Самые смешные истории за неделю!

Вчера в метро увидел замечательную рекламу сырокопченой колбасы
Кампомос.Смысл был в том , что с/к колбаса - это не только какие-то
вкусные ломтики, но и ...(далее перечисление)
Так вот, одним из пунктов было:Это ласкающий взгляд, зовущий блеск
кусочков ЖИРА!!!
Хотел бы я посмотреть на того извращенца, который эту рекламу сочинил.

Недавно бегу утречком на работу, и у соседней девятиэтажки попадается
мне навстречу знакомый. Одет прилично, с кейсом и, почему-то, с лопатой
в руке. Я решил приколоться и сходу спрашиваю: "Что, червей копать
пошел?". А он в ответ: "Не говори, дочь с утра выгнала из дома, им
на урок биологии велели червяка дождевого принести". Вот так прикололся!

Небольшой зал перед туалетами. Налево - мужской, направо - женский.
На двери мужского туалета висит объявление:

Мужчины, у вас есть свой туалет,
не ходите в женский!

"Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий
вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду.
Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко,
ведал Наркоматом водного транспорта..."

Ну разумеется, это анекдот, а никакая не история. Еще лет 20 назад
я слышал все то же самое, только героем был в тот раз маршал Жуков.

А вот вам, для разнообразия, действительно история про товарища
Сталина, которую я считаю подлинной, потому что слышал ее, в качестве
подлинной, лично от великого знатока кулуарных историй и великосветских
сплетен З.С.Паперного (ныне, увы, уже покойного).

Как-то вскоре после войны пребывала в Москве делегация тогда еще
дружественного нам китайского народа. Был в Кремле дан большой банкет.
И был на том банкете, среди прочих гостей, советский сатирик №1
Сергей Михалков, человек незаурядного ума и выдающихся придворных
способностей.

Сидят, пьют, закусывают. Во главе стола, естественно, товарищ Сталин
самолично. И вот в какой-то момент он хитро так скосил глаза
на товарища Михалкова и говорит:

- Вот мы с вами тут пьем, закусываем, а между прочим, среди нас
находится выдающийся советский сатирик Сергей Михалков. Вот интересно,
что он, как сатирик, сейчас о нас с вами сейчас думает?

Михалков побледнел, как смерть, потому что такая сталинская шутка могла
закончиться чем угодно. И молчит. И вроде как бы забылось, разговор
перешел на другое. А Сталин, через некоторое время, опять:

- Нет, мне все-таки интересно, что товарищ Михалков, как сатирик,
сейчас обо всех о нас думает? Пусть он скажет!

Ну, тут деваться некуда. Михалков поднимается, трясущейся рукой
наливает себе водки, и говорит срывающимся голосом:

- Я пью... ччччтобы к-к-китайские дети были та-а-акими же счастливыми,
как са-а-аветские дети!!!

А Сталин смотрит на него одобрительно и говорит:

- Молодец! Смотрите, как выворачивается!

Вот это, действительно, похоже на сталинский... хм... юмор. Впрочем,
если история все-таки выдуманная, извините; как говорится,
"за что купил, за то и продаю".

А то с нынешними комментаторами держи, понимаешь, ухо востро...

A-NJ

История произошла " на картошке". Два студента подрядились грузить мешки
с картошкой на грузовики. Ходят по полю, подхватывают мешки и кидают
в кузов. Тут рядом работают студентки из этой группы - собирают эту
самую картошку в мешки. Один из студентов-грузчиков подходит к одной
из студенток стоящих согнувшись, кладет ей руку на спину и задушевно
вопрошает:"Поди, заебалась?" Обалдевшая от такого обращения студентка
разгибается, не зная что сказать, и тут с другой стороны подходит второй
грузчик и так сердечно-сердечно говорит: "Хуево, да? Поди, заебалась?"
После этого оба идут дальше очень довольные собой.
Студентка остается в немой позе.

Работаем мы с другом программистами на фирме. Как-то раз друг поехал
к зубному (припекло), а в его отсутствие пользователи просто
обзвонились, требуя вылечить в программе одну фишку, которую мог
вылечить только он (у нас типа разделение труда). Короче, друг
приезжает, нем, как рыба. Нельзя ему разговаривать. А лечить
в программе вышеупомянутую фишку нужно в достаточно развернутом
диалоге с юзером, узнавая у него разные подробности. В общем, между
нами происходит следующая почти беседа:
Я: - Живой?
Друг: - (кивает)
Я: - Тебе уже обзвонились...
Друг: - (кивает вопросительно, типа, что случилось)
Я: - Да вот (рассказываю про фишку)...
Друг - (разводит руками, типа, ну, что теперь сделаешь)
Я(вспоминая про необходимость диалога с юзером): - Блин, а как же ты
это все лечить будешь, если говорить не можешь?
Друг(с усилием, но достаточно внятно и твердо произносит): - Ну, на х"№
послать я всегда смогу!

занавес.

Про то, как трезвый в такую ситуацию не попадет, а пьяный ее
не в состоянии оценить.

Я был непосредственным участником событий.
День рождения приятеля. Посидев за столом компания дружно двинулась
к выходу.
Для дам вызвали такси, дабы в мужской компании продолжить посиделки
в теплой компании.
Но своенравные дамы от услуг транспорта отказались, отправившись домой
пешком (прихватив своих половин).
В такси садятся четыре парня, и водитель спрашивает "Куда едем".
Нужно сказать, что городок очень мал, и питейных заведений, достойных
посещения в тот вечер было совсем мало.
Один из них, кинотеатр "Росиия" был закрыт (дом приятеля находится
по соседству, такси, собственно, и было вызвано к "России"). Другой
возможной целью посещения был бар "Катюша", располорженный на первом
этаже ресторана "Дубрава".
Пикантность ситуации заключалась в том, то ресторан находился через
дорогу, ехать туда на такси не имело никакого смысла. Но произнести
"Дубрава" никто не хотел, опасаясь справедливого гнева таксиста.
"В Катюшу" произнес тот, кто заказал такси.
"Где это?" недоуменно спросил водитель. Мы молча показали ему
на освещенные окна ресторана. Видно, его удивление переросло в шок,
потому что машина медленно поехала в нужном направлении.
Что бы как-то разрядить обстановку, сидящий впереди поинтересовался,
сколько нам будет стоить ложный вызов такси. Водитель никак не мог
оправится от шока, выдавив: "Но вы же едете"...
Мы благополучно проехали перекресток, расплатились (такса единая -
25 руб в любой конец нашего небольшого городка).
В это время из ресторана вышли трое - квадратные парни, с характерно
короткими стрижками.
Они вели себя так, будто такси пришло по их заказу.
Сквозь открытое окно, уже удаляясь от машины, мы услышали, как один
из них бросил в сторону водителя - "В Россию".

