Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.02.1999 по 14.02.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще один прикол касаемо МелкоМягких. Работаю в Word97, никого не трогаю :), пишу себе слово "оптико-электронный" и другие всякие слова. Как уважаемый All знает, в "Ворде97" есть отдельно проверка синтаксиса и орфографии. Дык вот, подчеркивает зеленой линией "оптико-электронный" и пишет, слово скорее всего, по соображениям орфографии, типа слитно пишется. Ладно, думаю, проверим. Заменяю - и сразу Word его подчеркивает красной линией. Смотрю. "Это слово пишется через дефис". Вот угар! Знатоки, блин, нашего великого и могучего! :-) Надеюсь, введут в следующих версиях Ворда проверку еще чего-то и можно будет таким back_ass_wards путешевствовать еще дольше! :-) Всего тебе, All!
Присказка. Приятель приехал из Франции и поведал следующую историю (см. ниже). Для сохранения цельности восприятия, некоторые мои ценные :) замечания пронумерованы в тексте и приведены в З.Ы.(1) Сам я в России об этих событиях ничего не слышал.
Дело было в ноябре 1998г.(2) Однажды в пятницу Россия ввела в Персидский залив три военных корабля и предъявила США ультиматум: вывести войска из зоны залива (или часть войск, точно не знаю). Поскольку дело было в пятницу, то биш накануне ихнего викенда, америкены сделали вид, что не расслышали(3). Дескать, ничего не знаем, правительство (или кто у них там) почивать изволят...
Шутки шутками, а ситуация сложилась очень напряженная: - Китай, Ирак, !!!Израиль!!! поддержали Россию; - Англия и Германия резко выступили против; - Франция, где в тот момент находился приятель, больше склонялась к осуждению. Атмосфера была очень напряженная. Они постоянно слушали радио, ожидая возможного военного конфликта. Представьте состояние человека в чужой стране.
В понедельник америкены (видимо выждав театральную паузу) решили вывести часть войск, но напоследок (дескать мы герои) произвели три ракетных удара. Ракеты попали по Израилю, первый раз выступившему против США... Были человеческие жертвы.
З.Ы. 1 - для тех кто ломает голову над этой аббревиатурой поясняю - это то же, что и P.S.(народу лень переключать режим клавиатуры); 2 - если помните, примерно в это время был смещен командующий Тихооке- анским флотом (за отказ выполнить приказ о вводе кораблей в П. залив); 3 - америкены по определению тупые. Чего например стоит история о том, как, пардон, мужик трахнул бабу. Его за енто до сих пор мучают в конгрессе. У нас страну тра..ют - и ничего...
Утро, на заднем сиденье автомобиля сын 12 лет и дочка 4 годика (его в школу, ее в садик - я их развожу каждый день). Как только отъехали от дома, сын в хорошем настроение начинает рассказывать последние новости, произошедшие с ним вчера в школе : - Папа, а нас вчера на уроке …………. - Папа, а я вчера четверку получил …… На все это я только кивал головой, на дороге скользко и я не хотелось сильно отвлекаться. Дочь все это время сидела молча и хмуро прислушивалась к разговору. - Папа, а мне вчера в школе прививку сделали - с гордостью продолжал сын И в это время Маринка раздражено произносит - " Ты лучше скажи в КАКОЕ МЕСТО тебе ее делали!!!!" Я захлебнулся смехом, у сына естественно пропало все праздничное настроение и всю оставшеюся дорогу в машине была полная тишина.
Прочитал в газете ситуацию. Едет на своей машине мент некоторого ранга в гражданской форме. Тормозит его молодой патрульный и просит предъявить документы. Первый протягивает бумажник с документами, в котором кстати лежит полученная зарплата за несколько месяцев. Патрульный, ясное дело, не растерялся, покрутил права, забрал деньги и возвращая эти самые права говорит, что все Ок, можно мол ехать. У первого аж челюсть отпала и пару минут глубокого тормоза... Говорят, что этот патрульный больше в милиции не работает...
Анекдот № 10 за 10 февраля "ЕЕ и ЕГО поведение у банкомата" породил много споров в моем кругу друзей. Поэтому поводу появились разногласия. Например, почему мужчина подъезжая к банкомату не выключает двигатель, не вытаскивает ключ зажигания, не выходит из машины и не закрывает дверь, а сразу не выходя из машины и не останавляваясь запихивает карточку в банкомат? Поэтому родилась идея описать ЕЕ и ЕГО поведение например, в магазине.
ОНА 1. Приходит в магазин. 2. Покупает все что нужно 3. Уходит из магазина
ОН 1. Приходит в магазин 2. 3 минуты озирается по сторонам 3. 2 минуты копается в карманах, пытаясь найти список продуктов, написанный женой. 4. Не найдя список, решает делать покупки самостоятельно 5. Вспоминает, что надо купить картошку, но не помнит сколько 6. Просит у продавщицы взвесить 1 кг картошки 7. Узнав, что 1 кг картошки это ничтожно мало, очень удивляется 8. Поэтому покупает 4 кг картошки 9. Уже наученный, идет покупать колбасу. 10. Просит продавщицу взвесить 4 кг колбасы (Его уже не проведешь!) 11. Видя круглые глаза продавщицы, понимает что сделал опять что-то не то 12. Поэтому, не желая морочить себе голову, решает купить колбасу, типа "импортная", нарезаннаю кусочками в пластиковых пакетиках. 13. Купив пару пакетиков (6 кусочков хватит), решает покупать все в пакетиках и нарезанное, дабы не утруждать жену резкой и готовкой. 14. Пока он забирает с прилавка купленные деликатысы, начинает звонить моб. телефон. 15. Чертыхаясь и роная на пол пакетики, начинает объяснять собеседнику куда лучше вложить деньги. 16. Набив кулек всяким хламом и весьма довольный собой, на радостях покупает дитям мороженное, а бабе цветы, берет курс направления к дому.
