Самые смешные истории за неделю!

Разговор трех соответствующего вида "работяг", услышанный краем уха
у ларьков вечером у Водного Стадиона:
-Да какой он трезвый, он же с работы !
Хорощая однако работа...

Пьянка... причем очень крутая... двадцать с хреном человек в одной
квартире, куча водки, пива, девушек...
Хозяйка кувартиры моя девушка и в связи с этим мне заранее огласили где
я буду спать (естествено в ее объятиях) на ДИВАНЕ, к которому я ужу
довольно привык. Пьнка началась на "УРА" и продолжалась просто волшебно...
Проснулся я посреди глубокой ночи и решил хлебнуть какой нибудь влаги
на кухне, попытка встать с дивана мне не удалась, вторая попытка тоже,
где то только после пятой или четвертой я понял в чем дело, когда уже
своим грохотом разбудил всех и зажгли свет.
Дело в том, что посреди пьянки я умудрился вдрызг не только напиться,
но и посориться со своей девушкой, и в связи с этим мне постелили на
полу в одной из комнат, как и всем остальным.
.....У меня до сих пор жутко болят ПЯТКИ.

У меня тут прикол вышел: сижу себе, читаю про инопланетян. И вдруг
стук раздается (звук у 99-й аськи). Я чуть со страху с кресла не свалился!

У МОЕЙ ПОДРУГИ МАТЬ УПАЛА НА УЛИЦЕ И ВСЕ СЕБЕ ПЕРЕЛОМАЛА.ХОДИТЬ НЕ
МОГЛА, И НАДО ЕЙ БЫЛО ПАМПЕРСЫ ПОКУПАТЬ-ПОНЯТНО, ДЛЯ ЧЕГО.
ВОТ ПРИХОДИТ МОЯ ПОДРУГА В АПТЕКУ И ГОВОРИТ:" А У ВАС ТАМПАКСЫ ДЛЯ
ВЗРОСЛЫХ ЕСТЬ?" :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Sizhu ya kak to v nashey kompjuternoi, kovirjajus' v programmke.
Krome terminalov tam u nas eshe dva printera stoyat. U odnogo iz
nix tixo sklonilas' amerikanka - gost'ja nashego nauchnogo uchrezhdenija.
Dovol'no simpotichnaja zhenshina srednix let. Pechataet chto-to.
Tut zhe rjadom moi kollega - muzhcina v polnom rascvete sil da
k tomu zhe eshe i krupnogo teloslozhenija. V kakoi-to moment emu
kazhetsja, chto u amerikanki konchilas' bumaga. On beret listok,
podxodit k ney i zhelaet sprosit' nuzhen li ey listok bumagi:
"Need you sheet of paper?"
Ot volnenija on putaet glagol i ego fraza zvuchit inache
"CAN you sheet of paper?"
Estestvenno v takoi situacii,posle glagola CAN uxo zhdet vtoroi glagol:
"Can you shit off paper?"
A teper' predstav'te situaciju, ochen' bol'shoi muzhchina sklonjaetsja
nad xrupkoi zhenshinoi i sprashivaet ee ,Mozhet li ona obkakat'
listok bumagi.
Cvet lica amerikanki menjaetsja ot zemlistogo do zhemchuzhno golubogo
, v dushe proisxodit bor'ba... ona ne znaet chto otvetit' i glavnoe
KAKIE posle ee otveta deystvija posledujut so storoni rossiyskogo kollegi.
I ne zastavjat li ee ispolnit' nechto nepodobajushee prjamo tut, ne sxodja
s mesta
Nakonec oina reshaetsja i neuverenno proiznosit :"Yesssss..." s kazhdim
novim "s" vtjagivaja sheju vse glubzhe v plechi...
Muzhchina svetitsja radost'ju-on pomog amerikanke, ibo dal ey bumagu,
v kotoroi ta tak nuzhdalas',
ona zhe so straxom vertit listok v svoix drozhashix rukax...
chto-to teper' budet...
Ja tixo spolzaju pod stol...

