Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.04.2000 по 23.04.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассвет застоя. Приморский или казахстанский райцентр (неважно). Половину населения составляют либо уже отсидевшие либо готовящиеся. У местных из развлечений только водку кушать и морду друг другу бить. Стройотряд МФТИ. Утром, после бурной ночи, все тоскливо бредут в направлении строительного обьекта. Около поселкового магазина стоит мотоцикл Урал. На нем сидит шайба 2 на 2 с огромной задницей, которая свисает на полметра с каждой стороны. Медленно поворачивает угрюмую харю. - Так, мужики, кто командир? Подходит готовящийся к самому худшему командир стройотряда (вес в 3 раза меньше оппонента). Харя хлопает командира по плечу. - Здорово, командир. Командир, присев на полметра: - Здравствуйте. - Вчера на дискотеке были. - Ну, были. Вдруг рожа расплывается в добродушной улыбке (типа улыбка Шварцнеггера). - Классно вчера попи##ились, а? Приходите сегодня - еще попи##димся?
Так и проразвлекались все лето.
P.S. Последнее шутка. Люди оказались душевные и общий контакт был налажен.
Было это давно. Группа студентов МИХМ получила стипендию и пошла пить пиво на три вокзала. Слово за слово - и уехали в Питер. Там попили пиво на Московском вокзале и уехали домой. Стипендии хватило как раз. В поезде все круто прикалывались. Один крутой сорвал в тамбуре огнетушитель и стал всех поливать. Другой выступил еще круче: втолкнул его в туалет вместе с огнетушителем и там запер...
Возвращались мы недавно компанией с вылазки в лес по случаю дня рождения на микроавтобусе. Естественно, изрядно "уставшие". По дороге начали высаживать тех, кто уже приехал. Виновник торжества счел своим долгом проводить из автобуса каждого, чем вызвал неадекватную реакцию женской половины компании: - Ой, смотри, смотри, куда он пошел, - обращаясь к его жене, - вам же не здесь выходить ! Его жена, спокойно так : - Он на автопилоте, вернется! Точно, вернулся :). Так выпьем же за наших жен, которые доверяют нашим автопилотам ! :)
Дело было со мной лично, так что за правдивость ручаюсь. В моей конторе, которая расположена в центре, недалеко от красной площади принято любой значительный (и не очень :о) значительный) праздник отмечать всей компанией за хорошим столиком. А опосля забирать с собой использованую тару из-под горячительных напитков, дабы утром уборщица не ворчала, что ей дескать не поднять столько стеклотары и вообще :) Ну так вот не помню уже сейчас по какому поводу, но был у нас довольно крутой сабантуй и я даже притащил с собой весьма приличный фотоаппарат типа Olimpus. Ну погудели, поснимались. времени уже около 23.00, пора и по домам. И тут по дороге в метро у кого-то возникает мысль, что неплохо бы и по пивку на дорожку. Ну это быстро. затарились и зашли в какой-то скверик. Постояли. Я благополучно выгрузил из своего пакетика лишние бутильки и вместо них положил фотоаппарат и зонтик. Все это делалось уже почти на автопилоте. Далее один из нас предложил идти до метро по набережной. Не знаю кто из нашей компании это придумал, но знал бы - удавил. Но идем вроде бы, тепло на улице, с речки ветерок веет и навеяло мне вдруг, что чегой-то тяжелый у меня пакетик. Стал думать чего у меня там. А, тара использованая! :) И на коротком взмахе, красиво так, аж самому понравилось, отправляю свой пакетик на середину Москва-реки. У спутников моих аж челюсти попадали. - Ты чего?! - грят. - А на хрена мне эти бутылки? (это уже моя реплика). - Да ты ж их полчаса назад в сквере оставил!!! - %:- () - Вспоминай чего там было! Тут я вспомнил все!!! ЗЫ. Знаете что самое прикольное? Это смотреть в течение почти 5 минут, как мой фотоаммпарат и джапанский зонтик МЕДЛЕННО (аки Титаник) тонут посередине речки почти напротив кремля. :-((
Только что принесли вексель Сбербанка, выписанный на ООО "Племптицефабрика "Соловьиные Трели". Интересно, они там соловьев-бройлеров разводят или у них курицы соловьями заливаются? :)))
Еду я сегодня по улице, вдруг вижу невдалеке мерс с непонятным знаком на заднем окне. Подъезжаю поближе - красный треугольник, в нем собака и снизу надпись: "Осторожно в машине собака". Обдумываю этот знак, понимаю огромную пользу, которую он принесет водителям, и объезжаю мерс (ну я наглый) слева, в машине ТОЛЬКО бульдоговидный водитель!