Училка у нас есть-хрен знает, из какого села. Иногда такие приколы отмочит.... например: объясняет что-то, говорит:"Вот это равнобокий треугольник!" На нее весь класс с непониманием смотрит:"Может, равнобедренный?". Она ошибку свою поняла, но признавать не хочет и говорит:"Ну равнобоким тоже называют!"
Преподаватели в Высших учебных заведениях как мне казалось должны разговаривать соответственно однако не всегда оно так ...Вот что пытался сказать препод студентам в реалии а уж что получилось прочтете ниже.. ..Приблизительный смысл таков : Когда ваши занятия окончатся в том здании приезжайте сюда Зайдите в деканат и я выдам вам задания ... Однако сказала она следующее : "Кончайте там приезжайте сюда и возьмите меня в деканате..." Надеюсь ее поняли правильно.....
Как-то Эрик, мой приятель, познакомился в "Беллзе" (есть такой клуб в Москве) с парочкой симпатичных девушек. Купил им пива, потанцевали, а потом отвез их домой и со своим другом (это был не я) оттрахал. Девушки были довольны. А наутро узнал, что они - проститутки, стоят на Садовом кольце, а это у них просто выходной был. Расстроился Эрик, что почти сто рублей на них потратил - не бедные ведь у нас в стране проститутки живут. Ну вот, едем мы с ним вечером на машине по Садовому кольцу. - Смотри, говорит Эрик,- а вон и девочки знакомые стоят. Подъехали к ним, остановились. Они как обрадуются! Облепили машину. - А я в "Беллз" еду,- говорит им Эрик. - Мы тоже хотим, мы тоже хотим, возьми нас с собой!!!- кричат девочки. - А как, вы сейчас на работе?- спрашивает Эрик. - Да, на работе, но мы попросим, нас вдвоем отпустят!- не унимаются девочки. Эрик обрадовался, ну, думает, какие добрые проститутки бывают. Короче, убегает одна из них отпрашиваться у сутенера. А через минуту прилетает обратно и как завизжит от радости - Ура!!! Мы согласны ехать с тобой в "Беллз" ЗА ДВА МИЛЛИОНА !!! Возьми нас с собой.
К №3 за 10 февр. Идем, значит, по Питеру я, мой брат, и девушки. Все кроме брата приехали отдохнуть. Брат там учится. Подходим к Казанскому собору, а там справа от собора есть памятник, не помню кому, вроде полководцу какому-то. Подводит нас брат к нему, ставит в определенной точке около него, и рассказывает: "Говорят, что этот товарищь скульптору, который создавал этот памятник, наставил рога. Скульптор об этом узнал, и посвоему отомстил. Взгляните пожалуйста на памятник." Смотрим мы и наблюдаем, что сей памятник стоит, смотрит на Невский пр-т и яростно маструбирует свой, внушительных габаритов, девайс. 8-( ) Со всех остальных сторон он просто в руке держит скипетр, или чей-то в этом роде. PS. Подойти к памятнику надо справа и чуть-чуть сзади. Посмотрите - интересное зрелище :)
Сегодня иду по Курскому вокзалу(полигон для самоуничтожения бомжей) и в крайнем ларьке наблюдаю кассету (видео) на которой большими буквами написано "шальные монтировки", класс, да? Если так дальше пойдет, то следующая серия будет называться "бешеная отвертка" или "е.нутый ломик"... А вообще шальными бывают мысли, глаза и пули...
Когда я обучался в Пушкинском высшем ордена Красной Звезды училище радиоэлектроники войск Противовоздушной обороны имени маршалла авиации Е.Я. Савицкого (Звучит ведь!) то там все время снимали фильмы про любимое училище и назывались они "Вижу цель","Вижу цель-2", "Вижу цель-3". В народе они назывались иначе : "Вижу Цель","Вижу Цель жив","Вижу Цель мстит за отца". Очень интересные фильмы... Вопрос к знатокам : Кто такой Вижу Цель?Минута на обсуждение... Кстати, выпуск'97, редко видимся, Uncle TROSS.
По поводу "тупости" (с российской точки зрения) средних американцев - сегодня по местному радио (Sacramento, 96.9 FM, The Eagle если кто слушает) рассказали: В Оклахоме в полицию явился водитель грузовика с требованием возместить ему 50% денег за недополученный сервис - он снял проститутку за 80 рублей, но она из-под него сбежала, а он бедняга, кончить не успел. Не смешно? Суть в том, что проституция (равно как и ее "использование") запрещены в большинстве штатов, так что беднягу тут же упекли за решетку, а девчонку даже искать не стали. Забавно, что водила ЗНАЛ, что он нарушает закон, но тем не менее он был настолько возмущен фактом "невыполнения обязательств", что пошел объясняться с копами. Заметьте, требовал только половину - честный!
