Самые смешные истории за неделю!

Друган рассказывал, когда в армейке служил, был у них там один пряник,
который спиз#еть любил. И для пущей убедительности своих баек все
рассказы начинал с "Без пизды!!...". Ну так вот, рассказывает он
однажды типа:
- У меня сестра на гражданке есть... и т.д. и т.п....
А ему говорят:
- Без пи#ды?
А он и отмочил:
- Без пи#ды!!!!
Вот так, знайте какие сестры бывают!!

Звонок клиента:
- Знаете, у меня компьютер что-то повис…
- Так нажмите "волшебную комбинацию" Ctrl-Alt-Del.
- Как это?
Начинаю объяснять:
- Видите кнопку Ctrl?
- Нет. Где это?
- (Мля!) Ну, на клавиатуре в самом низу слева. Рядом с ней - Alt. Del
находится в самом низу справа на дополнительной клавиатуре.
- Так… Ага… Нашла!
Полуминутное затишье в трубке, потом:
- Ой! А как же мне так пальцы расположить?!
- Так вы двумя руками…
Народ, присутствующий в комнате, выпадает в осадок.

Только получил по корпоративной почте:
"... Just for your information, Internet Explorer is down at this time,
possibly due to the weather. ..."
("Для информации, Интернет Эксплорер на данный момент не работает.
Вероятно из-за погоды.")

Поддержка чудит. :)

На одни теплые майскии праздники мы с друзьями решили поехать
на мою дачу в Комарово. Понятно, что с расчетом каждой твари по паре,
пригласили знакомых девчонок.
Ну вот. Уже вечер. Шашлыки. Вино.Пиво.Вино.Водка.Все как у людей.
Надо сказать клозет в этом "дворце" находился метров за 30-40 и надо
было пройти секретным фарватером по огородам.
Понятно, под вечер ходить туда стало совершенно обломно. И, я далеко
не ходя, справлял нужду в высоких ягодных кустах недалеко от крыльца
дома, тем более покидать надолго свою на вечер единственную не хотелось
надолго.
Надо сказать у одного из друзей моих был газовый пистолет. Ну вот,
значит. Выхожу я в 13 раз пописать в эти самые кусты. А друганы, в этот
момент начали выделываться по пьяни перед девчонками. Вышли на крыльцо
и давай, палить из газовика. Ну понятно стрельба велась по тем кустам,
где в этот момент я выгуливал своего лучшего друга.
Сначала все испугались жуткого вопля, потом увидев меня вывалившегося
оттуда, с незакрытой игровой площадкой вдобавок, все попадали с крыльца
от смеха.
Еще минут 15 мне было не смешно. Вот так я нюхнул газку.

Вчера на пейджер пришло два сообщения подряд:
1. подождите пока идет подготовка к выключению пейджера
2. теперь питание пейджера можно отключить

Еще раз про трахуны.
Иду по рынку. Муж с ехидцей спрашивает
-Тебе какие яйца нужны?
И показывает рукой на ценник:
ЯЙЦА ФЕРМЕРСКИЕ. ЦЕНА 2-20.
Но мы предпочли куринные

Дело было в маленьком украинском городке. Моя бабушка(96 лет) жила
со своими двумя дочками - моими тетушками(75 и 70 лет) в маленькой
хатке, состоявшей из комнатки и кухоньки. По причине преклонного
возраста они убирали свое жилище довольно редко, потому что много
сил уходило на принос воды, приготовление пищи, и уход за бабушкой.
Но относились к небольшому беспорядку с большим юмором, и вообще они
были очень прикольные старушки.
И вот приходит к ним как-то в гости соседка - большая чистюля,
но довольно ограниченная особа, которая только и умеет, что лизать
свою хату и копаться в огороде. Сидят, ведут "светскую беседу", все
очень вежливо. Вдруг взгляд ее останавливается на настольном большом
зеркале, покрытым легким слоем пыли. Глаза становятся квадратными,
и она "начинает издалека" с возмущением сообщать о "неких знакомых",
у которых в доме такой бардак, что даже зеркало покрыто пылью!
Моя тетушка прекрасно понимает, о чем идет речь, но с таким же
возмущенным видом поддерживает беседу, говоря, "что она сама
не понимает, как же можно людям так жить", все это на колоритном
певучем украинском языке. Наконец соседка доходит до состояния
бешенства, подскакивает к бедному зеркалу, смахивает пыль рукавом,
и возмущенно говорит (украинцы поймут) - "И шо це ОНО за люды таки -
шо ты его учы-учы, а ОНО - Х&Й-Х&ЕМ". И выскакивает из хатки. Мои
тетушки долго смеялись, и теперь у нас есть такая поговорка, если
до кого что-то не доходит.

Вчера в конце рачего дня сидим, базарим ни о чем.
Андрей Ане говорит: -Пойдем в кафе по пивку.
Аня в этот момент ест мороженое. Мороженое тает и вот-вот со стаканчика
начнет капать Ане на платье.
Я говорю: -Щас обляпаешься, пойдешь в кафе, там о тебе скажут -
ТОЖЕ МНЕ - МОНИКА.
Андрей: -Нет, скажут обо мне - ТОЖЕ МНЕ - КЛИНТОН.