Нашу квартиру недавно "почистили". Менты нашли свидетельницу - тетку из соседнего дома, которая кого-то на крыше видела. Мы решили с ней поговорить. Разговор получился такой: - Ну вижу я, сумку черную мужчина на веревке на крышу вашего дома поднимает. Я сразу председателю ЖСК звонить... - (мы) Нашего ЖСК? (дома относятся к разныс кооперативам) - (она) Нет, конечно! Нашего. - (мы) 8-0 А почему? Ведь мужик-то был на НАШЕЙ крыше? - (она) Мы испугались, вдруг нас взрывать будут? - (мы) Ж8-[ ] Так почему же вы в милицию не позвонили? - (она) Так я же телефона не знаю! - (мы) §§8-[ ] Ну как же - 02... - (она) Ой! Знаете... не подумала как-то.
Вот до чего наше время довело народ :( Хорошо еще, не кинулась с вещами вон из дома. И телевизор из окна не выкинула. :)
Моя подруга Олька- человек жутко робкий и застенчивый. Когда впервые в жизни она обьявила родителям что к ней придет в гости молодой человек- а было ей уже за 20- родители прыгали от счастья. И вот пришел долгожданный день, матери не было дома а отец что бы не стеснять молодежь (пившую чай с печеньем) пошел выгуливать семейное сокровище- молодую дворнягу. Часа через полтора он врывается в гостиную где Олька и молодой человек пили чай сидя на противоположных краях 3-х метрового дивана. Дикими глазами он посмотрел на одного, потом на другую и полным ужаса голосом простонал "трахнули девочку..." Молодой человек покраснел, вскочил " Да как Вы могли подумать..." А бедная Олька умирала от стыда но не смогла сказать что папа-то имел в виду собаку!
Вполне реалная история которой пройзошла со мной пару недавно. Еду на автобус. Вдруг сотовый начинает звенеть. Громкий звонок с работы. Явно боольшие неприятности... А в этом городе сотовые еще считаются "для понтов", хотя для мне лично это уже крайне необходимый предмет для работы. Смотрю вокруг и вижу обычная реакция народа: "...ездить на автобус - BMW поломал..." Но что подделаешь... Подниму трубку "Слушаю!.." Оттуда крики - "Сервер NNNN подвис! Сейчас все клиенты начили бомбить сетку! Процесс MMM подвисает все! Что нам делать???!!!!" Короче, дело известное. На наше сеткой есть десятки станции на UNIX, которые зависят от нескольких больщих серверов. А при падении серверов то одна программа начинает грузить сетку до отказа.
Отвечаю в нашем обычном жаргоне. В UNIX есть одна всемогущая комманда "killall". Только в нашем любовь к великому и могущему мы естественно ее русифицировали...
"УБИТЬ ВСЕХ! И СРОЧНО!!!"
Во всем автобус пал ледянной занавес, смотрю в мою соседку и читаю в ее глазах: "Дожили..."
Служили два товарища в Советской армии. В застойные времена послали их в командировку на Кавказ. Приноровились они там обедать в одном и том же кафе. А платить решили по-очереди и заказывали всегда одно и то же. Через несколько дней замечают - когда заказывает один - обед стоит 1-40 руб., когда другой - 1-50 руб. Тогда решили заказать каждый себе и проверить в чем дело. Заказывает первый - шашлык, закуску, вино, травку. Стоит все это 1-50 руб. Второй - шашлык, закусь, зелень, вино. И платит 1-40. Спрашивают у шашлычника - почему ? И получают ответ: Слюшай, дарагой, я тебя уже целую неделю учу - травку бараны едят. Не травку , а ЗЕЛЕНЬ !
Есть у меня приятель. В свое время свалил он за бугор, обзаведшись там женой. И вот, в качестве экзотики, решил ей родину показать. Рванули мы как-то вечерком к другану в пионерский лагерь, где вышеупомянутый пионервожатым колымил. Все как положено – обычный мальчуковый лагерь, состоящий из небольших домиков. Посередине стоит вагончик, на котором крупно написано «Оч.умелые ручки». Мы, конечно, хы-хыкнули, а заморская жена и спрашивает чего, мол, прикалываетесь. Мы напряглись, и кто-то из нас перевел это как CRAZY HANDS. Реакция последовала незамедлительно «Is that a masturbation center?»
Было это так. Мы с другом (А) и двумя подругами (Б и В) решили поехать за город отдохнуть. Они на машине (Mercedes C43 AMG) и мы на машине (Audi A6). Тут надо сказать, что девушки водили (да и в технике разбирались) профессионально, т.к. их основным занятием по жизни были кольцевые гонки. Друг же мой прошел обучение в специальной школе вождения BMW, так что водил тоже потрясно, но никогда с машинами не возился (не любил он это дело).
Когда отъехали уже довольно далеко от Москвы, девушки, едущие впереди, вдруг остановились. Мы, не очень понимая, что случилось, вылезаем из машины и к общей "радости" выясняем, что заправиться они забыли, а бензин, естественно, на нуле. Предлагаем дотянуть их до ближайшей заправки, но предложение отклоняется по причине полной невозможности заправки вышеупомянутого Мерседеса бензином А92. Что ж, у нас полный бак А98, соответственно, надо взять шланг и отлить бензинчика в ведерочко, а из ведерочка - в Мерседесик.
