Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.05.2000 по 21.05.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мои мама и отчим держат свою фирму. Взяли секретаршу. Звоню как-то туда, типа отчима хочу услышать, ну и по привычке раскованно так спрашиваю: "А Михаил Викторович там у вас физдипиляет?". Долгая пауза. Потом секретарша неуверенно: "Я точно не знаю...Но он здесь..."
Мы с доченькой (6 лет) ходили в гости к подруге, у которой сын одного возраста с моим ребенком. Засиделись и решили остаться переночевать. Нам с подругой хотелось еще немного почирикать, и мы положили детей спать вместе на одну кровать. Дочка немного погодя приходит ко мне и говорит: - "Мамочка, я хочу с тобой спать. Понимаешь, не могу я с друзьями спать, только с родственниками."
Известного соблазнителя женщин Джакомо Казанову во время одного театрального представления спросили, какая из молодых актрис более всех привлекла его внимание. Казанова указал на одну из них. - Но ведь у этой актрисы кривые ноги, - возразили ему. - Ноги я раздвигаю сразу, чтобы убрать их из поля видимости,- ответил Казанова. Александр
История эта очень похожа на многие, что тут уже встречались. Но все-таки хочется рассказать. Все истинная правда - хотя, конечно, почтеннейшая публика сама решает, верить или не верить :) Факты просты. Отец выкинул в мусорное ведро какую-то нужную бумагу. Обнаружилось это только вечером, после того, как мать уже вынесла мусор. Она (есс-но...) идет на помойку и роется в бачке... Настроение - сами понимаете... И конечно, появляется нежелательный зритель - какой-то мужик притащил унитаз выкидывать. Мама прекращает свое занятие и отходит в сторону, типа "я не я", хотя прекрасно понимает, что он уже достаточно видел (и наверняка неправильно понял :). Мужик с унитазом приближается... С близкого расстояния оказывается видно, что а) мужик поддатый и б) в унитазе пробита огромная дыра. Мужик очень даже понимающе смотрит на маму и приходит к выводу, что она - как раз тот человек, с которым ему ну о-очень хочется поговорить. (Мама у меня вообще пьяненьких на беседу располагает - душу чувствуют). Он ставит свой унитаз на землю (только что не садится на него :) и изливает душу: - Ну говорил же я ей! Жене то есть! Когда я под градусом - не п#$ди! Ну разве трудно? А она бухтит и бухтит. Бухтит и бухтит! А у меня как раз молоток в руках был! Ну я и р-раз им! ПО УНИТАЗУ!!! Помолчал и добавил: - Сам себе же лишнюю работу задал!
Вот так и живем. :))
PS Квитанцию мама нашла, и мужик ее поздравил. PPS Святой человек все-таки - представляете, под градусом, и молоток в руках был... А он им всего лишь ПО УНИТАЗУ!
Дело было в китайском супермаркете. Стоим мы с подругой у кассы, у соседней - двое китайцев. Проходы между самими кассами довольно узкие. Пока нас обслуживают, оглядываюсь по сторонам. Вдруг соседняя кассирша со слегка очумелым видом разворачивается к нашей и резко протягивает в ее сторону пакет с чем-то омерзительно голубоватым и глубоко замороженным. При этом изрекается следующее: - Ты этих осьминогов ПОМНИШЬ?!!! - Мне кажется, вон того маленького звали Вова, - не задумываясь, отвечает моя подруга. Надеюсь, китайцы не восприняли наш хохот на свой счет.
В агусте 1991 года(если мне не изменяет память) была в Москве заварушка. Наш маленький провинциальный скромный миллионый городишко отреагировал на нее только появлением кругом настенной агитации, часто безграмотной. Типа "Ссуку Енаева к стенке!"
Недалеко от моего дома на трансформаторной будке появилась надпись, продержавшаяся года четыре - "Берегись! В стране пуч!".
Сидим - вижираем (в смысле выпиваем - говорить с акцентом). Повод - приехала мама жениха сватать невесту. Сначала все было прилично: общение на "Вы", взаимное ухаживание по вопросам полноты еды и выпивона в посудах. Дальше - круче. Начался обзвон родственников по телефону и приглашение на свадьбу. Сначала обзванили москвичей, потом области, потом дальше в глубь ближнего зарубежья. А звонил всем папа невесты - добрый, порядочный и внимательный человек. Остался последний родственник. К тому времени можно себе предсавить, сколько было положено сил на запрокидованием стопок с "праздничной водичкой". И вот кульминация, разговор звонившего: - Овик, дорогой! Как живеш? А мы тут вижираем, - смотрит мутным взглядом на сватью, жену свою, попал в поле зрения и жених - Серега - всех по два - по три человека (алкоголь, видите ли). И дальше поясняет в трубку: - Дочь замуж выходит - к нам сватья приехали, женихи и этот, как его - Серега.
На следующее утро все смотрят на папу, в глазах немой вопрос: А сколько нас сейчас?
Спустя два года после свадьбы он признался, что помнит все это, и разрешил написать сюда.
Эту зарисовку мне рассказывал дед, в начале 50-х служивший в Польше:
Советские и польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись всем, что можно было отодрать. Один доблестный красноармеец, вроде бы, грузин, был не в духе, и когда один поляк предложил обменять звезду с фуражки на его орла (оттуда же), наш товарищ отчеканил буквально следующее: "Да на хуй мне твой орел нужен? Чтоб он мне на фуражку насрал?" Интересно, говорят ли то же о нашем орле военные теперь...
