Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.05.2000 по 14.05.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Честное слово - правда! Мой друг Леха-Сникерс пришел как-то к своей горячо любимой девушке в отсутствие ее родителей и остался на ночь. Устроились они в родительской спальне и предались любви. Тут часа в 3 ночи заявляется батя девушки, пьяненький, но все-равно серьезный. У них с Лехой очень большая взаимная "симпатия" была. Короче пока папа дошел до спальни, Леха умудрился спрятаться в шкаф вместе с одеждой, а девчонка притворилась спящей. Папик заходит, включает свет, вопрошает дочку, мол, пачему на маей пастели!!! И тут Леша сквозь щелку шкафа замечает собственные трусы, лежащие посреди комнаты у ног папика. Видимо, при поспешном бегстве они за ногу зацепились. Папа после разговора с дочкой разворачивается, чтобы выйти из комнаты и .... замечает чужие мужские трусы, одиноко лежащие перед ним. Он поднимает глаза на шкаф и произносит страшным голосом: - Алексей, выходи! Что было потом, догадаться не трудно, но леха жив и здоров по сей день!
Приехали как то два брата из города в деревню к старушке матери. Та на радостях решила кабанчика зарезать по случаю такого праздника. Вот она и грит, мол ступайте сыновья в хлев, выберите свинтуса получше, да и забейте. Сыновья конечно не против свинины, но опять же городские, как со свиньей расправу учинить догадываются с трудом. Ну вот и решают забить ее кувалдой по темечку, чтоб в крови не мараться. Выводят из хлева самую толстую свинью, один держит, второй сверху кувалдой кааак долбанет.... В итоге выбил свинье глаз. Свинья визжит, из рук выбилась, мечется по всему двору, сбивая все с ног. На шум выходит мать на крыльцо и офигевает: -Что ж вы ироды делаете, это же свиноматка, ей через неделю рожать!!! Сынки поняли свою ошибку, потупились. Еле-еле загнали вопящую, одноглазую свиноматку обратно в хлев, выводят оттуда другого свина: -Этого мона? -Можно. Ну дети поняли свою ошибку решили забить кабана опять же кувалдой, но только сбоку-снизу. Старшой как размахнулся, раааазз и прям свину в пятак. Все зубы у кабана в разные стороны, он (кабан) опять же в крик, вырывается из рук, ломает изгородь и убегает впереди собственного визга. Братья за ним. Еле-еле догнали на противоположном конце деревни, давай пинать его ногами, бить лопатой и так далее. В итоге свинтуса они таки забили, но тут стала дилема: мертвый, двухсоткиллограммовый кабан сам домой идти не хочет ни в какую. Посадили (именно посадили) свинью в тачку, задними копытами вперед, переднии развели, как у нового русского на карикатурах, в остатки зубов воткнули беломорину. Вот в таком виде и повезли закусь домой. Сказать что вся деревня при виде того, как везут от3,14зженного кабана домой, о%уела - ничего не сказать. А уж что сказала мама детям, повторить не позволит никакая цензура.
На эти майские праздники 8 класс одной Донецкой школы поехал с классным руководителем (27 лет, физик, АА) в Крым с палатками, котелками и остальной фигней. И взяли они с собой энное количество банок сгущенки. Сгущенка эта раздавалась по банке на палатку и там благополучно ужиралась (для тех, кто не знает - в такого рода мероприятиях для употребления в крышке банки проделывается две дырки и сгущенка оттуда выпивается). И вот как-то забрали парни свою банку сгущенки и пошли в палатку ее употреблять. Из палатки слышны голоса: -- Все сосать будем (тут АА настораживается) -- Я не хочу! -- Я сказал все сосать будем! -- Ты дурак, ты сосать не умеешь, дай сюда. Ты ее не глотай, ты ее в себя втягивай, вот смотри (из палатки доносятся хлюпающие звуки). Когда парни успокоились, АА заглянул в палатку и спросил, мол, Ваня, что тут происходит, на что Ваня с пугающей прямотой ответил: -- Андрей Андреевич, а они сосать не хотят! -- И что ты делаешь? -- Я их силой заставляю. ---Занавес---
К истории про холодильники в японских гостиницах. Был мы как-то на учебе в Будапеште. Жили в гостинице, по-моему "Алба". Так там в телевизоре помимио бесплатных каналов имеется четыре платных. По двум гоняют по кругу какой-нибудь фильм, по двум - порнуху. Предполагается, что любой цивилизованный гражданин цивилизованной страны должен что-то заплатить за просмотр этих каналов. О такой подлянке нас предупредили предыдущие учащиеся этих курсов и соответственно предупредили как не облегчить случайно свой кошелек. Так вот, включая телевизор на платном канале, ты можешь наслаждаться увиденным только секунд 10, затем телевизор гаснет. По замыслу создателей, возмущенный проживающий звонит портье, на что тот делая отметку рассказывает как поступить дальше чтобы смотреть платный канал. Если проживающий оказался хитрым или ленивым, не позвонит портье, включит телевизор, то телевизор гаснуть больше не будет, смотреть канал можно будет, но... Но в самом телевизоре (видно сквозь заднюю решетку) загорается номер платного канала. Утром уборщица, придя убирать номер, смотрит через решетку, если горит номерок - стучит портье и в счете клиента появляется энная сумма в бакинских. Но вся эта сложная конструкция не расчитана на русских, тем более немного технически грамотных. Весь вечер мы смотрим эти платные каналы (по желанию, когда надоедает пить пиво), а утром, уходя из номера, дергаем телевизор из розетки. К сожалению для них и к счастью для нас, автономного питания в телевизор бородатые венгры засунуть не додумались, а при сбросе питания счетчик обнуляется, т.е. никто ничего не смотрел. Даешь информационную открытость!
7
Дело было года два назад, когда я училась в одном из московских вузов. Была у нас на первом этаже камера хранения, в которой никто ничего не хранил - все равно сп@здят. Но бабу Веру (В.), работницу энтой камеры с большим стажем, все уважали и любили. Красоты она была, что уж тут и говорить, неземной - бабу Ягу могла сыграть без грима легко. Сидит она значит целыми днями в своей каморке, когда датая, когда похмельная, а когда и трезвая, и приторговывает сигаретами, шоколадками и прочей ерундой. Собственно история. Приходит к ней как-то проректор (П.) по не скажу какой части, молодой карьерист с провинциальными комплексами, бывший комсомольский работник. П.: Баб Вер, дайте мне пачку "Мальборо". В.: А ни х@я я тебе не дам! П.(удивленно): Почему, баб Вер? В.: Да потому что ты мудак! Проректор ушел, не сказав ни слова, поскольку баба Вера - авторитет.
Сидим на работе, подкалываем сотрудницу анекдотом на тему того, что у женщин две неразрешимые в принципе проблемы - носить нечего и шкаф маленький. На это она нам, практически не задумываясь сообщает: есть еще проблема - что бы такое съесть, чтобы похудеть!