Мой друг А откапывает где-то шланг, ведерко и пытается добиться переливания "крови" из своего бензобака в более мобильную тару. Однако ввиду отсутствия необходимого навыка, ни к чему кроме глотания бензина и сопутствующих непечатных выражений это не приводит. Глядя на вышеуказанные мучения, девушки решают помочь и одной из них произносится просто сенсационная фраза:
- ДАЙ ЛУЧШЕ Я ОТСОСУ - У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ ОПЫТА ПОБОЛЬШЕ!!!
После этого мы минут пять лежали прямо на трассе, пока смеяться не стало больно.
Наш бывший сотрудник стал помощником депутата и радостный звонит к нам в контору. На вопрос, как дела, гордо отвечает: "В Думе сейчас сижу". И оказывается очень обескуражен следующим вопросом: "И на каком же уровне?" Мы-то считали, что речь идет о популярной компьютерной игре...
Сидит мой 6-тилетний сын, режется в DOOM. На одном уровне, где этих гадов слишком много, получается целая гора мяса под ногами. Сын доволен, поливает вокруг из плазмогана от души и почем зря. Тут входит бабушка, смотрит на это действо и говорит: - Как ты их жестоко... На что тутже получает достойный ответ (причем с таким вздохом умудренного жизнью ветерана) - Чтож, судьба у них такая... Бабуля и я в осадке :- )
Наш сын учится разговаривать. Сейчас он с энтузиазмом осваивает слово "слюнявчик", чем жутко смущает нас с женой, особенно в присутствии некстати заходящих соседей. А все потому, что получается у него то "хуявчкик" то "хуяльник"... Все.
У моего товарища однажды случилась неприятность-вскочил фурункул на той части тела, на которой все люди сидят. Полечившись самостоятельно несколько дней (компрессы плюс водка), он пошел сдаваться врачам. После осмотра, врач заявил, что эту гадость надо вырезать. Дальше-от первого лица (т.е. пациента). Привезли меня в операционную. Я думал наркоз будет как по телевизору: маска и все такое. Но мне как оказалось повезло-поставили укол толи морфия, толи еще чего-нибудь подобного. Ощущения-непередаваемые, видения-фантастические. Короче полеты во сне и наяву. На следующий день проснулся-состояние вроде ничего, задница правда болит. Тут входит медсестра, видит что я не сплю, начинает хихикать, спрашивает как дела, потом уходит. Чуть попозже заглядывает какой-то врач, тоже ржет, тоже уходит. И так несколько раз. Я в непонятках- что происходит. Наконец появляется хирург, здововается: "Привет Андрюха!" как будто мы сто лет знакомы. Я вообще ничего не понимаю, а хирург спрашивает что я помню о операции. Честно признаюсь что ничего, кроме кайфа от укола. После чего мне расказывается что было после того как я отрубился. Поначалу я начал общаться с персоналом-как идут дела и все такое, пытался давать советы, а под конец познакомился с хирургом и заявил:"Ну что Толя, сегодня вечером бери медсестер, спирт - и ко мне в палату!" Чудеса творит фармакология!
Будучи студентами, летом мы ездили в различные стройотряды. Я и мой друг Валера предпочитали железнодорожный вариант, т.е. трудились в качестве проводников. Причем мы не ставили своей целью повышение уровня культуры обслуживания пассажиров. Напротив, старались любыми способами, даже за счет удобств подопечных, немного подзаработать. Я был главарем этой банды. В миру - командиром студенческого стройотряда «Экспресс», а раздолбай Валера (ха- ха- ха) – комиссаром. Едем мы как-то рейсом на Москву. У нас с комиссаром в вагоне едет качок. Красивый, надо признать, самец. Ходил в красных спортивных трусах /более на нем ничего не было/, демонстрировал мускулы и приставал к девушкам из нашего отряда. К огорчению мужской половины, они с удовольствием отвечали гаду взаимностью. Терзаемые комплексом собственной неполноценности мы с боевым товарищем даже хотели было начистить ему пятак, но рассудили, что все же важнее заниматься делом, т. е. добыванием денежных знаков. Итак, подъезжаем мы глубокой ночью к станции Илловайск. Она славилась тем, что там работали неподкупные и злые ревизоры. У нас же полный состав «зайцев». Я, с величием Наполеона, ввожу в действие план «Подводная лодка». Смысл его заключается в том, чтобы высадить пассажиров не на перрон, а с другой стороны эшелона, на рельсы. После этого все вагоны и переходы между ними наглухо задраивались и если к кому – то прорывалась ревизня, то это была исключительно его проблема. Выгрузка – загрузка произошла без эксцессов, и мы тронулись дальше. Валера, проверив «наличие отсутствия» пассажиров, обнаружил исчезновение качка. Мы решили, что мерзавец сидит в туалете, и на том успокоились. Примерно, через пол - часа мы раздраили проходы и пригласили ребят из соседнего вагона, перекинутся в картишки. Они сообщили нам о своем чудовищном открытии. Оказывается, в Илловайске качок выпрыгнул на рельсы проветриться вместе с выходящими пассажирами. Когда поезд тронулся, он обнаружил, что все двери наглухо закрыты, и от безысходности вцепился за первые, попавшиеся под руку поручни. Представьте