Самые смешные истории за неделю!

Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами
всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание
и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то
агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт
(специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо).
Но кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента
не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается,
у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему.
Вобщем на удачу зашел агент.
Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором:
мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать
рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам.
Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю
моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем,
и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать-
соглашаюсь на все твои условия.
И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол.
ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента
ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает.
Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел.
Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?

No comments

Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство
многочисленными шуточками, одну из которых поведаю сейчас.
Идиллическая картина: большое семество в сборе - мама, папа, бабушка
и дедушка наблюдают за скчущим по квартире чадом. Естественно,
в процессе скачки, ребенок охарактеризован "козленочком". И вот,
наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: "Я - козленок, значит
мама у меня - коза",- говорит девочка. "А папа кто?",- спрашивает
коварный дед. "Папа - козел",- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
" А дедушка - СТАРЫЙ КОЗЁЛ!"

Вот знакомый поведал.

Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова
в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На
перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами.
Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от
менте в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть
отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте); появляется
второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон
проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед
и тут... появляется третий вагон :-))) Машина в хлам, из нее
вываливается наш гощик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в
совершенном иступлении трясти со словами: "СУКА--А-А-А, НУ ПОЧЕМУ ТРИ
ВАГОНА-А-А". Занавес.

Дню защитника отечества посвящается...

Много есть фраз товарищей командиров, которые кочуют из уст в уста,
и каждый якобы слышал их своими ушами.
А вот наш замполит, лейтенант Глушич высказал следующий перл,
который я слышал _действительно_сам_:

- Ну вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила.
Все сугробы уже в снегу!

Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте
(по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью,
пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину,
лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня
доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует
что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что
на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо
так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее
головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все
это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра
и сказала, чтоб я положила себе на лобок...

У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда
в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто
вагон и маленькая тележка.
Вот одна из них.
Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это
осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины. Так что, если
вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стеклах которой
брызги, не мучайте себя догадками, просто вас самым натуральным образом
обоссали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьезном смысле?
В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется прямо
на шпалах.
А вот и сама история. У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад
машинисты еще ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что
окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то
малость тормознутый. И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими
неприятными поворотами и таким хааарошим уклончиком. У Мишки в этот
неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет
мОчи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы.
Рысью бежит вперед несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой
дверкой, начинает судорожно расстегивать штаны.Вдруг, в той самой дверке
открывается слуховое окошко и раздается грозный окрик: "Пропуск!"
(Как известно, метрополитен предприятие режимное, даже стратегическое
и одному богу ведомо, что там под землей напихано). Мишаня лепечет
что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает
разрешение " срать быстрее и у*бывать!", что он и начинает
осуществлять. Но, оказывается, при выключеных двигателях в условии
тунельного эха в вагонах, особенно головном, все очень даже чудно
слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: "Пошипи тормозами!",
имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров.
И что же наш новоиспеченный машинист? Правильно, перепутав рычаги,
снимает состав с тормозов и Мишган, производя калоизвержение на ходу,
уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины... .
Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершен, напарник
получил изрядное количество п*здюлей без права обжалования, но самое
интересное было то, что задумчиво изрек этот придурок после того,
как страсти улеглись: "Очень странно смотрится в пустынном туннеле
прыгающая по рельсам и освещенная фарами голая жопа!"

Дело было так...
Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо
сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное,
ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре
этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды,
пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без
вопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становится
уже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногах
еле держаться, приходится его тащить, причем после очередного падения
они тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуара
и голосуют. Останавливается мужик на "шестерке".
- Слышь, шеф, у тебя багажник свободный?
Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит:
- Не-е, занят, - и уезжает.
В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащить
быстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далеко
и тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенно
начинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы.
Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакивают
бедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадку
троллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что те
немногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотрят
и оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном виде
лежит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутся
и затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу,
что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит:
- П-п-проездной.

Обычный рейсовый автобус. Пассажиры уже все вышли и зашли. Водитель готов
отъехать от остановки. Вдруг в салоне автобуса вскакивает и начинает
метаться бабушка с криками:
- Это остановка не "Учебная", не "Учебная"?!!
Все понимают, что бабуля "проспала" свою остановку и начинают проявлять
участие. Кто-то кричит водителю, чтобы он подождал пока бабушка выйдет,
кто-то хватает ее сумки, чтобы помочь побыстрее выйти. И когда бабушка
понимает, что эта остановка и есть "Учебная", она неожиданно
успокаивается со словами: "Слава богу. Моя следующая."
В автобусе немая сцена.

Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенные
моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда,
так и не научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил,
когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь:
надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров.
И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю
из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа
уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол
мыло и мочалку, выбегаю из душа в басссейн и вижу,что все уже построились
и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу,
бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава
богу, успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера просто умирают
со смеху. Ничего не понимая я смотрю на свои руки: в одной руке резиновая
шапочка, в другой - трусы...