Еду, значит я себе в метро, обстановка спокойная располагающая к легкому сну, тут где-то в районе Дворца Украины рядом подсаживаются две такие манерные подруги и начинают вещать на всех частотах об экспрессионизме в изобразительном искусстве. Заснуть в такой непосредственной близости от дам невозможно, да и моторить начинает, организм срочно ищет спасения, ну и включается механизм интеллектуального иммунитета, тут же прсыпается во мне чувство научного долга, короче лезу я к себе в рюкзачок, затасканный, надо вам сказать рюкзачечек, ну, покопался в своем требнике и достаю "Элементарное введение в квантовую биохимию". Нефига там биохими нет, одни уравнения Рутаана. Ну, думаю, ща как проникнусь, телки вы махровые, и открываю. Внимание. В этот момент дамы делают едва уловимую паузу, бросая взгляд на это чудо с книжкой и продолжают щебетать дальше. Тут, поняв, что его час пробил, из учебника, бодро семеня всеми ножками, выскакивает таракан и начинает бегать по книжке, с понтом, нет выхода. Я начинаю в диком темпе вращать своим продвинутыи букварем, и улучив момент щелчком сбиваю его на офигевших дам. Тот производит эффект разорвавшейся бомбы и подруги разлетаются в разные стороны, мигом прервав свои высокохудожественные стенания. Ну. а несчастное насекомое гибнет под ногами киевских сирот-погорельцев. Конец первого акта. Акт второй. Последний. Я уже поостыв, нахожу нужную страницу и с мыслями о суетности мира, начинаю всасывать материал, тут выкакивает второй таракан, типа, не ждали! Гады! Этого я уже профессионально сбрасываю на пол, и начинаю давить, что тоже не просто, так как на моих ботинках высокий протектор, а жук, видать, тоже бывалый, проскакивал между шипами. Поэтому за моими действиями с замиранием следило пол вагона, но все же я победил. Ну, и дальше до самой Петровки читал себе спокойно. А бедные девушки сели от меня подальше. Мораль: чаще нужно жить в общежитии. Вот там-то настоящая экспрессия.
Это случилось в ту пору, когда еще существовала такая штука, как пионерская организация,точнее - лет гдето уже 10 назад.Работал я в составе пионэрского отряду в колхозе под Одессой.Пионэры - народ сплоченный и ядиномыслящий. К концу 2ой недели в нашей комнатушке все 5 ея обитателей настолько сошлись, что уже даже мысли стали бегать с одинаковой скоростью и в одинаковых направлениях ... Ночь, но еще никто не спит ...Затравив последнюю партию анекдотов-баек-сказок ,как то притихли .. Подаю мысль на массу, что, может быть, чего нибудь пожрем?... Идея кажется всем удачной.Соображаю, что кипяток в 3х литровой банке уже наверное остыл,и прошу Тему,койка которого прямо под разеткой...: -...возми вилку от кипятильника и вставь ее. Я только подумал ,как красиво могло бы заканчиваться мое предложение, как 3 голоса дружно ее заканчивают: -...Себе в задницу! ********** Тема не обиделся ...*)))
Передача "Вместе" ОРТ, 5 февраля 1999 Тема разговора как встречают гостей в разных странах СНГовии Кто - то сказал что угощает гостей кумысом, следующий сказал что лепешками и тут Один из ведущих "Да было бы приятно зайти в СОРТИР и набрать много Лепешек"
Вы когда нибудь ходили по компьютерным магазинам в поисках...
Инструкции к факсу????
Вот читаю сегодня прайс одной из киевских фирм
1. В графе аксесуары даны две позиции по ценам на Инструкции для Факсов, на одну модель 5 гривен (1.30 баксов!!!) на другую - 4. (разной толщины, наверное!!!) 2. Примите к сведению, что это инструкции НЕ К ТЕМ ФАКСАМ, КОТОРЫЕ ЕСТЬ В ПРАЙСЕ!!! (ну естественно, там же в коробках РОДНЫЕ ИНСТРУКЦИИ лежат!!!) 3. И последнее, выводящее мое чуство юмора за нормальные рамки: НА ЭТИ ИНСТРУКЦИИ указаны цены в гафах ОПТОВОЙ ЦЕНЫ (больше 10, 50 и 100шт.) Более того, товар ценный настолько, что в этих графах НЕТ СКИДКИ, т.е. везде 5 гривен. ПРИЧЕМ ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ТАКОЙ ТОВАР В ПРАЙСЕ.
Учитесь, ГОСПОДА, делать деньги - у украинских бизнесменов!!!
