Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.05.2000 по 21.05.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот что я точно запомнил - так это то, что был Новый год ))) 23 часа 55 минут...за столом сидят человек 15 студентов и студенток... в томительном ожидании двенадцати бим-бомов...все чин чином...и тут какая-то из дивчат вспоминает о своем салатике, который она принесла и поставила в холодильник и его, мол на столе-то нету...голосованием на проведение процедуры перемещения был избран мой товарищ. Совершенно трезвый и с легким обломом он отправляется на кухню...проходит несколько секунд...со стороны кухни доносится звук, причем достаточно громкий, потом еще один...и тишина... Как хозяин квартиры отправляюсь вслед за другом...прихожу и...начинаю созерцать следующую картину - слегка испачканый друг подпирает падающий холодильник, на полу валяется микроволновка и салатница, там же рассыпан салат... В легкой непонятке начинаю ржать )))...при этом узнаю что было... По приходу на кухню товарищ открывает дверцу холодильника - пытаясь вытащить салатницу, роняет ее на пол (звук первый). Недолго думая хватает тряпку убрать салат и при уборке задевает слабо укрепленную ножку холодильника - тот начинает медленно заваливаться на бок, бросив нафиг тряпку убиратель цепляется в холодильник - но уже поздно - потеряв равновесие на голову ему падает микроволновка...))) После этого рассказа я ржал еще больше... А корпус микроволновки в отличие от головы друга потом пришлось выравнивать...
Вот прочитал историйку в газете. Некий московский проходимец из числа "новых русских предпринимателей" затеял такую аферу: купил он в цирке медведя и объявил, что его турагенство обеспечивает американским гостям "дикую охоту на медведя". Идеей увлеклись американские туристы. В лесу около Москвы, когда все были готовы, медведя выпустили. Охотники стали его преследовать, перепуганный медведь стал убегать - пока все шло правильно. Однако волею случая этой веселой компании попался по пути почтальон, развозивший почту на велосипеде. Увидав медведя, почтальон бросил свой велосипед и задал стрекоча. Медведь же, не растерявшись в этой ситуации, вскочил на велосипед и дал жару, быстро скрывшись в чаще леса. Охреневшие американцы потребовали немедленно вернуть деньги за такую "охоту".
Напомнила история про кол. Не то, чтобы смешно, но тех, кто работает за бугром, позабавит. Договариваюсь с приятелем насчет пива в воскресенье, приходит ответ: Не могу, меня посадили на кол.
На эти выходные человек on call -- готов сорваться и поехать к клиенту в любой момент. Главное, сколько раз сам на колу сидел, а до такой простой фразы не додумался.
Один мой знакомый нанял группу таджиков напилить дров на даче. Поскольку объем работ был достаточно большой, он выдал им авансом 100 баксов (мог себе позволить)и уехал в Москву. Таджики, ошалев от такой щедрости (средняя зарплата в Таджикистане -3 доллара в месяц), с энтузиазмом взялись за работу. Каковы же чувства были у моего коллеги, когда приехав на дачу в следующие выходные, он обнаружил аккуратно распиленный и уложенный в дрова недавно завезенный сруб для бани.....
СОВЕРШЕННО СВЕЖАЯ "кОра". Тут неподалеку от Питера сейчас военные склады горят, снаряды бУхают, это во-первых. Жена моя по роду деятельности постоянно общается с бухгалтерами ( хотя сама программист, но мировозрение бухгалтерское ей близко и понятно), это во-вторых. Теперь сама "пенка". Узнав о пожаре, благоверная тут же изрекла: "Это ж какую недостачу ТАК жгут?!" %0
Вечером ремонтирую свой 41-й Москвич, который стоит на улице около дома. Вожусь с двигателем, и в это время сзади останавливается какой-то джип. Из него вылезли два парня и побежали к ближайшему киоску, и две девицы, которые от нечего делать закурили и подошли посмотреть, что я делаю. Стоят, курят, не комментируют, в общем не мешают. По ходу ремонта я снимаю головку блока цилиндров, и тут одна из девиц, выпустив дым, говорит: "Наверное на запчасти разбирает!" Еле удержал.
История эта давняя, поросла уже кучей всяких присказок и т.д. Расскажу, как помню.
