Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.04.2000 по 23.04.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пришло мне тут с рассылкой от Агавы. Речь идет о программке, которая устраняет последствия случайной смены шрифтов: "Пргорамма позволяет одним нажатим кнопки исправлять опечкти..." Актуально...
Все нижеописанное произошло на моих глазах, поэтому достоверность гарантирую. Есть в нашей конторе факс, здоровый такой, с большой круглой кнопкой START,а рядом рабочее место нашего сисадмина. Каждый раз когда на факс приходит звонок и просят что-либо принять, он грит в трубку "Стартую" и нажимает не глядя на эту кнопку действуя при этом на полном автопилоте. И вот как-то раз курьерша из другой конторы, которую не пустили в здание злые вахтеры, звонит чтобы кто-нибудь ПРИНЯЛ пакет. Ессно она попадает на этого кадра. Он тоже услышав знакомое слово, грит "Стартую!" и жмет на кнопку. Бедная тетка мерзла на улице примерно полчаса, прежде чем догадалась перезвонить и жалобно спросить прийдет ли к ней сегодня кто-нибудь или нет.
Из сообщений, переданных на пейджер (получено от "НГТС-Пэйдж", г. Новосибирск): * Догнал Иван-царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться... * Наташа, я купила туфли и сломала ноготь... * Миха, давай быстрее в тамбуре. Диман * В 13.00 на трамвайных путях. Виктор * Андрей! Сейчас звонил Юра из ванной. Что мне ему сказать? * Михаил, мы тебя ждем. Подъедь к нам с заду... * Привези лапшу одноразовую всех сортов...
Те кто учился во времена Союза наверное помнят уроки по русской литературе, когда надо было учить на изусть стихи и потом декламировать их перед классом. Выбрал Есенина (название стиха уже не помню но первая строчка была:"Был я весь как запущенный сад"). Зубрил несколько дней. И вот время истины настало.Надежда, что не вызовут расстаяла... иду к доске, мысленно повторяю первую фразу, становлюсь в позу пиита и выдаю: - Был я весь как запущенный ЗАД!!!! Класс в ауте!
Дело было лет 15 назад в одной из воинских частей,где я служил в звании старшего лейтенанта. Однажды мне пришлось выполнять обязанности замполита отдела, который уехал на учебу. Поэтому каждое утро я ходил вместе с начальником отдела на оперативное совещание. И вот как-то раз в начале совещания грозный командир части полковник Петров дает слово зам. по вещевому обеспечению. Молодой лейтенант бодро докладывает, что после инспекторской проверки и строевого смотра все отделы сдали выданные им белые перчатки, и лишь 9-й отдел не сдал. Командир части грозно спрашивает начальника 9-го отдела: - Подполковник Адоньев, почему вы, блядь, не сдали перчатки ?! Подполковник гордо встал и ответил: - Я не блядь, товарищ полковник... Петров немного остыл: - Согласен, а перчатки собрать не смогли !!!
Случилось на днях с мужиком, который занимается английским языком с теми русскоязычными сотрудниками нашей компании, которым все еще не лень им заниматься. Зовут Мэтт (Матвей, то бишь:-).
Дело происходит в пригороде Сакраменто. Едет, стало быть, Мэтт по одной довольно длинной и пустынной дороге (Fair Oaks Blvd, если кто местный). Светофоров на этом участке мало, машин в это время суток тоже, кругом деревья - едешь, как по коридору. Посматривает в зеркало заднего вида и видит, что его нагоняет трак (пикап). Но как-то странно нагоняет, нервно очень. Присмотревшись, Мэтт обнаруживает, что причина этой нервозности в следующем - за этим траком следует еще один, который время от времени давит на газ и ЛУПИТ ЕГО В "ХВОСТ". Первый трак пытается уйти от преследователя, выходит на левую полосу - но сильно не газует, там все-таки знак 40 и копы пасут. Едет некоторое время параллельно Мэтту - причем вторая машина тоже сменила полосу и продолжает первую упорно постукивать. Мэтту такое положение дел, понятно, не нравится, и после того, как на его "бибиканье" пара внимания не обратила, он решает свернуть в тихую улочку и переждать. К его удивлению, первый трак последовал за ним. Мэтт припарковался к обочине. Трак сделал то же. Выйдя из машины, Мэтт заметил в кабине трака БОЛЬШОЕ РУЖЬЕ... Не знаю, чтобы бы сделали вы, читатель (особенно в России), а добропорядочный американский гражданин Мэтт подошел к выскочившему водителю - большому такому "лосю" - и стал его успокаивать, говоря, что он все видел и может быть свидетелем. На что получил ответ, явившийся, собственно, причиной посылки данной истории сюда: "It's my wife! She's crazy!"
