Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1999 по 07.02.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К несколько раз встречавшимся историям о знаменитых высказываниях преподавателей наших славных ВУЗов. Можно рассказать много знаменитейших высказываний А.А.Шишкина (Физфак МГУ), но я думаю, любой, кто когда-нибудь изучал Линейную Алгебру, помнит: ...натянем линейную оболочку на столбец свободных членов...
Я работаю в одном из зданий-"книжек" на Новом Арбате. На входе - вахта с охранниками, которые проверяют пропуска. Если ты пришел к кому-то в гости, по делу и т.д., то на вахте достаточно показать паспорт и сказать, куда ты идешь. И вот утром такая сцена. Подходит к охраннику мужчина и говорит, что ему нужно на 15-й этаж в какую-то контору. Охранник: Показывайте документы. Мужчина: Паспорт подойдет? Охранник: Подойдет. С паспортом хоть к Господу Богу. Мужчина (задумчиво): Спасибо, но мне еще рано...
Работали на военной кафедре Киевского политехнического института подполковник Береза и майор Сучок. Оба с цикла общевоинской подготовки. Однажды ведут они занятия по строевой подготовке с разными взводами на одной небольшой площадке. У одного студента все время не получается ходить строевым шагом. Майор Сучок выходит из себя и кричит: - Студент Пупкин ! Если ты будешь так ходить, я оторву твои яйца и повешу их на соседней березе. Подполковник Береза, услышав эту речь, замечает: - На березе-то на березе, да только на ее сучке.
Не знаю, правда ли, но с обоими героями я был знаком лично.
К вопросу о замене букв в рекламе, объявлениях и пр. В старые добрые времена, когда о персональных компутерах никто еще и не слышал, а самым крутым техническим средством был начинавший входить в моду микрокалькулятор, на знаменитой Стене Демократии при столовой номер 4 города Долгопрудного появилось красочное рекламное объявление. Неизвестный продавец оформил свой призыв таким образом:
Физтех! Тебя в учебе долгой Замучить могут сотни лаб! Их обсчитать тебе поможет Микрокомпьютер фирмы Шарп!
Далее следовал адрес и примерные условия сделки. Этот шедевр не провисел и получаса, а первая буква в слове "лаб" была уже исправлена. На Б, естественно...
Многие наверное катались в электричках... Значит вы сталкивались с торгашами, которые больше мешают уснуть, чем приносят пользу обществу (катающемуся). Так вот, в нашей электричке вчера один произнес: - Молоко, сырки, сметана двадцатиГРАДУСНАЯ!!! :-о Интересно, что народ въехал не сразу. Вот что делает с нами тотальное употребление...
Вчера смтрю X-files, такой момент: Какой то урод макает головой в жидкий азот какого-то дядьку и затем разбивает его репу об пол. На полу нос, уши и следом заставка "Самое время выпить кофе NASCAFE. Приятного аппетита.
История насщет странных телефонных звонков... Был у меня в "Совковой" моей жизни друг под ником "Peterson" (он же Вовка в миру)... Случилось ему как то после конкретной попойки доползти таки домой для сна. И вот спит значит он детским сном, видит всякие пошлости в этом своем сне и вдруг раздается мерзкий звонок телефона. Вовчик нефига не соображая прет к телефону и снимает трубку, а оттуда ему кто-то загробным гласом вещяет: - Дай воды!... Peterson кладет трубку на тумбочку и идет на кухню. Там он, все также не нефига не втыкая, что же происходит, набирает чашку воды и прет помогать "брату" по "сушняку"(сухость во рту, по причине усиленных возлияний). Уже подойдя к аппарату он догоняет, что кто-то жестоко пошутил над его желанием помочь ближнему.
Работает мой хороший друг в... сами понимаете где, так что не буду говорить по причине неразглашения государственных тайн :-) в прокуратуре, в общем. Ну и, как известно, народ они по части выпить очень тренированный. Это как бы предыстория раз. Теперь два. После очередной хорошей... банкета, в общем... основательно проштрафившись перед женой, решил он вину загладить... естественно, цветком необычайной красоты :-) Короче, принес он розу такую на манер голландской, только больше раза в три. Ну она, естественно, все простила и поставила сию розу в вазон, причем надо сказать, что она умела отлично ухаживать за цветами, и этот дивный цветок простоял у них в вазе, как только что принесенный, недели полторы. Жена нарадоваться не могла, короче... Тут мужа опять долго нет, сразу видно, на задании... пришел... вернее, его пришли где-то утра в 4-5. Пришел и далеко не пошел, упал прямо в зале (где цветок доживал в вазе). Жена, естественно, не спала, подошла...Милый, что? ...как? тебе плохо? Что вы пили? На что муж просто и односложно сказал: "У-уо-о-йй" и вырубился... ну нормально так лежит человек, отдыхает, дышит, можно сказать, в полное горло... жена вспоминает, что запах был как от... ужас просто... Жена очнулась от созерцания неподражаемого в момент, когда со стороны вазы начал доносится шорох... ЛИСТЬЯ РОЗЫ НАЧАЛИ ОСЫПАТЬСЯ ОДИН ЗА ОДНИМ!!! В ТЕЧЕНИИ 10 МИНУТ ОТ ЦВЕТКА ОСТАЛСЯ ОДИН ГОРБЫЛЬ!! Вот что водка делает со всем живым! А, кстати, муж ее нормально утром встал и пошел на работу как ни в чем не бывало, да и скажу сразу - никогда эти ребята гадости не пьют... много пьют, а вот напитки всегда цивильные :-))) так что ЦВЕТОВОД ! Будь бдителен!
Одна из историй, произошедших со мной во Владивостоке. Начало девяностых. Наш с женой первый приезд в этот чудный город. Мы с братом и моей женой обходили очередную остопримечательность города - новый китайский ресторан на набережной. Я ограничился одной бутылкой китайского пива и поэтому автомобиль пришлось вести мне. Замечательный авто: MARK II. Прокатились мы до Шамары (обалденное место в то время). На обратном пути, уже при въезде в город (если память не изменяет - Приморский пр.), брат меня предупреждает между делом: - Да, за следующем поворотом, возможно, будет стоять мент с поднятой палочкой. Можешь не останавливаться. Меня это несколько удивило и насторожило. Даже скорость сбросил. Вскоре перед моими глазами открывается живописная картинка: Стоит на обочине мужик в ментовском кителе на голое тело, форменной фуражке, вместо брюк - трико с пузырями на коленках, в поднятой руке держит гаишный жезл (мол, всем стоять!). Стоит, это сильно сказано - на ногах еле держится. Я глазам своим не поверил. Я, типа, в чем дело? Мне объяснили: В ближнем бараке проживал настоящий мент, правда уже хрон по части алкоголя. И по вечерам, когда денег на выпивку не было, он выходил на большую дорогу с протянутой рукой и с просьбой о помощи. Не знаю как сейчас, а в то время этот "шурик" был местной достопримечательностью пригорода. Я бы даже сказал: города.
