Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.02.1999 по 14.02.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ИСТОРИЯ ПРО ВИЛОЧКУ Подрабатывали мы, студенты-бауманцы, в свое время на Ярославском направлении проводниками в летние каникулы (годок 1994). Ради романтики ли, ради веселья - по разному. Был с нами один весьма колоритный товарищ - просто Жора. Рейсов шесть откатав по маршруту Москва-Архангельск-Москва (три ночи и три дня каждый рейс), при этом ни на час не приходя в трезвое состояние, решил Жора выспаться. Кстати, работал он без напарника. Стоит заметить, в вагоне - шалман, за пассажирами никто не глядит и творится мечта проводника - "зайцы" сами садятся в вагон, и даже деньги за проезд сами кладут на столик в служебном купе. Но не в этом суть дела - были и обычные пассажиры, купившие билет где-то до славных русских городов Вологды или Плесецка. Такой вот интеллигентный пассажир решил позавтракать часов в шесть утра - ему сходить часов в семь. Естественно, ни кипятка, ни тем более чая(!) не было как такового в жорином вагоне. Пассажир вез с собой салатик какой-то, и ему в годову пришла вполне законная мысль попросить вилку у проводника. Минут пятнаднать с упорством осла он стучал в закрытое наглухо купе проводника Жоры, часа два назад заснувшего крепким алкогольным сном в состоянии близком к белой горячке. Жора, наконец, открыл... - Мужик! ик- тебе чего нада?! (.хрипло.) - Вилочку бы... - Чего?!! - Да вилочку бы - не поищите? Жора поискал (с трудом). Нашел! - Ах тебе вилочку!?!! - Сейчас я тебе покажу ВИЛОЧКУ! - С этим жориным криком мужик понял, что он совершил роковую ошибку; через пару секунд Жора погнал мужика по составу через сонные плацкарты, задевая пятки и руки бедных пассажиров, рассекая воздух перед собой хорошей нержавеющей ВИЛКОЙ. Через три вагона мы Жору остановили, уложили, пассажиру дали вилку и 150 проводницких грамм, которые он принял дрожащими руками, с трепетом рассказывая нам эту историю. Кстати, Жора ее в практически в том же изложении поведал нам с чувством возмущения (как можно будить!!), проспав часов сорок аккурат до Москвы... История нашего отряда знает много чудных случаев - я их обязательно поведаю.
Это произошло на выпуске слушателей Бизнес-центра. Когда официальная часть окончилась и прошла какая-то часть застолья, к Ольге Александровне подошли двое слушателей - парень и девушка. Парень говорит: - Народ хочет танцевать! - Какой народ? - спрашивает Ольга Александровна - Я народ, а она хочет. При этом парень показывает на девушку...
Прочел тут историю про пьяного курсанта, заснувшего висячим на заборе, и решил рассказать свою. Сам я учился в Вильнюсе, в ВВКУРЭ ПВО ( кто знает, тот поймет, остальным без надобности). И учился у нас парень, Серега Колосов, страшный тормоз по жизни и вообще. Звали его кто Тормозом, кто Якорем. Проходили мы полигонную практику. А в радиолокации есть такая штука - радиолокационная обманка. И для морских условий это - здоровый железный буек, к которому тросом привязан а-ффи-генный якорь. Ну и наш старшина предложил над Тормозом приколоться, ночью привязать якорь к серегиной кровати. Договорились, и ночью человека 4-5 этот якорь поперли. Сам был участником этой эпопеи и могу сказать, что настоящим подвигом было этот якорь донести и не усраться. В общем, кое-как мы его доперли, поотихоньку привязали к кровати Тормоза (а его кровать была на втором ярусе) и легли спать. Утром все проснулись, поржали первый раз над Серегой. Серега слез со второго яруса первый, и встал рядом с якорем. Затем слез товарищ с первого яруса. После чего вся двухярусная кровать под тяжестью якоря разламывается и верхняя часть падает на Серегу. Второй раз мы ржали еще дольше. Но третий раз мы ржали вечером дольше всего, когда узнали, что ротный заставил дневального и старшину - организатора оттащить этот якорь назад ВДВОЕМ.
Прохожу сегодня мимо киоска "Союзпечать", смотрю книжка виднеется. И на ней надпись "МЮЛЕР". Глаз режет - вроде с двумя Л должно быть написано. Подошел поближе - М.Ю.Лермонтов
Историю рассказала мне подруга Оля, но ей можно доверять. Да и чтобы выдумать такую историю надо быть настоящим садистом, а за подругой я ничего такого не замечала. Дело было так. Переходит Оля Садовое кольцо, и вдруг: скрежет, крики..., в небо взмывает человеческая фигура, через несколько секунд падает на встречную полосу, где, соответственно, тоже начинается скрежет, удары и т.п. Весь народ, и пешеходы и водители, бегут к месту происшествия и видят - лежит на дороге женщина. Кто-то уже вызывает скорую, кто-то проверяет пульс у потерпевшей, кто-то сам падает в обморок... Но тут сбитая женщина открывает глаза, в наступившей тишине обводит мутным взглядом собравшихся, как-то так бочком приподнимается - сначала на колени, потом и во весь рост, отряхивает платье, выпрямляется и зло так произносит: "Опять сбили!" Все!
