Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.05.2000 по 28.05.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта достойна того, чтобы стать известной и принести лавры ее главному герою. Группа наша, в основном женский коллектив, но есть пара парней. Один --так себе, второй -- приколист страшный. Назовем его В. Есть также пара Крыс, которые жизнь ему портят по мере возможности. Это присказка. Как-то группа наша околачивалась на первом этаже главного корпуса в ожидании препода. В. вместе со вторым парнем стояли и обсуждали проходящих мимо девченок, типа, ах, какие ножки! и т.д. Крыса №1 не выдерживает и заявляет: - Да разве эжто ножки?! Вот это (задирает юбку чуть не до пупа) ножки! (В.)- Не, это не ножки. (К1) - А что нужно как у этой? (В) - Ну, хотя бы... Крыса стоит, воздух ртом набирает. Проходит ещзе какая-то девченка, В. ей в след: "Ах, какая попочка!" (К1) -- Может, и попочку тебе показать? (В) (удивленно) -- А где ты ее возьмешь? Народ ржет, она уже красная, начинает орать дурным голосом, что вообще он не мужик, и что ему лишь (простите!) резиновых кукол трахать... В. невозмутимо: -- Хорошо, захочу трахзаться, я тебе позвоню... Такого позора на крысиную долю еще не выпадало. Продолжениек следует
Сейчас услышал по радио: Озвучивали новый мультфильм (по- видимиму "новые бременские") звезды эстрады: трубадур - Ф.Киркоров, король-М.Боярский, а РОЛЬ ПЕТУХА - С. ПЕНКИН! (это, впрочем, соответствует актеру)
Есть у меня друг - Федор. Как то раз в субботу пришли мы к нему в гости, принесли некоторое количество слабоалкогольных напитков - пива, водки,коньяку. Федор был не в духе, поэтому выпил совсем чуть-чуть - батл водки, а ввиду напрягов с женой пребывал в мрачном расположении духа. Ему то грустно, а мы сидим веселимся... Судя по всему мы его достали своим присутствием, но уходить никто не собирался... Вдруг сквозь общий шум прорезался голос Федора: -Друзья! Вы меня уважаете? Никто не ответил.Тогда громче: -Братва!!!! Вы меня уважаете?!?!?!? -Федор! Ну что за вопрос! Конечно уважаем!!! И тут Федор тихо так, задушевно говорит: -Тогда уебывайте на хуй отсюда...... Немая сцена.
Живу я в Англии часто сталкиваюсь с различными приколами идиотскими. Например - здесь каждый год нужно покупать лицензию на просмотр телевизора (это в принципе уже само по себе прикол). Стоит она около 100 фунтов в год, а если не заплатишь могут штраф немерянный наложить. Ну так вот, мы с друганом съезжали с квартиры (срок аренды заканчивался) и платить за следующий год не собирались (на всякий случай даже телевизор в прокат сдали обратно, а то кто их знает этих англичан). В результате стали приходить к нам письма - напоминания типа заплатите по хорошему и т.д. Одно такое письмо меня просто прибило - там в разделе "Скидки" было написано "... а если вы инвалид по слепоте (registered blind person) то вам ПОЛОЖЕНА СКИДКА 50% !!!!!! Вот так они все здесь и живут!
Это было еще в советские времена, когда нас студентами послали на практику в одно КБ.
И был там ведущий конструктор в одном отделе, скажем, Борис Александрович. Славен он был тем, что целый день непрерывно ему кто-то звонил, и он не столько работал, сколько сидел на телефоне.
Поэтому, когда зазвонил телефон, и попросили Бориса Александровича, я особо и не удивился. Но, поскольку, его не было на месте, я так честно и сказал, мол "его нет, он вышел". В ответ раздались всевозможные проклятия, ругательства, мол, "че за фигня, сотый раз звоню, а он все вышел и вышел". На мой осторожный возглас, мол, а я-то чем помочь могу, трубка недовольно бросила "ладно, передайте, что Я звонил"... И гудки...
Из ступора по поводу размышлений над тем, кто такой "Я", меня вывел белый халат Бориса Александровича. И я не нашелся ничего лучше сказать, кроме как: "Борис Александрович, вам Я звонил..."
Потом уже в ступоре был наш знаменитый конструктор :))
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался. Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор. Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Процесс затягивался. В маршрутке уже начался подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения…Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку. Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО…, а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.
Недавно брат меня разыграл, а я ему должок вернул. Брат (с крутым норовом) живет в 5 минутах езды от вокзала в одном из провинциальных городов. Еду в поезде, время 5 утра, до прибытия на станцию назначения еще час.Смотрю на мобильник - связь есть. Звоню брату и говорю: "Здорово, я приехал, ты че не встречаешь?". Дальше ложусь спать.Картина по рассказу жены брата. Брат выскакивает из постели, в одной штанине прыгает в машину, несется на вокзал.На вокзале к справочной: - Где поезд ?...? Справочная отвечает: - Поезд ?... прибудет через час. - Какой дура через час, человек на нем уже приехал. Справочная: - Сам дурак, - поезд через час ! - Да, а как же приехавший НА ЭТОМ ПОЕЗДЕ человек? Народ вокруг потихоньку охреневает, вроде поезд еще не пришел, а человек на нем уже приехал... Брат подлетает к таксистам: - Поезд приходил? Таксисты тоже не лаптем щи хлебают : - Дык, поезд уже пришел и опять ушел. Брат к справочной: - Сука, куда целый поезд дела? Справочная: - Не хулиганьте, а милицию я уже вызвала! Подходит мент: - Мужик ты че хулиганишь? Брат обьясняет - мол позвонил человек с вокзала...
В общем, когда я радостный выходил из вагона в 6 утра, к Брату уже можно было психушку вызывать...
Работалось мне просто на славу вчера. С семи часов утра до четырех утра следующего дня. Все бы было ничего, но очень хотел кушать и извините за подробность полюбить свою жену. Причем чего хотелось больше точно сказать нельзя. Приехал домой. На кухне чистота. Ничего поесть нету. Жена спит. Разбудил жену. Давай , говорю, трахаться и кушать. Она немного ошизела но пошла готовить. Мол поешь будем любиться. Теперь представьте: пятый час ночи. Голая, красивая женщина приготивила ужин. А я сплю.