Подъехал я как-то на заправку. Меня привлекла интересная табличка возле окошечка: "ОСТОРОЖНО! ЗДЕСЬ МИКРОФОН!" и рядышком действительно висит такой квадратный микроофон, меня очень заинтересовало почему собственно "ОСТОРОЖНО!"? Ответ меня убил сразу же: -- Ну понимаете, тут все приходят, наклоняются... Вообщем многие себе лбы порасшибали об этот микрофон. :-)
Случилась эта история в начале восьмидесятых. Поехали мы с женой в свадебное путешествие в Ленинград. Молодые и счастливые, живем две недели в гостинице "Приморская". Понятно, каков обычно распорядок дня в медовый месяц. Однако, даже в Эрмитаж один раз выбрались. А так... В общем, романтически проводили время в уютном номере. И вот, в один из дней, по телевизору - культовый хоккейный матч СССР-Канада. Чемпионат мира! Решающая игра. Телевизор - в холле, все мужики смотрят и орут, я - туда же. Молодая жена, конечно же, недовольна тем, что ее временно на шайбу променяли. Но до счета 2:2 я досмотрел. Потом моя крепость пала и мы уединились в номере. Посреди основной программы медового месяца - слышу из холла дружный рев. Кричу радостно: Наши - 3:2!!! За это получаю взыскание: как можно и в такую минуту отвлекаться на хоккей?!! Через какое-то время (процесс тот же) - снова рев из холла. Я подскакиваю - 4:2!!! У супруги опять губки надутые. Но ведь сердце болельщика не может не реагировать на любимую игру. Итак, до утра я пребывал в отличном настроении. И каково мне было дня через два, выбравшись наконец из номера, с грустью узнать, что наши в итоге проиграли 4:5... Просто, когда забивались голы в наши ворота, в холле никто громко не реагировал. В общем,смотреть надо хоккей, а не слушать, утехами занимаясь...
"В том же году злой герцог Альба обложил Нидерланды новым налогом: каждый, кто продает свое движимое или недвижимое имущество или торгует на рынке обязан отдать десятую часть цены товара в казну. В народе говорили, что стоит только товару быть проданному 10 раз, как он целиком попадает королю. Вот таким манером испанцы разрушали торговлю и промышленность богатой и процветающей страны." Шарль Де Костер. "Легенда о тиле Улиеншпигеле".
Так что, господа Правительство, новое злодейство придумать трудно. Все уже было. А что касается того, что вы берете не 10 %, а только 5, так все-таки 20-й век. Есть определенные сдвиги в области гумманизма.
Тут прочитал насчет человека по фамилии Трупп, и сразу вспомнил: Мало нам было молочных смесей "Блядина" и подсолнечного масла "Хуилор" (до сих пор продается!) - так тут еще расхваливают по радио: "Бутик Вольфганга Йоппа! Бутик Йопп!!!" Я все в начале не мог понять - что это за монстр такой в готическом стиле - ВОЛЬФГАНГОЙОБ - может, он специализируется только на тех, кого зовут Вольфганг? Сразу приходит в голову сюжет маленькой трагедии: "Моцарт и Вольфгангоеб"... Короче, жалко беднягу...
Просматриваю сегодня утром(02.02.99) программу телепередач и натыкаюсь на нечто непонятное(канал Культура). Начинаю морщить ум: "'Маски Шоу' знаю, 'Джентльмен Шоу' знаю, а это что за хрень - 'Бернард Шоу' ???" Так однажды забудешь, как тебя зовут.
Эта история произошла с одной моей знакомой во время прибывания ее в роддоме. После заселения в дородовую палату и знакомства с соседками она спро- сила одну из сокамерниц о местоположении туалета. Ответ ее несколько озадачил: -В конце коридора два туалета. Слева и справа . Слева - обыкновенный туалет "системы сортир" ,в меру загаженный , а вот справа очень чис- тенький и опрятный , но с одним минусом : в нем удается справить толь- ко " малую " нужду , а по " большой " приходится ходить налево . Заинтересовавшись этим феноменом знакомая пошла на разведку. Слева оказался обыкновенный туалет с тремя унитазами , а справа комната с биде .
было это в году этак 83-84 в Риге проходила выставка перспективных моделей часов всех заводов тогда еще СССР - для нашего народа почти невиданное зрелище - толпа на входе неописуемая. Попадаю внутрь и наслаждаюсь зрелищем того, что наша промышленность может в перспективе выпускать. Возле одного из стендов стоят сестра (12 лет) и брат (5 лет) смотрят на образцы туристических часов. Поясняю: на обычном циферблате диаметром сантиметров 6-7 расположены еще два маленьких циферблата диаметром около сантиметра на них можно выставлять дополнительно время двух часовых поясов, но показывают они одно и тоже вопрос сестры: - А ЗАЧЕМ ДВА ЦИФЕРБЛАТА ??? незамедлительный ответ брата : - ТАК ВЕДЬ ДВА ГЛАЗА ТО ...
Катуар, московская область, семидесятые годы. Завод. Художник на заводе свегда нужен. Халтура у него тоже есть. На заводе всякие оформления, стенды, щиты, объявления, плакаты, газеты, адреса, некрологи и еще - не сосчитать. Халтура еще разнообразнее - колер подобрать, машину подкрасить, номера освежить, портрет цветным стелать и много другого. Тут тебе и левые деньги и пьянство. Художник - трезвенник, как трезвенник - пьяница - несуразность. Нашего второго художника- Славку рассчитали за "прогулы", хотя всегда можно было сказать, что кисти искал по магазинам, краски, какие снабженцы найти не могут, но был и первый художник. Словом этому добрейшему человеку -пьянице пришлось искать другое место. На другом заводе, где электрошкфы делают и фонари уличные штампуют, фронт работ ему был мал. Тут вызывает его директор и дает большое задание. На заборе, что к дороге, сделать яркую надпись - МЫ ПРИДЕМ К ПОБЕДЕ КОММУНИСТИЧЕСКОГО ТРУДА ! Рассчитал он размеры щитов - буквы ведь двух метровые. В аккурат надпись получилась во всю длину заводского забора. Изготовили щиты. Он загрунтовал их, разметил и начал работать. Специалист он большой. Это он рассказал, когда пришел к нам в конструкторский отдел в гости на работу - пьянку. Каяться пришел и переживаниями поделиться. Выпили за встречу. Закуска у нас всегда была прекрасная - мягкий черный хлеб, соль и подсолнечное масло. Отрежешь, посыплешь, польешь и - смак! Он вторую неделю пьет и на работе его нет. Закосели и стали его успокаивать - скажи мол надо было срочно уехать! Он кивает - мол понятно, говорит - меня другое беспокоит! Чего? - Ведь смеяться будут!! Спрашиваем - над чем же смеяться-то? Обьясняет нам глупым. -Я вдоль забора щиты поставил изнутри, успел написать: - МЫ ПРИДЕМ ... - и вот все пью!
