Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.05.2000 по 21.05.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К вопросу "пиццы по талонам". Поехал я как-то с родителями в деревню (В. Серги Свердловской области). Ехал,ехал, рулил то есть, а когда приехали, решил купить бутылочку пивка, так как напряжение от езды некоторое + дело сделал + и похмелье, однако.Подошел к витрине местного киоска, где и приглянулась мне бутылочка "Старого мельника", чего не было в других киосках (надоели, знаете ли "Патры" и т.п.,). Вежливо так обращаюсь, а мне в ответ: "Не продается!". Я о-о-очень так удивился, и справшиваю: "Как, мол, так, в бутылке пива что-ли нет?". Пояснения продавца потрясли меня до самых корней волос: "Бутылка эта последняя, Вы подождите, скоро еще привезут, а еще, именно на этой бутылке ценник (прибит, приварен, приклеен), а еще лучше возьмите что-нибудь другое или в другом месте!!!". Пришлось продемонстрировать способность убеждения, зато пиво в два раза вкуснее оказалось (дефицит урвал, понимаешь!).
Навеяло недавним предположением в "Историях": >Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность >под названием "заместитель командующего по морским делам" или же, >сокращенно: "замком по морде". К сожалению, это легенда, т.к. нет даже понятия "морские дела"... Но любовь военных к сокращениям и аббревиатурам безгранична. На кораблях, например, есть такая группа: "Освещения Воздушной и Надводной Обстановки" Сокращенно: "ГОВНО". И частенько разносится команда по трансляции: "Командиру ГОВНО прибЫть на БИП!"
В семье имеются: а) Кошка Ксюха, вечно пачкающая наполнитель, б) Жена, целый день снимающая трубку в представительстве "Microsoft" Ситуация: Жена приходит домой, гладит подбежавшую кошку и вместо "Ксюшан-писюшан" приговаривает: "Microsoft,Microsoft" Занавес.
От первого лица. Кабинет стоматолога. Сидит в кресле мужчина пенсионного возраста, бывший полковник милиции(угрозыск).Собираюсь ему удалять зуб.Сделана анестезия. Мужчина страшно боится. Постоянно оглядывается. Через 5 минут проверяю, как обезболилось. Болит. Мужчина еще больше нервничает. Делаю повторно анестезию. Жду. В это время у меня в кабинете знакомый ремонтирует аудио магнитофон. А я же ищу по тумбочкам необходимое после удаление лекарство и про себя приговариваю - ну где же? Тут я вспоминаю, что нужно попросить радио мастера припаять шнур в штекере. Спрашиваю - Володя, может у тебя паяльник есть? Теперь представьте моего пациента. Крик - а это еще зачем!!!? Когда все улеглось , зуб вырван, пациент с юмором потом шутит - весело тут у вас Паяльниками пользуетесь.
Автомобильное. Выхожу во двор к своей ласточке с намерением долить охлаждающей жидкости и отрегулировать холостой ход. Во дворе такие же автомобилисты, сбежавшие от семей, реанимируют свои чудища, которые зимой гниют в уголке двора. Одно из чудищ реанимируется семьей в полном составе - папа, который бегает время от времени к соседнему Жигулю со стаканом, и мама, выгуливающая сынка лет пяти и бдящая папу. Я открываю капот, отвинчиваю пробку радиатора и начинаю лить туда из большой бутылки. Затем завиничиваю пробку и завожу ласточку, дожидаясь прогрева мотора. Поскольку холодно, из выхлопоной трубы начинает капать конденсат - ну все, наверно, видели такое. А поскольку уровень жикости после этого опять несколько падает (заполняется система), я опять останавливаю двигатель и снова доливаю жидкость. Ну и опять завожу. А конденсат все капает, образовывая маленькую лужицу. За моими манипуляциями наблюдает эта мамаша. Она вообще внимательно стала присматриваться к моей ласточке (она - иномарка, примеряя ее к себе вместо ржавой Жиги ее драгоценного. Ее лицо отражает всю гамму положительных эмоций: иномарка и выглядит лучше, и работает тише, и внутри комфортней. И вдруг ее лицо чернеет, она подходит ко мне быстрым шагом и с серьезным выражением лица заявляет: "Знаете, вы зря все это льете!" Я на секунду прерываюсь и фигею, глядя на нее. А она продолжает: "У вас вся эта вода в выхлопную трубу уходит!" Мне было неудобно смеятся над бедной женщиной, поэтому громче всех гоготал ее поддатый муж, который не упустил случая еще раз отозваться о месте женщины в автомобиле и в жизни вообще.