Маленькое предисловие: все помнят советские вывески с электрическими светящимися буквами. Причем за этими вывесками не очень ухаживали, и поэтому буквы не все держались на месте. Так когда некоторые буквы падают с вывески, получаются совсем другие названия, иногда очень даже забавные. Это мне рассказала моя мама. Лет 20 с лишним назад, когда она была студенткой, было в Киеве такое кафе "ДЮЙМОВОЧКА", куда любили ходить молодые ребята и девчонки пообщаться и отдохнуть. Естественно, над входом висела вывеска, говорящая огненными буквами ДЮЙМОВОЧКА. А когда пару букв погасли (видно проводка была не очень) над входом в кафе красовалось: ДЮЙМ В ЧК (Так как даже сейчас память о чекистах еще не сгинула, можете представить, какая реакция была 20 лет назад при советской власти... :-) А вот еще одна вывеска, над мебельным магазином красиво светилось МЕБЛИ (МЕБЕЛЬ по-украински), как-то погасла первая буква М в этом слове и получилось... Сами подумайте, что думали люди, проходящие мимо этого магазина, что там все-таки продавалось??
Давно дело было. Мы тогда только познакомились с русским стилем (это вид единоборств такой, кто не знает) и очень этим делом увлекались. (Да и сейчас очень уважаем!). Но тогда- это была просто слепая любовь... Картинка: группа оч-ч-чень крепких ребят возвращается с тренировки в метро - на лицо ужасные-добрые внутри. А в русском стиле работа, понимаешь, не заканчивается с уходом из зала... Значитца один добрый мальчик прихватил другого за палец (невзначай, держась за поручень в вагоне)- натурально ломает. Тот, другой, натурально отрабатывает (незаметно "убирает" болевую точку и уходит от излома). Через некоторое время наступает черед другого. Он, также -невзначай, глядя в какую-то бумажку на стенке (рекламы тогда не было), прихватывает палец партнера и конкретно ломает. Партнер "не отрабатывает" и нападающий усиливает давление, чуть меняя направление, предлагая все же партнеру "включиться" в работу. Партнер не реагирует... Господь надоумил посмотреть -что же там происходит - пальцев-то уже почти и нет. АГА! А там стоит(висит?болтается в полуприседе...) какой-то совсем левый мужик, у него глаза уже давно вылезли из орбит и перехватило дыхание от боли.А может и страха - представьте вам не с того, не сего какой-то амбал зачнет ломать пальцы в вагоне, причем так -молча и не глядя. Мужик мучится молча, все продолжается секунды. Мы молча (смеяться в голос как-то неловко) извиваемcя от хохота. "Амбал" от ужаса сам покрылся испариной. В это время сделалась остановка.Мы не знаем была ли эта его станция, но как исчез мужик никто не заметил.
Про плагиат. Не знаю смеяться или скорбеть. Купила кассету с лютневой музыкой, 16-17 век. Вставляю в плейер, превдкушая знакомство со старинными мелодиями,а оттуда раздается мелодия "Под небом голубым.." небезызвестного БГ. В красивой такой аранжировке 17-го века.Вот так и разрушаются идеалы (муж к БГ заметно охладел после этой информации). А забавно то, что он до этого мне всю плешь проел этим БГ,все альбомы собрал, магнитофон замордовал... Даже жаль человека :)
Вчера вечером решили попить с корешем пивка на свежем воздухе. Погода - 3 часа летней ночи. Выпили по паре "престижного", надо бы еще по одной. А пока сидели на лавочке, слышали вдалеке какую-то какофонию из нечленораздельных звуков. При подходе к месту закупки мы обратили внимание, что все звуки состоят из хрипения, плевков, мата и баянных переливов. Тут мы увидели петерых людей с музыкальными инструментами - трубой, аккордионом и пивом. Двух никаких студентов с муз-инструментами (видимо только сдавших диплом) вытолкали на улицу. Фраза одного, обращенная к нам: -Мы нашли аккордеон и трубу, играем первый день, можем сыграть что угодно. Фраза второго: -Господа, что-нибудь летнее........ Мой кореш: -..... О! САММЕРТАЙМ!!
Вместе с хорошим знакомым по имени Паша как-то отдыхали в каком-то клубе. Паша вышел покурить, а когда вернулся, в мозгах, наверное, вследствие выпитого, у него случилось смятение, ибо он решил, что его стул заняли. На самом деле же, немыслимых размеров бугай сидел на СВОЁМ месте, но Паша, по причине вышеуказанного смятения, принял его стул за свой. Полный негодования, он вытащил из-под бугая стул, и бугай, конечно, упал. Когда же он возвысился над Пашей на две головы (а Паша - паренек субтильного такого склада, унисекс в общем), Пашу кто-то потянул за язык и он сказал: "Пойдем, выйдем, поговорим". Бугай пошел с Пашей с видом "ну он же сам просил", в курилке ни слова не говоря дал Паше в нос и сломал его. Остаток вечера был проведен в травмопункте...
Были мы как-то на зимней рыбалке. Морозный день тогда оказался. Ну, после рыбалки, значит, садимся в автобус ехать домой. Народу набилось - уйма. И все соответствующе одеты: валенки, тулуп, телогрейка, а сверху - плащ-палатка. Ну, значит, отъехали мы от водоема, начали отогреваться после мороза. Но тут по автобусу распространяется сильный запах гавна. В чем дело? Кто обосрался? Все не при делах. Тут один мужик, кричит вдруг: "Бляяяя" и бросает свою плащ-палатку в окно. Оказывается: по дороге к автобусу он вдруг захотел в туалет. Ну, естественно присел в кустах. Но плащ-палатка такая широкая, а мороз был такой сильный, что он и не заметил как насрал себе на одежду. Гавно у него моментально примерзло, что он ничего и не заметил. А в автобусе в тепле все как раз начало отогреваться и пахнуть. Такая вот печальная история.
Приехал ко мне однажды друг погостить, проездом из одной из стран Восточной Европы, где он трудился в ситеме Министерства внешней торговли, на родину. Дядька, надо сказать, очень солидного поведения (а по мнению моей подруги, только с претензией на солидность) - разговаривает со значением, ходит степенно и т.д. На ночлег я его устроил в комнате, где у меня рабочий стол стоит. Утром я проснулся раньше его - надо было доделать работку одну. Но тут меня обуяло-таки нерабочее настроение - ну очень захотелось сделать какую-нибудь пакость. И придумал я вот что: набрал в стакан водички тепленькой и вылил потихоньку в постель товарищу, он даже и не проснулся. Потом я сел за компьютер, приступил к работе, а сам боковым зрением наблюдаю - что будет. Наконец товарищ просыпается. Выражение лица недоуменное, но резких движений не делает. Некоторое время лежал, думал. Потом осторожно, чтобы не привлечь мое внимание (я будто бы очень занят и ничего не заметил), он подносит руку к лицу и нюхает. Ничего. Но ведь после того, как мы накануне отметили его приезд, обоняние могло и не сработать. Опять лежит и тихо думает. Какие мысли проносились тогда в его голове - неизвестно. Может, он подумал, что старость подкрадывается, а может, что пора бросать возлияния, с которыми тесно сопряжена работа нашего госчиновника за границей. В любом случае его мысли должны были сводиться к тому, как выйти из положения. И выход он нашел. Говорит: "Что-то у тебя тут диван мокрый". Свалил, значит, ответственность на хозяина. Тут-то меня и скрутило. Надо сказать, что товарищ не злопамятный, смеялись вместе, но он как-то сквозь зубы.
