Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.02.1999 по 07.02.1999

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мамой клянусь - это правда! Не верите - поезжайте на станцию метро
"Отрадное", первый вагон из центра. Прямо напротив выхода из метро
в подземном переходе - киоск с цветами. Текст стандартного разрешения
на торговлю гласит:

Предприниматель Мамедов Алибаба Аладдин-оглы
Рсаботаю я на фирме. У главбуха есть помошник. Его функции: писанина.
походы по инстанциям, закупка канцтоваров и т.д.
Заканчиваются бланки, он есстественно должен их купить, но по какой-то
причине не купил, я распечатал немного на принтере. Заканчивается бумага
и для притера. Ему выдается ссума в размер примерно 85 грн. на закупку
канцтоваров -- ONLY!!!!
Через неделю появилась бумага(ее принтер напрочь отказыавется брать),
еще через неделю, когда главбуха достало отсутствие и бланков и денег,
она спрашивает:"Гена, ты купил бланки?"
На что последовал лаконичный ответ:"Нет"
- ?
-Деньги закончилсь.
-?!, отчитайся о полученных средствах.

Через 15 мин на стол ложиться финансовый отчет о расходовании полученной
подотчетной ссумы.

ОТЧЕТ.
1. 30 грн. -- взял себе.
2. ...грн...коп.-- два пирожка и сок.
3. ...грн. -- поездка домой на Таирово, и обратно - 5дней
......
n. 10 грн. -- бумага
n+1 10 грн. -- не помню
______________________________
Итого 85 грн.
Правила пользования зубной пастой (написано на упаковке):
По-английски: чистить зубы два раза в день (twice daily).
Перевод на русский: чистить зубы каждый раз после еды.

Адаптация к российской реальности?
Было это на втором курсе моих университетов. Значитца лабали,
как сейчас помню,
драйвер какой-то. Ну там парниша был, монстр, он и за компом сидел,
а остальные советы ценные подкидывали. Вот. Значит такая тишина напряженная,
все чего-то соображают. Тут парень подымает указательный палец,
все внимание - чего скажет-то. Парень:
-Семь плюс четыре?
-Одиннадцать-кто-то из окружающих.
Секундная пауза:
-КРУТО!!!

Занавес.
40
История, леденящая кровь, сценарий фильма ужасов!
Обмывал в пятницу наушники новые, ехал домой на последнем трамвае,
познакомился с барышней, пожаловалась, что теперь на метро не успеет.
Я говорю, мол, не боись, тачку возьмем. Вышли из трамвая - на остановке
мужик левый спрашивает "пиво будешь?" Я - "конечно, буду". Пошли в ночной,
он угощает. Барышня в панике - "А как же я???" Я ей даю $5, говорю -
походи по киоскам, обменяй... А сам с мужиком уже конкретно на пиво
присел. Потом коньячок взяли, болтаем себе, где-то полчаса прошло.
Тут вдруг из темноты такой несчасный обиженный голос - "Нигде
не принимают..." и ручонка с пятеркой ко мне тянется. Тут я и офигел,
а вместе со мной и парень - мы-то уже и забыли о девчонке,
а она... честная оказывается. Бред! Но самый бред в том, что я ее
потом таки отправил, а телефон взять - забыл... идиот!... Вот это
точно бред! А вы, случайно, эту девушку не встречали?
Из Спид-Инфо.... Я буду рассказывать от первого лица, хотя это и девушка :-))