Мы с подружкой готовились к экзамену по Дифференциальной геометрии,
а конспект был один на двоих, но в двух тетрадях. Я читаю одну тетрадь
(чтобы знать, откуда на экзамене списывать!), а подружка - другую.
И тут она решила похвастать: "я",- говорит, - "уже знаю, что
такое бутылка Клейна (а это такой топологический объект!), ну, а я,
чтобы не ударить в грязь лицом говорю: “А я знаю, что такое.. кружка
Эсмарха!". А она мне: “Ой, а на какой это странице?!!"

(Кружка Эсмарха то - всего то вид.. клизмы... :-)))

"Про фамилии:
В курском педе начальником военной кафедры был полковник Передастый."
Продолжим-с...
С моей матушкой учились две девчушки-подружки - Вшивцева и Вошкобитова.
У двоюродного дядьки в Институте была компания - Кабанов, Быков и Жуков;
сына своего дядюшка назвал Львом. Братца дразнили все кому не лень -
судите сами - Лев Кабанов.
В Мосгорисполкоме годах в 80-х был чиновник по фамилии Улезло...Николай
Иваныч, кажется.
Матушка моя работала под началом некоего Альфреда Рудольфовича Кеглера.
Однажды в их отделе был такой телефонный разговор:
- Здравствуйте, Эдуард Альфонсович, я звоню по поручентю Альфреда
Рудольфовича....
И, наконец, в Англии, в пятизвездочном отеле "Черчилль" мою простую
фамилию Никонова изобразили так: "Mrs. Nikorova"...

Однажды, в комнате общежития у нас завелась крыса.
Причем, крыса была такая огромная, что мышеловки ее не
брали. А запасы студенческой еды она пожирала довольно
исправно. Нужно было что-то делать. Ну мы с моим соседом
и решили соорудить для нее настоящее орудие убийства.
Взяли металическую банку и двухжильный провод. Один
контакт подвели к корпусу банки, а другой пропустили
через проделанное в дне банки отверстие, и на него
насадили приманку. Вся нехитрая конструкция должна была
подключаться к сети 220 В. Но поскольку была она довольно
ветхой, мы опасались замыкания. Скрепя сердце, насадив
приманку, мы поместили ловушку в шкаф, где обитала наша
"мышка", и включили провод в сеть. Ровно через секунду
погас свет во всем (!!!) студгородке. Сразу же из всех
комнат общаги раздались дикие вопли типа "$#%@&#, мне
всего 2 килобайта осталось скачать! Сволочи! Убил бы!" и
т.п. Не в силах даже задать себе вопрос, как может
короткое замыкание всего в одной из комнат вырубить весь
студгородок, опасаясь за свои жизни, мы заперлись в
комнате, спрятали ловушку и стали потихоньку готовиться к
худшему. Наши страхи еще более усилились, когда в своей
комнате мы почувствовали запах обгоревшей изоляции.
Через полчаса электричество благополучно включилось.
Обследовав проводку, мы не обнаружили никаких следов КЗ,
а запах горелого оказался всего лишь запахом бумажных
костров, которые наши прогрессивные студенты разводили прямо
в коридорах, дабы осветить последние. Вот так иногда простые
совпадения повышают адреналин.

Всем привет!
Еду вчера с универа на еденичке по Гагарина(кто из Днепропетровска-
знает).Сзади сидят мужик и баба очень бомжеватого вида, судя по убойному
амбре уже изрядно нагрузившиеся.По бессвязным обрывкам разговора узнаю
поневоле, что эти особи направляются на birthday к некому Коляну,отсюда
букет желтеньких цветочков с разделительной полосы пр. Гагарина
и заначеный пузырь.Трамвай притормаживает и Дама начинает
жестикулировать и что-то мычать Кавалеру.Затем такой диалог:
Д.-А он же Колян стоит!
К.-Хххххде!?
Д.-Та ото около магазина!
К.-Хххххде!?
Д.-Та ото рядом с мужиком с синим пакетом!
К.-Хххххде!?
Д.-Та он же тачка красная слева!Видишь!?
К.-Агааа.Ххххто!!?
Господа,не злоупотребляйте! :-)
ВП

Случилось это в середине 80-х. Я как раз уволился после срочной службы
из рядов Красной Армии и вернулся в лоно альма матер. Военная кафедра.
Всех отслуживших с нашего потока (а в обычной жизни мы учили физику)
собрали в отдельный взвод. Идут занятия по матчасти стрелкового оружия.
Скука жуткая. Товарищ два майора читает из книжки характеристики
ночного прицела и объясняет их своим военным языком. Доходит до пункта
"Разрешающая способность - 4 сек."
Всем все понятно, угловая величина и все такое. Но он же должен все
объяснить этим штатским. Обводит всех своим ясным командирским взором
и выдает на едином дыхании:
"Разрешающая способность 4 секунды - это значит, что ровно через
4 секунды после включения питания вы увидете на экране прицела поле
боя и сможете помочь своим товарищам огнем".
Финальная сцена. Все бьются в истерике.
Мораль. Товарищи производители, пишите описания нормальным (военным)
языком.

На тему "О СТРАННЫХ ЦЕННИКАХ"
Дело было в Питере. Большущий магазин. Мы с подружкой мирно
прогуливаемся мимо прилавков и тут я слышу восторженный возглас
моей ненаглядной. Смотрю куда показывает и тихонько обалдеваю,
стоят весы всевозможных размеров, а на ценниках написано:
ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SAMSUNG",
ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SANYO" и т. д.
Этож придумать надо, тут и Задорнов позавидует...

