Самые смешные истории за неделю!

Недавно получил email от нашей секретарши.
Прежде чем привести дословный перевод - пара замечаний:
- в офисе в холодильнике много разных прохладительных напитков стоит,
в частности, Pepsi и Coke (кстати, конкуренты). Все за счет конторы -
пей не хочу;
- я знаю парня, он с детства пьет Coke и работать не может, если
с утра не выпьет две банки и еще три в течении дня. Coke-зависимый,
и таких, говорят много. Если такой с утра откроет холодильник в офисе
и не увидит привычную банку, он сильно "расстроится".
Теперь сам email:

From: Kara Smith
To: **All NY Office Employees
Cc:

Subject: Встреча с представителем нашего клиента - компании Pepsi -
состоится в Нью-Йоркском офисе на 12 этаже, в Четверг, 27 апреля.
Sent: 4/26/00 10:40 AM

В связи с вышеозначенной встречей холодильник в Нью-Йоркском офисе
на 12 этаже будет освобожден сегодня утром от ВСЕХ COKE ПРОДУКТОВ
(выделено автором). Если Вам в обязательном порядке необходимо пить
Coke или Coke-содержащие напитки, пожалуйста, храните и пейте их
в местах не видимых из центрального хола или других публичных мест.

Kara Smith

Хорошо еще апрель был на дворе - зеленое уже все, и травку не надо
подкрашивать к прибытию почетного гостя. Мне почему-то именно это
сразу вспомнилось.
Ассоциация ...

Дело было в пьяных начальных курсах института у нас во Владивостоке.
Рельеф сами знаете - сопки горы скалы, весь город на буграх. Пошли мы
как то с корефаном Саней Бобровым он же «Почень», в местный
панк-вонь-пиво-рок ночной клуб «БСБ» на Гоголя находится, минут 20
на моторе до меня. Ночевать сговорились у моей бабки (я с ней тогда
жил), т.к Саня не местный и в городе совсем не ориентируется. Время
к 2 ночи я в пьяном угаре - вижу плохо слышу мало, думаю пора Поченя
забирать и домой. Ходил, ходил по клубу, выходил на крыльцо искал
среди курящих на улице, на танц поле искал, за стойкой и под стойкой
бара искал, спрашивал знакомых мол где почень, все говорят мол вот
ток что ходил тебя искал. (Позже выяснилось что мы с ним мимо друг
друга раз 5 прошли чуть плечами не бились, а друг друга не видели –
пьяные) Накушались мы прилично, ОЧЕНЬ даже. Ну я и поехал домой
на моторе один......думаю – доберется до меня (на луговой я жил тогда)
как-нибудь. Пришел я домой спать завалился, утром глаза продрал
у бабки спрашиваю мол Саня то где, не было говорит Сани. Далее
со слов самого главного героя.
Выхожу из «БСБ» часа 2 ночи транспорт давно спит............спать
хочу.........не могу.........усталость, да еще и пьяный. Где Луговая
даже примерно не знаю........... смотрю павильон торговый захожу
и продавщице – мол где Луговая, как добраться? Она мне- мол, ну как же
я тебе так объясню, далеко ж это..............ну вот там, и показывает
рукой в сторону не видимой Луговой, через сопки. (Надо сказать Саня
парень вежливый и интеллигентный, он ей мол, АГРОМНАЕ ПАСИБА, и пошел,
а еще Саня очень аккуратный и исполнительный этакий немецкий японец
по повадкам.) Ну и смерил он направление ее руки, наметил курс
и в сопки подался, на встречу Луговой.
Долго ли говорит, плутал, коротко ли, среди жилых массивов города
расположенных в сропках, горы все выше все круче, где лез, где полз,
где спрыгивал, где катился с сопок, короче шел прямо по курсу в сторону
воображаемой Луговой, шел по сопкам на боясь препятствий, гаражей,
заборов, детских садов со сторожами и т. д. и т п . . Замучился
говорит изрядно, уже светает 5.30 утра. Спускаюсь с очередной сопки
смотрю площадь какая-то, развилка транспортная, ларьки, магазины,
радуюсь – вроде на Луговую похожа. Захожу в первый попавшийся магазин,
мол где Луговая?
Продавщица: парень да я ж тебе ночью показывала где..............вон
там и рукой показывает опять куда-то в сопки..................