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она недавно настучала моим
родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший
скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...
Услышал вчера фразу в новостях (фамилию персонажа изменил,
на всякий случай):
"...Депутат госдумы Лисицын проявляет заботу о детском интернате
и перечисляет ему половину своей месячной депутатской зарплаты.
На эти средства интернат ремонтирует здание и приобретает мебель..."
Ездили мы тут с ребятами в д/о "Валентиновка", в отдаленной деревушке
на краю света. Ну приехали, разместились, домой надо позвонить,
сказать что живы - здоровы, так мы на почту за 5 км и поперлись.
Пришли, отзвонили (связь, надо сказать, никудышная), и тут я вижу
объявление: САМЫЙ БЫСТРЫЙ ВИД СВЯЗИ - ОТПРАВЛЯЕМ ЭЛ. ПОЧТУ. ДОХОДИТ
ВСЕГО ЗА 3-5 ДНЕЙ! Ну, я, конечно, слегка прибалдел, но решил
попробовать отправить по письму на работу и другану, он сейчас
в Белграде под бомбами парится, дай думаю подивится, куда цивилизация
дошла... Говорю тетке на почте - надо, мол, письмо отправить.
Она мне в ответ: куда? Я начинаю говорить адрес, а она смотрит
на меня как на придурка и спрашивает: город, типа, какой? Тут я
совсем припух и говорю: Москва и Белград. Тетка: это в Белогородской
области? Я объясняю, что это в Югославии. Она куда-то долго звонила
и говорит: в Москву не получится, там нет ПУНКТА ПРИЕМА ЭЛЕКТРОННОЙ
ПОЧТЫ, в этой Югославии тоже...
Из Фидо, часть последняя...
После второго курса мореходки я был направлен на практику на танкер
(танкер - это вовсе не танк, а пароход для перевозки нефти, и прочей
жидкой горючей дряни) Hовороссийского Морского Пароходства
"Петр Алексеев". Через 5 дней наше судно пришло в Италию, порт Таранто.
За время перехода из Hовороссиска в Таранто, я познакомился и успел
сдружиться с матросом Юриком Ш. (фамилию точно не помню, поэтому не пишу
полностью) по кличке "Пахан". Это был низенький, толстенький парень,
который все радости жизни видел только в женщинах и вине... Как только
наше корыто пришвартовалось к нефтеналивному причалу и дали отбой
авралу, в моей крошечной каюте практиканта, запрятанной в самой глубине
недр танкера, нарисовался Юрик. Он на удивление не был пьян и даже был
выбрит. Сразу подумалось, учто-то случилось: или скоропостижно склеил
ласты (т.е. врезал дуба) боцман (которого никто из матросов не любил.
Собственно, я тоже не питал к нему особых чувств - из-за его гнусных
ежедневных наездов: "Hэ так красышь", "Hэ так чыстышь" и т.д.), или
щетина сама выпала, а водка просто кончилась... Hо Юрик сходу заявил:
-Собирайся, идем в город, у нас целый день впереди, старпом (старпом
- старший помощник капитана) отпустил нас до часа ночи, сейчас девять
утра - успеем и вина выпить, и с девочками закрутить...
Какие девочки? Какое вино? Мы же в Италии! Я здесь первый раз, надо
хотя бы как-то освоиться... Hо не тут-то было: через 20 минут мы уже
лежали на пляже, потягивая через соломинку бианко (дешевое белое, но
очень вкусное некрепкое кисловатое вино) из трехлитровых пакетов, рядом
стояла сетка с запасными пакетами (не с теми, которые рекламируют по
телевизору, капая на них чернилами, а все с тем же вином). К этому
пейзажу добавлялась еще большая бутыль в 10 литров с красным вином,
оплетенная виноградной лозой с замысловатыми узорами... Рядом парни и
девушки пристроились играть в мяч - что-то вроде волейбола.
Подкрепившись вином, Юрик, шелестя семейными трусами до колен, решил,
как он сам выразился "снять подругу". Он с некоторым усилием преодолел
земное притяжение, вошел в меридиан и потащился к ближайшей девушке,
которая стояла к нам спиной. Его живот победно расстолкал ошеломленых
парней, а руки выхватили у девушки мяч. Hу, думаю, сейчас сначало он
будет выступать, потом его начнут бить, затем я поспешу на выручку, а
затем нас будут бить двоих... - перевес в силах явно на стороне десятка
итальянцев, некоторые из которых были явно крупнее Челентано, и не
уступали мне не только размерами, но и превосходили в чем-то даже
Шварцнегера... Юрик отвесил поклон (скорее это был реверанс в стиле
Д'Артаньяна), после чего ни мало не смущаясь на чисто русском языке
стал объяснять, что он всегда имел желание познакомиться с такой
красивой сеньеритой... (если бы он мычал, или лаял, итальянка поняла
бы ровно столько же). Hо чудо! Через пять минут все итальянцы уже сидели
вокруг нас, Юрик угощал их вином, они же (итальянцы) притащили закуску -
в основном ветчину и зелень... В перерывах мы плескались в водах
Тарантийского залива, играли в баскетбол (здесь себя Юрик тоже проявил -
не смотря на живот, он прыгал на мяч как тигра). Затем Юрик с одной
итальянкой съездили на ее машине куда-то (как выяснилось позже - на наш
пароход) и привезли черной икры, огромный каравай корабельного душистого
хлеба и бутылку водки. Икра была встречена овациями и возгласами
"Брависимо" (это по-итальянски "Хорошо")...
Вечером все (и мы тоже) двинули на дискотеку. Hо Юрик со своей новой
подругой оттуда быстро слинял... Я же, когда стало поджимать время,
решил двигать на пароход. Подошел к одному из итальянцев, попросил на
английском отвезти меня. Он сказал, что это сделает его сестра. И тут
приключение началось...
... мы катались уже целый час по незнакомому мне городу. Карлотта (а ее
звали именно так) все время что-то щебетала, я же пытался объяснить, что
мне пора - но из этого мало что получалось: я уже в блокноте кораблик
нарисовал, в ответ она нарисовала мне человечков - мальчика и девочку.
Я стал изображать волны руками, она стала повторять эти телодвижения
отпустив руль. В конце концов я напряг свои познания в язках (Карлотта
не знала ни английского, ни русского), и выдал "АКВА! АКВА! Ту-у- Ту!
Домой мне надо!". Hа что она тряхнула рыженькой гривой волос и кивнула -
мол, поняла. Через полчаса мы приехали в какое-то совсем старинное
местечко - замок, не замок, так - что-то вроде старинных крепостных
стен. Карлотта вышла из машины и стала знаками показывать мне - выходи,
приехали. Когда я вышел, она взяла меня под руку и потащила к каким-то
дверям. Войдя в них, мы оказались в уютном ресторанчике (кстати, был
уже второй час ночи, но упосетителей было довольно много). Все
уставились на нас, кто-то стал здороваться с Карлоттой. Она подвела меня
к стойке и сказала бармену - "Дуа аква, грацио". Hам дали два стакана
напитка - тут до меня дошло, что она по-своему поняла мои жалкие потуги
изобразить море ("АКВА") и пароход ("Ту-у!" - тьфу, идиет). Я спросил
официанта: -Ду ю спик инглиш? Он нахмурился, сжал кулаки и повернулся к
Карлотте: - Карлотта, бамбарбия кергуду (<-- что-то вроде этого)
американа? (Hу, типа: Карлотта - это что, американец? -судя по-виду,
американцев там не шибко любят) Карлотта: - Бартабарави кузаб, руссо!
Бармен: -А-а-а, руссо!- и мне: Буль-куль-буль-бла-балаба, руссо?
Я (видя, что если не поверят, начистят репу: - Си! Руссо-туристо, облико
морале!- затем уже просительно: - Амико, покажи дорогу к нефтеналивному
порту, ...э-э-э, порт, понимаешь? Ойл-терминал!- Порто? Ойл?
- Си, порт, ойл-терминал, нефть, причал, пароход, вахта, море, ту-ту
(последние слова произнеслись особенно громко и в стиле Лючано Поваротти
- мне даже захлопали - все с интересом следили за развитием событий)...
- Ага, престо-престо... Одесса! ("Одесса" - по итальянски "подожди"),
-затем бармен зашел за какую-то дверь, и вынес огромный бокал "Порто" и
маслины "Ойл"...
... на пароход я добрался в шестом часу утра, злой... Пришлось идти
пешком около 15 км. Карлотта выбежала за мной и что-то, смеясь, пыталась
мне объяснить... Шел я по незнакомым улицам, пока не спустился к
набережной. Там по звездам определил направление и двинул к
нефтепричалу (теперь я знаю, зачем в мореходке учат карту звездного неба).
Пока дошел, у меня упочти отвалились ноги...
Hа следующее утро в кают-компании встретил Юрика с засосами на лбу и
шее... Интересно, а как он общался, не зная ни итальянского, ни
английского? Может флажным семафром, тогда к какой части тела он
привязывал флаг?
Видел своими глазами. Доска объявлений напротив учебной части нашего
факультета. Приколота записка следующего содержания : "Просьба вернуть
утерянное тогда-то золотое кольцо за большое вознаграждение." И подпись
" Саурон"
Читает жена на днях объявления в какой-то местной газете и вдруг чуть
на пол не падает от смеха. Ну беру я газету и вижу:
"Меняю восточно-европейскую овчарку на краску и обои" Ж8-0
а на следующей странице: "Медчасть РОВД оказывает косметические услуги"...
Ну а кому сейчас легко...?
Все знают как появление новой рекламы на время приковывает к себе интерес.
Вот. Очередной ролик "Нескафе", где ребята учат своего друга как обходиться
с девушками... "Не надо" им дескать "про компьюторы"
Так вот еду я в тролейбусе: впереди сидят две подружки и одна другой
пытаеться пересказать только что вышедший на экран очередной "серий".
Конечно ВСЕ слушают.
Начало, и все такое, и доходит в своем повествовании до места где звонит
телефон и спрашивают главного героя , а он отвечает:
- Если это Катя или Петя ...
Пассажиры начинают ржать...
Сын(подготовительный класс)делает задание по математике: нарисована
свинка,разделенная линиями на части приблизительно по типу филе,
плечо,голова и т.д. В каждом разделе написаны примеры: 6-3,6-2 и надо
раскрасить каждую часть в нужный цвет по ответу.
Итак,сын красит,я наблюдаю.Что-то раскрасил,доходит до головы(красит жел-
тым цветом).
Я: Глаза не закрашивай.
Сын: ??
Я: свинку жалко.подумают,что она желтухой больна.
Сын: да-а-а... На морде желтуха,на хвосте - краснуха,на попе - рыжуха,
уши зеленкой вымазаны...
Глубоко задумывается.Подумав минуты две: Да не больная она,а просто не-
нормальная!
Чисто американская надпись на двери закрытого магазина: "Даже не пытайся".
Наша доблестная телефонная связь.
Вчера на вечеринке рассказала одна девушка.
Звонят ей из России (а мы сейчас в Штатах), по поводу того,
что ей там что-то должны были передать через кого-то. Все как
положено, звонок, голос российского оператора: "Это телефон такой-то?
Вас Алдан вызывает." Через пару секунд мужской голос:
- Алло! Я с Алдана звоню!
- А где это?
Тут в трубке раздается возмущенный глос операторши:
- Девушка, вы что не знаете? Это же в Якутии!!!
И еще через пару минут разговора, на вопрос о разнице во времени,
возмущенная операторша опять вместо того мужика:
- Девушка, вы что не знаете? Это же 17 часов разницы!!!