Моей любимой племяннице исполнилось недавно четыре года.
Все как положено - вечеринка, подарки, "Каравай" и вот выносят
красивый торт с 4 свечами.
Мама говорит: Ириш, загадай желание.
Иришка(радостно): Зимой и летом одним цветом!?

:):)

Коментатор на футбольном матче
Удар, мяч попадает в рекламный шит такой-то фирмы.
Щит в норме,
САМА ФИРМА НЕ ПОСТРАДАЛА

эту историю рассказала мне моя девушка. А дело было с одной ее подругой
Леной и другой подругой Жанной:
Лена как-то собралась помыться, в ванной, а так как Жанна была у нее
в гостях, то попросила она ее посидеть рядом, во время процедуры.
Мыла она, мыла свои телеса, а надо сказать они у нее довольно внуши-
тельные, и наконец дело дошло до ног.И тут наша Лена просит Жанну принести
с кухни, ну там, где стоит посуда, терку(знаете, это чтобы морковку
в монастырях женских тереть до роздачи монахиням).
Жанна с круглыми от удивления галзами принесла.
И тут,(вы только представьте!!!!!!!!!!!!!!)
Лена берет терку и начинает "тереть" свои пятки. Но самое ОНО не в этом,
после процедуры, она таким же спокойным голосом просит Жанну отнести
терку на место.
Немая сцена!

На экзамене по исторической географии студент вытащил билет
о переписях населения в России. Списать не успел, но отвечать
пошел - парень был говорливый, решил, что выкрутится. Садится
он отвечать и несет какую-то чушь про важность таких мероприятий,
как перепись населения. Преподаватель слушать устал и просит,
мол, переходите к конкретным датам и цифрам, когда переписи
проводились и сколько человек было переписано. Студент ни сном
ни духом, но воздуха в грудь набрал и как начал строчить даты
и цифры... Когда закончил, преподаватель грустно так произнес:
"Ни одной правильной даты, ни одной правильной цифры...
Но за сообразительность ставлю вам "три", молодой человек, идите..."

Журнал "Здоровье": ".....стакана свежевыжатого апельсинового сока
достаточно, чтобы удовлетворить суточную потребность организма в
аскорбтновой кислоте.Кстати, не забывайте съедать остающуюся в соковыжималке
мякоть-в ней содержиться много клетчатки.". Занавес.

ТЕАТР

Я прохожу практику в одном ком. банке, и есть у нас Net Admin
Петр. Хороший такой компанейский товарищь, мы с ним и на работу и с
работы и на обед вместе ходим. Есть у него одна черта: абсолютный
пофигист. На работу приходит в каком то замызганом свитере, строит из
себя супербога, Net Admin в общем. Такое впечатление, что не он
работает на банк, а банк на него.

Но история только начинается: Сижу я как-то вчера, работу работаю,
никого не трогаю, время потихоньку идет, вот уже начал пищать компьютер
извещая неумолимое приближение обеда, народ конечно волнуется, но
пытается работать. И тут одна дама (не наша дама, она с нами в столовку
не ходит), спрашивает у Петра, таким светским голосом
- "Петр, а Вы в Театр ...ходили ?"
Ничего себе думаю, какие разговоры здесь ходят, один я такой
необразованный в театр последний раз когда ходил не помню. А Петр
не отвлекаясь от компьютера и говорит:
- "Угу (типа ходил)".
Вот это да. Я сижу, делаю вид что занят работой (что бы на меня с такими
вопросами не напали) Но уже с интересом прислушиваюсь к диалогу.
- "Ну и как там ?" продолжает дама.
- "Да... фигня" (- вот это знаток высокого! /прим. мои)
Тут я чуть было не спросил: "А в какой ?" в голове перебирая существующие
театры в городе и соображая, что же могло не понравиться Петру.
Но Евгения (так зовут даму) опередила меня.
- "А почему ?"
- "Да там.. порции маленькие" (!!??)
=8-()
И только потом понял, что Петр говорит про кафешку, в Драмтеатре,
в которой мы как то раз обедали. Блин.. Ну а дальше диалог проходит
по вполне понятному руслу:
- "И дорого там все.."
- "Но зато, говорят, мяса много ложут .."
Да... Хорошо, что я не влез в разговор со своим искусством.

