Самые смешные истории за неделю!

Однажды были обнаружены макароны, специально сделанные для
представителей неформальных объединений молодежи. Произведены они были
где-то в Китае, а на пачке было написано: "Время хипения - 5 минут".

Комментарий к истории №5 от 22 мая

"Однажды в Америке".Встретился мне как-то пожилой американец.
Он рассказал,
что в 50-е годы служил в Корпусе Мира в Венгрии(не помню, почему).
Вместе
с ними в городке стояли советские военные. Он трогательно описал,
как они
дружили(пили), хотя советские офицеры были очень строги и американским
раздолбаям
от них доставалось(!). После этих слов он вытянулся по струнке
и абсолютно
без акцента выдал:"Так точно, товарищ майор!".

Про папу. Папа познакомился с мамой 1 апреля, а поженились они
14 февраля... С тех пор живут 27 лет душа в душу и в доме хохот
стоит постоянный (видимо, 1 апреля, все-таки, сказывается). Папа
вообще большой шутник и приколист. Как-то (давно это было, я еще
маленькая была), папа постирал новые джинсы (индийские, видимо,
времена-то застойные были), а они, когда высохли, затвердели,
как трубы. Ну, папуля взял, да и поставил их около кровати, аккурат
с той стороны, где маман спала, а сам на работу ушел. Мама проснулась,
и в утреннем полумраке узрела чьи-то ноги около кровати, а над
ногами-то и нет ничего... Вот крику-то было. А несколько лет назад
папа такое устроил: в ванной такая доска имеется, поперек ванны лежит,
чтоб тазики всякие на нее ставить и прочее, так папа кинул на эту доску
свой свитер, типа, в стирку. А свитер так аккуратненько лег, рукава
по сторонам доски свесились. Ну, папуля посмотрел на это дело вострым
глазом, пошел в коридор, кепочку свою любимую достал и на свитер сверху
положил в районе ворота. Потом приволок старые брюки, под свитер
засунул, ботинки на пол поставил и штанины в них заправил. Получилось
жутко: как будто шкуру с мужика спустили и в ванной бросили. Папа свет
погасил, дверь тихонько прикрыл, и пошел телек смотреть. Первый вопль
издала маман, забредшая в ванную. Потом сестренка (14 лет) из школы
вернулась, а родители сидели тихо-тихо и телек смотрели, когда ее
вопли раздались (бедный ребенок, зрелище не для слабонервных было).
Злорадно поулыбались. А ввечеру и я на огонек (в гости) к ним заглянула,
они как-то странно переглянулись и говорят между собой:"Нет, она у нас
нервная, ее предупредить надо." С предосторожностями мне эту конструкцию
в ванной показали, а чуть не заорала, чесслово!
А летом прошлым моя сестренка на дачу подружку притащила пожить, так они
ночью решили сбежать погулять по садоводству. Дом на ночь заперт.
Комната ее на втором этаже, и, в принципе, можно вылезти в окно
и по приставной лестнице спуститься так, что никто и не узнает,
что дома не ночевали. Ну, так они и сделали с подружкой. Только папулю
природа тонким слухом наградила, он какую-то возню на крыше услышал,
тихонько поднялся в сестренкину комнату, глядь - окно открыто,
а в комнате нет никого! Ну, недолго думая, папа окно закрыл изнутри
и стал ждать в темноте у окна в прихожей. Через какое-то, весьма
непродолжительное время (видно, надоело по холодку шататься) две
соплюшки возвращаются домой, и - к лестнице. Только на крышу веранды
залезли, папа снизу подкрался и лестницу тихонечко убрал, пока они
с окном возились, открыть пытались. Потом поняли, что окно закрыто
напрочь, решили спуститься, а лестницы-то и нету. А папа тем временем
поднялся в комнату и через стекло им грозные лица строить стал, чуть
до слез не довел девчонок. Перепугались они, зато потом по ночам дома
сидели.
Про моего папу много чего рассказать можно, вспомню еще - расскажу.

К нам в фирму недавно устроилась на работу новая секретарша - Аня.
Всем хороша Аня, да только вот в компьютерах - ну совсем слабо
разбирается, если не сказать большего. Наш шеф нам и говорит:
берите, мол, шефство над новой коллегой. Мы и рады стараться.
Особенно дружок мой, Петя, преуспел. Как не пройду мимо приемной -
все Петя вокруг Анечки вьется, долдонит чего-то про операционные
системы, про поиск файла, удовлетворяющего необходимым условиям
и т.д. - типа консультирует. А она глазки на него то поднимет,
то опустит - типа понимает. Петя млеет и еще больше в раж входит.
Все бы хорошо, да вышел однажды казус. Вызывает как-то раз нас шеф
на планерку. Мы приходим. Он туда-сюда - а повестки дня под рукой
нету. Он Ане по громкой связи кричит - распечатайте, мол, повестку
дня и сюда ее несите. Она ему: есть, мол, сей момент. Только проходит
минута, другая, пятая - ни Ани, ни повестки. Народ волнуется,
да и шеф задорится: к себе Анюту вызывает. Вот входит она. Шеф на нее:
что за дела, чем вы там занимаетесь? А она глазки поднимает и говорит
невинным голосом:
Ищу УДОВЛЕТВОРЯЮЩИЙ ФАЛЛ!

Празднуем День Рождения друга. А он большой ценитель и почитатель
Японии и японской культуры соответственно. Ну и подарки, в основном
на эту тематику: книги восточных философов, коробочки с травами
и редкими японскими кушаниями, чашечка с крышкой для чайной церемонии.
Его жена разглядывает подарки и говорит:
- Когда у нас наконец будет своя квартира мы устроим уголок японской
культуры в доме.
Тут же откликается именинник:
- Это у тебя будет уголок, а все остальное будет дом японской культуры.

