Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.02.1999 по 14.02.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история случилась в теперь уже далеком 1987 году. В московской "хрущебе" Два друга сидели и пили водку. Женщин промеж них не было, и они были поглащены мужским разговором и выпивкой. И вот когда Хозяин задал сокраментальный вопрос - Ты меня уважаешь?!, Гость вместо ответа достал из кармана газовый пистолет. После непродожительного изучения оружия Хозяин авторитетно заявил - Это все х...я!. Гость обиделся и предложил испытать грозное оружие. Подопотной избрали сабаку Хозяина, ни то боксера, ни то бульдога, вобщем что то мордатое и сопливо-слюнявое. Собака доверчево пришла на зов Хозяина. Раздался выстрел....Собака подпрыгнула на высоту примерно 1 м от пола развернулась в воздухе на 360 градусов описав круг. При этом от испуга у нее открылся страшный понос. Обосрав все она пулей вылетела из комнаты. Когда газ рассеялся наши героям представилась очень не веселая картина. Мебель , обой, пол, стол, стулья, и даже неприхотливая закуска были в собачьем дерме. Сабаку они нашли то же по характерным следам. Она умудрилась забратся под комод протиснывщись в 10 см щель между комодом и полом. Для того чтобы освободить ее пришлось вызвать на помощь соседа, вдвоем поднять комод они не могли...
Как то в субботу звонит мне домой шеф. И говорит: - У меня видеодвойка сломалась. - А чего с ней такое? - Видак не пишет. - И давно сломался? - Да уж с неделю как. - Хм. Позвоните одному нашему сотруднику. Он спец по бытовой технике. Может чего и подскажет. - Ладно, позвоню. Ну а во вторник я встречаю этого специалиста и спрашиваю: - Тебе шеф звонил на счет видеодвойки. - Да! Я к нему домой ездил, Смотрел. - Ну и чего там? - Ну заглянул я этому видаку в душу ... - И?... - Я шефу, после того как у меня истерика закончилась, говорю: "Ни один видак в принципе не умеет писать на чистящую кассету!" Вот такая вот история.
История произошла в одном ВУЗе. Экзамен по геодезии. Студентка отвечает не плохо и преподаватель решает помочь ей получить 5.Задает следующий вопрос:"Например,солнце всходит прямо перед тобой, что же находится у тебя за спиной?" Студентка поворачивает голову,осматривается и выдает :" Задница !!!!!!!" Но 5 ей все равно поставил.
Как повод к размышлению. Выхожу позавчера вечером из метро на Пражской. Холод собачий. Около метро народ как всегда чем-то приторговывает. Одна тетка в грязном фартуке держит подмышкой собаку небольшую дворовой породы, каких по улицам полно бегает (озябла собачка, наверное). Прохожу мимо, и вдруг эта тетка хорошо поставленным голосом изрекает: "Горячие чебуреки! Горррячие чебуреки!"... Ей богу не вру!
Я ищу горячую рогатую российскую девочку с покорным символом, который заинтересован причудливыми сексуальными оргиями. Если Вы любите трахнуться очень, пожалуйста пишите мне по-английски, немцу или русскому. XXX CEKC, Germany - Sat Nov 28 21:30:54 1998
Господа, а кто из вас видел рекламу клея "Момент", где пионер в галстуке (а-ля Павлик Морозов) держит непочатый тюбик "Момента" и большой палец кверху, и подпись "Момент" - это КАЙФ!" В натуре, была така реклама, сам на биллборде в Москве видел.
Vzyato iz http://prikol.spb.ru/txt/199.htm Dialog pager-operatora i klienta:
-"Добрый день, слушаю вас." -....[молчание]...ммммммммм...как же сказать-то?... А "Е# твою мать" не пройдет? -8-() Нет. -...черт, как же сказать-то....