Пришел я вчера вечером домой от подруги. Спать еще совсем не хочется, решил, что можно еще маленько поучиться (что уже само по себе смешно). Лежу значит я, читаю книжку, а выпитое пиво берет свое - постепенно потянуло в сон, да и время уже не раннее - часа 2. Ну я, понятно, иногда носом клюю и вот, когда "клюнул" в очередной раз, в этот же момент перегорает лампочка у меня глаза - по 7 копеек, сон как рукой сняло
думаю: ну нихрена себе моргнул PS: в первый момент мне не пришло в голову, что это лампочка перегорела
История сегодняшняя, чуть приукрашенная. Мы на работе устанавливаем новую самодельную торговую программу. Я в этом деле (программировании) ничего не понимаю, но волею судеб вовлечен в процесс постановки задачи, выбора железа и т.д. Наш программист связался с парой компаний, поставщиков железа, и получил от них на тестирование сервер российской сборки. Мы сегодня утром обсуждаем возникшие проблемы, он, программист (П) плохо себя чувствует, у него дома вся семья болеет, он даже сам один день пробюллютенил, но дальше пришлось на работу выходить. Так вот он с потрепанным видом объясняет, что Unix bla-bla Solaris 7.0 PC или как бишь его, не инсталлируется на эту самопальную машинку (сервер), сколько П не мучался. В этот момент открывается дверь, и входит секретарша. Я, не видя ее, переспрашиваю сочувственно: "Так у тебя на нее не встал?" Немая сцена...
Ехал я в автобусе. У автобуса конечная псих-больница (Агофуровские дачи) содится парень лет 20, рост около 2-х метров. Явно видно что у него болезнь Дауна. Сидит он, глядя в окно, разговаривает сам с собой... -Машинка едет быстро... - А автобус едет медленно -Потому что автобус везет людей....... К нему с зади подходит контролер и просит оплатиь проезд. На что тот оборачиваясь отвечает. (Причем контролер понимает что перед ним даун) - Что то я побаиваюсь сумашедших. Мне мама всегда так говорит Весь автобус умирает с хохоту.
Устал я, за компом сидеть (а сижу я в инет-кафе), и вздумалось сходить дела свои справить. Захожу в кабинку, приобщаюсь к космосу и вдруг из соседней доносятся следующие звуки:
действующие лица (ж) женский голос, такой очень знаете сексуальный, с придыхинием (н) натруженный, с хрипотцой такой голос
(ж) - Ну давай же, давай, ну, ну.. (н) кряхтит и хрипит (ж) ну, давай же постарайся, еще, еще (н) с надрывом продолжает, звуки усливаются (а я уже забыл зачем пришел и удивленно слушаю) (ж) хорошо.. хорошо.... попке не больно? здесь я немного удивляюсь - больно то должно быть другой попке.. по идее (н) судорожно, с каким-то всхлипом, вдыхает... секунда молчания.. тишина (ж) уфф.. ну ты молодчина, быстро, но ведь можно было до дома потерпеть?
--на этом все замолкает. я тихо застегиваюсь и выхожу, а следом за мной молодая мама и ее маленькая дочка!!!! А я такое надумал!! Так что парни, хватит по инету лазить - идете лучше к своим девченкам, пока мозги не скисли!
В дополнение к историяь 7 от 20/04 и 1 от 21/04: А вот как решалась эта проблема у нас на виновозе. Представьте себе здоровенный танкер, в танки которого вместо нефти залито спиртное, и на нем - орава мужиков, которым во время рейса пить не положено... Ничего картинка... Поэтому все проблемы приходилось решать в процессе наливки танков. В переборку между крайним танком и негрузовым отсеком врезали кран, под которым была установлена бочка (ведер 20, не более...). При наливке кран открывался и оставался открытым до заполнения вышеозначенной бочки, после чего кран закрывался и продолжалось заполнение танка. Потом, как всегда - контрольный замер крепости, печать на люк - пошли! Двухсот литров, как правило, хватало.