Историю эту мне рассказал мой тезка, приятель по имени Леха, который клянется, что все это чистая правда. Он тогда учился в школе, в выпускном 11м классе, и, как водится, была у него там любовь – милая такая девочка из параллельного класса, девочку эту звали Марина. Ну так вот, в школе идут уроки. У Лехи математика (школа, кстати, физико-математическая), у Маринки – ОБЖ. Это переводится как «Основы Безопасности Жизнедеятельности», по показаниям очевидцев, предмет, отдаленно напоминающий незабвенную НВП. В тот день там было занятие с надеванием противогазов. Ну как это в школе 90х годов обычно происходит – тичера никто не слушает, все толпятся, ржут, видя знакомые рожи в противогазах, придумывают друг другу обидные клички типа «хуеносый» и рассказывают бородатые анекдоты вроде: «Снять противогазы! – Да я снял уже, тов. старшина! – Ну и рожа у тебя, Шарапов...» Неизвестно, какой заеб тогда долбанул в голову Маринке, но почему-то она решила, что просто осчасливит своего бойфренда, если покрасуется перед ним в противогазе. И среди суеты в классе она выскользнула за дверь, и, надев этот противогаз, пошла вниз, на второй этаж, где у Лехи была математика. Здесь надо добавить, что в то время как раз незабвенная секта «Аум Сенрике» траванула несчастных япошек в ихнем метро, весть эта прогремела на весь мир. А часть учителей этой физматшколы во главе с директором была помешана на РПЦ и вообще на всех вещах имеющих отношение к религии и т.д. (что довольно странно для технарей), и все боялись этого сенрике, поскольку по телевизору постоянно говорили, что самая большая их сеть именно в Москве, что им помогает наше правительство и т.п. Но самое главное – что именно в этой школе по воскресеньям проходили собрания районного филиала этой секты. Ну так вот, Маринка, одев противогаз, заглянула в аудиторию, и спросила что-то типа «А можно Иванова попросить на минутку?». Естественно, что в противогазе это прозвучало как «Бу-бу-бу-бу-бу». Тичер – здоровый двухметровый бородатый мужик с пивным животом, помешанный на религии, сектантстве и инопланетянах– натурально заорал «А-а-а-а-аа!», раскрыл окно и сиганул в него. Типа он врубился, что Аум Сенрике совершило очередной теракт, теперь уже в Москве. Ученики отреагировали кто как – кто поначалу тоже завизжал и бросился к окну, кто начал кататься в истерике от хохота, поняв, в чем дело. Леха же в этот момент был занят решением сложной задачи, поэтому от внешнего мира был несколько отключен. На автомате он обернулся в сторону двери, и... дальше, как в похабной песне: «Он пожал подруге руку, глянул в девичье лицо... и охуел.» Вроде стоит перед ним его ненаглядная Мариночка, юбочка на ней та же, что была утром, кофточка та же, а вместо лица – монстр (именно на те годы пришелся расцвет популярности американских ужастиков). Сначала он тоже чуть было не выпрыгнул в окно, потом пришел в себя и понял, что грозит его подруге за такую шуточку. Надо было спасать ситуацию. В лучших традициях Тома Сойера он взял этот противогаз и нацепил на себя – «сам погибай, а подругу выручай!». В это время математик (который из окна выпрыгнул нормально, ничего себе не поломав, благо был всего второй этаж), с улицы вбежал в кабинет директора и, как рассказывали свидетели, с перекошенным от ужаса лицом заорал: «Сенрике!!!Сенрике!!! Газовая атака!!! Противогазы!!!» Директор, побелев от ужаса, понесся по лестнице в кабинет математика выяснять ситуацию. Завуч бросилась к телефону звонить по 02 и орать «У нас тут газовая атака Аум Сенрике!» А на третьем этаже в это же самое время ничего не подозревающие ученики сдавали нормативы по одеванию противогазов. Дошла очередь и до Маринки, и тут все обратили внимание, что ее в классе нема. Начался поиск: «Где Литвиненко?». Преподаватель ОБЖ, бывший военрук, самолично ушел искать пропавшую. А госпожа Литвиненко в это время выслушивала от своего бойфренда в противогазе нецензурную лекцию о том, что с ней может быть, если вдруг узнают, что это ее шутки. Выход, по идее Лехи, был один: ей надо бежать спрятаться в женском туалете, а он возьмет вину на себя (зачем надо было так делать? Видимо с перепугу ничего лучшего в голову ему не пришло). Маринка убежала в девчачий туалет и закрылась там, а Леха, видимо, сообразил, что он забыл ей что-то сказать – так или иначе, он бросился за ней. В тот момент в женский туалет шла уборщица баба Катя, выливать помойное ведро. Увидев, что в дверь сортира колотится нечто в противогазе, старушка охнула, выронила из рук ведро, схватилась за сердце и медленно сползла по стенке на пол. Леха от ужаса убежал обратно в класс. В это время ищущий пропавшую ученицу военрук столкнулся с бледными от страха директором и математиком, тычущими пальцами в лежащую на полу в легком шоке тетю Катю, безостановочно повторяющую: «Противогаз! Сюнрике! Газовая атака!». И в тот же момент перенервничавший Леха опять выбежал из кабинета. Увидев парня в противогазе, математик с директором точно так же схватились за сердце и медленно сползли по стенке – потому что математик видел сначала девушку в противогазе (и рассказал об этом директору!), а тут вдруг выбегает парень, его ученик!..Значит, точно газовая атака, раз весь класс оделся в противогазы!! … Как эту «сладкую парочку» не отчислили из школы, Леха и сам до сих пор не знает. Их родители штабелями таскали в кабинет директора заграничный вискарь и джин, конфеты и цветы, и еще бог знает что, дабы задобрить обидевшихся учителей. И до конца школы к Лехе намертво прицепилась кличка «Противогаз», а Маринку абсолютно все – от первоклашки до учителей – иначе как «Марина Сенрике» никак не называли.
