот самый учебник 3. Колебания жидкости выбивают пробку достаточно, чтобы ее можно было, скажем, захватить с краев плоскогубцами и вытащить. 4. Sit back and enjoy the taste.
Интересный цветок -- Ромашка (ICQ)! Почитаешь info -- чего только не увидишь там. Люди живут все больше на Сейшельских островах, возраст их колеблется от трех лет до трехсот пятидесяти, как у меня, например.
Или вот еще, умиление какое (перевод с английского): Из инфо: ЛЮБЛЮ: варенье, танцы, подарки. ИМЕЮ: милейшего рыжего хомячка и не менее милого жениха! Все же, до чего хороша аглицкая мова: на ней это все звучит безобидно.
Sideli kak to s druzyami v kafe i viskochil ya v larek naprotiv za sigaretami, chtobi v kafe vtridoroga ne platit. Podhoju, rassmatrivayu assortiment. A kak nam vsem izvestno, assortiment kommercheskogo larka vesh veselaya,-ot preservativov do videomagnitofona. Tak i zdes,-na verhney polke lejat audiokasseti, a pod nimi visyat jenskie trusiki. Takaya kombinaziya uje sama po sebe kontrastna (jenshina i technika), a tut eshe zennik ot kasset visit tak, chto samih kaset srazu ne vidno i sozdaetsa vpechatlenie, chto on otnositsa imenno k etomu krujevnomu chudu. A na zennike, krome zeni odno tolko slovo: "chistie". Poskolku v kafe mi uspeli poddat, nastroenie u menya bilo razvseloe i ya tut je radostno pointeresovalsa u molodenkoy prodavshizi, k kakomu tovaru, sobstvenno otnositsa upomyanutaya nadpis. Umniza prodavshitza glyanula na zennik i rassmeyalas: "Oy, spasibo vam ogromnoe, ya bi i ne zametila, seyachas ispravlu." S etimi slovami ona chto to dopisivaet na bumagke i veshaet ee na mesto. Pri prochtenii obnovlennogo varianta ruhnul ne tolko ya, no i vse sluchaynie svideteli nashey besedi. Teper zennik nad trusikami viglyadel tak: 500.000 Chistie Bes (!) ZAPISEY
Сдаю географию. Тема "Население Франции". Отвечаю, отвечаю и тут препод задает доп вопрос. Преп:"А какова же средняя плотность населения Франции?" Я(наугад):"Ну-у-у около 10 чел на м квадратный" Преп:"Батенька в 10 раз ошиблись" Я:"Что 1 человек?!?!?" Преп:"Нет 100...."
Тоже про "Итоги" и Киселева - "ДеБейки на операцию Ельцина не приехал, но он еще не раз приезжал после в Россию. Так он помогал Ельцину оправляться в ЦКБ..."
История эта случилась прошлой весной в Питере.Был один из первых,по-нас тоящему теплых дней,и мы с друзьями решили пройтись из института домой пешком.Институт наш,точнее уже универ - СП ГУАП находится на ул.Большой Морской.Идти мы решили не до самого дома а до лавры.Кто бывал в Питере представляет маршрут-Исаакий,Невский и т.д. Вот с Исаакием-то ,и прелегающими к нему объектами и связана история. Проходим мимо него,и нечаянно подсмотрели следующее: мужчина,годков около 30-35 "выводил" своего мелкого сына(лет 5-7)и пока зывал достопримечательства со своими пояснениями.Вот тут-Внимание! Показывая на памятник перед Исаакием и гостиницей Астория,говорит таким голосом,будто раскрывает перед сыном вселенскую тайну:"Смотри сынок-вот памятник Петру Первому". Мы выпали в осадок... Это называется-ЗНАЙ и люби свой город.
Из Фидо, часть 2 То ли завод железобетонных изделий, то ли панельного домостроения - уже не помню. Hочная смена. Участок по изготовлению земли для формования. Все в стельку пьяные. Процесс - огромный металлический барабан, в котором валиками размешивает землю. Далее открывается люк в днище и земля высыпается на транспортер, по которому поступает уже в цех для изготовления форм. Женщина, которая контролировала работу "барабана", почему-то решила, что отвалилась крышка люка. Она, еле передвигая ноги, пошла вдоль транспортера, спрашивая - не видел ли кто-нибудь отквалившуюся крышку. Крышку она не нашла. Людей она спрашивала с превиликим трудом. Отвечали ей, соответственно, с такими же большими усилиями. И тогда она проявила инициативу и сообразительность. Вдруг крышка упала не наружу, а во внутрь. Она пролезла до пояса в отверстие люка... Да, проницательные читатели. Крышка была на месте, то есть открыта наружу и всего лищь испачкана землей. Она была исправна, как и гидравлический привод по ее закрыванию. Hачался новый технологический цикл. Единствнно что не начали работать валики внутри барабана. А когда земля через определенное время не поступила по транспортеру в цех, люди пошли узнать причину ...