P.S. Базовые матные слова из этой фразы в польском те же.
Предстояло мне как-то путешествие поездом. В дороге - 40 часов, а билеты, как назло, остались только в плацкарт и боковые. Зато место мне досталось нижнее. Слава Богу, думаю, хоть здесь повезло. Сижу в вагоне, переживаю.Сейчас ведь войдет какая-нибудь убогая не- мытая старушка, будет нижнее место канючить. А я, надо сказать ко всяким запахам очень чувствительна. Ну, с трудом я их выношу. Заходит ПОЖИЛОЙ такой КОЛЧЕНОГИЙ мужичок провинциальный,затертый, в грязной кепке, луком пахнет, с баулами и газетными свертками. Сосед! мать его так! Оценил мою молодость и завел свою песню про "болят мои ноги", "уж стар я стал" и т.д. Минут десять я слушаю, еще пять вяло возражаю, потом и вовсе молчу. Мужик постепенно теряет надежду, но не умолкает, заискивающе смотрит мне в глаза, как-то неловко ерзает на месте и уже подвывает. Короче говоря, сердце не камень, - понимаю, что придется мне на верхнюю полку корячиться. Ладно, говорю, мужчина, уступлю я вам свою нижнюю полку (в душе проклинаю себя за слабость и отравленное будущее время), черт с вами. Дальше все происходило очень быстро. Мужик подпрыгнул как шальной от радости. Ой, спасибо!!! Ой, спа- сибо! Ой, отблагодарить вас как?! (Судорожно хлопает себя по всем кар- манам) Прям, не знаю, как вас и (нервно шарит по всем сумкам) отбла- годарить! Вдруг вынимает откуда-то огромный флакон одеколона "Шипр" с ре- зиновой грушей и с криками "Спасибо!!!", "Спасибо!!!" в три нажима окатывает меня с ног до головы. Обалдело сижу, обтекаю. Запах!!!!!!!
Из серии "Товарищ милиционер, разве здесь нет левого поворота? - Есть, но он платный". Ну так вот. Поехал на днях в Библио-Глобус, что рядом с Лубянкой. Проезжаю вдоль магазина, парковка вся занята, блин... Перед площадью сворачиваю на соседнюю улицу, какие-то там машинки стоят, паркуюсь рядом. Не успел выйти из машины - идет ОН, неторопливый такой, палочкой помахивает. Далее - диалог: Гаишник: Вы с какой целью здесь остановились? Я (слегка обалдев): В магазин, вообще-то. Г: Здесь запрещены поворот направо и стоянка тож... Здесь вообще спецстоянка автомобилей МВД. И традиционный вопрос: - Что мне с вами делать? Я: Давайте 20 - и меня здесь не было! Г: Ну 20 - это вроде и не штраф... Я: Так меня и не было! Г: Нет, давайте так. Вы в магазин надолго? Я: На полчаса. Г: Тогда идите в магазин, машина останется здесь, А Я БУДУ ЕЁ ОХРАНЯТЬ! Я: И сколько? Г: Пятьдесят!
Навеяно историей про "ТАРХУЯНЫ" Всплыл в памяти 1994 год. (Тогда торговали всем и ото всюду). Картина: Самопальный рынок возле метро. Торгуют ессно хачики. Ассортимент - хрукта всякая, газ.вода, жвачки и т.п. Надо отметить, что ценники у них писал тоже какой-то Абдулла, поэтому надписи типа "Арбузы Астарханские" это как раз нормально. Иногда, правда, ваще непонятно было о чем речь. Например "ТУП ЛУП". (А это оказывается 7-UP Lights.) Но и это - фигня. Полным апофигеем смотрелся сын гор в моднейшей бурке с гордо выпяченными челюстью и грудью, смотрящим в далекое будущее грозным взглядом. На прилавке на фоне бутылок 1.5 литра с известной зеленоватой жидкостью гордо стояла огромная подпись этой картины. "ТРАХУН". Это просто надо было видеть. Жаль не было с собой фотоаппарата...
Сам свидетелем не был,но рассказал друг,которому верю. Картина:29 апреля,коллектив автосервиса обсуждает животрепещущую проблему - работать ли в праздники.Бугор взывает к сознательности, работникам,естественно сознательность по барабану,продолжается все это довольно долго. Наконец берет слово очередной оратор - моторист (по национальности азербайджанец).Цитирую:"КАКОЙ РАБОТА,РУССКИЙ ЧУРКА ОПЯТЬ НАЖРЕТСЯ ВОДКА И РАБОТА НЭТ!". З.Ы. Бугор аргументом был убит.
На прошлой неделе с матерью по рынку идем. Проходим мимо пивной палатки. И в это время подваливает к палатке чувак (а в палатке нет никого) и громко так говорит: - ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ??? Тут одна баба, торгующая газетами отвечает: - Отошла она... :)
Дочку моего друга зовут Филадельфия. Такое вот незатейливое русское имя. Как то раз ездили мы на дачу к другому нашему другу на день рождения. Поехали с женами и детьми.Филадельфии было лет шесть. Ну все как обычно на пикнике- костер,шашлык и все остальные удовольствия. Посредине этого действа Филадельфия подходит к своему папе и внимательно глядя на именинника спрашивает: -Папа,а этого дядю как зовут? На что папа отвечает: -Этого дядю зовут Вова. Ребенок на мгновение глубокомысленно задумывается и выдает: -Это ж надо такое имя человеку придумать- Вова-а-а!!!..