Был у нас в части такой случай
Сразу надо сказать что старшина был ,мягко говоря,очень злой
Так вот.
Рядовой Шакун(фамилия главного героя) на спор выпил бутылку
водки.Сделал он это не боясь за последствия т.к. в это время
никаких строевых мероприятий не ожидалось.Но тут в часть приехала
проверка и все начали судорожно готовиться к построению.
Неудивителен был тот факт ,что у главного героя оказались неначищенными
сапоги и застегнут он был не на те пуговицы.
Начался осмотр
Все было нормально,пока полковник не захотел пройтись и посмотреть
сам
У Шакуна он конечно же остановился и повернувшись к старшине
спросил
(п)-что это такое ?
(с)-(обращаясь к солдату)-почему не по уставу?!
наш герой не нашел ничего более логичного чем еле слышно сказать
(отвернувшись дабы не пахло)
-зубы болят!
возникла весьма длительная пауза...

В московском педагогическом университете стена лестницы сплошь украшена
различными произведениями искусства. Я любил задерживаться там подолгу.
Среди произведений была и страшненькая когтистенькая лапа, которая за
кем-то тянулась, и было под ней подписано: "Злой Рок!". Кто-то сделал
небольшую поправку, и теперь подпись звучит так: "Злой Рук!".

Давненько было...
Есть у нашей семьи друзья - семья, пожилые довольно уже. Двое детей -
одна, нормальная вроде девка (МИФИ, работа нормальная, то-се...)
А вот сынок... Коля... не совсем в себе... Как бы помягче сказать -
"пьяный ребенок"... Тоже работает, водила, но немного того...
А история такова. Конец 80-х что ли. Праздник какой-то. У нас в квартире
народу собралось - тьма. Родственники разные, прочие соседи, и эти
ребята тут же - всей семьей. Батя мой тамадит - хохмы, шутки, прибаутки.
И тут обращает внимание на Колю.
Следует шутка задорным голосом:
- Я, говорит, смотрю Коля, ты никак водку шампанским запиваешь,
а?! ;-)
На что в повисшей тишине (нечасто к Коле обращаются, особенно за столом)
Колян ответствует(польшенный таким вниманием):
- Да. Но... это... Тут главное не блевануть...
(Его родственники только руками всплеснули (ох, Коля), остальные долго
прятали улыбки в салфеточки)

Вчера решил заправить машину. Остановился на заправке у самой дальней
колонки. Заплатил. Подхожу к машине. Наливаю бензин, табло показывает
10 литров. ВСе нормально. Подходит какой-то мужичок, смотрит на меня.
Ну, я ему говорю: забирай, мол, пистолет (думаю сервис - класс).
Он так улыбается, забирает пистолет... я беру пробку, что б закрутить
бак и... смотрю пробка не моя. Смотрю, а на машине номер другой...
А моя стоит рядом, такого же цвета, так же с тонировкой и меня ждет...
Вот так я и сделал доброе дело человеку.

История эта произошла еще в те времена, когда другану моему было 17
(сейчас ему 21), и гомосеков в армию не принимали ( а это важно дальше
в истории). Жили мы в Израиле, и там естессно, по законам, с 16 лет
подростков начинают гонять по военкоматам. Друган мой в армию хотел
так же, как я хотел танцевать балет, т.e. вообще не хотел.
Но в военкомат ехать нужно, а то полиция приедет, и все равно отвезет....
И вот начались его бесконечные попытки отмазатся от армии....и под кого
он только не косил, не верили ему.....
И вот в очередной раз он приезжает в военкомат города Тверия, а нужно
сказать что там была военная врачиха, которая всех парней хватала
за яйца, и говорила "кашляй". Ну на грыжу так проверяют, если
не ошибаюсь. И как раз в тот день ее не было, а заменял ее молоденький
врач. И вот друган зашел в кабинет, врач этот взял его за яйца,
попросил покашлять. Тот покашлял, и вышел в коридор. Сел на лавочку
и ждет, когда этот врач ему скажет, куда дальше идти. И вот сидит он,
скучает, и вдруг из кабинета выходит этот самый врач, и куда то идет.
Ну друган решил приколоться, этому врачу так ручкой делает, типа
" иди сюда, противный ". У этого паренька-врача на морде лица
нарисовывается полное ох*ение, он краснеет и пулей улетает обратно
в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит другану моему
" Можешь идти домой, сегодня тестов больше нет". Ну друган едет домой,
типа думает, скоро в армию заберут, вот западло.....
Через полтора месяца он получает по почте полное освобождение от армии..........

История № 11 за 26-е мая напомнила
(-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались...)
Привожу кусок текста из переписки по аське с "одним из руководителей,
одного из крупнейших российских провайдеров":
- Здорово!
- Здорово!
- Как оно?
- Нормально! Вчера был совет директоров - ужрались, как сволочи!

Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж
со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был
незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился
с приветственной речью к собравшимся:
-Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет,
и у меня точно также... .
В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше
было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал:
-Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!

Еду недавно в такси в районе где-то недалеко от Люсиновской улицы,
от нечего делать смотрю в окно по сторонам и вдруг вижу на одном доме
балкон, рядом с которым прибита (или приклеена, или вообще не знаю
как прицеплена) довольно внушительных размеров (чтобы было видно
с улицы) доска, на которой крупно написано: "Пою свои песни
по телефону. Номер телефона такой-то. Андрей."