Эта история случилась прошлым летом, когда ко мне в гости (в Россию) приезжала американка. Как-то она у меня спрашивает (все по-английски): "Алекс, как вы моете посуду?" Меня несколько обескуражил такой вопрос, говорю (стояли мы около раковины): "Ну вот так берем и моем..." И руками показываю, она: "Нет, я спрашиваю, что вы используете?" Моя реакция такая же как при ответе на предыдущий вопрос: "Ну вон видишь тряпка лежит - ей и моем..." "Нет, я спрашиваю, что из химии вы используете, когда вы моете посуду...." "А-а-а-а... Ты знаешь, ничего не используем..." :) Она: "Oh, dark ages...." (в переводе - "темные времена") :( Одновременно следует ее неподражаемое выражение лица, говорящее, что, по ее мнению, она попала в каменный век. Другая история. Произошла, когда она уехала к себе в Штаты. Пишет: "Алекс, я с другом в воскресенье играла в теннис. Мы так устали, что я чуть не умерла. А как ты провел weekend? Что-нибудь забавное? (Anything fun?)" Мой ответ: "Субботу и воскресенье мы копали картошку на даче (in the garden). Тоже очень устали. Я тоже чуть не умер...." :) И напоследок две выдержки из руководства для американских туристов, посещающих Россию. Первая касается вождения машины в России, очень короткая, и в книжке была выделена жирным шрифтом "DON'T" ("Не садитесь ни в коем случае!") Затем объяснялось почему. И вторая выдержка касается качества наших российских туалетов. Там они были описаны следующим образом: "Horrible, horrible, horrible." ("Horrible" в переводе означает "ужасный".) Как свидетель могу утверждать, что именно такое (троекратно ужасное) впечатление они и производят на иностранцев. Как сказала моя американка: "Когда я читала это руководство перед поездкой в Россию, я никак не могла понять, почему слово "ужасно" употреблялось там три раза. Теперь я понимаю..." P.S. Один мой знакомый американец, с кем я познакомился по переписке, однажды спросил меня: "Алекс, в экономику каких стран ты предпочитаешь вкладывать свои сбережения?"
Эта история повествует о чудовищности и бесчеловечном отношении преподавательского состава военной кафедры СибГУТИ (славный город Н-ск) к личностямъ студентов(курсантов). И вообще. Ну так вот. События имели место в июне 1998г. на армейских сборах в пос.Коченево. Итак. 05.06.98 7.20. Утренний развод. Обычные процедуры, для 5-го дня в армии уже привычные. Раздачу проводит подпол Г-в. Среди прочих инструкций он уже в который раз подчеркивает для командиров взводов и отделений:"Командир обязан всегда знать где находится каждый из его подчиненных". 15.20 того же дня. Очередное построение в казарме. Этот же подпол рассказывает программу послеобеденных занятий спортом. В это время со стороны туалета приближается молодой боец без гимнастерки и с рулоном туалетной буиаги. Несчастное существо было замечено подполом и предано смотрело на него в ожидании наказания. -Чей это курсант? -Сержанта П-ва,- помогли из строя. -Сержант П-в, ко мне. -Есть! С другой стороны от студента с рулоном примаршировал сержант П-в. У меня нет слов, способных передать тяжесть укора в голосе подполковника: -Товарищ сержант, у вас курсант обосрался! А ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ!
Из изречений нашей 3х-летней дочурки: -(Дочь, смотря на папу) Папа, у тебя голова как лимон. (После паузы) У меня как яблоко. -(Папа спрашивает)А какая голова у мамы? -(После многозначительной паузы) Квадратная !!!
Навеяно историей про лампочку и Римлянина (11.02.99). Это было в 1997 году на гос.экзаменах в нашем универе. Примечание: Специальность - экономист, специализация - Банковское дело, практику проходили в основном в банках, многие в кредитных отделах. Ученые мужи (и дамы) нашей кафедры поделились, как водится, на две комиссии. Так случилось, что в одной комиссии сконцентрировались наиболее нестандартно мыслящие доценты и профессора. Это вызвало следующее: вопросы по выпавшему билету особо не обсуждались, но задавали много дополнительных вопросов. Идет ГЭК. Вызывают одну девушку. Не знаю, как она по билету отвечала (я другой комиссии сдавала), но начали ей дополнительные вопросы задавать. И наш академик вдруг спрашивает: "А чем вы на преддипломной практике занимались?" Девушка изрекает: "Кредиты выдавала." (глупость очевидная) Академик :-[ ](ошалев от такой нехилой практики):"А как?!" Девушка:"Из кассы..." Доценты наши дружно подавились минералкой. 8-[ ] Академик (уже в ожидании худшего):"А что такое, по-вашему, КАССА?!" Ответ вошел в историю финансового факультета - "Железный ящик с полочками" 8-[...] 8-[...] 8-[...] 8-[...] 8-[...] Все. (Экономисты, особенно кредитники, поймут ... ) Комиссия уже не могла сдерживаться и сползала по столу от смеха... Девушка решила, что для нее все кончено, и убежала вместе с билетом. Преподы потом просили передать ей, что если она вернет хотя бы билет, ей поставят 3, но никто не знал, где она. Так все и закончилось.
Моя подруга Света пришла в гости к знакомым. Увидев ее пятилетний сын Сережи спрашивает у папы: - Папа, а почему у тети Светы такие большие глаза? - Потому что тетя Света красивая! - А почему у мамы такие маленькие?
Раз уж зашла речь об автомобильных номерах... За такой номер нужно при регистрации приплачивать - иногда весьма прилично, в зависимости от штата проживания. А в штате Вирджиния, например, удовольствие стоит всего десятку. В связи с чем номеров с выебонами сколько угодно. Например, YABLOKO. Или BECHA. Или HE DAM. Точно вам говорю. А больше всего меня порадовал PIZDETS.