Насчет "ЗАМестителя КОМандующего ПО МОРским ДЕлам". Это, конечно, смешно, но все выдумки. А вот когда я служил офицером в одной советской научной войсковой части, у нас была должность "оперативного дежурного" и, соответственно, "помощника оперативного дежурного". Последняя имела две аббревиатуры: "помопердеж" и "помдежопер".
История с жуком навеяла.... Сплавлялись мои знакомые на байдарках где-то там в Карелии и ближе к вечеру попали в грозу. Дождь, ветер, хочется тепла и пожрать. Но быстро стемнело, аргонавты причалили к берегу, кое-как разбили палатку и решили со жратвой особенно не мудрить, а заварить чаю и лечь баиньки. Когда крепкий чай был выпит, то на дне котелка обнаружилась идеально белая вываренная стелька от кеда.Возмущению участников чаепития не было предела, но когда утром рядом с кострищем нашли парную стельку абсолютно черного от грязи цвета............@@@@@@@...
Было это пять лет назад, мы с другом поехали в дом отдыха от института, на зимние каникулы. Находился сей дом отдыха под Звенигородом. Места отличные, природа, погода, снежок, воздух, но я не об этом. Сами понимаете зачем ездят в студенческие дома отдыха. И условия для пьющих студентов, конечно, соответствующие. В общем на территории д/о был всего один душ на всех - в здании бассейна. Да, да было отдельное здание. Все туда ходили: кто в бассейне плавать, кто в душе мыться. А я на одной пьянке сильно порезал палец, и чтобы не замочить повязку, натянул на палец, поверх бинтов, презерватив - больше ничего не было. В общем пришли мы, с Шуриком, помылись от души, стоим голышом в предбаннике, вытираемся и бакланим о том, о сем. Минут через несколько из душа выходит местный мужичок, располагается на соседней лавочке и тоже начинает вытираться и приводить себя в порядок. Разговор наш слышит, конечно. А у Сашки волосы растут очень быстро, прическа, соответственно, портиться и мы стали говорить о ее (прически) изменении: мол надо тебе Шурик ее менять на другую, или короче стричься или... И тут я говорю на полном серъезе: "Сань а может тебе каре попробовать?" Он стоит, переваривает информацию, мы все вытираемся, голые, мужик тоже, рядом с нами. И тут вдруг Сашка поворачивается к мужику и не с того ни с сего спрашивает: "Мужик, как водичка то?" и при этом дружелюбно ему подмигивает. Мужик поворачивается и видит такую картину: вытираются два голых, симпатичных паренька, куча мокрого белья на лавке, полотеца, трусы и измятый, измочаленный презерватив рядом! (Я ведь его после душа снял, конечно, но не выкинул, т.к. он последний был, а положил рядом, чтобы потом снова надеть). Мужик меняется в лице, отвечает запинающимся голосом: "Норррмальная" и с криком :"Пидаразы!!!" собирает в ком всю свою одежду и спотыкаясь на ровном месте, вышибает пяткой дверь и рвет голым на улицу в дикий мороз. Мы сначала ничего не понимаем, пялимся друг на друга, а потом смотрим вниз на лавку, на презерватив, на нас обоих-голых, красных, распаренных от горячей воды, до нас все допирает и мы как начнем ржать! Ну потеха была, для них местных мужичков два московских голубца в ихнем бассейне, конечно, была новость не лучшая. А мы за то посмеялись от души! Андрей.
Добрый утро (день, вечер) Итак, без лишних слов.... Работ я в прокуратуре. И со мной работал Игорь. Мастер спорта по боксу. На вид не шкаф, но талант от Бога. Один раз, после трудной недели, решили попить. Часиков в 12 ночи, решили как водится "полирнуться"... Зашли в кафешку, заказали и сидим. А надо сказать, что Игорь после дозы алкоголя всегда становился агрессивным, и всюду ему мерещились насильники и расхетители соц.собственности. Ждем выпивку, и тут я вижу, что за соседним столиком сидит 4 человека. Пьют водку, матом в полный рост - короче культурно отдыхают. Игорь говорит - бандиты, сейчас узнаем из какой бригады, подходит со стаканом к ним, наливает водки, залпом выпивает, а потом... короче чере 2 минуты на полу было 4 тела, через 20 (!) секунд невесть откуда появился "Беркут", повязали Игорька (и меня) В воронке когда мы подоставали ксивы, оказалось, что мы СОРВАЛИ СПЕЦОПЕРАЦИЮ %-(. Оказывается 4 опера пили водичку из под бутылки водки, следили за наркокуръером, тут добрая душа Олег выпил их "водочку" и решил, что это бандиты подстерегают невинную жертву..... короче хорошо, что наркокуръер ничего не понял, и благополучно сел на неделю позже. Так что наша служба.... и опасна и трудна :-)
История такая. В начале мая, не помню уже какого числа, вратьне буду, часиков в пять вечера (я только вышел с работы) начался дождик, а мне до университета добраться, зонтика нет, так как на работу не взял. Ну прошел пятьдесят метров, дождик, мать его так, превратился в ливень с градом и всеми делами, но останавливаться пережидать времени нет, возвращаться не буду, а машину ловить - в лом, т.е. нема золотого запасу. И я короткими такими перебежками, и благодаря всему запасу нецензурных слов, который у меня соответствует среднестатистическому двадцатилетнему юноше, забегаю в тот, который ордена Ленина метрополитен, с меня не капает, а течет весенняя водичка, настрение гавен..ое. Видимо, остальные люди решили переждать разбушевавшуюся стихию где-то, т.к. в метре я один такой "сухой". Захожу в вагон. Ну и вокруг меня место пустое образовалось, промокнуть никто не хочет. Стоят девчушки-хохотушки, отпускают в мой адрес колкие шуточки, народ смотрит с недоумением, где ето его угораздило. Рядом, прям откуда ни возьмись, появилась бабуля-божий одуванчик, и тихо так, но все услышали, спрашивает: - Сынок, на улице, что дождь? Народу, видимо был очень интересен мой ответ, т.к. все молча на меня уставились. Я с невозмутимым видом лица, отвечаю: -Нет, бабуля, ветер. Вагон ХА-ХА, ну а бабуля либо слишком юморная была, либо слишком наивная: - И, что сильный ветер сынок? После энтого всем похорошело и повеселело, даже мне.
