Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.05.2000 по 28.05.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В г. Нижнем Тагиле есть целая сеть продуктовых магазинов "ОРТ", причем их торговая марка стилизована так, что читается "АОРТА". После недолгих раздумий мой товарищ предложил организовать сеть закусочных под звучным названием "ПРОСТАТА"
Сижу уже какую ночь за компутером (сессия блин скоро 8( ), пишу прогу, ну и по ходу дела winamp играет. И что-то так я на "город золотой" запала, раз так N подряд его послушала, потом на что-то другое перешла.. потом надоело мне и винамп выключила. Сижу себе, по клаве бряцаю, и вдруг отчетливо слышу тот же "город золотой", да еще громко так 8-(). Ну крыша у меня едет по полной - еще бы, глюки такие... Через полчаса ко мне заходит соседка в поисках еды и чего еще, и тут выясняется, что у нее сидит компания, они услышали через стенку "город золотой", и стали его на гитаре играть! А я уже вещи в психушку принялась паковать... TiredDog
Эта история произошла в стройбате в годы перестройки. После исполнения на плацу песни "самый мирный человек -солдат" ,наш взвод рассаживался в Ленинской комнате на первое "демократическое" профсоюзное собрание. Слово взял командир взвода прапорщик Нечипуренко.Он внес два предложения.Первое:в случае невыполнения дневной нормы прокладки траншей -до 10 вечера маршировать на плацу. Второе:работать до выполнения нормы т.е. до 10 вечера. В Ленинской комнате повисла напряженная тишина: солдаты были потрясены "мудростью" командира. "Какие будут предложения?"-В духе времени осведомился Ничепуренко. "Может быть попытаться договориться в прорабом?"-Робко подал голос один из бойцов ,видимо незаметивший ,как побелели пальцы прапощика, сжимавщие массивную трибуну с красной звездой.Не прошло и секунды, как эта самая трибуна полетела ему в голову под командирский рев: "Я,кажется, просил говорить по делу!!!"
Из жизни ха... программеров. Встаю я как-то поутру и иду осматривать свои владения невыспавшимся взглядом. За компом досиживает свою вахту сосед. Смотрю на экран: два мэна в чате усиленно обсуждают тонкости UML - страсти на уровне Шекспировксих (Точнее Буча). :) Ну что-ж дело обычное. Тут вклинивается какой то человек, пытается вставить что то остроумное типа "Остановите на улице случайного прохожего, и спросите у него про 13 прерывание". Его мягко говоря игнорируют: "Изыди ламер!". Вот, далее мой взгляд падает на адрес: Новокузнецк бла-бла chat/sex :o. Вот так это и происходит. А вы виндОуз, виндОуз...
Уральский PR (реальный текст, подготовленный командой кандитата на очередных выборах в Екатеринбурге и попавший в наше информагентство) Кто поможет детям. Очень рада, что В. Ю. Е. решил принять участие в выборах Палату Представителей Законодательного Собрания по Верх-Исетскому району. Радует, что еще в юности он понял цену труда, затем активно пытался разобраться в глубине социальных проблем, выделяя наиболее слабые звенья – стареющее поколение и подростковый возраст, лишившийся в наше время стержня... Духовно крепкому пожилому человеку достаточно материальной помощи. Для молодежи, нашего подрастающего поколения, на первом месте стоят духовные вопросы. Сколько детей погибло в материально обеспеченных, но духовно ущербных семьях. Пришедшие сложности жизни открыли нам двери к Богу. Пусть мы ошибаемся, падаем, но упорно ищем путь, устраняющий беды. Отрадно, что В. Ю. твердо стоит на пути к Богу, понимая важность устранения различных насильственных моментов. Он с радостью помог нам издать к Пасхальным праздникам Пасхальную открытку с убитой в Екатеринбурге царской семьей. Очень светлая, как бы вознесенная на облако, готовящаяся у нас в России к канонизации, на западе Православной церковью уже причислена к лику святых... Чтобы не сгорел росток на каменистой почве, не склевали его налетевшие птицы, не заглушило терние, мы все все должны создавать добрую землю, но больше всего должны потрудиться люди, избранные нами в Палату Представителей. У В. Ю. Е. я вижу эти способности и возможности.