1999 г. (C) Jonnie
P.S.: Сохранена оригинальная стилистика героев.

Вчера со знакомой зашел в супермаркет. Решил заодно пасту зубную прикупить.
Cпрашиваю у нее - "какую взять?".
Она - "да вот возьми, маклианс, например".
Я - "а чем она знаменита?"
Она - "ну это та, после которой у бабки одни зубы остались..."

К истории от 2 февраля по поводу автомобильных номеров в Америке.
Прошлой осенью ехали мы по Вирджинии из командировки. Впереди маячил
вэн и смотрю мои друзья американцы чего то напрягаются. Оказалось,
они пытались номер прочитать. Так вот действительно хрен вам,
на номере было "B PEMOHT".

История эта случилась года три назад в конторе, где работает мой муж.
В то время был у них сотрудник, быстрота реакции которого оставляла
желать лучшего - назовем его Тормоз. Он очень хотел поставить себе UPS
(кто не знает, коробка такая железная, которая может отчасти оградить
любимый компутер от ударов судьбы в виде скачков и глюков в электросети).
Начальник был не против (как ни странно, встречаются еще такие начальники
на просторах родины! Sic: Валера! Запомни мои слова и повысь мужу
зарплату!). Но: начальник сомневался, поместится ли этот агрегат под
столом у Тормоза, поэтому дал ему указание смерить расстояние обычной
линейкой... Прошло полдня... Рабочий день медленно умирал...Все давно
забыли о деле Тормоза... Тут Тормоз, возбужденный и радостный, вбегает
в кабинет, потрясая линейкой и восторженно сообщает: "Мужики! У меня -
45 см!"...
P.S. Такого расстояния вполне хватило бы для UPS'а. Но осуществить свою
мечту Тормоз не смог - его вскоре уволили. Нельзя же так тормозить...

Однажды мы с друзьями сидели на кухне и ... выпивали естесственно.
У меня было по этому поводу через чур игривое настроение,
вследствие чего я приставал к подружке по поводу ее прически,
собранной пучком на голове с помощью обычной резинки.
Ассоциации вызывали сравнение с пальмой, чем ее я и достал.
В конце концов на очередное мое приставание типа:
- Пальма ты наша!
Я получил в ответ раздраженное:
- А ты - кокос!
На что я случайно брякнул(нет, я не перл остроумия):
- А кокос должен быть на пальме!!!
Получилось очень удачно - я до сих пор горжусь:)

Работаю я в компьютерном магазине. И у нас в торговом зале есть
так называемый информационный компьютер. На нем запущена база, и
любой покупатель может посмотреть, какой товар есть в наличии, по какой
цене и т.д.
И вот один клиент стоит за информационным монитором, и хочет узнать
есть ли в продаже мониторы фирмы ХУНДАЙ 15 дюймов. Ищет, ищет и не может
найти. Мимо проходит директор магазина, клиент подзывает его, и пытается
узнать у него про мониторы. Директор этого тоже не знает, но хочет помочь
клиенту, поэтому подзывает менеджера, и начинает выяснять у него, есть ли
в магазине мониторы ХУНДАЙ.
А вся фишка в том, что все это происходит за информационным монитором
фирмы ХУНДАЙ 15 дюймов!