История не совсем ко времени, потому что новогодняя:
Было это несколько лет назад. На календаре 30 декабря. Поздний вечер. Темная улица. Я иду домой. Впереди стоит машина, вдруг она трогается с места, медленно проезжает мимо меня и останавливается сзади... Я слышу как открывается дверь и ускоряю шаг (хочется закричать и убежать...) Слышу: "Девушка!" Не оборачиваюсь и ускоряюсь... Оклик повторяется и я почти бегу. Вдруг: "Девушка, я не пристаю, я - Дед Мороз!"
Оборачиваюсь и вижу, что у машины стоит Дед Мороз...
Оказывается, они слегка заблудились и хотели спросить нужную улицу...
Вчера, штатный поход в аптеку за расходными материалами для младшенького. Очередь небольшая - так, два-три человека. За мной стоит молодой парень. Я - аптекарше: - Мне, пожалуйста, памперсы - вон те, а что, Хаггисов нету? Ну ладно, тогда салфеток для попы - самую большую банку, еще крем от опрелостей... Что Деситина нет? Тогда Драполен... Тоже нет.. А что есть? А какой там активный компонент? Ну и далее в таком духе. Парень, который за мной, терпеливо ждет. - Так, а еще глазные капли... две упаковки... А какие есть травы для купания? А что, череды нету? Ну ладно, давайте ромашку. Две пачки... Нет, лучше четыре. Ну и еще бутылочку. А какую лучше? И т.д. В итоге мне выбивают чек на приличную сумму, я все это хозяйство сгребаю в пакет, а в это время стоявший за мной м.ч. просит: - А мне тест на беременность. Бог ты мой, как хотелось сказать что-то ироническое! Постеснялась. Скоро сам все поймет.
Живу я в Греции, аж в самой столице. Вот возвращаемся как-то, поздно вечером домой (на мотоцикле) я и моя двоюродная сеструха. Март месяц, погода дрянная, дубак можно сказать, ветер. Тут и пешком-то пробирает, а уж на мотоцикле совсем капец. Едем мы, короче, трясемся от холода. Подъезжаем к центральной площади – Омония называется (кто был в Афинах – знает) – а там в такой поздний час машин практически нет, зато народу тусуется масса (всех мастей, со всех волостей). Ну и тут сеструхе в голову взбрело согреться и приколоться, и я ее порыв соответственно поддержала. А теперь представьте такую картину: на площади среди прочих достопримечательностей стоит туристический автобус, около которого топчется замерзшая, посиневшая группа «руссо-туристо-облико-морале» (загулялись верно) – и тут из-за угла вылетает на полной скорости одинокий мотоциклик, на котором восседают две бабы и во всю мощь вопят: «Ле-еееее-то-оооо, ах, ле-ееее-то-оооо! Летоооо звездное звонче пооооооооой!!!!!…….» Туристы обалдевают. Ира.
Сегодня видел: японский авто, черт знает какого года выпуска, весь битый, кривой, без фар,коптит как паровоз,ревет как больной слон, грязный невероятно. И по грязи пальцем написано: " Здесь могла бы быть ваша реклама". И телефон...
История эта произошла в МИРЭА. Лекции по дискретной математике вел профессор Сирота (с ударение на букву "о" ). У нас в группе был студент - отличник, не разу ни ходивший его лекции и разбирающий все по книжкам. И надо было тому случиться, что на экзамен он попал именно к этому профессору. Студент отвечает билет, как всегда на отлично. Профессор задает последний вопрос: - А кто у Вас лекции читал? - Не помню - не то Безродный, не то Одинокий… - Может быть, Сирота? - Да! Да! (радостно) Сирота! (с ударением на последнем слоге) - Это я…
Есть у меня дружбан, который руководит большой компьютерной фирмой, считает себя крупнейшим системным интегратором на Украине, но при этом его дочерняя конторка приторговывает велосипедами. А от моей дочуры поступил заказ по случаю ейного дня рождения как раз по этой теме. Молодежь всегда было трудно понять и при моей попытке выяснить ТТХ (тактико-технические характеристики) будущего чуда было обозначено- какой-нибудь(!) Команч, обязательно синего цвета с дополнительной пластиковой бутылкой (это считается круто) и с крыльями на колесах (это уже прагматизм). Дружбану долго объяснять не пришлось (всего литр) и после распития оного родился месседж на склад (у них там все автоматизировано) непосредственно с места распития. Самое интересное было сегодня, когда велик доставили домой и в накладной был дословно переписан заказ: "Велосипед для девочки невысокого роста синего цвета с крыльями и бутылкой". Я себе представил - ну просто ангел! Дочура, с днем рождения.