На всякий анекдот найдется тормоз. Рассказываем знакомому про пьяного студента в Университете, на которого натыкается декан и гневно спрашивает "Какой Курс?!". "Курс 18", отвечает студент. Задумавшись над анекдотом на секунду, наш друг говорит удивленно-непонимающе: "Но Ведь курс 23?".
Летний день, дочка играет во дворе с подружкой-соседкой. Выхожу на балкон подышать свежим воздухом. Вдруг из открытого окна этажом выше (аккурат где живут предки дочкиной подружки) доносятся характерные томные возгласы и поскрипывание. Ага, думаю, кровать возле окна, решили воспользоваться тем, что Катька гулять ушла. Мужской голос: "Любимая, давай-давай... ах... мммм.... ну давай же..." И тут, не меняя интонации: "А помогать кто будет? ДЯДЯ?"
Объявление в Калужском региональном выпуске газеты "Из рук в руки" от 3-го февраля 1999г.: "Срочно продаю свинью откормленную по семейным обстоятельствам". Наверное, в той семье муж на диету сел, а чтобы продукты не пропадали, пришлось свинью откармливать.
Журнал Premiere февраль-март 1999 года На развороте реклама на одном листе в черном цвете туалетная вода на другом листе слоган следующего содержания сотвори свой ВОЗДУХ
Стою на конечной остановке я как-то с утреца... жду автобуса своего, настроение паршивое, так как конец недели и на работу в страшные ломы ехать... Развеселили меня доблестные кондуктора (надо заметить, что в Самаре их теперь немеряно), стоявшие рядом со мной и ждущие своих автобусов.. Между ними идет оживленная беседа и тут одна из них, словно что-то вспомнив, таким громким четко поставленным голосом выдает фразу, отточенную годами тяжелой работы: "Предъявляем сезоночки, удостоверения, у кого нет - покупаем билеты!" Ап!.. некоторые, кто еще не совсем проснулся, рыпнулись предъявлять свои ксивы. Вот так. И живо представилась сцена, как такой товарищ кондуктор ловит такси, садится в него и тут же просить у охреневающего водилы оплатить свой проезд.
Историю эту мне рассказали, так что за достоверность не ручаюсь... Дело было в небольшом немецком городке. Картина: в кустах притаилась ихняя дорожная полиция (вроде наших ГАИшников, только денег не берут да зря не штрафуют). Естественно с радаром - внедрять идеи безопасной езды путем материального стимулирования. Вот радар засекает очередную жертву. Смотрят наши охотники на показания и обалдевают: скорость объекта стремительно возрастает до конца шкалы и прибор ломается на фиг. Через пару секунд над головами изумленных полицейских на бреющем с ревом проносится реактивный истребитель. (Надо сказать, что неподалеку от города находилась база ВВС сил НАТО). Отойдя от шока ребята понимают что прибор надо чинить, причем это стоит денег (капитализм все-таки!). Своих бабок, естественно, жалко, поэтому составляют жалобу в соответствующие инстанции военного ведомства с требованием возместить причиненный ущерб. В ответ получают письмо следующего содержания: "На Ваше требование за №..... сообщаем, что во-первых, Управление Дорожной Полиции было поставлено в известность о дате и месте проведения нами учений. Во-вторых, благодарите Бога, что этот истребитель полностью расстрелял боезапас, так как бортовой компьютер ваш радар засек, а по заложенной в нем программе полет происходил на территории воображаемого противника... :-(
Есть у Владимира Семеныча Высоцкого песенка "О переселении душ". Веселая такая. Думал, что хохма. Ан, нет... ...Шесть лет назад, в лютый февральский вечер, подобрал я на улице рыжего котенка. Жили мы в старом доме, еще сталинской постройки, и одолели нас мыши. Короче, котенка я брал с прицелом, что не недо будет тратиться на мышеловку. Первые недели две котенок, названный нами Филей, вел себя нормально, как подобает брату нашему меньшему. Затем началось. В один прекрасный день Филя отказался писать-какать в коробку с песком, стоящую возле унитаза. Смена песка ни к чему не привела. Филя садился между коробкой и унитазом и орал. Орал до тех пор, пока моя дочь не догадалась подсадить его на унитаз. Филя тут же опростался и начал заскребать. С того самого дня он начал ходить "по-человечески" (позднее, когда отожрался до приличного веса, он уже и смывал сам, прыгая на ручку смывного бачка)... Спустя еще несколько дней, Филя начал плавать в ванне. Просто забирался на ванну, когда в ней кто-нибудь мылся, и - плюх в воду. Плавал он как утка - с удовольствием. В жратве Филя был неприхотлив - мясо, рыба, кобаса, картошка - всеяден был. Но мышей ловил с удовольствием и, придушив, нес сначала нам - мол, "не хотите-ли? вы же меня кормили - вот и я..." а когда мы отказывались, съедал сам... Шли дни, недели, месяцы. Филя уже таскал нам мобильник, когда тот начинал звонить где-нибудь в корридоре; пристрастился лакать ликер "Амаретто" (причем, заедать его любил тоже чем-нибудь из хозяйского рациона); будил нас по утрам, если мы не реагировали на будильник. Позднее он был уличен в уворовывании "плохо лежащих" денег: Филя сволакивал обнаруженные монеты и купюры под диван в одну кучку. Уже годам к трем в нем проснулся интерес к телевизору, а конкретнее к "Новостям" и программе "Время": кот садился на стул и внимательно смотрел в экран. Другие передачи его не интересовали. А дочь утверждает, что Филя читает ее детективные книжки - долго смотрит на страницы, затем переворачивает лапой и снова долго смотрит. В том, что Филя понимает человеческую речь, я уже не сомневаюсь. По крайней мере, на просьбу "включай телевизор" он безошибочно бьет лапой по кнопке "power/standby". А если кто-то уходит из дома забыв снять с гвоздя ключи, Филя прыгает тому на загривок и начинает сбивать лапой шапку(зимой) или бить лапой по ушам (летом)... Вот и думай теперь - а может и в самом деле вселилась в кота чья-то душа?..
