Самые смешные истории за неделю!

Предыстория:
Есть во Франции на телевидении такая рекламка (от ли нового Рено,
то Пежо, то ли еще чего-то супер-пупер на колесиках):
Начинается так: «абалденно»-красивая девушка вышагивает по улице,
все водители ессно зачарованно смотрят ей всед, ну и понятное дело,
сталкиваются, врезаются, чем вызывают ее несказанную радость (вот
такая она злая). Но тут мимо нее проезжает то самое, что рекламируют,
она провожает его таким же зачарованным взглядом, продолжая идти
вперед, ну и врезается лбом в фонарный столб. Титры:
«Ура нашей-самой-красивой-машине!»

Сама история (происходит сегодня утром в той же самой Франции).
Тут, понимаете ли, наступила весна со всеми вытекающими последствиями -
солнышко, птички, цветочки. Ну и я, вся такая счастливая, пархаю
по Парижу, каблучки по асфальту стучат, на девчонку ребята глядят» -
водители всед бибикают, комплименты из окошек отвешивают, улыбки
до ушей, ну все как положено – Весна.Франция. Так вот одно такое чудо
довосхищалось и въехало в бордюр, и не слабо так!... ну и что вы
думаете – я, конечно, в свою очередь засмотревшись на бедолагу ...
об какую-то фигню на тротуаре нафиг сворачиваю каблук :[ ....
Ремонт,конечно, обошелся недешево. Все-таки Париж... город дорогой.
Отсюда мораль – девушки, милые, если на вас обратили внимание,
это еще не значит, что нужно отвечать взаимностью!

Удачи всем, и поаккуратнее с восхищениями :))
Аленка de Зайка.

Покупаю китайский сетевой фильтр (удлиннитель с 5 розетками и красной
клавишей). Везде обычно написано On/Off. Китайцы решили проблему иначе.
Нет, конечно, не Вкл./Выкл. Гораздо проще - Reset/Off. То есть или
выключить или перезагрузиться. Наверное, имелось в виду что Окошки
часто падать будут.

Было это давно, учились мы в институте.Сам я москвич, но друг предложил
мне на пятом курсе немного пожить у них в общаге - для экзотики.
Я с удовольствием согласился - и началось... Вот как-то посылает он
меня менять белье. Стою я в очереди к кастелянше, а передо мной парень,
у которого она разворачивает простыню и на весь коридор кричит
"Простыня обосрана!". Он оправдывается: "Нет, просто грязная." -
"Нет, ОБОСРАНА!!!". После этого не глядя меняет белье мне. Я прихожу
в комнату и рассказываю эту историю, после чего все начинают дико
хохотать. Оказывается, мой друг имел любовь с девушкой в "критический
период" и они сильно испачкали простыню. Я холодею от ужаса, что бы там
было, если бы она развернула... Друг утешает: "Тебя же здесь все равно
никто не знает!".

В районной администрации в комитете по делам семьи работает девочка.
Лет ей примерно 25, стройная, симпатичная, интеллигентная и даже
в очечках. Т.е. вид у нее такой воздушный... А занимется эта девочка,
в частности, лишением родительских прав. А надо сказать, что лишить
родительских прав в нашей стране очень тяжело. И проще всего это
сделать когда родители сами согласны.
Так вот попалась ей семейка: родители сильно пьющие, мамаша - бой-баба,
а папаша - тихий плюгавый мужичонка. Папаша согласился на лишение прав,
и уже бумагу подписал, после чего и говорит, что как только его
благоверная будет в хорошем настроении (т.е. в легком подпитии),
тогда и она подпишет. А как только такой момент настанет - он свистнет.
Такой момент настал.
Этот мужичок и эта девочка едут к ним домой. Осень. Грязь. На девочек
белый плащик, красивые туфельки и все такое. В автобусе мужичок изо
всех сил пытался к ней прижиматься, она изо всех сил отодвигалась.
Кое-как приехали. Пробираются по осенней слякоти к дому. Добрались.
Нечто типа барака (деревянный, постройки 19.. какого-то года).
Поднялись к квартире. Выходит благоверная в приличном подпитии
и начинает орать, что "где ты бродишь" и т.п. Мужичок начинает тихо
опрадываться. На шум, естественно, выглядывают соседи. Баба распаляется
еще сильнее и изрекает:
- Сам приперся х.. знает когда, даеще блядь свою сюда привел!
На что девочка отвечает (тихим дрожащим голосом):
- Я не блядь, я работник администрации...

