Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.05.2000 по 14.05.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходит, значит, студент на экзамен, знаний, как водится... много, но к экзамену они совсем не относятся. Тащит билет, и, как вы думаете, сколько вопросов из него ему знакомы? Правильно, эпсилон. А эпсилон между нулем и нуль, точка, нуль-нуль-нуль... В общем, эпсилон у нас сегодня равен одному студенческому эпсилону... Вместо того, чтобы писать шпоры, наш студент то ли пошел на дискотеку, то ли обсуждал математику с барышнями... короче, нету шпор. Выждав полчаса, он выбегает из аудитории "покурить". Пытается стрельнуть у кого-нибудь из сдавших подручный материал, но в спешке это не так просто сделать. Наконец, находится добрый гений, который выдает студенту спасительное знание. Но при этом говорит, мол, я английский изучаю, поэтому у меня конспект весь на аглицком, не обессудь. Что делать, на безрыбье и аглицкий о'кей, бедолага берет конспект и - бегом на место.
С аглицким у нашего героя примерно так же, как со всем остальным, а именно - айн, цвай, драй и больше ни одного слова. Переписывает он свои вопросы, как есть, буржуинскими буквами, и идет отвечать. Говорит экзаменатору слово в слово, мол, аглицкий изучаю, поэтому все на ем, родимом. Экзаменатор попался молодой, ехидный, читай, мол, говорит. Ну, кое-как прочитали вместе, после чего он задает два допа. Естественно, на английском. Каким-то шестым нутром студент понимает, что вопросы заданы так, что отвечать надо либо "Yes, it is" или "No, it isn't". Отвечает, и, в полном согласии с вероятностью теории, угадывает один. После чего ухмыляющийся экзаменатор ставит ему его незаслуженную четверку и отпускает с богом и английской королевой.
А учил бы английский, получил бы отлично!.. Ну или задачу на пятерку на английском...
Зашел тут на днях в аптеку, иду вдоль полок со всякими головомоющими средствАми, и вдруг взгляд утыкается на следующую надпись: Refreshing Masturbation. "Что за дичь?", думаю. Неужто гады-химики придумали специальный мастурбационный шампунь? Читаю еще раз, медленно, по слогам. Получается - Refreshing Moisturization, или что-то типа того. Нда, думаю, бывают, доченька, и просто сны.
Вот, и загадывай после этого девушкам детские загадки. Наверно, вас, парни, тоже в школе так подкалывали. "Под горой живет Никто, х*й длинною метров 100, он тебе давал сосать ?" Пацан, естественно, отвечает: "Нет". "А кто тебе давал сосать ?" "Никто". Вот, и попался. Но, еще раз предупреждаю: девушке этого лучше не загадывать, тем более своей. Ибо на вопрос "А кто тебе давал сосать ?" мгновенно последовал ответ: "ТЫ!"
Мы приехали в лондон и поселились в гостинице на сорок пятом этаже. После праздника мы пришли в гостиницу, было уже поздно лифт не работал и мы пошли в номер пешком. Дойдя до тридцать пятого этажа я сказал: " мы забыли ключи в холе."