Случилось это давно, когда сестра моя училась в школе. Служили мы тогда в Германии, а папа наш был командиром военной части. Приезжали к нам с проверками всякие генералы. Вот приехал один как-то днем, и пригласил его папа домой обедать. По сему случаю накрыли стол в гостиной, что бывало редко и по большим праздникам. Причем из коридора виден был только кусок шикарно накрытого стола, а генерала не видно. Сидел он там, один, скучал, а родители по хозяйству возились. Тут приходит из школы младшая сестра. Со стуком слетают ботинки (кто в доме хозяин?),портфель летит прямо в комнату и приземляется рядом со столом. В комнату входит, подбоченившись, маленький человек и, еще не глядя на генерала, сурово, но радостно спрашивает: "По какому поводу праздник?" И потом смотрит на генерала. Так вот, выражение лица у обоих было примерно одинаковое. Потом разобрались. А фраза стала ключевой.
Поехали с девушкой на машине кататься. Девушка напилась немножко пьяная, но в общем ничего. Заехали в самый дальний и темный угол Кусковского парка, огни погасили, музыку включили негромкую, стали ласкать друг друга, раздевать, целоваться. Времени - час ночи. Незаметно перешли собственно к близости. Стекла запотели, на улице дождик, только лампочка магнитолы светится, очень интимная обстановка. И вот, представьте - лежим мы совокупно, и вдруг снаружи кто-то светит фонариком. (Прямо на мою голую задницу :) Ну, светит и светит, мало ли придурков! Посветили - и отошли. Мы, честно сказать, никак не прореагировали. Минут через пять то же повторяется. Ну, блин! Маньяки! Смотрю сквозь запотевшее стекло - вроде там люди в форме. Менты? Опять посветили и отошли. "Ну надо же, - думаю, какие воспитанные менты пошли!" Ан нет! Еще минут через пять опять светят. Чего-то им все-таки надо... Разлучаюсь с девушкой, открываю окно, спрашиваю, в чем, собственно, дело. Документы хотят проверить. Ну и работка у людей - шляться по ночам хрен знает где и документы проверять! Ладно, закрываю окно, начинаю надевать что-нибудь. Из "чего-нибудь" нашлись штаны и сандалии. Вылезаю. У меня из документов - только пропуск на работу (паспорт я умышленно не таскаю - боюсь потерять, а права дома забыл). Начинается гундеж: Щас, типа, в отделение поедем, личность будем устанавливать, и т.д., и т.п. Тем временем находит что надеть и девушка и - картина. Выпархивает из машины такая фея - всклокоченная, босиком, в штанах и в ночной рубашке поверх. "Батюшки святы, - думаю, - откуда у нее этот пеньюар?" При ближайшем рассмотрении оказывается, что это моя белая рубашка, причем не застегнутая, а запахнутая. Под ней, кажется, ничего нет. Представьте себе такое привидение (а погода - загадочна, такой еще разлит после дождя туманчик, что ли, и поблескивают вдали не то звезды, не то фонари железной дороги). Оно (привидение) приближается короткими дугами, грациозно шатаясь, улыбается незнакомцам и пытается вести беседу: "А что случилось-то?" Будь я художником, написал бы картину и назвал бы ее "Неожиданная встреча в Кусковском парке". Далее начинается занудливая часть беседы, где мне предлагают проехать в отделение и составить протокол. При этом употребляются доводы: 1) "Вы нарушили общественную нравственность и оскорбили граждан"; 2) "Будь тут два свидетеля, мы бы все моментально оформили бы и спрашивать бы вас не стали бы". А также: "Вот вы бы стали бы то же делать днем, посреди улицы?" - "Нет? А вот тут вот такое же общественное место!" И пугают судом и штрафом по 10 (или 20? - забыл уже :) минимальных зарплат с каждого. Не то, чтобы я к этому как-нибудь серьезно относился, хотя они и были весьма убедительны. Просто мне не хотелось тащить свою фею в отделение, сажать ее на грязные скамейки, отдавать грубым операм. Что бы она подумала? Она подумала бы: "Фиии!" Да и вообще - связываться с государственными структурами... Портить такой чудесный вечер... Короче, менты получили 600 руб. и отвалили. Девушка же, пока шли разборки, заснула. Я тоже вздремнул. Рассвело. Мы стали приводить себя в порядок. Чудеса! Менты похитили мои трусы! Все нашел - всю выпавшую мелочь, все ключи, все бумажки из нагрудного кармана... Трусов нет! Но я же вообще не пил! Я же помню, как мы их снимали - до колен она, а дальше я. И вот их нет - ни в сумках, ни в карманах, ни в салоне, ни вокруг. Я спрашиваю: "А твои на месте?" - "Да!" Загадка природы! Ладно - были бы съедобными, не жалко. Ведь нет - обычная дешевая тряпка, такие продают на каждом углу за 20 рублей. Да и, pardon, давно минуло то время, когда они были новыми :) Ну ладно, загадка так загадка. Тем более, что пора домой, поспать слегка, и на работу. Разрешилась она неожиданно - девушка свои трусики, сняв, аккуратно положила в шкафчик (бардачок), заперла его, ну а, одеваясь, что было под рукой, то и взяла.
А еще вечером я посмотрел, что же за статьи такие страшные я нарушил. Весь "Кодекс РСФСР об административных правонарушениях" просмотрел добросовестно, включая "Непринятие землепользователями мер по борьбе с сорняками", "Скупка в государственных или кооперативных магазинах хлеба и других пищевых продуктов для скармливания скоту и птице" и "Изготовление или хранение без цели сбыта крепких спиртных напитков домашней выработки" (между прочим, от 80 до 250 рублей). Так вот, пугали меня: Статья 164.3. Приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей (перепутали со 164.2 - Занятие проституцией) Статья 228. Рассмотрение дела об административном правонарушении на началах равенства граждан Статья 238. Доставление нарушителя Разумеется, про общественную нравственность не нашел ни слова. Так что теперь я твердо решил купить себе КоАП и пусть валяется в бардачке - авось пригодится!
P.S. Я, собственно, чего писал-то. Совет хочу дать - не паркуйтесь для занятий любовью под высокими заборами с колючей проволокой! Это, оказывается, сторож (сука-импотент-кому не спится в ночь глухую) 02 позвонил.