Захотел я на днях подстричся и вспомнил одну историю, которая произошла со мной прошлой осенью. Не далеко от физтеха (где я собственно учусь) и физтеховских общаг находиться парикмахерская. У студентов она ползуется плохой репутацией и поетому они предпочитают другие места (хоть это подалше и подороже). Ну а я все-таки пошел туда, т.к. куда-либо еще идти мне было лениво. Пришел, значит. Очереди нет. Толстая тетенька-парикмахерша усаживае в кресло и спрашивает: "как стричь?". Я отвечаю:"Ну, я обычно короткую стрижку ношу". Тут эта тетка с криком:"А давай мы тебя под машинку!" хуячит по моей голове своим "агрегатом" и выбривает борозду от лба фактически до затылка. Я неуспел даже пикнуть. А она и спрашивает: "Вот так подойдет?". Мне нечего не оставалось делать как согласиться (волосы назад не вставишь). В конце-концов тетка попыталась меня утешить, типа:"Ничего! До сессии отростет!".
История получилась такая. Сегодня забирал «права» из ГИБДД (в каком не скажу, а то потом меня на каждом углу тормозить будут). Захожу в кабинет, сажусь, а там сидят два инспектора и музычку слушают. Один – добротный такой, что из области «семь на восемь, восемь на семь», а второй очень смахивал на шкаф с антресолями (причем антресоли такие большие и бритые, ну как водится). Сижу я, отдал протокол, квитанцию об оплате штрафа, жду когда этот добротный ГИБДДшник заполнит протокол и временное разрешение и вдруг слышу как он говорит «антресолям», что, мол, сын его ни как не может « вождение» сдать. Я удивился, конечно, такой невезухе у его сынишки, а тут и ответ с «антресолей» упал: «Так ты денег дай, и все дела». Я чуть со стула не грохнулся. Да-а-а-а, думаю, это круто – такое услышать от инспектора ГИБДД, да еще при исполнении служебных обязанностей и при свидетелях. Дальше мой говорит: «Так не берет, зараза !». Тут я опять удивился и слушаю ответ: «А давай сейчас другому позвоним, что на нем свет клином сошелся – хороших ребят много». В этот момент я получил свои «права» и мне пришлось выйти из кабинета. Вот такая серьезная ерунда. P.S. Я, правда, 8 лет назад тоже за “вождение” заплатил. :-))
Реальная московская история. ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ. Давайте проголосуем за то, чтобы того кто это придумал и сделал, на тот же срок сажали в чан с дерьмом.
К истории 28 ( доп ) от 20.05.2000 . У меня была знакомая , у которой девичья фамилия была ПИХУН ( душевно, не правда ли ? ), а после замужества - ЛЯТАМБУР.
Не далее как вчера жена с 3-летним отпрыском ездили на кладбище к родственникам: цветочки посадить, убраться и т.п. Для моего дитяти это был первый визит в город мертвых и, увидев множество старых могил, он воскликнул: -Мама, смотри , сколько кроваток и на каждой какое-то объявление повесили...
Собратья с мехмата. А знает ли досточтимое собрание - на чем была написана база данных (по студентам) работавшая(~ с 95г) в деканате нашей Alma-mater? На ассемблере... (~14К - размер Exe файла). Занавес.
Значит так. Дело было не в столь далекие студенческие годы. Собрались мы тогда после получения стипендии отметить столь знаменательное ежемесячное событие. Мы - это наша наизамечательнейшая группа в составе из двух молодых людей и восьми девчонок (пед. институт, сами понимаете).Пошли в палатку напротив сами догадываетесь за чем. И тут между нами разгорелся спор: что же все-таки брать:вино, водку или все ж таки традиционного пивка. Я, конечно, понимаю, что пиво без этой самой-деньги в никуда. Но студенческие скудные материальные возможности не позволяли нам гулять совсем уж на широкую ногу. Ребята стоят молчат... слушают своих восьмерых спутниц. Ну а нам, разумеется, дай только пощебетать по этому поводу. 5 минут щебечем...10 минут еще громче... По истечение 15 минут даже у наших мальчиков кончилось всякое терпение, и один из них молча походит к ларечному окошку, отсчитывает из собранных денежных средств сумму около 20 рублей (по тем недалеким временам это тоже деньги были)и, страясь нас перекричать, выпаливает: "Два зуко и воооон ту большую шоколадку". Вот такая пьянка:))
Александр -------------------------------------------- Из подслушанного разговора в автобусе. Сидят две уже немолодые дамы, мило общаются: - Ну, как там твой внучек поживает? - Ой, спасибо! Все хорошо! Ты только представь - он уже начинает говорить " ой бля!", "ой бля"!.