От негего делать взял почитать книжку средневековых историй и не ошибся:) Вот парочка: "Один священник собирался отпустить грехи другому, у которого было много детей и который поэтому жил в нужде и большой бедности. Священник сказал: "Прими это церковное отпущение, чтобы все дни своих земных трудов провел ты в поте лица своего, ел хлеб печали в долине слез из ручья на дороге до тех пор, пока в горе и бедности жизнь твою не сменит смерть"" "Он же, когда был в Цвифальтене, сказал в шутку, что совокупление - грех не смертный, так как его совершают живые, а также и не у-головный, потому, что совершается с помощью того, что ниже, и наконец, не обы- денный (простительный), ибо чаще всего совершается ночью" Веселые были люди эти священники:)
Эта история произошла когда я с родителями и младшей сестрой ехала на черное море по путевки в пансионат Отдыхать, загорать купаться. Родители мои приобрели четыре путевки. И вся семья, сев в поезд, весело начала свое путешествие. Подъезжая в Туле моя мама вдруг мимолетом спрашивает у отчима в какую сумку он положил наши путевки, тот смотрит на нее, и так же мимолетом говорит ей, что путевки должна была взять она с холодильника, и он ей об этом перед выходом сказал. Родители долго смотрят друг на друга, понимая что путевки так и остались лежать на холодильнике. Поругавшись часов 5 они начали думать что делать и как поступить. Как и Что я уже к тому времени придумала сама. Они лишь переводили дыхание после ссоры в купе и слушали меня :-). Итак, мой план был такой: самая большая стоянка (40 минут) будет в Курске, отчим бежит во время стоянки на вокзал, звонит своему брату, у которого , cлава тебе, господи!, были ключи от их квартиры. Говорит брату что бы тот взял наши путевки с холодильника и передал их нам этим же поездом с проводниками (у кого глаза почестнее), но только сутки спустя. Мы же их будем ловить там...в Симферополе. Безусловно был риск, но я надеялась на честность проводников. К тому времени как наш поезд должен был приехать в город Курск (а время это было час ночи) мои родители дружно спали, а я сидела и бдила, для того что бы разбудить отчима, когда приедем в Курск. Подъехали, разбудила, пошел звонить. Мы с мамой стояли и ждали в тамбуре. Уверенные в том что поезд простоит 40 минут, мы не особо волновались. Но тут, простояв 20 минут, поезд медленно начал отъезжать . У мамы в глазах ужас, у меня решимость пойти на самые крайние меры, лишь бы только не остаться без второго родителя. Я дергаю стоп-кран. Прибегает проводник – мама, на него накидывается, говоря что без мужа никуда не поедет. И ту мы видим его. Отчим выходит из здания вокзала и медленно идет к поезду. Я верещу на весь вокзал что бы он поторопился. Он слышит меня. И вскакивает в поезд когда тот все же начинает движение. Мама кидается ему на шею. Я довольно улыбаюсь. Все дружно идем спать. В общем все прошло по заранее разработанному плану. Дядя передал нам путевки с проводницами, которых мы встретили. В общем мы чУдно отдохнули !
Достижение совеременных технологий. Заголовок новости агентства ДО-инфо из "Россия.Регионы" 10 мая - "Омск. В городе началась реализация конфет нового поколения." Наверное - с чипами.
Однажды моего знакомого застали за тем, как он дрочил на раздетую бабу (не буду вдаваться в подробности). Где-то через месяц об этом узнало пол города. Короче прикол: как-то раз мы поехали на рыбалку, и случайно познакомились там с двумя пацанами. Попоиздели, покурили и они вдруг заявляют: "Прикол слушайте пацаны, не поверите! Баба стояла раком раздетая, а один долбоеб на нее дрочил стоял!" Мы мягко говоря охуели, особенно тот пацан.
А ведь Президент-то наш, Путин, маленького росточка, маленького...... Страшная мысль закрадывается в голову: А ведь это МАЛЕНЬКИЙ ВОВОЧКА. По-помните смеялись над анекдотами про то как вовочка школу взорвал, и Марьиванную насиловал морально и физически...... Воот теперь Вовочка реализовался президентом...... Ужо он делов понаделает, ужо нам попомнит, не одна Марьиванна после уроков плакать будет...... Одна надежда - все анекдоты про него хорошо кончались. По крайней мере для самого вовочки. Ну подумаешь Белый Дом взорвет..... :-)))))
Эта история произошла со мной 5-6 мая в Шереметьево. Вернувшись с отдыха и попав в ситуацию, когда рейс из Анталии и рейс в Самару разделяла длинная московская ночь и холодное утро, я, дабы скоротать это время, отправился в гостиницу "Шереметьево-2". Около полуночи сажусь в зеленый автолайновский микроавтобус, чтобы проехать 500 метров до отеля, плачу водителю 100 рублей (потому что он "рабочий день закончил", а сумки мои менее тяжелыми от этого не стали) и он привозит меня в гостиницу. Я выгружаюсь, селюсь в номер, и уже сидя на кровати начинаю соображать, что мой шикарный "Олимпус" (фотоаппарат) с зумом за 500 баксов в номере отстутствует. Шок, транс. Анализирую ситуацию: по всему получается, что оставил я его в автобусе. Настроение вдрыск. В Самару рейс в 10 утра из Ш-1, времени на то чтобы заниматься поисками аппарата практически нет. Ворочаюсь до часу ночи. Планирую завтра же купить новый аппарат (самый простой способ зглушить боль от потери). Утром с больной от ночных переживаний башкой сажусь в такси и еду в Шереметьево-1. И надо же такому случится, обнаруживаю на автобусной остановке своего вчерашнего "сторублевого" знакомца, который что-то рассказывает тусующимся тут же водителям других "автолайнов" (как выяснилось позднее это была история ночной находки). Тут я снимаю шляпу перед этим служителем баранки: аппарат он мне отдал без базара, видимо, слегка, ох...ев от моего везения. Впрочем в накладе он тоже не остался, получив от меня 30 баксов "чаевых" и возможность рассказывать потомкам историю о том, как однажды заработал 1000 рублей (30$+100 руб.), проехав всего 500 метров в сверхурочное время.