Итак, город Киев. Местные водители маленьких автобусов устав рассказывать что дверями не хлопать остановки обьявлять заранее развлекаются тем что пишут обьявления в нетипичной форме - Водитель глухой - говорите громче Дверь там (со стрелочкой)
Но больше всего меня порадовало обьявление одной из остановок в троллейбусе - Метро Святошино, выход на левую сторону. Попытайтесь представить это в троллейбусе...представили?
Начну с того, что недавно мы подключились к Интернету. Но т.к. удовольствие это в нашем городе пока дороговатое, то пользоваться И-нетом приходится с 2х часов ночи до 8 утра. Так вот, жена моя так "заболела" И-нетом а конкретно чатами, что сидит там целыми ночами и меня к компу не подпускает ( не знаю, как она после этого работает). Буквально на днях я захожу утром в комнату а она спит на диване рядом с компом. Я, переполненый желанием выполнить свои супружеские обязаности, пытаюсь пристроиться на этот же диван со словами: - Лапочка, подвинься немного.... В ответ слышу сонный голос жены: - Щас, подожди немного, я только выйду и перезайду.......... <:-[] Занавес.
Днело было до выборов. На улице кругом висят предвыборные плакаты. И вот под одним из плакатов стоит навороченный джип.Около него стоит трое ребят характерной наружности и о чем то договариваются с палаточниками. На плакате написанно "Мы спасем вас от беспредела".
На днях иду от стоянки к своему дому, у соседнего котеджа на травке девочка лет пяти-шести играет с Барби и Кеном("другом" Барби). Обе куклы уже без одежды. Начала я не слышал ,но остальное звучало так: "... не знаю, но я думаю, тебе придется ему дать !!!!! " Вот такая здоровая философия........
Произошло это, когда работал я в одной славной турфирме вместе со своим хорошим другом, которого решили отправить в рекламный тур. Рекламный тур... Штука эта весьма интересная и приятная: человека отправляют по новому для фирмы маршруту, чтобы он своими глазами убедился в его привлекательности и необходимости для будущих туристов, оценил по достоинству предлагаемые гостиницы, экскурсии и проч. В общем, полная халява: туристов нет, отвечать не за кого, езди, смотри, наслаждайся всеми прелестями отвяза за границей.
Отправили же моего друга в Финляндию с последующим путешествием на пароме в Швецию. До Хельсинки он должен был добираться на поезде, и основная сложность состояла в том, чтобы взять билеты на правильный поезд и не опоздать к отходу парома.
За день до отхода парома друг поехал брать билеты до Хельсинки. Позвонив предварительно в кассы, он узнал, что по времени ему подходит фирменный поезд Москва-Хельсинки "Лев Толстой". Приехав в кассы, он уверенно заглянул в окошко и потребовал билеты "на "Лев Толстой", что и было немедленно исполнено. Друг приятно удивился - билеты стоили раза в четыре дешевле, чем ему было объявлено по телефону. Не взглянув от счастья в билеты, он приехал обратно в фирму и только тут удосужился просмотреть билеты. Странное дело - время отправления было указано совсем не то, что обещала девушка по телефону. Поезд отходил часа на четыре позже, чем ему сказали, что совершенно другу не подходило, ибо по приходу такого поезда в Хельсинки паром в Стокгольм, по всем расчетам, должен был уже быть далеко в море, а все пассажиры уже давным-давно пьяны и веселы. К тому же поезд почему-то отходил с Курского вокзала вместо Ленинградского.
Возмущенный наглым обманом до глубины души, друг стал опять звонить в кассы и предъявлять претензии. Его совершенно не устраивало время. Потом он назвал номер поезда и, услышав ответ, вдруг опрометью бросился вон из фирмы, вернувшись через два часа с новыми билетами, после чего мы и узнали, в чем дело. Оказалось, что билеты ему продали не на поезд "Лев Толстой", а до станции "Лев Толстой", что находится в глуши Тульской области, раньше называлась "Остапово" и была переименована после того, как великий граф, сбежавший из дому, изволил там почить в Бозе. А теперь представим картину: в час ночи выходит мой друг на перрон в "Хельсинки"...
Произошло это в славный милениум...Так получилось, что одна из моих бывших любовей щас встречается с негром. И естественно с ним отмечала новый 2000 год. И с его другом. Туда же был приглашен и я с другом. А надо отметить, что внешность у нас довольно неформальная-музыканты мы, в клубах играем свои произведения, вобщем пирсинг и все такое... А у друга моего пробита губа. И вобщем вышли мы в корридор покурить с негром(одним из). С английским вроде проблем нет, поэтому стоим курим и нормально так общаемся-причем говорим о водке-неграм она приглянулась. И вдруг ентот нигер на плохом русском начинает говорить моему другу, что пирсинг типа клевый...Дальше больше: я не вру! слова нигера: "когда-нибудь мой член" и показывает на рот моего друга. Мы медленно ох"№еваем и начинаем переглядываться. Эх частенько нас всякое быдло пидорами зовет... Вобщем начинаем говорить этому черному где типа его место с его словами вместе. И типа если он не хочет пилюлей, то пусть заткнется пидор нехо- роший. Потом он начинает смеяться и обьяснять, что он всего-то хочет про- бить член!!! А как серьга по-русски не знает поэтому палььцем на рот показывает... Вот так!!! зы: веселый был новый год!
Меня обычно мутит в поездах.... Особенно это ярко видно в поездах с некачетсвенным обслуживанием. Возвращаясь приличной компанией из коммандировки между сделанным делом и дальней дорогой у нас как то принято посещать ресторан. Ресторан был великолепный. Но вот только одна беда - пока готовили закуску, нам уже времени не оставалось ее скушать. А вот зато водку подали сразу.... (Ну некоторые салаты к ней были). В общем дело не совсем в ресторане. Там как положено все что было заказно культурно упаковали для возможности продолжения трапезы уже в поезде.... Ну вот. Поезд тронулся. Мы все в том же составе (9 человек) втискиваемся в одно купе для продолжения банкета. Здесь мы обнаруживаем, что стаканов не 9 а сем. Что делать? Ну, я вкакиваю к проводнику и достаточно вежливо так, прошу еще парочку стаканов. И вот здесь проявляется истинно РОССИЙСКАЯ манера обслуживания клиентов. (Я вообще-то не из Росссии). Меня просто посылают в достаточно популярное в этой стране место. Ладненько я проглатываю это. В догонку слышу что то о ее намерении вызвать милицию. Меня это как-то в тот момент мало волнует - пока человек не нарушает закон, он не виновен. Вот сидим.... Хорошо сидим - уже больше часа. Здесь я хочу возвратиться к самой первой фразе моего рассказа. Ну в общем дело на подходе. Бегу в конец вагона. А там очередь в заведение уже человек на десять выстроилась - его еще как отъехали от начальной станции не открывали. Прибегаю, значит, к проводнице и прошу срочно открыть - обяъсняю что мол это долго жлать не может. В ответ она меня как и в первый раз со стаканами хорошенько обкладывает чистым отбоным русским. И поясняет что мы все еще движемся в пригородной зоне, заведение она не откроет и сейчас вызовет милицию. Ну, в общем, пока она мне это все объясняла, то у меня как раз уже и подошло к горлу. Я не выдержал и все высказал ей на языке моего желудка прямо в ее купе (и, кажется, прямно на нее). Она ошалела. А я ей в ответ: "Спасибо, но туалет мне уже не нужен...". Ну и пошел в сторону своего купе. А в голове мысль "Ну теперь милицию она точно вызовет". С этой мыслью я ложусь на полку и мирно засыпаю...