Кое-что про кроссворды. Звоню двоюродной сестренке (Танюшке Ушаковой - замечательная леди): - привет - привет - чего такая задумчивая? - кроссворд отгадываю - и чего? - "верхняя часть анатблемента" - АААА? - повторяю - "верхняя часть антаблемента" - что это? - в ответах смотрела? - сейчас гляну, ага, нашла - ну и? - архитрав - ЧТО????? - АРХИТРАВ - а что это такое? - верхняя часть антаблемента
Эту историю рассказал директор московского еврейского театра "Шалом" Александр Левенбук (тот самый, из "Радионяни"). Привожу ее от первого лица. Наш театр был на гастролях в США. Один из актеров, заканчивая свое выступление, пел песню и ,обычно,выходил в зрительный зал, подходил к первому ряду и проходя вдоль него протягивал зрителям микрофон, и те ему подпевали. Вот я ему и говорю:"Послушай, зачем ты так быстро отходишь от людей? Они же знают, что ты бедный актер из России, задержись, и кто-нибудь обязательно даст тебе денег." На другой день он действительно встал рядом с пожилым американцем и не отходил от него, пока они вместе не допели песню до конца. После чего он (актер) подбежал ко мне за кулисами и сказал:"Вы гений, просто Станиславский, нет Вы Михоэлс! Видели того американца? Так вот, он дал мне 50 долларов." И что вы думаете? Я ведь ему поверил.
Анекдот с продолжением. У нас на работе одна дама (допустим, Света) рассказывает анекдот (его придется привести полностью). Итак, умерли три мужика (М1, М2 и М3). В раю свежеприбывшим раздают автомобили в соответствии с количеством измен жене. М3 за 20 измен получил разбитую «копейку», М2 за 5 измен – средней изношенности «Вольво», а М1 за полную верность – новый «мерин». Через некоторое время М1 был замечен стоящим на обочине и горько плачущим. На вопрос о причине был дан ответ: «Да я жену свою только что на роликовых коньках видел». (конец анекдота и правильная реакция окружающих) И тут другая дама (как потом оказалось, без всякой задней мысли) выдает: «Ой, Света, а я вас на роликах видела». ;-)
Когда я учился в школе (давно это было), был у меня одноклассник - Сеня. Сеня был замечательнейшим человеком, незатейливым и простым. И кроме того, он раньше всех научился материться =). История первая. Сеня сосредоточенно что-то сколачивал дома - то ли табуреточку, то ли ящичек, в общем после неловкого удара молотком гвоздик у него загнулся. "БЛЯЯ" - расстроенно протянул Сеня, за что был схвачен папой и отправлен в угол. "Совсем охуели" - комментировал потом это событие Сеня.
История вторая. Была у нас в школе учительница математики - Шарипова. Немеряных размеров женщина, со скверным характером а-ля фрекен бок, и ужасно слабыми нервами. А Сеня имел обыкновение скучать на уроках, потому что просто не понимал, о чем ему талдычит училка. Скучая, Сеня ковырял пальчиком выбоину в парте, ковырял-ковырял, пока ему под ноготь не вонзилась заноза. "Ну еб твою мать" - возмущенно ахнул Сеня, за что был схвачен Шариповой за ухо и транспортирован к двери, дабы быть выгнатым с урока, но в дверях в самый ответственный момент появилась наша классная руководительница. Зрачки ее расширились, и она спросила - Куда вы его? "В медпункт" - буркнул Сеня, глядя на палец, и держась рукой за ухо. Урок мы продолжить не смогли.
История третья. Сеня как-то на перемене улыбался. Просто стоял и лучезарно так скалился. Мимо проходящая Шарипова (ну не любила она Сеню) рявкнула на него, мол че лыбисся? Сеня ей объяснил - мол молодой, сил много, вот и лыбится. На что Шарипова багровея бежит к нему, закатывая рукава и орет "ИДИ КО МНЕ, МАЛЬЧИК, Я ВЫПУЩУ ТВОИ ПАРЫ!!!". Вид бегущей толстой двухметровой тетки обратил бы в панику все армии Наполеона, поэтому Сеня предпочел убежать, и потом долго не ходил к ней на уроки.
Дело было в застойные брежневские времена. Утром звонит моя подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку: "Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку, проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг, я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные наименования украденных книг: 1. "Ленин и партия едины." 2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС" 3. "Сборник речей Л.И. Брежнева" 4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне" 5. "ВЛКСМ - помощник партии" Ну и так далее...
В продолжение истории про ТАРХУЯНЫ Тоже захожу как то к другу на кухню, разгованиваем, чай пьем, открываю какой то шкафчик и читаю надпись на непонятных железных банках в шкафчике "ЧИСТО РОМАШКА". Друг вроде бы не новый русский и кухня так не очень обставлена. Откуда такие чисто замашки? Посмеялись, оказалось в одной банке была надпись ЧИСТОТЕЛ в другой - РОМАШКА, а если немного повернуть одну жестянку - ЧИСТО РОМАШКА. Вот так, без базара.