История произошла минут 10 назад... Сидим на работе, раб. день идет к концу, отлов багов в самом разгаре... телефонный звонок. Просят одного сотрудника - Диониза (Д). Надо заметить, что кроме основной работы он еще читает лекции по базам данных в высшей школе электроники (ВШЭ). Сам парень молодой, в прошлом году эту школу и закончил. С первых слов за разговором уже следил весь офис. Передаю содержание. Звонящий (З) - Мне Вас порекоммендовал знакомый... я учусь в ВШЭ... в общем дело в том что у меня на носу курсовая по базам данных... (Д) - И?... (З) - Мне сказали что Вы можете написать курсовую на заказ. Я хочу заказать. (Д) - Могу. А к какому преподавателю? (З) - К такому-то. (Д) - А... знаю, знаю. Это я! А как Ваша фамилия? Слышно скрипение мозгов на том конце провода... короткие гудки.
Работает у нас на работе один иностранец.В России он недавно,и потому к русским традициям и к употреблению большого количества алкоголя он не приучен.Послали его в коммандировку в провинциальный город.Вернулся он из командировки и рассказывает: -Встретили и сразу привезли на квартиру где уже был накрыт стол. Количество выпитой водки было для меня рекордной.По моим подсчетам каждым сидящим за столом, включая женщин,было выпито около одного литра водки.В конце подали чай. Все мужики от чая отказались и продолжали пить водку на посошок.Я попросил и мне налили бокал чая.Я это сделал,чтобы ко мне больше с водкой не приставали. На утро привезли на работу. Вся вчерашняя компания уже в сборе. У меня состояние хуже никогда в жизни не было.Все видят мое состояние сочувствуют. Тут подходит один из вчерашней компании и говорит: - Не надо было тебе вчера чай то пить!
Чесс слово, не вру, со мной произошло. Приамбула: живу я в Копенгагене, в доме моего "бой френда" и, ессно, моя небольшая квартирка пустует. Все мои друзья это знают и,ежели кто приезжает в Копен и гостиница не по-карману, то я обычно оделяю несчастных ключами.И в связи с регулярными посещениями братьев и сестер по Совку,у меня скопилось за последние годы огромное количество всевозможной чтивы (кто-то забывал книги, а кто-то оставлял намеренно, чтоб с собой не таскать). Сама история такова: летом прошлого года обратился ко мне приятель к которому приехал один друг из Эстонии- вроде как пустить на квартиру на 1-2 дня. Я в это время в очередной раз своего благоверного воспитывать начала (на голодный паек посадила) и переехала к себе. Квартирка хоть и маленькая, но трехкомнатная: места всем хватит.Тут в назначенный час приезжает эстонский Рауль(этак под 2 метра, худой до изумления и очки, с линзами как подошва у горнолыжных ботинок). Этакая молчаливая тень Дон Кихота при очках. На все мои вопросы, типа: "Не желаете ли душ принять? Не хотите ли пожратеньки? и т.д." Получаю только один ответ: " У мения ниет дееенег!" Накормила я его (странные ребята ведь тоже кушать хотят) и когда я "замоналась" об'яснять,что все "халява, сэр!", я послала его.....и пошла баиньки. Лежу читаю, бросаю взгляд в стеклянную дверь в его комнату и вижу, что он тоже читает и.....плачет! "Ни фига себе,"-думаю, может у мужика болит чего, иль любовь трещину дала? Спрашиваю,ессно, мол, книжка попалась хреновая или еще чего? Что читаешь, друг?Поведай, может я чем помочь или присоветавать чего могу? А он мне в ответ:"Я читааю книгу повареннуую.Кулинаарииа!" Я тут прифигела, говорю: "А плачешь то чего?" Он говорит:" Таа я туут до местаа дошел, гдее надо ЛУК на тиорке натеретттьь!" Ночевать я поехала к "бой френду"............
Дело, значит, происходит в Америке, где как всем известно, познания людей в географии, мягко говоря, слабоваты... Жили три друга, русских студента, в доме у старушки-американки. Снимали они там второй этаж - ну чтоб веселей жилось и проч... И ходили к ним друзья - не только русские, даже скорее наоборот, корейцы и прочие японцы. И вот однажды пришел к ним один из таких друзей - японец. Самый что ни на есть узкоглазый сын Страны Восходящего Солнца. А бабка тут его возьми и спроси: -А ты тоже из Египта? Японец слегка опешил и переспросил: -А почему тоже? На что получает встречный вопрос: -Ну так твои друзья из России ? -Из России. Тут бабка выдает следующее: -Ну так ведь Россия - это часть Египта, вот я и спрашиваю - ты тоже из Египта? Японец впадает в ступор и что-то бормочет про Россию, Японию и Египет. Бабка понимает, что-то она сказала не то и извиняется: -Сорри, у меня всегда в школе было плохо с математикой... Все лежат.... Рассказано со слов друга, при этом присутствовавшего...