Из Фидо, часть 3...
Тот же Выксунский металлургический завод. Емкость с сухим льдом -
цистерна, лежащая на прицепе для КамАЗа. Лето. Жара. Сломался прибор для
измерения давления в цестерне. Рабочим поручили открыть крышку залезть
внутрь и прочистить оттуда трубки. Откручивая болты с крышки, никто не
стал ставить дополнительные длинные болты, на которых бы тормознулась
крышка при наличии внутри нее давления. Она и вылетела как пробка.
Попала по голове рабочего, который просто проходил мимо и помог нашим
работничкам - подал им инструмент. Случай конечно нелепый и страшный.
Hо примечательны обьяснения рабочих:"Зачем крепить крышку - ведь прибор
показывал, что давления нет". Это тот прибор, который они должны были
починить !! ... мастера: "прибор показывал правильное давление на той
высоте,где были трубки, а люк расположен на другой высоте". Разница - чуть
больше полуметра !! ... инженера: "если бы там были переборки, то ничего бы
плохого не произошло". Для общего развития сообщаю: что переборки на
половину ширины емкости ставят в цистернах, чтобы жидкость при перевозке не
двигалась общей массой и не перевернула транспорт. Hаша емкость была с сухим
льдом ... О времена, о нравы...
Дети пошли со школьными учителями в поход ( г.Ульяновск). Ведер не
хватило и решили чай вскипятить в бидоне (такой с закрывающейся на защелку
крышкой). За эту крышку и подвесили к перекладине. Пить хотелось сильно,
а физику в жизнь применять советская школа не учила. Как только открыли
крышку пар и кипяток плеснули фонтаном наружу. Удар принял на себя
преподаватель физкультуры. Я восхищаюсь характеру и силе воли учителя -
несколько километров до города он прошел сам.

Зима...Электричка...Холодно...сидячих мест нет. Возле входных дверей,
которые открываются и закрываются вручную, сидит мужик (М.). Люди
бегают из вагона в вагон в поисках мест, естественно никто дверь
за собой не закрывает... Закрывать приходиться М.... 3 часа пути...
мужика почти достали... В вогон,с других дверей, заходит студент.
Проходит через весь вагон, проходит мимо М. открывает двери, и за
собой не закрывает... М. подрывается и кричит вслед:
- Дебил-л!!!
Студнт разворачивается, снимает шляпу:
- Граф де Билл...

Real'naya istoriya:
Nadpis' na vodochnoi etiketke : "Vnimanie! Vodka yavlyaetsya
sil'nym antidepresantom!"

Был я сегодня (30.01.99.) на книжном рынке и около лотка с любовными
романами услышал следующий разговор Книгопродавца с Покупательницей:
П:"У Вас есть Даниэла Стил?"
К:"Есть."
П:"А сколько стоит "Жить дальше?"
К:"Четырнадцать рублей."

Вот такой прожиточный минимум.

В догонку истории про зуппо ди джорно от 31/01/99 схожий пример:
друг с интересом рассматривает порножурнал.Подхожу спрашиваю,мол на
что так уставился? Он с радостью показывает шикарную блондинку на обложке
с огромным молокозаводом.Вот говорит, видишь? Ооочень популярная у них
порнозвезда.Внутри большая серия фотографий и на обложке .И на других
журналах ее имя везде на обложке,но фотографий почему-то нет."А как
зовут то ее? "-спрашиваю. Тычет пальцем в большую надпись по диагонали-
"А зовут ее красиво-ТУТТИ КОЛОРЕ"(по итальянски- все цветное!)

Не так давно нашло на меня вдохновение - я женился. Но холостяцкая
жизнь меня уже приучила готовить и временами, когда молодая жена
бывает не в духе, я ей готовлю сладенькое - пирожки там и т.п.
И вот значится сижу я на обеде в конторе и хаваю свой пирожок.
Ко мне подходит кореш и спрашивает - мол, хорошо ли жена готовит,
а я отвечаю - ЭТО Я ПИРОЖКИ ГОТОВИЛ...
Он начинает ржать и говорит уже сквозь слезы - И РАДИ ЭТОГО
ТЫ ЖЕНИЛСЯ!!! НЕ ПОНИМАЮ :)))...

В продолжение истории от 3 числа о преподавателях с военной кафедры
КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания
учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки
картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".