Значит, случилась сия беда в некотором отдаленном времени. Шел я поздно домой часов эдак в 2-3 ночи, и как назло нарвался на гопников с их сакраментальным: "Закурить не найдется?". После непродолжительной беседы я помятый и грязный продолжаю свой нелегкий путь, и надо же-меня останавливает патруль нашей доблестной милиции- чем-то я им не понравился. Ну в отделении быстренько разобрались и я в сопровождении сержанта иду к выходу. А надо сказать, что одет я был очень прилично. И надо-же навсречу мне ведут повязанных этих молодых кретинов которые завидев меня запричитали "Мы же незнали товарищ лейтенант!"
Есть у меня друг Паша.Очаровательнейший человек в недалеком прошлом физик-теоретик.Итак:Набубенились мы как-то до свинячьего визга (дело было зимой) и бредем потихоньку домой , вернее я бреду и несу на себе Пашу.А этот челевечище лежа у меня на спине изрекает : "Братыла ,а не пойти ли нам в баню,заказать телок и добавить , а то праздник нехорошо заканчивается".Базара нет ловится тачка и вперед.Пока доехали до баньки Паша прикимарил и пришлось его будить.Вывел на воздух,припер к стене,говорю стой жди меня я сейчас дверь найду народ выведу и тебя занесут.Пашка говорит не волнуйся я тут пописаю а ты выполняй свой долг.Ну пока добежал до входа пока девок вывел ,чтобы Пашу внесли,нету другана.К слову сказать зима была слякотная т.е.снега нет грязи до жопы.Бегаем с девками ищем Пашу .Тут за уголком лежеит Друган в позе бойца ПВО.Поднимаем, ставим, смотрю ,а у него ширинка расстегнута,руками за член держится и весь как-то странно перемазан.Короче он пошел поссать и как стоял так и рухнул вперед и заснул.Девки в истерике.Тут этот кадр разлепляет глаза и фраза за которую я ему все простил:"Боже мой как низко я пал" Девки вообще чуть не родили.Ну суки- над другом смеяться.Финал-всю ночь девки стирали и сущили в сауне Пашину обосцанную одежду а мы с корешем мирно спали.
Приехал на выставку собак КРУТОЙ товарисч с НУ ОЧЕНЬ КРУТЫМ СТАФФОМ. Мы к нему подходим и спрашиваем откуда, кто родители пса. А он нам отвечает:"Вам кого сказать, СУКУ или ПАЦАНА?"
Прочитал историю №8 от 17 мая и узнал в ней себя (я тот самый виновник торжества, которого забирали из сортира) и решил рассказать еще историю из той нашей жизни в Барсучьем штате.
Жил у нас в общаге абориген по прозвищу Джей-Ти. Так он сам себя называл, хотя на самом деле был Джейсон Томас. Вида этот Джей-Ти был прямо-таки устрашающего: шкафчик ростом под два метра, косая сажень в плечах, да еще и с панковским гребнем. Я с ним познакомился при страшноватых обстоятельствах. Иду я по лестнице, уже так вечерком, вдруг навстречу мне идет этот шкаф, останавливается прямо передо мной, щурится и говорит сквозь зубы: "Fucking Russian bastard". Кто не понимает - ебаный русский ублюдок. Я думаю, ну все, попал, ща морду бить будет. : "Fucking American bastard", - отвечаю. Он долго смеялся. Так мы с ним и познакомились. Выяснилось, что, несмотря на свой вид, чувак он сугубо мирный, хотя матерится по-черному. Хобби у него такое.
Так вот, однажды вечером, встречаемся мы с ним в коридоре. Он и говорит: "Слушай, ты должен научить меня ругаться по-русски". "Нет проблем, говорю, Lesson One, "Пошел ты на хуй"". Он повторил несколько раз, запомнил, все нормально. В этот момент заходит в общагу этот приятель (ну тот, который заблевал сумки своего соседа по комнате). Джей-Ти поворачивается к нему и без предупреждения: "Пошель ти на хуй". Бедный мой приятель от неожиданности аж сел. "Слушай, говорит, за что? Я тут с девушкой поругался, шел грустный домой, захожу в общагу а тут слышу такое. Что я такого сделал?" А сам такой грустный-грустный.