Вот прикол недавно услышал : какой-то фирмой готовится к выпуску новая
модель какой-то там машины с бортовым компьютером , на котором будет
установлен ... __WINDOWS 95__ !!! Или: В вашей системе обнаpужено
неизвестное устpойство: Антигpавитационный az> двигатель... или :Лошадь.Или:
(гнусавым синтезиpованным голосом)Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым
диском - своп кончился. Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна
и высадите ненужных в данный момент пассажиpов.Эй! Вставьте обpатно
пассажиpа с именем Hаташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В
системе не обнаpужен пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо
сейчас, не глуша двигатель. Выключение фаp может пpивести к исчезновению
освещенных ими пpедметов! Это не туннель, а скpинсэйвеp!Сзади обнаpужен
пpицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся,
вставьте диск "Звуки Пpиpоды" и pасслабьтесь. О! Стаpушка на доpоге!!!
Дважды кликните на педаль газа для сохpанения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ
ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками может наpушить pаботу системы -
отстановитесь и запустите WINDSHIELD.EXE. Стекло загpязнено на 60% - очистка
не тpебуется. Спеpеди обнаpужен автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту
после автобуса с OS/2, нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего
ты pугаешся? Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как
какая иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают
пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше устают.
Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость из списка,
находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка
движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да,хочу/
Да,увеpен/Заткнись!/Да,вpучную/Да,знаю/Значение скоpости". Выбоp небогат,
согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать, ты ж pуль тогда
отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную скоpость. Ой! Кажись,
обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и
пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены, шнуp
выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован - тепеpь
мы можете вынуть ключ зажигания

Ну да... История сия произошла часа 4 назад в славном МГТУ.
Мы с приятелем приехали на военную кафедру - пришлось, кто бывал -
поймет. Там -то нас и ждала засада. Как выяснилось, наш взвод сегодня
дежурил по факультету. Поясняю - это значит, что студентов с войны
отдают в распоряжение хозчасти. Нам с Джоном выпала судьба - копать..
Ходили по грунтовым дорогам ? Как землица? И вот именно такой нужно
было разрыхлить порядка 20 м.кв., "чтоб всякие пидорасы машины
не ставили" ..
Да.. А грунт возле универа тот еще - камни, кирпичи, железки, еще
какая-то херня..
Так вот картина маслом и цирк с конями на льду в одном флаконе:
два раздолбая в костюмах (!) с развевающимися на ветру галстуками
тихо матерясь долбят лопатами землю. А я, надо заметить, других орудий
труда кроме мыши и клавы в руках не держал ой, давно..
Тут мне становится скучно, и я подгоняю свою стоявшую недалече телегу
и включаю музыку. Громко. Машина новая - выглядит безмерно понтово.
Работа пошла.. Тут у меня звонит мобильник... Коллега. Иностранец.
Эх.. Тут я представляю, как это выглядело со стороны - разгибается
человек в костюме, втыкает лопату в землю, рукавицы - на крышу машины
и ведет разговор по мобильному телефону. По английски... 8D А вы
говорите - пролетариат..Да..
Вскопали ведь. Раньше срока даже. До сих пор поясницу ломит..

Было это давноююгода два назад.., но вот анекдоты почитал и вспомнил...
Подъехали с приятелем к метро..Он куда-то потопал по делам своим,
а мы с его братом стоим его ждем...Останавливается рядом девятина
такая навороченная вся...И изнее дама выходитююкак выщла, так машинка
аж приподнялась................Ну центнера на два бабища такая....
Возвращается мой друг и понять не может чтой-то мы с его брательником
по капоту сползаем...Когда мы связно говорить начали(а это было минут
после 5), то мы ему объяснили...
На груди у эттого матерого человечища женской породы висел значек..
"Хочешь похудеть? Спроси мня как!"...

Рассказала моя подруга, но для удобства поведаю от первого лица.

Была у меня подруга по фамилии Фефилова. Была она очень деловая
и самостоятельная, словом, феминистка. Мужа она особо не баловала, за-
нималась вечно своими делами, на быт времени практически не оставалось.
Пригласила подруга как-то меня в гости. Посидели, поболтали, время
позднее, и осталась я в их доме ночевать.
Рано утром, часов в пять, вдруг будит меня подруга и шепотом гово-
рит: "Пойдем со мной, я тебе что-то покажу!" И хихикает.
Крадемся мы по коридору и осторожно из-за угла заглядываем в кухню.
Там такая картина: сидит муж в одних трусах и задумчиво смотрит
в открытый и АБСОЛЮТНО ПУСТОЙ холодильник.
Жена (входит на кухню) - Ну что, Фефилов, сидишь? Яйца охлаждаешь?

Хороший человек, которого зовут Сергеич, однажды ехал в метро. Вдруг,
несмотря на то, что вокруг было много свободных мест, над его головой
нависла дама и потребовала уступить ей место. На возражения и указания
на пустые места она сказала, что "в шубе туда не влезет". Сергеич долго
препирался с дамой, совсем обозлился, и, наконец, закричал: "Вот щас
как отстегну протез, да как дам по башке!". Дама увяла и замолчала. На
следующей станции Сергеич вышел, демонстративно волоча ногу (хотя
никакого протеза, у него, естественно, не было).

Останавливает как-то одного моего знакомого, едущего на машине,
вусмерть пьяный сотрудник ГИБДД. Проверив документы и не найдя,
к чему придраться, он придрался к непристегнутому ремню. А знакомый,
будучи до этого пристегнут, выходя из машины к сотруднику ремешок
естественно отстегнул. Спорить в этой ситуации было бесполезно
и знакомый проследовал за гаишником в его машину для уплаты штрафа.
Усаживаясь в машину, гаишник неслабо треснулся головой о край крыши
своей машины. Остатки разума при этом его окончательно покинули
и он напрочь забыл суть своих претензий. Помучавшись с минуту,
но так и не вспомнив, что к чему, он выдал следующее. "Короче, деньги
давай!".

про веселых юзеров
волею судьбы я год проработал председателем комитета по делам молодежи
в одном из сельских районов одной сибирской области. Была в той
администрации должность "сисадмина", в обязанности которого входило:
принимать мыло из областного центра, копировать на ксероксе, отправлять
факс и печатать на компьютере поздравительные открытки (с рисунками,
обязательно с рисунками)за подписью "папы"(главы администрации).
Кроме него никто во всей администрации этого просто не умел. Как вы
понимаете в райцентре немного людей, обладающих этими редкими для
деревни навыками, поэтому поработав месяца три очередной "сисадмин"
сваливал(обычно прихватив с собой что-нить по мелочи типа монитора,
апса или там модема) или в город, или в комерцию. Ну это присказка.
В один прекрасный момент единственным, кто без боязни подходил
к сложной технике, оказался я. Отрыв был полный: один лист я мог
ксерить по полчаса,мотивируя этотем, что "индукция сегодня плохая"
а толпа просителей безропотно ждала под дверями; мог уйти попить
самогонки оставив на дверях записку "Ушел за новыми кластерами";
на вопрос управделами "Где шлялся ?" обычно отвечал - "Понимаете,
Ольга Николаевна, драйвер опять заедает, носил чинить". Та же
управделами заботливо говорила "Дружок, может ты сегодня не будешь
на компьютере работать?" "Почему?""Ну ты же кашляешь , чихаешь, вдруг
вирус какой-нибудь занесешь" и она не шутила!!!
Сейчас на этом месте работает мой друг, активно пользуется всеми моими
приколами, придумал пару новых и недавно развел администрацию
на покупку компа с игровыми прибамбасами за 60 тысяч российских
тугриков
Дуст

Дело было в Энергофизическом лицее №1502 при МЭИ(ТУ).
Однажды работающий там учитель по физике начал оглашать оценки
за контрольную
Бобченков - 5
Маланин - 4
Лозбенев - 4
На это последовал выкрик: "Простите меня же не было"
"Неважно"

Один мой друг рассказал, что однажды повстречался ему на жизненном пути
одеколон "Весенний Харьков", и был этот "Весенний Харьков" вони
неописуемой. Его приятель по прозвищу Жуковский, увидев флакон, и
толком не разглядев надпись, от радости закричал: "Ой, какое интересное
название у одеколона: "Веселый хорек"...".