Подарили мне лосьон после бритья. Известной фирмы Шварцкопф, Германия.
Хороший лосьон. А называется KALODERMA. Никак буржуи не хотят
считаться с великим и могучим русским языком. :(

Когда я служил в Сов. Армии (85-87гг в Венгрии), командиром нашего
взвода был лейтенант Дурнев, а замполитом роты - старший лейтенант
Умников!

В ГАЗЕТЕ «ЭКСТРА-БАЛТ» В РАЗДЕЛЕ «УСЛУГИ» ОБЪЯВЛЕНИЕ: «ХРАП». И ТЕЛЕФОН.

Расскажу одну историю, хотя она и напоминает анекдот.
Вопщем сижу я как то дома после работы, чаи гоняю, комп мучаю,
никого не трогаю. Лепота! Звонок. Пришел сосед с просьбой
отвезти его деда в деревню (он был у них в гостях). Ну че?
Надо так надо. Погрузили деда, поехали. До деревни недалеко, -
около 80км. Едем весело, потому что дедок еще крепкий.
А ему уже за 85. Всю дорогу рассказывал, как в Ермании был,
девак тама щупал, про армейску жазню гутарил. И под конец заявил,
что и щас у сабе у деревни к девкам ходыть. Есть, грит, бабка одна.
Ну приехали, посмеялись и домой пора.
Возвращаемся - у дома сосед околачивается, видать нас поджидает.
Увидел, к нам, соседу руку трясет - "выражаю мол соболезнования!"
У нас челюсти отвисают. Кто? Когда? Дед твой говорят представился!
Мы уже сааавсем ни хрена не понимаем - час назад дед живой был!
А вот, сосед свое давит - твой брат полчаса назад прибежал, беелый
весь, грит дед помер - соседки, звонят, приезжай мол.
Так вот, продолжает, одолжил 50 литов (около 12,5$) и ...пора в путь,
дорогу. Ну мы опять в машину, захватили соседа, едем обратно!
Настроение, само собой - вах. Кому приятно за покойником ехать.
Приезжаем, темно уже. У деда на хуторе темнота, тишина.
Мы в дверь. Заперто. Стучим. 2 минуты тишины, потом голос ....деда!!!
Вы че внучки забыли че нибудь. Мы уже ваапще ни хрена ни понимаем,
- сосед ни находя слов выпаливает: "Ты че дед живой что ли?"
Ну тут дедок вываливает на крыльцо, с криком: Вы че бл... пьяные
чтоль! Моей смерти хочешь!....... Воопщем в конце концов, пораскинув
мозгами, как Штирлиц в анекдоте, успокоясь и успокоив деда рванули
домой, брата соседа искать.
Приехали, посмеялись, .....нашли брата ....... в дупель пьяного.
Нууу все ясно.
Вот такая история. А брат соседа, дней 10 на улицу из квартиры не
вылезал, ....... но это его не мы...... не успели........... это его жена.

Сижу как-то с сынишкой смотрю с ним передачу "Спокойной ночи, малыши",
которую он каждый раз ждет с нетерпением. Начинается вожделенная
программа. Появляются знакомые мне с детства персонажи:
Хрюша, Степашка и Филя. Все вроде бы как обычно, ан нет! Присмотрелся
я внимательно к костюму Фили, и обалдел. Я решил что видимо создатели
программы большие любители "черного юмора". Дело в том что милый песик
красовался на экране в костюме главного героя сериала "Кошмар на улице
вязов", не менее любимого детьми Фредди Крюгера, а именно в таком
красном в зеленую полоску или зеленом в красную полоску свитере.
Для полного сходства не хватало лишь шляпы и перчатки с ножами,
но думаю эти атрибуты скоро могут появиться, так как просматривая
одну из последних программ я заметил что и Хрюша стал одеваться
в жилетку такой же расцветки. Можете сравнить сами (ежедневно канал
ОРТ в 20.45).