Прочитал историю от 15.05 о случае в в/ч ("Здравствуйте, товарищи!")
и вспомнил аналогичную, произошедшую со мной в
пионерские годы. Было это в то время, когда траурные мероприятия
по поводу кончины глав нашего государства перешли
в состояние рутинной обыденности. Как в анекдоте: вы, конечно,
будете смеяться, но Черненко тоже умер... Так вот, в 1985 году
Константин Устинович действительно отдал богу душу, по поводу чего
в нашей школе между 2-м и 3-м уроками был устроен
локальный траурный митинг. Собрали на линейке всех пионеров,
и директор школы, мужчина с медальным лицом командора,
произнес: "Товарищи!". Стоявший рядом со мной одноклассник,
Олег, тут же шепотом среагировал: "Здравия желаем, товарищ
директор!" Тут я еще сумел сдержать усмешку, но дальнейшие
события вывели ситуацию из-под контроля. Директор продолжал:
"Траурный митинг, посвященный кончине Константина Устиновича
Черненко, объявляю открытым!", на что Олег прошептал
троекратное "УРА!" Гробовую тишину нарушил сдавленный
мальчишеский гогот.Нас было трое: сам остряк, я и сосед с другой
стороны. Нас вывели с линейки в сторону окна. По окончании
митинга клеймили позором. День похорон, когда были отменены
занятия в школе (и это правильно!), стал траурным по-настоящему -
классный руководитель пригласил родителей. Привел отца
только я - остальные как-то отвертелись. Батю (в то время
кандидата в члены КПСС) воспитывали долго и сравнивали мой
поступок с антисоветской деятельностью академика Сахарова
(тогда еще опального). Кончилось все, правда, благополучно - из
пионеров меня не исключили, а отца в партию приняли,
да и в руководство страны пришли более молодые люди...

В Москве сейчас довольно много телеканалов. 14 или того больше.
Спрос рождает предложение. В нашем микрорайоне на всех подьездах
развешаны обьявления c заголовком «Многоканальные телеантенны» -
о том, что некая фирма устанавливает антенны, которые принимают
ну прямо все, что только возможно. Молодежь отреагировала адекватно.
От обьявления отрывают небольшой кусок бумаги – и получается …
правильно… анальные телеантенны!

Так вот. У нас с друганами традиция - каждое лето мы выезжаем на одно
частное озеро(типа на природу) поесть шашлыки, выпить, порыбачить
и отдохнуть(отдохнуть - это на самом деле только название). Итак.
Вот вам один из моментов с нашего прошлого пребывания на этом озерце.
Преставьте: 3 часа ночи, комары, мы втроем полубухие сидим
у затухающего костра среди пустых бутылок. Решаем вскипятить
в котелке водички и выпить чайку. А надо сказать что недавно прошел
дождь и все дрова лежат в стельку мокрые. Не беда, набираем водичку
в котелок(ровно на 3 чашки), кидаем котелок на угли и обкладываем
мокрыми дровами. Проходит час. Вода даже и не думает закипать,
а в нашем состоянии это весьма плачевно. Мы уже чувствуем что если
в ближайший час не выпьем горячего чаю, то живыми мы не уедем.
Один из нас(Бивер) не выдерживает, и, сопровождаемый стаей комаров,
залезает в палатку с безнадежной надеждой заснуть. Мы, оставшись
вдвоем, с удивдением замечаем что из палатки через 15 минут уже
слышитса храп. Еще через час наконец-то закипает вода. Мы радостно
(насколько это возможно в нашем состоянии), наливаем кипяток себе
в чашки, и конечно же в чашку спящего Бивера. Далее возникает вопрос
будить последнего или нет(ведь есди он проснется, то заснуть ему
уже навряд ли удастся). Все-таки ми его будим, и как можно мягче
говорим: "Бивер, у тебя в чашке кипяточек, можешь заварить чай."
Бивер, злой и страшний, медленно подходходит к пеньку на котором
стоит его чашка, и тут начинается: Бляяя !!! Пиздееец !!!
Разбудииилии !!! Хотел чайку попиить, так ведь нееет, хууууй !!!
И с етими словами Бивер ногой сбивает пень на котором стоит его
чашка... Мы сидим в непонятках и думаем не сошел ли наш всеми
любимый друг с ума... Осторожно так спрашиваем что Биверу
не понравилось в том что мы налили ему в чашку кипяточку. Бивер:
"Бляяя !!! Да там же суп Galina Blanka лежал !!!" Мы быстренько
соображаем и спрашиваем почему бы он не хотел попить хотя бы
бульончика ??? Бивер: "Бляяя !!! Да да он же в пакетике быыыл !!!!
Потом Бивер так и не заснул....