Очевидец - мой дядя. Идет он недавно по Москве мимо Елоховской церкви, а перед ним - мамаша с ребеночком годиков пяти. Ребеночек на всю улицу свои мысли в крутой матерной форме излагает. Подходят к церкви. Останавливаются. Мамаша с ребеночком на церковь перекрестились, после чего она сыну и говорит так ласково-поучительно: "Коленька, если ты будешь так матом ругаться, то ИЗ ЦЕРКВИ ВЫЙДЕТ ДОБРЫЙ БОЖЕНЬКА И ЯЗЫЧЕК ТЕБЕ ПОД КОРЕНЬ ОТХЕРАЧИТ!"
Дело происходит в славном граде Нижневартовске в 1997 году. Зима, крестьянин торжествует, ну и мы, значится - я, Лелик и Леха, тоже чего-то там под беленькую отмечаем. Квартира Лехи, из закуски - майонез "Провансаль", из запивона - поллитра молока "Пармалат". После пятого стопарика майонез чертовски надоедает и Леха ( как хозяин дома ) радушно предлагает запивать водку молоком. Ну мы с Леликом чего-то там слышали про то, как белок сворачивается, но молчим - ждем. Леха опрокидывает в себя алкоголь и молоком булькает. Сидим. Наблюдаем. Минут через 10 Леха встает и заявляет:"Мне надо выйти." Ну мы, есвено, гнусно улыбаемся - дескать - окончен бал, погасли свечи, а он продолжает:"Выйти, выйти на крышу и - к звездам! звездам!" После чего вскакивает и убегает из квартиры с дикими воплями. Надо сказать, что Леха - личность неординарная, и от него ожидатъ всего можно. Мы с Леликом совещаемся и в наши буйные головушки приходит мысль о том, что Леха решил свести счеты с жизнью. Спасать нерадивого товарища вызываюсь я, так как Лелик не в состояние - мы договариваемся, что он будет ждать меня в квартире, и если я не вернусь, то уже он должен будет спасать нас двоих. Ну, план действий намечен - поднимаюсь на 9 этаж, вылезаю на чердак ( чердак у 9-этажок длин-н-н-ый) и с чердака выкарабкиваюсь на крышу. Крыша пустынна. В нетрезвую головушку закрадывается мысль - а что, если Леха уже вниз сиганул? Проверяю - внизу ничего нет. "Значит, сволочь, на чердаке прячется!" - думаю я и спускаюсь туда. А там темно, и самое главное - потолок низкий - т.е. полтора метра, не больше. К сожалению, я это только потом заметил. И вот я бегу по этому чердаку, воплю чего-то там и раз! башкой в потолок! Фигня! Алкоголизираванный организм не реагирует. Бегу дальше. Два! Опять врезаюсь. ( вообще, постарайтесь представить, как 80-килограммовая тушка на крейсерской скорости врезается в бетонные плиты =)) Короче, благодаря тому, что чердак - длинный, а я - пьяный, моя голова еще 2 раза входит в тесный контакт с потолком. После чего я останавливаюсь и с интересом обнаруживаю, что моя голова стала чересчур влажной."Снег!"-подумал Штирлиц и решил спуститься вниз, так как Лехи-друга на чердаке не оказалось. Вылезаю с чедака на 9-й этаж и уже с бо`льшим интересом обнаруживаю, что я буквально заливаюсь кровью. Самое главное - боли никакой! Пьяному море по пупок. Правда, голова туго работает - только после того, как я обзвонил весь 6-й этаж ( где, по моему мнению, должны скрываться мои собутыльники ), до меня доходит - я не в том подъезде! Спускаюсь вниз и короткими перебежками до нужного, так как подъездов 7 по чедаку я точно пробежал. Лифт у Лехи, есвенно, не работает, поэтому я пешочком на 6-й этаж. А они, сволочи, уже там стоят, курят - головы вверх задрали - меня с крыши дожидаются. А я, так натурально по стенке ползу, кровью обливаясь и за собой кровавые дорожки оставляю. Они на меня тоже так загадочно смотрят и спрашивают:"Ты чего?!" А я им :"Я - ничего, я с крыши упал! " 8-[ ]. Немая сцена - представьте их реакцию - человек поднимается снизу, весь в крови и заявляет, что с крыши упал. Мораль: водку молоком мы больше не запивали.
Небольшой рассказ-впечатление человека от шоу Филиппа Киркорова 26 января с.г. Я понимаю, что все более привыкли к смешным «Историям дня». Я уверен, что это, приводимое практически без редактирования, повествование не менее достойно вашей оценки и внимания, чем какая-то очередная « хохма». Итак - на концерт эта юная особа пошла сознательно из-за большой любви к этому артисту. Вот ее рассказ - она мне лично все это написала: Вчера было действительно шоу. Все начиналось как обычно, он вышел, спел, станцевал. Прошелся по залу, поприветствовал всех, опять спел и станцевал, а потом....... А сейчас самое интересное - жалко что на камеру не снимали. У него есть в программе танцевальный номер, он там танцует вместе с танцорами, без песни. Ему надо было переодеться за 5 секунд. Если ты помнишь сцену из фильма «Бриллиантовая рука», там брюки превращаются в элегантные шорты. А в это случае они должны были превратиться из черных штанов в блестящие обтягивающие штаны. И выполнить должны это были танцовщицы его шоу. Так что самое интересное - его танцовщицы не смогли их расстегнуть до конца. И у него одна штанина болталась по полу, а вторая в крепилась на щиколотке. Ему надо было задирать в танце ноги, по направлению в зрительный зал. Так каждый раз, когда он это делал левой ногой, эта штанина взвевалась вверх, как флаг. И что самое главное, в зрительном зале никто не смеялся. Но его это так расстроило, лучше сказать разозлило. Он с силой обхватил двух девушек, чтоб они ему помогли, но у них к сожалению ничего не получилось. Он после этого стал таким злым, я от него такого не ожидала. Мелодия закончилась, танцоры ушли, а он стоит посредине сцены и не знает, как снять штанину. Если бы он ее просто снял, ничего бы не было - публика и так была в восторге. Он же резко сорвал ее с ноги, при этом она порвалась. Он повязал эти брюки на голый торс Он их повязал на голый торс и зло откинув шляпу пошел по ступенькам. Тут началась музыка и ему надо было танцевать танго и петь. К нему медленно стали подходить две девушки, по очереди. Он должен был плавно наклонить девушку в низ и накрыть ее лицо шляпой. Но т. к. он был зол, это было сделано с такой злостью и силой, что он не просто накрыл шляпой ее лицо - а с силой, и если бы она не подставила руку, то получила бы удар шляпой по лицу. Тоже самое он сделал и с другой танцовщицей. Они после этого почему то очень быстро ушли... Потом - на середине песни - вышла главная танцовщица, его партнерша по всем танцем. Это ей не удалось снять ему штанишки. Вот тут он точно показал себя. Представь себе движение - она идет плавно в танце к нему, а он точно также к ней. И через секунду