Просыпаюсь в пункте назначения. Далее мне уже рассказывают мои коллеги: - Тебя тут милиция разыскивала. - Ага. я этого ожидал. А почему не нашли? - Да у нас спросили где такой то и такой то. Мы заглянули в твое купе, где ты спал и сказали им что его там нету. Они поверили и пошли остальные купе проверять.
Ну вообще то если бы они меня и нашли, то как бы они меня разбудили, я не представляю.
Было это на заре новой России. Снимал я квартиру и однажды сломался у меня хозяйский холодильник. Покупать правильный холодильник в чужую квартиру жабно, пришлось подыскивать "советский". А мой лучший друг (назавем его Максим) как раз держал фирму (впрочем как и сейчас) по продаже такой "белой" техники, ну и сосватал мне по телефону Стинол, новый, двухкамерный. Почти Бош. Работяги в течении двух часов привезли, заволокли в квартиру, подключили, а заодно и старый выкинули. А день был - суббота. Ну и заначит появился вроде повод... Короче, вечером собралась компания человек 10-12 в 50 кв.м. и упорно, почти до утра обмывала холодильник. Только под утро, Максим рассказывая всем о прелестях новосоветсой чудотехники (а был он ее приверженцем) решил продемонстрировать как морозит мой новый холодильник. Открыл. А там теплее, чем в квартире. Просто днем было 35 и герметичность холодильника сохранила внутри оного уличную температуру. В общем - брак!!! Надо менять, но все рабочие в воскресение отдыхают. Короче - до понедельника. Продукты выкинул сразу. Оставил я ключ Максиму и он твердо заверил, что утром в 10.00 у меня будет стоять новый холодильник. Приезжаю в понедельник с работы около 20 часов, работяги только тащат. И вот какое было продолжение. Мой ключ Максим приколол к своим ключам. Эта связка случайно попала в руки его матушки. Она попыталась моим ключом открыть замок (однотипный моему) в квартире Максима, понятно не получилось и она отстигнула и выкинула мой ключ!!! Максим же после этого, ничего не подозревая, отдал рабочим свой ключ (думал мой), что бы те поменяли мне чудо технику. Те открыть не смогли, вызвали его. Он обложил меня пятиэтажным матом за то, что я отдал не тот ключ, а эти чудовища уже третий раз затаскивали холодильник на 9 этаж. А потом мама (Максима) ему случайно пожаловалась, что ключ то испортился и неподходил к замку. В общем выловил он ключ или в мусоропроводе или еще где, не помню, но к моему приезду успели поменять аппарат. А еще, надо отметить , что есть у меня собака Стафф (тогда еще очень молодая), которая тоже не очень однозначно воспринимала неоднократные попытки взлома моей квартиры группой мужиков, ну и естевственно нагадила где смогла. Тащили они по квартире холодильник, как по минному полю. Вот так вот.
Трагикомичная реальная история. Сегодня и вчера на Ленте.ру и других информагенствах: На Филиппинах ограбили в полете самолет. Когда самолет покинул Манилу в нем откуда-то взялся преступник, который, угрожая гранатой, обобрал всех пассажиров и приказал летчикам лететь куда-то, куда не было запланировано. Пилоты отказались. Тогда преступник выпрыгнул из самолета с парашютом, которым предварительно запасся. Сегодня его, бедолагу, нашли в 70 км от Манилы - парашют не раскрылся... =( Вот так вот: "мне отмещение" - говаривал Господь.
вобщем работали мы с дружком на охране одного обьекта,ну и как водиться пару раз за ночь надо обход делать по периметру, ну мы взяли стволы, рации,и пошли:я в одну сторону он в другую... прохожу через кпп, сворачиваю за угол,а там у нас телефонные будки стоят,и смотрю в одной из них какая-то подозрительная возня идет... ну я напарника вызвал,достали пистолеты,дослали патроны, и старательно маскируясь пошли к будке.до нее уже оставалось метров 5 (а темно-фонарей нету)вдруг раскрываеться дверь,и вылетает оттуда парень со спущенными трусами и уноситься прочь,на ходу их одевая,а в будке все равно что-то шевелиться...ну мы подбегаем, стволы на уровне глаз,резко открываем дверь и застаем картину Репина "не ждали..." там стоит девушка,без трусов,с дико задранной юбкой, и пытается освободиться от телефонного провода который проходит у нее под ногой и зацеплен на крючок справа от аппарата... и в это время влетаем мы...в камуфляже,в масках и со стволами... она как нас увидела так сразу и обгадилась(и было отчего)а мы впали в ступор от истерического хохота...уже уходя через несколько минут мы подумали может ей помочь,но стоило опять представить эту картину как было ясно что туда мы уже не пойдем ;-))) МОРАЛЬ:НЕ ФИГ ТРАХАТЬСЯ ГДЕ ПОПАЛО,ТЕМ БОЛЕЕ ВОЗЛЕ ОХРАНЯЕМЫХ ОБЬЕКТОВ...