DOBLESNOI IZRAIL'SKOI VOENNOI MEDICINE POSVIACSHAETSIA! Posle kursa molodogo boiza i kursa medsester menia napravili slujit' v medpunkt na odnoi iz uchebnych baz. Specifika ee zakluchalas' v tom, chto obuchalis' na ney... ivritu(eto takoi iazyk na kotorom govoriat v Izraile) .Kursy prochodili nedavno pribyvchie v stranu, poetomu "nashei" bratii bylo polno.Ia ,kak predstavitel' komsostava ,obcshatsa s soldatami na bolee poniatnom im iazyke(to bish' russkom) ne imela prava i vvidu ignorirovania dannogo prikaza ponachalu daze byla zvana k baaalshomu nachalniku na kover. Razgovor s nim ,a vernee ego krik vozymeli deistvo. Ia perestala govorit' na russkom daje doma s sobstvennoi babushkoi. Chto takoe medpunkt?Vzleleenyi mnoi medpunkt!Belen'kii,chisten'kii, svetlen'kii.Prochladnyi zarkim letom,teplyi cholodnoi zimoi.Mojno posi- det' v ocherede ,s druz'iami,a medsestra simpatichnaia(i ochen' skrom- noi) devuchka, kotoraia tebia vyslushaet,poderzit za ruchku-pomereet pul's i mozet daze dast sladen'kuu tabletku ot kashlia .Buduchi psichi- cheski zdorovym chelovekom vy vyberete vechernee postroenie ili vsem dostupnyi medpunkt?Izvenite za dolgoe vvedenie prosto ia chochu chtoby vy poniali atmosferu.Ia nadeus' napechatat' neskol'ko glav memuarov. Itak...Priveli ko mne kak-to soldata(tol'ko-tol'ko prizvanogo ) U takich soldat dve problemy:s tochki zrenia iazyka(ivrit) i kreposti zeludka(picsha) oni ecshe ne odaptirovalis'.Tak vot ob'iasniau takomu gavriku ,chto dlia ukreplenia organizma on doljen est' banany(oni i na ivrite banany)i ris...tak priechali on takogo slova na ivrite ne znaet. Ia delau uzkie glaza,chvatau dve palochki i nachanau prygat' i orat' :"Sinim ,sinim ochlim orez"(kitaizi, kitaizi ediat ris),on smotrit na menia ,a glaza sinie-sinie.Nachodiashaiasia tam devochka-izrailitianka stala risovat' kruzki pravil'noi formy,nu v zizni ne dogadatsia.My prygaem ,on iecshe odin soldat,nachodiacshiisia v kabinete smotriat. Klass.Minutcherez desiat' vtoroi soldat govorit:"Nu neponial chtoly-ona tebe govorit makarony est'!"Kak tam v "Revizore"?Nemaia szena , ZANAVES.
Не люблю смотреть рекламу, поэтому часто переключаю TV на половине ролика. Вот что я слышу: Nescafe:Петя, не вздумай разговаривать с девушками! Довгань:Я сделаю россиян!
Уникальность истории состоит в том, что все нижеперечисленное письменное творчество встретилось буквально в течении 1 часа. 1. Сначала, закончив ужин в баре-ресторане "Ливерпуль", я был неприятно удивлен суммой и решил изучить чек. Дойдя до названия блюда "Я скоро вернусь", я остановил изучение. 2. Идя из вышеназванного заведения к Невскому по ул. им.Маяковского, мы обнаружили вывеску (цитирую построчно): "Родильный дом N 6 Косметический салон". 3. И, наконец, на улице Ольминского была замечена вывеска "Мебель Черноземья".
Отдыхали мы тут в студенческом Зимнем О/C Лагере. Кампания подобралась, что надо! То есть - Все уже не в первый раз срок мотали. И вот оттягивался с нами паренек один - Староста Группы другана (Не знаю кто его выбирал на эту должность:)Жил Он понятно с нами в номере, откликался на погоняло - Старый, Дурак, реже Сергей. Короче представьте себе -Барта Симпсона+ Бивиса и Баттхеда в одном флаконе -Одно лицо (Все время косое)! Ну вот, понятное дело номер наш - проходной двор, часто заходят выпить, закусить, на столе как следствие полный гадюшник.. Короче возникла однажды потребность убрать со стола... Тряпок нет, полотенце жалко ..Но вижу вдруг лежит этакая зеленая губочка (ей обычно посуду моют) лежит себе почему то на столе..Ну я не долго думая затеваю уборку, драю стол,пол, подоконник - в тряпочку все впитывается, вобщем -классно, думаю девченки придут, у нас все чисто! Отдадутся ...типа и все такое..Вобщем, преисполненный радужных грез бегу в с друзьями в душ, (Старый,дурак -он же Сергей шкандыбает с нами).. Вода есть ,вобщем моемся ... И вдруг из соседней кабинки (виноватый такой) голос Старого- Ребят, А Вы Зелененькой губочкой такой ничего не делали ??? А то Я ей МОЮСЬ.... ....Даааа Мы чуть не кончил от смеха прямо в душе ....
Село Ижевское. Рязанская область. Война. Наш дядя, Иван Иванович, приехал с войны без ноги. Он любил шутки и розыгыши. Это я помню и в память о нем написал. В госпитале он переписал все протезные фабрики и теперь получает посылки. Протезы тяжелые не подходят и он шьет из них тапки на продажу. Толстая "спиртовая" кожа идет на подметки а мягкая замша и хром, что для культи, на верха. Сосед Миша по болезни воевать не годится. Он клеит из автомобильныхкамер "литые" калоши на валенки. Пенсии и промысел обес печивают им деньги на пропой. Мы четверо ребятишек, на печке ждем их и любим посмеяться над пьяными глупыми дураками. В этьо день они ничего с собой не принесли а идут сильно пьяные. Темнота в избе. Мы уши навстрили "тапориками". И.И. Стучит на крыльце костылями. Миша двуногий его пасет и не дает упасть. И.И. -Только тебе продам! (пробираются в избу) Вещь очень ценная. М - Пить хочу! И.И. - Вещь...электрическая - фанарь. М - Где вода-то ? И.И. - Ты держись за меня - вода есть! М - Дай упрусь. И.И. - Квасу хочешь? Мы уже фыркаем носами а рты в ладонях. Квас далеко в сенях и они туда не дойдут . Врет все И.И. и в фонаре у него махорка лежит. И.И. Гремит ковшиком в шайке под умывальником. Куда спички задевались? Пей! Правда, баторейки в нем нет... М - Тут что-то тянется. Плюет. Вроде он мыльный... И.И. - И лампочки в нем нет... Квас ? Мыльный ?? М - Что-то попадает... И.И. - Попадает?.. Это же укроп! М Слышно как он бросает ковшик на пол. И.И. - Фонарь не простой, наградной фанарь! Опять же специальный - А Р Т И Л Л Е Р И Й С К И Й ! Мы уже на спинах катаемся по печке и орем. И.И. Тычет костылем в печку - Во, бесы, залились! Тихо!