она должна упасть в его объятия, и вот она падает.... - а он отходит. Представь как она себя чувствует оказавшись у него в ногах. Тут половина зала его и ненавидит и в тоже время смеется. И место того чтоб ей помочь встать, он ее хватает сзади за платье и с силой кидает в другой конец сцены. Она отлетает, но удерживается на ногах, и опять идет к нему - он делает тоже самое и в этот раз. Она отлетает в другой конец сцены, но в этот раз, чтобы удержаться - она хватает его за спину. А там у него микрофон крепился. И она его ему сорвала, т. е. не сам микрофон, а что-то из проводов - а получилось так , что звук пропал. Песня закончилась. Она ушла живая, если так можно сказать, не покалеченная, но он и на этом не успокоился. Он поднялся по лестнице, которая стояла на сцене и стал с силой срывать с себя провода. Он сорвал коробочку и сам наушник, кинул их на пол и стал со всей злости давить все это ногами. Зал впал в оцепенение - стояла полная тишина. Дальше - еще хуже. Те проводки, которые соединяли микрофон, наушник и маленькую коробочку оказались порванными у него в руках. Тут на сцену вышел мужчина, принес ему ручной микрофон. А он вместо того, чтоб сказать спасибо, швырнул ему в лицо порванные провода. Мне после этого совсем стало не по себе. Почему-то захотелось встать и уйти. Вместо понимания у меня появилось чувство ненависти к этому человеку. Это все происходило ранее 22.00, а т. к. концерт должен был идти до 23.30, то мне пришлось сидеть. А у нас еще были такие места, передо мной никого не было на расстоянии двух рядов вперед. И чтобы он ни делал - пел или танцевал - он всегда смотрел и стоял по направлению к этой дыре. Т. е. почти что всегда он смотрел на меня., его жесты были тоже адресованы в нашу сторону. Так ты представь - я не могла даже смотреть на него. Когда началась песня «Зайка моя», зал ему пел, а я от ненависти стала кричать, а не петь . Так он встал на против меня, т.к. передо мной уже всех сидящих разогнали. Так получилось что он стоит и смотрит в мою сторону, потом он вытянул вперед руку в которой был заяц и показал им в мою сторону. Я подумала , что это не ко мне и спокойно смотрела по сторонам. Но тут женщина, которая сидела позади меня, сказала мне, чтоб я посмотрела на сцену. Я увидела, что наша часть партера пристально смотрит на меня. В это время он молча еще раз показал жестом в мою сторону. Мне сказали, что он хочет, чтобы я на него взглянула. Я посмотрела, и он, показав жестом, чтоб я встала, стал ждать. Я посидела еще пол-секунды и встала. Вопросительным жестом спросила, что ему надо, на что он ответил, тоже жестом, что хочет кинуть мне зайца. Я без всякой радости кивнула головой. В этот момент он прицелился и кинул его в мою сторону. Но заяц ко мне не попал, т.к. откуда-то выпрыгнул мужик и выбил этого зайца у меня из рук. Я взглянула на Киркорова, и мне почему то показалось, да и не мне одной, если честно то мне сказали о своих догадках близ сидящие люди, что этот мужчина из фойе живым не выйдет. У Киркорова глаза опять стали злые. Он мне , опять-таки жестом, предложил еще одного зайца, но я отказалась. А он почему то своим взглядом дал понять, что это его задело. А потом зазвучала следующая песня, и ему опять пришлось танцевать со своей партнершей. И только она хотела сесть к нему на колени, как он ей не громко, но четко сказал: "Пошла вон отсюда». Она в шоке, по ее лицу это было видно, отошла от него. И он танцевал один. Одним словом, мне всегда казалось, что он не ангел, но я и представить себе такого не могла. Я понимаю , что это шоу, эти выступления, то как его принимает публика для него все это очень важно. Но ведь публика и так не обратила на это внимание, проблема со штанами, она и так была в восторге от халтуры, которую он показал. Так зачем было все портить. Зачем было превращаться в того, за кого ему же самому было потом стыдно. В общем я теперь знаю , «Кто такой Филлип Киркоров» Я и сама рада, что увидела его настоящее лицо. Только вот никак не могу понять, почему на его концерты ходят столько народу? И неужели он сам не понимает, что его «мания величия» просто смешна.
История эта приключилась, когда я учился в Физматшколе-интернате города Иркутска. Школа, надо заметить, была образцовая, юных физиков и математиков в нее с огромной помпой собирали по всей области. Но, несмотря на то, что детишек собрали сплошь благовоспитанных, ошалевшие от свободы 15-летние подростки (то есть, мы), быстро завели между мальчиками и девочками довольно свободные отношения. Благо что разнополые дарования были разделены лишь одним этажом, а контроль вечно дремлющих бабушек-вахтерш весьма способствовал ночным походам. Но. Кроме вахтерш, за нашей нравственностью следили еще студенты-практиканты Иркутского универа (преимущественно девушки). Конечно, в силу небольшой разницы в возрасте, между нами установились вполне панибратские отношения, но все равно ничего "такого" при них мы себе не позволяли. Практиканты слонялись по нашим комнатам практически весь день после занятий и очень мешали личной жизни. Впрочем, довольно скоро был найден выход - на втором этаже корпуса располагалась комната с телевизором и диваном ("телевизионка"), которая ЗАПИРАЛАСЬ ИЗНУТРИ! Естественно, все наличные парочки быстренько распределили между собой часы ее посещения, а бедных одиночек телевизора лишили вовсе... Одной из таких одиночек было девочка... ну, допустим, Света, которая завела моду ломиться в телевизионку в самые ответственные моменты (а ведь дверь-то иногда забывали запереть!). К тому же, она очень любила делать достоянием общественности все романтические связи в группе. И вот, однажды вечером, сидим мы довольно большой толпой в одной из комнат и пьем чай. Причем сидим не просто так - принимаем Ольгу, нашу преподавательницу-практикантку. Сидим, чинно беседуем о будущем науки. Вдруг дверь распахивается и влетает счастливая Света с прямо-таки горящими очами и широко разведенными руками. Голосом триумфатора она возвещает: - Представляете! Заглядываю в "телевизионку", а там Сергей с Наташей... Тут она замечает Ольгу и спотыкается. По ее лицу пробегает легкая рябь. Ее руки машинально схлопываются и она растерянно продолжает: - ...телевизор смотрят. Секунды три мы пытались сдержаться... Потом не выдержала даже Ольга.