Вчерась было. Прогуливаюсь это я с женой и племяницей. Племяница
(ребленок росту немерянного и ума на восьмой класс) рассказывает
про свои кампутерные курсы, на юзверя она там мучиться. И говорит такое:
- Мне учительница сказала, что я Рак по знаку значит могу стать
программистом! (Типа женщина на корабле - не всегда камень на шею :-))
На что жена глубокомысленно замечает :
-Ну, если бы все Раки стали программистами...
И тут меня прбивает (на автомате, не думая)
-А если бы все программисты стали раком... (спешно зажимаю рот) :-))

Мы связисты.Обсуждали на работе рассказики о послании пейджерограммы
в могилу.Теоретически это невозможно,так как земля является хорошим
экраном для радиоволн.
На другой день один кент заходит на работу счастливый и с порога
кричит:
- Не проходит! ( в смысле пейджер)Я проверил!
Немая сцена...Все размышляют,как он это проверил...
Через секунду он объяснил,что он специально!для этой цели ездил
в погреб,а жена специально!ему пейджировала...в могилу...
Мне бы их проблемы

Это так, не история, а мелкий прикол.
Прочитал на сайте anekdotov.net анекдот про таксиста, который в ответ
на притязания негра, чтоб его называли на "вы", заяыляет, мол,
"идите тогда все нах@й".
Скрпировал анекдот в Word, а поскольку в слове "нах@й" имеется занок @,
Word сразу преобразовал это дело в ссылку. Подношу к ней поинтер мышары,
и выскакивает надпись: mailto:нах@й. Все!

Jim

Катаюсь как-то на велосипеде. Съезжаю на Ленинградке в подземный
переход (там есть такие, без ступенек). Ну и ближе к концу этого
съезда немного притормаживаю (на случай, если вдруг кто выскочит
из-за угла). И все равно налетаю на какого-то грузина. Останавливаемся.
Смотрим друг на друга. Молчим секунд 5-10. Затем он говорит:
"Э-э-э! Тебе кто разрещал, да?"

Едут два чайника в метро. Один говорит: "Был у меня в компе пароль
на загрузку, и так он мне надоел! Отнес я свой комп в фирму, и там
мне сняли этот пароль, прикинь, всего за 10 баксов!

1 история про рыбалку
Впервые поехали на рыбалку к друзьям на дачу. Удочки - чудовища
по 5 метров в расклад позаимствовали у местных соседей. Поймали
102 карася за 3 - 4 часа. Правда самый большой был сантиметров
6 длинной. Рыбалка сопровождалась массовым потреблением пива,
курением сигарет и комментариями в адрес карасиков-лилипутиков.
Все было хорошо - только устали держать удочки.

2 история про рыбалку

Сиди - удим. Клева нет, а тут еще какой - то местный мужик в ушанке
подходит к пруду и с грохотом опускает туда ведро за водой. Я ему
с понтом говорю: Мужик, не пугай нам тут рыбу, а то получишь своим
ведром по своей жопе. А он, ну как в песне- косит лиловым глазом,
то бишь в мою сторону. Друг (а иы у него на даче), примолк, удочку
из рук выронил, постепенно в лице менятся начал. Мужик постоял,
посмотрел на меня, хмыкнул и пошел прочь. Очухавшись друг изрек
несколько слов: у него две судимости за тяжкие убйства.

Мораль: даже в самой глубинке есть свои авторитеты, у них просто
мода на телогрейки и ушанки.

Еду тут на днях с дачи, естественно уставший как черт.
А еду в троллейбусе, у окошка и пустым взглядом скольжу про пролетающим
каретам, самокатам и БМВ.
И тут такая пестня - на перекрестке, как раз напротив того места
где я сижу останавливается коммерческое такси.
Все бы ни чего но надпись на ее борту мне очень сильно подняла
настроение.

ВЫЗОВ ТАКСИ НА ДОМ.
Включение бесплатного автопилота.
Tel: XX-XX-XX

На днях по НТВ в очередной раз шел фильм "Офицеры". Там есть такой
эпиход: геори - Иван и Алексей - едут на крыше вагона, а в самом вагоне
жена Алексея в это время рожает. Иван спрашивает: "Что такой хмурый?
Ведь скоро отцом станешь!" А Алексей отвечает: "Понимаешь, бабок у нас
нет. Кто воспитывать-то будет?"

И я с ужасом поймал себя на том, что подумал: "А какое отношение имеют
'бабки' к воспитанию?"