себе. Ночь. Скорость поезда 100 – 110 километров в час. За окнами отблески фонарей и луны. За проемом двери перекошенная рожа с дико выпученными глазами и развевающимися по ветру трусами. Трагизм ситуации состоял в том, что он находился со стороны нерабочего тамбура, где двери вообще не открывались и впустить его при всем желании мы не могли. Некоторое время садист Валера цинично пытался объяснить ему, что если тот переберется к противоположной площадке вагона, то сможет войти. Один из сердобольных членов нашей компании предложил сорвать стоп-кран, остановить поезд и впустить горемыку. На это консилиум решил, что баловень судьбы - хлопец здоровый и без особого труда повисит еще полтора часа до ближайшей станции. После чего с чистой совестью и чувством выполненного долга мы пошли играть в карты. Несмотря на то, что за бортом было лето, качок за два часа основательно замерз и сильно задеревенел. Вчетвером мы насилу отодрали его от поручней и затащили в купе. До конца рейса он из него не выходил.
Рабочий день в офисе. Один из сотрудников безуспешно ищет на столе свой калькулятор: - Какая сволочь взяла мой калькулятор? Молчание. Продолжает поиски. Через 20 секунд обращащаясь к начальнику отдела: - Саша, ты не брал?
БАМ. Поезд. Зима, за окном холод -35. Дорога до сих пор не электрицифирована и поэтому приходится топить углем. Одиссей Иончев(тогда еще проводником был) приходит в соседний вагон, а там проводником дед попался Илья Станиславыч, а там холод стоит, неимоверный! Реплика: - Дед, ты чего не топишь холодно же! - Да неохота. - А сам сидит в майке, рубашке, свитерах, фуфайке и т.д. Короче говоря, просто луковица. - И что, пассижиры не жалуются? - А чего им жаловаться?- Сбрасывает он с себя все одежду, и в одной майке выглядывает в вагон: - Ну что, может кому холодно? Народ смотрит на старичка-проводника, в одной майке. - Да нет, не холодно! Дед снова в купе и закутывается обратно. Одисс просто выпал.
Вторая история про то, как плохо быть русским - первую можно посмотреть в первоапрельском разделе. Цикл, однако... Предупреждаю: история - не смешная, как и первая. Место действия - Нью-Йорк. Заезжаю я тут на днях на девяностые, в родном консулате бумажку получить: неделю назад провел четыре с половиной часа в очереди, причем на время обеда - у этих, под триколором - нас натурально "зачистили" - выкинули на улицу на час - всех и без разговоров. Пока они там пищу принимают. Не дают родину забыть. Уж совсем мы было уехали - не дают. Еще и уплатил за все удовольствие 95 баксов, так вот теперь - получать. Напротив консулата школа девчачья католическая - и время такое, что как раз родители и доверенные лица девок разбирают - улица практически непроезжая - машины, скул-басы. Опять же - банты и юбки клечатые - хорошее у меня настроение стало. Запарковался я под это дело - типа папа - аж в третьем ряду и бегом к родимой двери. Звоню, открывают, а там - тоже радость - никого, то есть две бабушки сидят - доверенности пишут. Я - скорее - к охранику: до омерзения на Путина похож - костюмчик такой коричневый, носик, пробор - и квиток свой ему показываю - мол, получать, а он мне так приветливо - подожди, мол. Стою - жду. Тут, собственно история и начинается: из визового отдела выворачивается такой потертый жизнью и временем американец, седой, голова трясется, глаза слезятся, плащик потертый - жалкий такой дедок - лет семидесяти. Что уж ему в империи зла понадобилось - ума не приложу. Однако подбегает он второпях к нашему охранику и спрашивает так быстро - Where is the bathroom? А тот ему - Если вы за визой - вам туда! И ручкой так показывает - в сторону визового отдела. Дед напрягается и, молодец, пробует с другого конца - Do you have toilet here? А ему в ответ - Туда за визой, туда! Тут я - черт меня дернул! - полез помочь: Он спрашивает - где туалет? И ведь знал же - на опыте собственной жены - не пускают они нас в свои туалеты: в кафе напротив она бегала во время предыдущего стояния, но - тоже совок - иностранец, думаю, спрашивает. Ему можно. Да и охренел я, признаюсь, немножко от того, что "путин" этот по-английски ни бум-бум. Дедок тут же воспрянул - Toilet, toilet! И тычет, зараза, пальцем прямо в дверь ихнего ведомственного сортира, а он вот он - в двух шагах, и они его периодически пользуют. Тут лицо этого, в костюмчике, проясняется. И он говорит - А-а-а, туалет! Туда нельзя! Не работает он! И,обращаясь к деду, и, для пущей убедительности, головой мотая - Не ра-бо-та-ет! И дед понял - без перевода. И не на него - на меня посмотрел, так посмотрел, что я неделю с этим взглядом живу. Что ж вы, суки, так с людьми обращаетесь? - спросил меня этот взгляд. И что я ему мог ответить? На том стоим, дедушка! В подъездах ссым!!! Только плечами пожал неловко - мол, что тут сделаешь? Что я тут сделаю? И отошел. Так погано стало - и до сих пор погано. Вот такая история про то, как плохо быть русским. А временами - еще и стыдно и гадко.