PS: Нужная бумага в тот раз так и не была подписана.

Забавненькая получилась история... Лично был свидетелем.

Короче, урок химии в 11 классе. Училка что-то рассказывает про свойства
разных там элементов. Ну и заходит разговор о воздействии всяких
веществ на человеческий организм. Училка в качестве примера приводит
какие-то таблетки (я и название-то забыл!), которые можно в любой
аптеке купить. Эти таблетки помогают от усталости, восстанавливают
функции нервной системы и т.п. Вот такое лекарство хорошее.
И рекомендуют его принимать в качестве профилактики в течение месяца.

Тут кто-то спросил, как именно надо эти таблетки принимать.
Училка отвечает:
- Покупаешь эти таблетки, там в упаковке инструкция. Кладешь таблетки
под язык и СОСЁШЬ. На месяц две упаковочки. То есть курс профилактики
проходишь - СОСЁШЬ каждый день.

...Несколько секунд стояла тишина. И в этой тишине громко фыркнул
со смеху один парень, и на весь класс послышалась его фраза, обращенная
к соседке по парте (с ехидной такой интонацией):
- Леночка, ты не хочешь этот курс ПРОЙТИ ВМЕСТЕ СО МНОЙ?

Что через секунду было!!! От смеха у некоторых судороги начались,
класс вместе с училкой хохотал до потери сознания. Картину довершил
ответ Леночки:
- Пошел на х$й, я его лучше с Иваном пройду!

По стечении обстоятельств нам с сестренкой пришлось обратиться в милицию.
Время было позднее. Дежурный опер бал на деле. Пока его ждали болтались
по дежурной части туда-сюда.
Ходить надоело. Решили присесть. Свободным оказался только подоконник.
Там чего только не нацарапона. Одна надпись так нас развеселила!!
Тонко нацарапано:
Все менты козлы!!!
И приписка жирным черным маркером:
НЕ все менты козлы.

Сообщение во вчерашней Polit.ru:
"Сегодня в Европейский суд по правам человека поступил иск против
России. Правда, не от имени государства (как это рекомендовала делать
ПАСЕ), а от частного лица. Британский адвокат Гэрэт Пирс подала иск
от имени чеченской медсестры Саситы Хасуевой и обвинила "российские
силы" в Чечне в том, что они "незаконно арестовали медсестру, подвергли
ее и ее коллег физическим и сексуальным истязаниям". Адвокат отрицает,
что обращение в суд приурочено к визиту Путина в Великобританию, дело
касается исключительно защиты прав человека. "В рассмотрении этого дела
ставкой является доверие к России", - сказала журналистам адвокат."
...И как с такими ФИ не быть сексуально истязнутой?

Случилась эта история во время практики после 3-го курса ТРТИ
на Украине в Великой Богачке.
Мы с другом Толяном и мастерицей монтировали АТС и надо сказать
то и дело приходилось бегать в другой зал отмечать пары проводов.
Так вот в одно прекрасное утро бегу быстренко прозвонить пару, тут
дежурный телефонист грит садись!!! позавтракаем естественно мне
некогда и пытаюсь вежливо уити, тут он настаивает и все-таки я сажусь
ужасно краснея, далее его рука лезет за батарею обшитую фанерой
и достает пузысь горилки, тут мы по маленькой и я пытаюсь быстро
свалить, меня ведь ждут там на проводе, на этом дело незаканчивается,
в итоге я сижу уже хорошенкий тут Толян заходит через некоторое время
ему вливается штрафная доза и трапеза продолжается долее. Через час
кинулась искать наша старшая, и увидев далеко не трезвые физиономии
отправляет отдыхать. Решаем итить купаться, благо речка там мелкая,
покупавшись, а время было около 11, решили отдохнуть. Просыпаюсь -
ночь...луна...Толян тихо посапывает, облепленый комарами. Приняли
ночной душ поплелись во свояси, удивляясь как это мы смогли столько
проспать под такими комариными пыткамиС тех пор мы не решались
завтракать с тем добрым мужиком.