Учусь я в ГУУ. Всем студикам привет.
Сама история: учусь хорошо и потому смог сдать зимнее сессию
досрочно, аж до нового года. А че каникулам просто так пропадать
(надо свалить, и ессено за бугор). Купил финскую визу и вперед.
Остановился у родственников в Выборге. Там купил путевку за 9$
(честное пионэрское) до Хельсинки и обратно, ну там с экскурсией
и т.д. Но самое большое мероприятие - посещение ихнего крытого
аквапарка СЕРЕНА. Ну там здорово: сауна, два джакузи, горок несметное
количество, водопады, а вода теплая-теплая, полный атас. После
посещения данного замечательного места, безусловно охото пожрать.
Заходим мы с ребятами (я там познакомился кое с кем) в кафетерий,
ну там прям рядом, даже выходить из здания аквапарка не надо.
И вот досада: все меню на финском языке, а жрать охота, как медведю
бороться, ну одна только отрада - картинки всех этих блюд заморских,
так что остается показать понравившееся явство и получите в лучшем
виде, но это все потом, когда подойдешь к кассе, а пока бери
(как в столовой) всякие там гамбургеры, наливай себе Колу, Пепси,
а может чайку, кофейку, че пожелаешь. Но в этот день я стал уважать
русских людей так сильно, как не уважал никогда, подходим мы к чуду
техники кофейному аппарату, все вокруг говорят на финском, улыбаются
по-чухонски(по-фински то бишь), меню на финском, рожи финские,
ну хоть вой и надпись такая большими буквами на кофейном аппарате
(по-русски):НАЖИМАТЬ НА КНОПКУ ОДИН РАЗ.
Вся наша компания рухнула прям там-же: я представил себе лицо
серьезного и голодного фина, ждущего, как ему в чашку нальется кофе,
и лицо нашего русского брата, у которого все еще болит голова
и горят трубы после вчерашнего, но который жмет на эту кнопку десять
раз, так как кофе льется еле-еле.
PS- Если кто не верит, можете съездить проверить, тур. аг-во НЕВА,
однодневные путевку в Финляндию с посещением аквапарка, и просьба
не беритесь помогать сигаретчикам с проходом границы. Они здесь
куриво покупают по 15RUR , а там за 3,5$ продают. Сами понимаете,
проблемы на таможне возникают.

Это - не история, это ИСТОРИЯ
(а если точнее - ее, тэк скээть, величавая поступть)
Словом, реальное объявление из ФИДО, и отнюдь не из юмористической эхи:
====
Знакомый в пpоцессе захвата в Чечне одного чеченского полевого командиpа
заодно захватил его машинкy. Это Mersedes S600L W140. Цвет чеpный,
комплектация максимальная - коpоче все дела. :) Состояние вpоде
ноpмальное, только пеpедний пpавый колесный диск pасколот - стpеляли
по шинам когда ловили мypзика. :) Докyментов нет вообще никаких кpоме
какой-то замызганой бyмажки на чеченском в котоpой написано что-то
вpоде "@#$ бyдy, но машина Абаза". :) Сyдя по описанию - машина как
минимyм 1995 года ибо кyзов yже новый - с новыми бампеpами и белыми
задними фонаpями. VIN..... - вpоде ни в каких базах не фигypиpyет.
Этy машинкy он хочет поменять на новyю 2115, кyпленнyю пpи нем в салоне
либо на Hummer тоже без докyментов. Машина находится на складе на ....
====

Это случилось сегодня. Рассказал мне батя пришедши с работы (он у меня
инж.-конструктор).
В преддверии праздника победы решили на его предприятии повесить
на флагшток флаг. Пригнали машину-подъемник с люлькой, один из людей
с "высшим образованием" полез в люльку, что-то крутил-делал но флаг
закрепили. Тут под конец дня собирается у главного конструктора
совещание, и как отчетность звучит проделанная работа о "поднятии
флага". Тут же на совещании раздается звонок, главный конструктор
берет трубку: звонит зам.директора предприятия и возмущается то-ли
не так повесили, то-ли не тот флаг или цвет. Ну главный доказывает
и народ возмущается, что мол второй раз из другой организации гнать
машину-подъемник с люлькой это накладно.... Мой папа, только врубившись
о чем идет речь, т.к. целый день был в цеху, спрашивает: "А что,
тросовая петля на роликах не работает? Его нельзя спустить вниз потянув
за трос?" Минутная пауза... У главного констр. челюсть отвисла. Народ
весь на пол лег со своей же собственной глупости. Во как празднички
расслабляют или высшее образование у нас такое... или наших инженеров
все-таки переквалифицировали за годы застоя в аграриев? :)))

Буквально только что.
Сосед спрашивает свою 5-летнюю дочку:
- Мама купила чернослив. 3наешь, что это такое?
(для несведущих поясняю: чернослив = сушеные сливы)
Ответ ребенка:
- 3наю! Это туалет для негров!