Дело было в общаге МИЭТ, когда мы с Лешей были первокурами или, по другому слонами глубокоуважаемого ФТ. Подселила нас Марья Ивановна к одному аспиранту на пятый этаж (потом поймете). Мишка его звали... Мишка был спокойный такой, уравновешенный, альпинист вобщем. А Леша тоже был спокойный такой, уравновешенный. Но была у него (да и сейчас есть) одна удивительная особенность. Он мог терять вещи буквально не сходя с места. Любые. Прям хоть в цирке показывай. Рассеяный одним словом, как и большинство людей, носящих гордое имя МОЗГ. Но на этот раз Леша решил выступить абсолютно в другом "ключе" :). Причем в прямом смысле. Понятное дело, у каждого из нас было чем закрыть/открыть комнату. Свои ключи я всегда держал при себе, а вот Леша и Мишка бросали их на стол, причем на один и тот же. Далее следите. Утро. Мы с Лешей не спеша собираемся в институт. Мишка спит. По горам во сне скачет. Аспирант..Закрываем спящего Мишку. Уходим. Здесь надо отметить, что а) дверь как снаружи, так и изнутри запирается ключом, т.е. без ключа ее вобще невозможно открыть. и б) брелок Лешиных ключей ОЧЕНЬ был похож на Мишкин. Уж не помню почему, но я вернулся в этот день раньше Леши. Приближаюсь к двери и слышу какую-то подозрительную возню за дверью... Открываю. В комнате все перевернуто, вещи разбросаны, свисают чуть ли не с потолка. Посреди всего этого стоит всклоченный Мишка с грустным лицом и с кучей связанных между собой простынок. И уж не знаю почему, но в глаза сразу бросилась еще и какая-то баночка, стоящая на окне и наполненная чем-то желтым. Оказалось: 1. Леша забрал Мишкины ключи 2. Мишка этого не знал 3. И долго искал их в своих бесчисленных хитросплетенных и хитрозастегнутых рюкзаках "горновскарабдца" 4. В ходе долгих поисков (шутка ли 4 пары) Мишке приспичило... 5. Он долго не мучался и приспособил для этого баночку. Как потом оказалось не одну, т.к. в большинстве своем все бывшие в нашем распоряжении баночки были из-под майлнеза. 6. Хорошо, что ему не приспичило всерьез 7. Совсем отчаявшись в попытках проковыряться наружу с помощью щуплой крестовой отверточки, Мишка начал плести веревку из простынок, чтобы спуститься на улицу (альпинист все-таки). Тут-то я его и застал... :) Честно говоря, я уже не помню, чего было с Лешей, когда он пришел. Наука умалчивает.
Только что видел. Мужик в промтоварном рассматривал одеяло, и неожиданно проговорил: "А-А, ФУФЛОН!". Продавщица о?*ела: "Какое же это фуфло? Это очень хорошее одеяло, китайское, из синтепона и т.д." Мужик: "Точно, я перепутал этот материал синтепон называется..." Тут я угорел.
По ассоциации с прочтением "С праздником, ПСИХИ! (т.е.Пасхи)" (№30 от 17.05.00) Прошлым летом понадобилось мне зайти в Альма Матерь, давно и успешно оконченную. Жара страшная, я с утра на ногах и состояние такое, что мысль только одна - "вот бы лечь и тихо умереть". И вот топаю я по коридору, автоматически переставляя ноги, и краем глаза замечаю табличку на одной из дверей, гласящую: "ОТДЕЛ НЕКРОЛОГИИ". Через пару шагов до меня доходит, ЧТО я прочитала. Ж8-О Возвращаюсь... Конечно, это был отдел МЕТРОЛОГИИ. Воистину - "у кого чего болит" :))
Я учусь на заочке в юридической академии, получаю второе высшее образование. В нашей группе учится одна девочка. Зачем она пришла во второй институт - непонятно (наверно даже ей самой). Основной лозунг ее жизни - это круто где-нибудь тусануться, а сессия тоже вроде как развлечение. Предметы она почти все заваливает, а потом пересдает по нескольку раз. Однажды попался нам профессор, который несмотря на преклонный возраст и протез вместо одной ноги, очень дотошно проверял личные дела студентов той группы, которая шла к нему на практику и на экзамен: кто где работает, первое образование и т.п. Девочку он эту сразу невзлюбил, т.к. она сдала ему контрольную работу откатанную через ксерокс, причем несколько листов (по причине спешки) она скопировала с уменьшением. На обзорной лекции он во всеуслышание заявил, что этого человека он видеть не хочет, но если она осмелится прийти, то веселая жизнь ей обеспечена. Перепугавшись, переписав контрольную и просидев как мышка на практике она пришла на экзамен. Перед аудиторией девочка слезно умоляла всех придумать хоть что-нибудь в качестве отмазки за контрольную и не выбрасывать шпоры, потому что как всегда пришла не готовой. Наконец пришло время заходить. Профессор, прочитав фамилию в зачетке, зверски ухмыльнулся, произнеся:"А! Это вы! Ну-ну." У всей группы абсолютная уверенность - одна пересдача ей обеспечена. Посидев минут десять, девочка идет отвечать. Выложив на стол билет и пустой лист бумаги она заявляет:"Я знаю, что у вас ко мне предвзятое отношение, вы меня завалите как бы я не старалась, а это несправедливо и я этого не заслуживаю!" Выпалив это одним махом, она вместе с офигевшей группой уставились на профессора. С олимпийским спокойствием тот ответил что при его возрасте и научной степени он имеет право на предвзятое отношение, к тому же он вообще не понимает что ей в данном учебном заведении нужно, т.к. учеба стоит денег а она валяет дурака. И тут следует фантастический ответ:"Вообще-то я писатель детективных романов. У меня вышло уже две книги и есть договор с издательством на третью. И чтобы глубже прорисовывать образы работников правоохранительных органов, а также лучше разбираться в тонкостях совершения и раскрытия преступлений, я сюда и поступила." Потрясенный препод проверяет по своим сведениям ее первое образоване, все сходится - филолог. Не задавая больше вопросов, он ставит в зачетку трояк и говорит: "Когда выйдет следующая книга, поставьте меня соавтором."