- Вчер. Два интелегента после тяжелого рабочего дня выходят из дома
и обмениваясь редкими репликами, автоматически направляются в сторону
пивного магазина(ларька). Подойдя в плотную к двери один спрашивает:
- А куда мы идем?
На, что второй отвечает:
- М-М-М ???
Также автоматически сразу зайдя в "ларек" задается второй вопрос:
- Ну, что, чтонибудь брать будем?
- Ага,!!! Сколько??? - спрашивает второй.

С гробовым молчанием они подают деньги и берут восемь бутылок пива.

P.S. Реальный случай из жизни, который теперь только косвенно
повторяется изо дня в день.

Интернетчик вот уже 6 часов неотрывался от монитора...
(мультимедийные колонки били выключены...)
Вдруг взор интернетчика упал на колонки! Потом он вернулся к монитору...

И сделал звук потише...

Сегодня прнесли приказ по нашей банке о выходе на субботник.
Бывает и такое.
К нему приложение:
"Инструкция по технике безопасности для участников субботник ...."
п.8 (точности с оригинала) Недопукать нахождение людей под грузом.
Ребята в раздумьях, если вдруг они перепукают.
Вот так!
От Strad'a

Зима.Иду после полетов на параплане из Крылатского через Крылатское.
Буксует крутой мерс(500 -600),высовывается рыло и страдальчески просит:
Т о в а р и щ помоги... До сих пор не могу понять, что ему надо было от
ветить.Подскажите варианты.

Есть у меня приятель, Леха.
Значит ехал он как-то на своей машыне по городу. Решил деньжат
подработать, подвезти народ. Ну взял троих. Довез всех до Ст.м. Лесная.
Стал их высаживать прям под знаком "стоянки нет". Высадил. Только
собирается отьезжать, глядь, а справа стоит мент, до глубины души
пораженный, и говорит: "Слушай, мужик, ну ты совсем обнаглел! Я стою
на обочине, а ты внаглую остонавливаешься у меня прям перед носом
да еще и в неположенном месте!". Пришлось Лехе отдать заработанные 30р.
Так что всем водителям: Смотрите в оба, а то менты - народ хитрый!

Hi!
Хочу поведать историю,после которой
начал верить в рок и проч. фигню.
История произошла с одним моим знакомым .
Классные у него инициальчики -
ЕББ.Когда он оставленую мне записку
ими подписал,я ржал до слез,
особо если учесть его слабость к женскому
полу.
Дык вот,есть у него замечательная особенность:
он всегда опаздывает.Везде.
Послали этого чемодана в командировку в
Швейцарию.
Отбыл он там свой срок,прилетает.
Меня его посылают транспротировать из Шереметьево-2
домой.Я с легкими матюками отправляюсь...
Приезжаю вовремя,иду к терминалу....
"Самолет прилетает по раписанию".
Только я обрадовался сей вести(время
вечернее,жарень была,ехать два часа...)
Как объявляют,что самолет запаздывает....
На час...
Домой я его все же привез.
После,правда,к нему приклеилась фраза,
что с ним,мол,и Swissair опаздывает.

Друг у меня один, Серж, работает старшим по роте, которая периметр
на зоне охраняет. Ну и стоит там по периметру вышек 10-12. Когда
часовой стоит ночью (да и днем тоже) в этой вышке, то нельзя около
3-4 часов выходить из нее. Если захотел по-маленькому или еще хуже,
то извини -придется подождать, и дверь тоже нельзя открыть - сразу
срабатывает тревога. В этой будке (на вышке) только кнопка тревоги,
и телефон, по которому можно сообщить из-за чего поднял шум или
в самом крайнем случае попросить смену, чтоб в туалет пройти (ну если
только совсем из ушей уже лезет).
И вот часа 3 ночи, сидит Серж пишет журнал и тут ТРЕВОГА, сразу
пол роты убежало усиливать периметр, а Серж звонит на вышку чтобы
узнать в чем дело и проверьть тут ему так невинно отвечают: "Вы знаете
я тут стоял и решил проверить работает ли кнопка тревоги".
Эх...я..бл...ху...тут...быстро.
Кнопку эту два раза в сутки проверяют те, кому положено а не в 3 часа
ночи. А через пару дней с тем же солдатом.
Ну по-большому чувак захотел, решил никого не звать, а на газетку.
Так вот, будка эта метр на метр не больше и он умудрился мимо газетки.
Что делать, надо выкинут в окно! А на окне решетки и все г..о повисло
на этих решетках....