Знакомый рассказал такой пример изобретательности, флотской смекалки и знания естественных наук: Дет десять назад служил он на флоте, вышли в поход в северные широты. А у парня день рождения случился. Водки ни на каком горизонте не предвидится, а отпраздновать сами знаете надо. Тем более холодно -45 градусов. Так вот собрали они со всего экипажа одекалон, лосьон и т.п. жидкости, взяли полутораметровый металический прут, таз и вышли на палубу. Один конец прута опустили в таз, а на другой струйкой выливали всю эту бормотуху. При такой температуре все лишнее замерзало и в таз сливался исключительно чистый спирт! Так что можно использовать это как руководство к действию :)
Два года жизни в Англии- яд для здравого смысла. Причем понимаешь это лишь приезжая "на побывку" домой. Сколько раз меня буквально вытаскивали из-под машины, которая "неожиданно появлялась НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ"- не сосчитать. Друзья стали оберегать меня как полуслепого инвалида :-) Но в один из самых смешных моментов рядом никого не оказалось. Предисловие: Лондонское метро отличается дороговизной и "сообразительностью": город разделен на зоны, и билет до станции "Х" будет стоить тем дороже, чем дальше (от центра). Самый легкий способ узнать цену на проезд- это найти среди бездушных билетных автоматов окошко, где сидит живое существо, назвать станцию назначения и заплатить обозначенную "таксу". Хорошо еще вымучить улыбку- признак хорошего тона :-) И да приехала я домой- в стольный град Киев. И да решила навестить родных и знакомых. Сколько стоит метро- не знаю, слышала только, что цены- опять- поднялись. Подхожу к окошку с тетечкой, непринужденно улыбаюсь и говорю: -Мне обратный до "Оболони", пожалуйста. Как она на меня посмотрела! Я тут же поняла, что сделала что-то не так, но что- еще не осознала. -Тридцать копеек,- процедила она сквозь зубы и пренебрежительно бросила синий жетон. "Действительный в любом направлении". Я ретировалась. Мне было стыдно. Ведь она не знала, что я-то на самом деле над ней не издевалась! :-)
Хочу рассказать свою историю-кому то смешно, а моим было страшно. По порядку: вчера, моя мама посмотрела по первому каналу какой то триллер или фильм ужасов, сидела пол ночи в одиночестве и смотрела, и утром, под впечатлением, на мой вопрос об основном сюжете фильма принялась рассказывать мне все кино, и так она вжилась в образ, видимо опять ощутила всю атмосферу -ночь, одна, страшно, что на слове: "И тут из совсем другой потайной двери входит этот киллер..." в комнату незаметно вошел мой брат Слава, не зная о чем это мы тут с мамой разговариваем, мама в состоянии сильного перевозбуждения, поворачивается в сторону, чтоб показать мне типа про мужика ... И ТУТ от неожиданности увидев Славу как заорет, Слава тоже от неожиданности и перепугу как заорет . Меня же видившего все это со стороны, даже то, как Слава неожиданно вошел, чуть не порвало, я так ржал, что они меня потом вместе успокаивали. Мы потопом все вместе над этим смеялись.
В Монреале живет 100000 россиян.Некоторst подрабатывают здесь разноской рекламы.За 8 часов 50 долларов канадских. Мой приятель с кем я работал, неожиданно перестал ходить на работу. Через неделю узнаю.Упившись, позвонил в 3 часа ночи в фирму,которая организует массажисток с сексуальным уклоном на дом.(Публичных домов здесь нет)Только он позвонил на квартиру директору фирмы,на которой мы работаем и разговаривал с его женой.
В студенческие годы работали мы на базе отдыха "Чайка" (Одесса) работали мы в столовой официантами и посудомойщиками всего человек 12 Когда закончилась наша смена около 20 дней мы как положено по такому поводу сели покушать водочки......упились в смерть....народ просто ползал....ну и один говорит...мол хочу в туалет...но сам не дойду... я был трезвее всех и говорю:"я тебя проведу, идем" тут толпа говорит "и я хочу в туалет.... и я тоже...." вобщем 10 вусмерть упитых человек идут в туалет по узкой тропинке между деревьев......Я впереди.... Крендель за мной говорит: вот КОЗЯ (это я) у нас самый главный ТРОПОХОД. далее наблюдалась цепная реакция.... 2 человек : " угу ТРУПОХОД" 3 человек : " ТРУПОНОС" 4 человек : " ТРУ..Гавно " ..... в общем к последнему человеку..я оказался "ПОЦем"....