Вчера звонит телефон.Беру трубку и слышу голос институтской подруги,
с которой давно не виделась.Начинаю болтать. Мой любимый (муж) сидит
рядом смотрит телек. Надо заметить, что он не переносит если я больше
1 минуты на телефоне: у него тут же находятся важные неотложные дела,
которые можно решить только по телефону и сейчас же. А то может по-
тихоньку взять другую трубку, спрятаться в туалете и рявкнуть "Внимание.
Воздушная тревога" или сообщить замогильным голосом "Вас вызывают из ада".
Разговариваю минут сорок, краем глаза контролирую неподвижное положение
любимого.Наконец он вдруг осознал, что я на телефоне и осведомляется:
"С кем это ты болтаешь?" Я отвечаю: Разговариваю с подругой. Пять лет
учились вместе". На что немедленно получаю в ответ:"Так что теперь и
пять лет по телефону болтать надо?" От смеха я случайно нажала клавишу "от-
боя", подруга больше не позвонила. Что касается любимого, то он даже не
улыбнулся.

Дело было зимой.
Урок в лицее.Преподаватель что-то объясняет у доски.У одного парня
был сильный насморк и он то и дело шмурыгал носом(причем конкретно).
Соседу это надоело и он решив его подколоть спрашивает:"Что, вкусно?".
Препод услышав это спрашивает:"Что это вы без меня едите?"

Прочитал сегодня про автомобильный номер в Чикаго ХРЕН ВАМ и вспомнил.
Видел мачину в Чикаго с номером HEP BAM B7. ТАк же видел мачины
в разных штатах со следующими номерами: MUDAK 2, KO3EL 9(Видимо 8
уже были взяты), OTCOC 99, EBУH 77.

Новости инженерной мысли: Би-би-си (http://www.bbc.co.uk/russian) пишет,
что израильтяне строят нехилый такой подиум в Тивериадском озере, прямо
под поверхностью воды. А все для того, чтобы паломники, приезжающие в
Израиль к новому тысячелетию, смогли пройтись "по воде яко по суше". Так,
мне в этой связи интересно, чем ответит израильтянам МАПО МИГ?

Позвал меня значит кореш в пятничный вечер в баньку попариться.
Сам-то он в городе живет, а отчий дом в пригороде (что-то вроде
подмосковья). Ну и банька соответственно там же. Приехали мы,
поздновато правда, но не беда. Папик его уже баньку принял вместе
с дружком своим соседским, ну и (как без этого) принял туда же-
для души, для настроенья. Сидят они гутарят. Мы значит с корешем
половин своих в баню отправили-в прямом смысле, а сами временно
присоединились к папику за беседой. Ну болтаем о том-об этом,
а папаня доволен собой несусветно-потрудился он мол сегодня
на славу - облегчил, извиняюсь, сортир. Четыре часа трудился.
Я сам за процессом не наблюдал, но видимо ведрами оное
перетаскивал - "чистить-то надо иногда, не все же ср...".
В общем, давно он это хотел сделать, и поклялся, что сегодня -
и все тут.
Короче, папарились мы, посидели, собирамся. Собираемся, а заодно
и другана папиного собираем, уже изрядно...просто больше молчавшего.
Папик значит рядом стоит:
- Мы сс табой, Саша, ззавтра по бл@дям ппойдем !
- А ггде мы их ннайдем ?
- А я ссегодня домой ехал, сстоят две голосуют зздесь рядом, я говрю:
"Девчонки, вы как хотите, а я налево поворачиваю, мне говно надо
из сортира перетаскать".

В общем представьте себе картину. Стоят две просто девчонки, голосуют
до города доехать.Тормозит AUDI, высовывается мужик: "Девчонки,
вы как хотите, а я на лево поворачиваю, мне говно надо из сортира
перетаскать".
: ))

Из услышанного год назад во время олимпиады в японском городе
Нагано: Мы были рады услышать выстрелы наших биатлонистов из
олимпийского Нагана...

Рассказала коллега.

Один ее знакомый тяжко захворал после защиты докторской диссертации.
Лечили его по науке: подносили таблетку, некоторым образом определяли,
хочет ли ее душа, и скармливали, если душа хотела.
Лечат, лечат, а ему все хуже и хуже.
Говорит как-то больному его хороший знакомый: "Вот лечат они тебя
по дифференциальному уравнению, ну а вдруг оно решения не имеет?"
"Да смотрел я," - с тоской отвечает больной, - "оно линейное..."