В продолжение историй о прикольных надпИсях на ценниках. Ну, НЕ ЖЕНСКИМИ (нежинскими?) сосисками меня в нашем магазине ("Пеликан", г. Троицк) почти не удивили.Эти, очевидно, были мужские... В другом магазине попалась развеселая надпись РИСОВЫЕ КОРНИ (!) (Corny). А вот в мясном магазинчике наткнулась на ценник, от которого на полминуты прибалдела. ЯЙЦА ГОВЯДИНЫ. Сразу подумалось, что за птица такая, говядина? Потом по очертаниям и размеру стало ясно, что это БЫЧЬИ яйца.
Копаемся мы с женой в гараже в погребе, а дочь 6-ти лет на улице на соседних гаражах рисует. Надоело ей самой темы придумывать для рисунков, спрашивает нас: че мне нарисовать, мы в ответ из погреба: -нарисуй как мы на юге поедем, как будем там время проводить. Ага. Вылезли мы наружу , первая захихикала жена: во все ворота был нарисован теплоход с людьми на палубе, а на борту надпись: "ТЕТАНЕК". Пошел он на хрен такой юг.
Несколько лет назад, я вырезала эту статейку из АИФа, храню до сих пор. Там есть рубрика, где печатали выдержки из газет - листая подшивки - это оттуда. "Бакинский рабочий" 8 марта 1940г. "В ознаменование Международного женского дня по инициативе женщин-активисток Красного Полумесяца Сталинского района был проведен поход женщин в противогазах на 6 км. В походе приняли участие 800 работниц фабрик им.Володарского и им.Октябрьской революции."
Дело было примерно так. Ручаюсь, что это правда! У нас в 1999 г. в центральном офисе телефоны висели на стенах, рядом с рабочими местами. Шел ремонт и, естественно, боссы наняли самых дешевых рабочих, каких только могли найти. Люди они были хорошие, но темные необычайно. Одному из них, скажем Сергею, вечером позвонил на работу их ремонтный бригадир. Все, кроме Кати уже ушли, и я сперва не понял кого зовут, но потом допер и позвал его. Телефонную трубку я при этом бросил, она соскользнула со стола и повисла вдоль стены. Парень вошел в комнату, я неопределенно махнул рукой в сторону телефона. Сергей подошел к столу начал орать "АЛЛО!!!, АЛЛО!!" и мы с Катей ушли в соседнюю комнату чтобы он нам не мешал работать. Через минуту я понял - что-то этот Сергей долго орет "АЛЛО", говорю:-"иди, Кать,посмотри, что там". Парень продолжает орать. Иду сам и замираю - Сергей сидит на стуле и орет в мышку от компьютера. Катя стоит красная, слезы текут, говорить не может, но не смеется, держится. На очередном "АЛЛО", я не выдерживаю, вспоминаю что этот ор стоит уже минуты три и начинаю падать на пол от смеха. Парень оборачивается на нас, и Катя выдавливает из себя через смех:-"не то, там"... и машет рукой в сторону телефона, вернее трубки, которая, как Вы помните, висит незаметно. Лицо Сергея проясняется, он кивает нам головой и говорит:-"Понял!" Затем берет мышку в другую руку....прикладывает к уху.... и уже в пустоту, еще громче, чем раньше орет "АЛЛО!, АЛЛЛО!"..... Как мы не задохнулись от хохота,лежа на полу,я не понимаю до сих пор.
Собираемся мы вскорости пожениться. Идем, гуляем, обсуждаем планы. Разговор заходит о свадебном платье, о том, что шить надо. Девушка оживленно описывает фасон, рукава, декольте на платье... Я несколько рассеянно слушаю, не вникая в суть ничего не значащих для меня деталей, вдруг слышу: "Тем более, у меня уже есть 11 метров ВАТИНА" Совершенно офигев, я переспрашиваю: "На что он тебе?" -- и слышу ответ: "На подъюбник" Чувствую, как у меня мозги начинают закипать, переспрашиваю: "ВАТИН-то зачем?", представляя себе невесту, завернутую в 11 метров ватина... Немая сцена... Речь шла о ФАТИНЕ.
Оговорюсь сразу. Это не вымошленная история, а 100 процентная правда. Случилась эта история пару лет назад. Середина лета была. Возвращался я от подруги домой. Время было около 12 ночи. Почти доехав до дома, я сворачиваю с набережной Москва-реки в переулок. И ментрах в 30 от меня в сете фар я замечаю нечто похожее на собаку. Подъехав поближе я заметил что это не собака а..... СОТРУДНИК ДПС !!! Он был обсолютно пьяный. Он шел переодически падая и операясь на свою полосатую палочку. Но это еще не весь прикол. Поровнявшись с этим шедевром я заметил, вернее услышал, что этот доблестный сотрудник еще и умудрялся насвистывать какую-то мелодию на..... СВОЕМ СВИСТКЕ !!! Дальнейшее мое движение было практически невозможным. Но от греха подальше я всетаки проехал еще 200 метров, после чего упал на руль и ржал минут 10.