В общем с Джей-Ти мы тоже прощались со слезами на глазах. Он мне даже американский флаг подарил на прощание.
Это было в те времена, когда без очередей не продавалось практически ничего, кроме морской капусты. В одном из универмагов народ давился за импортными дезодорантами. Очередь была огромная и шла она по длинному узкому проходу. И по этому проходу в сторону прилавка продвигалась старуха с авоськами, которая, по-видимому, хотела закупиться дезодорантами ценой жизни своей и других очередников. Очередники толкались локтями и шипели, но божий одуванчик остановить было невозможно. Совсем недалеко от прилавка, когда старуха попыталась сдвинуть в сторону здоровенного детину в спортивной форме, тот оглянулся через плечо и гаркнул: "Ты че, бабка, потеешь что ли?"
"хотел как лучше, а получилось как всегда :(" Общался сегодня со своей девушкой по аське, в порыве нежности хотел написать: "я люблю только тебя" И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((
Сходили мы в кино, пивка попили.. Хорошо.. Сидим в скверике вспоминаем наших президентов, думаем чтобы мы сделали... Пьяный бред...
[skip] - Был бы я президентом, собрал бы всех березовских, гусинских, х@инских и поставил бы их к стенке... ну в Москве, там где раньше останки всяких вождей и героев хоронили, как там называется? - .... эээ Останкино?
Есть у на фирме один товарищ, который не шарит в компах абсолютно... Приходит он однажды к программистам и говорит, что, мол, на дискету записать ничего не могет! Ну те посмотрели и говорят, что неформатированная она, так что иди отформатируй и пиши че хотишь. Ну он-то не знает как и чего, просит помощи. Те говорят, что зайдешь в DOS, наберешь format_a:... Делов-то! Стоит запоминает, повторяя "формат, пробел, а, двоеточие". Раз пять повторил, а потом спрашивает: "А пробел на по -русски писать или латиницей???".... Ребята хохотали весь оставвшийся день!!!
прочитала сегодня в МК. (номер 104 от 16-го марта) интервью с актрисой Нонной Гришаевой:
"Я снималась в сериале... в голливудском боевике у Джеки Чана, где сыграла девушку главного героя. Самое интересное, что режиссер перепробовал всех красивых девушек России, однако утвердили меня. А снималась я, будучи на пятом месяце беременности"...
Однажды я был на дне рождения своей пятилетней племянницы. Там я сел поиграть в шахматы с ее (тоже пятилетней) подружкой (П.). Воспитанная подружка называла меня на "Вы", а я это не люблю, хотя уже тогда мне было за 20. Я решил ее переучить, чтобы она говорила мне "ты". В результате получился следующий диалог: П: Сейчас Ваш ход? Я: Не "Ваш", а "твой". П: Как мой, Вы же черными играете! Я: Не "Вы", а "ты". Тут бедный ребенок полностью перестал понимать, что происходит. Ей на выручку пришла моя племянница. Она сказала мне: "Взрослых надо называть на "Вы", понял?"
В продолжении темы про этикетки и различные там надписи. Поехали мы с другом на рынок - еды прикупить. И видим там магазинчик, над которым висит надпись, сделанная крупными буквами и гласящая "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН", внизу маленькими буквами дописано - еда для домашних насекомых. Вот так..
Для тех кто не знает -ранее в вооруженных силах в войсках имеющих хоть какое-нибудь отношение с к "сложным техн.устройствам" , а не только к саперной лопатке и портянкам, к воинским званиям добавлся громкое титул ИНЖЕНЕР или ТЕХНИК.Например -техник- лейтенант или инженер-майор. И была такая должность -пиротехник, соответственно старшиий пиротехник и просто пиротехник. Этой должности соответствовало звание младший леетенант.Меня приводили в восторг его доклады ,если он куда нибудь "прибывал"." Товарищ командир !! Старший техник -пиротехник техник -младший лейтенант Костин по вашему приказанию прибыЛ!"
Братец мой младший сочинение написал по русской литературе. Вот его первоначальный вариант, до редактирования мамой.