Есть в нашем Владивостоке такой "крутой" кинотеатр New Wave Cinema,
не забывающий себя рекламировать и публику зазывать. Последний их
ролик, вот только что увиденный по ТВ, напомнил мне произведения
известного писателя - совок-описателя Виктора Пелевина, глубоко,
кстати, мною почитаемого. Суть рекламного сюжета:
...Наш супер-пупер кинотеатр представляет... фильм "Красота по
американски", завоевавший пять Оскаров... в котором вы можете
увидеть знаменитую голливудскую улыбку Кевина Спейси... А если
вы желаете иметь такую же улыбку - приходите в зубной салон NNN,
который находится по адресу ....
Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести цитату из "Чапаева и
Пустоты" Пелевина: "...Сейчас вы услышите, что девчата сделали из
мелодии австрийского композитора Моцарта, которого многие наши
слушатели знают по фильму Формана и одноименному австрийскому
ликеру, оптовыми поставками которого занимается наш спонсор фирма
"Третий глаз"...
Остается поздравить владивостокских рекламщиков и руководство
кинотеатра - зубы у них, очевидно, уже не болят. Теперь можно и
голову подлечить.

ЗЫ: Название кинотеатра настоящее - не спутайте его с другим
кинокомплексом города - действительно хорошим и не позволяющим
себе подобной безвкусицы в рекламе.

Было это 8 марта. Поехали мы с братом и женами к своим родителям
поздравляться. Настроение у меня паршивое т.к. подарка любимой Маме
нет, ну заработался я (это для женщин). И тут, о чудо, на трассе
стоит машина вся заставленная кадушками, бочками и шайками.
Все а-ля натюрель, в смысле из дерева, в баню на дачу самое то,
ну и на подарок Матушке можно притянуть. Естессно экстренное торможение
не взирая на знаки и правила, задний ход по трассе. Подлетаем
с братом к машине в приподнятом настроении, а там … Сидит ребята
ГАИБДДШНИК, кивает нам и мило так улыбаясь говорит:
- Здравствуйте, ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ что остановились!!?
Ну, как вы уже догадались, кадку мы конечно же купили (попробуй
не купи - такой сервис).
Но и это еще не все. Поскольку в этот раз поехали на моей машине,
брат не был связан ни какими моральными ограничениями и заявил
о своем необоримом желании выпить пива. Благо кафешка была через
дорогу. Побрел он туда, а я рассчитываюсь пока. Оборачиваюсь
и вижу такую картину маслом, стоит у кафешки машина ГАИБДДШНАЯ,
а мой братан стоит у дверцы водителя и деньги в руке держит!!!
Ну и какая ваша первая мысля? Правильно, на этой стороне дороги
кадками торгуют, значит на той - ПИВО ПРОДАЮТ !!!
Что-то не ладно в стране стало, где самая халявная профессия уже
не приносит соответствующих доходов.
На проверку все оказалось проще, в ларьке не было сдачи, и брат
решил разменять стольник у ГАИБДДШНИКА.
Вот вроде бы и все, хотя нет, брату же пива надо!!! Были осмотрены
все наши карманы и общими усилиями наскребли злощасные 15р.(это была
большая куча, достоинства у монет редко переваливало рубль).
Гордый он отправился за пивом и таки купил его, но счастья не испытал,
т.к.
1. Бутылка была последняя,
2. стояла она в импровизированной витрине как раз под лампой
и температура ее была градусов 50.
P.S. Рассказывать как он ее остужал высунув в окно (на хорошей
скорости в Марте это быстро) не буду.

ДАНО:
1) Учился я в Московском Педагогическом Универе на геофаке...
2) На химии впервые появился только на экзамене, потому как работал,
занят был, и вообще НЕКОГДА мне было...
3)Где-то слышал, что дочка Менделеева вышла замуж за поэта Блока...
ИМЕЕМ: Экзамен по химии, 3й курс.
Входя в аудиторию беру у кого-то учебник, открываю его (впервые в жизни)
и натыкаюсь на портрет Менделеева. На всякий случай запоминаю годы
жизни, захлопываю учебник и иду тянуть билет.
Спустя полчаса: на листе ноль, в голове - около того, общаемся
с преподом (п):
(п)- Вы кто???
(я) - студент ваш, и все такое... (выясняем)
...(п) - но Вы же ничего не решили, теорию не знаете и вообще ничего
не знаете наверное...
(я) (с чувством собственного достоинства) - да, с формулами у меня
слабовато ;), зато я знаю годы жизни Менделеева (называю)
(п) (начинает разводиться) ну и...
(я) (ага, повелся) - ...а дочка его вышла замуж за Блока и УМЕРЛА
ВО ФРАНЦИИ В НИЩЕТЕ!!!(Остапа несло)
(п) (офигевая) - а Вы знаете что он (Блок) был антисемитом?
(я) (контрольный в голову) - конечно, у них вся семья такая была,
И СОБАКА ИХНЯЯ ТОЖЕ!!!
...Поговорили мы с преподом дальше (уже чисто за жизнь), про работу
про женщин, политику затронули... Короче трояк свой заслуженный
я получил :)))
ЗЫ: а недавно я узнал, что она и правда во Франции в нищете умерла...
ЗЗЫ: а сеструха моя старшая, двоюродная правда, МГУ с отличием
закончила! ХИМФАК!!! А Вы: гены,гены...

На питерском ТВ есть передачка - "ТСБ" (Телевизионная Служба
Безопасности). Показывают разный криминал, происшествия и пр.
А на заставочке, которая является фоном для ведущего, написаны
строчки из известнейшей песни из известного в достопамятные времена
милицейского сериала. Только вот процитирована эта песня в каком-то
урезанном виде:

ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ
ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ,
ЗНАЧИТ С НИМИ НАМ...

Однокурсник рассказывал о первом знакомстве с Интернетом.
Сидят два человека перед компьютером, видят рекламный баннер с
надписью: "Знакомства в Интернете", тот кто в Интернете первый раз
спрашивает что бы
это значило, ему объясняют. Задается вопрос:
- А трахаться тоже через интернет?
Ответ:
- А ты что хотел, в живого человека членом тыкать?