История про студентов РТИ Как то раз что-то я отмечала вместе с одногрупниками у одного из них дома. Специфика этих "праздников жизни" такова, что мы пьем всю ночь напролет то, что бог пошлет. Судя по конечному результату (сам процесс помню весьма и весьма смутно) бог послал много. Где-то под утро, когда основная часть гостей уже мирно спала, я проявила стадное чувство, или скорее просто не могла стоять, решила тоже лечь спать. Мне даже удалось найти среди тел разбросанных по всей квартире, тепленькое место и уснуть. Правда не надолго. Через весьма короткое время, мне очень захотелось, не при мужчинах будет сказано ( хотя чего стеснятся, все там бываем ) в туалет. Поскольку поспала я очень мало, вместо того чтобы отойти, меня развезло еще больше. Тут то и произошло самое смешное. Подхожу я значит к двери, включаю свет (надо сказать, что выключатели на кухню, туалет и ванну идут подряд в виде клавиш) и дергаю за ручку - дверь не открывается. Была бы я в нормальном состоянии, я бы тут же отстала от несчастной ручки, но... Я выключаю свет в туалете, включаю на кухне и дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Я выключаю свет на кухне, включаю снова в туалете и дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Я выключаю свет в туалете, включаю в ванне и дергаю за ручку туалета - дверь все равно не открывается. Я в уже полной растерянности от происходящего (пьяная кретинка) выключаю свет везде, и снова везде включаю, дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Моя растерянность из-за не открывающейся двери, а также негодование на оную не имела предела. А дальше было нечто. Я начинаю икать командную строку для команды, которая откроет мне наконец заветную дверь. Не найдя оной и не вспомнив саму команду, в моей нетрезвой голове рождается гениальная мысль: если нажать клавишу CTRL и нажать ручку туалета то дверь откроется. Ну как круто, а? После долгих и безуспешных поисков кнопки, я посылаю все к чертовой матери и иду зачем-то на кухню. Там сидят хозяин квартиры и моя одногрупница Лариса и сообщают, что в туалете дверь закрыта по причине находящегося там и запершегося изнутри еще одного гостя , в точно таком же состоянии как и я. Вот такая история! А товарища выдворили из туалета только по утру. Вот так то и гудят студенты РТИ теперь БГУИР!
Рассказали мне эту историю давно, якобы в газете она печаталась или хрен его знает где. А вспомнилась она только вчера, когда беседовал на автомобильные темы со своей старой знакомой, которая начинает осваивать пространства горячо любимого мною города.
История проста. Жарко, лето. Автомобиль, водитель и несколько подвыпивших друзей в салоне. Скорость небольшая, километров 30-40 (по моим предположениям) На переднем пассажирском сиденье в вальяжной позе пристроился молодой человек, жадно посасывающий пиво, и с упоением подставляющий запотевшую рожу попутному ветру, мягко дующему из открытого окна. В его поле зрения появляеться новый объект. А именно фигуристая женская особь, прогуливающаяся неторопливым шагом по тротуару. Толи пиво взыграло, а может ветер что насвистел, одним словом решил ентот индивид высунуть из окошка руку, и шутки ради хватануть эдак мадам за задницу. Ну дальше можно представить: Из неплохо едущей машины высовываеться рука, и хвать представительницу прекрасного пола по заднице. Девушка, ничего неподозревающая делает умопомрочительное сальто, в лучших традициях Голивудсих боевиков, и акурат прикладываеться головушкой о булыжную мостовую (получаю сотрясение мозгофф). Инициатр сего театрального дествия с переломанной рукои сквозь смех и слезы отправляеться в ближайший травмпункт описывать свои злоключение и зализывать раны. Мораль проста: Будьте внимательны на дорогах!
Живем мы в городе Красноярске. И фамилия нашего губернатора Лебедь (если кто не знает еще). Так вот. Смотрим мы с моей 7-летней дочкой вечерние новости по местному телеканалу и там показывают его (губернатора). Я и говорю дочери: - Это наш губернатор, Лебедь. А она так задумалась, а потом изрекла фразу, за которую во времена культа личности бы...: - А что он тогда не улетает??... Да...действительно, летели бы вы домой, товарищ Лебедь!
Вероятно все себе представляют, что ценность вина, коньяка и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.