Поехали на природу сосикок там пожарить, воздухом подышать, на травке зеленой поваляються и просто покататься с ветерком. Ну приехали все чих-пых наслаждаемся ветерком (8 м/с) отдыхаем. А холодно было - решили чайку попить горячего (благо котелок есть). Я как главный чаевар слежу как вода в котелке закипает - время от времени крышку приподнимаю. Котелок нагрелся, руки обжигает - пошел в машину за тряпкой; последний раз проверил - чай закипел - бросил тряпку в багажник Пьем чай, девушка одна пошла в мою машину посидеть - сидит. Зовет меня. - Слушай, говорит, у в машине чем-то паленым пахнет. Нюхаю - пахнет - пластмассой или резиной. Огня не видать. Ищу в салоне - чисто. Смотрю снаружи - ничего вроде негорит. Вдруг вижу сзади на кузове из воздуховода (у меня шестерка) дымок идет. Ну все думаю - п....ц, горит где то внутри. Оптимизма не теряю продолжаю искать очаг. Открываю багажник, а там полный п....ц. Дымище плотный ложку положить можно. Пересрался жутко. Побежал за огнетушителем в салон. Пока бегал дым немножко развеяло - смотрю лежит моя тряпочка, которой я крыку с котелка снимал и дымит себе в удовольствие. Так-о вот где попало чай пить.
Только что прочитал.У нас пару дней назад прилетела группа из Испании. (я работаю в туризме).Группа была "рабочая", менеджеры ходили смотрели гостиницы, номера и т.д.надо же знать куда народ отправляешь. Так вот за день посмотришь гостиниц 15-20, галопом по Европам, голова кругом идет от потока информации, по ходу делаешь записи.Так вот один из наших менеджеров, миловидная девушка, делает описание гостиниц из своих записей: расписывает сколько метров до моря, какие бары, бассейн и т.д. в конце читаю: в гостинице можно ИМЕТЬ животных! Интересно, что она там делала?
Есть у нас в классе парень.Дуб-дубом,но ингда такие вещи откалывает... Вот например одна из них: Идем мы как то зимой по улице,вдруг,Антон(так зовут этого парня) останавливается,берет в руку снег,глядит на него,а потом философски изрекает: Что сегодня снег холодный...
... смотрел хоккей Россия - Швеция. ... вроде-бы русские забивают первую шайбу, реплика коментатора, во время повтора: "... Харитонов заметил ... отверстие между ног вратаря, и отправил туда шайбу ..."
9 МАЯ ,вроде бы как праздник. Решила поехать с дочкой(4 годика)на салют.Заодно прихватила с собой фотоаппарат, ее пощелкать. До фейерверка еще много времени и мы бродим по Центру : шарики, бананчики .Зашли на памятник , где вечный огонь .Народу куча , цветы и т.д. И я решила сфотографировать дочуру . Тут ко мне подходит молодой человек и говорит : " Извените, Вы не могли бы нас сфотографировать ?" Или он не так выразился или я -тормоз , но я решила ,что он просит , чтобы я запечатлела его своим фотоаппаратом , короче , изрекаю на полном серьезе :"Ой , Вы знаете у меня очень мало кадров " (да и пленка не дешевая). Он смеется , с ним еще и девушка с фотоаппаратом, тут я врубаюсь , их щелкаю,и мы с дочкой идем дальше.Представляю , что они обо мне подумали. А впрочем фиг с ними.