У моих знакомых есть дочка - пятилетнее чудо. Очень она любит вино и прочие алкогольные напитки. Наверное, наследственность сказывается :)). Как-то все дружно сидят и разминаются винцом. К столу подходит дочка, ставит на стол возле папы свою кружку и начинает жалобно смотреть в глаза. Слегка поддатый папа начинает с ней душеспасительную беседу: - Доченька, ну зачем оно тебе? Вино ведь горькое, кислое, щипется, невкусное, противное... В ответ на это уста младенца изрекают следующее: - Пап, ... налей... Я потерплю... !!!!!! :)))))
Один мой друг решил заапгрейдить BIOS на своем компьютере, но что-то у него вышло не так, и результате он получил неработающий комп. Не надеясь на собственные силы, он решил приобщить к делу оживления любимой машины меня, а так как у меня нет телефона, он послал мне на пейджер сообщение следующего содержания: "Я убил свою мать, завтра привезу ее труп к тебе". Представляете, что творилось в голове оператора пейджинговой компании!
У нас была учительница итальянского языка, настоящая коренная итальянка. Русский язык знала постольку поскольку. Т.е. объясняться ей часто приходилось чуть ли не жестами. Но, через полгода преподавания она нашла выход из положения: просто неизвестные ей русские слова заменяла известными нам итальянскими. А вообще преподавательница была ох, суровая!.. И вот однажды, после очередного диктанта, большая часть группы получила по "банану". Конечно, обида, недоумение, пошли разбираться к нашей Джованне: да как, да почему. Вот тогда и услышали от нее "фразу месяца". Прозвучало это так: - Я вам всем "двойки" поставила потому, что Я - ДУРА!!
А кто не знает - "dura" по-итальянски значит "строгая". Мы-то это поняли...
На счет сечения цилиндра.... Сдавали мы физику в родном Киевском политехе. Все готовятся, одна девушка идет отвечать. Надо сказать что девушка во всех отношения уникальная, но об этом может быть позже. Ответила Лена на билет хорошо, с задачкой справилась...почти. Доцент посмотрел на нее жалостливо и говорит: - Да, на пятерку Вы не тянете, ну что ж... берет зачетку, Леночка аж взвилась - А может дополнительный вопрос?! Короче задает он ей дополнительный вопрос - молчит, второй-третий - Лена начинает нести ПОЛНЫЙ БРЕД с уверенным видом, пытаясь доказать, что дескать так и было на лекции сказано и задокументированно в конспекте! Препод свирипеет и со словами "Да вы и на четверку-то не знаете! Вы хоть понимаете в чем измеряется сила?!!" - В ньтонах. - А смысл! ВЫ ПОНИМАЕТЕ СМЫСЛ! Что это такое в простых единицах СИ!!! Лена молчит. Доцент ВСТАЕТ, КЛАДЕТ РУКУ НА СТОЛ и начинает давить: - Что я делаю? - Давите... - Нет, ЧЕМ я воздействую на поверхность стола?! - Рукой!!! (Надо сказать что к этому моменту слезы уже в голосе у обоих!!!) - Так что я делаю рукой, когда давлю на стол, я прикладываю си.... - си-и-илу (всхлипывание) - Ладно силу, вес. И прикладываю я ее к чему?! - к столу! - а точнее? - к его поверхности!! - а еще точнее?!! - к верхней плоскости стола называемой еще столешницей или крышкой!!! - К ПЛОЩАДИ! ДУРА!!! к метру квадратному я прикладываю силу в виде своего веса в килограммах!!! рыдания Лены перешли в истерику: - Да где ж тут метр-то...?!
В электричке Казанского направления в начале января сего года едет прапор весь такой военный и с ним двое пацанов лет по семь-восемь, скорее всего дети погодки. Диалог. "Пап, а пап а тот солдат из ружья ка-а-ак..." -"Никак нет!, у солдат только пистолеты, автоматы и пулеметы!" "Пап, а пап, а воспитательница нам сказку про Чудо-Юдо рассказывала. Летит значит это Чудо, и из всех восьми голов огонь.." "Никак нет! У Чуд-Юд количество голов только ТРИ, ШЕСТЬ, ДЕВЯТЬ и ДВЕНАДЦАТЬ!!" Да, порядок превыше всего !!
>"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 6 февраля 1999. > >***Самый популярный анекдот дня*** > >- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? >- Ручная работа... > Действительно смешно.... Этот же анекдот прочитал мой знакомый, который сдавал энто дело в банк. Так вот, никакой ручной работы. В ж..пу засовывают электрод и дают электрический разряд по предстательной железе - приятного мало. Я как это услышал смеялся так долго, что чуть не умер...
