Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1999 по 07.02.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговор трех соответствующего вида "работяг", услышанный краем уха у ларьков вечером у Водного Стадиона: -Да какой он трезвый, он же с работы ! Хорощая однако работа...
Пьянка... причем очень крутая... двадцать с хреном человек в одной квартире, куча водки, пива, девушек... Хозяйка кувартиры моя девушка и в связи с этим мне заранее огласили где я буду спать (естествено в ее объятиях) на ДИВАНЕ, к которому я ужу довольно привык. Пьнка началась на "УРА" и продолжалась просто волшебно... Проснулся я посреди глубокой ночи и решил хлебнуть какой нибудь влаги на кухне, попытка встать с дивана мне не удалась, вторая попытка тоже, где то только после пятой или четвертой я понял в чем дело, когда уже своим грохотом разбудил всех и зажгли свет. Дело в том, что посреди пьянки я умудрился вдрызг не только напиться, но и посориться со своей девушкой, и в связи с этим мне постелили на полу в одной из комнат, как и всем остальным. .....У меня до сих пор жутко болят ПЯТКИ.
У МОЕЙ ПОДРУГИ МАТЬ УПАЛА НА УЛИЦЕ И ВСЕ СЕБЕ ПЕРЕЛОМАЛА.ХОДИТЬ НЕ МОГЛА, И НАДО ЕЙ БЫЛО ПАМПЕРСЫ ПОКУПАТЬ-ПОНЯТНО, ДЛЯ ЧЕГО. ВОТ ПРИХОДИТ МОЯ ПОДРУГА В АПТЕКУ И ГОВОРИТ:" А У ВАС ТАМПАКСЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЕСТЬ?" :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Sizhu ya kak to v nashey kompjuternoi, kovirjajus' v programmke. Krome terminalov tam u nas eshe dva printera stoyat. U odnogo iz nix tixo sklonilas' amerikanka - gost'ja nashego nauchnogo uchrezhdenija. Dovol'no simpotichnaja zhenshina srednix let. Pechataet chto-to. Tut zhe rjadom moi kollega - muzhcina v polnom rascvete sil da k tomu zhe eshe i krupnogo teloslozhenija. V kakoi-to moment emu kazhetsja, chto u amerikanki konchilas' bumaga. On beret listok, podxodit k ney i zhelaet sprosit' nuzhen li ey listok bumagi: "Need you sheet of paper?" Ot volnenija on putaet glagol i ego fraza zvuchit inache "CAN you sheet of paper?" Estestvenno v takoi situacii,posle glagola CAN uxo zhdet vtoroi glagol: "Can you shit off paper?" A teper' predstav'te situaciju, ochen' bol'shoi muzhchina sklonjaetsja nad xrupkoi zhenshinoi i sprashivaet ee ,Mozhet li ona obkakat' listok bumagi. Cvet lica amerikanki menjaetsja ot zemlistogo do zhemchuzhno golubogo , v dushe proisxodit bor'ba... ona ne znaet chto otvetit' i glavnoe KAKIE posle ee otveta deystvija posledujut so storoni rossiyskogo kollegi. I ne zastavjat li ee ispolnit' nechto nepodobajushee prjamo tut, ne sxodja s mesta Nakonec oina reshaetsja i neuverenno proiznosit :"Yesssss..." s kazhdim novim "s" vtjagivaja sheju vse glubzhe v plechi... Muzhchina svetitsja radost'ju-on pomog amerikanke, ibo dal ey bumagu, v kotoroi ta tak nuzhdalas', ona zhe so straxom vertit listok v svoix drozhashix rukax... chto-to teper' budet... Ja tixo spolzaju pod stol...
Моей любимой племяннице исполнилось недавно четыре года. Все как положено - вечеринка, подарки, "Каравай" и вот выносят красивый торт с 4 свечами. Мама говорит: Ириш, загадай желание. Иришка(радостно): Зимой и летом одним цветом!?