На уроке русской литературы мы читали поэму А.Т.Твардовского "поэма Василий Теркин". А.Т.Твардовский написал "Армейский сапожник", "В тот день, когда окончилась война...", "О родине", "Жестокая память", а также полное издание поэмы "Василий Теркин". В поэме "Василий Теркин" расказавается, как две колонны на понтанах опустились наводу. Первая колонна уж косалась до земли, а вторую посредине закружило. Первая колона переплыла не правый берег, а вторая вернулась на левый берег. Вдруг на горизонти появилась точка, все подумали солдат, присмотрелись нет шинели. Может это фриц? Подумали они к ним втыл идет. Может Теркин все подумали, присмотрелись, он. Теркин был раздет, из бани будто. Отогрели Теркина, тот сказал им, что он с правого берега преплыл. Теркин к ним преплыл с прозьбой, чтобы те дали огоньку. После этого ему захотели дать ордер. Теркин отказался, был согласен на награду. Вот подумай ждет девченка, хочь не мучай, слова, взгляда твоего... - Но, позволь, на этот случай орден тоже ничего? - Нет, - сказал Василий Теркин. И вздохнул. И снова: - Нет. Нет, ребята. Что там орден, я согласен на медаль". Потом Василий Теркин остановил машину с солдатами. Его спросили: "Далеко идеш?". Тот ответил: "На фронт обратно, руку подлечил". Недалеко отехав машина с солдатами сломалась. Теркин увидел что в машине лежит гармонь. Он спросил: "Чея гармонь?" Двое солдат ответили: "Эта гармонь нашего друга, танкиста." Он погиб вчера в бою. Все замолчали. Водитель сказал: "Что можеш взять поиграть. Теркин взял и как начал играть милодии. Все начали собираться вокруг него и танцивать, кто умел. Водитель боялся что опоздают и поторапливал. Все солдаты залезли по машинам, а Теркин пошол вдругую сторону.
Лет мне до 30, я замужем, но это не мешает мне выглядеть лет на надцать меньше, что иногда мешает. Вот пример. Надо было мне в аптеку по моим женским надобностям. Пришла, стала в очередь. Передо мной какая-то тетка мучила бедную фармацевта полчаса, гоняя по всем витринам. Наконец-то, дама исчезает, фармацевт тихонько вздыхает и спрашивает (очень интеллигентно): -Деточка, а вам что? -Тест на беременность, - будничным тоном говорю я, наблюдая, как у бедняжки отваливается челюсть.
Иду сегодня по улице. Сидит бомж и ко всем пристает. Идут братки, все чин чинарем - прическа, шея, мобила, пальцы... Диалог: - Мужики, дайте на опохмелится... - Да сами вот ищем!! - Одеколон подойдет?...
Вселились мы с подружкой в новую квартиру в Холоне. Холодильник пустой. Она меня посылает в магазин и говорит: купи яйца, третий номер. Я пошла в маколет напротив. Смотрю - картонки с яйцами штабелями за прилавком, какие яйца - не видно. (Я вообще вижу плохо). Я и спрашиваю наивно так у продавца: "Эйзе бейцим еш леха?" (Какие у тебя яйца?) Он от смеха чуть не упал за прилавок. Переспросил: - Ли-и-и?!!! (У меня-я-а?!!)
Эти приколы проглаголил нам на лекциях и семинарах один препод Юрфака Днепропетровского универа: -Они не могут укласться в это время. -Я вас хочу сказать. -Принципальное решение. -Одна судья была заслушана. -Весна пришла-зажми и терпи. -Давайте анализировать мы с вами. -Каждый граж-н имеет право требовать материальный ущерб. -на основании п.4 ст.40 Украины. -двоеточка. -Какие же мы азиаты?! Мы же нормальные хорошие люди!!!!! -Когда говорят "и другие" я всегда вижу себя там. -Я вам надаю!!!! -...нарушать нельзя никем никому!!! -лет, наверно,6, 5 ну или 4 назад
Иду я недавно с мамой и мило о чем-то беседую. и вдруг она меня спрашивает " а почему у всех в интернете пдрес собака, нельзя что ли морскую свинку сделать или крысу "
Эту перлу я услышал около одного из самых престижных университетов в Америке. Однажды я шел на занятия и увидел двух американских студенток, которые, глядя в тетрадь, что-то бурно обсуждали. Когда я проходил мимо них, я услышал фразу, которая сразила меня наповал. Одна из девушек спросила другую: "What does it mean? Celcius per meter?", что можно перевести, как "Что это означает? Цельсий на метр?" Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения не слыхивал за всю свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке.