Вот говорят, что милиция и частные охранные структуры не очень-то дружат между собой, но эта история убеждает в обратном. Представьте себе: зима, ночь, несколько машин перед офисным зданием - жильцы соседних домов оставили ночевать своих "коней" (зажались на платную стоянку) и джип охранного предприятия, офис которого был в этом здании. Так как машины эти охраняются их же владельцами, которые ночью, как и многие люди любят поспать, то для любителей поживиться их (авто) содержимым оказывается не так уж мало. И, как известно, поймать и наказать нашей родной милиции таких дельцов удается не часто. Так вот, один такой мужичонка, пользуясь ночным спокойствием, тихонько так работал на этой стоянке. Проверил пару машин, освободил их от магнитофонов, инструментиков и прочего барахла, приступил к джипу. Вскрывал машины он довольно легко, с помощью обыкновенных маникюрных ножниц, буквально за пару минут. Окинув взором стоящий джип,у которого слегка запотели стекла, ничего не подозревающий взломщик начал ковыряться в замке багажника. Но что было дальше, наверное, до сих пор не дает ему спокойно спать по ночам. А дальше было следующее. Открываются двери машины и оттуда выходят два бойца - охранники, которые находились на ночном дежурстве и ожидали возможных выездов на охраняемые объекты. У взломщика отвисла челюсть и пропал дар речи. Надо заметить, что и охранники были тоже слегка офигевшие наглостью ночного гостя. Короче,немая сцена. КАкими способами эти ребята уговорили "своего" взломщика покаяться в содеянном, история умалчивает, но наряд милиции был просто счастлив его чистосердечным признаниям и улучшениям показаний статистики раскрываемости данных деяний.
На тему книги М.Шойхер. Как установить Linux и работать с ним Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с. ISBN:5-88483-039-4
Работаю я в компутерной фирме и продаем мы все, что касается этих же компутеров, в том числе и книги вот недавно попался перл: "3D Studio для начинающих." автор - Джим Ламмерс :о). Сразу видно на какую аудиторию рассчитан сей манускрипт ;о)
Еду сегодня в киевском метро, делать нечего, читаю рекламу. Реклама нового напитка: алкоголь+ сок (лимонный, апельсиновый и т.д. на любой вкус)8% алкоголя. Напиток называется Ф-1!!! и девиз нового напитка "Оторвись от земли!!!!" P.S. Кто не знает: Ф-1 немецкая граната. Действительно оторвись от земли!
Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?" -Чтобы разделать конец кабеля надо сначало.... Громкий голос с "камчатки": -Сначало надо кабеля поймать... Урок сразу закончился. На следующий день студенток вернули в свою группу.
Брезгливые, или не читайте, или ставьте сразу -2...Было это в 1983 году, в тогда еще Ленинградском горном институте. Учился я на первом курсе и жил попеременно то в общаге, в комнате на 6 душ, то у родственников. Дружбан мой один привез из родных краев патиссонов соленых или маринованных, хрен их упомнит сейчас, взяли пацаны бормотвейна (огнетушители) и сели его кушать, а патиссонами (экзотическая в Питере закуска) заедать. Больше, ессно, ничего из харчей тю-тю...Приезжаю я часиков, эдак, в девять и вижу картиночку, достойную пера: 1. Стюдент № 1 лежит НА СПИНЕ и делает ВАУ довольно высоким фонтанчиком... 2. Стюдент № 2 просто блюет, лежа на 1 ярусе двухярусной кровати. 3. Стюдент № 3 блюет на него сверху со второго яруса. 4. Стюденты № 4 и № 5, стоя оба раком около ОДНОГО ведра и упершись друг в друга лбами, пытаются в оное ведро блевать попеременно. Причем, когда стюдент № 4 побеждает, стюдент № 5 блюет мимо ведра в свои тапки... Стою я посередине комнаты посредине праздничного пира и тут входит деваха курса с третьего, четвертого и с порога говорит "Ребята, записывайтесь в группу ЭКСКУРСОВОДОВ!!!!!!!!!!"