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных
и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Едет, короче, междугородный автобус. По ландшафту. Ландшафт - сопки,
т.е. сопки и низины. Лето. Жара. Старый русский автобус ЛИАЗ. Шофер-
обыкновенный нормальный мужик, но перед поездкой поел вчерашних
беляшей. Потому и крутит живот, потому и понос. Признаться
пассажирирам в своих проблемах- трудно, больно, несолидно. Шофер,
не будь дурак, чтобы найти удобную минутку для облегчения, грешит
на жару и изношенный двигатель, который постоянно барахлит. Говорит:
"Чертовые кольца (клапана, заправка, дроссель, ессель, моссель,
фуессель), опять надо подтянуть." Останавливается, выходит. Так как
кругом равнина, то спрятаться, чтобы нормально присесть, можно
непосредственно только у самого автобуса. Чтобы демонстрировать
процесс починения ЛИАЗ-примуса хитрый шофер берет ключ "на 50"
и, сидючи, долбит им, что есть силы по асфальту. Ни у кого не возникает
ни тени сомнения, что "шеф" пjдтягивает чертовы расхлябившиеся кольца.
Медленно, "перебежками", но верно, автобус продвигается к конечной
точке путешествия. Пассажиры смиренно маются от жары и задержек.
И вот, в очередной из остановок, физиология подводит водителя
в неподходящий момент и ему приходиться остановиться на вершине
одной из горок-сопок. Забыв обо всем, рулевой "железного коня"
выбегает наружу, приседает у кормы, начинает, как, обычно, ....
и бить гаечным ключом по дороге. НО! На ручник машину не поставил
и автобус мееедлееееннноо начинает съезжать вниз и всей честной
публики открывается картина: на вершине горы сидит человек, справляет
бооольшую нужду и одновременно бьет огромным гаечным ключом по дороге
что есть силы. Немая сцена (плюс еще: а мы то думали!)

Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы
ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А
дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр
высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими
синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший
в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору
лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень
долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно
набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.

Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется
Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка
сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается,
посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает.
Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на
подушку, начал вопить:

-- Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать.
Сволочи!!! Педерасты!!!

Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить
на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится,
кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически
боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку,
бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет
ее по голове клювом (а клюв у Ара -- немаленький) и орет благим
матом:

-- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася
хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое
слово). И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через
энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что
его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам,
тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв
дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такй
забавный вечерок получился.

Реально произошло 19.02.99:

Сижу значит дома никого не трогаю.
Звонок в дверь - там мужик с лопатой заявляет, что
пришел сбивать сосуЛИ с балкона.
Пускаю - сбивает сосуЛИ.
Когда он заканчивает свое дело, спрашиваю
почему все говорят сосуЛЬКИ, а он сосуЛИ.
Подумав с полминуты мужик с лопатой очень обиженно
так отвечает:
"Потому что сосуЛЬКА - это Моника Левински,
а Я сосуЛИ - сбиваю."

23 февраля.
Мой старший приносит собственно ручно нарисованную и подписанную
поздравительную открытку.
Текст.
"Дорогой папа.
Поздравляю тебя с праздником.
Желаю счастья и здоровья в личной жизни".
Без комментариев.

ТА ЕЩЕ ШТУЧКА!
Как-то моя жена, возвращаясь с дочкой (4 года) домой из детского сада,
для поддержания разговора спросила:
- Ну, сколько было сегодня в группе детей?
- Штук двадцать, - отвечает дочь.
- Да? И ты тоже "штука"? - решила съязвить жена.
- Не-е, я не "штука"... - Следует секундная пауза, необходимая
на соотнесение возникшей ситуации со сложившимся мировоззрением,
затем продолжение:
- Я - "штучка"!

Общага ДВГУ. Пятикурсники раскрутили выпившую девушку на коллективный
минет, причем девочка была любительница этого дела. И вот втроем
сделали свои дела, вышли в коридор покурить, а тут идет Витек,
парень-первокурсник, который живет в комнате с одним из них. Ну, они
ему говорят:
- Витек, хочешь с теткой поугарать - заходи.
А про то, что она у всех троих в рот брала не сказали, как-то все
ясно-понятно казалось.
Витек заходит и минут двадцать отсутствует, потом вышел и тоже присел,
закурил, дым в потолок пускает.
Его спрашивают - ну как, успешно? На что следует ответ:
- Да так, обнимались, целовались.
От гогота звенели стекла в бытовках, а троица ползала по стеночкам
и каталась по полу.
Так-то с.

Вчера рассказала женщина знакомая...

Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство...
Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь".
Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все
равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть...
И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан
почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело
до Машиного бегства...
- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и
кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка,
сука, СТОООЙ!!!
Пацан вскакивает в кровати:
- Бабушка, проснись! Не было этого!!!

Было 11 лет назад, когда я служил в Вооруженных Силах СССР. Был у нас
такой парень из под Волгограда, Серега О.. Хороший чувак (в прямом
смысле). Действительно добрый, отзывчивый, но не совсем, скажем так,
образованный. Еще он был убежденный революционер-сталинист. То есть
совершенно серьезно верил в идеи Ленина и Сталина. Спорить с ним было
невозможно, да и незачем, разве что поприкалываться. И вот как-то
говорит он мне:
- Вот не люблю я вас, евреев.
- За что же ты нас так не любишь? - спросил я.
- Ну вот назови мне хотя бы одного еврея, который участвовал в
Октябрьской Революции. Ведь ни один!...