Был такой анекдот про поручика Ржевского (про клиппер, шкипера и триппер) На днях прочитал анонс одного фильма в питерской газете. Это звучало примерно так:
Был у друзей, а у них маленький мальчик (два с половиной года). Сидит он у мамы на руках и так нежно говорит: -Мама. Мама... Мамуля... Хорошая... Давай скормим тебя крокодильчикам...
Работаю я в компьютерной фирме. Звонок. Я - Добрый день. Слушаю Вас. Он - Здрасьте. Вас беспокоют из управления по борьбе с экономическими преступлениями. Я - !?!?!?! (подкашиваются органы тела) Он - Я хочу узнать где я могу получить свои деньги? Я - Какие деньги? (предполагаю, что мы ему неудачно продали железо и он требует кэшем в зад) Он - Отпускные. Я - !?!?!?! (в конец охреневаю и передаю трубку шефу) Одну секундочку ... Шеф - Да, слушаю Вас. Он - Вас беспокоют из управления по борьбе с экономическими преступлениями. Шеф - Очень приятно ... Он - Я хочу узнать где я могу получить свои деньги? Шеф - Какие деньги? (он тоже предполагает, что мы ему неудачно продали железо и он требует кэшем в зад) Он - Отпускные. Шеф - Какие еще отпускные деньги? Он - Ну деньги, которые мне полагаются. Шеф - За что? Он - Ну в отпуск я иду. Шеф - Зачем? Он - Ну как зачем (охреневая от расспросов) В отпуск я, деньги мне положены. Шеф - А мы тут причем? Он - Как причем, вы мне должны выдать деньги!!! Шеф - С какой это стати? Он - Да вы что, издеваетесь ... Шеф - А вы вообще куда звоните? Он - В кассу. А это что не касса? Шеф - Нет, это компьютерная фирма :) Он - Еееб....&%$#$%$##@#%&...
Смеялись мы так громко и так долго, что наш бухгалтер устал ждать пока мы успокоимся и расскажем ему в чем было дело :)
Мой муж - американец. Я постоянно потчую его моими переводами из Anekdot.ru и прочая. Пару дней назад рассказала про "Кто бросил сапог на пульт управления ?!!" и "Хелло, Рашен ! - Ах, хреново покрашен ?!" Вчера муж режется в StarCraft, я роюсь в холодильнике. Кричу ему (сквозь грохот выстрелов и взрывов): - Ты зачем мое вишневое варенье съел ? - Я не ел, оно там стоит. - Нету его, значит, ты съел ! - Поищи получше. - Да я уже обыскалась ! Вот ты всегда так... Муж со вздохом отрывается от битвы, подходит к холодильнику и находит баночку за пару секунд. Мне ужасно стыдно...молчу и переминаюсь. Муж , хихикая, с преувеличенной укоризной: - Вот русские...Всегда так: сперва стреляем, потом думаем. :)))
Моя матушка работает зам.директора в одном училище в Москве, и ей сегодня одна вредная училка пришла пожаловаться на объяснительную, которую ей (т.е училке) подал один студент (наш человек) по причине опоздания на урок. Цитирую:
Директору УВК... Такому-то такому-то. Учащегося группы ... такого-то такого-то
объяснительная Я опоздал на урок физики 20.04.00 г по причине долгого, необыкновенно замечательного, эротического сна дома. 20.04.00
В бытность студентами био-фака университета мы частенько ездили на полевую практику, с перваками ездили и старшекурсники-паразитологи, занимающиеся иксодовыми клещами, а занимались они ими так....Ловили мышей( много) садились за длинные деревянные столы и вычесывали их ( клещей) зубными щетками:)))))) после чего мыши передавались зоологам. ...В общем хана мышам....Из деревни(дело все идет в заповеднике) к нам приезжал шофер, который видел забавы з зубными щетками и многочисленные черепа мышек...Так и родилась в тех местах легенда о том , что городские ловят мышей и щекотят их до смерти:)))))))))))