Случилось это недели через две после "дефолта" (17 августа). Приехал я навестить своего друга-студента в Питер. Встретил он меня на вокзале и говорит, что у него есть пельмени и надо бы к ним купить чего-нибудь, сметаны, например. По дороге домой заходим в магазинчик, и он заказывает продавщице сметаны. Она, не поднимая глаз от кассы, спрашивает: - Вам какую, 30, 20 или 15? Друг, как истинный студент, не раздумывая, говорит: - Конечно 15. Продавщица выбивает чек, поднимает глаза и отвечает: - Это не цена - это процент жирности.
Из инструкции по оформлению пособий в комитете соцзащиты в разделе "Необходимые документы" выяснил, что оказывается существуют и такие: - КНИЖКА ОДИНОКОЙ МАТЕРИ - ВКЛАДЫШ МНОГОДЕТНОЙ МАТЕРИ
Сидим как-то мы втроем в общаге,пьем пиво.У двоих через нек-е время возникает идея купить водки.Третий ни в какую.Уломали...Купили,пришли,сидим.Он(который сопротивлялся) вдруг оживляется и призывает начать водку пить.Мы так удивленно-ты же не хотел вроде.А он -Не ну водка-то конечно нах.. не нужна была,ну уж если есть,то... Ржали мы долго,он даже обиделся.
Во времена нашей удалой молодости занимались мы спортом. Как-то раз поехали на соревнования куда-то под Ригу (сейчас уже не помню). Поселили нас в довольно приличной гостинице. Отсоревновались, ясно дело, нужно отметить победы. Сидим, отмечаем. Местная водка, кстати, была - дрянь. Один, (назовем его Валера), пошел по нужде, выходит, и тут другой (к примеру, Дима)захотел "пошутить", но похоже все перепутал и говорит: "Валер, ты ширинку-то застегни, а то я тебе сейчас минет сделаю". Мы сначала не въехали, потом - дикий хохот.
Работаю я журналистом в вузовской "малолитражке" (многотиражке тоисть)... работа не пыльная.. но приходится выполнять функции "Паблик рилейшин", ну там пресс-релизы рассылать и прочее, в общем осуществлять "публичную реляцию". Суть истории следущая.. Приезжает к нам в вуз профессор Х.Г.Чан из Южной Кореи, с каким-то там визитом... Мне начальник командует: деточка вот тебе программа визита сваяй-ка релиз и разошли их по СМИ. Я все чин-чинарем пишу... профессор приехал к нам за тем-то за тем-то... Ну думаю, теперь для пущей красоты узнаю как его зовут.. а то что за фигня какие-то "Х.Г." Звоню в международный отдел, а мне нам и говорят: "Барышня, его очень неприлично зовут..." я:"То есть?..." - Ну очень неприлично, у него там дальше в имени "У" и "Й".... В отчестве профессора Чана стояла подозрительная буква "Г".... понятно почему я не стала отчество спрашивать? Написала просто "профессор доктор Чан"...
Реальная история,сам присутствовал... Медкомиссия в военкомате.Врач...типа генеколог,только мужской.%)) (ну не знаю,как он называется) Небольшая очередь прямо в кабинете.Очередной призывник со со спущенными штанами подходит к столу,где сидит такой довольно интелегентный медик...Врач,не отрываясь от журнала,куда все время что-то пишет,берет в ладонь яйца этого чувака и начинает ими поигрывать...Ну это ничего,так надо наверное...но после этого он слюнявит языком пальцы и переварачивает страницу! %)) Смеятся стремно,так что все просто сползли по стенам...8)))
Друг ищет собаку. По этому поводу периодически листает "Из рук в руки" на предмет данного девайса. И нашел объявление: "Отдам в хорошие руки желтую жабу с красными глазами".
А вот еще одна история про Алекса (предыдущую см.в историях от 10.02.99) Во время длительного тура по пивным барам от компании студентов откололся некто Мухин и по-английски удалился домой. Алекс же, изрядно приняв, не заметил этого вовремя. И вот, стоя в троллейбусе, который транспортировал кампанию в сторону очередной пивной точки, Алекс вдруг вспомнил про Мухина: - Чуваки, а Мухин где?! - ему ответили, что Мухина нет, однако Алекс не поверил и продолжал требовать Мухина. Пришлось ткнуть пальцем в первого попавшегося пассажира и сказать: - Та вон он стоит! - Алекс собрался с силами, протиснулся к указанному человеку и принялся его в упор разглядывать. (А надобно заметить, что был он близорук и носил очки) Убедившись, что его обманули, Алекс, не отрывая взгляда от лица ни в чем не повинного пассажира, громогласно заявил: - Чуваки! Так это ж не Мухин! Это какой-то хуй!