Вот такие у нас операторы телефонной связи - образованные и патриоты
забытых Богом точек нашей необъятной Родины.
Не знаю, в эту ли рубрику это попадает или в в "Стишки", тем не менее:

Готовились мы как-то с моим школьным приятелем Леней к выпускному
экзамену по литературе.
После пятого часа зубрежки крыша уехала окончательно, и мысли начали
оформляться
на манер популярных в то время садистских стишков - все, наверное, помнят:
"Маленький мальчик нашел пулемет..." и т.д. Два наиболее удачных:

Женя Базаров трупы вскрывал,
Скальпелем неосторожно играл.
Тихо зараза подкрАлась как глист -
Вот и окончен твой путь, нигилист.

Родя Раскольников тиснул топор,
Молча прокрался к старушке во двор,
Тюкнул старушку по черепу он -
Нет больше счастья тебе, Родион!
Люди, знакомые с практической бухгалтерией, знают, что такое
карточка с образцами подписей.
Это заверенный нотариально кусок картона, на котором написано
наименование фирмы, ее юридический адрес, должности и фамилии
руководителей фирмы возле которых эти самые руководители и
расписываются.
Представьте себе наш восторг, когда разглядывая карточку фирмы
"Интеллектуал" (!!!) обнаруживаем:
1. Директор - Голубой Л.В.
2. Главный бухгалтер - Петух Б.Н.
Дело было в одном из Питерских технических ВУЗов. Те, кто сталкивался
с радиотехникой дома или по учебе, наверняка помнят знаменитую серию
микросхем - К155. Так вот, идет-бредет студентка в компании таких же
студенток домой. Все мысли только о курсовике. Вдруг, смотрит наша
героиня, – на стене написано: К155. Странно. Удивляется, но молчит,
идет дальше. Проходит еще пару шагов – на стене опять аршинными
буквами написано К155. Студентка удивляется: «Смотрите, девчонки,
сколько фанов 155 серии развелось!»
Все в ответ просто валятся от смеха: На стене написано "KISS"!
(рок-группа такая :-) )
Одеваюсь на работу, тещя смотрит народный сериал Санта Барбара. Слышу
такой диалог...
(Круз)-Машина не заводится, виноват аккомулятор... Хм ОН СУХОЙ!!!
(Обращаясь с Иден)-Нет ли у нас воды?
(Иден протягивает ему что-то)
(Круз возмущенно) -Что ты мне даешь, это же апельсиновый сок.
(Иден)- Ну и что?
(К)- Так с ним работать не будет.
(Иден с недоверием)-А ты откуда знаешь?
(К)- Дык пробовал.
65
Wot kak rabotajet nemezkaja polizija:

mne KriPo (Kriminalpolizei) prislalo pismo: wy obvinjaetes
mol w krazhe, na firme Takoj-to po adresu takomu-to... jawites
togdato tudato...
nu ja prihozhu, menja sprashivajut:
- wy znaete zachem wy zdes?
- da, sami zhe pismo prislali...
- wy obvinjaetes w krazhe...
- interesno, pochemu imenno ja?
- my nashli vashi otpechatki palzew!
- i chto...?
- ?
- ?!
- kak chto?! etogo dostatochno chtoby was obvinjat!
- ?! :) bylo by stranno, esli by ja za 2,5 goda raboty ne do chego
tam ne dotronulsja...
- ???!! §$%§$% wy chto tam rabotali???
- a wy chto dazhe ne sprosili hozjaina, esli emu znakomo moje imja???!
- net, ja byl uweren, chto uzhe raskryl etu krazhu...

kruto?? wse menty mira sdelany papoj Karlo iz polenjew, ochen pohozhih
drug na druga...
Несколько месяцев назад мы переехали на новую квартиру. Естественно
во всех комнатах вместо люстр лампочки Ильича. Мой десятилетний ребенок
жалуется, что ему темно. Денег соответственно нет - кризис, панимашь.
После очередной жалобы я не выдержала и сказала мужу следующее:
- Давай купим в детскую какое-нибудь трехрожковое дерьмо!
Мой ребенок, который прекрасно знает и прямое и переносное значение
ключевого слова в этой фразе, среагировал сразу. Сквозь гомерический
хохот он выдал:
- Мама, не надо дерьмо! А тем более трехрожковое. Это некрасиво!
Бабушка моей жены - неиссякаемый кладезь всевозможной литературы. В ее
квартирке 60-70 процентов места занимают полки с фолиантами всех мастей,
форматов, калибров и годов издания.