Навеяно историей про надписи на майках. Еду как-то в электричке. На одной из станций в тамбур погружается бабища с двумя здоровенными баулами. Красная обветренная рожа, маленькие глазенки, бычья жилистая шея. И майка с надписью: "Поцелуй меня. Я побрился бритвой "филишейв"... Опять же из "электрических" воспоминаний. В тамбуре, в куче подсолнуховой шелухи мирно посапывает в усмерть пьяный крендель. Грязные спортивки, неопределенного цвета майка, уз уголка рта вытекает слюнка, как у младенцев. В руке видеокассета с надписью "секс-монстр".
Да, и еще. "У тебя ж опыта нету" - это из Довлатова. Как говорится, ушло в народ.
Вчера вечером зашла к приятельнице. Сидим, пьем сухое, за жизнь беседуем. Хорошо сидим, и тут входит болонка моей собутыльницы. Не белая, а зеленая! Ну все, думаю. Допилась до зеленых собачек!! Видимо, эта мысль как-то отразилась на моем лице. Приятельница, взглянув на меня, обьяснила: "Мы тут траву во дворе подстригали..."
Решил я как-то получить деньги в банкомате на Большевиков,2 в Питере, в это время один человек был в кабине(дверь стеклянная) второй в очереди. Встал жду. Минут 5 проходит мужик все что-то дрочит в банкомате, еще через минуту выходит и спрашивает: -А как он работает? Мужик стоящий передо мной показывает ему: -Вставляете карту... -Какую карту? И показывает Сберкнижку и паспорт !!!!
Были тут истории, связанные с фамилиями, вот тоже вспомнилось. Служил со мной парень еврейской национальности - Фред по фамилии Фонарь. Пристроили его писарем в продовольственную службу, хотя до него там писарей не было. Возможно должность была придумана специально для него, но дело не в этом. Каждый день, перед обедом нас строили на плацу и проверяли наличие личного состава. Дежурный по части подходил к каждому подразделению и сверял численность со списком, полученным в продовольственной службе. В один прекрасный день численность нашей батареи оказалась не той, которая была в данных дежурного, и он начал наезжать на нашего старшину. Последний стал доказывать, что дежурный не прав и спросил дежурного: " Откуда у вас такие данные?" На что дежурный ответил: " От Фонаря." На этом выяснение отношений закончилось.
Сидим как-то, пьем пиво с бывшими сокурсниками, вспоминаем студенческие и школьные годы. Особенно как в пионерлагерях и общагах любят прикалываться. То зубной пастой кого-то спящего намазать, то "велосипед" сделать (горящие спички между пальцами ног). Еще любили протягивать под спиной у спящего нитку и через все здание ее дергать. Спящий высаживается на измену: по постели какие-то насекомые бегают, которых причем нельзя никак заметить. Пришивали к трусам простыни. Делали "барабан": ставится горящая свечка в пуп спящему, сверху накрывается тазом. Человек когда просыпается от жара в области пупа, пытается затушить свечку и колотит по тазу. Тут Андрюха - большой любитель жизни во всех ее проявлениях - говорит: это все фигня, вот у нас был сильный прикол. С его, значится, слов. Учился он в Одесском автодорожном техникуме, и там случилась такая история. Был у них в общаге пацан - то ли хиппи, то ли панк, ну, вобщем, имел большие рыжие пушистые волосы. Ну вот как-то под праздник половина народа как всегда упилась и этот пацан тоже. Ну, значится, Андрюха с корешем решил приколоться. Дело было летом. Раздобыли где-то белый халат и заколку женскую типа "бабочка-прищепка", украсили беднягу этой бабочкой, накинули халатик, задрали до задницы. Выходят в коридор и стоят возле комнаты, ждут. Проходит мимо один. Андрюха говорит: "Серега, прикинь какая засада. К Лысому подруга приехала - хочет. Ну хоть ты тресни. Лысый, бедняга, уже не может. Мы - по два раза заходили. Помоги, будь другом." Тот заходит, понятно, начинает говорить что-то типа: "Девушка, как вас зовут, можно с вами познакомиться". В конце концов понимает, что его подкололи. Таким образом в коридоре собирается человек 10, всем хочется тоже приколоться. Приходящие обламываются по-разному: кто-то "подругу" начинает гладить и на щетину натыкается или еще на какие-нибудь места. Вобщем, народу в коридоре весело. Тут идет Вася - "хуинький" такой мальчик, последний девственник общаги. Народ ему ту же историю - мол мы все уже были, девка безотказная, помогай. Вася как шел - так молча отдал огромный бутерброд Андрюхе и зашел в комнату. Пока дошел до кровати - был полностью голый. Вобщем, не теряя зря времени, со свойственной молодым непосредственностью он ложится на отдыхающего представителя неформальной культуры. Народ в коридоре понимает, что настал кульминационный момент, заходит толпой и включает свет. В результате разбуженный частыми посещениями неформал просыпается, Вася упорно пытается найти свои трусы, а у злого на выдумки студенчества разрываются животы от смеха.