Есть такое справочное издание: "Международный классификатор болезней". Так вот, в нем, кроме прочего, систематизированы разнообразнейшие причины смерти. Встречаются и в е с ь м а оригинальные варианты смертей/хворей (или хворь? вобщем зараз:
82.6 - Лицо, находившееся в трамвае и пострадавшее при падении из трамвая. Исключено: падение при входе или выходе; при предществующем столкновении. (По-моему у "лица" вариантов, кроме как быть в ы к и н у т ы м из трамвая, уже не осталось..)
Читаю новости на www.nns.ru от 9 февраля, а тут такое...
<<Раздосадованный тем, что начало года ему пришлось встречать в больничной палате, Борис Ельцин старается наверстать упущенное, несмотря на рекомендацию медиков пройти реабилитационный период. Устав от вынужденной паузы в активной работе, президент фактически сразу же, как только врачи разрешили ему покинуть стационар, сделал первый "неожиданный шаг". >>
По поводу фамилии мэра Лужкова. Еду тут как-то в метро на работу. И подходит ко мне (ну, и не только ко мне) мужичок брутальной внешности. Протягивает листовку. Уходит. Читаю: "ВОТ ЗАГАДКА ДЛЯ ДЕТЕЙ: КТО ИЗ НИХ ДВОИХ ЕВРЕЙ? По некоторым данным настоящая фамилия Лужкова- КАЦ (!!!??). Фамилию Лужков он взял у своей первой(!) жены." Далее идет фото Лужкова и Гусинского в ермолках. И подпись: "Такие и такие-то в ермолках" и сноска для непонятливых: "*ермолка-традиционный еврейский головной убор, означающий покорность еврейскому богу Иегове" И как кульминация на другой стороне: "И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ СТАТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ!" No comments.
Чищу я как-то зубы и, как водится, от нечего делать разглядываю всякие пузырьки, стоящие на полке в ванной. Мой взор падает на тюбик с зубной пастой "Dental Dream", на котором есть в числе других и такая надпись по-аглицки:
+20% FREE <---------------- это такими большими буквами
125 ml for the price of 100 ml <------ это буквами поменьше
И ведь какие скромняги-то! А у нас написали бы, наверное, наоборот: +25% и 120 мл ;-))))
Предыстория. Недавно в Латвии были приняты новые дополнения к правилам дорожного движения. Одно из дополнений состоит в том, что за рулем с мобильным телефоном ездить будет нельзя, можно лишь - используя так называемые "hands free" (кто не знает - это маленький наушник в одно ухо, и маленький микрофон на проводе к нему, подключается к телефону). А теперь история:
Захожу я тут как-то в нашем офисном строении,пардон, в туалет. Стою значит себе, вдруг тишину прерывает трель мобилки. Не моей, хотя моя тоже с собой, а того человека, который видимо сидел в кабинке. Негромко: "Алло...да...нет, я сейчас не могу записывать, я за рулем..." В общем, конечно, может я и сам бы так сказал, не говорить же, что ты ..., но я почему-то подумал: "С hands free надо за рулем ездить, старик...". Такая вот история. А приколов про hands free могу кучу рассказать,но потом.
Privet! Istorija-swezak! Segodnjashnjaja (11.02.1999)! Proizoshla 2 chasa nazad w stolowoi DG Banka, Frankfur/Main. Delo wtom, chto w chetwerg pered Rosen-Montag (sledujuschij ponedel'nik) nemezkie zenschini mogut otrezat' u muzschin galstuki (uze sdes' 4 goda, a takoi prikol ne mogu nikak zapomnit'!)... Moi kollega utrom prishel s obrubkom - ego obkornali w bulochnoi... Nu stoim mi, znachit, w ocheredi pered kassoi. Wozle Dewushki- kassirshi (K.) stoit tablichka "Galstuk ili 10,- DM" i rjadom lezat trofei - shtuk 15-20... Pered nami stojat dwa orla: perwij - nemez (N.) w kostjume "troika", a wtoroi, sudja po akzentu, - zemlajk welikogo uchilelja Franzuzskogo: Billa Klintona (A.). Oba - s galstukami... Tut N., ozeniw situaziju, wezliwo predlozil A. proiti wpered nego... K. - pripodnimajas' so stula, na nemezkom: "Razreshite, ja Was ..." A. - nichego ne ponimaja, ulibaetsja... K. - dostajet noznizi i delaet chik-chik... A. - menjaetsja w lize... K. - "Izwinite, ja esche koe-chto zabila..." i zeluet ego dwa raza w scheki... A. - wse ponjal, ulibaetsja; otoshel na paru shagow, ozidaja N. N. - pokaziwaet K. na widnejushijsja nad jiletkoi uzel galstuka i goworit: "Dewushka, ja ne protiw, no dawajte w obratnom porjadke..." K. - "Net problem!", zeluet ego dwa raza w scheki i dostajet iz jiletki ...obrubok! Krasneja, menjaetsja w lize... N. i A. rzut i udaljautsja trapeznicht'. K. - Smotrit na moju bezgaltochnuju grud' i tiho shepotom goworit: German: "Haben Sie es gesehen?! Abgeschnittenes Arschloch!" Translation: "Wi eto wideli?! Obrezannaja dirka ot zadnizi!"