Вот такая история приключилась с одним молодым сотрудником одного НИИ
в славном городе Обнинске. Да, дело было в советские времена, так что
не удивляйтесь на счет молодого сотрудника.
Ну так вот. Как известно в наших НИИ в застойные годы можно было найти
что угодно - от винтика да синхрофазотрона. И вот молодому человеку
в один прекрасный зимний день по-зарез понадобилась никелированная
трубка, длиной метра полтора. Как вы уже поняли именно такие трубки
были в этом замечательном НИИ. А нужно сказать, что НИИ было секретное,
как и весь город, военные спуска не давали никому и поэтому вахта
работала по всем правилам. Но на то наш человек сообразительное
существо, что-бы преодолевать такие препятствия.
В общем взял он эту трубку, запихнул под одежду, прошелся, все
нормально, трубка немного гнется, идти можно. Идет, значит он со всем
народом с работы, песенку насвистывает, на солнышко смотрит, на снежок
искрящийся, И в общем то-ли он засвистелся, то-ли засмотрелся, короче
говоря поскальзывается и падает прямо перед проходной. Начинает
подниматься, никак, весь в струнку лежит, только одной свободной ногой
дрыгает. Ну народ, понятное дело обступил, ох-ах-ой-ой-ой! Перелом!
Позовите врача!
Ну парень, мол не надо, все в порядке, и еще больше дрыгаться начал,
пытаясь встать. Народ:"У него конвульсии, травматический шок!!!
Спасите!". В общем пока разобрались, такая толпа собралась! Потом
из задних рядов не могли понят почему так смеются около пострадавшего.

Hy что делать - сажyсь, говоpю: - Hа Калининский надо, к метpо, сpочно.
Едем. Тот,что pядом с водилой начинает pазговоp "за жизнь".
- Ты, чо, мyзыкант?
- Hет, - говоpю.
- А почемy лохматый такой и с сеpьгой?
- Да так - имидж...

Это слово их, видно, пpосто поpазило, водила даже обеpнyлся посмотpеть,
что это за имидж на мне :)

Далее, после паyзы, следyет вопpос: - А по-жизни, чем занимаешся?
Hy я возьми и ляпни : - Фидошник.
Это поpазило их еще больше, водила аж пpитоpмозил.

Тyт впеpеди выpисовывается ментовская машина и один из ментов делает
жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy,
отчего все стекла в машине опyскаются и pычит в окно:
- Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК!!!
Мент теpяет даp pечи, да и я тоже. Машина pвет с места и оставшyюся
часть пyти мы пpоезжаем в молчании. Подехав к метpо,
они останавливаются, я вылезаю из машины и говоpю: - Сколько с меня?
На что в ответ слышy: - Ты, чо, бpатан, мы же свои люди, с понятием!

Вот так! 8-))
·

Задача: Имеем пустую комнату с единственной кpоватью и бесконечное
множество клопов, котоpые способны пpоползти по любой гpани (на нее же
и свалиться с потолка). Как пpоспать на кpовати ночь и не быть
укушенным?

В силу частных истоpических пpичин, мне пpишлось pешать эту задачу
пpактически - в нашем институтском общежитии количество клопов было
pавно квадpату количества жителей Львова. Hикакие яды уже не помогали -
политеху было более ста лет и за это вpемя в гены этих насекомых
гаpмонично вписались все существующие яды. Hадо отметить, что
пеpеходящий из поколения в поколение метод установки ножек кpовати
в банки с водой, оказался фикцией, так как эти сволочи бесстpашно
пpыгали на свой ужин с потолка.

После нескольких бессонных ночей было замечено, что у них пpопадает
аппетит в дневное вpемя, и нами было пpинято коллегиальное pешение
спать пpи свете. Hо видать мы были не пеpвые, и клопы пpекpасно
отличали дневной свет от искусственного. Затем лампы накаливания были
заменены на лампы дневного света, котоpые мы pаспихали по самым
неожиданным местам комнаты. Hо и это не помогло. Пpишло pешение ставить
ножки кpоватей в банки с водой, а потолок освещать ультpафиолетовой
лампой с некотоpой пеpиодичностью. Это помогло, но наши лица pисковали
потемнеть от отpаженного ультpафиолета, пpоникавшего даже чеpез
пpостыни, и надо учитывать, что ультpафиолетовые лампы имеют
огpаниченное количество циклов включение-выключение. И спать пpи
мигающем свете - это совсем не то, что пpи pавномеpном освещении.
А кpоме того, похоже, клопы тоже пpиняли коллегиальное pешение начхать
на ультpафиолет, голод - не тетка, и мы снова почувствовали себя
деликатесом.

Было непонятно - как они находят спящую пищу в темноте, веpоятно
по запаху - мы попpобовали сделать пpинудительную циpкуляцию воздуха
вентилятоpами, но и это не сpаботало - они безошибочно оpиентиpовались.
В магазине появилась интеpесная аэpозоль с яблочным запахом,
отпугивающая насекомых. Клопы боялись pовно неделю, а затем пошли
пpямо на яблочный запах.

По аналогии с комаpами мы pешили изготовить ультpазвуковой генеpатоp.
Чтобы не искать кpитическую частоту клопов, был сделан качающийся
генеpатоp в полосе 25-35 KHz, но безуспешно. Основной угpозой были
пpыгуны с потолка, и нам пpишла в голову идея пpовести по филенке
стены нихpомовый пpовод и подать на него напpяжение для нагpева.