эту историю рассказала мне моя девушка. А дело было с одной ее подругой Леной и другой подругой Жанной: Лена как-то собралась помыться, в ванной, а так как Жанна была у нее в гостях, то попросила она ее посидеть рядом, во время процедуры. Мыла она, мыла свои телеса, а надо сказать они у нее довольно внуши- тельные, и наконец дело дошло до ног.И тут наша Лена просит Жанну принести с кухни, ну там, где стоит посуда, терку(знаете, это чтобы морковку в монастырях женских тереть до роздачи монахиням). Жанна с круглыми от удивления галзами принесла. И тут,(вы только представьте!!!!!!!!!!!!!!) Лена берет терку и начинает "тереть" свои пятки. Но самое ОНО не в этом, после процедуры, она таким же спокойным голосом просит Жанну отнести терку на место. Немая сцена!
На экзамене по исторической географии студент вытащил билет о переписях населения в России. Списать не успел, но отвечать пошел - парень был говорливый, решил, что выкрутится. Садится он отвечать и несет какую-то чушь про важность таких мероприятий, как перепись населения. Преподаватель слушать устал и просит, мол, переходите к конкретным датам и цифрам, когда переписи проводились и сколько человек было переписано. Студент ни сном ни духом, но воздуха в грудь набрал и как начал строчить даты и цифры... Когда закончил, преподаватель грустно так произнес: "Ни одной правильной даты, ни одной правильной цифры... Но за сообразительность ставлю вам "три", молодой человек, идите..."
Журнал "Здоровье": ".....стакана свежевыжатого апельсинового сока достаточно, чтобы удовлетворить суточную потребность организма в аскорбтновой кислоте.Кстати, не забывайте съедать остающуюся в соковыжималке мякоть-в ней содержиться много клетчатки.". Занавес.
Я прохожу практику в одном ком. банке, и есть у нас Net Admin Петр. Хороший такой компанейский товарищь, мы с ним и на работу и с работы и на обед вместе ходим. Есть у него одна черта: абсолютный пофигист. На работу приходит в каком то замызганом свитере, строит из себя супербога, Net Admin в общем. Такое впечатление, что не он работает на банк, а банк на него.
Но история только начинается: Сижу я как-то вчера, работу работаю, никого не трогаю, время потихоньку идет, вот уже начал пищать компьютер извещая неумолимое приближение обеда, народ конечно волнуется, но пытается работать. И тут одна дама (не наша дама, она с нами в столовку не ходит), спрашивает у Петра, таким светским голосом - "Петр, а Вы в Театр ...ходили ?" Ничего себе думаю, какие разговоры здесь ходят, один я такой необразованный в театр последний раз когда ходил не помню. А Петр не отвлекаясь от компьютера и говорит: - "Угу (типа ходил)". Вот это да. Я сижу, делаю вид что занят работой (что бы на меня с такими вопросами не напали) Но уже с интересом прислушиваюсь к диалогу. - "Ну и как там ?" продолжает дама. - "Да... фигня" (- вот это знаток высокого! /прим. мои) Тут я чуть было не спросил: "А в какой ?" в голове перебирая существующие театры в городе и соображая, что же могло не понравиться Петру. Но Евгения (так зовут даму) опередила меня. - "А почему ?" - "Да там.. порции маленькие" (!!??) =8-() И только потом понял, что Петр говорит про кафешку, в Драмтеатре, в которой мы как то раз обедали. Блин.. Ну а дальше диалог проходит по вполне понятному руслу: - "И дорого там все.." - "Но зато, говорят, мяса много ложут .." Да... Хорошо, что я не влез в разговор со своим искусством.
1999 г. (C) Jonnie P.S.: Сохранена оригинальная стилистика героев.
Вчера со знакомой зашел в супермаркет. Решил заодно пасту зубную прикупить. Cпрашиваю у нее - "какую взять?". Она - "да вот возьми, маклианс, например". Я - "а чем она знаменита?" Она - "ну это та, после которой у бабки одни зубы остались..."
К истории от 2 февраля по поводу автомобильных номеров в Америке. Прошлой осенью ехали мы по Вирджинии из командировки. Впереди маячил вэн и смотрю мои друзья американцы чего то напрягаются. Оказалось, они пытались номер прочитать. Так вот действительно хрен вам, на номере было "B PEMOHT".