В данное время в Архангельске проводится чемпионат мира по хоккею с мячом. Все внимание Архангельских болельщиков и болельщиков других городов приковано к этому событию. Для пользователей интернета был создан сайт http://www.bandy99.ru, на котором имеется не только вся информация по ходу соревнований, но и новинка - Он-лайн чат. Соответственно, во время работы, когда я не могу присутствовать на стадионе, я "пропадаю" на этом чате, дабы в первых рядах болельщиков знать информацию об играх. И вот вчера по местному телевидению показывают очередной выпуск "Дневника чемпионата". На этот раз речь в нем шла о пресс-центре и об его "изюмике" сайте и чате. Корреспондент за кадром объясняет, что этот чат особенный, в нем за нецензурные выражения оператор удаляет проштрафившегося. Ну, а я, соответственно, сидел на работе и уж никак не мог представить себе, что сейчас происходят съемки в пресс-центре:) Как раз, в этот момент, оператор чата рассказывает о ходе матча Норвегия-США и случайно делает опечатку в фразе "игра идет на норвежской половине ПЛЯ" (вместо "поля"). Ну я конечно, как старый приколист не смог себя удержать, от того, чтоб всячески обсосать слово "ПЛЯ" :). И вот картина - сидим мы вечером дома всей семьей, рядом жена, родители и ребенок.По телевизору начинают показывать пресс-центр. Речь заходит об интернете. Камера начинает наводится на монитор с он-лайн чатом. Я замечаю мой nick и радостно начинаю всем сообщать, что меня показывают. Все внимание родни устремилось к телевизору. Камера приближается ближе, родственники начинают читать мои сообщения..... Чесно говоря захотелось куда-нибудь убежать:)))
Даже близкородственные языки - все же не одно и то же. Может возникнуть проблема взаимопонимания. Для первого объяснения: однажды, будучи в городе Ровно (Украина) еще где-то в 70-х годах, пришлось выручить бедного российского командированного, которому объяснили, что он должен выйти на «наступней зупынци», то есть следующей остановке. Он и ждал, когда объявит водитель: - следующая остановка «наступня зупынка». Теперь сама история. Место действия - город Львов, теперь, есс-но, незалежний Львив. время действия - 1980-е годы. Еще для введения: украинское жаргонное слово «пыск» по-русски ближе всего может быть переведено словом «морда». Переполненный львовский трамвай. Опять же русский командированный с атташе-кейсом в руках. Девать ему кейс некуда, он его зажал в руке, которой схватился за верхний поручень - так что кейс мотается прямо перед его лицом. И - перед лицом рядом стоящей дамы. Ей это надоело, и она закричала на весь трамвай: - убери яшик, то вин мэнэ все по пыску да по пыску! россиянин удивился, подумал, и не менее громогласно заявил: - ты чего? гдк мой дипломат, а где твоя писка? А теперь думайте о взаимопонимании...
Утренняя Москва, все и вся покрыто снегом. На шестерке едет девушка на восьмом месяце беременности. Ессесно, что машина больше похожа на большое белое пятно на фоне не менее белой дороги. Лобовое стекло очищенно при помощи "дворников", правое зеркало обмахнуто тряпочкой... За машиной шлейф снежинок. Перестроения и повороты совершаются обычным для женщин способом: за 100 м. включается поворотник (и даже в нужную сторону), далее на скорости 20 км/час. происходит перестроение под углом 10 градусов от предыдущего курса. Впереди пост гаи. Мент. Палочка и свисток. Свершилось ожидаемое. Тормозят. Девушка открывает дверь, не спеша и думая о своем далеком и женском, пытается вылезти из машины. Энергичная фраза мента "Так, так! Почему ездеем на сугробе? Документы!" в конце произношения явно затухает и теряет свою значимость. Девушка так же задумчиво и равнодушно отвечает "Да... На сугробе..." Пауза. Пауза затягивается. Мент думает, думает... И тут, на его штатном лице появляются целовеческие черточки! Он идет в здание ГАИ и возвращается от туда с... веником! К тому моменту девушка уже села обратно за руль и из-за окошка наблюдала такую картину: МЕНТ, сам, смахивал, с машины, снег, принесенным, им же, веником... :) Пост этот находится на выезде из Москвы по Щелковскому шоссе, девушка - моя родная сестра.
Дело было в армии. Перед очередной комиссией, старшина Сироижко, пожилой хохол составляляет опись имущества в каждом помещении казармы. Список затем вставляется под стекло и вешается на стену. Не обойден вниманием и туалет. Опись начинается так: 12 писиуров...
Едем как то на своей девятке с дачи, я и жена. А жена любитель порассуждать о том как надо быть законопослушным и т.п. Есть у по дороге (не шире 8 метров) поворот с ограниченной видимостью, но довольно плавный,гаишники там повесили знак "не больше 40", и как правило, всегда там с радаром стоят (предупреждалки когда срабатывают, сбрасывать скорость уже некогда). Приближаемся, жена говорит что-то вроде: -Вот хорошо всегда по правилам ездить,проблем тебе никаких, всегда тут крутяков штрафуют... и т.