Буль Буль ;))))

Выход из метро. Киоск "Русские Блины".
Стою в очереди. Взгляд мой лениво скользит по ценнику сверху.
"Блины с сыром", "Блины с чем-то еще"... И вдруг, "Блины e-mail
с грибами"! Оп-па! Тихий шок.
P.S. Я так и не решился их попробовать - наверное боюсь почтовых вирусов...

Про ТАРХУЯНЫ.
Ехал я однажды на машине мимо метро и просто обалдел. Над площадью у
метро висит воздушный шар на котором написано
МАРКА НА
ШИРКЕ.
Как оказалось ЯРМАРКА НА КАШИРКЕ

Услышал сегодня утром объявление в электричке Ярославского направления:
-Вошедшие, проходите в вагон, не тамбуритесь в тамбурах...
Минутой позже там же, на следующей остановке:
-Своевременно оплачивайте свой проезд, в противном случае с вас возьмут
штраф и стоимость проезда...
На что слышится сдавленная реплика парня с выпученными от напряжения
глазами , неистовым нажимом входящих втискиваемого в тамбур :
-НЕ ВОЗЬМУТ...

О нелегкой работе дизайнера...Напомнили "Тархуяны".
Еду в метро с работы. После 8-ми часов носом по монитору пригрезилось...
На прогоне "Автозаводская" - "Коломенская" снаружи краем глаза читаю
на магистральном щите: "С праздником, ПСИХИ!"
Собираюсь с духом, оборачиваюсь: " С праздником Пасхи!"
Как говорится - "у кого чего болит"...

Сразу приношу извенеия.
Вобщим мы с друганами прошлым летом напились конкретно в каком-то
пошлом садике. Кусты, трава, яблони- все зеленое все цветет и пахнет =)).
И надо сказать когда нажремся- ну тупицы полные. До кучи еще и пошалить
любим. Значит нарвавали мы яблок огромедных таких, зеленых, ХЗ чо за
сорт, полные карманы натолкали и навесиком их через кустики на дорогу
кидать стали, по автомобилю в лобовуху яблоком попадаем и ржем на всю
округу- естественно нас вычислили, собралось ЗДОРОВЕННЫХ мужиков штук
пять (наверное наиболее пострадавших) и пошли на гогот. Я оборачиваюсь...
и челюсть на пол- Думаю: "Будут Бить" мои пасаны тоже повернулись
взвизгнули, хрюкнули и деру оттедова =)). И как назло самые здоровенные
шкафы за мной с друганом погнались, А он (друг) Бежит ВЫКИДЫВАЕТ ЯБЛОКИ
ИЗ КАРМАНОВ и ОРЁТ- "а что такое, а что такое, А ЧТО МЫ ДЕЛАЛИ????" =)

Вот такое многие смогли прочитать в новостях:

"В интернете обнаружены черные дыры" (Рассказ о крутом исследовании
кучи компьютерных мэтров). Цитирую:
"...В исследовании делается вывод о наличии крупных замкнутых
"созвездий" веб-сайтов, недоступных для внешних обращений по ссылкам.
Разработка Теории "Галстука-бабочки" объясняет динамику поведения Web
и позволяет достичь более глубокого понимания ее сложной организации...

Полную информацию можно получить, обратившись по адресу"

Адрес не работает, можете проверить, пока не исправили
http://%20www.compaq.ru/cnews/press.asp?id=123

Вот уж черные дыры, воистину.

Не история, а так, сон сегодня приснился. Включаю телевизор, переключаю
на канал НТВ. А там ничего. Только надпись во сесь экран:
"Финансовая проверка"...
Во блин заполитизировались...

Кто-нить пользует прогу NetSonic? Инет кеш, довольно хороший,
но вот посмотреть потом в оффлайне что-либо проблематично, даже
используя специальные утилиты. Может у меня версия стара?
Да я не о том... А кто-нить пытался ее анинсталить? Пытались?
Ну и как? До сих пор стоит? Я со второй попытки сумел. Пытавшиеся
поймут :)
Итак, запускаем анинсталер.
В первом экране спрашивается: "Вы уверены, что хотите убрать NetSonic?
Может просто уберем Gator (заполнятель форм)?" Жмем "продолжить".
Новый экран: "Знаете ли, убрать ускорение загрузки можно райткликом
по иконке NetSonic'а, а не убирать его с компа? Попробуйте это
перед анинсталом." Тычем "Знаю, продолжить". Далее начинают давить
на гниль "Мы рады услышать Ваши комментарии, посетите нашу страничку...
Уверены?" -> "Далее" Появляется экран, молящий на колянех: "NetSonic
удалит: файлы, записи в регистр, иконки в старт-меню. Перед анинсталом
Вы должны закрыть Вэб-броузер. Do you want to continue?" Йес, ай вонт.
Шуршит винт. Буквами 16-го шрифта (италик) "Uninstall Completed!"
Если бы на мониторе были глаза, они бы показали все, что обо мне думает
в это время NetSonic :((((
Куда там MS-Office: "Удалить? Да запросто!"