Как и положено, в нашей конторе пару раз в день проходят чайные перерывчики. Ну и как-то проявил я инициативу сбегать за сухариками-сушками в магазин. Двинул в "фирменный", от хлебокомбината, на Главном проспекте. В отделе присмотрел сорта три сухарей покрасивше, пошел в кассу. Там кассирша говорит, что, дескать, в том отделе своя касса, там и плати. Вернулся, прошу молоденькую продавщицу за прилавком, мне, мол, этих, тех и вот тех по 300 грамм. Девица хватает п/э мешок, накладывает голой рукой навалом 300 г. тех, 300 - этих и т.д. Передает мне мешок с сухарями, считает на калькуляторе, итожит, с меня столько-то. Я уже денежки приготовил, она ручку тянет, я же не спешу платить. Памятуя, что это "фирменный" решил ее по-интеллигентски подколоть (в смысле воспитать) и говорю: - Что ж это вы мне голыми руками сухари накладывали, ими же и деньги берете, - мол, непорядок... Девица опешила, ручку убрала, глазами захлопала, понимает, что ведь могу я ей вернуть весь мешок, где сухарей, как помните, вперемешку, 300 г. тех, 300 - этих и т.д. Длится пятисекундное замешательство, затем она хватает с-под прилавка маленький п/э мешочек, одевает на руку и тянет ее ко мне: - Давайте ваши деньги! Тут уже я, опешив в свою очередь от такого поворота, нерешительно кладу деньги ей в руку с надетым пакетом. Девица с невозмутимым видом уходит к кассовому аппарату где-то в глубине отдела. Сдачу мне принесла другая... Сервис, блин!
И еще раз о фамилиях:) Учился я в Сумском политехе в 80-х, был знаком с милой девочкой, кот. страдала, ну прям с детства, нося фамилию СВИСТУН. А все успокаивали, мол, выйдешь замуж, возьмешь фамилию мужа и т.д... Выросла, вышла замуж... И стала она... ПИСКУН!!! ( а может, наоборот:))
Навеяло историей про многоканальные антенны в Москве. Захожу в прошлом году в Зенит(такой магазин в Сокольниках) и наблюдаю бквально следующую картину: лежит на полке хард от ЕС-ЭВМ(если кто помнит-здоровые такие блины, дюймов 19, если не вру, надетые на нехилую такую ось. Мы такое дерьмо в свое время ящиками на помойку выносили) и этот хард приделан к подставочке из гетинакса. В общем, вид - не то переносной плазмотрон, не то стационарный нейро-бластер, украденный с летающей тарелки космического пирата Глота:-))). Посмотрел ценник, оказалось антенна телевизионная, стоимость запредельная:-)))) Спрашиваю продавца, дескать, че так дорого-то? А это, грит, супер-пупер-навороченная телеантенна, сделана по секретным военным технологиям, для космичекой станции, из суперсекретного металла, ловит все что угодно! Блин, ну точно по Райкину:"Дурят нашего брата" Так что, народ, у кого есть дискетты на 5 дюймов, не выкидывайте на помойку, продавайте на рынке ну хоть как...нейтронные отражатели:-)))
Сие случилось где-то на заре перестройки, когда товаров в магазинах поубавилось, а очереди стали еще длиннее. Так что отправляясь за покупками не было никакой гарантии вернуться с искомым товаром, зато нервотрепка в какой-нть некороткой очереди была обеспечена. Дык вот. Один мой хороший знакомый, человек интеллигентный и вполне уравновешенный, как-то отправился в магазин. А дело это вообще-то он не любил, равно как и всяческие перебранки в тех самых очередях. И возвратившись оттеда, явно не в духе заявил жене что-то типа "все бабы -дуры!". Жена на это оскорбилась и заявила, что де сами вы ... Прошло какое-то время, неделя или чуть больше. После очередного шопинга, видимо не самого удачного, возвращается его жена. И совершенно обреченным голосом: "...Ты был прав, все бабы - дуры". Alles.
О мужской хозяйственности... Вчера произошло... Приезжаю вчера домой, вытаскиваю из машины голубой полиэтиленовый пакет, полный вещей - в нем две куртки, две видеокассеты, бутылка вина, пивная кружка в подарочной упаковке (на 23 февраля на работе подарили - только забрал), а также подаренный родителями жены звонок в нашу новую квартиру - тоже в подарочной упаковке и с дарственной надписью. К вечеру с женой решаем послушать, как звенит звонок,я иду за пакетом... и нигде его не нахожу. После часа поисков становится понятно, что в квартире его нет. Как жена на меня смотрит, нетрудно себе представить... Прихожу к выводу, что потерял его по дороге и вешаю в подъезде объявление с обещанием награды нашедшему. К ночи приходит домой папа. Папа, надо сказать, малый весьма хозяйственный и по его утверждению, страшно обожающий порядок. На вопрос не видел ли он пакет, папа, погруженный в собственные мысли естесственно заявил, что никакого пакета он не видел, однако, после более подробного описания его внешних данных, папа побледнел и признался, что отнес его на помойку. Естессвенно поднялся шум на весь дом, даже собака, услышав слово "помойка", перевозбудилась и начала радостно скакать по квартире. Спустя несколько минут, мы с папой, вооружившись лопатой (чтобы удобнее было копаться в контейнере) выдвинулись на помойку, хотя надежды на удачу особой не было. Помойка встретила нас дождем, темнотой и холодным ветром. Давно ли вы, товарищи WWW-шники, в помойке копались? Я вот, вчера, например. Занятие пренеприятнейшее и мягко говоря позорное. Не знаю, сколько бы мы там пролазили, если бы не проехал мой знакомый на Ауди и осветил нашу деятельность дальним светом. Что он там подумал - это уже другой вопрос, а я в этот момент нашел куртки - они висели на краю самого дальнего контейнера. Бомжи их, видать, забраковали - не куда им в них ходить. Остальное тю-тю.