п.. Ну, естественно, на спдометр, я там рисую 40 км, как положено, и в этот момент (обгон запрещен, чего уж говорить), впритирку к левой бровке пролетает мерс, так 130-140, и вписывется впереди нас в поворот, как Шумахер, проффесионально. Жена (радостно): Вот посмотрим,как крутяков штрафуют (потирает руки). Так и надо им мол... Нормальным людям проехать негде... Я в это время прохожу поворот и отвечаю в том духе, что на взятку уж точно рашкошелятся, и поделом, отвлекаюсь, конечно, но смотрю на правую обочину, ожидаю там увидеть гаишников, (ну, как обычно, мы то знаем) соответственно, слегка беру влево, ну, машинально, обьехать их. Ага, стоят, точно! Когда смотрю вперед, до мерса уже метров шесть, пока вспомнил, где тормоз, ну 40 км/ч!!! Хрясь, и у мерса бампер сыпется, выхожу, у меня все целое, тормозной путь метра полтора, гаишники оживленные страшно! Эти в мерсе оказались депутатами, естественно их не останавливают,но мерс личный, и гашники по номерам не сориентировались, дорога пустая, и они как ехали, так посредине и встали, ксивы свои показывать, когда мы их догнали, они уже практически трогались. Инспектор-мне У вас вон было 40 метров мерс заметить, давайте права, талон и все такое. Отвечаю, мол кто правила нарушал, они или я (не знаю еще кто они такие), Они стоят , разглядывают свой битый пластик и слушают с интересом, не вмешиваются. Инспектор - вы скорость точно превысили Отвечаю - да что вы, на тормозной путь посмотрите, чего эти козлы стали против правил на осевой Инспектор, точно, сплошную линию вот пересекли на 20 сантиметров (тычет жезлом) - Так что, говорю, вас бить, что ли? - Так видно ж вон за 40 метров!!!!! - Ладно, говорю, прикидывая, сколько стоит у мерса бампер, ну отвлекся. - И на что вы отвлеклись? (жена уже вышла и стоит рядом) - Да вот с женой поспорил на бутылку, вы этих козлов оштрафуете, или они вам сами двадцать баксов дадут! Один из депутатов, страшно веселый: Ладно, вопрос закрыт, это мы чиним сами, шеф, молодежь давай отпускай, некогда нам, торопимся, а двадцатку они заработали, - с этими словами дает двадцать долларов нам, двадцать - гаишникам, я забираю права с талоном, и мы вместе сматываемся. (Нардепам мой ответ понравился настолько, что они нас еще в ресторан пытались приглашать:)
прочитав историю от 9/2/99 про проводника, вспомнилось: Работал я проводником, тогда еще студентом, и был у нас такой проводник, Витя, в простонародье КингКонг, надо признаться прозвище свое он получил не за зря :) Огромный ( 2.05 м) мужик, загорелый, и волосатый просо везде где можно и нельзя, короче весьма колоритен :) А с ним всегда в паре ездила жена ( 1.5? милая тихая девушка). Дык КингКонг (КК) всегда дежурил ночью, а супруга его днем ( ну понятно, чтобы народ за зря не пугать) . Ну у супруги понятны обязанности, с утречка чаек, уборочка и прочее... И ТУТ СЛУЧИЛОСЬ В дежурство жены КК сел пассажир, мелкий хмырь в очках паутинках (в тонкой оправе) и давай он этому милому созданию предлагать секс в обмен на деньги, причем происходило это в грубой форме ! И вот наша бедная жертва закрылась в купе проводников и там тихо плачет. Приходит время и из кабака возвращается КК, дальше диалог КК:- "Почему слезы ?" Ж:- "А он сказал... что если он меня не вы@бет, то он тебя вы@бет..." КК:- "КТО???7 Ж-Е~~~~" Ж:- " Да там.. на 16 месте" ( плацкартный вагон) Далее картина маслом, КК выходит из купе, подходит к мужику ( тот уже мирно лежит на своем месте) бьет его рукой по заднице и говорит "Ну что мужик ? Еб$ться пойдем?" М:- (испуганно) " Я .. нет.. нехочу.." КК хватает мужика за штаны и рывком скидывает его на пол при этом рвется ремень! на брюках у мужика, КК вытаскивает его в тамбур и выкидывает из вагона на перрон. Выходит сам и тут к вагону подходит пара дедушка с бабушкой довольно "одуванчикового" вида и видят вылетающего из вагона мужика и выходящего следом КК, вопрос от бабули, "А что у Вас все так выходят?" и получает ответ "Нет только те кто много вы$бывается". На что бабуля говорит "Ну а можно мы с дедом тихонечко 2 станции проедем и шуметь не будем?" Так и завершилась сия доблестная история. Для любителей статистики дело было в Челябинском резерве проводников
Есть у нас паренек - Илюха. Раздолбай, каких мало. Машину водит хорошо, но странно: со светофора рвет самый первый, разгоняется до 90 км и судорожно тормозит перед следующим. Сидим как-то в офисе и обсуждаем последний «Мужской клуб» (посвященный авто). Вспомнили про фразу, что мужчина ведет себя в постели так же, как водит машину. Тут одна эмансипированная дамочка выдает: а Илюха в постели, наверное, дико бестолковый…
Блин, он меня достал. Шантажист несчастный. Грозится рассказать об этом инциденте всем заинтересованным лицам и со всеми подробностями. Так что лучше уж я покаюсь сама. На самом деле - и это первое, что вам надо учитывать, господа присяжные заседатели,- я не виновата! Виноваты разработчики железа, которые поспешили обьявить, что все дистрибутивы у их железяк являются уникальными, и невозможно впихнуть разьем одной конфигурации в гнездо другой. Вы уже догадываетесь, что произошло? Словом, дело было так. Супруг спит, я ваяю за Фотошопом очередной баннер,и тут выясняется, что привинченная кое-как клавиатура решила покинуть родное гнездо. Я, натурально, лезу под стол, не глядя, наощупь запихиваю разьем в подходящее по форме дупло, перезагружаю тачку - keyboard error! Еще раз перезагружаю - та же дурь! Бужу супруга. Он со сна бормочет что-то невразумительное. Со вздохом выключаю комп. Проснувшись, муж лезет под стол и через некоторое время начинает там истерически хохотать, взвизгивая и утирая слезы: "Родная, что ж ты разьем от клавы в гнездо от сетевой платы подключаешь?! И как он у тебя - кругленький - в квадратное гнездо влез?!" Вот так и влез. Но это была только первая часть марлезонского балета. Часть вторая: Правильно, муж снова спит. Все свои черные дела я творю преимущественно в это время. Недавно муж произвел апгрейд своей машины, и теперь она умеет делать кучу всего, что не способна делать моя тачка. В частности, проигрывать сидюки. И вот, пока он спит, я решила прослушать в наушниках новый сидюк. И вставила его в идеально подходящую по размерам щель, абсолютно аналогичную сидючному дистрибутиву у меня на работе. Сидюк нырнул в щель и пропал. Попытки нажимания на все близлежащие кнопочки ничего не дали. Когда муж проснулся, он долго выцарапывал нечастный зажеванный сидюк из дистрибутива для пятидюймовой дискеты... Техника нынче такая пошла, что только держись. И не надо, пожалуйста. Я не идиотка. Это разработчики виноваты.