Встретил вчера свою бывшую подружку.
То да се,пошли мы сней в лесок прогуляться.
Красотища!Деревья,птички поют.
Небо я сное синее.
Подружка моя поднимает голову,минуту смотри не эти
небеса и произносит:
"Красота-то какая!Облачка прям как в Виндах"

Обсуждали мы тут на днях на фирме между собой , что на пикник брать
будем...
Ну вроде все вписали.. и тут один прямо кричит
- Мы забыли...ну эту ну как там ее.. ну эту.. ну она такая.. ну как же
ее.. (при этом пялится на нас ,чтобы мы ему помогли и размахивает
руками)
.... ну эту ..нууууу... Ну она сладкая такая...
Мы все хором кричим ВОДКУ!!!!!!!!.. и тут же падаем от смеха...
Водку-то мы первым пунктом вписали..
Вот такие вот оссациации у нас на фирме со сладостями! :)
З.Ы. Уже и не помню, что он там хотел вспомнить.. :))

Был сегодня в медицинском учреждении, именуемом "больница Водников",
такое комбинированное заведение, больница плюс поликлиника. Стоя
в очереди в регистратуру от скуки прочитал "ихний" прайс-лист
на мед.услуги, как-то связанные со страхованием.
Впечатлило: Удаление вросшего ногтя - 110,88 руб.

Несколько дней назад программа "Время" затянулась, и потому
прогноз погоды вышел в очень сокращенном виде, чтобы уложиться
в сетку вещания. Ну, время временем, а рекламу Метео-ТВ отрабатывать
надо, без этого никак. Чаще всего они рекламируют различные
лекарства, а в этот раз они должны были отработать автосигнализацию.
Видимо из-за того, что время было ограничено, одна из тех
очаровательных метео-див, которых к сожалению никогда не
показывают по телевизору в полный рост, в начале метео-прогноза
выдала следующий перл:"Автосигнализация Мангуст - залог вашего
здоровья!". Хотя, с другой стороны - может, она и не оговорилась вовсе?
Ведь доля истины в этом есть...

Блин, я раньше думал что "у тебя ж`опыта нету" бывает только
в анекдотах. я глубоко ошибался... да, еще, мне - 16 лет

на днях я в очередной раз забыл выложить стирку из машины(в 4 раз подярд).
соответственно когда пришли родители, мне устроили головомойку и,
как водится в таких случаях от стирки перешли к оценкам, а оттуда
к тому что чадо растет балбесом и лодырем.

В процессе монолога, мама начинает рассказывать мне о том, что типа это
в россии я мог что-то доставать по блату, а тут америка, и по блату
ко мне ничего не придет. потом следует коронная фраза:

"а тут америка, и по блату ко мне ничего не придет, да у тебя И БЛАТА
такого нету"
я офигел, при мне мама вообще в первый раз ругалась, а чтоб такой наезд -
"ибла та такого нету", ето вообще ХЗЧТ.

а хуже всего то , чот она восприняла мои попытки незаржать как личное
оскорбление...

Давненько это было ,Еще вовремена становления IRC в сети
одного из нащих корпоративных клиентов. Надо сказать
что сеть спутниковая и на все государство так что
география расположения узлов сами понимаете от
ТмуТараканья До Запупыровки.
Короче сижу в общем канале попутно с работой поглядываю на экран ИРСа ,
рядом мой коллега занимается тем же.
Вдруг из центрального управления
поступает вопрос "А что там у Вас на сервере такое с названием
s1685.exe ?
Ну я возьми да и ляпни "Дык это вирусок валяется "Баран" называется"-
Тю а я его уже стянул и запустил. А что он делает? - Дак крошит
все доки под чистую ( надо сказать что был это безвредный скринсейвер-
овечка бегает по экрану мукает , травку жует и прочее)- Во блин!
В это время в чат вваливается мой кореш с одной из точек . Первый
вопрос "О чем базар?"- мы ему -"о баранах" -Где , что , почему?
Ну тут мы размокли и давай давить на психику - Вон Валерка уже скачал
баран расплодился по машинкам Они его каленным железом выжигают.
Паника одним словом! Приятель дабы поддержать беседу цепляет "вируса "
и садит у себя на винт. Тема плавно затихает....
И тут.... в чате появляется еще одна точка - за незнанием или наивностью
оператор назвался по местоположению ...Как вы думаете ? Во-Во
" БАРАНОВКА". Первый вопрос - "О чем базар? Сразил всех наповал -
все дружно ответили " О баранах!"
Барановка естессно обиделась ...и отвалила под общий хохот.