Дело было пару лет назад. Тогда мы жили в славном городе Новосибирске, в панельной девятиэтажке у/п на девятом этаже. Сосед был кем-то вроде бывшего спортсмена и к ним частенько заходили в гости парни гопниковского вида. Но ребята они были неплохие и мы поддерживали с ними хорошие отношения. И вот однажды, в воскресенье, после хорошо проведенной субботы, мы встречаем соседку и узнаем, что один из ее гостей неожиданно пришел к Богу. Уже не слабо. Но когда я узнал причину, то я был потрясен!!! Оказалось, что один из гостей, хотя и выпивавший вечером, но к утру совершенно трезвый, проснулся утром пораньше и решил выйти на лождию. Утро было превосходное. Солнышко блестело, ветерок ласкал. Т.к. товарищ был не лишен чувства прекрасного, то он решил на этом балконе и остаться и подождать пробуждение остального коллектива за чтением книги. Дальше начинается самое интересное. Переворачивая страницу и подняв глаза он вдруг замечает, как в двух метрах от него на лоджии совершенно бусшумно появляется прелестное существо в белых воздушных одеждах и приветливо ему улыбается. Он закрывает глаза, трясет головой и пытается собраться с мыслями. Этаж 9, он сидит у закрытой двери, существо в белом, возникло бесшумно, улыбается приветливо и кроме полупрозрачных одежд ничего на нем нет. Через мгновение его озаряет! Открыв глаза, он смиренно спрашивает, обращаясь к белоснежному созданию - "Ты ангел?!" Создание плавно поворачивается, и улыбается неземной улыбкой. Товарищ снова закрывает глаза. Вчера он пил, но мало и это было давно. Значит не горячка. День ясный, видимость отличная, значит не призрак. Снаряжения нет и улыбается - значит не альпинист и не вор. Последние сомнения покидают его. Он открывает глаза и видит пустую лоджию и открытое окно. Обретенная вера наполняет его душу. Ангел! Это знамение! Зайдя в квартиру и окинув взглядом распухшие с похмелья лица его дружков, он понимает, что говорить о высоком с этими низкими людьми смысла нет - все равно не поймут, поэтому он решает просто кратко довести до их сведения, что его посетил ангел и теперь он верит в Бога. Хотя событие это, с одной стороны, беспорно нерядовое, но с другой стороны, для любого пьющего человека посещение ангелом вызывает далеко не одни положительные эмоции. Поэтому народ логично рассудил, что если его песетил ангел и это горячка, то человеку уже не поможешь, решил с ним не спорить. Ангел так ангел. В церковь так в церковь. Вобщем-то, даже лучше чем, к примеру, водку по подъездам пьянствовать. Ну и опять же, это еще легко отделался - другие после такого не то что в церковь - дальше палаты не выходят. Т.к. над чужим горем смеятся тяжело, тему эту особо не обсуждали. С другой стороны, особо никто и не таил, поэтому скоро об этом узнали мы с женой. Сами понимаете, ангелы на землю не часто являются, а тем более в твоем доме. Событие явно тянуло на новую книгу в Священном писании, с перспективой на Нобелевскую премию по литературе. Тем более, что просветленный взгляд бывшего гопника и впрям выдавал недюженное потрясение. Поэтому я не нашутку заитересовался и принялся рыть землю. К сожалению, отгадка нашлась быстро. Дело в том, что у нас с соседями общая лоджия (перегородку когда-то давно сломали во время стекления лождии) и планировка такая, что наша часть чуть глубже вдается в комнату и если сидеть у соседской двери, то наша дверь оказывается не видна из-за выступа. Ну дальше уже все совсем просто. Утром, сестра жены, красивая девушка лет 20 решила выйти на лождию открыть окно. Т.к. утро было раннее, то на балкон она вышла прямо в ночнушке, которая и прада придавала ей вполне ангельский вид. Радуясь утру и блаженно улыбаясь она посмотрела по сторонам, и вдруг неожиданно увидела назнакомого мужика на соседской лождии, который смотрит на нее безумными глазами и называет ее ангелом. Резонно рассудив, что если это даже и тихий псих, то лучше не будить в нем буйного и тихо уйти. Т.к. с психами она раньше не общалась, то она вела себя так же как ведут при встрече с большой незнакомой собакой - максимально миролюбиво и тихо исчезла обратно в комнату. Вот так вот и возникают прекрасные предания. И вот так вот мой научный подход все опошлил. Этот гопник теперь снова пьет, в церковь не ходит и, похоже, наученный горьким опытом, думами о прекрасном голову забивает намного меньше :) .
Учился я в Академии им. Жуковского, курсантом был из набора 1989 года. И вот как-то раз у сокурсника моего жутко расстроился живот во время лекции, а преподаватель, как на зло, не отпускает в туалет - дождитесь окончания лекции (около 20 минут), говорит. Ну, Серега (сокурсник мой вышеозначенный) как человек военный противоречить не стал. А природа-то свое требует. Тут одно отступление важно сделать. Дело в том, что у нас на факультете (4-м) в туалетных кабинках зачастую щеколды, закрывающей дверь кабинки, нет или сломана она. Поэтому, отправляя, пардон, естественные надобности по-большому, приходится одной рукой держаться за внутреннюю ручку кабинки, зависнув над унитазом в позе мыслителя. Так вот, Серега, дождавшись желанного звонка и команды "Все свободны!", ринулся из аудитории в сторону спасительного туалета. Ворвавшись в него, на ходу расстегивая штаны, он подбегает к единственной незаколоченной кабинке и дергает изо всех сил ее за наружную ручку. Из кабинки со спущенными штанами мимо Сереги вылетает ранее занявший ее полковник и с трудом удерживается от падения. Со словами "Извините, пожалуйста..." Серега занимает его место, зависает в вышеозначенной позе над унитазом и через мгновение оттуда раздается вздох облегчения. Полковник, одевшись и молча, с полубледным лицом покидает помещение. Занавес...
Все конечно прекрасно знают анекдот про "%б твою мать". Речь там идет о мужике который делится впечатлениями о поездке за рубеж. Он говорит: "На лево посмотришь - %б твою мать, направо - %б твою мать, прямо - %издец". Так вот собственно и сама история. Будучи в Канаде, собрались мы поехать на Ниагарский водопад на машине. Путь неблизкий (от Оттавы до водопада километров 600 будет) едем рассуждаем, разговариваем, и в том числе вспомнили этот анекдот и ессно порешили, что мы люди культурные и свои впечатления от предстоящего зрелища будем выражать более возвышенно. Наконец-то приехали на водопад. Подходим мы к нему вплотную, у одного из наших друзей глаза становятся по 7 копеек и он на автопилоте проникновенно произносит: - %б твою мать!!! От смеха мы чуть не попадали в этот самый водопад. Как выяснилось у него действительно не нашлось других слов под воздействием впечатлений от увиденного.
Из серии "Их нравы...". Прочитал сегодня в местной газете "Atlanta Journal Constitution" о "преимуществах" проживания в собственном доме. Не могу не поделиться своими переживаниями. Пролог. Согласно местным порядкам собственник дома должен содержать его (дом) и прилегающий участок в надлежащем виде. Ну что-бы цены на соседние дома не падали из-за нерадивого соседства. Это пока теория. Теперь практика. Одна чета (супружеская) была оштрафована на $3,400 (большие деньги между прочим по местным меркам!) за то, что держала в пруду пару розовых фламинго (пластмассовых). Нормальные такие птички, судя по фотографии, но соседям не понравились - стукнули. Идем дальше. Другая пара оштрфована ($25/день) за то, что зимой трава у них во дворе была "слишком зеленая". Нужно, оказывается, пользовать "бермудский дерн", который по зиме становится "равномерно коричневым". Среди других обязанностей домовладельца : 1) Держать двери гаража закрытыми (а как заезжать-то?); 2) Парковаться "перпендекулярно улице" на СВОЕМ драйв-вэе (подъезд к гаражу) 3) Ежели решил цветочек посадить перед домом - будь добр составь план и утверди в спец. комиссии (и т.д. и т.п. - порядка 80 страниц договора на покупку дома). Эпилог. А носки свои я принципиально сушу не веранде. В знак протеста. (У американцев принято вывешивать флаг во дворе).