...Очередной семинар по психологии подошел к концу. Три дня непростого "погружения" в самих себя, серьезных размышлений и большой эмоциональной нагрузки. Мы с Даней укладываем вещи и собираемся уходить из номера. И тут Даня говорит: - Слушай, Мишель, у меня возникла идея. - Какая? - устало спрашиваю я. - А давай напишем на стене "ХУЙ"! Это было настолько неожиданно и так не соответствовало обстановке, что после этой фразы мы несколько минут валялись на кроватях от хохота.
Довелось мне как-то несколько лет назад побывать в здании редакции "КОЛОС"(Садовая-Спасская,18). И до сих пор не дает мне покоя объявление, которое я увидела на двери мужского туалета на ВТОРОМ этаже здания: "Туалет не работает. ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ТРЕТЬИМ ЭТАЖОМ"...
Занимался я парашютным спортом.Как то раз, инструктор Вова, стоящий на старте ( в его обязанности так же входило: окончательная проверка снаряжения, распределение по заходам вертолета, и т.п) вывалил шикарную фразу - " Мое дело - отправить всех желающих на борт. Встречать вас будет уже другой человек - врач ! " 8-0
У моей подруги недавно сын стал спрашивать, откуда он взялся, она ему сказала что из животика. он спросил, а как я оттуда вылез, она говорит - через дырочку . Сын: мам, а покажи мне эту дырочку !!!!
Рассказали мои друзья. Когда их ребенок только пошел в первый класс, он сразу узнал очень много нового и интересного, что не замедлило сказаться на его лексиконе.... И вот сидят родители дома на кухне, покуривают, общаются тихонечко, двери прикрыли, чтоб дым в комнаты не шел. Вдруг слышат звук открываемой двери, падающего на пол портфеля и голос ребенка: - Эй, родители, вы дома?! - они окончательно замерли, думают сюрприз сделать... - Что, нет никого? - пауза... - НУ И @УЙ С ВАМИ!!! К сожалению, в рассказе было опущено содержание сюрприза, сделанного родителями этому ангелочку;)
Несколько наблюдений на тему надписей, ценников и инструкций (Москва).
1. Надпись на воротах у хозяйственного магазина около м."Электрозаводская": "ОСТОРОЖНО, ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!"
2. Надпись на заборе во дворе жилого дома: "МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ, ПОНЯЛ, БЛЯ!"
3. Ценник на кукурузные хлопья в булочной: "Поп-корм".
4. Выдержка из инструкции по технике безопасности при работе с высоким напряжением: ".. При поражении электрическим током напряжением до 500 В, в случае, если пострадавший все еще находится в состоянии сознания(!), надо подойти к нему и громко крикнуть на ухо: 'ПОДСКОЧИ!'"
Дело было дня 3 - 4 назад. Смотрим с приятелем телевизор на следующий день после страшной попойки. Вернее я то смотрю, а он охает-ахает - плохо видите ли ему. "Что мне делать, что мне делать" - только и ноет блин! Совсем достал парень меня! Я уже и не знаю что ему отвечать !!! И тут он переключает телевизор на НТВ. Там шел какой то боевик. И тут-же один негр ему "отвечает" - "... А может ты пососать хочешь? ..."
Предлагаю создать отдельную категорию историй - Перлы перевода
Например такие: 1. X-Files: На экране белым по черному написано: 24 hours earlier. Закадровый перевод: 24 часа спустя; 2. Там же, но в другой серии: набирают пароль: trustno1. Перевод: верю-не верю-один; 3. Фильм "флаббер": диалог (почти дословно): - What was what? - I dont know. Probably a file name. и перевод за кадром: - Что это было? - Не знаю. Ерунда какая-то...
ЗЫ. Таких перлов наверное наберется весьма много. Делитесь с народом. Ударим юмором по безграмотному переводу!