Заведующая детским ЛОР-отделением , главный городской и областной детский отоларинголог,член комиссии по связи здравоохранения и православной церкви, православный врач Г. А.С.
У моих родителей есть садоводство. Причем они туда ездят даже зимой. А туалет у них там особый-в доме под лестницей стоит бак. А по мере наполнения папа выносит содержимое в кампост . Кто не знает это деревянный ящик ,куда кидаютвсякую траву. Зимой естественно гавно в баке подмерзает. Однажды в студеную зимнию пору папа решил почистить бак, он взял,и особо не думая поставил бак на электроплиту. И забыл, приходит через 3 часа,а там дно бака сгорело и говно растеклось по чему можно и по чему нельзя. А плиту еще пару лет когда включали ,то сильно пахло...
Как-то я решила съесть гематогену, ну знаете такой детский продукт. Ну я взяла "Новый с орехами и витамином С", короче пытаюсь его съесть, и спрашиваю рядом сидящих сослуживцев,мол вот дурят, орехи то где? На что один из них мне отвечает, да эти орехи растерты в пыль. Я говорю, да ладно мол, нельзя ж не заметить орехи, пусть и в пыль растертые. Он тут мне заявил такое от чего мы все долго еще не работали..... Говорит, ....может ты еще хочешь там витамин С разглядеть...?
Еду утром по красной линии метро (в Москве) от Чистых прудов на Спортивную. Народ в вагоне, как всегда утром, недовольный и сонный. Рядом со мной стоя спит мужчина, положив голову на руку, держащуюся за поручень. Во время остановки на станции Парк Культуры он стонет и поворачивает лицо с заплывшими глазами ко мне. Выдавливает из себя вопрос:
-Библиотека... имени Ленина?
-Нет.
-Ааа, еще не доехали,- и, вздохнув с облегчением, положил голову на руку.
сегодня, зайдя на один из он-лайновых телефонных справочников, которые украдены у государственных органов, конечно, в поисках телефона моего бывшего коллеги, нашел (фактура изменена, кроме возраста и даты рождения): ххх-хх-хх Иванов Иван Иванович 300 лет 19/12/1699
учусь я в университете в японии, и есть у меня хороший друг - монгол. часто мы тут ходим во всякие диско и ночные клубы, пока позволяет наличие денег. ходим, естественно, больше в те клубы, где поменьше японцев и побольше иностранцев (европейцев, в основном). а сэргэлэн (так моего друга зовут) говорит по-русски как на родном, вернее, у него просто два родных языка (вообще монголы весьма талантливые ребята). так вот, однажды мы пошли в ночной клуб, ест тут такой популярный “сэм&дейв” в компании его друзей (монголов). поскольку, как я уже говорил, все монголы очень хорошо говорят по-русски, то проблем в общении не возникало. но вот я выхожу в бар и вижу - идет сэргэлэн ко мне и ржет. я, естественно, спрашиваю, в чем дело. тут он рассказал, что, когда он пил пиво, рядом с ним за соседним столиком сидели две очень сладкого вида девушки и кого-то ждали, а он тут услышал, что они вроде говорят по-русски. он все прислушивался к их разговору и не удержался все-таки спросил, типа русские они или как. по его словам, когда он спросил, девушки тут же вытянулись как струны, замолчали, и через пару секунд уже их как ветром сдуло со стульев. потом, когда он их опят заметил, он решил как-то послушат, о чем же они говорят. разговор же проходил на той отмечать, как ужасно все стало, если даже японцы начали так говорить по-русски. зная, как мои друг говорит, и при том, что его действительно от японца так не отличишь, я здорово посмеялся. правда, и так сидишь в стране, где все по-английски то с трудом понимают. на нем тут говорят только иностранцы. пришем, разные не англоговоряшие национальности пользуются тем, что мало кто их язык понимает, а тут к русским девушкам подваливает японец и начинает приставать на чистом родном и могучем. ест от чего получит легкий шок. вот такие бывают ситуации... а мне порой очень неудобно, что люди говорят со мной на моем родном языке, а я на их не говорю. у меня знакомых и других национальностей, и особенно монголов, много , и все по нашей милости говорят по-русски. даже не знаю, что сказать, потому что чувствую себя всегда очень неудобно. хотя мне всегда говорят, что это не страшно, но ведь это мы всех так научили нашему роодному и великому, не спрашивая, кто хотел или не хотел. ну это кадно, а ситуации бывают весьма прикольные.