А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь "Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано: "Минимальный срок хранения - 3 года"
Сижу как то в машине на стоянке у третьесортного магазина в Оттаве, жду. Я в Канаде по делам, не местный, короче. Стоянка большая, но машин не много. От нечего делать начинаю наблюдать за мужиком средних лет, собирающим бумажки со стоянки посредством совочка с длинной ручкой и метелки. Мне манера его работы понравилась - неторопливая такая, методичная - видит, лежит от него в трех метрах бумажка - поднимает совочек с метелочкой, нетороплива подходит к ней, прицеливается неспеша - р-раз! И загоняет точным броском бумажку в совочек. Короче, сразу видно - профессионал. И к работе подходит не как к ремеслу, а как к искусству. Не обращая внимания на то, сколько времени надо потратить на одну бумажку. Так он медленно перемещается в моем направлении, и, когда он подходит достаточно близко, замечаю у него на шее цепь в палец и мобилу на поясе... Мне, в общем-то, потом было не смешно, скорее грустно...
Случилась эта история на лабораторных занятиях по аналитической химии в РХТУ им. Д.И. Менделеева. Дело происходило так: Все студенты разбились по парам и приготовились к выполнению заданий. Для этого необходимо было провести ряд химических опытов, суть одного из которых состояла в всасывании стеклянной трубочкой необходимое количество раствора. Эта трубочка по своиму виду и размеру напоминала сами понимаете что. Так вот мы, с товарищем (Т) прикалываемся и смотрим на девчонок, которые старательно начали выполнять опыт. Заметив наш смех и шутки к нам подходит препод: средних лет дама - типичный синий чулок (СЧ). Далее происходит следующего содержания диалог: СЧ: (обращаясь к моему приятелю) Алексей, перестанте немедленно улыбаться и быстренько берите этот прибор в рот! Т:(давясь от смеха и пытаясь сделать серьезное лицо) Вы что, я немогу!! СЧ: КАК? ДЕВОЧКИ МОГУТ, А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ?? После этих слов мы просто упали.
Эта история со мной случилась полгода назад. Был у меня страшный бронхит со всяческими осложнениями. До того, надо сказать, поганый был бронхит, что я даже задумался: а не бросить ли мне курить (приходят же иногда в голову идиотские мысли). Курить я, конечно, не бросил, но решился на не менее трудный шаг: пошел в районную поликлинику и упал в ножки старой перечнице - участковой, мол, что хош делай, но вылечи, а то прямо здесь курить брошу!!! Она меня осмотрела ленивым мутным глазом и сообщила вяло, что вылечить меня может лишь волшебное народное средство антибиотик Таривид, который в аптеке стоит бабок немеренных, но зато лечит бронхит как заводной! Короче, три дня жрал я этот таривид... Вроде, действительно получше стало, начал я расцветать, аки нарцисс... Да вдруг в недобрый час попалась мне на глаза инструкция по применению этого самого таривида... Не буду описывать свои ощущения, испытанные при чтении этой бумазеи, в частности, глав "Противопоказания" и "Побочные эффекты". Вот только некоторые цитаты: Противопоказания. Таривид не следует назначать при предварительном повреждении центральной нервной системы ... детям и подросткам с незавершенным ростом скелета... кроме того, в экспериментах на животных не удалось совершенно исключить вероятность повреждения хрящевой ткани суставов в растущем организме.
Побочные действия Жалобы со стороны желудка, боль в животе... тошнота, рвота, понос. Тяжелый и непрекращающийся понос ... в течение первых недель после курса лечения... Головная боль, головокружение, нарушение сна, очень редко ... наблюдаются неуверенность в движениях... приступы судорог... нарушение зрения... нарушение вкуса, обоняния, слуха и равновесия; интенсивные сновидения вплоть до кошмаров... состояния возбуждения, чувства страха, депрессий, спутанности сознания, галлюцинаций вплоть до опасности самоубийства. Эти реакции проявляются отчасти уже после первого применения. В таких случаях следует немедленно отменить Таривид и проинформировать лечащего врача." Так вот, это было только начало... Еще там были побочные действия следующих типов: Реакции гиперчувствительности, Действие на картину крови, Действие на печень и желчные пути, Действие на почки, мочевыводящие пути и половые органы, а также Прочие действия. В общем, если это кому-то нужно, я вскорости расскажу, что еще отказывает, портится и садится от этого лекарства (там еще 3 пункта с летальным исходом). А пока хватит и этого! P.S. Бронхит - сакс!
Мой хороший приятель работает инженером- программистом и очень много времени проводит за компьютером. Когда все- таки он отрывается от своей машины, то не обламывается крепко подпить водочки. Ну так вот после очередной пьянки будит его подружка и спрашивает сигарету, на что он, не просыпаясь, отвечает: "Бери, только [ENTER] не забудь нажать".