P.S. Вася обиделся на всех и до конца семестра не разговаривал. (Имена по понятным причинам изменены)
Еду с утра в метро на работу... Только двери закрылись на проспекте Вернадского, слышу дикий крик - "Куда!Куда! Машинист!" Повернулся,женщина в униформе метро давит на кнопку связи с машинистом ( всегда хотелось проверить работают они или нет, оказалось работает ) и взволнованно кричит: - "Машинист!Машинист! Вы дежурную со станции увезли!" Так кричит истошно,что все со смеху лопаться начинают В ответ - "Буль,буль, шарк,шарк ... Что случилось?" Тетя опять в истерике - "Машинист! Скажите фамилию! Я вам знак показывала! Вы дежурную со станции увезли! " Ответ - " Не волнуйтесь! Сейчас вернемся!"
Тут я напрягся - возвращаться по тем же путям будем или как?
Вчера ехал на работу и впереди увидел восьмерку, грязную, а на заднем стекле по грязи выведено "В депо". Вот такой вот трамвай. А сегодня увидел на трамвае новую рекламу. Рекламируют молочный продкты, которые якобы способствуют нормальному росту. Так вот там было написано "Когда вырасту - буду поездом". Прогресс однако.
Навеяло историями про "помопердежа" и "помдежопера". Недавно в Украине проводился аукцион по продаже Николаевского глиноземного завода. Так вот, приобрела контрольный пакет компания "Украинский алюминий", а в сокращении просто "УКРАЛ" (по аналогии с русским "СибАл"). Не хочу обидеть представителей компании, но неужели авторы ее названия имели в виду именно то, что имели?..
Давеча пил я пивко с приятелем и травил ему байки с анекдот.ру. Он предложил мне послать вам такую эту, которая случилась с ним во время его службы в ГСВГ. (Группа Советских Войск в Германии). Итак был у них весьма злобный Зам по Физ подготовке, который в каждом солдате видел ленивое и ни на что не годное существо мужского пола. И вот как-то раз, он обьявил, что проведет среди всего состава кросс на 3 километра. Кто не выбежит из 10 минут, тот будет потом бегать этот кросс каждую неделю, пока не сдаст норматив. Ну а что такое 10 минут на 3 км!? Это скажу я вам и мастеру спорта по бегу надо бежать в поте лица, а тут солдаты, да еще и в кирзачах. Кароче – вешалка! А чтоб солдафоны не срезали, или там еще как его не обдурили, то Вот что он придумал, изверг. За воротами части было большое поле и где-то в его середине рос могучий не-то дуб, не-то тополь. Взял он рулетку и за день до скачек отмерил от этого дуба ровно километр, и оставил где-то в этом месте, только ему видимую заметку. На следущий день он поставил возле дерева своего заместителя и дал старт. Когда он посмотрел результаты, то просто охуел, потому как тем результатам позавидовал бы сам Карл Льюис. Спашивает он заместителя, все-ли мол до дуба добегали. Тот грит все. Почесав репу и пораскинув мозгами, он не нашел ни одного стоящего обьяснения этому феномену. Тогда он сказал бойцам, что поставит зачет и отстанет от них, но пусть они расскажут, где они его наебали. Оказалось, что Солдатики ночью выкопали тот дуб нахрен, перенесли и вкопали его метров так на 200 ближе. Больше тут добавить нечего.
Сходили мы с другом в театр в одном очень северном городе. Актеры играют на удивление профессионально. Бросилась в глаза, правда, зацикленность режиссера на половом вопросе, но т.к. спектакль был о публичном доме решили, что так и надо. Заинтригованные пошли опять в театр. Сложное действо об Англии Елизаветинской эпохи. Трактовка местных драматургов сразила наповал. Все крутилось вокруг того же полового вопроса. Бедную Королеву-девственницу заваливали прямо на троне по очереди Норфолк, Лестер и прочие бароны один за другим. При чем позы были настолько изобретательными, что мне становилось страшно за Англию! Допросы своих противников Елизавета проводила самолично, зажимая их яйца своей железной ладонью так, что становилось не по-себе! О сексуальных изысках сестры Елизаветы Марии Шотландской и говорить не приходится. Впечатления от спектакля подогревались комментариями 14-15 летних школьниц, видимо пришедших на спектакль в плане школьного культпохода. « О-О ,гляди, сейчас за щеку завалит!» был самым безобидным. Тонко и в изысканных выражениях оценили происходящее и моряки на перекуре во время антракта. Теперь они наверняка станут заядлыми театралами . Вот уж воистину: искусство – в массы.
1. На пражском рынке (м.пражская) стоит хачик с дымящимся ящиком. А над ним приделана картонка с умилительной надписью "ЧЕБУРЕЙКИ".
2. Видел на трассе стандартный набор - СТо, заправка, автомойка ... и хачик с мангалом. Табличка: ШАШЛЫК-ШИНОМОНТАЖ.
3. д.Скнятино, дома замызганные, улицы грязные. Зато есть красавец-магазин, кирпичный, внутри типа "стекляшка" - водка-сигареты-бананы. Над дверью красивая табличка, оранжевыми большими буквами наклеено: "МАГАЗNН".
4. На вокзале, Савелово, стоит бабка с бидоном здоровым. Табличка гласит "ПИРОГN домашние".