Случилась эта история не так давно, году эдак в 1996.
Курс «гринов» был тогда более-менее.
Работал я в одном магазине по продаже аудио- видеотехники, и работал
со мной один приятель, который любил прикалываться над незадачливыми
покупателями. Без злобы, так, что ежели человек с юмором – поймет,
а то и подыграет.

Сегодня проезжая по ридной ближневосточнине, останавливаюсь
на светофоре. Как раз на вьезде в провинциальный городок.
Напротив плакат в рост "Сегоня Полиция нашего города проводит день
открытых дверей".
Во-первых не угадаешь в какую сторону у них эти блин двери
открываются. А во-вторых менты они и в Африке, как говориться ...

Вспомнилось тут....
Иду значит 5 мая по рынку в Пятигорске.....
ну и там типа конечные автобусов....где они стоят.....
Но "прибила" табличка у этой стоянки
"Отстойная стоянка для автобусов" :))
Лучше и не скажешь :)
WBr Hobbit

Звонит мне бабушка. У меня все хорошо, а у тебя бабуля, как дела?
-Да вот, все хорошо, компьютер стороной только обхожу.
-А это еще зачем?
-Как, по телевизору же говорят, то вирус появился, заразиться боюсь.

Искала я тут что-то через рамблер, случайно зашла на сайт завода
"Уралмаш".
Смотрю, трамвайные вагоны. Думаю, дай посмотрю.
Некоторые параметры убивают наповал:

ТРАМВАЙНЫЙ ВАГОН 71-401 "СПЕКТР-1"
Наибольшая вместимость вагона при наполняемости 10чел/м2, чел.- 198

10чел/м2 - круто, не правда ли?

История случилась со мной.
Зимой еду с работы в метро,почти один в вагоне.
Ну развалился значит расслабился.
Остановка.
Входит 2 культурненькие чистенькие девушки и маленькая бабулька
с здоровенной котомкой.
Девушки садяться справа а бабулька остаеться стоять слева от меня
(Я сижу с края).
Бабулька настолька маленькая что за моей могучей грудью девушкам
ее совсем не видно.
Тут я чувствую что-то неладное.Начинает УЖАСНО нести мочой.
Девушки морщат носики подозрительно оглядыват мою одежду, меня ,
корчат брезгливые гримаски.
Слышу их шепот друг другу "вроде нормальный парень".
Долго я все это не выдерживаю, встаю и ухожу подальше от этого места.
Смотрю соответственно до девок.
А до них не доходит!!!!:)))
Парень ушел а запах остался!!!
Слышу их уже громкие возмущенное
"ну ничего себе он!!!"
И ТУТ ОНИ ЗАМЕЧАЮТ СТАРУШКУ.
И тут я услышал такой мат, что и от мужиков редко слышал:))))
Думал сейчас растерзают бедную старушку:))
Ну ничего,обошлось, просто встали и вышли.
А БАБУЛЬКА ПОХОЖЕ ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИЛА.

Историчней некуда! Ключевскiй, Русская Исторiя, М., 1908, т.3, с.178

"Депутатъ курскаго дворянства Малышевъ, возвращаясь домой по окончанiи
собора, выпросилъ себЪ царскую "береженую", охранную грамоту, чтобы
защитить его - отъ кого бы вы думали? - отъ его собственный избирателей!
Онъ опасался отъ нихъ всякаго дурна по двумъ причинамъ: за то, что не
всЪ "нужи" избирателей провелъ на соборе в Уложение, и за то, что через-
чуръ поревновалъ о благочестiи, охаявъ своихъ земляковъ курчанъ в не-
благопристойном провожденiи воскрЪсныхъ и праздничныхъ дней..."

Вот вам и депутатская неприкосновенность. В 1613 году!!! А?

Сейчас вот сижу на кухне, хаваю, слушаю радио. Новости.
Диктор: "В Чечне арестован организатор похищения
полномочного Президента Российской Федерации...".
У меня челюсть отвисла, а жратва где-то в пищеводе
тормознулась - это когда ж они успели?!! Когда сподобились?!
Тут дошло, что диктор оговорился, забыл сказать
"представителя".
Блин, так ведь и с дядькой Кондратием недолго познакомиться...