На этот Новый Год бабушка порадовала Алену поваренной книгой 1866 года,
в которой действительно полно обалденных рецептов. Но один из них просто
убил меня насмерть.... привожу начало.

"Если к Вам неожиданно пришли гости - не пугайтесь! Вы успеете накрыть
стол для легкой закуски, пока они снимают калоши. Во-первых, пошлите
мальчика в погреб, велев принести окорок, полфунта моченых яблок или
кислой капусты, каперсов и головку чесноку, лучше тоже моченого"...

ПРОДОЛЖАТЬ?!

.sb.
О силе слова.
Недавно смотрю по НТВ новости. Начинается прямое включение с места
каких – то событий. Ведущий передает слово спец. корреспонденту.
Почему –то включение толком не происходит. Картинка не меняется –
на экране лицо ведущего, но появился голос за кадром,
явно из прямого эфира:
- По-моему я не в кадре!
Ведущий пытается его окликнуть, но явно обратной связи нет.
И тут из прямейшего эфира вылетает отчаяно-сакраментальное:
-Еб твою мать!!!
Ведущего как током пробило. Лично я вдохнуть от смеха не мог.
Братцы журналисты, смилуйтесь, так же и убить можно.
Только что позвонил мой друг мне на работу. Между нами произошел
следующий диалог:
Я: А почему ты не на работе в 11 утра?
Он: Я позже иду на работу. Сейчас я пойду лечиться.
Я: А что с тобой???
Он: Да я охуел!

Новый диагноз, наверное...
Неожиданно мой сосед по площадке разбогател. Через некоторое время
приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов
на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно
5 дисков ставить".
Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил
на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска,
а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то
внутри, а все остальные функции не работали.
Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить
по гарантии.
На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат.
А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.
Намеднись отдыхал в Питере. Рядом с Петропавловкой (если кто не знает),
в Зоологическом, Кунсткамера выставку организовала.
Ну, пришли, ессно, ломимся в Петровскую коллекцию, нашли, смотрим
на двухголовых ягнят там, и т.п. А там на экскурсию привели тинейджеров
из элитной школы города Москвы, эдак 11-13 лет. Ну мы вместе
с тинейджерами смотрим, вроде все нормально. И вот перед очередным
заспиртованным в банке ребенке с тремя руками, стою я, и слышу следующий
диалог: (Два мальчика-одуванчика, курчавенькие, в очечьках, вообщем,
агнецы божьи)
Один другому говорит:
- А ты бы за сколько согласился спирт из этой банки выпить?
(Тот, основательно подумав) - За 1000000 рублей.
- Деноминированных??!!!
- А то...
- А Петька сказал, что он выпьет за 100 рублей.
(И далее - шоу)
- Сифак твой Петька! - Глубокомысленно изрекает второй ботаник.
Занавес.
П.С. - Вот такая молодежь растет...
Дело было весной 95-го,как сейчас помню в пятницу с утра,а в ночь
с четверга на пятницу убили Листьева (дату к сожалению не помню..).
Приходим мы на первую пару ,лекции читал некий Кошкин (может кто
и знает его,шибко злобный мужик,читает в РХТУ). Ну так вот он
и заявляет : -Сегодня для России трагический день - убили Листьева,
так что я прошу вас (нас-студентов первого курса ,еще не отвыкших
от школьных приколов) почтить его память вставанием. Ну а мы что,
в напряг что-ли,разом все встаем,и вот он -КУЛЬМИНАЦИОННЫЙ МОМЕНТ-
как раз когда мы вставали, в аудиторию заходили опаздывающие .Увидев
поднимающуюся толпу (почти 100 чел.) они в страхе метнулись прочь
с испугом на лице.Тут мы все рухнули от смеха. а препод весь прикол
не понял и начал на нас орать: - Что тут смешного? и тому подобное...
Так до конца и не понял, бедный ,опоздавших в этот день больше никто
не видел, а мы ржали целый день....
Грустная История.
Тут у меня друг недавно развелся с женой...
Где-то после полугода совместной жизни поломал себе этот бедолага
обе руки. Как, история отдельная. Ну так вот, сначала до него тоже
не дошла вся трагичность происшедшего, как наверно и до тебя, мой
любезный читатель :о) Вся хохма в том, что, пардон, в сортир по-большому
сходить, для него стало большой проблемой. То есть подтереться конечно.
Сходить-то не трудно. Жена в этом ему и помогала... Помогала неделю,
помогала две, помогала три... Переломы ведь не шутка, да еще и
множественные, заживают медленно. В общем надоело ей все это до
чертиков и кинула его, вот...

А вы говорите любовь... :о)