Однажды,идя по институту мы с подругой заметили черный такой телефон на котором красовалась лампочка(внушительного размера), подруга поинтересовалась :"Зачем лампочка на телефоне?" на что я ей ответила, что телефон для глухих - ответ ее удовлетворил!!!!!
По телевизору идет фильм. В кадре на фоне грустного расставания мужчина прощается с женщиной и, садясь в автомобиль, трагически говорит последние слова перед разлукой: "Я тебя люблю". В этот момент в комнату заходит моя дочь (4 года) и, вздохнув, произносит двусмысленную фразу "Ну вот, полюбил и... уехал".
Так вот. Идем мы как-то с американским приятелем от Курского вокзала по внутренней стороне Кольца в направлении "Кантри-бара". А там на другой стороне есть банк, и на макушке у него, как положено - большая надпись" МОСЭКСИБАНК". И я задумчиво так говорю: "...Мосэксибанк..." У приятеля - глаза на полвосьмого: "- WHAT ? More than WHAT???" Тут я все и понял, и долго хихикал. Поскольку приятель по русски не сечет, то мою фразу понял как "More sexy bank"... Вот так-то.
Возможно, моя история покажется кому-то знакомой, но меня лично она поразила до боли в печенках. Вобщем, случилось это сегодня утром. После очередного глюка Outlook Express, который в двухсотый раз подвесил мне машину, мне это дело надоело и я принялся устанавливать неплохую альтернативу the BAT, которую давненько хранил на всякий случай... Переместил адресную книгу, скопировал все сообщения, что накопились за полгода, настроил почтовые ящики (ни много ни мало пять штук), и стал копаться в натсройках зе Бата. Особенно мне понравились функции администрирования и прочая, прямо как в НТ! :-) Ну, значит, поставил я одного юзера (себя) Администратором, а остальные четыре (опять же себя) - простыми пользователями программы. Полюбовался проделанной работой и пошел уничтожать ненавистный Outlook. С яростью разинсталлировал, вычистил каталоги, перегрузился, и, предвкушая безмерную радость от работы с не мелкомягкой программой, запускаю ВАТ.ЕХЕ. Но не все так просто. Открылось поле "введите имя пользователя и пароль". Ну я, как прилежный чайник, ввожу свой ник и свой обычный пароль. Программа грязно выругалась.. Чешу репу, ввожу другой пароль, запасной. Не работает... Ну до меня доходит, думаю ошибся, бывает, и переключаю раскладку. Результат тот же... Хмм... Пытаюсь вввести имя другого пользователя из пяти и ввожу пароль, в которм ошибиться не мог ("12345", натурально). Эта летучая мышь все-равно не дает пройти... Ну, думаю, встрял... Начал копаться по реестру и файлам, наивно полагая, что может, повезет дураку, наткнусь на пароль открытым текстом... Видимо, этот зе Бат так не думал... Ну чтож, захожу на асталависту в поисках такого специфического кряка, ка пароль для входа в "зе Бат". Естессно, не нахожу ничего даже близкого... Загружаю все крякалки, ломалки, искалки паролей и регистрационных номеров (на всякий случай :-)), что есть на машине. Результат плачевный. Все это дело длится уже около двух часов... Уже брежу мыслями об уничтожении этого Бата... А абидна! Все мои письма, деловые и любовные, рецепты и рекламы погибают!!! Не пускают меня к ним!!!! Контакты, адреса, вобщем, ВСЕ пойдет прахом изза какогото пароля.... И не выдержала душа поэта... Сгоряча со всей дури как долбану по клавиатуре!!! И, видать, повезло мне настолько, что клавиша Энтер нажалась первой (!), и остальные символы нецунзурные уже писались в окне Бата... Вот так вот я искал пароль, где его не было... :-)
Объявление в местной газете (в рамочке, жирным шрифтом, все дела...) "ХОЧЕШЬ УДАЧИ И ДЕНЕГ? Звони Шаману!" и телефон указан. И далее мелким шрифтом "св.7477 чк.адм.", что в переводе должно означать "свидетельство №7477 администрации Чкаловского района"...
Как говорил Черный Джек-Боярский в "Человеке с Бульвара Капуцинов": "Эту страну погубит коррупция!"
И так! Как-то раз одному провайдеру пришло письмо на мыло. И представте какая была обстановка в саппорте от этого письма! Краткое содержание его было таким: - Добрый день. Я Ваш старый клиент. Не могли бы Вы мне сказать Ваши DNS к Proxy серверу, а то у меня WINS старая и сама не всасывает...