С большим довольствием поделюсь историями которые происходили со мной или моими друзъями в присутствии меня !!! В родном г Кемерово я влюбился в одну прекрасную девушку.Она была настолько сексуальна что я приходя к ней в гости не мог к ней не приставать.(нам было 17). И вот в один прекрасный день выбрав удобное время пока родители на работе мы слились в чаше любви !все онемело, когда мы услышали как щелкает замок в дверях,не вероятно но это был ПАПА! за 20секунд мы смогли одеть на себя одежду,и накинуть покрывало на кровать, но уменя возникла одна большая проблема.Когда в возбужденном состоянии я слетел с кровати первое что я стал одевать на голое тело были джинcы .влетел я в них быстро, но при нервной спешки я резко рванул замок молнии и прищемил своего стоячего КОНЯ за шкуру!!! Я сел в кресло закрыл одной рукой коня и как ни в чем не бывало уставился в выключенный телевизор. О-о-о у нас гости произнес ПАПА и заходит в комнату... Меня зовут Иван Григорьевич!А вас молодой человек?, и протягивает мне руку!Андрей,прошептал я прикрывая одной рукой коня, второй производя крепкое рукопожатие!А я как раз купил торт пойдемте пить чай!!!Я пытался изо всех сил отказаться,но это было не возможно. Я залетел в туалет, и сквозь скрежитание зубов отпустил пленника. Вот так я познакомился со своим тестем!!! дай бог ему здоровья, хороший человек!
"Как все-таки изменчива природа..." -- подумал ежик, слезая с кактуса... Но это так, присказка.
Всю ночь сегодня просидел за клавиатурой: "Не выходит Каменный Цветок", а диплом делать надо... Под утро (часов в пять) решил выбраться на улицу, развеяться. Иду, вижу: бежит вдоль дома кошак, рыжий, а за ним еще один, черный, гонится. Все в полной тишине, только слышно, как скребут когти по асфальту, да еще птички поют где-то вдалеке. Ну, думаю, не догонит -- так согреется :) -- на улице не жарко.
Поворачиваю за угол дома, раньше туда же коты убежали. Слышу:
-- Мяу... -- Мяу! -- Мяу... -- Мяу!! -- Каррр!!!
Опа, думаю... У них там что, групповуха? Подхожу ближе. Картина: на дереве, на уровне второго этажа, сидит рыжий, черного не видно. Рыжий по-своему так замысловато матерится. В полуметре от него на ветке сидит ворона, тоже, видимо, матерится, и пытается кота клюнуть. Тот отбивается лапами. С фланга заходит еще одна ворона, кто-то из них дотягивается... Летят клочья шерсти, перья... Истошный мяв, карканье... В ту же минуту воздух наполняется кошачьим воем, исходящим, кажется, со всех сторон сразу, но самих котов не видно. С криками слетаются вороны, на дереве завязывается жестокая драка, кто кого -- пока непонятно.
Вдруг из всеобщей свалки вываливаются две вороны, и одна другую начинает остервенело избивать. Несчастная пытается уйти, но тщетно. Уж не знаю, чего они там не поделили, не иначе как шкуру... =] А бой на дереве продолжается.
С минуту, совершенно обалдев, созерцаю эту картину, потом, опомнившись, бегу домой за камерой. Аппаратура вся в пыли -- давно не снимал, аккумулятор полудохлый, хорошо, кассета почти не начатая. Прибегаю обратно.
Все уже кончено. Ни одной вороны поблизости нет, вдали затихает воронье карканье и кошачий мяв. Рыжий сидит на ветке, как на насесте, и победоносно обозревает окрестности. Увидел меня и давай орать. Нет уж, думаю, я с тобой воевать не стану...
У моей подруги есть сестра Оля. И значит на днях она со своим бой-френдом сидела дома, и от нечего делать он ей предложил сыграть в игру: притвориться спящей красавицей, а он якобы принц на белом коне. По сценарию он должен был как бы приехать, поцеловать ее и она бы проснулась и стала его "благодарить" за чудесное пробуждение. В принципе все так и вышло, только после поцелуя, девушка от наплыва эмоций изрекла следущее: "О-о-о Конь, а где же Принц???????". :-)))) :-)))) Парень с ней до сих пор не разговаривает!!!!!!!
Добавка к пицце в Латвии Про Пиццу и о том что интеллект это где..... 1. Америчка, правила строгие, лицам до 21 года алкоголь не продавать. Два товарища (возраст позволяет покупать) плюс сын одного из них (который выпить не дурак, но по закону нельзя), после знатного дня на лыжах заезжают купить пива. На дороге две бензоколонки одна напротив другой, типа конкуренция. Заходим втроем в первую, берем продукт подходим отдать денег. Клуха на кассе: "Предьявите ксиву" (чтоб все по закону). Товарищи (одному 26 другому 51) предьявляют, у сына нету. Клуха "Пива не дам, по закону нельзя". По опыту известно что уговаривать бес толку, разговор продолжается просто для интереса. Товариши: "А если б мы вдвоем зашли, а сына в машине оставили?" Клуха: "Тогда не проблема, продала бы". Товарищи: "А мы сейчас типа выйдем, оставим сына в машине и вдвоем зайдем. Продашь?" Клуха думает минут 5 и изрекает "Не не продам, Я вас уже помню". Аргумент веский, базаров нет. Товарищи оставляют сына в машине, переходят дорогу на другую колонку, покупают пиво. Конец.
2. Америчка. Пиццы здесь режут на 8 кусков (звездочкой). Заказ две или три пиццы по телефону. "Пиццу хотим..." Пиццерист: "Нема базаров. Какую... Куда... " Диалог поддерживается Конец разговора: "Только можно так сказать, пиццы порезать на 12 кусочков (то есть к звездочке еще один крест). Пиццерист : "Ето как ?" Мы: по русски (пиццерист все равно не петрит)"Блин.. Я с вам хуею, дорогая редакция" По английски: "еше каталкой проведи два раза, будет 12 а не 8" Пиццерист: " Не знаю, не могу, не умею" Продолжение уговоров в течении еше 10 минут ( мы пьяные, нам прикольно) В конце концов пиццерист выдавливает "По правилам пиццерии не положено резать пиццу на нестандартное количество кусков"
Ну блин, с такой хуйней тяжело поспорить так что пришлось жрать 8 кусочков.