Было это пару лет назад. У секретарши директора нашего управления был
день рождения. Поскольку мы знали, что цветов ей подарят море (от
каждого отдела плюс от шефа и замов), и поставить их в маленькую вазу
не получится, то мы с приятелем заранее приготовили небольшое, но
широкое пластмассовое ведерко и утром пошли налить в него воды -
в туалетную комнату.
Здесь надо привести технические детали. Там как бы два отделения -
в первом умывальник, а во втором собственно туалет. А там где туалет,
в углу есть отдельный кран - из него наливают воду уборщики чтобы пол
мыть и в моющие пылесосы. Этот кран в общем-то в глаза не бросается,
и никто на него особого внимания не обращает. Так вот, в раковину
ведерко не влезло и приятель пошел в туалетное отделение чтобы из этого
крана налить воду, а я остался в умывальнике.
В общем картина получилась такая. Из туалета доносится звук текущей
струи, который есессно напоминает звук, когда писают, но усиленный раз
этак в двадцать. В это время в туалет заходит еще один сотрудник.
Но так как сначала там умывальник, а туалетное отделение за дверью,
то он не видит, что там происходит, но зато слышит этот звук, и у него
постепенно отвисает челюсть :)
Не знаю, что он подумал в первый момент. Правда, почти сразу наверное
догадался что к чему, но в туалет все равно заходил с опаской :)

У нас в Израиле сталкиваются люди, приехавшие из самых
разных регионов России - со своими стереотипами и
предубеждениями.

Как-то зашел ко мне в гости приятель. Речь зашла о
бабах (святое) - и, конкретно, - о бабах из Питера (я сам
оттуда, а приятель - из Харькова). Он и говорит мне -
?Классные они, конечно - но тяжело с ними...". Я
удивленно отвечаю - ?Это еще почему?" ?Да им все время
надо что-то доказывать?, еще более сокрушенно добавляет
он. Я, совсем непонимающе: ?Что ж им надо доказывать?.
И тут он в крике души: ?Тебе - ничего! Ты сам из ПИТЕРА!!!"

В продолжение темы о ценниках на рынках...
как-то раз видел:

----------------
ВЕНИКЫ

МОЧАЛКЫ
----------------

вот так...

В начале 90-тых годов училась я в РГГУ(бывший историко-архивный институт)
и очень любили у нас
преподавать разнообразные "Вспомогательные исторические дисциплины".
Иногда эти дисциплины назывались смешно, особенно в аббревиатуре.
Наверное, девушки в учебной части были с юмором.
Вот пример из нашего расписания на 3-ем курсе:
1 пара - СЭКС общества (для непонятливых расшифрую: СЭКС - это
социально-политический строй)
2 пара - СПИД XX века (социально-политическая история движений 20-го
века)
P.S. А образование мы все-таки неплохое получили...

На днях решили мы с девушкой моей заньяться медитацией...
Вот я и полез в интернет почитать что нибудь про это. Смотрите что
я нашел:

-----------------------------------------------------------
Короткое, конкретное и понятное практическое руководство по медитации,
для самостоятельного изучения. Это конспект книги “Параспихология”,
составленной “Мюнхенским Инцтитутом Парапсихологии и Пограничных Наук”,
и новый усиленный метод развития способности медитации.

анимаясь по этой книге, через пол-года ты станешь идеально спокойным,
до предела самоуверенным, будешь радоваться жизни, всегда будешь
веселым, прибавится здоровья.
За 3 года по этой книге можно научиться видеть сновидения не засыпая,
по свему желанию переставать ощущать окружающий мир, терять чувство
времени, видеть изображения в пустоте, слышать голоса, которые никто
не слышит, переставать ощущать свое тело.
Через 5-10 лет можно научиться: ясновидению, телепатии, двигать
предметы силой воображения. Отделяться от своего тела и путешествовать;
управлять другими людьми, при помощи телепатии.
Через 20 лет: телепортация - исчезаешь в одном месте и сразу
появляешься в другом, саздавать предметы из ничего, летать,
путешествовать во времени, и вообще все, что угодно!
-----------------------------------------------------------
:-))))))))

Во как!!! Не верите - зайдите сами посмотрите:
http://tant.virtualave.net/

Из программы , которую выкладывает "Антенна" на www.infoart.ru

22.45 Премьера НТВ. "МЕСТЬ БЕЗ ПРЕДЕЛА": "ГОРЬКИЙ КОНЕЦ" Остросюжетный
сериал (США)

:)))

Дело было примерно так. Моя подруга, серьезная мадам тридцати лет,
принимала гостей, которые привели с собой четырехлетнюю дочку, кажется,
Дашу. Даша донимала хозяйку в меру сил. Девчонке не давал покоя вопрос
как давно в квартире появился какой-то "желтый крот" и сопутствующие
уточняющие вопросы. Хозяйка всерьез начала подозревать, что Даша над
ней издевается. Рассердится ей не удалось, потому-что назойливая
девчонка притащила недоумевающую хозяйку на кухню и показала на клетку
с хомяком,впрочем, действительно желтым.