Еду как-то в трамвае. Нежный старушечий голос с придыханием все время объявляет: "Следующая остановка, мол, такая-то". Знаю, конечно, что это магнитофон, но когда водителя не видишь, кажется, что именно такой божий одуванчик тебя везет. В районе Павелецкого вокзала на подножку прыгат пьяный и орет отставшему приятелю: "Вась, давай, я держу". Вася уже никакой и к трамваю не торопится. А этот дверь держит, закрыть не дает да еще заявляет, что без Васи мы никуда не поедем. Стоим, алкаша никто не трогает. Динамик молчит. Ну, думаю, старушка дрейфит ругаться. Тут, наконец, открывается водительская дверь, оттуда боком протискивается ОГРОМНЫЙ амбал, вразвалку подходит к пьяному, бьет его в челюсть, тот плашмя вываливается на дорогу и не шевелится. Водитель неторопясь возвращается на свое место, закрывает двери и дрожащий вкрадчивый старушечий голос сообщает: "Осторожно, двери закрываются". Судя по лицам пассажиров, эта картина произвела сильное впечатление не на меня одного...
В дополнение к истории №46 за 31.01.99(не попавшие в основной выпуск) Дело было летом 1994 года, я тогда работал на фирме и нашей "крышей" были нохчи(чеченцы). Мы тогда часто мотались в Волгоград по делам фирмы. Так вот, едем мы на АУДИ-100 ( а тачка тюнинговая, движок 4.2 литра ) и где-то возле г.Поворино обгоняем местных братков на 300-м мерине. Те в обидки, что их сделала АУДИ и они на скорости около 180 нас обгоняют. Но обогнали бы и ехали себе дальше. Так водила показывает нам FUCK. Ну дети гор вскипели. Аслан выжимает 200 и хочет обогнать, братва не пускает. Кое как мы протискиваемся слева и некоторое время едем вровень. с права от водилы сидит Амиран, мужик без башни напрочь и любитель очень черного юмора. Он открывает свое окно, достает зажигалку в виде гранаты Ф-1, показывает сидящим в мерсе и кидает им в окно. Мерин дает по тормозам и его уносит в кювет (скорость почти 180). Мы также останавливаемся и смотрим на дальнейшее. Мерс вспахивает брюхом поле и вскоре останавливается, оттуда со скоростью лучших спринтеров мира и габаритами борцов вылетают 4-о быков и метров через двадцать плюхаются плашмя на землю и ждут взрыва. Когда мы уехали, они все еще лежали. P.S. С женщинам за рулем просьба так не поступать.
О существовании романа между молоденькой учительницей английского Ириной Викторовной и учителем по истории Сергеем Владимировичем шепталась на переменках вся учительская. Но они вели себя очень осторожно и ничего "такого" себе не позволяли. Так вот на повестке дня - очередной вечер литературы среди старших классов. Присутствует куча родителей и их чад, а также директор и некоторые учителя. Одна из команд собирается разыграть самую знаменитую сцену из "Отелло". Главный и единственный реквизит сценки - огромная кровать. Так вот, в зале гаснет свет, "артисты" пробираются сквозь ряды с родителями к сцене... Раздается громкий хохот со стороны сцены и следующий диалог оттуда: - Ну куда же ты? - Ты что, с ума сошел - это же актовый зал! - Ну и что? А вот кто-то и кровать посреди сцены поставил. Кому она нужна вечером в школе? Ну мы ей и воспользуемся... Дальше идет громкий визг и хохот, шум борьбы и.т.д. Родители судорожно вспоминают классику литературы и соответствие происходящего с первоисточником. А за кулисами разве что не стоны уже звучат. Самый нетерпеливый родитель требует поднять занавес. Его просьбу немедленно исполняют. Занавес, свет на сцену... Это был последний раз, когда нашую любимую учительницу по английскому языку и неплохого учителя по истории видели в стенах нашей школы...
Со слов одного моего знакомого . Дело было в Уфе , в одной небольшой оптовой конторе подрабатывал мужичок с немного заторможенным умсвенным развитием Работа простая - вагоны он разгружал.Платили ему немного а работал он исправно. И вот как то решили бизнесмены его кинуть.Не заплатили они значиться ему за разгруженный вагон...а утром пожалели об этом, увидев вагон в его первозданном виде т.е опять загруженным .
История про Васю Вася в своей однокомнатной квартире очень не любил убираться. Поэтому у него бардак был просто форменный... Везде носки, бумажки, разная дребедень, пылюка... В общем-то он парень неплохой, но уборка - не для него. И вот настал день, когда убираться пришлось. Он познакомился с такой очаровашкой, что даже он, при его неголословности, называл ее только "ЛАПУШКА". Причем большими буквами. Назначив час свидания у него, он принялся за уборку. Так как в хламушнике-квартире убирать было что, он позвал меня, как ближайшего друга, для помощи. И вот мы, в поте лица, убираем этот бардак, находимся в самой середине уборки...- звонок в дверь. Глянув в глазок Вася помертвел - его краля пришла на час раньше. Судорожно замахава мне руками, он шепотом сказал: -Уберись в комнате, я ее проведу на кухню, а когда закончишь, уйдешь в коридор, я ее проведу в комнату и... План был принят. Открыв дверь, он провел свою благоверную на кухню, пить чай с заранее купленным тортом. Я же в это время, стараясь не шуметь навожу последние штрихи в комнате. Через 15 минут из кухни раздается странный чмокающий звук, далее разбивается посуда, падают ложки, шум борьбы, скрип... Вобщем, я решаюсь посмотреть, что же там творится... В приоткрытую щель двери я вижу - он посадил ее на стол и срывает с нее одежду, она извивается и снимает одежду с него... Я еле успел посторониться, как дверь распахивается и он с ней утремляется в комнату, по пути роняя торшер и разбивая какую-то вазу, падает с ней на диван... У дивана подламываются ножки... Они ничего не замечают, заняты скидыванием одежды, я в столбняке смотрю на бардак на кухне и в комрате. Решив им не мешать я тихонько ушел. На следующий день он мне сказал, что ей очень у него понравилось особенно торт...
Я изучаю английский и для тренировки перевожу различные тексты, анекдоты и т.п., приходящие по е-мэйлу. Иногда попадаются довольно смешные, и я посылаю один из них Вам, но я не могу претендовать на авторство. Впридачу, допускаю, что в мой перевод могли закрастьтся досадные ошибки :)))
ИДИОТЫ И РОЗНИЧНАЯ ТОРГОВЛЯ Я подписал счет на оплату через мою кредитную карточку, когда клерк заметила, что я не расписывался на обратной стороне самой кредитной карточки. Она информировала меня, что не может выполнить оплату, пока карточка не подписана. Когда я спросил почему, она ответила, что это необходимо для сравнения подписи на кредитной карточке с подписью, которую я только что сделал на счете. Тогда я подписал кредитную карточку прямо перед ней. Она тщательно сравнила эту подпись с той, которую я сделал на счете. К счастью, они совпадали.