Как-то надо было скачать ночью очень нужную прогу, потому что к утру
надо обязательно с помощью этой программы сделать проект. А связь прямо
скажу - никакая. То там занято, то макимум страничка провайдера моего
загружается.
А время то позднее - около 2 часов ночи. А утром надо уже проект
сдавать. И вдруг я замечаю, на страничке провайдера, что отркрылась
новая линия на 10 номеров с улучшеным качеством связи. Ну думаю - вот
решение моей проблемы. Набираю новый номер - и о счастье линия не
занята! Но почему-то трубку никто не берет. Но я то знаю, что есть такие
хитрые модемы у моего провайдера - трубку берут только на 6-й гудок.
И точно - трубку подняли на 7-й гудок. Правда вместо привычного:
шшшш-шшшш-жжж-шшш сонный женский голос сказал :Алло?.

Произошло пару лет назад, и вдруг вспомнилось:
перевожу я как то одно письмо на английский. Рядом шеф и один
иностранец. Перевод шел хорошо, и вот посреди текста встречается: ...
взаимопроникновение ... я уж все извилины вывернул, и все словари
пересмотрел - нет этого слова. Спрашиваю у шефа (Серик, если читаешь -
не дай соврать), он переводит: mutual penetration. Тут нас перебивает
инос: я, говорит, не знаю чего вы там переводите, но звучит как то уж... : )
Кстати, если кто знает правильный перевод, пожалуйста напишите мне

Пошел я как-то на помойку (Пардон, для не питерцев - это такой большой
рынок в центре города в Апраксином дворе, до кризиса славился особо
низкими ценами)
Там спинрой к спине стоят шеренги однотипных палаток, занятых торгашами
разным товаром. Нередко можно найти палатку в которой стоят 2 торговца.
у одного шампуни-мыла-пасты, у другого чай-кофе, ну или другие товары,
но ярко выражена граница по которой происходит деление товара на право
и лево.
И вот подходит слева к такой палатке потециальный (К)лиент, а в ентой
палатке стоит только правый (П)родавец.
К:- дайте пожалуйста вот эту пасту.
П:- Этот отдел временно не работает!!!

Во как, просто какой-то супермаркет!

во истину, "реклама - двигатель маразмов"!

иду сегодня по мелкооптовому рынку и вдруг замечаю на одном из ларьков
здоровенную надпись (на одной табличке; в три строки; в точности так,
как указано ниже)

--------------------
СИГАРЕТЫ
Лучшие Макароны
из Италии
--------------------

интересно, то ли это надо курить, то ли варить?

Навеяно Довлатовым: "Памятник Ленину есть в каждом городе. В любом
райном центре..." Вот и во Владивостоке есть памятнику Ленину,
который стоит на привокзальной площади, около двух вокзалов, морского
и железнодорожного. Ленин "изображен в знакомой позе - туриста,
голосующего на шоссе. Правая рука его указывает дорогу в будущее."
Владивосток - город портовый... Пароходы очень часто ходят за бугор,
и чаще всего в Японию. Именно туда указвает Ленин, стоя у морского
вокзала во Владивостоке.

К не вошедшей истории 54 от 31 января.

"Произошла эта история в СПбГУ, где я училась. Прихожу как-то в библиотеку,
а читательский билет забыла.
Мне надо было книги сдать, так что я пешила просто попробовать
свой номер библиотекарше назвать--его я помнила
наизусть(1349). "

У меня, мадам, был году 1980-м абсолютно аналогичный случай. Там же,
в СПбГУ (тогда ЛГУ). Но что самое удивительное - это что номер билета
у меня был тот же...1349.
Тогда, правда, мне ничего не дали. Воистину, мы попали на одну спираль
истории.