Был у меня знакомый стоматолог, он говорил: - прополощите рот насухо - сблюньте - подождите немного, сейчас у меня затвердеет, и я обработаю славненько
Один мой очень хороший друг носит обычную и самую распространенную русскую фамилию: ''Петров''. Когда было Петрову шестнадцать лет вся молодеж слушала ''Металл'' и носила майки с соответствующей символикой. И вот пошел он в такой майке, на которой было что-то нарисовано, а сверху на английском имелась надпись: ''Фак офф'', фотографироваться на паспорт. На полученное фото он внимательно смотреть не стал и сразу отдал паспортистке. Та тоже не отличалась особым вниманием и, отрезав от фото все лишее вклеела ее в паспорт. Каково же было удивление друга, когда получив готовый документ, и расписавшись под фото он на третей странице прочел: ''Фак офф Петров''. С тех пор кличка ''фак офф-Петров'' прочно закрепилась за ним. Так что думайте в чем фотографируетесь и под чем подписяваетесь.
Сия история произошла года три-четыре назад. Работали мы с ребятами в соседнем городке, програмили кой-чего. Возвращаемся как-то домой, надо сказать, ехали мы в пирожке, человек шесть нас туда набилось, и тут выныривает фея, млин, дорожная, с палочкой волшебной. По перва, естественно к водителю, права, техпаспорт, почему машина не того цвета, капот откройте, откройте кузов, и тут на свет появляемся мы, сцена, достойная Гоголя: -Вы кто?! -Программисты, мы. -Программисты ЧЕГО?! немая сцена...
Ехали мы как-то 3 года назад с семьей из Симферополя в Севастополь посмотреть на развалины Херсонеса. Отец за рулем. В одном из поселков на трассе нас останавливает гаишник за превышение скорости. После непродолжительных уговариваний гаишника в том плане, что врачей и священников ( отец относится к первой группе ) грешно штрафовать, "человек с жезлом" просит водителя выйти из авто. На что отец говорит следующую фразу: "А у меня НОГА" и многозначительно берется за ногу. Подумав с минуту,глядя то на отца, то на его ногу, гаишник пробормотал : "Ну-у-у, если нога, тогда езжайте". З.Ы. На обратном пути останавливает нас тот же гаишник, подходит к машине, видит отца и говорит :"А, с ногой ! Езжай уже" .
Гуляла я как-то с подругой... Идем, настроение хорошее-весна никак. И вдруг-две таблички, на расстоянии примерно метр: первая-МОРГ, а вторая-ГОРЯЧИЕ ЧЕБУРЕКИ.
P.S. если кто не верит-город Москва, метро Фрунзенская.
Живущие в Казани могут проверить: Между остановками "Арбузова" и "Национальный архив"(бывшая "8-е Марта") (с нынешним названием "Нац. Архив" много отдельных приколов) находится магазин для детей "БЕБИ", который в вечернее время призывно взывает, т.к. первая буква "Б" не светится наверно с момента образования. Вот такая история :)
История правдива на все 100% т.к. выдумать такое просто невозможно.
Поехал я как-то на учебу (на метро, естественно), сел в поезд на "Парке культуры". Ехать мне до "Юго-Западной". Сел, значит, читаю. Напротив меня сидят два паренька, лет по 15, и ржут, косясь при этом куда-то влево (для меня, соответственно, вправо). Ну я посмотрел в данном направлении, ничего там такого смешного не увидел, люди вроде все нормальные стоят, одеты тоже нормально. Ладно, думаю, пусть себе ржут. Читаю дальше. Уже "Фрунзенскую" проехали, а чуваки все ржут и ржут. Я вглядываюсь внимательнее, но ничего смешного в упор не вижу. “То ли я слепой, то ли чуваки тупые. Скорее - второе”, - думаю я. На "Спортивной" рядом с ними подсаживается мужик, толстенький такой, лысый. Заметив, что пацаны над чем-то угорают, он бросает взгляд в ту же сторону и тоже не может сдержать хохота. Это уже окончательно выводит меня из себя, поскольку пропустить прикол я не хочу. Начинаю в упор разглядывать всех и вся в предполагаемом направлении. Тщетно. Тем временем мужик начинает обсуждать с пацанами ЭТО. Я расслышал только обрывок фразы: "...интересно, когда она упадет...?". "Да что же это такое ????", - терзаю я себя догадками... В течение двух-трех минут я, внимательно, сантиметр за сантиметром, осматривал окружающее пространство вагона. И я увидел. Я, конечно был готов ко всему, но чтобы такое... Примерно через 3 человека правее меня, на верхнем поручне, раскачиваясь из стороны в сторону, ВИСЕЛА ДЛИННАЯ СОПЛЯ !!!!!! (сантиметров, наверное, пятнадцать) А под ней мирно спала бабулька.