Приходит мой 7-летний ребенок из американской начальной школы, где учится уже 4 месяца (до этого по-английски знал только "Пейте виски из моей ......."), и говорит: "Нас сегодня училка 5 раз заставила прочитать какой-то алкогольный бред: "Ай хэв э дринк"". На следующий день пошел выяснять. Оказалось, что действительно. Правда, не алкогольный, а ночной - какого-то местного политикана - "Ай хэв э дрим".
Вспомнил ПОТРЯСАЮЩУЮ историю! Решили мы в Питере на автобусную экскурсию съездить по городу А был совсем не сезон и автобус очень медленно желающими заполнялся. Ну и экскурсовод от такой непрухи тоже была невеселая. Потом решили они схалтурить, тех людей, кого на улице насобирали подсадили в наполовину пустой автобус каких-то "цельных" туристов, которые ехали из своей гостиницы в кунсткамеру. Ну им то только хорошо - экскурсия в довесок. Ну и экскурсовод объявляет. - Так, господа туристы,сейчас наш автобус отправляется на экскурсию ( а тон такой, что всех ненавидит). - Мы проеддем там-то и там-то, посмотрим то-то и то-то, здесь высалимся, там еще взгляд кинем, а потом поедем в кунсткамеру (тут она делает паузу, соображая, как объяснить, что автобус и его изначальные пассажиры собственно туда и едут) - Из кунсткамеры вернутся не все! Заявляет она. Я захотел выйти...
Объявление в харьковской газете "Работа и образование"(N4,1999г): "Требуется хакер для работы в сети Internet,высшее образование по специальности,опыт работы- не менее 3-х лет,со своими наработками." тел.00-00-00 P.S.Если вас это заинтересовало,то там еще был E-mail...
Сижу за компьютером, работаю пишу на ассемблере не большую утилиту. Раздается телефонный звонок. Катя -- Василий, у меня компьютер выдал сообщение. Василий -- Какое? Катя -- Работала я в EXCEL, а оно мне написало, вот читаю тебе. Программа выполнила недопустимую операцию, закройте все приложения, перезагрузите компьютер, и при повторении ошибки обратитесь к разработчику. Василий -- Ну и и что дальше? Катя -- Как,что? Я к тебе и обращаюсь.
Тут, здесь эта.. вспоминали на днях (история, по-моему от 8 февраля) о старинных поваренных книгах, ну типа : "Если к вам вдруг неожиданно нагрянули гости, а у вас совсем нечего поставить на стол, скажите кухарке - пусть принесет из погреба кусок холодной телятины.." Вспомнилось как году в 1990-ом, ну когда все по талонам, в очередях, по блату и т.д. и т.п. сидели мы с другом Юркой на кухне - радовались жизни, по причине 3-ех литровой банки с РАЗЛИВНЫМ ИЗ БОЧКИ пивом. "Жигулевским". (разбавляли его обычно водичкой из-под крана да порошочком стиральным, щас аж в дрожь бросает как вспомнишь, а тогда пили - будь здоров. Особо компетентные "специалисты-похметологи" уверяли, что "Жигулевское специальное" поядреней обычного светлого будет, хоть и из одной бочки). Ну дык вот, сидим на кухне в родной хрущебе, за окном ночь и ласковый ноябрьский ветерок, который задувает так,что аж рамы трещат, из закуски - сырок плавленный "Дружба", от коего осталась 1/16 часть продажной массы. Взгромоздившись на табурет, я в тщетных попытках обшариваю все полки в поисках НУ-ХОТЬ-ЧЕГО-НИБУДЬ-СОЖРАТЬ. (Дело напоминаю происходит глубокой ночью, а в круглосуточном супермаркете не принимают кредитки Visa.. ХЕ-ХЕ-ХЕ.. Для тех кто помнит осень 90-го..) Чипсов я как ни странно не нахожу, не довезли исчо , зато взгляд мой падает на некий фолиант, коим вооружась, начинаю я глумиться над отроком Юрием. Смоктуновский и Гердт вместе взяты, должно быть мне обзавидовались, уж с таким пафосом декларировал я, что "из закусок к пенным пивным напиткам особенно хороши обжаренные в сухарях креветки, впрочем тарталетки с паюсной икрой тоже сгодятся" или "в обращении с копченой семгой не требуется особо ускусного обращения, а вот омаров надобно разделывать без спешки, особой вилочкой, аккуратно надрезая кожицу специальным ножичком.." Тут мое повествование было самым грубым образом нарушено звериным рыком Юрия Юрьевича, коего урчание в животе довело до совершенного исступления. Выхватив издание 18затертого года, и возопив : "Буржуины гребаные!!", обрушил он ветхое кулинарное пособие на стол, отчего оно, увы, рассыпалось на несколько десятков, ну совершенно разрозненных страниц. "Милостивый государь, - продолжал я, - вы не токмо пренебрегаете уважением к крову вас приютившему, но и даже и к дарам предков. А ведь совсем не плебеи были в вопросах поглощения калорий. Не то что вот вы например - готовы пол-дня в очереди простоять лишь бы пару бутылок водки на свой несчастный талончик отоварить" И подобравши с пола первую попавшуюся, уже пожелтевшую от времени страницу, я процитировал : "для приготовления пунша "Наваринская битва" возьмите 2,5-3 ведра спирта, 5-6 бутылок рома, коньяку будет достаточно и пол-четверти.." Закончить я не успел. Юрка странно хрюкнул и,взбрыкнув ногами, завалился с пивом за диван. P.S. Уж почти десятилетие минуло, и креветки давно вроде как и не такой уж теперь деликатес, и пива утекло немеряно гекалитров, но Юрка по сей день, приходя ко мне на рюмку чая, вспоминает "возьмите 2,5-3 ведра спирта.." и при этом недобро косится на поваренную кнугу 18затертого года..