Нав
о диджеях:
Едем втроем в машине, десятку недели. Местный диджей комментирует "новичка":
" ... в этой песне незабвенная Маша Распутина больше не орет как
иерихонская водосточная труба..."
Мир в окнах машины задрожал как осиновый лист осенью
Случилось это летом, когда я заканчивал первый курс. Была середина
сессии, которая была не трудная, сдал я Высшую Математику на свои
4 балла и в ожидании конца сессии уже расслабился.
Вот тут то и начинается сама история.
Звонит мне одноклассник и слезно просит сдать за него ВМ (учился
он на другом факультете того же института, что и я). Я поначалу
несоглашался, но не могу я отказать людям, а они живут надеждой
на светлое будущее, не могу я отнять эту самую надежду. Договорились,
что меняем корочки, на которых находится фотография с печатью и иду
сдавать. Сдал, парень был рад своей тройкой, восстановили старый
вид зачетки и разошлись.
Но это только начало истории.
Через две недели раздается опять звонок от этого молодого человека
и предлагает он опять пойти сдать ВМ. Я уже себя чувствовал опытным
человеком по сдаче ВМ в нашем институте и поначалу согласился, но
потом ситуация начала проясняться: идти надо опять к тому же преподу,
сдавать надо за другого человека и, маленькая добавочка, будет
не экзамен, а переэкзаменовка, т.е. этот парень один раз уже сдавал
экзамен этому преподу и завалил. В этой ситуации я не мог оставить
даже надежду,- человек ведь все же этот препод, а не идиот какой-то.
Но одноклассник, вместе с парнем долго меня убеждали, что все нормально,
что после одного обеда в студенческой столовой он оказался в больнице,
что память у него отшибла, он плохо видит, плохо слышит и т.д., и т.п.
Ну кто мог устоять против таких аргументов, а я человек мягкий,
согласился я пойти во второй раз сдавать экзамен этому преподу,
за другого парня, но поставил условие - корочки не менять, чтобы моя
фотография ни где не фигурировала. Фактически я ничем не рисковал,
в крайнем случае мог подняться и уйти - случайно зашел на экзамен,
спутался, в крайнем случае - все равно, что сдавать. Для меня это
уже превратилось в шоу.
Итак, я стою перед дверью, мне дают последние наставления - как себя
вести, напоминают фамилию студента, говорят, что зачетку, на которй
не моя фотография, надо подать уже в открытом, чтобы не было видно
фото, номер зачетки он не пишет в ведомость...
Готовлюсь, иду отвечать. Препод, что удивительно, даже глазом
не моргнул, принял у меня второй раз экзамен, за другого парня
на переэкзаменовке.
Под конец, он задает один вопрос: как фамилия. На что я честно
называю свою фамилию Ж:o[ ]
Он начинает искать мою фамилию в ведомости, долго ищет, поскольку
ее там отродясь не было. Я в это время судорожно вспоминаю фамилию
студента, за которого я сдаю экзамен. (Никогда Штирлиц не был так
близок к провалу). И, о чудо, меня просенило, я вспомнил нужную
фамилию (с первого раза прошу заметить). Называю, препод находит
эту фаилию в ведомости. И, как любой нормальный человек, спрашивает,
а что это за фамилию Вы до этого назвали. Ж:o[ ]. Ну думаю, этого
вопроса еще не доставало. Пришлось сказать, что встретил одноклассника,
разговорились об этом парне, вот эта фамилия и навязла в зубах,
так что свою родную забыл! Препод, то ли уже устал, то ли и не такое
видел в жизни, одним словом, поставил он оценку в ведомость
и в зачетку (даже фото не посмотрел) и отпустил меня. После этого
не приходилось мне больше сдавать экзамены за других.
Будьте осторожны в таких случаях.
Случилось это когда мне было лет семь, а моей младшей сестре, значит,
около четырех. Надо сказать, что уже в свои четыре Машка была
порядочной шельмой, кем и осталась до сих пор.
Так вот, сама история. Как-то раз пришла к маме в гости ее сотрудница,
тетя Таня, что ли. И пришла она в обновке - я очень хорошо запомнила
эту обновку, несмотря на свой тогдашний возраст - юбка, зеленая,
средней длины, вся на то время такая модная, с разводами и с мережкой.
Сидим мы за столом, все вчетвером, и едим торт. Моя сестричка
перемазалась в нем, как свинка. Доела она торт, слезла со стула,
подошла к этой тете Тане и молча уставилась на ее юбку.
Мама, знающая младшую дочь, встревожилась и хотела ее увести, но тетя
Таня пришла в восторг, замахала руками (мол, пусть ребенок посмотрит)
и начала польщенно объяснять:
- Видишь, Машенька, вот тут полосочки, тут узорчики..
Машенька молча выслушала объяснения, хладнокровно вытерла руки о
гостьину юбку и вышла из комнаты..... :))

И еще один случай, правда, я его сама не помню, так как мне тогда было
не так уж и много, а Машка еще ходить не умела. Это стало еще одной
из семейных легенд о моей сестре - когда мама с ней на руках ездила
в автобусе, сестричка крутила пуговицы у тех, кто стоял поблизости.
А ежели пассажиры пуговицы крутить не давали, она в них плевала. Таким
образом, каждый мог сделать выбор, как ему лучше - без пуговиц или
оплеванным :))
Сообщение с зимних Азиатских Игр, Юж. Корея:
Сборная Кувейта по хоккею на лбду (!!!) пропустила 79 шайб.
За две игры в ворота сб. Кувейта влетело 79 шайб: сб. Китая
она проиграла со счетом 0-35 (ноль-тридцать пять),
а сб. Японии 1-44 (один-сорок четыре). Тренер сб. Кувейта, которая
впырвые собралась вместе за 1 месяц до игр, канадец С. сказал
после игры с японцами:
Это была самая длиннная игра в моей жизни. Время никогда еще не
шло так медленно для меня.
За игру по воротам кувейтцев было нанесено 136 (сто тридцать
шесть) бросков. Кувейтцы ответили ТРЕМЯ, причем один из них
достиг цели! Гол этот забил игрок под номером 99 - такой же номер
на майке великого Уэйна Гретцки. Это был первый гол в мире, забитый
арабской хоккейной командой (наверно, войдет в кн. Гиннеса).
Секретарь федерации хоккея Кувейта (!!!) сказал не без
гордости, что его команда состоит из нескольких тигров. Еще бы,
какая команда еще может похвастаться тем, что ее игроки имеют
собственные Порше и Мерседесы, а дома в качестве живых игрушек
держат тигров.
Тренер сб. Кувейта заявил:
Я уверен, что в следующей игре мы дадим настоящий бой своему
сопернику.
По календарю, следующим соперником кувейтцев должна быть
сборная Монголии.............
Дело было так: установил я нетворк дома на два компа, все как положено
TCP/IP, Proxy, и так далее. Я также поставил програмку называется
"Remote Control". С этой програмкой я могу наблудать что на втором
компе творитса и так-же могу управлять им. Смотрю моя сестра запустила
Netscape и пишет в аддрессой строке аддресс. Я не долго думая стираю
аддресс и пишу "Hello". Наблюдаю за минутой бездействия. Потом опять
повторение: сестра пишет аддресс, я пишу "How are you?" Слишу крик
сестры: "Иди скорее сюда!!!" Я уже весь красный от смеха, давлюсь чтобы
не захохотать, говорю что занят. Потом наблюдаю как сестра в аддрессной
строке пишет: "Who are you?". Я от этого вообще чуть со стула не
свалился. Пишу дальше "I'm a virus and who are you?" Тут сестра
еще громче орет, "Иди скорее сюда, это очень важно!!" Я говорю
"Отстань!" Тут она залетает в мою комнату, видит меня хохочущего,
и начинает орать, "Я так и знала что это ты!!" и начинает сама ржать!
Рассказана одноклассницей.
После окончания медучилища проходила она проходила практику в аптеке
райцентра. Стоит значится очередь. Молодая женщина покупает спираль.
Следующим стоит дедуля как видно из колхоза "Путь к коммунизму"
и с интересом слушает... Вот подошла и его очередь. Он просит дать
ему "Такую же" >-8-( На попытки отшить его, что это отпускается
только по рецептам, машет книжечками, что он ветеран, инвалид и вообще
имеет право на все вне очереди. Очередь ложится от смеха. Девушке
в итоге удается отправить его к главврачу... О дальнейшем история
умалчивает. :)
Рассказывал мне один хороший знакомый вот какой случай.