Примэр показательный. лежит у моей коллеги на столе книжечка. "Лермонтов. Лирика". Внутри написано "М.Ю.Лермонтов", на корешке - "Ю.М.Лермонтов". Жаль, не видела во время кампании по выборам мэра!
Сидели мы дружной компанией и пили какой-то крашеный самогон. При этом смотрели КВН и травили анекдоты. И тут я случайно вспомнил анекдот почерпнутый недавно из Инета:
- Можно я тебя в ухо трахну? - А я не оглохну? - Ну вчера ж не онемела!
После этого все дружно посмеялись (как и после любого другого анекдота), ну и забыли сразу. Минут через пять девушка, которая совсем не имеет комплексов, ни при муже, ни при гостях абсолютно ничего не стесняется и еще знает, наверное, всю камасутру наизусть, выпалила следующее:
В нашу реклаиную газету иногда подают любопытные объявления. Например: "ООО «Титаник» ИНН ****** ликвидируется. Претензии принимаются в течение 2 недель". :-(
Прочитал вчера на sports.ru : "Мундила атакует! На минувших выходных в Лубанго (Ангола) произошел курьезный случай - футбольный рефери напал на журналиста, обидевшись на критику в свой адрес. Об этом сообщает государственное агентство информации Angop. Судья Хосе... Мундила атаковал репортера Пепе Антонио с радиостанции Radio 5, который подверг его критике за слабое обслуживание матчей на предсезонном турнире в южной провинции... Хуила. Журналист также дал понять, что... Мундила брал там взятки, обеспечивая в обмен "нужные" результаты. Однако, последнее обвинение пока не подтверждается. Во время нападения журналист не успел получить тяжелых увечий, так как в драку вовремя вмешались сотрудники стадиона и оттащили раздухарившегося арбитра".
Прошу заранее извинить за..... сами поймете за что.
Был я недавно на одной вечеринке. ТАк вот, одна подвыпившая девушка рассказала мне такую историю (не знаю четно говоря, правдивая она или нет)... Есть у нее какая-то знакомая(З). Встречалась эта (З) с парнем. Он ей очень нравился, но ей казалось, что не проявлял он взаимности в той мере как ей этого бы хотелось. (З) решила его приворожить. А сделать это она решила по следующему рецепту(где-то услышанному). Вообщем рецепт таков:
Когда у девушки месячные, надо немного этой крови смешать с вином (красным разумеется) и дать выпить этот стакан обьекту своего воздыхания. Вот сделала (З) это со своим парнем и..... потом ему рассказала про этот способ. Итог таков: Парень мало того, что взбесился, порвал отношения с ней, так напоследок она еще и неплохо получила от него по голове за неизвестные методы привораживания...
Дело было прошлым летом. Получилось так, я где-то месяц жил один, ну и естественно не обремененный родителями и т.д. усраивал у себя дома периодические гулянки. Так вот это пред история, сама история такова. Утро я с бодуна пытаюсь поспать, но с периодичностью в 15 звонит телефон. То номером ошибутся, то кого нибудь из родителей спрашивают. Достало жутко. Все это время я пытался заснуть, и вот звонит жертва (Ж) которая ошиблась номером.Разговор привожу дословно потому, что я после этого почувсвовал себя лучше, да и спать расхотелось сразу. Я сонно и несколько недружелюбно:Алло Ж нагло так: Оля где?! Я: ???? 8-0 Ж: Ну? Я: В ванной ! 8-)) Ж сопение в трубке и треск от того что эту трубку хорошо сжали Я: Извини номером ошибся, нету тут никакой Оли Ж: Ну ты №;%№"№;№ (на этажей девять наговорил он мне точно) Я: Счастливо Вот в принципе и вся история, а мужика мне жалко.
Тут у нас один сотрудник на каком-то довольно тягомотном совещании сидел и вспомнилось ему, что есть такая фраза знаменитая "to be or not to be", которая со временем трансформировалась в "two beer or not two beer". Так вот, придумано было следующее:
"to be or not to be" -> "two beer or not two beer" -> "2 пива или не 2 пива" - налицо проблема выбора.
Однако теперь выход найден. Дальнейшее трансформирование высказывания приводит к: "2 пива или не 2 пива" -> "(2 пива) ИЛИ (НЕ 2 пива)", а дальше:
"2" в двоичной системе счисление выглядит как 10, соответственно "НЕ 2" будет 01. Далее: 10 ИЛИ 01 = 11, т.е. "3" в десятичной системе счисления.
Вывод: Если мучает вопрос сколько пива брать и брать ли его вообще - бери три бутыля и не думай.