Была у нас на истфаке ЧГУ (Черновцы) легендарная личность - Ваня Череп.
Большой любитель молоденьких абитуриенток. Пошел он как-то менять постель
в общаге, а постель была вся в крови. Ваня этому не придал никакого
значения, так как был редкой наглотой. Другой нормальный человек
постеснялся бы. Кастелянша, припухшая от такого безобразия, спрашивает:
- Ваня, ты шо, свинью тут резал?
- Нет, - отвечает Ваня, - я ее здесь ебал.

Заходит Череп в общагу и становится у зеркала, повернувшись спиной
к вахтерше. Причесывает свою лысую башку (от того и погремуха "Череп")
расческой и спрашивает:
- Тетя Люда, мне никто не звонил? Меня никто не спрашивал?
Тетя Люда, истрепав себе нервы за целый день, рявкает в ответ:
- Нет! Тебе никто не звонил, тебя никто не спрашивал!
Ваня, не привыкший к такому тону, медленно поворачивается к вахтерше:
- Тетя Люда! Вы что со мной так разговариваете? Вы что, хотите,
чтобы я послал вас на хуй?!

Пришел на экзамен по электромеханике студент, абсолютно нулевый.
Взял билет, сидит, ничего не пишет. Подошла его очередь отвечать.
Первый вопрос ноль, второй ноль, задача тоже.
Но на этом экзамене двоек не ставили, но и тройку просто так
не хотел препод ставить.
- Вы вообще что-нибудь знаете? - спрашивает преподаватель.
- Ну.., да.., в общем.., учил ведь.., но... - растерянно говорит
студент, ему хоть как-то хотелось оправдать доверие преподавателя.
Преподаватель берет лист с ответом предыдущего отвечавшего
и тыкает в греческую букву под названием "эта":
- Ну, что это такое?
Студент, естественно, не знает даже название буквы. И решил
потянуть время нечленораздельными междометиями.
- Ну-ууу.., наверное.., ЭТА-АА...
- Вот, а говоришь, ничего не знаешь, - обрывает его преподаватель.
Ничего не понявшему студенту ставят тройку, под обвальный хохот
аудитории.

Есть у меня один браток знакомый; типичный "бритый", совершенно
не отягощен интеллектом. Словарный запас, ессно, ограничен,
а одно из любимых ругательств - "албанец" (бог его знает,
где он это слово подхватил, но понравилось оно ему своим
благозвучием). Ну и как-то раз сказали ему, что албанец -
это не ругательство. "А чо тогда?". "Ну, понимаешь, есть такая
страна, Албания, там проживает 3 миллиона жителей, и вот они -
албанцы". Через несколько секунд последовала реакция (ошарашенно
так): "Во, мля, надо же! Три миллиона, и все - АЛБАНЦЫ!.."

"Медвежья услуга"

Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.д.) себе пятую точку,
решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял.
Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит
Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской
национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит
обращается ко мне:
- Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э?
Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю:
- По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до
перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел,
когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает".
Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится
в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через
минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя,
пассажира и сам джип шмонают по полной программе... Посоветовал...

Летели мы как-то в самолете на Канары. На отдых. Пассажиры попались,
естественно, разные, но все больше мощные и бритые. Братки то есть.
Наш пассажир лететь просто так, как известно, не может. Ему обязательно
надо немножко принять - кому для храбрости, кому, чтобы скрасить дорогу,
кому от нечего делать. Тем более, если летишь на отдых. А поскольку лететь
до Канар больше 7 часов, то сами понимаете, до какой кондиции можно дойти.
Ну и вот взлетели мы, и тут же наши соседи - трое молодых мужичков -
достали 3-х литровый SMIRNOFF и начали скрашивать путешествие. К исходу
3-го часа, когда вторая бутылка была опорожнена примерно неполовину, пирше-
ство окончилось и началось веселье. Надо отдать им должное, веселились они
тихо и никому особо не мешали.
Веселье закончилось довольно быстро по причине того, что двое ребят
заблевали себя и, не заметив этого, заснули. А третьему очень захотелось в
туалет и он пошел его искать. В силу не совсем адекватного восприятия дейст-
вительности искал он его (а точнее бродил взад-вперед по салону) довольно
долго. Как он потом объяснал, он боялся случайно попасть в женский, а спро-
сить стеснялся. Ну не знал человек, что в самолете туалеты общие.
В итоге он нащупал какую-то дверь и, решившись, вошел. Войдя в помещение
он увидел, что там уже сидят (спиной к нему) двое мужчин. "Слава богу, мужс-
кой", сказал мужик на весь самолет и принялся искать свободное очко. Не
найдя такового, он решил по русской привычке поссать в угол, что с успехом
и проделал. Выйдя из комнаты, он был искренне удивлен, когда к нему подошел
вежливый стюард и скрутил руки.
Как оказалось, мужик вместо туалета попал в кабину пилотов.