Ехал он как-то на электричке в сторону Москвы со стороны Рязани.
Приперло ему в туалет, ну он и пошел, не откладывая в долгий ящик.
Зашел, захлопнул дверь не глядя, и че-то там делал. Когда обернулся,
обнаружил, что с внутренней стороны у двери напрочь отсутствуют
какие-либо органы управления. Его это ничуть не смутило, он достал
что-то припасенное на этот случай из карманов и стал ковыряться
в замке. Дверь не поддавалась. Но и человек был настойчив, поэтому
он продолжал отколупывать замок в течении какого-то, весьма длительного
времени. Он не знал, что в это время с другой стороны стоял,
переминаясь с ноги на ногу, мужичок, эдакого амбального телосложения,
и, видимо, сильно хотевший воспользоваться. Почему-то этот мужик
оказался скромнягой, и даже не стал стучаться и ломиться в дверь,
а просто стоял и молча раздувался от напора жидкости (а может
и еще чего). Наконец - о чудо! - сезам открылся, и наш друг вышел
на волю. Он видит красного от натуги мужика, который, не обращая
на попытки предупредить об опасности, отталкивает освободившегося
в сторону и со словами "ПОШЕЛ НА #$%!!!" с треском захлапывает
за собой дверь... Ну, что поделать, парень вернулся в вагон
и продолжил путешествие.
А по прибытию он наблюдал такую картину: медленно отъезжают вагоны,
и в одном из окон туалетов сидит, свесившись, тот самый амбал
с очень грустными глазами...
Утром на кухне завтракаю, ребенок 3 лет в комнате смотрит МухТВ.
Внезапно раздается громкий рев, и мой сын, размазывая по щекам слезы,
с плачем летит ко мне.
- Маленький, что с тобой случилось? Кто тебя обидел? - немедленно
вскидываюсь я. На что получаю вполне четкий ответ сквозь рыдания:
- ТАМ ИНОСТРАННАЯ ПЕСНЯ-Я-Я!!!
Патриота растим, однако... :>)
1 сентября. Стою я у писсуара (пардон!), вдруг из библиотеки заходят
2 моих одногруппника с пачкой книг в руках. Ну ничего и никак
не получается. Первый второму: Давай сначала я подержу ты пописаешь,
потом ты подержишь я пописаю. (можно смеяться)
История называется "Уж сплюнул - так сплюнул..."
Было это в былые времена, году, этак, в 1986. Учился я в школе
и у меня не все ладилось с учебой, и поэтому я, естественно, вместо
того, чтобы догонять и перегонять своих сверстников по учебе, наоборот-
прогуливал по-черному. Я с такими же двоичниками лазил по дворам,
залезали мы в машины ( о сигнализациях еще и нюхом не слыхивали), много
всякого гадского делали. Ну так вот...
Залезли мы как-то на крышу 16-ти этажки. Ветер, солнце, полные штаны
радости и т.д. И вот мой друган, желая выпендриться перед нами, залез
на парапет и с криком, что, мол, "Нету больше красоты чем пописать с
высоты..", достает и вроде начинает. Про ветер я уже упоминал....
Все кто стоял рядом были, мягко говоря, мокрыми... У виновника сего
торжества вид тоже достойный - брюки мокры от и до. Все в оцепенении.
И тут я, нисколько не задетый столь внезапным дождем ( я стоял немного
в стороне ) со словами :"Мог бы не доставать..." подхожу к краю и
смачно выгнав из гортани остатки сарказма - плюю. Про ветер я уже
говорил... С крыши мы не уходили, а уползали... У всех была одна
обобщающая беда - рубашки, а у меня - своя, но лицевая. Сарказм свисал
чуть ли не до пола.
С того момента меня прозвали наиболее подходящим именем - Плюющаяся
Кобра, сокр.-ПлюК.
История эта произошла в тот год, когда 4-й энергоблок Чернобыльской
АЭС приказал долго жить себе, а так же населению давольно обширной
территории Украины, России и Беларусии.
Тогда мне было целых 7 лет и я так раз заканчивал 1-й класс в славном
городе Киеве. Не смотря на то, что предмет Физика появился в нашем
расписании уроков гараздо позже, мы с одноклассниками очень долго
спорили о причинах и вероятных последствиях этой катастрофы, так в
сушности и не понимая, что именно произошло.
Но, видимо, наши родители и учителя понимали гараздо больше, и по-этому
чуть ли не всю нашу школу отправили в пионерский лагерь Славутич на
Азовском море. Это был мой первый и единственный раз пребывания в
пионерском лагере, и потому я запомнил очень много смешных историй
связанных с той порой.
Одна из них, это история о Цыганском Духе( ЦД ).
Что такое ЦД я не знаю, и никогда о нем даже не слышал, пока мои
одноклассники и, соответсвенно, соседи по комнате не рассказали что
ЦД появляется в некоторое абстрактное время(но обязательно ночью, конечно)
и крадет вещи из вашей комнаты.
В этот день некоторые из нас ( а нас было в комнате 6 человек) получили
подарки от лагеря, потому что у них было день рождения летом. У меня день
рождения так раз в январе, так что я никаких подарков не получал и никаких
дорогих сердцу вещей, типа игрушек, у меня не было. Но все же я принял
участие в обсуждении, как защитится от этого ужасного ЦД, в частности,
как проснуться ночью, если он (или она, не знаю) попытается проникнуть в
наши покои пока мы спим. С окном было решено быстро - на подоконник мы
поставили кружку с водой, которая по сценарию должна была свалится с
подоконника, когда окно, открывающееся во внутрь распахнется. После
подения, вода должна была разлится на покрывале одного из моих
одноклассников, а он в свою очередь должен был поднять тривогу.
С дверью было, как не странно, куда сложнее потому что у на кроме 6-ти
кроватей, 6-ти тумбачек и одного шкафа ничего небыло. Закрыть дверь
шкафом мы то ли не додумались, то ли не смогли, и поэтому был где-то в
соседней комнате раздобыт железный тазик.( В последствии он был исполь-
зован для изготовления и хранения подпольной таранки. Рыбу ребята
ловили сами, соль брали в столовой,или еще где, а вот для того, что бы
ее как-то спресовать, нам пришлось разобрать фантан на одной из аллей
лагеря, как говорится, по камушкам. Нам, как мне кажется, пришлось
потом отвечать за это, но не это главное). Так вот, положили мы этот
тазик на шкаф, да так, что бы один конец его выпирал наружу. Шкаф стоял
у двери, и когда та открывается тазик должен был упасть, с соответсвенным
шумом, и предупредить нас о возникновении ЦД.
Как вы уже догодались, наверное, он нас таки предупредил, но вовсе не о
Духе а о ничего не понимающей пионерважатой которая зашла к нам в команту.
После того как тазик скатился с ее головы и упал на пол, она, видимо
испугалась и закричала. Тут резко испугались все 6 человек нашей палаты
и мы все повскакивали. Надо отметить так же, что сквозняк неожидаано
открыл окно, и злополучный кружка с водой упала, правда на уже пустую
постель и честно выполнил свой долг, оставив большое мокрое пятно простыне
и одеяле моего одноклассника.
Пионерважатая достойно вытерпела все, но никаких сказок вечером перед
сном мы больше от нее не слышали...
Собрались мы как-то четвером пульку расписать. Естественно
договорились прийти с пивом. Реально оказалось что с пивом
пришел только я, а остальные зачем-то приехали на машинах,
тем самым говоря, что ничего алкоголесодержащего они пить не
будут, а посему то самое пиво доставалось только мне.
Сели. Я открыл бутылку, начали игру. Смотрю, то один хлебнет,
то другой, нервничали наверное. Такой расклад был не по мне,
поэтому я поставил эту бутылку под стол, чтобы партнерам
глаза не мозолила. Дык нет, все равно начали под стол лазить,
халявщики, и тут из моих уст прозвучала апофеозная фраза:
"Ды вы что, мужики! Я уже под стол убрал, а вы умудряетесь
и там отсасывать !" После этой фразы все сидящие за столом
практически одновременно выпали в осадок.
14
ИЗ СУДЕБHОЙ ПРАКТИКИ. (все нижепpиведенное из действительных
документов)
... По доpоге Лавpинов напал на потеpпевшую, затащил ее в здание
стpоящегося цеха, заставил pаздеться, пpи этом до этого моментаа
деpжал ее сзади за pуки и сопpикасался одеждой. От испуга у Ангельской
pасстpоился живот и она попpосила Лавpинова опpавиться. Тот ей
pазpешил и сам начал pасстегивать бpюки. После чего подал Ангельской
бумагу, котоpой она схватила кал и бpосила в лицо обвиняемого.
Воспользовавшись его замешательством потеpпевшая скpылась с места
пpоисшествия...
(из фабулы дела в постановлении)

... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp=ку Кpаснощек, котоpая
шла по доpоге, угpожая ножом, и убийством...

... Потеpпевшая была в школьной фоpме, повеpх котоpой был надет
темносиний свитеp, тpусы детские, зеленые гольфы...

... Я Маков даю свои собственно pучные показания...
(из объяснительной)

... Пpошу Вашей помощу pады спpаведливости помог получить мне свои
потно-тpудовую заpаботную плату...
(из заявления)
Из Фидо, часть 1...

Итак зимой бригада рабочих разбирала сельский клуб в одном из поселков
Выксунского р-на Hижегородской области. Когда все работяги пошли на обед,
один из плотников спросил нужны ли будут после ремонта старые деревянные
брусья от крыльца. Ему ответили, что не нужны. Он попросил разрешения
забрать их себе. Получив согласие, плотник в обеденный перерыв стал пилить
брус... Правильно догадались ! Сидя на нем же, причем на высоте более
3 метров. Когда он его перепилил, то согласно законам физики упал вниз.
Hет, сам не разбился - упал в сугроб. Hо отпиленный брус прилетел следом
ему на голову.
Когда я вечером после работы рассказал эту историю соседям, один из них -
монтажник - поведал следующее. При монтаже одного из цехов Выксунского
металлургического завода его бригаде поручили доделать систему вентиляции.
Это огромный вентилятор на уровне земли и труба наверх к металлическому
перекрытию на высоту более 12 метров. Перед самым обедом оставалось
прорезать над трубой круглое отверстие в горизонтальном металличеаком листе
толщиной около 1 см. Все торопились на обед, но уже пожилой и опытный
товарищ сказал, что успеет и отверстие сделать и на обед сходить.
Его оставили и ушли. Через некоторое время к ним прибегают рабочие и
сообщают, что "старого" убило. Все в недоумении - только что был живой,
собирался прорезать отверстие для вентиляции, а это работа простая даже для
петеушника. Им в ответ - он резал круг, стоя в его середине. Короче он
прилетел к вентилятору первым, ненамного обогнав круг диаметром 1 метр.
( Этот случай сам не видел, как говориться, за что купил за то и продаю.
Это произошло до того, как я начал работать по несчастным случаям.)
Из Фидо, часть 4...
Акционерное общество КамАЗ. Hаши дни. В огромном цехе складируются
штабелями отливки цветных металлов. Чурки общим весом в несколько сот
килограмм связаны проволокой. Такие пакеты сложены друг на друга.
Между ними как улицы и переулки небольшие узкие проходы. С подьемного крана,
двигающегося под крышей, трудно увидеть, что же происходит там внизу в
этих проходах. Теперь сама история. С одного места в другое перевозят
пакеты с отливками. Крепить их лень - цепляют за ту проволку, которая на
них уже есть. За рабочую смену порвалась только одна проволочка и отливки
полетели куда-то вниз в один из проходов. Перевезли остальное и пошли
собрать то, что упало... Hа пустом заводе размерами несколько сот на
несколько сот метров на одном пакете порвалась проволока и упавшие отливки
завалили человека. Если даже подпилить проволоку. расчитать скорость
падения, скорость крана и иметь какого-нибудь наводчика на земле, я думаю
попасть было бы проблематично. Hу, не повезло человеку...
Разобрали завал и увидели под ним начальника цеха, который должен и был
контролировать соблюдение правил техники безопасности при производстве
именно этих работ.
Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области
выдал следующий перл (правда со слов ведущего):
"... Русский народ никогда не опускает свои руки
и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."

И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным
из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри
предыдущие истории...