Из Фидо, часть 3 Лесозавод. Станок, как бы его помягче назвать ... Короче из нормальной древесины в виде большого бревна делает мелкую пыть и стружку, из которых состоит наша обычная мебель. Извините, немного о сути этого занимательного процесса. Большой металлический кожух, в котором на маховике закреплены очень острые ножи - вроде рубанка. С одной стороны подается бревно - с другой стороны высыпается сырье для нашей мебели. Есть еще люк для замены ножей. Итак ночная смена. Рабочий почувствовал, что ножи плохо рубят древесину, и предупредил мастера. Ему сказали выключить станок и отдыхать. Он станок выключил. Hо опять проявил инициативу. Решил открыть крышку люка до прихода механиков, чтобы быстрее заменили ножи и вновь начать работать. Маховик еще крутился, когда работяга открутил болты и стал снимать крышку. Станок наш - родной и крышка, естественно, литая и тяжелая. Рабочий ее не удержал и крышка соскользнула углом внутрь отверстия люка, задела маховик. Крышка, кувыркаясь в воздухе, полетела назад. Работягу с разбитым черепом и грудной клеткой отбросило на несколько метров. Крышка улетела дальше. (сожалею, но точные вес крышки и дальность ее полета уже не помню).
По поводу прохода вниз по леснице в метро (хотел сказать спуска - передумал Ж8)) Есть такая станция метро в Москве - Третьяковская. Там известное пивное место. Так способов прохода у (мгм) перегулявшего народа ДВА. СПОСОБ 1. Медленно ползти по перилам, не обращая внимания на бабок, торгующих всякой всячиной (бабки приучены - вовремя отходят). Вниз народ доползает благополучно. Но внизу силы человека покидают и он становиться добычей "такси в Печатники" (пепелац, встречаны и т.п.) СПОСОБ 2. (Для терминаторов) Человек думает, что он способен преодалеть эту лестницу. Первые 3 ступеньки он идет шагом. Следующие 2 - бегом и т.д., причем остановится уже не может. Дело закончивается ударом головой в ларек за лестницей. А потом пепелац и т.п.
Вот какие новости из жизни операционных систем я узнал сегодня на сайте Firaxis: Вопрос: Системные требования для игрыAlpha Centauri. Ответ: Pentium 133, 16 MB of Ram. The game will run under Window 96, 98 or NT.
Перечитывая как-то Пушкина, понял я , почему Людмила не особо противилась, когда ее Черномор воровал. Судите сами, что за человек Руслан, про которого А.С. пишет "Я еду-еду не свищу, а наеду НЕ СПУЩУ !! " Кому спрашивается нужен импотент, да еще который свистеть не умеет! Как говорится "Ни в п...у, ни в Красну Армию!!!" Ай да Пушкин!!
Кубок Содружества. Матч "Спартак" - "Сконто". Комментатор Перетурин..... Не Маслаченко конечно, но тоже ничего....:-) Нарушение правил... Один игрок схватил другого за майку в центре поля...ну в целом бессмысленное нарушение...Коментатор: -....."...ну что ж ты делаешь??... это же умышленная глупость!!!...."...%%-)........Далеее...Мяч забрасывается на ход форварду Спартака Робсону (бритый такой черный спортсмен)и к этому мячу бежит вратарь и бразил наш.....Перетурин...".. ..итак..кто первый...?..вратарь или Робсон..., Робсон или вратарь...? ....." Первым к мячу успевает Робсон, но в ворота не попадает... (типичный для него случай)...Перетурин - " ..ни тот и не другой!!!!!.... но Робсон все же был первым.....!!:-)))..."..
Сидим мы с девочками обедаем в нашем ресторане (от фирмы)... Первая: Я,например,больше крыса,чем свинья! Вторая: А мой муж настоящий Петух! Третья : А у меня все друзья и их дети - Козлы!
Истории с Великим и Могучим I. (Посвящается А.Липееву) У нас в школе тоже была Литература. Классе эдак в восьмом проходили мы В.Маяковского – стишок про субботник («Холод большой, зима здорова... Но блузы прилипли к потненьким...» – это потому, что они для кого-то там грузят дрова, - мол, «товарищи мерзнут»). Ответ у доски держала одна из самых наших заторможенных, тяжелых троечниц. Пересказ давался ей с величайшим трудом, она сама взмокла от напряжения и из слушателей вытянула все жилы, пока не выдала, наконец, перл, которым вознаградила их за все: « ..... ... э-э... но мы работаем... э-э.. будто мы... делаем ... величайшую... э-э-э...эп'опею ». Последнее - уже чуть не плача. Народ забился в истерике. Когда стало более-менее тихо, наш Круглый Отличник, Гордость школы и будущий "Золотой Медальон" строго произнес: "Совсем девка оп'упела...", за что тут же получил свою первую Четверку - по Поведению (Папик потом оттаскал его за космы - будь здоров). А Троечнице Училка поставила Еденицу – как женщина, лишенная чувства юмора(или чего-то еще), она решила, что имело место «просто ужасающее хулиганство!» - непостижимая версия по отношению к нашей бедняжке. С другой стороны, я иногда пытался понять, какова могла быть истинная природа (мотивация) такого вот произнесения незнакомого слова - и нет мне ответа.