Это вpоде помогло. Hо вскоpе было обнаpужено, что клопы научились
планиpовать - они каpабкались ввеpх до нихpомовой пpоволки, там
останавливались, и смело пpыгали вниз по наклонной тpаектоpии. Можно
было пpовести несколько поясов нихpомовой обоpоны, но было наконец
найдено окончательное pешение - заменить пpовод шеpстяной нитью.
Мы пpотянули шеpстяные КСП в самых pазличных местах: коpоткие лапки
клопов не позволяли им пpеодолевать pаспушенную шеpстяную нить и они
были вынуждены позоpно удалиться в неизвестном напpавлении, где,
навеpное, и занялись выведением потомства с гpациозными длинными
ногами...
Оригинал на юмор.ру

К вопросу о пластиковых какашках...
У одного моего знакомого плавал папа. Поэтому всякие примочки были
у него задолго до того, как появились у нас магазины системы "Шалун".
И привез как-то папа-затейник целую коллекцию. Во-первых, там была
пленочка - типа кого-то стошнило. Натуральная до невозможного.
Пошел мой приятель в жутко приличные гости, как говорит моя подруга -
сплошь министры и балерины... Ну и положил где-то в коридоре на коврик
свое сокровище... Хозяйка, проходя мимо, ужаснулась и побежала
за тряпкой и ведром. Приходит - нет ничего. Ушла, положила все
на место, возвращается - лежит... И так несколько раз... Кому придет
в голову потрогать ЭТО и убедиться, что оно есть? :)))
Потом в коллекции была пластиковая какашка, видимо аналогичная какашке
из речи предыдущего оратора... Отличалась она тем, что к ней прилагался
дезодорант. На нем было всякого не по-нашему понаписано, и было в нем
две дырочки. если поднести к носу каждую по очереди - ничего. Но стоило
нажать на кнопочку - и смешивались в полете две струйки... И тот запах,
что получался в результате их взаимодействия, был вполне достоин
находиться вокруг этой какашки и был он весьма стойким...
Ну, дезодорант этот он отнес в школу, где представил ребятам, как
новый, замечательный и абсолютно французский и народ на эту халяву
так жадно кинулся... Уроки в тот день в классе были сорваны.
А с какашкой, так безвременно осиротевшей (разумеется, дезодорант
забрал директор и неизвестно что с ним сделал:))), так вот с какашкой,
вышел тоже конфуз. Ехал мой знакомый с глубокой пьянки рано утром
в автобусе. Сел в него, пустой, и решил приколоться, благо алкоголь
недовыветрился. Он сел у окна, а какашку положил на сиденье рядом.
Но прикол не вышел. Он случайно задремал. Автобус подъехал к метро,
набил тучу народа и едет себе дальше. Народ жмется подальше от этого
сиденья и вдруг на какой-то остановке влезает мент. Все сразу кидаются
этому менту жаловаться и знакомый просыпается оттого, что кто-то трясет
его за плечо и сурово спрашивает: "Это чье?!". Парень, не оклемавшийся
со сна, поспешно говорит: "Мое!", хватает какашку и СУЕТ СЕБЕ В КАРМАН!!!
Автобус тошнит, а мент забрал человека в участок, где все, конечно,
долго смеялись, но какашку отобрали...

Однажды мы с друзьями-студентами собрались в поход на выходные,
по причине чего пришли в пятницу в универ с рюкзаками, чтобы времени
не терять на сборы и сразу после учебы рвануть на лоно природы.
Самый компанейский и отвественный товарищ нашей группы Алекс нес много
общественных вещей и выпивку, его рюкзак был больше, чем у остальных,
к тому же он опоздал на пару. Препод, увидев такую громадину за его
спиной, спросил: "У вас что там, Лодка?". Алекс был запыхавшийся,
поэтому последнее слово вопроса услышал как "Водка". Офигев от такого
прямолинейного вопроса, он чистосердечно ответил: "Нет, вино!"
Тут пришла пора офигевать преподу...

На тему перевода американского FUCK. Году в 92 смотрел я на тогда еще
очень пиратской кассете с гнусавым переводом фильм Runing man со
Шварценегером в главной роли. Так вот, если кто не знает, по ходу
фильма ему нужно пробежать определенный маршрут с кучей всяких
неприятных сюрпризов вроде типов с атоматами и т.п.И на него или
против него люди ставят деньги. Прием ставок происходит в темном,
прокуренном и еще не знаю каком помещении, где куча людей стоит перед
сценой, а по сцене бегает человечек и принимает ставки. Так вот,
этот человек в какой-то момент начал орать диким голосом fuck off!Fuck
off!Переводчик меланхолично и гнусаво перевел "Ставки больше не
принимаются"

Был зимний московский вечер с температурой существенно ниже точки
замерзания воды. Я уже был готов отойти ко сну, как вдруг позвонил
мой друг-сосед и попросил отбуксировать его до дома, т.к. какая то
сволочь на стоянке перед кинотеатром Стрела, видимо, добавила
в бак его тачки что-то, что привело его карбер в состояние полного
упадка (ну, просто платить он какой-то мелюзге за "присмотр" отказался).
Я человек добрый, да и взаимовыручка - дело хорошее, короче, поехал.
А, надо заметить, у меня был новый китайский говенный трос. И кончилось
это все тем, что приехав в наш двор, мы с ужасом обнаружили, что сраные
китайские карабины переклинило по полной программе и расцепить их
руками и другими подручными средствами невозможно. Возились мы
с нашими скованными одной цепью телегами часов этак до 2 ночи -
и это на улице в зимнюю московскую ночь, которая стала для нас
романтической, почти как у танкиста, к которому явилась фея
и предложила потрахаться "по-настоящему".

Ессно, после такого дела мне пришлось быстренько принять и крепко
заснуть в теплой постели. Но как выяснилось ненадолго. Где-то
в районе 4.30 просыпаюсь от сильных толчков в бок - жена, говорит,
мол, в дверь звонят. Непродрав глаза, с самыми худшими предчувствиями -
типа, еще чего-нибудь у кого-нибудь сломалось или застряло, добираюсь
до двери. Смотрю в глазок и... медленно охуеваю. В Москве, зимой,
перед моей дверью, в пол-пятого утра, в ярко освещенном подъезде,
в легонькой курточке, маечке и джинсах стоит... НЕГР!!!

Понимая, что пауза вроде затянулась, я, велживо так, спрашиваю,-
чего, мол, изволите желать в столь ранний час. В ответ "земляк"
изрекает длинную фразу на совершенно непонятном мне языке. Ну, тут я
не растерлся и повторил свой запрос на английском (работаю в инофирме,
поэтому получилось нераздумывая, само собой как бы вырвалось)
Одновременно я начинаю осознавать весь абсурд ситуации и охуеваю еще
больше. Ответ гостя ворвался в мой перегруженный мозг как буря
и поверг меня на пол, на тот самый коврик, который обычно приберегают
для самых желанных гостей. Эта жертва российских внешней политики
и климатических условий на чистом русском языке с легким акцентом
речет:

- ОТКРОЙТЭ, Я ИЗ МИЛИСИЯ!!!