Вчера ложимся спать где-то этак в час ночи. Оба после тяжелого рабочего дня. У меня настроение хоть куда, муж выглядит и передвигается как ленивец (зверь такой). Я хочу секса, он хочет спать. Начинаю к нему приставать. Он сначала просто уворачивается, типа пытается закрыть уши подушкой, замотать стратегические места одеялом.. Но для меня это только дополнительный вызов: ну как же - я не сплю и ХОЧУ, а этот гад пытается увильнуть от своих прямых мужских обязанностей!Наконец он не выдерживает и начинает отвечать вслух, правда пока лениво: - Змея подколодная! Дай поспать! - Ну если ты будешь колодой, дорогой... - Гадюка болотная! - Ну да, тогда твоя квартира - это и есть болото, живу я здесь! - Кобра очкастая! - Ха, ха, я очки не ношу! Десяти секундное молчание, затем гораздо более окрепшим голосом: - Зато капюшон носишь регулярно!!! И через секунд через 10, уже совсем ехидно: - И надуваешься ... Ну прям как она.. Вот так и живем :)
Ельцин на инагурации: "... сегодня я передаю не только символ высшей власти, но и ответственность за всю страну..." Ну вот и все точки над i. Если и новый передаст ответственность последующему...
Прихожу сегодня домой, ставлю винт, втыкаю в маму шлейф от винта (ношу я с собой все это хозяйство) и включаю комп ...
Сюрприз 1-ый: при загрузке мастдайка чего-то так подозрительно стало тормозить - там внизу полоска такая должна крутится (обычно), так полоска эта стоит на месте, диск молчит, мастдайка чего-то ждет. Ну, думаю, сейчас дождешься, тянусь к ресету, не, ни фига, продолжаем грузиться ...
Сюрприз 2-ой: мастайка загрузилась и скромно так заявляет «мыши нет и не предвидится» ... Оп-па, дожили!
Мысль первая: блин, совсем нова мышь (2 недели), придется менять!!! Беру запасную мышь (она очень даже и ничего, токмо на средней кнопке контакта нет - выпаял я его давно и поставил на место левого, а правый контакт не отпускается - именно поэтому и новая мышь у меня новая появилась). Ну ладно, правая кнопка - не центр мироздания, до завтра как-нибудь доживу, тем более, что правый клик таки можно сделать (когда отпустишь левый).
Опять включаю комп, опять начинается мастдайка, опять тормоза (мысленно произношу боевое восьмиэтажное заклинание третьего уровня), опять мастайка загрузилась и не менее скромно заявляет «таки да, мыши же все же нет и опять не предвидится». (вырезано цензурой) !!!
Мысль вторая: Оп-па, если не мышь - значит СОМ-порт порекомендовал жить долго и счастливо ... Контроллер порта встроен в маму - значить покупать как минимум новую маму (да где же ее счас-то уже найдешь - под первый пень, с 4-мя симовыми слотами - антиквариат), а, следовательно, как максимум - еще и камень, мозги, кулер, (ну и маму поновее) !!!
Так, ну у меня в шкафу трешка (наверное рабочая - я ее не пользую), надо взять оттуда мультиконтроллер (или мульти-что-то-другое, я не помню), вставить в ISA, посмотреть что будет, гемору не оберешься ...
Последний шанс приговоренного к пожизненному расстрелу - посмотреть, м.б. задел шлейф СОМ-порта, и он теперь отходит (подобное у меня тоже бывало, правда это - другая история), щупаю, вроде не шатается, и вдруг ...
... тут я замечаю, что там где от блока питания на маму подходят две «розетки», одна из них как-то слишком подозрительно отходит от места своего контакта
Подсоединяю второе питание, вкл. комп, все грузится без тормозов, никто ничего не заявляет, мышь не двигается ... Не, показалось, это просто мастдайка еще не до конца загрузилась.
Оказывается, все это свинство (т.е. железо) работало на одном контакте питания из двух, и ничего не глючило (порт тоже в общем-то не глючил - он попросту не работал).
А вы говорите Bug&Pray - да ни один Bug&Pray на такое не способен !!!!!
PS: а мы с компом пока еще живем долго и счастливо, и все работает, и мышь катается - рулесь!