Вчера встречаемся мы с друзьями школьными. Давно не видились, и как водится, встречу решили отметить пивом. Погода самое оно! Сидим на школьном дворе, пьем пиво, молодость вспоминаем. Один из нас рассказывает, как он со своей женой познакомился... - ... И она поднимается, значит, по лестнице, а я снизу на ее попку смотрю. Красивая такая, тугая, ну вобщем то что надо. И тут меня просто срывает, я ее рукой за попку и хватаю! Она разварачивается, и на меня как прыгнет! И рукой за член! Я ее тоже за член... Все кто там был, буквально легли... Хорошая жена у нашего друга, вот только знакомиться с ней, мы что-то отказались. ;-)
Наверное глубоко понять эту историю может только российский молодой человек. Есть у меня друг Сергей, ему только 27 лет стукнуло. Работает программером в одной комерческой фирме. Институт он не дозакончил, поэтому ни офицера запаса, ни какого-либо домУмента ему не выдали пока. Вот в последнее время он сильно беспокойным стал на этой почве, время у нас такое, понимаете. Боится человек в военкомат прийти чтоб документ получить, мало ли что у этих чиновников с погонами в голове. Шизанулся слегка парень на почве милитаризма. И вот на днях звонок в дверь... Открывает Серега как правило не глядя в глазок, бац, а на пороге стоит человек в военной форме типа майор. Мысль молнией мелькнула в серегиной голове "Пиз№"ец!". Но самое главное, этот офицер держит в руке новую офицерскую форму и мило так говорит: "это я вам принес", а глаза такие добрые добрые. Наверное можно догадаться, что происходило в этот момент в сознании Сереги, такого издевательства психика молодого человека не выдержала и он рванул что есть мочи к окну, забыв что там решетки. Не знаю хватило бы сил у Сереги выломать стальные прутья или протиснуться между ними (если бы он там застрял, было бы еще комичнее), только благо что офицер сразу догадался, что его не правильно поняли и внятно так объяснил, что мол форму он принес серегиной сестре, она типа просила для какого-то школьного спектакля. Вот такая вот комедия.
Когда я впервые ездил в Америку, меня удивили две вещи: очень маленькие ванны (даже в домах у миллионеров!) и постоянно засоряющиеся унитазы. Оказывается в США существует закон, направленный на сохранение воды, ограничивающий обьем бачка унитаза и обьем ванны! Это даже приводит к тому, что те, кому не нравятся такие ограничения, покупают унитазы и ванны, ввозимые в США контрабандой! Контрабанда унитазов - это круто!
Есть в моем учебном заведении, на моем факультете одна деваха с которой иногда случаются прикольные вещи. Эта деваха практически ни чем не отличается от остальных студенток, есть у нее одна - вернее две слабости водка и мужики.
У нас в городе быстро настает весна и все студенты беспробудно пьют и гуляют. Так вот эта деваха после 2-х недельной пьянки и всего остального появляется в университете встречает в девченок и идут в туалет покурить. Стоит, значит, она курит себе, задумчиво смотрит в окно и в слух рассуждает: "Травка зеленеет, --задумчивая пауза, выпускает дым-- , блядь с этими пьянками и не заметишь как весна пришла".
Не так давно один мой друг решил сходить в гости к одной симпатичной (по его словам ) девушке. Он много распространялся на ту тему, утверждая, что не напрасно она пригласила его в гости вечером, когда дома никого кроме них не будет и в предвкушении описывал ее прелести. На следующий день мы с нетерпением ожидали рассказа о его эротическом приключении. На вопрос: "Ну как девушка?" он довольно вяло ответил: "все было просто замечательно." Нас этот ответ не удовлетворил и мы стали допытываться до самого главного - трахнул он ее или нет. "Ребята, я на первом свидании так сразу не могу напрягать девушку!"- ответил он. "Но ведь она уже давно не девушка и сама пригласила тебя на ночь?"- не унимались мы. Короче говоря, мы выпытывали разные подробности у него минут десять, в конце концов он расдосадовано крикнул "Заебали, суки, ее дома... не было!!!!! "......