Пару лет назад, проезжая г. Антиб (на полпути между Ниццей и Каннами), по дороге вдоль берега моря, можно было в течение года, а может, и сейчас, видеть художественно выполненный рекламный щит со словами: POMPES FUNEBRES AU PRIX DE SUPERMARCHE! Что значит: торжественные похороны по цене супермаркета! Мысль могучая, но циники все же французы...
Дело было 7 ноября 1997 года. Решили мы - студенты вторых курсов - собраться, пообщаться культурно, музыка там, шампанское, "Карелия" (по молодости ни до чего покрепче еще не додумались). Ну вот... Заходим это мы в квартиру (в мою, кстати), начинаем там переобуваться, сумки сгружать, верхнюю одежду снимать. Один из нас в этом всем преуспел больше остальных. Сумки уже сгружены, но НИЧЕГО ЕЩЁ НЕ ВСКРЫТО. И тут этот быстрый ко мне подходит и спрашивает: -Леха, а как у тебя телефон включается, домой позвонить хочу?- Раздается мой бешеный хохот. Подходят остальные, друг мой в непонятках, чего это я заливаюсь. Отсмеявшись и разогнувшись, я ему говорю: -Леха (его тоже так зовут), этот телефон игрушечный... Все гости последовали моему примеру.
С моим другом Эльвейком как-то его знакомые девушки завели разговор о мужчинах. Очевидно, что-то хотели у него узнать. Эльвейку не очень хотелось вести этот разговор, но отказываться было нехорошо, поэтому он долго думал, что бы такое сказать, и, подумав, сказал: "Как это ужасно, когда у мужчины волосатая грудь!". Девушки смешались, не найдя, чего ответить, и молвили: "Так что ж делать-то...". Эльвейк потом говорил: "Это, называется, поддержал разговор".
История совершенно правдивая. Опубликовал я как то анкету для знакомств на kiss.ru. Но, сами знаете, в инете с девчонками, осбенно свободными проблема, по этому долго мне иничего не прходило (видимо, плохо заполнил). И вот как то мне пришло письмо от девчонки. Она говорила "Давай, Дима, знакомиться. Мои фотки прилогаются. Кидай мне сообщения на пейджер, т.к. инетом я особо не пользуюсь". Посмотрел я фоки, давлоно привлекательная девушка :-) Да еще и инетом не пользуется, в общем, почему не позвонить :-) Позвонил, она сразу на встречу напрашивается. А после рабочего и учебного дня никуда из дома выходить не хотел, даже на встречу с красивой девушкой. В общем, прикинулся больным. Она говорит: "давай тогда просто поболтаем." Ну, от чего не поболтать :-) Начали говорить о разных вещех. И, в свою очередь дошли до места работы/учебы. Я сказал, что работаю на одной фиршежке, а учусь а МАИ. Она: а сколько тебе лет? - 22. - А ты в объявлении чего написал? - Единственное объявление, которое я давал за последний месяц - о продаже сетевых карт. Не думаю, что ты по нему. - И ты не женат? - Нет, холост. - А может, над тобой подшутили? - Может быть. А что это за объявление?