На вопрос, как такое могло случиться, папа пояснил, что у него в процессе выноса действительно возникали определенные сомнения в правильности его действий, однако, убедившись, что в пакете лежит бутылка (то, что полная - это видимо фигня), все сомнения отпали.
Без комментариев...
Так, что, товарищи, будьте бдительны! Если у кого-то дома есть чересчур хозяйственный папа(дедушка, муж, брат и т.д.) ,к тому же любящий порядоке, никогда не оставляйте полиэтиленовые пакеты рядом с дверью, пусть даже там лежат видеокассеты, куртки и хоть туча подарочных упаковок...
PS: Вот у бомжей-то праздник был...
Да и у меня со вчера настроение просто отличное...
Был у нас на кафедре студент. Учился плохо, но пользовался авторитетом как среди студентов, так и у некоторых преподавателей и в деканате. Его поэтому и не отчисяли. Причина такого народного признания открылась в случайно услышанном мной разговоре. Наш зав. кафедрой, проходя мимо курилки и увидев там этого студента сказал:"Послушай, почему когда я тебя встречаю, ты или серешь, или ссышь, или куришь, или пиздишь? И ни разу я не видел, чтобы ты работал." Как мало оказывается нужно уметь, чтобы составить о себе положительное мнение коллектива!
Зарисовка которую стоит представить. В закрытом бассейне для плавания, куда я каждое утро хожу плавать, для весеселого оздоровления плавающих включают музыкальное радио. Вчера это радио сбило меня с ног от смеха. Теперь напрягите фантазию и представьте себе следующее: Утро, бассейн, плеск холодной воды, оголенные тела стариков, женщин и детей, плавающих по дорожкам.....И все это под сопровождение песни Celine Dion "My Heart Will Go On". :) Для тех кто не помнит - это песня из кинофильма "ТИТАНИК". Здесь меня понесло.......:)).
Навеяно историей про Тархуяны: Шел задумчиво по улице, увидел на столбе афишу ...ОРАЛЬНЫЙ ...ЕКС, Удивленный, "До чего шоубиз докатился", вернулся и обошел столб кругом. Оказалось афиша МОРАЛЬНОГО КОДЕКСА, наклеена просто на цилиндрическую поверхность.
Газета "Энергия России" №5 апрель 2000 Заметка "Депутатское хождение в энергосистему" "... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц. Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов заинтересовавшихся депутатов"...
Год 96й.. На Дворцовой площади проистекает действо "Ельцин - наш президент". Мы с приятелем пронаблюдавши и изрядно накушавшись пыва двигаем по Невскому в сторону метро. Пиво просится наружу, мы заруливаем в ближайший сортир на Невском и наблюдаем картину: мужское отделение закрыто по техническим причинам, в женское стоит ОБЩАЯ очередь молодежи (все с Дворцовой). При этом наблюдается организованность и порядок, при освобождении очередной кабинки в нее заходит первый из очереди. Мы стоим где-то сотыми.. Тоска... Тут обнаруживается заколоченная изнутри кабинка.. Дальше- шоу.. Двум альпинистам под пивом преодолеть сортирный барьер- детская игра. Что мы и делаем ... Синхронно... И вдвоем синхронно производим процесс мочеиспускания в один унитаз. И на выходе мощными плечами высаживаем заколоченную дверь. Нас встретили аплодисментами....
Это не история - в общем, а так, новое веяние нашей не знаю как назвать строй действительности. Разговор двух невропатологов на обходе (т.е. в присутствии больных): - Нина Арсентьевна, за кого вы голосовали на выборах президента? (ВВП) - Зачем я буду вам это говорить, Григорий Петрович? У нас - право личности на частную жизнь. Один из болных - Так вам Путин не нрАвится?! - Почему? Я СМОТРЕЛА инаугурацию. (в этом слове могу делать орфографические ошибки)
И еще немного: - Вы работаете в неврологии? - Да. Уже 15 лет. - И чем вы там занимаетесь (с интересом)? - Лечим старость. - Действительно?! И как же? - НЕ ЛЕЧИТСЯ.
Есть у меня один знакомый, живет он в бескрайней глуши родных просторов, а посему не особо обременен проблемами цивилизованного мира. Надо заметить, что силой сие дитя природы не обделено и так уж сложилось, что все, что ему в руки ни попадает все портиться, причем мгновенно. К поломкам топоров и лопат я уже как-то привык, но на прошлой неделе при мне проломил ступеньку автобуса(кстати единственного в той деневне)насквозь...
Работаю я программером под Винды. И живу на израильщине. В связи с повышенной автомобилизации всей страны и запутонностью дорог появилась фирма, создающая компутерную карту для отслеживания своего путя по местности. Я там драйверки писал для прибора GPS который координаты географические определяет и отправляет в компутер.