История эта случилась года три назад в конторе, где работает мой муж. В то время был у них сотрудник, быстрота реакции которого оставляла желать лучшего - назовем его Тормоз. Он очень хотел поставить себе UPS (кто не знает, коробка такая железная, которая может отчасти оградить любимый компутер от ударов судьбы в виде скачков и глюков в электросети). Начальник был не против (как ни странно, встречаются еще такие начальники на просторах родины! Sic: Валера! Запомни мои слова и повысь мужу зарплату!). Но: начальник сомневался, поместится ли этот агрегат под столом у Тормоза, поэтому дал ему указание смерить расстояние обычной линейкой... Прошло полдня... Рабочий день медленно умирал...Все давно забыли о деле Тормоза... Тут Тормоз, возбужденный и радостный, вбегает в кабинет, потрясая линейкой и восторженно сообщает: "Мужики! У меня - 45 см!"... P.S. Такого расстояния вполне хватило бы для UPS'а. Но осуществить свою мечту Тормоз не смог - его вскоре уволили. Нельзя же так тормозить...
Однажды мы с друзьями сидели на кухне и ... выпивали естесственно. У меня было по этому поводу через чур игривое настроение, вследствие чего я приставал к подружке по поводу ее прически, собранной пучком на голове с помощью обычной резинки. Ассоциации вызывали сравнение с пальмой, чем ее я и достал. В конце концов на очередное мое приставание типа: - Пальма ты наша! Я получил в ответ раздраженное: - А ты - кокос! На что я случайно брякнул(нет, я не перл остроумия): - А кокос должен быть на пальме!!! Получилось очень удачно - я до сих пор горжусь:)
Работаю я в компьютерном магазине. И у нас в торговом зале есть так называемый информационный компьютер. На нем запущена база, и любой покупатель может посмотреть, какой товар есть в наличии, по какой цене и т.д. И вот один клиент стоит за информационным монитором, и хочет узнать есть ли в продаже мониторы фирмы ХУНДАЙ 15 дюймов. Ищет, ищет и не может найти. Мимо проходит директор магазина, клиент подзывает его, и пытается узнать у него про мониторы. Директор этого тоже не знает, но хочет помочь клиенту, поэтому подзывает менеджера, и начинает выяснять у него, есть ли в магазине мониторы ХУНДАЙ. А вся фишка в том, что все это происходит за информационным монитором фирмы ХУНДАЙ 15 дюймов!
Из Фидо, часть 3... Тот же Выксунский металлургический завод. Емкость с сухим льдом - цистерна, лежащая на прицепе для КамАЗа. Лето. Жара. Сломался прибор для измерения давления в цестерне. Рабочим поручили открыть крышку залезть внутрь и прочистить оттуда трубки. Откручивая болты с крышки, никто не стал ставить дополнительные длинные болты, на которых бы тормознулась крышка при наличии внутри нее давления. Она и вылетела как пробка. Попала по голове рабочего, который просто проходил мимо и помог нашим работничкам - подал им инструмент. Случай конечно нелепый и страшный. Hо примечательны обьяснения рабочих:"Зачем крепить крышку - ведь прибор показывал, что давления нет". Это тот прибор, который они должны были починить !! ... мастера: "прибор показывал правильное давление на той высоте,где были трубки, а люк расположен на другой высоте". Разница - чуть больше полуметра !! ... инженера: "если бы там были переборки, то ничего бы плохого не произошло". Для общего развития сообщаю: что переборки на половину ширины емкости ставят в цистернах, чтобы жидкость при перевозке не двигалась общей массой и не перевернула транспорт. Hаша емкость была с сухим льдом ... О времена, о нравы... Дети пошли со школьными учителями в поход ( г.Ульяновск). Ведер не хватило и решили чай вскипятить в бидоне (такой с закрывающейся на защелку крышкой). За эту крышку и подвесили к перекладине. Пить хотелось сильно, а физику в жизнь применять советская школа не учила. Как только открыли крышку пар и кипяток плеснули фонтаном наружу. Удар принял на себя преподаватель физкультуры. Я восхищаюсь характеру и силе воли учителя - несколько километров до города он прошел сам.