В общем, текст она мне так и не сказала, но как я понял, это что то вроде 2+1. Вот я и думаю, а если бы я с ней сразу встретился, что бы из этого получилось :-)))
Были мы как-то в заведении "Вечерний Тагил", расположенном в центре города Нижний Тагил. Мой товарищ решил прослыть гурманом и заказал себе салат "Испанский". Кроме ингридиентов, обычно входящих в состав таких блюд в тарелке был обнаружен клок черных кудрявых волос, определить пренадлежность которых к определнной части тела было просто невозможно. Подумав мы решили, что они как раз и придают "испанский" колорит этому салату. Интересно, если бы это был "Ирландский" салат в тарелке были бы рыжие волосы?
И еще раз про тархуян. Было это в классе девятом.Задали нам по литературе выучить любой стих Жуковского (кто незнает писатель такой).Я недолго думая достаю книжку и ясно учу самый маленький. А тогда надо сказать у меня проблемы с видемостью были ( т.е. со зрением).Ну я в него не сильно вчитывалась, просто тупо выучила и все, содержание уже не помню - чтото про скачущего рыцаря.И вот оно - незабвенный день сдачи.Называется моя фамилия, я встаю начинаю тараторить незадумываясь.5 балов идет в журнал, а я на свое место.И вижу там свою подругу которая буквально ползает.Я интерисуюсь что случилась, а она со злезами на глазах грит, мол ты че сморозила - я в непонятке.Но она мне потом растолковала. Там строчка такая была"и мост до конца проскакать он спешит",а я прочла "и мост НА КОНЦЕ проскакать он спешит", но не кто кроме нее не заметел, вроде.
Вообщем, как обычно, у меня в выходные уехали родичи! Я со своей любимой девушкой не долго думая приезжаю домой. Все как всегда, мыложимся на диван, начинаем целоваться, потихоньку раздивать друг друга! Когда дело дошло уже до того, что мы лежали в постели совершенно обнаженные она легла на меня! Мы начинаем целоваться, ласкать друг друга, как вдруг она чуть прижала мне волосы на голове, было достаточно больно, я в крике " Ай волосы", первым ее рефлексом было - это поднятие ноги с моей части чуть ниже пояса!
Есть у нас один знакомый парень. Зовут как не помню, погонялово - ворона. И вот поехали мы как-то на природу. Седим, отдыхаем, пьем водку, пиво, уже прилично времени. Стемнело. И вот этот ворона говорит, что пошел в туалет. В туалет так в туалет. 10 минут - нету его, 15 - нету, пол часа - нету. Все уже начали волноваться, мот плохо стало, мот еще что. Кто отправился искать. Через полтора минут 50 приходит. Все смотрят на него и ждут объяснений, где он так долго был. А он помолчал и таким здумчивым голосов говорит: "Бля пацаны, не поверите, срал и на звезды смотрел"...
Пришла тут ко мне девушка, назовем ее Ириной, к примеру, и рассказывает:
"Стою я в троллейбусе, уже приготовилась к выходу. Там рядышком еще два мужика было, уже веселых. Они шутили, болтали. Я собираюсь выходить, подвигаюсь к выходу, тут меня один мужик заметил, видимо, и стал так подозрительно приближаться. Головой. Раз наклонился ко мне... Раз - отодвинулся. Потом второй раз. Я на него вопросительно так посмотрела - типа, чего тебе надобно? На что он сказал: "15 сантиметров". Ну сами себе представляете реакцию девушки на такое высказывание 8-OO. Пауза. Ну его друга тут на хаха пробило, а мужик тот понял, видимо, что что-то не так сказал, и давай мне что-то про радио рассказывать, истории из своей утренней жизни повествовать. "Девушка, вы не подумайте ничего такого, я просто сегодня передачу слушал по радио, там один мужик говорил о том, что у них на работе одна женщина так сильно духариться, что у всех в отделе башка болит. Ну и ведущий спрашивает, есть ли какой-то предел у всего этого. И ему ответили, что вообще допустимый предел - 15 сантиметров, оказывается. Ну и вот он и решил, на мне, "протестировать".