Рассказал своей девушке про статую "писающего мальчика" в Бельгии.
Еще читал, что возле этого мальчика, возможно, поставят еще "писающую
девочку". Я и спросил:
"Угадай, какую еще статую, возможно, там поставят ?"
"Какающий мальчик".
Занавес.

Вчера прохожу мимо фирмы по продаже авиабилетов. Вижу предложения:

Лондон -- $XXX в оба конца (return)
Токио -- $XXX в оба конца (return)
...
Кругосветное путешествие (есть такое) -- $XXX _в оба конца
(return)_ (!!!)

Жалко было воскресенье, а то бы пошел и спросил, что такое
"Вокруг света в туда и обратно" :-)

9 мая. 19:00. Праздник как и положено в полном разгаре ...
Звонок в дверь...
Иду, открываю...
Стоят две девочки лет 10 с большим пакетом в руках...
Фраза, которая заставляет верить, что с таким народом эта страна
действительно непобедима:

- ВАМ ТРЕМПЕЛЯ НЕ НУЖНЫ ? :-[ ]

Друг из Иерусалима рассказал. У них там день победы в этом году почти
совпал с днем независимости и они после салюта (феерверка в смысле,
а не того, который бутылка 0,7 по 2,5р. раньше стоила)поперли в кабак.
Народу там была уйма, праздновали кто-что. Большая группа старичков за
соседним столом аполитично отмечали банальный юбилей и орали во всю
глотку. За другим столом сидела хорошо-русскоговорящая и соответственно
плохо-ивритоговорящая компания, которая и попросила на плохом иврите
дедушек заткнуться. Те в ответ на плохом русском заорали во всю дурь
"Калинку-малинку".
ДопЕвали и допИвали дружно всем кабаком, в обнимку...

Прочитала недавно у Экслера "Записки жены программиста". Кто-то скажет,
чересчур это, не бывает такого. Но в жизни как в кино...
Воскресенье 7-ое мая. Около полудня включаем телевизор, попадаем
на начало трансляции инагурации В.В. Муж мой Сережа удивленно таращится:
"А это что такое?"
-Это,- говорю возмущенно,- инагурация Президента Российской Федерации.
А ты уже совсем обалдел от своего компьютера, все позыбывал.
- Ничего я не забыл,- обижается мой ненаглядный,- Но ЭТОГО в рассылке
не было!

Только что увидел на omen.ru: перечень разелов в объявлениях
о знакомствах -
...геи, розовые, евреи, извращенцы...
К чему бы это?

(Услышано из вторых уст, но смешно):
Как-то летом два знакомых возвращались с моря (из Ялты) на машине.
Все знают, что по дороге часто встречаются села и городишки, в которых
с придорожных домов продают различные товары, как правило, еду.
Ну и там стоит такая, значит, Галя немаленьких размеров и продает
сушеную рыбу. Они, недолго думая, останавливаются и предлагают ей секс
в тачке на заднем сиденье. Она, понятное дело, начинает ломаться,
то-се, ну,в общем, развели они ее, слегка помучавшись.
Значит, устраиваются они на заднем сиденьи, ставят эту Галю в позу
буквы Зю, один расстегивает ширинку и устраивается поближе ко рту Гали,
а второй задирает ей юбку сзади...
Проходит минут пять - все дело, значит, в самом разгаре,но была одна
проблема...
Галя эта с собой притащила здоровенную корзину с рыбой и эта рыба
начинает очень здорово пахнуть на весь салон машины. Тот парень, что
пристроился сзади, решает тихо эту корзину вытолкнуть из машины
и начинает медленно ногой эту корзину выталкивать из машины.
Далее происходит такая картина: Галя на секунду отрывается от члена
второго парня и едва повернув голову к первому (вроде как между делом,
но весьма серьезным голосом) произносит:
- Рыбу нэ трогай!
Пацаны после этого просто выпали от смеха и хохотали еще минут десять!

История стопроцентно реальная. Рассказана мне, что называется,
из первых уст - тем самым автоэлектриком.
Итак, на станцию техобслуживания американских автомобилей приехал
клиент на шикарном Cadillac SeVille 98-ого года выпуска. В задней
части этого кадиллака, на багажнике, есть пластмассовая накладка,
представляющая собой антикрыло со встроенным третьим стоп-сигналом.
Этот сигнал состоит из 30-35 светодиодов, расположенных в рядок.
Из них один не горел, что и беспокоило клиента. Автоэлектрик,
посмотрев в каталоге, сказал, что светодиоды не заменяются, менять
можно только антикрыло целиком. С учетом доставки авиарейсом из США
оно обойдется в 700$. На это клиент заявил (дословно!):
- Ну что ж, надо заказывать - что я буду ездить как обезьяна!