Мой друг должен ехать в Францию на турнир с одним спортивным деятелем
и когда они попали в аэропорт то были уже рады принять грамм по 300 .
Только сели в углу и разлили как их задержал мент и повел одного из них
в участок у этого друга были паспорта его и своего друга , там майор
спрашивает ваш паспорт тот дает ему паспорт мент спрашивает как твоя
фамилия ,тот отвечает Сергеев мент говорит: смотря в паспорт, нет твоя
фамилия Григорьев.и говорит опять спрашиваю как фамилия он отвечает
Сергеев мент говорит нет твоя фамилия Григорьев тогда этот Сергеев понял
что мент сам пьяный вдрибадан и на повторный вопрос о фамилии решил ответить
Григорьев, тогда майор говорит ну вот а говорил что Сергеев плати штраф,
бери свои паспорта и катись пока я добрый.
Вообще еле улетели и потом добавя в самолете долго ржали не понимая
что вообще могли и остаться .

Reklama po radio: Lechenie zubov s posleduyushim protezirovaniem.
Vot ato servis!

К истории № 3 от 2 февраля.
Был в г.Вена у приятеля.Там тоже можно выбрать себе номер на автомобиль
с любым набором букв,только стоит это на $100 дороже.
Так вот,видим с приятелем авто,за рулем которой сидит симпатичная дама.
И вдруг товарищ мой как захохочет.
Так как я немецкого не знаю,позже он объяснил,что на номере машины
по- немецки написано "ВЕДЬМА",что,видимо,соответствовало действительности-
хозяйка знает сама,кто она такая

Фирма наша занимается импртом сантехники (вентили, фильтры, прочие
шелобушки). Как-то итальянски партнеры решили напечатать для нас
тираж рекламных листовок о своей продукции на русском языке. Причем
перевели со соего языка дословно. Ну, кто не знает, вентили могут быть
с внутренней и наружной резьбой (на жаргоне у на "папа" и "мама"
называют). А по-итальянски это аналогично словам "мужская" и "женская".
Так вот кто-то там грамотно перевел. Представляете фраза: "Вентиль
с маточной резьбой"! Почему-то реклама у нас не пошла.

Чемпионат мира по хоккею с мячом. Архангельск.
Матч Россия- Финляндия. Коммментатор с воодушевлением.......
..."На матче в полном составе присутствует областная администрация
г. Архангельск...."...........!!:-))

Иду недавно по ул.Дмитрия Ульянова, со мной девушка приятной наружноси.
Мы с ней обсуждаем что-то и вдруг она произносит следующее "Смотри до
университета можно пешком увидеть!"

Ну, в догонку к истории N9 от 3 февраля, есть у меня друг, у которого
номера на машине - "HEXYEBO", таже идея, что и с номером XPEH BAM.
Будучи на какой то вечеринке мы возьми да и заклей ему на номере
первые две буквы. Парень то это не заметил, так домой и поехал.
А смешно было, когда они повстречались с парнем, у которого номер
на машине -- PIZDETS

Муж мой болеет, лежит, естественно, на диване и пытается повысить
свой интелектуальный уровень посредством прочтения программы TV
в журнале "Семь дней". Читает он программу внимательно, вдумчиво,
не пропуская даже анонсов на сериалы, которые он, правда, не смотрит.
Вдруг слышу его радостный смех: "Сериал "Страсти". Альберто
возвращается в отчий дом... душевная драма... соблазнил его невесту...
выяснение отношений... Луиза обнаруживает плохие анализы Альберто."
Как говорится, прямо тут в баночке стояли. (Я даже порадовалась за себя,
что не смотрю эти "Страсти").

Оказывается, в сутках уже как минимум 26 часов!
Только сегодня читаю программу передач НТВ :

22:40 Мир кино. Миу-Миу в фильме Жоржа Лотнера "Никаких проблем!" /Франция/
24:30 "Сегодня".
25:10 "Про это" Ток-шоу.

Кто не верит - посмотрите программу НТВ-3 на 30 января в газете "Буфф-сад"
(г.Томск)
Вот такой прогресс!