Ну как тут нормальный человек отреагирует? Ессно, реакция была
абсолютно нормальной и черный рыцарь порошка и шприца, сквозь
распирающий меня смех, был грозно обложен выше третьего этажа.
Дальнейшая его рекция поразила меня окончательно. Простояв несколько
секунд под моей дверью, переваривая сложный русский и обтекая
одновременно, мой коричневый посетитель произнес,
- ИЗВИНИТЭ, развернулся и скрылся. Это же настоящий бред! Но жена
была свидетелем и версия с белой горячкой не прошла!

Больше в эту ночь я не спал.

Однажды на каком-то вокзале собралась толпа волосатого народа ехать
куда-то (волосатый народ всегда найдет куда ехать). Был среди них и
Саша-архитектор. Он сел на гору сумок и начал настраивать гитару. Тем
временем на пипл наехали гопники. Начались разборки, кто есть кто,
пихание друг друга в грудя, вопли и крики, кто-то за кем-то побежал,
кто-то кого-то повалил на землю, пришли менты, кого-то забрали... Все
это продолжалось минут десять, пока не уладилось, все отдышались, и
вдруг увидели Сашу, который, продолжая сидеть на сумках, поднял голову
от гитары и спросил: "А чего вы так шумели-то?.."

История о факсе напомнила мне несколько похожую историю, которая
случилась с моей подругой. Работала она администратором в ночном клубе
и, будучи девушкой привлекательной, часто страдала от назойливых
домогательств подвыпивших посетителей. Обычно все заканчивалось
спокойно, она объясняла, что шансов нет, и человек (иногда, правда,
не с первого раза) понимал. Но попался один непонятливый. Видимо,
сильно очень она ему в душу запала. И спустя несколько дней, уже
окончательно протрезвев, он начал названивать ей на работу
с объяснениями в любви. Сколько это все продолжалось, история
умалчивает. Но, видимо, достал он ее порядком. И в один прекрасный
(не для всех, правда) момент она решилась на страшную месть: позвонив
ему на работу и пригласив его к телефону, ангельским голоском
прощебетала: "Примите факс, пожалуйста". И со спокойной совестью
отправила ему рулон туалетной бумаги. Занавес.
P.S. звонки после этого прекратились.

Было это на первом курсе, весной. Энергию некуда девать.
Как-то у нас задерживался препод, и весь поток в предкушении свободы
через положенных 20 минут носился и бесился по коридору, прилегающим
лестницам и холлу. И тут мимо проходил проректо по учебной. Немногие
на первом курсе знают проректоров в лицо... В общем страшно ругаясь
он начал всех загонять в аудиторию. Ну все попритихли, расселись.
А он стал за кафедру и давай распинаться по поводу нашего поведению.
Такие крики. Народ офигевает.В аудитории тишина. Слышно как некоторые
опоздавшие еще заходят. Проректор возмущенный их опозданиями
и извинениями орет"Это что - институт или дурдом?" И тут распахиваются
двери и на бреющем полете, растопырив крылья, то есть руки, завывая
на все лады влетает наш Шурик. Не наигрался за перерыв в самолетики.
Мы не могли насмеятся...

Фруктовый салат в Берлине
Занесло меня пару лет назад в Берлин, и там решила вдруг моя
приятельница-немка приготовить фруктовый салат. Я вызываюсь идти
за продуктами, и она радостно пишет длинный список. Слово "манго"
я тогда увидел первый раз в жизни, но, знаете ли, у русских,
к которым меня за границей причисляют, есть особая гордость, так что
я вида не подаю, мол, у нас в России этого гуталина просто завались.
По соседним словам догадался, что это фрукт. Остальные слова, хоть
и немецкие, показались знакомыми.
В магазине я начинаю с манго. Продавец по моей просьбе подводит меня
к прилавку с этими самыми таинственными манго и уже собирается смыться,
но мне при взгляде на прилавок становиться худо, т.к. "они" - все
разные, а мне по списку надо купить только одно. Хватаю продавца
за рукав и прошу выбрать мне "самое лучшее". Продавец, мило улыбаясь
и делая озадаченное лицо, меня спрашивает: "А что Вы с ним собираетесь
делать?" Я отвечаю, - "Есть", чувстуя себя окончательным кренином
и недоумевая, что же еще с манго можно делать. Однако продавец
с мягкой настойчивостью психиатра продолжает задавать наводящие
вопросы, и в конце концов я получаю от него плод, наиболее подходящий
для поставленной задачи.
Купив почти все по списку, я дошел до пункта "Sahne" (сливки).
Иду в молочный отдел и с ужасом вижу, что продукта с таковым названием
там нет, а есть только "Schlagsahne". Это слово для меня тоже
в новинку, проклиная немецкую привычку лепить из нескольких слов одно,
пытаюсь сообразить, что бы это могло значить. Ну, думаю, "Schlag"
небось от "schlagen", "бить", или "взбивит", так что все вместе
получается "Взбитые сливки". Нахожу продавщицу, прошу показать сливки,
она меня ведет к тому же самому стелажу, где я только что был.
Я ей пытаюсь обьяснить, что мне нужны просто сливки. Теперь представте
себе пожилую немку, знающую, что "Schlagsahne" означает лишь "сливки,
которые можно взбивать", и меня, пытающегося ей объяснить, что мне
нужны не сливки для взбивания, а просто сливки. Ее ответ я смог оценить
только потом. Она мне устало сказала: "Возьмите эти сливки
и не взбивайте, Вас же никто не заставляет их взбивать".