Давно это было. Прищли мы вдвоем в гости к третьему. Вошли в комнату, плюхнулись на кресла. - Что, мол, нового? - Да, вот, говорит, хомяка купил. - На х%я тебе хомяк? - Да просто, пусть живет тут... - А где он? - Вон, на шкафу. - Где? - Вон, левее желтой коробки. - Нет там ничего, где, наврал все, поди? - Бл%, смотрите, - берет откуда-то засохшую старую каменную ириску и бросает в область предполагаемой дислокации хомяка. - Видели? Тут он меняется в лице, подскакивает к шкафу и достает сверху хомяка. Хомяк в отключке - не дышит, не шевелится. - Черт, так и знал. А вышло что: - он попал хомяку ириской по носу и от болевого шока тот умер!...
Этот прикол был на занятиях английского языка в МФТИ с моим пи%датым корешем Женей Б. из Одессы родом. Проходили какую-то там грамматику. Преподавательница говорит : "Переведите Фразу : I do believe in .....". Ответ Жени : "Я таки-да в это верю" c подобающим Одесским акцентом.
Рассказываю со слов друга, от первого лица. Сижу дома один, ни о чем плохом не думаю, как тут приходят два приятеля (совершенно нормальной ориентации)с одной девицей не тяжелого поведения и порядочным количеством выпивки. Естественно вечер удался на славу, все ужрались до полного безобразия, меня раскумарило, а два кореша удалились в спальню с подругой. Все как положенно - охи-ахи, стоны, скрип кровати и вдруг после короткого затишья слышу громкий крик: - Юра это ведь моя жопа!!! Вот так лучшие друзья чуть было не стали более чем друзьями. В темноте, наощупь, попробуй ка разбери.
Первый курс (79 год). Сдаем математику (экзамен письменный). Кто головастика из себя строит, кто нормально шпорами запасся... Самый старый парень Леха (лет 25), пришедший в группу (специальность - промэлектроника) по путевки какого-то радиозавода соорудил аппарат из "Операции Ы и др. приключений Шурика". Сидит с перевязанным ухом и что-то строчит. Штирлиц, короче. Ну типа "И при нем зад-дача". Проходит пару дней. Нас всех собрали и пред. (милая наивная женщина) зачитывает оценки... На Лехиной фамилии она тормозит... Я говорит всякого навидалась. Но этот случай уникальный - все в принципе правильно, но наш уважаемый написал все на каком-то матсуржике. Без единой формулы - все на великом могучем... Т.е. "дэ икс по дэ игрек" и т.д. Война! Да, а физик его "взял" прям на экзамене. Короче, "подвиг разведчика". ------ Если можно, еще одна история. Эта же моя родимая ПЭ-1/78. 5 курс. За пару дней до начала конца (т.е. последние занятия). Пара у куратора группы. Галдежь (тихий конечно) немерянный. Сзади меня с другом сидит еще один приятель с нашей Ленкой Х. и о чем - то увлеченно шепчется. Семенов (куратор) не выдерживает и шипит на всех : - Вы заткнетесь или нет. Все замирают, и тут звонко, по девичьи отчетливо, на всю аудиторию "Нет, Олег, ты как знаешь, но Индийские презервативы - дерьмо!". А ведь правду сказала!
Сто процентов - правда. Мой муж учился в МИФИ. И однажды в качестве трехминутного перерыва препод по матану, Вера Михална, рассказала забавную историю: жила была студентка, котрая мечтала выйти замуж, чтоб сменить свою фамилию, ну и желательно, чтоб не дурак был. Фамилия у нее - Сковородка, прям беда какая - то. Пришел к ним в группу из другого института молодой человек -не дураак - сразу видно. Поженились. Но она не взяла его фамилию. Так и живут: она - Сковородка, он - Сковорода. Интерсно, дети унаследует двойную фамилию?
С ленты новостей ИТАР-ТАСС: 09.05 11:49 Владимир Путин поздравил Аскара Акаева с Днем Победы 09.05 10:43 Владимир Путин поздравил Аскара Акаева с Днем Победы 09.05 10:36 Владимир Путин поздравил Аскара Акаева с Днем Победы С третьего раза дошло...
Сижу, листаю каналы по ТВ. По всем ионуагоурация сами знаете кого. Солдаты в парадной форме несут штандарт. Причем по всем каналом одна камера, только разный текст. Голос за кадром: 1 канал - "...только в парадной форме кремлевских гвардейцев можно увидеть кивера времен Отечественной войны 1812 года. Вообще парадная форма кремлевских гвардейцев преисполнена глубокого смысла. Она как бы символизирует саму суть руской армии, которая во все времена защищала отечество от внешних врагов. Эта форма как бы символизирует преемственность поколений..." Щелк. "...Обходится российской казне в 14 миллионов рублей. Помпезность иногурации в этот раз..." - это, конечно, НТВ. Второй и третий канал деликатно помалкивали, ничего не комментируя... Борьба бульдогов под ковром...
Приходит тут ко мне одна знакомая и рассказывает историю, которая у них в дет.садике случилась. Есть там у них в группе 4-хлетний мальчик Коля, сын наркоманки, которая совсем недавно скончалась от передозировки наркотиков. Так что теперь вы можете сами легко представить себе культурный уровень семьи, в которой обитало это юное создание. Утро. Завтрак. Мальчик Коля не хочет есть кашу. Это видит нянечка и идет жаловаться воспитательнице. - Татьяна Алексеевна, а Коля опять ничего не ест. Тут юное дарование выходит из спячки, потому что он не может терпеть такой несправедливости, и так это спокойно, без напряга, вступает в разговор: - Не п$зди, ем я.
Однажды отец моего друга после плотного обеда решил немного вздремнуть. Все оно бы хорошо, но его внучок (где-то года 3), продолжая шалости двинул дремлящему деду прямо в пах. Кажись малый и не сильно напрягался, но дедуля отреагировал молниеносно и заорал: - Пошел в жопу. Смышленный малыш дал вполне достойный ответ: - А ты в пижду........ Деда заклинило.
История рассказана одним старейшим работником телевидения, много лет назад работавшим на первом канале ТВ. Естественно, на телевидении были, как и везде, стукачи. Был стукач и у них, причем все его знали не только в лицо. Однажды, на одной общественной вечеринке он потерял бдительность,выпил лишнего и пустился в пляс, широко размахивая руками и ногами, на что один из многочисленных наблюдавших произнес: - О, шифровка пошла!