Данную историю услышал со слов самих героев.

Начну с того, что два моих другана(д1 и д2 и еще один парень (П1)
подрабатывают
на каком-то предприятии (что-то связанное с линолеумом).
Работают они грузчиками по выходным и праздникам ( а то не было бы
такого прикола :)).
Грузчики не только что-то грузят, но, по приказу начальства,
еще скидывают снег
с крыш зимой и чистят рельсы от травы летом ( какая гадость ).

На предприятии полагаеться охрана.
И вот 8 марта (в день когда работаю на данном
предприятии только охранники,
и как оказалось еще и грузчики, снег еще не сошел)
рано поутру ребята начинают
медленно подтягиваться на свое рабочее место
(медленно=по очереди-1.2.3...).
Первым подошел д1, как вcегда не выспавшийся.
Сами понимаете, что-то объяснять охранникам ему
было влом. Нагло проследовав
мимо проходной, д1 двинулся в раздевалку. Охранники,
неожидавшие такого наглого
вторжения, парня не остановили. Д2 повезло меньше,
он подвергся допросу с
пристрастием ( не было только дыбов и раскаленных прутьев ).
П1 вылез вообще
черт его знает откуда ( через главные ворота он не проходил ).
Ну в общем в 8 часов 30 минут сборы в точке рандеву состоялись.
Охранники продолжили дремать.
Грузчики двинулись избавлять крышу от изрядно приевшегося снега.

...Новосибирское время 12 часов 00 минут ( время пить чай ).

Покидали они снег и перед уходом решили чайку попить.
Третий этаж, где планировалось поесть, был закрыт.
Пришлось позаимствовать ключики у охраны. У охранников
начало просыпаться чувство долга, которое до этого крепко
дремало последние ... миллионов лет. Вобщем один из охранников
пошел проконтролировать любителей почифирить. Заходят типа
грузчики для начала в кабинет главного механика, типа
переодеться, П1 зачем-то поперся в общую раздевалку
(там обычно "нормальные"
рабочие данного предприятия переодеваются). Такое разделение
завело часть мозгов
охранника в тупик, а остальная часть продолжала
деградировать. Дабы вывести рабочую часть спинного мозга
из возникшего неведомо откудо тупика, охранник задал
оставшимся ребятам (д1 и д2, для тех кто запутался) вопрос :
"А куда, типа, понесло П1 ?" На что получил весьма
оригинальный ответ : "А у него тут работает
брат и он пошел раздеться в его кабинку." Чтото там
в голове охранника начало
медленно срастаться, и он на время вроде бы успокоился,
но оставлять ребят не
собирался. Вобщем процессия двинулась дальше, взламывать
третий этаж. Пока ребята проходили от одного кабинета
к другому, приближаясь к местам усиленно охраняемым,
у охранника опять начало что-то где-то шевелиться ( что-то=мозги,
где-то=ну в общем где-то). Заходит вся эта процессия
в коммерческий отдел,
П1 уже догнал д1, д2 и Ко, и приступают к сервировке стола.
Охранник стоит возле
двери и тихо офигивает ( есть от чего ). На столе начинают
появляться блюда типа
салатов, колбаски ,несколько деликатесных сортов,
вареньице, а охранник молчит.
Из растительного образа жизни охранника вывела
появившаяся на столе бутылка
вина. Место, которым охранник обычно думает, основательно
увязнув в пучине реальности, решило уточнить кем же все-таки
работает брат П1. "А, грузчиком в
столярке." ... Окончательный сбой системы привел
к включению автопилота, и
охранник на бреющем полете двинулся в сторону охранки -
места обитания данного
вида пресмыкающихся.
Ребята сидят, кушают, вольготно развалившись в креслах
( кое-кто даже умудрился
сложить свои потные ноги на стол зам. директора по производству ).
...А в это время в проходной...
Состояние вернувшегося охранника очень сильно удивило
его напарника, в общем
он тоже решил посмотреть как на предприятии чифирят грузчики.