Финал истории довольно грустный. За хулиганство на борту нашего мужичка из
Испании депортировали и отправили обратно в Москву.

Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство
журналов печатаются на иврите...
Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают
разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо
со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю
- Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди...
- Ну и??? спрашивает она..
Я перевожу, причем дословно...
- Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины?
М: - Ну и что там пишут?
Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей
- Ну два
М: - Это как? (Маше тоже 19)
Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего...
Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут
ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота...
М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие?
Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....

Все...

История реальна.

Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество
времени. Я, намекая на минет, ласково шепчу что-то вроде: "Дорогая,
он (догaдайтесь кто :) еще не готов...", на что она берет его в руку,
нагибается и каааак ... заорет:
"ARE YOU READY?!!!!"

Эта история произошла летом в славном граде Шупашкар (Чебоксары),
свидетелем я ее не был, но опоздавшим очевидцем, так сказать,
довелось.Стоим мы с моим лепшим корешом Гиви на остановке.
Ну маненько, как водиться дюзнули. Рядом с нами 2 мужичка, датые
в хлам-друг другу в любви и верности и вечной дружбе клянуться.
Подходит троллейбус один смотрит О! "Однерка" - мой транспорт все,
пока я поехал и забегает в среднюю дверь. Его дружок стоит косорыло
щурясь (ну он то себя уже в Нью-Йорке на Брайтон Бич представляет)
и орет - постой я тоже еду! Забегает в заднюю дверь. Действо
переносится в салон троллейбуса. Первый то ничего не подозревает,
что его дружок с ним в одном тралике едет, а второй начинает
прорываться с задней двери к своему закадычному. Народу много
и посреди прохода стоит тетка, ну хавронья редкостная, скажу
я Вам, кг 150, да и ростом Бог не обидел. А мужичек, ну тот который
прорывается, росточком мал, хиленький такой, но поддатый. Лезет,
тетку толкает, та стоит к нему спиной и пихает его, что мол дескать
за комар там суетиться.Мужичек ей свирепея пусти СУКА!!! Тетка
оборачиваясь ЧТО? КТО СУКА? Он ей ну ка пусти. Она а вот не пущу.
Он ей я те щас пизды тварь дам. Она ему а ну попробуй. Он а я, а я,
я сейчас тебе...тебя ОТЪЕБУ !!! Она смотрит на него полминуты,
всплескивает руками и кричит - ВОТ ТЫ МНЕ ХУЕВО-ТО СДЕЛАЕШЬ !!!
Весь троллейбус лежит. Правду говорят, анекдоты не приходят
к нам с неба, а Вы как думаете, а?

Мой младший брат Филипп (третьеклассник) и его друг Кирилл получили
задание на уроке математики: придумать задачу на любую близкую тему.
Задачу они соорудили следующую (точных чисел и имен не помню, пишу
произвольные):
"Филипп трахнул Аню 9 раз, а Кирилл Лену - 14. Сколько раз они трахались
без презерватива, если вдвоем они израсходовали 4?"

Сегодня на работе женщины по случаю дня Защитника Отечества устроили
"чаепитие" с культурной программой.И одним из номеров культурной
программы они решили сделать такой: каждый мужик по очереди встает
и докладывает,где служил,звание,род войск.
А мужская компания попалась еще та: более половины не служили
(кто закосил,у кого военная кафедра была,кто-то на самом деле
доходяга-инвалид с толстыми-толстыми очками на носу),а те,кто служил,
гвардейскими войсками похвастаться не могли:прокладка линий связи
в комариных болотах и работа на заводе железобетонных изделий-вот
полный перечень перечисленных "военных" доблестей.
И тут дошла очередь до моего приятеля Сани,юмориста и просто умного
мужика.И вот представьте картину.После всех этих бледных высказываний:
не служил,болел,стройбат-встает небольшого роста Саня,нависает
животиком над столом,держит паузу (все замолкают),и веско говорит:
- Я служил в Тихоокеанском гвардейском N-ском подразделении атомных
подводных лодок (опять веская пауза)
По столу проносится уважительный шопоток,мол,Сашка,молодец,где служил,
кто бы мог подумать....
А Саня после паузы продолжает:
- .... было тяжело,хоть и в бухгалтерии
Тут,конечно,хохот,шутки.
Как потом выяснилось,он на самом деле там служил,но на берегу,
в бухгалтерии,океана и не видел.У него даже норматив был на время
по тревоге-убрать бухгалтерские книги на полку и перекрыть полку
резинкой,чтоб не упали при качке,который он сдавал на берегу.
Но как все было преподнесено публике!