Эта история произошла в Питере этой весной.
У меня дедовская шестерка и я часто катаюсь на ней по городу просто так.
Машина зверь всем иномаркам даст фору. И вот как то вечером еду я
по городу без цели, наблюдаю как люди на улицах по весеннему солнышку
тащутся. Вижу у метро Василеостровской два пьяных и грязных бомжары
скоммунизьдить, что то пытаются. Ну народ у нас не лыком шит сразу
ментов вызвали (этих там как грязи, они там взятками питаются).
Ну я остановился и наблюдаю, что будет дальше. Менты естественно
бомжар крутят, но с большой неохотой (ясно дело с бомжей навару
никакого, а возни до х...я). Возглавляет ментов старший сержант Щ.,
я его знаю мудила полнейший с коэффицентом интелекта -10 процентов,
но с большим чувством собственного превосходства над окружающими
благодаря пистолету и легавой ксивы. Щ. командует своим сподручным,
чтоб они одели наручники на бомжей. Однако от них так несет всяким
дерьмом и число вшей на теле больше чем ночью звездей на небе
и поэтому никто из ментов подойтии близко к бомжам не хочет. По этому
решают везти бомжей в кутузку без наручников. Кидают какие то тряпки
на заднее сиденье своей машины и запихивают бомжей в тачку. Теперь
встает другая проблема, ментов трое и с бомжами на одном сиденье ехать
никто не хочет. Я тихонько оху..ю от смеха, а менты со своим сержантом
минут 10 спорят кто поедет с бомжами. И тогда Щ. принял гениальное
решения. Три здоровых мента в брониках с автоматами запихиваются
на переднее сиденье своей шестерки!!!
А на задней седухе развалившись сидят два пьяных, грязных бомжа
и все кто это видит медленно съезжают на асфальт.
Усе

В новостях www.LeNTA.ru
[23.05 14:32] В районе станции Советская
Гавань-сортировочная воры демонтировали
и увезли почти километр железнодорожной
колеи. Как сообщили журналистам в
Хабаровском краевом УВД, с жележной
дороги украдены не только рельсы, но и
шпалы вместе с блоками перевода стрелок.

Прошу знатоков военной терминологии не предавать меня позору, если
я по неведению назову «конец» веревкой, «баночку» табуреткой
или не приведи Господи, гранате Ф-1, придам характеристики
противотанковой. Слова мне рассказали друзья – военные, я только
мотив подобрал. И история сегодня будет грустная.
Как известно, не всех армия до добра доводит. Есть люди
патологически не склонные к службе. Плохо им там. Может родители
неправильно воспитали, а может Политбюро в школьной программе
что-то не доработало. Или с интеллектом у людей беда. Не в том дело.
Просто всеми правдами и неправдами, в пору призыва, стараются молодые
люди избежать дополнительных жизненных университетов. Те, кому
не повезло до призыва, бывает и в самой армии доводят, в общем – то
невиновных командиров до трибунала.
Случилось это лет 20 назад на Большом Противолодочном Корабле (БПК),
базировавшемся в ....., а впрочем,где угодно он мог базироваться.
Служил там матрос первогодок, Хан-баба Тахир оглы Мамедов, к примеру.
Из азербайджанского глухого аула. Пас он себе овец, семью кормил,
пока не призвали парня на Краснознаменный Хрен-знает какой-то флот.
Плохо ему было на БПК. И на русском говорил с трудом. И книжку
«Устав корабельной службы» не мог осилить. Матросы, не только деды,
но и салаги обижали. Силенок справиться с обидчиками ему не хватало,
а жаловаться настоящий мужчина не может. И какой-то дурак, из славян,
подсказал ему, что если у человека проявятся суицидные наклонности,
то комиссуют его и отправят в аул к родным овцам. Что такое суицид,
Хан-баба конечно не знал, но как узел на петле завязать, да веревку
намылить, опять же добряки нашлись – подсказали. Забился матрос в ПЭЖ
(Пост Энергетической Живучести), маленькое не посещаемое помещение
с люком наверху. Люк прикрыл слегка, чтобы спасателям открывать
легче было. К ручке люка привязал веревку с петлей на конце. Снизу
поставил табуреточку. Встал, примерил. Подтянул веревку, чтобы внатяг
было. Взял в руки микрофон «Каштана» (корабельная связь) и передает
на мостик: - в ПЭЖ, матрос Мамедов повесился. А сам голову в петлю
засунул и ждет, когда спасатели объявятся. На мостике паника, людей
бегом в ПЭЖ отправили. Отдраили люк и подняли его кверху. С силой
дергали. Понятное дело, что веревка натянулась и подняла в петле
щупленькое тельце матроса. Табуретка из–под ног выпала. Открывшие
люк, увидели такое дело и люк снова закрыли, чтобы он ногами
в пол уперся. А табуретка – то уже выпала. Пока бегали, суетились,
в ПЭЖ матрос Мамедов повесился.

Михаил

Опять же про этикетки, ценники и т.п.
Недавно знакомая принесла обертку от карамели Украинского производства.
Карамель называется "ЗАЮ БАЮ" и, ессно, зайчик нарисован на матрасике
с подушкой и прочим и прочим

О советских лозунгах
В годы 60-е в одном районном центре тогдашней МССР на здание
райисполкома повесили популярный лозунг хрущевских времен, типа
"Догоним и перегоним США по производству..." ну итд. А напротив,
на здании местного РОВД, решили устроить PR по борьбе с участившимися
ДТП на молдавских дорогах. И повесили лозунг. Тоже популярный -
"Не уверен - не обгоняй".

В целях мелкого стукачества:

А в Торонто одна из русскоязычных газет ("Курьер", по-моему) настолько
явно копирует "Anekdot.ru", что бывает, под некоторыми печатают кнопки
для голосования.Ну так и хочется нажать!