Это произошло лет 10 назад с моей теткой(мастером спорта и действующим
инструктором по обучению нывыкам управления спортивными самолетами типа
ЯК-52). Кто знаком с людьми этой профессии знает, что ребята эти бравые.
Огонь, вода и медные трубы им - детские шалости.
Так вот, в свободное время от полетов, она рассекала на стареньком УАЗе,
типа тех, в которые наши доблесные органы правопорядка собирают деклас-
сированных элементов. Скоростная манера вождения ... можно представить до
чего довела бедную машину - помимо помятого вида, там были две пренепри-
ятные вещи: в момент торможения тормаза вели себя неадекватно,а рычаг
переключения передач - свободно покидал свою положенное место, оставаясь
в самый не подходящий момент лишь в руке водителя.
Это и ряд случайных обстоятельств сыграли над тетей злую шутку.
Дело происходило в хороший солнечный летний день. Она, как всегда,
летела в нужном ей направлении. Неожиданно ее обгоняет жигуленок ...
затем открывается правая передняя дверь ... жигуль по тормозам и из
него просто пулей вылетает молодая баба, и мчится к теткиной машине. Как
оказалось,в машине сидел муж ... уж сильно злой на загулявшую жену. Но
это выяснилось позже. А в тот момент - началась погоня за УАЗ-ом.
Старенький УАЗ в руках летчика-профессионала показал, что все-еще
кое-что могет! Но кульминацией этого происшествия стало событие
совершенно убившее всех!!! Подлетая к перекрестку тетка замечает ментов,
собирающихся пересечь проезжую часть, но как бы раздумывающих еще над
этим. Она есссественно по тормозам (менты все-таки), но .... тормаза
в отпаде! Она еще раз ... что то схватило и опять отпустило. Движение
продолжается. И тут она замечает, что ЭТИ решились, всетаки, на переход,
причем, почти что перед ее приближающимся УАЗом!!! В миг, перед глазами
пролетела вся жизнь и ее трагический конец ... она по тормозам и ...
ТОРМОЗА СРАБОТАЛИ, но как это бывает - инерция то осталась и, она, все же,
толкает капотом УАЗа ОДНОГО из "сладкой троицы". Но на дороге, перед
остановившемся УАЗом, в положениях лежа (у кого как) оказались все трое.
В этот момент, никто бы не позовидовал дальнейшей судьбе летчицы. Все
трое были старшими офицерами милиции! Но судьба-боловница. Оказалось,
что все трое возвращались из бани, причем в дупель убитые. Стояли на
ногах лишь благодаря совместным усилиям. И потеря одного :) сказалась
на всей компании! :))
Дальнейшее уж не столь интересно. Конечно разборки были. Пришлось пос-
тавить - не без этого. Да и летные заслуги перед городом помогли. Так
что все тогда закончилось хорошо. Вот оно как бывает!

(Famagusta)

Как сказал один из писателей, у нас только опечатки бывают правильными.
Время иместо действия: 7-е мая, праздничный стол (все радисты).
Перед тем, как сесть за стол, кто-то включил телевизор. А там красиво
все так: Кремль, военные и т.д. (инаугурация). В это время заходит
в комнату хозяйка с блюдом и спрашивает: "Чего это, мол, показывают?"
А один из гостей, не раздумывая, ей и отвечает "Эксгумация!"
Ну, посмеялись мы над ним, сообща напомнили ему, как это действо
называется, повернулись снова к телевизору. А в нем показывают,
как наш экс (он же ЕБН) по ступенькам спускается... Тут-то мы
и призадумались: может, прав наш товарищ?
Так что, оговорки у нас тоже правильные бывают.

Уникальный способ поиметь "наперсточника", взятый из мультфильма
Adventures of the Sonic The Hedgehog компании DiC, заключается в том,
что: когда вам предложат _максимальную ставку_, тупо отбрасываете
два крайних стаканчика с фразой "ну я знаю что тут шарика нет,
значит..." ;-)))

Сейчас прочитал в Контракте фразу и прикололся. Цитирую:
"Оригиналы и все копии всей или части раскрываемой в письменной форме
конфиденциальной информации будут возвращены получающей информацию
Стороной Стороне, раскрывающей информацию, в кратчайший срок
по получении письменного запроса последней."
Пришлось трижды перечитать, чтобы понять. Совсем я наверное тупой! ;)))

Вот тут читал истории и водной промелькнула фамилия Рыжков.
Я подумал ,если бы он подплся в модельеры , то забавно бы звучало
КОСТЮМ ОТРЫЖКОВА

Помните анекдот? "Билл Гейтс получил две Нобелевские премии -
по медицине и экономике - за Windows95, как первый человек,
научившийся продавать геморрой!"
Так вот, реальный заголовок рекламной статьи из "Аргументов и Фактов":
"Геморрой без операции! Гарантия - 3 года!"
Кому-то лавры Гейтса спокойно спать не дают? ;-)

Было это давно, годов почитай уж двадцать назад, в пору моей школьной
юности. Какую-то часть летних каникул мы с сестрой всегда проводили
у бабушки в деревне. Бабушка моя, царствие ей небесное, академиев
не кончала, но человек была исключительно замечательный и, надо
заметить, справедливый.
Так вот. Сидим мы с сестрой телек смотрим. Показывают фильму,
а по тем временам так просто супербоевик, про коммисара Каттани,
как он в одиночку ихнюю мафию мордует. А главным злодеем там был
некий адвокат ТЕРАЗИНИ (да простят меня потомки великих римлян,
если где буковку не ту написал). Мы смотрим телек, бабушка неподалеку,
что-то по хозяйству хлопочет. Такое она не смотрела, но поскольку
внуки не одной серии не пропускали, была в общих чертах в курсе событий.
И вот этот самый адвокат-мафиози выкидывает очередную пакость, дабы
насолить всем честным людям. Невольным свидетелем этого безобразия
становится бабушка, оказавшаяся в это время недалеко от голубого экрана.
Праведный гнев переполнил чашу терпения и бабуля наша изрекла следующее:
"У-у рожа противная, и зовут-то как - РАЗИНЯ!"
Мы с сестрой медленно съезжаем со стульев.