Диспетчерская автохозяйства МАДИ. Закончившая Автодорожный Институт девочка, вроде бы разбирающаяся в машинах, выдает путевки. Неожиданно забегает главный инженер института с криком: -Где Шишкин? Где его гребаный самосвал? -Вы заете, Игорь Николаевич, он сломался. -Да ты что, машина то новая. Что у него? -Да, вот, что-то с амперметром... -Что конкретно, что??? -Потек, кажется...
Вот, интересная вещь со мной недавно произошла на почве поездок в электричках. Поехал вобщем, сел не на ту электричку. Есть "Фрязево" а есть "Фрязино", так вот я перепутал. еду значит еду, смотрю места вроде не знакомые... а тут контралер идет... Hу даю я ему свой проездной, он на него смотрит и говорит мол что все нормально. Идет дальше и придрался к девушке какой-то... причем он ее там чуть ли не до слез довел своим штрафом. Hу я вобщем вспоминаю что у меня есть еще один проездной (друг купить просил), ну я подхожу и даю ей его собственно, она нет что б взять сразу, так нифига, минуту наверное на меня они смотрели (оба, вместе с контралером), потом только последний начал на меня орать какое я вообще имею право... кто я такой, что же это делается... вобщем не разрешил он мне дать ей проездной, хотя их у меня два, кому хочу - тому дарю (если по сути дела)... ну ладно... ее он конечно то же, не ссадил... еду я дальше... а места то незнакомые вокруг... ну я пугаюсь немного.. а тут *еще* контралерша... жуть... напасть какая-то... ;) И опять к нам значит идет... ну я все же сунул девушке проездной (Ира ее зовут)... успел таки... ну проверяют значит у нас билеты, и вдруг оказывается то чего я боялся, они естественно на другой маршрут (я же электричку перепутал)... Hу нас успешно ссаживают на каком-то полустанке... Hа улице тепло, пошли расписание смотреть, ей дальше а мне обратно... оказалось что следующая электричка (которая останавливается тут через 50 минут), а та которая в Москву едет через 1час 20мин. Hу я естественно прошу прощения у нее, что так подставил, если бы ее высадил первый контралер то она бы быстрее села на следующею электричку... поскольку полустанок левый и большинство его проезжают. Hа что мне сказали что я хороший, и вообще прелесть... ;) Я возгордился и замолчал... вобщем помолчали мы ;) часик, села она и уехала... а я спустя 30 минут поехал в Москву... а живет она в каком-то поселке (впринципе у меня даже записано где), а телефона у нее нет... это я в процессе молчания выяснил... ;)
Тут пошли рассказы о шоферской смекалке... (8-) Моя история на основную не тянет, но.... В общем, я 6 лет отьездил на "Запорожцах" и могу с уверенностью сказать, что ни одна машина столько не может сколько эта. А с общим предубеждением по поводу "инвалидной коляски" поспорить трудно, так как такие люди просто не имеют достойных аргументов. Прошу прощения за лирическое отступление. Со моими машинами случались разные поломки,но соседу повезло больше. Представьте себе, что у человека порвался трос газа. Кто знает "Запорожец", тот представляет себе тросик длиной метра 4, весь в жесткой оплетке, да еще и проходит по трубкам, коробу... Так он сумел до дома добраться, "отремонтировавшись" простой КАНЦЕЛЯРСКОЙ СКРЕПКОЙ!