Дело происходило в одном из Институтов РАН г. Москвы, где я в данный момент пишу диплом. Стоим тут с приятелем на лестничной клетке, курим. Вдруг по лестнице поднимается прилично одетый мужик, по всему по минимуму доктор наук. И тут спрашивает у нас "Извините, а Вы не подскажете, где кадастр?". На что я честно отвечаю, что даже смысла слова этого не знаю, хотя знаю, что оно есть. Мужик подумал, подумал и вдруг говорит "Ладно, пойду поищу его на другом этаже". :))) А я-то думал, я тут всех знаю :)))) Vovasinger
Есть у нас такой магазин - Yes называется. И ессно там продают товары нар. потребления (водка, шампуни, тампаксы...). Так вот, стою я значит в очереди, а впереди меня стоит, как бы так сказать, Без Определенного Места Женщина лет так сорока. В руках держит записку, чего ей надобно купить (пьяное состояние не позволяет держать все это в памяти). Подходит очередь - читает: Тааак, шампунь, (пауза), зубная щетка, з-з-ззз, (еще одна пауза), а!, прокладки... Чего-то там еще, но я этого уже не помню, т.к. заглянув через плечо читаю следущее:
Дело было на комтеке. Хотя это к истории отношения не имеет. Стоим с приятелями и обсуждаем наш стенд. Тут один из нас по дружески опускает другого. Посмеялись. Опущенный не обижается и говорит дежурное: -Ничего, ничего, будет и на нашей улице праздник... После чего Андрей, тот к кому эта реплика относилась, весь радостно заулыбался, просто светился от счастья. Володя, это кого опустили, спрашивает, чего мол смешного. -Я даже знаю какой праздник- и заговорщиски замолкает, продолжая лыбиться. -И какой же? -Сорок дней. После чего я медленно начинаю сгибаться от смеха...
Сообщения при установке Windows 98 (все на полном серьезе!):
1. "Microsoft Windows 98 не предназначена для управления ЯДЕРНЫМИ РАКЕТАМИ" (Из License Agreement). 2. "Люди с ослабленным зрением могут применить контрастные цветовые схемы, увеличить экранный шрифт ... а также ЗАМЕНИТЬ ЗВУКИ НА ВИЗУАЛЬНЫЕ ОПОВЕЩЕНИЯ" (из рекламы в процессе установки). 3. "НАСТРОЙКА оборудования и САМОНАСТРАИВАЮЩИХСЯ устройств Plug and Play (все видели? встречается на каждом шагу). 4. "Программа установки Windows ОБНОВЛЯЕТ КОНФИГУРАЦИЮ Вашего компьютера" (очевидно, имеется в виду бесплатный апгрейд от Microsoft)
Моя жена рассказала мне историю из своего детства. Она была уже довольно большая, но все еще сосала грудь. Мать (в смысле, моя теща) решила ее отучить и решила намазать грудь бессмертником (очень горькая трава). И, вот, в очередной раз попробовав грудь, малышка скривилась и сказала: "Фу ! Бессмейтником намазая !".
Самое смешное в этой истории то, что она так и не вспомнила, сколько ей было лет. И, в самом деле, подумайте: сколько лет и месяцев должно быть ребенку, если он еще требует грудь, но уже говорит ???
Это, собственно, не история, а констатация факта. На сайте "Россия-он-лайн" сегодня, в честь 9 мая, в самом верху главной страницы висит поздравление всем пользователям. Круто, конечно, только подпись смущает - "Росия-он-лайн". Либо веб-мейкер у этой страницы - ветеран, и уже успел отметить праздник, либо имеется в виду другая страна. ..
Вчера звонит с работы жена и говорит, что задержится - у коллеги день рождения, но к девяти придет -уложить ребенка. На удивление, дочь этим вечером вела себя хорошо, и без проблем посетила ванну и отправилась в постель. Часу в девятом звоню жене и говорю- ребенок уложен, можешь погулять еще. Она обрадовалась - здорово,говорит, тогда я еще посижу. Приготовил ребенку кашу на утро, сижу, жду жену, предвкушая приятную реакцию подвыпившей женщины на такую заботу :-) В двенадцать часов дверь открывается, и слегка пошатываясь, входит моя дорогая.Говорит - давай ложиться спать, и начинает хихикать. Спрашиваю - в чем дело,мол? Она толком ничего не отвечает, но хихиканье переходит в хохот, грозящий разбудить ребенка. Вроде немного успокоится, и опять зальется... Только когда мы уже улеглись, стала понятна причина такого буйного веселья - на жене была прокладка...
Вчера машину видела убойную... Бока у этого микроавтобуса заклеянны всевозможными блестящими наклейками. А весь капот и вся крыша-- огромным количеством игрушечных доисторических животных!!!!