Это было на 3 курсе,когда я была в очередной раз влюблена, но еще была девушкой скромной и молодых людей немного стеснялась. Я с подругой была приглашена к моему новому молодому человеку на день рождения. Сами понимаете - любовь, поэтому в туалет я выскальзывала скромно, по возможности незаметней для предмета моей любви и под предлогом попудрить носик. И в этот раз я смылась из комнаты только когда по счастливому совпадению любимый вышел на кухню , а подруга моя уже пребывала в туалете. Выхожу я в коридор и вижу подругу, выходящую из туалета и смеющуюся. Свой смех объяснять не хочет, говорит,что потом расскажет, когда я выйду из сортира, и идет преспокойно мыть руки в ванную. Я захожу в туалет, закрываю дверь с круглой европейской ручкой (такие же ручки у меня дома), слышу как мой любимый проходит в комнату и затаиваясь, чтобы не дай Бог любимый не заподозрил свою "богиню" в отправлении естественных потребностей, пережидаю и затем пытаюсь открыть дверь. Она не открывается! Я дергую ручку и в одну сторону и в другую - ноль эффекта. Затуманенным алкоголем сознанием я вспоминаю,что подруга моя возможно еще в ванной и пытаюсь тихонько позвать ее. Конечно ответа нет и страшная правда открывается мне - она же что-то хотела сказать после того, как я выйду!!! Чертыхаясь и проклиная коварство "верной" подруги я с тоской слушаю, как в комнате веселятся люди, и черт меня дернул вообще пойти в сортир! Тут кто-то к моему ужасу открыл дверь комнаты, которая находится прямо напротив злополучной двери туалета, а значит все могут наблюдать как истерично бьется ручка туалетной комнаты, при этом среди гостей находятся крайне стебовые личности, которые обязательно воспользуются случаем и мягко говоря опустят в глазах любимого! Я в шоке, думая, что если выберусь - подруге не жить... Спасает меня любимый, подойдя к двери и тихим голосом объяснив, что ручку надо повернуть сильнее в обратном направлении... Я проделываю эту операцию и обнаруживаю, что моего галантного кавалера на мое счастье уже в коридоре нет. Возможно он ушел, чтобы не смущать меня, а может ему самому было стыдно за сломанную ручку. Далее появляется будущая моя жертва - подруга и оправдывается, что она не подумала, что в ловушку попадет еще кто-нибудь, кроме нее - дуры. Вы представляете, что я с ней сделала после...
Друг Мишка рассказал - провожал родственников Сыктывкар-Воркута Проводницы там особо прожженые, в смысле ухватистые и ухабистые и вот одна такая орет - Отъезжаем! Провожающие , освободите вагон! А в проходе идет толстый, бородатый, солидный дядечка... Она ему - освободите вагон! Зайцы нам тут не нужны! А он ей - Какой же я заяц? Вон и борода у меня есть... Она - Ну тогда не скажу кто ты... Улыбнитесь !
Эта история произошла со мной и моими друзьями в ночь с 20 на 21 мая. Выходные бурно проходили на квартире одной из знакомых девушек и в разгар тусовки было принято единственно верное решение перекурить на кухне. Дабы не было грустно было включено радио которое старательно подстроили на первую попавшуюся станцию. То что мы услышали повергло нас в шок. Из колонок доносились до боли знакомые песни но в очень "странном исполнении". Так как народ был уже в изрядном подпитии было затрачено более пяти минут на понимание ситуации. Под дешевую миди-фонограмму женский голос пел "в траве сидел кузнечик". Оказалось что "радиостанцией" являлся широко разрекламированный караоке микрофон, который использует в качестве источника звука любой ФМ-приемник. Вероятно кто-то в ближайших подъездах пел на подобном микрофоне, и мы оказались невольными свидетелями оного. Данная "радиопередача" длилась минут 40 и была даже записана не кассету для истории. Веселье которое мы испытали описывать надеюсь не стоит !!! То-То
Газетный ларек. При нынешнем уровне цветной печати эта черно-белая газетенка просто бросалась в глаза. На первой странице, так сказать анонс обетованный удовольствий. Скудость цветовых решений компенсируется размерами шрифта. Итак:
"МАЙСАРА - СУПЕРСТАР! (стр.2) (верхняя часть невнятного фото) В ГОРОДЕ С БОЛЬШИМ УСПЕХОМ ПРОШЕЛ МЮЗИКЛ "МАЙСАРА-СУПЕРСТАР" (стр.3) (нижняя часть невнятного фото) МЕЛОМАНЫ ИЗБИЛИ ПИАНИСТА(стр.4)"
Дочь (6 класс) приходит из школы в развеселом настроении. Представляешь,говорит, какие мы слова на уроке физики учим. Я пытаюсь припомнить из своих школьных впечатлений что либо, вызывавшее во мне такую же эйфорию. Ноль. Лезу с расспросами. Мне с готовностью суют под нос учебник физики, раскрытый на заветной странице. Читаю - "Потенциальный (от слова "потенция")...гляжу на дочь...она, с легким раздражением неразделенного познания и с нажимом озвучивает написанное - "ПОТЕНЦИЯ". Я - "Ну?". Она (обалдевая от моей тупости) - "А еще что бывает?" Я (обалдевая от ее наступательной патетики) - "Что?". Она (раскрывая мне глаза на жизнь) - "ИМПОТЕНЦИЯ"...
P.S. Я вот тут думаю...а не переборщили мы с этим... половым воспитанием в школах???
Отдыхали мы как-то в Коблево всем семейством. Детке было лет 5. Надо сказать, что тамошнее морское побережье отличается достаточным количеством насекомых - летающих, ползающих и т.п. Поэтому над лампами и, соотвественно, под ними всегда скапливалось внушительное количество разнообразных комах. И вот как-то застаю детку, увлеченно роющейся в кучке насекомых трупов: "Настенька, не трогай!" Ответ не замедлил последовать: "Твое?" Эх, детсадовские годы!
История на тему: "Есть ли предел человеческой умности".
Произошла она не далее как вчера (24 мая). Погода была чудесная. На душе пели птички. Не поехать и не снять девок в такой вечер, было как минимум глупостью. Мы с товарищем человеки-дела. Решено - сделано. Загрузили полную машину девок и пива и ... У меня дома. Сидим, значит, пиво пьем, на женский пол впечатление благоприятное производим. Культурные такие, интеллигентные. Умные слова опять же в речи употребляем. Кому в голову пришла гениальная мысль заключить это высокоинтеллектуальное пари, сегодня утром не мог вспомнить ни я, ни друг. О, теория относительности - бред сивой кобылы, по-сравнению с тем до чего додумались мы. Пари заключалось в следующем. Если друг не сходит домой за ружьем и не разнесет мне в квартире окна, он мне ставит ящик пива, а если..., то... Сами понимаете, ящик пива за мной. Он сходил, благо идти было недалеко и... Дуплетом. Четыре стекла, как с куста. Пошло кучно. Это я определил по своему потолку.