Было в 95-96 учебном году. Я тогда был второклашкой.Ну,класс что надо был-1/3 была двоечников, 1/3 хорошистов,да остальные-отличники,конечно.Я-второй пацан класса(по успеваемости),первый-Женек Олейниченко(по-моему, его звали так-я после 3-го класса пошел в другую школу),третий- Димон Рамкулов-он был то отличник,то троечник,да еще хорошист Олег Прядко и хорошистотроечник Никитка Селиверстов(тоже подзабыл фамилию,может,у него другая)-вот наша компания.А,еще Тончик Пупков, конечно.У всех компьютеры,всегда ходили гулять вместе. И был в классе такой Илюха Пигарев(медсестра звала его Пигаревым). Полудруг нашей кампашки. С нами постоянно что-то случалось,и на уроках,и во дворе,о вообще везде... ...Как-то мы придумали игру "толпа".Один стоит в углу,за ним очередь, и этот угловой противостоит "толпе",которая его "плющит".А Илюха все время был угловым,или крайним.Лишь иногда он "плющил". Стоим мы-я и Олегыч-на перемене в "плющильном" углу и беседуем о всяких дуумах,дюках,квэках и прочей чешуе.И тут сзади Илюха-как придавил нас!-еле выбрались... На последующем уроке я написал стишок-помню лишь его часть:
Илюшка,в угол нас загнав, Нас плющить начинает. "Ой,помогите,плющат нас!" -Олегыч восклицает.
Я это прочитал Олегу,и на следующий день мы подарили Илюхе два отпечатанных на наших компах листа со стишком и карикатурой. Лучше б мы этого не делали...
А один раз на уроке Рамкулов с Ивановым играли в морской бой. И тут наша учительница сказала: -Рамкулов!-Тот трухнул...-Е3,е4,е5,е6! Рамкулов грустно посмотрел на учительницу и сказал: -Убит... :)))
7/2/99 О точных совпадениях по времени (perfect timing)
Сижу и смотрю "Фильм недели" по израильскому ТВ. Фильм - "Сеть" (или "The net" по-аглицки или "HaReshet" на местном диалекте). Завязка следующая: после часа вялотекущего экшн Сандра Буллок , сматываясь от мафиози, прибегает на комп. выставку дабы сзеркалить дискет с вирусом, который при нажатии клавиши Esc имеет все диски как на самом компьютере, так и диски на Интернете ( фуфло полное, но посмеяться над l'user'ами, ко- торые этому верят, можно всласть). В момент копирования ее находит мафиози и ,оттолкнув нашу нашу героиню, ломится в центральный комп ФБРа, чегой-то там творит и в конце жмет на Esc. Сандра вопит что там все сейчас завалится.
В этот момент на экране появляется заставка о технической неисправности в сетях кабельного ТВ. Я - есс-но - думаю: Вот же правдоподобность, потом ступор проходит и я понимаю, что надпись - она на МЕСТНОМ ДИАЛЕКТЕ! Надо же было завалить кабель в то же время, когда он падает и по сюжету.
Как то раз мои друзья начитались приколов Фоменко.... Одного из них заклинила фраза " Семеро одного козлят " и он повторял ее всем кого встречал. В итоге, сидит этот парень в общаге, к нему заходит друг. Парень, не долго думая, выдает:"Ром, прикинь, семеро одного козлят !" Несколько секундное торможение друга и ответ: " А где же волк???????"
Не знаю где как, а у нас в ЮВАО перед эпохальным событием (выборы, праздник или чего еще) ездит машина с рупором и ЗАЗЫВАЕТ... Вот однажды вышел из нее мужичок перекусить, да подзадержался - машина-то и уехала без него. Стоит бедолага и спрашивает "Куда машина с "оралками" поехала???" И на фоне гудения толпы ("да вон за угол, минут 10 как уже, вон куда показываю) пробился тихий голосок (к сожалению пол автора не идентифицирован) "Уехали милай. И оралки, и аналки, и вообче!!!"
Есть у меня один знакомый мужик по прозвищу Кальц. С ним всегда происходит множество забавных историй. Вот одна из них: Пил как-то Кальц пиво в баре и после 5 бутылок ему естественно захотелось в туалет. Причем захотелось до невозможного. А в баре был единый платный туалет. Схватил Кальц жетончик и побежал в туалет. Бросает жетон, открывает дверь и .... Видит что на сортире сидит некая молодая особа которая видимо забыла закрыться на замок. Представляете ситуацию? А если учесть, что Кальц до того хотел писать что к этому времени уже расстегнул ширинку и достал свое хозяйство. Глаза у девки круглые как пятаки. Но дело в том что Кальц человек без комплексов и к тому же ему очень хочется писать поэтому он говорит девке " Давай слазь блин я поссу потом будешь сидеть. Девка полностью офигевшая немного подумав изрекает:" Вон раковина, давай ты лучше туда". Делать нечего пришлось Кальцу опорожниться в раковину. После оказалось что столики компании Кальца и девчонки были недалеко и они время от времени переглядываясь улыбались, и когда парни спросили разве он с ней знаком, тогда он и рассказал как они познакомились.