"Моя жена родом из средней азии и не смотря на то,что последние 25 лет она живет в Москве иногда происходят забавные оговорки.Приходит она както с работы,а у нас с дочерью наблюдается в комнатах некоторый беспорядок.И мы слышим следующее замечание:"Ну опять у вас бардак. Неужели так трудно придя домой - сразу же положить пальтл в холодильник. (Она имела в виду шкаф)" Ха! Средняя Азия! Послушайте-ка, какие корки отмачивают в моем семействе!(сдается мне, эта болезнь наследственная)- мы тоже 25 лет в Москве живем, а до того- в Сочи.... -Дай мне вот эту штучку... Ну, которая дрючка! (мама) - Передай мне это...Эту... Ну, белую жидкость в пакете (молоко) (она же) - Чайник без носика с двумя ручками (сахарница) (я) - Высокая тумба с проводами (телеграфный столб) (сестра) - Пельмени, у которых мясо отдельно, а тесто в виде трубочек (макароны по-флотски) (я) - Положи масленку в телефон (холодильник) (все) - Он там на телевизоре стоит (т.е. на холодильнике) (тоже все) И так далее.
Работаю в оффисе на Научном проезде, (есть в Москве такой). Из окна виден знаменитый Газпромовский "карандаш", эдакий мини-небоскреб, весь из себя, круутой-навороченный, с синими какими-то острыми хренюшками на крыше, символизирующими пламя газовое, надо пологать. За ниим, через Профсоюзную (есть такая в Москве), дома, кои газпром для работников своих построил, тоже все из себя, с синими фигнюшками на крышах. Рядом радио что-то про экономический кризис вещает, что у газпрома типа бабок нет, и вообще все хреново. И вот смотрю я на этот карандаш, на эти дома, щупаю последнюю сотню в кармане, и думаю: "А не подать ли им на бедность?"
Сегодня на рынке покупаю зубную пасту за 17р. Даю крупную купюру и предлагаю 2 рубля. Она говорит - зачем 2р. паста же стоит 17. Я - говорит - вам дам 3р. и 80. Говорю ей - а так вы дали бы 5 и 80. Минутное раздумье - а-а-а поняла... Просто у вас философия другая.
Есть у меня друган-Халиком зовут.Решил с ребятами выпить.Пили, соответственно,водку.А закусывали пирожками со сливами.Пришел он домой и что-то сплоховал-желудок начал отвергать съеденное. А еще у него год назад открылась язва.Вот его бабуля-докторица услышала утробные звуки и пришла проведать внучка.Давшая клятву Гипократа бабуля,увидев кровавую массу,вызвала скорую.Санитары, почуяв запах,истолковали бабуле все в новом свете.Пришлось им ее в чувство приводить.
Клянусь своей красотой, что это чистая правда! )). Есть у меня приятель, который любит курнуть. И при этом не стремается своей мамы (!). Вот он раз приходит домой убитый, говорит маме, что он покурил и просит ее не приставать к нему со всякой домашней фингей, на что она приносит ему какую-то бумажку для прочтения. А там ничто иное как объяснительная. Дело в том, что мама работает в магазине на рынке, и у них там один грузчик 22-х лет был пойман в нетрезвом виде и заставлен писать эту самую объяснительную. Короче, текст: Директору магазина такого-то от грузчика такого-то, ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, такой-то, такого-то числа в 12 часов выпЕл с продавщицей того-же магазина Такой-То 0,5 вина, а потом раскурился со своим другом травой. Число, Подпись, Занавес.
Возвращаюсь недавно домой часов так в 11 вечера. Навстречу мне идет тройка молодых людей - один русский и два негра. Все поддатые. Как раз когда со мной поравнялись, между двумя неграми происходит следующий диалог. - А ты по-русски скажи. - Нууу... - Нет, ну по-русски как это будет. - (Смачно так) Пошшел НАХ#Й!!!
Не знаю, может быть новость уже известная, но тем не менее... Были мы с коллегой на прошлой неделе в Киеве по служебным делам, много катались на такси... Дык один таксист от скуки поделился с нами новостями отечественного шоу-бизнеса: про поющую сестру Н.Королевой, про еще какую-то хезу, а еще сказал, что гарная битлячья группа, нет не "Роги стонут", а "Океан Эльзы" выпустила новый альбом, названный ими по одной песенке про вечнозеленые хвойные деревья. Причем он подчеркнул, что это их единственный альбом с русским названием. Пришлось пойти на это во избежание двусмысленности и назвать его "Сосны". Так как согласно всем правилам украинской грамматики название имело бы следующий вид - "Соснi".