Было это в 94 году. Я тогда учился на втором курсе Красноярского Политеха. И решили мы с корешами сходить на Столбы (горы такие в нашем заповеднике). Договорились, что я и друг Славик зайдем за остальными в общагу к девяти утра. За день до похода купили нужную амуницию (1.5 л водяры на четверых). Значит к девяти заходим за пацанами, они уже одеты и готовы к скалолазанию. И тут я выдаю рациональное предложение: - Парни, прикиньте уедем мы на эти столбы, там нажремся и обратно возвращаться будет трудно, потому как до столбов на автобусе 3 часа ехать и потом 7 км тащиться с рюкзаками. Давате бухать у вас. Все прикинули и решили, что я прав. Началась пьянка. Будучи уже в изрядном подпитии, я захотел в сортир по большому. Бухал я в общаге впервые и не знал, что сортиры женские и мужские чередуются по этажам, т.е. 2эт- муж., 3-жен.,4-муж. Спокойно выворачиваю к сортиру с газетой, там никого,сажусь и читаю газету. Вдруг распахивается дверь и заходит студентка в очках. Останавливается и пытается меня разглядеть. Я скрытый газетой, жду продолжения. Видимо она решила, что все свои и села рядом со мной Я понимаю, что что-то перепутал, поворачиваюсь к ней и тихо говорю - Что,поссать пришла? Девушка продемонстрировала бег со спущенными штанами по пересеченной местности, с криком АААААААА. Я посрал, застегнулся и выхожу. У дверей меня встречают пять баб и хитро так смотрят. - Девушки, у вас тут дура какая-то живет, с голой жопой бегает, осторожней. И с чувтством собственного достоинства удаляюсь. Прихожу в комнату и спрашиваю и Шурика на каком этаже мужской сортир. Оказалось этажом ниже. Я кивнул, и мы продолжили. Надо сказать, что с нами на потоке учился мой однофамилец и даже одноименец, только отчество разное,(мы потом частенько наебывали преподов) и жил он в той общаге. На следующий день он подошел ко мне: - Да здорово ты меня вчера прославил. Я говорю извини, не понял. Оказывется бабы раззвонили повсей общаге Что из 403 комнаты ходят срать в бабский сральник. Пацаны сделали правильные выводы. И все узнали, что такой-то срал у баб. Бедный тезка заебался отмазываться от всех подъебок. Ну а у меня остались хорошие воспоминания о походе на столбы.
История не столько смешная, сколько поучительная. Произошла в большом американском городе (хотя это и не так важно). Едем мы с приятелем в два часа ночи после гулянки - он меня домой на своей тачке отвозит. Оба, естественно, поддатые. Несмотря на позднее время, движение довольно интенсивное - ночь с пятницы на субботу, народ со всяких пьянок возвращается, из баров и т.д. Подъезжаем к перекрестку на красный свет, останавливаемся перед каким-то джипом. Загорается зеленый, проходит секунда, другая, третья, - а джип этот самый ни с места! Приятель мой начал сигналить - никакого эффекта, джипон стоит, как вкопанный, не подавая никаких признаков жизни. И отъехать мы при этом не можем - сзади нас еще одна машина стоит. Ну, через некоторое время задний разобрался в ситуации, сдал назад и объехал нас, после чего и мы смогли сделать тоже самое и встали рядом с джипом слева (там еще одна полоса была, и тем временем опять красный зажегся). Естественно, смотрим внутрь джипа через боковое стекло, что там такое стряслось (когда сзади стояли, не видно было), и видим: мать честная, да водитель там безмятежно СПИТ! Руки на баранке, а голова на руках... Более того, рядом с ним пассажир сидит и тоже дрыхнет! Мы так обалдели, что даже не рассмеялись. Приятель мне говорит: "Слушай, разбуди ты его, а то жалко" (имея в виду, что наверняка скоро полиция приедет со всеми вытекающими последствиями). Ну, вышел я, дернул у джипа ручку, - ни фига, заперто (почему - не знаю, обычно тут не запирают). Начал барабанить по стеклу изо всех сил и разбудил-таки, но не водителя, а пассажира. Этот мудила поднял голову, посмотрел мутным взглядом на меня, на водилу своего и ... опять заснул. В этот момент мой приятель наметанным зрением заметил приближающуюся полицейскую машину, и мы быстро смотались (а то, будучи за рулем в поддатом состоянии, с копами общаться... сами понимаете). Поэтому, чем там закончилось, - не знаю, но ничем хорошим - это точно.
Дело было в годах 70-х. Далекий военный гарнизон, пришла пора отпусков. Офицер из части (Анатолий - имя настоящее)собирается отдохнуть, выписывает воинские перевозочные документы (требование - это чтобы бесплатно съездить). Приходит на ж.д. вокзал, подходит к кассам, протягивает требование кассирше. 10 секундная пауза, кассирша начинает дико смеяться, сбегается половина зала. У Анатолия в требованиия записано - выписать проездные документы от ж.д. станции ... до ж.д. станции Магадан. P.S. В Магадан можно попасть только самолетом, поезда туда не ходят :))
Собственно, зарисовка из быта наркоманов конца 80-х. Рассказывает некая Светка, как после полугодового затворничества с перманентным употреблением наркотических веществ она в первый раз весной вышла из дома и пошла в булочную. "И три раза промахнулась рукой по батону".
Начался дачный сезон и на очередные выходные родители преспокойно свалили на дачу, а я позвал даму своего трепетного сердца к себе домой. Время ближе к 24, начинается легкий разврат, слетают мелкие детали, типа брюк, юбок и т.д., все это естессено сопровождается засосами. Вдруг звонит телефон, я говорю: никого нет дома, а затем поднимаю трубку, разговарию раздраженно секунд десять, затем вешаю трубку и продолжается начатое, мы уже нагие и возбуждены, заново телефон, повторяется: никого нет дома, берется трубка, потом природа опять берет свое, желание не остановишь, процесс начался и телефон: моя подруга поднимает телефон и говорит, а если точнее простанывает в трубу: Никого нет дома.
21 мая 2000года ... время 13:12 пополудню ... организм отходит от бодуна ... захожу на САМЫЙ ИНФОРМАЦИОННО-НАВОРОЧЕННЫЙ типа САЙТ в RuNETe www.rbc.ru ... картину в центре страницы "Заказ билетов на концерт Патрисии Каас (концерт 20 мая)" ... я долго смотрел на свой календарь :)
Еду на днях с дачи, "радио Модерн" слушаю. Дикторша приятным голосом вещает:"Сегодня президент принимал английскую принцессу такую-то. По словам Владимира путина, они прекрасно понимали друг друга, НЕСМОТРЯ на то, что общались через переводчика!" Я руль уронила.