Поставил я себе 2000 Винд, гляжу на экран и волосы шевелятся. Мыша по скрину сама туда-сюда скачет кнопочками нажимает и окошечками оперирует. Ну, думаю, се-се. Микрософт искуственный нтелект сбацал. Но по природе я не суеверный. Полез в сетинги. И вижу, что при наличии обычной мыши, живет у меня второе животное. Причем шустрое. Двухтысячник с крутым плуг и плеем GPS как мышу распознал и транслирует координаты на экран. Все в обчем то ниче закончилось. Правда фирма в тот день работать не смогла.
Есть в нашей большой конторе дядечка-армянин с экзотичным именем Арташес Арцруни. Уж не знаю какое у него было тяжелое детство, (лупили его что ли русские ребятишки или учителя двойки по русскому ставили?) но ныне, возмужав, он строчит статьи, полный решимости доказать всему миру, что русский язык чуть не целиком произошел от армянского. ;-) Привожу некоторые избранные перлы из его сочинений: «Следует признать, что до настоящего времени в русском языке отсутствует сколь-либо убедительная этимология слова броня, хотя оно признается старославянским. С занятых нами позиций хронологически главенствующей роли армянского языка попробуем предложить свою трактовку происхождения значения этого слова. Нашим прочтением слова броня определяющим этимологию, является прочтение его как двусоставного из индоевропейских (арм.) корней «бари» - добро и «анел» - делать, т. е. броня - доброделание, добродеяние». «Обычно слово «граната» связывают с латинским «грен»-зерно, имея ввиду осколочный эффект поражающего воздействия гранат. Однако, именно кумулятивная граната демонстрирует основной боевой эффект гранаты как огневой взрывной, энергетический, что может быть определено через армянское прочтение слова граната как «гра» - огонь, взрыв и «та» - от «тал» - «давать» - дающая огонь, рождающая взрыв, выброс энергии." "Слово кумуляция также допускает армянское прочтение через глагол «камел» -«сжимать», «отжимать», сближающийся с фр. - cumuler - совмещать.» «Команда на производство выстрела звучит в нескольких вариантах - «огонь!»; «открыть огонь!»; «пли!». Вариант «пли» может быть связан с армянским «пайл» - вспышка, сияние. А «открыть» и «открой» в армянском звучит как «бац». (Вспомним Яшку «Артиллериста» из «Свадьбы в Малиновке» с его - «Бац! Бац! И мимо!»).» «Особое место среди воинских доспехов от глубокой древности до наших дней занимает щит - отдельно носимое (как правило наручное) защитное устройство по защите основной части тела (корпуса) воина (в наши дни полицейского). Нам думается, читателя уже не удивит возможность армянского прочтения слова щит.(Да-а-а, подумалось мне на этом месте: теперь уже не удивит...;-) Оно читается нами как составное из арм. отрицания че (чи) и глагола тал - давать, что дает чи + та не дает (прошу прощения у читателя за невольную тавтологию) итак щит = чита не дает поразить, убить и ранить воина». Ну что, круто? ;-)
Только что ведущий новостей на Открытом радио (по поводу открытия в Капотне новой тюрьмы международного класса: "За последние 15 лет в России было построено только две тюрьмы и один следственный изолятор, но в ближайшее время все может измениться к лучшему..."
Вспомнилось, как моя мама приезжала в Торонто. Паче чаяний, таможню она прошла очень быстро. Едем домой по хайвэю, скорость около 130 кмчас. Маман рассказывает: - ...А еще таможенники меня спросили: "Any drugs?" Я говорю: "Только для себя и для дочки." Они почему-то развеселились, сказали: "Мэм, у вас прекрасное чувство юмора!" Я чуть в ограждение хайвэя не врезалась. Мой муж, развлекаясь, очень спокойно спросил: - Вы что, наркотики привезли? Маман смутилась: - Я думала, что drugs - это лекарства... Еще чуть-чуть, и даже чаю у вас бы не выпила.
Пришла я как-то к подруге на работу. Завал полный, бедная девочка сидит без сил и, набирая очередной номер, заплетающимся уже языком говорит "Мы Вам послали по такому то номеру и т.д....". Видит меня, очень оживляется, хочет быстрее закончить свои дела и быстро говорит в трубку очередному абоненту "Мы Вам посрали...". Ржали все, кто находился рядом, а там, по-моему, обиделись...
Продолжая тему об стаканчиках. Предыстория: Дело было, лет так пару-тройку назад. У нас по всему городу практически стоят железные будки, которые торгуют всем подряд круглосуточно. Тогда как раз самый расцвет данного предпринимательства был. В простонародье данные будки назывались батискафами - это для справки. История: Один из моих друзей как раз работал продавцом в данного рода глубоководном сооружении. И как-то вечером зашли к нему на огонек пару друзей, в том числе и я. С покупцами вроде уже как наступило затишье. Соответственно сидим, решаем традиционный древнеславянский вопрос: Быть или не быть? После длительного обсуждения (где-то секунд так 2-3) решаем быть. Скидываемся и вынимаем с холодильника бутылочку ей самой родимой. НО!!! тара???? После продолжительного обыска батискафа никакой тары не обнаружено. Все сидят с грустными лицами (студенты, интеллигенция, ептить - с горла ни-ни) и такими же грустными взглядами окидывают батискаф. И тут! О чудо! Инженерная мысль! Берется подставка из-под киндер-сюрприза (чес слово не знаю, как пишется) (не в целях рекламы) ножницы...... И получаются чудесные (правда, несколько маловатые по объему) стаканчики А Вы йогурт....