Решил как-то сыграть в ГО на сайте MS Game Zone.
Вошел, выбрал доску и стал играть. В процессе игры разговорился
с партнером /типа чатюсь/. Сообщаю ему, что я типа в Москве, звать
меня Павел и т.д. Он отвечает, что он в Канаде, в Таронто, зубной
техник. Спрашивает меня - чем собственно я занимаюсь? Я ему, мол
офицер криминальной полиции. Тот спрашивает: как у Вас с криминалом.
А так как у меня с английским плохо даже со словарем, то я перевел
эту фразу как: успешно ли типа мы боремся?
Ну я ему и отвечаю: 50/50
В ответ канадец бросил игру и сбежад

Вот вчера играла сборная России- Швеция... Как известно - выиграли:)
Цитирую коментатора :)) :" Наши проводят контратаку, впереди Жамнов
с шайбой,но без...клюшки..." Ну выронил он ее... :)))

Вычитал я давеча где-то, что арабы совершенно не переживают,
если их настигла в общественном месте потребность почухать разные
интересные места на своем теле . Есть у меня один работничек, который
тоже совершенно не комплексует по этому поводу. Вот один раз я, когда
он совсем уж откровенно , при большом скоплении женщин и начальства,
обслужил свои гениталии, сделал ему замечание, типа : "Ну ты прям как
араб, в любом месте почесаться можешь...". На что он, немного подумав,
удивленно заметил: "Как это в любом месте ? Они у меня только в одном
растут, а не по всему телу..." 8((

У нас в магазине "птица" решили заказать фирменные пакеты для упаковки
товаров. Причем, по совдеповской традиции, эти пакеты продают за деньги
и они гордо красуются на стене. Нарисован там такой подарочек с бантиком
и написано большими буквами: GIFT!
Оторопь берет, однако...
Для неграмотных поясню: Gift (англ) - дар, Gift (нем) - яд.
Опасный подарочек!

"Мужчины, может, меня и не поймут, но женщины, я думаю, оценят...
Моя мама как-то раз меня спрашивает:
"У меня ткань есть, может,юбку тебе сошьем?"
Я, естественно, соглашаюсь, на что мой муж, присутствовавший при
разговоре, изумленно спрашивает:
"Зачем тебе, у тебя же уже есть одна?!" "

Вот, навеяло.
Год назад пришла с работы домой ( а жили мы в то время со родителями
мужа), а милого нет и нет. Свекровь вопрошает - где, мол, сынок?
Наверное, отвечаю, поехал себе джинсы покупать ( а в ту пору были
у него одни джинсы, одни страшенные рабочие штаны и одни парадные штаны
от костюма - и я настояла, чтобы он разжился еще парой.
И тут СВЕКРОВЬ выдает:
- Куда ему еще одни? Есть у него и джинсы, и от костюма брюки - ишь,
барин какой! Вторые джинсы!!
А когда я купила себе третьи туфли, она меня начала нахваливать
и одобрять покупку... Вот и пойми свекровей...

Лазаю я как-то по рунету в поисках словаря.
Нужно мне было перевести с немецкого пару фраз.
натыкаюсь на он-лайн словарь компании "Промт" (сей шедевр находится
по адресу www.trnslate.ru)
Думаю, что все! В шоколаде Я! Нашел наконец!
Захожу в немецко-русскую версию словаря.
Ввожу нужные фразы, получаю перевод. Ухмыляюсь и собираюсь выключить
компьютер и идти с чувством выполненного долга спать.
.......И вдруг меня что-то дернуло проверить правильность работы
переводчика.
Есть такая фраза "Ich habe nicht genau", знакома еще со школы,
означает примерно "Я не совсем понял".
Я напечатал ее и нажал "Translate"
Промт мне выдал следующее. "Я имею не точно"
Я чуть со стула не упал.

Как-то раз мать поехала на кладбище. А дочка (4 г.) только-только
научилась сама набирать телефонные номера (и бабушкин в частности).
И вот она ходит вокруг жены и ноет: "Хочу позвонить бабушке! Хочу
позвонить бабушке!" Жена ей говорит: "Бабушки нету - она уехала на
кладбище." На что дочь делает большие глаза и спрашивает: "А она что,
больше не вернется?"