Уж сколько раз твердили миру: не называйте товар так, чтобы носители иного, чем ваш, языка, не валились с ног при виде этого названия. Хрен то! Вчера смотрю телевизор. Реклама. И громко так, со смаком мужской голос произносит: "Креветки САЛЬМОН!!!" Ну-ну... Приятного аппетита.
День вчера выдался очень тяжелым и напряженным так, что мысли очень медленно перетекали из одного полушария в другое, т.к. оба этих полушария были в мощном мозговом процессе и слабо воспринимали окружающую обстановку. В общем сижу спругаю програмку. Техника на работе с наворотами , как то клавиатура и мышь без проводков работают и.т.д. И одно из этих чудес техники как мышь отказывает двигать курсор по экрану - сели батарейки, а рабочий процесс кипит и требует продолжения банкета. Прерывая мыслительный процесс появляется совершенно дикая идея подключить блок питания на 3 V. Хватаю сдохнувшую мышь, блок, паяльник и тут снова оживают мозги : "Какого лешего? Ведь получится простая мышка на поводке!?" Идея умерла невоплотившись :( Взал простую мышь и снова окунулся в биы и байты.
Некоторые перлы наших донецких бизнесменов и торговцев: 1. "Мини-маркет "Зеленая Тоска" 2. Водка "Позеленевший змий" (при этом на этикетке изображен очаровательнейший дракончик) 3. Объявление в газете (оригинальная лексика сохранена): "Био-туалеты для всех желающих! Если по каким-либо причинам Вам негде справить нужду - покупайте наши био-туалеты - спасение и усладу Вашей семьи! Абсолютно надежные, безопасные и совсем без запаха! Также у нас расходные материалы к био-туалетам и гарантийное и послегарантийное обслуживание" Рядышком изображен очаровательнейший итальянский унитаз. Названия фирмы я, естесственно, не привожу.
Направляю Вам, на усмотрение, для возможного использования в соответствующей рубрике, высказывания государственных обвинителей (ходатайства, прения протесты т.д.) попутно собранные мною в ходе обобщений и аналитической работы по данной отрасли прокурорского надзора. С пожеланием успехов и благополучия,
Старший прокурор управления по надзору за законностью судебных постановлений по уголовным делам отдела госу-дарственных обвинителей прокуратуры Новосибирской области Младший советник юстиции А. М. Отдельных
- Конституционные начала должны превалировать над Севрюжиной с Хреном. - Соборными мерами мы можем исцелить носителей современного антиправового негативизма от балласта скверности и долбунизма, которые подобно ржавчине проедают наше общество изнутри до зияющих дыр и каверин. - Контактирование прошло без видимого удовлетворения собственного корыстно-го интереса. - Окровавленное анатомическое повреждение в области головы было перебинто-вано путем наложения антисептической повязки. - Из-за систематического пристрастия к спиртному зелью, 3. стал хроническим ал-коголиком, вследствие чего стал потенциально опасным для общества как лич-ность. - Из своего прогрессирующего криминального наследия В. не сделал никаких кри-тических и правильных выводов для переориентации своего становления. - абсолютная нелепица и парадоксальная аномалия - преступный сговор между ними на интересующую нас тему - В каких местах обитания скрывался обвиняемый К. от правосудия? - публично-травмированный гражданин - - целенаправленная направленность - противоправное использование элементов объективного вменения - очевидное попрание конституционной нормы в правонарушающем режиме - малокомпетентный майор милиции с широкомасштабными полномочиями в ранге функционирующего сотрудника - правонарушающие сведения в противоправных действиях - ухищренное сокрытие своего интимного знакомства - акустические диалоги - солирующий розыгрыш под нескрываемый смехотворный аккомпанемент - искусственная надуманность - удовлетворение юридического интереса - анонимно-произвольные регистрационные сведения - консолидированная провокация взятки и организованная фальсификация от-дельных доказательств обвинения в отношении лжеправонарушителя - априорный вывод суда, изложенный в первом абзаце - юридически вымышленные показания - правовые соображения и фривольные пролонгации - беспристрастно-ложная информация -- облыжно-сочиненный протокол судебного заседания - противоправные акции по дезавуированию неправосудности приговора - факт криминального исчезновения из мира людей потерпевшего Т - произвела аборт в автономном режиме - совершил конклюдентный поступок - правдивость процессуальной позиции - таково наше утрамбованное судейство - тем самым совершил интенсивное изнасилование - судебное тенденциозность трансформировалась и на мягкость назначенного осужденному наказания, причем без учета тяжести совершенных им опасных преступлений и степени деградации личности названного правонарушителя