PS. Я таки у него поинтересовалась - ну и как? Так вот, он на это сказал - что у меня 14 с половиной, в пределы я, молодец, укладываюсь только так! :) "
ЗЫ. Я проверял. По-моему, там меньше 14.5 было :-))))))
Недавно прочел на www.fishing.ru, раздел Беседка, подраздел Пообщаемся. достойно.
В выходные в метро наткнулся на рыбака, маскировочный костюм, рюкзак, сапоги, удочка. Я нескромно пристал с вопросом "Мужик, что где-то берет?" А он мне поведал о том, что на Пахре в районе моста, стал брать подлещик на хлеб. Поделитесь если кто, что знает. Сергей
15.05.2000 13:41.23 Сергей, Знаем мы того подлещика, видели:-) Он там один и его все знают. А хлеб он не для себя брал, а для уклейки из Рожайки. Они приятели:-) Андрей Т.
Создатель закусочной империи McDonalds такого представить себе не мог.
Москва. Май. Солнечный субботний вечер. В одной из вышеуказанных закусочных за столиком сидят два мужика и закусывают чизбургером "Балтику № 3", взятую, естественно, с собой. Пьют они ее непосредственно из горла.
Однажды человек по прозвищу Жуковский в туалете неожиданно засмеялся. И смеялся так, что даже не мог оттуда долгое время выйти. Причиной этого было, как он признался, озарение, благодаря которому он понял, что такое сливки. "Сливки - это то, что сливают!", - поведал он потрясенным слушателям, собравшимся было Жуковского из туалета спасать.
У нас практически вся контора себе мыло на Yahoo завела. И вот сегодня прибегает подружка в истерике: - Ты не знаешь, где для Яхи фокус достать? И сколько он стоит? Я в непонятках... Она делает вывод "тоже не знаешь" и продолжает: - Всегда все нормально было, а сегодня раз - сообщают, что какого-то фокуса нет. Наверное, халява на мыло кончилась. Ты свое проверяла? - А кто сообщил-то? - все еще не въезжаю я. - Да окошко выскочило, а там написано...
Мой Бог! Вот уж поистине - везет дуракам! Связь у нас хреновая, у меня сколько раз передача этой самой Яхи обрывалась - я от этих окошек Netscape Alert уже на стенку лезу, а ей - вот такой, которая спрашивает, сколько стоит фокус для Яхи! - ЗА ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ первый раз пришло! Но все-таки пришло наконец - и я отомщена полностью. ...А женская солидарность все-таки есть. Будь на моем месте представитель противоположного пола, он ее наверняка бы направил в какой-нибудь компьютерный супермаркет. За фокусом. И еще посоветовал бы не брать такие фокусы, которые дешевле, скажем, сотни баксов. Я же просто поржала и успокоила ее.