История такая.
Пять лет назад учился я в Тверском Суворовском Военном училище.
По болезни попал в госпиталь, сначала Тверской, а потом по переводу
в госпиталь Бурденко, в Москву. А чем еще заниматься молодежи
в больнице на досуге, как не ...(вы не то подумали, нехорошо).
Играли мы в карты, проигрывающий выпивал три стакана воды
(обыкновенной), и так до самого вечера. Такие вечера случались
у нас не так часто, основное время мы проводили возле телека,
так как все медсестры были нашими закадычными подружками,
и открывали комнату отдыха не рыпаясь, я в этой компании был
вообще любимчиком, т.к. все пацаны были из высших военных училищ,
один я был тринадцать лет от роду. И вот однажды я проиграл кон,
надо выпить воду, я попросил их налить мне воды, а сам сбегал
в столовку за кефиром на ночь. Как раз в то время по телеку шел
сериал Горец, и возле голубого экрана собиралась молодежь
в ожидании очередной мясорубки с участием Маклауда. Все знали,
что мое место - самое крутое напротив телека, ведь я моложе всех,
а также лучше меня никто не мог плести рыбок из капельниц.
Так вот я взял литр кефира, поставил в холодильник, выпил воду
и пошел смотреть телек. Захотелось в туалет, я сходил и сел
на место, потом мне опять захотелось (через 10 минут), я опять
сходил, когда меня в третий раз позвал зов природы и я ушел,
раздался дружный гогот, эти гады положили мне слабительное
в воду. В общем промучался я половину ночи и поклялся отомстить.
Черз пару недель эти архаровцы купили три бутылки водки и вылили
в графин в палате, а что никто не заподозрит, а чтобы наверняка
подкрасили Юпи. Они не спали сутки, а если быть точнее не слезали
с унитаза, так как весь запас слабительного был тщательно перемолот
и выкинут мною в этот графин (таблеток 40 наверное). Круто там было,
пот сдавали трехлитровыми банками, вместо моего однофамильца
у меня брали кровь 4 раза ит.д.

На кафедре истории КПСС Одесского политехнического института некогда
был доцент, любивший задавать студентам вопрос: "Как стоит наша партия?"
Варианты ответа: "Крепко", "Стойко", "Прочно", "На непоколебимых
ленинских позициях" и тому подобное отвергались. Наконец, он объявлял
измученному студенту: "Читайте источники! В книге 'Вопросы Ленинизма'
на 73-й странице, третья строка сверху сказано; 'Наша партия стоит
как утес'!"

Не совсем смешная история.
Едут молоденькие совсем ребята по Юрмальской трассе и видят джип,
перевернутый и всмятку.
Подходят: внутри девушка -уже практически" того", один парень дышит
нормально, но без скальпа
а еще один- под машиной, придавленый, хрипит и стонет. Трагедия еще та.
Скальп на голову ребята пострадавшему надели. Между собой вслух
решают, смогут ли справиться с такой
громадиной и вытащить из-под нее " кекса".
И слышат они нечто сдавленно-скрипучее, отдаленно-" из-под чего-то
тяжелого"- напоминающее глас
человеческий:
" А ЗА КЕКСА ОТВЕТИТЕ"!
Вытащили, не побоялись.

Ну не знаю если это сойдет за историю, но...
Рассказали мне это на работе, буквально только что.
Есть возле Баку такой поселок Маштаги. В нем знаминитый в тех округах
сумашедший дом. Во время советской власти висел на нем бааааальшой
плакат "Ленин всегда с нами"...

Не знаю на сколько она будет смешна, просто вспомнилось мне...
Как то раз у меня сломалась машина, и мои друзья дали мне свою.
Планировалось что ездить я долго не буду и ничего за это время не
произойдет, по сей причине документов у меня на нее не было.
Я остановилась на парковке и разговаривала с друзьями, которые подсели
в мою машину. Тут заверещал мой пэйджер. Ну надо перезвонить...
Мы подъехали к телефон-автомату, я вышла и начала звонить. Время
на улице 10 часов вечера. Краем глаза замечаю полицейскую машину,
"Ну мало ли - патрулирует наверно" подумала я. Спокойно поговорила
и поехала дальше. На светофоре вижу что они пристроились за мной.
Не беда, подумала я, и стою жду зеленого чтобы повернуть. Наконец-то
он загорелся - поворачиваю, секундой позже сзади замигало. Тормозим,
в машине на всю играет русская музыка. Как известно в Америке,
полицейские сами подходят, если вылезешь можно и пулю в лоб
получить... По сей причине я спокойно сижу и ожидаю. В голове крадеться
страшная мысль о том что у меня нет документов на эту машину - страшно.
(тут русские сделали себе не очень хорошую репутацию - можно сказать
первое место по угону машин). Подходит полицай, с важным видом
забирает мои права и права моих друззей - проверяет их очень долго.
С огромным подозрением возвращает и начинаеться:
- Куда вы едете?
- Домой
- Живете по этому аддресу?
- Да. А за что собственно меня остановили?
- Вы не показали сигнал поворота за 100 метров, до того как повернуть.
А там даже стольких метров и не было, когда бы я успела? Мы сидим
и думаем что что-то тут не так. И тут он выдает
- Кому ты звонила?
- Когда? - лепечу я в полном недоумении
- Только что, с того телефонавтомата
- Мне позвонили на пэйджер, я перезванивала
- Кому?
Так - думаю - прикопался, не буду говорить что друзьям, мало ли,
поэтому вру -
- Маме
- Если я сейчас позвоню, она поднимет трубку? -
Я предстовляю эту картину - она мне не нравиться, поэтому вру опять
- Ее не было дома, только авто-ответчик.
Он мне вроде как верит. И продолжает
- С этого телефона больше не звони!
- Почему???
- Нельзя!
- Но почему нельзя?
- Потому-что я так сказал - (вот умный, млин!)
Нет ну серьезно?
- У нас с ним проблемы
- Какие проблемы, он замечательно работает
- Этим телефоном пользуются продавцы наркотиков! Так что если я тебя
здесь, на этой машине еще раз увижу то получишь штраф.
Вот так дела.
-Ладно, спасибо за предупреждение
Про себя думаю - повесте знак - "Телефон может использоваться только
продавцами наркотиков".
Вот так, а вы говорите ГАИ:))

Сидим с дедом, смотрим телевизор. Идет передача про дом престарелых.
Показывают крупным планом старуху, лет наверно за девяносто, которая
долго и нудно рассказывает про тяжкое ее житье.
Лица не разобрать из за монтажа для анонимности. Дед смотрел, смотрел
а потом спрашивает:
-А почему лицо не показывают, СТРАШНАЯ НАВЕРНО, ДА?