Пролистываю сегодня конференции на ИнфоАрте и вижу буквально подряд идет ветка темы: ----------------------------------------------------- Зато в Америке иногда землетрясения бывают. И ураганы, и торнадо.(0) Xana 18 Май 00 20:01 А еще у них негров вешают. petrovandrey 18 Май 00 20:35 А у нас крестьян пороли:( Xana 18 Май 00 22:52 А мы вчера котов душили... Olegas 18 Май 00 23:08 ----------------------------------------------------- Vazquez...
Зоны Брюнеля это такие участки волнового фронта и т.д. ... Было это когда мы учились на втором курсе.. В нашей группе учился один известный на весь университет студент. И фамилия у него была соответствующая- Сарка. Естественно, он, да и большинство нас относилось к категории студентов, которые от сессии до сессии живут весело. Но многие из нас иногда задумывались, Сарка же наоборот... И вот идет экзамен по физике...А вел ее у нас доцент Тихомиров Ю.В. Отличался он иногда строгостью нрава, но вообще был мировой дядька. Все мы потихоньку сдаем и выходим в коридор где ожидаем оставшихся в аудитории.. И вот момент..Сарка идет сдавать. Слышится какое-то бормотание(Саркино), а потом Голос Ю.В. произносит" Ну ладно, скажите мне что такое Зоны Брюнеля" Сарка(бодро)- зоны Брюнеля, это такие участки, (уже не очень)это такие участки, такие... Ю.В(перебивая)- это такие участки, на которых похоронены такие студенты как вы Сарка(отдает зачетку с трояком).. Коридор весь лежит.
Небольшое вступление:) Вчера наводила порядок ценных бумаг моего начальника, и конечно по неволе читаю кой какие документы, простое женское любопытство. Начальник мой мужчина серьезный, хоть и молодой но добился уже многого, в наличии и 500-ый и 600-ый и джипы и целая орава дармоедов-охранников. Крупная фирма, в которой если надо пойти на жертвы с любой стороны, то значит так надо и для достожения которой не жалко сил, средств and ets... Вобщем ясно что за человек;) Привожу дословно ниже прочитанный документ, слова начинающиеся с заглавной буквы изменены, во благо моего будущего(на всякий случай);-)
ВОПРОС.Коммисию "Не бей лежачего",которая работает в данный момент в городе N и город 2N, необходимо отправить обратно в Москву. ЦЕНА. Сколько надо, столько дадим. No comments.....;-)
Где предел человеческой глупости? Мне тут на прошлой неделе пытались вскрыть машину. Видимо в людях проснулась тяга к знаниям - там кроме пары конспектов ничего не было. Хотя вру - была подушка. Вскрывали долго и нудно, расцарапали все стекло у водительской двери. Дверь, конечно, не открыли - она и ключем-то не всегда открывается. Но (кульминация) именно на прошлой неделе у меня всю неделю была открыта задняя пассажирская дверь, т.к. на центральный замок все никак не разорюсь, а закрывать все двери иногда забываю. Вот и представьте картинку: народ ломает замок, а с другой стороны дверь открыта. Вообщем, мельчает народ.
Навеяла история про "перец красный злая злая..." Давно это было... В те счастливые годы ездил голодный студент на заработки в стройотряды. А мне посчастливилось не столько заработать, как классно отдохнуть за счет государства в Сочи. Само название района ( "Сергей поле" ) и деревни ("Разбитый Котел") приводило нас в восторг. Но это отдельная история. Так вот, никогда не забуду то объявление на заборе возле клуба, которое гласило: " Сегодня в кино "Тирминатар" с Шварц и Негер " (орфография сохранена!) Через день появляется следующий перл : " Сегодня в кино "Оксилиратка" ! Вот такой "перец ..."