Зима...Электричка...Холодно...сидячих мест нет. Возле входных дверей, которые открываются и закрываются вручную, сидит мужик (М.). Люди бегают из вагона в вагон в поисках мест, естественно никто дверь за собой не закрывает... Закрывать приходиться М.... 3 часа пути... мужика почти достали... В вогон,с других дверей, заходит студент. Проходит через весь вагон, проходит мимо М. открывает двери, и за собой не закрывает... М. подрывается и кричит вслед: - Дебил-л!!! Студнт разворачивается, снимает шляпу: - Граф де Билл...
Был я сегодня (30.01.99.) на книжном рынке и около лотка с любовными романами услышал следующий разговор Книгопродавца с Покупательницей: П:"У Вас есть Даниэла Стил?" К:"Есть." П:"А сколько стоит "Жить дальше?" К:"Четырнадцать рублей."
В догонку истории про зуппо ди джорно от 31/01/99 схожий пример: друг с интересом рассматривает порножурнал.Подхожу спрашиваю,мол на что так уставился? Он с радостью показывает шикарную блондинку на обложке с огромным молокозаводом.Вот говорит, видишь? Ооочень популярная у них порнозвезда.Внутри большая серия фотографий и на обложке .И на других журналах ее имя везде на обложке,но фотографий почему-то нет."А как зовут то ее? "-спрашиваю. Тычет пальцем в большую надпись по диагонали- "А зовут ее красиво-ТУТТИ КОЛОРЕ"(по итальянски- все цветное!)
Не так давно нашло на меня вдохновение - я женился. Но холостяцкая жизнь меня уже приучила готовить и временами, когда молодая жена бывает не в духе, я ей готовлю сладенькое - пирожки там и т.п. И вот значится сижу я на обеде в конторе и хаваю свой пирожок. Ко мне подходит кореш и спрашивает - мол, хорошо ли жена готовит, а я отвечаю - ЭТО Я ПИРОЖКИ ГОТОВИЛ... Он начинает ржать и говорит уже сквозь слезы - И РАДИ ЭТОГО ТЫ ЖЕНИЛСЯ!!! НЕ ПОНИМАЮ :)))...
В продолжение истории от 3 числа о преподавателях с военной кафедры КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".
Подарили мне лосьон после бритья. Известной фирмы Шварцкопф, Германия. Хороший лосьон. А называется KALODERMA. Никак буржуи не хотят считаться с великим и могучим русским языком. :(
Расскажу одну историю, хотя она и напоминает анекдот. Вопщем сижу я как то дома после работы, чаи гоняю, комп мучаю, никого не трогаю. Лепота! Звонок. Пришел сосед с просьбой отвезти его деда в деревню (он был у них в гостях). Ну че? Надо так надо. Погрузили деда, поехали. До деревни недалеко, - около 80км. Едем весело, потому что дедок еще крепкий. А ему уже за 85. Всю дорогу рассказывал, как в Ермании был, девак тама щупал, про армейску жазню гутарил. И под конец заявил, что и щас у сабе у деревни к девкам ходыть. Есть, грит, бабка одна. Ну приехали, посмеялись и домой пора. Возвращаемся - у дома сосед околачивается, видать нас поджидает. Увидел, к нам, соседу руку трясет - "выражаю мол соболезнования!" У нас челюсти отвисают. Кто? Когда? Дед твой говорят представился! Мы уже сааавсем ни хрена не понимаем - час назад дед живой был! А вот, сосед свое давит - твой брат полчаса назад прибежал, беелый весь, грит дед помер - соседки, звонят, приезжай мол. Так вот, продолжает, одолжил 50 литов (около 12,5$) и ...пора в путь, дорогу. Ну мы опять в машину, захватили соседа, едем обратно! Настроение, само собой - вах. Кому приятно за покойником ехать. Приезжаем, темно уже. У деда на хуторе темнота, тишина. Мы в дверь. Заперто. Стучим. 2 минуты тишины, потом голос ....деда!!! Вы че внучки забыли че нибудь. Мы уже ваапще ни хрена ни понимаем, - сосед ни находя слов выпаливает: "Ты че дед живой что ли?" Ну тут дедок вываливает на крыльцо, с криком: Вы че бл... пьяные чтоль! Моей смерти хочешь!....... Воопщем в конце концов, пораскинув мозгами, как Штирлиц в анекдоте, успокоясь и успокоив деда рванули домой, брата соседа искать. Приехали, посмеялись, .....нашли брата ....... в дупель пьяного. Нууу все ясно. Вот такая история. А брат соседа, дней 10 на улицу из квартиры не вылезал, ....... но это его не мы...... не успели........... это его жена.