Я давно хотел завести себе какое-нибудь домашнее животное. Но собака -- это слишком хлопотно, а кошек я не люблю. И я решил купить себе птичку. Ухаживать за ними просто, выгуливать не надо, кормить недорого. Когда я пришел на рынок, то ощутил некоторую растерянность: всякие канарейки стоили довольно дорого, и к тому же какой-то доброжелатель начал мне рассказывать, как за птичками надо ухаживать, как и чем их кормить и лечить. Лекция продолжалась около часа, после чего я послал его н... Кто-то надоумил меня зайти в магазин, где мне еще сделают по высшему разряду, дадут необходимые консультации и т.д. Магазин, слава богу, был недалеко. Выслушав меня, мне предложили купить утку: держать можно на балконе в тазике, кормить тем, что остается после меня, и стоит всего 80 рублей. Ну, я и купил. Два дня она у меня жила, обгадила весь балкон, и я решил от нее избавиться. Отнес ее обратно в магазин, но они сказали, что обратно не принимают, даже без денег не захотели взять. Выбрасывать ее на улицу было жалко: она, по-моему, не умела летать, и я боялся, что она погибнет от голода. Тогда я ее убил, ощипал, выпотрошил, поджарил и за четыре дня съел. Сегодня я ее доел, и теперь не могу заснуть: меня мучает совесть.
22.05.99
Я пытался найти самый гуманный способ убить мою утку. Знал я два стандартных: отрезать голову и сломать шею. Оба показались мне очень жестокими. Я утопил ее в ванне. Я погрузил ее целиком и придерживал руками, а она дергалась. Через 3 минуты сердце мое не выдержало, и я ее вытащил. Но что мне с ней оставалось делать? ...Она затихла через 7 минут после второго погружения.
Кресный рассказал. Когда его дочурке было года 4, они сидели за столом и мирно кушали. К концу этого мероприятия, папа, наелся по полной программе, но тут дочка поднесла папе еще ложечку торта, папа ей отказать не мог и через силу съел, потом была второя и треться ложки. В конце концов жена решила спасти мужа от переедания и спросила у дочки "за что же она так папу-то зокормила". На что дочка ответила: - А я хочу посмотреть как папа ЛОПНЕТ!
Я с друзьями сидел в скверике рядом с оживленным шоссе. Вдруг мы слишим глухой звук - как будто что-то обо что-то ударилось. Смотрим - машина сбила уличную собаку. Мы подошли к собаке - ее тело было залито кровью и она едва дышала. Что мы сней не делали (даже искусственное дыхание) - не помогло. Собака умерла. Мы позвонили в общество по защите животных и спросили, что делать с телом собаки. Нам ответили: принесите ее в наш оффис и мы сами дезинфицируем ее и сделаем то, что требуется. Ну ладно, мы решили отвезти собаку в оффис. Но сколько мы ни искали - не могла найти подходящего мешка для того, чтобы поместить туда тело. Наконец нашли какой-то старый чемодан. Мы затолкали туда тело собаки и повезли груг в общество по защите животных. А поехали мы туда на метро. На одной остановке мы как-то разговорились и совсем забыли о чемодане. Смотрим - кто-то украл наш чеодан.
Вот так ! Отдыхали мы как-то компанией чек 20 на турбазке.Сосновый бор, коттеджи-евроремонт и все такое .Среди прочих халявных развлечений была и сауна большая такая ,чек на 10 и очень теплая.Ну решили-пойдут сначала мальчики(10 чек ),т.к.после вчерашнего не мешало бы по-утру попариться хорошенько,а потом жены ( ! ).Ну паримся вволю-пивко, бассейн холодный-ну все по уму.А так как коллектив-то мужеский и давно сплоченный,естевственно-анекдоты,приколы и прочие хохмычки. Уже вытираясь один спрашивает так невзначай: "А че,пацаны,презервативов нет ни у кого ? " Мы : " ??!!". - "А прикиньте,щас бабы наши пойдут,а тут везде презервативы валяются !" :))!!!... ПивоВодка.
Еду с работы 11 мая. По радио берут интервью у г-на Нечаева (президент какой-то финансовой компании). Все нудно. И тут до мозга долетает следу- ющая фраза, цитирую: "... потому что у нас все вот так делается, ой! по радио не видно. Ну в общем чешут левое ухо правой ногой." Теперь жду, когда этого йога покажут по ящику.
Небольшая предыстория. У меня есть друг - зовут его Андрей. Он живет в квартире со своими родителями, младшим братом Олегом и женой Натальей. Купили они себе как-то радиотелефон - чтобы постоянно в другую комнату не бегать. А вообще-то к телефону постоянно подходит Олег (говорит что все равно ему звонят).
Вот тут и начинается эта история.
Однажды родители Анедрея и он сам уехали куда-то по делам. Наташа занимется домашними делами и слышит как зазвонил телефон. "А, все равно Олег подойдет" подумала она и продолжила заниматься своими делами. Звонке на пятом или шестом она не вытерпела и взяла трубку. Не успела она сказать алле, как слышит в трубке голос Олега "Алле! Привет!" Наташа кладет трубку и думает, что, мол, не мог раньше подойти.
Через две или три минуты опять раздается звонок. Наташа, надеяся на Олега опять не подходит. И снова на шестом или более звонке она, не вытерпев, поднимает трубку. В трубке опять голос Олега. Наташа опять думает, что совсем Олег наглость потерял и раньше никак подойти было нельзя, снова кладет трубку.
Еще через несколько минут раздается звонок. Наташа стоически не подходит семь или восемь звонков, на девятом берет трубку и, слыша там нервный голос Олега "Алле! Не бросайте трубку!", кладет турбку. При этом думая: "совсем на том конце телефона обнаглели - уже и трубку бросают".
Через пару минут ;-) раздается телефонный звонок... Наташа, не поднимая трубки идет в комнату Олега, чтобы высказать ему свое "фи" и видит, что комната пуста. Затем она идет в комнату родителей, затем на кухню и понимает, что она в квартире одна...
Подняв трубку и услышав на том конце голос Олега, Наташа сказала, что с телефоном твориться какая-то беда и она даже "алле" не успевает говорить, как телефон разъединяет - наверное аккумулятор испортился...
А у нас в Кемерово как-то (давно, правда), появилась наружная реклама следующего примерно содержания: ЗАХОДИТЕ К НАМ!!! ЦЕНЫ АТОМНЫЕ. ПРОДАВЦЫ ГРУБЫЕ И ЖАДНЫЕ. МЫ ЖДЕМ ВАС! По-моему, народ пойдет как раз на именно такую рекламу.