Есть у меня дочурка, скоро 5 лет. Так вот, когда она только пришла в садик, а было это в годе 1997 или 98 ( уже точно не помню), она начала там всех "строить". Надо признаться,что на язычок она у нас остенькая... Так вот, одна из историй. Заведующая садика, наша старая хорошая знакомая, заходит в группу к моему ребенку, и наблюдает следующию картину, наш ребенок сидит на "позорном стульчике", за нежелание есть, и грит ей: -Что же ты, Женечка не кушаешь, и т.д. и т.п.?! На что наш ребенок ей отвечает: -А ты вообще, иди в свой кабинет, закройся там и сиди сама играйся!!! Это еще не все ее любимые прикольчики, могла она сказать воспитателям типа, "не учите меня жить, не указывайте мне"и дальше в том же духе... А в новом садике она тоже отличилась, опять таки во время приема пищи сказала воспитательнице, когда она пыталась ее урезонить, следующее: "Закрой свой рот, дура!!!" Вот такой растет ребеночек.... Хотя дома ни кто и ни когда не выражаеться, просто нет такой привычки..... :-)
Недавно довелось мне побывать в славном городе Барнауле и там на улице имени Э.Алексеевой имела счастье наблюдать странный такой магазинчик. Сверху большими буквами - "ритуальные принадлежности", а на двери вывеска: "Пункт проката" часы работы и т.д. По земле я валяться не стала, челюсть осталась на месте, но улыбнулась:)
Едем недавно на нашей "копейке" мимо гнездИЛИЩА ГИБДД - сержантик делает палочкой отмашку "к обочине". Проверка документов. Видит в пачке разных "ксив" карточку тех.осмотра и морщится так досадливо: "Если вы ее на стекле прикрепите - инспектора останавливать больше не будут". Засовал я эту карточку под уплотнитель стекла, а в голове мысль - АНТИПОЛИЦАЙ?.. И ведь работает, в натюрлихе, АНТИПОЛИЦАЙ!
Британские медики изобрели новый способ обследования внутренних органов человека. Вместо неприятной процедуры эндоскопии достаточно проглотить специальную таблетку с видеокамерой внутри. Пациент просто запивает такую таблетку водой, и она поступает в желудочно-кишечный тракт. Видеокамера фиксирует нарушения внутренних органов и при помощи крошечной батарейки <-???? передает информацию на экран компьютера. Через шесть часов таблетка выводится из организма естественным образом. По мнению британских ученых, новое изобретение может произвести настоящую революцию в медицине. Сейчас таблетка проходит клинические испытания. Если результаты окажутся положительными, через год чудесная таблетка будет запущена в коммерческое производство.
Сегодня утром жалуюсь мужу что плохо спала, тк мне не досталось одеяло, за другим идти было лень и пришлось спать под покрывалом. А надо отметь, что отвоевать даже маленький кусочек было совершенно невозможно - муж со всех сторон аккуратненько подсунул двухспальное!!! одеяло под себя и мирно спал . И вот я. жалуясь на это, хочу сказать, что он был похож на куколку ( а сама думаю что он меня может неверно понять) и произношу вслух: - ты был похож ночью на бабочку .....будущую. и тут в голове всплывает нужное слово - кокон! но произнести уже ничего не смогла ...
Сканировал я как-то на днях материалы для рефератов (сессия как-никак на носу) и после распознавания текста заметил прикольную штуку: все буквы "ф" Fine Reader распознал как "ср". И получилось у меня: чрезмерное сринансирование, оплата по телесрону, просри (всесто "профи" для тех, кто не понял), Международный валютный сронд. Было бы 1-е апреля - здал бы реферат, ничего не меняя, а так пришлось все переправлять. Обидно...
Приходит мне недавно бумажка с почты (я на MP3.com диску заказывал) со следующим текстом: имя:myname mysurname put your cd in PC to start! на ваше имя получен...
Появился у нас в городе магазинчик один, "Мебель Испании". Не заходил еще, но вывеска яркая, симпатичная. Ну и Бог с ним! Однако присмотревшись, люди могут увидеть надпись фирмы-владельца - ООО "Фрукты Испании". Значит, склады холодные... хотя зачем для мебели холодные склады??? Фразу "Грузите апельсины бочками" люди творчески развили и обобщили, и теперь грузят бананы - креслами, киви - диванами, мандарины - кушетками, яблоки - шкафами, и так далее. Не Карамазовы ли хозяева фирмочки? Выяснить бы...