Выдержки из оглавления телефонного справочника "Товары и услуги от А до Я" (1995г.) Все чистая правда! стр. 24 - Возврат долгов и извлечение вкладов из акционерных обществ (Открываем страницу - предприятие только одно, но какое название!!!... "Фемида"...) стр. 26 - Демонстрация живых зверей, птиц и гадов ползучих. (Под этим заголовком скрывается Зоопарк...Круто, да?!) стр. 30 - Доставка трупов (Ну, это банально...) стр. 33 - Дрова и уголь стр. 41 - Лицензии на отстрел (Не иначе, подразделение "Фемиды" :-)) стр. 70 - Оружие и боеприпасы стр. 70 - Освящение квартир стр. 71 - Отпуск воды в город и прием сточных вод стр. 76 - Поздравления в стихах стр.114 - Снятие сглаза, порчи, заговаривание грыжи стр.116 - Стаканы граненые стр.122 - Сухой куриный помет термически обработанный (И одно предприятие указано ... "Фламинго" называется...) :-)))
Едем мы как-то на моей машине на дачу. Я за рулем. Машина – Джип Чероки. Это важно, так как немалую роль сыграли именно конструктивные особенности машины. Они состоят в том, что запасное колесо крепится внутри багажника вертикально, практически вплотную к боковой стенке. Тем не менее, между стенкой и стеклом остается пустое пространство, куда я привык запихивать папку с компакт-дисками (Caselogic такой мягкий, на молнии, может быть знаете). В машине 5 человек, на заднем сиденье, естественно трое. Посередине девушка Алена, а по бокам Леонид и Андрей. При этом Леонид сидит слева и запаска с Caselogicoм у него за спиной. По дороге, кто-то из ребят доставал диски и просил меня поставить. Видимо, после этого папку обратно они запихнуть толком не смогли. Тут пошла некая пересеченная местность постоянно газ-тормоз. Несчастная папка с дисками то и дело при торможении плюхается Лене на колени. Он, как человек с юмором и всегда готовый поддержать бардак на должном уровне, вместо того, чтобы положить папку на место, бросает ее на колени к Алене. Алена в свою очередь Андрею, он обратно, в итоге папка возвращается в исходное положение за запаску. Цикл повторяется с периодичностью в 2 минуты.
Развязка: Алена, озверевшая от постоянного появления довольно увесистого (72 компакта) предмета у себе на коленях, швыряет папку в Леню и кричит: « Леня! Запихни ее к себе в задницу!!» Ленин ответ: «Я не могу, она оттуда все время вываливается!».
Не знаю, смешно Вам сейчас или нет, ног мне тогда пришлось практически остановиться, чтобы отхохотаться.
Пошли мы как-то на пикничек по поводу дня рождения моего крестного папы (на 3 года меня древнее), традиция у нас такая. Ну стали ломать лапник на пол в палатке. Наломали, постелили. Я затащил свой надувной матрас, (самый хитрый), а виновник торжества куда-то все время пропадал. Ну как положено нажрались мы, ну и я решил отлить за удаленной березкой. Стою, наслаждаюсь наступающим облегчением, как вдруг меня кто-то начинает бить ногой по заднице, истошно завывая голосом моего крестного "Блядина,блядина!". Потом снова "Шурик, ты Блядина,блядина!". Когда я понял, что происходит, чуть не помер со смеху - пока мы раздирали об лапник руки, этот гад воровал его из общей кучи (себе на подушку, чтоб никто не увидел) и таскал за ту самую удаленную березку, где я пристроился... Мораль: а нефига...
Вспоминаю 70-е. Привезли на ВЦ ЭВМ ЕС-1020, сгрузили перед входом кучу больших и малых ящиков из досок, согнали мужиков отдела тащить это оборудование внутрь здания. Начали,ес., с самых больших-надо было разнять доски, а потом через узкую дверь протащить в зал, там были дисководы, НМЛы, принтер и тд. и тп. Мы тащили каждый такой прибор по 6 человек, самый ужас был в дверях - там могли протиснуться только двое. Короче провозились мы с этой техникой до поздней ночи, многие получили травмы различной тяжести, чудом один парень остался жив- на него просто уронили дисковод. Надо напомнить, что ЭВМ делали в соцстранах ,а собирали в Болгарии. Когда мы открыли самый маленький последний ящик - там была удобная тележка для перевозки этой техники.
Тут недавно юную леди ( в давно сознательном возрасте!) спросил: чем отличается мерин от жеребца? Ответ (возмущенный!!): Жеребец - это лошадь, а мерин - это Мерседес-600....
Раздольные доперестроечные времена. В гастрономе выбросили венгерские консервы "Петушки с овощами" или что-то в этом роде. Конечно, очередь. Мама, отстояв в кассу, пробивает 10 банок и, в соседний отдел - десяток яиц. Длинный чек в два отдела. Мама без очков. Протягивает чек продавщице: - Мне 10 "петушков", только яйца оторвите, пожалуйста
Еду я, значит, на автобусе, никому не мешаю... Рядом разговаривают две девушки. Одна другой жалуется - мол, денег нет, зарплату родителям не платят, и все такое... Если, мол, выйдешь погулять вечером, домой пойдешь пешком, т.к. денег на мотор нету. Вторая ей и го- ворит - "А ты за три-четыре что, не ездишь ?" Первая - "А как это ?" Вторая ей и говорит, что когда садишься в мотор, быстро, скороговоркой говоришь - "Повезешь за три-четыре ?" Водила, естественно, соглашается, и когда приходит время платить, нужно сказать "три-четыре ! СПА-СИ-БО !" Говорит, все водилы смеются до упаду. Про водил я не знаю, а вот полавтобуса со смеху попадало тогда, смеялись до слез !