...Через некоторое время в коммерческом отделе раздались
скромные стуки в
дверь. Ее, дверь, открыли. На пороге стоял охранник №2.
-Ребята, ( он внимательно осматривает кабинет ) у вас ...
закурить...Э не Э...
найдеться...Э...
-Да мы, типа, (охранник:"...Э...Э...Э...") не курим.
...Вторая за день система "Цербер" перестала нормально
функционировать
и на все том же автопилоте двинулась домой ( ну, типа, в охранку ).

Ну а прикол то весь в том чта-а...
У П1 дядя директор этого колхоза "Конец Свете",
У Д1 там же работает отец работает главным механником,
а мать менеджером ( в том
самом коммерческом отделе),
Д2 на данном предприятии родственных связей не имеет
( он там тупо работает ).
...А тот шикарный стол, о котором выше велась речь,
всего-лишь остатки после
вечеренки, проходившей накануне в комерческом отделе!!!

Чисто Dark Dragon(d1)
Truthfinder(рассказчик)

Просто хочется поделиться.
Речь идет о халяве в Интернете и о всяких жуликах, которые непонятно
зачем объявляют халяву а на деле фиг. Так вот, привожу дословно:
Цинизм авторов заключается в том, что ваши данные прописываются
в коде под именами jopa:
"INPUT TYPE="text" NAME="jopa" SIZE="25" MAXLENGTH="15" VALUE=..."

Не знаю, сколько людей участвовали в данном розыгрыше (в полном смысле
этого слова), в конце концов россиян трудно обидеть обманом. Однако
на будущее учтите, что при желании что-то получить бесплатно
вероятность встречи с жуликами возрастает во много раз. И еще, учите
HTML - источник знаний, иначе вас могут обозвать обидным словом jopa.

К вопросу о совмещении различных вывесок. Год назад, проходя мимо ларька
с видео- и аудиопродукцией видел следующее. В витрине висят друг над
другом следующие надписи (именно в таком порядке): "NEW!", "МАМА",
"ТВАРЬ", "ПОТОМУ,ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ КРАСИВОЙ ТАКОЙ"...

Захожу сегодня в метро, подхожу к эскалатору. Эскалаторов два - один
движется, другой просто работает как лестница. Народу много и поэтому
половина спускается пешком. И вот наблюдаю такую картину: бабка - лет
под 70 - заходит на стоящий эскалатор, одновременно, отработанным за
многие годы движением, переносит свой центр тяжести немного вперед и,
естественно, начинает падать. Пытаясь удержаться в вертикальном
положении, обнимает поручень и тут же отпрыгивает на середину дорожки
- видимо сработал условный рефлекс неприслонения к стенкам эскалатора.
В общем все кончилось довольно прозаично - осознав свой промах, бабка
выругалась и ломанулась обратно, чтобы спуститься под землю с
комфортом, подобающим ее возрасту.

PS.А ощущение действительно прикольное - когда заходишь на стоящий
эскалатор - главное не сосредотачиваться.

Отечественному ВПК посвящается.

- Здесь у дедуси самолет такой есть!!!
- А он летает?
- Не-е... У него и колес-то нет...

Иду как-то по улице, рассматриваю рекламные плакаты, вывески, а сам
о чем-то своем думаю (короче, загрузился), вижу рекламный плакат
шоколада Kit-Kat, читаю: “Перед`охни, Kit-Kat отломи”. Стоп что-то
ни то, читаю еще раз: “Перед`охни, Kit-Kat отломи”. И тут до меня
доходит, что: “Передохн`и, Kit-Kat отломи”.
Вот как меня переклинило. Не надо грузиться в общественных местах.

Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в chat.ru/~mills_darden
Вот, что пишет автор сайта:
Я сделал в интернете сайт по адресу http://putin2000.da.ru (он же
http://vputin.chat.ru, он же http://vputin.da.ru) -
пародию на сайт Путина (http://putin2000.ru). Зарегистрировал его
в поисковых системах. Некоторые люди
находят его и думают, что это и есть сайт Путина. И пишут "ему" письма,
которые получаю я. Вот эти письма:

письмо ярого сторонника Славы
письмо слесаря Игоря
письмо работников главного вычислительного центра гражданской авиации
письмо матери троих детей
письмо помощника председателя комиссии по аграрным вопросам (из Аджарии)
письмо яростного сторонника (с Украины)
письмо инвалида детства
письмо от ООО "ВАРЯГИ"
письмо студентки, желающей перевестись (из Адыгеи)
письмо любящей женщины
письмо ярого сторонника Славы - 2
письмо человека, который имел беседу с Путиным в 1982 (из Панамы)
письмо по поводу национальной концепции России
письмо человека, который имел беседу с Путиным в 1982 - 2 (из Панамы)

Мне понравилось такое письмо:
Уважаемый Владимир Владимирович!