История с жуком навеяла....
Навеяно историей из дополнительных от 18.05.2000 №15.
Похожий случай был со мной. Также сплавлялись мы по реке в Карелии.
Маршрут был большой, и переходы обычно затягивались часов эдак
до 11 вечера. В темноте готовили ужин, ставили палатки, а наутро при
свете искали посеянные вещи. Так вот в один такой вечер /точнее ночь/
сидим усталые и, готовясь пойти по палаткам, тянем горячий чай.
Заварили хороший, крепкий (фигню с собой не брали - накладно!),
по пути набрали листьев смородины, малины и др. требухи - также кинули
в чай. Но вкус чая мне что-то не понравился... Выражаю свое
недовольство, на что получаю ответ типа "Совсем зажрался...". Умолкаю,
кое-как заставляю себя выпить сие чудо. Утро.... Завтрак...
Снова время пить чай (или кофе - утро все-таки). Тянусь за своей
кружкой и... обнаруживаю там тряпку, которой моют все, что можно
и нужно мыть: посуду и всякую другую мелочь. Вот откуда мыльный вкус
чая и непреодолимое желание прогуляться по лесу, причем желательно
где-нибудь подальше от лагеря. Это добрые люди (*&%^$@#!!!) сунули
в целях экономии места сий "мойдодыр" в мою кружку.
PS Тряпка сразу же полетела в костер. А так как заброска на маршрут -
8км тяжелейшего волока по болотам, то вещей брали мо МИНИМУМУ...
Сложно было найти ненужную тряпицу в дебрях севера.
/Luke/

В нашей компании не все вещи называются своими именами например:
бутылка очаковского пива емкостью 2,25 литра называется "СИСЬКА",
а вакуумная упаковка называется "ГОНДОН".
А вот и истории связанные с этими дурацкиими названиями:
Стою я в магазине со своим хорошим приятелем, и он вдруг выдает
фразу,которая заставляет обернуться всех посетителей этого магазина,
надо сказать их было немало, звучала она приблизительно так:слушай
давай сегодня норвально попьем пива, а то эти сиськи уже надоели.
Из всех присутствующих в магазине людей то что он хотел сказать
понял только я.

И еще одна подобная сиуация:
На пути в институт мой однокашник громко на весь трамвпй выдает
потрясающую фразу-"А мне нравится лакомка в гондоне, можно вытряхруть,
облизать изнутри ". Кто не понял он имел в виду мароженое "Лакомка"
в вакуумной упаковке.

Взаимоотношения отцов и детей.
Раз.
Ребенок (я) лет пяти приведен мамой в поликлинику. Зима. Холодно.
Мама снимает шапку, пробует причесаться (а у нее очень тонкие и легкие
волосы). Ребенок мрачно смотрит на мать и говорит:-
- Лучше бы ты, мама, не причесывалась!
Два.
Маман стащила у подросшей дочери тени-розовые и зеленые. Накрасилась.
Пришла показаться (до того не красила глаза никогда вообще!)
- Ну как?
- Тебе польстить или честно?
- Честно.
- Как старая ветчина!
- Ага.- (Пошла смыла. Честное слово, даже помолодела)
Три.
- Мама! Такое пальто хорошее! Что ты его не хочешь купить!?
- Не знаю.... (пальто большого размера, серое)
-А! Ты боишься, что ты в нем похожа на слона!
-(радостно): Ага!
(Пальто все-таки купили. Маман в нем очень хороша)
Замечательная маман и теща впридачу!

Очень старая русская история...
(очевидцы могут подтвердить, что все написанное ниже - правда)

Как-то раз в эпоху Хань... Жил-был китаец по имени Вэй.
Был он известен далеко за пределами своей страны. И даже был упомянут
в "Слове о полку" под своей настоящей фамилией - Боян. И угораздило
его под старость со своим братом попасть на похороны одной почетной
женщины: жены, сестры, матери девяти дочерей, бабушки многих внучек.
И воспел он эту трудолюбивую и заботливую женщину в последнем
напутственном слове.

И вот тут-то зятья не выдержав разорвали его на части, как дикие псы...
И брата его...
С тех пор, в общем-то, и пошла эта добрая традиция - порвать минимум
два баяна на тещиных похоронах...

А вы говорите анекдоты...