Неплохое пополнение в коллекцию школьных историй...
Шел урок литературы в 9-м классе. Тематика урока - военная.
Кто-то читает вслух какой-то рассказ о блокадном Ленинграде.
Рассказ тяжелый, потому публика хранит почти гробовое молчание.
Повествование идет о том, как один из героев где-то достает две
буханки хлеба и несет их домой. И вот , в классе звучит следующее:
- Он прошел в комнату и выложил свои большие белые мягкие булки
на кровать ...
В полной тишине кто-то с задней парты задумчиво произносит:
- Неужели нельзя было просто сказать "сел" ...?
..... мы потом еще долго , принимая дома гостей , говорили :
" Ну ,выкладывайте свои булки вот на это кресло ... "

Эта история - чистая правда! (те кто знает как в конце 80-х,
начале 90-х годов ездил в Польшу на промысел:-)продовать вещи,
которых здесь полно было, а там дефицит и от туда вез всякую всячину,
типа "варенок", "копченок" и другой дребедени, которая здесь
в дефиците была)
Так вот, границы только открыли и в Польшу ехали все, кому не лень.
Можно было туда попасть по свидетельству о рождение, главное чтоб
личико юное было..
Картина такая....едет автобус в Польшу, набитый челночниками,
так сказать.. Ну молодежи полно, разумеется все по свидетельствам
о рождение едут. В центре автобуса сидит такой дядя 2x2 с 3-х дневной
щетиной (вообщем из общей массы очень выделяется) Все на него искоса
поглядывают, думают, а у него что там за документ такой...Подъезжая
к границе, все активно начали приводить себя в порядок, дабы избежать
лишних вопросов по поводу документов: кто брился, кто мылся, кто
причесочки менял и т. д. Дядя с щетиной проявлял максимум активности:
скаблил себя бритвой с таааааким ажиатажом, что вжих-вжих у всех
в ушах еще долго потом стояло. Все за этим процессом с интересом
наблюдали (посмеиваясь в кулачок) :))
Перед самым досмотром Дядя надевает пилотку, делает губы бантиком
и замирает в такой позе, ожидая таможенника. Когда он предъявил
таможенику свидетельство о рождение, у представителя закона
не возникает никаких вопросов. Все в шоке и в восторге!!! Занавес...

Екатеринбург, год 1991/92.
В киоске "Мороженое", следующий ценник :
" Жвачка:
- Бжуси-Фрут
- Дебл-Мент
- Спермент "

No comments.

Случилось это буквально на днях с моим другом Mario и история эта
относится непосредственно ко мне. Зовут меня Слава это очень важно
так вот история. После занятий в Университете собральсь мы домой
ну и понятное дело перед дальней дорогой решили зайти в комнату
для мальчиков по своим делам. На стени висит пара писуаров
а дальше идут кабинки.
Захожу я в туалет а там у писуара стоит препод по физике и делает
свое дело которого зовут тоже Слава и прохожу я мимо него и в кабинку.
Создается полное ощущение что препод там один значит заходит Mario
в туалет и громким голосом спрашивает "Кто это ссыт там как полковая
лошадь , а это ты Славик ну писай писай" после этого все кто были
в туалете начинают биться в истерике,препод же нервно застегивая
ширинку пулей вылетает из туалета

Понравилась мне недавно расказанная здесь кем-то история о маленьком
мальчике, который играл в строительство и адекватно этот процесс
озвучивал. Решил повеселить своих близких и пересказал им этот прикол.
Дошел до кульминационной фразы "с подвыванием, видимо, имитируя эхо:
"Петрович, бля, раствор давай!"" и вижу, что шутка, что называется,
не прошла. А надо отметить, что близкие относятся ко мне с уважением
и просто оставить меня в неловком положении бестолкового расказчика
не захотели. Жена завела разговор о чем-то нейтральном, а пацан (10 лет)
вежливо спросил что-то типа привезли ли раствор и если нет, то как народ
без него выкручивался.
Потом я понял, что другой реакции быть не могло. Сам я строитель,
прошедший от помощника мастера до главного инженера. Лексикон
соответствующий, темы для домашних бесед - аналогично.
Воистину, как у Фоменко: "Мы матом не ру'аемся, мы на ем раз'овариваем!"

А и мы молоды были, и чушь прекрасную несли и делали...

Дело было в пионерском лагере, где мы с моим приятелем вожатили.
Вообще-то на отряд полагаются двое вожатых разного пола,
но такая случилась нехватка педсостава, что администрация эту традицию
нарушила и поставила на отряд двоих мужиков - нас, то бишь. Такой
состав вожатых на отряде чреват, в отличие от амуров в традиционном
случае, неумеренным бытовым пьянством по очереди и круговой порукой
по этому случаю.

Так вот, случился в эту смену у старшего нашего вожатого день рождения.
Готовился он к нему загодя путем настаивания под своей кроватью браги
в двадцатилитровом бидоне. Можно представить, ЧТО произошло
в деннорожденную ночь. Проблема же была в том, что на следующий день
в лагерь прибывала комиссия из МОСКВЫ...

Утро следующего дня. Картина: мой напарник, то ли пивший менее меня,
то ли организмом более сильный, продирает неразлипающиеся очи и идет
будить детей на зарядку. Я пребываю в состоянии дров в поленнице
и на все побуждения и вопросы отвечаю слабым голосом тремя словами.
А комиссия-то уже в лагере, и проверяет она не только дитячие палаты,
а еще и ВОЖАТСКИЕ комнаты, в одной из которых и лежит мое накачанное
брагой тело. А куда его, тело-то, девать - не в лес же нести, волки
еще съедят или пионэры прикопают...

И тут приятель мой принимает решение. Какой-то хлам сваливается на мое
тело в койке, в вожатской уничтожаются все следы недавней жизни, сама
комната запирается на ключ, уносимый в неизвестном направлении. Где-то
через полчаса из-за двери до меня доносится начальственные модуляции:
«А здесь что?». В ответ слышится голос моего приятеля: «Да мы сами
не знаем, говорят, кладовка, инвентарь, рухлядь, мы и не заходим туда,
мож, завхоза позвать, открыть?» Ход конем. Хотя, попробовали бы они
открыть, наверное, свалился бы начальничек прям на пороге и еще неделю
потом питался бы солеными огурцами. «Не надо»: слышится в ответ и...
удаляющиеся шаги.

Песня В.Высоцкого: «Значит, как на себя самого...».

Прислал H-r Zahnmann

Доплнение к историям о ценниках -
видел ценник
МАНДА
РИНЫ
ХХ руб.

Вот что сегодня слyчилось.

К нам в мастеpскyю (pемонт аппаpатypы) откpывается двеpь и заходит
женщина, деpжа в pyке большyю "челночнyю" сyмкy с чем-то большим
и квадpатным внyтpи. Идет маленькими шажками, остоpожно. Из сyмки
назад тянyтся два пpовода, котоpые yходят в дpyгyю сyмкy таких же
pазмеpов и фоpм, котоpyю несет дpyгая женщина. Зайдя в мастеpскyю,
этот "паpовоз" аккypатно поставил свой гpyз на пол и пеpевел дyх.
Hаша pеакция сдеpжанна <8-[], все-таки клиенты пожаловали...
Женщины откpывают сyмки и синхpонно вытаскивают оттyда мyзыкальный
центp (1-я сyмка) и колонки (2-я).