Давеча в киоске печати, который называется "Тверская, 13" (есть такая газета) среди прочей мишуры увидел на прилавке презервативы с аккуратно приделанным ценником. На ценнике надпись: "Тверская, 13", а чуть пониже "10". Особенно порадовало точное местоуказание и расценки (видимо в у.е.) на пользование данного "товара".
Работая секретарем в фирме, печатала однажды договор, там предложение было, типа: "...учитывать в заявках Заказчика", а я заработалась-запыхтелась и напечатала " ... учитывать в ЗАЯВАХ Заказчика", хорошо что компик - умная штука, указал на ошибку, а то крутой бы договор получился бы, прям про новых русских. Лена
Случилось так, что уже несколько месяцев мы находимся мы в дали от родины, а именно в Канаде, в Оттаве. Те кто жил долгое время в дали от России поймут (а те кто не жил - уж поверьте на слово), что месяца через три (когда уже к английскому языку привыкаешь как к родному) начинают пробивать клины связанные с использованием языков в той или иной ситуации. И достало это уже по самый некуда.
Собственно сама история.
Собрались мы по деловой надобности в Монреаль. А чтобы эту самую деловую надобность осуществить, выгдядеть нужно было прилично: костюм, галстук, etc. С этой благой целью мы и решили перед дальней дорогой заехать с работы домой и переодется.
Замысел осуществили, выходим из квартиры: строгие костюмы, накрахмаленные рубашки, галстуки, вообщем VIP. Направляемся к выходу и тут нас опередила горничная, которая тоже собралась выходить на улицу, но увидев столь "важных господ" решила придержать нам дверь, дабы мы прошли беспрепятственно.
Дальше было вот что (читать нужно все на одном дыхании)
Я вышел через дверь и сказал "Thank you." Мой коллега немного отстал от меня (замешкался с закрыванием квартиры) и горничная (она местная, канадская), дабы проявить верх хорошего отношения, стояла и ждала его какое-то время, пока он не вышел тоже. Однако, проходя мимо горничной, мой коллега совершенно на автопилоте говорит ей "Спасибо". Потом понимает, что сказал что-то не то (а я в это время жду, что он исправится и скажет по-английски хотя бы "Thanks") и на том же автопилоте произносит фразу:"Тьфу мля!"
Вообщем горничная слов благодарности от моего коллеги так и не дождалась.
Сижу я типа на уроке химии, скукотища. Правда, чуток развлекухи иногда перепадает - то одна мобилка зазвонит, то вторая, то третья, то у мерина моего во дворе школы сигналка заорет - опять мелюзга балуется. Сижу, значить, скучаю... И тут училка и говорит - Эдуард, вытри доску! Не, ну ты прикинь! Я весь в хугабоссе, папа - зам. министра, мама - пом. министра, и я пойду доску тереть???? Ну, прикол! Она б еще меня послала садовое кальцо копать!
В городе Калуге есть такая славная традиция - "городушки" называется. Т.е. раз в год( точно не помню когда ) молодежь ночью вытворяет всякие гадости, типа все запорожцы во дворе вверх колесами поставить и т.п. А еще есть там памятник скольки-то-летию города. Это шар огромный ( где-то с дом трехэтажный ) и стела рядом, с головой Гагарина прилепленной, его( памятник ) в народе шариком зовут. Так вот, проезжая недавно мимо шарика этого, замечаю, что в нем проделаны три дырки на манер шара для боулинга!!!8-0 "Не уж-то нагородили!?"-подумалось мне.
Сначала предыстория. Бывает у баб такая болезнь - молочница - зуд и слизистые выделения на и из причинного места. Вызвать это может что угодно от стресса до антибиотиков до простуды.
История эта произошла со мной и моей женой где-то год назад. Я имею счастье быть одним из 10% мужиков которые эту болезнь от своих баб могут подхватить. Так вот, тяжкая доля мужа заключается в том что свою половину надо лечить (свечи, кремы и так далее) и при этом супружеские обязанности тоже отменяются, иначе подхватишь заразу.