Служил я в Молдавии и был у меня в батальоне прапорщик, начальник технического склада, местный житель. Надо сказать, что в те годы (1978-1983) в Молдавии было очень хорошо с художественной литературой (я собрал очень приличную бибилиотеку). Вот как то раз вместе с прапорщиком поехали мы на точку, как водится остановились в деревне, возле книжного магазина. Зашли в магазин, увидел я книгу Богомолова "Момент истины", беру несколько штук (друзей много), говорю: "Саша! (так звали прапорщика) Возьми, очень интересная книга!" На что Саша не моргнув глазом отвечает: "Товарищ капитан! Я книг не читаю, от них глаза портятся!" Вот так.
ТЕМА ТАКАЯ. ПО ПИТЕРСКОМУ РАДИО ПЕРЕДАЮТ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СВОДКИ О ПРОБКАХ НА ДОРОГАХ И ДРУГИХ НЕПРИЯТНЫХ ДЛЯ ВОДИТЕЛЯХ ВЕЩАХ. ВЧЕРА ПОЗВОНИЛ КАКОЙ-ТО БРАТОК С МОБИЛЬНИКА С СООБЩЕНИЕМ: «НА СВЕРДЛОВСКОЙ НАБЕРЕЖНОЙ СРАЗУ ЗА МОСТОМ ПАСЕТСЯ НЕСКОЛЬКО ГИББОНОВ.» МНЕ ПОТРЕБОВАЛОСЬ МИНУТ ПЯТЬ, ЧТОБЫ ОСОЗНАТЬ, ЧТО ЭТИ ЗАБАВНЫЕ ЖИВОТНЫЕ - СОТРУДНИКИ ГИБДД. ТАК И ХОЧЕТСЯ ПОЗДРАВИТЬ ВЕСЬ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ БЫВШЕГО ГАИ С ПОЛУЧЕНИЕМ НОВОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ КЛИЧКИ, КОТОРАЯ ИМ ОЧЕНЬ ИДЕТ.
Дело было во времена застойные. В ЦКБ (Центральная клиническая больница) в Кунцево лежал на обследовании член бюро "Интуриста" - "шишка" не Бог весть какая, но на койку в "кремлевке" право имел. Положили его в одну палату со старичком, который оказался известным конструктором по ракетным делам по фамилии Глушко (может кто помнит такого). Решил этот дедушка-конструктор с соседом познакомиться. - Я, мол, Глушко. А ты кто? Этот, что помоложе, отвечает: - Я такой-то. Дедушка не унимается: - Где работаете? - В "Интуристе"! -Ах, значит с иностранцами? Где иностранцы - там и КГБ! Ненавижу гадов. Так дед завелся, орет: - Гэбъе, гэбъе! Всю жизнь мешают! Тут старикан вдруг побелел, глаза выпучил, за сердце схватился и отключился. Мужик из "Интуриста" перепугался. Давай разные кнопки нажимать, мол, помогите, человек умирает. Прибежали санитары, взяли деда на каталку и увезли. Ну, мужик подумал: "Преставился Глушко! Царство ему небесное!" Однако ни фига! На следующий день просыпается он и видит как в палату привозят этого же деда под капельницей в относительно нормальном состоянии. Дышит во всяком случае и до туалета добирается сам. Но с памятью у деда проблемы видать серьезные были. В смысле не помнил дед ни хера. Вот он и начал с мужиком по новой знакомиться: кто да откуда? Мужик уже с опаской отвечает так мол и так, я из "Интуриста". Дед опять про КГБ-эшников вспомнил, разгорячился и по второму разу вроде как помер. Но санитары в кремлевке натренированы всяких старперов откачивать, вытащили с того света второй раз. Привезли в ту же палату. Глушко очнулся - и ну по новой знакомиться. Конец диалога известен - дед снова отрубился. Четвертого раза "интуристовец" ждать не стал, приложил все свое влияние, чтобы его в другую палату поместили, подальше от сумасшедшего старикана.
А Вы знаете, что такое публичный дом? Правильно! А Вы знаете, что Англичане ходят туда семьями? Т.е. мужья с женами. Не знаете? А это правда. Когда они туда приходят, жены собираются вместе и болтают, а мужья в это врем ….. тоже собираются вместе и ….. пьют пиво! Публичный дом – это public house, т.е. PUB
Сам не был сведетелем, но сведения достоверние. Как-то праздновали день рождения парня по прозвищу Борода, все происходило у него в бараке(общаге), ну как обычно, много водки и закуски ... Все пьют веселятся, тортом покидались ... Вобщем все как у людей. И вот в часа в 2 ночи в разгар веселья пошли пить на крышу(а в бараке 16 этажей). Поднялись, сломали замок, веселятся... И тут снизу крик "Labas! Hebra!"(это по-литовски : "Привет! Чуваки!") И тут один из пьющих достает газовик и стреляет в них с криком "Получите гады!"... КАК они убегали оттуда! :P
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.