Данная история случилась давненько с одним человеком и когда в компании
мы ее вспоминаем , то смеемся до слез.
Случилась история дома у одного знакомого мужчины, назовем его В.
Так вот в гости к этому В. пришел его приятель , естественно
не с пустыми руками. Надо сказать, что В. это дело любил и был рад
всем гостям в любое время суток и влюбой день недели. Сидели они
вдвоем, усугублялись, количество выпитого уже не поддавалось учету.
Часа в 4 ночи на огонек забрела знакомая В. в состоянии сильного
опьянения и стала изливать душу двум мужчинам. Тем это несколько
надоело и они налили ей водки в стакан, дали сигарету и выставили
на балкон считать звезды. Банкет на двоих стал успешно продожаться
и про гостью позабыли.
Одному дико захотелось в туалет и проходя мимо прихожей он увидел
чьи-то женские туфли. Собравши воедино две "мыслящие" головы они
вспомнили о том, что на балконе наедине с водкой и звездами должна
быть девушка. К их удивлению на балконе никого не оказалось.
(Это происходило на 4 этаже) Предположив самое худшее, они стали
укладываться спать, на тот случай если приедет милиция у них алиби-
они спали и ничего не ведают.В этот момент раздается звонок в дверь.
Поколебавшись В. открывает дверь и видит: стоит заспанный сосед
с нижнего этажа а рядом гостья. Сосед говорит В: Сколько могут
продалжаться твои пянки? А маму (!)зачем с балкона выкинул?
Представьте теперь соседа к которому в 4 часа ночи кто-то ломится
через балкон, и просит выпустить! Наши герои моментально протрезвели,
а подругу категорично выгнали, так как они из-за нее натерпелисть
душевных страданий. Самое интересное, что подруга даже сообразить
не успела как это она смогла так удачно кувыркнуться с балкона.

Вот Вы говорите, в армии плохо кормят?
Не то слово. Во время моей службы на погранзаставе (с праздником,
Зеленые Фуры!) первые узбеки были ТАКИМИ голодными и такими ленивыми.
А уж затупить - самые мастера!... татары были куда лучше - казанские
парни вообще русские.
Сплю после ночи в тревожной группе (типа "медведь в сторону границы"
и все такое) и сквозь сон слышу - непорядок в спальном помещении.
Какие-то шумы, приказы со словами "чурка", и проч.
Просыпаюсь и выясняю. Дежурный по заставе сержант А. разбудил
в положенное время и отправил рядового Ч. убрать кабинет начальника
заставы. Тот через пару минут вышел оттуда, положил тряпку и стараясь
быть незаметным, снова лег в постель. О%$#евший сержант, не найдя
рядового Ч. на рабочем месте, стал искать его и обнаружил, конечно.
С руганью и криками, но стараясь не будить "ночных страдальцев",
сержант выяснил, что тот болен. "Симулянт хренов!!!"
Но нет. Просто этот "вечно голодный узбек", войдя в кабинет начальника
заставы, увидел у майора на столе початую трехлитровую банку "Сока
сливового с мякотью" и выжрал оттуда глотка три-четыре, пока не осознал
своими вкусовыми рецепторами, что пьет он... масляную краску!!!
Естественно, что наряды вне очереди, и прочая военная наука пришли
на помощь военным воспитателям. Но чтобы краску пить - такого голода
и полной аносмии (отсутствие восприятия запахов) я не встречал ни до,
ни после. (Кстати, на заставе кормят довольно хорошо - даже свой повар
есть, и хлеб печет, и всякие пироги к Новому году - а что там 30-50
человек всего).
Никаких национальных чувств не старался оскорбить.

Хочу пересказать (в вольной ессно интерпретации) рассказ
Льва Корсунского,надеюсь, он вам тоже понравится.
Нужно было как-то раз в школе выучить стих, но мне было лень,
и я пронадеялся на подсказки друга (Д).
Вызывают меня к доске, Д подсказывает:
-Духовной жаждою томим...
Я: "Духовной жадности туман..."
Д: "В пустыне мрачной я влачился..."
Я: "В простыне брачной я лечился..."
Д: "И шестикрылый Серафим..."
Я: "И шестирылый семафор..."
Д: "На перепутье мне явился".
Я: "На преркрестке развалился"
Тут друг говорит мне: "Глухня!"
И я говорю: "Глухня..."
Учитель спрашивает: "Кто глухня?"
Я: "Глухня развалилась на перекрестке и лежит, ей семафор сигналит,
а она и ухом не ведет"
В общем пришлось мне все-таки получить в тот день заслуженную двойку.

Звоню в представительство одной солидной фирмы - желаю устроиться
на работу.
Трубку поднимает нестарый еще джентльмен:

Дж: "Компания ...., добрый день"
Я: "Здравствуйте, я прочитал обьявление о наборе сотрудников
вашей фирмой.
Я бы хотел узнать, куда послать резюме."
Дж: "Запишите номер факса..."
Я: "А можно послать резюме по e-mail?"
Дж: "???"
Я: "По электронной почте."
Дж: "Да, конечно!"
Я: "Продиктуйте, пожалуйста адрес"
Дж: "Записывайте: улица ...кая, дом...."

:))))))))))

сегодня с утра сижу в кабинете - напротив разговаривают коммерческий
директор (КД) и секретарша (С) ...
КД - ты сохранилась?!
С - а что мне сохраняться , у тебя все равно висит ....

кто не понял - С работала с зависшим компом КД...

К истории 64.
Еще несколько приколов из серии ГАСРОНОМ.
1. В Москве, возле Савеловского вокзала, было ( а может, и сейчас есть )
кафе "Савелевское". Одно время горело только "Са". Понятное дело,
так и называли - кафе "Кальций".
2. Там же - "БУЛО - КОНДИТЕРСКАЯ". Особенно радуются украинцы -
по-украински "БУЛО" - "БЫЛО".
3.В Киеве на доме в районе Московской площади довольно долго
вечером можно было наблюдать изумительную вывеску САЛО -П УКАРНЯ
( салон-перукарня, парикмахерская то есть ).
И еще, правда это из другой оперы - у нас в Киеве недавно проходил
какой-то
конкурс моделей, без конца крутили рекламу по телику. Конкурс назывался
гордо "ЛУК 2000". Я вот и думаю, или они там все безмозглые такие,
или , наоборот, приколисты хоть куда?