Сергей СТ
Izvestno, chto u mnogih yaponcev problemy s chuvstvom yumora.
To est' yumor to u nih est', tol'ko nash oni ne vsegda ponimayut.
Delo bylo v Japan na prieme, organizovannom, es-sno, prinimayuschei
storonoi. Nu snachala, es-sno, natyag, vezhlivye tosty... Gde-to posle
4-oi ryumki sake podhodyat ko mne dvoe solidnyh yaponcev
i pytayutsya delat' komplimenty, mol ya "s igolochki" odet. A odin
i govorit,
chto nu pryam kak agent KGB (interesno gde on ih videl). Ya, chtoby
kak-to vnesti v nash trialog nemnogo neofficioza, rasskazal im anekdot
pro KGB (s borodoi, mnogie ego znayut). Mol, chto KGB-shniku posle
uhoda na pensiyu luchshe vsego rabotat' taxistom, t.k. dostatochno
skazat' passazhiru imya, on(ona) uzhe znaet adres. Odin ia yaponcev
vezhlivo pohihikal, a vtoroi vezhlivo ulybnulsya, posle chego oba otoshli
zakusit'. V konce priema tot, kotory ulybnulsya, podoshel ko mne s
zagovorcheskoi ulybkoi i skazal tiho: "A ya znayu, pochemu on znaet
adres. U nego v mashine skryto vmontirovan computer."
(eto byl vtoroi anekdot).
Учился я в славном Череповецком военном училище. И был у меня
замечательный командир отделения с такой же замечательной фамилией -
Дубина. Надо сказать, что красноречив был как Черномырдин, путал
все подряд и постоянно генерировал каламбуры - Ржевский отдыхает.
(их я приведу в другой раз). Сейчас про другое.
Как-то он мне говорит: - Пойдем в "Горн" (городской кинотеатр) на "Омен"
Ну, значит, договорились.
Прихожу в назначенное время - никого. Час прождал - никого.Вечером
прихожу в общагу злой как черт, отлавливаю Дубину. Ну и наезжаю вовсю,
говорю какой он козел и т.д.
Он мне: Извини! Я все перепутал. Не "Омен" в "Горне", а "Бетмен"
в "Комсомольце".
О как!
Мне страшно смотреть программу "Дежурная Часть". Девушка-ведущая
в самом конце передачи с серьезным лицом говорит, обращаясь
к зрителю: "До встречи в дежурной части!" - меня дрожь пробирает
от этих слов! В каком смысле до встречи?
История эта произошла давно, когда я еще учился в школе:

Итак, дело было году в 1985 или что-то типа того. Физкультурная
раздевалка в нашей школе находилась в подвале, и, как водится,
пребывала в ужасном состоянии: душ не работал, ни одной живой двери
на петлях не было и т.п. И вот как-то раз накануне годовщины смерти
вождя мирового пролетариата тов.Ленина В.И. сидели мы в этой самой
раздевалке перед уроком физры , курили и травили байки. Также надо
отметить, что школа наша тогда была очень старомодная, а завуч повернут
на всяческих мероприятиях типа торжественных линеек и прочей порнухи.
Так вот, сидим мы, курим и видим, что в дальнем углу раздевалки грудой
лежат коммунистической тематики плакаты, а на одном написано:
"Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить !". Поимев незадолго до этого
неприятный разговор с завучем по поводу случайно сломанного стула,
сломанного к тому же не мной, я сижу и смотрю на этот плакат, потом
беру у другана подаренный ему батей заграничный фломастер-замазку
(белого цвета) и исправляю надпись.Рисовал я неплохо и вышло у меня
все цивильно. Тут в раздевалку забегает физрук и орет на нас, чтобы
мы шли в спортзал.

А на следующий день было 22 апреля.Когда я с другом подошел утром
к школе, опоздав на торжественное построение по поводу юбилея, я обалдел:
торжественная линейка, много народа, два пионера при полном параде
с исправленным мной транспорантом в руках: "Ленин жил, Ленин ЖИД,
Ленин будет жить !"
Хотелось бы добавить к истории о бельгийском городке Huy.
В русскоязычных географических атласах и картах он подается как
город "Юи" - чтоб никто не догадался!
Я, хоть и не очень давний, но пламенный поклонник данного сервера
(www.anekdot.ru). Но, так как на работе далеко не всегда удается
найти время на то, чтобы без суеты прочитать очередные байки,
я повадился их распечатывать на рулонах бумаги и читать в теплой
компании, за стаканом глинтвейна, либо бутылочкой «сельтерской».
И как только прочел я очередную дневную порцию юмора, заявляется
школьный товарищ (в той стадии подпития, которая столь же близка
сердцу русского человека, столь не свойственна слабакам за бугром
обитающим, просто физически не способным до нее доковылять), которого
сотню лет не видал и еще бы столько же не видеть, но не об этом речь.
Что бы как-то отвлечь его от гнусных намеков на необходимость срочно
подзанять ему сотню другую, я подсунул ему распечатку с анекдотами,
а сам удалился готовить какой-нибудь дриньк. Временами из комнаты,
где я его оставил, доносилось весьма достойное ржание. Когда я вернулся
со стаканами, то байки он уже прочел, но текст не бросил, а наоборот,
с удвоенным любопытством просматривал весь листок из конца в начало,
щюря при этом свои подслеповатые глазки. Когда, не дождавшись
комментариев, я прямо спросил у него, что он там ищет, то получил
следующий ответ. По инерции все еще похохатывая, он заявил, что ему
очень понравилась байка про «Иду рано утром в понедельник на работу,
вижу - три работяги везут…»
и он хочет за нее проголосовать, но ни как не может найти кнопки.
Когда до меня дошло, что за кнопку он ищет, как вы должно быть
догадываетесь, веселью моему не было предела. А так как он загрузился
и даже чуток подвис из-за того, что над ним смеются, я с завидной
бесшабашностью отвалил ему все резервные бабки. Позже, когда пришло
раскаянье за содеянный акт благотворительности, я задумался не хитрый ли
это трюк с его стороны. Но Серега тут же развеял мои сомнения, заявив,
что у них на работе один вояка предлагал за пять тыщь новенький
386 Pentium. Я посоветовал брать, если, конечно, CD-ROM будет
12 скоростной и винт минимум на 4 Гига. Грешно смеяться над «больными»
людьми, но ведь как иногда провоцируют на это.
Alex, ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23/about%20programs.rtf

Самый смешной анекдот за 16.07:
Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?
Рейтинг@Mail.ru