Работникам Усть-Илимского Интернет-центра посвящается. Живем мы с женой, за пределами нашей великой Родины, ну и, соответственно, с родителями по телефону не наговоришься, письма ходят долго и не очень надежно, поэтому жена решила приобщить своих родителей, живущих в Усть-Илимске (север Иркутской области) к И-нету. Вот описание диалогов тещи (Т) и работников Интернет-центра (Р). Диалог 1: Т: Здравствуйте, я хотела бы переписываться со своей дочкой по электронной почте. Р: Ну, отправлять-то почту вы сможете, а вот получать... Придется заключать дополнительный договор, платить абонетскую плату и т.п. :) Теща, естественно, на это не ведется и при след. телефонном разговоре с женой получает инструкцию узнать, как работать с WWW и спокойно писать через, скажем, mail.ru
Диалог 2: Т: Здравствуйте, это опять я. Мне сказали, что можно отправлять письма через бесплатные серверы, работая по WWW. А вот, скажем, нет ли какой разницы, как отправлять письма за границу? (ну, ладно, теща-то никогда компьютера не видела) Р: Как за границу? Что вы! За границу отправлять письма через нас нельзя! Это запрещено! :-[ ]
Но и это еще не все! Сегодня получаем письмо, уж не знаю как она уговорила отправить эту "контрабанду". Угадайте, что сделали эти "Р"! Письмо, написанное рукой тещи на листе бумаги, было сосканировано, засунуто в Word document, и ДВАЖДЫ отправлено на ЧЕТЫРЕ адреса каждый раз :))) А вы говорите сеть тормозит из-за перегруженности каналов...
Несколько лет назад, когда я еще училась в институте и была способной студенткой, мне пришлось поездить на разные там олимпиады по компьютерной графике. И достаточно часто мы посещали славный город Нижний Новгород. На время олимпиады нас селили в каком-то общежитии. Ну общага как общага. В одном конце коридора мужской туалет, в другом – женский. Однажды мужской туалет сломался, так что на какое-то время все жители этажа, не зависимо от пола, стали посещать женский туалет. Благодаря чему я много узнала о мужской смекалке. Захожу, значитца, в туалет. Смотрю, рядом с унитазом стоит мужик, мыло держит в руке. Думаю, чего это он делать собрался. А он берет намыливает так тщательно ногу, ЗАСОВЫВАЕТ ЕЕ В УНИТАЗ И СМЫВАЕТ. Типа, ноги моет. Неслабо, да. Я вот ушла потом, а сейчас жалею, думаю, может он потом и голову таким же образом вымыл.
Было это в пору незабвенного моего учения на факультете электроакустики киевского политеха. Посетив своих корешей-собутыльников из общаги, заметно окосев от выпитого я решил напосляк посетить общажный сортир. Заглянув в дверь МЖ, я обнаружил предбанник с рукомойниками, в конце к-го располагались толчки. На весь предбанник разлилась агромаднейшая лужа, через которую какая-то добрая душа проложила узкую доску. Решив, что в синем виде путь путь через этот хренов мостик может быть небезопасен, я изьял из штанов свою шляпу и начал отливать прямо с порога в эту лужу. P.S. Можно представить себе о..ение коменданта общаги, который в это время мирно стоял у умывальников и чистил свои зубы....
Мы(Доцык и Шлема, авторы и ведущие юмористической программы Глюк FM на Радио Люкс во Львове)пошли однажды на 50 грамм. Заказали, приступили, как вдруг в этот бар заходят поддатые старлей и прапор. И тут Шлема подходит к прапору и изрекает:" Товарищ прапорщик! Можна я вам расскажу анекдот о прапорщике )вопросительный знак(". -Да ненадо, я их много знаю! -Ану расскажыте хоть один! -Да ну, это еще думать надо!
В 1995г. поехал я в Геманию. Прилетел в Гамбург, встретил там приятеля и очень хорошо накушались мы с ним. Немецкого совсем не знаю так что везде где мы пили общался он, а я все время хлопал ушами... Наутро оставил он меня с туманной головой на вокзале. Стою, вдруг подходит аборигенка в кожанной косухе и что-то говорит по немецки. И вдруг сквозь сумеречное состояние души я начинаю осозновать что я ее ПОНИМАЮ. Первая мысль: блин за ночь стал понимать немецкий! механически выполняю ее просьбу и только через 2 минути до меня доходит где я слышал эти слова... спросила она меня: “Гибен зе мир тсваин марк... " Так что классика она и за бугром классика...
Одного придурка осудили на 2 года. снял он девушку на улице и повел к себе.договорились на миньет. когда он коньчил то она подавилась спермой.приговор 2 года за неоказание мед. помощи. а что бы я мог сделать-то?,спросил он у судьи ! искуственное дыхание рот в рот!, ответил судья.
История вроде как правдивая. Учусь я в университете на праве 1 курс. Нам обьясняют различие в предумышленом и недпредумышленом убийстве... Задание(правдивая история слушалось в суде) : Место действия: Деревня N Молодой человек 16 лет принес домой ручную гранату ,показал маме на что она сказал выкинь чтоб я ее не видела. Парень подумал (мозгов у него было не много) выкидавать без взрыва не интересно, и пока он вертел ее в руках колечко вылетело бежит к толчку (Деревенское очко где все вмесе,как каша) и кидает ее туда, через 5 секунд взрыв ! Сартир пустой дом о вся окрестность в Фикалиях а полено улетает за 300 метров в поле и прямо по голове бабульке которая посла козачку, бабулька моментом на смерть. Парня осудили 3 года условно.
Сидим в чате... Заваливает некто под псевдонимом "Любовник" (я кстати заметил: у чайников всегда ники крутые такие - типа там: суперсетевойкиллертерминатор или трахнувсех12раз), ну вот, заваливает и задает первым делом вопрос (озабоченный видать):"Кто хочет заняться виртуальным сексом?" Первая реакция публики:"Ты что, мастер по установке WINDOWS???" З.Ы. Привет Б.Г. (не нашему, а тому, естессно).
Утро раннее, маршрутка, погода слякотная... Вобщем, настроение у народа типа "проснемся на работе". На остановке влазит мамаша, внеся впереди себя свое чадо лет 5-ти, висящим на руке. Садится вместе с ребенком на свободное место. Маленький "короед" начинает хныкать, прося то "писать" то "какать", то кофетку, и поскольку, единственная реакция любящей матери - это раздраженное "заткнись ты наконец", хныканье переходит в рев. Пасажиры недовольно морщатся и стонут. Рядом с мамашей сидит здоровенный жлоб, небритый и явно страдающий с бодуна. Наконец, он поворачивается к орущему и сучащему ножками ребеночку и хрипло, не повышая голоса, говорит малышу: - Деточка, если ты не замолчишь, я скормлю тебя своей собаке... А ебало у нее в два раза больше моего!
Вот буквально только что. Сидим с дочкой (4.8 года) за столом, обедаем. Чтобы веселее жевалось загадываем друг другу загадки. Я: Два конца, два кольца, ... (сами знаете что - свадьба гомиков ;=) ) Д: (не дослушав) ОЧКИ !!! Тут я первый раз поперхнулся водкой, всповнив соответствующий анекдотец Д: Часы !!! Потом понимает, что неправильно, думает, наконец дает правильный ответ. Далее: Д: А теперь я тебе загадаю... (начинает придумывать, так как все что знает уже загадала) Д: Два конца...(пауза)...два мальчика...(короткая пауза)...две руки ! (а вы бы что подумали/представили ???) Тут я второй раз поперхнулся водкой, согнувшись тихо выполз из-за стола и пошел посылать эту историю...
