Самые смешные истории за неделю!

Мы живем в Алматы(Это если в че, южная столица Казахстана).
И есть у нас такой знаменитый ночной клуб - Navigator(да,да, как у БГ).
И мы с моим кентом Дастаном обожаем время от времени лакать там
текилку до полного одурения. Теперь к сути. Этот новый год (2000)
мы справляли в Париже. Приехали мы туда числа 29-го(не помню,
в самолете нажрались)и сразу заселились в отель Rizz (по-моему).
так вот. Пили мы французское пойло два дня, уже апогей пьянки,
тут загорается иллюминация, мы выпиваем за новый год и теряем себя.
Часа в четыре утра, мы пытаемся вернуться в отель, тут Дастана
пробивает на поблевать. Он бежит к ближайшему фонтану (фишка у него
такая - в фонтаны блевать), делает свое дело, умывается,
и умиротворенно говорит:"Ну че, Кореец, поехали в Navigator?"
И это еще не все. Я, не поняв толком ничего, сказал: "Поехали!"
и начал усиленно ловить мотор...
Смысл сказанного дошел до нас спустя минут пять...

В дополнение к истории от 15 числа сего месяца про стаканчики к пиву.

Возымели мы как-то с приятелем благородное желание попить немножечко
водочки. Обстановка осложнялась тем, что желание это посетило нас уже
где-то около двух часов ночи и некоторого количества все той же водочки
принятой внутрь. Как известно в такое время в мосве работают далеко
не все магазины, вот как раз к редкому такому представителю мы
и направили свои стопы. Мы насшли там все, чего желали наши души,
и благословенный продукт отечественной вино-водочной продукции
и то чем его закусить, не нашли мы только стаканчиков. Ну не было
их в магазине. Если распитие пива без стаканчиков еще и приемлемо,
то глушить водку из горла нам не позволяло наше чувство собственного
достоинства цвета технической молодежи москвы. Посовещавшись
с продавцом, видимо понимавшим наши нужды мы подошли к прилавку
с йогуртами и начала решать, какой из йогуртов наименее вредительски
повлияет на вкусовые качества благословенного продукта. Уж не помню
на каком мы сошлись (да и не стал бы я заниматься здесь бесплатной
рекламой), но ситуация была забавная, когда мы опорожнив на землю
эти самые йогурты, использовали освободившуюся тару в качестве
тривиальных стаканчиков. Вот такая история.

В году 41667 дней! Вот цитата из сегодняшних "Лента.ру":
"[17.05 18:25] В среду вступил в строй нефтепровод, проложенный
в обход Чечни. Он имеет протяженность в 280 километров и способен
перекачивать до 120 кубометров сырой нефти в сутки. Мощность
трубопровода в год составит до пяти миллионов кубометров сырой нефти."
Или, может, запланировано что 91.2% нефти будет разворовано
по дороге и лишь 120 кубов в сутки пройдут все 280 километров?

Ну, собственно, детская история...
Но сначала предистория. Были мы когда-то в московском зоопарке и видели
там классную черную пантеру. С тех пор наша дочка от пантер без ума.
И вот спустя некоторое время (а живем мы теперь в Чикаго - это важно)
собрали они спортивную школьную команду. И надо ее как-то назвать.
Ну дочка и предлагает: Black Panthers. Мальчики говорят - нет, это
сильно по-детски (!?). Короче сошлись на, как им показалось, более
крутом варианте: White Panthers (!?!?!?!?).
Но мы об этом ничего не знали.
И вот первая игра (волейбол). Их противники (почти сплошь черные)
разносят их хм... как детей.
Потом пришлось рассказывать про радикальное черное движение
Black Panthers и не менее радикальное белое движение White Power.
Интересно, что подумали черные? Что над ними издеваются? Или что это
символ примирения?
А могли бы и морду набить.
И это все так и было... Ну соврал пару раз...

Про Киевский алкоголь и рекламные слоганы.
На одной из центральных улиц Киева реклама во всю витрину гастронома -
примерно 2 на 3 метра. Такая бутылочка водки "Гетьман" литров на 200
и рядом надпись: "Почувствуйте себя гетьманом!". Да-а, надо бы еще
и императором попробовать - пойду за "Наполеоном".

Моя жена уехала на дачу и я остался предоставленным сам себе.
Иду вечером по улице и встречаю приятеля, который живет возле меня.
Приятель мне сказал, что его жена живет на даче, он остался один
и пригласил меня в гости. Пошли к нему на квартиру, ликвидировали
все запасы спиртного, которые у него были и отрубились.
Утром нам обоим надо было идти на работу, у обоих болела голова и надо
было лечиться. Приятель говорит, что у него есть заныканая бутылочка
спирта. Спрашивает - чем будем разводить. Я отвечаю - тебе лучше знать.
Не долго думая приятель взял бутылку с Херши и залил туда спирта
в соотношении 50%/50%, налил мне стакан и говорит пей.
Я стал пить и у меня глаза повылезали из орбит, но я побоялся проявить
слабость и все допил до конца. Мой приятель ничего не подозревая налил
себе стакан и стал пить. Смог выпить только полстакана, затем
стремитльно побежал к раковине и стал блевать. Когда он закончил,
я ему сказал - будешь теперь знать, как хер с шилом смешивать.