Вот, вопрос с которым ко мне обратился один Америкос изучающий русский язык, и неплохо поднаторевший в этом: - Что значит - "Кругосветное путешествие по родной стране"? - Я ему обьяснил, что ,возможно, некоторые историки несколько поторопились с выводами о темпах роста Советскогй страны. Или это было в планах партии, а некто решил взять повышенные обязательства.
Разьяснение откуда взялся вопрос, появилось потом. Выдержка из толкового словаря - "ПУТЕШЕСТВИЕ, я, ср. Поездка или передвижение пешком по какимн. местам, странам (обычно для ознакомления или отдыха). Кругосветное п. П. по родной стране. Жанр путешествий (повествовательная литература о путешествиях, странствованиях).", явно была истолкована неверно.
Представьте себе московский троллейбус в час пик - толпы усталых , злоб- ных и молчаливых пассажиров.И вот на весь салон раздается веселый базар двух продвинутых юзеров: - У меня вчера мама полетела.Весь день пытался поставить - ей пофигу.. - У тебя какая мама? - Китайская...Томатная.И пень первый. - Фу-у!А у тебя дима или сима? - Сима :-( - Сколько? - Четыре :-((( - Забей ты их...или продай,пока можно.Хочешь,помогу продать баксов за 50. ***** Пассажиры были в Шоке. А для тех, кто не понял,- СЛОВАРИК: Мама томатная - материнская плата "ТОМАТО" Дима и сима - модули памяти DIMM и SIMM Пень - PENTIUM-M-M...
Работаю я в Интернет кафе в Самаре, и, не далее как вчера, приключилась со мной интересная история... Время уже половина второго ночи, допоздна работаем. Подходит парень, вид обкуреный, ну, кто знает, тот поймет ;) Некоторое время смотрит на меня, я сижу за компом, сверху висит телевизор порядка 70см по диагонали размером. По телику идет Евроспорт, на нем показывают бильярд (снукер). (Следуем отметить, что в этом кафе тоже есть два бильярдных стола) После долгого пустого взгляда я не выдерживаю и поднимаюсь из-за компьютера, спрашиваю его: - Вас что-то интересует (он думает пятнадцать секунд, смотрит на меня, потом на телик, потом на бильярдную... потом опять на меня и выдает коронную фразу) - А что, у вас там в бильярд играют, а тут показывают ?? =8-[ x ] (я настолько офигеваю, что не могу выдавить из себя ничего кроме...) - ДА !
У нас рядом с конторой располагается похоронная фирма. И, естесственно, для перевозки именно их, у них есть автобусы. Так вот, иду я как-то мимо одного из них и вижу надпись: "ТРАУР-похоронная контора", а ниже огромными буквами: ПЕШЕХОД, БУДЬ ОСТОРОЖЕН! Ж8-[ ] Поневоле соблюдешь все правила!
В дополнение ко всем "армейским" историям. 16 апреля, РТР, программа "Служу Отечеству". Высказывания наших военных: "Спрашивается вопрос..." "Этот вопрос будет прекращен..." Не перевелись в нашей армии грамотеи!
Было это давно. Ходили мы по Кавказу от Архыза на озеро Рица. Там два перевала - Дамхурц и Пхия. Девицы предложили сложить песню о походе, но никто не мог подобрать рифму на слово "Дамхурц". Я сказал, что зато знаю хорошую рифму на слово "Пхия". Все закричали: "Не надо!!!".
Сидим вечером на кухне, ужинаем и теща в очередной раз вспоминает: - А чего вы яблоки не едите - пропадут же ведь! На что моя жена отвечает: - Дык я все время про них забываю - они ж в другом холодильнике (у нас два холодильника), а я в тот и не заглядываю! Теща: - Ну что мне теперь, перетащить их в этот что ли?!... Я, решив, что самое время сказать и мне что-нибудь, предлагаю: - Ага! Вы еще бумажку в _этом_ повестьте, типа "яблоки в другом!"... - секундное замешательство, добавляю - это ГИПЕРТЕКСТом называется! >8-[ x~~]~ Хорошо, что жена у меня в этом разбирается :))))
Сегодня прохожу по улице и на одном здании вывеска "СТОМАТОЛОГИЯ с гарантией с 9.00 до 20.00" Интересно, а что же после 20.00. Я так думаю, что после 20.00 начинается КАРИЕС.