Сегодня был прикол. У меня в машине стоит тв-карта. Смотрю я телевизор в маленьком окошке, которое лежит поверх всех окон. Так можно сделать - удобно! Работаешь на машине и одним глазом смотришь телевизор. На канале - реклама. Не помню, что рекламируют, в конце - интернетовский адрес. Я механически подвожу мышку и щелкаю по "ссылке". В первый момент не могу понять, почему "ссылка" не работает и внизу нет адреса и процесса загрузки... Вот, до чего доводит работа в интернете и привычка к гипертексту! :))))))
Ну, история или нет, это Вам судить. Ситуация такая: пришел с работы, устал. А некоторые любят по телефону пошутить, и последнюю неделю меня терроризировал какой-то детина (я его по голосу даже в автобусе узнаю), со старыми приколами, в одно и то же время суток, про зайца, обезьяну и т.п. И так ВХОДЯЩИЙ (то есть мне) телефонный звонок, далее диалог: (Он) Але?! (Я) Это номер 3-20-67? (Он, удивленно)Нет... (Я)Извините, ошибся номером...(ложу трубку) ... Жду, через 1 минуту снова звонок, тот же голос: (Он)Але?! (Я)Это номер 3-20-67? ..вообщем даилог повторяется...Ложу трубку...Жду... Время реакции 3 минуты... Звонок... (Он) Это 3-00-45 (Я) Извините, снова ошибся... Ложу трубку... 20 секунд... Звонок... (Он)А какой Вам номер надо ?! (Я) 3-20-67.. (Он)А у меня 3-00-45,извините... После этого он сам положил трубку и в этот вечер звонков больше не было...
Как-то, будучи студентом Политеха, своими глазами видел вот что: В мужском туалете кто-то, видимо, желая тупо подшутить над знакомым, написал: "Кто хочет с парнем, звоните...", и дальше следовал номер телефона. Внизу кто-то приписал "С пидарасами не общаемся, пока хватает девочек". Внизу кто-то приписал "Шлюх". Внизу кто-то приписал "Сам ты шлюха". Внизу кто-то приписал "От шлюхи слышу". Внизу кто-то приписал "НЕ РУГАЙТЕСЬ, ДЕВОЧКИ!!!"
Ситуация такая: В одно прекрасное утро возвращаюсь домой я после убийственной пьянки. Раздеваюсь и быстро прыгаю в кровать. Через пару часиков когда переход пьяного состояния в похмельное на самом пику, звонок телефона. Я поднимаю трубку и говорю: "Ало", - молчание, просыпается жена. В трубке тишина. Опять звонок (трубку я на базу не кладу), опять "Ало" - опять молчание, жена уже улыбается. Звонок, "Ало" - молчание, жена смеется. Звонок, "Ало!!!" - молчание, жена ржет. Звонок, "Да пошли вы на хуй" - бросаю трубку, жена в комотозном состоянии. Тут чуть придя в себя обнаруживаю что в руке была не труба, а МЫШКА.... Мораль: или меньше пей, или не ставь рядом с компом телефон :)
История со школы. Урок НВП. Парни решили подколоть саросту (девушку) и попросили задать вопрос: "А что такое демографический взрыв?" Девушка, не подозревая ни о чем спрашивает и получает следующий ответ преподавателя: "Ну я сейчас точно не помню...Но воронка метров 30 или около того"
Было это давно. Пошли мы в поход на речку. Поздно ночью приехали в поселок, стали прямо под мостом. Ставим палатку, и вдруг под ногами громкое шипение. Змея?! Фонаря нет. Через некоторое время опять. Всю ночь дрожали в палатке. Утром обнаружили под слоем ила ...старую клизму!
Прежде всего - два вступления: 1.Я панически боюсь мышей и прочих мелких тварей, 2.Посему пришлось завести кошку по кличке Симка Теперь представьте ситуацию: За семейным воскресным обедом младшая дочка (4-х лет)задумавшись над тарелкой супа, выдает вопрос: -Мама, а кошки мышек едят? -(...) Нет, не едят а только ловят. Как же их есть - шерсть и т.п.... После этого ребенок уходит окончательно в свои размышления и через 15 мин. выдает коронную фразу: -а, поняла! Они их ловят и отдают своим хозяйкам, те их чистят и дают кошкам. Мама! (с надеждой)А ты почистишь Симке мышку??!!! Приятного аппетита!!!
Два аспиранта,подрабатывая на халтуре,замазывают провода в стену. Входит дородная тетка малярщица(хохлушка). Глядя на их старания произносит фразу: -Ты в каком ПТУ учился ? -(непонимающий удивленный взгляд) Ни в каком (Школа,ВУЗ,Аспирантура) -Так вот слушай, что тебе человек С ОБРАЗОВАНИЕМ говорит !
Случай просто горячий, произошел буквально пару минут назад. Работаю я в фирме торгующей книгами, и у нас есть свой магазин где собственно эти книги и продаются. Вообщем надо было в магазин завести новые книги, и под это была выделена машина типа "Газель". Вобщем подвозим книги к магазину, а вход в наш магазин как-бы в тонельчике, и вот в этом тонельчике остановился крутой мерс. В итоге подьехать к магазину нет никакой возможности. Выходит наш завмаг, а надо сказать, что это еще та баба, как говорится оторви и выброси. Подходит она к мерсу и так окуратненько стучится в стекло, причем мерс без признаков жизни. На ее призыв, "из пустого" мерса, вываливают два амбала и нахрапом к ней. Ну она как культурная просит их отъехать, на что они выдают убойную фразу "ты че в натуре не видишь, что мы не заводимся", и нагло так лыбятся. Водитель нашей "Газели" начинает бурно выражать протесты, и тут из мерса вылазит главный. Пальцы веером слова крутые "Мы тут щас братву вызовем всех покрошим".А вокруг собирается толпа зевак, всем типа интересно посмотреть на разборку, мало что-ли по телевизору смотрели. А наша завмаг. недолго думая вызывает подписку в лице 2-х грузчиков тоже неслабых бугая, и вот эти наши грузчики не обращая внимание на амбалов из мерса, этот самый мерс аккуратненько так выкатывают на улицу, содержимое мерса в шоке, весь остальной народ в ауте.