Последний прикол из жизни (немного пошлый)

Есть у нас на факультете группа одна, мы ее все считаем голубой -
уж больно похожи их отношения на подобное...

Так вот, в этот четверг говорили насчет сборов и приходит парень
из этой группы... В тему почти не втыкает, но сказать что-то
хочется ;-)) Парень один говорит, что надо с собой презервативов
набрать (ну в понятном смысле - город у нас маленький, но .....
найдутся), а этот говорит кому надо, а кому и не надо... ;-)

Каталог ресурсов Интернет "Классис" /Международные программы и гранты:
"Глюон" - Клуб по поиску одаренных детей в целях сохранения
интеллектуального генофонда нации.
(Added: 17-Feb-2000 Hits: 15 Rating: 0 Votes: 0) Rate It

ЗЫ: Странноватое название, учитывая поставленые цели...
Опять же навевает ассоциации, имеющие мало общего с интеллектом
...хотя если речь идет о его зависшем состоянии...

Захожу вчера в Рамсторовку. Рассеянно брожу между полок. Взгляд
натыкается на большой ценник: "БАГИ ...... 120 рублей"
Первая мысль: ну не фига себе.... уже и баги продают :-о

оказалось - название фирмы. А что делает фирма Баги - уже и позабыл

История эта произошла только что и очень меня расстроила.
Звонит нам на службу фирма, у которой мы купили какие-то приборы,
чтобы ответить на наши вопросы. Перевожу звонок коллегам в соседнюю
комнату - аппарат занят. Захожу, сообщаю что звонят. Товарищ
договорил - подходит к аппарату. За пять минут разговора несколько раз
кладет трубку и убегает к себе в кабинет посмотреть номера и какие-то
параметры. Мои слова "чего бегаешь, давай переведу звонок" игнорирует.
Дальше - хуже. Товарищ №1 вместе с товарищем №2 берут свой прибор весом
около 15 кг со стола, на котором стоит свободный телефон, приносят
в мой кабинет, ставят на мой стол, ввиду отсутствия свободных розеток
пытаются выключить компьютер. Решив свои вопросы, все уносят с гордым
видом. У них это назавыется "проявлять активность". Грустно.

Сегодня по Радио Россия Рыжков словами Черномырдина сказал:
Мы за ПРОСВЕЩЕННУЮ Россию....:-))))
Я плакал, читайте Ч.В.С. в подлиннике, чего стоит - хотели лучше,
А получилось....

SY, SmokieSkeleton

Произошло буквально сегодня.
Возвращаюсь с работыв предвкушении чуда
(=ужин + диван + книга/телевизор/компьютер на выбор).
Но чудо случилось даже раньше.
Перед подъездом, как водится, бабальон (...м-м, батальон) старушек.
Гуторят о том о сем. Соседи, не входящие в строй, обычно проскакивают
мимо, будто через строй проходят. Я, есессно, не исключение.
И почти проскочив слышу фразу: "А что! Во энтих ПЕРСТУРБАЦИЙ мы все
в одном положении были!"
Занавес.

Рассказано моей подругой (от первого лица).
После недельной поездки (муж был оставлен дома один) возвращаюсь
домой и принимаюсь за уборку сильно запущенной квартиры. Помимо вся-
кого мусора вдруг обнаруживаю на полу человеческие зубы!!!
Что здесь произошло?!!! Кого-то пытали?! Съели?!!!
Объяснения давал муж:
Собрались мы с ребятами (сам муж-узбек, его приятель, который
недавно освободился из тюрьмы и ташкентский друг Вова, который, ког-
да выпьет, становится совершенным отморозком, а в остальном, он нор-
мальный парень) немного выпить, поговорить. Мальчишник, в общем.
Посидели, поговорили. Спиртное к ночи закончилось. Хотя все бы-
ли уже очень пьяны, решили все же продолжить. Идти предстояло минут
10 - до метро. Вову по причине невменяемости оставили дома и строго-
настрого наказали ему из квартиры не выходить: человеку неместному и
пьяному легко в Москве заблудиться.
10 минут растянулись на пол-часа, но вот уже показался родной дом,
но что-то там подозрительное происходит. Выглядывают эти двое из-за
угла, а там стоит милицейский "козел", рядом с ним лежит человек на
асфальте, и трое ментов увлеченно и злобно пинают его ногами. Долго.
При пристальном вглядывании друзья узнают в избиваемом Вову. Видимо,
вышел-таки из квартиры и успел ментам что-то нехорошее сказать.
Что делать? Друга спасать надо. Убьют ведь!
Один говорит: "Нет, я не пойду, я только что освободился. Ну их
на №№й!"
Муж:"А я без прописки и, вообще, лицо кавказской национальности."

Дождались окончания спектакля, подобрали друга, дома отмывали
и выковыривали выбитые зубы.

Вот такая у людей гражданская позиция...