История о "бульварном" чтиве. :)
Отец у меня часто ездит на рыбалку, ну и в электричке, чтобы не скучать
покумает разные дешевые газетенки с кроссвордами и анекдотами...
Так вот недано привозит он с рыбалки очередную партию - я взял
почитать... Газета называется "Питерский Бульвар". Там есть такой
раздел - "конкурс баек" - читаю историю про то как новый русский
приходит в парикмахерскую и его там "стригут"... Что-то знакомое...
Открываю программку (тоже надо скащать жуткая порнография -
"Наша Программка") - и что же? - таже самая история - разница в том,
что в первой газете история подписана "КАРИНИН АЛЕКСЕЙ", а во второй
газете "АЛЕКСЕЙ ПОГОДИН, Санкт-Петербуг"... На этом дежавю
не унимается - порывшись у себя в столе, я нашел распечатки
с www.anekdot.ru - Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕСТЬ! (такая буква в этом слове
и история на сервере).
Вот такие дела - как этот сервак дает наживаться авторам дешевых газет.

Тут прочитал вчера историю про "замком по морде". У нас в сухопутных
воинских частях заместителя командира роты по технической части
называют зампотех. Тоже весело звучит.

Приколы с моей квартирной охраной продолжаются.
Ухожу на работу. Звоню на пульт, называю код (кто доп. выпуски читает,
тот узнал :),
говорю:
- Сдаю.
А мне:
- Сдаете? Вы УЖЕ ДОМА? (11 утра)
Я: - Как так УЖЕ? Я и не выходила! 8-0
Они: - А Милиция к вам приезжала? Тревога была!
Я: - Ж8-[ ] Какая тревога - мы со вчерашнего дня не сдавали!
В общем, у них в карточке было записано, что наша квартира поставлена
на охрану сегодня в 9-30.
Объяснение может быть только одно: кто-то в 9-30 сдавал СВОЮ квартиру
на охрану, а они вместо него НАШУ поставили. Перепутали код. :-(
Искренне надеюсь, что именно его и именно сегодня не ограбят.
PS Показательно и то, насколько быстро :) наша милиция разворачивается
по тревоге. Сегодня-то я не в претензии, что ко мне никто не приезжал -
а если тревога не ложная будет?

К N1 от 15.05:

Был у нас когда-то весьма неординарный учитель Рус.Яз.'a
Запомнился тем, что на первом уроке прогрузил нас новым
стилем отношений: Мы с вами не начальник и подчеиненные,
а коллеги, вместе изучающие наш родной....
И каждый урок он к нам иначе кроме демонстративного "Коллеги!"
не обращался. За что (вместе с произношением) и получил
ник "Калека".

И вот у нас однажды диктант. Но не обычный, а просто список слов
на разные правила. И вот он монотонным, скучающим от самого себя,
голосом зачитывает слова:
"....стеклянный..."
"....кожаный..."
И тут где-то с 3го ряда точно таким же убитым голосом:
"....скукоженный..."
Диктант продолжился минут через 10.

Это реально произошло в одном уральском областном центре, который
по воле равного небу и мудрейшего из мудрых Пу-Тина отнесен
к Поволжскому федеральному округу. Так вот жил и небезуспешно работал
добропорядочный налогоплательщик, ну назовем его Кац Дмитрий Маркович.
Так жил он себе, торговал как водится, уменьшая уровень мировой энтропии,
и как это водится как-то раз вызывает его Отдел по борьбе
с экономическими преступленими Капитан Сапожник Сергей Федорович.
И так в ходе интеллигентного разговора Сапожник спрашивает Дмитрия
Марковича:

САПОЖНИК: Признайтесь, Дмитрий Маркович, Ведь Вы же это все хотели
украсть, обналичить и удрать в свой Израель. Ведь за державу абидно.

на что последовал ответ:

КАЦ: Вы просто читаете мои мысли, милейший господин Сапожник, однако же
не дает мне уехать одно - ведь если я уеду Вы же тут все пропьете...

На этом, как говорят закончились интеллигентные отношения между
САПОЖНИКОМ и КАЦЕМ и начался уголовно-процесуальный кодекс...
А вывод один - АБИДНА.

Дело было на семинаре по политологии.
Докладчица читала доклад, который она (доклад т.е. ) первый раз в глаза
видит. И было в некотором месте там про уровни осуществления власти:
макро-, мезо-, микроуровни. И вот она читает "мазо-уровень".
Засмеялась вся аудитория и препод тоже. Сама же докладчица согнулась
пополам от смеха. Но правда через пару минут все пришли в себя.
Мораль: прежде чем читать доклад перед аудиторией, прочитай его про себя.

История произошла буквально сейчас. :)
Менеджер загружает знакомого ноутбуками Toshiba. Все вроде бы хорошо,
но тот мнется - цена, мол, великовата, а вот есть дешевле,
а конфигурация та же и т.п. Менеджер не сдается, рассказывает,
в чем разница - качество там, престиж, навороты и т.д. Знакомый
сопротивляется. Терпение продающего лопается и он выдает следующую фразу:
- Ну хочешь подешевле - купи себе подешевле Ровербук - ноутбук
для российских дорог. Да-да. Дороги мостить :))))