ИДИОТЫ И ГЕОГРАФИЯ После интервьюирования чрезвычайно немногословного кандидата на получение работы, я описал его моему боссу, как чрезвычайно немногословного (monosyllabic). Мой босс спросил: "В самом деле? А где эта Monosyllabia?". Решив что он шутит, я решил подыграть ему и сказал, что это немного южнее Албании. Он ответил: "Ты имеешь в виду рядом с Хорватией?".
СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ Актуальный совет со страницы 16 HP "Environmental, Health & Safety Handbook for Employees": "Периодически мигайте веками для смазывания ваших глаз".
ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ Я живу в районе, состоящем из небольших одноэтажных домов. У нас недавно новый сосед позвонил в местную городскую администрацию с требованием убрать знак с перебегающим оленем с нашей дороги. Основание: много оленей попало здесь под машины и он не хочет, чтобы в дальнейшем они перебегали здесь.
ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ Мой сосед работает в операционном отделел в большом центральном банке. Сотрудники, работающие там, вызывают его, если у них появляются проблемы с их компьютерами. Однажды ночью ему позвонила женщина (я думаю ее имя Sheri Baby) из одного из филиалов банка которая задала вопрос: "У меня идет дым из терминала. У вас там, в центральном департаменте, что, горит огонь?"
ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ Я сидел на занятих в лаборатории, когда учитель сказал, что завтрашний день будет самым коротким в году. Мой партнер по лаборатории стала заметно возбужденной, одобрительно закричала и зааплодировала. Я объяснил ей, что длинна светового дня изменяется, что нет постоянной величины дня. Не приходится и говорить, она была очень разочарована.
ИДИОТ ИДИОТА Полиция в Radnor, Pennsylvania, допрашивала подозреваемого, одев ему на голову металлический дуршлаг и соеденив его проводом с копировальной машиной. Надпись "Он лжет" была помещена в копир, и полицейский нажимал кнопку копирования каждый раз, когда думал, что ему говорят неправду. Поверив, что "детектор" работает, подозреваемый сознался.
Случилась эта история в славном городе Киеве прошлой весной. Работали мы тогда с представителями одной американской компании и с одним из этих представителей очень хорошо сдружились. Звали его Брайн и была у него подружка. И решила эта подружка съездить к родителям в другой город, для чего воспользовалась услугами железной дороги. Брайан, как джентельмен, решил проводить даму сердца и поехал с ней на вокзал. При этом он не знал по-русски ни словечка. В момент жаркого прощания на пероне ж/д вокзала замечает их милиционер и производит проверку документов у сладкой парочки. Приципившись к какой-то печати в паспорте он производит задержание Брайана, с последующей доставкой его в зал для интуристов. Его подруга звонит мне в это же время и просит вызволить Брайана из милиции, иначе что с ним будет она не знает, а ее поезд уходит через пять минут. Время 23:15. С самой окраины Киева я лечу к нему на помощь на своем белом ЗАЗ-968М и в процессе движения пересекаю мост метро (ограничение скорости 40 км/час) на скорости 118 км/ч. В момент заезда на мост успеваю заметить пост ГАИ с другой стороны дороги, стреляющий в мою сторону радаром. Но, к моему величайшему удивлению, добираюсь до вокзала без особых происшествий, где и нахожу Брайана в полной прострации. Пока разбираюсь с милиционером, выясняю, что в процессе прощания Брайан (БР) успевает "посветить" своим бумажником, где лежали доллары (800$). Ессно мент "запал" на сумму и жаждет, чтобы с ним поделились. Удалось с ним договориться на 50$ (БР имел серьезные проблемы с визой и ему грозил штраф до 500$). И тут выясняется, что БР отдал все баксы своей подруге и она увезла их с собой, а у него в кармане 10 гривен и больше ничего. Мент встал на дыбы. Не знаю как, но мне удалось, используя все свое красноречие, уговорить на все деньги, какие у нас были (23 гривни) на то, что он отпустит нас в туалет на пять минут. Наверное я еще никогда так быстро не бегал. Выбегаем с БР с вокзала и в машину. В кармане 10 копеек и все. Только завелись - бежит мужик и требует рубль за стоянку. Отдаю ему 10 копеек и уезжаем. Еле довез БР домой и поехал к себе. Время 1:20 ночи. И вместо того, чтобы поехать другой дорогой, возвращаюсь через мост метро. Только я появился на горизонте, как ко мне кидается гаишник и тормозит меня, чуть-ли не обнимая машину. Останавливаюсь. Кадр и его помошник сажают меня в ментовскую машину и требуют документы. Я начинаю вынимать из кармана права, техпаспорт, страховой талон, квитанцию обо всех уплаченных налогах и т.д. Менты в шоке. Начинают проверять на алкоголь. Я - чистый. Они в еще более глубоком шоке. Тогда я им рассказал всю историю с начала и до конца. И тут один из них выдает фразу:"Вот повезло козлу! На шару снять двадцатку!!" Теперь в шоке я! После этого выясняется, что меня передавали от поста к посту до вокзала и обратно и что я никуда бы не делся от них все-равно. В общем пытаемся выяснить, что со мной делать. Штрафовать - нет денег. Забирать права и изымать штраф через кассу - долго. Нашли третье решение. Выяснив, где я живу, договорились, что я буду ехать строго определенным маршрутом и никуда не буду сворачивать. По пути я встречу три поста ГАИ и на каждом посту я должен отметиться. Если же я отклонюсь от маршрута или нарушу правила хоть один раз, тогда меня будут ждать большие неприятноси.ОК! Сел и поехал. Медленно-медленно добрался я домой, по пути соблюдая все условия договора, к 3:30 ночи.Вот и вся история. Запомнилась она исключительно искренней реакцией ментов на действия их коллеги и необъяснимое великодушие к моим действиям на дороге!
Есть у меня кот.Белый абсолютно... И имя у него соответствуюшшее (ахтунг!)-- ТАМПАКС... Но это еще полбеды. Весь пркол нечинается, когда я его зову с улицы домой :-) Женщины от меня просто шарахаются :-))
Будни On-line технической поддержки клиентов: Звонок: "Здравствуйте! Я пытаюсь соединиться. Я установил программное обеспечение и дозвон проходит нормально. Потом я слышу как два компьютера соединяются. Но потом звук пропадает и я поднимаю трубку телефона, чтобы проверить что они все еще соединены и получаю сообщение "No Carrier" на экране. Что-то не в порядке??"
Еще звонок: Покупатель: "Ваша sound card неисправна, я хотел бы ее заменить." ТехСпец.:"А в чем проблема?" Покупатель: "Баланс перевернут. Левый канал играет из правой колонки и наоборот." ТехСпец.: "Вы можете решить проблему поменяв колонки местами." Покупатель: "Тьфу Ё!" - вешает трубку.