Когда я учился на первом курсе, идем мы с сокурсником, незабвенным Димочкой Дубовиком мимо коммерческих ларьков, они тогда только появились. Димочка читает надписи на видеокассетах: "Болотная тварь" - фантастика. "Возвращение болотной твари" - ужас.
Никогда не учите детей политике! Ибо устами младенца глаголет истина!!!
Мои знакомые несколько лет назад родили ребенка и теперь учат его говорить. Умный папа, насмотревшись политических комиксов под Новый Год и проникшись безальтернативными нашими выборами, решил ребенка учить на политический манер. По случаю мне довелось услышать из-за дверей детские слова, трогательные и безапелляционные, как и все детские убеждения: "Путин - пиздень!" Изумленный, я подошел вместе с мамой поближе и услышал голос молодого папы: "Скажи: Путин - президент!" Потом нам пришлось смеяться всем вместе, а ребенок изумленно смотрел на нас, огромных носителей юмора и смеха, власти и политических бредней. Пусть ваши дети учатся говорить на более приятных образцах типа "Мама мыла раму". Неплохое изобретение прошлого.
Рассказал продавец из компьютерного магазина: 1. Приходит один юзверь с таким вопросом: "У вас есть в продаже жесткий диск (D:)? 2. Приходит другой юзверь с вопросом: " У вас есть программа SETUP? А то у моего друга есть, а у меня нет..."
ЗЫ. Подождем, может кто кормушку для "мыши" попросит... -))
Был однажды мой друг (Сеня) в Германии. С родственниками, по делам отца. Перед тем, как рассказать эту историю нужно поведать одну медицинскую справку... Так вот для выправления зубов у подростков наша стоматология придумала скобы - пластинки вставляемые в полость рта, а вот у буржуев такую страшную штуку, которая вставляется в рот крепиться по средтвам душек (как у очков). Короче, безобразие еще то получается. Так вот, едет Сеня в немецком лифте, с родителями. Вокруг стоят, немцы. И вот лифт останавливается, и в него заходит девушка, с такой приладой для выправления зубов. Вид у нее еще тот. И Сеня хочет приколотся, но только что бы шутку поняла только РУССКАЯ часть лифта. И как Вы думаете, что он сказал... "Франкинштейн..."!!!!!
Сие является переводом некоторых необходимых фраз, которые нужно запомнить американским государственным работникам путешествуюсчим по Ближнему Востоку. E-mail был передан компании в которой я работаю с Гос. Департамента США. -- Конечно, это очень красивый пистолет! -- Я с вам полностью согласен, что этот красный (черный, синий, и т. д.) мешок на голову (Blind Fold) будет ей (мне, нам, и т. д.) к лицу. -- Я буду просто щастлив проехатся в багажнике вашего автомобиля!
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу... фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль! :)))
История рассказанная сегодня преподавателем на курсах проводников, в МИИТе. В бытность свою помоложе, ездил он проводником со своими студентами в Тынду (это столица БАМа) И вот на одной из станций двое молодых ребят побежали купить газетку. Купить то они купили, но поезд опаздывал и поэтому запланированная стоянка оказалась не 7 минут, а 5. Ребята возвращаются, и с удивленными лицами видят уходящий поезд. (Кстати они были проводниками одного вагона) Тот что подальше, даже бежать не стал. А второй мог успеть. Добежал до последнего вагона, схватился за поручень, но из-за разности скоростей его очень сильно дернуло и ударило лицом о ступени тамбура. Лицо все в крови. И никто из поезда их не видел. Кроме проводниц-сокурсниц. Через некоторое время, они понимают, что здесь что то не так. "Почему они бежали за поездом?" Они идут к начальнику поезда. Начальник все сразу понимает и пытается принять соответствующие меры. Через три часа, когда поезд стоял на перегоне, в последний вагон вваливаются два грязных, оборваных человека, причем один из них весь в крови. И жутко матерятся от последнего до штабного вагона. Догнали они на грузовом поезде и час шли пешком (по перегону) А все фишка была вот в чем. Как потом узнал по секрету наш преподаватель. Сокурсницы не только видели, как они отстают от поезда, но и когда наши герои бежали к поезду и отчаянно махали руками, девушки подняли свои ручки, помахали им в след и закрыли дверь тамбура. Вот такая вот бывает глупость. Женская...