Тут недавно вышла моя жена на балкон воздухом свежим подышать...
И вот с ее слов:
Идет мужик по дорожке, и наверно ботинок он в какашках собачьих
испачкал (а их у нас развелось в районе немеряно), не знаю, но решил
ботиночки вытереть... Как раз бод нашим балконом (3 этаж) валялась
бумажка, нормальная бумаженция с виду. И вот берет он ее и так смачно
по ботинку - рррррразззз - рррррррраззззззз... Каково же было его
удивление когда ботинок окрасился в зелено-красно-желтый цвет!!!
А бумажечка эта была из под токртика, вот он и почистил свои ботиночки
крэмом :) Мат стоял страшно сказать какой (всполмнил он и собачек
которые какают где попало и того кто этот тортик ел)...

-=Рома из Брянска=-

Скорее, впечатление:
Ежели кто читал Пелевина "Generation P", может, помнит один из слоганов:
"Приличный Господь для приличных господ".
Так вот, иду я сегодня с утра по Киеву, никого не трогаю и вдруг вижу
объяву: "Крутая церковь для крутых" Ж8-0 (Кстати, сама объява довольно
дешевенькая)

А было это в одном местном Дворце пионеров. Проходило там мероприятие,
посвященное дню рождения А.С. Пушкина, впрочем, тогда каждое второе
было приурочено к этому дню. Вообщем, скукота, зал спит, и толькое
ведущая (молодая девушка, и симпатичная очень) бойко о чем-то вещает.
И вот произносит следующее: "... и тем самым Пушкин просра, ой, то есть
прославил русскую культуру..." :-)

Москва .станция метро Марксистская 8.45 утра.
стою на платформе жду поезда. Рядом стоит мужик- по виду абсолютно
трезвый и очень громко говорит :
-Ну откуда же вы такие взялись красивые ? (половина женщин обернулось
в его сторону)
продолжает дальше:
-Из пизды !!!! (у всех женщин испортилась прическа ,так как волосы
у них встали дыбом а глаза стали размером с дедушкин будильник)
Подходит поезд ,все заходят, расселись,мужик заявляет :
НУ ТАК И ХОЧЕТСЯ ВАМ УСТУПИТЬ МЕСТО !!
ЗАНАВЕС.

У меня есть пейджер, маленький 2-строчный "Бумеранг", подключенный
к "Единой Пейджинговой". Я не знаю, как отделения этой компании
работают в других городах России, а вот в Магнитогорске, например,
каждый час (иногда и чаще) падают основные заголовки свежих новостей.
Пейджер при этом не пищит, не беспокоит; просто время от времени
я на него посматриваю, читаю - удобно.
Так вот - я не зря начал с того, что машинка 2-х-строчная: как-то
недели 2 назад смотрю новости, и вдруг вижу: "В.ПУТИН СЕЛ" 8-0!!
3,14здец, приехали..
Слегка оправившись от шока, жму на кнопочку, перехожу на следующую
строку - читаю дальше: "..НА ТРАКТОР"
No comment.

Видел в одном маленьком кинотеатре (очень давно) на афише:
"ОГРАБЛЕНИЕ ПО..." - название кино, и снизу приписано
(ПО АБОНЕМЕНТАМ)

Подруга после того, как родила ребенка, решила, что второй ей не нужен
и любыми путями будет избегать нежелательной беременности. Но в одну
бурную ночь презерватив порвался. Она пошла утром в аптеку и стала
просить, чтоб ей продали постинор. Медработник - продавец не продала,
аргументировав тем, что это не поможет. Хотя, если прочитать инструкцию
по применению, то это было то что надо для таких случаев. Подруга моя -
девушка грамотная, но тут что то повернулось в голове и она стала
сомневаться в эффективности таблеток (в рукодстве по эксплуатации
сказано: их надо принять после полового акта и беременность
не наступит). Продавец в аптечном ларке ее полностью убедил последним
аргументом: Я - медработник и хочу сказать, что своей дочери
посоветовала такой безотказный способ, как прикладавание горчичников
сзади на ляжки - не подводят. Подруга моя вообщем пять дней сидела,
спала на них. Звонит мне - помогли. Современная медицина отдыхает!
Будь здравчик, бабка повитуха!

Это произошло с моим другом в воинкомате.Мы все стояли около двери
к хирургу. Андрюху позвали в кабинет, он зашел туда, но дверь закрыл
неплотно, и через щель было все отлично слышно.Через некоторое время
хирург сказал:"Снимай трусы!" Через пару минут на всю больницу раздался
голос:"МЫТЬ НАДО!!!" Мы все взорвались смехом и еще долго над ним
прикалывались!