О студенческих перлах...

Сдавали мы как-то какой-то экзамен - вроде бы по маркетингу. Принимал
его уважаемый Эдмунд Петрович, преподаватель он отличный - риторика
поставлена и живописных примеров - хоть отбавляй, так что народ ходит
на его лекции просто хотя бы послушать, удовольствие получить, если
даже ничего не понимает. Но одна девушка из нашей группы в наглую
пропускала все лекции и явилась на экзамен с твердой уверенностью,
что если ее папА какой-то препод в этом же институте, то Э.П.
не рискнет ее "завалить". Но Э.П. опытный волк, работает параллельно
на заводе начальником отдела маркетинга, да еще и в мэрии в каком-то
комитете - так что ему все пофигу...

В общем, девушка "плывет", как одинокий ботинок в канаве, Э.П.
это видит и решил вдоволь поприкалываться над самоуверенной "доченькой".
Тема у нее: методы поведения на рынке (или что-то вроде этого).
Есть там такой метод "сбора сливок" - это когда нет конкурентов
и есть спрос - взвинчиваешь цены и "снимаешь сливки" (ей богу, есть
такой метод)...
- Ну какие еще методы вы знаете? - спрашивает Э.П.
- Э-э-э... М-м-м... Ну-у-у...
- Ну есть там один метод, связан он с молочными продуктами, -
осклабясь, прикалывается Э.П., подсказывает так, значит.
- А, знаю, - с уверенностью не подлежащей аппеляции в голосе отвечает
"мадемуазель", - Это метод ВЗБИТЫХ СЛИВОК...

Все, кто это слышал (в том числе и Э.П.) просто взорвались изнутри...
P.S. А "дочу" потом отчислили за неуспеваемость...

Переслал (не вчитываясь сам особо в текст - впечатлил конечный вывод)
недавний анекдот про доказательство того, "что чем меньше вы знаете, тем
больше зарабатываете" своему другу, и вот что он ответил:
______________
В доказательстве содержится ошибка:

Сила=Работа/Расстояние (а не /Время).

Таким образом, конечная формула выглядит так:

Деньги=Работа/(Скорость*Знание).

Тем самым иллюстрируется знаменитая русская пословица:

Тише едешь-дальше будешь.
_______________

г. Рига неделю назад. (нержать за орфографию русского)

Еду на своей тачке по средней полосе трехполосной улици. Впереди стоит
Опель (то же самое что в России запорожец, которых у нас больше
не осталось - все куплены и побиты на ЗАЗ гонках. У нас пословица -
любая машина когдато становится опелем) с включенным поворотником и,
видимо, наслаждается собой. Останавливаюсь за ним (правая и левая
полоса заняты), через секунду слышу резкий визг резины и в задницу
моей тачки влетает ВАЗ отправляя мою тачку в опелевскую жопу раздавляя
ее (опелевскую жопу)конкретно. Сталинград.

Из жигуля вылезает мужик (назовем его товарищ Пилот -П) с кровю на зубах
и везде(врезался в руль) и явно в шоке, но стабильно держется на ногах.
Вызываем ментов, поскольку у нас обязательная страховка ответственности
владельца тачки (слава богу, посколько в Латвии в рабство продавать
даже таких артистов запрещается.) Мужик вроде не совсем трезвый,
но трудно сразу сказать.

Приезжает менты. Составляется протокол и проверка тов. П на алкоголь.
Тестер (крутой цифровик - покажет меньше, но никогда не больше -
2 пива 0,00, сам когдато проверил) начинает крутить счетчик.
После 2,5 промил у всех появилась улыбка, при 3 пром. почти был создан
тотализатор, но когда счетчик остановился на 3,7 пром (!) ржали все
включая ментов.

Тов. П конечно выглядел несколько неуверенным но (см. выше)
не смертельно. Единственное - тов. П забыл как пишется буква Г
и подписался единоразовой трубочкой алкометра которую ему оставили
как сувенир.

Как известно 4 пром. официально смертельная доза (хотя рекорд вроде 7
в Швеции, но потом, когда его сняли с трассы, шофер умер в больнице).

Единственное - нам всем после спектакля стало жаль тов. П, потому что
если шофер под градусами совершает ДТП,его страховая компания
выплачивает страховку, но потом подает иск на его и он расплачивается
с компанией, в этом случае, кажется всю свою оставшегося жизнь. :(

Произошел тут со мной следующий прикол.
На выходных набирал для девушки друга дипломную не помню, про что
онкретно, но на тему дошкольной педагогики, а в частности, про
детсадовские игры. Где-то примерно на 20-й странице в описании игры
указывалось, что если ребенок выполнил задание правильно, то он
получает очко. А дословно звучит примерно так: "Если ребенок указал
правильный ответ, то ему засчитывается очко". Но проблема была в том,
что меня клинануло и я слово "засчитывается" написал через "щ" -
"защитывается". Естесно ворд руганулся и я нифига не поняв полез
смотреть, а что тут не так. В предлагаемых вариантах не было слова
"засчитывается", но зато было слово "защипывается". А теперь
представьте: ребенок старается, отвечает как может, побеждает остальных
и в результате ему защипывают очко !
:-)))
Богат и могуч руссиш лангвич.
Кстати, не поверите, как ворда предлагает исправить слово
"Мультиканальный". Да-да, именно "Мультик анальный". :-)))

Избранное из диалогов между мной и иоим другом за 30 лет общенияю
3 года. В садике.
-я мальчик, а ты девочка.
-Вова, давай лучше наоборот...
***
17 лет. В постели.
-Я знаю, у меня точно мальчик родится
-а у меня- дочка.
***
24 года. После пьянки.
-Вовик, отведи жену домой.
-(((,,,)))
-ну и что что не твоя, тем более отведи.
***
33 года, в постели.
- а у моего старшего в прошлой четверти по математике...

Сегодня, прихожу на работу и сразу, с порога, нарываюсь на жалобу
дежурной: "Леша, ты бы посмотрел. У нас на том пасьянсе компьютер
не работает." Правда она такая, ее не утаишь.