Канада, Ванкувер. Провожали мы как то одного нашего друга домой в Россию, после 10 месяцев нелегкой капиталистической жизни и напряженной учебы он возвращался домой.По такому случаю были собранны многочисленые его друзья, с которыми он учился. Народ собрался разношерстный, всех возрастов и национальностей, в основном преобладали турки и японцы, но были и выходцы из Швейцарии и Лихтенштейна (!!!). И был среди них один веселый парень из Турции - Али. Так вот он нахватался русских слов от своей русской подружки и частенько высказывался по этому поводу. То вдруг громко произнесит голосом оперного певца слово из трех букв, на все возражения со стороны его подружки он отвечал, что это слово на его языке означает то ли "много" то ли "еще", и нет ни каких причин обижаться. На его попытки называть нас Иванами, ему сказали, что наиболее часто употребляемое в последнее время имя в России - Владимир. Ну вот после этого, Али видимо решая сделать нам приятное, произнес буквально следующее: (при этом возможно у него в голове перепутался и без того ограниченный словарный запас русских слов) : "Здравствуйте, я -БЛЯдимир". Все это усугубило то, что это было произнесенно с таким пафасом и гордостью за его недюжий ум, что как минимум эта фраза должна была утонуть в овациях, а не в взрыве хохота. Смеялись только русские, остальные присоединились после того, как мы примерно перевели на английский весь коллорит этой фразы.
Про фамилии: В курском педе начальником военной кафедры был полковник Передастый. За 20 лет его работы его подчиненные так и не научились произносить его фамилию без смеха.
Решил вот прошлым воскресеньем позаниматься с сыном-первоклассником английским (ну, иногда совесть загрызает:) Сидим, повторяем слова, значит... Дошли до слова "SMALL". Этот балбес упорно не помнит перевода, хотя они проходили это раз надцать... Я (тихо зверея) задаю наводящий вопрос: - Ну, вот, например, писюн у тебя какой? Сын, подумав, отвечает: - Большой!
Тут вспомнил одну прикольную вещь из институтских. У нас в мифяге (МИФИ) есть одна преподавательница по химии, фамилия ее Полищук имя отчество не помню, кто учился тот может знает. Так вот, когда я учился на 1-м курсе (щас уже в аспирантуре) в параллельной группе у Полищук на уроке произошел такой прикол: Перед началом лаб по химии всем выдают тесты на только что пройденные темы на лекциях, и вот один крендель получив такой тест думая что преподша уже ушла изрекает фразу: "Пиздец подкрадся не заметно!", а Полищук как раз стоит за его спиной и все это прекрасно слышит, и в ответ выдет: "Хоть виден был из далека!!!" Народ кругом в ауте, хохоту было минут на пять точно.
ЫЗ: Кстати, многие на Полищук ругаются, а вот у меня сдача лабы заканчивалась рассказом нового анекдота, но это уже другая история. Надо иметь подход к людям.
Как-то вечером мы с друзьями посидели в Старой Риге, выпили по коктейлю рома и решили съездить в Юрмалу, так сказать проводить солнце на заслуженный отдых. К слову сказать, в Латвии водителям разрешается какое-то кол-во алкоголя в крови, поэтому, когда на Юрмальской трассе нас тормознули менты, я преспокойно согласился дыхнуть в трубку. На вопрос об употреблении алкоголя я ответил положительно. Мент очень удивился и затребовал опять дыхнуть. Результат снова был негатив. Тогда он взял аппарат и сам дыхнул. С довольной мордой он показывает аппарат, где показания зашкаливали... С криком:"Мента не на$бешь!!!" он оттдал мне документы и послал куда подальше... ВОТ ТАКАЯ НАША POLICIJA ...Колючий...
Горячие будни военкафедры Днепропетровского универа. Идут вступительные экзамены второкурсников. Полкан (маленький, злобный, пузатый) - заводила всего этого бардака брызжа слюной и матеря всех и вся носится около столов, где разбирают АК несколько студиозусов. Вдруг тормозит около одного кадра, который вобще не может понять, как к этой хреновине подступиться. Переводит дух, прячет клыки и говорит спокойно-сочувственно-отечески:"Что, парень, видать не был ты на курсах?" Справка: 6-месячные подготовительные курсы кроме изрядной мозговой боли еще и неплохо бьют по бабкам. Кадр в ответ начинает что-то блеять, типа дорого очень. Полкан (почти ласково):Ну зашел бы ко мне, я уж тебя сиротинушку по АК бесплатно бы натаскал, если так плохо с деньгами.Но ведь так чисто по-человечески, тебе это...(1 секунда паузы) НА ХУЙ НЕ НУЖНО !!!!! (громовой рев без предупреждения на весь плац) Все в минутном шоке, тот кадр вобще чуть не обосрался. Вот так и живем :-)