Короче, занимался я женолечением, потом видно забыл помыть руки и после зачем-то полез себе в рот.... Через некоторое время меня осенило... Молочница пристает к слизистой оболочке, которой во рту достаточно! Короче мы понеслись в Emergency, поздно ночью. Теперь представьте себе лицо врача: Парень, 25 лет, жалующийся на молочницу... во рту...
P.S. Единственный метод получить молочницу для мужика это через секс с зараженой бабой, и то, естественно, сразу она попадает на другое место, а не в рот.
Почти во всех школах при входе есть некая зарешеченная территория - раздевалка, моя школа - не исключение. Дежурят там все классы по очереди: одежду подавать. Изнутри все завешенно фанерами, на которых и отпечатываются "светлые" мысли дежурных. Одна надпись меня просто потрясла: " Сижу за решеткой, в темнице сырой, Вскормленный неволей, орел молодой. "; P.S. надеюсь про кавычки тож дойдет :)
Это байка произошла вчера,у нас отключили воду и мой друг как истинный джентельмен решил помоч мне и вымыть посуду соответственно холодной водой, ну и так он разошелся в этом занятии,постоянно меня пиная по кухне кричя не мешайся под ногами Я тут работаю и делая важный и незаминимый вид, вот подумаешь раздул из этого событие равное поездке на Луну,а я тут так играючи суп готовила, и вот я только нарезала лук как он решил убрать со стола и взял прямо все что на столе было нарезанный лук куча другово хлама все выбросил, вот что значит увлекся уборкой ,ну я и спрашиваю :"Валерик а тут лук лежал нарезанный ты его случайно не видел?" Валерик аж посиней от такого неудачного первого опыта на кухне, И сразу вся его спесь что он такой важный и незаминимый прошла.
Еду из универа, читаю любимые "АиФ". Обращаю внимание, что один мужик слегка под шафе, сидя рядом с бабушкой обращается к ней. Бабушка ноль внимания, тогда мужик смотрит на пацана, сидящего напротив долгим отцовским любящим взглядом. Для придания убедительности своим словам периодщически нежно кладет руку бабушке на колено - реакции ноль. На "Спортивной" мужик, выходя потормошил пацана по голове. Парень в недоумении смотрит мужику вслед. Бабушка - улыбается. Усе.
Принесла мне сегодня одна сотрудница набрать для нее вот такой вот текст, предназначенный ее знакомому врачу. Прочел со слезами умиления и не могу не процитировать:
I. М/с одеть защитную одежду (халат, колпак, очки, респиратор, перчатки) II. Нанести на поверхности дез.раствор (3% хлорамин, 1% раствор биоформа, 0.25% раствор гипохлорамина Na) III. Включить бактерицидную лампу на 60 IV. Выйти из кабинета V. Надеть чистый халат VI. Смыть дез.раствор стерильной ветошью, смоченной водопроводной водой. VII. Повторно включить бактерицидную лампу на 30 VIII. Выйти из кабинета IX. Проветрить кабинет X. Уборочную ветошь обеззаразить в 1% растворе хлорамина на 1 час. Промыть водой, высушить.
Генеральная уборка проводится 1 раз в неделю.
-----
Смысл-то ясен, но каков слог!!!
P.S. Программисты могут попробовать воплотить в программную жизнь - глючность гарантируется...:)
Есть у нас в группе Ирка (И), которая, если ее раздразнить, называет Петровича (да и меня тоже, но реже) не иначе, как сука. Как следствие, Петрович тоже в группе есть. Ирка у нас человек легко ведущийся, и однажды мы с Петровичем на полном серьезе уверяли ее, что сейчас - 18:00 вместо 14:00. Велась она с трудом, просила показать часы, и в конце концов узнала время у парня рядом (П). Разговор: И: А время не подскажешь? П: 14:00 И (поворачивая голову в сторону Петровича, громко и с выражением): СУКА!