Сижу как-то с сынишкой смотрю с ним передачу "Спокойной ночи, малыши", которую он каждый раз ждет с нетерпением. Начинается вожделенная программа. Появляются знакомые мне с детства персонажи: Хрюша, Степашка и Филя. Все вроде бы как обычно, ан нет! Присмотрелся я внимательно к костюму Фили, и обалдел. Я решил что видимо создатели программы большие любители "черного юмора". Дело в том что милый песик красовался на экране в костюме главного героя сериала "Кошмар на улице вязов", не менее любимого детьми Фредди Крюгера, а именно в таком красном в зеленую полоску или зеленом в красную полоску свитере. Для полного сходства не хватало лишь шляпы и перчатки с ножами, но думаю эти атрибуты скоро могут появиться, так как просматривая одну из последних программ я заметил что и Хрюша стал одеваться в жилетку такой же расцветки. Можете сравнить сами (ежедневно канал ОРТ в 20.45).
Вчера звонит телефон.Беру трубку и слышу голос институтской подруги, с которой давно не виделась.Начинаю болтать. Мой любимый (муж) сидит рядом смотрит телек. Надо заметить, что он не переносит если я больше 1 минуты на телефоне: у него тут же находятся важные неотложные дела, которые можно решить только по телефону и сейчас же. А то может по- тихоньку взять другую трубку, спрятаться в туалете и рявкнуть "Внимание. Воздушная тревога" или сообщить замогильным голосом "Вас вызывают из ада". Разговариваю минут сорок, краем глаза контролирую неподвижное положение любимого.Наконец он вдруг осознал, что я на телефоне и осведомляется: "С кем это ты болтаешь?" Я отвечаю: Разговариваю с подругой. Пять лет учились вместе". На что немедленно получаю в ответ:"Так что теперь и пять лет по телефону болтать надо?" От смеха я случайно нажала клавишу "от- боя", подруга больше не позвонила. Что касается любимого, то он даже не улыбнулся.
Дело было зимой. Урок в лицее.Преподаватель что-то объясняет у доски.У одного парня был сильный насморк и он то и дело шмурыгал носом(причем конкретно). Соседу это надоело и он решив его подколоть спрашивает:"Что, вкусно?". Препод услышав это спрашивает:"Что это вы без меня едите?"
Прочитал сегодня про автомобильный номер в Чикаго ХРЕН ВАМ и вспомнил. Видел мачину в Чикаго с номером HEP BAM B7. ТАк же видел мачины в разных штатах со следующими номерами: MUDAK 2, KO3EL 9(Видимо 8 уже были взяты), OTCOC 99, EBУH 77.
Новости инженерной мысли: Би-би-си (http://www.bbc.co.uk/russian) пишет, что израильтяне строят нехилый такой подиум в Тивериадском озере, прямо под поверхностью воды. А все для того, чтобы паломники, приезжающие в Израиль к новому тысячелетию, смогли пройтись "по воде яко по суше". Так, мне в этой связи интересно, чем ответит израильтянам МАПО МИГ?