ZANAWES! ?Raskazat' li dewushke, CHTO obrezajut i CHTO delajut s zadnizej?
Дело было на днях. Совершенно обыденная вещь – один весьма интеллигентный коллега моего не менее интеллигентного отца должен был оставить ему для переговоров свой домашний телефон на бумажке. Так вот, этот умник с высшим образованием долго и упорно стоял, мусоля ручку, почесывая котелок и вспоминая этот самый телефон :) ! После 5 минут отчаянных, мучительных, и, как оказалось, тщетных попыток его вспомнить он все же что-то родил и нацарапал это нечто на листочке. Потом опять задумался и под минутным влиянием чего-то космического переправил на 311-18-97. Вечером мой папаша, наивно веря в истинность указанного номера, позвонил и, ессесно, вышеупомянутого коллеги по указанному адресу не обнаружил. Хрен знает как, через левое заднее плечо он все-таки узнал номер телефона злосчастного коллеги и наконец радостно попал в желаемое место. Совершенно понятным было с его стороны действие спросить у самого хозяина этот долбанный номер, и каково было наше всеобщее удивление, когда он назвал 311-26-39!!! Я решительно не понимаю, как можно было спутать 18 с 26 и 97 с 39. Ха-ха.
Такая вот история произошла как-то раз с моей подругой. Зовут ее, допустим, Оля. Она учится на заочном в каком-то жутко навороченном экономическом вузе, и ездит еще каждую субботу туда на лекции юбку протирать. Надо ли говорить, что рабочий человек, к тому же обучающийся по дико интенсивной программе, в такие утра буквально спит на ходу. Однажды такой вот промозглой сонной субботой она поехала из Колпино (то бишь из ее дома) до ближайшей станции метро – до "Звездной". Надо сказать, что рядом есть еще одна таковая, обозванная "Купчино", а на "Звездной" метровые работники обещались новые турникеты устанавливать аж до 10 утра – со всеми вытекающими отсюда последствиями. В общем, села моя Оля в подвозку с твердой уверенностью, что через 20 минут очнется в месте назначения, и захрапела. Однако лицезреть родную станцию ей не пришлось – она оказалась в совершенно незнакомом месте и сразу прокляла свою привычку спать везде, где есть возможность. Остальные пассажиры вылезли из транспортного средства и деловито куда-то направились, и офигевшая Оля ничего не успела выяснить. Подойти к водиле и спросить у него, куда он, падла, ее привез, не позволяла природная застенчивость. В общем, потоптавшись минут 5 на месте, моя подруга заметила рейсовые автобусы, кучкующиеся около обочины, и подошла поинтересоваться, куда на них можно доехать. Оказалось, автобус везет из Купчино до ул. Костюшко и обратно. В это время к автобусу подваливает представительная интеллигентная тетя, и Оля, набравшись смелости, вежливо осведомляется, может ли она доехать на оном экспрессе до вожделенного Купчино. Глаза тети надо было видеть… Оправившись от изумления, она сказала: «А мы сча где, по-вашему?» Следующий приступ удивления, а также и некоторого стыда и мгновенного осознания комичности положения предназначался уже Оле.
Такие вот у нас водилы – чуваки предусмотрительные! Заботятся о том, чтобы пассажиры не «пользовались наземными видами транспорта» ради того, чтобы попасть в метро. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Zalez kak to raz ya na vash server i uvedel istoriu pro belgiiskiy gorod Huy Vopervih mne hotelos'bi ispravit' netochnost' it ot sebya eshe paru slov dobavit' V Belgii ya v komandirovke vo flamanskoy chasti( ta kotoray govorit na Gollandskom a ne na franchuzkom) Posprashival ya u mestnih rebyat pro gorod Huy da est takoy gorod no on vo franchuzkoy chsti i poetomu proiznositsya na franchuzkiy lad i ne stolko pohoj na nashe nachionalnoe virajenie. Zato est' drugoy vlamanskiy gorod Hoeilaat [Hui-la:t]. Vot on deystvitelno ochen' pohoje proisnositsya, da eshe i dobavok est' "laat" - tipa togo chto DAEM ego rodnogo (ili razreshaem, eto uj pust' filologi razbiraut). Eshe hochu otmetit' kak oni govoryat dobroe utro " Hoe_morgen" ili den' "Hoe_dag" prichem pervaya chast' proiznositsya praktichestiski s russkim akchentom. Po nachalu u menya daje yazik ne povorachivalsya. Nu kak je tak cheloveku skazat' s radostnoy ulibkoy "huevavogo dnya tebe" i v otvet poluchit' ulibku, i takihje pojelaniy. Potom vrode privik. Ili naprimer granicha - "grens" [hrens] tipa hren tebe ne proidesh cherez granichu. Ili naprimer hochesh skazat' ya schastliv - "Ik ben blij" (ya est')[.. blya] komentirovat' ne zachem - kto chelovek koda schastliv Nu privedu zakluchtel'niy primer s glagolom kidat' "goeien" [hu:yen], u kotorogo v pervom liche otnimaetsa okonchanie "en". "Ik goei een bal" - brosil ya myachik.