Istoria eta proizoshla v Evreiskom universitete (kto ne znaet,gde eto tak obozvali uchebnoe zavedenie,tak eto v gorode odnom, Ierusalim nazivaetsia). Idet znachit v entom universitete lekzia po logike (na ivrite, razumeetsia).A nado vam skazat',chto "HU" na ivrite oznachaet "on". I vot v zale,gde mirno vossedaet chelovek sto lektor izrekaet sleduiushuiu frazu:"Eti HUI otlichaiutsia ot drugih".Moz'et eto i imelo kakoi-to logicheskii smisl.Moz'et eto i bilo skazano na ivrite.Odnako dremlushie v zale russkoiazichnie pochemu-to priniali visheprivedennoe viskazivanie ochen' blizko k serdzu.Nazvat' ih reakziu isterikoi znachilo bi zdorovo pogreshit' protiv istini i sil'no nedoozenit' nakal vozarivshegosia tam veselia.Veselie nashe usugublialos' nedoumeniem professora,kotorii v konze konzov prishel k vivodu,chto skazal chto-to ostroumnoe i izrail'tan,koi obizenno pitalis' viasnit' ,pochemu eto tret' klassa plachet i spolzaet pod stoli.
Давно когда-то была история про то как чья-то жена перестраивалась на дороге (показывала поворот, считала до трех и переезжала). Сейчас звонит мне моя невеста и рассказывает: Она с подругой поехала по магазинам. Так вот, по какой-то причине они говорили про слепую зону (когда рядом едущую машину не видно в боковое зеркало). Обычно учат поворачивать голову. Так вот подругин инструктор обучил ее слегка по другому вот такой фразой: "Yeah, there is a blind zone, but there is nothing you can do about it" ("Да, есть слепая зона, но ничего сделать по этому поводу ты не можешь...")
помогали сегодня одной знакомой переезжать... как мы стаскивали мебель, что сломался _грузовой_ лифт, и как мы без лифта затаскивали все это хозяйство на четвертый этаж (при том, что мебель зачастую пыталась не пройти на новое место жительства) - отдельная история... но наконец-то нас отблагодарили... после некоторого обмывания выползает фраза, связанная с выражением "туева хуча"... сказав первое слово вышеупомянутой фразы, я вспоминаю о том, что рядом с нами хозяйкина дочка детсадовского возраста... 8-(______) чуть стыдно не стало. _НО_ закаленые мозги начинают бысто искать выход из сложившейся ситуации, чтобы не ругнуться при ребенке матом. наконец-то (после 10 сек. обдумывания) фраза получает логическое завершение и звучит как
"ТУЕВА [paused] ГОРА"
при этом до меня только во время перекура на балконе доходит, что же я выдал на-гора... называется, нашел культурную замену ругательству, блин... одно радует - кажется, никто из присутствовавших _вааще_ не заметил ни паузы, ни подмены...
v odin iz protivnyh osennih dhej stojali my kak-to na ostanovkje i skuchali. Nastrojenije bylo priskvernejshoje. Tut podhodjit na ostanovku pozhilaja para, i my stali svideteljamy sledujuschego razgovora: Babka: Slish, ded, a kem Sergej rabotajet (vidno kakoj-to ih obschij znakomij)? Ded: Menedzherom! B: Aaaa... Menedzherom.. Potom dovoljno prodolzhiteljnaja pauza... Babka: Slish, A kto takoj menedzher? Ded: A huj ego znajet! Kak vi ponjimajete nastrojenije u nas poslje etogo rezko uluchelosj!
Сегодня утром (-29С) в одной из автоконференций появилось сообщение: Доброе... Завелась со второго "тычка". Но в машине примерзло все, что могло и не могло...
Izveni chto ya pishu angliyskimi bukvami, russkogo alfavita u menya net.
Tak vot, sobstvenno i istoriya.
------ Zhivya tam v amerike ya stal chashe zadumyvat'sya nad rodnym yazykom, a sluchilos' eto tak...
Deystvuyushie litsa: 1. Yul'ka 2. Vitalya 3. An'ka 4. Ya, t.e. avtor (chelovek kotory etu istoriyu rasskazal)
Obychnaya amerikanskaya shkola. Toli lunch, toli prosto peremena (ne pomnyu). Stoit tolpa iz neskol'kih russkih.
Yul'ka reshila chtoto sprosit' i obratilas' s voprosom k Vitale. Nu Vitalya ne znaya otvetra po privyche skazal: " A ya ebu?" Togda Yul'ka obratilas' s temzhe voprosom k An'ke. Na chto An'ka tozhe po privychke otvetela: " A nemya ebyot?"
Tut nam stalo yasno ot kuda eti vyrozhenya proisoshli.
Ustami mlodenca... Edu v troleybuse.Zahodit gruppa shkolnikov.Pokupaet bileti.Vdrug,odin iz nih izrekaet:"Smotrite,bilet stoit 18 santimov (30 centov),a rulon tualetnoy bumagi 9 santimov (15 centov) interesno,a skol'ko togda stoit rulon biletov. Blin. Adcat' let ezz'u, a ob etom ni kogda ne zadumivolsja.