Дело было в Египте году эдак в 97-98. Весенние каникулы, мы (раздолбаи), ученики 10го класса с парой-тройкой учителей и кучей одноклассников, параллельноклассников, старше- и младше- классников сидим в гостинице города Каир вечером. Вся компания, как и положено, собралась в одном номере. Когда всем осточертело отвратительнейшее египетское пиво (кто пробовал - поймет (натуральная моча верблюда)), я, мой друг по кличке Кефир и его мамзель отправились вниз, в бар, за джином и тоником. Конечно же, сразу возвращаться в битком набитый номер мы не захотели и приняли в баре по две-три порции этого напитка (причем я, не имевший тогда опыта пития, пил джин без тоника и даже льда. Но самое смешное, что героем этой истории стал вовсе не я). Кефир пил-пил, вдруг встал и позвал нас с мамзелью обратно на наш этаж (купить выпивки остальным мы забыли, конечно же). Поднялись мы на наш этаж (а там в холле замечательные креслица и диванчики вокруг большого стеклянного стола) и увидели энное количество сидящих и веселящихся наших. И сели с ними. Через 10 минут Кефир уже спал на этом столике. Надо сказать, что наши номера на этом этаже были ровно в противоположном конце коридора. Я краем глаза замечаю, что в ближайший к месту наших посиделок номер все время заходят какие-то арабы, потом выходят, потом еще кто-то заходит... В общем, наблюдается этакое броуновское движение. Вдруг Кефир поднимает голову, окидывает всех мутным взглядом и, шатаясь, заходит в этот самый номер. Я сделал вывод, что там туалет. Когда прошло пятнадцать минут, а Кефира все не было, я решил проинспектировать, как он там. Захожу в эту дверь и вижу картину: обычный гостиничный номер, чьи-то вещи, две кровати, зеркало, вход в санузел. На одной из кроватей ногами на подушке лежит Кефир и спокойненько так спит. А на второй точно так же (только головой где положено) спит милый арабчонок лет эдак 10 на вид. Я в шоке. Бужу Кефира и шепотом кричу, мол, идиот, это чужой номер, сваливаем быстрее. Он просыпается (что удивительно) и начинает вставать с кровати, а я, не дожидаясь его, стремглав вылетаю вон и мчусь в наш номер, за мной бегут те, кто сидели в холле. Проходит три минуты, а Кефира все нет. Я, набравшись смелости, пошел за ним. Вижу: стоит в номер, аккуратно выдрав вместе с дюпелями зеркало из стены, потому что оно помешало ему добраться до розетки электропитания, и тычет в нее пальцем. Я его за шкирку и в номер. Мы до сих пор представляем себе лица хозяев, когда они увидели своего спящего сына, вынутое из стены зеркало и помятую кровать. Кефир ничего не помнит до сих пор и нашим рассказам не верит.
Вывод: в Египте даже джин с тоником неправильный ;)
Grasshopper Ironhead from Dirty MoleculAs (м-да, от стольких подробностей можно было избавить почтенную публику)
Сегодня на конференции, посвященной инвестиционному климату республики один оратор, распалившись пообещал: "Мы будем РЕШИТЕЛЬНО СТИМУЛИРОВАТЬ иностранные инвестиции!"... P.S. Это ,вероятно, и есть наш последний и РЕШИТЕЛЬНЫЙ boy.
Навеяно историей про парня, получившего зачет за отличника.
Извиняюсь, может быть моя история покажется неприкольной.
Я учился в КазГУ на химфаке. На 4-ом курсе у нас лектором была завкафедрой ВМС Зауре Сагиевна. Душевная тетка, хотя некоторые так не думали. Я очень сильно не любил предмет "Высокомолекулярные соединения". К моему сожалению Зауре Сагиевна не разделяла мою точку зрения. В связи с этим между нами даже возник конфликт, разрешившийся в ее кабинете (так я научился не боятся своих начальников). Я соотвественно распиздяйствовал весь семестр, а на экзамен по ВМС подготовил кучу шпор. Причем, не зная, как готовить шпоры (ну не пользовался я ими раньше), я просто написал их на листе бумаги. На экзамене моя будущая жена (кстати она специализировалась на химии ВМС) положила свою зачетку сразу на мою (они складывались столбиком). Пока я внаглую списывал со шпоры, Зауре Сагиевна сидела и наблюдала. Затем она подошла и просто забрала ее. Но я, обладая феноменальной памятью, уже все запомнил. Передо мной отвечала моя будущая жена. Она ответила прекрасно и получила пять. Затем шел я. К своему удивлению, Зауре Сагиевна поставила мне пять. Я это приписал заочно своей гениальности.
Правда всплыла через несколько лет, уже после свадьбы (со слов жены). Зауре Сагиевна поставила тогда после ответа моей жены случайно пятерку в зачетку мне, а не моей жене. Обнаружив это Зауре не стала это афишировать и просто поставила моей жене пять в ее настоящую зачетку. После моего ответа она без слов отдала мне мою зачетку с пятеркой.
Тоже из разряда игр для вечеринок: старинная физтеховская забава: посвящение в "нанайцев". Для осуществления необходимо: минимум три "посвященных", столько же алюминиевых или эмалированных кружек, свеча, два стула и плотное покрывало. Трое "нанайцев" закрываются со всем реквизитом на время в комнате, претендент на сие высокое "звание" ждет за дверью. Когда объявляется начало таинства, посвящаемый входит в комнату и видит следующую картину. В комнате полумрак (из освещения горит только свеча). Посреди комнаты "лицом" друг к другу стоят два стула. На одном сидит "главный" нанаец в покрывале, накинутом на плечи, по бокам от него стоят два других нанайца с кружками в руках. Далее растолковывается суть обряда: испытуемый и "главный" нанаец садятся на стулья, соприкасаются лбами и накрываются покрывалом. Двое с кружками начинают кругами бегать вокруг них (желательно с уханьем и дикими завываниями) и донышками кружек хреначить им по чайникам. Необходимо угадать имя ударившего (в противном случае "злые духи" за бесплатно отвесят еще удар). В процессе выясняется, что "главный" нанаец всегда угадывает, а испытуемый - нет. Посвящение считается состоявшимся, если претендент догадается, что все время получал кружкой от "главного" (третья кружка до начала "таинства" находится под стулом).
Э-э игра слов, но абсолютно реальна и произошла со мной. Как то после бурного совместного "отдыха" со своей подругой, лежу и блаженно отдыхаю в ванной. Она заходит, закуривает и спрашивает, типа: ты что такой вялый(блаженный)? /Ну уж не помню как спросила./ Я, так, не в попад, Да ниче все Ок! а ты как? А у меня - говорит - чувство глубокого удовлетворения! Я так же вяло: Да-а глубоко удовлетворил... До меня самого доперло, только через минуту ее истерики (смеха вопчем).
По. ЗЫ Отношение к сношению, после сношения (апатия)
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.