Мастеp(М): Что же вы колонки-то не отключили?
Женщины(Ж): А они отключаются? 8-[ ]
М: Ж8-[ ] Конечно...
Ж: А мы не знали...

Ремонт занял минyт 15, после чего хозяйки доpогой и сложной бypжyйской
техники стали yпаковывать все обpатно.

Ж: Ребята, вы нам подключите колонки обpатно, а то пpоводов столько
много, мы обязательно запyтаемся и сделаем что-нибyдь не так...

Желание клиента - закон, и вскоpе "паpовоз" отпpавился в обpатный pейс,
гpемя сцепкой и постyкивая на стыках, а мы стояли в двеpях и вытиpали
слезы от смеха.

- Жаль, что их было только двое,- сказал мастеp,- так бы еще и кyсок
стены с pозеткой пpинесли...
Оригинал на юмор.ру

Новосибирский мед институт.
первая лекция по гинекологии. Собрались все. Сидят ждут
Читать лекции будет весь такой в ученых званиях и действующий
доктор-гинеколог.
И вот момент натал? дверь открылась и в лекционный зал входит ОН.
...со сломаной правой рукой...
в этот день лекций не было. ;)

Племяшка моя доступом в инет не обижена - неограниченка
на полную катушку , так как папа ейный - директор фирмы-провайдера .
А теперь ,собственно, история . Уж как ей в руки попала карточка
на 5 часов (!!!) бесплатного доступа в инет от московского
провайдера Зенона ( не сочтите за рекламу ) история умалчивает .
Не долго думая, эти пять часов были ею добровестно отработаны .
Все бы ничего , да вот только живем мы в Нижневартовске (3500 км
от Москвы , если по прямой).
Счет от Телекома за 5-часовой междугородний разговор с Москвой поверг
родителей в "легкий" шок :-)

Аргумент "дорогого" чада :
"А почему часы в интернет пропадать будут? Бесплатно же !". :-)

В бытность мою менеджером по работе с клиентами попадается мне
как-то в руки анкета нового пользователя.
Смотрю название: "КОРОЛЕВСКИЙ РОДИЛЬНЫЙ ДОМ" (!!!) Глаза у меня начинают
вылезать из орбит. Ну, думаю, каких только ново-русских заморочек не видел,
но чтоб такое! Почти падаю со стула, но тут взгляд падает на адрес:
г. Короле:в Московской обл.

Был у нас на заставе один вредный майор. Как то он собрался в отпуск,
а так как жил один, то своего кота решил нам, т. е. солдатам оставить.
А кот весь в хозяина пошел, такой же толстый, и такой же вредный,
то на кровать кому нибудь нагадит, то в тумбочке стратегическо-пищевые
запасы уничтожит. Н-да... Приучили мы его за это к валерьянке, каждый
день утром и вечером по блюдечку. Как его хозяин потом с ума сходил
от бешенства: как время подходит, так кот на стенку лезет, выпить хочет.
А подсел он сильно, мы ему к задним лапам тяжелую армейскую табуретку
привязывали, так он к блюдечку с валерьянкой ее по пять метров тащил.
Кота жалко.

Николас_патриотас

Журнал Эксперт #18 от 15.05.00 статья С. Мостовщикова (кстати,
по-моему, классный журналист) «Введение в Белоруссию» о жизни белорусов
при Лукашенко:

«… собрались тут недавно судить человека за выкрикивание
антипрезидентских лозунгов, три дня продержали его в тюрьме,
а потом разобрались, что он - глухонемой».

Обычная история. Торчит в подъезде компания и, мучаясь от безделья,
сосет пиво. Кривенькая девушка, тщетно пытаясь блеснуть эрудицией
и кругозором, что-то экспрессивно втирает. И вот на пике эмоций
бедность словарного запаса дает о себе знать. Рука беспомошно
дергается в воздухе, губы шевелятся пытаясь подобрать нужное слово:
-Ну как же, как же это называется?
Угрюмый голос с верхней ступеньки:
-Пиздобольство...

К вопросу о студенческих историях. На пятом курсе своего МАИ иду я
по территории родной кафедры и в одной из комнат замечаю ребят
из своей группы вокруг какого-то препода. Подхожу ИЗ ЧИСТОГО
любопытства и первое чего слышу "Ладно, давайте зачетки!". Даю.
Получаю назад. Назвние предмета неразборчиво, фамилия тоже. Число,
зачет. Выхожу из комнаты с гениальными словами:"Мужики, а что я сейчас
сдал и кому?"

Потом выяснилось, что сдал я преддипломный курс, который мне вообще
был не нужен

Вот только что прочитал в Газете.Ru в он-лайновом комментарии матча
Спартак - Динамо: (Дословно!!!)
"Спартаковец ударил головой в упор -- Крамаренко (вратарь Динамо)
то ли чудом, то ли ногой, отбил мяч. "
Интересно, опухнет у него чудо? :-)))

Не история, а просто прикол.
Оказывается, среди "продавцов полосатых палочек" встречаются кадры,
у которых НЕТ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ.
Все очень просто - в системе ГУВД проводится перестановка кадров
и каких-нибудь сержантов патрульно-постовой службы переводят в ГИБДД.
Права есть не у всех, а сдать экзамен они по своему природному
скудоумию не могут. Вот и стоят они на улицах нашего города с палочками,
машины останавливают, штрафы берут.
Так что, дорогие водители, доказывая свою правоту инспектору,
проявляйте упорство - быть может, вы разговариваете с человеком,
который не знает правил дорожного движения:-)

История не история но все же, вот что я увидел по URL
http://www.microsoft.com/rus/newpc/ - Правильное железо :

"Если Вы:
выбираете компьютер, как хороший инструмент для серьезной работы:
согласны с поговоркой "скупой платит дважды":
не хотели бы поменять его через год:
: учтите, пожалуйста:
:с появлением Microsoft Windows 2000 и Microsoft Office 2000 понятие
"правильного" компьютера значительно изменилось. Не ошибитесь при
выборе.

:итак - что же такое "правильный компьютер" сегодня?
Главное:
"правильный компьютер" сегодня - это компьютер с Windows 2000
и Office 2000.
Именно эти компьютеры предоставят максимум возможностей для любого
бизнеса и не "устареют" завтра. "

Я думал такого не бывает - прям. как в анекдоте про Microsoft и слоны :))

Навеяла история про туза червей.
Несколько лет назад я служил в органах и имел красивую красную ксиву.
Проходя в метро (с сильного похмелья) я машинально нащупал в кармане
ксиву, показал тетьке и прошел. Рядом с ней еще и мент стоял.
Уже спускаясь по эскалатору, я опустил руку другой карман
и обнаружил там ксиву... Что же тогда я показал? Красивую красную
упаковку презервативов.