Были мы у родителей на новоселье, и напротив нас сидел такой
чудный дед - как выпил, так из него истории и посыпались. :-)
Вот одна:
Казахстан, 1955 год. Стройотряд тянет через степь какой-то кабель.
День тянет, два тянет - надо бы и расслабиться. К отряду была
приписана полуторка, на ней и посылают гонцов в ближайшее сельпо
за средствами расслабления.
Ребята покупают ящик водки, грузят на машину и уезжают, даже
не обратив внимания на странный взгляд продавщицы.
Отъехали пару километров, вдруг замечают большую группу
всадников у себя на хвосте. При ближайшем рассмотрении группа
оказывается вооруженной, да еще начинает рассыпаться по степи
и профессионально так их развалюху окружать. Ну просто сцена
из фильма про басмачей. В общем, водку пришлось отдать и
вернуться к боевым товарищам с пустыми руками. Через пару
дней им объяснили, что в это сельпо не очень регулярно завозят
2 (два) ящика водки, и кто сколько берет - испокон веков расписано
между местными джигитами. А они, по закону "новичкам везет",
попали в магазин через 15 минут после завоза.

История житейская и абсолютно достоверная. Ее мне рассказал охранник нашей
фирмы. Кому то она может показаться глупой, но жизнь есть жизнь. Итак...

Охранник, зовут его, скажем Сергей, недавно был свидетелем на свадьбе. Как
положено первый день гуляли в ресторане, а второй праздновали на квартире
родителей жены, большая четырехкомнатная квартира с двумя смежными комнатами.
Второй день в плане выпивки всегда веселее получается, вроде уже все позади,
и родители выпивали не по легкому и новоявленный жених. А ближе к ночи, когда
гости стали расходится, свидетелю со свидетельницей было предложено остаться,
для счастья молодых. Но не это главное. Главное, что тесть так принял, что
его спать оставили в большой комнате одного, а уже из его комнаты смежная
молодоженов была. И ночью молодой муж, который тоже на второй день пил много,
пошел пи-пи, а когда возвращался, то с пьяных глаз до своей любимой не дошел
и к тестю прилег. Еще раз повторю, оба в умат пьяные. Немного полежав он
решил супружеский долг исполнять, а тесть к нему спиной спал. Ну он решил
что не стоит жену к себе поворачивать, можно и так приноровиться, и тестя
по ошибке прилюбил. Свидетель ночью проснулся от шумной возни и пьяных
стонов, пошел пописать и заодно вдруг чего интересного увидеть, и встре-
тил в коридоре мать невесты, которая вопросительно показывала на большую
комнату, мол кого там тесть имеет. Заходят, а там не тесть, а тестя е..ут.
Он бедняга пьяный сопротивляться не может, а жених ошибки не видит.

В общем с утра свидетель быстренько ушел и разборок ночных полетов не видел,
но говорит, что они так вчетвером и живут в одной квартире, может тесть
так и не понял, что был невестой для зятя.

Один мой друг работает торговым представителем в фирме "HILTI".
Продает различный строительный инструмент. У него с собой в машине
всегда есть образцы товара и он обычно перед продажей клиенту
демонстрирует их работу.
Теперь собственно история...
Был он в какой-то мелкой строительной фирме и пытался продать один
инструмент (что-то вроде отбойного молотка, но с расширенным набором
функций). Работу этого прибора он демонстрировал непосредственно
хозяину фирмы. Тот восхищенно цокал языком, закатывал глаза (другу
и хвалить-то товар не пришлось). Затем речь зашла о цене. Товарищ мой
и говорит - мол, четыре тысячи баксов стоит.
Хозяин (выпучив глаза):
- Сколько?!!!
И немного подумав:
- Да я лучше хохлов найму!

Побывал я недавно на одном псевдонаучном семинаре "от Сороса"
в городе Днепропетровске. В гостиничном номере нам, троим участникам
из Украины, пришлось жить с неким белорусом - членом какой-то
национально-демократической белорусской организации. Весь день
мы разговаривали о том, какое чмо Лукашенко, а вечером он приходит
и грустным таким голосом говорит: "Вот и вы, украинцы, тоже белорусов
не любите". При этом поднимает весь наш номер и ведет в соседний
гастроном, а там на прилавке выложены товары: один называется
"жир свиной", а другой - (!) "жир белорусский"!!!
Больше мы этого человека не видели. Наверное, уехал в свой Минск
и там всем говорил, что все украинцы - ксенофобы...

Это не прикол.
В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский
пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией.
Да, классная получились бы аббревиатура.

Новый год в общаге Новосибирского университета...
Часа в три утра мужчины начинают развлекаться разбитием стеклянных
бутылок голыми руками. Все, разумеется, в дупелину... Один из товарищей
во время разбития бутылки ранит себе два пальца на правой руке. Другой
добрый человек оказывает ему первую медицинскую помощь, благо у кого-то
нашлась аптечка. Все продолжают веселиться до утра. Проснувшись, ничего
не помнящий пострадавший спрашивает у друзей, мол расскажет ли кто-нибудь,
что у него с рукой. Никто, естественно, не помнит точно, что произошло,
у всех только смутные воспоминания. Разбинтовывать один боится. И вот
все собираются в кучу и аккуратно разбинтовывают... абсолютно здоровую
левую руку. Порез на правой руке оказался совершенно незначительный.