Дело было совсем недавно, неделю тому. Началась у нас летняя сессия и первый экзамен был видеозапись, довольно мутный предмет, куча формул и картинок. И так получилось, что препод попросил меня, буквально за пару дней до экзекуции, скомпоновать и напечатать экзаменационные билеты, я есессно согласился. После непродолжительных посиделок за кампом билеты были готовы (так же были сделаны несколько халявных вариантов о них чуть позже). Принтер у меня сейчас на приколе – нет краски и пришлось с рання идти к другану печатать бумажки. Когда я пришел там меня ждали еще двое халявщиков, в общем, билеты наштамповали, потом сели на лавочке возле института и начали делить билеты (выбирая халявные) и слегонца загибать им уголки. Но одному из участников дележа (зовут его Юра, о нем чуть позже :)) показалось, что я слабо загибаю уголки и когда помеченные билеты, для проверочки, перемешали с обычными он выхватывает у меня эту стопочку и быстренько загибает им углы, да так загибает….уж загнул так загнул, потом пришлось отгибать обратно и дописывать к халявным номерам еще 5 билетов (было 9 ну а стало…). После того как билеты были готовы мне нужно было нести их к препу. Пришел я, вывалил билеты, смотрю…такое палево, почти половина билетов с загнутыми уголками…..и вдруг случилось самое худшее…преп заметил :(((((((……… ошибочку, название нашей кафедры было немножко не таким как то которое было написано на 30 билетах. Он написал на национальний мови теперешнее название каф-ры и с этой бумажкой я пошел «обрадовать» друганов. Ну что делать, придется печатать второй вариант, а что бы его напечатать нужно было смотаться домой за бумажкой, а потом обратно к дружбану у которого я в первый раз печатал (надо заметить работает он в газете, а лишней бумаги( акромя туалетной) у них нет :((( Ну так вот, идем мы втроем, болтаем о прелестях предстоящего экзамена, Юрка (я о нем уже упоминал) рассматривает тот клочок бумаги который мне дал препод. И вот разговор зашел о том как лучше пометить нужные билеты. Юрка говорит – давайте загибать посильнее, беру ВСЮ ответственность на СЕБЯ. И только он это произносит как вдруг с высоты птичьего помета на него ровным слое ложится толстый-толстый слой………. ну да птичьих экскрементов (нагадил точно не воробей). Шел бы он чуть быстрей попало бы точно по фэйсу :)))))))))))))) Он попытался БУМАЖЕЧКОЙ стереть птичью метку но ничего не вышло пришлось поменять маршрут и заскочить к Жеке (это третий шаровик). Дорвавшись до умывальника Юрка благополучно отмылся и бумажечку которой он вытирался бросил в унитаз (совмещенный санузел) и за веревочку дернул :(((((((( Это потом, когда мы приближались к моему дому, я вспомнил что кому то дал бумажечку с названицем нашей кафедры (которое я то и не запомнил…. все же было записано). Название мы восстановили…..не сразу конечно (после третьего пива) но билеты получились на славу :))))))))))))))
Вечер, звезды, Я (Я) и подруга (П). Я - Давай, поцелуемся .... П - фыолвралодрфывлаор ( все что они обычно говорят в таких случаях) Я - Закон диалектики переход количества в качество знаешь? П - Ну? Я - Чем больше поцелуйчиков наберешь тем быстрее получишь качество (намерено не уточнил какое). Подруга на минутку загрузилась , после чего глазки заблестели ... После не скучной ночи размышляю - Чем большее количество подходов к дамам имеешь, тем вероятность получения качества выше. Железный закон. Кремень.
P.S. Автомобилисты и автомобилистки РФ ! Вы против новых поправок в Адимнистративном кодексе , которые ущемляют наши права? С 10.05.2000 клейте на лобовое 1/4 белого листа формата А4. И Это совсем не шутка, если мы не будем бороться за свои права - то совсем скоро нам клейма на лбу будут ставить. Враг не пройдет!
Программа ТВ на 9 мая, вторник ОРТ: 18.50 Светлой памяти павших в борьбе против фашизма. МИНУТА молчания. 19.05 Штурм Берлина (по идее Штурм должен был начаться в 18.51 = 18.50+минута) Вот и все у нас так ...