Сегодня на Инфоарте статья про Интел - все-таки иностранные слова и аббревиатуры в России звучат по-другому :)
***цитата*** Корпорация Intel анонсировала новое семейство сетевых адаптеров 10/100 Fast Ethernet и встроенных в системные платы локальных сетевых решений (LAN-on-Motherboard, сокращенно - LOM). ***конец цитаты***
Привет читателям этого замечательного сайта, хорошо, что такой есть, читаю его давно, но вот решил вспомнить историю из своей жизни и рассказать ее вам.
Произошла эта веселая история со мной несколько месяцев назад. Причем об этом уже знают почти все минчане. За неположенную стоянку в Минске раньше машины увозили здоровые оранжевые грузовики Форд, такие как в кино часто бывают (в американском). Итак, стою я значит на остоновке в самом центре Минска (на Немиге). Холодно, а тролейбуса все нету, уже как целый час стою. Кто стоял так, тот меня прекрасно поймет, настроение падает в 0, хочется проклинать транспорт и так далее. Что то я отошел от темы, и вот, вдруг слышу я доносятся издалека звуки сигнализации какой-то машины... Вдруг, этот звук нарастает и переобразовывается уже чуть ли не в сирену:)И вот, что я вижу.... едет с громким грохотом двигателя трактор!!! Волокет за собой красную иномарку (марку и модель не помню), а у той орет сигнализация, причем трактор с маргающей синенькой милицейской мигалкой на крыше... И вот тормозит, значит, этот трактор прямо напротив остановки! Я тут вообще чуть с хохота не падаю, дело в том, что из трактора вылезает МЕНТ в ВАЛЕНКАХ ! Вышел так, подошел к своей ноше, пригляделся, подумал... Осмотрел машину... Сел в трактор и поехал дальше... Вот такая вот история произошла со мной в конце 98ого года.
Kak-to raz poexali veseloy kompaniey k znakomoy devchonke na dachu. bilo neskol'ko mashin, ya bil na dzhipe 'chevrolet blazer'. u etogo dzhipa na krishe bili takie poruchni. Posle prinyatogo spirtnogo,kak voditsya poexali kupatsya. Na obratnom puti ya poprosil druga prokatit' menya na krishe dzhipa. Dlya tex, kto ne proboval - sovetuyu. Noch', edesh' na visote 1-go etazha,slovom, prikol'no. vot tol'ko moy nemnogo pyaniy drug razognal dzhip do 80km/chas. Tut mne stalo strashno,tak kak dzhip stalo zdorovo podbrasivat', i menya stalo kidat po krishe. Ya vpilsya v poruchni rukami i stal otchayanno vopit' blagim matom. Poizdevavshis' nado mnoy, drug ostanovil mashinu. Potom zalez sam i priglasil xozyayku dachi,Sonyu, prokatitsya s nim. Ya sel za rul, i reshil prodelat' s drugom takuyu-zhe shutku. Razognav mashinu do 80km/chas ya upoenno uslushal neistovie vopli druga. Ostanovivshs', ya vilez iz mashini i nezhno pointeresovalsya, kak emu ponravilos. Na chto on otvetil: 'MNE TO PONRAVILOS', A SONYA SVALILAS' UZHE METROV 300 NAZAD!!!' A s Soney vse bilo v poryadke, tak kak mi uzhe exali po zemlyanoy doroge, i ona, buduchi v netrezvom sostoyanii, nikakix ushibov ne poluchila....
Навеяло только что рекламой по "Русскому радио". С цирковым антуражем идет ролик: "Новый аттракцион от "Баскин Робинз.." А у нас в Самаре недавно в такое кафе пальнули то-ли из гранатомета то-ли из чего-то схожего. Так теперь оказывается, что это часть рекламной компании!!!
будни ламера -1 Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот. Звонок: -здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете? Подхожу и ... Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!
Начал я тут играться с такой штукой, как Smart Browsing, которая есть в новых версиях MS Internet Explorer и Netscape Communicator. Игрался долго и удивлялся: какие "умные"... Как точно находят. Но вот я набрал слово cristmas (для незнающих английский cristmas - рождество) и что же мне сначала показал IE, а потом и Netscape.... Попробуйте сами. И, если кто поймет какая тут связь, напишите мне.