Навеяло историями о покраске котов хной... А я-то думала, что я одна
до такой шикарной идеи доросли из своей нелюбви к котам и кошкам!
Во времена учебы в Московском институте кульутры (и проживании
в обжещитии) была у моей соседки по комнате кошка - глупая!!!!
На редкость! Звали ее Овсяния. Или просто Ося. И была она белого цвета.
И вот в когда я красила свои и без того шикарные волосы хной, попалась
мне на глаза эта самая Ося. Хна осталась (естественно! Для Оси-то!).
Приятельница держала Осю, я усиленно размазывала остатки хны по ней,
стараясь не очень запачкать приятельницу... Больше всего мне понравилась
реакция моей подруги, которая крепко держала свою кошку и приговарила:
"Ой, ну зачем же ее красить, ну она такая хорошая, вот здесь, вот здесь
еще намажь"! И все это с одной интонацией. По такому случаю мы положили
Осю под обогреватель, "чтобы крепче взялось". И была наша бедная кошечка
с такими мерзкими оранжево-желтыми пятнами на своем белом теле....
А всем приходящим гостям на вопрос:"А что это с вашей кошечкой?",
я объясняла, что это мы ей шерсть укрепляли - хной красили. Но, как
всегда, правде никто не верил. А вот следующем объяснению, что это она
в мусорном ведре ковырялась и банкой из бычков в томатном соусе
испачкалась. Все верили, потому как было очень похоже.
А животных я люблю.

Только что произошло...
Сижу я в чате, а один из ЧАТлан работает в Управлении ГАИ Украины,
заполняет там всякие ведомости и проч.
И только что выдает потрясающую фразу:
"... я тут попробовал написать от руки город Хуст...ерунда получается..."
Попробуйте сами, у вас тоже получится... :))))) А потом представьте ЭТО
в ведомостях Управления ГАИ...
P.S. А город такой на Украине в самом деле есть.

Из реальной Жизни!

Есть на свете пирамида (голода). Говорят что она помогает от всех
болезней, от трипера, сифилиза, и даже от спида, прикинь да,
мая мама, очень чато болеет и мне подорили такую пирамиду,
(дима) когда я принес ее домой, то мая мама очень обрадовалась
но не тут то, было спустя два месяца почти все соседи полысели
а я стал ченить вместе с мамой не известно что будит через еще
два месяца!!!

Один мой знакомый на работе решил установить себе два монитора, одного
ему мало показалось и благо возможность есть, то почему бы не поставить.
Вставил обе карточки, говорят, что лучше одинаковые, чтобы
все хорошо работало.
Один монитор по умолчанию работает, который был раньше у Виндовс, а
второй в текстовом режиме и ничего не показывает. Нашел Виндовс обе
карточки, причем не обошлось без перезапусков, несколько было
и аварийных, еще при определении обоих карточек.
Установились обе карточки наконец-то, один монитор работает, а второй
в текстовом режиме, и надпись такая светиться(привожу условный перевод):
"Если вы видите это сообщение, то драйвера для этого монитора
установлены правильно".
Интересно, что она выдает, когда установлено неправильно!
В Виндовсе включил второй монитор, он засветился, настройки сделал,
как надо.
Все нормально, мышь бегает с экрана на экран, картинки переезжают.
Прикол начался потом. Запускает любое приложение, а по умолчанию любое
новое окно появляется почему-то на первом экране. С приложениями ладно,
взял да и перенес на другой экран. А например понадобилось ему выбрать
активный принтер, так окошко с свойствами на втором мониторе, нажимает
стрелку, которая список открывает и нет его. На первом мониторе все
работает, как надо, список выпадает, снова на второй и опять списка нет.
Потом заметили, что при нажатии списка на втором экране, на первом
экране в это время появляется окошко со перечислением принтеров.
Ну что еще можно сказать про Виндовс 98, чего не говорили?

Сижу на работе, за окном солнце во всю ярчает... Сидеть до завтра надо...
Дай думаю гляну погоду- как там оно будет, может какие катаклизмы
намечаются? Захожу с этой целью на сайт Alma-mater (http://www.dvgu.ru/ )
и вижу следующее:
Погода во Владивостоке
18-МАЯ ЧТ 16°C днем 5°C ночью Мгла
19-МАЯ ПТ 16°C днем 7°C ночью Дождь
20-МАЯ СБ 14°C днем 7°C ночью Частичная облачность
Для проверки смотрю в окно- солнце... 8(
Вот и верь теперь прогнозам!

Читаю сейчас Независимую Газету от 20 мая, 1999. Пишет вроде уважаемый
человек, Николай Леонтьевич Добрецов - академик, вице-президент РАН,
председатель Сибирского отделения РАН. Он приводит 2 примера высокой
эффективности деятельности Сибирского отделения Российской академии
наук.
Вот они, примеры:
1. Проект бурения со льда Байкала скважин глубиной до 600 м в осадочных
отложениях, дальше планируется до 1000 м. Цель - изучение палеоклимата.
2. Нейтринный телескоп на Байкале.

Это что, самые нужные для России вещи? Или порядок приоритетов совсем
сменился? Или большие ученые начали сходить с ума на почве больших
заработков (сам из Академгородка, так что знаю)?

Илья, Иерусалим.