Сидим мы, значит, на День Защитника Отечества, значит, в теплой
компании,культурно выпиваем, значит. И тут речь зашла о методах
анастезии. Одна подруга заявляет, дескать, раньше по темечку били,
и человек отключался
Мы:
- Так ведь так и убить можно!
Подруга:
- Ну, они тренировались долго...

История эту рассказала подруга - юрист некой африканской организации по
борьбе за права человека и прочие славные вещи...

Проводили они кампанию по борьбе со СПИДом где-то в глухой провинции
Сенегала. Прислали листовки со страшными рассказами о болезни, путях
заражения и методах предохранения. И для наглядной агитации вместе с
листовками предполагалось раздавать презервативы - по штуке в руки..
И все было бы хорошо, если бы местные умники не догадались для
упрощения процесса скреплять листовки и упаковки с презервативами
степлером..

Такая сегодня произошла история: еду в маршрутном такси -
сижу на втором ряду сидений, передо мной - пустующий первый ряд,
сзади - еще два ряда, но более-менее заполнены местными аборигенами.
Спиной ко мне "полудремлет" какой-то мужик. На очередной остановке
в маршрутку садится молодая женщина с маленьким пацаном. Сели,
женщина - рядом со мной, во втором ряду, а дитятко устроилось на первом
ряду, напротив меня. Уселось, и спокойно, значит, так играется само
с собой. Тихонько так, молча... В оконце посмотрит, улыбнется, на маму
посмотрит. Тут мамаша, увидев, что малыш дышит на стекло и малюет разные
свои детские картиночки, с улыбкой констатирует: "Ну вот, видишь,
и стекло запотело у тебя !" Тут мужик сзади (мирной семейной идиллии
не наблюдавший) начинает выходить из состояния дремы и, оборачиваясь
через плечо, говорит следующую фразу (причем слова обгоняют движения
его еще сонного тела): "Не@уй пить - не запотело бы..."

У нас в конторе работает охранник по фамилии Эмануэль.
Как-то в выходные звонит наш шеф на работу узнать все ли в порядке
и спрашивает:
-Это кто?
-Эмануэль.
-Простите..., видно ошибся, вешает трубку.
Звонит еще раз ему в ответ - Эмануэль слушает...
Шеф опять трубку вешает.
На третий раз охранник спрашивает:
-Что вы трубками кидаетесь, ну фамилия у меня такая...

Наркоманский хит!
У меня было два кореша, которые продавали "драп" (хеш), причем делали
они это на хате у одного из них. И один раз один из них, Леха, был
дома, а другой, Антон, где-то лазил. В этот момент к Лехе заявились
менты, но тот быстро сообразил, открыл окно и засунул мешок с хешем
в водосточную трубу, ее огрызок болтался как раз на уровне его окна.
Менты ушли ни с чем. Потом пришел Антон с покупателем и говорит:
- Где хеш?
- Ну в трубу я его запихал, мусора подонки шмонали.
- Иди доставай.
- Не могу, застрял.
- Блядь..., у тебя денег вагон, что ли, думай как достать...
Ну Леха и придумал, чтобы Антон вышел на улицу встал под водосточной
трубой с полиэтиленовым мешком и ловил "товар", а он что-нибудь
тяжелое сбросит и хеш сам по трубе высыпется в мешок. Антон вышел
встал под трубой и держит мешок над головой, а у трубы пары колен
естественно не было, тут все слышат грохот лязг БУМ!!! и Антон валяется
весь на земле, голова в крови и присыпана зеленой травкой. Оказывается,
Леха гантельку двухкилограммовую, наборную, по тубе пропустил.
Ну, Антона в травму, она в 20 метрах от дома была. А там врач
и спрашивает, как мол случилась беда, ну Леха и объясняет, что мол
полез друган за специями на шкаф, а на него утюг старинный упал.
Врач хитрый гад был, хотел на чужом горе нажиться и говорит, а ты
мне "специй" этих отсыпь, ну отсыпали ему. А Антон таких пиздюлей
корешу навешал, когда тот к нему в палату с апельсинами приперся,
что оба потом с фингалами ходили. Теперь оба в USA, фруктами
и недвижимостью торгуют.

ЗУБ.
История произошла с моими детьми.
Итак, действующие лица:
Дочь Надя - 11 лет, характер с элементами садизма.
Сын Серега - 6 лет, доверчивый и мнительный.
Мама (моя жена) - любящая мать.

Однажды днем дети сидели одни в квартире и смотрели по TV любимый
сериал "Трансформеры". Забыв обо всем, Серега засунул пальцы в рот
и качал зуб.
Серега (не отрываясь от TV):
- Надя, у меня передний зуб шатается.
Надя:
- Очень плохо, Сереженька.
Серега (заинтересованно):
- Почему?
Надя (злорадно):
- Потому, что снизу под ним растет новый зуб, и если этот не вырвать,
то вырастет два зуба, и оба будут кривые!
Серега потерял всякий интерес к мультику и уже стоял у зеркала,
испуганно разглядывая свой зуб.
Через полчаса вернулась из магазина мама. Не успела она раздеться
у входа, как к ней со слезами на глазах бросился Серега:
- Мама, мама! Пойдем в поликлинику, у меня зуб шатается, его надо
срочно вырвать!
Мама (уставшая от походов по магазинам):
- Хорошо, Сереженька, завтра сходим.
Серега:
- Нет, пошли сейчас! Поликлиника еще работает!
Уговорив маму, Серега мгновенно одевается и вылетает за дверь.
Выйдя из подъезда, он бегом бросается в сторону поликлиники,
затем оборачивается и, видя не спеша идущую за ним маму, кричит:
- Мама, что же ты так медленно идешь? Бежим!
- Куда же нам спешить? Успеем.
- Но он же растет!!!!!!!!!!!