Позвал меня значит кореш в пятничный вечер в баньку попариться. Сам-то он в городе живет, а отчий дом в пригороде (что-то вроде подмосковья). Ну и банька соответственно там же. Приехали мы, поздновато правда, но не беда. Папик его уже баньку принял вместе с дружком своим соседским, ну и (как без этого) принял туда же- для души, для настроенья. Сидят они гутарят. Мы значит с корешем половин своих в баню отправили-в прямом смысле, а сами временно присоединились к папику за беседой. Ну болтаем о том-об этом, а папаня доволен собой несусветно-потрудился он мол сегодня на славу - облегчил, извиняюсь, сортир. Четыре часа трудился. Я сам за процессом не наблюдал, но видимо ведрами оное перетаскивал - "чистить-то надо иногда, не все же ср...". В общем, давно он это хотел сделать, и поклялся, что сегодня - и все тут. Короче, папарились мы, посидели, собирамся. Собираемся, а заодно и другана папиного собираем, уже изрядно...просто больше молчавшего. Папик значит рядом стоит: - Мы сс табой, Саша, ззавтра по бл@дям ппойдем ! - А ггде мы их ннайдем ? - А я ссегодня домой ехал, сстоят две голосуют зздесь рядом, я говрю: "Девчонки, вы как хотите, а я налево поворачиваю, мне говно надо из сортира перетаскать".
В общем представьте себе картину. Стоят две просто девчонки, голосуют до города доехать.Тормозит AUDI, высовывается мужик: "Девчонки, вы как хотите, а я на лево поворачиваю, мне говно надо из сортира перетаскать". : ))
Один ее знакомый тяжко захворал после защиты докторской диссертации. Лечили его по науке: подносили таблетку, некоторым образом определяли, хочет ли ее душа, и скармливали, если душа хотела. Лечат, лечат, а ему все хуже и хуже. Говорит как-то больному его хороший знакомый: "Вот лечат они тебя по дифференциальному уравнению, ну а вдруг оно решения не имеет?" "Да смотрел я," - с тоской отвечает больной, - "оно линейное..."
Как-то надо было скачать ночью очень нужную прогу, потому что к утру надо обязательно с помощью этой программы сделать проект. А связь прямо скажу - никакая. То там занято, то макимум страничка провайдера моего загружается. А время то позднее - около 2 часов ночи. А утром надо уже проект сдавать. И вдруг я замечаю, на страничке провайдера, что отркрылась новая линия на 10 номеров с улучшеным качеством связи. Ну думаю - вот решение моей проблемы. Набираю новый номер - и о счастье линия не занята! Но почему-то трубку никто не берет. Но я то знаю, что есть такие хитрые модемы у моего провайдера - трубку берут только на 6-й гудок. И точно - трубку подняли на 7-й гудок. Правда вместо привычного: шшшш-шшшш-жжж-шшш сонный женский голос сказал :Алло?.
Произошло пару лет назад, и вдруг вспомнилось: перевожу я как то одно письмо на английский. Рядом шеф и один иностранец. Перевод шел хорошо, и вот посреди текста встречается: ... взаимопроникновение ... я уж все извилины вывернул, и все словари пересмотрел - нет этого слова. Спрашиваю у шефа (Серик, если читаешь - не дай соврать), он переводит: mutual penetration. Тут нас перебивает инос: я, говорит, не знаю чего вы там переводите, но звучит как то уж... : ) Кстати, если кто знает правильный перевод, пожалуйста напишите мне
Пошел я как-то на помойку (Пардон, для не питерцев - это такой большой рынок в центре города в Апраксином дворе, до кризиса славился особо низкими ценами) Там спинрой к спине стоят шеренги однотипных палаток, занятых торгашами разным товаром. Нередко можно найти палатку в которой стоят 2 торговца. у одного шампуни-мыла-пасты, у другого чай-кофе, ну или другие товары, но ярко выражена граница по которой происходит деление товара на право и лево. И вот подходит слева к такой палатке потециальный (К)лиент, а в ентой палатке стоит только правый (П)родавец. К:- дайте пожалуйста вот эту пасту. П:- Этот отдел временно не работает!!!
иду сегодня по мелкооптовому рынку и вдруг замечаю на одном из ларьков здоровенную надпись (на одной табличке; в три строки; в точности так, как указано ниже)
-------------------- СИГАРЕТЫ Лучшие Макароны из Италии --------------------
интересно, то ли это надо курить, то ли варить?
39
Навеяно Довлатовым: "Памятник Ленину есть в каждом городе. В любом райном центре..." Вот и во Владивостоке есть памятнику Ленину, который стоит на привокзальной площади, около двух вокзалов, морского и железнодорожного. Ленин "изображен в знакомой позе - туриста, голосующего на шоссе. Правая рука его указывает дорогу в будущее." Владивосток - город портовый... Пароходы очень часто ходят за бугор, и чаще всего в Японию. Именно туда указвает Ленин, стоя у морского вокзала во Владивостоке.