Как аспиранта, подрядили меня студентов учить. И дали мне предмет "ЭВМ и выч. системы", о компьютерах стало быть. И вот рассказываю я моим студентам о "прелестях" рабочего стола от Win95. Вдруг на нем появляется контекстное меню, по правой кнопке, которое вызывается. Ну и я, дабы убрать его и забыв что я обучаю неопытных юзверей, говорю, вроде бы нормальную фразу:"Щелкни по столу". И неопытная девушка в ответ честно БЬЕТ КУЛАЧКОМ ПО ПИСЬМЕННОМУ СТОЛУ. 8-() ...а вы говорите компьютеризация.
Навеяно Историей из Повторных за 7 февраля (про ТУЕВУ ХУЧУ). Как-то раз давным-давно, сидим мы на даче, и что-то вовсю отмечаем. Наотмечались уже достаточно хорошо; и души наши потянулись к Прекрасному. Дык, раздобыли гитару, и начали вовсю орать песТни. А от песТен как-то само-собой мы быстро перебрались на частушки. Одно огорчало - в компании дамы, а более-менее приличные частушки кончились очень быстро. Но, приняв еще по-чуть-чуть, мы пришли к "джентельменскому соглашению", что будем петь ВСЯКИЕ частушки, заменяя матюги свистом. Первую же частушку ("шел я лесом, видел чудо: мужики..." и т.д.) мы исполнили следующим образом: - Шел я лесом, видел чудо: - (свисть-свисть-свисть) е%^&ут верблюда........ %-() Дамам понравилось, но больше частушек в тот вечер мы уже не пели...
Прочитал я рассказ (от 5 февраля) о трудных днях прокуратуры, и решил рассказать одну из своих чемоданных иссторий. Я тоже имел честь работать в прокуратуре. Был такой случай... Вызвал я к себе двух миллиционеров. А они пришли рановато, и поэтому решили покурить во дворе прокуратуры. И вот выходят они и видят, как в 2-х метра от входа, два бойца набивают папиросы наркотиком класса "земля-земля" (коноплей). От удивления и наглос ти милиционеры потеряли божий дар речи, но вспомнив о нем - задержали наркоманов. Тут пришел я - и ко мне заводят этих наркобаронов. А они очевидно уже раньше покурили, так как глаза и них косенькие, речи тихенькие. И вот один шепотом меня спрашивает. Гражданин начальник, а типа как это вы нас быстро поймали, мы уже и во двор зашли, и за дверь спрятались. Я говорю - выкурили пряменько возле дверей прокуратуры. Другой это слышит, поворачивается с своему собрату, бъет коленом между ног и шипит, " СССССССука,№лядь, ты бы еще возле СБУ предложил покурить. (СБУ-служба безопасности Украины). Немая сцена, переходящая в реальный срок.
Моя подруга Наташа Ф. отправилась в магазин за банальной покупкой - десятком яиц. Яйца продавались в мясном отделе. Наташа отстояла большую очередь. А в очереди перед ней все покупали мясо и много, по килограммам. И она попросила килограмм яиц. Мордатый мясник ее поправил - десяток?. Наташа упрямо повторила - килограмм! Ее поправили из очереди: "Девушка - десяток!" Но Наташу зациклило. Она снова потребовала килограмм яиц. Тогда мясник не выдержал и на весь магазин сказал:" Ну что, мне тебе свои отрезать?!" История реальная. Наташа вернулась домой красная от стыда и без яиц.
Недавно в аптеке довольно бравый пенсионер спрашивает, нет ли в продаже снотворного морфий. Глаза у провизора округляются, переспрашивает: "Какого-какого?". "Морфий", - уверенно отвечает ветеран, читая название из газеты, которую держит в руках. Через плечо вижу у него рекламу снотворного "Морфей".
У нас в фирме случай был. Отделывали мы кафе. Прислали нам сварщиков, чтобы двери поставить. привезли они с собой машинную смазку. Через час сварщик берет баночку со смазкой и в крышку уставился. Затем на все кафе раздается РЕВ. Оказалось, на крышке написано : " При отсутствии хлопка при вскрытии в пищу не употреблять ". А баночка-то новая.
Навеяно историей о плохо догоняющих анекдоты людях.. Рассказал мой приятель.
Пришли к ним в гости однажды знакомая семья и за столом рассказывают анекдот о двух новых русских,в котором один спрашивает другого, за сколько тот пробежит стометровку."Баксов за 500",-отвечает другой. Все посмеялись,за исключением мамы приятеля.После небольшой паузы она(совершенно не имеющая никакого отношения к новым русским женщина), осторожно спрашивает у расказчика:"..ааа..за сколько надо было пробежать? "
История случилась не со мной, а с мужем моей двоюродной сестры. Привожу с его слов /почти дословно/. Возвращался как-то Сашка из дальней командировки домой... На стрелке Васильевского острова /для тех, кто не в курсе, подскажу, что дело было в Петербурге/ его остановил молоденький сотрудник тогда еще ГАИ за превышение скорости. И заплатил бы он штраф, да на беду денег после командировки осталось 3 рубля ровно с надеждой, что дома кое-что еще осталось. Что делать? Не выходя из машины он говорит: "Слушай, друг, тороплюсь я очень, сам видишь, даже скорость превышаю. Некогда мне с тобой разговаривать, записывай меня в долг, да я поеду". - А разве так можно, в долг штрафы выписывать??? - Конечно!!! Первый день на работе что ли? Обомлевший сотрудник ГАИ выписал квитанцию, тщательно записал все данные мужа моей сестры и... отпустил его с миром :-)