Щас такое по телику видел......короче идет передача про "Music Videos", как их делают, и т.д. и т.п. И показывают клип "Spice Girls" (не знаю какой именно, я ими не увлекаюсь), и значит в этом клипе сидит эта блондинка ихняя в комнате и вокруг нее летают вещи, куклы разные, расчески и т.п. И вдруг на экране появляется кружок, знаете ,которым что то выделяют когда хотят показать определенное место на экране. Так вот в этом кружке был..........вибратор. Да да, самый настоящий вибратор который летает вместе с остальными вещами в комнате. Вот тут то я и упал.
Решил однажды мой клевый товарищ ( и его e-mail) посетить сервер www.virtualflowers.ru (сервер знакомств с противоложным полом). И вот он наблюдает следующее сообщение от озабоченной девицы с вполне дружественным интерфейсом:" Ищу знакомства с молодым человеком, дабы получить новые впечатления в сексуальной жизни". Мой товарищ тут же посылает по ее адресу пространное сообщение с перечислением своих боевых заслуг в данной области. НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО!!!!!!!! Через некоторое время приходит радостное сообщение от MAIL DELIVERY SYSTEM: "mailbox is OVERFLOWed!!!!"-т.e. почтовый ящик переполнен....
А вот еще историю расскажу. С тонким медицинско-анатомическим юмором.
Сидим мы как-то у меня дома с друзьями. Среди прочих гостей был один мальчик, который учился на медицинском. Настолько был уже замученный учебой, что даже на имя свое не отзывался. Сидел на диване, засыпал. Кстати его Миша звали. И тут значит девушки предлагают поиграть в интересную психологическую игру. Нет, не в "бутылочку", не угадали.
Игра такая - всех просят представить в уме определенные картинки - пустыню, куб в пустыне, лошадь, лестницу, букет цветов, ураган. А потом все это интересным образом трактуется в конце. В принципе игра "одноразовая", потому что после того, как ты узнаешь, что означают эти символы, уже знаешь как надо правильно отвечать. И вот мы сидим и фантазируем на заданные темы. В том месте, где просят описать лошадь, происходит такой диалог:
Ведущая: а какого цвета твоя лошадь? Девушка: белого Ведущая: а уздечка есть Девушка: есть
Тут в разговор вступает очнувшийся Миша и говорит:
Ну если есть уздечка, то это уже конь, а не лошадь
Моему братишке никогда не разрешали заводить дома животных. Но вот недавно… - Завтра у нас будет жить Земфира, - сказал братишка. - Тебе же всего 13! - восхитился папа. - Никаких татарок!! - сказала мама. - Сначала я выйду замуж!!! - отреагировала сестра. - А она будет жить одна или со всякими ее друзьями и поклонниками? - спросила я. - Конечно с другом!!!!, - ответил братишка. И добавил: «Хомячки - они ведь в одиночестве умирают…»
Навеяно историей о вежливых, но упертых ПРОДАВЦАХ пиццы в Латвии. А вот, что произошло вчера в Москве. Пару недель назад я узнал от приятеля, что Джером К. Джером после "троих в лодке" написал "Трое на велосипеде". Прочитал на русском за два дня, очень смешно, (честно). Решил прочитать на английском. Обзваниваю все магазины, нигде нет. Наконец в "Молодой гвардии" на "Полянке" говорят, что есть, на вопрос о цене кладут трубку. Все остальное время телефон уже был занят. "Ладно, - думаю, хрен с Вами." В пятницу поперся в указанный магазин, погода - офигеть, а я живу в Подольске. Дальше буду писать то, что я об этом думаю, без цензуры, без ансамБля. На улице холодно, как на морском дне, бля. Прибегаю в этот херов магазин, нахожу нужный отдел, там две жалких полки с худ. литературой, расставленной хуй знает по какому принципу. Быстро глянул, ни хуя нет. Рядом баба стоит, то ли продавец, то ли смотрит, чтобы я не спиздил чего. Спрашиваю, где, мол, "Трое на велосипеде". С презрительным видом она отправляет меня в кассу (я на хуй посылаю обычно более доброжелательно). В кассе еще один продавец воздуха реагирует на меня, будто я вторгся в ее личную жизнь, - "Вон полки, там смотрите". Я опять туда уже слегка взвинченый, перерыл всю эту хуйню, "в лодке" есть, "на велосипеде" - нет.Тут подозрение начало закрадываться, а не путают ли эти овцы две книги. Я снова в кассу, по виду продавца чувствую, что уже заебал тут всех. Извиняющимся голосом (вот оно невытравленное совковое раболепство перед продавцами) говорю, что "в лодке" то я нашел, а вот "на велосипеде" - нет. Взгляд, как ведро холодной воды. Я уже думаю:"На хуй мне эта книга, на хуй я сюда приехал, сидел бы дома." Одновременно зло берет все больше. Работница кассы обращается к другой:"У нас есть "Трое в лодке на велосипеде"". Та смотрит, как на дурака. Я говорю:"Просто "Трое на велосипеде"". Опять полный презрения вид (ебаный в рот, неужели нельзя нормально отвечать, даже если вопросы кажутся глупыми, у Вас ведь хуй кто что купит), ответ:"Первый раз слышу.НЕТ!" И смотрят на меня, мол, иди, мужик, протрезвей, блядь, а то ходишь тут, перепутал на хуй все на свете, нас заебываешь, и так работать ни хуя не хочется, а в пятницу совсем пиздец. - Я же, - говорю, - звонил , сказали, что есть. Ответа не последовало, все разговор закончен, свободен. Съебался я от туда в ужасе. Поехал на "Сухаревскую" в другой магазин, не зря же в Москву ездил в свой законный выходной. Там магазин есть "Релод", ни разу не был, еле нашел, в подвале во дворах, хуй поймешь. Захожу злой как собака, ору со входа название нужной книги. Реакция меня обезоружила, очень вежливо, мол, к сожалению, в данный момент нет, была, но многие спрашивают, вот и раскупили. - Я, - говорю,- заебался ее искать, приехал хуй знает откуда, всю Москву обшарил, ни хуя нет. - На "Полянке" не пробовали? ... - Возмите наш телефон, позвоните и приедете, когда она точно будет. Сразу на душе теплее стало. Хотел даже словарь купить, потом думаю: "на хуй он мне нужен, у меня же есть такой". Так и уехал.
Собственно, ничего смешного в истории нет. Сам не знаю, зачем я ее написал. Хотелось заклеймить хамов.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!