В подолжение историй про номера на авто. Живу В Портленде что на славной Орегонщине. Как-то сразу же после приезда на перекрестке стоял черный мерседес в нем сидел господин в наряде Джеймса Бонда и женщина в знакомом до боли цветастом платке поверх головы ессно- вызвав мое здоровое любопытство. *Русские* -подумал я и номер *KGB 001* подтвердил догадку! Именно тогда я решил запечатлеть свое нац. происхождение на номере своего авто! Были разные варианты ныне мойц номер: * 3A PYC6 *
Еще одна история с военной кафедры. Был у нас подполковник, настоящий такой подполковник - суровый, ну и практически полностью лысый. И вот однажды он рассказывает об устройстве аппаратуры и стоит как раз перед аппаратным шкафом, на котором почти нет кнопок и тумблеров. Ну и выискался один умный хлопец, который как раз в этот момент спросил: "А что это за лысый шкаф?" Подпол был сперва в шоке, потом резко побагровел и взревел: "Какой такой шкаф?!" Парень в испуге залепетал: "Ну тот который за Вами". Товарищ подполковник сразу же расслабился: "Ну смотри у меня!"
pregde chem ee raskazat' ,nugna predustorya v techenii 1-go semestra 2 kursa NGU na fizicheskom facul'tete chitaetsia kurs radioelertroniki,na lekcii obuchno prisutstvuet okolo 15% vsego sostava nash semenarist, budem ego nazuvat' "kot" ug bol'no on poxog na kota, s vidu takoy xalavshik,vse vremia ulubaetsia,shutit,chasto otvlekaetsia,mu srazu poniali chto probleb s zachotom u nas ne budet, a to gliadush i ekzamen emu dosrochno ne men'she chem na 5-ru zdadim.sami na lercii ne xodim,na semenarax otkrovenno bezdel'nichaem(osobenno preuspel v etom student,budem nazuvat' ego Ivan) ,nu chto eto radioelertronika,tak laga kakaya-to.nastalo vremia poluchat' zachet.dlya etogo nugno bulo sdat' okolo 50 zadachek.Vot tut nachel nash vsenorodnuy imelec nad nami otkroveno prikaluvat'sia(s detskoy ne prinugdennoy ulubkoy na lice), no ne eto vagno,spisav vse zadachki,s gorem popolam,poluchili po4ti vse zachet ekzamen proxodil kak ni stranno veselo,2-ek pochti ne bulo.tut student kotoruy osobenno preuspel v xalave -Ivan prosit'sia k "Kotu" cdavat' ekzamen v nadgde na dobruu ulubku i na xaliavu i na kuchu knigek poluchit' svou 5-ky tut "kot" stal ego imet' prodergav ego okolo 5 chasov,koe kak postavil emu 3-ky, tipa iz galosti.zloy ivan poshel na peresdachu, poluchil tam 4-ky teper' sama istoria.v nachale cledushego semestra,vstrechautsia v korridire ivan i "kot" privetstvuut drug druga siiaushey ukubkoy i ivan govorit,citiruy: "zdravstvuyte takoy-to takoy-tovich.!! :) Nu kakogo vu mne 5-ky ne postavili na ekzamene? :( ", na chto "kot" otvachat: "da ja vas poimet' xotel :)" ,skorey bsego on xotel skazat' ,chto xotel posmotret' na chto vu sposobnu, no poluchilos' vot tak ugarno.
Только что копался в И-нете - хотел найти сайт с приколами Фоменко. Через Rambler. Меня выкинуло на кучу ссылок на прикольные места в И-нете. Жму на одну из них под названием "Коллекция лучших НЕЦЕНЗУРНЫХ анекдотов - постоянно обновляется! + СМЕШНЫЕ картинки!" и попадаю....... на сайт фирмы "Крафт-С",торгующей компьтерами..%о[ ]. Лично я офигел....
В догонку к историям про автомобильные мономера: долгое время я катался по родной Вирджинии на Porsche 928 "XEP BAM" (живет на http://www.maxho.com/base/p-1.jpg) а рядом в Мэрилэнде ездил черный Мерседес "PIZDETS". Воистину, Америка - земля свободы... для HP ;-)
История на тему Internet-магазинов... Решил я тут на днях на хоккей сходить, а ближайший от меня город где в хоккей играют - Сан Хосе - относительно неблизко (сам я под Сан Франциско работаю). Короче, в ланч не успеть, после работы тоже, ну - решил как белый человек Интернетом воспользоваться чтобы билет-то купить. Влез на сайт Тикет-мастера, нашел нужный матч, выбрал приемлемую, на мой взгляд, цену - все пучком - машина мне вычислила ряд и место и говорит примерно следующее: "У Вас есть пять минут чтобы ввести Ваши данные: имя, номер карты, адрес и т.д., иначе информация об этом месте вернется в поисковый пул". Окей, думаю, и весело побежал за карточкой, а по-дороге то с одним языком сцеплюсь, то с другим - короче, в пять минут не уложился. Нажимаю, где нужно, "OK", и вижу на экране сообщение: "Транзакция может занять до нескольких минут, будьте терпеливы, НЕ НАЖИМАЙТЕ 'BACK' и НЕ ВЫБИРАЙТЕ ЗАНОВО МЕСТО, а то купите два билета вместо одного". Примерно через двадцать секунд появляется еще одно: "Ваши места отошли обратно в пул, воспользуйтесь кнопкой 'BACK' и ПЕРЕВЫБЕРИТЕ МЕСТА". И вот я смотрю на эти перлы как баран на новые ворота и думаю - что делать то? А они аккурат один под другим болтаются. Ну, конечно, закоммитил я и второй билет, на этот раз удачно. Вот интересуюсь, сколько же я билетов купил?