До сих пор не могу поверить, что Вы мне ответили, это просто невероятно,
никогда бы не подумал, что Вы читаете эту почту, ведь ее должно быть
тонны.

Может быть Вы не правильно меня поняли по поводу нашей с Вами встречи в
82-ом. Я ведь упомянул об этом только потому, что наверно, если бы ее не
было, то я бы Вам и не писал. Ведь тогда к тем, кто женился на
"капиталистических" иностранках, многие "официальные" лица относились
очень своеобразно, а с Вами все получилось не так, а просто
по-человечески (Вы все время называли меня исключительно на "Вы"
и по имени отчеству, а также не выжимали никаких "нужных" заявлений).
Поэтому я просто от души, пусть даже через 18 лет, хотел именно
поблагодарить Вас за это и пожелать успехов в новой работе Президента
(Великой страны) России. Я думал, что может Вам будет это приятно
(мне это было приятно сделать).

Все же, согласно Вашей просьбе, напомню обстоятельства нашей с Вами
встречи: В то время в вашем ведомстве появилась информация, что один
латиноамериканский студент имеет предмет, похожий на настоящий пистолет
и, что я этот предмет видел, и поэтому (так я думаю) мог дать свою
оценку о том, был ли это реальный или игрушечный пистолет. Когда, перед
самой свадьбой, я появился в общежитии на Наличной, Литвиненко вызвал
меня, после чего позвонил Вам и этот разговор состоялся (я даже помню
как Вы были одеты ;-)). То есть, обычный тогда для Вас рабочий день
и хотя тогда я не "очень" себя чувствовал - сейчас понимаю, что это
была обычная вещь, которая делается каждый день в любой стране мира.
Надеюсь, что Вы не разочарованы банальностью той нашей встречи.

Если Вы еще не устали - немного о себе:
После нашего с Вами разговора, через неделю женился. С 1986-го года
проживаю в Панаме, двое детей (как и у Вас), сын и дочь (14 и 5),
обоим оформил Русское гражданство, дела неплохо пока идут.... Если
будете когда то у нас (теперь уже во все верю), для меня была бы
большая честь принять Вас у меня на даче в горах (пожарим мясо,
покатаемся на четырехколесном мотоцикле и т.д. - фантазии конечно ;-)).

Еще раз успехов Вам и здоровья,

Александр.

Вот такой вот был наш президент.

Как известно, недавно столица Казахстана переехала из
Алма-Аты в Астану. Астана сейчас очень опрятный городишко,
который ночью можно принять за иностраный, потому
как абсолютно все фонари горят, на центральных улицах
почти нет мусора и много красивых домов и лично мне
там нравится, но наверно не многие знают, что раньше Астана
называлась Акмола и было
много кривотолков связанных с этим названием. Дело в том,
что Акмола в переводе с казахского значит что-то типа
"белая могила". Ну и вот переезжающий люд сильно много
хохмил, что, мол едем в могилу. Ну наш президент взял да
и переименовал Акмолу в Астану, что значит просто "столица".
И название звучит, и балдеть больше никто не будет.
К сожалению, балдеют теперь иностранцы. Чтобы понять почему,
наберите в Ворде "Аstana", сделайте спел-чек и посмотрите
второй вариант, который предлагает программа.
Придется Билу Гейтсу теперь ноту протеста слать!

Как-то раз одна девочка из нашей группы П-8 позвала меня и еще
некоторых моих друзей к себе на дачу, договорились встретится
на Предмостной площади в воскресенье в 9 утра.Собрались, нас было
6 человек. Стоим час, два той которая нас позвала все еще нет.
Через три часа решаем ехать на мою дачу... но ведь она сгорела.
Вообщем всетаки поехали на соседскую дачу. Съездили хорошо. Мораль
хочешь хорошо отдохнуть езди к себе на дачу.