"Произошла эта история в СПбГУ, где я училась. Прихожу как-то в библиотеку, а читательский билет забыла. Мне надо было книги сдать, так что я пешила просто попробовать свой номер библиотекарше назвать--его я помнила наизусть(1349). "
У меня, мадам, был году 1980-м абсолютно аналогичный случай. Там же, в СПбГУ (тогда ЛГУ). Но что самое удивительное - это что номер билета у меня был тот же...1349. Тогда, правда, мне ничего не дали. Воистину, мы попали на одну спираль истории.
Мой друг должен ехать в Францию на турнир с одним спортивным деятелем и когда они попали в аэропорт то были уже рады принять грамм по 300 . Только сели в углу и разлили как их задержал мент и повел одного из них в участок у этого друга были паспорта его и своего друга , там майор спрашивает ваш паспорт тот дает ему паспорт мент спрашивает как твоя фамилия ,тот отвечает Сергеев мент говорит: смотря в паспорт, нет твоя фамилия Григорьев.и говорит опять спрашиваю как фамилия он отвечает Сергеев мент говорит нет твоя фамилия Григорьев тогда этот Сергеев понял что мент сам пьяный вдрибадан и на повторный вопрос о фамилии решил ответить Григорьев, тогда майор говорит ну вот а говорил что Сергеев плати штраф, бери свои паспорта и катись пока я добрый. Вообще еле улетели и потом добавя в самолете долго ржали не понимая что вообще могли и остаться .
К истории № 3 от 2 февраля. Был в г.Вена у приятеля.Там тоже можно выбрать себе номер на автомобиль с любым набором букв,только стоит это на $100 дороже. Так вот,видим с приятелем авто,за рулем которой сидит симпатичная дама. И вдруг товарищ мой как захохочет. Так как я немецкого не знаю,позже он объяснил,что на номере машины по- немецки написано "ВЕДЬМА",что,видимо,соответствовало действительности- хозяйка знает сама,кто она такая
Фирма наша занимается импртом сантехники (вентили, фильтры, прочие шелобушки). Как-то итальянски партнеры решили напечатать для нас тираж рекламных листовок о своей продукции на русском языке. Причем перевели со соего языка дословно. Ну, кто не знает, вентили могут быть с внутренней и наружной резьбой (на жаргоне у на "папа" и "мама" называют). А по-итальянски это аналогично словам "мужская" и "женская". Так вот кто-то там грамотно перевел. Представляете фраза: "Вентиль с маточной резьбой"! Почему-то реклама у нас не пошла.
Чемпионат мира по хоккею с мячом. Архангельск. Матч Россия- Финляндия. Коммментатор с воодушевлением....... ..."На матче в полном составе присутствует областная администрация г. Архангельск...."...........!!:-))
Иду недавно по ул.Дмитрия Ульянова, со мной девушка приятной наружноси. Мы с ней обсуждаем что-то и вдруг она произносит следующее "Смотри до университета можно пешком увидеть!"
Ну, в догонку к истории N9 от 3 февраля, есть у меня друг, у которого номера на машине - "HEXYEBO", таже идея, что и с номером XPEH BAM. Будучи на какой то вечеринке мы возьми да и заклей ему на номере первые две буквы. Парень то это не заметил, так домой и поехал. А смешно было, когда они повстречались с парнем, у которого номер на машине -- PIZDETS
67
Муж мой болеет, лежит, естественно, на диване и пытается повысить свой интелектуальный уровень посредством прочтения программы TV в журнале "Семь дней". Читает он программу внимательно, вдумчиво, не пропуская даже анонсов на сериалы, которые он, правда, не смотрит. Вдруг слышу его радостный смех: "Сериал "Страсти". Альберто возвращается в отчий дом... душевная драма... соблазнил его невесту... выяснение отношений... Луиза обнаруживает плохие анализы Альберто." Как говорится, прямо тут в баночке стояли. (Я даже порадовалась за себя, что не смотрю эти "Страсти").