Раннее утро в Сингапуре. Машрутный автобус,
жизнерадостно разукрашенный во все цвета радуги.
Надпись на весь борт поверх офигительных орхидей:
"Create a better day! Be a prison officier!"
- "Сотвори лучший день!Стань тюремным надзирателем!"
Вот такое светлое будущее.

Привет г-ну Лукашенке от Singalezca.

Случилось это летом 1982 года, когда я, будучи студентом первого курса
МАИ со своими друзьями поехал в стройотряд - деньги зарабатывать
ну и страну подымать. Работали мы далеко от столицы - в тайге, на Ангаре,
благоустраивали рабочий поселок. Как то раз вечерком после работы мы
с моим приятелем тоже козером - зеленым, сидим в курилке возле костра,
кругом тайга, вверху вечереющее небо, мы как то размечтались, о звездах
заговорили, о последнем прочитанном. Как вдруг я услышал популярную
в то время мелодию, если помните "Воздушная кукуруза". Ну мелодия
и мелодия, но как то странно - ведь никто в это время магнитофона
не включал да звучала то она где-то совсем рядом. А рядом с нами
расположился на лавочке бригадир соседней бригада, мужик тертый,
послеармеец. Так вот этот умелец выдувал ее прям из своего пресвитера
(жопы по-русски), причем музыка звучала не переставая минуты три.
Нужно ли говорить, что от такого народного творчества у нас с Саней
просто челюсти отвисли. Когда он закончил, мы совершенно искренне
зааплодировали. "Ничего, поживете с мое - не такому научитесь",
растрогался человек-оркестр. Сейчас мне значительно больше, чем ему
тогда было, а ведь так и не научился я этому - видимо все - таки живу
не правильно!

Про студентов - тьма историй. Вот не могут студенты выпить и/или
трахнуть кого по нормальному, чтоб без приколов. А про абитуру историй -
ноль. Несправедливо, братцы!
Ну так вот, дабы восполнить space, расскажу о своем кореше. Потянуло
его со товарищем после школы в МИЭТ поступить. Любили парни паяльником
побаловаться. Приехали парни в Зеленоград, устроились в общагу.
Студенчество на каникулы - абитура в их комнаты: ротация. Ну, комната,
соответственно, вид имеет обжитой: полочки там, холодильник, зеркало...
все дела, короче. Мол, вы здесь, детки, временно. А хозяева в отъезде.
Потому в холодильнике эхо, стенные шкафы гвоздями-сотками забиты, на две
койки - 0.8 матраца и т. д.
Заходят, осваиваются. Над дверью здоровенный такой плафон висит - а-ля
шахтерка, из толстенного стекла. Димон, задрав голову к этому плафону,
пощелкал в прихожей выключателем - не горит, ну и хвост с ним, проходит
дальше. Заходит Гриша. Щелкает ДРУГОЙ клавишей выключателя - JOBBS !!!
Плафон над головой разлетается вдребезги. У малого кровь по макушке
и по щекам, ну и вообще от остроты ощущений чуть копыта не сбросил.
Что это было - ясно: магний, марганцовка, серебрянка там - химичили,
знаем. И спираль лампочки в роли электрозапала. Шуточки, блин. Гришка
как комиссар с перебинтованным котлом сидит. А кабы Димон "попал" на
эту половинку выключателя - был бы без глаз, он ведь голову вверх задирал.
Ладно, осваиваются дальше. Выгружают еду из сумок, толкают
в холодильник. Гришка (вот малый бесстрашный) то-олько собрался вилку
от холодильника в розетку пхнуть, и тут Димку что-то в жопу клюнуло:
"Стой!!" - орет. Проверяют - заминировано! Бомба между полом и дном
холодильника, здоровая. Аккурат по ногам.
Ах ты ж е-мое! Злость ребят взяла. Раскурочили они заколоченную гвоздями
антресоль - а там много барахла всякого, которое и домой везти в лом,
и чужим оставлять - упрут. И, в частности, магнитофон "Юпитер" - гордость
меломана, футы-нуты, ценнейший агрегат!
... АГА ...
Как я уже сказал, паяльник парни хорошо освоили. Поэтому в момент
починили холодильник и (вы догадались?) "зарядили" магнитофон. Аккуратно
поставили на место. Гвоздики в дверки антресолей вставили. Tape-recorder
mu$t die!
Вот и вся сказка. Не поступили парни в МИЭТ и уехали домой, и больше
в Зеленограде не были. Отзвуки этой истории до них не дошли, так что
если кто-то погиб в результате взрыва, то, видимо, только "Юпитер".
А может, кто-то знает, чем дело кончилось?