Опять звонок: -Я пытаюсь установить принтер, компьютер выдает "Can't find the printer." Причем он не находится, несмотря на то, что я уже 5 минут держу этот гребаный принтер прямо у него перед экраном!
Из автобусных историй, не выдуманных (произошедших со мной и на моих глазах): 1. В застойные времена в нашем городе общественный транспорт ходил плохо, а с частным было туго. Завод, на котором я работал, хоть и не далеко от города по российским меркам, но иногда так вымотаешься за день, что идти 20км. пешком не хочется. Вот и лезешь в переполненный автобус, чтобы побыстрей домой попасть. Значит, залез я в заднюю дверь ЛАЗа и потихоньку стал пробираться в перед чтобы потом было быстрее сходить. На следующей остановке у другого завода в автобус вваливается очередная толпа и давит тех кто уже в автобусе. Меня отрывают от поручней и заваливают на довольно широкую спину одной из пассажирок. Причем та стоит, перед кабиной водителя упершись, двумя руками в поручень и находилась, в полусогнутом состоянии. В общем лежу я спиной к спине, судорожно пытаюсь нащупать опору, причем мои ноги не достают до пола, а до ближайшего поручня 20-25 см от моей вытянутой руки. Естест-но даме сие не нравится и довольно громким голосом на весь автобус она заявляет: - Молодой человек, что вы разлеглись на мне?!!! - Что же я могу сделать??!!! - Ну, так делайте же, что ни будь!!! Что вы просто лежите!!! В автобусе несколько секунд наступила тишина, потом от хохота водитель не слышавший этого монолога, чуть не врезался в дерево у обочны.
2. На нашем химическом заводе давали молоко за вредность, причем в известных пирамидо-треугольных пакетах(вечно текущих) и сметану в картонных стаканчиках. В таком же переполненном автобусе стоит мужик и держит в руке сетку с пакетами молока (чтобы не раздавили), держась за поручень. Один из пакетов естест-но течет тоненькой струйкой, причем за шиворот одного из работяг. Дело было летом жара на улице +35-40, молоко из холодильника. Работяга орет: - Убери авоську!! Твою 54654654><><< - Куда ж, я ее уберу? - Ну тогда хоть размахивай….<>><><><>
3. "Вылазим" из автобуса на остановке и видим, как следом вываливаются два мужика у одного спереди на куртке (осень) огромное пятно от сметаны, а у впереди идущего вся спина в сметане. Следом вываливается тетка с воплями -кто украл у нее сметану…(она залезла в автобус держа стаканчик в руке).
Только, что наблюдал картину из окна: Пионэр подкрался к моей машине для отколупавания/выковыривания чего-либо. Я схватил куртку и побежал вниз, чтобы оторвать ему голову, но девчонки мне крикнули вдогонку, что там уже разобрались без меня. Выглянув в окно увидел удирающего пионэра, а за ним человек семь подкармливаемых мной ежедневно собак.
Сидим значит сегодня на уроке истории (10 класс мы). У нас идет, типа ;), обществознание. Тема была что-то про человека, про его темпераменты. Ну она и решила психологический тест провести на определение темперамента каждого учащегося(самостоятельное определение - каждый определяет свой темперамент сам). Диктует значит вопросы, на которые надо отвечать "+" или "-". Один из вопросов был: "Бывает-ли, что вы совершаете необдуманный действия под действием какого-либо момента?" Так как в классе все вопросы бурно обсуждаются, то ученики последних парт(и средних тоже) соответственно ничего не слышат и переспрашивают. Она (историчка) повторила вопрос уже раз 5, но вдруг один, сидящий на последней парте очень серьезно и вдумчиво, с очень вопросительной и удивленной интонацией переспрашивает: "Под действием чего???? Момента???....". После этого весь класс находился в состояние чуть-ли не лежачем. :)))
Однажды, отдыхая в деревне на южном Урале, решил я проводить дядю на работу. Взобрались мы на горку, сели передохнуть, перекусить. Высота не меньше, чем у МГУ, а вид, скажу вам, хоть фильм про Тарзана снимай. Красота, словом. Вдали, почти у горизонта, по дороге медленно перемещается столб пыли. Заметил дядя сие явление природы и говорит: "А это такой-то за своей тещей в район поехал." Вот - думаю - настоящий кочевник, сын степей! До машины километров двадцать, не меньше, а дядя, которому под пятьдесят, сумел рассмотреть за стеклом лицо водителя. Не зря в прошлые века кочевник мог по силуэту коня узнать противника, едва тот появлялся на горизонте! А я-то, балбес, хоть и вдвое моложе дяди, а уже испортил себе глаза Матаном, TV и PC :-( Конец моей прострации положил все тот же дядя: "Только такой придурок, как он, мог в нашем селе купить Москвич желтого цвета."
Историю эту поведал на днях мой приятель. Есть у нас общий знакомый - когда-то вместе в институте учились. Так вот этого парня жена его попросила зайти к ней на работу и что-то там с компом сделать. Короче, переписать надо было все данные с одного винта на новый. Приятель наш всю работу добросовестно выполнил, переписал все один в один, привел оба винта в человеческий вид, не забыв при этом и корзинку Форточкину почистить. И зовет хозяев, мол примите работу. Те тыкнулись, посмотрели и вопрошают :"а где мол наши бухгалтерские документы?". Приятель плечами пожимает, типа все перекинул, что было, а где документы то сидели, в какой папке? Хозяева так возмущенно заявляют :"а вот тута!" и при этом пальцем тычут, куда бы вы думали? - правильно! В КОРЗИНКУ! Типа один умник им посоветовал все документы там держать. Можа какая секретная шарага там у них, документы одним щелчком мыши уничтожать?! А непосвященному в сии таинства (то бишь нормальному юзеру, а не ламеру поганому) как быть? Да-а, восславил таки приятель наш великий и могучий Noton UnErase!
История простая и незатейливая. Учусь в Америке, а здесь попадаются время от времени очень забавные имена. Например, есть у меня знакомый студент-китаец. Я над его именем давно прикалывался, но все его величие понял только недавно, когда мне от него пришло письмо по e-mail'у, а в графе имя написано: Sam T. Hui В довершение ко всему в английском алфавите буковку Т произосят как Ти... Уж лучше бы он свое имя писал целиком, без дурацких аббревиатур!
Застолье. Подают пельмени, спрашивают, подавать ли хрен к пельиеням. А среди гостей дама с севера, которая его никогда не ела и не видела даже. Пробует. Говорит разочарованно: — Так это что, трава что ли? — А ты что думала, мясо что ли???......