Вот такую информацию можно обнаружить на сайте консульства России в Нью Йорке:
Справка о факте “нахождения в живых” для гражданина РФ, постоянно проживающего в США и состоящего на консульском учете в генконсульстве РФ в Нью-Йорке, может быть оформлена без личного присутствия.
Для этого необходимо представить в Генконсульство или выслать по почте:
1. заявление на свидетельство об удостоверении факта “нахождения в живых”, заверенное нотариусом, секретарем графства (county-clerk), “апостилем”, (получить “апостиль” Вы можете у Секретаря штата, который находится в столице соответствующего штата). 2. мани-ордер на 10 долларов + обратный конверт с маркой (или мани-ордер на 11 долларов). 3. Заявление на свидетельство об удостоверении факта “нахождения в живых”. ***** Там еще можно найти бланк формы в PDF формате: http://www.ruscon.com/rus/7-pens.htm Вот такие “апостили”.
Этот прикол был в новый 92/93 год. Это был наш первый Новый Год в Германии, поэтому как мы ( мои родители, мой брательник и я ) так и наши знакомые, с которыми вместе мы это дело отмечали, не знали что к чему. Мы только знали, что полагается пускать ракеты, каковые мы и закупили накануне в количестве 1 ( одной ) штуки. Прочитали инструкцию: "( ля-ля-ля, тополя )... зажгите, опустите в пусковую трубу, отойдите...". Пусковой трубы, есс-но, не было. Но! Голь, как известно, на выдумку хитра! Где-то был организован рулон старых обоев. Из него был свернут “миномет”, длиной больше двух метров. И вот, в четверть двенадцатого, мы пошли это чудо запускать. А теперь представьте себе, что увидели соседи: Из дома выходят люди, говорящие на им абсолютно непонятном языке. Устанавливают какую-то фигню, зажигают фитиль ракеты, кидают ее в эту фигню ( хорошо еще, что мы ее тем концом туда засунули - а то мали ли что можно по незнанию натворить! ), после чего кроме одного ( или двух? не помню! ) все слегка разбегаются. Дальше - снова с моей точки зрения. Ракета летит, взрывается там где-то наверху, все довольно таки не впечатлительно. Мы пошли домой и стали праздновать дальше. И в полночь мы слегка офигели, когда раздался грохот, немцы толпами высыпали на улицы и стали палить этими боеприпасами почем зря ( в основном по небу :-) ).
3 дня назад мне приснился страшный сон! Будто купил я себе 3D'ку Voodoo 3 3000 (которую я купил совсем недавно)! Установил на комп, драйвера поустанавливал, и сел играть, посмотреть на что способна! Поиграл, посмотрел, оценил, понравилось! Потом мне стукнуло потрогать теплоотвод у процессора 3D'ки! Заглюдываю внутрь, а там процессор еле-еле весит на одном проводочке! Просыпаюсь в холодном поту и бегу проверять, все ли в порядке! :o)
Почему «Линейка ВВП» - редкая по косноязычию и концентрации банальностей чущь? (цитаты по памяти)
Только в России награждают орденом человека еще ничего не cделавшего для страны (орден и цепь ордена "За заслуги перед Отечеством" 1-й [sic] степени, однако), т.н. символ Президентской власти.
Ельцин: "…от самого сердца, ведь я это все пропустил через себя". (Да, Владимир Владимирович, "дареному коню" как говорится...)
ВВП: "Ваше доверие - это только аванс". (Спокуха, господа, все еще только начинается... Дальше будет веселее - заплатим им за все).
ВВП:”…кто голосовал за других кандидатов..вы голосовали за процветание и реформы…” (no comments - приплыли)
А главный посыл (красная нить) - скопированная из бородатого анекдота фраза: Елкин и ВВП (хором): "Берегите Россию”, мать вашу! (А ну, мужички, навались!)
Вообще-то сермяжный, посконный и домотканный народ "шестисотым" называет мерины с шестилитровым движком V12. А то, что в длинную базу можно воткнуть любую тарахтелку, от 380 до 500, это народ как бы тоже знает. Равно как и то, что четырехлитровый Шевроле с мануалкой на перекрестке уделывает всю эту братию со свистом. Вся прелесть мерина -- в величавой неторопливости.