Вспомнилась давняя школьная история, которая есть хвала нашим учителям,
которая держат себя достойно в любой ситуации, да и не меньшая хвала
ученикам, которые их создают ничего не нарушив!
Все помнят школьное правило о том как узнать пишется ли в глаголе
мягкий знак или нет. Ага, точно, нужно поставить вопрос:
ругаюТСЯ - Что делаюТ? О! Мягкого знака нет, значит верно написал.
В украинском языке точно также! И вот, однажды, на уроке наша
учительница украинского языка поднимает ученицу, с которой у нее были
весьма "теплые" отношения, для того, чтобы она объяснила почему
в слове ЛАЮТЬСЯ (РУГАЮТСЯ - перевод на рус.) пишется мягкий знак!?
Угу, вопрос тот же "Что делают?"
А знаете как он переводится? "Що роблять?"
Вот наша Людочка и стала отвечать: Так мол и так... знак ставиться
потому, что в вопросе он есть, а вопрос я поставила для проверки:
- Що ро...БЛЯТЬ?
Ответ достоен их взаимных чувств и НИКАКОГО криминала и мата в нем нет!
Так что эта история без мата! Прошу учесть! ;-)
Во как было однажды в нашем "Г" классе в г.Красный Луч.

Ехал я вчера в поезде. Так вот, зашел в туалет, смотрю -- а там вся
коробочка сбоку (которая, типа, для бумаги) полная крышек от консервных
банок. Кстати, смотрятся почти как бумажки.
Я так и не понял -- то ли в поезде традиции такие, то ли просто у нас
народ крепкий такой. А может, кто, не глядя...

6-я историей из дополнительных от 11 мая напомнила...

" Прикол с www.rbc.ru:
спрос предл.
Нал. USD 10:45 28,366 28,467
...
Нефть 09/05 26,82 6.%
...
Погода 10/05 14 ...16 Москва

Там еще слева от каждой строки треугольничек, типа "падает-поднимается". "

Не знаю, как в России, а в Германии сейчас организуют биржу погоды
(следуя при этом примеру США). Т.е., кто-то будет играть "на повышение"
(температуры воздуха или, допустим, уровня осадков), а кто-то -
"на понижение". Реально торговать будут, конечно, не погодой (или
температурой воздуха), а опционами погоды. Обычно опцион предоставляет
право купить (или продать) определенное количество неких акций банку
(или иному эмитенту опциона) в такой-то день (или в течение
определенного периода времени) по такой-то цене. Если курс акций
на бирже окажется более выгодным, чем по опциону, то владелец опциона
просто потерял некую (сравнительно небольшую) сумму, на покупку
затраченную. Зато он имеет гарантию, что купит (или продаст)
интересующие его акции по вполне определенной цене.
Ну а опционы погоды - это просто обязательство банка (страховой
компании и т.д.) выплатить некую сумму, в случае, если погода
в такой-то день (или в течение такого-то месяца) соответствовала
таким-то условиям.
Покупателями же являются, например, туристические фирмы, без лишней
бюрократии страхующиеся таким образом от капризов погоды.
Так что погода - товар не хуже нефти.

В нашем спортивном клубе есть один инструктор Сережа, которого мы все
очень любим и который изредка выдает интересные фразы. Пару дней назад
на занятии Cycle (полчаса езды на велотренажерах с чередованием разных
уровней сопротивления и скоростей)он выдал следующее. Когда народ,
взмокший, задыхающийся, крутил педали , он сказал:"Представьте, что
у вас - долгая дорога в дюнах, и навершине одной такой дюны с наклоном
в 10 градусов стоит Будулай. Вперед!!!" Время, отведенное на этот этап
урока прошло, и в конце, на расстяжке кто-то спросил,сползая
с велосипеда: "Сережа, ну а где же Будулай?! Мы догнали его?" Сережа
ответил: " Не, это был мираж!"

Еду я сегодня в метро. Делать нечего. Разглядываю рекламу.
Висят рядом два плаката. Читаю левый:
- Эффективное слабительное средство нового поколения.
Перевожу взгляд на правый лист:
- Чудо-йогурт. И рядом стрелочки (с первого плаката):
-> Больше жизни :)
-> Больше пользы :0
-> Больше объема =:0

Вот такую у нас делают рекламу... :)))