Очередной шедевр маньяка-армянина из нашей конторы. И что особенно ценно - наслаждаться можно не только содержанием, но и стилем его шедевров. "Здесь представляется уместным предположить читателю прогулку в лес за еще одним светлым пятном обихода русского человека. Это всем известная лиса, лисица, жительница и частая гостья русских лесов, перелесков, полей, а то и деревень; издревле вожделенный предмет традиционно русского охотничьего промысла; один из символов русской пушной торговли (лисица, песец, бобер и т. д.). Не говоря уже о том, что лиса, лисица, постоянная героиня русских сказок, былин, (А вы знаете хоть одну былину про лисицу??) басен и т. п. Так вот, до настоящего времени слово лисица не прочтено, не раскрыто. А между тем пытливый читатель уже все понял. Да, лисица – производное от армянского люйс – люйсиц – светлая! Достаточно представить лисицу на фоне леса. Да, конечно это луч солнца, луч света быстро мелькающий среди зелени кустарника, разнотравья и стволов деревьев. Удивительно языкознание! С его помощью мы с читателем перебрались из дымной плавильной мастерской в лес. Однако погуляли, пора и за дело." Ну как вам? ;-)
Давайте подсчитаем из чего состоит жизнь среднестатистического человека. Итак: - сутки состоят из 24 часов, 8 из которых мы спим, 16, соответственно, бодрствуем. - до 6 минут в день мы тратим на чистку зубов (по 3 мин. утром и вечером). - около 1,5 часов в день мы принимаем пищу (т.е. 3 раза по 30 мин.) - 12 минут в день ходим по-маленькому, т.е. 4 раза в день по 3 мин. - 15 мин в день - по-большому, т.е. 1 раз. - от 30 минут до 1 часа в день тратим на душ (ванную), т.е. 2 раза по 15 или по 30 минут, утром и вечером, соответственно. - 2 часа в день забирает транспорт (общественный или личный, неважно). - 8 часов в день мы отдаем работе (ес-сно 5 раз в неделю). - 3-4 раза в неделю по 1 часу (в среднем) занимаемся сексом в семье - 1-2 раза в неделю по 2 часа (в среднем) занимаемся сексом вне семьи - один раз в неделю у нас 2 дня вик-энда. - один раз в году у нас 28 дней отпуска. Теперь пересчитаем это таким образом. Среднестатистический человек живет 70 лет. Пересчет проведем с учетом детства от 0 до 6 лет (т.к. потом нас начинают трахать в школе, институте, армиии) и пенсионного позраста от 55 до 70 лет, но без учета старческой импотенции, запоров, недержаний, недоедания из-за маленькой пенсии и т.д. Получается: - на сон мы тратим треть жизни т.е. примерно 23 года из 70 лет мы попросту спим. - 2,5 месяца чистим зубы. - 4 года и 3 месяца - едим. - около 6 месяцев писаем. - около 8 месяцев посещаем санузел в связи с более глобальными проблемами. Т.е. 1 год и два месяца мы попросту гадим. - около 3-х лет купаемся - около 6 лет передвигаемся различными видами транспорта. - около 16 лет работаем (естествеенно расчитано с учетом дошкольного и пенсионного возраста). - около 1 ГОДА занимаемся сексом В семье. - около 1 ГОДА занимаемся сексом ВНЕ семьи (т.е. столько же сколько в семье...) - около 12 лет у нас ВИК-ЭНД (выходной то-биш...) - около 6 лет мы находимся в отпуске (с учетом 3-х месячных каникул в школьные и студенческие годы). Итого свободного времени остается: 70-12-1-1-16-6-3-1,2-4,3-2,5-23=0 (НОЛЬ) Его не остается. Ну, если считать отпуска и выходные то в нашем распоряжении - 18 лет нормальной жизни. Хотя не стоит забывать что в эти дни мы тоже едим, гадим, трахаемся. Если добавить сюда время проведенное В ИНТЕРНЕТ - то мы практически не живем. Нас нет. Мы - выдумка, миф, фантазия воспаленного разума.
В продолжении истории о спидометре. Не знаю как, но у моего соседа в деревне образовался кадиллак литров на 5 и метров 6 длиной на котором тот возит пассажиров от станции и обратно по пятерке с носа. Новые русские среди которых и некто Брынцалов построили для себя неплохую дорожку, которой аборигены беззастенчиво пользуются. И любимое занятие соседа стало гнать так км за сто по осевой с бабками на заднем сиденье. Ну и однажды доблестная подмосковная милиция тормознула его за превышение, а на старых американах есть кнопочка фиксации показаний спидометра, чем сосед воспользовался. Гаю сержанту пришлось грустно отойти от машины, так как на спидометре было только 60. Но когда в следующий раз сосед попался на том же самом, другой гай лейтенант (вот что значит образование) показал соседу на буковки MPH и популярно на пару стольничков объяснил ему чем отличается миля от километра на спидометре. Самое смешное не в этом, а в том что сосед этого не знал и до этого старательно ездил 60 по городу и 100 по МКАД. Миль естественно.
Один мой знакомый нанял группу таджиков напилить дров на даче. Поскольку объем работ был достаточно большой, он выдал им авансом 100 баксов (мог себе позволить)и уехал в Москву. Таджики, ошалев от такой щедрости (средняя зарплата в Таджикистане -3 доллара в месяц), с энтузиазмом взялись за работу. Каковы же чувства были у моего коллеги, когда приехав на дачу в следующие выходные, он обнаружил аккуратно распиленный и уложенный в дрова недавно завезенный сруб для бани.....