Со знакомым одним в Германии случилось: первый раз пошел в сауну, а там
перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник.
Ну, там, ессно: "УУХ!" "АХ!" "ОГО!" - бабы всполошились,
красоту свою закрывают кто как умеет... Короче, одна как раз лицом к нему
голышом на лавочке сидела, так она - ногу на ногу - хоп!, а руки
крест-накрест на грудь - и сидит, вылупилась. Он извинился и ее спрашивает,
куда, мол, в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она,
с перепугу, руки-то заняты, НОГОЙ ему: налево тебе, во-он она, дверь-то...

Не помню, какого числа...в "До 16 и старше" девочка из группы "класс",
отвечая на какой-то вопрос ведущих по поводу родительского отношения
к походам на дискотеки или что-то вроде того, прострекотала: "Я когда
домой прихожу - папа на меня так смотрит.."-пауза..-"так смотрит....
СКВОЗЬ ЗУБЫ.."8-( )

В нашем городе началась компания по борьбе со злостными
неплательщиками электроенергии. Специальные типы из
Энергонадзора ходят по квартирам и проверяют, кто не
платит (того как известно Кондратий хватит), у кого счетчик
не опломбирован, а также вылавливают "кулибиных", которые
делают так, что даже в минуса потребление света сводят.
Причем дело приняло серьезный оборот, до суда дело даже доходит.
Не обходится и без курьезов. Одна тетка, у которой счетчик был
треснут (что является серьезным нарушением безопасности)
без обиняков заявила, что "трещина произошла после удара тапком
китайского производства, во время охоты за тараканами".
Это как же надо было у@бать несчастное животное тапочком,
чтобы счетчик треснул!? Или тапочек был изготовлен на оборонном
предприятии!?

Занимались мы вчера вечером любовью с женой. Лежу я, значит, на спине
а моя половина доставляет мне оральное удовольствие. И вдруг,в разгаре
процесса она отрывается от своего занятия, и мило так меня спрашивает:
" Слушай, я видела ты себе купил новую сумку для теннисных ракеток,
а старая где,выбросил что ли?"
... После паузы смеялись мы минут двадцать,так и не вернувшись
до следующего утра к прерванному занятию...Как говорится,кто о чем
думает во время секса :-)))

Эта история произошла со мной лет пять назад. Иногда ее вспоминаю
по случаю. Сейчас ее вспомнил, прочитав, рассказ про друх девиц
на заднем сидении авто :-).
Дело было так. Возвращался я с работы по Рублевке, кто знает, там
есть развязка на Кутузовский пр-т, с длинным, таким разворотным
карманом. Посередине этого кармана стоит, мигая всеми огнями,
чистенькая красненькая девятка или восьмерка (а 5 лет назад это было
довольно круто), а рядом, с видом абсолютно потерянным, стоят две
девчонки, не менее блестящие чем их авто. Народ спешит, торопится,
с работы едет, их объезжает, никто короче не останавливается,
а девчонки, робко так, голосуют.
Ну, люблю я красивым девчонкам помочь, останавливаюсь, выхожу,
подхожу...Диалог (Я), (Д), соответственно:
Я - что случилось, девушки?
Д - Молодой человек, как хорошо, что вы остановились...
Я - Чем помочь...
Д - Вы знаете, у нас на повороте что-то от машины отвалилось,
не знаем, что нам делать, можно ли ехать дальше!
Я - Что отвалилось !?
Д - Да вот, по машиной, сзади.
Обхожу присаживаюсь, заглядываю, подозреваю что угодно, у самого
в армии, от колеса до кардана, чего только не отваливалось...
Вижу - "СЕРЬГА" - здоровенная, ну я не знаю, от ЗИЛа там, или КАМАЗа,
короче, наехали они на не она и звякнула...
Я - (с трудом сдерживая смех, стараясь казаться как можно солиднее
заявляю) Ну-у... Девчонки... Это, не от Вас отвалилось :-) Можете ехать!
Д - Молодой человек, Огромное, ВАМ, спасибо!!! А то, мы тут уже сорок
минут стоим, ВЫ первый остановились и так быстро нам помогли!!!
Я - Да ладно уж..., поаккуратнее...
Сел и уехал, еду и думаю, если бы мозги были, можно какую нибудь такую
хохму придумать. Например привязять к их машине эту "серьгу" и поехать
за ними... Чем черт не шутит :-)

P.S. Может, девушки, кто-то и Вас прочитает эту историю, напишите,
вместе посмеемся.

Разговор двух приятелей:
- Шурик, ты богом обиженный!
- Да ладно, на дураков не обижаются!

На работе звоню по делу коллеге домой (он в отпуске), трубку
берет девушка наш диалог:
я: - Ивана Ивановича можно?
она:- Вы, видимо, не туда попали.
я: - Извините.
Кладу трубку, и в голове проносится следующая мысль:
"А может, она и НЕ ЗНАЕТ, что его Иваном Ивановичем зовут..."