Место действия: общага (с оччень тонкими стенами)
Время: пятница, вечер, после небольшого сабантуя.
Итак: Ночь уж близится , собираюсь спать, сосед тем временем активно
окучивает новую знакомую на предмет поспать вместе.
Пообщавшись на кухне товарищ переносит место действия к себе
в комнату где немного повозившись они затихают.
Через некоторое время: скрип мебели, и глухой стук через равные
промежутки времени, что продолжается на протяжении часа (!) В конче
концов в общую звуковую картину врываются звуки нехарактерные ночному
бодрствованию вдвоем: какое-то бряканье и подвывание...
Оказывается они все время ИГРАЛИ НА ГИТАРЕ!!!

Мой друг Эльвейк однажды вспоминал стихи. Кажется, что-то из Лермонтова.
Я был тому свидетелем. Стихи никак не вспоминались. Эльвейк сидел и
бормотал себе под нос строчки из стихов, которые упорно не хотели
складываться в одно целое. Последнее, что я от него услышал, было:
"Сижу за решеткой, в темнице сырой, вскормленный... какой-то дрянью!".

Вы, наверно, знаете, что раньше каждая буква кириллицы имела свое
название. В частности, буква "Х" называлась "хер".
Кроме того, каждой букве соответствовало некое число - это чтобы
арабскими цифрами не пользоваться). В частности, букве "хер"
соответствовало число 600 (источник знаний - Советский
Энциклопедический Словарь, статья "кириллица")
Выходит, шестисотый "Мерседес" - это какой?

Про маленьких детей...
История 1.
Когда племяннику моему исполнилось месяца 2, мамаша его( моя сестра,
соответственно), как-то, успокаивая его, говорит:
-Вовочка, ну не плачь! Ты же мужчина" А мужчины либо не кричат,
либо ругаются матом...
Я это дело запомнил и, когда через минут 5 эстафета успокаивания
ребенка перешла ко мне и все остальные разбежались по своим делам,
я принялся учить его правильно ругаться:
-Вовочка, скажи"Вот бл*!", скажи...
Зашла сестра, увидела и услышала все это, отвесила мне заслуженных
(по ее мнению) кренделей и все забылось...
Прошло с тех пор месяца 4...
И вот сестра сделала свежий яблочный сок и несет его малышу.
Кошка наша, чего-то испугавшись, кинулась в сторону. Сторона эта
оказалась под ногами у сестры. Чашка с соком, естественно, падает
и разбивается...
Вовочка - племянник:
- О... Вот бл*!
Всеобщий шок...Мне потом опять кренделей навесили...
А ведь почти полгода прошло...
История 2.
как-то был я у знакомых, посидели мы и решили они пойти меня
проводить. Одевают маленького сына(тоже около 6 месяцев). Мама его
приговаривает:
-А кто у нас сейчас гулять пойдет? Акто у нас такой красивый?
А кто у нас потом кушать будет?
и прочую подобную дребедень...
А ребенок, надо сказать, рос очень спокойный. И не говорил пока
не слова.
И вот на очередное "а кто...?" мальчик спокойно посмотрел на маму
и сказал четко и внятно:
- Ну ты...
Мама рада была до безумия - ребенок ответил ей на вопрос, начал
говорить...
А я вот все думаю - может она просто его так достала своими
вопросами, что легче было заговорить, чем слушать все это? :-)

Эту историю мне рассказала моя знакомая, Ирка. Произошло это с ней,
когда ей было лет четырнадцать, ща она уже большая, в университете
учится, но это к истории отношения не имеет.
Ну дык вот, однажды летом, Ирку отправили погостить у бабушки
в деревне (каникулы и все такое). Развлечений там не много и ребенок
развлекался как мог. Однажды во время прогулки она нашла здоровенную
толстую гусеницу (сантиметров 5 длинной). Ирка подобных животных
особенно не боялась, а ту гусеницу особенно, т.к. она была уж больно
красивая. В общем, Ирка решила гусеницу поймать и дождаться, когда
из нее получится бабочка (кста, у нее был достаточно успешный опыт
в подобных вещах), и гусеница была немедленно посажена в коробку.
Надо еще отметить, что во внешнем виде будущей бабочки была одна
деталь: на голове у гусеницы был рог.
Гусеница жила некоторое время в коробке, но окукливаться, почему-то
не собиралась. В конце концов, Ирке стало жалко гусеницу, и она,
добрая душа, решила ее покормить. Для этой процедуры была выловлена
и «зверски» замучена муха. «Добрая девочка» начала кормить гусеницу.
Гусеница ни в какую не хотела жрать муху, тогда Ирка решила применить
грубую силу: она обхватила пальчиками голову гусеницы и стала
запихивать муху в рот. Гусеница упиралась, выплевала муху, боролась
изо всех сил. В общем, победила гусеница. Муху выкинули, на гусеницу
плюнули.
После прошествия нескольких дней Ирка опять вспомнила про гусеницу.
На этот раз девичье сердце сжалилось над гордым животным, особенно
если учесть, что за это время гусеница немного «усохла» и потускнела.
Было решено отпустить гусеницу на свободу. Ирка вынесла коробку
с гусеницей на улицу и посадила несчастное животное на травку. Через
некоторое время животное очухалось и поползло... И тут Ирку стали
охватывать странные чувства. Дело в том, что гусеница ползла задом
наперед, т.е. с точки зрения гусеницы все было правильно, но Ирка,
то думала, что у ее гусеницы рог, а не хвост... Ну а теперь попытайтесь
представить, что испытывала гусеница во время «кормления» мухой,
которую пихали с той стороны, где рос рог.

История, произошедшая года 3 тому у моего хазбенда на работе.
Был там некий Стив, америкос, страстный любитель русских ДАМ.
По русски знал только "спасибо" и "на чай". Однажды во время обеда
с придыханием делится с нашими программерами (идиот):
"Ребята, познакомился с потрясающей герлой, а чего сказать, чтоб
прониклась, не знаю. Научите,мол, какой-нить фразе по русски.Такой,
чтоб сразу..." Ну, наши расстарались, конечно.
Приходит Стив на следующий день злой. Молчит, скрипит зубами. Видно,
что жизнь личная не сложилась, получил от подруги по мордасам.
Потом интересно ему стало, давай людей расспрашивать чего же
он сказал-то. Выяснилось.Внимание! Подавая ей цветы, он брякнул:
"МИЛАЯ!ОТСОСИ!"
Да....